Угасающий костерок тихо потрескивал, угли набирали силу. Петрович в очередной раз перемешал их палкой и решил еще подождать. Шашлык, даже если он готовится из американских окорочков, не терпит суеты. Довольные падением активности костра комары увеличили интенсивность атак. Писк пикирующих кровососов уже перекрывал гудение проводов проходящей возле поляны высоковольтной ЛЭП питающей институт. Корпуса института отсюда были не видны, но гудение проводов и всякий техногенный мусор типа непонятно кем принесенного на "шашлычную поляну" старого лампового осциллографа не давали забыть о нем. Флагман отечественной физики сверхвысоких энергий находился всего в километре от поляны, а недавно усиленный охранный периметр с двумя рядами колючки, контрольно следовой полосой и прочими штучками типа видеокамер и всяческих детекторов так вообще в сотне метров. Собственно двухкилометровый пояс леса окружающий институт тоже был запретной зоной для всех кроме счастливых обладателей институтских пропусков. Поэтому сотрудники института и любили собираться именно здесь, на территории более или менее свободной как от всяческих бомжей и молодежных банд так и от особо рьяных сотрудников муниципальной милиции. Отсутствие удобств ограничивающихся парой бревен для сидения и ямой для мусора в углу поляны не смущало даже академиков, предпочитающих хорошую компанию коллег по работе комфорту местных ресторанов и баров постоянными посетителями которых были в основном местные бизнесмены, бандиты, коррумпированные чиновники и вся остальная публика занятая в сложном взаимодействии этих трех наиболее популярных в современном обществе профессий. Правда в настоящий момент академиков на шашлычной поляне не наблюдалось. Не наблюдалось там и докторов, кандидатов, а также всяческих старших, младших, ведущих и прочих научных сотрудников. Сегодня двухсотлетний юбилей граненого стакана отмечало техническое звено шестого отдела, точнее значительная его часть в числе техников высшего разряда Бухарина и Петровича. Если первого из них все называли исключительно по его громкой и приятной для уха русского человека фамилии то фамилию второго мало кто помнил - Петрович и Петрович. Ничем особенным Петрович из среди техников не выделялся, разве что был страстным любителем научной фантастики да под водочку иногда травил абсолютно бредовые байки при этом страшно обижаясь что ему не верят. За это Петровича иногда за глаза называли Мюнхгаузеном. Обязательным третьим в компанию на этот раз взяли Вовочку - молодого техника принятого в отдел несколько месяцев тому назад. Вовочке сегодня предстояло пройти боевое крещение и быть принятым в сплоченный трудовой коллектив техников шестого отдела. Ритуал посвящения в "рабочий класс" не отличался оригинальностью. Сидящий на бревне Вовочка то и дело бросал тоскливые взгляды на примостившуюся под кустом трехлитровую банку, наполовину заполненную прозрачной жидкостью. Впрочем за плечами Вовочки были не простые студенческие годы и два года подработок в институте. Эта суровая школа позволила ему остаться на ногах к тому моменту когда разбавленный едва ли на треть лабораторный спирт подошел к концу.
- Молодец! - похвалил Вовочку Бухарин, - Наш человек.
Сам Бухарин к этому моменту мог занимать вертикальное положение лишь опершись на сосну. Тем временем шашлык был съеден, спирт выпит и пьянка подошла к логическому концу. К Вовочкиной радости предложения "сбегать за добавкой" пока озвучены не были. Похоже появлялся шанс добраться в общагу и на своих двоих. Тем временем Бухарина все больше вело на разговор по душам.
- Вот, Вова, ты теперь наш институтский и имеешь право знать.
- Да я..., - начал было Вовочка но тут же был прерван Бухариным.
- Да ты не думай! Мы с Петровичем тоже такими желторотыми были. Петрович, верно я говорю?
Петрович лишь махнул рукой, похоже ему не хотелось принимать участия в этом разговоре.
- Нет, Петрович, ну ты скажи! - Не унимался Бухарин. - Скажи какие мы штуки делали. Это тебе не китайскую бытовуху чинить. Мы такие и-з-д-е-л-и-я создавали... - Бухарин зачем-то показал пальцем на небо. Вовочка скептически усмехнулся, он знал какое жалкое существование влачили мастерские некогда ведущего института, имевшего во времена СССР неплохое КБ и даже опытное производство. От всего этого к настоящему времени сохранились только мастерские в некоторых отделах да и они работали через день.
- Нет, Петрович, смотри он еще и смеется! Не веришь да? - Бухарин попытался оторваться от сосны, но его повело в сторону и он поспешил вернуться в прежнее положение.
Вовочка поспешил заверить Бухарина, что у него и в мыслях не было смеяться и он полностью разделяет восторги по поводу достижений механиков 6-го отдела. Бухарин, однако, уже не обращал на Вовочку никакого внимания, его взгляд сфокусировался на Петровиче.
- Петрович, ну не молчи ты! Видишь, над нами уже молодежь смеется. Забыли, понимаешь...
- Забыли, - согласно кивнул Петрович, - Я сам, надо сказать, начал уже забывать. Иногда кажется что это был сон, а иногда читаешь в газете, например, про найденные непонятные документы и вдруг всплывает в памяти "бредень", "дырокол"... - Петрович задумался о чем-то своем.
- Да ладно тебе с этим своим бредом, я про реальные вещи говорю. Взять, например наш магнит на 20 Тесла или ускоритель который делали для Красовского.
Петрович пожал плечами не желая спорить.
- Нет ну ты скажи! - не унимался Бухарин.
Чтобы разрядить обстановку Вовочка поспешил перевести разговор на другую тему.
- Петрович, расскажите пожалуйста что такое "дырокол"?
- А, не забивай голову, это все байки Мюнхгаузена.
Петрович бросил на Бухарина уничтожающий взгляд, но сохранил молчание.
- Петрович, расскажи пожалуйста. - Вовочка здраво рассудил что любые байки лучше перепалки на тему какое "изделие" круче.
- Что тебе рассказать? - наконец нарушил молчание Петрович.
- Что такое "дырокол"?
- Дырокол. - Петрович с сомнением посмотрел на Вовочку. - А ты в квантовой механике разбираешься?
Бухарин при этих словах захихикал, но на него не обратили внимания.
- Прослушал курс. Три семестра. Правда на последнем экзамене получил три балла. - неожиданный вопрос смутил Вовочку.
- Три семестра? - Петрович посмотрел на Вовочку с сомнением, - Тогда может и поймешь. Значит так, официальное название "дырокола" было квантовый генератор когерентных тахионных пучков высокой мощности.
После этих слов Петрович выдержал паузу. Бухарин продолжал злорадно хихикать, а Вовочка силился вспомнить что же такое тахионы. Получалась плохо. Петрович довольный произведенным эффектом продолжил: - На самом деле тахионный лазер был всего лишь частью дырокола, пусть и самой важной. Изделие-3458, которое все называли "дыроколом" занимало большой машинный зал и состояло из огромного количества всяческих подсистем контроля, юстировки, накачки...
Петрович замолчал и похоже снова погрузился в воспоминания.
- А что это изделие делало? - прервал молчание Вовочка.
- Делало... - Петрович на миг задумался. - Дырки оно делало. За это и назвали его дыроколом.
Бухарин зашелся громким смехом.
Петрович насупился и снова замолчал.
- Петрович, ну расскажи пожалуйста что там за история с этим дыроколом. - Вовочке действительно было интересно что делалось на закрытых темах в институте. Слухи ходили самые разные. Особенно после того как новое правительство вдруг решило резко усилить режим охраны института. Официально по причине войны с терроризмом, а на самом деле кто его знает. Может и правда какой-то группе удалось наладить контакт с инопланетянами или построить суперэффективный двигатель превращающий все двигатели внутреннего сгорания в хлам образца позапрошлого века. Опять же и зарплату вдруг повысили более чем в два раза и красивые коробки с новым импортным оборудование стали регулярно появляться в коридорах института.
- Ладно. - Петрович хлопнул ладонью по колену. - Расскажу если просишь. Тем более что время еще раннее. - Петрович посмотрел на небо. Солнце только начинало садиться.
- Значит дырокол. Дырокол был разработан в группе Прохорова.
- Прохорова? Из какого отдела? - переспросил Вовочка.
- Из шестого, но ты его не знаешь. Это был другой шестой отдел да и институт был другой. А вот год. - Петрович снова задумался. - Год вроде совпадает. По-моему 2007ой или 2009ый. Не помню уже. Тем более что в те годы меня в институте не было.
- Но... - начал было Вовочка, но тут его перебил Бухарин, - Ты не спеши, это присказка сказки начнутся дальше.
Бухарин снова хитро подмигнул. Петрович покачал головой, но решил продолжить.
- Значит Прохоров наладил таки свой тахионный лазер и хотел провести какой-то там эксперимент, но у них что-то не ладилось. Он на семинарах нам все это рассказывал, но я же не ученый - не интересно мне было тогда. Помню только что в начале дырки дырокол делал маленькие, микроскопические и заметили их только потому что дырокол испытывали в вакууме, а после эксперимента камера сразу начинала течь. Долго думали что все дело в бракованных камерах. Камеры латали, заказывали новые, но результат повторялся. И только тогда когда Прохоров решил плюнуть на вакуум и все равно повысить мощность пучка секрет наконец раскрылся - дырокол делал дырки. Аккуратные такие круглые дырки. В любом материале. Чем выше мощность тем больше дырка по размерам и глубине. Глубина, кстати, сразу была около полуметра. Ученые быстро доперли что дырку создает когерентный пучок тахионов. Но потом они долго, полгода наверно, не могли понять каким образом это происходит и, главное, куда девается материал из отверстия. А то исчезает вырезанный из цельной плиты метровый прут легированной стали с диаметром в пару сантиметров и тебе ни опилок ни пыли ни даже серьезного повышения температуры. Радиация правда была, но тоже ни слишком сильная. В общем сплошная мистика. Потом уже ученые предположили что дырокол рубит дырки в прошлое. Тахионы это какие-то хитрые частицы...
Петрович почесал пятерней затылок. - Не буду врать, я в этом плохо разбираюсь.
- А может соврешь? Чего уж теперь-то останавливаться. - ехидно заметил Бухарин.
Петрович злобно на него посмотрел.
- А я помню что-то такое. - Вдруг начал Вовочка. - Точно! Что-то нам про тахионы рассказывали и про то что они назад во времени движутся тоже.
- "Что-то рассказывали". Вот что значит троечник! - Бухарин перевел огонь на Вовочку. Вовочка замолчал и покраснел. Тем временем Петрович продолжил.- Хотя, по-моему, насчет времени догадались не сразу. В начале просто пробовали совать в камеру что попало и делать дырки. А потом кто-то заметил что в камере начал появляться какой-то мусор: пыль, куски металла. В начале решили что это просто неряшливость экспериментаторов - остатки предыдущих экспериментов. Несколько раз нерадивых м.-н.сов пропесочили на собрании отдела. Даже один раз вопрос о неаккуратности при работе с дорогим оборудованием был поднят на партсобрании.
- На партсобрании? - переспросил Вовочка.
- Да ты не удивляйся, еще не такое услышишь. Он тебе сейчас еще и не про такие "дыроколы" расскажет. Это все фигня, а вот "бредень"... - Бухарин плотоядно причмокнул.
- Фигня?! - удивился Вовочка.
- Конечно фигня. Подумаешь дырки он делает...
- Дырки?! Да ведь это такое, такое... - Вовочка не мог найти слов.
- Такое разбазаривание народных денег? - усмехнулся Бухарин. - Лабораторный дырокол стоимостью в миллионы полновесных рубликов.
- Да это же прорыв в науке и технике! - Наконец собрался с мыслями Вовочка. - Это же использовать можно! Можно фирму организовать, получить патент на Западе. Резка всего чего угодно под заказ. Это же миллионы долларов! - Вовочка остановился лишь заметив странную реакцию собутыльников.
Бухарин громко смеялся схватившись обеими руками за живот, а Петрович мрачно смотрел на Вовочку.
- Патент на западе говоришь? - Петрович бросил на Вовочку странный взгляд.
- Да ладно, не бери в голову. - Бухарин похоже успокаивал Петровича. - Молодежь эпохи развала чего с них взять. Они бы и маму родную американцам продали.
- Да почему "маму"? - не понял Вовочка.
- А потому! - прервал его Бухарин. - Думать надо, а не языком попусту молоть. Тема между прочим наверняка была секретной какой тут может быть патент? Да и вообще ничего путного из этого дырокола сделать было невозможно.
- Неправда. - мрачно процедил Петрович. - Вова прав, была и такая хозтема - резка сверхпрочных материалов. Что-то они там резали для космических перехватчиков. Я не знаю деталей. В любом случае заказов по этой теме было мало - слишком дорогой выходила резка. Даже для военнокосмических сил.
Петрович замолчал и над поляной повисла тишина. Солнце садилось. Еще полчаса и надо будет уходить чтобы выбраться из леса засветло, а Вовочке ужасно хотелось дослушать историю про дырокол.
- Петрович, а откуда тот мусор в камере дырокола появлялся? - спросил Вовочка.
Петрович тяжело вздохнул и продолжил рассказ: - Борьба с неаккуратностью в группе продолжалась до тех пор пока как-то в понедельник утром Прохоров открывший опечатанную им лично в пятницу камеру дырокола не обнаружил в ней алмаз в пару карат весом.
- Однако... - не выдержал Вовочка. Бухарин подмигнул и показал Петровичу большой палец.
- Мне про этот случай рассказал сам профессор Прохоров,- продолжал Петрович. - Алмаз этот он в начале утаил...
- Кто бы в этом сомневался. - съязвил Бухарин.
- Просто Прохоров не хотел стать посмешищем и предметом чьей-то шутки. - ответил Петрович.
- Ничего себе шуточки по два карата! - возразил Вовочка.
- Ты молодой еще, не помнишь. Да и время сейчас другое... - Вздохнул Петрович. - Тем более что алмаз оказался искусственным. Натуральный это да, это сложно было выписать, а искусственный... Хоть 10 карат пожалуйста! Можно было выписать, правда бумаг надо было столько составлять, а потом еще со списыванием такие проблемы. В общем дорогая в исполнении шутка, но возможная! Так или примерно так думал профессор Прохоров утром того понедельника. Вариант с шуткой представлялся наиболее вероятным, но его следовало проверить. И Прохоров проверил. Выписал со склада десяток искусственных алмазов, конечно весом поменьше, и начал их колоть дыроколом. Подвесит алмаз в вакууме в центре камере на магнитной подвеске и стреляет по нему пучком. Алмаз как правило пропадал без следа. Но потом алмазы стали в камере появляться. Иногда утром их находили по 2 - 3 штуки сразу. Тут-то до Прохорова и дошло что все дело во времени!
Петрович вздохнул и развел руками. - Вот такая значит штука этот дырокол.
- А дальше? - прервал молчание Вовочка. - Что было потом?
- Потом? - Петрович пожал плечами.- Много чего было. Ты же просил про дырокол рассказать? Вот я и рассказал. Бухарин вон считает все это байками. А мне уже все равно.
Петрович махнул рукой и полез в карман за сигаретами.
- Ты, Петрович, с таким серьезным видом байки травишь, что тебе бы по ящику выступать. В передаче смехопанорама. - Бухарин снова засмеялся. Но Вовочке было не до смеха. Концовка рассказа показалась ему скомканной. Он не верил что такая интересная история могла вот так - закончится ничем.
- Нет, но так не бывает! Это же такая грандиозная штука этот дырокол! - попытался он побудить Петровича продолжить рассказ.
- Да чем она грандиозная? Дырки делать или алмазы уничтожать? - не согласился Бухприн.
- Нет, но должно же быть и какое-нибудь коммерческое применение. - возразил Вовочка.
- Это в СССРе то? Молодой ты еще. В СССР, братец, алмазами могли топить печку или посыпать дороги зимой. О коммерции никто не думал.
- Это, Бухарин, в вашем "СССРе" никто о коммерции не думал, - в голосе Петровича послышался металл. - А в моем СССР очень даже думали и премии с тринадцатыми зарплатами выдавали не всем подряд а тем кто хорошо работал.
- Да в гробу я видал твою премию! - Бухарин гнул свою линию - Чтоб я за лишние 20 рэ так горбатился. Что мне на водку с колбасой не хватало?
- А тот кто не хотел "горбатиться" того в конце месяца ждала не премия а штраф. Иногда в размере оклада. А за пьянство в рабочее время вообще принудительное лечение полагалось. Хочешь заполучить "торпеду" в башку? Как появился алкоголь в крови так они, заразы, шлют сигнал прямо в мозг. Или желудок выворачивает или усераешься тут же у пивного ларька, а при повышении концентрации от боли на стенку лезешь. - Петрович хищно посмотрел на Бухарина. Бухарин только махнул рукой, а когда Петрович отвернулся, глядя на Вовочку покрутил пальцем у виска.
Петрович пару раз вздохнул, и продолжил. - На самом деле тут ты, Вова, прав искали коммерческое применение и еще как. Началось все с этих чертовых алмазов. Увлекся Прохоров. То они исчезают, то появляются. Потом Прохоров что-то там схимичил с импульсным излучением...
Бриллианты для диктатуры пролетариата
Петрович надолго замолчал что-то вспоминая, потом махнул рукой. - Не помню я в чем там было дело. Что-то связано с длительностью импульсов или скважностью. Не помню. В общем у него получилось алмаз вернуть назад два раза.
- Как это? - удивился Вовочка.
- А вот так! - сказал Петрович - Был один алмаз а стало два. Один алмаз отправился в прошлое и встретил там самого себя.
- Дупликатор сделали! - догадался Вовочка.
- Не "дупликатор" а "репликатор" - поправил его Петрович. - Была такая хозтема. Официальное название "Рог изобилия", но мы ее сразу окрестили "бриллианты для диктатуры пролетариата".
После удачных опытов по копированию мелких предметов идея преобразования "дырокола" в "репликатор" долго витала в группе Прохорова. Много раз ее обсуждали на научных семинарах и один раз даже на открытом партийном собрании. Парторг у них был мужик понимающий, дальновидный, не чета нынешним горлопанам. Поэтому когда по Институту поползли слухи что через пару месяцев с помощью "дырокола" на нашем опытном заводе начнется массовое и совершенно бесплатное производство всего чего душа пожелает, наш парторг выпустил на партсобрание самого ярого институтского "реплекаторщика", Шурика Кравцова, с докладом "Ключевая роль репликаторов в построении коммунистического общества". В своем 60ти минутном докладе Шурик, который был ярым фанатом братьев Стругацких и научной фантастики вообще, с помощью статистических таблиц, выкладок из программы 30 съезда КПСС и планов развития народного хозяйства СССР на период до 2020го года, сдобренных ворохом цитат из книг Стругацких, Казанцева, Немцова, Лукьяненко, Перумова и прочих фантастов работающих в "ближнем прицеле" как дважды-два доказал, что именно репликатор является главным и незаменимым движителем коммунистической экономики. Без него как говориться "и не туды и не сюды". Выходило что везде нас жмут полусгнившие капиталисты, но мы, затянув до предела пояса, вложив колоссальные ресурсы в науку, развив технологии завтрашнего дня возьмем их так сказать с тыла...
- То есть как обычно все у нас идет через ж... - вставил свое слово Бухарин. Петрович укоризненно покачал головой и выдержав паузу продолжил.- Действительно капитализму было бы нечего ответить на простой советский репликатор. Такой аппарат мало того что радикально решал вопрос с производительностью труда, доводя ее, практически, до бесконечности, так вдобавок, он одновременно разрешал вопрос и с качеством продукции, ее современными стандартами и главное, со всеми этими рогатками, которые Запад непрерывно ставил на пути советской внешней торговли. Размахивая руками как мельница, Шурик в подробностях описывал как новейший туннельный микроскоп со всеми наворотами и, главное, модулем атомной аппликации, воруется из секретной лаборатории ИБМ и уже через неделю присутствует в количестве тысяч единиц на складе нашего института. При этих словах в затихшей аудитории послышалось чье-то хищное причмокивание. После микроскопа настала очередь установки молекулярно-лучевой эпитаксии, суперкомпьютера, набора матричных инфракрасных сенсоров с мегапиксельным разрешением. Шурик широкой рукой множил лучшие образцы западного приборостроения и щедро раздавал их всем нуждающимся. Из зала посыпались первые заявки:
- И миниспектрометры с ЮСБэшными выходами!
- Иглы! Иглы нанометровые к туннельному микроскопу не забудь!
Заявки множились. Шурик сорвал горло перекрикивая особо активных заказчиков.
- И трибуны!!! - неожиданно раздался усиленный акустикой голос парторга.
- Да и трибуны. Сотня лучших трибун от Хьюлет Паккард... - на автомате ответил Шурик. В зале послышались первые смешки.
- Какие трибуны? Зачем трибуны? - Шурик обернулся к президиуму.
- А какой же может быть коммунизм без лучших в мире импортных трибун? - невозмутимо ответил парторг и тут же встал успокаивая охваченный хохотом зал. Это заняло минут пять.
- Товарищи! Товарищи! Посмеялись и хватит. - убеждал успокоиться парторг.
Шурик стоял красный как рак. Не глядя на него парторг продолжил.
- Я думаю, товарищи, с докладом все ясно. Вопросы будут?
После долгого смеха готовых вопросов ни у кого не оказалась и парторг тут же этим воспользовался.
- Вот и у меня нет вопросов. Все предельно ясно. Значит, товарищ Кравцов, хотите на чужом горбу, то есть на этом вашем "репликаторе", въехать в коммунизм? Не выйдет товарищ Кравцов! По-вашему получается, что напрасно наши отцы и деды воевали, трудились не жалея сил и здоровья. Действительно зачем? Не проще ли было подождать лет 50 а потом вот так просто, через "репликатор", вытянуть завернутое в красивую бумажку светлое будущие? Нет! Не получится товарищ Кравцов. И мне как человеку два года назад принявшего вас в Партию стыдно за ваше идеологическое узколобие. Не читаете вы классиков марксизма ленинизма. Да и своих любимых Стругацких вы читаете плохо!
При этих словах Кравцов решился бросить на парторга затравленный взгляд.
- Плохо! Очень плохо товарищ Кравцов. - Парторг продолжил показательную экзекуцию. - Я хоть и не разделяют идей братьев Стругацких, которые, к сожалению, далеко не всегда соответствуют генеральной линии Партии, но книги их читал. В целом правильные книги, если их читать правильно. Вот вы, товарищ Кравцов, помните размышления коммунара дона Руматы по поводу массового применения репликаторов в Арканаре?
- Я... - начал было Шурик, но парторг тут же его перебил.
- Ни черта вы не помните! Вас интересуют только всякие игры, бегалки-стрелялки типа "Красного Скорпиона" и прочей галиматьи засоряющей каналы Узора и снижающей скорость институтских ЭВМ! Думать не хотите! А даже Стругацкие, помнящие между прочим блокаду Ленинграда, и те в своих книгах постоянно пишут что коммунизм надо выстрадать! Нельзя его вот так получить на тарелочке с голубой каемочкой. То есть можно конечно, но тогда ты перестанешь быть коммунистом и те самые, безнадежно отставшие капиталисты лет через 5 соберут свой репликатор, а потом как...
Петрович замолчал оглядывая свою небольшую аудиторию. Его никто не торопил, никто не смеялся,
даже Бухарин.
- И что? Что дальше? - наконец не выдержал Вовочка.
- Да особо ничего. - продолжил Петрович.- Шурика пропесочили, поставили ему на вид. В результате разговоры о репликаторе в Институте временно затихли. Однако собрание получилось слишком громким. Наверно слухи дошли на верх, возможно до самого ЦК, а там похоже тоже читали Стругацких неправильно. Уже через неделю была открыта тема: "Рог Изобилия". Несмотря на тут же начавшийся скандал им отдали треть времени работы "дырокола". А еще через три месяца в Институт приехали люди из Госхрана. Они доставили в лабораторию 10 килограмм натуральных бриллиантов...
Петрович снова замолчал глядя на огонь.
- Петрович! Ну не тяни ты. Чем дело закончилось? - поторопил его Бухарин.
Не знаю. - сказал Петрович. - Через месяц тему закрыли. Без объяснения причин. Помню только что в течении этого месяца в лаборатории всегда дежурила вооруженная охрана, а в конце так вообще приехал чуть ли не целый полк с автоматами, собаками...
- Ну ты Петрович, ври но... - снова начал свои подколки Бухарин.
- Не вру я! - обиделся Петрович.
- Петрович! Вы не отвлекайтесь, расскажите что было! - поддержал рассказчика Вовочка.
- Да я и рассказываю. - снова начал Петрович. - Понаехали с собаками. Все вверх дном перевернули всех сотрудников допрашивали. Тех кто был занят в теме неделю держали на Лубянке. Вот и все.
- Петрович, ну расскажи, а? - протянул Вовочка. - Наверняка это не все.
- Это все. - отрубил Петрович. - Дальше идут слухи. А я не хочу рассказывать то чего не знаю наверняка. А в то время меня в институте не было. - Петрович бросил гневный взгляд на Бухарина.
- Да ты сам! - Начал было оправдываться Бухарин, но перехватив осуждающий взгляд Вовочки предпочел завершить дело миром. - Все, убедили, буду нем как рыба.
Петрович подулся для приличия еще минуту, но потом все-таки продолжил рассказ.
- Я сам задействован в этой теме не был, и даже в институте тогда еще не работал. Мне м.н.с. один знакомый рассказал потом за бутылкой. Заказ правительства был срочный. Все остальные темы временно свернули. Они работали с "дыроколом" целую неделю без перерыва. Уже на второй день Прохоров заявил, что эксперимент провалился, но его не слушали. Слишком высок был уровень заказа. Задумана была следующая схема. В камеру ставится контейнер с бриллиантами, а затем посылается на час в прошлое. Там в ящик досыпают свои бриллианты и снова отправляют в прошлое. Чтобы не было парадоксов перед этим неделю камеру держали опечатанной и полностью изолированной от мира. Внутри находились бриллианты, биотуалет, еда, вода, два сотрудника темы и гэбист для контроля. Они должны были сидеть в камере 2 недели и быть готовыми в любой момент всыпать в контейнер бриллианты. Похоже так оно и произошло через 3 дня после запечатывания камеры, то есть примерно за 4 дня до официального срока начала эксперимента. Контейнер возник в камере, сотрудники тут же всыпали бриллианты и произвели запуск. На пульте заметили бросок напряжения и мягко говоря удивились, что все произошло так рано, но помня инструкцию ничего не предприняли и через 4 дня строго по расписанию произвели запуск. А еще через неделю камеру распечатали...
- Петрович полез в карман за сигаретами, закурил и снова начал шевелить палкой угли.
- И? - Не выдержал Вовочка.
Петрович пристально посмотрел на него.
- И все. Больше тех бриллиантов никто не видел...
Возникшую паузу нарушил Бухарин, который неожиданно затрясся в приступе истерического хохота. - Ну Петрович, ну юморист! - с трудом проговорил он сквозь смех.
- Нет, но как так? Куда же делись бриллианты? - Вовочка так и не понял конца рассказа.
- А пес его знает. - ответил Петрович. Неделю институт обыскивали с дозиметрами и собаками. Оказалось что ушлые гэбисты брюлики то пометили! Вот только не помогло это.
- Так что их сперли? - продолжал вопросы Вовочка. Бухарин продолжал хохотать.
- Может и сперли. - спокойно сказал Петрович, - а может прав был Прохоров. Он с самого начала говорил, что с каждым новым прыжком будет нарастать ошибка и в конце концов или посылка просто потеряется или ее получит тот кто еще не начал эксперимент. С другой стороны может и повезти - на халяву получишь грузовик бриллиантов. Лотерея, однако... Но, по его словам, выходило, что если нам на голову уже не упала тонна брюликов то и начинать эксперимент не стоит. Сложно все это. Обычному человеку не понять. Тем более, я уже говорил, что все это слухи. Что я знаю точно так это то что про репликатор в группе больше не вспоминали. Как минимум до моего отбытия...
- Отбытия куда? - тут же спросил Вовочка.
- Сюда. - мрачно ответил Петрович.
- Не понял?
- А... - Петрович снова махнул рукой. - Чего старое ворошить. Верно, Бухарин?
Бухарин утвердительно кивнул.
- Петрович, расскажи еще, а? - Вовочке уже расхотелось уходить с шашлычной поляны. Байки Петровича завораживали.
- Расскажи как и куда вы отбыли? - еще раз попросил Вовочка.
- Грустная эта история. - сказал Петрович.
- А это кому как. - хихикнул Бухарин.
Петрович злобно на него посмотрел.
- А чего я сказал? - удивился Бухарин. - Просто все байки у тебя какие-то заунывные с плохими концами. Рассказал бы чего повеселее.
- Повеселее... Ладно. Тогда слушайте про Куклу.
КУКЛА
- Эй, новенький! Как тебя там... Петров? Куклу вынимай! Новый лаборант с готовностью бросился выполнять указание профессора. Схватился за маникен и тут же отпрянул. На него смотрели задумчивые глаза "серого кардинала". Человека фамилию которого даже бесшабашные студенты московского физтеха как правило произносили в полголоса. - Ну чего уставился! Тащи на стенд! - Но Иван Михайлович, как же... - Ты чего? Инструктаж не прошел? - Прошел, но там про подписку было и неразглашение, а это... - Вот идиоты. Я бы наш первый отдел... - Профессор устало махнул рукой. - Ладно, садись салага, я тебе инструктаж проведу. Ты 82 год помнишь? Правильно куда тебе... Вот тогда все и началось. точнее началось еще раньше со звукозаписи выступлений. Помнишь анекдот - "Леонид Ильич вы алфавит на микрофон наговорите, а речь мы потом смонтируем"? Лаборант снова отрицательно покрутил головой. -Забыли все забыли... - Профессор задумчиво закурил устроившись на подоконнике. - Тогда слушай сюда. Году этак в 78м начались проблемы с озвучиванием выступлений нашего дорогого семизвездочного, точнее тогда еще по-моему пятизвездочного... Не важно. В общем с речью у генсека уже тогда были проблемы. Сначала пытались покупать на западе специальную звукооаппаратуру, но не сильно помогало. А в 1979ом году был организован наш институт. Да, да именно так он и был организован. Средств на это не жалели и уже в 80ом мы были впереди планеты всей по звукомонтажу, а в 81ом научились и сами речи составлять. То есть не мы научились на наши экспертные системы на базе центральной институтской ЭВМ. Тогда кстати и появилась первая кукла - на параде же кому-то надо было ручкой махать, а Леня тогда, по слухам, уже под себя ходил. У лаборанта от ужаса округлились глаза. - Расслабься, салага, еще не то узнаешь! - И профессор продолжил спокойным голосом. -Вот так значит появилась Кукла 3. Куклы 1 и 2 забраковал Андропов лично. Тогда он еще жив был... Лаборант абсолютно не понимал о чем говорит профессор но впитывал информацию как губка. - Да, вот так оно и начиналось. А в начале 1982 случился казус - как раз приехал Кастро а тут еще митинг этот на заводе. В общем нельзя было отказать во встрече, а Леня был уже в реанимации. Ну Фиделя напоили слегка, а потом куклу подсунули, и ничего проехало! Целовались они очень даже натурально. На это спецзаказ тогда был. Ну а дальше больше. Леонид Ильич срочно начал поправляться. Я куклу имею ввиду, сам Леня давно уже в морге был. Омолодился слегка, тогда еще советскую медицину очень хвалили. И пошло дело. А через два года Черненко ушел, потом Андропов, а потом один за другим посыпались. В общем сейчас там в Политбюро из людей человека три осталось. Зато остальные выглядят как огурчики! Помнишь как наш вокруг Кремля с Клинтоном бежал? Профессор залился смехом. - Ведь чуть не сдох тогда этот засранец американский! И поделом ему - бабнику! - Но... - лаборант наконец осмелился подать голос - Неужели никто не знает? К профессору вернулась серьезность. - Те кому надо знают. Да и те кому не надо тоже. ЦРУ например . Был у нас прокол в 2000ом. - И никому не говорят? - Пока не говорят - следуют соглащению. - А что за соглашение? - Лаборант даже вперед подался, что не осталось незамеченным профессором. - Что надо соглашение! Этот вопрос в инструктаж не входит. - Ну Иван Михайлович. Что мы им войной пригрозили? - Ох Петров, ну и дурак же ты даром что с красным дипломом. Какой войной? Зачем? Ты что газеты не читаешь? Мы же впереди планеты всей считай по всем показателям. На Марс вон слетали и второе кольцо термоядерных электростанций заканчиваем. А ты "войной". Чай не 91ый год! - Ну американцы же все равно могут нас разбомбить. Космические ракетоносцы... - А мы их можем и что? Разбомбить-то ладно, но ты понимаешь что будет если мы им свои куклы продавать начнем? - А что? - Что - что, капитализм рухнет! Строй завязанный на свободном рынке и конкуренции неспособен противостоять силе искусственного интеллекта. Игра на бирже потеряет смысл, кампании которые перешли на компьютерное управление быстро победят всех конкурентов причем эффективность системы растет с ее широтой - чем больше компаний сольется в единую сеть управляемой единой экспертной системой тем выше будет эффективность каждой из компаний в эту систему входящих. Вам что научный коммунизм и вычислительную экономику не читали что ли? - Но ведь у нас... - Правильно мыслишь, не безнадежен! Именно это и было организовано тут у нас, начиная примерно с 1990го года. ВЭСКУ, первые миллионпроцессорные ЭВМ в Госплане. А ты думал почему у нас последние 3 пятилетки идут с показателями превосходящими даже 30е годы? Именно поэтому - система продолжает расти, расширяться, усложняться. Количество постепенно переходит в качество. - Но ведь и американцы могут. Скажем стоядерные процессоры от Интел... - Могут. Но что получат в результате? Плановую экономику с компьютерами во главе. А оно им надо? Вот и молчат в тряпочку. Экспериментируют со своими секретными ЭВМ в Пентагоне. Вроде уже более миллиарда процессоров в одной вычислительной системе объединили...
Вовочка вздрогнул и открыл глаза. Он задремал слушая очередную байку Петровича. Петрович вроде бы не заметил. Сейчас он оживлял почти потухший костер. Быстро темнело. Бухарин прикрылся курткой и похоже заснул.
- Петрович, но это же невозможно... - начал Вовочка.
- Что невозможно? - Петрович бросил в начавший разгораться костер охапку хвороста.
- Компьютерная экономика. Это же нереально даже с современными компьютерами.
- Ты уверен? - Петрович пристально смотрел на Вовочку.
- Ну... Я помню у нас на лекция по численным методам программирования обсуждали проблемы алгоритмизации экономики. Не хватит мощности компьютера.
- Вот! - Петрович улыбнулся. - А тот "миллионщик" внутрь которого я заходил тоже занимал обычный корпус, корпус в Госплане - высотный дом в центре Москвы. По-моему этажей тридцать там было.
- Но ведь не получится все согласовать! - не унимался Вовочка. - Не смогут все эти процессоры синхронно работать вместе.
- Слушай, ты в игры по сети играешь? - неожиданно спросил Петрович.
- Ну, бывает. - не понимая куда он клонит ответил Вовочка.
- На иностранных серверах играл?
- Играл.
- Так могут компьютеры разнесенные по всем шарику что-то делать месте и синхронно?
- Нет, но это же не тот уровень быстродейтсвия! Не тот уровень задач. - Вовочка знал что он прав но не мог найти аргументы. Петрович улыбнулся. - Ладно, не буду спорить. Я ведь не программист и не математик. Да и забывать я уже стал что такое ЭВМ-миллионщики, что такое Узор...
Вовочку смутили странные разговоры которые вел Петрович. Они были абсолютно не характерны для круга техников.
- Петрович, а кто вы по специальности?
- Ты что Вова перепил? Техник я.
Вовочка окончательно смутился, но любопытство взяло свое.
- Нет, ну а до этого вы кем были?
- Психом он был! - послышался вдруг голос Бухарина. - Все свои байки травите, спать людям не даете...
Вовочка пристально посмотрел на Петровича. Версия Бухарина многое объясняла. Перехватив Вовочкин взгляд Петрович поморщился.
- Психом я тоже был, но вообще говоря я бывший военлет, майор ВКС и даже, если хочешь, немного космодесантник...
- Чего? - Глаза у Вовочки широко раскрылись.
- Ну вот, я же говорил. - буркнул Бухарин и повернулся на другой бок.
Петрович нехотя полез в карман, а затем сделал неуловимое движение. Раздался свит, а затем странный вибрирующий звук возле вовочкиного левого уха.
Вовочка повернулся но в темноте ничего не было видно. Достал из кармана зажигалку, подсветил. В стволе сосны в полуметре от его головы торчала простая алюминиевая ложка.
- Так вы что в спецназе служили? - догадался Вовочка.
- Можно и так сказать. - ответил Петрович. - Правда не долго, в основном все таки в пилотах ходил. Зато два раза летал на "Алмаз".
- Угу, и три раза на Марс. Нинзя долбанный. - Бухарин окончательно проснулся, сел на бревне и обхватил голову руками. Его заметно покачивало.
- Зачем пугаешь парня?
- Да я не испугался! - начал было Вовочка. - А какое отношение космонавты имеют к институту, к дыроколу?
Петрович пожал плечами. - Просто капсулу предполагалась запускать в верхних слоях атмосферы. Кому-то надо было ее пилотировать и сажать. Кому же как не военлету с опытом космического пилотирования?
- Какая капсула? Это в ней вы "отбыли"?
САМОТЛОР
- Да рассказывай уже все раз начал. - Бухарин похоже частично протрезвел во время короткого сна.
- А что рассказывать? Про Самотлор? - Петрович присел на бревно рядом с Бухариным. Костер разгорелся. На поляне стало тепло.
- Давай про Самотлор. - Согласился Бухарин. - Про Канатчикову дачу более поучительно, но не так интересно.
Случилось это примерно через пол-года после провала проекта "Рог Изобилия". Репутация группы Прохорова была изрядно подмочена. Прохорова даже попытались сместить, но тут оказалось что работавший ранее в теме "Бредень" Прохоров имеет высоких покровителей на самом верху. Пары звонков хватило чтобы страсти вокруг "Рога Изобилия" утихли, а пропавшие бриллианты списали как израсходованные в ходе чрезвычайно важных экспериментов по сверхсекретной оборонной тематике. Все бы хорошо, но шум был поднят немалый и финальный отчет по "Рогу Изобилия" заслушивался в ЦК. Несмотря на попытку Прохорова свести все в область чистой науки, народные избранники быстро поняли какие перспективы сулит это изобретение. Правда усилиями Прохорова идея "репликатора" была признана порочной, но на смену ей была выдвинута другая идея - идея прогрессорства. Как оказалось, руководители страны если даже и не читали книги братьев Стругацких то уж фильмы по этим книгам смотрели все. Тогда в стране трудно было найти человека, который ни разу не видел "Обитаемый Остров" или "Трудно быть Богом". Идея прогрессорства была признана по ленински правильной и соответствующей генеральной линии партии. Аргументы Прохорова о том что никакая обратная связь невозможна и вообще дырокол отправляет материальные объекты непонятно куда и непонятно в каком виде была принята к сведенью, но выводы сделаны не были. Прохоров предлагал долговременную программу исследований "эффекта дырокола", попытку контакта методом засылки материальных носителей информации, кропотливую работу по выявлению влияния дырокола на биологические объекты, постоянно проводил параллель с проектом "Бредень". Его внимательно выслушали и сделали вывод - проектов надо несколько. Уже через месяц были заложены два стационарных и один авиакосмический дырокол, а меня отобрали в группу испытателей. Впрочем я тогда о дыроколе ничего не знал. Считалось что из нас готовят космических диверсантов. Основные тренировки были по сценарию: выброс в верхних слоях атмосферы, пилотирование капсулы, уход с радаров, затопление капсулы, ориентирование на незнакомой местности, сбор информации и диверсионная работа. Мы сразу отметили что все тренировки проводятся в лесистой и болотистой местности как правило в Сибири. Возникли мысли США? Канада? Но при этом язык наиболее вероятного противника практически не использовался - нас гоняли по лесам с русскими картами и все названия условных пунктов тоже были чисто русскими. Неприятным моментом также было почти полное отсутствие тренировочных заданий включающих возвращение на базу. Наконец в полетных заданиях спускаемая капсула как правило фигурировала как радиоактивная. Все это наводило на неприятные мысли о возможном задании. Никому не хотелось становиться ядерным камикадзе. С другой стороны все мы были молодыми коммунистами, добровольцами. Из отряда не ушел никто. Через 2 месяца тренировок я и двое моих товарищей были отобраны для выполнения секретного задания. Прохоров настоял чтобы последние три месяца перед заброской мы провели в Институте. Военный куратор программы долго не соглашался, но в конце концов махнул рукой. Не знаю как Прохоров убедил партийное начальство, что для успешного выполнения задания агент должен иметь максимум информации о принципе работы дырокола. Впрочем я уже тогда начал догадываться, что кое-кто в ЦК через Прохорова пытается реализовать свой секретный проект. А за два дня до отбытия Прохоров ввел меня в курс его собственных приготовлений. Все оказалось страшно запутано, времени разобраться не было. Я конечно тоже предпринял кое-какие приготовления.
- Какие? - неожиданно спросил Вовочка.
Бухарин издал смешок похожий на хрюканье.- Да, билетов он накупил, лотерейных!
- Билетов? - Вовочка не понял юмора.
- Ну не билетов... - смущенно начал Петрович, - В общем, выучил я на память результаты лотереи Спортлото за 5 лет. Меня же отобрали из всех кандидатов в основном за фотографическую память.
- И что выиграли? - Вовочка не мог скрыть возбуждения.
- Угу, выиграл подарочный набор - утку и смирительную рубашку. - Бухарин снова засмеялся.
Петрович насупился и пару минут молчал несмотря на умоляющий взгляд Вовочки. Наконец он смилостивился продолжил.
- Сбрасывали меня почти со 100 километров. Прохоров рассказал что при наличии воздуха в камере дырокола, появляющиеся там предметы как правило радиоактивны. Согласно рабочей гипотезы при перемещении во времени объект появляется в новой реальности с какой-то там виртуальной скоростью, возможно, близкой к скорости света. Скорость эта вроде бы направлена вне наших трех измерений поэтому объект никуда не летит и об стенку не расшибается, но по материи находящейся в точке появления он бьет весьма не хило отсюда и ударная ионизация. В вакууме как правило появлялись не радиоактивные объекты. Впрочем, бывали и исключения. Из сотни отправленных крыс назад вернулось 8. Из них живых было 2 и обе получили хорошую дозу радиации. Пробовали отправлять кошек, собак, шимпанзе и даже змей. Назад не получили ничего. В последний день перед отбытием Прохоров отозвал меня в сторону и рассказал что один раз в камере был обнаружен человек. Он был одет в что-то напоминающее скафандр. Скафандр этот страшно фонил. Пришелец умер через две минуты после того как его извлекли из камеры. Его костюм не содержал ничего что могло бы послужить для идентификации однако некоторые конструктивные детали и особенности использованных материалов выдавали, что он сделан в СССР. Все бы хорошо, но перед смертью пришелец успел сказать несколько слов и сказаны они были по-английски.
- Угу, английский шпиЕн! - вставил Бухарин.
- А что он сказал? - спросил Вовочка.
- Что сказал? - Петрович задумался. - по-моему что-то типа "fucken hell". Не помню. Ругался в общем.
- Но почему? - не унимался Вовочка.
- А кто его знает. Наверно колбасило его от такой дозы радиации. Правда Прохоров говорил, что сказал пришелец это после того как увидел на стене машинного зала стенд "Решения XXX съезда КПСС в жизнь!", но я Прохорову не поверил. При таких дозах глаза обычно вырубаются первыми. Ладно. Это все лирика. И рассказано мне это было чтобы предостеречь. Правда тогда я плохо понимал от чего...
Петрович снова надолго замолчал. Вовочка затаив дыхание ждал продолжения, а Бухарин похоже снова задремал.
- Значит сбросили меня со 100 км... - продолжил прерванный рассказ Петрович .
Капсула цилиндрическая тесная, минимальный вес, минимальный размер. Пилотируется как топор. Как не разбился не знаю. Уже на второй минуте полета меня так закрутило, что очнулся я только от удара о землю. Повезло - автоматика сработала четко, парашюты раскрылись вовремя. Очнулся я, дозиметры орут. Быстро выпрыгнул из капсулы, содрал скафандр, облился обеззараживающей жидкостью. Еще раз повезло - рядом оказалось болото. Обтерся грязью, вымылся. Потом согласно инструкции утопил капсулу в болоте. НЗ тоже пришлось утопить - сильно фонил. Потом две недели перся по тайге. Инструкция предполагала по возможности забыть место захоронения капсулы. Ее явно писали идиоты. По той же причине мне не дали с собой карты, хорошо хоть дали изучить ее хорошенько. Несмотря на это и несмотря на все тренировки я тогда чуть не сдох. Из всех благ цивилизации взял только нож, зажигалку и таблетки от радиации. Все это было радиоактивным, но без этого я бы точно сдох. И так не понимаю как выжил схватив такую дозу. Через 15 дней набрел на брошенное зимовье. Отлежался там с месяц и побрел к людям. Пора было открывать Самотлор...
- А почему Самотлор? Что нечего больше делать было? - спросил Вовочка.
Петрович посмотрел на него с жалостью. Потом вздохнув продолжил.
- Самотлор открыли в 1970ом да и только потому что решили обследовать территорию подлежащую затоплению после строительства Нижнеобской ГЭС. Учитывая что ГЭС уже начали строить еще года 3 обсуждали что важнее для страны нефть или электричество. Потом решили что важно и то и другое и начали бурить через воду. Соответственно начались аварии, утечки. Первая нефть пошла в 1979ом. Причин такой несправедливости было много. Традиционно углеводы искали по краям Западно-Сибирской низменности. Была такая популярная теория. К тому же в середину лезть никому не хотелось. Оно и понятно - плохо там без дорог и жилья. То что с 1973 начнется перманентный нефтяной кризис никто не знал. Ладно все это лирика. - Петрович махнул рукой. - Я надо сказать, уже толком и не помню как там дело было. Моя роль была маленькая - обеспечить Страну Советов дешевой нефтью в преддверье нефтяного бума. Я эту задачу выполнил.
- Угу, сидя в психушке. - Бухарин не удержался от едкого замечания.
Петрович зло на него посмотрел но прерывать рассказ не стал.
- В начале я согласно плану просто написал письма в ЦК, профессорам Губкину, Коровину. После этого поехал в Новосибирск и устроился там работать строителем. Однако письма результата не принесли - никакой геологоразведочной деятельности в обозначенных мной районах я не заметил. Второй этап плана предполагал доверительную беседу. Я встретился с Коровиным в Новосибирске, но он естественно слушать меня не стал. Тогда я подарил ему выигрышный лотерейный билет.
- Ну почти. - Смутился Петрович. - Не заладилось у меня что-то с этими билетами. Почему-то не выпали номера которые я запомнил. Главное я потом 3 года регулярно играл и хоть бы раз... В общем с билетом тоже не получилось. Тогда я перешел к фазе 3. Летом 1962ого нанялся в экспедицию к Салманову. Там у костра на берегу Оби серьезно с ним поговорил.
Бухарин снова хрюкнул. Петрович сердито замолчал.
- И что? - спросил заинтригованный Вовочка.
- А наваляли ему люлей! - ехидно заметил Бухарин.
Петрович еще больше насупился.
- Ну Петрович... - Вовочка жалобно посмотрел на него.
- Да. - нехотя согласился Петрович - скрутили меня тогда. Их было человек 15 здоровых геологов, причем я и не сопротивлялся толком.
- А зачем? - не понял Вовочка.
- Поняли что он псих. Ученые как ни как. - поучительно заметил Бухарин - Представляешь если тебе начать вешать лапшу про нефтяной кризис который случится через 10 лет...
- Да. - кивнул Петрович. - Так оно и было.
- А потом? - не унимался Вовочка.
- Потом... - Петрович мечтательно улыбнулся. - Потом я охрип пытаясь с ними спорить. К тому же мне надоело лежать связанным. Развязать они меня отказались. Пришлось показать им чего стоят советские военлеты.
Петрович надолго замолчал.
- И что? - отвлек его Вовочка.
- Что, что. Потом он им всем навешал люлей. Таким образом вышла ничья. - буднично сказал Бухарин, который явно слышал эту историю уже много раз.
- Да не бил я никого! Ну почти... - поморщился Петрович. - Быстро добрался до карабина, прострелил рацию, а потом заперся с Салмановым в каюте. - Петрович опять замолчал.
- А потом? Потом что? - не унимался Вовочка.
- А потом... - Петрович потянулся. - Потом, летом 1962-го года молодой геолог Фарман Курбан-оглы Салманов, у которого было задание на бурение недалеко от Новосибирска на берегу Оби, вдруг погнал свою баржу с оборудованием и рабочими вниз по реке километров на пятьсот, высадился у впадения в Обь реки Юган и нашел ту самую нефть с которой начался Самотлор.
- А вы как же? - спросил Вовочка.
- А я... - Петрович вновь погрустнел - Меня тогда упекли надолго. Главное даже Салманову, даром что он лично знал самого Байбакова, не удалось меня вызволить. Хотя может он и не старался на самом деле. С другой стороны он мне потом рассказывал как обивал пороги и ночевал в приемной КГБ.
- Главное ты сколько раз эту байку травишь я так и не понял зачем было огород городить? - спросил Бухарин.
- Приказы не обсуждают. - хмуро ответил Петрович.
- Ты понимаешь, Вовочка. - Бухарин переключился на другого собеседника, - Ведь если верить Петровичу, то очень может быть что это он, гад, Союз угробил.
- При чем тут Союз? - не понял Вовочка.
- Да он же своим гадским Самотлором...
- Нет! - Не выдержал Петрович. В его голосе звучал металл. - Не причем тут Самотлор! Наоборот. Помогли стране заработать валюту, а то что вместо программы НТР и развития экономики вы в 70х-80х обожравшись импортной едой и ширпотребом забили на все, так кто же такое мог предположить? Кто мог предположить что СССР умудрится проиграть вчистую на ближнем востоке? Из-за чего цена на нефть упала так низко что до сих пор не оправилась. Кто же вам виноват, что вы не можете без хорошего пинка нормально работать? Наследнички хреновы... - Петрович замолчал и отвернулся в темноту.
Вовочка сидел с открытым ртом. Бухарин подошел к Петровичу и начал что-то тихо втолковывать ему на ухо. Вовочка наконец очнулся. Голова немного кружилась. Он подумал что хорошо бы было хоть немного поспать перед работой. Посмотрел на небо - светало. Над Россией вставала заря нового дня...