Андер Тэл Саш: другие произведения.

Йумор

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 4.27*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это НЕ МОЕ произведение. Просто юмор. Для хранения. Читать не советую

  HЗаповеди Космодесантника
  
  1. Орки не симпотичны!
  2. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
  3. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
  4. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
  5. Да не попытаешся ты спрятаться от Эльдар
  6. С3-РО не посол Некронов
  7. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
  8. Нет, нельзя брать Титан покататься
  9. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
  10. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
  11. Не используй цепной меч, для резки хлеба
  12. Запрещается предлагать Сестрам Битвы поделиться своим генным семенем
  13. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
  14. Не приклеивай на Райно Сестер Битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
  15. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
  16. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто для смеха
  17. Не проси Императора о предсказании по ладони
  
  
  
  ***
  
  
  
  Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
  "Один морпех стоит 10 орков!"
  Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
  Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
  "Один морпех стоит 50 орков!"
  Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
  Через десять минут с другого конца опять доносится:
  "Один морпех стоит 100 орков!"
  И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
  "Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."
  
  
  
  ***
  
  
  
  100 и 1 способ применения лазгана:
  1. Разогревать суп
  2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
  3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
  4. Воспламенитель сигарет
  5. Дистанционое управление телевизором
  6. Продать чтобы купить настоящее оружие
  7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
  8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
  9. Стрельба по тарелкам
  10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
  11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
  12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
  13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
  14. Жечь муравьёв
  15. Делать татуировки
  16. Подводить глаза
  17. Резать лед, для коктейлей
  18. Указывать на врага.
  19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
  20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
  21. Если ему в дулу лампочку вкрутить, неплохой ночник получится может
  22. Стричь ногти и траву косить
  23. приставить к двери, чтоб не хлопала
  24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
  25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
  26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стдандартное оружие на лазган.
  27. На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
  28. Держатель для штыкножа
  29. Использование в качестве прикуривателя в Рино
  30. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
  Продолжить самим...
  
  
  
  ***
  
  
  
   Дредноуту было скучно. Его оставили возле входа в древнюю гробницу на страже из-за того, что во входное отверстие он мог просунуть едва лишь ногу. Пытаясь развлечь себя, он вытаптывал на вулканическом песке различные гигантские символы и мистические знаки. Окрестности небольшого пирамидального сооружения уже были украшены гигантским знаком Тзинча, беспорядочным набором эльдарских рун и текстом древнего экзорцизма, в переводе означавшего непечатное ругательство. Теперь гигантские ноги вытаптывали восьмистрельный символ хаоса. Если бы механическое тело могло зевать, оно несомненно этим бы уже занималось. А так волшебнику, от которого во время давно забытой великой битвы остались лишь голова да часть (причём весьма жалкая) туловища приходилось лишь глупо топтаться по песку. Поскольку он накануне смертельного ранения был всё-таки волшебником, его разум не страдал обычным для дредноутов постепенным угасанием, и вся разница теперь заключалось только в том, что вместо еды приходилось регулярно подзаряжаться и проходить капитальный ремонт. Конечно, некоторые вещи пришлось изменить - так, например купание в водоёмах уже не приносило массы ощущений и не вызывало опаски утонуть; некоторые предметы интерьера стали ненужными, а ненужные ранее появились - кому, скажите, потребуется вместо пищедоставки компактная энергостанция?
   Главное всё-таки осталось неизменным: вечная жажда знаний гнала его вместе с приятелем всё также по самым заброшенным уголкам галактики, по давно и не очень забытым мирам. Мелкие помехи в лице инквизиции и различных стражей всяческих цветов и видоразмеров лишь развлекали двух последователей Магнуса. Об этом могильнике они узнали из свитка, который был некогда приклёпан к одежде инквизитора, который пытался "искоренить" их двоих, когда они искали Кувшин Вилоглаза Пупорогого в музеях планетной системы Плюф-24. Кувшин, по слухам, был артефактом Древней эпохи, этаким бездонным генератором ресурсов. Найденный растрескавшийся бесформенный горшок действительно оказался древней реликвией, но только Великого Крестового Похода Императора. Посудина имела неосторожность свалиться на непокрытую голову командира осаждённого гарнизона, решив тем самым исход битвы в пользу имперцев. С тех пор банальное падение обросло легендами: император-де превратился в невидимого ангела, и послал карающий снаряд прямо в голову предводителя непокорных. Друзьями-волшебниками эта легенда была поднята на смех - если бы Император видел эту ошибку гончарного производства, он постеснялся бы взять её в руки, пусть даже и в облике невидимого ангела. Тут, откуда не возьмись, выползло это инквизиционное чудо, размахивающее гигантским цепным мечом и вопящее, что, мол, не допустит поругания святынь, давно выслеживает еретиков и покажет им, где зимуют какие-то водные животные. Залп из автопушки дредноута окончательно превратил "реликвию" в горстку мелких черепков, наделал дыр в стенах и лишний раз подтвердил теорию о том, что святость является плохой защитой от прицельного выпущенных снарядов. Ошмёток одежды с прикреплённым свитком приземлился прямо к ногам волшебников, и после наскоро переведённой руны "артефакт" был захвачен в качестве трофея. Сразу после этого пришлось быстренько уносить ноги, так как сопровождавший инквизитора народ поднял тревогу и побежал за подкреплениями в лице имперской гвардии. Это попахивало дальнобойной артиллерией, и два волшебника предпочли потихонечку исчезнуть. Попытайтесь представить себе "потихонечку" удирающий дредноут, и станет ясно, что без стрельбы и магии дело не обошлось.
   Потом ещё полгода заняла расшифровка карябок темных эльдар. Затем небольшой круиз по окрестностям системы Плюф-24, и вот наконец они нашли этот могильник - то ли К'танский, то ли эльдарский (это из свитка выяснить не удалось); а теперь Анумхет торчал возле входа в своём биомеханическом теле. Его друг отправился внутрь в сопровождении двух маленьких взводов Тысячи Сыновей, а он остался сторожить вход на случай прихода незваных стражников.
  Венухтон пробирался по пыльным коридорам, стараясь не испачкать свой табард. Источником освещения ему служил собственный посох и горящие призрачным огнём глаза космодесантников хаоса. Попутно он осматривал руны, украшающие стены, различных представителей пепло-пещерной фауны и читал лекцию своим сопровождающим, один из которых всё это методично конспектировал.
  - Итак, мы продолжаем свой путь по гробнице знаний. - У Венухтона был вид экскурсовода, не один раз бывавшего именно в этом месте. - Как я доказывал Анумхету, моему саркофаготелому другу, эта гробница скорее всего принадлежит темным эльдар, судя по барельефам, развешанным на стенах главного коридора... Кстати, обратите внимание вот на ту спасающуюся бегством сороконожку - это редкий вид вулканических мокриц. Брат мой, не надо пытаться её поймать - ты всё равно её не догонишь, тебе дай Тзинч бы перемещаться с половинной скоростью!.. Да-да, барельефы, несомненно, темных эльдар: гляньте, как скорёжило это существо... Интересно, что они пытаются у него... или у неё... отрезать? - Волшебник остановился, всматриваясь, и вся процессия тоже остановилась, сталкиваясь друг с другом. - Эге, нет. Больше похоже, что они пытаются ему (или всё-таки ей?) что-то приделать... Так, а где, собственно, мой свиток? Кто видел свиток? Орон, я тебе его давал?
  Десантник отрицательно помотал шлемом.
  - Странно, куда же я его дел? - Венухтон принялся рыться в своих сумках и подвесных карманах.
  - Мессир, вы держите его в руке. - призрачно гулко подсказал Орон.
  - Точно, точно. Так, по коридору направо... Потереть фаллический символ... - Десантники приглушённо захихикали. - Не вижу ничего смешного! Он же на барельефе... Прекратите ржать, иначе пересыплю всех в колбы! Осталось найти в этом скопище внутренних органов именно этот самый символ... Кто-нибудь видит что-то похожее?
  Единый порыв попытаться что-нибудь увидеть снова вызвал небольшую толкучку.
  - Ага, я неправильно прочитал. Не направо, а налево... Да не толкайся, болван! - Венухтон проложил себе дорогу в другой конец короткого коридора. - Ничего себе, орган... Да это же простой рычаг... Вот фантазия у этих Эльдар! Хотя, может у них он именно так и выглядит?
  После банального нажатия стенная плита отошла в сторону. Вся компания ввалилась в открывшееся помещение, уставленное какими-то стеклянными цилиндрами, странной формы склянками, покрытыми многовековой пылью, а также путаницей проводов и шлангов.
  - Ну и где множество моих артефактов? Где, на худой конец, кучи богатств? Останки како-нибудь Экзарха в экзотической броне? У нас пол-корабля заставлено такими же пробирками, иногда не менее пыльными... - Волшебник метался по заброшенной лаборатории. - Хех, какая интересная колбочка... Так, и поменьше бродите тут, а то со своей карнифексовской грацией вы посворачиваете все сирые достопримечательности этого обнищавшего музея!
  Волшебник остановился перед огромной колбой, в которой скорчились антропоморфные остатки.
  - Вот и что-то интересненькое! Хоть попытаемся определить, чьё это хозяйство было. Орон, что у нас тут с воздухом?
  - Я думаю, что тут затхло.
  - Болван, что тут с составом воздуха?!
  - Норма, мессир.
  Венухтон снял шлем и начал карабкаться на верхушку стеклянного цилиндра. После двух соскальзываний и трёх орочьих ругательств ему это удалось, и сверху полетела достаточно увесистая крышка, вдребезги разбившая всё на лабораторном столе. Свесившись в сосуд, волшебник попытался дотянуться до останков. Болтая рукой, он в конце концов потерял равновесие и рухнул внутрь, превратив останки в груду костей и облако пыли.
  - Да, ф фиду несторошфного обрафения идентифифировать фуфество не уфалось - так и зафиши, Орон. Фто фы на феня уфтавилифь, как на экфонат?? Ап-ффи!!. Фытафкифайте фе меня отфюда!!! Ап-ффи!! Ох... - голос волшебника смешно отражался от стенок сосуда.
  Неторопливые десантники Хаоса сначала попытались, став друг другу на плечи, вытащить его за ноги. Но Венухтон застрял намертво, уперевшись украшениями ранца в стенки. Под громкий чих волшебника они посовещались, а потом попросту расстреляли сосуд. Вывалившись вместе в дождём осколков на пол, волшебник заорал:
  - Вы же меня чуть не убили, переночуй с вами Дети Императора, идиоты!!!
  - Мы хорошо целились, мессир. - С поклоном ответил Орон. - Точки попадания были тщательно высчитаны...
  Венухтон вместо ответа запустил в него костью от так и не идентифицированного существа. Пару раз чихнув и высморкавшись в перепачканный табард, он наклонился и начал разгребать мусорную кучу у себя под ногами.
  - Эге, стрелки ненормальные, кажется я нашёл ещё один череп... Да он неплохо сохранился... Какие странные наросты на плечах! А где конечности? Так-так, позвоночный столб... А где же таз?
  - Справа какая-то посудина. - Бесстрастно подсказал Орон, оторвавшись на секунду от конспекта.
  - Да анатомический таз!.. Странно, судя по всему, это хвост! Длинный и растёт прямо из черепа... Так, вот окончание... Ой, тут что-то закоротило!.. Прямо змея с черепом... А что это за проводочек? Откуда в костях проводочки?.. Перестаньте дёргать скелет!!!
  - Мессир...
  - Я сказал: не дёргайте скелет!!!
  - Мессир, это не змея...
  - Да у кого там перчатки чешутся?!
  - Мессир, это не скелет!
  - Десять Рубрик Ахримана на вас!!! Да что вы его дёргаете!!! - С этими слова Венухтон обернулся. - О!..
  Стукаясь головой в низкий потолок склепа, перед ним парил некронский призрак, бестолково размахивавший недособранными конечностями. Глаза металлического существа горели неустойчивым светом, многовековая пыль стекала струйками отовсюду. Выпустив хвост, волшебник сунул руку в кобуру, и извлёк оттуда оружие, у которого почему-то отсутствовала рукоятка. Опустив глаза, он прочитал: "Мадам Пуккини и дальние родственники. Лучшие космические хот-доги в тюбиках". Воспользовавшись свободой, призрак размахнулся хвостом и сбил волшебника с ног. После этого эффектного движения глаза летающего ужаса ярко вспыхнули и погасли. Повисев под потолком ещё секунду, металлическая конструкция рухнула на пол.
  - Энергия кончилась. - проконстатировал Орон, делая пометки.
  - Кажется, я понял, где мы, - сказал Венухтон, принимая сидячее положение и отвинчивая крышку тюбика, - это к'танская лаборатория по изготовлению некронов. Тоже неплохо. - Он разом выдавил всё содержимое тюбика себе в рот, после чего его незамедлительно скривило. - Тьфу!!! Эти хот-доги Нургл целовал, что ли?!! Фу!
  Покрутив с минуту головой, он достал маркер и начал быстро расставлять метки на оборудовании.
  - Всё мы не унесём, но хоть один... или два приборчика... Так, это стыкуется здесь, два шланга соединяются, угу, понятно... Так, эта ветка лишняя... Орон, разбирайте то, что я уже пометил и грузите друг на друга... И побыстрее, хотя в вашем случае это трудно. Так, похоже на клапан... А это что? На корабле разберёмся...
  Десантники Хаоса отвинчивали, откручивали, а чаще отламывали соединения и грузились помеченными приборами. В итоге процессия стала похожа ходячий самогонный завод - отовсюду торчали шланги, змеевики и трубки.
  - Где же тут пульт управления? - Волшебник разбрасывал мусор на ближайших столах. - Эта штука непохожа... Слишком мало ручечек и крутилочек... Понапишут же на тарабарском языке!.. Так-с, не знаю что это, но я это заберу - здесь крутилочек в самый раз. А почему мы не хотим идти к папочке? Ага, тут нас прикрутили... Не страшно. - Послышался слабый хруст.- Угу, мы ещё и проводочками приделаны... Э-эх!!
  После сильного рывка скопище крутилочек наконец-то удалось отодрать от стола. В проводах проскочил энергетический разряд, кое-где мигнули лампочки, вся комната осветилась призрачным светом.
  - Жаль, жаль, но придётся линять. На некронов нельзя полагаться, что они вымерли. Исторически точно этот факт не подтверждён. Так, народ, похватали всё и на выход. И поторапливайтесь! Кто там хотел поймать вулканическую мокрицу? Представьте, что она убегает в сторону выхода. А это я, пожалуй, тоже возьму... - он подхватил хвост призрака.
  Когда в гробнице раздались выстрелы, Анумхет не очень забеспокоился. Если бы случилось что-то серьёзное, оттуда бы полетели магические разряды, а не хлопки болтеров. Любая охота за редкостями подразумевала под собой вероятность столкнуться с какими-либо опасностями и нежеланием хозяев с этими редкостями расставаться. А вот когда стены пирамидки засветились непонятным светом, это вызвало определённое беспокойство. Тем более по моргающему и как бы ленивому свечению было видно, что стенам часто этим заниматься не приходится. Он наклонился ко входу и включил на максимальную мощность звукоулавливатели. Из коридора доносились приближающиеся мерный топот, позвякивание, слабый лязг и ругательства на разных галактических языках. Значит, его друг был жив, и благополучно спасался бегством, а мерцание пирамидки означало, скорее всего, включение охранной сигнализации и скорое появление хозяев. Вполне возможно, что эта могла быть и система самоуничтожения, поэтому дредноут благоразумно отдалился от сооружения. Когда же из входа появился первый из Тысячи Сыновей, Анумхет едва не расстрелял его. Если бы из-под кучи невиданных приборов не торчали ноги синей силовой брони и пыльный табард, дредноут скорее классифицировал бы его как новую разновидность охранного робота, нежели как одного из своих братьев. Когда из пирамидки вывались все ходячие приборы, и показался Венухтон, волочивший за собой какую-то членистую штуковину, Анумхет ядовито осведомился:
  - Братец, ты не слишком много набрал трофеев?
  - Да нет - я разобрал всего лишь два приборчика. Если бы ты видел...
  - Я уже вижу, что в довесок к приборчикам ты прихватил какую-то падаль.
  - Это не падаль. Это... э-эх! - Венухтону наконец-то удалось протащить плечи призрака сквозь дверное отверстие. - ...Это, между прочим, редкая добыча. - Он гордо поднял вверх хвост.
  Дредноут чуть наклонился, рассматривая редкую добычу внимательнее.
  - Да, действительно редкая добыча. В обычных условиях я бы сказал даже очень. - При этих словах дредноута волшебник гордо выпрямился. - Но только не сейчас.
  - Почему это "не сейчас"?
  - Потому что к нам приближается группа таких же редкостей. Или подобных. - дредноут указал автопушкой за пирамидку.
  Волшебник обернулся. От скал, тускло поблёскивая, довольно быстро приближалась группа некронов, разделённая надвое небольшим облачком клубящейся пыли.
  - Хе... это, можно сказать, прям-таки попадос! - волшебник почесал в затылке и перебросил хвост призрака через плечо. - Радует, что наш корабль совсем в другую сторону, гы! Пусть себе телёпают.
  С этими словами он перешёл в бегство, насколько это ему позволяло волочащееся следом тело некрона. Дредноут мысленно покачал головой и перевёл системы в боевое положение.
  - Оружие к бою! - рявкнул он на космодесантников. - Отступаем, ведём огонь по противнику по достижению им расстояния прицельной стрельбы. Следить за флангами!
  Перевод оружия в боевое положение добавил комизма к смешному виду группы - теперь ходячий самогонный завод ещё и ощерился болтерами. Дредноут покрепче упёрся ногами в вулканический грунт и дал первый залп из автопушки.
  Некроны перешли на бег, настигая грабителей. Самый крупный из расхитителей древнего добра, правда, уже палил по ним, и пятеро живых роботов теперь не скоро смогут вернуться назад. Радостно пританцовывая при каждом удачном попадании, Анумхет косил некроновский отряд. Но скорость передвижения Тысячи Сыновей всегда оставляла желать лучшего, плюс дополнительная нагрузка из к'танских приборов - очень скоро некроны подошли на расстояние выстрела и вокруг космодесантников хаоса затрещали гауссовы разряды. Во все стороны полетели куски приборов, столь тщательно выломанных из лаборатории. Прямые попадания из обычного оружия, как известно, на легион Тысячи Сыновей после некоторых событий не оказывают никакого влияния, что привело некронов в некоторое замешательство (если такой реакции можно ожидать от роботов, пусть даже и живых). Попытка подойти ближе была пресечена дружным ураганным огнём болтеров, что ещё более озадачило представителей металлической цивилизации и, по-видимому, здорово расстроила лорда некронов, который благодаря своему дестроеровскому телу раньше удачно прикидывался облачком вулканической пыли. Он перешёл на максимальную скорость и врезался в отряд грабителей, размахивая своим посохом налево и направо. Услышав вопль разрубленного надвое одного из Тысячи Сынов, Венухтон, до этого момента бросавший огненные шары через плечо, остановился и страшно заорал:
  - Ах ты чёртово анатомическое пособие с пылесосным приводом!!! Я два месяца приучал его к этому костюму!!! - Вокруг его ладони замелькали варповые разряды. - Орон, хватит постреливать, лови этого призрачного придурка, его же сейчас куда-нибудь сдует!!! Ну, а тебя, скелетик на воздушной подушке, я тебя сейчас угощу не по-детски!!!
  Заклинание, дико вопя, сорвалось с руки волшебника, врезалось в лорда и со смачным чавканьем впиталось в металлическое тело. Некронского воеводу лихорадочно затрясло, на металлическом теле в долю секунды появились странные зеленоватые наросты, мгновенно распустившиеся большими ярко-фиолетовыми цветами. Антигравитаторы взревели, лорд обронил посох Света и свечкой взмыл в воздух, где у него благополучно сработал телепортер. Остальные некроны, озадаченно переглянувшись, последовали за ним. Венухтон недоуменно смотрел на свою руку. Анумхет подобрал посох, и одобрительно крякнул:
  - Люблю диковинное оружие. Такого у меня в коллекции ещё нет. - Он посмотрел на своего приятеля, съехидничал: - Ну и чем же ты его так пронял?
  - Вообще-то это должно было быть Пламя Тзинча. - задумчиво ответил тот. - Но оно почему-то не сработало. Получилась какая-то чепуха.
  - Это, скорее всего не "оно не сработало", а ты перепутал формулу. Только вот я не знал, что ты практикуешь цветоводческую магию. Ладно, пошли. До корабля осталось совсем чуть-чуть. А то вдруг наш процветающий новый друг произведёт большое впечатление на своих сородичей, и они захотят припереться всей грядкой. Для перекрёстного опыления и дальнейшей селекции.
  Волшебник, всё ещё поглядывая на руку, пошёл вслед за дредноутом. Уже на трапе корабля Анумхет остановился и, склонившись к другу, сказал:
  - Кстати, пока ты потрошил могильник - между прочим, к'танский, так что ты проспорил - я тут кое над чем поразмыслил, и знаешь что?
  - Что?
  - Помнишь кувшин Вилоглаза Пупорогого?
  - Ну? Мы же его нашли?
  - Нет. Это был не кувшин Вилоглаза.
  - Почему?
  - Потому что мы его не там искали. Когда переводил, ты прочитал "налево", хотя там написано было "направо". "Направо от центра системы", а мы потащились влево. Помнишь, мы ещё удивлялись - кому приходит в голову прятать артефакты в центре города, да ещё и в музее?
  - Угу.
  - Вот тебе и угу. Теперь ты понял, куда мы направимся?
  - Угу.
  - Угуколка хр...
  Закрывшийся люк оборвал фразу. Замерцали сопла, ревя пламенем и корабль взмыл ввысь, беря курс вправо от центра системы.
  
  
  ***
  
  
  
   Битва за Терру в 6 эпизодах.(Альтернативный взгляд)
  
  ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
  Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
  Действующие лица: Гор, Сангвиниус
  
  Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
  Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
  Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает средний энергокоготь перчатки)
  Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою! (слетает с люстры, пикируя на Гора)
  (Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
  Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
  Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
  (начинается жаркий бой)
  Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой мощью! Я уже вижу твою смерть!
  Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
  Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
  Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель! (откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
  Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
  Сангвиниус (испуганно): Где?!
  (Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
  Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
  Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на прощанье?
  Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
  Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)
  
  ---------------------------------------------
  ЭПИЗОД ВТОРОЙ
  
  Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
  Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков
  
  Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
  1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы будем там через десять минут.
  2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
  Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе) Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору): Ну-ка врежь мне!
  (терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
  2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
  Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но нисего, сфас фырасфут.
  (вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
  1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
  2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
  Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору): Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
  2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно выглядывает)
  1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
  Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
  2-й терминатор (грустно): Их четверо...
  Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
  2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
  1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору, пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
  Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору, пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
  (2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
  Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
  Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
  1-й терминатор (удивлённо): Как?
  2-й терминатор (удивлённо): Когда?
  4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
  1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
  2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
  3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон одного ноги, вон второй лежит на нём - шлем торчит. А тот, что самый большой - сверху на них лежит! Только задом наперёд почему-то...
  2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
  1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
  Рогал Дорн (гордо): Император я!
  1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
  Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я - Рогал Дорн!
  1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
  Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
  3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я слышал, что он просто зверюга!
  2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
  (терминаторы поднимаются с пола)
  2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
  Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
  1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит штурмовую пушку на Демон-Принцев)
  Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
  3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
  1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
  Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
  1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
  Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
  1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так - мы с тобой один на один. Если победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу, тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
  Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
  2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
  3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
  (терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
  1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
  Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и мечик-то свой оставил...
  1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более вон у тебя есть когти какие-то!
  Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
  (Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
  1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
  2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
  2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
  1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
  (Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
  (проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
  2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
  назвался?
  1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
  2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
  хорошо напугал!
  2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
  3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
  1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец Императора повалила...впечатлительный он...
  (проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
  3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
  2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
  2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
  2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
  1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
  (2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
  2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо было сделать так... Сколько часов пропало даром!
  1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава Императору, мы победили!
  Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам хотел их убить!!!
  1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх единолично поверг всех трёх!!!
  Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё равно в перчатку! За неподчинение!
  1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
  Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
  (выбегают из грузового отсека)
  
  ---------------------------------------------
  ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
  
  Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
  Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус
  
  (Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)
  
  (входит Абаддон)
  
  Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
  Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
  Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
  Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки координаты телепортов были искажены и это радует.
  Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
  Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю! Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет, четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
  Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!
  
  (Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)
  
  Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
  (обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила, которая способна менять историю, способна уничтожать целые галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!
  
  (входит Император)
  
  Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого насмерть-то убил, сын мой?
  Гор (спокойно): Я ждал тебя...
  Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись окаянный!
  Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
  Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех, преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
  Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
  (с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
  Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
  (Император медленно встаёт)
  Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне проповеди?
  Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно, ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
  Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в моих руках судьба Империума!
  Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
  (Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
  Император (растерянно): Промазал!
  Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё бессилие!
  (Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
  Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
  Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
  (Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)
  
  Император (тихим голосом): Не реви...
  Гор (всхлипывая): Не реву...
  Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
  Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
  Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
  (Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)
  
  ---------------------------------------------
  ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
  
  Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
  Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император
  
  (входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)
  
  Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог? Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
  2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
  (Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
  1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
  Император (еле-еле): Дорн...
  (Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
  2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
  1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
  2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
  Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
  
  (неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
  
  Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
  Рогал Дорн (гордо): Я...
  Император (шёпотом): Нет я...
  Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
  Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона позову!
  Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
  Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я вернусь!
  
  (Дредноут выбегает из Тронного Зала)
  
  Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла помощь! Леман Русс и Лион Эль'Джонсон со своими легионами прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они были...
  2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и блуждал где-то...
  Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так... хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине крепко держался... ох... всё, молодцы!
  (откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
  Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
  1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
  2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
  1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями и швыряет её в стену)
  (крики становятся всё ближе)
  Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
  (Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт - его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
  
  ---------------------------------------------
  ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
  
  Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
  Действующие лица: туева хуча
  
  (Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)
  
  Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
  2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
  Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
  пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
  2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
  Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе что-нибудь!
  (2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
  1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей напоследок решил пошалить...
  Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
  (И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
  2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни хотя бы болт-пистолета...
  (где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
  Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
  кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
  2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
  1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
  2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат, я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
  (Выжигает себе на шлеме брови 'домиком')
  (Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
  Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
  2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
  (Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
  Капитан (изумлённо): Рогал!
  Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
  2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
  Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар! Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от него...
  Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь - Императора нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
  Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
  Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал (подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
  Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям как у... (резко замолкает)
  2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
  Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
  (Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
  Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!! $#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
  Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
  Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это произошло?
  (Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)
  
  1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
  2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
  Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
  Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом общаться...
  (Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
  Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
  1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
  Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
  2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе 'Гор Дурак!'?
  Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
  (Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
  Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
  (осматривается) А куда Шпак делся?
  2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
  Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
  1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх - пусть что хочет, то и делает.
  2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом на полуобвалившейся стене надпись 'Здесь был Дорн')
  Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит под нос)
  1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
  2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
  Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
  (через несколько минут, подъезжает Химера)
  2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
  (Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук 'чпок!' и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
  Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке) О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл! Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
  Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
  Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх. Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ, Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в транспорте...
  Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
  Комиссар (округлив глаза): Как это?...
  Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
  2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
  (показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличенный вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
  Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
  Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
  Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
  (2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
  Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
  Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
  1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
  Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно вышло из строя и при помощи нашего энджинира мы смонтировали вместо неё спонсорнную лазпушку от Хищника... Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
  Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
  2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
  1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
  Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты, склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
  Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го Терминатора)
  1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
  Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди лопнет...
  (Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
  2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
  Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
  2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
  Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
  2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
  Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой и Примарх сверху...
  2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался... (разражается диким смехом)
  Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
  (Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
  Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
  Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
  2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
  Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о Император...
  Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
  (Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)
  
  ---------------------------------------------
  ЭПИЗОД ШЕСТОЙ (ПОСЛЕДНИЙ)
  
  Место действия: Дворец Императора
  Действующие лица: куча лоялистов.
  
  (Химера въезжает во Дворец Императора)
  
  Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
  1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
  2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
  Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
  слуга Императора! Ты будешь помещён в священный корпус Дредноута за свои заслуги!
  2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
  (со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджиниры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)
  
  (подбегает Ягатай Хан)
  
  Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
  1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
  Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
  Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать! Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору, что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней. Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался оторванный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый Комиссар... Это ж надо было так жахнуть-то!!!
  1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
  Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце обсудить.
  Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
  Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и направляется к Леману Руссу)
  1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
  Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю как у него делишки!
  (Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
  Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
  Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
  Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
  Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
  Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота празднует а я... (плачет навзрыд)
  (Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
  Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
  Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
  Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
  Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
  Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку, наливает эль и выливает его за плечо)
  Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу, в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет, да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А! Вспомнил! Золотой Трон!
  Леман Русс (хмурясь): Ну и?
  Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
  Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
  (Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)
  
  ('Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!')
  
  
  
  ***
  
  
  
   Автор - Evyl, just Evyl...
  
  Итак, собратья демоны. Из-за распростронения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.
  - когда на вас несется очередной вражина, с визгом 'АААА! Я боюсь!' смыться за спину инквизитора и отчаянно сопротивляться попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
  - когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда.
  - так как сковывающие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта... опрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что, скатившись с лестницы 'твой' инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное.
  - при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос).
  - увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
  - когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору 'БУ!', взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку 'все против всех'.
  -е сли выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультрарадикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
  - таскаться хвостом за 'твоим' инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
  - постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
  - шататься по ночам по коридорам, гремя цепями.
  - используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятаться).
  - постараться найти кулек семечек или орешков, но непременно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартаменты, все поверхности)
  - из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
  - по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
  - целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
  - спускаться по лестнице исключительно съезжая по перилам, с веселыми воплями.
  - заняться коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
  - найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком.... В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить 'своего' инквизитора.
  Демонхост, помни! Информация - твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
  -если 'твой' инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить, куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, что б сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне 'твоего'. Выяснив, хватай стратегические запасы тупых коммиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется... забится в самый темный- глухой кут и все отрицать.
  - послать на %*? 'не твоего' инквизитора, желательно в присутствии 'твоего' инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
  - злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением.
  - затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
  - слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусывать.
  - дорватся до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек.
  - 'нечаянно' вылить на древний фолиант чашку кофе.
  - принятся в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой 'твоего' инквизитора.
  - приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
  - из-за плеча инквизитора корчить рожи.
  Список можно продолжать долго... Удачи, собратья по несчастью.
  З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
  З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
  З.Ы.Ы.Ы. Кхорнитам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
  
  
  
  ***
  
  
  
  Имперская Гвардия, 707-й Турганский полк: выдержки из личных записей.
  ...
  015020
  С самого утра заставляли бегать кросс. Зачем? Всё тело ноет, будто бегал не только ногами, а и руками, задницей и, что странно, головой.
  035020
  Ходили в разведку. Нарвались на передовой отряд орков. Понял, зачем бегали кросс. Комиссар кричал, что если мы еще раз сбежим - кого-то пристрелит.
  045020
  Обустраиваем периметр. Техносвяты ваяют турели тяжелых болтеров, при этом громко и немузыкально орут молитвы.
  055020
  Строят еще больше турелей. Говорят, будет ВААГХ! Пока что только молитвы техносвятов. Уши болят вместе с головой. Шлем от них не спасает.
  065020
  Ходили в разведку. Таки будет ВААГХ! Видели военбосса. Комиссар пристрелил Корецки. Есть о чем подумать.
  075020
  Турели еще строятся. Джекобсон упер у команды "Василиска" пару ушных затычек. Ходит, улыбается. Настучать на него комиссару?
  115020
  Пришел ВААГХ! Турели продержались около получаса. Комиссар застрелился.
  155020
  Остатки отрядов подобрали транспортники. Перебрасывают нас на запасную базу. Надеюсь, турели там уже отстроены...
  175020
  С утра пригнали пару "Хеллхаундов". Жгут однозначно! Вечером кроме рационов подали запеченные грибы.
  185020
  Наверху наконец доперли: десантировали к нам три взвода космопехов. Они здоровые и железные. Орут молитвы. Оказывается, у наших техносвятов был абсолютный слух.
  225020
  Космопехи ходили в разведку. Им бы нашего комиссара!
  235020
  Закончили монтаж "Бэйнблейда". Гардарян, когда его увидел, не удержался: "Вах, какой балъшой! - говорит - Ва-ах!". Мимо проходил нервный космопех. Жаль Гардаряна...
  305020
  Попал в лапы к оркам. Вспомнил молитвы техносвятов. Сорвал аплодисменты. Пока аплодировали - смылся.
  315020
  Рассказывал нашим, как пахнут орки. Комиссар злобно ухмылялся. Космопехи долго смеялись, говорили, это еще я нурглингов не нюхал.
  352050
  Голову последнего орка сержант космопехов оторвал самолично. Кажется, мне нравится, как он поет.
  ...
  
  
  ***
  
  
  
  РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА
   На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной - экран.
   - Приветствую, я - Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант - одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы - железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора - скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком - Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.
   Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.
   Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.
   За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом 'Кто дальше плюнет'. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.
   - Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.
   На экране команда 'Ангелов смерти' продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.
   - Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.
   На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.
   - В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.
   На экране сменяются кадры: двое 'Кровавых ангелов' задумчиво склонились над шахматной доской; пара 'Космических волков' гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; 'Ревущий грифон' ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.
   - А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте - три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.
   На экране кадры: 'Богомол' в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; 'Багровый кулак' в роли вышибалы в ночном клубе; 'Серый рыцарь' читает лекцию в университетской аудитории.
   - Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.
   Плувиус выключает проектор и встает.
   - Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант - не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше - свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...
   Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.
   - Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.
   Плувиус поворачивается к нам спиной.
   - За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...
   Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.
Оценка: 4.27*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Палагин "Земля Ксанфа"(Научная фантастика) А.Вичурин "Байт I. Ловушка для творца"(Киберпанк) Д.Куликов "Пчелиный Рой. Уплаченный долг"(Постапокалипсис) Д.Хант "(не)случайная невеста"(Любовное фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"