Я рад, что вы победили на выборах, ведь я голосовал за вас, а ещё призывал всех своих близких сделать то же самое. Я счастлив, что наша великая страна, наконец-то, получила достойного лидера!
Господин президент! Я никогда не думал, что мне придётся писать вам, но обстоятельства так сложились, что я вынужден это сделать, поскольку не знаю, к кому ещё можно обратиться. Дело в том, что мой сын Ашер учится в начальной школе Мидоу на Клэй-стрит. И вот на днях ребёнок вернулся с занятий и просто ошарашил нас с женой! Ашер рассказал, что происходило в этот день у них на уроках, и тем самым поверг нас с Оливией в ужас.
Господин президент! Я взрослый уравновешенный человек со здоровой нервной системой. Я многое повидал в этой жизни, я даже как-то отсидел "Гибель богов" в Метрополитен-опера и не уснул. Но то, что происходило в тот день у сына на занятиях, это что-то немыслимое! Невообразимое! Представьте себе, детям отключили чипы долговременной памяти, затем отсоединили наших малышей от прямого интерфейса с Глобальным Ассистентом и заставили учить какую-то инструкцию по выживанию. Целых пятнадцать пунктов! Наизусть!
Господин президент! Я всё понимаю, когда-то первобытные люди в перерывах между охотой на мамонтов учили таблицу умножения и другие священные тексты. Наши далёкие предки были вынуждены рисовать на бумаге иероглифы, чтобы передавать друг другу информацию или получать деньги в банке. В незапамятные дремучие времена обучение представляло собой мучительный процесс чтения сотен страниц, испещрённых такими иероглифами.
Господин президент! Мы - великая нация! Мы изобрели огонь, колесо, атомную бомбу и кока-колу! В наш бейсбол играют во всей Солнечной системе. Наши гамбургеры и хот-доги - это бесценный вклад в мировую культуру. Но зачем же так издеваться над нашими детьми? Я понимаю, что вопросы национальной безопасности, это исключительно право президента. Но, может быть, не стоит так мучить малышей в школе?