|
|
||
коллективный судейский обзор конкурсных работ, авторы: Марцев Я.Ф., Ширкин Д.Ю., Шкрыль Я.В., Козлова Н.М., Сиренко О.В., Сырцова А., Воронов А.В., Чернецкая Г., Саида С., Горбунов П., Зуев В.Ю., Абдуллаева Э., Лосев С. | ||
Лосев С. тангента Кот Мурр: Изящное, изысканное, тонкое и нежное стихотворение. В нём нет напыщенной показушности, этих мелодраматических "страданий на публику", коими нас пичкают сериалы и бульварные романы (а потом это неумело выплёскивается на бумагу зрителями и читателями). Не уверен, что правильно понял название (Вы о звучащих тангентах в музыкальных инструментах?). Внутренние рифмы очень к месту. Звукопись и ритмика на высоте. Коту пришлось поломать голову над образным рядом, в котором пока остались белые пятна. Уверен, придётся продолжить разговор. Пока же - кошачье "да". Песочник: Тангента, другими словами - касательная. Всего одно прикосновение. Когда оно случилось. Мне кажется, что стихотворение как раз строится на невозможности это, уже бывшее прикосновение, повторить. Не уверен, что прочитал все образы, но настроение, думаю, уловил. Как это настроение создается внутри стихотворения, мне весьма по душе. Думаю, что вернусь еще к обсуждению этого стихотворения вне зависимости от результатов конкурса. Щелкунчик: После совершенно ошеломляющего начала четвёртая строка стала небольшим камнем преткновения, подумалось, что можно её разбить на две: как тает шрам дарующая плеть. Хочется перенести на следующую строку и где топи, тени, слишком эта строка перенасыщена фонетически. Также виден ритмический переход к двум последним строкам. Но стихи интересные, прежде всего - ощущением нежного соприкосновения при прочтении. Кажется, есть тема для будущего разговора. Абдуллаева Э. Я Кот Мурр: Красивое стихотворение с оригинальными образами. Особенно запоминаются треск поленьев и вырезанные из кино фрагменты. Однако кот посеветовал бы автору серьёзно поработать над тем, как эти образы связать воедино. Некоторые складываются вместе, некоторые же оставляют впечатление вставленных в незаполненные места штампов (например, я отдаюсь усталой тишине, беспечною улыбкой для прохожих). Слишком много неблагохвучных стыков слов: тресК Костра, жизНь Навек, беспечноЮ Улыбкой. Стоит также подумать, какую же мысль/чувство хочет донести автор до читателя, ведь стихотворения-автопортреты в стиле "Я - " не требуют ничего, кроме набора броских образов. Пока 50/50. Песочник: Художник ненаписанных картин, похоже, одну картину все же написал - автопортрет в стиле Франсуа Вийона (хотя образы и не вийоновские, только подход). Мне кажется, портрет удался. И хотя авторское я немного завуалировано завесою тумана и искажено кривыми зеркалами, но голос, тем не менее, слышен, и его можно отличить от других голосов - это немало. Из того, что, возможно, требует более пристального рассмотрения: Я отраженье от зеркал кривых - отражение ОТ зеркал - немного странно звучит, т.е. с точки зрения физики ОТ зеркал отражается световой луч, все остальное отражается В зеркалах. Разбившись на кусочки как стекло. Не представляю, как стекло разбивается НА КУСОЧКИ... Я холод, чье призвание - тепло, И мерзну я всего лишь по привычке. Почему холод мерзнет? А почему тепло? Я треск костра, что поглотил поленья. Сначала прочитал проглотил и обрадовался удачному образу. Слово поглотил правильное, но выглядит выдернутым из другого стихотворения и не на месте. Вдохнув глоток отчаянной свободы, Я отдаюсь усталой тишине. Вторая строчка кажется мне немного манерной, и не совсем понятно, как она согласуется с первой. Я в мире этом словно заморожен Ну, уже был холод, герой мерз вроде бы только по привычке, а вот теперь он заморожен - брр... Я вор, укравший что-то у воров. Замечательную, в общем, строчку, на мой взгляд, портит что-то. Что же, вор сам не знает, что украл? (ну хоть бы шапку украл, которая горит.) Голубоватой дымкой сигареты Я впитываю в душу никотин. Опять манерность, все эти дымки сигарет с ментолом и т.д. Зачем она в таком открытом стихе? Но все это, конечно, мелочи и детали, над которыми можно подумать и что-то улучшить, а что-то оставить, как есть. Главное, что стих живой. В нем есть интересные образы: правда за плечами у обмана, я в каждой луже прячусь, холод, чье призвание - тепло, жизнь, навек застрявшая во сне, вырезанные из кино фрагменты, художник ненаписанных картин. Все эти образы замечательно рисуют характер - интересный и противоречивый. Вот теперь этот набросок можно оставить как есть, а можно доработать до полноценного портрета. Как быть - решать автору. Щелкунчик: Очень жаль, что автору не удалось обыграть до конца ряд замечательных образов, найденных мною в стихах. Несколько ни к чему не обязывающих советов от деревянной куклы, которые помогли бы ей при чтении. Третью строку бы я заменил на: Я отраженье в зеркалах кривых. Разбившись во второй строфе заменил бы на какое-нибудь распавшись, а четвёртую строку изменил бы совсем по причине неудачного смыслового повтора холод-мёрзну и сомнительной рифмы по частичке - по привычке. Третья строфа. Дрожащей рябью лёжа на воде - есть в этом какое-то смысловое противоречие, треск костра, что поглотил поленья - звучит несколько притянуто, не из этой оперы, что ли. Далее, от воды прозрачные разводы: сам по себе образ неплохой, если бы не перекликалось с предыдущей рябью на воде. Я в мире этом словно заморожен, Я вор, укравший что-то у воров. Первая строчка, к сожалению, ни что иное, как проходной штамп, во второй же выражение что-то - ключ к проблемности всего стихотворения: сила образного ряда нивелируется подобной недосказанностью, общими, ни к чему не относящимися словами. Картина, действительно, недописана. Зуев В.Ю. Воздух пахнет смолою Кот Мурр: Первые две строфы существуют отдельно от третьей: автор начинает с пейзажной лирики, внезапно заканчивая любовной. Сбои ритма в строфах в данном стихотворении не кажутся коту удачным художественным приёмом. Много местоимения я. Рифмы, к сожалению, тоже не радуют: воздухом рифмуется в первой и второй строфах, причём обо раза неудачно; среди остальных рифм нет ни одной точной. Значит, нет. А жаль: название красивое и многообещающее. Песочник: Автор дышит странным воздухом (пожалуй, интересно), но в чем странность этого воздуха, я пока не понял. Может, мне обоняние изменяет, но ничего странного в воздухе стихотворения не нашел. А жаль. Автору, возможно стоит еще немного этим воздухом подышать, чтобы пришло понимание другого уровня - такое, которое можно легко передать читателю. Щелкунчик: Воздух лирического героя пахнет смолой, мятой и любимой. Герой тяготится обретённой свободой, грустит от безвозвратности, ему больно от любви. Мысль автора понятна, но, к сожалению, ему не удалось подогнать поэтические шестерёнки таким образом, чтобы стихотворный механизм заработал. Горбунов П. Я против Кот Мурр: Небрежно расставленные знаки препинания, обилие местоимения я и его производных, размер не выдержан - едва ли достойное описание мечты. Автору стоит всерьёз поработать над текстом. Пока нет. Леонгард: Леонгард, хотя происхождение его и туманно, это реальность. Грубая реальность. Хорошо, что у героя стиха есть своя мечта! Хорошо, что он ее растит, холит, лелеит и защищает. Но само по себе заявление о чем-то хорошем еще совсем не стих! Понадеемся, что мечты героя не связаны с поэзией :))) Чем вы живёте? Расскажите мне... Вот лично я живу своей мечтой, Она растет так глубоко во мне Что не сорвать её ни чьей рукой... Лучше бы, придавая интересующей Вас теме стихотворную форму, не использовать рифму: мне - мне (а далее у Вас будет еще дважды меня). Рифмы мечтой-рукой, Меня - говорят, уподобляться-убраться - совсем не радуют. Но оставив в стороне рифмы (хотя они и сильно портят дело), давайте взглянем на ритмическую основу стиха. Попробуйте сами для каждой строки своего стиха выделить ударный и безударные слоги и посмотрите, насколько Вам удается удержать форму (последовательность ударных и безударных слогов) от строфы к строфе. Она давно уже опутала меня, Корнями будто пронизала душу, Ну а вокруг все люди говорят- Живи реальностью, Давай мечту...Разрушим... Ну Нет... Вы не заставите меня, Я не хочу другим уподобляться... Я буду жить свою мечту храня А вот реальность, попрошу убраться...! Замечу, что многоточия - сомнительное украшение стихотворного текста. Не стоит ими злоупотеблять. Как мелочь, замечу, что перед Ну хорошо бы поставить запятую. А зачем Нет написано с заглавной буквы? Решительность Вашего протеста должен показывать сам текст, а не искусственные приемы. Что же получилось в итоге? Текст, написанный столбиком, с разбивкой на строфы разной формы. Художественное описание мечты героя, опутавшей его душу своими корнями и растущую в ней - не блещет оригинальностью. Все остальное в этом тексте - запись бытового разговора, с которого и начинается стих. Взгляните на похожий по смыслу стих другого молодого человека: Я ненавижу свет Однообразных звезд. Здравствуй, мой давний бред - Башни стрельчатой рост! Кружевом, камень, будь И паутиной стань, Неба пустую грудь Тонкой иглою рань. Будет и мой черед - Чую размах крыла. Так - но куда уйдет Мысли живой стрела? Или, свой путь и срок Я, исчерпав, вернусь: Там - я любить не мог, Здесь - я любить боюсь... Рифма - простая (акмеизм заявлял одним из своих отличительных признаков "прекрасную ясность"), форма - достаточно строгая. Образность, с виду простая, но очень точная (дивный бред превращает камень в паутину кружева, и, далее, в иглу (ах, ты моя кощеева смерть!)), да и пустая грудь неба с однообразными звездами хороша, как описание реальности. (Надо помнить, что до этого автора так еще никто не говорил.) Просто подумайте над этим. Песочник: В этом стихе есть благородное безумие (мечта, которая растет внутри и оплетает корнями, реальности попрошу убраться - очень решительно), но нет умения справляться с этим безумием, обуздать его. Когда это умение придет, стихи будут интересны, пока это еще предчувствие стихов. Щелкунчик: Текст, хоть и несущий в себе определённую ритмическую основу, является прозаическим декларативным протестом, слабозарифмованным и безОбразным. Такова грубая реальность. Саида С. Стираю границы Кот Мурр: Цельное стилистически и композиционно стихотворение. Автор удачно развивает мысль, концовка особенно хороша. Удалось придать старой мысли "я - во всём, всё - во мне" свою трактовку. Кот прочитал это стихотворение с удовольствием. Что показалось неудачным? Я испаряюсь всё выше и выше - странное описание процесса испарения. Может, лучше "я улетаю"? "я возношусь"? Великая свобода - немного казённо звучит, даже в контексте идеи стихотворения. Внутренняя рифма тенью коту понравилась. А вот почему человечность стоит в одном ряду с условностью и конечностью, Кот Мурр не понял. Ведь человечность - это гуманность, с условностью и конечностью прямой связи не имеет. Возможно, автор хотел сказать "всё человеческое" (подчёркивая бренность людей и их творений - sic transit gloria mundi)? но тогда ему это не удалось. Кот Мурр склоняется к "да", но должен ещё подумать. Песочник: Очень интересный стих. Стих-заявка, и нешуточная. Получилось ли у лирической героини (она же, подозреваю, и сам автор) стереть границы окончательно - не знаю. А вот выйти за рамки обусловленной реальности и найти свои об этом слова - точно. Не все найденные слова меня, правда, радуют, но это и не обязательно, ведь тем такое перешагивание через условности и характерно, что оно очень индивидуально, и совпасть с другим человеком, читателем, бывает сложно. Из того что меня особенно не радует: Как легкие кубики в пальцах ребенка, попадали на пол, рассыпались громко. Эти рассыпались громко меня смущают. Особенно потому, что легкие. Особенно потому, что в пальцах ребенка. Даже когда рисунок кладется большими мазками, нужна точность (причем этой точности больших мазков пожалуй, добиться еще сложней) А я испаряюсь все дальше и выше - не понимаю, как можно испаряться дальше. Войдя в человечность, в условность, в конечность, я вновь устремляюсь в открытую вечность - не знаю, но последняя строчка меня не убедила в том что границы стерты. Скорее, такое ощущение, что автор зациклился на еще одной условности, более высокого порядка, но... В общем, есть еще автору что стирать, но начало положено. И хорошее начало. Щелкунчик: Честно говоря, меня смутило подобное, слишком буквальное стирание границ лирической героини стихотворения: А я испаряюсь все дальше и выше. Чем выше, тем тише. Чем тише, тем ближе. Странная такая линия: дальше-выше-тише-ближе. И всё это на не менее странном для меня фоне-сравнении (громко) пустых коробок повседневности с детскими кубиками. А бесконечное переливание друг в друга, словно в сообщающихся сосудах, героини со Вселенной выглядит достаточно декларативно-условно, чтобы поверить в окончательное стирание. В целом же, стихи оставляют приятное ощущение, отчётливо слышен авторский голос, что не может не радовать. Чернецкая Г. Жить иначе Кот Мурр: Для многих тема тягот жизни на чужбине до сих пор актуальна. И пусть Кот Мурр разделяет чувства героини стихотворения, само стихотворение не получилось. Много штампованных образов (ломаешь спички, пепел от моста, в подушку плачешь) и повторов одной и то же мысли разными словами. Эти приёмы сводят на нет весь трагизм, превращают его в подобие телесериала-мелодрамы, герои которых регулярно плачут в подушки, от волнения ломают спички и т.п. Такие чувства кажутся коту показушными, постановочными, даже если на самом деле являются настоящими. Охотно допускаю, что это лишь кошачье восприятие. Тем не менее - точно нет. Леонгард: >Ты просто научилась жить иначе, >Бросать слова, как спички в пустоту, >И пусть ты иногда в подушку плачешь, >Быть может, ты уже нашла свою мечту? Кажется, что всё, что хотел сказать автор, содержится в этом четверостишии. Зачем же повторять эти слова дважды и трижды? Зачем эти расхожие сожженные мосты? Зачем бесконечные повторы: Ты просто? Зачем бессодержательные уточнения: >Ты просто начала с пустой страницы, >Все заново, как с чистого листа Общее впечатление, что автор в этом стихе занимается самовнушением, используя стереотипы (слёзы в подушку, сломанные спички, сожженые мосты и т.п.). Хорошо бы убеждать себя своими словами! Песочник: Бросать слова, как спички в пустоту - единственный выведший меня из равновесия образ. Это при том, что история описывается прегрустная и своим обыденным трагизмом весьма узнаваемая. Но вот не чувствуется этот трагизм обыденности, перешагивания через себя... Не чувствуется, и все тут. Щелкунчик: Вот, всё думаю: с пустой страницы, всё заново и с чистого листа - не одно ли это тоже? Слишком много смысловых повторов, неоправданных рефренов, штампов, высокопарных, общих фраз. Кроме того, на борту почему-то летели: Боинг с другой, милый и нелюбимый мальчик, а горы - одновременно во сне, в тумане, в снежной дымке и во мгле. А вся идея, собственно, в слове иначе. Воронов А.В. В четыре свечи Кот Мурр: Коту стихотворение понравилось: и образы, и рифмы, и ритм. Читается с удовольствием. Немного отвлекают многоточия, с которых начинаются строки. Образный ряд Кот Мурр сделал бы постройней, посвязней. Многовато звёзд на стихотворение (звёздочку бросишь, звёздочку впустит, отбродившая звёздность).
Более всего коту жаль, что в тексте слишком много образов из исходного стихотворения И.Бродского. Остаётся ощущение, что автор говорит то же самое и почти теми же словами. А кот привык ожидать от отзыва развития идеи. Но, конечно, Кот Мурр может ошибаться и будет рад, если его разубедят. Пока же скорее "да", чем "нет".Леонгард: Во избежание недоразумений, ненужных обвинений автора в яркой оригинальной образности, следует просто привести стих И.Бродского: Что нужно для чуда? Кожух овчара, щепотка сегодня, крупица вчера, и к пригоршне завтра добавь на глазок огрызок пространства и неба кусок. И чудо свершится. Зане чудеса, к земле тяготея, хранят адреса, настолько добраться стремясь до конца, что даже в пустыне находят жильца. А если ты дом покидаешь - включи звезду на прощанье в четыре свечи, чтоб мир без вещей освещала она, вослед тебе глядя, во все времена.