Идеалы лучше пусть живут только в воображении.Потому что,когда вдруг встречаешь кого-то ,похожего на твой идеал,начинаешь требовать от него полного соответствия.Это очень болезненно.Для всех.И несправедливо.Тоже ко всем.
Гораздо приятнее, когда человек приподносит тебе сюрприз.Ты встречаешь, видишь кого-то,не ждёшь ничего сверхнеобычного,даже ,вообще ничего не ждёшь...И вдруг-твоему изумлению нет предела.Ты в восторге.А человек,поразивший тебя так внезапно,зачеркивает все твои представления об идеальном.
Я бы не хотела встретить свой идеал.Наверно,мне бы стало скучно и я бы возненавидела его. ... Знаешь,я в детстве была такой худенькой,страшненькой и зажатой.И грудь выросла только в 15 лет.И вообще,такое себе ,лёгкое недоразумение.Хотела,чтоб когда выросту,быть сильно красивой и всем нравится.Сильно красивой не стала,а всем нравиться невозможно.Но всё же,не жалуюсь.Отбою нет.Только,я думала,меня это будет радовать.Так и было.Но уже надоело. Хочется чего-то...Вот,дружбы,например. -----
А мне всё-равно нравится слово "онанизм", к кому бы оно не было применено. А мастурбируют все,это общее понятие.Но меня оно не вдохновляет. Ещё я могу сказать-"подрочить", но только в избранном женском обществе.
И как же ты серьёзно подходишь к вопросу самоудовлетворения.Так тебе ещё обстановка нужна, настрой. Может ещё и свечи зажечь и музыку расслабляющую? Да ты,прям,романтик!
-----
Блин,как же ты был прав! В натуре,глянула на себя в зеркало и аж испугалась.Может, чем заболела? Такие ухи выросли... Прикладываю свой портрет.Примерно такой я себя увидела. Неужели все меня такой видят и стесняются сказать правду?! Так нечестно! спасибо,ты открыл мне глаза!!! Я этого тебе никогда не забуду! ... Я вот хочу попытаться сформулировать какую-то свою мысль,раз уж меня есть такая привилегия -говорить глупости. Пишу тебе изрядно не маленькие послания.Ну может, и сомнительного содержания,но все же количество значков бооольше,чем в твоих.Ты говоришь, в голову не лезут мысли(может,именно те,которые можно было бы мне написать?) Не скажу, что я обижаюсь или веду учет.Такого нет. Но и помочь тебе не могу. Ну что мне,подбросить тему для дисскусии? Или поназадавать глупых вопросов?Та чёто ,не умею...неумёха,блин!
----
Так прикольно,когда в башке пусто, а в желудке-тяжесть.Понимаешь тогда свою человеческую сущность. чето грустно мне... ----
Пытался тебе позвонить только что. Похоже у тебя села батарея на телефоне, или другая, более другая ситуация. Сижу и пью кровь из банки, солнечный свет за окном - как напоминание о том, что сегодня уже другой день. Чувствую, предвкушаю, что вчерашняя деструктивная аннигиляция разума превратится в сегодняшний бесполезный день, день борьбы за выживание. Знаю, что этого нельзя говорить. Я вечно говорю и думаю о том, чего нельзя. И делаю тоже. Это моя карма. Безудержная, стремительная деструктивность. Просто я хотел сказать. Хотел сказать раньше, хотел сказать вчера, очень хотел сказать только что по телефону. "Дежа вю"+ наверное ты права, у меня такое же чувство. Будто я знаю тебя сотни лет, но я забыл, я познаю тебя заново, и каждая открытая страница отдает свежестью и по-детски наивной душевной теплотой. Я пью кровь из банки. Кровь не настоящая, - всего лишь томатный сок. На самом деле я тоже не настоящий, я - всего лишь чей то сон, проданный кому-то толковым и ушлым дилером снов. А я не хочу. И не буду молчать. И пускай мне потом будет до боли неловко. Просто ты меня здорово "зацепила"+ от этого мне жутко страшно, и еще сильнее приятно. Приятно до дрожи в руках, до боли в сжатых скулах. Странная лихорадка. Я сотни лет не болел этой великой и необъемной болезнью."
Это он написал мне сегодня утром. У меня предчувствие,что будет странный день.
Мы виделись всего два раза,болтали о книгах,фотографИЯХ,общих знакомых... Ничего особого. Только мне страшно. Возможно ли сохранить с человеком дружеские отношения,зная изначально,что с ним нет реального будущего, с бытом и проблемами.И вообще я устала.Ну что это такое? ... По-моему, я сделала такую глупость... Любовь похожа на раковое заболевание. После тяжелого курса химиотерапии,когда кажется,что уже всё позади, что жизнь продолжается...Вдруг обнаруживаются скрытые метастазы...И что делать? Вновь проходить этот умерщвляющий курс лечения? Или сдасться на милость недугу? Прожить,сколько отведенно,позволив заживо себя поглотить болезни?
Я,наверно,не могу жить так,чтоб у меня всё было хорошо.Мне страдания подавай.Трудности.Долбанная мазохистка!Мало тебе?.. Мне стыдно тебе это писать.Свидетельство моей глупости и слабости... Я написала смс герою своего рассказа.Типа,"как дела,дружище?" А он мне ответил.Спросил,неужели у меня проснулись чувства или просто ностальгия.У него всё тип-топ.А как я?
Обрадовалась ли я? Нет.Мне почти всё-равно.Даже хуже.Я досадую.Зачем я это сделала?Тогда,когда всё почти нормализовалось.Дура...Ни кто не сможет презирать меня сильнее,чем я сама.
-----
В пятницу собиралась гульнуть.Но вдруг из-за чувства противоречия(или,опять гормоны шалят-таки ПМС),забила на свои планы и легла спать в 21 00.Чувствовала себя победительницей.Была горда своим поступком,поразводила себе в голове кучу собственных философий.Типа,о пользе внезапных решений остаться дома и не напиться в клюбе.Как следствие-сохранить свое душевное состоянии гармонии,а не распылить его впустую,на всякие надоевшие морды.Плюс проснуться под своим одеялом,с чувством победы над собственными комплексами,ощущая свою самодостаточность. Чувство превосходства над самой собой длилось недолго.До вечера субботы. Ночь была в меру веселой.На диско-грандиозная попойка.Народ безбожно напивается.Видимо,осень действует.И посреди всего этого безобразия -я.Вся в белом,практически трезвая.С портретом Мерилин Монро на груди,что придавало мне магической уверенности в себе.Хотя и раздражали сапоги.Очень высокий и ,на редкость неудобный каблук.Была занята тем,что пыталась естесственно передвигаться.Что отразилось на танцах.Короче,все мне развлечение составило разглядывание народа,тусующегося в этот самый-самый день.Вот и все.Скука... ... P.S.:Чего это,мы теперь целуемся на прощание?Что за телячьи нежности?Я могу показаться развязной,но это иллюзия-я очень пугливая.
----
Я и правда рассталась со своим кавалером.Даже,грущу немного.Написала ему прощальное душещипательное письмо.
Нет,я всё же не могу в своей жизни без театра,чтоб всё красиво было,мезансцена,акт такой-то,действие такое-то... Эххх,артистка,как выражается моя мама, "погорелого театра".
Не,он был хороший.Всё цивильно,романтично даже.Я прямо млела. кафе,пиццерия,кино,прогулки в парке под луной,всё,как положено.Мой день рождения,поцелуи,поздравления,подарок,так мило... Только не всё так просто. Мы встретились в клюбе,он со своими друзьями,я- с девками. Мило общались. А тут мой бывший нарисовался,подмигивал мне.А я что,я ничего.Мило улыбалась в ответ. Короче,мой дорогой заметил ,напрягся и,видимо,задумался,а хорошая ли я девочка? Мысли привели его к грустным фантазиям.
А потом,когда мы мило разговаривали по телефону,как обычно,ежевечерний созвон,я,вся разомлевшая от умиления,ляпнула:"Ты за мной соскучился?" Он ответил,что нет.И это мне,женщине во время ПМС! Ревела около часа.Ему было неловко,но извиняться он не захотел,спросил,неужели я хотела,чтоб он мне врал.Блин,ДА!Можно было бы и приврать.Никто б не умер.А так у меня нос распух и глаза.Что за странные существа мужчины?
Я ведь,действительно,плохая девочка.Была.Думала,стану другой... ----
Мой любимый стих.Моего любимого поэта детства. Н.Гумилёв.
Мой старый друг,мой верный дьявол Пропел мне песенку одну: "Всю ночь моряк в пучине плавал, А на заре пошёл ко дну.
Кругом вставали волны-стены, Спадали,вспенивались вновь, Пред ним неслась, белее пены Его великая любовь.
И слышал зов,когда он плавал "О верь,мне!Я не обману!" -Но помни,-молвил умный дьявол, Он на заре пошёл ко дну.
-----------------
С тобой происходят иногда странные и необъяснимые вещи? С мной , в последнее время,постоянно... Или, я плохо ищу объяснения7 Не знаю. Если происходит что-то странное,чего я не в силах понять, просто, стараюсь не зацикливаться.Либо само всплывет, либо- ну его на фиг!Возможно,некоторые вещи необязательно знать.может знание их ничего не изменит, а лишь потянет за собой череду новых, все более безответных вопросов.И риск утонуть в них слишком велик. давно , в детстве, я прочитала сказку про принца Сидхартху(так,кажись его звали).Принц понял, что все вокруг-иллюзия.Майя.так вроде это называется,точнее(давно читала,вдруг,вспомнила,просто книгу прочла,навеявшую воспоминания). Правда лишь в том,что вокруг,что-то вроде пустоты.Но даже это не тот термин.Хотя, и это не важно. Все не важно.А принц стал Буддой. ----
Что- то не пойму себя. Охота каких то глупостей.А то я давно ничего такого глупого не делала.Заскучала. Эх, разогнать бы хандру осеннюю! Напиться, что ли и сплясать стриптиз на столе? Какую то гадость охота сделать. Накуриться и народ попугать? Не ново и неоригинально. Позвонить кому из бывших и наболтать любезностей, с ахами и вздохами, а потом заржать и сказать, что пошутила? Чревато последствиями. Короче, тянет меня на какие то безумства.То ли от скуки, толи от отчаяния. Что его делать?(риторический вопрос,можешь не отвечать) Алиска-мазохистка...
Моё имя- Терпение, и живу ожиданием.Ожиданием зимы, после которой будет весна, после которой будет лето...Осень, зима, весна...лето...ПЕНСИЯ! Представь, всё пишу стихи. Чёто, даже думать стала стихами. Брожу по улицам, как отморозок, вихри в голове поэтические бушуют. Красоту вокруг вижу, черные ветки, хрустящие листья,собранные в мягкие пушистые кучи, небо серое и тоскливо- бездонное,голуби из под ног выпархивают-красиво.Какая -то такая, влюблённая в собственное спокойствие, в пустоту, в глубину...
Так что, ловлю момент своего штиля, делюсь с тобой. Во мне позитивной энергии сейчас много, аж через край. Она во мне даже не помещается. Возникает желание ею поделится.Вот, делюся с тобой, попробуй почувствовать. Это, как если бы я оказалась рядом, приблизила своё лицо к тебе, и тихонько подула в твои глаза.Тепло, спокойно и хочется погрузиться в сон.Тшшш! И сон приснится.Равнины, равнины,без края... А пробуждение принесёт легкость и спокойствие.
----
Хотела бы тебе чевота подарить, но как назло, у меня нет ни одной фотки своей в голом виде. И даже в пижаме(как и самой пижамы) Обещаю, что на твой юбилей(70-летие), обязательно сфотографируюсь голой и подарю тебе, с личной подписью. Это будет символичный подарок, от души и тела! ... Еще произошли изменения в составе моих поклонников, как я и предполагала,после того, как муж переехал. Некоторые плавно удалились, с пожеланиями удачи, некоторые наоборот активизировались(те, у кого раньше было мало шансов, да и сейчас на больше, но, по разумению мужскому, я думаю, попытка- не пытка). ... Но ты не поверишь! Я и сама не верю!Я просто наслаждаюсь этим ощущением, пока оно есть.Не знаю, как долго оно продлится, но я -счастлива.Олег, представь, я свободна!Ну, почти. Если не брать в учет некоторых жизненных аспектов, которые , я думаю, скоро наладятся. Я свободна от кого бы то ни было! Я-это я. Я заполненна своей жизнью и проблемами, которые не пугают, а только придают сил и желания их преодолеть. Мне не нужна ни помощь,ни моральная поддержка, ни"крепкое плечо", чтоб поплакать. Это чувство не покидает меня.Оно крепнет, как и уверенность в своих силах. Сопли и обиды оставляю за бортом. Море бушует, но не пугает.
С мужем отношения сложные.Я изо всех сил стараюсь понимать его, а потому не держать на него обиды. Получается, но с трудом. У него получается гораздо хуже. Пока что , он усиленно пытается вызвать к себе жалость у окружающих и выставить меня в образе падшей женщины, алкоголички, проститутки, плохой матери и т.д.
Но это мелочи жизни. Я справлюсь. Плевала я на общественное мнение. ....
Теперь просто дышу. Я даже не всегда верю, что это происходит со мной. Не знаю, понимаешь ли ты о чём я. Когда не надо метаться в поисках очередной возможности ухода от реальности. Я сама для себя. Я не хочу больше того, что со мной происходило. Ты не поверишь,ад действительно есть. Его человек сам себе создаёт своими страхами. Я больше не хочу своего ада. Я так ненавижу ложь. Я так от неё устала. Я ещё немного боюсь правды, но это временно. Скоро, совсем скоро... Скоро я научусь ничего не бояться. ----
А насчет фото я подумаю.Если вдруг оно(голое)появится у меня,презентую, потому как... не знаю почему.Просто что касается голого тела - меня не смущает. С детства воспитывалась на картинах художников возрождения. Так что обнаженка для меня естественно. ---
Забавно, но я стала писать какой-то странный дневник. Даже не дневник, а так, какие-то невразумительные записи. Только форму какую-то странную выбрала- обращённую к тебе, как к другу. Правда, забавно? Пишу всё подряд, что в голову приходит. Смешно. Про мужчин, про женщин, про друзей. Про свои желания(ну да, сексуальные). Просто, всякая всячина в голову приходит и почему-то у меня есть желание её записывать. Не думаю, что это будет кому-то интересно. Это скорее, мне нужно, чтоб разобраться в каких-то вопросах. А тебе было бы интересно почитаь?А, друг? Может, я и дам тебе почитать, хотя есть риск тебя утомить. ----
Встретила давеча своего бывшего ,горячо любимого, героя моего незабвенного и печально известного. Никак. В испуге и с надеждой поковырялась в своём измочаленном сердце, думаю, а вдруг? И НИ ФИГА!Ни одного жалкого тлеющего уголька... Какая ирония. Представь.Сидела вечером, смотрела какой то грустный фильм, и вдруг-всплакнула.Правда, "негромко и редко".Чёто, жаль стало прекрасной сказки, умершей летом. А потом, стряхнула всю фигню, огляделась, и думаю: "Во как хорошо!"
Он показался мне меньше ростом, посеревшим и , даже, жалким.И глаза у него, самые обычные, с сеточкой морщин, свидетелей бурно проводимого времени. И совсем не "ясные" и не "небесноголубые", как мне казалось раньше. И вообще, он- вылитый зэк.
А узнала я его издалека, по походке. Гляжу- идёт знакомая походка. Думаю-напоминает...ага, да, Его! Поговорили. Скучно. Разошлись.Тчк. ----
И вообще, такой у меня насыщенный год выдался -теперь куда ни кинь взгляд, везде натыкаюсь на своих бывших. Они повсюду. Но, этож юмор, ты понимаешь?(пытаюсь натянуть на себя жалкие остатки своей репутации) И это тоже шутка. Потому как репутация у меня одна- абсолютно ненормальная особа(странная девушка)
И меня это обстоятельство весьма устраивает. ... А вчера я так смешно шлёпнулась! Ну прям как в кино, представь! На ровном месте. Присела на корточки, встаю, а накрай пальто каблук поставила случайно. Встаю и, бемц, на задницу! Чувствую- теряю контроль над телом, манит меня растянутся во весь рост, будто мало одной попы! И это при муже подруги, который вчера меня с офиса забрал. У нас был семейный ужин- мы и дочки наши.Так вот он деликатно сдерживал смех. А я хохотала, так понравилась мне картинка! Он мне ещё помогал поднятся, а я напоминала себе божью коровку,перевёрнутую на спинку. ... Ещё, как только мы начали с тобой переписываться, я ж узнала когда твой день рождения и придумала для тебя сюрприз. Думаю, чем бы тебя удивить и обрадовать. Ай гот айдия! Нашла на сайте знакомств парня из твоего города. Приятный человек. Пишу ему,что просто у меня будет к ниму просьба, такое забавное предложение.Чуть-чуть пообщались. я почву подготавливала к своему сюрпризу. Так вот, что я придумала. Думаю, вот будет твой день рождения, спрошу у Гарри, какое есть у вас известное место в городе, где можно стрелу набить. Попрошу его прийти туда. И тебя попрошу прийти туда же, в определённое время. Короче, я хотела, чтоб он тебя поздравил от моего имени. Вот такое вот живое поздравлени было бы. Сказал бы он тебе:" Привет, Олег! Алиса поздравляет тебя с днём рождения и желает счастья. Она мало тебя знает, но почему -то считает славным и интересным." Вот такая у меня была мысль. Ну, только не получилось. Почему-то.
....
Вчера проснулась в 12 часов ночи. Лежу и думаю: "Так хочу секса, что сейчас с ума сойду!" У тебя такое бывает? У меня- да... Так вот. Думаю, что за несправедливость такая. Ещё и понедельник на носу.
Я набрала на телефоне сообщение дико сексуального характера. И разослала его своим знакомым кавалерам, бывшим и не очень. Думаю, если мне не спится, так пусть и ещё кому-то не спится. Западлистка, да? Ответы посыпалися... Я ещё поворочалась с боку на бок, но уже стало легче. Думаю, :"Какая же я плохая девочка!" Улыбаюсь и засыпаю. Утром жутко стыдно. Все звонят, а я стесняюсь. Говорю, давайте, друзья, забудем про то, что было ночью. Просто, я была не в себе, и всё такое...
Сегодня утром прочитала то, что написала и в шоке! Ну я и, блин, прогнала.! Хотя, идея, которая мне пришла в голову ночью, мне нравится. Я ,пожалуй, попробую такое сделать. Хочется узнать, что? ОЙ, а как мне охота сказать!... Прямо разрывает. И что я такая ненормальная?
Сказать не могу, СТЕСНЯЮСЬ. Только скажу, что в моей ночной фантазии фигурировал чупа-чупс и я. ДА! Именно то , что ты подумал. И ещё я предлагала на это посмотреть. ВСЁЁЁЁЁ! Заканчиваю писать, а то меня понесло...
Пришли мне своё письмо, а то видишь, что со мной делается? Просто крышу сносит... ---- Иногда я чувствую себя такой женщиной... Ну, просто не человеком, а женщиной. Тогда так охота надувать губки, капризничать и кого-то соблазнять. И говорить глупости. Правда, очень милые глупости, если слушать их, будучи, мужчиной. А потом, валяясь дома в ванной, обжираясь какой-нибудь дряннью в виде хлопьев и консервированной фасоли, хохотать и ковыряться в носу. Или ещё чего-то делать, не соответствующее образу " милой детки". Так иногда люблю говорить грубо... Ну, это когда меня уже совсем достают. ..
Но на самом деле, я пришла к выводу, что разница между мужчиной и женщиной не существенна. Глобально, все мы люди. Да...
...
Мне хочется тебе ещё что-то написать, но я не успеваю. Я напишу, как обычно много и всё подряд. И ещё что-нибудь из своего дневника. будешь читать, когда сможешь, когда захочешь, когда будешь выныривать из своих праздников и будней.
А я буду писать тебе. Именно тебе. И именно так, как я больше никому не пишу.
----
Привет! Я соскучилась. Извини за последнее письмо. Просто, мы на новой работе праздновали этот новый год. Вот мне и удалось добраться до нета. Ну вот и наварнякала непонятно что. Я, когда выпью, очень добрая и открытая делаюсь, всех в гости приглашаю, подбираю даже бездомных собачек. На утро , обычно, бывает неловко. Но собачки относятся с пониманием. А вот некоторые люди... Не всегда. Хотя я в таком состоянии не вру.
И зря ты не веришь, что я исписала, уже гораздо больше, чем 60 листов, своего дневника. Обращение к тебе.
Я знаю почему. Ой, я чёто дрожу. Нето от волнения, нето от холода...Не знаю. Очень приятно тебе наконец-то писать.Давно этого не делала, очень соскучилась. Кстати, есть у меня дурацкая фигня в голове- усложнять всё, выискивать всякие тайны, подтексты, подоплёки и трм-там-там-там... Так иногда охота сказки, что аж плакать хочется. Думаю, ну что так обидно, понавыдумывают люди всяких чудес, а в жизни ничего не происходит. Каких -нибудь, может, страхов, других измерений и ...чудесов. Знаю, что это смешно. Я не верю в чудеса, но не перестаю надеятся, что они таки со мной произойдут. А если нет, -ну ничего, я понавыдумываю их себе сама. Сама для себя придумаю сказку и иногда буду в неё путешевствовать. Большую часть своего детства я провела в фантазиях. Потому мне не хватает... Я отвлеклась.
Я когда -то смотрела фильм. Про воображаемого друга. Был такой забавный друг у одной девочки. Звали его Вредный Фред.В смешом костюме и с косматой рыжей причёской.На самом деле, обычная сказка... У меня тоже был такой друг.Только я его никогда не видела. Он был невидимым и жил в лифте. И я его называла Тот,Кто Живет в Лифте.Он был очень одиноким и несчастным, потому что про его существование знала только я. Мы с ним болтали. Вернее, он молчал, грустно.Но я знаю, он прекрасно всё слышал и понимал. Я каэдый раз, когда ехала в этом лифте, разговаривала сним.Думаю, он был мне очень благодарен за это и очень всегда меня ждал. И я никогда не забывала перекинутся с ним парой словечек.
Да, пособие для психоаналитика...Я понимаю.Но ведь в этом нет ничего страшного.Что страшного в том, что я верила, даже когда была очень большая(старшеклассница), что у меня есть добрый друг, который меня очень ждёт.
Я это всё к тому рассказала, что мне кажется, ты для меня кто-то такой и есть. Но не Тот, Кто Живёт в Лифте(он единственный в своём роде), а Как тот, Вредный Фред...
Бред, наверно получился. Я вздыхаю, жаль тебе не слышно... Но главное, я сказала, что давно хотела.
Правда, это далеко не всё, что мне бы хотелось тебе сказать...
---
Я писала тебе в своём дневнике про всё, что лезло в голову. Про то, что со мной было( такие мраки), про то, что мне хотелось бы тебе сказать...Так много. И обо всём. Просто постоянно тебе о чём -то говорить. Свои фантазии...Всякие.Правда сильно эротическими их не назовёшь...Просто, я наверно не смогла бы взять и написать тебе что-нибудь откровенно ...пошлое.Просто, я ценю это общение и не хочу его чем -то испортить. Не то, что хотела сказать, получилось. Давно тебе не писала, в смысле, по почте, именно того,что ты прочитаешь. Потому как в своей тетрадке я уже понаписывала. И тебе придётся мне поверить. И пожалуйста, сию секунду, вот этот самый момент...никаких смехов и ироний. Я пишу путанно, именно то, что в голове и в эмоциях.И ,блин, очень искренне.Только не смейся сейчас. Потом и с другого-сколько хочешь( я знаю, что в душе я клоун). Но только не сейчас.. Хотя, может, завтра мне всё покажется смешным самой... Скорее всего... Но не сейчас...
---
Я ... У меня прорывается к тебе трогательная нежность, и всё равно, если ты будешь сопротивляться.. Я скучаю за ТОБОЙ! Хоть я и пишу, что ты выдуманный, но это не так! Ты мой странный. далёкий друг,,, Я знаю, что ты славный, я чувствую это. Не знаю как но... Не грусти! Спасибо..