Новый мир приветствовал меня резервацией изгоев, бережно хранивших в пропитанных никотином душах пленительные воспоминания о былом величии табака. Если можно было верить угрожающим надписям на стене, то на этой планете курение в общественных местах, равно как на работе и дома, приравнивалось к геноциду и каралось высшей мерой наказания.
Меня приятно удивила оперативность нашего МЧС, разместившего здесь свою табличку "Место для курения".
Я материализовался прямо из воздуха, но на моё экстравагантное появление никто не обратил внимания. По всей видимости, в местной дурке давно привыкли к таким чудесам. Курящие стояли плотными рядами, усиленно затягиваясь и нервно посматривая на большие часы, висевшие над дверью. Облако дыма уже успело сгуститься до консистенции грозовой тучи. Столь же мрачными были и лица людей. Обычные для подобного пустого времяпровождения разговоры отсутствовали напрочь. Похоронная атмосфера усугублялась тихой минорной музыкой, лившейся с потолка. У всех участников этого печального действа на груди висели бейджики.
Я подошел к гражданину приветливой наружности и вежливо поздоровался.
- Добрый день, позвольте полюбопытствовать. Что тут происходит? Отпевание очередной жертвы никотина или конгресс телепатов?
- Конгресс телепатов? Почему вы так решили?
- Все присутствующие поголовно переименованы и подозрительно сдержаны на слова.
- Наверное, вам такое видеть впервой. Если никуда не торопитесь, то я могу посвятить вас в тайны нашего мироустройства.
Мой собеседник сплюнул себе под ноги и затушил сигарету.
- Ну как?
- И от сигаретки я бы тоже не отказался.
- С превеликой радостью окажу вам эту услугу.
- Благодарю.
- Не стесняйтесь называть меня по имени, указанном в бейджике. Это нужно для протокола.
- Какого ещё протокола?
- Протокола нашей встречи, Анонимус. Извините, я буду именовать вас так. Поверьте, ничего обидного в этом нет.
- К чему весь этот официоз?
- Просто соблюдайте регламент и не задавайте ненужных вопросов.
- Хорошо, будь по вашему. Введите меня в курс дела, господин Рабинович. Да... и это... "Пожалуйста".
- Совсем другой коленкор! А теперь, по существу. Вы, дорогой Анонимус, наблюдаете финальную стадию эволюции символов. Этот процесс имел долгую историю, сравнимую по своей продолжительности с историей людей. Его движущей силой был естественный отбор в среде знаков регламентирования и целеуказания.
- Да, но такой отбор предполагает наличие жизни...
- А она бьёт ключом! Все эти канцелярские печати, офисные таблички, вывески на домах, дорожные знаки и даже обыкновенные этикетки в супермаркете представляют собой одну из форм существования живой материи.
- Размалёванные кружочки и квадратики?!
- Свою родословную вышеупомянутые особи ведут от почитаемой ими Великой Праматери TABULA RASA. Как и полагается всему живому, они мутируют, размножаются и занимаются экспансией. Будучи по своей природе доминаторами, эти информационные организмы исподволь подчиняют себе людей, определяя тем самым общий вектор развития человечества.
- Уж не хотите ли вы сказать, что вначале... рождаются этикетки, а лишь потом под них создаётся товар?
- Суть ухвачена верно. Нашему биологическому виду отведена роль репродуктивного органа. Если называть вещи своими именами, то мы платим дань, получая взамен чёткие указания, куда идти и что делать. Ещё великий Конфуций говорил: "Знаки и символы управляют миром, а не слово и не закон".
- Неужели человеком так просто манипулировать?
- Проще, чем вы думаете. Вам доводилось видеть людей, которые стоят на пешеходном переходе в ожидании зелёного сигнала светофора, в то время как на дороге нет ни одного автомобиля?
- В последнее время это происходит всё чаще и чаще. Многие даже радуются, принимая слепое повиновение человека разноцветным лампочкам за проявление "цивилизованности".
- Очень плохой симптом. Вас взяли на поводок. Когда мы впервые столкнулись с бейджиками, то сочли их появление весьма полезной бюрократической мутацией и даже предложили свои услуги по ламинированию. А они, оседлав человека как лошадь, напролом ринулись покорять всё новые и новые пространства.
- Вы пробовали дать им отпор?
- Конечно. Но силы были неравны. А немного погодя в обществе появились сочувствующие элементы. И чем дальше, тем больше.
- В чём смысл добровольного ношения бейджика?
- Престиж. На нём указаны ваша профессия, семейное положение, домашний адрес. Успешные граждане носят такой бейджик на груди как орден... Это уже потом зазвучали голоса, направленные против анонимности, которая вскоре стала вне закона. Если ты скрываешь своё имя, то можно ли тебе доверять?
- И вы носите их везде?
- Даже в бане... Знаете, я иной раз ловлю себя на мысли, что разрушение института анонимности позволило сплотить наше общество, сделало отношения между людьми менее формальными.
- Но за всё нужно платить.
Мой собеседник украдкой бросил взгляд на табличку МЧС и громко декларативно заявил.
- Мне бейджик шею не трёт!
- А если выйти на улицу без него?
- Заберёт ближайший полицейский патруль. Могут и открыть огонь на поражение.
- Ого! А если просто забыл его дома? Залечь в кустах и ждать ночи?
- Надо написать свои данные на листе бумаги, а затем приколоть маляву на грудь. Такая процедура прописана в Законе о бейджиках.
- Вы что-то говорили о ведении протокола нашей встречи.
- Посмотрите на мой бейджик, видите маленький глазок видеорегистратора? Звук тоже пишется. Эту систему мы называем персональным "чёрным ящиком". Если со мной что-нибудь случится, компетентным органам не составит большого труда восстановить последовательность событий и наказать виновных. К тому же, использование "чёрного ящика" является обязанностью, прописанной в Законе об обязательном алиби.
- А это что ещё за хрень?
- Прикиньте, вызывают вас в полицию и спрашивают, где вы были вечером 27 июля прошлого года.
- Я не помню, где был вчера.
- Точно! И вот, теперь вы под подозрением, а следствие в тупике... Я же просто достаю флешку, и мы вместе со дознавателем смотрим персональную хронику событий за указанный день.
- Но ведь можно сфальсифицировать запись.
- "Чёрный ящик" активируется отпечатком пальца, а использование фальсификатов или отсутствие нужной записи автоматически приводит к получению срока по той статье, которая фигурирует в деле.
- У вас так вся жизнь записана?
- Нет, ну что вы, Анонимус. Эти записи, как и квитанции, хранятся всего три года.
- Как называется ваш мир?
- Это не один мир, а целый кластер из восьми штук. Сейчас мы находимся на станции Юэбин, "Лунный пряник", принадлежащей планете Кианг, официальному лидеру содружества "Ши Цзин".
- Китайцы, что ли, рулят?
- Да. Суммарно один триллион человек, девяносто процентов из них китайцы.
- Впечатляет. И как вам под ними живётся?
- Мне? Я китаец.
- Бросьте, вы скорее похожи на бухарского еврея, чем на китайца.
- А где вы видели настоящих китайцев?
- У нас их как кроликов в садке.
- Где это "у нас"?
- На Земле.
- Здесь тоже Земля. Как конкретно называется мир? Диодора? Элоиза? Полина?
- Хотел бы я знать.
- Сочувствую. А для общего образования взгляните на фото нашего китайца, ставшего "Мистером Китай 2013" в номинации "Старые пердуны". Опубликовано в сегодняшней газете... Что скажете?
- Уже жалею, что не китаец.
- Самым сложным в конкурсе было выбрать лучшего. Они там все богатыри, двухметровые блондины с серыми или голубыми глазами... Ничего не поделаешь, такова воля подавляющего большинства родителей.
- А вы почему чужой на этом празднике плоти?
- Мой отец Рабинович был ортодоксальным иудеем, и увы, не верил в путь Дао.
- Странно, что на китайской лунной станции так много курящих. Куда смотрит партийное руководство?
- Это общая курилка для всех восьми миров... Еле наскребли кворум. Но справедливости ради следует заметить, что для несчастной горстки курильщиков продолжает работать целая табачная фабрика.
Тут мой собеседник помахал рукой табличке МЧС.
- Спасибо вам за заботу! Пенсионер Фухуа Яочуан Рабинович всем доволен!
Потом он повернулся ко мне.
- Кластер "Ши Цзин" с большей частью других перпендикулярных миров топологически совместим лишь частично. Могут быть проблемы. Вам покажется, что вокруг пустыня. Все поверхности будут аппроксимированы. Сами вы будете пикселизированы. Мужайтесь...
Внезапно Яочуаныч побледнел и схватился за сердце. За моей спиной чей-то властный голос отдал распоряжение.
- Рабиновичу кислород и кресло-каталку.
Меня взяли за плечо.
- Почему вы в верхней одежде и босиком? Часы посещения...
- Я паломник.
- Выход вон там.
Надвинув бейсболку на глаза и продолжая сохранять инкогнито, я поспешил покинуть негостеприимное заведение.
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ
Воздух на планете Кианг сочился ровным розовым светом, что само по себе было весьма любопытным явлением. Низкое небо из бежевого линолеума время от времени пересекали цепочки следов грязной обуви. В дальнем углу, почти на линии горизонта, припарковалось гранёное солнце. Его поверхность была собрана из небольших плоских треугольников, именуемых "полигонами". Всех их покрывала простенькая красно-жёлтая текстура. Несмотря на столь уродливую внешность, местное светило неплохо справлялось со своими прямыми обязанностями, жаловаться на холод и тьму не приходилось. Я посмотрел на свои руки. Всё было именно так, как и предсказывал старик Рабинович. Моим глазам предстала густая мешанина из одноцветных квадратиков, смутно напоминавшая мои былые конечности.
Я шёл по поверхности, которой в реальности не существовало. Всё, что окружало меня, являлось результатом аппроксимации, а посему таило в себе скрытые изъяны. Неожиданно прямо по курсу возникло некрасивое образование, внешне похожее на сфинктер. Когда я проходил мимо него, из раскрывшейся с неприличным треском дыры показалась чья-то рука. Она настойчиво пыталась нащупать надёжную опору, за которую можно было уцепиться. Я отпрянул в сторону. Послышался глухой голос с той стороны.
- Где это я? Помоги, брат!
Моему возмущению не было предела.
- Не брат ты мне... а топологическое недоразумение!
Миновав опасную зону я позволил себе слегка расслабиться.
- Ку-ку.
В поисках источника звука я, как слепой, стал лихорадочно шарить руками по сторонам.
- Эй, у тебя что, уши на ладонях? Я здесь. Прямо над тобой.
Запрокинув голову, я увидел человека, подвешенного за ноги. Легко узнаваемый шутовской наряд выдавал в нём Амикуса.
- Привет, Шут. Развлекаешься?
- Вот, думаю, как тебе помочь.
- Спасибо, не надо. Я и так уже сижу на одних таблетках.
- Ты ходишь по этажу вниз головой, а это нехорошо. Если привыкнешь к подобному порядку вещей, тебя ждут большие неприятности.
- Нас всех когда-то учили, что так называемого "мирового эфира" не существует. Следовательно, и нет той среды, относительно которой можно было бы позиционировать себя во Вселенной. Каждый вправе пользоваться своей системой координат. Я полностью здоров, а все эти ваши методы лечения смахивают на борьбу с инакомыслием.
- Ты и в самом деле полагаешь, что Создатель лепил миры как пельмени, не пользуясь ни отвесом, ни рулеткой?
- Хочешь сказать, что насчёт "мирового эфира" учёные заблуждаются?
- Конечно.
- Почему же он тогда не регистрируется приборами?
- Люди долгое время не замечали вокруг себя воздух, а птицы успешно им пользовались для своих полётов. Та же история и с эфиром. Возьми, к примеру, меня. Я плаваю в нём и использую его течения. Отталкиваться от пустоты, как это делают до сих пор многие пациенты в своих космических полётах, верх абсурда.
- Каков он?
- Тёплый. Скользкий. Пахнет травой.
- Ладно, ты меня убедил... Что же нам теперь делать со всей этой вверхтормашестостью?
- Я дам тебе совет. Но вначале скажи мне, какое изобретение по своей важности следует сразу за колесом?
- Туалетная бумага?
- Двери! С их помощью люди поделили большой и невероятно сложный вероятностный мир на множество ячеек с ограниченным количеством протекающих в них процессов. Имея возможность пройти через ту или иную дверь, человек получил право выбора между различными вариантами будущего.
- В чём практическая ценность этой теории?
- В принципиальной обратимости локальных событий. Представь себе, что ты пришёл с работы уставшим и голодным... Жена с порога собачится, а кот насрал в тапки. Тебе это не нравится, и ты хочешь себе иного будущего. Тогда, в добрый час! Молча разворачивайся и иди обратно, строго тем же путём, которым шёл до этого. Постарайся быть точным и аккуратным в повторении маршрута. Это важно! Чем больше дверей ты при этом минуешь, тем радикальнее будет последующее изменение реальности. Затем повторно возвращайся домой, но уже другой дорогой.
- А может статься так, что после проведённой коррекции ни кота, ни жены не окажется на своих привычных местах?
Шут погрузился в вычисления, во время которых он издавал странные звуки, как-будто работал на позабытых ныне конторских счётах.
- Бесследное исчезновение объектов столь большой массы потребовало бы энергии, равной суточному потреблению города-миллионника.
- Интересно получается... Если я правильно тебя понял, то для исправления сложившейся ситуации мне нужно ещё раз пройти через двери, ведущие в этот мир?
- Верно.
- И я попаду в иную реальность?
- Либо на другой этаж, либо этот, но уже изменённый.
![[]](/img/a/amikus_p/020wja/mesto.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/020wja/dolf.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/020wja/ruki.jpg)