Амикус Портабле : другие произведения.

Реквием по мизантропу, Гл.3 - Утилизация

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   [amicus portable]
  
  ГЛАВА III. УТИЛИЗАЦИЯ
  
  
   А если бы все были один член, то где было бы тело?
   Но теперь членов много, а тело одно.
  
   (Первое послание апостола Павла к коринфянам)
  
  
  
  КУКЛА
  
  В попытке выработать правильную модель поведения в условиях приближающегося Судного дня, Пуаро решил обратиться за советом к Пифии. Принеся в качестве оплаты деревянный табурет, он постучал в железную дверь. В ответ раздался стук внутри его головы, и чей-то голос мило прогудел под сводами черепа.
  
  - Открыто.
  
  В центре помещения стояла буржуйка, рядом с которой отиралась негритянка, одетая в шубу без воротника, пуговиц и с рукавом, пришитым не к тому месту. Всё свободное пространство каюты было завалено куклами вуду, изображавших практически всех членов экипажа. Фигурку сыщика она держала прижатой к своей изрядно амортизированной груди. Заметив его недоуменный взгляд, пророчица освободила пленницу и положила её на полку. Морок развеялся, и теперь визитёр не понимал, что ищет в обществе старой прошмандовки. Та демонстративно пошевелила пальцами, изображая паука, плетущего паутину.
  
  - Согласитесь, гораздо проще предсказывать события, когда контролируешь ключевых персонажей на корабле.
  
  - Зачем вам я?
  
  Манипуляторша общественным сознанием зажгла свечу и поднесла её к лицу Пуаро.
  
  - Какая великолепная работа! По своему опыту знаю, что труднее всего сделать глаза.
  
  Она потрогала кончиками пальцев его щёку, провела ладонью по груди и ниже.
  
  - Воск, антиоксиданты, пластификаторы... Заводной пенис со стальными яйцами. Стоит целое состояние. Я лично знала немца фон Хердера, слепого механика, который собрал его для покойного профессора Мориарти.
  
  - Хватит ломать комедию!
  
  - Величайший убийца современности... Но похож на манекен из галантерейного магазина. Совсем не страшный. Что же случилось с вашей аурой бесчеловечного жестокаря?
  
  Неожиданно чокнутая захохотала.
  
  - А вот этого я никак не могла предвидеть. У вас обе руки правые!
  
  - Да похер. Под перчатками не видно.
  
  - Снимите-ка их. Какая исключительная правдоподобность в изображении папиллярных линий! Не могу отказать себе в удовольствии погадать вам. Так... Одна рука обещает обладателю скорую смерть, а другая, наоборот, дальнюю дорогу и казённый дом. Налицо неразрешимое противоречие, которое можно объяснить дилетантизмом мадам Тюссо в вопросах хиромантии.
  
  - Что вы такое берендите...
  
  Но вместо ответа на вопрос сбежавший экспонат музея восковых фигур вдруг почувствовал, как от жара печки расплывается его ухо.
  
  - Полундра! Вы сейчас загоритесь!
  
  Сосед Пуаро тряс его за плечо. Тот сбросил с себя сонную одурь и быстро отстранился от огня.
  
  - Ничего-ничего, я просто люблю подолгу смотреть на пламя...
  
  Собрат по "Титанику", настроенный не столь пофигистично, решительно прервал оправдательную тираду сновидца.
  
  - Мистер, вам надобно сходить к врачу. Ведь именно так и начинается шизофрения.
  
  
  ТРАХНУТЫЙ ПИГМАЛИОН
  
  К слеподырому доктору, верящему в ангелов-инсектоидов, Пуаро не пошёл, решив сразу обратиться в сервисную службу Создателя. "Спас-На-Воде" представлял собой большую брезентовую палатку, покрашенную бронзовкой и увенчанную небольшим подвижным крестом, играющим роль флюгера. Скромное внешнее убранство храма-шапито компенсировалось впечатляющей внутренней росписью стен, имевшей, правда, мало общего с библейской тематикой. В основе церковных иллюстраций лежал сюжет романа Жюля Верна "Двадцать тысяч лье под водой". Сняв шляпу, Пуаро с полузабытым восторгом внимал фантазии великого романтика.
  
  Из-за ширмы вышел батюшка в просоленной морскими ветрами рясе. Он только что закончил отпевание очередной жертвы обстоятельств и пребывал во взвинченном состоянии.
  
  - Как приятно увидеть живое лицо! Я до чёртиков боюсь покойников, хотя по долгу службы должен делать вид, что смерть для верующего человека является делом обыденным, вроде переезда на новую квартиру.
  
  Пуаро нехотя вернулся к действительности.
  
  - Да-да... а два переезда равняются одному пожару. Это очень хорошо, что мертвецы становятся недосягаемыми для остальных людей. В противном случае их загробная жизнь превратилась бы в сущий кошмар.
  
  - И не говорите! Желающих поквитаться с гнилушками всегда предостаточно. Мне даже пришлось пойти навстречу прихожанам и организовать для них пятиминутки поминальной ненависти.
  
  Священник достал из пачки кривую отсыревшую "беломорину", продул её и прикурил от лампады, горевшей перед иконой. Шокированный подобной выходкой Пуаро не смог удержаться от вопроса.
  
  - Надо ли понимать ваши действия как свидетельство приближающегося Конца света?
  
  Служитель культа хорошенько затянулся, а затем дохнул табачным смрадом на лики святых. Иконостас заволокло дымом. Иисус, очень похожий на капитана Немо, равнодушно взирал на своего взбунтовавшегося работника.
  
  - Товарищ Пуаро, вы что-нибудь чувствуете?
  
  - Свербит в носу.
  
  - Это безразличие становится нетерпимым! Почему Господь не поразит меня молнией? Почему, а?
  
  Пуаро наклонился к волосатому уху почемучки и нескромно поинтересовался.
  
  - Вам не приходило в голову, что атеисты правы?
  
  - Холивар суксь, антиномия рулит! Вы видели подвижника, безвылазно живущего на мачте? Это юродивый из моего прихода по кличке "Кукуй". Он обрёкся не разговаривать человеческим голосом до тех пор, пока не найдёт Творца в пустом небе. А есть и другие, что с гирями, привязанными к скафандру, отважно ныряют в глубь безбрежных вод, пытаясь обнаружить Его вотчину на дне морском.
  
  - Судя по всему, безрезультатно... Бога нет?
  
  - Пока нет. Но обязательно будет! Тот, кто заварил эту кашу, не уйдёт от ответственности за содеянное. Мы этого креакла из под земли достанем и заставим работать во благо людей.
  
  - Хочешь похулить Бога, назови его "всемогущим" и вмени в вину весь тот бардак, который творится в мире.
  
  - А кто виноват? Пушкин?
  
  - Разумно было бы предположить, что из-за всех своих эпических обломов Господь расклеился и самоустранился. Мы должны помочь ему вернуть былой кураж, ведь это в наших общих интересах... Но я к вам пришёл по другому поводу. Мне кажется, что я умер и попал в Ад.
  
  - Исключено! Ад представляет собой Первый круг Рая, где всяких неинтересных людей истязают мягкими подушками, гуриями и шербетом. Сия пытка называется "Золотой клеткой".
  
  - Неинтересных?
  
  - Без изюминки. Как все. "Поел, поспал, поработал". Или совсем уж вульгарных кухонных злодеев... Ох, и трудно же стало современному человеку отколоть что-нибудь такое-этакое! Раньше выпендриться было гораздо проще. Постоял три годика на одной ноге, и дело в шляпе. А нынче космос пресытился нашими загибонами, ничем его не прошибёшь.
  
  - Ну, тогда я просто спятил.
  
  - А вот это уже здравый взгляд на вещи! Здесь все рано или поздно слетают с катушек. Первый рейс "Титаника" должен был продлиться всего неделю. Но наш капитан возомнил себя Моисеем, решившим избавить своё деморализованное племя от грехов прошлого. Теперича мы по его капризу вынуждены бороздить водную пустыню в поисках земли обетованной и себя самих.
  
  - Только не нужно этой велеречивой белиберды... Какие грехи? Лично я вёл весьма аскетический образ жизни, стараясь держаться подальше от людей и творимого ими непотребства.
  
  Священник скептически хрюкнул.
  
  - И потому вы убили их всех?
  
  - Не берите на понт, святой отец. Право хранить молчание ещё никто не отменял.
  
  - Угу. Типа всё, что вы ляпнете на исповеди, будет использовано против вас в Страшном суде. Но я не работаю на сверхъестественные органы в свой перекур, мой интерес чисто академического свойства.
  Видите ли, массовая бойня в Национальной Галерее стала для добропорядочных англичан крупнейшим национальным фейлом со времён казни короля Карла Первого, которому, как известно, вначале отрубили голову, а потом пришили её обратно в знак глубокого уважения... И вот, я никак не могу уразуметь, что побудило законопослушного гражданина Пуаро преступить черту.
  
  Интервьюируемый неохотно расчехлился.
  
  - Накануне того злосчастного дня меня до крайности возмутило, как небрежно в китайской прачечной накрахмалили воротнички. В кондитерской лавке не оказалось шоколадных трюфелей, хотя её хозяину было хорошо известно о моих гастрономических пристрастиях. В коммерческом банке, где я держал свои деньги, напутали со счетами, а операционист за стойкой вёл себя неучтиво, прозрачно намекая на мою возрастную деменцию... Поймите, я больше не мог делать вид, что ничего не происходит!
  
  - Это многое объясняет. Но зачем после расстрела людей в музее вы захватили школьный автобус?
  
  Пошедший было на контакт Пуаро замкнулся. Батюшка попробовал воззвать к его чувствам.
  
  - Наверняка, здесь не обошлось без женщины?
  
  - Я бельгиец, а не француз.
  
  - Да ладно вам. Все мы из одного теста сделаны.
  
  Клюнувший на удочку Пуаро продолжил сеанс саморазоблачения.
  
  - Была тут одна, любительница Мельпомены... Графиня. Во время театрального представления она по старой русской привычке спёрла в гардеробе шубу у какого-то заморского посла. Я бы всё уладил на месте, но вмешался Скотланд-Ярд. Там раскопали её прошлое и подали документы на депортацию в советскую Россию, где особо опасную рецидивистку ждала высшая мера социальной защиты. Я сразу понял, что словами делу не поможешь. Мне удалось раздобыть оружие и коррумпировать одного из охранников суда Олд-Бейли, где слушалось дело. Когда всё было готово для побега, раздался телефонный звонок, и голос на том конце провода сообщил о суициде обвиняемой. Не помня себя от горя я поехал в морг, чтобы забрать тело несчастной Веры Русаковой, но они уже кремировали самоубийцу, а прах развеяли над тюремным полигоном.
  
  Пуаро стоял, как нищий, собирающий подаяние, держа перед собой шляпу, в которую стекали слёзы. Внезапно его рот искривился, губы посинели, а глаз задёргался. Священник, до сих пор бесстрастно наблюдавший за страданиями пожилого Вертера, решил прекратить затянувшуюся пытку воспоминаниями.
  
  - Товарищ Пуаро, у меня для вас есть две новости: хорошая и умопомрачительная. Начну с хорошей. Ваша избранница не погибла...
  
  - Святые угодники! Как же ей удалось спастись?
  
  - Тем, что она никогда не существовала в природе. Однако, именно эта галлюцинация избавила вас от петли, вкупе с непререкаемым авторитетом психиатра Эмиля Крепелина. Великий душевед был специально приглашён из Германии для вашего освидетельствования... Поверьте, многим в суде хотелось немедленной казни самого кровожадного преступника в истории Британии. Но невменяемым показан не эшафот, а палата в Бедламе.
  
  Ничего не понимающий Пуаро вытащил из кармана кисет с махоркой.
  
  - Какая ещё галлюцинация? Пощупайте, он материален, мне его всучила сама Вера Русакова. Вот её монограмма "ВР"!
  
  - Это лейбл корпорации "British Petroleum", только и всего. Фетишизация образа графини стоила вам рассудка.
  
  - Тогда с кем же я проводил свой приятный досуг?
  
  - Поиски небывалой любви сделали вас своего рода знаменитостью в среде лондонских проституток. Вы всегда придирчиво выбирали натуру, считая высококачественную плоть важной составной частью образцово-показательной женщины. Прошедшие кастинг мамзели одевались сообразно вашим представлениям о моде, а затем их сознание насиловалось занудливыми разговорами при луне и бесконечными экскурсиями. Но услуги перевоплощения оплачивались весьма щедро. Проститутки считали вас безобидным чудаком, называя между собой "стариком Русаковым".
  
  Теперь Пуаро стоял как оплёванный. Священник обнял его за плечи и неожиданно для себя сформулировал утешительный тезис.
  
  - Вынужден признать, что стреляли вы как бог. Прям харизма какая-то... Целый цинк патронов израсходовали, и ни одна пуля не прошла мимо цели. Чудны дела твои, Господи!
  
  Пуаро по-детски шмыгнул носом и застенчиво улыбнулся.
  
  - А этих дурачков, Джеппа, Гастингса и мисс Лемон, которых власти попросили участвовать в переговорах по освобождению заложников на основании моих якобы близких отношений с ними, я снял одним выстрелом... Клянусь! Вы мне верите?
  
  - Верю, дорогой мой Пигмалион! Ведь мы с вами удивительно похожи. Вы искали идеального человека, безупречную женщину из нержавеющей стали, к телу и душе которой не пристаёт грязь этого мира. Свою богиню. А я безуспешно высматривал идеального бога... И куда же нас с вами завели мечты о прекрасном?
  
  Батюшка вперил глаза в церковный потолок, на котором был намалёван осьминог, атакующий "Наутилус", и широко простёр руки.
  
  - Прошу тебя, Святый Крепкий, скажи, где мы сейчас находимся!
  
  Тут Пуаро весьма кстати вспомнил пророческую надпись на грампластинке и поделился эсхатологическим инсайдом.
  
  - В полной жопе.
  
  
  ДИОГЕНЕТИКА
  
  Ночью пришли какие-то люди и раздели Пуаро до трусов. Помимо них невостребованной осталась только шляпа. По всей видимости, грабители имели извращённое чувство юмора и сочли подобный гардероб достойным корабельного инквизитора. По счастью им не удалось добраться до Раскольникова, который хранился в оружейном рундуке капитана. После этого случая Пуаро решил перебазироваться в кабинку колеса обозрения, посчитав, что тамошняя жуткая болтанка послужит залогом его одиночества. Теперь он по утрам спускался на палубу с позеленевшим лицом и зашкаливающим градусом мизантропизма, который обрёл второе дыхание после полного восстановления памяти.
  
  Подгоняемый тёплым ветром, "Титаник" медленно дрейфовал вдоль тропика Рака. Запасы льда, собранного командой на одном из айсбергов и служившего источником пресной воды, подходили к концу. Всё больше давала о себе знать психологическая несовместимость пассажиров. Постепенно она достигла своего пика, воплотившись в актах каннибализма, когда противоборствующие стороны конфликта съедали своих оппонентов, полностью или частично. По кораблю ходили жертвы ожесточённых споров с откушенными носами и обгрызенными ушами, наводя ужас на слабонервных хипстеров и матерей семейств.
  
  Пытаясь обрести душевное равновесие в атмосфере царящего повсюду сюрреализма, Пуаро снюхался с несколькими членами общества "Диоген", главной задачей которого стала популяризация идей бочкового философа.
  Как повествует история, выдающийся циник прошлого прославился многими интересными вещами, включая хэппининги на тему человеческой природы. Скажем, он любил выйти на главную площадь какого-нибудь городка, где его ещё никто не знал, и бросить клич: "Люди, ко мне!" А затем побить подошедших простаков палкой, приговаривая: "Я звал людей, а не скотов!"
  
  Одетые в спортивное трико наследники Диогена, ласково называющие друг друга "титанушками", передвигались по кораблю мелкими группами. Каждый титанушка нёс в одной руке символический фонарь, а в другой бейсбольную биту. О своём приближении они заявляли громким протяжным возгласом: "ИЩУ ЧЕЛОВЕКА!" Едва заслышав его, люди и нелюди бежали прочь. Любого, кто казался членам отряда недостойным высокого звания Homo sapiens, диогенетики технично забивали насмерть. Не щадили ни женщин, ни детей. Особенно доставалось "трудным" подросткам.
  В сложившихся экстремальных обстоятельствах подобный искусственный отбор казался Пуаро оправданным. Сам он, как правило, замыкал процессию. Его топор Раскольников, отведавший крови могучей бабки Параски, давно жил собственной жизнью, пугая своего владельца всевозрастающими запросами.
  
  Однажды, после привычной фразы "Ищу человека!" послышался выкрик вахтенного помощника, прозвучавший то ли насмешкой, то ли посланием свыше.
  
  - Чело... векЪ!
  
  Так как он страдал болезнью Альцгеймера, потребовалась помощь сиделки в уточнении команды.
  
  - Этот хрыч хотел сказать "Человек за бортом".
  
  Любопытствующая публика хлынула посмотреть на тонущего. Тот держался за бублик спасательного круга и отчаянно махал рукой.
  
  - Помогите!
  
  Однако, в ответ услышал малоприятную правду.
  
  - Плыви, плыви... Нам тут самим жрать нечего.
  
  Утопающий продолжал настаивать на своём спасении. В настырного попрошайку полетели пустые бутылки. Какая-то пожилая дама с искреннем непониманием в голосе воскликнула.
  
  - Господи, должна же быть у человека элементарная гордость. Ох уж эти современные инфантильные мужчины! Они всерьёз полагают, что мир создан исключительно для удовлетворения их потребностей.
  
  Остатки дня были испорчены непрекращающейся перепалкой между пассажирами и забортным горлопаном. Сгустилась темнота. Лёжа в раскачивающейся люльке, Пуаро всем своим сердцем внимал воплям обречённого. Мольбы того о помощи перемежались с яростными проклятьями в адрес обитателей негостеприимного корабля.
  
  В самый разгар ночи чья-то праведная душа не выдержала.
  
  - Твою мать, да когда же закончится это безобразие... Поимейте совесть, завтра людям на работу вставать. Эй, кто-нибудь, заткните ему пасть или бросьте за борт кусок сырого мяса!
  
  Ближе к утру крики стихли. Став акульим завтраком, жертва кораблекрушения подарила жителям "Титаника" несколько минут многообещающей тишины. За это время невыспавшийся продолжатель дела Раскольникова сумел разглядеть в кровавом пятне Роршаха, расплывающемся по поверхности океана, своё будущее. И оно ему не понравилось.
  
  На следующий день Пуаро остановил одного из титанушек, готовящего расправу над рыжим конопатым пареньком. После чего непримиримый последователь Диогена, получивший за свою образованность кличку "Мендель", пришёл в ярость.
  
  - Какого гена... хрена, мистер Пуаро, вы вмешиваетесь в селекционную работу? Евгеника это вам не хухры-мухры. Одна небрежность, и в нашей бочке мёда окажется здоровенная ложка дёгтя.
  
  - Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное.
  
  - Никак ослепли? У рыжих нет души! Весноватый, он что бесноватый. Да такому упырю своего дедушку лопатой зарубить, как два пальца об палубу...
  
  - Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь?
  
  - Упс. Ещё один сгорел на работе. Конечно, никто не хочет руки марать! Пустили геном на самотёк и обрекли наш вид на вырождение. Не противно жить в таком уродском мире? Когда вы в последний раз видели красивую женщину? Кругом одни лахудры, носастые да кривоногие. И шерстнатые, как черти... Читали Берроуза? Не дай бог марсиане к нам прилетят по обмену опытом, вам же самим станет стыдно за человечество. Короче так, мистер Пуаро. Отныне держитесь от нас подальше. Ещё раз вмешаетесь в процесс клининга генофонда "Титаника", и мы вас секвестируем как пособника тёмных сил.
  
  
  ПЕРВАЯ ЗАПОВЕДЬ БЛАЖЕНСТВА
  
  Спасённого от Менделя мальчика, которого звали Антошкой, Пуаро взял себе в оруженосцы. Тот без промедления приступил к исполнению своих новых обязанностей. Вскоре их идиллическую пару заприметили другие тинейджеры и изъявили желание стать членами фан-клуба Раскольникова. Чтобы им было не так скучно околачиваться в компании старого пердуна, Пуаро стал травить байки из своего прошлого. К его удивлению, детективные истории в духе Агаты Кристи оставили молодёжь равнодушными. Великосветские интриги и замороченный сюжет с кучей подозреваемых навевали на них тоску. Тогда он обратился к творческому наследию "Веры Русаковой" и чудеснейшим образом обрёл целую плеяду благодарных учеников, жаждущих овладеть тайнами воровского ремесла. В кратчайшие сроки им была подготовлена шайка грабителей, готовых побороться за свою долю на рынке нелегальных услуг. Напутствуя своих выпускников, Пуаро призвал их придерживаться универсальных базовых ценностей и не перегибать палку.
  
  - Блаженны наебошивающие ближнего своего, ибо они поступают естественно. Этот мир стоит на воровстве. Сначала нас лишают молодости, затем свободы, эрекции и прочих романтических иллюзий. А под конец крадут наши жизни...
  Воровской кодекс чести весьма суров. Во всех своих делах руководствуйтесь чувством меры. Никогда не забывайте о нашем брате фраере, которого погубила жадность. Помните о законе космического равновесия и воздаянии за борзость. Ведь одно дело, ни к чему не обязывающий гоп-стоп по обоюдному согласию, и совсем другое, изнасилование со взломом.
  
  Стажёры поклялись соблюдать неписаные правила криминального этикета и хранить верность своему пахану. На что тёртый калач Пуаро заметил.
  
  - Истинно говорю вам, прежде нежели трижды ударит рында, отречётесь от меня.
  
  
  ХРАМ ДУШИ
  
  - Поймал, поймал!
  
  Какой-то блохастый старикан с колтунами на голове ухватил Пуаро за руку. Тот повёл плечом в попытке стряхнуть с себя надоедливого прилипалу, но не преуспел. Вцепившийся нищий ловко противостоял любой потуге от него избавиться.
  
  - Брысь, шелудивый.
  
  - Эркюль, голубчик, разве ты меня не узнаёшь?!
  
  Загадочный ловец людей оказался известнейшим в прошлом мастером восточных единоборств, владевшим цзуй-цюань, "пьяным стилем" кунг-фу. Спившийся в многочисленных схватках с превосходящими силами противника, он был несказанно рад случайной встрече со своим бывшим учеником.
  
  Корабельный инквизитор гневно встопорщил усы.
  
  - Терпеть не могу амикошонства! Упоминать моё имя всуе разрешалось только маман. И то, пока она кормила Пуаро грудью.
  
  - Хватит валять ваньку, Эркюль. Ты просто физически не мог забыть моих уроков. Помнишь, как не щадя своих кулаков я выколачивал пыль из маленького недоноска, похожего на бледную глисту? Кто, как не я, нарастил мясо на твои гнилые кости? Не смей отправлять меня в игнор! Это я воздвиг Храм твоего тела из человеческих отходов и прочей некондиции...
  
  - Чего пристал?
  
  - За аренду храма надо платить.
  
  - Я работаю сдельно, а сейчас на головы не сезон. Да и гильотинщики демпингуют.
  
  - Гони бабки!
  
  Пуаро потрогал большим пальцем руки остро отточенное лезвие топора.
  
  - Вот как мы разрешим эту дилемму, учитель: в счёт списания долгов я тебя побрею... Потом. Если захочешь.
  
  
  КРАСАВЧЕГ И ЧУДОВИЩА
  
  По итогам целой серии удачных грабежей было принято решение организовать праздничный банкет. Местом его проведения стал шалман "Ещё не вечер". Он располагался на одной из нижних палуб и имел репутацию отличного места для организации сходняков. В связи с продовольственным кризисом, воцарившимся на корабле, еду и напитки посетители приносили с собой. Работники заведения обеспечивали лишь поддержание уютной уголовной атмосферы.
  
  Компания уселась за отдельный стол. Жёлтый свет ламп, заправленных рыбьим жиром, казался скользким на ощупь и противно замыливал глаза. Пахло соответствующе. Обычно уверенно чувствующий себя в подобных местах Пуаро был скован и выглядел подавленным. Он вяло сосал солёный огурец, катая пальцами хлебные шарики. Когда его ученики спросили о причине столь мрачного настроения, босс поделился с ними дурными ауспициями.
  
  - Это засада! Носом чую, один из вас сдал меня местным уркам.
  
  Ученики стали озираться друг на друга, недоумевая, о ком он говорит. Послышались предложения разбежаться, не дожидаясь кульминации. Но фаталист обречённо покачал головой.
  
  - А хули толку? Все роли расписаны много лет тому назад. Да сбудется Писание: ядущий со Мною хлеб поднял на Меня пяту свою.
  
  На маленькой сцене появился подобающий её размерам карлик, подвизающийся конферансье. Забравшись на стул, он несколько минут развлекал публику свежими корабельными сплетнями, а затем перешёл к более серьёзным вещам.
  
  - Уважаемые дамы и господа! Давайте поприветствуем нашего дорогого гостя, мистера "Красный Топор", декапитатора Эркюля Пуаро!
  
  Послышались аплодисменты и свист. Ставший объектом всеобщего внимания, бывший сыщик, а ныне предводитель шайки воров и палач, был вынужден снять шляпу и любезно раскланяться.
  
  - Мерси! Весьма польщён.
  
  Лилипут сложил ручки на своей куриной груди и многозначительно продолжил.
  
  - Эркюль Пуаро в течение многих лет безжалостно отправлял людей на виселицу. Его жизненный путь буквально увешан трупами. Сей прискорбный факт уже сам по себе говорит о многом, но сегодня я хотел бы заостриться на другом...
  Где бы ни появлялся этот тип, будь то театр или музей, корабль или поезд, самолёт или кабинет дантиста, званый ужин или отдых в санатории, место археологических раскопок или обычная деревушка, за ним всегда по пятам следовала смерть! И суть не важно, проклят ли он или перегружен кармой, является ли аватаром богини Кали или колдуном-мозгокрутом. От него нужно срочно избавиться. Наш "Титаник" до пришествия этой зловещей личности был вполне себе благополучным судном. Так признайте же очевидное, господа. Мистер Пуаро одним только своим присутствием пробуждает в окружающих самые низменные черты их характера!
  
  Словно в подтверждение слов карлика, раскрывших секрет знаменитых "серых клеточек", излучающих в пространство зловредные биотоки, посетители шалмана начали вставать со своих мест. Вооружённые ножами и вилками, они двинулись в сторону живого генератора гадских сигналов. Увидев агрессивно настроенных столующихся, ученики благоразумно ретировались.
  
  - Спасибо за науку, учитель! "Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время бить морды, и время рвать когти..."
  
  Покинутый коллегами Пуаро потянулся за топором, но оруженосец Антошка исчез вместе с Раскольниковым.
  
  "Вот иуда! Зря я тогда не внял доводам Менделя. Надо было угандошить эту рыжую сволочь, а не корчить из себя исусика".
  
  Вслед за предательством ближних трижды ударила рында, ознаменовав скорое наступление роковой развязки. Безоружного декапитатора взяли в тесное кольцо. Всем заправлял мордоворот с "Кольтом", судя по повадкам житель сермяжной американской глубинки. Он искал повод для наезда и, кажется, нашёл его.
  
  - Знаешь ли ты, чмо, как у меня на ранчо расправляются с конокрадами? Свободные граждане организуют линчевание и дают волю своему гневу. За каждого повешенного грешника Господь прибавляет годы праведнику. Иначе, в чём был бы смысл существования плохих людей? Они и есть тот самый ХЛЕБ ЖИЗНИ, о котором говорится в Евангелии!
  Хотя я забыл, ты же у нас коммунист... Мне искренне жаль тебя, лишённого благодати божьей. Ведь в тот момент, когда ломаются шейные позвонки у какого-нибудь лузера, на душе становится так тихо и покойно, что можно слышать пение ангелов в небесах.
  
  Оскорблённый подозрением Пуаро возмущённо воскликнул.
  
  - Я не коммунист, а эклектик. Я хочу справедливости для человечества, но преференций для себя. И я не ворую лошадей!
  
  Послышалось чьё-то уточняющее замечание.
  
  - Он ворует лягушек.
  
  - Я бельгиец, а не француз!
  
  Реднек врезал стулом по столу, призывая присутствующих прекратить ненужный срач по поводу земноводных.
  
  - Молчать! Настал великий день, когда уже не за горами близкое окончание затянувшегося путешествия. Я верю в то, что смерть чудовища радикально изменит баланс сил в пользу добра, даруя пассажирам "Титаника" шанс на спасение... Но среди вас есть немало тех, кто и сам запятнал себя неисполнением божьих заповедей. К сожалению, у нас нет сейчас времени для полноценной исповеди и покаяния. Так пусть же чёрные реки ваших сердец извергнут свои отравленные воды на голову этому грязному животному в обличии человека. Аминь!
  
  И толпа, подстрекаемая поклонником библейских мистерий, навалилась на "козла отпущения", истово желая нагрузить лошару всеми своими неурядицами, мешающими им жить по-людски. Тот стал судорожно извиваться в тщетных попытках сбросить с себя ненавистное иго потных рук. Ему на подмогу пришло несколько даунов из состава местных секьюрити. Внешне похожие на гипертрофированных мишек-коал, они тем не менее обладали внушительной физической силой и отличались преданностью своему делу. Однако, насилие было органически противно этим созданиям, чем и воспользовались сектанты. С помощью непритязательных комплиментов их уму, негодяи переманили слуг правопорядка на свою сторону.
  
  Протащив Пуаро волоком по всем лестницам, фанатики вырвались на свежий воздух, где малокровное раннее солнце только что приступило к разгону ночного тумана, и мокрая палуба ещё скользила под ногами. Один из адептов, томимый нестерпимой духовной жаждой, решил поторопить события.
  
  - Вздёрнем красавчега на рее!
  
  Но их лидер, привыкший служить своему красноглазому американскому богу основательно и без унизительной суеты, возмутился.
  
  - Спешка нужна при ловле блох и при поносе. Мистер Пуаро должен быть принесён в жертву согласно древнему ритуалу распятия, установленному нашими предками. Только так он сможет послужить делу всеобщего спасения!
  
  - Да, но где мы возьмём столько дерева для изготовления креста? Всё сгорело в кострах...
  
  - Крест опошлен! Клиент будет распят на самом "Титанике".
  
  
  ФОРС-МАЖОР
  
  Добравшись до носовой оконечности судна, верующие перебросили тело мученика через леера, примотав к ним его руки верёвкой. В спину Пуаро острым углом упёрлась холодная сталь, а позвоночник выгнуло так, что затрещали рёбра, и перехватило дыхание. Шляпа свалилась с головы и улетела в океан. Сюртук задрался, рубашка выехала из штанов, обнажив зияющий пупок. Однако, даже в таком виде распятый человек удивительным образом украсил корабль, добавив его унылым правильным чертам столь недостающего шика. Потекли минуты прочувствованного ожидания. Культисты неспешно прохаживались по палубе, храня полное молчание. Внезапно где-то заухало, и откуда-то сверху гулким метеоритным дождём стали падать тяжёлые, как камни, слова.
  
  - СЕЙ ЕСТЬ СЫН МОЙ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ, В КОТОРОМ МОЁ БЛАГОВОЛЕНИЕ.
  
  Самозваный пастор с револьвером поспешил успокоить разволновавшихся подельников.
  
  - Это чревовещание! Ублюдок хочет нас запугать, цитируя Святое писание. Сейчас ему настанут кранты, и на горизонте появится долгожданная земля... Или же мы с вами проснёмся в своих кроватях, очнувшись от кошмарного сна, в котором пребывали всё последнее время.
  
  Пуаро, услышав глас с неба, хотел было ответить по уставу, но нервы у него не выдержали, и он заголосил.
  
  - Папа, забери меня отсюда!
  
  Раздался громоподобный смех.
  
  - АГНЕЦ БОЖИЙ ПОД ПРИКРЫТИЕМ... ТЫ ТАК СЖИЛСЯ СО СВОЕЙ ЗЕМНОЙ РОЛЬЮ, ЧТО ПЕРЕСТАЛ ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ, УТРАТИВ ВСЯКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЦЕЛЯХ СВОЕГО ЗАДАНИЯ. ЛИШЬ БЛАГОДАРЯ АГЕНТУ ДЖОНАТАНУ ЛЕВИНГСТОНУ НАМ УДАЛОСЬ ЛОКАЛИЗОВАТЬ ТВОЁ НЫНЕШНЕЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ И ОТКРЫТЬ АВАРИЙНЫЙ ПОРТАЛ.
  
  - Что ещё за Левингстон такой?
  
  - РАЗУМНАЯ ЧАЙКА С ПЛАНЕТЫ БАХУС, ЧТО В СИСТЕМЕ ДЕНЕБА, СОЗВЕЗДИЕ ЛЕБЕДЯ...
  КСТАТИ О ПТИЧКАХ. ДЖОНАТАН ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ РАБОТУ В ЕГО РОДНОМ МИРЕ. Я НЕ ВОЗРАЖАЮ. ОПЫТ ЖИЗНИ В ТЕЛЕ ОРНИТОИДА ПОЙДЁТ ТЕБЕ НА ПОЛЬЗУ.
  
  - Согласен стать хоть микробом, только бы убраться с Земли!
  
  - КАК НАСЧЁТ ТВОЕЙ МИССИИ МЕССИИ?
  
  - Миссия невыполнима.
  
  - ТЫ ЖЕ ХОТЕЛ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ГРЕХИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА...
  
  - Да, но я не готов пожертвовать собой ради блага каких-то сумасшедших, погрязших во взаимной ненависти друг к другу. В конце концов, "Христос" это галактический бренд, целая индустрия по спасению душ от вечных мук, а вовсе не имя божка по вызову.
  
  - В СВЕТЕ СЛОЖИВШИХСЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ Я ПОДДЕРЖИВАЮ ТВОЁ РЕШЕНИЕ ПЕРЕСТАТЬ МЕТАТЬ НАШ СЕМЕЙНЫЙ БИСЕР ПЕРЕД СВИНЬЯМИ... ПРИГОТОВЬСЯ К ТРАНСФЕРУ И ПЕРЕСБОРКЕ АВАТАРА.
  
  Раздался хлопок, корабль качнуло. Пока банда религиозных отморозков приходила в себя и с удивлением глазела на облако пара, оставшееся на месте исчезнувшего Пуаро, кем-то на воду были спущены шлюпки. Послышался скрип уключин. На палубу начали выбегать пассажиры, обеспокоенные странными звуками, исходившими из нутра парохода. Несколько жителей трущоб, долгое время обитавших на нижних уровнях, молча пялились на солнце. Очухавшись после накатившего приступа агорафобии, они стали более словоохотливыми и сделали заявление, заставившее запаниковать даже упёртых оптимистов.
  
  - Капитан открыл кингстоны. Мы тонем!
  
  Собравшиеся на палубе мгновенно пришли к консенсусу. Полный самых грязных аллюзий интернациональный вопль, какого мир не слышал со времён падения Вавилонской башни, разнёсся над океаном.
  
  - ...!
  
  Разъярённые неудачники ломанулись к борту. Их глазам предстала картина массового бегства членов экипажа "Титаника". На предпоследней шлюпке находились Эдвард Смит со своей дебелой старпомщицей. Та держала коробку с содержимым судового сейфа, в котором состоятельные пассажиры хранили свои драгоценности. Сам кэп стоял на корме, приложив руку к козырьку фуражки. По его благородному лицу текли слёзы, застревая в седой бороде. Окончательно разочаровавшись в человеческой натуре, он принял единственно правильное решение и положил конец затянувшемуся фарсу.
  
  Американец схватился за свою пушку.
  
  - Сейчас я организую тебе "Саратогу", британское отродье!
  
  Щёлкнул взведённый курок, и пули одна за другой полетели вдогонку капитанскому кортежу. Но кусочки свинца падали, не долетая до цели. Виновник приближающегося экстерминатуса снял головной убор и приложил его к груди. Затем протянул руку в сторону брошенных им на погибель пассажиров и с невыразимой болью в голосе гнусаво захныкал.
  
  - Господа-а! Вы звери, господа-а...
  
  Медленнее всего двигалась шлюпка, замыкающая караван. Посудина была битком набита огромными собаками. Среди них особой статью выделялся заросший пегой щетиной Павлов, решивший примерить на себя роль деда Мазая. Он размахивал сачком, задавая ритм гидроцефалу Изе, который сидел на вёслах. Голова стюарда, похожая на бакен, мерно покачивалась в такт мощным гребкам. В спину академику неслись проклятия женщин с тонущего корабля. Обезумевшие от горя матери поднимали на руках детей и взывали к совести учёного-собачника. Некоторое время Иван Петрович стоически терпел высказывания мещанок, ни бельмеса не смысливших ни в науке, ни в моральных императивах, но потом не выдержал и ответил всем разом.
  
  - И не просите меня о предательстве, этому не бывать. Я ни за что не обменяю своих псов на ваших отпрысков. Запомните хорошенько, тупые клуши: мы навсегда в ответе за тех, кого приручили!
  
  
  ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ
  
  Ровно стоящий на киле "Титаник" стремительно погружался. Корабль уходил под воду с гордо поднятыми трубами, не посрамив славы английской инженерной мысли. Внизу его ждала земля, правда не та, о которой так долго мечтали измученные странствием пассажиры. Отчаявшиеся люди стали прыгать за борт, в надежде спастись от засасывающей воронки, которая должна была вот-вот разверзнуться на месте тонущей стальной туши. Тщетно. Только юродивому, годами жившему на мачте, удалось чудом остаться на плаву. Теперь он, стоя на карачках, хаотически скользил по взбаламученной воде. Его швыряло из стороны в сторону, однако морская стихия была бессильна перед истинно святым человеком, обретшим в бесчисленных постах и молитвенных бдениях способность изменять поверхностное натяжение жидкости. Когда всё утихло, "Кукуй" встал на ноги и бросился вслед за уплывающими лодками.
  
  - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
  
  Юродивый бежал подбадривая себя кукованием, то прыгая с волны на волну, то проваливаясь в них по колено. Никоим образом не владея легендарным библейским искусством, бегун действовал интуитивно или, скорее всего, наугад.
  
  Рано или поздно должно было случиться неизбежное. Немного не рассчитав, он зацепился ногой за гребень и упал, ударившись головой о твёрдый, как фанера, океан. Утратив на пару секунд контроль над ситуацией, и тем самым вернув воде естественную текучесть, "бегущий по волнам" моментально превратился в ныряльщика. Придя в себя, он поспешил всплыть, но вновь образовавшаяся плёнка подобно кондому натянулась на голову пловца, не давая тому сделать вдох. На воздухонепроницаемую преграду не действовали ни царапание ногтями, ни крестное знамение. После нескольких безуспешных попыток вернуться на поверхность человек-водомерка утратил волю к победе и стал утопленником.
  
  А тем временем кавалькада шлюпок приближалась к спасительному берегу. Их заплыв сопровождался несмолкаемым собачьим воем, от которого сбежавшим с "Титаника" людям становилось тошно. Попытки Павлова урезонить питомцев ни к чему не приводили. Смущённый собаковед решил обратиться за советом к своему гребцу.
  
  - Не слишком ли я миндальничаю с безмозглыми тварями? Надо было бы найти зачинщика этого безобразия и утопить в назидание остальным, как Муму.
  
  Изя опустил натруженные руки в прохладную воду и сделал вид, что задумался над проблемой.
  
  "А батя так и не узнал меня. Немудрено. Он всю жизнь провёл в командировках, не вылезая из аватаров... Не хотел бы я оказаться рабом лампы, освещающей тёмные уголки Вселенной".
  
  Немного отдохнув, Внук Человеческий опять взялся за вёсла.
  
  - Не волнуйтесь, Иван Петрович. Ваши собаки в полном порядке. Просто они первыми почувствовали некие скрытые изменения в природе.
  
  - Вы говорите о глобальном потеплении?
  
  - Нет, о похолодании и очерствении. Господь навсегда покинул этот мир.
  
  - Неужели господин Ницше прав, и Бог умер?
  
  - Наоборот. Его жизнь только начинается.
  
  
  ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ЭРКЮЛЬ ПУАРО
  
  ---------------------
  
  <локация> эйдетический мир "РИЧАРД БАХ"
  <позиционирование> воздушное пространство Центрального птичьего базара
  <время> "Всё соделал Он прекрасным в своё время, и вложил мир в сердце их..."
  <статус> Люцифер Денница
  
  ---------------------
  
  Широко раскинув крылья и поджав ножки, Пуаро парил в офигительно зелёном небе Бахуса. Прямо под ним лежал ватный слой свалявшихся жёлтых облаков, а над черепной коробочкой, полной "маленьких серых клеточек", неровным огнём пылала Альфа Лебедя, великолепная Денеб. Её мутный расфокусированный свет нервировал бывшего сыщика.
  
  "То ли я имею дело с особенностью зрения пернатых, то ли с астрономическим казусом... Видать неспроста наблюдательные арабы прозвали местное созвездие Курицей, помещая данное светило в точку, диаметрально противоположную голове домашней птицы".
  
  Планета разумных чаек имела форму эксцентрика с несколькими осями вращения. Прихотливо переваливаясь с боку на бок, она летела по своей орбите, не зная ни времён года, ни строгого распорядка дня. Почти вся поверхность Бахуса была покрыта водой. Мириады красивейших коралловых островов с необычайно развитой береговой линией давали этому небесному телу право именоваться планетой-архипелагом. Прихоть доморощенной эволюции свела многообразие флоры и фауны к минимуму. Основу биосферы составляли водоросли, кое-какая рыба и продвинутые в ментальном плане аборигены. Лимитирующим фактором выступало содержание кислорода. Спёртый воздух бесчисленных Птичьих базаров вынуждал чаек бежать от бытовых вопросов. Их неудержимо влекли полёты, во время которых они могли грезить сутками напролёт, спускаясь в нижние слои атмосферы только для того, чтобы подкрепиться полудохлой килькой или оставить потомство. При этом всякий раз существовал риск покинуть сей бренный мир навсегда, чрезмерно надышавшись углекислым газом родных пенат.
  
  Пуаро смежил веки и принял медитативную позу "Автопилот". Отделившись от тела, его душа устремилась в загадочные астральные пространства. Являясь побочным продуктом создания Вселенной, эти участки трансцендентного космоса таили в себе непредвиденные опасности. Однако, идеально гладкая изнанка мироздания позволяла чайкам путешествовать между различными звёздными системами со скоростью мысли, и те шли на риск, предпочитая мгновенно погибнуть при столкновении с каким-нибудь обломком иной реальности, нежели умереть от удушья в ожидании старости.
  
  Внезапно оглушительный глас воззвал к нему из темноты, под завязку наполненной эйдосами и эфемерными призраками прошлого. Потревоженный астрал заходил ходуном, меняя свою кривизну и количество измерений.
  
  - Здравствуйте, мистер Пуаро!
  
  Аморфная бездна сжалась в кулак. До предела натянувшаяся ткань пространства-времени бесшумно лопнула, на мгновение обнажив скрытые шестерёнки, которые приводили материю в движение. Одуряющее чувство сопричастности к тайне бытия лишило Пуаро дара речи. Стремясь как можно дольше удержать этот восхитительный момент в своей памяти, он едва не свалился в "штопор".
  
  - Я понимаю, мы все вам кажемся на одно лицо... Разрешите представиться: Джонатан Левингстон из рода "Соглядатаев миров". Призван высшими силами, чтобы ввести вас в курс дела и ответить на любые интересующие вопросы.
  
  Пуаро разлепил глаза. Одряхлевший патриарх дзен-буддизма находился прямо под ним. Он парил, лёжа на спине и держа в обломанных коготках воздушный шарик, наполненный гелием.
  
  - Рад новой встрече, мистер Левингстон! Позвольте поблагодарить вас за предоставленную возможность...
  
  - Оставим церемонии на потом. Паства уже заждалась духовного окормления. Предлагаю взять бычка за рога и сходу толкнуть аутентичную Нагорную проповедь!
  
  "И этим не терпится пустить меня в расход..."
  
  Заметив перемену в настроении высокого гостя, чайка поспешила объясниться.
  
  - В отличие от потомков обезьян мы лишены первородного греха и не собираемся распинать вас на кресте.
  
  Напрягшегося было Пуаро отпустило.
  
  - А вы, шельмы, знаете, как расположить к себе Мессию!
  
  Почувствовав себя более уверенно, Левингстон крутанул "бочку".
  
  - Не могу не спросить вас о здоровье того припадочного мальчишки с "Титаника". Поверьте, у меня не было намерения спровоцировать эксцесс, всё произошло спонтанно.
  
  - Ему гораздо лучше. Он быстро оклемался и теперь мирно покоится на дне Атлантического океана вместе со своей мамашей.
  
  - Слава богу! Плохая карма отрицательно влияет на астралодинамику, повышая шансы нечестивого летуна застрять в потустороннем эфире.
  
  Тут по местному солнцу прошла какая-то рябь, и оно подёрнулось флёром. Старожил Бахуса дал объяснение данному явлению.
  
  - Пылевой протуберанец. Мы окружены оболочкой из микроскопических минеральных частиц. Они рассеивают вредоносные космические лучи, составляющие основу так называемого "солнечного ветра". На Земле за это отвечает магнитное поле, но наша планета лишена его напрочь. Лишь благодаря межзвёздной пыли здесь может существовать жизнь.
  
  После этих слов кое-где замаранный тёмными фотосферными пятнами небесный лик стал внушать Пуаро первобытный страх. Присмотревшись к его развевающимся лохмам, он пришёл к само-собой напрашивающемуся выводу.
  
  - Ну и дует же там наверху!
  
  - Денеб является белым сверхгигантом, теряющим свою массу с огромной скоростью. В результате подобного "выветривания" он через пару миллионов лет перейдёт в другую весовую категорию и взорвётся.
  
  Произнося сей научный спич безликая птица по какой-то неведанной причине вошла в образ. Чутко внимающий ей посланник Господа испытал удивление.
  
  "Никак я воспринимаю ауру собеседника?"
  
  В отличие от юного эпилептика, увидевшего в Джонатане Левингстоне ангела, Пуаро в своей попытке дешифровать поток визуальных данных, исходящих от чайки по субсенсорному каналу, был не столь экстатичен.
  
  "Выпуклые выразительные глаза, высокий лоб и нос с горбинкой, слегка картавая речь... Совпадение? Не думаю".
  
  - Простите, мистер Левингстон, вы случайно не еврей?
  
  Подозреваемый рассмеялся.
  
  - Еврей ли я, которому снится, что он чайка, или же чайка, которой снится, что она еврей...
  
  - А можно без этой метафизической чепухи?
  
  - Наша раса придерживается космополитических взглядов. Мы не возводим межгалактических стен и не ведём звёздных войн...
  
  - Похвальная инициатива.
  
  Левингстон неожиданно сник.
  
  - А посему не знаем ни героических побед, ни сокрушительных поражений. Мы похожи на...
  
  Пуаро легко подхватил мысль печального сторонника ненасилия.
  
  - ...кастрированных жирных котов, размякших от созерцания инопланетных чудес и полностью лишённых собственной истории.
  
  Чайка вяло пошутила.
  
  - Зато нам нет необходимости учиться на её ошибках.
  
  - Тогда в чём причина вашего богопротивного уныния?
  
  - Я вынужден констатировать начавшийся декаданс и разложение гражданских устоев.
  
  Пуаро понимающе щёлкнул клювом.
  
  - Оголубение? Великая транссексуальная революция? Я всегда говорил, что не стоило разумным существам давать возможность размножаться половым путём. Кроме критических уязвимостей в нейронном коде эта фича ничего не дала.
  
  Левингстон решительно отверг подобное подозрение.
  
  - Исключено! Мы натуралы... Я бы даже сказал, супернатуралы. Астрал наглухо закрыт для педиков и прочих содомлян. Физические законы ставят неодолимый барьер на пути всего противоестественного.
  
  - Остаётся предположить, что дух нестяжательства, так свойственный всем просветлённым существам, дал утечку, и вас захлестнул оголтелый консьюмеризм.
  
  - "Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их".
  
  - Хорошо, тогда спрошу прямо, чего вам не хватает для полного счастья?
  
  - Смысла жизни.
  
  Пуаро хотел было по старой человеческой привычке кисло поморщиться, но вместо этого лишь густо облегчился.
  
  - Ну вы, батенька, и загнули. При всём сочувствии к вашему недугу, я не уполномочен думать о беспонтовых вещах.
  
  Собеседник взволнованно замахал крыльями.
  
  - Наша популяция гибнет! Беспробудная тоска пожирает умы лучших представителей племени...
  
  - Завтра будет только хуже.
  
  - Почему?
  
  - По всей видимости, вы переросли себя. А может быть, уже дошли до ручки. С цивилизациями такое случается.
  
  - Что же теперь делать?
  
  - Эвтаназия! Я могу устроить.
  
  - Дайте же хоть какую-нибудь надежду на будущее...
  
  Но Пуаро, которым так некстати овладела привычная страсть к внешним эффектам, был неумолим.
  
  - Зачем? Являясь духовным эквивалентом мастурбации, надежда бесплодна. Я лучше дам вам свет!
  
  МНОГО СВЕТА И ТЕПЛА В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ.
  
  Почувствовавший неладное Левингстон поспешно заюлил и затряс гузкой.
  
  - Владыко, мы не достойны такой награды...
  
  - Апокалипсис не триппер, им не награждают. Его надо заслужить. Радуйтесь, галактические серуны, у вас это получилось с первой попытки.
  
  После чего круглый Денеб обрёл форму овала и начал быстро увеличиваться в размерах. Левингстон от удивления вылупил зенки и, всё ещё находясь в рамках демократической парадигмы, по привычке заканючил.
  
  - Референдум бы не помешал...
  
  Пуаро был неколебим.
  
  - А что тут решать? Сгореть заживо в конце буддийской Самвартастхаикальпы не самая мучительная кончина. Тонуть в воде гораздо хуже... но реже, так как на восемь Великих Кальп приходится семь (целых семь, Карл!) всемирных пожаров и всего лишь один потоп.
  
  Окружающее пространство ощутимо тряхнуло. Прошедшая гравитационная волна на мгновение смазала картину мира. Послышался треск. Это рвались духовные скрепы, позволяющие держать проход в астрал открытым. Крики чаек, бьющихся головами о неприступный кладезь иных измерений, стали тому подтверждением.
  
  На Левингстона тем временем снизошло запоздалое озарение.
  
  - Так вот оно в чём дело... Нет у этой блядской жизни никакого смысла!
  
  Пуаро, очарованный внешним видом сотворённого им помпезного катаклизма, согласно кивнул. Затем удовлетворённо заметил.
  
  - Я ещё никогда не чувствовал себя так хорошо! Пришёл конец этому необъяснимому патологическому долготерпению. Из века в век всякие ничтожества приносили меня в жертву, зачастую под надуманным предлогом. Сонмы обитаемых планет Млечного Пути утыканы отвратительными крестами, которые знаменуют мой тернистый путь коллектора грехов... Но сегодня уже я возлагаю на алтарь мироздания миллиарды ни в чём не повинных божьих созданий в попытке оправдать их абсурдное существование.
  
  Впавший в прострацию Левингстон тупо молчал. Довольный собой оборотень в перьях продолжал разглагольствовать.
  
  - Любое мало-мальское благо должно быть оплачено чьим-нибудь горем. Так уж повелось среди мыслящих организмов, что только кровь и сломанные кости могут служить экологически чистым биотопливом для святых моторов прогресса. Все другие, более "гуманные" методы грозят мирам неконтролируемым ростом численности быдла.
  
  Похеренный, убитый жестокой правдой Левингстон, от которого уже несло палёным, прервал монолог зарапортовавшегося представителя высших сил душераздирающим вопросом.
  
  - Просто скажите, есть ли жизнь после смерти?!
  
  Пуаро утвердительно кивнул, а затем в силу скрупулёзного отношения к истине сделал необходимое уточнение.
  
  - Но и она лишена хоть какого-нибудь смысла...
  
  Внешняя оболочка стремительно расширяющейся звезды достигла пылевых облаков Бахуса. Те вспыхнули адским красным пламенем и обратились в прах. Аватар поспешно закатил глаза и смолк на полуслове. Оставшись наедине со своим ужасом, Левингстон вознёс молитву к раскалённым небесам. Он просил для себя только одного, полной дематериализации...
  
  Однако, даже Большой Взрыв не смог бы даровать долгожданного покоя. Ведь и сам Господь неоднократно пытался с его помощью разорвать порочный круг перевоплощений, дабы прекратить нескончаемую пытку вечностью. Но всякий раз вновь находил себя на престоле очередной Вселенной.
  
  Ибо любой, кого угораздило заглянуть на огонёк в это царство неуничтожимой материи, был обречён на бессмертие.
  
  ----------
  
  Читайте главу 4 - АНИСКИН И ПУСТОТА
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"