Альпина: другие произведения.

Truth or Dare. Глава 1, ч. 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  4.
  
  - А вот и наша Спящая Красавица, - говорю, когда Глэм вваливается в номер. - Как спалось?
  - Какого чёрта... Я думал, у нас номера рядом. Завалился в соседнюю дверь, а там парень и девушка... трахаются.
  - Что? Блин, вот уржаться-то. Хорошо, что это были не два парня и не две девушки, да, Глэм?
  - Мне пришлось спуститься на ресепшен, чтобы найти вас.
  - Вообще-то Макс сказал тебе, где нас искать.
  - Нифига я не слышал, я вообще не помню... как мы доехали.
  - Ну, не удивительно. Ты намертво отрубился в машине.
  - Вот мать... А как я дошёл вообще?
  - Спроси у него, я тащил сумки. Он - тебя.
  Пауза. Взгляд нехороший какой-то.
  - Ты нёс меня на руках? - изумляется и тут же прыгает ко мне на кровать, любуясь мной, как кот миской со сметаной.
  - Я тебя нёс, перевалив через плечо и выставив всем на обозрение твою жалкую задницу. И, между прочим - не дождался от тебя благодарности.
  - А как ты хочешь, чтобы я тебя отблагодарил? - Вот скот мелкий.
  - Давайте только вы не будете ничем таким заниматься при мне, о"кей? - Дементьев нервничает. - Я уже достаточно натерпелся за сегодня.
  - Обыкновенного "спасибо" будет достаточно.
  - Спасибо.
  - Пожалуйста. А теперь будь добр, слезь с меня и дай мне уже, наконец, разобраться с картой.
  - А где мои вещи? - интересуется.
  - В машине.
  - В машине? Чёрт... Дай мне ключи.
  - Это ещё зачем?
  - Затем, что мне нужен фен и воск, и мой шампунь... Ты видел, что у меня с волосами? Мне нужно помыть голову и уложиться. И мне нужна футболка, я весь пропотел, блядь, пока спал.
  - Ладно. Только закрой её, иначе я тебе голову оторву. И ключи не проеби!
  
  - Что у него не так с волосами? - Дементьев недоумевает.
  - Не знаю, я ничего не заметил. Ему виднее. Небось, какая-нибудь волосинка не в ту сторону лежит.
  - Блин, вот же чокнутый. Как можно быть таким одержимым всем... этим.
  - Если бы он был одержим только этим, жилось бы гораздо легче. По крайней мере, мне.
  - Ты разобрался, как ехать?
  - Да, но... Блядь. Чем больше смотрю сюда, тем меньше хочется ехать через центр.
  - Так ближе, Макс.
  - Да, но что если... Если мы поедем по Донбасской. Сюда смотри. Ну, оторвись на минуту от своей жэжэшечки! Ну? Мы едем по Донбасской, по Бебеля, поднимаемся на эстакаду, с неё уходим на Токарева, а дальше можем проехать сюда и выехать здесь или сюда и...
  - А Большакова где?
  - Тут.
  - Как-то длинно и путано. Дай-ка мне. Если мы поедем по Космонавтов, до вокзала доедем, там на Свердлова... Да тут вообще только по прямой ехать. И если мы застрянем в пробке - в любой момент можем запрыгнуть в метро.
  - В метро? Шутишь, что ли? Чтобы я сел в метро в семь вечера, в Екатеринбурге?
  - Ну...
  - Загляни-ка в "Яндекс. Пробки". Чего?
  - Стоит.
  - Что?
  - Космонавтов, естественно.
  - А Донбасская?
  - Там вроде свободно.
  - Значит, едем, как я сказал.
  - Да, в общем-то, по барабану.
  
  - Хочешь скинуть фотки? - интересуюсь, когда Дементьев берёт в руки фотоаппарат.
  - Да... хочу посмотреть, что наснимали сегодня.
  - Только ему не показывай. Заставит тебя половину стереть, потому что "плохо получился". Он Брянцевой весь мозг проел, когда она снимала нас на обложку альбома.
  - Да помню. - Усмехается. - Сколько она тогда сделала фотографий, штук пятьдесят?
  - Да ну. Больше.
  - Он выбрал кадр, где у меня пол-лица отрезано. Блядь. - Смеётся.
  - И всё равно в итоге остался недоволен.
  - Ну, это Глэм. А ты там везде неплохо получился. - Добавляет.
  - Тоже мне - комплимент.
  - Эй, ну, хватит, что за раздутое самомнение? И вообще... я тебе не говорил, но скажу. Перестань вести себя, как звезда грёбаная. Что ты сказал той девице на ресепшене? Я чуть сквозь землю не провалился! Что о нас тут подумают?
  - Э, нет. Тебя заботит другое, Дементьев. После того, как я подмочил тебе репутацию, ты в постель её и на аркане не утащишь.
  - Я - с ней? Дудки. Ей же лет тридцать!
  - Вот уж не думал, что ты такой привереда. Если она и старше тебя - от силы на пару лет. К тому же - ты знаешь - зрелые женщины, они совершенно иначе... Ебутся каждый раз, как в последний.
  - Ага, ага. А ты у нас ой какой специалист по женщинам - по зрелым в особенности. - Веселится.
  - Я просто слышал... Просто слышал. Да, Дем! Это не семнадцатилетние девочки, которым попробуй скажи: "Минет мне сделай?" - и им уже не член нужен твой, а нашатырь. Что, скажешь, не было такого?
  - Ну, было, было. И вообще... Хрена ли ты мне даёшь советы в плане женщин? Если мне нужен будет совет в плане минета, я к тебе обращусь, уж не сомневайся.
  - А что, - говорю, со смеху покатываясь. Вот это он дал! - Обращайся. Обучу с радостью.
  Пауза.
  - Что ты сказал?
  - Сказал: обучу с удовольствием. А сам-то, что сказал - понял?
  - Я сказал: если мне нужен будет совет...
  - ...в плане минета. Да-да, Дементьев. Да, да.
  - Блядь... ссук... - Он даже подскакивает. - А... как я мог сказать это? Вообще? Блядь! Перестань ржать! Левашов! Левашов. Только. Попробуй. Когда-нибудь припомнить мне это, ты понял?
  - Ладно, ладно, Дем... Я забыл. Забыл, правда! Заставь натурала три года бок о бок прожить с педерастом, ещё не такое услышишь.
  - Угу. Заметь, что я тебя ещё и терплю всё это время.
  - Ты просто ангел, Дементьев. Без "как".
  - Именно.
  5.
  Щербин возвращается в номер с одним пакетом в руках. Я не удивляюсь. Этот лентяй никогда не обременяет себя лишней ношей, хотя в любую поездку вещей берёт - больше всех.
  
  - Ты взял только это? А где остальное?
  - А что, всё нужно было? Мы же ещё вернёмся сюда, так? А чего вы смеётесь?
  - Не важно. Не над тобой. Это Дементьева слегка заносит. Машину закрыл?
  - Да вроде закрыл... - Нарывается. - Да проверил! Закрыл.
  - Ключи?
  - Что?
  - Ключи возвращай.
  
  Он уходит в ванную наводить марафет, а Дементьев намеренно от меня отворачивается, видно, боясь, что я с него не слезу - после того, как он так оконфузился.
  
  - Ну, так что? Может, спустишься к ней и узнаешь, не останется ли она на ночную смену?
  - Да отстань от меня ты. Не собираюсь я к ней подкатывать. У меня уже есть планы на вечер.
  - А-а... как же, забыл. Официантка с силиконовой грудью.
  - С чего ты решил, что там силикон? Силикон - это сам-у-кого-знаешь, ага?
  - Чёрт... Дементьев... Не смей тащить её сюда!
  - И с чего бы? Мой номер - кого хочу, того вожу.
  - Если ты притащишь её сюда - он пойдёт ночевать ко мне. На кой чёрт мне это сдалось?
  - А на кой чёрт он нужен мне здесь? Какая девушка согласится остаться, если у тебя в комнате дрыхнет сосед? И у тебя есть диван в гостиной, так что... Не я это всё придумал, о"кей?
  - "Диван"... Диван-то у меня есть. А вот на счёт замка в двери спальни - что-то я сомневаюсь.
  - Я себе "люкс" не заказывал. Так что изволь подвинуться и войти в положение. Блин... а как я её записал? Катя, Лена, Лариса... - бормочет, копошась в телефоне. - Как звали её, ты не помнишь? Да что смешного-то? Я хочу. Сегодня. Потрахаться. Право имею?
  - Имеешь, конечно. Но ежели что - я на сегодня свободен.
  - Так. Хватит! Ему об этом скажи, ладно? Люда... Люда? Вроде она. Так... во сколько мы сегодня заканчиваем, часов в девять?
  - Да раньше, окстись. Не собираюсь я там разглагольствовать.
  - Надо узнать, когда закончит она.
  - Надеюсь, вы кончите одновременно.
  - Блядь... Я звоню - а ты молчи, понял? Ни слова больше. Макс!
  - Да молчу я...
  - Вот и... Стоп. Что-т я не понял... Что за... херь.
  - М?
  - "Номера не существует". Как такое быть может?
  - Что-что?
  - "Номера, который вы набираете, не существует". Это как? - вопрошает, и я едва не давлюсь от хохота. - Вот же ш...алава... Можешь в это поверить? Я на неё двадцать минут потратил. И я уверен, что записал правильно номер! Да чтоб её... Ма-а-ать...
  
  - В чём дело? - Щербин возвращается.
  - Она оставила ему липовый телефон.
  - Оставила - кто?
  - Та официантка из "Старого Дублина". Она прокатила его. С ветерком. - Смех.
  - Да я и не сомневался. Ни харизмы, ни очарования, - парирует, и я хохочу ещё пуще.
  - Слышь, ты, сопля мелкая, придержи язык, не то я тебя наголо обрею, ясно?
  - Правда, Глэм. Неудовлетворённый мужчина - аки зверь дикий. Страшно. Или ты не боишься? - (Неудовлетворённых мужчин). Подмигиваю.
  - Я-то что? Мне до ваших разборок до фени. Я вообще, в Интернет залезть хотел, он тут у вас есть?
  - Есть тут Интернет. Только не жги мне зря трафик, я не знаю, какие расценки здесь. Деме-ентьев...
  - Да что?
  - Забудь про неё. Завтра после концерта у тебя будет два часа на то, чтобы осчастливить любую девицу из танцпартера.
  - Ну, конечно...
  
  Он забирается на вторую кровать, пару минут медитирует на мобильный телефон, швыряет его к ногам, а потом снова берётся за фотоаппарат и, похоже, остывает немного.
  
  - Слышь, Дементьев? Не расстраивайся так. Уверен, можно сходить на ресепшен, чтобы уладить и эту проблему.
  - Ага. А потом припрётся её муженёк и мокрого места от меня не оставит.
  - Да что мы, вдвоём с ним не разберёмся?
  - Смотри, - говорит, не слушая, и фотоаппарат протягивает. - Как тебе? И две дальше.
  - Бхе... шедеврально... Не показывай ему! Оставь! Дем.
  - Глэм, н хочешь посмотреть, как ты здесь получился? - Хихиканье.
  - Да погодите вы... - отмахивается, в монитор уставившись.
  - Глэ-эм?
  - Блядь!.. глазам своим не верю...
  - Да что ты там ткопал такого?
  - Брайан Уорнер сделал себе операцию по удлинению пениса, и теперь может сам себя иметь в задницу - вот что. Прошлогодняя новость, пора сменить ленту.
  - Тут статья про нас, идиоты!
  - Где? В Rolling Stone? - Усмехаюсь.
  - В "Википедии"!
  - А-а... в "Википедии"... Отсыпь мне ещё горстку грибочков, пожалуй.
  - Думаешь, я вру? На, сам смотри! - говорит, разворачивая в нашу сторону ноутбук.
  
  Дементьев даже на кровати приподнимается.
  
  - А ведь и вправду, Макс. Реально, статья, бл... Тебе не интересно?
  
  Что мне там может быть интересно? История группы? Я её сам на наш сайт выкладывал. Я вообще не уверен, что это не глюк. Мы - в "Википедии"? Не много ли чести для коллектива, который дальше Самары не выезжает?
  
  - Посмотри, стоит ли там ссылка на сайт, - лениво протягиваю. - Если нет - я не прочь обогатиться.
  - История, состав, дискография, ссылка на сайт, рецензии к альбомам... Да тут вообще - всё!
  
  Мда. Я зависаю в недоумении, и всё то время, что Глэм восторженно читает первые три раздела статьи - раздумываю: а на кого это рассчитано? Размещать в такой энциклопедии материал о группе, известной только в Поволжье и на Урале - ну, чистой воды - бред!
  
  Я, ясное дело, предпочёл бы забить косяк и расслабиться под какую-нибудь ненавязчивую музычку в плейере. Но, увы, выбора мне не оставляют - только лежать на кровати и слушать, как тараторит Глэм, упиваясь внезапно свалившейся на нашу голову славой.
  
  Итак. Что мы имеем? Всё, что касается фактов - дата образования, состав, дискография - тут придраться не к чему, сжато и всё по делу. Разумеется, про первые провальные концерты упомянуто тоже. Дальше - уже веселее. Про наш последний альбом написали буквально следующее: "Четвёртый полноформатный альбом группы с провокационным названием Cannabis Philosophy вышел в марте месяце; он кардинально отличился от предыдущих релизов и по музыкальной составляющей, и по текстам. Так, в рецензиях к альбому неоднократно упоминалась специфика текстов песен, в адрес их автора звучали обвинения в неприкрытой пропаганде наркотиков, алкоголя и неоправданного насилия. Это привело к тому, что музыканты были вынуждены ограничить доступ на свои выступления для несовершеннолетних фанатов. Помимо этого, коллективу запретили выступать во всём Пермском регионе, за исключением самой Перми". Феерия! И самое смешное - что правда.
  
  - Ну, понятно, куда ж без этого... - Дементьев бубнит. - Кто это писал?.. Давай дальше.
  
  - "В апреле 2005 года песня "Берлин" без ведома музыкантов попала в ротацию радио "Максимум" и в первую же неделю оказалась в "Хит-параде Двух Столиц" на десятой строчке чарта. Это послужило причиной серьёзного конфликта между Максимом Левашовым и менеджером группы Вячеславом Борисовым".
  
  Смех. (Мой).
  
  - Нифига себе, я об этом не знал ничего.
  - Уверен, Борисов хорошо помнит тот день.
  - Что ты тогда с ним сделал?..
  - Неважно... Да что я мог сделать с ним? Отметелил его хорошенько и сказал, что ещё один подобный трюк - и он будет уволен.
  
  - "Несмотря на то, что коллектив предпочитает оставаться независимым и не стремится выезжать за пределы ближайших регионов, группой продолжают интересоваться ведущие продюсерские центры Москвы и Санкт-Петербурга. Так, в разное время музыкантам поступали предложения о сотрудничестве от Максима Фадеева, Александра Кушнира и даже продюсера Земфиры и "Мумий Тролля" Леонида Бурлакова". Хуя себе... Я об этом не знал ничего... Макс?
  - Блядь... - Смех.
  - А что, Бурлаков тоже звонил? Сказал бы хоть, когда это было.
  - А, Дем, да какая разница? Интересно - у меня остался хоть один скелет в шкафу, или они всё раскопали?
  - Это вряд ли... Тут сказано, что у тебя двойное гражданство, что ты ездишь на автомобиле "Rover 75" синего цвета и что у тебя в собственности дом в Березниках, недалеко от станции Заячья Горка.
  - А-а-а! - Смех. - Я пропал, бля.
  - Тут ещё написано, что у Антона средне-специальное медицинское образование. Не, ну что за фигня? - Мелкий надулся. - Хоть бы про меня что-нибудь написали! Я что, выходит - тупо статист?
  
  И тут Дементьев замечает - нечто...
  
  - Погоди, вон там, ниже... Чего-о-о? "Сексуальная ориентация"???
  - Нет, блядь! - Вскакиваю с кровати в предвкушении бомбы.
  - А вот и да!
  - Ладно!
  - Да, блядь!
  - Да где?
  - Что за херня... Я не... Какого хрена?! - Мелкий в благовейный ужас приходит, по-видимому, успев дочитать абзац до конца. И я, ясен пень, уже догадываюсь, что там про него понаписано, но увидеть воочию хочется! Ха!
  - Забирай комп, - отдаю неслышно команду.
  
  Ну, Дементьев, не будь дураком, тут же ноутбук у него вырывает, дёргает из компа блок питания, пара минут борьбы отчаянной - и ускакивает с трофеем в ванную, запирая там дверь, покатываясь со смеху и матерясь.
  
  - Не смей читать это, понял?!
  - Да что ты мне сделаешь, Глэм? - Вовсю веселится.
  - Читай, Дементьев! Чи-ита-ай!
  - Отдай сейчас же ноут, пидарас!
  - Это я пидарас? Не-ет, Глэм, тут - сказано совсем по-другому!
  - Да читай уже! Дем! Ну? Не томи, сс... - Чувствую, сейчас буду плакать.
  
  - "Существует немало домыслов относительно сексуальной ориентации участников группы. Так, клавишник группы Антон Дементьев, хоть и сожительствует с Левашовым..."
  - "Сожительствует"? Господи, ну и словечко!
  - Читаю - что есть, уж извини! "...не может быть уличён в гомосексуальных связях с ним". - Ржач в голос. - О господи, ну, и кора... Я сейчас упаду... теперь-то я за себя спокоен!.. А дальше-то что! "Левашов - бисексуал, и есть веские основания подозревать о гомосексуальной принадлежности Щербина!" Блядь, я сейчас уписаюсь со смеху! Блядь, мне реально надо поссать. Бля-я-я-ядь!..
  - Дементьев! Ты заценил сей высокопарный слог?
  - Да я просто в ахуе! "Уличён...", "веские основания..."... Держите меня семеро. А-а-а-а!..
  
  Занавес. Глэм повержен. Дементьев выползает из ванной, едва держась на ногах, и торжественно вручает ему ноутбук.
  
  - Забирай. Да поможет тебе "делит".
  - Поздравляю с долгожданным каминг-аутом! - Я даже его приобнимаю, но ему не до веселья, конечно же. Кто бы мог такое представить? Выложить это - в Интернет!
  - Что, доволен, да?! - Бесится, а мы веселимся и остановиться не можем. Я уже подозреваю, что на завтра у меня будет не по-детски болеть живот, ну, право, нельзя столько ржать.
  - Вот бы выяснить имя автора, сказать ему "спасибо" за искусный пиар... Это же отличный способ прославиться, Глэм... Заявить, так сказать! Ааахахаха...
  - Да-а-а, ты ведь, кажется, именно этого хотел? Пффф... хах!
  
  Мелкий над ноутбуком трясётся и, вскидывая руки, всё повторяет:
  
  - Как это удалить? Это можно как-то удалить? Как мне убрать это дерьмо, где тут кнопка-то? Чёрт вас побрал!
  - Автор явно рубит фишку, надо нанять его в качестве агента, с ним - не прогадаешь. - Смех.
  - Автор в теме! Стопудово. - Хохот.
  - Чего вы ржёте, козлы?!
  - Да потому что это смешно, Глэм! Смешно так - что ещё немного, и нам обоим понадобится реанимация!
  
  Мы всё над ним потешаемся, и он, бедолага, окончательно из себя выходит. Обкладывает нас матами, хватается за сигареты и вылетает из комнаты с воплями о том, как же мы его, твари, достали.
  
  Мы с огромным трудом успокаиваемся и решаем ещё раз перечитать статью от начала до конца - и, в общем-то, за исключением некоторых деталей, она оказывается вполне ничего. Я говорю Дементьеву, что не вижу смысла удалять всю статью, и он со мной соглашается.
  
  - Если его что-то в ней не устраивает, пусть сам и правит. И, по-моему, чтобы удалить статью целиком, нужно подавать запрос на удаление, а после ввязываться в обсуждение, почему ты убрать её хочешь, - поясняет.
  - А редактировать?
  - Редактировать вроде бы можно и так.
  
  Щербина нет уже десять или пятнадцать минут, а часики тикают, и, по-хорошему, нам пора уже выдвигаться на пресс-конференцию. И я решаю сходить за ним, надеясь, что он хоть немного остыл.
  
  - Где тут курилка, не знаешь? - Он отвечает, что без понятия.
  
  Я выхожу и осматриваюсь. Ну, и где мне чудо в перьях искать? Подхожу к лифту и вижу ту женщину, что приносила нам с Дементьевым кофе.
  
  - Простите, а где здесь можно курить? - спрашиваю.
  - В конце коридора, на лестнице. Я только что отправила туда вашего молодого человека курить.
  "Вашего молодого человека"? - какая феерия, думаю, вышагивая по коридору. Сама-то поняла, что сказала?
  
  Стоит. Выкуривает одну за другой - злой, как чертей тысяча. Наверное, рассчитывал прочитать в "Википедии" о том, как он ловко берёт на гитаре аккорд Cmaj9, что может одолеть головоломку "Судоку" любой сложности и, конечно же, о том, что он амбидекстр ќ- то есть может одинаково хорошо дрочить как правой, так и левой рукой. (Смех). А прочитал такое.
  
  - Чего ты так завёлся? - Теперь уже спрашиваю спокойно.
  - Пшёл на хер.
  - Никто не станет искать в этой "Википедии" статью про нас. Сам в это веришь? Можешь забыть про неё.
  - Отъебись, говорю.
  - Дай закурить, - прошу. - Дай же.
  - Он исправляет её?
  - Нет. Слушай, малыш, нам некогда возиться с этим, - добавляю я, прежде чем он начинает снова складывать маты. - Нам нужно ехать, ты понимаешь? На часы смотрел? Почти шесть. Вернёмся назад - будете править. А можно вообще всё удалить.
  - Всю статью?
  - Ну, конечно. Кому она на хрен нужна, тоже мне, нашли знаменитостей, просто смешно. Зажигалку-то дашь?
  
  Я затягиваюсь и обнаруживаю, что его сигареты менее крепкие, чем те, которые он курил прежде.
  
  - На "четвёрку" перешёл, - поясняет.
  
  Я говорю, что так лучше гораздо, но ещё лучше вообще с курением завязывать, потому что он каждое утро подолгу откашливается в раковину, вдобавок у него на лице прыщи, на что этот индюк мне выдаёт:
  
  - Скажи лучше это тому членососу, который продаёт тебе траву.
  
  Теперь я, кажется, всё понимаю и отвечаю:
  
  - Знаешь-ка, Глэм. А я ведь не виноват в том, что про тебя такую херню написали.
  - Ты это серьёзно?
  - Серьёзно. Я ни при чём.
  - А кто при том?
  - Ты при чём. Твоя манера одеваться. И та тёлка, с которой ты не можешь появиться в общественном месте, дабы у прочих развеялись сомнения на твой счёт.
  - Что за тёлка ещё?
  - Вот ты дурачок-то, Глэм! Да любая тёлка. Любой крокодил. Пошли.
  - Да никуда я с вами не поеду... - Пошли, говорю. - Беру за локоть и чуть подталкиваю. - Не то сдам тебя прессе со всеми потрохами, ты понял?
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"