- Рекреационная зона. Я немного изменил маршрут. Изначально мы должны были топать через "Вагон-ресторан". Но там слишком шумно... А эти ужасные мясные запахи! Мне как вегетарианцу невыносима даже мысль о том, что кого-то на камбузе принесли в жертву гастрономии.
Мы шли по тенистой аллее. Лучи заходящего солнца золотили верхушки деревьев. Птицы всевозможных форм и расцветок слаженно пели, подчиняясь командам невидимого дирижёра. Наши тела омывали потоки тёплого душистого воздуха. В изумрудной траве вальсировали бабочки неземной красоты... Райскую идиллию нарушали лишь назойливо жужжащие камеры видеонаблюдения, которых не было в Эдеме.
- Это всё настоящее?
- Ну, а в чём разница между "настоящим" и "ненастоящим"? Жизнь буквально нашпигована бутафорией. В противном случае люди не задумывались бы так часто о её смысле.
- Мы не опоздаем на рандеву?
- Нет. Шут заставил машиниста сделать петлю, чтобы ты успел синхронизироваться с настоящим. Сначала мы сделаем гравитационный манёвр в системе Адары, а затем через тоннель "Глубокая глотка" подойдём к Шамбале с другой стороны.
Увлёкшись созерцанием чудес и заслушавшись Слоника, я утратил бдительность, в результате чего получил удар по лбу. Это Ганеша метнул в меня свой хобот, пытаясь удержать от неосторожного шага.
- Эй, не наступи на священную лягушку!
- "Царевна-лягушка"? Кунштюк?
- Нет... лягушка египетской богини плодородия Хекет. По крайней мере, очень на неё похожа.
- На богиню, или на её лягушку?
- На них обеих. Будь почтителен к этим амфибиям... Богиня Хекет помогает повитухам принимать роды. Она первой встречает человека в этом мире. И в скорбный час помогает ему его покинуть. Изображение лягушки можно встретить почти на любом саркофаге.
- В наше время на саркофаге разместили бы логотип какой-нибудь компании.
Слонику не понравилось моё легкомысленное отношение к древнеегипетской мифологии и он решил перейти на личности.
- Да знаешь ли ты, неблагодарный человечишка, что Хекет участвовала в процессе сотворения людей? "Отец отцов и мать матерей" бог Хнум с бараньей головой лепил вас из глины, а Богиня-лягушка оживляла фигурки!
- Лепил по своему образу и подобию? Теперь понятно, откуда в мире так много...
Не успел я развить свою мысль, как Ганеша схватил меня хоботом за грудки и строго вопросил.
- Что ты имеешь против Хнума?
- Ничего...
Слоник продолжал держать меня мёртвой хваткой.
- Да отвяжись ты со своим Хнумом! Если веришь в подобную хрень, то это твои проблемы.
Ганеша отпустил меня и озадаченно почесал темя.
- Обязан ли верить бог в существование и деяния других богов? Если нет, то как тогда быть с корпоративной этикой?
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ
Миновав аллею, мы вышли к пляжу, раскинувшемуся по периметру миниатюрного моря, которое с любой точки обзора представлялось безбрежным... Слоник отошёл потрепаться с каким-то пациентом из палаты напротив. Обросшее протуберанцами солнце медленно катилось в гору. Усилившийся ветер легко смахивал пенные плевки с газированных волн, чьё возвратно-поступательное движение гипнотизировало любого, кто осмелился хотя бы раз посмотреть в их сторону. Я разделся догола и направился к воде.
- Ты куда попёрся?!
Испуганный Ганеша торопливо прикрыл меня своим корпусом от ближайших средств слежения. Придя в себя от его крика, я понял, что был на грани провала. Слоник понизил громкость голоса и угрожающе прошипел.
- На табличку посмотри, идиот... Вход только для персонала. По сульфозину соскучился? Дай только повод. Здесь любят на кресте распинать. Два укола в зад, два под лопатку.
Избавившись от морока и посмотрев на мир трезвым взглядом, я понял, что из моей затеи всё равно ничего бы не вышло. Достичь воды было принципиально невозможно. Не знаю, сколько ангелов могло бы уместиться на кончике иглы в "час пик", но количество загоравших богов, приходившихся на один квадратный метр прибрежной полосы, просто поражало воображение.
- Это что, какой-то флешмоб?
- Боги тоже нуждаются в отдыхе... Здесь всё покрыто особым антимолельным покрытием. Когда мы находимся на этой палубе, молящиеся не могут нас найти. Пойми меня правильно, божественная усталость не знает границ и может закончиться летальным исходом.
- Что ты чувствуешь, когда тебе молятся?
- Не знаю, что чувствуют другие, но у меня начинает свербить в хоботе.
- И как ты отвечаешь на молитву?
- Чешу переносицу, чтобы не чихнуть.
- Не хочешь говорить о работе?
- Я никак не отвечаю. Это происходит само собой.
- Откуда ты тогда знаешь, что помог?
- Я чувствую усталость.
- И ничего конкретного?
- Послушай, если бы молитвенное обращение ко мне не помогало, то меня бы уже давно забыли. Людей на мякине не проведёшь.
- И вас много? Сколько вообще богов во Вселенной?
Послышался звук велосипедного насоса. Слоник хихикал.
- Гораздо больше, чем людей.
- Шутишь!
- Не считая кустарей-одиночек, работающих без патента.
- Религиозная самодеятельность?
- "Человек человеку бог, если знает свои обязанности". Слышал такое высказывание Цецилия Стация?
- Бред какой-то. У них там на отделении каждый второй мнит себя древним римлянином или греком.
- А если не бред? Если твой бог... пьяный сосед, храпящий за стенкой? И все твои проблемы в жизни именно из-за этого? Никудышный тебе достался бог.
- Не верю.
- Верить вовсе не обязательно, достаточно оказаться рядом с подобной персоной, и жизнь изменится. Это как источник радиации, внешних проявлений никаких, но последствия значительны.
- Они действуют умышленно?
- Обретённое могущество зачастую ими не контролируется и долгое время остаётся на уровне смутных ощущений. Происходящее усугубляется ещё и тем, что деятельность богов-любителей не регламентируется документами, а подлежит лишь добровольной сертификации.
- Святые угодники и чудотворцы из их числа?
- Да, старая гвардия, вышедшая из тени и совершившая свой, так сказать, "каминг-аут". Их можно назвать шоуменами сакрального мира. Но есть и те, кто добился гораздо большего. Ныне они обладают реальной властью над судьбами миллионов. Такие предпочитают себя не афишировать. Им более интересны закулисные интриги. Битва богов пока ещё не началась, но "Игры богов" находятся в самом разгаре. Ты даже представить себе не можешь, насколько уязвим ваш брат человек в иррациональном плане бытия. Боги из плоти и крови давно уже властвуют над умами и сердцами землян, разделяя народы на зоны влияния и безжалостно стравливая их между собой.
- При чём здесь боги? Люди воюют, решая свои экономические и геополитические проблемы.
- Какие ещё проблемы? Все войны ведутся для развлечения! Геймплей требует жертв.
- А как обстоит дело с моралью в вашей профессиональной среде? Она выше вас, или вы сами диктуете её установки?
- Неужели ты не читал про похождения жителей Олимпа?
- Ну, те были гуманоидами, я же имею ввиду вас, животных.
- В семье не без урода. Помнится, Золотая Рыбка расплатилась с заказчиком, просившем о чуде сверхбыстрого обогащения, фальшивыми дензнаками. Наш друг, Туалетный Утёнок, пристрастился во время своего вынужденного пребывания на Земле к самогону и теперь гонит его...
- Из говна!
- Очень хотелось бы на это надеяться, но нет, из бамбука.
- А-а, тогда это многое объясняет.
- Был даже скандал. Утёнок перегнал на самогон целую хижину Дятитома.
- Хижину дяди Тома?! Но как почтенный негр оказался на вашем поезде?
- Нет, ты не понял. "Дядитом" это древнейшее полинезийское божество, вроде вашего лешего. Живёт в маленьком домике, сделанном из бамбука.
- Первый раз слышу.
- Случались вещи и посерьёзней. Например, тот самый священный нильский крокодил Петсухос стал богоедом.
- Богоедом?
- Петсухос съел еврейского Золотого Тельца, божественного хранителя мировой финансовой системы.
- Он же золотой. Цельнометаллическая оболочка.
- Это истукан был золотой, а сам Телец из говядины.
- И хрен с ним!
- Ты не прав. Много бед принёс людям презренный металл, зато был порядок в умах.
- Погоди-ка... Это произошло случайно не в 1971 году?
Ганеша утвердительно кивнул.
- Именно тогда, воспользовавшись удобным моментом, президент Никсон отменил штатовский "золотой стандарт", в одночасье лишив мировую валюту её золотого содержания. С тех самых пор у американцев появилась возможность тратить на вооружение столько, сколько мог переварить их военно-промышленный комплекс, а вся внутренняя инфляция, порождённая печатным станком, благополучно шла на экспорт.
Тут слоник укоряюще посмотрел на меня.
- Извини приятель, но ты из своего кошелька опосредованно спонсируешь Пентагон. Мне как пацифисту и непротивленцу злу насилием неприятно находиться рядом с тобой.
- Не понимаю, почему эти зелёные фантики пользуются таким спросом?
- Доллары перестают быть контрафактными деньгами, как только вы за них продаёте реальные ресурсы. Твёрдость американской валюты обеспечена российскими природными ископаемыми.
- Согласен. Главное российское ископаемое - дураки. Оно к тому же и возобновляемое.
- В любом случае, золотой век человечества подошёл к концу. Наступил век безналичных расчётов. Клавиатура компьютера стала тем "философским камнем", который превращает единицы и нули в реальное сокровище.
- Но ведь существуют законы экономики...
- Наука "экономика" волей федеральных резервных богов поставлена на службу тёмному искусству жить в счёт бесконечных долгов.
- Не хочешь ли ты сказать, что люди научились утилизировать будущее во имя настоящего?
- Если смелый эксперимент землян не приведёт к взрыву, то он будет перенесён на другие миры.
"РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО, МОНТРЕЗОР"
Послышался треск, и по внутренней трансляции пришло сообщение о том, что поезд вышел на орбиту планетарного тандема системы Адары. Слоник оживился.
- Пойдём, поглядим. Смотровая палуба прямо над нами.
Поднявшись на лифте, мы оказались под большим стеклянным куполом. Используя хобот в качестве указки, Ганеша представил мне два экспоната, своей красотой и формой напоминавших яйца Фаберже.
- Справа находится планета Дзен, слева Королевство Эбаут Блэнк.
- А почему они не круглые?
- Господи, ты тоже заметил?!
Обрадованный Ганеша не смог сдержать вырвавшийся из груди крик облегчения.
- Представляешь, здесь никто в это не верит... Считают за побочное действие галоперидола. Мне приходится в одиночку отстаивать истину.
- Привыкай, нелегко быть Галилеем.
Внимательно присмотревшись к правому небесному яйцу, я заметил на его поверхности два необычных артефакта и поделился с Ганешей своим открытием. Тот моментально переключился в дидактический режим, начав по своему обыкновению танцевать от печки.
- Жизнь на Дзене сосредоточена вокруг Солёной реки, которая вытекает из Моря Слёз и впадает в Океан Радости. По её берегам расположены два нью-монастыря, православный Сверхновый Афон и буддистский Shaolin Next Generation. Между этими братствами с незапамятных времён идёт негласное соревнование, кто воздвигнет более высокий символ своей веры. Православные строят Крест, а буддисты статую Золотого Будды. Сейчас эти сооружения уже вышли за пределы стратосферы и стали видны из космоса!
- Им бы следовало о душе думать, а не мериться, у кого будда длинней.
Под ногами что-то заскрипело, и поезд перешёл на другую колею. Мелькнули запасные пути, пара светофоров и маневровый, стоящий в тупике. Слоник предупредил возникший было у меня вопрос.
- Рельсы проложены только на поворотах, стрелках и подъездах к космопорту. Благодаря им можно пройти атмосферу планеты без разогрева обшивки... Кстати, ветка на Эбаут Блэнк давно не используется. Накануне Всемирного дня психического здоровья был открыт более удобный путь через "Аномалию".
- Аномалию?
- Да, на ней всегда происходит что-нибудь странное. Как раз сегодня по поездному радио объявили, что там нашли большой фрагмент Великой Китайской Стены. Какими ветрами его туда занесло?
- Китайцы есть везде, разве ты этого не знал?
Тут я обратил внимание на то, что часть смотрового окна заложена кирпичами. Заметив мой недоуменный взгляд, Ганеша пояснил.
- Пришлось заделывать пробоину после одной из атак фанатиков-безбожников. Эти враги прогресса ведут против нас самую настоящую рельсовую войну.
Мои кулаки самопроизвольно сжались в праведном гневе.
- Смерть ворогам!
Слоник со всем возможным энтузиазмом браво ответствовал мне.
- Слава Крiшнi!
- Кто так убого клал кирпичи?
Теперь словоохотливый Ганеша почему-то молчал и смотрел в сторону.
- Ты что ли?
- Попробуй, поработай хоботом, а я на тебя посмотрю.
- С другой стороны, не пришлось просить молдаван. Для новичка положено вполне неплохо. Главное, дырок нет.
![[]](/img/a/amikus_p/014wja/heket.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/014wja/sertif.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/014wja/tom.jpg)