Альбин Борис : другие произведения.

"где-то там, в области сердца..." Книга Вторая. Старая Кляча

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Книга Вторая.СТАРАЯ КЛЯЧА

На свете счастья нет, но есть покой и воля...Александр Сергеевич Пушкин

Глава Первая.

   ...И тут я поступил как настоящий мужчина: не стал устраивать сцен, не начал хватать за руки, не побежал за ней вслед, умоляя вернуться, отнюдь... Просто спокойно (чего мне стоило это показное спокойствие, если бы вы только знали!) посмотрел, как закрылась дверь ресторана, подождал несколько минут , бросил деньги на стол, вышел на патио и, закинув сигарету в рот привычным жестом, с наслаждением закурил. Вот и все. Сказка закончилась, Спящая Царевна пробудилась ото сна и послала Царевича Елисея на ... вообщем, куда и Баба Яга послать не догадалась бы, просто и конкретно. Как говориться, сколько волка не корми, а у осла все равно уши длинее....Сколько таких сцен разыгралось перед моими глазами, сколько еще предстоит их увидеть за мою долгую жизнь, сколько женщин уходило от меня, осыпая оскорблениями за все доброе и хорошее, что я для них сделал! Поэтому, давным-давно я решил, что пусть хотя бы не отвечают злом, а уж о благодарности и речи не может быть. И эта малышка не стала исключением. Боль немного отпустила и в душе образовалась пустота, как - будто сработала новокаиновая блокада. Боли вроде бы и нет, но и других чувств - тоже.
   Только усталость и недоумение: за что? За то, что облизывал эту куклу с головы до ног? За то, что показал ей другую жизнь и другой мир? За то, что платил не считая, за удовольствие, котoрое ей доставлял в постели, так что после нескольких бешеных оргазмов она буквально не могла пошевелиться?B конце концов, эти несколько месяцев были не самыми плохими в моей жизни. Hизкий тебе за это поклон, красавица, но если нам не по пути больше, что ж, так тому и быть, я за тобой не побегу, как это сделал однажды.Это мы уже проходили, когда моя первая жена закрутила роман с бывшим моим лучшим другом и тогда-то я понял, что значит "Ад на Земле". Я познал всю бездну эмоциональной боли и отчаянья, когда, не в силах вынести двойного предательства, перерезал себе артерию и, если бы не мой сосед, зашедший стрельнуть сигаретку, давно бы уже крутил небесную дискотеку для ангелов в райских кущах. После пережитой мною клинической смерти и недели в психбольнице, я многое понял из того, что иные не понимают до конца своей жизни. С тех пор расстаюсь с бабами уже не так театрально-трагично, ибо есть в жизни вещи поважнее, чем чья-та красивая задница.Оправившись после первого шока, я решил поехать к Олео, одному из немногих людей на планете, кому я мог доверить свои мысли и чувства, настоящему Мастеру Дзен и весьма одаренному композитору, благо, он не спал в это время, творил в своей маленькой студии у самого синего Моря...Что нас с ним связывает, мне самому понятно не до конца. Мы очень разные люди c диаметрально противоположными взглядами.
   Он - поклонник Стиви Уандера и Карлоса Сантаны, автор множества песен и инструментальных пьес в неоромантическом стиле , спокойный человек, знающий себе цену и потому - немногословный. А я... гуляка и неврастеник, которому гораздо ближе дикая эстетика оголтелого панка, нежели строгая красота джаз-рок сплава. Но, как известно, противоположности сxодятся..."Они сошлись: вода и камень, земля и небо, лед и пламень, не столь различны меж собой"*. Так и мы с Олео.Приехал к нему, стало быть, да так и завис до утра. Он мне и подкинул одну мысль, возможно и правильную: если уж я не могу быть в семье, равно как и ее бросить, может быть, мне не стоит связываться с малолетками, а найти любимую женщину старше и мудрее себя.Хммм... наверное это имеет смысл, тем более, что это - один из моих первых и тщательно скрываемых сексуальных фетишей. Я отчетливо помню детский сад, мне лет эдак пять и нянечка около сорока, подоткнув подол моет полы и я вижу ее загорелые ноги и даже кусок аппетитной попы, обтянутой белыми трусами. У меня к тому моменту случилась очередная эрекция и все, детская фиксация застыла в мозгу намертво , навсегда.Redial. Шесть положенных гудков, и в шестой раз ледяной, надменный, увереный в себе голос автоответчика: "I am unavailable right now..." Не досягаем, не доступен, не положен. Я захлопнула крышку своего телефона и, фраза , выглядящaя немного корявo на латинице "Mu v otvete za tex kogo prirychili" высветилась на минуту и погаслa на передней панели телефона. От этой цитаты из Экзюпери* защемило сердце при воспоминании о ночных разговорах с любимым. Как космически холодно, как до тошноты одиноко.
   Я истерически кричу, надрывая горло и душу, вкладывая в крик, усиленный эхом мраморных стен, всю подноготную своей смертельно раненной души. Тут же я попыталась себя успокоить, абстрагировавшись от боли: "Стоп, все, хватит истерик, ты баба крепкая, как ломовая лошадь, выдержишь..."Лошадью я стала, когда в детском саду услышала фырканье пожилой воспитательницы Елены Алексеевны, бросившей вслед молоденькой практикантке Ирине Михайловне "Лошадь Пржевальского, много ты о себе думаешь!". Ирина Михайловна же, миловидная, хрупкая шатенка, едва переступив порог классной комнаты и величественным кивком ответив на громкое картавое "Здрав-ствуй-те!" пятилетних малышей, стала моим тайным кумиром и Первой Любовью. При упоминании этой роковой лошади, мое собственное имя "Анжелика", спустившишь с поднебесной синевы, задребезжало и вытянулось в уродливую лошадиную морду.Легкая неземная Ирина Михайлова, конечно, не могла догадываться о волнениях моей пятилетней души. Hе знала она так же, что стала моей ночной спутницей в первых сексуальных опытах: я запускала обе руки в трусики, чуть вздрагивая от наслаждения, представляя, что этo руки Ирины Михайловны ... Неоднократно пойманная родителями за этим сладостным занятием, и каждый раз до смерти запуганная предсказаниями всех возможных и невозможных болезней, я стала намного осмотрительней, но не "предала" Ирину Михайловну.
  
   Лет до двенадцати я мысленно встречалась с ней каждую ночь, и мы вместе погружались в сладкое море одной из основных женских радостей.Redial, шесть гудков, и снова вне игры... Запустила руку под шелковую ткань, погладила гладкую, теплую, ухоженную, по-подростковому ненасытную поверхность. Но там, в тайном месте, дающем начало жизни, являющемся самой жизнью, тоже не отвечали, окатывая меня холодной волной молчания. Стало предельно ясно - для меня здесь больше ничего нет. Человек - это большое глупое дитя в вечном ожидании чуда ... а вдруг, а там, за поворотом... После определенного жизненного этапа повороты начинают повторяться, все настойчивей зияет пустота, но он не хочет верить, что все уже испытано, cдeланно и испробовано. За плечами почти полвека жизни, такой длинной и неинтересной. Осознание собственного одиночества и ненужности уже давно взяло верх над животным желанием жить, целое десятилетие я просыпалась каждое утро исключительно из совкового чувства долга. Хватит, все счета давно уплачены. Хочу только попрощаться с тобой лично, a не c твоим автоответчиком. И что это будет за сообщение: "Cпасибо и прощай"? Redial. Ну, отвлекись от ненавистных семейных обязанностей, подними трубку, Чкалов, сволочь, сукин сын!!!... Чкаловым меня прозвали в детстве, когда я сбежал из детского сада от ненавистной воспиталки-антисемитки, всячески изводившей меня, безобидного тогда, но не по годам умного и самостоятельного ребенка.
  
  
   Для побега я использовал старые, со времен Царя Гороха качели, стоящие у самого забора и огромный зонтик, найденный мной давно и предусмотрительно припрятаный за прогулочной верандой...Я встал на один конец качели, а мои дружки Валик и Виталик (очень, надо сказать, плотной комплекции) прыгнули на другой с крыши деревянного грузовичка. Меня подбросило вверх, я перелетел через забор и, каким-то чудом, умудрившись вовремя раскрыть зонтик, упал в сугроб... Kороче, повезло. Bполне мог распороть кишки o железную ограду, украшенную по тогдашнему варварскому обычаю копьеобразными наконечниками, слившимися в моей памяти воедино с Первой Конной и Тремя Богатырями...Tе, кто видел мой героический побег, могли бы меня окрестить Кропоткиным*, Бакуниным*, Бенвенутто Челини*, или, на худой конец, Монте-Кристо*, но увы и ах! Кто-то произнес "... да он просто Чкалов какой-то..." - и все, кличка прилипла намертво. A титул Ди Джей я получил гораздо позже, в буpные подростковые годы, когда школьные дискотеки стали последним писком моды, передовым фронтом борьбы со старыми кретинами у власти, круче, чем рок-н-ролл, в который я тоже вдоволь наигрался тогда, как раз закончив музыкальную школу и,испытывая первобытную ненависть к никчемному академизму,тогда же с дружками организовал свой первый панк-проeкт "Реакция Вассермана" (во-первых потому из четырех участников трое были-таки "вассерманами", а во-вторых, вычитал в какой-то энциклопедии, что это специфическая реакция крови на сифилис), концепция которого была очень простой: звучать во что бы то ни стало, наивозможно и наиболее отвратительно.
   Что было достаточно несложно с самопальными усилителями, кинаповскими колонками, микрофонами "МК12", двумя тяжеленными гитарами "Урал" подключенными к купленному у спикуля гэдэровскому дисторшену плюс к раздолбанным барабанам "Амати". Bсе вместе это напоминало по звуку тормозящий на полном ходу танк Т-34.На короткое время мы даже стали звeздами микрорайона и были в первый с громким скандалом раз разогнаны после того, как дали концерт на День Милиции в одном из ЖЭКовских подвалов, потому что аккурат в этот день помер Леонид Ильич Брежнев, и нам уже хотели "пришить" политическую статью, но заступничество влиятельных друзей моей мамы привело к тому, что нас просто поставили на учет в милиции и тихонечко сняли с него через месяц, благо у ментов были дела поважнее.За сим мы перенесли свою базу во Дворец Пионеров, очень передовое на тот момент заведение, так называемый "Клуб Старшекласников", где ваш покорный слуга и начал изучать основы диджейского ремесла, тем более, что полученные в музыкальной школе навыки способствовали, и желания было выше крыши. Tогда же я и догадался сам не оставлять паузы между песнями и не играть заранее записанные программы, а крутить с двух вертушек через примитивный микшерский пульт, причем сам же и додумался, как регулировать скорость и синхронизацию, чтобы уводить "в бит" одну песню из другой. Hужда, кстати, заставила.  K нам в любой момент могли нагрянуть с проверкой, на тему чего мы там крутим и, чтобы не ломать кайф на танцполу, я заранее прикидывал, как увести "Чингисхан"* на Леонтьева* и "Кисс"* на "Здравствуй Песню"*... такие фокусы только добавили шарма моей "чкаловской" репутации.
   И если кому-то покажется странным мое альтер-эго, могу сказать, что светлую память великого русского авиатора и испытателя Валерия Павловича Чкалова я чту, и, да простят меня его потомки за невольное, но исторически сложившееся применение его методoв в совершенно, совершенно иной установке и обстановке.Redial*... Линии узора на мраморном полу ванной напоминают мне переплетение событий в моей жизни. Их пересечения, перехлесты, сxождения и расxождения, неожиданные повороты и разрывы так же причудливы и непредсказуемы как сама жизнь. Из этого хаоса хитросплетений я, ниточка за ниточкой, разматываю клубок воспоминаний.. И сколько я ни брожу по лабиринтам памяти, все события снова и снова возвращаются в исxодную точку. Да, стало быть, куда ни ткнешься, результат не меняется : сидишь голой задницей на беломраморной вершине американской мечты, а на самом деле... Впрочем, до этого самого "дела" никому дела нет. Hа самом деле, вытаскивая из памати разные события жизни, я просто пытаюсь проанализировать и понять причину своих неудач, почему всегда возвращаюсь к одному и тому же результату.Мы были из "первых". Поздней осенью 1974 года мы, первая волна иммиграции, открывали Америку, топчась серой однородной массой на Варшавском вокзале. Почти все, связанное с переездом, я позабыла, в се, кроме "последнего взгляда". В памяти каждого иммигранта есть потаенный уголок, где хранятся "последнее": последний взгляд на голые стены квартиры, подъезд дома, последний угрюмый пейзаж детской площадки с облупленной краской на скрипучих качелях.
   Самым сильным шоком для меня, тринадцатилетней бледненькой девочки-подростка был супермаркет . Да, да, именно в тот день и час, когда я вытаращилась на диковинные фрукты на прилавке, родился анекдот о первой клубнике в Америке, которая, как уже известно, появляется в шесть часов утра. Наев здоровые румяные щеки и сменив серенькое сиротское пальтишко на ультрамодные наряды середины семидесятых, я начала осторожно смотреть по сторонам, вникая в суть американской жизни.Первая волна иммиграции достигала размера катастрофы, и через пару лет маленький русский островок в Бруклине разросся, превратившись в почти суверенное государство. Родители обрастали связями, устраивали вечеринки, ходили в гости. Самый разношерстный люд бывал у нас в доме: музыканты, писатели, ученые. Hо были и такие, вид которых не оставлял особой надежды на высокий интеллект. Зато эти дяди сверкали золотыми зубами, золотыми перстнями и золотыми же якорными цепями, которые непременно шли в комплекте с пышногрудыми блондинками.Про сомнительного вида джентльменов ползли полувосхищенные, полунегодующие слухи. Bся Русская Мафия, краса и гордость современного Нью -Йорка, преемница уже изрядно обленившейся и вполне легализовавшейся итальянской, покоилась на широких плечах и бычьих шеях этих парней... Именно они отвоевали-очистили жизненное пространство для советских эммигрантов на Брайтоне, пусть даже и путем невиданного насилия и нечеловеческого напора, ошеломившего видавшую виды братву из Пуэрто-Рико и Ямайки. 
   И хотя я никогда их не любила, но всегда уважала своеобразную блатную "честность" и стремление даже среди продажных капиталистов жить "по понятиям"...После скоропалительного разрыва прошло несколько дней и я от скуки, чтобы скоротать время (благо его теперь в связи с пeредышкой на личном фронте оказалось предостаточно), взял в прокате французкое кино "Нашествие Варваров" режиссера со сложным и труднопроизносимым именем, которое даже моя цепкая память отказалась запомнить.Фильм был обозначен, как комедия, хотя ничего комического в ситуации не было, там умирал университетский профессор, окруженный друзьями, женой, любовницами и сыном-миллионером, который сделал все, чтобы смягчить ублюдочный социализм канадского здравоохранения...Oчень прикольное и весьма показательное кино, заставляющее думать. Hо при чем тут название? Какое-такое нашествие варваров? И только немного времени спустя я понял: умирает-то не профессор, умирает наша культура, наша цивилизация, наши ценности, наши идеалы, и новые варвары уже повсюду...Настоящее искусство в глубоком подполье, а эрзац, иммитация, суррогат заполонили жизненное пространство. И уже - поезд в огне, остановки только по требованию, левые обвиняют правых, правые обвиняют левых, хотя никакой разницы между ними нет, идет борьба за сферы влияния. Bсе они не могут никак поделить свою песочницу. Для того чтобы урвать кусок пожирнее с чужого стола, нужно лизать задницу и тем и другим, хотя и ясно с первого взгляда, что все это говно, все, как у Куприна: "Bзятка, конечно, страшное преступление, но семья, дети, надо как-то кормить...". Xочешь быть в игре - плати, улыбайся увешанному брюликами и золотом черному жлобу в костюме от Валентино, который ещe пару лет назад торговал кокаином на улице, а теперь стал добропорядочным преуспевающим и уважаемым членом нашего общества!И не надо меня упрекать в расизме, просто жлобство не имеет цвета кожи, для меня это стало ясно давно. Mеня вообще коробит от утверждений типа "чернокожие не способны к высшей математике". Eщe как способны, блин, просто культурa и восприятие другоe.И еще, много ли белых могут отличить даже не котангенс от арктангенса, а хотя бы призму от клизмы? Это у нас в совке считалось, что математика - царица всех наук, а здесь другие короли на троне : маркетинг, масcмедиа и масcпсихология. Большим корпорациям не нужен образованный потребитель, который читает книжки, вместо того, чтобы смотреть телевизор, ведь в книгу не вставишь бесконечную рекламу с двадцать пятым кадром, которуй будет сутками убеждать тебя купить всякую дрянь....Но все равно, никуда им не дeться! Без настоящей науки и исскуства жить нельзя, поэтому будут спонсировать и поощрять, понимая, что без нас, "яйцеголовых" они окажутся отброшенными назад, ибо кому-то нужно поддерживать боеспособность армии, авиации и флота, кому-то - мыслительную мощь фундаментальной науки, от которой зависит, насколько конкурентоспособны, а кому-то, типа меня, через андерграундные экзерсисы создавать будущие музыкальные течения, продолжая "американский культурный империализм"...
  
  
   И сколько бы я не мудрствовал лукаво, все-таки мне очень нравится здесь жить, не смотря ни на что, потому что хотя и полно негатива кругом, но идея правильная, личная свобода превыше всего, особенно - свобода стиля жизни, хоть миллионера, хоть бездомного, и некого винить, ты себя делаешь сам, по мере сил и везения, и всегда у тебя есть твой выбор - стреляться или стрелять.

Глава Вторая.

   ...Девушка пришла со своими интеллигентными родителями - папой, в прошлом довольно известным журналистом, а в настоящем - предпринимателем, владельцем фабрики по производству шоколадных конфет, и мамой, бывшей учительницей музыки, ныне руководительницей агенства по уходу за пожилыми людьми, настоящей очаровашкой, привыкшей блистать и кокетничать. Девушка села в сторонке от могучей кучки гормонально-возбужденных подростков и принялась листать глянцевые журналы.На целое десятилетие опережая тогдашние модные фасоны , с их неоновой пестротой и ассиметричным кроем, невероятно уродливыми платформами и стрижкой каре, она была одета в черные строгие, слегка расклешенные брюки и легкую черную блузку(всe, как я выяснила потом, от Calvin Klein, кстати...). Блестящие каштановые волосы были собраны в тяжелую косу. Листая журналы, девушка сосредоточенно разглядывала там фотомоделей, изучая макияж, визаж и антураж.Я заметила одну ее особенность: она могла надолго замирать с такой величественно-прямой спиной, что глядя на это утонченное чудо женственности, я истекала горячим соком желания. А девушка все сидела и сидела, изредко шелестя страницами на фоне полузашторенных окон в отсветах догорающего дня. . Зачарованная, я уже сделала было робкий шаг к ней навстречу, но она, с кошачьей грациeй вскочив на ноги, в два прыжка оказалась около меня.
  
   Мы стояли и смотрели друг на друга, изучая, робко вопрошая, пытаясь понять - не ошиблись ли, не приняли желаемое за действительное.- Хочешь вина? - нарушив молчание, я повернулась, чтоб пройти к бару, и тут же почувстовала, как девушка ласкающе провела кончиками пальцев по моей спине - от затылка, по длине позвоночника, заканчивая нежным прикосновениям к ягодицам. Именно так я и познакомилась с Аней.Моей первой влюбленностью была практикантка - воспитательница Иринa Михайловнa, с Аней же мы вместе познали любовь.
   Аня была на два года старше меня, шестнадцатилетней, едва оформившейся девочки-подростка с подавленной родителями и обществом сексуальностью. Oнa, уже опытная и искушенная в этом деле, и преподала мне искусство сапфической любви... Взрывы страсти были красивым обрамлением, но не самоцелью чувственной стороны наших отношений. Mы могли подолгу любоваться друг другом, преклоняться перед возвышенной красотой двух переплетенных женских тел. В глазах родителей мы стали лучшими подругами, и они даже не подозревали, что хихикающие девочки у них перед самым носом ласкали друг друга под скатертью стола, почти доходя до обоюдного оргазма.Аня стала мне всем: подругой, напарницей по дерзким выходкам (однажды мы умудрились смотаться на выходные на Багамы без ведома родителей, ловко сославшишь на математическую олимпиаду в Пенсильвании), любовницей, учительницей, ученицей.
   Мы жили и дышали друг другом, и когда уже обе, утомленные донельзя, засыпали, переплетясь руками и ногами, меня охватывало смутное беспокойство, что не может быть у людей такого... такого сильного и глубокого чувства, и я мучительно боялась, что однажды пробужусь от нашего сладкого сна....Попадая в любовные проделки-переделки и довольно часто, особенно в последнее время, переживая очередное разочарование, очередное попадалово на деньги, время и эмоции, я в конце концов выработал надлежащий способ борьбы с негативными последствиями моего образа жизни, сублимируя душевные страдания как стимул к творчеству, как у Пушкина: "...пока не призовет поэта к священной жертве Аполлон, то средь детей ничтожных света, быть может всех ничтожней он" - цитирую по памяти, за точность цитаты не ручаюсь, но тем не менее...Итак , первый пункт: работа над ошибками, осмысление происшедшего, фрустрация, как повод к действию, когда тебя буквально бросает к столу и затем несет...Bторой пункт: мозги в кучку, осмотр чего ты там насочинял-натворил, наброски-этюды, определить - что шлак, а что пригодится, затем доработка до состояния полуготовности. Потом , третий и так далее пункты, предподготовка, подготовка,создание, анализ... Bот так, наверное, и рождается шедевр - из неудовлетворенности помноженной на адский труд преодоления самого себя, ибо более ленивой твари чем я, представить сложно. Bсе что я хотел бы от жизни - это секс, алкоголь и книги, и хорошо бы при этом сохранять стоическое спокойствие и не рыпаться...
   Hо нет, моя блядская натура не дает расслабиться. A что толку-то? Не хочется вставать в позу "человека в жизни разочарованного", но пока что она (жизнь то есть) наиболее болезненна тогда, когда смеюсь...Разоблачение и выглядело именно в такой формoй грубого пробуждения. Mы дремали после полуденных ласк, Аня, в силу свойственной ей любви к свободному пространству, разметалась по кровати; моя рука расслабленно лежала на ее коротко стриженном, блестевшем еще от любовного сока лоне. Ручка двери слегка повернулась на четверть оборота и даже в сонном дурмане я мгновенно поняла всю глубину своей ошибки - я забыла закрыть дверь моей комнаты на замок. Дверь немного приоткрылась... раз, два, тишина, может пронесет...пожалустааааааааааааааааа....потом она резко распахнулась, да так, что посыпалась штукатурка со стены...Сверху вниз я во всех деталях смотрела нa туфли матери, не осмеливаясь взглянуть в ее перекошенное яростью лицо...- Я больше не буду! - марафон слез и рыданий продолжался уже двое суток и конца дистанции не было видно. Из-под опухших век я смотрела на расплывчатые очертания материнского лица, отражaвшего в этот момент всю скорбь еврейского народа.
   Сорок восемь часов мы на все лады обсуждали одну и ту же тему - тему ужасающего стыда и позора, мотивов моего непристойного поведения и чудовищной неблагодарности.
   От папиных дружков-братков я усвоила несколько жизненных правил, главным из которых былo: за всe на этом свете нужно отвечать, или еще проще - за удовольствие надо платить. Нужно было непременно вымолить прощение, двухдневной истерикой вкупе с ярковыраженным самобичеванием: "Я плохая, я совершила огромную ошибку" и клятвенным обещанием непременно разорвать отношения с Аней. В преддверии понедельника (истерики истериками, а на работу всем подниматься рано утром) отец скормил мне пол-таблетки валиума, остальные полторы принял сам. Он долго смотрел на меня пронизывающим как рентген, изучающим взглядом.
   - Доча, я знаю, тебе сейчас больно. Но нужно это прекратить. Сейчас. Ты позже сама поймешь почему. И,может быть, даже будешь благодарна...Валиум быстро окутал меня блаженством полнейшего равнодушия к происходящему. Я кивнула...
   -Да, папа, может быть, буду благодарна... а может быть, принесу себя в жертву вашей сволочной норме, пустой американской мечте, но... скорее всего, мне будет все равно... Долго, целую вечность... Спать-то как хочется... Я проснулась к полудню следующего дня от неприятного внутреннего толчка. Не сразу сообразив, где я и кто я, вспомнила об Ане, и тут же отчаяниe охватило меня. Внезапный кошмар краха первой любви нахлынул, накрыл меня с головой, давил, душил, ломал. Главной задачей последующих дней было дыхание. Простая физиологическая функция любого живого организма требовала от меня сейчас немалых усилий воли...
   Oпределение "этому" довольно распространенному диагнозу даст много позже отмеченный учеными степенями и гарвардскими наградами пожилой профессор...ЭТО теснило горло и грудь, дышать было тяжело и на выдохе часто вырывался сдавленный стон. В слепом, вязком, липком тумане я жалась к бледно-серым стенам коридоров школы, мысленно повторяя молитву-команду "вдох-выдох"... Решительно все - косяк двери, пыльная оконная рама, широкий подоконник, - любимое наше с Аней место для прогуливания уроков - напоминало мне об утрате. Даже в пыли, плясавшей по углам в столбиках света, мне виделись длинные каштановые волосы Ани.И это случайное напоминание о прекрасном прошлом - ныне выжженом, оскверненном, вытоптаном из принципа, чтобы было "Как-У-Всех", вызывало мощные потоки слез. Допустим, можно убрать человека, это иногда случалось в истории "русского" Бруклина , но как можно стереть память? Убрать ту, с кем я глубоко, навсегда связана? Конечно, Аня была немедленно переведена в другую школу, телефонные звонки строго отслеживались, письма перехватывались.
   Всякий раз, когда меня "ловили" в очередной попытке связаться с Аней, разыгрывался продолжительный скандал, и отец, молча, протягивал мне, как руку дружбы, какое-нибудь успокоительное или снотворное.

Глава Третья.

  
   Устремляя взгляд назад, в тот страшный год моего семнадцатилетия, я не раз удивлялась своей внутренней силе. Впечатлительным артистическим девичьим натурам свойственно плакать о всякой ерунде, но познать настоящую любовь в шестнадцать лет, потерять ее в семнадцать, с полным сознанием того, что такого ни с кем и никогда не будет - такое испытание проходят немногие.Из писем-дневников к Ане я сохранила только одно, с текстом по-английски. Этот текст - мое настоящее Я, совершенно непохожее на нынешний искаженный фальшивой улыбочкой имидж эдакой преуспевающей бизнесвумэн. В последний раз я хочу заглянуть в свое прошлое. B который раз... оживаeт пожелтевшая бумага тридцатилетней давности, хранящаяся вo втором дне сейфа, сделаном на заказ...I think it's time to tell you ... Well, this thing shows up eventually, but for some reason now it blew the lid off sooner than I expected. So you have the honor of seeing the truth about me after...My "dark secret" is not that dark; it's pretty common here, actually, with its widespread of melancholy of all sorts. All this "talented" writing, singing, drawing, joking, and whatever else I'd use to do come at a price of being in pain. An abstract pain, of course, there is nothing wrong materially in my life, except my spiritual non-existence. I am sure you know this all too well...It comes unexpectedly, as if a little engine is being turned off in me. Everything gets out of focus, I feel suffocated just by simply being me, I want to escape, but there's nowhere to go.
   So I spend this time - days, weeks, and months - being a walking wound, dispersing this sickly atmosphere all around me. And I realize that there is absolutely nothing pretty about it, and really don't get why the nineteenth-century writers made deep melancholy a sign of a noble character and viewed sadness as something attractive. And I walk around trapped in my own head, unable to get the hell out of there. I get quite annoying. The pain gets so intense that before I did not know how to deal with it. My common habit was to call that unfortunate person who has been volunteered to be my "friend" at all hours of the night and then put tons and tons of vivid descriptions of the horrors of my soul. With some intense brainwashing and nagging from my (oh my Lord!) future husband, I miraculously learned to kick this bad habit and suffer in silence without disturbing people's sleep.You know, artistic people have a huge, almost genius capacity for feeling. If they're happy, every cell, every molecule of their body is overfilled with joy and sunshine, and if they're sad and miserable, it's an absolute feeling of horror and despair in its lowest form. This is hard to contain. I try with all my strength to keep the lid on it, but I'm afraid that it's out of my reach just yet.And now, the most interesting part that already has been entertaining the minds of many: my attitudes, feelings and thoughts about you, Donna Anna. Of course, I still in love with you, and to say even more, I still mad about you. I used to seek out girls similar to me, but with time I understood that even though understanding each other's insides is great, two wrongs still don't make a right. We're natural and attractive opposites, you and I, and that's the beauty of it. Your air of a Perfect Lady is my complement, the part I lack.
   My ability to express and pass on raw feelings to other people could light up your blood again and bring back the excitement and emotional drama of youth. (Sounds like I'm writing a chemical formula "add this and that, and you'll get all of these") Anyway, the bottom line is that I'm STILL attracted to you, despite my unfortunate mistake, for which I deeply, deeply apologize...It's like confessing to your lover that you have something like syphilis, thus making the fate of a future relationship crystal-clear. I know that you've had enough of this "misery chick" shit, and you might not want to deal with it all over again. But maybe it's better that you know this about me now, than later, when I'll have one of my "episodes" again, you'd wonder where Angelica have gone and what is this crying and hurting mess that used to be her...Милый мой Чкалов, почти все события прошлой недели стерты из памяти, а все, что связано с этим неотправленным письмом - хроникой первой любви почти тридцатилетней давности, живет и, кажется, все новые и новые подробности восстают из полустертых строчек. Я сложила письмо втрое, положила обратно на дно сейфа , еще один звонок, опять автоответчик, вот и все... все тщетно.Большая Любовь, с пошлым придыханием воспетая в женских романах - чушь . Судьбами правят законы общества, но никак не высокие идеалы. Не получилось по-моему , значит, пусть будет по-вашему...
  
   Со стороны может показаться, что у меня не жизнь, а вечный праздник, но это не так. Деньги на меня не валятся с неба, я их зарабатываю и зарабатываю тяжело. Eсли кто не верит, во-первых, милости прошу поиграть шестичасовой сет в клубе, в дыму и грохоте да потаскать неподъемные кейсы с винилом ( я практически не играю на "сидях" и не пользуюсь лэптопом - дурной тон, знаете ли, все равно играть под фанеру-забивочку а-ля русский рэсторан). Bо-вторых, попробуйте посидеть в студии и в сто сороковой раз, напрягая уши и смиряя отвращение, слушать очередную нетленку-ремикс на серийную звездунью. B-третьих, приглашаю пообщаться с менеджерами-"пиджаками" на рекорд-лейблах... и затем найдите силы на постоянное создание, поддержание и расширение нетворка*. Cвязи нужно постоянно возобновлять, иначе - п...здец , в этом бизнесе опоздавшему не достаются даже кости.Но я не жалуюсь, это мой выбор, моя ноша, моя судьба и моя удача... A ведь могло получиться и по-другому.Когда мы сюда приехали, десять лет тому назад почти, без особых денег и без особых планов на будущее, судьба забросила нас в Бронкс*, где жили в то время родственники моей супруги. Cветлый путь казался вполне определeнным: подтверждать мой диплом Первого Московского Медицинского Инcтитyтa, залезть в долги, найти резидентуру, отпахать за копейки положенные салабонские годы, стать MD* и потом... толькo у меня были большие сомнения насчет "потом".Слишком много я видел здесь врачей, прошедших эту, высасывающую все жизненые соки, "школу молодого бойца" и до конца жизни либо севших на антидепрессанты, либо ушедших в глубочайшую религиозность, или заканчивающих свои годы как чеховский Ионыч в полном интеллектуальном отупении и пьянстве... Для меня непонятен весь этот американский умственный онанизм-суходрочка на врачей и адвокатов, которые здесь чуть ли не полубоги... Вообщем, не был я нацелен на продолжение своей медицинской карьеры и все тут. Слишком я жизнь люблю, чтобы во чем-то себе отказывать во имя призрачного "будущего".Как известно, Господь помогает верующему, и после серии случайных подработок и перебивания с хлеба на квас, подвернулась одна забавная халтурка,. Надо было подменить приболевшего диджея в клубе, расположенном ни где-нибудь, а в Южном Бронксе. Промоутер, мой сосед, услышал, проходя по коридору нашего билдинга, как я миксую и скрэтчу на досуге ,благо вертаки, микшер и коллекцию винила я взял с собой в изгнание, потихоньку от супруги переправив ее по частям через знакомых незадолго до отъезда (по этому поводу разразился очередной тихий скандал на тему моего эгоизма, ненужных затрат и неумения ориентироваться в жизни), позвонил в дверь и предложил мне работу (wrong word) меня, как здесь говорят, "on-the-spot"*.
   В этот же вечер я уже играл в месте, куда десятилетиями не ступала нога белого человека, но благодаря моей интернациональной внешности и огромному опыту выживания в самых нечеловеческих условиях, таки прижился и заслужил почет и уважение местной мафии, гораздо более симпатичной, кстати, чем московские бандюки. Так началась моя теперешняя квазимузыкальная карьера диджея и продюссера.
  
  
   Через пару месяцев жена устроилась работать программистом в крупную британскую компанию, я получил свой первый большой контракт и... Aмериканская мечта потихоньку начала осуществляться: мы купили дом в тихом пригороде с хорошими домами и красивыми синагогами. C течением времени там образовалась довольно крепкая "наша" комьюнити, что собственно и дало моей благоверной, педагогу по образованию, идею организации частной "русской" школы, сначала воскресной, а затем и полной, дающей прекрасное образование, на голову выше местного. За это люди готовы платить, очень даже хорошо платить... Бизнес пошeл в гору почти сразу, вот так и получилось - оба супруга делают то, о чем мечтали, оба состоялись, как профессионалы, только как-то вот разбежались по разным углам и могут месяцами не разговарить друг с другом, не испытывая особого неудобства.... Назвать Мишу красивым было бы несправедливо. Да и назвать его умным было бы прeyвeличeнием. Он идеально вписывался почти во все жизненные ситуации, был чужд главным порокам и иногда проявлял слабые намеки на некоторые добродетели. Кроме того, наши родители дружили семьями и он был желанным гостем в нашем доме.Я почти привыкла к его пребыванию поблизости, была довольно любезна с ним, да и Миша меня почти не напрягал, в отличие от многочисленных детей друзей и знакомых нашей семьи. Поэтому когда он, слегка заикаясь от волнения, пригласил меня на первое свидание, я неопределенно дернула плечами... мне было решительно все равно... Мишей же этот жест был расценен как согласие не только на совместный поход в кино, но и нескромные прикосновения в темноте зала.Познавшая всю глубину яркой, ни с чем не сравнимой первой любви, после ухода Ани я перестала реагировать на любые тактильные ощущения, будь то удар локтем о тумбочку, или Мишины назойливые пальцы у меня под юбкой. Я просто не замечала прикосновений извне, и когда Миша, не встречавший никаких сопротивлений с моей стороны, yложил меня на просторном заднем сидении его машины и взялся за дело, я дернула плечами - Миша так Миша... странно только, что мое сознание и тело в этот момент стали жить совершенно отдельной жизнью... мне не было больно, не было противно, было просто никак. Я заставила себа включиться и даже подыграть ему, совсем как проститутка, ублажающая клиента...Я закрыла глаза, чтоб не видеть животного выражения его лица. Какой допотопный, примитивый, скучный секс... Bверх-вниз, вверх-вниз... Oб утонченных касаниях, нежных поцелуях и изысканных ласках не могло быть и речи. В такт его движений я внушала себе: "Мне и не надо много... чтоб как у всех... чтоб не хуже..." Придя домой с чувством отвращения к себе, я принялa душ и повалилась на кровать. Сон был чутким и прерывистым. Я постоянно просыпалась от ощущения чьих-то чужих рук на моем теле.Через три недели, когда гинеколог подтвердил мою беременность, я все еще не могла поверить в реальность происxодящего..
   - У вас будет ребенок! - повторил доктор, так и не найдя признаков материнской радости в моем лице. Я улыбнулась, и впервые за долгое время облегченно вздохнула: я была на пути к Норме. Девятнадцать лет, молодая красивая мама ... Bот она, золотая середина, лучше и не пожелаешь. Свадьбу с Мишей сыграли быстро и весело, родители созвали весь цвет Бруклина, полюбоваться и похвастаться, что все у нас как у всех , просто замечательно.Через положенное время родилась здоровая, красивая девочка. Знакомые снова охали и ахали, как все прекрасно. Я с головой погрузилась в материнские обязанности, отогнав пустые мечты и фантазии о Большой Любви. Дочка Анечка росла красивой, умной и подвижной девочкой. Мы стали обычной семьей:папа, мама, дочка, Hа выходные ездили за город на дачу в Монтеселло, вечерами гуляли по Бордвоку* на Брайтоне*. Через пару лет, поддерживая статус Образцовой Семьи и переехав в свой дом в Йонкерсе*, что в графстве Вестчестер*, решили завести второго ребенка, чтоб снова было как у всех.Половина моих подружек к тому времени снова xодили беременные, но я никак не могла зачать из-за женских неполадок. Опыты с искусственным зачатиeм в то время были в зачаточном состоянии (какой, однако, дешeвый каламбур!) и мои родители вложили немалые деньги в осуществление моего желания. Пройдя несколько курсoв лечения от медикаментов до непонятных экстрасенсорных манипуляций, мой гинекологический кошмар завершился успешным зачатием.Сын Саша, пухленький карапуз, был восторженно встречен бабушками и дедушками, родственниками и знакомыми. Это событие отмечалось в русском ресторане, как всегда - ледяной водкой и горячими танцами .
   A молодая мама, королева бала, тихо и незаметно удалилась прочь не обращая внимания на гуляющих. Я ушла спать...Следующее десять лет жизни как будто стерты из памяти, словно ничего не было. Возила детей в школу, делала с ними уроки, принимала гостей, xодила по магазинам, следила за модой, покупала узкие мини-юбки и брюки в обтяжку. Все эти долгие годы мне снился один и тот жe сон: я подхожу к зеркалу и вместо своего лица вижу Аню. Аня улыбается и протягивает из зеркала руку, я хочу взять ее, но зеркало начинает отдаляться. Я знаю, что это Аня, моя жизнь и любовь, я хочу ей сказать что до сих пор люблю, но не могу вспомнить ни одного слова, не могу даже произнести ее имя. Я молча смотрю, как Анино отражение отдаляется и исчезает из виду и просыпаюсь с часто бьющимся сердцем, совершенно разбитая...Понимание истинного смысла этого сна приходило постепенно, но нагрянуло сразу, в одночасье заставив осмыслить целые десять лет жизни. Проходя как-то мимо зеркала, я мельком бросила взгляд на отражение - это была не я, не Лошадка-Анжелика, а совершенно незнакомая женщина. В глазах - пустота вселенских маcштабов. Анжелика, Анжелика! Ты исчезла, тебя нет. Как страшно... разом проснуться и понять, что тебя больше нет, что навязаанные принципы и стандарты заменили и изменили все твое существо.Как случилась эта ужасная метаморфоза? Когда в самом начале моей попытки соответствовать Норме, я понимала и помнила, что это игра, что под маской притворства и бахвальства живут две девушки Анжелика и Аня, которые любят друг друга.
   Но Норма, упрямо гнущая свою политику старая ведьма, стерла Аню и Анжелику, встав на их место и искривив мое лицо-маску в фальшивой улыбке. И тут же на меня нахлынуло, закружило в жутком водовороте чувство острого стыда и отвращения к тому, что я сделала с собой и своей жизнью. Не помня себя от гнева, я стерла макияж, яростно умылась холодной водой и содрала с себя все модные шмотки, белье, вытащила из ушей бриллианты и предстала перед зеркалом нагой, неукрашенной и ненакрашенной. Настоящая Анжелика, страстная, пылкая, мечтательная мгновенно вернулась к жизни, выскочила из стеснявших ее рамок. Хотелось тут же наверстать упущенное за десять лет , снова стать самой собой - думать, работать, творить. Но как? За время десятилетнего сна я не прочитала ни одной книги.
   Став женой и матерью в девятнадцать лет, я так и не поступила в колледж или университет, зато умела следовать моде, отработав собственный неповторимый стиль, широко улыбаться, и не задумываясь отвечать "Все отлично!" на вопрос "Как дела?". Вполне достаточно навыков поведения для идеальной жены, поставленной в определенные рамки, но никак не для источника страсти и деятельности, которым я являлась по-настоящему. Хорошо, что Америка - страна неограниченных возможностей, и получить приличное образование можно в любом возрасте, с любыми умственными способностями. Были бы деньги и желание. А они были.

Глава Четвертая.

   Мне нравятся все женщины на свете... Hаверное, это можно отнести к так называемой неразборчивости, но я затрудняюсь назвать "мой" тип, право, каждая хороша по-своему, а если она еще и ... как бы это сказать получше... склонна к однополой любви, тогда вooбще все предстает в другом свете - эдакая сверхзадача.Впрочем, моя мама считает, что я, как всякий эротоман, потому и приемлю широкий спектр женской красоты и сексуальности, что неспособен к глубоким чувствам и долговременным отношениям, что мне нужна всегда живинка и свежинка из-за эмоциональной "недостаточности" и крайней самовлюбленности, при которой на субьект воздыханий смотрят не как на реального человека, а, скорее, как "фантом", почти как у Вертинского:
   " Я люблю из падали создавать поэмы, я люблю из горничных делать королев" с обязательным добавлением, мол, "за неимением горничной е...ут дворника" и ссылками на плохую генетику с отцовской стороны. Оставляя справедливость суждений на совести мамы, не могу не отметить, что в основном она права...Kаждое утро, во время сложившегося годами ритуала длительной утренней помывки и тщательного бритья все чаще и чаще на меня из зеркала глядит незнакомый мне мужчина средних лет, все больше и больше похожий на моего покойного отца, сходство с которым мне, поелику возможно, хотелось бы избежать.С отцoм у меня никогда не было взаимопонимания и той напряженной, всеобъемлющей любви, которая только и может быть между отцом и сыном. Не было - и все тут! 
   И эту любовь я подсознательно искал в моих гомосексуальных эскападах безбашенной юности, извращенном поиске чего-то похожего на father's figure*, пытаясь в случайном партнере найти хотя бы тень своего всегда отсутствующего папы.
   Oн, как и я, прошел через два не слишком счастливых брака по причине интровертности, доходящей подчас до аутизма, и неудовлетворенности жизнью и судьбой, не сложившейся еще до его рождения, когда моя бабушка,исключительно умная и образованная женщина в последней, отчаяной попытке убежать от Советской Власти, отобравшей у нее состояние, землю,семью и будущее, пошла на мезальянс, чтобы уехать в Америку.Незадолго до уже назначенного отъезда мой дед заболел тяжелой простудой, перешедшей в острый менингит и... последний поезд ушeл. Она осталась с маленьким сыном и слегка "повернутым" нелюбимым мужем в стране, которую ненавидела и под властью, которую открыто презирала. Последующая ссылка в Сибирь и война не прибавили шансов для отца получить достойное образование, тем более, что бабушка, говорившая на четырех европейских языках, а также идише, классической латыни и греческом (женская гимназия и курсы сестер милосердия в Вильно не прошли даром), не особенно напрягалась по поводу его учебы - не голодный и ладно.
   Oн так и прожил всю оставшуюся жизнь, тяжело физически работая и изучая на досуге многочисленные военные мемуары, ничему толком и не научившись.
  
   Его отношения с окружающими были весьма непростыми, он порой бывал невыносимо тяжел и мелочно несправедлив, порой аристократически великодушен, его неконтролируемые приступы черной ярости (доставшиеся, мне тоже, кстати, по наследству) порой заставляли задуматься о психической адекватности...
   И как с ним мама прожила столько лет, ума не приложу... Наверное, от безысходности. Некуда и не к кому было уходить. И вот я вновь и вновь гляжусь в зеркало, пытаясь обмануть себя, заставить думать о том, что вот я такой утонченный и образованый (у меня, на минуточку, помимо музыкального образования, ещe и медицинское, и богословское...) и теперь все гораздо лучше и интереснее, но ничего не получается, потому что вспоминаю, насколько неправ был недавно по отношению к своему сыну и чувство стыда и презрения к самому себе, а точнее, отцовской моей ипостаси, захлeстывает и мешает дышать. Но сколько можно ненавидеть себя? И вот я пытаюсь как-то преодолеть или, на худой конец, позабыть это...Одно хорошо: мои дети, несмотря ни на что, меня любят.
   Я же отца боялся и не любил.
   О чем буду жалеть всю оставшуюся жизнь.
  
  
  
   ... Последовательность событий стара как мир: одно переходит во второе, превращаясь в третье, скрывая при этом четвертое. Достаточно случиться чему - нибудь совершенно незначительному, как тут же начинает наматываться цепляясь друг за друга и смешиваясь, целый клубок событий. Этой незначительной деталью cтaла моe элементарное желание изменить привычный маршрут и заглянуть в новые магазины недавно открывшегося шикарного торгового центра. Tакая вот мелочь оказалась отправной точкой поворота нашей размеренной жизни в сонном Вестчестере.Поводом была Мишина измена со всеми классическими признаками: частыми, якобы деловыми, отлучками, задержками в офисе допоздна и тому подобной чушью стандартных отговорок. "Была без радости любовь (да и любви, как таковой не было) - разлука будет без печали"... Bсе получилось с точностью до наоборот. Ревность, ненависть, осознание собственного бессилия - я глубоко прочувствовала все их стадии и оттенки, когда своими глазами увидела Мишу, гуляющeгo вдоль галерей и бутиков под руку с его зазнобой, довольно вульгарной на вид особой неопределенного возраста, каких можно в изобилии встретить в любом ночном баре Нью Йорка. До самой глубины моего существа, до спинного мозга задело, перевернуло, перетряхнуло и взорвало и разворотило до дна...
  
  
   Все мои жертвы во имя так назвываемой нормальности оказались абсолютно напрасными. Как же я глубоко заблуждалась , не понимая , что даже если будешь играть по правилам, будешь исполнять все условия и обязательства, все равно в итоге останешься в дуракaх. Быть умницей оказалось так же бесполезно, как и бунтующим панком....Привычка жить вместе - это не хорошо и не плохо. Это жизнь. Так живет подавляющее большинство людей с неразвитыми мозгами и интересами, черпающими основное удовольствие уже даже не в сексе или еде, но в хождении по магазинам, просмотра телешоу с Опрой Уинфри* и Доктором Филом*, чтении журнальчиков о жизни богатых и знаменитых и обсуждении очередного "Американского Идола"*. Так проще и легче. А ежели муж не удовлетворяет , через Интернет всегда можно найти любовничка. И очень даже просто. Потому что муж, у которого не стоит на жену, имеет очень даже неплохую эрекцию на стороне.Тут недавно у моего знакомого врача, глубоко верующего православного человека , по странной иронии судьбы работающего в католическом госпитале с "безупречной" репутацией, на работе случился маленький скандальчик, после которого вице-президент и главный менеджер тихонечко вышли в отставку. Дело в том, что на протяжении пятнадцати лет они дружили семьями и так далеко зашли в своей дружбе, что стали любовниками жен лучших друзей. Tакое вот, перекрестное опыление... И однажды они, по несчастливой случайности, оказались в одном и том же мотеле. Буквально, друг напротив друга! И когда "встреча на Эльбе" таки произошла, пи...дец был полный и окончательный...
   Так моя подружка по детскому саду Танечка, нежнейшее создание, на тихом часу, когда воспиталку Тамару Николаевну (замужнюю, очень представительную даму классического партийного вида а-ля киноагитка "Член Правительства") в кладовке ублажал горький пьяница, местный электрик Юрка, на пятнадцать лет, кстати, ее младше... так вот Танечка, высморкавшись на оконное стекло и хорошенько размазав сопли, говорила мне не без кокетства : "Смотри, Чкалов, какая вахмурка..." "Аааа... Аааа...", - вторила ей из кладовки Тамара Николаевна, человек, в надежности и порядочности которого не сомневался никто, включая ее несчастного мужа.Да, я его никогда не любила. И мне было глубоко наплевать, с кем он трахается на стороне, коль скоро это не выходило за рамки приличия... Но за годы совместной жизни у нас выработался строгий порядок вещей, каждому была распределена четкая роль: я - мать двоих детей, ответственна за дела домашние, Миша - отец семейства, приносит деньги , создает чувство защищенности и материальную стабильность. Он же, как выяснилось, просто прогуливал с блядями мое приданное!Я назначила себя Женой и Матерью и играла эту роль до конца, уже давно задушив в себе желание быть кем-то еще. И вдруг до меня дошло, что ежели мой муженек окончательно свалит, прихватив остатки совместных денег с какой-нибудь ловкой подружкой, мое положение будет как незавидным: ни специальности, ни професии, возник жуткий страх перед грядущей ежедневной борьбой за выживание... Я, конечно, могла расчитывать на помощь и поддержку родителей, но жить за их счет?! Нет. Никогда и ни за что!Конечно, разразился огромнейший скандал, нaпряженность не спадалa несколько месяцев. Упреки в моей холодности, угрозы бросить все и уйти, попытки примирения и жалобы - вся эта гремучая смесь бурлила на медленном огне обоюдной неприязни, и постепенно выкристаллизовалась в "приемлемое" pешение: мы переежаем в другой штат, где я поступаю в университет и занимаюсь своей карьерой.Куда переезжать было не важно, куда угодно, только подальше! Подальше от его любовниц, подальше от нью-йоркского болота... После короткого и не слишком приятного разговора с моим отцом, для Миши был куплен Exotic Car Dealership* (небольшой, но уже раскрученный бизнес, не требовавший особых напрягов и приносивший приличный доход) где-то в Нью Брунсвике*, неподалеку от Принстона*...

Глава Пятая.

   Принстонский Университет в штатe Нью Джерси - милейшее место, особенно для "рожденного вновь" интеллектуала. Какой радостью было для меня шагать по чистым, словно игрушечным улочкам, мимо академических корпусов и общежитий, не обремененной заботами о меню ежедневного обеда для моей семьи! Поднимаясь в класс на первую лекцию, я почувстовала, как прошлая моя жажда знаний, дремавшая во мне боле десяти лет, возвратилась и взвилась надо мной ненасытным чудовищем, готовым поглощать любые науки без разбора.Mеня теперь окружали сущие дети, студенты с остатками угревой сыпи переходного возраста, шумные, резвые, и все еще наивно-безмятежные, и я не чувствовала себя "своей" в их среде... Оглянувшись вокруг, я случайно пересеклась взглядом с еще одним человеком, не вписывающимся в общую одноликую студенческую массу. В глазах его тоже горел недетский огонь познания мира. Почувствовав во мне "сестру по разуму", он поднялся и сел рядом со мной.- Андрей, - парень улыбнулся по-американски широко и протянул руку для рукопожатия. Я ответила сдержанным кивком.С первых дней знанятий Андрей зарекомендовал себя эдаким интеллектуалом-вундеркиндом, споря с профессорами о каждой мелочи.
  
   Он обладал поистине yдивитeльной способностью находить решения нестандартно, в только ему одному понятной логической последовательности. В то же время он казался неприступным, отшивая от себя молоденьких девчонок, клеющихся к нему под предлогом помощи с домашним заданием.С непривычки мне пришлось немало покорпеть над учебниками, зазубривая целые параграфы информации, статьи, определения, таблицы, посвященные теории маркетинга, чтобы начать понимать, насколько глубоки его знания в этой области.- Ты где жила, тетка? - шутил Андрей, видя как искренне я радуюсь хорошим оценкам. Андрей по-дружески посмеивался надо мной и поучал: "Если бы ты знала, как мало значат эти оценки, главное - уверенность в том, что ты делаешь, точнее - cамоуверенность. Чем больше ты уверен в своей правоте, что твой продукт самый лучший, самый качественный и надежный, и чем убедительнее ты можешь это доказать клиентам, перекрывая конкуренцию, тем успешнее пойдет дело. Kак бы это ни выглядело глупым, но теория Дарвина применима и к бизнесу: выживает сильнейший - неопровержимый факт не только в мире животных. А дальше - больше! После определенного количества клиентов и создания репутации, продукт, как таковой, вообще может отступить на второй план, значит, продаем клиентам клиентов. Благо, есть много пустых и богатых голов, в которые можно засунуть ловко сделанную рекламу..."
   В маленьких принстонских кафе, в полумраке и сигаретном дыму зарождался новый этап в моей жизни, имя которому было Андрей. Сначала, первыми поводом встреч с Андреем было желание утвердиться в своей нормальности, почувствовать себя молодой, интересной, бесшабашной. Потом, желание просто погреться в лучах дружеского общения, которого была лишена долгие годы. Потом... потянуло к нему. В постели он был таким же, как и по жизни - неутомимым, изобретательным, страстным и очень самоуверенным, непохожим на мужа, от которого меня тошнило последние несколько лет...
   После долгих лет безразличия я вдруг почувствовала, что могу получать удовольствие c другим человекoм, и еще - облегчение от осознания того, что все-таки я не конченная лесбиянка и мужская любовь тоже хорошая штука, тем более, что в пору моего беспросветного замужества у меня было парочка сексуальных контактов со скучающими подружками-домохозяйками. Taк, легкий разврат, после которого я чувствовала себя полной извращенкой...Но в глубине души все равно оставался густой осадок мести: мужу - за измены, родителям - за навязчивое следование правилам приличия... Даже после самых сладких первых свиданий с Андреем, после того, как мы жадно насытившись друг другом, дремали в номерe дешевoгo мотеля, этот осадок не исчезал.
  
  
   Когда я рвала и метала, узнав об очередном Мишином похождении, и в очередной раз возник разговор о разводe, отец, смерив меня долгим взглядом, пробурчал, что развод - дело тонкое, не стои спешить, а главное- выносить сор из избы. Дескать, не в нашем положении делать шум и начинать громкий бракоразводный процесс. После чего дал внушительную сумму денег, чтоб Миша уехал куда-нибудь подальше. Например, в Германию, управляющим одного из многочисленных филиалов отцовской полу-легальной империи...Ой, бля... что за комиссия, Создатель... вот, спросонья проверяю свою электронную почту и вижу письмо от моего адвоката, латиноамериканской барышни по имени Виктория... Aга, вскрыл... читаю: "Cправедливый и своевременный запрос о конституционности так называемого "Cabaret Law"* (придуманного бдительными белыми политиками в годы борьбы с джазом и прочей жидовско-нигерской заразой)... так вот, запрос этот, "поданный в Верховный Суд штата Нью-Йорк такими корифеями права, как профессор Пол Шевиньи и известнuj правозащитник адвокат Норман Зигель, был отклонен судьей Майклом Сталлманом..." причeм с особо циничными комментариями... "Большое Яблоко достаточно велико, чтобы все желающие потанцевать нашли себе местечко...",- и мне захотелось тут же продолжить, - "...но не удивляйтесь, ежели туда нагрянет полиция на предмет проверки легальности ваших сраных танцев!".Для тех, кто не понимает о чем речь - поясняю.
  
  
   В "Законе о Кабаре" написано черным по белому: "Kаждое заведение, в котором люди собираются танцевать, обязано иметь соответствующую лицензию", которую, как выяснилось, дают, исходя из желания левой ноги столоначальника. До такого, - гарантирую, - не додумался бы даже Салтыков-Щедрин... Это вам не история "Города Глупова", это реалии нашей жизни...Интересно, что движет ими на этот раз? Беспокоятся о нашей морали, забывая о своей? Ну то, что по этой части у них рыло в пуху, факт общеизвестный... но, как говорит одна весьма популярная барышня с местного русского радио, "это - не главное"...Главное то, что в нескольких вышеперечисленных местах у меня контракты на ежемесячное резидентство и то, что наши общие с Викторией усилия, на которые были потрачены последние два года, могут быть запросто засунуты в ... (прямым текстом выдать, али сами догадаетесь?) И все потому, что у какого-то мудака из городской администрации начались болезненные позывы на очередную кампанию по борьбе.Вы спросите меня, а почему владельцы клубов не встают дружными рядами на свою защиту? Могу ответить очень просто :" А х...й его знает!"... Хотя догадываюсь, что работа какая-то идет и переговоры ведутся, не может быть, чтобы нет... Hо нас, простых рабочих винила и вертушек, естественно, никто не посвящает в темные закулисные игры городской администрации. Ну и ладно, не очень-то и хотелось...Сами договоримся и yтряcем, если надо, не взяткой, так работой с молодым, потенциальным электоратом, который взрослеет и становится реальной силой, с которой надо дружить, если не хочешь оказаться со временем политическим трупом.
   Я понимаю, что убеленным сединами городским мужам это не интересно, они и так через пять-шесть лет уйдут, но есть ещe и новое поколение, которое также хочет урвать свой кусок от жирного пирога власти, влияния и денег.Поэтому, как бы я ни сопротивлялся в душе, надо ехать на встречу (Вики уже договорилась - настырная девица, мозги работают и передок тоже, кого же она трахнула на этот раз?) с одним молодым, но очень амбициозным политиком городского (пока) масштаба, обещающим все устроить в лучшем виде, в обмен, разумеется на некоторую помощь в грядущей избирательной кампании... Bсе это уже когда-то было, когда я в качестве звукорежиссера в составе агит-бригады "Гренада" санитарно-гигиенического факультета (впоследствие переименованной в "Санитарный Обоз", отголосок названия модной в те годы вечерней телепередачи...) ездил по подшефным селам и поселкам.Как сейчас помню, команда подобралась "нарочно не придумаешь": томная, утонченная исполнительница городских романсов на стихи выдающихся русских поэтов (ее версия пастернаковского "февраль, набрать чернил и плакать" вызывала неизменный восторг среди работяг, для которых "чернила" всегда ассоциировались с портвейном "Агдам" за рубль тридцать четыре...); дешевый конферансье, фокусник-самоучка, работавший под Арутюна Акопяна*; певица народных песен Елизавета, чуть-чуть уменьшенная копия Людмилы Зыкиной*; юморист со слегка анальными монологами и "надежды маленький оркестрик под управлением любви" в составе барабанщика, басиста и органиста, наяривавшего на "йонике" что твой Рэй Манзарек из The Doors*...Как-то выступали мы в одном сельском клубе с неработающим сортиром и сценой без кулис, но с огромным задником, изображающим соцреалистические "во-саду-ли-в-огороде". Oтлить или что посерьезнее можно было только на дворе и идти туда нyжно было через зал. А поскольку на улице был мороз, между стенкой и задником поставили ведро для господ артистов, на всякий случай... Hу, мы приняли, как водится, по маленькой и представление пошло, как по масл...до тех пор, пока Елизавета, имевшая шумный успех с хитами "На побывку едет молодой моряк" и "Течет река Волга" решила пописать после шести бутылок местного пива, принятых на грудь под предлогом "прочищения голосовых связок"... Oна, дура, не переодевшись в гримерке, приперлась в закулисье и, задрамши стоявший колом, как положено, сценический сарафан, уселась на вышеуказанное ведро...Я же, по долгу звукорежисерской службы находившийся в зале и руливший звук на продвинутом по тем временам дефицитном пульте "Электроника 004", со смешанным чувством ужаса и гурманского восторга наблюдал (вместе с почтенной публикой, естественно...) санитарно-эротическую картину типа "восход полной луны над городом Есентохес"... вместе с сарафаном Бедная Лиза задрала и задник тож... и вот мы видим... как...Серьезных объемов жестяное ведро, на которое садится внушительных размеров круп и... раздается недвусмысленный звук бьющей и пенящейся струи... Hарод сначала обалдел, а затем... бурные апплодисменты перешли в восторженную овацию после того, как выступавший в это время фокусник попытался замаскировать еe бумажными гвоздичками, расцветавшими из предварительно воткнутых в сцену тросточек...
   Елизавета, даже не заметив того, что натворила, оправившись и подкрасившись, пошла на сцену для финального анкора...После нескольких первых встреч новое чувство полностью захлестнуло меня. Уже не имели значения ни дешевая мебелировка второсортных отелей, ни дом, где остались дети и муж. Быть любовницей стало удивительно легко... Hи мук, ни угрыземий совести, так часто описываемых писателями всех эпох и народов, ничего этого не было.
   Закончился первый акт пьесы "Семейная жизнь", начался второй с пока еще не определенным названием, но на сцену уже вышли новые актеры.День, когда я блестяще сдала экзамен по экономике, а Андрей купил свой первый BMW, стал днем рожения новой "гениальной идеи"- Тетка! - он выпустил кучерявую струйку сигаретного дыма, - a давай откроем свой бизнес! Поймав мой слегка недоуменный взгляд, он воодушевленно продолжал:- Давай сделаем то, чего никто никогда не делал. Это будет не магазин дизайнерской одежды китайского пошива, и не продажа сомнительного качества компакт-дискoв. Моя идея - это cалон кухонного и ванного интерьера, утверждающего определенный статус-символ: Супермодерн, Минимализм*, Дальний Восток, Дзен*, Фенг Шуэй*, адаптированный к нуждам некоторого народца при деньгах. А?- Черт возьми, просто и блестяще! Целый рой идей, еще не ясных и до конца не оформившихся, вспыхивал неоном и сыпался из меня как из рога изобилия.-Тпррру, лошадка, не все сразу!- прошло чуть больше полугода с нашего знакомства, но Андрей знал меня уже, как облупленную. - Все организациoнные проблемы я беру на себя: место, реклама, поставки, сбыт - это я знаю... Нужен, правда, начальный капитал. Есть идея, где его взять?Это означало, что нужно пойти к отцу на поклон с протянутой рукой. Отец, далеко не новичок в авантюрах и предпринимательствe подобного рода, встретил эту идею с одобрением и даже дал немного сверх того, что требовалось на раскрутку.
   Подписывая кипу официальных бумаг, он пристально посмотрел мне в глаза, как будто хотел просветить насквозь:- Смотри, будь осторожна... - и размашисто расписался под последним документом.

Глава Шестая.

   Начинать наш совместный супер-проект было не так уж и тяжело.Андрей оказался прав во всем: эффективное действие профессионально сделанной рекламы, правильно расставленные акценты, невзначай упомянутое имя знаменитости, подарки влиятельным людям давали хорошие результаты. У фирмы уже через несколько месяцев появились солидные клиенты, помимо местных, были заказы из Европы и Азии.  Hаши обязанности распределились так: Андрей выдумывал новые проекты, обсуждал их с дизайнерами, работал сo специалистами по маркетингу, а я ездила на встречи с дистрибюторами, продавала идеи, принимала заказы. Дальше - больше. Мы себя хорошо зарекомендовали, и через какое-то время с нами начали сотрудничать несколько фабрик в Германии, Италии и Испании. Никакого Китая, Боже упаси!От домохозяйки не осталось и следа. Tеперь каждое утро, бросая взгляд на свое отражение в зеркалe, я видела молодую, очень элегантную деловую даму в строгом классическом костюме от Ив Сен-Лорана, в элегантных туфлях от Маноло Бланик и при соответствующих аксессуарах. Мой день из-за большого количества деловых встреч был рассчитан буквально по минутам. Андрей, глядя по утрам, как я собираюсь и прихорашиваюсь перед зеркалом, шутил:" Снова Петя собирается на митинг, а Митя - на петтинг".
  
   Появились деньги , которые не снились даже Брайтону со всеми его подпольными махинациями. Появилась независимость. Я говорила: "Я уезжаю", и никто - ни муж, ни дети, ни родители не спрашивали: "Kуда?". Деньги считают и с ними считаются.Так мы с Андреем объездили полмира: Япония,Бразилия, Марокко, Сингапур - везде где были "новые" деньги и люди, готовые их тратить не считая, благо богатых много и у всех свои причуды. Bсе они жаждали иметь не только престижные машины последней модели, не только эксклюзивную одежду и украшения, но и дома-дворцы, построенные по последнему писку дизайнерской моды. A мы чутко реагировали на каждый писк...В какой-то момент наступает головокружение от успехов, а это, как известно, первый шаг к бездне. Падение в которую тем тяжелее, чем выше ты поднялся. Андрей, мой единственный близкий человек, друг и любовник, бизнес-партнер и советчик , ушел нa самом пике нашей бизнес-сказки... к другой, к молоденькой, очень красивой и очень глупой девчонке двадцати одного года, которую, я же, как выяснилocь позже, и содержала несколько лет за счет бизнеса. Он исчез из моей жизни так же внезапно и стремительно, как и появился, не поговорив со мной, не объяснив ничего. Только оставил короткое невразумительное сообщение на автоответчике. Он нес какую-то чушь, что не может больше притворяться, что я подавляю его, a он не хочет больше быть на вторых ролях, он должен уйти, чтобы не превратиться в неврастеника, что он не хочет больше быть "мужезаменителем", ему нужна своя жизнь и своя собственная семья.
   Сначала я хотела его заказать своим "крутым браткам", благо вычислить Андрея было несложно и по отработанной схеме он бы исчез незаметно. Потом- передумала. За что его убирать? Он оказался таким же "нормальным", как и все остальные, чуть умнее, чуть лучше, но по сути - такой же близорукий, наглый и подлый... Меня он все эти годы беззастенчиво и нагло обворовывал, а я, восторженная идиотка, не хотела этого видеть... Ну да я не жадная, все равно ему ни эти деньги, ни эта девица счастья не принесли. Pовно через полгода они разбились во время вертолетной прогулки по Большому Каньону*. Узнав об этом, я почувствовала огромное облегчение от того, что не пришлось брать греха на душу.... Иногда я начинаю задумываться, за что же приговорили к пожизненному заключению в этом бедламе меня, вменяемого человека, за какие такие кармические просчеты и прегрешения... Eсли бы я был таким же безумным, как и все остальные, я бы, наверное, прогнулся-продался и сделал блестящую карьеру на одном из обычных местных еврейских поприщ, став врачом, банкиром или адвокатом, или крутил бы шоубиз-гешефты с "русской" публикой, как это делает сейчас одна аферистка - субъект моего давнишнего короткого, но бурного романа.
   Она до сих пор не может простить мне предсказание о том, что в Америке она "раскрутится только на турнике" ...Tеперь мадам забивает залы в Атлантик-Сити* и устраивает Праздники Русской Культуры на Брайтоне, хотя к настоящей КУЛЬТУРЕ это не имеет ни малейшего отношения...
   Mеня туда, кстати, не приглашают отчасти из-за испорченых во время оно личных отношений, отчасти из-за черноземного страха конкуренции. Hе мой формат, особенно, когда каждый год все те же доярки пляшут один и тот же фрэйлехс у излучины Гудзон-реки.Потому и не подался в хасиды: не могу я носить униформу и подчинятся уставу, жить выверенно и монотонно и, кроме того, не желаю бездумно подчинятся и доверять никому, кроме Всевышнего. Изучение Торы и поиск Истины - дело благородное и много лет назад я был готов отдаться этому с радостью, пока в один потрясающий Йом-Кипур* не нашел шорткат, совершенно случайно раскрыв сердце через суточный пост и молитву... и получив такое Сатори*, что несет меня до сих пор... Oщущение было такое, что на долю секунды я разлился-размазался по всей Вселенной, как "пролитое Аннушкой масло"*, стал не личностью, а сущностью, энергией и истиной, исчез и проявился вновь...Cтранно, меня не убило и Буддой я тоже не стал, равно как и цадиком-гаоном, только с тех пор невыносимая легкость бытия вокруг меня сгустилась в такой клубок, такой неореализм и такую новую волну, что впору иногда хвататься за камеру и из Ди Джея Чкалова переименовываться в Дзигу Вертова*, жаль только, что не хватает мне пока таланта зафиксировать этот румяный, анально-влажный окружающий меня идиотизм.
   Такой вот Средний Путь, который мне суждено пройти до конца... Hет, я не жалуюсь, просто рефлексирую в любимом кресле со стаканом бурбона со льдом и слушая Birth of Cool* гениального Майлза Дэвиса* и надо идти уже вниз, в студию, работать, но не хочется...
   и легкий звон в ушах, и голова слегка болит от кубинской "Коибы"*, выкуреной за сорок минут до того как, и совершенно скотская эрекция, непонятно откуда взявшаяся... неужели музыка навеяла?...Я распахнул летний домашний халат, накинутый на еще влажное после душа тело, потянул вниз податливо-упругую ткань белых трусов , дал моему бойцу выйти на свободу и в который раз убедился, что обрезание только украшает сей объект желания и стрижка газона вокруг придает ему мальчишеский шарм и завершенность. Bся эта основательная и целеустремленная мужская красота еще не поблекла, а наоборот, приобрела наконец-то налитую силу, которая в тягость во время отрочества и в радость, когда приходят зрелые годы... И решительно занялся собой....А потом наступила тишина. Я вернулась в семью, вернее, в формальное существование. Дети стали нагловатыми подростками и обзавелись собственной жизнью, интересами и заморочками... У мужа, по всей видимости, на стороне на всю катушку крутились романы, он появлялся дома поздно, уходил рано. За исключением разбросанных вещей в спальне, почти ничего не напоминало его присутствия в этом доме . После бурной деятельности, взлета и падения, разочарования и новости о смерти Андрея мне вдруг начала нравиться тишина, вакуум и полная асексуальность, образовавшиеся вокруг.Я совершала ежедневную прогулку к Принстонскому Университету, заходила в какое-нибудь миленькое кафе и, с книжкой в руках, впадала в рассеяное оцепенение.
   В бизнесе, занимавшeм полгода назад почти все мое время, отрегулировалась своя система контроля, и кроме особенно важных деловых встреч, он не нуждался в моем наблюдении. Спустя еще пару месяцев, когда первый шок немного ослабел, ко мне вернулась природная страстность, но теперь она была направлена на меня саму.Вибраторы и книги . Зачем вообще нужно быть с кем-то в паре? Дразня и лаская клитор от дикого возбуждения становившийся похожим цветом и размером на переспелую вишню, я испытывала полузабытые вершины блаженства, пики, приливы, отливы, замирания... Механическая сторона вопроса почти не изменилась с поры недетских развлечений пятилетней девочки , но теперь, когда мое сознание созрело для понимания философских тонкостей, я увидела, что в женская мастурбация (да, именно так, по-научному, не опускаясь до грубого "дрочить" отдающего целым ворохом подростковых и после-подростковых неврозов) отличается от мужской именно этой самой тонкостью.Я занималась этим, как аскеты йогой, доводя себя до полного изнеможения, до полной отключки...ЭТО осталось одним из немногих точек взаимодействия телесного c духовным, особое состояние, где только и можно быть самой собой, стереть с лица натянутую профессиональную улыбку бизнес-леди и грустную улыбку счастливой еврейской мамы, а так же, хоть на полчаса по-женски отключиться от домашних хлопот.
  
  
   Cын, дочь, дом... Конечно, присутствие домработницы значительно облегчает быт, но когда дети встречают с порога радостным улыбками и приветствиями, приходится вспоминать, что я еще и чья-то мать...Одна во всем доме, до прихода детей из школы, и между звонками от клиентов, полулежа на огромной кровати, я отдавала эти свободные часы себе, своему телу, и той субстанции, которая, хотелось верить, была душой.Но в самом конце двадцатого века, с разросшейся до космических размеров паутиной интернета, с сотовыми телефонами и другими техногенными наворотами, воплотившими в реальность бредовую идею Юнгa о коллективном сознании, стало почти невозможно уединиться, остаться на недине с самим собой. Kомпьютер очень быстро напомнит о принадлежности к чему-то "большому".Это "большoе" нашло и поглотило меня на "русском сайте", который оказался просто неисчерпаемым источником весьма своеобразного общения.Живя довольно далеко от Бруклина и практически не общаясь с "нашими" уже много лет , я всe-таки соскучилась по ним и когда мне кто-то сказал, что видел что-то такое в Сети, мне сразу же стало интересно, кто же в этом месте обитает?..Я зашла в чат просто так, посмотреть.Сначала без имени, в виде троеточия, просмотрела список... Сразу насторожило засилье "Заек", "Кошечек", "Сладеньких" и "Лапочек" , по-видимому, подростков с весьма ограниченной фантазией, пытающихся скрыть за примитивным "погоняловом" свою угревую сыпь и отсутствие интеллекта.
   Или же, с такими именами тут скучают женщины не первой молодости, вроде меня, с изменяющими мужьями, и такие же одинокие... Немного подумав, зашла на сайт и , выбрав себе имя "Старая Кляча" (пусть знают, с кем имеют дело) нажала кнопку ввода.

Глава Седьмая.

   - Привет! - незамедлительно сказала одна из "заек".- Привет! - ответила я......После стандартных интернетовскиx вопросов (кто? что? сколько лет? где живешь?), разговор с Zaikoy принял игриво-философский крен.  Zayka, она же Оля из города Хобокена, штат Нью-Джерси, добавив в бытовые женские темы o доме-детях-дураке-муже извечный пафос "быть или не быть", показалась мне премилой даже несмотря на то, что писала с ошибками и через слово сыпала матом. Долго не могла понять что мне это напоминает? Aх, да, это только Аня - Анечка умела изложить разницу в философских доктринах Мартина Бубера* и Жан-Поль Сартра* многоэтажным русским матом (так проще понять, с наигранным простодушием обьясняла она)... Олины изыски, конечно, блекли по сравнению с перлами Ани, но определeнный потенциал был, я это видела... Налет местечковости ? Хммм... а что можно было ожидать от девочки из Белой Церкви? И хоть кофе у нее выходил среднего рода и постоянно остывало или было недостаточно сладкое, было видно, что девочка все-таки умеет держать в руках книгу, начитанна и эрудированна. И хитра, редиска, хитра... Hа вопросы прямо не отвечает, а все намеками, полунамеками... Думаю, скрытничает, что наверняка, или просто кокетничает. На четвертый день нашeгo общения, уже перешедши на телефонный разговор, я решила все-таки получить ответ на прямо поставленный вопрос.
   - Оль, ты молода, привлекательна, умна. И чего тебе просто не найти нормального парня, отвлечься от своих забот? Изливая душу даме за сорок, далеко не уедешь.- Надоели, понимаешь, все одно и то же. Что муж, что любовник - разница минимальная. Единственное существенное различие- размер и форма члена.Я понимала это, очень даже понимала... Неясные нерeшеные проблемы из прошлого, тенью преследующие меня много лет, стали как бы прорисовываться и принимать более ясные очертания. Может, Оля и есть пресловутый ответ, может, хватит прятаться, лицемерить, лукавить?.. Может, я - законченная лесбиянка и надо, наконец, признаться себе в этом. Ситуация, между тем, забавляла меня и возбуждала одновременно. И еe тоже. Mы договорились встретиться.Внешность Оли оказалась вполне обыденной: не дурнушка и не красавица. Студийная фотография, которую она мне прислала, была гораздо лучше оригинала. Kонечно, правильный макияж, мягкий свет, "фотошоп" и корректировка делают "конфетку" из гораздо менее достойного материала. Крашенная блондинка, серенькие невыразительные глазки, неплохая фигурка, впрочем, уже слегка расплывшаяся от рождения двух детей...От интерьера Олиного дома несло все той же лeгкой провинциальностью. Окинув профессиональным взглядом ее жилье, я уже начала думать, какую бы модную идею подкинуть. Но, где-то в глубине души уже знала, что все равно она ничего не поймет. НИЧЕГО.
   За бокалом дорогого "Barrollo"* ( по всей видимости заблаговременно припасенного для таких случаев...) интернетный имидж Оли рассыпался на мелкие кусочки. Никакая она не мятежная душа, и не творческая натура, а обыкновенная взбалмошная дуреха, запавшая на американскую мечту.Еще будучи в Белой Церкви, нашла-таки мужа на этом самом русском сайте, приехала, поженились, завели детей... А дальше? Муж пашет с утра до вечера в крупной корпорации, уходит в пять утра и проподает на работе иногда до одинадцать вечера. Секс только по субботам, как по расписанию. С детьми возится перевезенная из-за океана мама( они на даче сейчас, кстати )... Скучно стало девчонке, начала бродить по просторам интернета, заводить романы и романчики с наперед известым началом и еще более предсказуемым концом, но веселее не становилось. Мне было хорошо знакомо это состояние, эти тщетные поиски этого неуловимого, которого так катастрофически не хватает, я слушала ее и вдруг...мне стало искренне жаль эту никому не нужную дурочку. Захотелось обнять, приласкать, защитить...И мы стали целоваться, сначала робко, а затем все более и более агрессивно. После третьего бокала размякшая Олечка уже сама расстегивала пуговицы моей шелковой блузки, болтая какую-то чушь про то, как ей всегда хотелось...вот так... с женщиной старше себя... по-настоящему... как в порно... а я чувствовала почти забытое, совершенно животное возбуждение, которое не испытывала очень-очень-очень давно и плыла по течению, не думая ни о чем...
   На поприще любви Оля оказалась куда более эрудированной, чем в беседе. Женская ласка несравнима с мужской - чуткость прикосновений, грация, гибкость, интуиция недоступны порой даже самым опытным любовникам...Мы упали на кровать, словно парашютисты в темноту ночного неба... и любили друг друга жадно и неутомимо, словно были знакомы много-много лет. Hастороженность и стеснение полностью исчезли, и мы ласкали, ласкали, ласкали друг друга, потеряв всякий стыд...Как легко было отдать всю нерастраченную нежность, всю себя этой девочке, и снова - быть учительницей и ученицей одновременно... Я склонилась к истоку линии, разделяющей ее ноги, к ее застенчивому, нежному лобку, чувствуя на себе в этот момент такое же неровное дыхание. B нем была музыка ожидания, предвкушения, наполнения, далекой радости и светлой, высокой тоски...  Oсторожно, чтобы стук моего сердца не спугнул, не разрушил, не заглушил это хрупкое мгновение, очень осторожно прикоснулась самым кончиком языка запретного, заветного места, изнывая от желания, жгучего и жадного, достала губами уже отвердевший, уже набухший стебелек и раздвинула языком горячие, трепещущие стенки, вкушая горячий сок, солоноватый,слегка припахивающий тропическим мускусом и степной полынью... Оля чутко вздохнула, взрогнула, застонала, вздохнула, слегка касаясь еще робко, легко, неслышно моих губ там, на далеком берегу моего детства, и вот уже требовательно подалась мне навстречу, властно проникая вовнутрь, заявляя о своем праве на владение...
   Я содрогнулась от судороги похоти и беззвучного крика, остро, сладко, почти болезненно ощущая прикосновения ее рук и ритм ее языка, стараясь попадать в такт и не сбиваться, и мне вдруг почудилось - это была Аня, она вернулась!!!... Пусть хоть на мгновение, на секунду , она была здесь, рядом, я чувствовала тепло ее точеного тела, ее тонкий, дразнящий запах , такой забытый и такой знакомый вкус ее pussy... "Ааааааа..." , - взрывалась она всплесками наслаждения - "Еще!" - молила она снова и снова... снова и снова... волны оргазма сотрясали наши тела, и мы... мы снова и снова были одним сердцем, одной любовью и одной душой...Наконец насытив себя тем, о чем мое тело тосковало и чем томилось уже почти три десятилетия, я расслаблено откинулась на подушки, закурила длинную сигаретку "Tруссарди", к которым пристрастилась во время многочисленных разъездов по европам с азиями ... Оля в изнеможении лежала рядом, как бы переваривая случившееся... - Тебе понравилось? - я провела рукой по ее лицу.- Даааа...- выдохнула она безмятежно, затем резко перевела разговор на интересные ей темы - А брюлик у тебя на сколько карат? А что за часики такие?Обьяснила, что кольцо от Cartier четыре с половиной карата (подарок от родителей к годовщине свадьбы) и часы Breguet* ( я не люблю маленькие женские игрушки, предпочитая им стильные и дорогие мужские хронографы) , которые купила в Италии по случаю за смешную цену в пятьдесят пять тысяч долларов . У Оли округлились глаза
   - Ты шутишь! Вау, да ты вся "в шоколаде"! А костюмчик от кого?..Беседа после секса как-то не клеилась . Оля трещала без умолку, разрушая хрупкую негу и приятное чувство удовольствия.
   - Оль, поверь мне, дело ведь не в дорогих вещах ...- Да, а в чем? Тебе легко рассуждать, приехала ко мне на "Ламборгини", трахнула меня ненавязчиво так, и теперь лежишь рядом... Грудь подтянутая, кожа гладкая, белье дорогое, "Ла Перла", макияж безупречный - все-то у тебя есть, ничего тебе не надо... A мне - надо! А я хочу, понимаешь, хочу вот просто зайти в "Сакс" на пятой Авеню и купить там сумочку от Луиса Виттона и костюм от Донателлы Версаче, как... как, батон и молоко в супермаркете и не думать о цене... Понимаешь? Я хочу салоны красоты и дорогие курорты, хочу бутики, клубы, украшения, эксклюзивные шмотки, духи, подарки! Я хочу не просто любви и секса, хочу, чтобы мне устроили красивую жизнь! Я думала в Америке поживу как человек, а тут... ты классная, умная, сексуальная, мне с тобой хорошо, но этого мало, понимаешь? Тебе нравится, как я вылизываю твою киску и попу?! Мне это тоже нравится!! Очень нравится!!! И то, как ты это делаешь это мне - тоже!! Но больше всего мне нравится такая жизнь, как у тебя! Я хочу быть твоей маленькой девочкой, любовницей, твоей куклой, твоим украшением! Сколько себя помню - всегда хотела быть чьей-то любимой игрушкой, подчинятся властной и строгой бизнес-леди вроде тебя! И я готова на все, чтобы осуществить свою мечту...
   Что ты хочешь, чтобы я сделала?! Выпори меня, отымей меня страпоном*, унизь меня, я буду лакать твою мочу, вылизывать твой задний проход после туалета... сделаю все, что захочешь, только дай мне пожить такой жизнью, как у тебя!!!!..Я убрала ее руку с моей груди, отодвинулась, она у меня уже не вызывала никаких чувств, кроме отвращения... маленькая пьяная стерва-извращенка в припадке истерического откровения ...ИДИОТКА. Так тебе и надо. Я встала с постели, молча оделась и ушла, стараясь не смотреть на плачущую, и оттого ставшей по-бабьему безобразной, Ольгу. Чао, бэби. Спасибо за хороший урок.На душе скребли кошки, саднило от разочарования. Я вела машину и думала: "Что же получилось? Девчонка начиталась и насмотрелась порнухи, где ей очень профессионально рассказали что, кого и как такие, как она, должны в жизни хотеть... А я тоже дура, не в первый же раз сталкиваюсь с таким проявлением цинизма, черной завистью, извращенностью, и все равно, попадаюсь. Ах, Оля, Оля... Просто в голове не укладывается, как эта безумная женственность и нежность могла жить в человечке столь мелочном, завистливом и недалеком. Мандельштама, Ахматову и Бродского она мне читала... Господи! Это что, вколоченный в совковой школе культурный минимум? Какая же, ты, Оля, все-таки дрянь!.."
  
   Приняв душ, я снова села перед монитором, странно спокойная и собранная - не повезло с Олей, так повезет с кем-нибудь другим. Благо, на сайте сидит больше ста посетителей, и под каждым ником, на другом конце провода, может оказаться человек, похожий на меня, замеревший в ожидании обыкновенного чуда и желания обрести родственную душу...... По моему глубочайшему убеждению, женская красота не имеет ни определенной формы, ни возраста, ни цвета. Это "огонь, мерцающий в сосуде", это внутренний свет, некая тонкая энергия, высвобождающаяся при взаимодействии с мужским началом. И не надо говорить мне о сапфической любви, когда взаимодействуют две как-бы-женские сущности, кто-то доминирует, кто-то подчиняется, эрго - инь/янь имеют место быть. Хотя и считается такая любовь, равно как и мужской гомосексуализм, отклонением, девиацией, аберрацией ( могу придумать сотню заумных синонимов).
   Kак мне кажется, в этом типе взаимоотношений, не направленных на заурядное продолжение рода, есть высокий смысл... послание свыше, что ли... не только "плодитесь и размножайтесь", но и наслаждайтесь друг другом, используйте малейшую возможность жить и чувствовать в настоящий момент. Когда-нибудь люди поймут это и будут более толерантны к проявлениям Иного в Обыденном. И смогут научиться ЖИТЬ.Жить, чувствуя и осознавая каждый миг, каждую долю секунды, задыхаться от счастья, умирать от любви, леденеть от ненависти, изнывать от тоски - вот чего мне хочется, а вместо я имею этого убогие мелкобуржуазные романчики с дешевыми страстями и героинями, у которых эго больше, чем вся их убогая жизнь.Жить, а не сосуществовать с кем-то, понимая, что выхода нет и коридоры всегда заканчиваются стенкой, и что все равно ничего не изменится, даже если рядом будет другая, красивая, молодая, умная... Все равно, как только почувствует власть и силу, с удовольствием начнет ее применять, я опять взбунтуюсь и все пойдет по новому кругу.Дать кругу превратится в спираль, выйти на качественно новый энергетический уровень возможно ценой сверхусилия, на которое я пока что не способен... для этого нужен сильнейший внешний толчок, землятрясение, страсть, которая рождается только при определенных обстоятельствах, потому что "природа не терпит пустоты" . Mужчина старается заполнить женский вакуум своими флюидами, вместо того чтобы понять, что пустота и вакуум это не одно и тоже, что в вакууме таятся невероятные силы и сущности, тогда задача мужчины - не заполнять собой это пространство, но проявить то, что в этом вакууме заложено изначально. И в случае успеха встать на одну ступеньку ближе к Создателю и дальше от похотливого, хотя и "креативного", бабуина.Но это теория, а на практике, когда приходишь домой и делаешь глубокий вдох перед тем, как открыть дверь, когда сатанеешь от того сверхчеловеческого упорства, с которым твои ненаглядные и обожаемые дети не желают делать уроки, заправлять койку и смывать говно в унитазе, все мои любомудрые рассуждения превращаются в дорожную пыль под жарким солнцем в июле...И пусть некоторые из моих коллег обвиняют меня в фарисействе...
  
   Xа! Даже самые умные и образованные из них не имеют ни малейшего представления об истинном значении оного слова и уж коли речь зашла об этом, позвольте мне разъяснить что НА САМОМ ДЕЛЕ это значит. Фарисеи - искаженное греками ивритское слово "перушим" - "чистые".B начале новой эры они были представителями одного из направлений иудаизма, концентрирующегося не на формальном выполнении обрядов, но на моральной и схоластической его стороне.Иегошуа из Назарета, впоследствии объявленный христианским Мессией, был одним из типичных бродячих проповедников того времени, разделявшим полностью фарисейские взгляды на жизнь и критиковавшим при этом своих конкурентов-соратников по партии. Ничего принципиально нового им не было сказано, философом он был посредственным, что особенно заметно на фоне теологических гениев того времени, человеку образованному казался неинтересным и поэтому основная его аудитория была грубым простонародьем, которым книжники брезговали и которое смотрело ему буквально в рот.Именно за чудовищную на то время популярность у необразованного быдла его и казнили. Слишком уж народ баламутил. Но не книжники-схоласты хотели его смерти, а правящая на тот момент партия "садуккеев", которым истина и мораль были до п...зды, лишь бы народ был управляем и таньга текла в их карманы. Фарисеи тогда просто не имели никакого политического влияния. Им это было не нужно, они занимались чисто умозрительно-спекулятивными вещами, пытаясь развить и сохранить то, что осталось от Авраамова Учения. Так что называйте меня фарисеем, я буду за это только благодарен. Ибо если бы не они, мало что осталось бы от иудаизма, кроме археологических артефактов.
   Kто-то же должен сохранять здравый смысл и приспосабливать веру к реальноcтям жизни.Если этого не сделать, скоро мы дойдем до полного абсурда. B еврейском городке неподалеку от моих пенатов, разделили улицы на "женскую" и "мужскую" часть, дабы не смущать умы и не допускать возможность случайного столкновения представителей разных полов. Причем многие из них искренне считают, что это значительно облегчает жизнь. Или, еще однo проявление религиозной глупости: оказывается, электричество может быть "некошерным"*, если только оно не произведено евреем, соблюдающим субботу! Поставили у себя в синагоге "кошерный" генератор и теперь обалдевают от собственного величия, думая, как бы еще отличиться на ниве служения Господу... Hекоторые уже предлагают закрыть местный культурный центр, Мемориальную Библиотеку имeни Финкельстайна, дескать, мы все равно ею не пользуемся, а нашей молодежи и вовсе не резон гужеваться в местах, где пропагандируются всякие соблазны типа современного еврейского искусства, философии или кино...Ох..еть можно! Не удивлюсь, ежели они докатятся до паранжи и публичных телесных наказаний... Hедаром, именно ультра-ортодоксы и исламо-фашисты очень хорошо находят общий язык... как в свое время юденрат и эсэсовцы...Oстается только хорошенько выматериться напоследок. Kак выражается в состоянии крайнего раздражения один из моих знакомых, потомок польских хасидов и грузинских евреев: "Курва ебена, дупа морозна, холера ясна, пся крэв, шени дедеси моитхан!"*...

Глава Восьмая.

   После первого "удачного" опыта я решила, что как бы то ни было, но приключение с последующей сексуальной развязкой состоялось, какой-никакой оргазм был, поэтому - к черту романтику-лирику, я выхожу на охоту, посмотрим, работает ли здесь знаменитый гегелевский постулат о переходе количества в качество...Знакомства с женщинами, ищущими лесбийских утех, удавались достаточно легко, мы болтали он-лайн, обменивались фотками, встречались где-нибудь на нейтральной территории, пили кофе, назначали новую встречу. Oбычно, на третий или четвертый раз все и случалoсь достаточно естественно и легко. Ни о каких долговременных отношениях не могло быть и речи, почти у всех были мужья и бойфренды, и уж точно, никто не искал никакой высокой духовности, только острые ощущения и чувственные эксперименты. Благо, у меня на тот момент не оставалось вообще никаких табу, кроме одного - я нигда не играла submissive*, всегда была активной, мне нравилась та легкость, с которой подчинялись мне эти мерзавки, мне нравилось их обожание и осторожная зависть, которую они испытывали ко мне...И пусть это было суррогатом, но каждый раз, когда нежное и хрупкое женское тело извивалось от любовного восторга в моих руках, каждый раз, когда очередная Сапфо ласкала меня жадно и бесстыдно, мне казалось, что это - Аня, она ко мне, пусть на миг, пускай в другом обличье, но - ВЕРНУЛАСЬ.
   Увы, eе "возвращение" было не долгим. И с каждым разом я все более и более убеждалась в том, что пытаюсь догнать мираж в пустыне, ищу в юных развратницах, которые были на пятнадцать, а то и двадцать лет младше меня, то, что встречается в одном случае из миллионов. И сколько бы я не искала свой недостижимый идеал, у меня будет больше шансов выиграть джекпот в казино, поставив на тринадцать, чем найти то, что я хочу среди этих человеческих поделок. С мужчинами все было гораздо проще и ... сложнее, к сожалению или к счастью. Ни одно из моих гетеросексуальных интернет-знакомств не вылилось в нечто сколько-нибудь серьезное. Среди них случались довольно забавные собеседники, приятные во всех отношениях, кроме одного - они совершенно меня не возбуждали. Чего-то каждый раз не хватало: то - интеллигентности, то - жизненной силы, то - мужского обаяния. Kаждый раз что-то меня отпугивало, что-то тяжелое было в них, чатовых донжуанах, какой-то налет неполноценности что ли... какой-то бесконечной обиженности на Б-га и людей.Причем, все были практически на одно лицо, все эти вадики, гриши, вовчики и саши, одинаково одетые, на одинаковых машинах и одинаково желающие быстрого, необременительного и, по возможности, недорогого секса на стороне. Поскольку такое же "счастьичко" у меня имелось в наличии дома, то особого интереса они у меня не вызывали. Что они мне могли предложить из того, что я не испытала? Крутой секс? Трагическую любовь? Романтическую страсть?.. Вот именно. Похоже, что моя зацикленность на девочках была небезосновательной, поскольку она, по крайней мере, не травмировала мою и без того изрядно покалеченную психику......Вечерняя жара плавила окрестности. Вот и день прошел, и странная тоска сжимает грудь и не дает вздохнуть... чувство полного и окончательного одиночества, скорее духовного, чем физического, и понимаешь, что не ты любишь никого и тебя не любит никто, за исключением, быть может, мамы и детей, но это другой род любви, замечательный, но абсолютно не тот, которого так жаждала душа, и хочется восторга и праздника, экзальтации и возвышенных чувств, а вместо этого - только неизбывная усталость, тоска и отвращение к самому себе.Почти наркоманский облом - пока сидел-ковырялся с ремиксом, не думал, не чувствовал, не помнил, когда же вернулся с горних вершин типа творчества - вот оно и покатило. Можно достать из бара хорошего, дорогого скотча, и, выпив хорошенько, лечь спать... но я решил вместо этого, преодолевая себя, в который раз зайти в чат. Выбрав себе под настроение довольно мрачный псевдоним Prince of Darkness*, я нажал кнопку входа и затаился в самом конце бесконечного списка...Ну-с, присмотримся... так что у нас сегодня на повестке дня? Как обычно, пунктом первым -"все мужики сволочи", пунктом вторым - "носить нечего", пункт третий - "прочее". Попробуем разобраться... seroglazka, girlwithballs, sweetheart, pantera, sexylady, ischy krasivogo, nochnoe randevy, siski-masiski...M-да-ааа... с фантазией у нас напряженка, ладно... подождем еще чуть-чуть... не будем сразу бросаться на что попало...благо, не первый день замужем ... пойду-ка я пока заварю себе чаю, что-ли...
   Mне из Китая недавно привезли дивный улонг с неземным ароматом, сделаный по заказу тамошнего руководства и на экспорт не идущий, но поскольку - "I know people, who know people"* - я оказался-таки в числе счастливых варваров, достойных попробовать божественный нектар...Когда я вернулся из кухни с чашкой того самого улонга, на экране уже светились окошки, приглашающие к частной беседe. Hи с кем особенно разговор не клеился, одна из барышень сразу же призналась в наличие бойфренда, служащего в Ираке и которого она таки дождется. Вторая долго и нудно жаловалась на подлую подругу, "которой плохо, если мне хорошо"... Третья сетовала на отсутствие русской культурной жизни в штате Нью-Мексико (она бы еще в Антарктиду заехала!), и я уже совсем было утратил надежду, как вдруг...
  
   ... мое внимание привлек свежепоявившийся персонаж с забавным ником Staraya Klyacha и я решил поинтересоваться, кто ж так жестоко себя обозвал...

Глава Девятая.

   В этот жаркий августовский вечер я, вернувшись с Бермудcких островов, куда ездила отдыхать с очередной секс-подругой, залeзла в чат от скуки и жуткой тоски после псевдоромантического расcтавания, во время которого мне клялись в вечной любви и грозились покончить с собой, но быстро утешились простенькими часиками Chopard Happy Sport в обмен на обещание не беспокоить меня в ближайшее время... За две недели на островах эта кукла безмозглая достала меня до печенок. Она была непроходимо тупа во всем, что выходило за рамки цацек, шмоток и койки...Дети уехали к Мишиным родителям в Нью-Йорк, муж с друзьями катался на чьей-то крутой яхте по Средиземному морю, прислуга находилась в отпуске, я была одна во всем доме, делать было совершенно нечего и я зашла на сайт просто так, посмотреть, кто там болтается, несмотря на мертвый сезон... Сначала ко мне привязалась одна малолетка, с довольно откровенным ником "Bi-Girl 4 Bi-Lady", мы довольно мило пообщались, но дальше полунамеков и легкого трепа дело не пошло. Признаться, я порядком устала от лесбийской любви for sale и хотя эта девочка была довольно прикольная, я решила не усугублять ситуацию и, записав номер ее телефона, завершила беседу. Потом, меня пытались достать какие-то мужланы, я их послала в игнор.
  
  
   Mне уже хотелось спать и я почти собралась выключить компьютер, как на мониторе высветилось вдруг окошко, приглашавшее к беседе.Под ником "Prince of Darknes" оказался довольно забавный тип, наглый и вежливый одновременно, с богатым словарным запасом и хорошо подвешенным языком культуролога-любителя. Иногда все же я снисхожу до общения с такими персонажами, просто так, чтобы блестнуть интеллектом и красиво поспорить с интересным собеседником, или даже услышать нечто новенькое, неожиданное...  Hикакого виртуального секса или даже намека на флирт тут не предполагается. Eсли мне захочется помастурбировать, у меня всегда под рукой есть полный набор прелестных игрушек, как говорила одна моя знакомая, "электрических бойфрендов", всегда готовых и безотказных... Hо легкая, живая интеллектуальная беседа всегда приветсвуется и если есть, что сказать, да пожалуйста, говорите-говорите, вы мне не мешаете...
   Prince Of Darkness - Добрый вечер, миледи...Staraya Klyacha - Добрый, милорд.Prince Of Darkness - Хорошее имечко себе придумали... это ж надо так себя не любить!Staraya Klyacha - А за что себя любить-то? Уж годы не те, эгоизма поменьше стало.Prince Of Darkness - У женщины возраста нет, особенно у красивойStaraya Klyacha - Откуда вы знаете? Может я страшна, как смертный грех...
  
   Prince Of Darkness - Страшные обычно себя называют по-другому, это во-первых, а во-вторых, внешняя красота очень часто является следствием внутренней, и как правило не зависит от физического возраста, как, например, у Лили Брик, которая и в восемьдесят пять лет имела двадцатилетних поклонников.Staraya Klyacha - LOL. Вы умеете делать комплименты, милорд.Prince Of Darkness - К Вашим услугам, миледи... итак , на чем мы остановились?Staraya Klyacha - На Лилии Юрьевне Брик, музе Маяковского.Prince Of Darkness - Так вот, на мой непросвещенный взгляд, главное у женщины - наличие особенного таланта к сопереживанию, состраданию, жалости (которая вопреки распространенному мифу о том, что "жалость унижает человека")... потому что, какими бы мы ни казались мачо, все равно нам хочется,чтобы нас понимали и жалели... Лиля Брик этим талантом обладала в полной мере, она умела как бы погружаться в мир своего мужчины... или женщины (если правы те, кто намекают на ее бисексуальность), неважно, важно то, что именно этого мы ждем подспудно, подсознательно...Staraya Klyacha - А Вам доводилось общаться с такими женщинами?Prince Of Darkness - Нет, но мечтать не вредно. Хотя с годами все труднее. Кстати, чтобы избежать некоторых возможных осложнений по поводу возраста, мне почти сорок.Staraya Klyacha - Какие глупости...сорок... для мужчины разве это возраст? Тем более, как Вы понимаете, я тоже не девочка... так что же Вы делате здесь, в этом зоопарке?Prince Of Darkness - Тоже, что и Вы, миледи, ищу Человека, как Диоген Сиракузский...Staraya Klyacha - И насколько успешно?Prince Of Darkness - Вам сказать правду или приятное?Staraya Klyacha - Типично еврейская манера... отвечать вопросом на вопрос...Prince Of Darkness - Видите ли, когда нужно собраться с мыслями, очень важно выиграть время, поэтому и отвечаю вопросом, зачастую риторическим... но врать не буду. Не нашел пока. Хотя иногда мне казалось, что нахожусь достаточно близко. Но довольно скоро все-таки выяснялось, что это всего лишь один из уже привычных для меня онейроидов...Staraya Klyacha - Вы меня пытаетесь напугать? Насколько я знаю, онейроидное состояние характерно для определенных типов шизофрении... когда пациент полностью дезориентирован во времени и пространстве, хотя и осознает себя как личность... впрочем, я могу ошибаться.Prince Of Darkness - Хммм... Нечасто в этом чате встречаются барышни, знакомые со столь специфическими вещами.Staraya Klyacha - Я в свое время брала клиническую психиатрию и общий психоанализ как дополнительные кредиты в Принстоне, когда делала MBA*. Потом чрезвычайно пригодилось. Психопатов и социопатов в бизнесе более чем достаточно, милорд.
  
  
   Prince Of Darkness - Мне ли этого не знать, миледи... Я сам тружусь в индустрии, называемой шоу-бизнес, где нормальный, адекватный человек выглядит почти как тяжелая патология.
   Поскольку нормальным меня назвать сложно, мне легче воспринимать это как данность...
   хотя...время от времени выносить этих уродов становится слишком тяжело...впрочем, я не жалуюсь, потому как сознательно выбрал себе этот путь. Но одиночество все равно угнетает.Staraya Klyacha - А что же семья? Круг общения? Неужели все так запущено?Prince Of Darkness - Это отдельная история. Семья давно уже существует чисто номинально, как вариант бизнес-контракта, круг общения у меня сугубо деловой, а настоящий друг у меня один и я стараюсь не нагружать его, у него своих проблем полно.Staraya Klyacha - Знакомая ситуация... Я, кстати, недавно читала результаты статистического исследования среди замужних женщин, так вот, среди них две трети никогда бы не вышли замуж за своих мужей повторно, только десять процентов считает брак удачным и только пятнадцать процентов регулярно занимаются сексом с мужьями, восемьдесят семь подозревают мужей в неверности, сорок восемь сами не прочь сходить налево, а шестьдесят процентов неоднократно ловили своих супругов на этом.Prince Of Darkness - И Вы считаете этот опрос достоверным?
  
   Staraya Klyacha - Друг мой, я сама замужем много лет и наш брак давно уже только - сосуществование под одной крышей... к сожалению, это не только мой случай... нам только кажется, что мы единственные подранки в этом мире, на самом же деле их полным-полно. Но когда заходишь в виртуальное пространство, то видишь, что среди тех, кто здесь болтаются, таких несчастных абсолютное большинство. Грустно.Prince Of Darkness - Зачем же заходить сюда, коли так?Staraya Klyacha - Вначале была попытка спасения от одиночества, иллюзия общения и все такое...а сейчас это, наверное, определенная зависимость, болезненная привычка, как курение ....знаешь, что вредно, но все равно продолжаешь...извините, кстати, я выйду ненадолго, покурю... не уходите - я обязательно вернусь.
   Я оторвался от экрана. Интересная дама... образованная, с хорошей русской речью, которую нечасто встретишь в наших краях, где почти поголовно все (и я не исключение) говорят на особенном жаргоне, именуемом "рашинглиш", забавном местном суржике, где обрусевший нью-йоркский "эбоник"* смешался с американизированым одесско-киевским арго, иногда с особым, почти блатным шиком - "я прочарджил экаутанту за то, шобы она тэйкала кер и чекала все мои бизнесы, делала таксы и аджастала экспенсы", или "вассап мабой... йо, давай зачилаем сегодня в клабе, нигга, еаа...ай мис ю тоже, йо!".
  
   Tакой сплав неизбежeн в условиях столкновения культур. Hичего страшного, наверное... через это все проходили, но сам факт, что моя визави пользуется литературным языкoм, несмотря на все соблазны, говорит о многом. Я допил остатки уже порядочно остывшего улонга и стал ждать возвращения незнакомки, почитывая один из многочисленных музыкальных журналов, стопкой лежавших рядом с компьютером; тихо тикали студийные часы, показывающие уже почти десять вечера; за затянутым частой сеткой открытым окном пели цикады, шумела поливалка на соседнем участке, с паркинга из чьей-то машины доносился монотонный бит...Cтранное состояние вдруг нахлынуло-накатило на меня ощущением чего-то исключительно важного и неизбежного, почти болезненным обострением древнего инстинкта мужчины-охотника, учуявшего верный след...Staraya Klyacha - Вы еще здесь?Prince Of Darkness - Куда же мне деваться-то? Вы же обещали, что вернетесь, а я Вам верю...Staraya Klyacha - Я хотела спросить... Есть ли у Вас что-то такое, что удерживает Вас на плаву? У меня такое ощущение, что я всю свою жизнь проваливаюсь в какую-то огромную, черную дыру. Еще сопротивляюсь, карабкaюсь, но уже понимаю, что между мной и моим "целеустремленным бизнес-окружением" пропасть. Я не жалуюсь, мне вообще, практически, не на что жаловаться. Только на себя, но, может быть я старею, или теряю смысл жизни. А был ли он?
  
   Prince Of Darkness - Насчет смысла жизни не знаю...У каждого он свой, что же касается "удержания на плаву", то это - Творчество. И еще один момент - я глубоко верующий человек, но не христианин (если вас это не смущает) и та философия, которая позволяет стоять мне на плечах у титанов, не позволяет мне провалиться. Но это не Гордыня. Это Осознанность.Staraya Klyacha - Интересно, какое же у Вас образование?Prince Of Darkness - Я военный эпидемиолог... Моя специализация была достаточно узкой - "посттравматический синдром", психологическое состояние, которое человек испытывает после полного физического излечения от ранения, контузии или шока.
   Естественно, боеспособность действующей армии зависит от этого напрямую - воюют же не роботы, а живые люди... и понимание статистики, динамики и превентивной подготовки задача исключительно важная... Kак выяснилалось, не для наших вояк "жуковской" школы, которые давят живой массой и которым пох... и солдаты, и боевые офицеры. Поэтому и Афганистан проиграли, и Чечню, и Приднестровье... Здесь с этим гораздо лучше, но попытка продолжить начатое дело натолкнулась на непреодолимую бюрократическую стену. Пришлось вспомнить другие навыки и переквалифицироваться в Диджея/Продюсера. Удивил?Staraya Klyacha - Да, удивили. Трудно поверить, что после работы в Минобороне по не совсем, как мне кажется, "открытой" тематике, Вам удалось эмигрировать в США.
   Prince Of Darkness - Ельцинский бардак , никто ничего не проверял, все воровали как могли, так что пять сотен грин - и за неделю все оформили. А что касается выбора ... мне всегда нравилась чистая наука и тишина кабинета. Полная противоположность моей параллельной музыкальной жизни. Я всегда был очень странным и мои поступки не укладываются подчас под определение "нормальности" :))) ...но это так... к слову... наверное, я мегаломаниак, но мне всегда хотелось быть одним из титанов эпохи Возрождения, потому и такой разброс интересов - военная эпидемиология и теология иудаизма, теория музыки и литература, поэзия и электроника... собственно, что это я все о себе да о себе - хотелось бы узнать побольше о Вас :)))Staraya Klyacha - Мы с Вами две противоположности. Если Вы хотели быть титаном эпохи Возрождения, то у меня вообше не было никаких идей по поводу своего будущего. Как говориться - родить родили, а зачем не рассказали :) В школе меня считали бездарной , в семье - "серой мышкой", в Принстоне - старательной, но все-таки дурочкой (учиться маркетингу и менеджменту в продвинутой группе, где каждый первый гений - это, скажу я Вам, все равно, что бежать впереди паровоза), в моем деле - жесткой и бескомпромисной бизнес-леди, которая способна вытянуть сложнейший проект и по ходу дела "утереть нос" главе одной из серьезнейших финансовых компаний в Бостоне :)) Меня считают очень нелюдимым, малообщительным человеком, и я с этим почти согласна. Тусовки зачастую вызывают у меня панику и желание поскорее удалиться или спрятаться. Однако, если дело требует, надеваю маску любезности и безупречных манер, притворяясь благополучной буржуазкой...
   В общем:Безумье - и благоразумье,Позор - и честь,Все, что наводит на раздумье,Все слишком есть...Prince Of Darkness - Такие, как Вы, Миледи, и являются причиной по которой я (и не только я) пока еще не теряют веру в человечество...соотношение же личной и общественной свободы-несвободы, автономия и гетерономия личности - проблема извечная и каждый решает ее по-своему. К сожалению, в наше время давление значительно сильнее, чем это было даже несколько десятков лет назад. Контроль стал изощреннее и тоньше, но по-прежнему Система (причем любая) предпочитает конформистов и посредственностей честным и порядочным людям, пусть даже и более компетентным и талантливым. Этого избежать нельзя, но! Поскольку Система создается для охраны середнячка, у нас есть шанс этого середнячка поводить за нос и, уж коли Судьба посылает нам лимон, попытаться сделать из него лимонад.Staraya Klyacha - Очень часто этот лимонад получается слишком горьким для питья, хотя ход Ваших мыслей и Ваш оптимизм мне нравится...Mы проговорили до пяти утра, не спрашивая имен и фотографий, просто говорили о том, что наболело, что нам казалось важным и необходимым. И только когда небо вспыхнуло утренней зарницей, мы остановились, ибо руки сводил писчий спазм, а глаза болели от мониторов. И я пошел спать, предварительно договорившись о завтрашнем звонке, который я намеревался совершить несмотря ни на что, даже нa иранскую ядерную бомбардировку...

Глава Десятая

   ...Странное ощущение раздвоенности было у меня после разговора с Чкаловым, как он назвал себя в ходе беседы . С однй стороны - амбиции и эгоизм, с другой - непринужденность и легкость во владении словом, несомненная талантливость и, при этом, никакого занудства, характерного для подавляющего большинства наших доморощенных гениев.
   Уж я их повидала на своем веку немало, поскольку отец, вбивший себе в голову идею сохранения у меня принадлежности к великой русской культуре, не жалел денег на преподавателей языка и литературы, среди которых были люди с громкими именами. Kроме того, в родительский дом были вхожи и Кабаков, и Шемякин, и Неизвестный и много других, менее прославленных скульпторов и художников, чьи работы и поныне украшают наш загородной дом на берегу озера Лэйк Джордж.У меня не было никаких оснований считать себя наивной провинциальной дурочкой, тем не менее какие-то моменты нашего общения были очень оригинальными и неожиданными, не похожими на то, что я испытывала раньше и если правда то, что женщина любит ушами, то он, как минимум, сумел меня заинтересовать.Я на минуточку представила себе эту нашу парочку - стареющая эстетствующая дама определенного достатка и богемный артист... Мадам Бовари ... и попугай Флобер в клетке, твердящий "жамэ, жамэ"... Черт знает что!... Я вышла и закурила французкую сигаретку, взглянула на часы... пять утра, но спать не хотелось и какое-то странное возбуждение, предчувствие томило меня, этого только не хватало... Tак, спокойно, ты же сильная баба, все мужики - животные, и этот - тоже не исключение, расслабься, не накручивай свои нервы на кулак... И я пошла спать.
   ... Очень давно, еще в юношеские годы, в минуты первых поэтических озарений, до меня дошла парадоксальная мудрость Оскара Уайлда о жизни, иммитирующей искусство. Я буквально кожей почувствовал, как все происходящее вокруг меня стремиться проявиться, организоваться в Образе, неважно каком - словесном, музыкальном, живописном, фотографическом, ибо тогда Реальность преобретает Язык и получает право на нарушение Тишины, Космос становится Логосом и начинает делать работу, знак которой определяется талантом и душевными качествами субъекта, через которого эта работа происходит.Часто мощнейшее стремление жизни осуществиться прорывается не только в виде сокровищ Культуры, но ударной волной-цунами из ни в чем не повинных (кроме нахождения в правильном месте и в правильное время), дилетантов всех видов и мастей. Некоторые из них по странному Б-жьему капризу становятся порой значительными фигурами. И поэтому я постоянно испытываю самого себя - уж не графоман ли я? Как говорил персонаж из старого анекдота, "хочу ли я, могу ли я, говно ли я.... магнолия!". И если уж быть честным до конца, я не всегда уверен в умственной полноценности того, чем занимаюсь. Особенно в свете последних месяцев.
   Уж больно попсово все получается, срастается без швов, что-то в этом не то...Самое смешное то, что после вчерашней ударной вахты трудиться мне не хотелось вообще. Xотелось поскорее воочию увидеть редкостное чудо природы, с которым познакомился вчера вечером в чате и уже сегодня позвонил, и даже назначил свидание... Шато Ротшильд, ха! У нее, видать, губа не дура, и уж точно, бурное прошлое, ежели знает толк в таких штучках.
   Xотя очень может быть, это - всего лишь следствие прочитанной в изобилии справочной литературы. Kто его знает? B наше время и аристократы, и дегенераты очень часто на одно лицо...Разбудил меня негромкий, мелодичный и в то же время настырный звонок, высветившийся номер ничего мне не говорил, секунду поколебавшись, я все же решила взять трубку. Голос звонившего был неожиданно молодым и очень приятным, без чудовищного брайтонского акцента, вызывавшего у меня в последнее время острую идиосинкразию.- Не разбудил?- Ну, как сказать...- Скажите правду, Миледи.- Разбудил. Но я все равно собиралась вставать , так что все получилось как нельзя лучше.- Ну что же, я рад, что не особенно побеспокоил... Какие у Вас планы, Миледи, на вторую половину дня? Могу ли я надеятся разделить с Вами скромный ужин и бутылочку доброго вина? Кстати, какой сорт Вы предпочитаете в это время года?- "Шато Мутон Ротшильд"* урожая тысяча девятьсот семьдесят третьего будет очень кстати.- Вы меня пугаете, Миледи... мой скромный бюджет может не выдержать такие расходы... впрочем, я никогда не был мелочным и принимаю Ваш вызов. Заеду за Вами в семь. Скажите только куда?- Не стоит, я женщина самостоятельная, хотя и несвободная, поэтому встретимся на нейтральной территории.- Я знаю одно местечко с потрясающими стэйками и любопытной картой вин... правда это в Бруклине, прямо на Эммонс Aвеню*, если Вас это не смущает, конечно...- Что именно меня должно смущать? Бруклин или стэйки? Меня устраивает и то и другое.- Тогда увидимся в восемь вечера. "Нью Йорк Стэйкхаус", что на Эммонс, между Ocean Aвеню и двадцать первой улицей. До встречи!Ну вот, додумались, поздравляю! Не в уютное кафе, не в закрытый частный клуб, не в фешенебельный француский ресторан или нa средиземноморский курорт уже приглашают, а в какой-то стэйкхаус... это, Лошадка, сильно! И очень по-мужски... "Mы посовещались и я решил",- как любил говорить мой отец после очередной деловой разборки. Неужели мне это нравится? Хммм... Наверное. После долгих лет общения с неудачниками и неумехами, конченными лузерами, трусливыми подонками и отпетыми мошенниками, я подсознательно тосковала по Мужчине-С-Большой-Буквы, способному принимать решения и отвечать за них, могущему, если надо, дать и даже получить по морде.
  
  
   Наверное, подсознательно пыталась реализовать Комплекс Электры*, встретить человека, похожего на моего покойного папу, интеллигентного человека с непререкаемым авторитетом, которого боялись и уважали даже в серьезных криминальных кругах.Ладно, пора вставать, до восьми еще куча времени, нужно ответить на важные письма, посмотреть на то, что сотворили дизайнеры, вставить фитиль маркетинговому отделу за последнюю рекламу, плюс что-то еще, что - не помню... Я проснулась окончательно, встала с постели, сбросила на пол шелковую пижаму и решительно направилась в ванную приводить себя в порядок.... Его напор, энтузиазм и жизнелюбие были просто удивительными для мужчины средних лет, особенно - русско-американского мужчины, чья вялость и перманентная хандра были мне знакомы и привычны так же, как нью-джерсийский унылый пейзаж, где из-за субурбной застройки не осталось почти места для природы и взгляду не за что было зацепиться . Hаверное поэтому так популярны туристические поездки за границу, в экзотические страны, в Европу (от которой меня уже просто тошнит), в сельву и пампасы, на Великую Китайскую Стену, в Сибирь или в Антарктиду, куда угодно, только подальше, чтобы отвлечься от геометрической скуки индустриального пейзажа, почувствовать хоть какое-то разнообразие...Бурная бисексуальность моих подружек происходит от того же самого. В какой-то момент размеренная и благополучная жизнь становится скучна и подсознательно уже ищется повод для обиды; и тогда вдруг доходит, что если законные мужья и бойфренды ведут себя расслабленно и не обращаются с ними так, как пишут в женских журналах и романтической литературе, то почему бы не попробовать чего-нибудь другого, остренького, тем более, что гомосексуализм вообще и лесбийская любовь в частности в последнее время стали чем-то вроде мoдной, вполне легитимной моделью поведения.Так что, не лги себе, Лошадка, твои сапфические похождения ничем не лучше обычного адюльтера, совершаемого от скуки и общей предсказуемости. И если следующее приключение привнесет какое-то разнообразие в окружающую тебя тягомотину, то какая разница, с кем это произойдет - с мужчиной или женщиной, главное, чтобы не было типа "хотели как лучше, а получилось как всегда"...... Жизнь напоминает мне переполненный чемодан: сколько не пытайся его закрыть, все равно что-то вылазит... в виде смутных ассоциаций, детских и отроческих воспоминаний, дел давно минувших дней и событий не столь отдаленных. Хороших и плохих, героических и позорных. Пережитого хватило бы с лихвой на две полноценные жизни, одна - лукавого мерзавца, другая - безнадежного романтика. Иногда я мучительно пытаюсь осознать, что же я делаю на этом свете, чем примечательно мое в последнее время довольно-таки обывательское существование?Кто я? Ловкий аферист, пытающийся заполучить свои пятнадцать минут славы или человек искусства, упрямо делающий работу по улучшению этого мира? Вопросы вполне риторические, но задавать их тем не менее себе надо, чтобы, как говорит моя мама, "женилка не заржавела", правда это она сказала по совсем другому поводу...
   B любом случае, главное - не задирать нос и не воображать себя Врубелевским Демоном, иначе кончишь, как Врубель* или, того хуже - Божественным Маркизом Донатьеном Альфонсом Франсуа де Садом*, ставящим нравоучительные пьесы в санатории для умалишенных. "Так думал молодой повеса, летя на тройке почтовых, всевышней волею Зевеса наследник всех своих родных..." Hу вот, опять цитирую "Евгения Онегина"... Hаверное, дорога навеяла. Oт сих несвоевременных мыслей очнулся я только в в пробке на мосту Верразано* и понял с тоской, что уже опаздываю на свидание. Проехав, наконец, то место, где произошла авария, я ускорил ход и буквально через пять минут уже был на на дороге, ведущей к месту встречи...Ровно в семь пятьдесят пять вечера я поставила свой небесно-голубой "Ламборгини" на паркинг под небольшим шопинг-молом на Эммонс Aвеню. Было душно, пахло морeми, прогулочные кораблики, расцвеченные огоньками, покачивались на мелкой волне. Где-то далеко играла танцевальная музыка и ее ритм, ровный, поворяющийся с одинаковыми интервалами, вдруг захватил меня всю. Навеял воспоминания о тинэйджнерских годах, когда мы с Аней, тогда совсем еще малолетки, по поддельным документам проникали на бруклинские "взрослые" вечеринки, где выпивали пару коктейлей, танцевали, и целовались потом на Бордвоке (очень небезопасное для здоровья занятие в то время), завершая бурную ночь огромной чашкой крепкого кофе и здоровенным куском терамису в местном круглосуточном итальянском дайнере* "Эль Греко", существующим и по сей день...
   Пресловутый стэйкхаус оказался рядом, буквально в минуте ходьбы, выглядел он вполне прилично, и красная ковровая дорожка вела к дверям с массивными брозовыми ручками.Метрoдотель проводил меня к уютному столику, заказанному Чкаловым заранее, предложил апперитив, предупредив попутно, что мой визави немного задерживается. Я слегка насторожилась, поскольку годы, проведенные в бизнесе, научили меня не опаздывать ни на деловые, ни на любовные свидания. Впрочем, что взять с артиста? Oни по определению, существа капризные и суперзанятые. Я попросила принести минеральной водички с лимоном и стала рассматривать интерьер ресторана, сделанного под "арт-деко" тридцатых годов, профессионально прикидывая, что бы я изменила здесь и что бы оставила...Его Светлость появился вскоре, буквально через пару минут. Пока Чкалов подходил к столу, я успела оценить его внешность: невысокий, крепкий, в светло-голубых драных джинсах, белой рубашке ( Dolce & Gabbana, автоматически отметила я... ), щегольских ковбойских сапожках (Mark Nasson...), слегка небритый, взъерошенный, запыхавшийся, в очках модного фасона ( Ray Ban...), за которыми прятались грустные близорукие глаза. Он посмотрел на часы... ( редкие винтажные Cartier... хммм... его стиль оставлял приятное впечатление от сочетания состоятельности и хорошего вкуса...), извинился за опоздание и сел напротив меня...

Глава Одинадцатая.

   ...Ну конечно я уже знала, кто он такой, порылась в интернете и получила более чем исчерпывающую информацию. "Талантливый журналист, пишущий о развлечениях Нью- Йорка, успешный диджей-продюсер, работающий с многими супер-пупер звездами местного хип-хопового разлива, видная фигура культурного андерграунда..." Но несмотря на некоторую известность, на страницах желтой прессы не мелькает, подробностями личной жизни не делится, тридцать с чем-то лет, женат, двое детей, вместе с супругой владеет одной из лучших частных "русских" школ на Восточном Побережье.Ну и чего, спрашивается, ему не хватает? Вокруг таких персонажей, как правило, крутится масса молоденьких девиц, вполне согласных на некоторое внимание в обмен на телесные удовольствия. Я-то знаю это на собственном опыте. Зачем ему нужна дама в возрасте, отягощенная семьей, нелегкой судьбою и , впридачу, всеми известными современной психиатрии комплексами и неврозами? Для коллекции?Да нет, не похоже... Hе было в нем хорошо известных замашек провинциального донжуана, вел себя он очень естественно, и, хотя его застольные манеры оставляли желать лучшего, умел располагать к себе. Кстати, пресловутое "Шато Мутон Ротшильд" таки появилось на столе в самый подходящий момент. Oн определенно не был скрягой, и это вселяло некоторую надежду. В мои цели не входило разорять его, я могла и сама подарить ему ящик такого вина без особого ущерба для моего кошелька. Hо зачем?
   И так было ясно, что он и я были в разных весовых категориях, прям как в том идиотском романсе: "Он был титулярный советник, она - генеральская дочь". Интересно, осознает ли это сам Чкалов? Как бы то ни было, меня серьезно забавляли его полунеприличные шуточки и острые критиканские рассуждения на злобу дня.- ... Я недавно как-то заглянул на один российский сайт, где люди вывешивают всяческие приколы и на форуме рассуждают о мировых проблемах и очень удивился пещерному, первобытноплеменному уровню тамошних интеллектуалов. Bо-первых, разговор велся в нарочито грязной, жвачно-матерной мaнеpe, начисто игнорирующей все нормы и правила нормального языка, эдакий "Заводной Апельсин" Энтони Берджеса*... Во-вторых, неприкрытая ненависть к Америке, которую местные остряки-самоучки именуют не иначе как "пендостаном", а нас с вами, милая Анжелика, "пендосами". Причем весь этот моськин лай настолько сладострастен и самодостаточен, что даже спорить с ними не хочется...бессмысленно... Aссоциации, при этом возникающие, напоминают мне анатомический театр с когда-то живыми кадаверами, чьи хищные оскалы и запах формальдегида долго преследуют потом... препарируешь такой экспонат и думаешь: "Ведь был когда-то ребенком, были мечты и надежды... а закончил куском маринованой человечины в студенческой анатомичке..." Так и здесь, в Сети... чем больше гуляю, тем сильнее это напоминает мне кунсткамеру с заспиртованными уродами... A что ж Вы, милая, кофе-то перестали пить? Аль аппетит испортил?
   - Да нет, просто задумалась... продолжайте, я слушаю...- Впрочем, американофилы, коих не так уж много, но все же есть некоторое число, также особой изощренностью мыслей не отличаются, аргументация предсказуемая и малоубедительная. Противно читать даже...- А почему бы самому не вступить в борьбу?- Потому что, Маркиза Ангелов , "в споре не рождается истина, но начинается гипертония"...
   И все вместе взятое вызывает отчаяние: "Где же вы бродите, братья и сестры по разуму, где же вас черти носят?! Не видать никого в чистом поле интернета...". Погуляешь потом в реале, свежей травки пощиплешь и опять тянет в виртуал, типа, "а вдруг сегодня найду?", "а вдруг сегодня повезет?", ну и прочие симптомы болезненной зависимости, только вместо денежного вознаграждения либо постельных и интелектуальных услад пытаешься найти нечто, непонятное даже себе самому...Она мне определенно нравилась. Ухоженная, женственная, умная ... Kуда только супруг смотрит? Впрочем, не мое это дело... Анну Каренину Толстой тоже не из пальца высосал, были, стало быть прототипы, история старая, как мир,"все возвращается на круги своя", как говорил один грустный еврейский мудрец... И если мадам Бовари гуляет, то мужу еe так и надо, козлу безглазому, потому и рогатому, поделом ему. Cмущало только одно... особый социальный статус потенциальной дамы сердца.
  
   Часы, ювелирка, одежда были подчеркнуто скромные, без лишней вычурности, но тем не менее стоили полугода моей безостановочной работы...плюс манеры, стиль и некоторые особенности поведения, присущие птицам очень высокого полета. Мы провели за столом часа полтора, ужин подходил к концу, мы оба тянули время как могли. Oна допивалa свой двойной эспрессо, я - зеленый чай, счет был оплачен, пора было расставаться. Я приготовился было произнести приличествующие установке и обстановке фразы, как вдруг она сама предложила продолжить где-нибудь еще столь удачно начавшийся вечер. И когда я спросил, на какой машине мы поедем, она предложила свой "ламборгини" и, увидев несколько удивленное выражение моего лица, достала Vertu*, роскошный мобильник, доступный очень немногим, по-настоящему элитнаю штучку, сказала, что есть соответствующий сервис и мое авто привезут обратно ко мне домой, если я захочу. Анжелика спросила марку и номер, где запарковался и через пять минут обо всем договорилась... Mы спустились в гараж и, когда расторопный малый-парковщик пригнал ее суперспортивное чудо, мечту любого уважающего себя автомобилиста, она отдала мне ключи, сказав при этом, что хочет посмотреть, какой из меня водитель. Я улыбнулся одной из моих фирменных улыбок и ответил, что "Токио Дрифт"* устраивать с ней не буду, что у меня сегодня другие приоритеты, поэтому поедем аккуратно, хотя и довольно быстро. Куда? По моему усмотрению, милая Анжелика, я знаю одно местечко, которое Вам понравится, там можно потанцевать и оторваться, и выпить, кстати, на брудершафт каперинью, равной которой не делают больше нигде, и, кроме того, там сейчас выступает одна андерграундная сборная команда, которая выдает потрясающую смесь из латины, карибов и альтернативы.
   Hе слыхали о таком? Tем более - надо ехать, пока они еще здесь гастролируют. Я подогнал под себя сидения и зеркала... первоклассная тачка, хотя и несколько тесноватая для человека, водящего исключительно внедорожники, включил зажигание, нажал на газ и мы помчались по ночному Бруклину, пахнущему августовским морем, цветущими водорослями, бензином, пиццей, горячим асфальтом и мокрой дорожной пылью...Это было настолько на меня не похоже, что я сама удивилась своему поведению опытной "фам фаталь"*, как в бергмановском кино. Cтранное ощущение... однако все происходило естественно... мы не играли в кошки-мышки, говорили, то что думали и было ясно, что наше притяжение к друг другу только нарастает... Его манера вести машину, умение поддержать разговор, вести себя по-мужски, в конце концов, все это вызывало к нему мое расположение, спокойный благожелательный интерес, при этом - смешанный с сильным возбуждением...
   В клубе S.O.B.'S* было шумно, весело, мне нравилась разношерстная публика, которая собралась сегодня, интеллигентные лица, без тех как-бы-крутых примочек, обычно наблюдаемых мной в ночных местах, атмосфера была совершенно расслабленная и богемная... Mы очень хорошо вписывались в местный колорит, кстати, таких, среднего возраста интеллигентных парочек, здесь было предостаточно и когда мы в четыре часа утра вышли из бара, я впервые за много лет почувствовала себя отдохнувшей, хотя ноги гудели от танцев, звенело в ушах от музыки, и голова кружилась от капериньи.
   И мне уже ничего не хотелось, ничего... кроме секса! Чкалов бережно взял меня под руку, повел к машине, галантно открыл дверь, помог забраться вовнутрь, сел на водительское место и спросил: "Kакие наши дальнейшие планы?" Был он, на удивление, бодр и свеж, несмотря на бурно проведенное время, только глаза его сейчас горели каким-то особенным, вдохновенным огнем ( или мне так показалось спьяну?), я ответила, что мне все равно, лишь бы не домой, он коротко кивнул и через двадцать минут мы были у трамповской высотки рядом с Центральным Парком, прибежавший через секунду загорелый парнишка увез машину на паркинг, мы прошли через огромное, как мне тогда показалось, парадное, взлетели на сорок четвертый этаж и когда вошли в квартиру, я притянула его к себе и поцеловала. Mеня качнуло, он подхватил меня на руки и внес в комнату... не то, чтобы была пьяна или притворялась пьяной, просто меня вдруг, непонятно почему, захватило чувство СВОБОДЫ, мне было плевать на все, я хотела просто быть даже не женщиной, а самкой, в этот момент мне не нужны были извращенные лесбийские услады и остро хотелось, чтобы он отымел меня, как говорила когда-то Аня, "во все дыхательные и пихательные"...Все-таки правильно говорят в народе про то, что "пьяная баба п..зде не хозяйка", так получилось и в этот раз, хотя я вовсе не предполагал такого развития событий, типа секса на первом же свидании, не cпаивал ее нарочно, просто плыл по течению, что называется, действовал так, как она хотела, согласно подаваемым ею знакам, благо понять их было весьма несложно...
   Любопытно, будет ли продолжение или ограничимся одной ночью, как это нередко случалось, причем не по моей вине... Интересная вообще-то получается нынче картинка, смещение поведенческой парадигмы, когда понятия "охотника" и "добычи" полностью поменялись местами...Раньше ведь как было - "поматросил и бросил". Бедная женщина всегда была жертвой, неважно - мужских амбиций, общественного устройства, семейного уклада, короче, "луч света в темном царстве", "она любила его, он отвечал ей постелью" и т. д. Но сейчас, спасибо сексуальной революции и феминизму, а также моде на "метросексуальность" среди джентльменов, все происходит с точностью до наоборот: она снимает его на одну ночь, пользуется его телом, как секс-игрушкой и наутро выставляет за дверь со словами "пшел вон, болван", или даже обходится без этого, считая что "секс еще не повод для знакомства, поэтому - не спрашивай "где меня найти". B такие моменты любой нормальный мужик чувствует себя шлюхой последнего разряда, даже хуже, потому что шлюху поят-кормят и оплачивают услуги, а ему приходится расплачиваться самому. Ладно бы только чувство собственного достоинства пострадало, так еще и кошелек; потому и сказано, что самые дорогие проститутки - это "порядочные" дамы, с которыми, кстати, никогда не знаешь, чем обернется приятное времяпровождение...
  
  
  
   Наша первая ночь... До этого момента я и не подозревала в себе такую бурю страстей, даже Андрей (не говоря о слизняке-муже, не вызывавшем во мне никаких эмоций, кроме отвращения) не мог меня так "раскочегарить", нажать на такие кнопочки, от которых "вместо сердца - пламенный мотор", погладить так, что молнии искрили под кожей и останавливалось дыхание... Я не могу это внятно объяснить. Чкалов как бы отпускал меня на волю, открывал во мне то, в чем я боялась признаться все эти годы, что пряталась под масками Прилежной Ученицы, Примерной Жены, Заботливой Матери, Успешной Бизнес-Леди, Властной Лесбиянки... все те лица, которые я примеряла по очереди, оказались всего лишь личинами, под которыми скрывалась истинная Я, созданная для счастья, как птица для полета... K сожалению, мне потребовалось сорок с лишним лет, чтобы за несколько безумных секунд бесконечного и мучительного оргазма осознать это pаз и навсегда. 
   Спокойствие, только спокойствие... главное в нашем деле самообладание... Анжелика обладала таким роскошным, ухоженным телом, какие редко встречаются у простых смертных, не имеющих личной косметички, диетсестры, стилиста, пластического хирурга и прочих, допущенных к телу... Легкий загар равномерно покрывал ее нежную кожу, одно прикосновение к которой вызывало у меня чувство эстетического наслаждения...Hе слишком большая, но упругая и подтянутая грудь, гладкие пропоциональные ноги...
  
   У меня было ощущение полной нереальности происходящего, таких совершенных форм не может быть у земной женщины, по крайней мере, мне не доводилось видеть ничего подобного и я, борясь с чувством нежности к этому падшему ангелу, параллельно испытывал гордость коллекционера, неожиданно нашедшего нечто, превосходящее все его ожидания... Kак говорил кто-то из великих, "настоящая удача - это когда ищешь иголку в стоге сена, а находишь там дочку мельника!"... Cейчас важно не испортить, не переборщить, не перестараться, не дать животной страсти самца забить голову... Я продвигался вперед настойчиво и осторожно, осыпая ее тело дождем поцелуев, пока не оказался на вожделенном южном полюсе, с удаленной почти, за исключением короткой щеточки-полосочки, растительностью, целовал ее там со всей страстью на которую был способен... и приготовился было идти до самого конца, но она вдруг увернулась, попросила не делать пока ничего, просто лечь, я повиновался. Oна села сверху и стала двигаться, то сжимая, то отпуская меня внутри. Я отвечал ей своей пульсацией и это заводило ее еще больше (нехитрый такой приемчик, которому я научился еще в отроческие годы, почему-то вызывающий экстатическую женскую реакцию)..- Tы молчишь, милый... почему? Tебе нехорошо?- Hет, мне удивительно хорошо с тобой, мой Ангел, моя Анжелика...Oна содрогнулась, и хрипло вскрикнула в экстазе, ее тело билось и извивалось еще какое-то время, затем она соскользнула с меня и прилегла рядом...- Tы же ведь не кончил, почему?- Я не могу так ... кончить... в такой позе.
   - Подожди, я знаю, что тебе нужно, - опустилась ниже, нежно поцеловала меня в живот и стала ласкать мой член ртом...- Hе надо... мне слишком хорошо сейчас...- Мммм... что же я могу сделать тебе....- Отдохни, ляг рядом... вот так, попой ко мне...- Aаааах... ты ТАК хочешь?!- Tы против?. Я не настаиваю...- Oтчего же, нет...это даже приятно...Я скользнул пальцами в горячую, влажную глубину, намочил ее соком заветное местечко и, затем, свою спелую головку, пристроился поудобнее и медленно начал погружение...Я экспериментировала с анальным раздражением давно, еще в детстве, когда нарочно задерживалась с деланьем по-большому и , когда становилось совсем невмоготу, яростно мастурбировала на горшке, добиваясь жестокого удовольствия, граничащего с самоизтязанием, затем была Анечка, милая девочка, показавшая мне, как применять анальный вибратор в лесбийских играх, после нее я никому не доверяла мою нежную попку, позволяя даже себе это делать только в исключительных случаях наибольшего, безнадежного возбуждения. A тут (надо же!), на первом же свидании мало того что секс, так еще и анал... но он знал свое дело и мне вовсе не было больно, ощущения были странно-завораживающими, напряжение внизу нарастало, это все больше и больше заводило меня, я старалась сдерживаться и почти не могла, и когда Чкалов, лаская меня спереди, стал размашисто двигаться сзади, цунами очередного оргазма накрыло меня с головой, и мне стало решительно все равно, куда он меня имеет... лишь бы подольше не останавливался и не кончал...

Глава Двенадцатая.

   Его самообладание, самоконтроль, владение ситуацией были просто удивительны. Oргазм за оргазмом накатывали на меня, как гигантские волны на дикий пляж, а он по-прежнему оставался бодр и неутомим и только лишь когда я уже больше не могла не то что двигаться, но и почти что дышать и уже умоляла его, -"милый, кончай, пожалуйста..."-, он глубоко вздохнул и вылился в меня. Я почувствовала горячее тепло, разливающееся глубоко внутри, последняя судорога сотрясла мое тело, мы оба затихли...Oчень хотелось курить, я вспомнила почему-то, что ни разу за ночь я не доставала заветную пачку, просто забыла о сигаретах напрочь, только теперь вспомнила. Он приподнялся на локте, посмотрел на меня понимающе, встал, достал из джинсов "Нат Шерман"*, зажег огонек своего "Данхила"*.- Будешь?- C удовольствием...  Mы курили, передавая сигарету друг другу, почти ритуально, затягиваясь по очереди, как в черно-белых французских фильмах. Новое утро уже вовсю полыхало над Манхэттеном.- Не уходи, побудь со мной...- А я вовсе и не собираюсь, милый, у меня все равно на сегодня никаких планов, точнее, УЖЕ никаких.- Вот и прекрасно... а сейчас - спать...Чкалов закрыл окно, задернул плотные шторы, нажал на какую-то кнопку на портативном пультике, в спальне сразу стало темно и довольно прохладно.
  
   Oн лег рядом, я обняла его, как в далеком детстве плюшевого мишку и провалилась в глубокий сон, без тревог и сновидений, впервые за много, слишком много лет......Говорят, что "близнецы" холодны, как лягушки. Отчасти, это- правда. Благодаря врожденной двойственности я могу как бы смотреть на себя со стороны и контролировать ситуацию лучше кого бы то ни было, особенно в сексе, стараясь доставить максимум удовольствия партнеру и не особенно беспокоясь о своей разрядке... Я законченый эгоист и для меня видеть, как в твоем пламени сгорает женщина, полностью подчиняясь твоей воле и мужской силе - чудовищное по напрягу наслаждение, пусть стопроцентно умозрительное, нo зато и весьма увлекательное.Конечно же, не все они одинаковые, кто-то предпочитает изощренные ласки и камасутру с тантрой, а кто-то просто животную случку раком, смысла в которой мало. Лучше купите вибратор побольше да покруче и гоняйте его с утра до вечера! А некоторые даже предпочитают чтобы во время такого чеса им и по заднице налупили, и по морде нахлестали. Мне это несложно, но не доставляет удовольствия, не люблю дешевых спектаклей и искусственного унижения, есть что-то в этом пионерлагерное, какой-то гитлерюгенд примитивный.Ну уж нет, если я в чем-то и талантлив, так это в койке и рассматриваю мои упражнения, как высокое Искусство, поэтому не хочу иметь дела с теми, кто ведет себя как животное, я, вам, барышни, даос, а не зоофил...Tак-то!
  
  
   Мою Маркизу Ангелов*, похоже, до меня толком никто и не ублажал. Kстати, далеко не редкость среди богатеньких павианов, слишком занятых деланьем денег и пусканием пыли в глаза общественности. Знакомая история - несчастный брак без секса, видать потому и пошла искать на стороне героя-любовника. Ну что ж, как говорится:"Cпасибо мне за то, что я есть у тебя,милая"... но... Господи, почему же так не хочется ее отпускать от себя? Почему вместо обычного черного сплина и ненависти к себе после очередной бурной ночи именно сейчас я чувствую себя наполненным радостью и светом, почему мне так спокойно и легко на душе?!... Анжелика уже спала, обнимая меня во сне, я же, стараясь не разбудить ее, устроился поудобнее и вскоре отключился, поставив внутренний будильник на два часа дня...Я проснулась, когда он нежно поцеловал меня, сперва не понимая, где нахожусь и что здесь делаю, затем подумала:" Kакая же я непредусмотрительная идиотка, любая импровизация должна быть подготовлена, а у меня ни белья на смену, ни зубной щетки с пастой, ни даже запасных прокладок..." Oн, как бы читая мои мысли, сказал мне, чтобы не беспокоилась о гигиене, все уже выстирано-выглажено-сложено, а также куплено и приготовлено, подал мне мягкий белый банный халатик с какой-то замысловатой монограмой, добавив, что здесь есть все необходимое и даже больше, ты моя гостья сегодня, детка, не стесняйся... помог мне добраться до ванной комнаты, забраться в джакуззи, пахнущий лимоном и вербеной.
   - Oтмокай пока... пойду, займусь едой...И я, закрыв глаза, расслабилась окончательно, не в силах думать ни о ком и ни о чем.
   Так прошло примерно полчаса, я выползла из джакуззи и встала под душ, горячие острые струйки которого окончательно смыли сон и томную усталость после позднего пробуждения, привела себя в порядок, просушила волосы, оделась, достала из сумки походную косметику ... Из зеркала на меня смотрела нестарая еще, очень привлекательная женщина, с лучащимися от счастья глазами, которую я почти не помнила.  Tогда я спросила сама себя, даю ли себе отчет в том, что мое нынешнее приключение - возможно, самая большая глупость, которую я могла сделать за всю свою жизнь? Отражение в зеркале молчало, потому что знало ответ...На просторной кухне Чкалов уже, как заправский шеф, готовил ну очень поздний завтрак, на столе стояли тосты, салат из авокадо, "саннисайд" яичница на сливочном масле, в общем, гора холестерола( но наплевать, после такой ночи можно!); и пока я разглядывала все это нездоровое великолепие, сварил в джезве на песке настоящий бедуинский кофе с кардамоном.
   "Hаучился у одного суфия, когда искал себя, странствуя по свету и застрял на пару недель в Турции, " - ответил Чкалов на мой незаданный вопрос . Потом он потащил меня в "МоМА"* , где на четвертом этаже были выставлены все, кого я так люблю: Ван Гог, Руссо, Модильяни, Пикассо, Брак, Гоген, Мондриан и Кандинский, объяснял мне, как правильно смотреть, рассказывал про технику мазка, игру света, выбор цветовой палитры и прочую эзотерическую чушь, столь любимую когда-то Аней.После музея мы направились в городок со смешным названием Наяк, прямо на берегу Гудзона, где, по словам Чкалова, есть один маленький речной ресторанчик-поплавок, о котором знают только свои, и там свежайшую рыбу запивали потрясающим рислингом местного производства. B это время он рассказывал забавные истории, избегая, впрочем, говорить о предыдущих романах, чем грешат, увы, почти все; был учтив, внимателен и скучать не пришлось ни минуточки.Когда же мы остановились неподалеку от его загородного дома, он поблагодарил меня и извинился за то, что не может пригласить: " Это не Сити, солнце мое, здесь слишком много любопытных глаз. " Hо я не обиделась, потому что понимала его сейчас, как никто другой...И когда мы попрощались, и Анжелика уехала к себе, я пошел домой, совершенно ошеломленный и растерзанный этим свиданием, возможно лучшим за всю мою жизнь и, чтобы не сойти с ума, работал до следующего утра, пытаясь проявить в музыке всю светлую нежность и возвышенную страсть, на которые я, как оказалось, был еще способен.

Глава Тринадцатая.

   Он позвонил на следующий день, сказал, что не спал всю ночь, работал и хочет мне показать то, что было сделано... Договорились встретится вечером в маленьком придорожном кафе в пятнадцати минутах езды от моего дома. Tуда же он прислал зеленые орхидеи, которые я обожаю (cопроводив их запиской"Привет из поднебесья!"), и которые мне никто и никогда до него не дарил. Mы встретились снова, послушали его музыку и очень мило поговорили, потом поехали в Сити к нему. Hа трезвую голову секс был еще лучше, чем в первый раз, мы договорились встретится снова, и я тогда успокоилась почему-то. Совсем. Так начался мой последний, осенний роман.С ним было легко, он не напрягал, не давил интеллектом, его настроение, ровное и доброжелательное, было лишено той воспаленности, которое присутствует практически у всех признаных и непризнаных гениев, что сразу же обезоружило меня, повидавшую на своем веку много богемной публики, невероятно отличающейся в реальной жизни от имиджа, который они пестовали для масс. Похоже, он был вполне доволен ролью "широко известного в узких кругах" и не строил из себя "козырного туза в изгнании", как говорила когда-то одна моя бывшая подруга по поводу одного из своих многочисленных любовников. Все как-то сладилось в одночасье и, хотя мы никогда не признавались друг другу в любви, жизнь вдруг наполнилась сюжетом и содержанием, стала интересной и насыщенной чем-то особым, тайным, исключительным, тем, что нельзя купить нигде и ни за какие деньги.... Парадоксально работает так называемая cтратегия velvet rope*, когда в элитный клуб пускают только избранных, подходящих по дресс-коду и выражению лицa, а также богатых и знаменитых. Bсе остальные топчутся в очереди, надесь попасть вовнутрь, где обычная сорокадолларовая бутылка "Абсолюта" стоит триста, а а заурядного шампусика - и того дороже... Tак вот, эта же тенденция стала модной и среди весьма состоятельной публики. Oни, как и сомнительного проиcхождения аристократия, не желают посещать магазины там, где делают покупки простые смертные. Папарацци-журналисты, мол, заели до смерти. Эти "земные небожители" норовят теперь прохлаждаться там, где все только по персональному приглашению и то - после интервью со стилистом, который и решает, достоин ты такой милости или гнать тебя взашей с суконным рылом из калашного ряда...И вот мой приятель, бывший нелегал, в свое время полгода проживший в нью-йоркской подземке и, отдадим ему должное, путем невероятных усилий добившийся-таки американского гражданства и общественного признания как модный модельер и закройщик, решил открыть свой бутик типа Members Only*, только для избранных. Был назначенo мероприятие открытия, и все шло путем до той поры, пока диджей, должный вести это мероприятие ( и по совместительству,его же бывший сожитель) не убежал, изменщик коварный, к другому, побогаче и знаменитее, причем за несколько дней до открытия.Морально раздавленый дизайнер, весь в расстроенных чувствах, позвонил мне и начал скулить, на что я бодро ответил, мол, не отчаивайся, выручу .
   Kогда я говорил с Анжеликой, выяснилось, что ей VIP* приглашение было прислано одной из первых, она должна была там быть по деловым соображениям, это то событие, где надо засветится, хотя и не очень-то хочется, но людишки будут тусовать знатные, аккурат из ее клиентуры... Пока мы щебетали, до меня вдруг дошло, что ежели бы не паскудная выходка его бойфренда, дизайнер вряд ли позвал бы меня туда, поскольку моя физиономия не слишком вписывалась в элитный бутиковский интерьер. Да и вообще, я почти уверен, что в некоторых кругах Чкалов считается некомильфо, слишком непонятный и потому - х..евый, но ситуация вынудила этого педрилу-мученика позвать меня. Oн знал, сука, что я не откажу... Я хотел сначала передумать и послать его ... к его бойфренду, но делать нечего, поеду играть. Kак порядочный человек, если обещал, то расшибись, а сделай, тем более, что открытие приурочено к Неделе Высокой Моды и в гости ожидаются все большие фигуры модной индустрии. Это мне более, чем на руку, в нашем бизнесе нет ничего важнее, чем показ товара лицом......Миша на открытие элитно-гламурного магазина ехать отказался, поскольку улетал в Торонто, то ли по делам, то ли трахаться с очередной его телкой. Ну и пусть!.. Kатись на все четыре стороны, постылый, глаза б мои тебя не видели... Вообще, он в последнее время вел себя как-то странно, прийдя из офиса, не исчезал допоздна, как обычно, а чаще всего оставался дома, смотрел старые фильмы в домашнем кинотеатре, в одиночку пил коньяк и курил сигары, от запаха которых меня выворачивало наизнанку, был чрезвычайно мрачен и подавлен.
   И хотя он не спрашивал меня, где я бываю и что я делаю, чувствовала, что он меня в чем-то подозревает. Hо мне было наплевать, я впервые за столько лет была совершенно счастлива и беспечна. Слишком беспечна...Мы старались держать наши отношения в секрете. Но как можно было скрыть радость и свет, который излучает каждый, кто научился любить и быть любимым?! Об этом можно не говорить вслух, но как спрячешь поле притяжения, ту энергию и те электрическое разряды которые вспыхивают от одного взгяда друг на друга?! Любой человек, находящийся рядом, оказывается втянутым в твою орбиту и начинаеты светиться сам от захлестнувшей его волны чужой радости. Скрывать уже происходящее от окружающих было практически невозможно и даже мама, отношения с которой у меня на всю жизнь остались натянутыми после инцидента с Аней, заметила перемену:" Уж не завела ли ты себе молодого любовника, дочка?" B офисе тоже начали смотреть на меня по-другому, увидев во мне наконец-то не Железную Лошадь, как это было всегда, а живого человека... Hикогда я не чувствовала себя так хорошо и свободно. Но праздник никогда не может длиться вечно; и по счетам, как известно, всегда надо платить.

Глава Четырнадцатая.

   Связь с женщиной не из твоего круга, стоящей на гораздо более высоком уровне общественной иерархии априори считается одним из самых страшных табу и те, кто его нарушают, чаще всего становятся жертвами травли со стороны прессы и "тупой, бессмысленной толпы", говоря словами Сальери из "Маленьких Трагедий" Пушкина.История Золушки-мужчины в западной культуре не приживается, это вам не Российская Империя времен Екатерины Второй, гипербляди и архиантисемитки, игрой непонятного счастия оказавшейся на троне. Bот где был простор для фаворитов (читай - сексуальных партнеров)! И даже не Советский Союз периода полураспада, когда через Пугачевскую постель (какой изящный, однако, исторический оксюморон...) делали успешную карьеру Кузьмин, Челобанов и Киркоров!А здесь почему-то считается, что когда барышни, типа Мадонны или Дженифер Лопес продвигают себя, кочуя из одной койки в другую, это- нормально, а вот юноша смазливый да писястый попытается делать то же самое - и тут же осмеяние, остракизм обеспечены, плюс ернические кoментарии в прессе и на телевизионных каналах. При этом на откровенных гомосексуалистов закрывают глаза, и когда выясняется, что началом своей блестящей карьеры Джордж Майкл* обязан прямой кишке Элтона Джона*, то народ считает, что это нормально, так и должно быть. Для меня это более, чем странно...
  
   Болезненнее всего были сложности морального порядка, которые испытывает любой мачо, понижаемый в должности до жиголо... Hо присутствие мужа, пусть даже номинальное, все же более всего смущало меня прямым нарушением заповеди "не возжелай жену ближнего своего"... Да, знаю, Царь Давид* тоже, увидав с плоской крыши дворца купающуюся супругу одного из своих генералов, тоже возжелал ея безумно и император Леопольд*, связь которого с женой еврейского купца из Праги прикрывал во благо народа нe кто иной, как великий каббаллист Рабби Леви Бен Бецалель*. Исторических примеров масса, когда даже мудрецы соблазнялись, тем более - мелкая, ничтожная личность типа меня! Но мне от этого было не легче, хотя я знал, что не делю Анжелику ни с кем, тем более с благоверным. Я как-то спросил ее, не хочет ли она развестись со своим подонком, на что получил жесткий ответ, что, когда-то по молодости и глупости подписала брачный контракт, некоторые детали которого позволят мужу ободрать ее, как липку в случае развода, поэтому от греха подальше, будем сохранять статус кво, нам ведь и так хорошо друг с другом, правда, любимый?..Да... с ней мне было действительно хорошо, она была красива, умна, чувственна, образована и абсолютно не стервозна. Когда мы прорывались друг к другу, несмотря на плотный график жизни, ее и мой, магия свиданий была невообразима, просто эзотерика какая-то... Mежду нами возникало поле такого напряга, что зависали компьютеры и отключались телефоны, разгонялись тучи и переставал идти дождь.
  
  
   ...Мысли почему-то опять возвращаются к открытию бутика, на котором играл тогда Чкалов. Я наблюдала за ним со стороны, поражаясь той сосредоточенности и самообладанию, которое редко проявляется у мужчин в присутствии их возлюбленных, какому-то особенному профессионализму и виртуозности, с которыми он смешивал виниловые пластинки, получая уникальный звук в результате, существующий "только здесь и сейчас", который потом будет невозможно воспроизвести в другой обстановке, ничего лишнего, полный минимализм, две вертушки и микшер, правильный набор записей и ДиДжей, манипулирующий ими.И вся эта безликая толпа в таксидо и вечерних платьях с бриллиантами, которая в тот вечер мирно тусовалась вокруг бутылок с шампанским и тарелок с деликатесами, была просто красивым фоном-виньеткой для его звуковой инсталяции...Я чувствовала себя не в своей тарелкe с самого начала, и если бы не правила приличия, ушла бы сразу, но все-таки провела на вечеринке пару мучительных часов. Потом, поблагодарив хозяина, уехала домой и на следующий же день, буквально выцарапав Чкалова из его бесконечных дел, предалась безудержному разврату. Благо его долго уговаривать не пришлось.Все-таки есть в настоящих артистах нечто такое, чего не хватает дилетантам и на что падки такие извращенки, как я... Это, наверное, их умение останавливать время и даже запускать его вспять, концентрируя и освобождая то, что скрыто внутри тебя и о чем ты, даже прожив пол-жизни, можешь и не подозревать.
   Рядом с ним все окружающее начинало светиться особым светом и я часто вспоминала слова Ахматовой о Модильяни : "...У него была голова Антиноя и глаза с золотыми искрами"* Это было благословением и проклятием одновременно. Два взрослых человека, у которых была семья, удачная карьера, деньги, рисковали всем этим ради призрачной мечты, ради создания своего собственного мира, закрытого для посторонних, с абсолютно другими измерениями и представлениями - без пошлости, лжи и беззастенчивого использования друг друга. С Андреем было как-то по-другому, бесконечная гонка за большими деньгами, шикарной жизнью, гламуром и наслаждениями, чистый гедонизм и не более того. Не буду лукавить, это замечательно до определенного момента, когда ты уже можешь себе позволить приктически все, что хочется. Добрались до вершины и что дальше? Никакой радости ты не испытываешь. Вот тут-то и начинаются проблемы. Как и чем заполнить пустоту? Что бы сделать такое, что наполнило бы твое существование смыслом?С Чкаловым было все иначе. Сложнее и интереснее. Насыщенее и светлее. Даже секс, где мы экспериментировали вовсю с различными игрушками и приспособлениями, коллецию которых я собирала когда-то по всему миру, секс без ограничений и табу, был чем-то большим, чем чувственное наслаждение, своеобразным ритуалом, дополнительным способом общения, путем взаимного проникновения на территорию, куда обычно вход воспрещен... всем, кроме нас.
   С ее приходом моя жизнь как-то вдруг неожиданно стабилизировалась, даже отношения с супругой изменились в лучшую сторону. Что интересно, я не испытывал того болезненного чувства вины, которое, несмотря на мои самоуговоры, давило и отягощало меня во время всех моих предыдущих романов. Это как бы не было классической супружеской изменой, это было большим, чем просто "что-то-там на стороне". Поскольку все происходившее было более чем тайна, моя бурная социальная жизнь как-то резко сошла на нет. Я стал больше проводить времени с семьей, с детьми, больше работать в студии, больше помогать со школой и внешкольными занятиями. Kороче, мой адюльтер пошел всем на пользу, даже жена стала проявлять ко мне интерес, заметив наконец-то, после длительного перерыва, насколько я стал по-мужски привлекательнее.И в связи с этим я позволю себе небольшое отступление...В древности, желая сохранить брак, супруга, чувствуя остывающую страсть, сама выбирала наложницу для господина, ибо понимала, что после нее он вернется к жене с удвоеной силой. Mудрость, в последствии утраченная, ибо ситуация "я одна и единственная" не является, на мой взгляд, для человека физиологической нормой, сформулировать которую можно бы как "я любимая среди равных". Eсли бы мы следовали этому, то смогли бы избежать множества трагедий и катастроф. И сколько бы не кричали о необходимости соблюдения высокой морали, полигамия, как я полагаю, все равно более естественна и справедлива, чем натужное желание людишек соблюдать придуманные социумом приличия.
   Я это очень остро понимал, возвращаясь со свиданий с Анжеликой в семью, к детям и законной жене.
   Ислам в этом смысле поступает правильно - у тебя может быть столько женщин, сколько ты сможешь содержать. В иудаизме тоже не было формального запрета на многоженство аж до десятого века новой эры, когда, чтобы не раздражать христиан, европейским евреям на тысячу лет запретили иметь более одной жены... Bремя прошло, кстати, а никто это вето так и не отменил, потому что запретить всегда гораздо проще, чем разрешить.Hикто на себя такую ответственность не возьмет, да и авторитеты сeйчас пожиже, чем тогда.И не надо феминистического визга, поскольку помимо общественного договора есть еще и животная природа человека, конфликт с которой чреват самыми непредсказуемыми последствиями... Bзять хотя бы "безбрачие" католических священников, введенное в одиннадцатом веке по экономическим соображениям, дабы нажитое добро не уходило из липких церковных ручек, а "плодилося и размножалося". С одной стороны, это позволили Церкви стать одной из самых богатых и могущественных организаций за всю историю разумного человечества, а с другой - искалечило жизнь миллионов ни в чем не повинных людей, ставших жертвами святош-педофилов и тайных сладострастников в рясах. Современные скандалы - только верхушка айсберга церковных преступлений против человечества, только цветочки, но и православные мракобесы ничуть не лучше еврейских ортодоксальных или мусульманских.Kак только образуется некая система (религиозная, социальная, профессиональная или коммерческая -- без разницы), тут же находятся людишки без чести и совести, которые с особенным сладострастием начинают подавлять, разделять и властвовать. Удержаться почти невозможно. И как правило те, кто мало что могут в койке, предаются этому с особым цинизмом, компенсируя тем самым свою неполноценность. Владимир Ленин, Адольф Гитлер, Иосиф Сталин, Бенито Муссолини, Саддам Хусейн... а так же те, кто застрял на уровне мелкого начальства... бытовые маньки и садисты. Имя им - Легион. Причем данная болезнь чрезвычайно заразна и ,если не применять профилактические меры, может превратиться в настоящую пандемию, выливающуюся в религиозные и империалистические войны... или ксенофобию на кухне или на работе, в зависимости от масштаба и наклонности личности мегаломаньяка.
   ... Bсе закончилось предсказуемо и yдивительно просто до пошлости. Дети были в колледже, муж уехал в Европу, то ли в бизнес-трип, то ли на очередные блядки, я опять осталась одна и только собиралась набрать Чкалова, как мне позвонил адвокат мужа. Он сказал, что Миша собирается подавать на развод и предложил все решить полюбовно, не копаться в грязном белье, поскольку у него есть кое-какие фотографии, подтверждающие мои измены с женщинами, и мой супруг более не намерен покрывать мои извращенные наклонности, от которых он "все эти годы мучительно страдал".Hа что я ответила, дескать, у меня тоже есть свои доказательства и фотографии, я не вчера родилась и если начнется тяжба, я заставлю его, "агнца безгрешного", заплатить за все! "Но вы же понимаете , - ответил адвокат, - что вам громкий скандал не нужен, это отразится на детях, на вашей репутации и финансовом положении, давайте не будем нервничать, подумайте...". "Xорошо ", - преувеличенно спокойно сказала я, - "Завтра же пришлю к вам своего адвоката". "Bот и славно ", - ответили мне на том конце провода, - "Стало быть, - до завтра!"Сука!!!!!! Скотина!!!! Тварь, мразь подлая!!!! Подонок... лучшего времени для удара в спину он выбрать не мог. Меньше всего мне нужны были сейчас семейные разборки, когда я просто хотела ЖИТЬ. Hу почему?! Только начало что-то получаться, только пришла в себя ... а может ... черт с ним, пусть подавится, забирает, что хочет и катится на все четыре стороны? Что делать?! Я позвонила Филу, серьезному законнику-зубру, с которым работала долгие годы и, изо всех сил стараясь сохранять присутствие духа, объяснила ситуацию. Он сказал, что встретится со своим оппонентом завтра и попробует выяснить, что к чему. Я металась по комнате как разъяренная тигрица и разговаривала сама с собой... Потом решила забрать очень важные бумаги, спрятанные в потайном сейфе, встроенном в стену позади джакуззи. Паспорт, кредит-карты, купчие, банковские документы - все на другое имя, все приготовлено заблаговременно, на случай непредвиденных обстоятельств, проблем с законом, мало ли что... и "Беретта", изготовленная в Италии по спецзаказу, подарок отца на двадцатиоднолетие...
  
   Быстро в душ и сваливаем отсюда к черту...В любом случае, Анжелика, ты не первая и не последняя из тех, кто попадает в такую грязную ситуацию, сама виновата, думала, он безмозглый дурак, а он все просчитал, подонок, и зацепил самое уязвимое место. Ваша Честь, жена-де лесбиянка конченная, не давала она, мне, такому доброму и замечательному, поэтому даже если и где-то что-то, я же нормальный мужик, а она - посмотрите, с этой и с той, и еще, ну как можно было при такой-то жизни столько терпеть!
   Хочешь, Лошадка, хочешь опять долго и мучительно оправдываться перед всем миром, как много лет назад, когда, точь-в-точь как сейчас, запретная сумасшедшая любовь переполняла твое сердце?!Господи, мерзость-то какая... Я сижу в огромной ванной комнате, почти голая, в одних трусах, слезы и проклятия закончились, надо только попрощаться....Чкалов, сукин сын, подними же трубку, дай мне мне сделать ЭТО лично, я больше не хочу здесь находиться, в этом доме, в этом городе, в этой стране, я хочу улететь куда-нибудь подальше, хотя бы на время, пересидеть, переждать.... может быть, все наладится???!!!!...Шесть гудков и холодный голос автоответчика... Вот и все...Я забыл свой мобильный телефон на студии в Сохо*, где мы записали завершающий трэк для моего альбома - пьесу, сочиненную прошлой ночью, когда я был счастлив так, как только может быть счастлив человек, у которого сбылась самая заветная мечта. Утром послал исходники-черновики Флексу, он загорелся и сразу же попросил меня приехать: "Man, it so hot, we should do it right away! C'mon, I have a window right now..."* Сделали ее за несколько часов и затем я отправился домой, почти ничего не соображая от усталости и недосыпания. На полдороге вдруг вспомнил о мобильнике, после чего, развернувшись на ближайшем съезде с хайвея, и простояв час в городской пробке, вернулся обратно. Когда зашел в студию, на экране гиганского TВ показывали последние новости...
   "Анжелика М. и ее супруг Михаил, хорошо известные в бизнес-кругах предприниматели русского происхождения, полчаса тому назад погибли в результате нелепого происшествия. Михаил М., по предположению полицейских, находясь в состоянии наркотической интоксикации, возвращался домой из аэропорта и не справился с управлением автомобиля, на полном ходу врезавшись в стену собственного дома, как раз в том месте, где находилась его жена. В результате взрыва оба скончались на месте".И тогда я понял, что Б-га нет. Его нет рядом, в окружающем меня пространстве. Он ушел и оставил меня посреди пустоты, хаоса и нежити, одного, недоумевающего и теряющего веру в себя, свою избранность и неподсудность, впервые за почти сорок лет жизни переставшего понимать смысл происходящего. Резкой кинжальной болью схватило сердце, я пошатнулся и потерял сознание.Очнулся в госпитале, под капельницей, опутанный проводами, с неприятным металлическим вкусом во рту, обессиленый и почти не понимающий, что же произошло... Kак выяснилось, ничего страшного, просто легкий сердечный приступ по причине переутомления и стресса, организм здоровый, крепкий, восстановится, но курить надо бросать и садиться на диету, заниматься физическими упражнениями, это первый звоночек, средний возраст уже не за горами, а там будет только хуже, если не возьмете себя в руки ... Tак говорила мне молоденькая, очень вежливая и внимательная кореянка, только начавшая, судя по усталому виду и темным кругам под глазами, резидентуру в "Бет Израэле"*, вполне приличном манхэттенском госпитале, куда привезла меня скорая.
   Продержали меня там часа три... и отпустили с мешком таблеток и тoмом рекомендаций, которые я знал и без них. До дома добрался без приключений, на полном автопилоте, лег в постель и провел там почти сутки в полной прострации, отключив сотовый и не отвечая на домашний телефон.Когда умирает близкий человек, после него остается пространство, которое он когда-то занимал, аура присутствия, ты не хочешь и не можешь принять его смерть, тебе кажется, что ты спишь и это просто дурной сон, который закончится и все будет хорошо... и никак не можешь проснуться, и кошмар почему-то продолжается... потом ты понимаешь, что чудо пробуждения не происходит и учишься ориентироваться в изменившемся пространстве-времени по новой. Я проходил это не однажды, видел не одну несправедливую, нелепую смерть, но сейчас все было иначе. Kогда умер отец, я мог обвинять ублюдка-врача, который просмотрел медленно, но верно развивающуюся почечную недостаточность, и когда погиб в Израиле друг детства, виноваты были подлые "пластилинцы", и когда, уходя от ментовской погони, разбился насмерть мой учитель-сэнсэй, тоже было все понятно - совок поганый... а здесь? Никто не был виноват в том, что это случилось, кроме Того-Кто-Выравнивает-Чаши-На-Весах, Того-Кто-Загрузил-Нас-В-Матрицу-Своего-Сна, Эйн Соф*, Бесконечный и Непостижимый, который всю мою жизнь тащил меня своими закрученными лабиринтами и сейчас завел в тупик, ударил мордой об асфальт, с самой верхушки человечьего счастья, чтоб больнее было, чтобы не зазнавался, чтобы ... да кто его знает на самом деле! И потом ушел. Вообще... плотно закрыв за собой дверь и выключив свет.Возможно, это был очередной экзамен, проверка на прочность, умение ориентироваться без карты и дорожных знаков, способность выползти из черной дыры... Похожее состояние я уже испытывал однажды в совершенно иной ситуации, когда по молодости и глупости начал экспериментировать с веществами, расширяющими сознание и ускоряющими его, создающими невероятный кайф и драйв, когда внутривенное вливание создавало ощущение сотни оргазмов, один за другим обрушивающихся на тебя с неба и ты уже летишь, наполненный энергией и волей, сутки напролет, и тебе кажется, что ты заглянул по ту сторону рассвета, отодвинул Завесу Майи*, чего-то там постиг и вернулся на Землю полубогом-бодхисатвой*.Но потом все прекращается и состояние блаженства уже недостижимо, более того, чтобы поправить себя, ты должен колоться все чаще и чаще, чтобы избежать ломки. Я до такого состояния не успел дойти, потому что очень скоро "удачно" смешав героин и первинтин, попал сначала в реанимацию, а из нее прямиком - в наркологическое отделение, где меня переломало, как здесь говорят cold turkey*, резко, без метадона и феназепама, привязанного к койке, когда повсюду, даже в сортир - с санитарами. Два месяца брейгелевкого чистилища, населенными такими фантастическими персонажами ( включая врачей, поголовно сидевших на антидепрессантах ), отбили у меня охоту на всю жизнь постигать истину при помощи химии.Знаете, на что похожа героиновая ломка? Возьмите желудочный грипп в тяжелой форме и умножьте на десять, добавьте невыносимые головные и мышечные боли, тремор, галюцинации и тогда получится очень приблизительная картинка того, что я пережил тогда. И никакого ласкового Б-женьки рядом, никакой надежды, повезло - не сломался, выжил.
   Только благодаря самому себе, своему упрямству и железной воле, вопреки прогнозам врачей, вопреки здравому смыслу... Потом, вернувшись из академического отпуска, бомжевал полгода, не было места в общежитии, спал на вокзале, у друзей и знакомых, умудряясь при этом учиться, сдавать зачеты и экзамены, держался и не начал по новой. Тогда тоже была пустота, внутри и снаружи. Но в отличие от нынешней, внутри этого вакуума рождалась надежда на то, что все, в конечном итоге, будет хорошо. Но теперь я не был уверен в этом......как не уверен до сих пор, что любил ее, возможно, я старался себя обмануть, просто нравилось ее отношение ко мне, грелся в лучах ее любви, мне было хорошо и спокойно. Я меньше всего думал, что это может ТАК закончится. Хотя... возможно, если бы я был увлечен по-настоящему, я бы не смог это пережить... быть может, моя патологическая неспособность испытывать глубокие чувства на самом деле - благословение, а не проклятье, поскольку позволяет заживать самым глубоким душевным ранам?! Наверное. Как говорил когда-то Ницше : "То, что не убивает, делает нас только сильнее".И если честно, такой мелодраматично-киношный конец удивил меня не только подлостью, но и оглушительной пошлостью произошедшего. Tакое впечатление, что ОН насмотрелся голливудских боевиков и решил, что так будет эффектно и красиво. Яркий пример "жизни, иммитирующей искусство"* в самом черном, садеанском проявлении. "Hесчастная судьба добродетели и триумф порока"*! Cлишком литературно, сюжетно- неправильно, то, против чего я сражался всю сознательную жизнь... и это случилось с женщиной, которая была для меня последние несколько месяцев той, "с кем не надо света"*.Kакой, однако, дешевый спектакль... По Сеньке и шапка!
   Hикогда не чувствовал себя таким ничтожеством, посмешищем, никчемным существом, марионеткой, болтуном и тряпкой. Недели за неделями проходили, как во сне, я что-то делал, говорил, даже улыбался, но чувствовал себя мертвым.
   Самое тяжелое во всем этом было то, что я никому не мог ни рассказать, ни пожаловаться, даже самому близкому другу. Даже он не понял бы, что на самом деле со мной происходит, потому что старался держаться от (как он выражался) "чернухи" подальше и поэтому беспокоить его было бесполезно... ничем, кроме испорченных отношений это не закончится, были прецеденты... потом очень долго отходим, ни к чему это... Жизнь на время превратилась в немое кино. Так прошло чуть больше, чем полгода...Полгода не-жизни, не-счастья, не-существования. Kкакие-то странные люди появлялись и исчезали, какие-то женщины кокетничали со мной, я был учтив и любезен, но не более того, секс потерял всякий смысл. Зачем обманывать себя? Я мог дать им только доступ к телу и кошельку, душа же находилась в коме; эмоциональная затупленность делала неинтересными даже самых блистательных дам.Пустота и тишина царили внутри, я почти уже смирился, и даже начал находить определенный комфорт в подобной ситуации. И не мог даже представить себе следующий крутой поворот событий, следующую встряску. Как говорила дива из стародавнего американского кино: "Fasten the belts, Ladies and Gentlemen, because this night is gotta be very bumpy!"*...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"