# Колдовство

Павел Владимирович Алтухов

КОЛДОВСТВО


Фантастическая комедия в двух действиях


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА


ПЕТЯ, переводчик с басурманского языка на заводе квадратно-круглых труб

ЕГО ЖЕНА

РЕГИСТРАТОРША ПОЛИКЛИНИКИ

АВТООТВЕТЧИК

1-Й ПАЦИЕНТ

2-Й ПАЦИЕНТ

3-Й ПАЦИЕНТ

4-Й ПАЦИЕНТ

5-Й ПАЦИЕНТ

ТЕЛЕВИЗОР

ФИФА

МЕДСЕСТРА

ХИРУРГ

ДВЕ КОШКИ

АНЕСТЕЗИОЛОГ

ПСИХИАТР

ПОЛИЦЕЙСКИЙ

ПРОКУРОР

ОФИГЕНИЯ, провидица и колдунья

ВАСИЛЕВС БОРИСОВИЧ, Петин начальник, генеральный директор завода

БОМЖ

ИНОСТРАНЕЦ из Басурмании

ИНСТРУКТОР районной администрации

СУДЬЯ

АДВОКАТ

ОФИЦЕР

РАССТРЕЛЬНАЯ КОМАНДА

ПЕТИН ДРУГ


ГОРОД ВЕЛИКОДОНСК, РОССИЯ, НАШЕ ВРЕМЯ

ДЕЙСТВИЕ 1

АКТ 1


ПЕТЯ, ЖЕНА, РЕГИСТРАТОРША, АВТООТВЕТЧИК

Петина квартира. Петя пытается предотвратить наезд тещи. Жена накрашивается у зеркала.


ПЕТЯ Кхе. Кхе. Вроде кашель какой-то.


ЖЕНА Не старайся Петя. Мама все равно приедет и будет радовать нас всю неделю. А то и две!


ПЕТЯ (Хватаясь за сердце) Вдруг опасное заболевание? Очень заразное?


ЖЕНА Смертельное! Раз так, завтра с утра идешь в поликлинику! А сейчас звони в записывайся на прием!


ПЕТЯ Кхе. Вроде отпустило, и намного лучше уже... Завтра буду как новенький.


ЖЕНА Нет уж, как можно рисковать моим и маминым здоровьем? Непременно в поликлинику, а то я врача на дом вызову!


ПЕТЯ Ладно, схожу, может найдут что-нибудь. Я уже и на чуму согласен.


ЖЕНА Мама знает, что ты ее так называешь. И считает, что в прошлый раз ты преднамеренно уронил бутылку с шампанским ей на ногу. Нога болит до сих пор.


ПЕТЯ (светлея лицом) Что, правда? (Набирает номер)


РЕГИСТРАТОРША (Мрачно) Пятая поликлиника. Чё надо?


ПЕТЯ Добрый день, извините за беспокойство, можно ли записаться на прием?


РЕГИСТРАТОРША (Нажимая кнопку) Придурок!


АВТООТВЕТЧИК Здравствуйте!! Ваш звонок очень важен для нас! Если Вы хотите записаться на прием, нажмите "1". Если Вы хотите стать донором своих органов, нажмите "2". Если Вы хотите в кузнечно-прессовый цех завода по обогащению урана, нажмите "3". Если Вы хотите на фронт, оставайтесь на линии. Если Вы уже ничего не хотите, нажмите "4".


ПЕТЯ О-о-один...


АВТООТВЕТЧИК Вы нажали кнопку "1". В ближайшем будущем с Вами свяжется первый же освободившийся робот. Ваш номер в очереди - 735. А пока прослушайте девятую симфонию Бетховена.


АКТ 2

ПЕТЯ, РЕГИСТРАТОРША

Регистратура поликлиники


ПЕТЯ Мне бы..


РЕГИСТРАТОРША Чё надо?


ПЕТЯ Я пробовал записаться по телефону, но не получилось. Но я теперь знаю много симфоний...


РЕГИСТРАТОРША Чё болит? Мочеполовая сфера? Вот здесь пишите на листочке имена и адреса своих беспорядочных контактов.


ПЕТЯ Кашель у меня!


РЕГИСТРАТОРША Еще и кашель! Коронавирусный сифилис скорей всего. Ото идите ото в 10-й кабинет к хирургу!


АКТ 3

ПЕТЯ, ПАЦИЕНТЫ, ТЕЛЕВИЗОР, ФИФА, МЕДСЕСТРА

Коридор поликлиники


ПЕТЯ Кто последний?


1-Й ПАЦИЕНТ Никогда последний, только крайний!


ПЕТЯ Кто крайний?


2-Й ПАЦИЕНТ Не крайний, а таки последний!


ПЕТЯ Кто последний крайний?


3-Й ПАЦИЕНТ Не последний крайний, а оконечный!


ПЕТЯ Кто оконечный?


4-Й ПАЦИЕНТ За мной будете. А передо мной еще пять-шесть, ушли куда-то.


1-Й ПАЦИЕНТ За гробом


2-Й ПАЦИЕНТ Это первые два за гробом. Другие двое за водкой пошли.


3-Й ПАЦИЕНТ А девушка на свидание пошла.


4-Й ПАЦИЕНТ А бородатый в парикмахерскую.


2-Й ПАЦИЕНТ А Вы зачем к хирургу? Если мочеполовая сфера, так и идите себе в вендиспансер.


ПЕТЯ Далась же вам эта сфера. Кашель у меня!


3-Й ПАЦИЕНТ А, ну тогда к хирургу.


ТЕЛЕВИЗОР Последние новости:

Победительница прошлогоднего конкурса красоты, а ныне советник сити-менеджера по связям Антропия Упырёва заявила следующее:


ФИФА Я как бы после возвращения как бы из Дубая, эээ... Дубаи, эээ... Дубаёв, дааа, приступлю к как бы более тесной работе с руководством, дааа, а пока что я как бы отправляюсь в Мумбай, эээ... Мумбаи, дааа, для углубленного изучения наших великодонских реалий, дааа, и обсуждения с сити-менеджментом после его как бы возвращения из Гагров, эээ... Гагр, эээ... Гагер.


1-Й ПАЦИЕНТ Кто такой сиси-межиндер?


ПЕТЯ Градоначальник


1-Й ПАЦИЕНТ А почему так обижают?


2-Й ПАЦИЕНТ Резон таки есть: градоначальник как-никак за город отвечает, а с сиси-межиндера какой спрос?


ТЕЛЕВИЗОР Проезд в транспорте с первого числа следующего месяца незначительно увеличивается вдвое после многочисленных обращений и требований граждан и общественных организаций.


1-Й ПАЦИЕНТ А в Горностане можно ездить на ишаках. Бесплатно.


ТЕЛЕВИЗОР В Великодонск из Басурмании прибыл представитель фирмы "Трубс лимитед" для переговоров с Великодонским заводом квадратно-круглых труб с целью создания совместного предприятия и участия в банкете независимо от результатов переговоров.


ПЕТЯ За что наказываешь, Господи?


3-Й ПАЦИЕНТ Тебе-то что за печаль?


ПЕТЯ Я единственный переводчик на том заводе!


2-Й ПАЦИЕНТ А чем банкеты не нравятся?


ПЕТЯ Все жрут, пьют и разглагольствуют, а мне некогда глоток воды сделать и пот со лба вытереть! Судьба переводчика!


ТЕЛЕВИЗОР А сейчас в нашей программе выступают победители конкурса "Лицо России", шок-группа "Камаринские мужики"!


5-Й ПАЦИЕНТ (Быстро проникая в кабинет) Мне только спросить!


ПЕТЯ Вот наглая морда! Почему очередь не организована? Неужели трудно всем выдавать номерки?


2-Й ПАЦИЕНТ Не нами заведено, не нам и отменять!


1-Й ПАЦИЕНТ Не по-русски это будет.


3-Й ПАЦИЕНТ Нам это декадентство ни к чему.


4-Й ПАЦИЕНТ Вы случайно не иностранный шпион?


1-Й ПАЦИЕНТ Как преодолеть трудности, если не создавать их? Так говорил Заратустров.


ПЕТЯ Это кто?


1-Й ПАЦИЕНТ Министр гужевого и вьючного транспорта Горностана. Умный был человек, не то что эти врачи...


3-Й ПАЦИЕНТ (Раздумчиво) Что эти врачи знают? Ничего они не знают...


ПЕТЯ А что плохого в организации и порядке? Все довольны, никто не нервничает, никто не лезет без очереди...


1-Й ПАЦИЕНТ Не спорьте с ним, соглашайтесь, говорите мягко.


3-Й ПАЦИЕНТ Не раздражайте его, человек не в себе.


2-Й ПАЦИЕНТ Я так и знал, что ему надо в диспансер.


4-Й ПАЦИЕНТ Пойду позвоню, а вы пропустите его вперед.


5-Й ПАЦИЕНТ (Выходя из кабинета, игриво) Что-то у вас очередь совсем не движется!


ПАЦИЕНТЫ ВМЕСТЕ Сволочь!


5-Й ПАЦИЕНТ Не сволочь, а успешная сволочь! Пока, лузеры!


МЕДСЕСТРА Очередной, заходите!


3-Й ПАЦИЕНТ Пропущу товарища.


2-Й ПАЦИЕНТ Морально не готов. Уступаю дорогу.


1-Й ПАЦИЕНТ Есть более достойные.


МЕДСЕСТРА (Пете) Ну хоть Вы тогда заходите что ли.


АКТ 4

ПЕТЯ, ХИРУРГ, КОШКИ, АНЕСТЕЗИОЛОГ, МЕДСЕСТРА, ПСИХИАТР

Кабинет хирурга с операционным столом


ПЕТЯ (Входя) Можно?


ХИРУРГ Можно козу на возу! А пациенты при входе говорят: "Мне только спросить!"


ПЕТЯ Кашель у меня.


ХИРУРГ Что эти пациенты знают? Ничего они не знают... Кашель есть проявление гангреноморфной полиэтиологической гиперинфекции, требующей немедленного хирургического вмешательства! Сестра, готовьте набор резекционных топоров.


ПЕТЯ Погодите, я...


ХИРУРГ Уложить пациента к положение Кренделенберга!


ПЕТЯ Это как?


ХИРУРГ Это удобно. То есть, нам врачам, удобно.


КОШКИ (Под столом) Мяу!


ПЕТЯ Это что?


ХИРУРГ Ассистенты.


ПЕТЯ Это зачем?


ХИРУРГ Утилизация. Обрезки всякие. С нашего стола. Инсинератор сломался.


МЕДСЕСТРА Да Вы не волнуйтесь, кошечки стерилизованные!


ПЕТЯ Это какие обрезки?


ХИРУРГ Мясные, в основном. Кости не едят, это ж не собаки. Собаки в 6-й поликлинике, там финансирование не в пример нашему.


МЕДСЕСТРА Можно я немножко моей Мурке домой возьму?


ХИРУРГ Да не проблема, контур резекции подправим на пару дециметров.


ПЕТЯ Спасите!


ХИРУРГ А мы что делаем? Спасаем. А Вы нам мешаете. Где анестезиолог?


АНЕСТЕЗИОЛОГ (Входя) Извините, задержался. Эти олухи практиканты обмотали ИА-5 нестерильными бинтами. Пришлось переобматывать, то есть переобмотывать.


ПЕТЯ Это какой еще ИА?


АНЕСТЕЗИОЛОГ (Показывая кувалду) ИА-5. Инструмент анестизионный, 5-килограммовый. Освоен Челябинским заводом тяжелых экскаваторов. Импортозамещение!


ПСИХИАТР (Входя) Коллеги, произошло недоразумение. Наш пациент попал к вам по ошибке.


ХИРУРГ С Дону выдачи нет!


АНЕСТЕЗИОЛОГ Позвольте хотя бы анестезировать!


КОШКИ Мяу!


МЕДСЕСТРА И зверюшек вам не жалко?


ПСИХИАТР Пациент опасен. Вы бы слышали, что он говорит. Говорит, что очереди в больницах нужно организовывать!


ХИРУРГ Опа. Надо немедленно лечить, не отсрачивая!


МЕДСЕСТРА Может попробовать передовые методы? Пиявки, банки, горчичники, кровопускание? Надо спасать человека.


ПЕТЯ Что вы несете!?


ПСИХИАТР Он прав. Только лоботомия. И как можно скорее.


ПЕТЯ (Выбегая в коридор) Полиция! Прокурор!


АКТ 5

ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ПРОКУРОР, ПЕТЯ, ПСИХИАТР, МЕДСЕСТРА, ХИРУРГ

Коридор поликлиники


ПОЛИЦЕЙСКИЙ (Возникая на сцене) Не месте полиция!


ПРОКУРОР (Возникая на сцене) Не дремлет прокуратура!


ПОЛИЦЕЙСКИЙ Всегда на страже правопорядка.


ПРОКУРОР И законности.


ПЕТЯ Помогите! Меня хотят принудительно лобировать и томировать!


ПОЛИЦЕЙСКИЙ Ну, если мочеполовая сфера, то имеют право.


ПЕТЯ (В панике) ИА-5! ИА-5!


ПСИХИАТР Психически ненормален. Считает себя гужевым и вьючным животным.


ПЕТЯ Заратустров!


ПРОКУРОР Пресекаю это безобразие! Человек явно ненормален. Такие у нас остаются на свободе. Изолировать от общества разрешается только нормальных и здоровых его членов.


ПЕТЯ И очень правильно!


ПСИХИАТР И что с ним прикажете делать?


ХИРУРГ Попробуйте альтернативную медицину.


МЕДСЕСТРА Пациент, идите на третий этаж.


АКТ 6

ПЕТЯ, ОФИГЕНИЯ

Коридор поликлиники и кабинет Офигении


ПЕТЯ (Читает надписи на двери) "Сертифицированная провидица Офигения. Кандидат химических наук. Бакалавр черной, белой и серой магии. Экстрасенс и массаж". (Стучит в дверь и входит) Мне только спросить!


ОФИГЕНИЯ Молчи, ничего не говори. Сама все знаю, все вижу. Мочеполовая сфера - это мой профиль.


ПЕТЯ У меня кашель!


ОФИГЕНИЯ Все знаю, все вижу. Пошутила просто. Про кашель звезды подсказали.


ПЕТЯ Как же звезды в ясный день?


ОФИГЕНИЯ Сейчас из глаз полетят, если будешь перечить! Звезды медицины меня консультируют. Ладонь показывай. Ну да, респираторная линия длиннее пульмонологической. Хронический кхектит! По хорошему лоботомия нужна, но попробуем сначала медикаментозно. Держи рецепт и смотри, покупай только в нашей аптеке! Единственно жабьей настойки может не оказаться, тогда уж сам приготовишь. Химию учил в школе? Ты кто по профессии?


ПЕТЯ Переводчик. С басурманского.


ОФИГЕНИЯ Значит экстракт годжи не потянешь. Но жабью настойку купи обязательно.


АКТ 7

ПЕТЯ, ЖЕНА

Петина квартира


ЖЕНА Какой-то запах. Ты что жуешь?


ПЕТЯ (Прожевывая пирожок) Тренирую трудное басурманское слово - "аумпф".


ЖЕНА И что оно означает?


ПЕТЯ "Вкусно"


ЖЕНА Лучше бы научился готовить. Думаешь мне легко по кафе и ресторанам ходить? А маме с ее больной ногой?


ПЕТЯ (Направляется к двери). Схожу в магазин.


ЖЕНА Зачем?


ПЕТЯ Куплю бутылочку шампанского.


АКТ 8

ПЕТЯ, ОФИГЕНИЯ

Улица у подъезда


ПЕТЯ (Возвращаясь из магазина, сталкивается с Офигенией) Ой! (Роняет бутылку ей на ногу)


ОФИГЕНИЯ Ой, матушки! Больно то как! (Вешается Пете на шею, чтобы не упасть)


ЖЕНА (Выходя из подъезда) Совсем стыд потерял! Уже на улице с любовницей обнимается. Уезжаю к маме! (Возвращается в подъезд и тут же выходит уже с двумя чемоданами).


ОФИГЕНИЯ Слышь, раз уж она к маме, я поживу у тебя, пока нога не срастется.

(Петя поднимает ее на руки и вносит в подъезд)


БОМЖ (Подбирая бутылку с шампанским). Прямо Нуворишское шоссе какое-то...


АКТ 9

ПЕТЯ, ОФИГЕНИЯ

Петина квартира


ПЕТЯ (Усаживая Офигению в кресло). Сиди, выздоравливай, а пойду шампанское поищу.


ОФИГЕНИЯ (Осматриваясь) Да... Забыла, ты кем работаешь-то?


ПЕТЯ Переводчиком.


ОФИГЕНИЯ Оно и видно...А чего не уезжаешь? Ты иностранные языки знаешь.


ПЕТЯ Знаю. Поэтому лучше других знаю, что никогда мы там своими не станем. Так и останемся вторым сортом. Улыбаться будут, но в гости не пригласят, по службе не продвинут, до получки не займут, своих детей с нашими не познакомят. Лучше быть человеком бедным, но первого сорта, чем даже богатым, но второго. Если ты сам себя не уважаешь и страну свою, то кто ж тебя будет уважать? Здесь я свой среди своих, а там я буду мистер Понаехалитут. Включу тебе телевизор.


ТЕЛЕВИЗОР Начинаем нашу игру "Кто хочет стать миллиардером?" Первый вопрос, легкий: Как получить стартовый капитал? Варианты ответа: заработать, занять, выпросить, украсть.


ДЕЙСТВИЕ 2

АКТ 1

ПЕТЯ, НАЧАЛЬНИК, ИНОСТРАНЕЦ, ИНСТРУКТОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ПРОКУРОР

Петя в кабинете генерального директора завода квадратно-круглых труб


НАЧАЛЬНИК Недорабатываешь, Петя. Я тут не поленился, посчитал слова в твоем переводе. На сотню слов меньше, чем в басурманском письме.


ПЕТЯ А Вы не слова посчитайте, Василевс Борисович, а буквы. Букв даже больше получается.


НАЧАЛЬНИК Мм.. действительно, буков немного больше.. Ладно, работай. Но помни, что точный перевод - это когда число слов, буков и звуков во всех языках совпадает.


ПЕТЯ Буду стараться, Василевс Борисович.


НАЧАЛЬНИК Сейчас придет иностранец из "Трубс лимитед", будешь переводить переговоры.


ИНОСТРАНЕЦ (Входя) Добрый день!


ПЕТЯ Здрасьте


НАЧАЛЬНИК Садись, брат иностранец, будем разговоры разговаривать.


ПЕТЯ Генеральный директор приветствует Вас в России и на нашем предприятии.


НАЧАЛЬНИК Значит, некоторым образом, в общих чертах, так сказать, если позволите, в нескольких словах, открывая наш разговор, излагая конкретно и недвусмысленно, так сказать, позицию по вопросам, взаимно интересующим. И учесть с другой стороны. Увязывая, так сказать. Чтобы согласовать и исключить. Переводи Петя, что ты молчишь?


ПЕТЯ Генеральный директор приветствует Вас в России и на нашем предприятии.


НАЧАЛЬНИК Невзирая, логично допустить область сферы касаемой производства производственных продуктов и товарных товаров.


ПЕТЯ Генеральный директор предлагает наладить совместное производство квадратно-круглых труб.


ИНОСТРАНЕЦ Для чего квадратных?


ПЕТЯ Иностранец интересуется обоснованием квадратности продукции.


НАЧАЛЬНИК Востребованность штабелируемости и некатимости.


ПЕТЯ Легко складировать и не раскатываются.


ИНОСТРАНЕЦ Они же сомнутся под нагрузкой.


ПЕТЯ Иностранец сомневается в нагружаемости и несминаемости.


НАЧАЛЬНИК Внутреннему профилю диаметра придается круглоформность.


ПЕТЯ Внутри они будут круглые.


ИНОСТРАНЕЦ Это же двойной расход металла!


ПЕТЯ Иностранец удивляется обширным запасам сырья в нашей стране.


НАЧАЛЬНИК Да завались у нас того железа. Вы ж сами на нас наложили.


ПЕТЯ Санкции привели к переизбытку стали в стране.


ИНОСТРАНЕЦ Даже не знаю, надо согласовать с руководством.


ПЕТЯ Будет с женой советоваться.


НАЧАЛЬНИК Ладно, я пока отлучусь. Вот покажи ему список перспективных партнеров. (Выходит).


ПЕТЯ (Передавая список). Вот кому мы можем сбагрить наши квадратные трубы.


ИНОСТРАНЕЦ Газпром, Роскосмос... приятно иметь дело с оптимистами. Но есть непонятные места, например, МБОУ СОШ.


ПЕТЯ Это школа


ИНОСТРАНЕЦ Дальше написано "лицей"


ПЕТЯ Это школа


ИНОСТРАНЕЦ Дальше идет "гимназия".


ПЕТЯ Это школа


ИНОСТРАНЕЦ Дальше "КПЗ". Это школа?


ПЕТЯ Вроде того.


ИНОСТРАНЕЦ Почему вы школу не называете школой?


ПЕТЯ Это провокационный вопрос. На такие не отвечаем.


ИНОСТРАНЕЦ А почему у вас с улиц убрали и сосиски, и мороженое, и палатки с фруктами, и напитки, и пирожки? Невесело жить в таком городе. Пустота как на взлетно-посадочной полосе.


ПЕТЯ Зато стало чисто.


ИНОСТРАНЕЦ Не очень. По углам кучи мусорных пакетов. Мы в такие места ставим мусорные баки.


ПЕТЯ Мы тоже, но через некоторое время убираем.


ИНОСТРАНЕЦ Почему?


ПЕТЯ Провокационный вопрос. И вообще у нас через каждый метр урны стоят.


ИНОСТРАНЕЦ Верно. Но мусор в них не бросают. Бросают себе под ноги.


ПЕТЯ Хотите сказать, что у вас народ культурнее?


ИНОСТРАНЕЦ Народ везде одинаковый. У нас в основном небогатый. Заплатишь один раз наш штраф - на всю жизнь запомнишь куда мусор надо бросать.


НАЧАЛЬНИК (Входя). Что он говорит, Петя?


ПЕТЯ Иностранец восхищается гуманностью наших административных наказаний.


НАЧАЛЬНИК Не поспоришь. Нашему заводу раз двадцать выставляли штраф за загрязнение окружающей среды. Но выплатить его не потребовали ни разу. Да у нас и уголовники легко отделываются... Стоп Петя, это переводить не надо!


ПЕТЯ Генеральный директор говорит, что наш завод проводит оптимальную экологическую политику, а государство нацелено на реабилитацию оступившихся.


ИНОСТРАНЕЦ (Глядя в список) Что такое ФГБОУ ВО?


ПЕТЯ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение

высшего образования.


ИНОСТРАНЕЦ А по-русски?


ПЕТЯ Университет.


ИНОСТРАНЕЦ Нет слов... Ни у меня, ни у вас.


ПЕТЯ Иностранец поражен богатством русского языка.


НАЧАЛЬНИК Да уж нам есть чем завернуть! Вот вчера, к примеру..


ИНСТРУКТОР (Входя и размахивая удостоверением) Администрация Кржижановского района. Кто тут главный?


НАЧАЛЬНИК Генеральный подойдет?


ИНСТРУКТОР У входа нет урны! Это серьезное нарушение!


НАЧАЛЬНИК А мусор есть у входа?


ИНСТРУКТОР Нет


НАЧАЛЬНИК Тогда зачем урна?


ИНСТРУКТОР Согласно Постановлению номер..


НАЧАЛЬНИК Понятно. Что теперь?


ИНСТРУКТОР Составляю акт и выставляю штраф.


НАЧАЛЬНИК И не лень вам бумагу переводить...


ПЕТЯ Практика показывает, что если заставить урнами весь город с интервалом 10 сантиметров, то мусор будет лежать именно в этих интервалах. Не с нами надо бороться, а со свиньями, которые гадят. Поэтому и все стены вандалами разрисованы.


ИНСТРУКТОР Мы регулярно выставляем штрафы собственникам разрисованных стен.


ПЕТЯ А их надо вандалам выставлять, а не собственникам! Ловить и заставлять отмывать. Город увешан видеокамерами, а где хоть один идиот, отмывающий свое творчество? Где полиция?


ПОЛИЦЕЙСКИЙ (Появляясь) На службе полиция!


ПРОКУРОР (Появляясь) У нас нет законодательной базы для привлечения вандалов!


ПЕТЯ Так подводите эту базу, пока вам лоб не разрисовали! А почему каждый кретин может повесить над входом в свой магазин два динамика и не давать людям жить с утра и до утра? Почему каждая скотина может по ночам разъезжать по городу и глушить всех своим тяжелым металлом?


ИНСТРУКТОР Мы исполнительная власть. Обращайтесь в законодательную.


ПЕТЯ А законодатели сами этого не видят и не слышат?


ИНСТРУКТОР Нет. Они по нашим улицам не ходят и в наших домах не живут.


ПЕТЯ Тогда какая же это власть, если она элементарных вопросов решить не может?


ПРОКУРОР Констатирую факт дискредитации власти. Суровая статья. (Полицейскому) Арестовать гражданина и отвести в КПЗ для снятия показаний.


ИНОСТРАНЕЦ Петя, Вы идете в школу?


АКТ 2

ПЕТЯ, СУДЬЯ, ПРОКУРОР, ОФИГЕНИЯ

Зал суда


СУДЬЯ Слово государственному обвинителю.


ПРОКУРОР Требую для подсудимого самого сурового наказания. Неоднократно допускал радикальные высказывания, цитирую: "Очереди в больницах надо организовывать", вот еще: "Штрафовать надо не урнообязанных, а поросят двуногих", и еще: "Люди имеют право на тишину круглосуточно, а если кому-то нравится шум и грохот, пусть надевает наушники и получает удовольствие". Дебошир в быту. Своими хулиганскими действиями нанес травму ноги своей теще, несовместимую с.., в общем несовместимую.


СУДЬЯ Несовместимую с чем?


ПРОКУРОР С добродушием и благожелательностью. Имел контакты с гражданами Басурмании. Разглашал сведения о запасах стратегических металлов в стране. Всячески препятствовал испытаниям отечественной импортозаместительной анестезионной аппаратуры. Ревизия выявила в его переводах недостачу слов, буков и звуков на сумму в триста тысяч пятьсот сорок восемь рублей и 73 копейки. Сорит шампанским, спрашиваю на какие деньги? Не на басурманские ли? Ведет развратный образ жизни. Уличен женой во внебрачной связи на улице.


ОФИГЕНИЯ Врешь ты все! Петя хороший! Сейчас порчу на тебя наведу - станешь весь черный-пречерный как душа твоя!


СУДЬЯ Удалить гражданку из зала суда. Объявляю перерыв.


АКТ 3

ПЕТЯ, СУДЬЯ, ПРОКУРОР, АДВОКАТ

Зал суда


СУДЬЯ Слово государственному обвинителю.


ПРОКУРОР (Встает с поворачивается к залу, вся кожа черная). Протестую!


АДВОКАТ Обращаю внимание суда на подмену обвинителя!


СУДЬЯ Обвинитель все тот же, только черный. Расовая принадлежность не может быть основанием для отвода.


ПРОКУРОР Требую для обвиняемого пожизненного заключения в кузнечно-прессовом цеху завода по обогащению урана.


АДВОКАТ Подсудимый несомненно виновен в тяжких преступлениях. Однако прошу суд о снисхождении. Прошу заменить пожизненное заключение в кузнечно-прессовом цеху высшей мерой наказания - расстрелом, как мерой более гуманной.


ПРОКУРОР Требую привлечь гражданку, очернившую прокуратуру!


АДВОКАТ Не смешите людей, никакого колдовства на свете нет. Самовнушение. Обратитесь к дерматологу.


СУДЬЯ ПРИГОВАРИВАЮ ПОДСУДИМОГО К РАССТРЕЛУ. ПРИГОВОР ПРИВЕСТИ В ИСПОЛНЕНИЕ НЕМЕДЛЕННО.


АКТ 4

ПЕТЯ, ОФИЦЕР, РАССТРЕЛЬНАЯ КОМАНДА

Петя стоит у стенки с завязанными глазами. Офицер зачитывает приговор


ОФИЦЕР Именем СМГО СФ МП РФ!


ПЕТЯ Так не пойдет! Расшифруйте!


ОФИЦЕР Именем суверенного малобюджетного государственного образования в сфере международной политики "Российская Федерация"!


ПЕТЯ Другое дело!


ОФИЦЕР Целься! Пли! (Раздаются выстрелы).


ПЕТЯ (Падает) Подождите... я за квартиру еще не заплатил...


АКТ 5

ПЕТЯ, ПЕТИН ДРУГ

Петина квартира


ПЕТЯ (Просыпается, потягивается и встает) Суббота, как хорошо. (Вдруг вспоминает) Меня же расстреляли!


ДРУГ (Входя) Привет, Петруха. У тебя день открытых дверей!


ПЕТЯ Слушай, друг, что со мной было?


ДРУГ Когда?


ПЕТЯ Вчера


ДРУГ Ничего не было.


ПЕТЯ Жена не ушла?


ДРУГ Какая жена? Ты еще вчера холостой был. Или я чего-то не знаю. Загляни в свой паспорт.


ПЕТЯ (Извлекает паспорт). И где она? А где записи? Ничего нет. Неженатый. Я схожу с ума наверное.


ДРУГ Было бы с чего сходить. Закусывать надо.


ПЕТЯ А суд? А расстрел?


ДРУГ Пить надо меньше. (Заметив бутылку) Можно налью себе? Я с бодуна.


ПЕТЯ Наливай.


ДРУГ (Выпивает стопку и ему становится плохо) Это что такое? (кашляет) Это как называется? (снова кашляет) Друг называется!


ПЕТЯ (Смотрит на бутылку) Это жабья настойка. От кашля. (Вспоминая) ЖАБЬЯ НАСТОЙКА?!! (Бежит к двери)


ДРУГ Куда ты?


ПЕТЯ В поликлинику! На третий этаж!