Только теперь я понял, как соскучился по обыкновенному земному интерьеру. А посему обратился к Ганеше с соответствующим вопросом.
- Почему в вашем царстве хай-тека приличному человеку и посидеть не на чём?
- Перевозимый контингент не нуждается в подпорках для седалища. Это всё причуды гуманоидов.
- Неужели в огромном поезде нет ни одного стула?
- Был даже целый гарнитур на двенадцать персон, но его растащили по вагонам... Сейчас схожу, поищу.
Бог мудрости отправился на поиски, оставив меня торчать у окна и наблюдать за проносившимся мимо космическим пейзажем. Он отсутствовал так долго, что я успел несколько раз пожалеть о своей дурацкой прихоти. Наконец, появился довольный Ганеша, держа в хоботе небольшого трилобита мебельной эволюции.
- Знаешь, что мне удалось найти?
- Табуретку.
Слоник насторожился.
- Так её называют только на "Весёлом поезде". Ты точно первый раз у нас в гостях?
- Непрошеный гость хуже интрудера. "Табур" по-французски означает "барабан".
- Твоё объяснение притянуто за уши. Что между ними общего?
Внимательно присмотревшись к предмету спора, я был вынужден признать правоту моего учёного друга.
- Каков же правильный ответ?
Ганеша перевернул изделие и показал мне медную пластину, привинченную шурупами к изнанке сиденья. Выгравированная на ней надпись гласила: "Этим стулом мастер Табуреткин начинает новую партию мебели".
- Одно время имя мебельщика Табуреткина гремело по всей Галактике. Его рекламный слоган стал даже частью поговорки.
ТАБУРЕТКИН. ХОРОШО СИДИМ
- Глядя на колченогую табуретку, верится с трудом.
- Ты слишком строг в своих оценках. Когда мастер делал этот гарнитур, он своими мыслями был уже на зоне.
- Зоне 51? Так это инопланетная модель стула?
- Табуреткин готовился к посадке.
- На Луну? Fucking lunatic!
- Ты что, действительно ничего не помнишь? Дело-то громкое было. Как потом выяснилось, он пиломатериалы вагонами воровал. Из-за любовницы погорел.
- А-а, по телевизору показывали. Подследственный не стал дожидаться суда, расплёл носки шерстяные, удавочку смастерил и... Имущество, конечно, конфисковали.
Ганеша сочувственно посмотрел на меня, затем вынул из рюкзачка простыню, замотал в неё хобот и трубно высморкался.
- Его амнистировали в связи с приближающимся концом света. Ныне этот деятель переключился с табуреток на звездолёты... Некоторое сходство между ними имеется, этого нельзя отрицать. А теперь скажи, какой жизненный урок можно извлечь из всего вышесказанного?
- Если Бога нет, всё позволено.
Бог мудрости рассмеялся.
- Посмотри на это с другой стороны... Чтобы дотянуться до звёзд, иногда бывает достаточно встать на табуретку.
МУТАЦИЯ
Рекреационная зона осталась позади. Нам оставалось пройти всего один вагон, и цель путешествия была бы достигнута. Однако, Ганеша не торопился опустить финальный занавес. Он стоял, упёршись лбом в дверь, всем своим видом демонстрируя титаническую работу мысли.
- Заблудился в рукотворных джунглях?
- Здесь кишмя кишат святые на транспорте. Все уровни под их контролем...
- Может, воспользуемся вон тем воздуховодом?
- Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели слону пролезть в вентиляцию. Придётся идти через лазарет. Это рискованно, но другого пути я не вижу... Жди меня здесь.
Слоник скрылся за дверью. Через пару минут показался его хобот, изогнутый крючком. На нём был надет пластиковый пакет с логотипом "Пятёрочки".
- Раздевайся догола. Вещи сложи в мешок... Зубы тоже снимай.
Я быстро скинул одежду и вынул протезы.
- Готово.
- Давай, заходи. Ложись на каталку.
- Куда поедем?
- В таком виде? В морг, наверное.
- Ногами вперёд?
- Не будем нарушать традицию.
Слоник прикрыл меня сверху своим носовым платком. Несколько минут наша скорбная процессия двигалась в тишине, которую нарушал лишь скрип колёсиков. Затем послышались звуки, похожие на стук метронома. Ганеша прогундел хоботом начальные такты "Каравана" Дюка Эллингтона. Запахло озоном и ладаном. Наэлектризованная простыня плотно облепила моё тело. От страха сразу расхотелось дышать, я обмяк и похолодел. Играть роль покойника оказалось делом весьма несложным.
- НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БОГИ МРУТ КАК МУХИ. ПРЯМО МАССОВЫЙ ПАДЁЖ КАКОЙ-ТО.
Бесстрастный металлический голос, исполненный невероятной харизмы, заполнил собой всё пространство. Едва он стих, заговорил Ганеша. Его речь, обычно не чуждая менторского превосходства, на сей раз показалась маловразумительным детским лепетом.
- Это рукастый гомункул, Ваше Высокопреосвященство. Из технической обслуги поезда.
- С КАКИХ ЭТО ПОР БОГ МУДРОСТИ ЗАНИМАЕТСЯ ДОСТАВКОЙ ТРУПОВ?
- Если что-то нужно сделать хорошо, сделай это сам.
Раздался хлопок. Простыню с меня как ветром сдуло.
- ГОМУНКУЛ БУДЕТ ЭТОМУ ДЕТИНЕ ПО КОЛЕНО. Я ЖДУ ОБЪЯСНЕНИЙ.
- Позволю себе заметить, что гомункулы растут всю свою жизнь. Перед вами уникальный экземпляр, которому не одна сотня лет.... Посмотрите, у него даже зубы вывалились от старости. И член обозначился. Удивительная мутация! Наука в неоплатном долгу перед этим засранцем. Почту за честь лично заспиртовать урода и подарить банку нашей Кунсткамере.
- СТРАННЫЕ У ТЕБЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЧЕСТИ, ГАНЕША, НО Я НЕ ВОЗРАЖАЮ.
Отъехав на несколько метров, Слоник вдруг остановился и хлопнул себя хоботом по лбу.
- Я стал склеротическим идиотом... Ваше Высокопреосвященство, все знают, что у вас есть прекрасное шведское снотворное. Не могли бы вы немножко отсыпать от своих щедрот?
- КАКОЕ ЕЩЁ СНОТВОРНОЕ? ТЫ ВЕДЬ ЗНАЕШЬ, ЧТО МЫ ВООБЩЕ НЕ СПИМ.
- Конечно, знаю. Но когда вас спросят, кто наведывался в лазарет и зачем, вы наверняка ответите, что заходил Ганеша за снотворным.
- НЕУЖЕЛИ ТАК И СКАЖУ?
- Запоминается последняя фраза. Это я вывел для себя словно математическое доказательство. Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из него.
- ТЫ УЖЕ ВЫШЕЛ. СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА.
Обрадованный исходом Ганеша так разогнал каталку, что мы едва не проскочили мимо морга. Огромное пустое помещение, пропахшее антисептиком, напоминало складской ангар. Сдвижная крыша вагона позволяла принимать на разделку туши любых размеров. Пока я одевался, бог мудрости бродил по прозекторской, изучая плакатики с рекомендациями по вскрытию мёртвых тел. Найденная им картинка с изображением слона привела его в состояние экзистенциального ступора.
- Я хочу умереть под открытым небом.
- А мне всегда казалось, что боги бессмертны.
- Только пока о них помнят.
Слоник открыл дверь, украшенную изображением черепа, бережно поддерживаемого двумя костлявыми руками.
- Этот коридор ведёт к офису похоронного агентства "Бархатные ручки" и храму "Спас-на-колёсах". Шут будет ждать тебя неподалёку. Наше появление не должно вызвать подозрений. В связи с массовой гибелью богов мы сойдём за желающих проститься с усопшими.
- И как идут дела у ваших гробовщиков?
- Всё зависит от габаритов покойного. Многих приходится хоронить по частям, что хорошо сказывается на бизнесе.
ПОДПОЛЬЕ
- Ганеша, зачем ты согласился помочь безбилетнику? Как-то это не вяжется с твоим образом зубрилы-отличника.
- Мне нужно было заручиться поддержкой Амикуса в одном деликатном деле.
- Каком?
- Я хочу сбежать с поезда. Уже двое моих коллег откинулись с кичи, египетский бог грозы Махес и Ворон, упокой Господи его душу. В обоих случаях Шут приложил свою руку. У него есть нужные связи на самом верху. Он единственный, кто не боится говорить правду Творцу.
Занесение бодхисаттвы в "Книгу мёртвых" неприятно резануло слух. Мне захотелось узнать подробности.
- Что случилось с Вороном?
- Вчера в новостях передавали... Крах звёздной системы в результате несанкционированных опытов с протоматерией. Говорят, наш герой хотел спасти светило, а в итоге породил так называемую "Прорву", продукт слияния мелких "чёрных дыр" в одну гигантскую сингулярность. Теперь она всё сметает на своём пути. Голактико опасносте!
- Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
- И знаешь почему? Добро устроено невероятно сложно. Любая попытка его упростить или разобрать на части приводит лишь к умножению зла. Космическому Ворону банально не хватило нужной квалификации.
- На его месте должен быть я.
- Будешь, когда просидишь в дурдоме столько, сколько он, и войдёшь в авторитет у местной братвы.
Получив от бога мудрости утешительный прогноз, я успокоился и вернулся к изначальной теме нашего разговора.
- А до меня тебе "зайцев" видеть доводилось?
- Внутри состава нет, ты первый. А снаружи всякое бывало. Один раз прямо над моей палатой, на крыше вагона, разместился цыганский табор. Поначалу конокрады раздражали пустой болтовнёй и никчёмными песнями. Но постепенно я привык к их мелодичным голосам в своей голове. И когда они смолкли, мне стало чего-то не хватать.
Неожиданно для меня Слоник запел "Очи чёрные", пародируя манеру Бориса Рубашкина.
- Определённо, Ганеша, у тебя в роду были русские предки. Можно предположить, что ты произошёл от наших мамонтов.
- Я сын божественного...
- Если бы ты был сыном божественного Шивы, то знал, что люди не могут жить в открытом космосе.
- Трансгалактические цыгане являются анаэробными метаморфами. Им не нужен воздух для дыхания, хотя в целях интенсификации обмена веществ они могут использовать и кислород. Внешний их вид зависит от облика разумной расы в том или ином мире. Они мимикрируют под него.
- Не хочешь ли ты сказать, что и наши земные цыгане выходцы из космоса?
- Конечно. Цыгане существовали за миллионы лет до людей. Они и по сей день кочуют от одной планеты к другой, наслаждаясь пикниками на обочинах цивилизаций. А когда какому-нибудь из их многочисленных племён приедается жизнь в застывших формах, табор уходит в небо.
- Так может мы произошли от них?
- Ты же разговаривал с Адамом Адамовичем. Неужели это не убедило тебя в справедливости библейской версии?
- Тогда откуда пошли трансгалактические цыгане? Где их изначальный мир?
- Они и сами уже этого не помнят.
- Но ты-то должен знать?
- Я знаю ровно столько, сколько знают обитатели нашей Вселенной. И ни килобайтом больше. Я всего лишь обобщаю их опыт. Поэтому и зовусь богом мудрости, а не всезнайкой.
- Но свои соображения у тебя имеются?
- "Лаве нане - бравинта пьяца". Подозреваю, что это не просто глупая поговорка, а зашифрованное указание на родную планету цыган и её координаты.
- "Денег нет - пьём водку".
- Ты понимаешь язык метаморфов?
- В детстве отец любил мне рассказывать о приключениях Будулая Нео и его верного Троянского коня на просторах цыганской Матричины.
- Ты же говорил, что не знал своего отца!
- Не было у нас с тобой такого разговора.
Ганеша смертельно побледнел и начал жевать хобот. Затем испуганно предположил самое худшее.
- У тебя голова набита имплантированными воспоминаниями. И "жучков", наверное, как блох на собаке.
- Завязывай со своей паранойей.
- За связь с подпольем меня сожгут в топке паровоза, а прах развеют по космосу.
НЕ СУДЬБА
Чтобы привести Слоника в чувство, я прибег к испытанному способу, попросив его поделиться своими знаниями.
- Ганеша, ты мне обещал рассказать, как удалось избавиться от того невероятного количества навоза, который скопился на вашем скотном дворе в результате сантехнического коллапса.
- Мы воспользовались советом дзенского схимника по кличке Геракл. Он утверждал, что когда-то таким способом очистил Авгиевы конюшни.
- Вы загнали "Весёлый поезд" в Солёную реку и открыли все двери?
- После чего оставалось лишь просушить его.
- Выходит, этот Геракл был настоящим, раз подобная идея сработала?
- Его могучее тело с головы до пят покрывали бесчисленные татуировки, делая их обладателя похожим на Сикстинскую капеллу. По этим картинкам можно было проследить весь жизненный путь великого героя.
- Но как такое могло случиться, что бессмертный сын Зевса и Алкмены обрёл своё счастье не в лучах славы, а на планете отшельников?
- Судьба равнодушна к былым заслугам.
Пользуясь моментом близости к богу мудрости, мне захотелось узнать побольше о так называемой "судьбе" и выяснить, что лежит в основе этого природного явления. Его Святейшество обрадовался возможности проявить эрудицию.
![[]](/img/a/amikus_p/015wja/prorva.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/015wja/zara.jpg)