Сир Андре: другие произведения.

Тёмный эльф. Обзор третьей группы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обозрены: типа все.


   Приветствую, господа конкурсанты третьей группы! Попробую тоже немного поучаствовать в занимательной игре "Оцени конкурента и оставь по себе память". Плохую или хорошую? Ну, тут уж как карта ляжет - точнее, рука на клавиатуру. Предупреждаю сразу: это мой первый опыт написания чего-то похожего на обзор, так что прошу отнестись с пониманием и снисхождением. И, естественно, ещё один дежурный тезис - никакого литобразования у меня нет, всё сказанное - сугубое ХО, конкретных оценок в обзоре не будет. Постараюсь, конечно, подойти к текстам критически, именно как к рассказам, но и влияние такой могучей причины "понравилось/не понравилось" исключить не могу. В конце концов, все тут тёмные и загорелые со своей дулей в кармане и булыжником за пазухой.
   Рассказы скачивал "анонимно", поэтому имён/фамилий/ников не знаю. Надеюсь, сами разберётесь. Следует также понимать, что по условиям конкурса кому-то надо поставить 10, а кому-то 1. Это вовсе не означает, что первый - шедевр и памятник письмотворчества на века, а последний - полное гуано. Нет, конечно. Но тут уж ничего не поделаешь...
   И последнее: постараюсь высказываться достаточно подробно - что понравилось, что нет. Если замечу ошибки/неточности/сомнительные места - буду указывать. Чтобы польза хоть какая-то минимальная была. Вам, как авторам, мне - как крытику (опыт всё же).
   Грамматику и пунктуацию специально вылавливать не буду!
  
   Всё, поехали!
  
  
   1. Победитель эльфов
   Сидит, значит, себе в таверне проводник по горным тропам и дорожкам. Не у дел оказался - сломал ногу, потому и ремеслом своим занять не в состоянии. И тут подсаживается к нему тёмный эльф - создание злобное, да ещё и элитный воин-маг в придачу. С таким особо не поспоришь. И надо ему ни много, ни мало, а попасть на самую высокую вершину. Пробует наш проводник отказаться, ссылается на покалеченную ногу, да где там! Тёмный грозится всех порешить в случае отказа, а вот за работу награду щедрую обещает да травму залечить обязуется тут же. Одним словом - пошли! По дороге эльф ритуалы проводит, кристаллы разноцветные собирает. Всё бы ничего, но каждое таинство заканчивается гибелью дерева. Очень не нравится всё это проводнику, очень. Но что делать? И обычный тёмный намного сильнее человека, а тут маг!
   Добрались всё же наши герои до вершины вовремя. Поразился эльф беспечности герцога, чей замок прямо под горой стоял. И тут сообразил проводник, что же задумал тёмный - хочет, видать, враг рода человеческого замок разрушить, повелителя загубить да на светлых всю вину перевести. Не робкого десятка оказался проводник, захотел помешать (хоть и предупреждал его маг о страшных последствиях), но не смог...
   Посмеялся маг наивности человека, потому и простил, не стал убивать на месте. Оказывается, привела его на вершину причина светлая - вырастить редкий цветок для любимой. А сделать это можно было только на вершине в конкретное время, небесами установленное. Но не был бы тёмный тёмным, если бы всё же не наказал ослушника. Потому сломал ему ногу опять да велел никому про цветок не рассказывать, а порадовать людей выдуманной историей о спасении герцога и победой над эльфийским магом...
   Вот так и стал наш герой победителем эльфов...
  
   Если честно, после прочтения осталось лёгкое чувство недоумения. Эльф ведёт себе не просто странно, а очень странно. Вопреки всякой логике тёмных. Другими словами, мне кажется совершенно невероятным то, что он пощадил проводника. Элитный воин-диверсант пожалел какое-то насекомое? К тому же весьма опасное, поскольку оно может проговориться. Извините, но в такое безрассудство убийцы я вряд ли поверю. В связи с этим финал смотрится притянутым за уши. Можно возразить, что влюблённый человек способен на безумство. Наверно, да. Но все предыдущие действия мага это опровергают - до того момента он действовал хладнокровно и расчётливо.
   Ещё по финалу. Автор, две недели со сломанной ногой по снегам ползти... Не знаю, малейшее обморожение чревато катастрофическими последствиями. Тут бы как-то поосторожнее.
   Теперь немного по стилю. Рассказ больше напоминает репортаж с места событий. Местами есть попытки внести художественность в текст, но тут автор раз за разом скатывается в штампованность и пафосность. Сиё не было бы криминалом, если бы повествование велось как легенда или притча. Но в данном случае, когда события описываются от первого лица, это минус. Поясню на примере:
  
   "История показывала: тёмные вероломные создания, без чести и совести. Нарушенных ими договоров, как с людьми, так и с другими расами не сосчитать. Все знали, что как на войне, так и в политике или торговле, они шли на всё, что только возможно, ради достижения своих целей. Обман, подкуп, шантаж, запугивание и убийства им неугодных, были основными принципами в общение Тёмного Королевства с другими государствами."
   Тут, уж извините, штамп на штампе.
  
   Сам стиль мне показался тяжеловатым - местами неестественный порядок слов; есть фразы над которыми, честно говоря, пришлось поломать голову - "что бы это значило?"
  
   Опыта крепости его головы у меня не было...
  
   Даже постоялого военного поста не было.
  
   Перевалочный пункт находился у подножия гор и не был большим. Трактир, постоялый двор, торговец конями, кузнец, пара мелких лавок да десятка три жилых домов, вот и всё.
   Тут как-то неудачно вместе перечисляются строения и людей. Есть ещё, но приводить не буду, иначе никогда не допишу обзор на все рассказы.
  
   Злоупотребляете, на мой взгляд, глаголом "быть". Есть неудачно выбранные слова - например, "рюкзак". Слишком современное слово - лучше чем-то заменить. Или та же "эссенция"...
  
   Резюме: Автор, вам обязательно надо поработать над стилем! В том виде, что есть рассказ читается не очень хорошо - рваный ритм, неудачные конструкции. Дерзайте!
  
  
   2. На берегу
  
   Спряталась в кустах на берегу реки девушка-эльф, затаилась. А всё потому, что орка необычного заметила. Не приходилось до того видеть таких, огромных да синешкурых. Но, как учили предки - нечего время терять, надо мочить, пока не опомнился. Не получилось, однако. Осторожный попался, заподозрил что-то, а потом вообще в речку купаться залез. Вы когда-нибудь видели купающегося орка? Вот-вот, и мне не довелось, так что удивляться нечему.
   А синешкурый наплавался вдоволь и спать завалился. Тут-то его эльфийка и прищучила: связала хитроумными узлами, а сама рыбу ловить отправилась. Даже пленнику ненавистному рыбку не пожалела - не по доброте, конечно, а чтобы не подох по дороге. Однако орк и впрямь оказался не прост. Развязал узлы, освободился, и поменялись остроухие ролями. Теперь уже эльфийка в заложницы угодила. Но тут, как водится, появилась третья сила - волки-мертвецы, да ещё с могучим Цербером Мрака во главе.
   Вот тут-то наш орк по имени Принц пожадничал и не захотел делиться добычей. Началась драка. В итоге эльфийке пришлось сражаться с бывшим пленником против волков. А когда по счастливой случайности соприкоснулись орочья пика да эльфийский меч, то переплелась магия враждующих рас, и родилась древняя сила. Что, собственно, и помогло отправить Цербера на два метра под землю. А утомлённые победители, хоть и со скрипом, но прониклись взаимной симпатией. Правда, на Великую Войну орков и эльфов это не повлияло...
  
   В принципе, симпатичная такая зарисовка. Но именно зарисовка, а не рассказ. Потому как финал, ИМХО, уж совсем невыразительный. Посмотрели в глаза, прониклись и... всё. Нет, если бы вы написали, что на Великую Войну повлияло, то я бы просто не поверил. Тут всё правильно, но и сама идея не прослеживается. Завязка есть, потом очень подробное описание кульминации, а вот развязка... Даже если бы написали, что "жили они долго и счастливо, нарожали синешкурых Мыхов с трепетными ушками", то смотрелось бы как некая сказка. А так - зарисовка. Но симпатичная. Особенно про ушки понравились :) И вот эта фраза показалась удачной:
  
   -Тогда я нарекаю тебя мясом, глупец.
  
   Стиль достаточно ровный, не напрягает. И читается вполне нормально. Есть только несколько, на мой взгляд, не совсем логичных моментов и царапок:
  
   Тама знала, что тратить время впустую нельзя, даже если видишь одного орка. А что ждать от этого - вообще неизвестно. Но ни лука, ни топора у него не было и все пространство у реки просматривалось, как на ладони.
   Не совсем ясно, почему имено "Но ни лука, ни топора..." Смысл-то я понял, но фраза выглядит неудачной именно в таком построении.
  
   Едва слышно для ее собственного слуха заскрипел лук из Тугарии. Тугария - место, где растут деревья для эльфов. Только из тугарского ореха получаются лучшие эльфийские луки. Ей лук достался от отца.
   Многовато повторов.
  
   Орк поднялся, а Тама опустила лук. Рука устала, а положение противника ей не нравилось. Он же так замечательно пил! Его широкая покатая спина была отличной мишенью. Теперь риск промахнуться значительно больше.
   Тут тоже странно смотрится, что пока стоял наклонившись - был хорошей мишенью, а как выпрямился - стал плохой. Почему?
  
   Найдя пятачок, укрытый со всех сторон плотной стеной ягеля,
   Стена ягеля? Он же низкорослый. Возможно, в том мире он и другой, но ассоциация сразу возникает странная.
  
   Непонятно, с чего вдруг эльфийка решила не убивать орка. Хотя до этого говорилось, что учили её принципу "увидел-убил". Если хотела показать странного врага родичам, почему сразу не повела к своим, а рыбу принялась ловить?
  
   Остальную рыбу она поджарила и с наслаждением объедала тушку за тушкой.
   ИМХО, но "тушка" мне кажется не совсем удачным выбором.
  
   Костей мало, мясо сочное, солоноватое.
   Тут тоже, царапает "солоноватое". Или очень специфическая рыба, которая соль накапливает годами?
  
   Единственный вопрос, который мучил его - почему он выжидал до утра? Высвободиться ночью, пока эльф спит, и располосовать, его же клинком - что может быть проще и надежнее!
   Но Принцу захотелось поиграть, в нем взыграл древний азарт великих предков. Не нападать на подлую тварь, как она на него - а сделать неожиданный выпад, и поразить врага, стоя лицом к лицу.
   Тут логически плохо связанные абзацы. Сначала говорится, что мучается, а потом - захотел. Тогда чего мучается?
  
   и глаза ее стали наполняться серой пеленой.
   Наполняться пеленой? Пелена обычно накрывает, стелется...
  
   Резюме: Я бы посоветовал сделать финал почётче и поярче.
  
  
   3. Врата Эстернаиля
  
   Оказывается, не всякой легенде можно верить, и то, в чём не сомневаются молодые эльфы Дома Эстернаиля, оказывается на поверку красивой сказкой. А правду знает только очевидец и он начинает рассказ...
   О том, как преследуемые армией орков пришли к воротам Эстернаиля остатки Дома Чёрной Лилии, как защищали вход в ущелье - единственную дорогу к городу, как погибли в неравной схватке, но спасли свой род от полного уничтожения...
  
   В принципе, стиль мне понравился. Даже излишняя порой пафосность не царапает по той причине, что это - рассказ магички Мидраниссы молодым эльфам. Он вполне может выглядеть как легенда, а там это допускается. Можно было подать по-другому, эмоциональней, но тут уже выбор автора.
   Основные претензии к логике. То, что орки стали Перворожденными, допускаю - кажется, у Пехова такая идея тоже проскакивала :) Но вот их неразумная тактика боя вызывает совершеннейшее недоумение.
  
   Не позволяет старый обычай прикрыться от стрел шитом, недостойно воинской чести прятаться за куском дерева
  
   Извините, но это больше похоже не на воинскую честь, а на обычную глупость. Ладно, деревья для них священны, но есть же и другие материалы! Кожа, например, та же. И в нашей истории были кожаные щиты. Ну, и тысячелетний опыт подразумевает и другие приёмы боя кроме примитивной навалы. Иначе возникают большие сомнения в том, что им удалось подчинить другие, более гибкие в тактике, расы. Да и с эльфами есть одна заковыка. По-моему, где-то я уже видел такое же замечание - возможно, у Шэда или Е.Карповой. Допускаю вполне, что даже на этот же рассказ. :) А где они столько стрел набрали, что на неделю стычек хватило, да ещё и в ущелье долго так продержались? У вас прозвучала фраза, что за время полёта стрелы лучники умудряются выпустить их аж семь штук! Тут обоз на каждого эльфа понадобится, ИМХО. А они ведь постоянно отступали. Ну, и не совсем понятно, почему шаманы не могли блокировать заклинания эльфийской магии.
   Ещё что царапнуло - вы использовали лиги для обозначения расстояния, и тут же выскакивает "тонны камня". Понятия немного из разных эпох.
  
   Лесная кошка черной молнией скользнула с ветвей на землю. Шерсть цвета вороньего крыла дыбилась на холке грациозного животного.
   Тут как бы "масло масяное".
  
   Молодости свойственно искажать действительность, приукрашать былые события...
   Спорное утверждение. Обычно этим занимается не молодёжь :)
  
   Резюме: Подчистить бы логические неувязки и получится вполне приличный эпизод для какого-то более крупного произведения. Тем более, что автор как раз и написал в начале, что это история из какого-то цикла.
  
  
   4. История одного эльфа
  
   Мда... Объём внушительный, а вот пересказ истории, пожалуй, уместится в несколько предложений...
   Жил-был эльфийский мальчик: учился, тренировался искусству боя, любил лес, своих родителей, с бабочками дружил даже. Всё как "у людей" :) Как-то раз, когда любовался он облаками возле родничка, забурлила вдруг вода, закипела, и увидел мальчик картину сражения: кто-то безжалостно уничтожал эльфийскую деревню. А как вернулся назад в селение, то оказалось, что сгорела как раз его деревня - вместе с друзьями, родителями да остальными жителями. Подобрал мальчишку князь местный и воспитал из него самого настоящего профессионала-киллера. Потом послал в дальний город убить человека по имени Берен за то, что держит тот силой жену-эльфийку. Задание воспитанник князя выполнил даже сверх положенного - и мужа-сатрапа прикончил, и жену его освободил. Да ещё и с собой увёл. Спас, одним словом. А на обратной дороге выяснилось, что эльфийка осталась сиротой точно так же как и сам убийца. И что виноват в её горькой судьбе князь, а Берен-то спас девушку. Кстати, она удивительным образом похожа на погибшую мать юноши. Если вспомнить сцену в самом начале, то можно предположить, что это даже его сестра. Правда, в тексте таких упоминаний нет...
   Да простит меня автор, но после прочтения я так расстроился, что остались только нецензурные слова. Ну, ей же ей, автор! Ну зла не хватает! Стиль ваш и богатство языка выше всяких похвал. Не во всех книгах такое встречается, как к сожалению. А вот конкретный рассказ... Мне его и рассказом назвать тяжело, к сожалению. С некотрыми оговорками смотрелась бы очень хорошо как глава в романе.
   Ну, во-первых, несколько смущает "смешанный" антураж рас. Основной, конечно, восточный. Тут бесспорно. Кимоно, бамбуковые мечи, катаны... Каллиграфия опять же. Только почему-то из под кисти мальчика выходит руна, а не иероглиф. А дальше сцена на базаре... Какая-то русско-украинско-кавказская мешанина. Ну очень резануло - выбивается из общей картины.
   Потом, совершенно непонятно "вкрапление" в повествование притч. Для чего они нужны? На сюжет не играют абсолютно. Красиво, не спорю - но зачем? Лично я так и не понял. И здесь же непонятное появление рубинового меча. Он-то для чего понадобился, если в дальнейшем так и не участвует? Типичный "рояль", уж извините.
   И обилие терминов с целым словарём смущает...
   Ещё одна царапка:
  
   Дочь духов посмотрела на снежную шапку самой высокого пика и снова заплакала, а рыжие волосы ее взлетели, словно от сильного ветра, хотя и легкого бриза не чувствовал Рилья.
   О близости моря или хотя бы достаточно большого озера упоминаний в тексте нет. А бриз, насколько мне известно, всё же прибрежный ветер.
  
   Даже не знаю... Автор мне понравился - великолепный стиль, язык образный... Но не рассказ это, хоть убейте! Над оценкой буду крепко думать. Придётся перечитать ещё раз - почему-то осталось стойкое впечатление, что за символами от внимания ускользнуло нечто важное...
   А вообще, рекомендовал бы всем прочитать - получите удовольствие от красоты слога.
  
  
   5. Антимир
  
   Тревожный мир четырёх планет... Касты воинов и торговцев борются за лидерство и господство. А вот от рода магов осталась только единственная семейная фирма "Василиск - нет проблем". Но не так просты колдуны, раз не гнушаются обращаться к ним за помощью и торговцы, и воины. А воевать с магами, как выясняется, себе дороже. Кстати, они как раз самые мирные в этом сообществе.
   В какой-то летний день (хотя на планете Зимовка, где обитают маги холодно и всё засыпано снегом. Но тут уж сами виноваты - выставили с родной планеты за хулиганскую выходку племянницы) на пороге фирмы появляется посланник воинов с заманчивым предложением - якобы в обмен на магическую услугу глава клана воинов Гореслав обещает рассказать о том, где искать сына Василиска - Антимира, пропавшего в непроверенном портале одиннадцать лет назад. Знал же, шельмец, чем взять колдуна! Как-никак наследник единственный. Одним словом, не устоял Василиск Петрович, решился...
   И тут выяснилось из разговора с Гореславом, что глава воинов ни слухом, ни духом о посланце. Но где искать Антимира знал, поэтому сделка всё же состоялась. Вот так и отправилась тройка магов - мастер-реставратор Василиск, его жена, мастер-материализатор Ядвига, да ведьма-медуза племянница Изольда - в Город мастеров. Место загадочное этот город, ничего толком не знает никто, слухи да легенды тревожные...
   Миновали успешно ловушки и нашли таки Антимира. И тут их ждала убийственная неожиданность - наследник оказался сильным магом с даром подавления чужой воли. Да к тому же с маниакальным желанием самому править всем миром Ярилы. Вот только его умение не почему-то не коснулось Изольды. То ли иммунитет, то ли решил пощадить её Антимир (над женитьбой раздумывал), за что и поплатился. Приморозила его медуза...
   Мне понравилось. Единственное, что несколько портит впечатление - некоторая "сухость" повествования. Побольше бы красок! Хотя, вполне допускаю, что автор сильно порезал начальный вариант: на такое подозрение наводит максимальный для конкурса объём. Если это так, с удовольствием перечитал бы полную версию. Ну, и немного непонятным всё же остался момент с Изольдой в финале. Что ж там на самом деле было - иммунитет или Антимир решил её не трогать? Лично я склоняюсь ко второму варианту, но кто знает? :)
   Царапки:
  
   -Меня зовут Глеб, - чужак потоптался на пороге, но сильный порыв ветра заставил его решиться.
   Как-то оборванно получилось. На что решиться? Догадываюсь, что войти, но всё же...
  
   Ведьма-медуза, способная приморозить человека к месту, времени и делу на любом расстоянии, в детстве Зоська испытывала свой талант на сестрах и даже на родителях.
   Мне показалась чуть тяжеловесной объяснительная часть. Возможно, лучше сократить или разбить на пару предложений.
  
   Каким стал бы наследник фирмы, не шагни он в роковой день в непроверенный портал? Иногда светловолосый, ясноглазый Антишка заставлял отца вспоминать, что в роду у Ядвиги были и темные эльфы.
   А это зачем? Дань конкурсу? :) Никаких дальнейших событий или намёком, связанных с этой конкретно информацией, по тексту больше нет. Тогда зачем она?
  
   Кстати, вы уверены, что такая конструкция "...," допустима? Я сам не в курсе, но есть сомнения. Могу ошибаться, естественно.
  
  
   6. Сны разума
  
   Жил-был эльф. Тёмный, как сами догадываетесь. Но не совсем уж тёмный, поскольку всё же маг. Да ещё и с непомерным любопытством - рылся целыми днями в библиотеке, знания добывает в поте тёмного своего лица. Нашёл Книгу Света в свалище прочих книг - прочитал и проникся идеей посмотреть на чудесный верхний мир. Тем более, что деваться, собственно, уже и не куда было - собрались его в жертву принести Королеве паучьей. И помог ему некий вор бежать, и осуществилась мечта...
   Ходит маг по городу, удивляется красоте, дышит полной грудью - спокойно и счастливо. Да только захотелось ему любви. Большой, чистой. Но не получилось... Оказывается, нет у светлых эльфов любви, а есть она, радость пьянящая, только у людей. С горя подался тёмный в лес, но поймали его, вернули в город, а потом ещё и проповеди заставили читать о коварстве подземных жителей и убеждать тем самым прихожан, что надо извести тьму на корню.
   Вскоре выяснил маг, что бутафория это всё - никто воевать с тёмными не собирался. Давным-давно налажены торговые отношения, и довольны все безмерно. Не выдержал эльф такого гнусного обмана и как-то на проповеди резанул часть правды-матки с кафедры. За что и предали его мучительной пытке под лучами палящего солнца...
   Ну что сказать? По прочтении на меня обрушилась такая масса вопросов, что еле из-под неё выбрался. Чехарда мыслей в голове - стучат, словно кони бешеные, норовят развалить черепную коробку. Попробую кое-что озвучить.
   Во-первых, совершенно мне непонятно, зачем нужна была отсылка к Сальваторе? Для чего? Если бы её не было, разве что-то поменялось бы? Во-вторых, миры (и верхний, и нижний) описаны бледно. Я, например, так и не понял, почему светлые эльфы перебрались в города. Что заставило их покинуть привычное место обитания? И про тёмных мало что понятно. Ну, зачем приносят жертвы паучьей Королеве, ещё можно догадаться, но почему обязательно подсовывать ей магов, да ещё и самых способных? За то, что книжку прочитал или копию снял? А почему тогда, если она настолько опасна, держали её в куче словно макулатуру? И откуда столь ценный и опасный раритет вообще у тёмных оказался?
   Ну, а появление в финале Книги Тьмы озадачило. Тут бы впору продолжить историю, но... Другими словами, оставили вы меня, автор, с носом :))
   Замечание по стилю. Обычно я стараюсь не лезть в выбор автора, но здесь на вашем рассказе я вдруг понял то, чего никак не мог понять в своём :) Вдруг и вам это покажется интересным. Видите ли, весь рассказ воспринимается, как ровное, спокойное течение речи. Как ручеёк - бежит, бежит и журчит монотонно. Это не есть плохо, если бы не одно но. Сцена сражения описана тем же стилем - монотонным перечислением. Как будто рассказчик устал и просто проговаривает предложения. Поэтому и описанные ужасы не воспринимаются ужасами, нет накала, нет страсти. Рвать нужно стиль в такие моменты, чтобы встряхнуть читателя. Понимаете, о чём я?
   Царапки и дополнительные вопросы:
  
   -- Да, я знал, что Свет - прекрасен, а теперь понимаю это еще лучше.
   Откуда эльф, никогда не видевший Света мог именно знать (не думать, не предполагать, не мечтать), что тот именно прекрасен?
  
   все поделили на добро и зло, и успокоились, их разложив по полкам, но лишь на время приумолкли толки - покуда с полок вниз не поползло
   Тут тоже вопрос - не лучше всё же эпиграф дать в виде четверостишия?
  
   Впереди ждал свет, не тот, матовый, желто-оранжевый, исходивший от сводов огромной пещеры, в которой располагалась столица, а настоящий, пока еще слабый - пробуждающегося летнего утра.
   Он был рожден темным эльфом, с детства знал, что свет - зол и опасен, сожжет и ослепит.
   Тут, мне кажется, не совсем удачно построение последнего предложения. При чтениии первая мысль возникла, что "Он" относится к свету, котрый родил тёмный эльф. Возможно, только у меня...
  
   Спасшего его он в той, оставшейся навсегда позади, жизни называл словом, которое нашел в книге Света.
   Какая-то странная связка, плохочитаемая.
  
   Легко шагать по росной траве,
   Ну, чем-то мне не понравилось слово "росная"
  
   Заревое кольцо дотлевало на небе.
   Ааааа... что это такое, если не секрет?
  
   Однажды решился спросить у одного важного лица, что все это значит.
   Тут лучше всё же уточнить, что за лицо - иначе выглядит как сплетни подружек : "И вот один очень важный человек..."
  
   а в озерах живут презабавные рыбки, слепые, но с блестящими плавниками, если правильно высушить такой плавник, его можно использовать как фонарик.
   Мммм... Тоже вопрос. Зачем слепым рыбкам светящиеся плавники? Для привлечения внимания рыбаков? :)
  
   Резкий свет солнца
   Вот и меня резануло...
  
  
  
   7. Обращенные
  
   Вот уже несколько месяцев жрец храма Митры не пробовал человеческой крови. А "если пить лишь кровь животных, ум теряет ясность, мир теряет краски, тело теряет силу..." Неспокойно на душе у Лабарту, снятся холодные сны, терзают воспоминания...
   В городе Милете проповедует истинное Слово девушка Шай, которой градоначальник повелел явиться на площадь и прилюдно отречься от слов своих. Иначе ждёт её казнь по приказу императора. Уговоры братьев не помогают - Шай идёт на встречу с судьбой и погибает.
   Даже вдали от Милета Лабарту чувствует, что Шай больше нет. В порыве ярости он убивает прямо на ступенях в святилище служителя храма. А затем навсегда покидает эти места. "Если у тебя нет дома, не все ли равно, какой выбрать путь?"
   Да простит меня автор за столь куцый пересказ. Пусть желающие сами прочитают историю жреца-вампира и проповедницы-экиммы. Она того стоит, поверьте. Я получил массу удовольствия, спасибо! Претензий у меня лично к рассказу нет - великолепный стиль и язык. Чувства переданы прекрасно - одним словом, браво! Единственный вопрос, оставшийся неясным - что же развело Лабарту и Шай после сотен лет вместе. Любопытно же! :) И ещё одно: в самом начале Лабарту во сне повторяет имя "Кэри", а потом уже вспоминает только Шай. Не совсем понял, если честно. Или это одно и то же лицо?
   Царапки:
  
   Уже больше года он жил здесь, в доме Митры, в храме непобедимого солнца. Ритуалы посвящений не остановили его, как останавливали многих, и теперь он стал одним из первых. Посланник солнца, он сидел по правую руку от верховного посвященного, и на каждой церемонии пил бычью кровь.
   Чуть резануло.
  
   Но сегодня Лабарту проснулся в неурочный час и сидеть в четырех стенах не было сил.
   Как-то отдаёт некоторой шаблонностью.
  
   Император же римский, Марк Аврелий, велел преследовать верных истинному машиаху, и запретил исповедовать нашу веру.
   Запятая лишняя после машиаху, но тут не царапка, а вопрос у меня. Я не специалист, поэтому хотел бы для себя лично уточнить. Машиах - слово еврейское, а на тот момент (166 г) вроде бы христиане усилиями Павла довольно крепко разошлись с иудеями. Еврейский Машиах и христианский Мессия должны были бы позиционироваться иудеями и последователями Христа уже по-разному. Или я ошибаюсь? Был бы весьма признателен за разъяснения. :)
  
  
   8. Дарльфа Дилаэль или Я не буду тебя убивать
  
   Решила как-то одна дарльфа (я так понял, это какие-то генетические эльфийские мутанты - прим. крытика) спасти свой народец от природного казуса и вновь обратить дарльфов в эльфов. Поскольку первые злые и нехорошие, а вторые добрые и пушистые. Вполне законное желание - не поспоришь. Купила заклинание в Лавке и отправилась к Храму под видом нищенки, чтобы монетку от дочери Великого Мага получить. Получила и запустила! Заклинание запустила в действие, хотел сказать. А вы что подумали? Змея воздушного? Нет. Какой змей? Заклинание. Просто? Куда там! Нужно ещё, чтобы Верховный Маг вылечил дочку, лесничие поймали дарльфу, а наследник Великого Мага Инсьерры её убил. Сложная комбинация? Зато и цель великая...
   Автор, прошу великодушно извинить, но дальше рассказывать я не в силах. Кто захочет, прочитает сам. Рассказ просто "не мой". Килобайты обрывочных мыслей и душевных метаний героини я осилил, но, увы, не проникся. Вообще, вызывает некоторое недоумение, что существо со столь неустойчивой психикой решилось на такой ответственный шаг. Скорее бы поверил в желание самой застрелиться. Ну да ладно. Не мне судить. Повторюсь, такой стиль - не мой.
   Сделаю всё же только одно замечание по стилю.
  
   Солнце светит... Наверное, в такой день будет легко умирать... А может, проще умирать, когда идет дождь? Какие мысли дурацкие в голову лезут... А старик-маг из Лавки заклинаний не подвел и заклинание сделал в срок, а то поди знай, когда в следующий раз Верховный Маг свою дочку из дому выпустит. А в День Покровителей Города маленькая Мирра точно в Храм пойдет, не может не пойти, иначе Верховный Маг Фьерр потеряет благосклонность Покровителей. А какой же он будет Маг без Покровителей?
   Понимаете, о чём я?
  
   Ещё раз прошу извинить. Возможно, другим судителям ваш рассказ покажется замечательным. Всё же нас двадцать четыре... И все разные...
  
   9. Я остаюсь...
  
   Сбежавший по собственной воле с небес Ангел живёт и мучается в неком Королевстве. Помогает ей братишка Великий Воин, который в своё время тоже тут обитал, но смог уйти. А вот Ангел не может - предназначение у неё такое. Нужна она этому Королевству, не отпускает оно Ангела. Иногда девушка спит и видит сны, и на это время телом пользуется Демон из Межуровья. Просто присматривает, на работу ходит нудную, от нападения отбивается опять же с помощью Великого Воина. Но вот и Демон возвращается в свой мир...
   Ангел остаётся - чтобы выполнить предназначение, она должна стать сильнее...
  
   Теперь разбор полётов. После прочтения у меня осталось стойкое впечатление, что рассказ состоит из нескольких оборванных и довольно грубо сшитых кусков. Поясню. Вот, например, самый первый эпизод с излечением Волка. А, собственно, кто это такой? Откуда взялся, почему оказался в больнице, почему Ангел так отчаянно просит Воина ему помочь? Вопросы, вопросы... И вот тут этот самый Волк вдруг точно также таинственно исчезает и больше уже не появляется. Тогда возникает вопрос - зачем нужен был этот персонаж?
   Идём дальше. То, что Королевство - наш с вами мир, догадаться можно. Но мне абсолютно непонятно почему же Ангелу так фигово? Нет, грязи, конечно, хватает. Но есть же и светлые моменты, наверно. А так ролучается, что Ангел каждую секунду или спит, или страдает. Кстати, когда спит - страдает тоже. Возникает вопрос - зачем? Вы пишите, что судьбой предназначено. Ну хоть намекните чуток - что за Предназначение такое. Или сознательно оставили на откуп читательской фантазии?
   Теперь по Демону непонятка - кто его атакует и за что? Я, например, так до конца и не понял - объект нападения сам Демон или тело, в котором живё Ангел. Но в любом случае хотелось бы получить ответ на первый вопрос: кто и за что?
   Царапки:
  
   Я бегу к нему. Я могу за долю секунды быть уже там, но я этого не хочу. По пустым улицам, сквозь потоки холодного дождя, я бегу по следам своей радости, которая ждёт меня. Пью глотками свежий воздух осенней прохлады, я чувствую, что жизнь наполняет меня. Кажется, что я излучаю свет, и каждый лучик моей детской надежды яркими радугами разбивается о капельки дождя. Я бегу к нему, я люблю его, я живу ним, и жила ним даже когда ещё не знала, что жизнь вообще существует.
   Тут всё же, на мой взгляд, явный перебор с местоимениями. У вас далее по тексту тоже есть подобные предложения, но этот пример наиболее характерный.
  
   Моя черная душа не позволяет бунтовать...
   Что-то я не понял, почему вдруг именно чёрная душа не позволяет. Уж демону как-то не к лицу сдерживать такие эмоции.
  
   Я ничего не вижу, огни города, паутины улиц, свет луны, шум машин - всё сливается в одно зловонное тело, не знаю на чём остановить свой взгляд...
   По-моему, не слишком удачно - описан процесс "смотрения", и тут же почему-то "зловонное". Я к тому, что по внешнему виду определить степень "ароматности" сложно :)
  
   У меня скоро родится сын.
   Обана! Ещё один рояль? От кого сын-то? Уж не от Волка ли? Тогда совсем непонятно, за что потенциального отца из рассказа выкинули.
  
  
  
   10. Злые, злые, злые зябры
  
   Вы попадаете в чудесный такой мирок: с солнцем, луной, высокими красивыми горами и зелёной Долиной. В горах живут злые краки, а в Долине - добрые зябры. Первые любят плеваться страшной гром-водой, а вторые трудятся в поте лица: выращивают красивицу и ржицу да разводят буков. Но почти весь урожай и буков забирают злые краки, поскольку работать не хотят, а покушать любят. А если какой неуступчивый зябр вдруг заартачится, то его тут же в пещеру приводят, привязывают к камню и пользуют в качестве наглядного пособия при воспитании маленьких краковят.
   Вот как раз такого строптивого зябра и увидел маленький любопытный Стух. Послушал рассказы пленника о красоте Долины и захотел обязательно там побывать. Одним словом, освободил зябра уже не совсем малыш и драпанули они вдвоём вниз.
   Встретили крака в деревне радушно, и вскоре он женился на дочери самого главного зябра. Как полагается, родился сын - кракозябр Дежд, а как подрос мальчонка, отправили его с двумя товарищами на обучение к эльфам.
   Вернулись уже не мальчики с багажом ценных знаний да оружием эльфийским, забрались на Гору и перебили злые, злые, злые зябры всех краков. Даже детишек не пожалели, но одну маленькую краку привели всё же в деревню. Как потом оказалось, для генетического укрепления рода. А Стух ещё раньше помер от горя при виде слёз напуганной краки...
  
   Симпатичная такая сказочка. И стиль выдержан неплохо, это радует. Но критику ж надо к чему-то придраться! :)
   Первая непонятка с гром-водой. Сказано, что если она попадает на камень, то тот сразу превращается в пыль. Тогда возникает естественный вопрос - каким образом гром-вода не развалила в прах пещеру в Горе? Ну, и мишень для тренировок тоже. Какой-то особенный камень? Уточнить бы не помешало столь странное обстоятельство.
   Второе. Сцена с побегом мне показалась слишком затянутой, насыщенной ненужными подробностями.
   Далее. Как-то уж очень неожиданно в рассказе появились эльфы. До того складывалось впечатление, что в этом мире живут только краки и зябры. И если уж эльфы иногда брали в ученики зябров, то, ИМХО, должны были бы как-то и по-другому себя проявлять. А так получается, что им глубоко фиолетово вся эта ситуация. Нелогично получается.
   И последнее. История подана в виде "детской" сказки, а вот моралитэ совсем не детское. Сиё не есть правильно.
   Царапки:
  
   В одном замечательном, очень красивом Мире, днем светило солнце, а ночью - луна. Небо было синим, трава - зеленой, а цветы - яркими. Осенью листья становились желтыми и красными, а зимой падал белый мягкий пушистый снег.
   Перечитайте, плиз. Перебор с прилагательными - ритм рвётся.
  
   Но зябры были очень добрые и потому всегда хорошо кормили буков зеленой травой и душистым сеном, и буки все равно очень скоро становились слишком толстыми.
   По-моему, "всё равно" тут не к месту. Лучше вообще убрать.
  
  
  
   11. О том, как Иеремия добыл волшебный меч
  
   Повадился как-то один дракон в одной деревеньки жизнь селянам портить. Налетит проклятый - то скотину утащит, то сено сожжёт, а то испражнениями пастбища потравит. А в последний раз девушку-гусятницу забрал, окаянный. Хотели крестьяне герцогу пожаловаться, попросить избавить их от напасти такой, да и тут облом вышел - уехал воевать правитель с сарацинами в далёкие земли. Так что придётся самим с бедой справляться. Вот и выбрали селяне на сходе парнишку Иеремию с драконом поквитаться. Собрали всё золото, что нашлось да отправили сироту к Гноме-Оружейнице за волшебным мечом, чтобы тварь крылатую одним махом одолеть.
   Маловато оказалось золота. Оказывается, по договору вес драгметалла и оружия одинаковый должен быть, потому только на шило разве что хватит собиранного крестьянами. Расстроился Иеремия до слёз, хотел уже с драконом биться палками и камнями. Но пожалела парнишку Гнома, да и вечно голодная Орка помочь решила за то, что поделился с ней последней едой. Позвали тётки ещё и Эльфу-волшебницу...
   Благодаря стараниям всё той же Орки получил Иеремия меч, а с ним силу, ловкость и умение. И отправился на встречу с драконом проклятым...
  
   У меня замечаний к рассказу практически нет. Написано очень живо и увлекательно. С хорошим таким юморком. Рекомендую, одним словом. :) Единственное, что немного смущает - очень сильно похоже, что рассказ изначально готовился к другому конкурсу. Поэтому раскрытие темы данного - "светлая душа, вынужденная жить во тьме" - весьма условна. Впрочем, это только моё мнение. Местами попадаются тяжеловатые предложения и неудачные, на мой взгляд, конструкции. Но их немного - впечатления не портят. Ещё хотелось бы обратить внимание автора на неоправданно частое (опять же ХО) использование глагола "быть". Всё бы ничего, но они (глагольчики), как правило, концентрируются в одном-двух абзацах, поэтому бросается в глаза.
   Царапки:
  
   Судя по росту, это были гномы - Иеремия никогда прежде не встречал никого из волшебного народца, но в деревне часто рассказывали про гномов, и про орков, и про эльфов.
   Что-то мне подсказывает, что тут либо одно "и" лишнее, либо одного не хватает. :)
  
   Бороды их были седыми, шапки бархатными, и цепи из желтого металла висели поверх меховой опушки долгополых кафтанов.
   ИМХО, не совсем удачная конструкция. Как-то перестроить бы получше.
  
   Бугры мощных мышц на ее обнаженных руках впечатляли.
   Тут тоже как-то для меня "не звучит".
  
   - Ну? - спросила гнома, - с чем пожаловал, дитя человеческое?
   Вместо запятой точка должна стоять. По-моему, ещё в одном предложение то же самое есть.
  
  
  
   12. Две половинки тьмы
  
   Автор, извините за любопытство, но очень хотелось бы узнать, по какому принципу вы расставляете запятые? Я обещал не обращать внимания на грамматические и пунктуационные ошибки, но здесь их столько! А из-за запятых (а иногда и точек!) невпопад смысл предложения сильно меняется. Вот вам пример характерный:
  
   Темный повелитель, восседал на троне из костей, людей, эльфов, гномов, и хобитов.
  
   Видите, всего одна запятая, а смысл поменялся до анекдотичного... Я бы посоветовал вам обратить самое серьёзное внимание на грамматику. Поверьте, когда раз за разом спотыкаешься о запятые и ошибки, читать становится тяжело и неинтересно.
   Далее, текст очень сильно "заштампован". Примеры приводить не буду - они практически в каждом предложении встречаются. Поэтому и пафосность буквально через край льётся. Над этим тоже стоит хорошо поработать.
  
  
  
   13. Путь сердца
  
   Когда-то эльфы не делились на светлых и тёмных, а люди называли высокомерных жителей леса фейри. Но ничто не длится вечно - появилась среди эльфов Эйрика Тёмная, которая после смерти мужа бросила вызов родственничкам и подружилась с обычной человеческой девушкой Вией.
   Но Высшие не захотели терпеть отступничества и решили, что Вия должна умереть. Тогда её смерть послужит жертвой во искупление вины Эйрики. Да только не захотела юная фейри предать названную сестру - сражалась за неё со своими родичами и погибла. А следом за ней убили и Вию. В живых остался только сын фейри - Дроу, который выбрал потом, как и мать, дорогу отступничества. О его судьбе ходят легенды.
  
   В принципе, достаточно симпатичная зарисовка. Немного пафосная, есть и штампики - не без того. Вот что мне непонятно, так это введение в текст эпизода с колыбельной. Он-то зачем?
   Царапки:
  
   волкодлака
   А что за зверь такой? Помнится, в каких-то коммах видел уже такой вопрос. Вы ответили, что это другое название оборотня. Я там же спрашивал - вы его сами ввели? Ответа не увидел. Поэтому повторяю вопрос здесь :) Если не сами, то другим устоявшимся термином является "волкулак". Проясните, плиз, ситуацию.
   Спасибо Релиане - ситуация мне прояснили. Вопрос снимается - посыпаю голову пеплом, признаюсь в необразованности...
  
   Но высокомерие Великих убивает жалость
   Тут чистое ХО, но жалость тоже чувство, мягко говоря, не самое светлое. Возможно, есть смысл говорить о сострадании.
  
   Голос мой утихомиривал тебя, и ты засыпала...
   Не уверен, что здесь уместно использование такого глагола. Утихомиривают обычно хулиганов и буянов. :) А тут, судя по всему, всё же баюкал, успокаивал.
  
   Могла ли поступиться честью воспитанная благородной сердцем, а не кровью фейри?
   Режет двусмысленностью прочтения. Лучше как-то переделать, наверно.
  
   блестят сапфировые глаза
   Складывается впечатление, что не цвет глаз голубой, а сами глаза из сапфира.
  
   Мне не известны ответы, да и вопросы кажутся несущественными: когда в дело вмешаны эмоции, нет места разуму.
   Неудачное сочетание.
  
  
  
   14. День первый, год второй
  
   На обрывистом берегу Великой Реки стоит огненноволосая красавица с арбалетом. И тут появляется загадочный незнакомец, образ которого преследовал её всю дорогу. Мужчина вызывается помочь девушке в поисках одного человека. Однако, (если я ничего не перепутал) для начала они всё же переспали...
   Незнакомец, как оказалось, на самом деле не совсем обычный человек, а Ловец Снов. Он вторгается в чужие сновидения и манипулирует людьми. Но за всё приходится платить, поэтому своих снов Ловец видеть не может. А в эту ночь вдруг увидел свой первый сон! Вот что может сделать женщина и страсть. И тогда мужчина решил круто изменить жизнь и обзавестись семьёй. Выбор пал на рыжеволосую...
   Прошёл год, а, возможно, чуть больше или чуть меньше. На смотровой площадке самой высокой башни Белтара стоит на коленях правитель Верданд. В руках он сжимает арбалет. Спадает с поледними лучами солнца с Верданда оцепенение, и вспоминает он, что родился у него сын. Бежит правитель в палаты жены, но обнаруживает её мёртвой. Вспоминает неожиданно, что убийца он сам. Ищет сына, но находит только горсточку пепла и обугленный детский череп...
   И вновь правитель на смотровой площадке, только теперь он не один. Рядом Ловец Снов. Рассказал вершитель судеб Верданду всю горькую правду и принудил правителя Белтара застрелиться из арбалета...
  
   Сама идея мне показалась интересной. А вот реализация слегка сумбурной, поскольку возникает несколько вопросов. Кто такая воительница и почему кого-то ищет? Можно предположить, что искала именно Верданда. Или нет? Я так понял, что вёл её всё это время Ловец Снов. Вопрос - почему и зачем? Если он заранее хотел занять место правителя, тогда непонятна сцена его откровения после сцены близости. Тут для меня неясный момент получился.
   Далее. Если всё же Ловец собирался обзавестись семьёй, зачем убил рыжеволосую? Или ему только сын нужен был?
   Стиль излишне, на мой взгляд, пафосный. И если в откровениях Ловца он смотрится вполне органично, то в остальных описаниях напрягает. Ещё есть небольшая претензия к перенасыщенности предложений всяческими эпитетами, что тоже режет глаз и усиливает впечатление пафосности.
   Царапки:
  
   Крутой обрывистый берег Великой Реки чинно возвышался над небольшими лодками, качающимися на невысоких речных волнах. На краю обрыва, повернув лицо по ветру и расправив руки, будто крылья, стояла длинноволосая, огненно-рыжая девушка, за спиной которой, вместо обычного коромысла, столь украшающего плечи здешних крестьянских баб, висел изящный, но в то же время огромный военный арбалет. Заходящее солнце, смотрящее прямо в лицо девушке, лишь подчеркивало огненный цвет волос воительницы.
   - Кого-то ждете, сударыня? - мягкий голос внезапно появившегося незнакомца вывел рыжеволосую из задумчивости.
  
   Обернувшись, она увидела темноглазого мужчину, одетого в странные одежды, ничем не напоминающие жесткий боевой доспех, но в то же время наполняющие взор уверенностью в их крепости и надежности.
   Одежды и доспех?
  
   ...но из глубины сознания выплыла эта завернутая в плащ фигура, нежно глядящая на неё своими черными глазами.
   Нежно глядящая фигура как-то не очень...
  
   Ну, просто не может быт у такого высокого человека такого низкого имени!
   Тут, наверно высокий упомянуто в смысле высокородный. Но возможно прочтение и в смысле роста.
  
   Ещё не один мужчина не ублажал её так, как это делал черноглазый мужчина. Мужчина её мечты!
   Многовато повторов.
  
   Я уже не первый год занимаюсь такими делами, ну, думаю, вы понимаете про что я.
   Не понимаю, если честно :) Тут лучше, наверно, вместо "понимаете" использовать "поймёте", поскольку дальше как раз идёт объяснение.
  
   Прижимая к груди небольшой арбалет, какие носят городские стражники под плащами в силу их (арбалетов то есть) малых размеров.
  
   Несмотря на довольно прохладную погоду и неслабый ветер
   Неудачный, ИМХО, эпитет. У вас, кстати, несколько раз встречаются подобные сравнения - от отрицания. Мне кажется, лучше использовать какой-то прямой.
  
   "А что взять с этих необразованных свиней, которым лишь бы где пожрать, да баб помацать!"
   Вы с Украины? Просто слово украинское вроде :) Возможно, для кого-то будет новым. Хотя, смысл-то понятен, думаю.
  
   Напуганный отец бросился к ним и, пинком, перевернул.
   Как-то не очень... А вдруг там сын?
  
   Книжные полки были опрокинуты, и по всему полу было раскидано множество различных книг вперемешку с подаренными на днях детскими игрушками.
   А не рано для подарков было? Сын-то только сегодня родился. Обычно дарят уже тогда, когда известен пол новорожденного. Или знали заранее?
  
   Тут, оборвав монолог стражника, на каменную мостовую перед башней со звонким шлепком, размазываясь по камням, упало чье-то тело.
   Ну, не знаю... Как-то сложно представить, что тело падает именно со звонким шлепком.
  
   Из его правой глазницы торчал слабооперенный арбалетный болт.
   Хмм... Я так понял арбалет маленький. Следовательно и болт большим быть не может. Он, скорее, внутри черепушки останется, если кость силы не хватит пробить. Всё же стреляли-то в упор...
  
  
  
   15. Проклятье Некроманта
  
   Свалилась на деревушку беда чёрная: повадились мертвецы с местного погоста по ночам хулиганить. То окна повыбивают, то двери с петель сорвут, да и кровью человеческой не брезгуют. И ничего-то с ними поделать не может даже святая инквизиция. Но небеса или же счастливый случай не оставили жителей - появляется в деревне некромант. Договаривается со старостой об оплате и отправляется отдохнуть перед трудной работой в таверну.
   Поел, научил между делом уму-разуму двух наглых бугаёв, а заодно познакомился с местным инквизитором. Решили они идти завтра на кладбище вдвоём.
   И вот, под сильнейшим ливнем выясняет некромант, что плохо дело - хулиганит на погосте давным-давно похороненный тут дракон, а это вам не обычный человеческий труп-заморыш. Но отступать некуда - дал слово, надо держать. С мертвецами справился, а дракона не убил заклинанием. Пришлось прибегнуть к последнему доводу - кровавому проклятию. Дракон сгинул, но и некромант умер вслед за ним. А люди о нём очень скоро забыли...
   Мда... Самые большие претензии у меня к стилю. Очень рваный, с массой царапок и непонятных конструкций, уж извините. Я часть потом приведу ниже, а на все у меня сил просто не хватило.
   Что касается персонажей, то образ инквизитора мне показался неубедительным. Скорее, похож на обычного мага-недоучку, но не на рьяного представителя Церкви. Драка в таверне тоже показалась не слишком достоверной. Она могла бы иметь место, если бы некроманты вашего мира были бы совсем слабенькими магами. Иначе связываться с чёрным вряд ли кто бы решился. Провоцировать того, кто легко манипулирует мертвецами чревато для здоровья, знаете ли. Вряд ли крестьяне настолько глупы.
   А вот заключительные фразы финала понравились. Настоящие боги живут среди нас, только мы их не хотим замечать...
  
   Большая сальная свеча скудно освещала комнату
  
   В тусклом свете тучный голова поселка не мог толком рассмотреть его лица, как не пытался.
   Тут лучше бы сразу сказать "некроманта", а "его" перенести в следущее предложение, иначе царапает сильно.
  
   Немного бледное, со шрамом на правой щеке, и холодными полными грусти глазами
   С трудом могу представить такие глаза.
  
   Черная перчатка сжалась в кулак
   Всё же, наверно, рука, а не перчатка.
  
   Взяв свой такой же антрацитовый посох
   Термин явно не из той эпохи.
  
   Усевшись за столом, некромант обвел взглядом соседние столы.
   Во-первых, "за стол", а во-вторых, ненужный повтор.
  
   Пьяные и опухшие рожи исподлобья поглядывали на диковинного гостя.
   А куда делись остальные части тела? :)
  
   Трактирщик мог отправить к нему скучающих пухлых девок у прилавка, нет же... опасался.
  
   На улице было прохладно, и легкий ветерок лишь подчеркивал эту блажь.
  
   Легкий меч взлетел в воздух, и врезался в летевший, словно наковальня, меч противника.
  
   Рябина, подставляла свои разлапистые зеленые руки ветру
  
   Вскоре некромант был заключен в прозрачный, слегка потрескивающий от электричества купол
   То же самое - термин чужой эпохи.
  
  
  
   16. Дикая тварь
  
   Живут по обе строны Реки две древние расы - Светлые и Тёмные. Вечные враги, вечные соседи. Ну, и как обычно, появляется третья сила из-за океана. Люди. Где хитростью да обманом, где подкупом или насилием, постепенно захватываю земли. В основном, у Светлых отбирают.
   В столице людей для проведения переговоров о границах владений появляется Чёрный Лорд тёмных, который случайно забредает на местный базар и видит в клетке заклятого врага - оборотня-лисси. Он выкупает девочку и забирает с собой.
   Странный поступок? Если бы. Лорд считает, что враг или друг рождён свободным. И жить или умереть тоже должен свободным, но не рабом. Потом он отпускает девочку, а в песне Свободной стаи звучат слова о Первом Воине тёмных...
  
   Мне рассказ понравился. Хороший, ровный стиль и насыщенный, образный язык. Придираться практически не к чему. Рекомендую просто почитать рассказ.
   Непонятка-царапка:
  
   Когда они вернутся сюда через три Цикла, а по людскому счету примерно лет через десять.
   Мне показалось слегка вырванным из контекста предложением.
  
  
  
   17. Сид с Монетами
  
   Закончилась десятилетняя война, в которой вероломные (в который уже раз!) люди уничтожили Ночных Сидов. По слухам, такая же участь постигла и Дневных. Выжившие ещё год вели "партизанскую войну", но зимой все погибли - от голода, морозов или от руки ополченцев. Остался только один, который продолжал бороться. Прятался в тростнике на болоте, убивал вестовых, нападал на обозы. Как раз после одного такого нападения на двадцатом году от начала войны порешил он вместе с ездовыми и мальчонку (если я правильно понял). Но с тех пор убивал уже только тех, кто забредал к нему на островок посреди болота.
   Прошло ещё три десятка лет, и до Сида добралась облава имперских войск. С трудом ему удалось уйти от погони. А возле сиддина на окраине затопленной людьми столицы Ночных наткнулся он на трёх повешенных недавно Дневных. Эльфы, как выяснилось, зачем-то шли на встречу с Сидом по приказу своей Королевы. Желание всё выяснить привело его в деревню. Там он неожиданно находит утерянный во время войны священный меч конунга Ночных.
   Опять погоня стражников, отступление к болоту, короткая схватка. Преследователи погибли, но на берегу показались имперские воины. Конец последнему Сиду? Нет - постельничий принца людей привёз предложение о мире...
  
   Я бы посоветовал автору подвычитать текст - попадаются опечатки, запятые не на своём месте и даже лишние тире. Там немного, но всё же. В целом крепкий рассказ - диалоги живые, и герой выписан хорошо. Только мне вот почему-то сразу вспомнился анекдот про партизана, который ещё сорок лет после окончания войны поезда под откос пускал. Но это так, к рассказу отношения не имеет. :) Возможно, мирное сосуществование крестьян и Сида слегка натянуто - есть у меня некоторые сомнения. В тексте убедительных аргументов я не заметил. Но вполне возможно, допускаю. Кстати, вопрос - убил Сид сынишку обозника или всё-таки пощадил? И то, и то могло заставить эльфа круто поменять жизнь... Появление меча несколько неожиданно - как он оказался у Дневных?
   Царапки:
  
   И аромат нежной дубравы,
   Не совсем понятно, что такое нежная дубрава. Возможно, имеется в виду нежный аромат?
  
   Белесое небо над виселицей слепило... И буквально через пару предложений сливалось с темнеющим свинцовым небом
   Догадываюсь, что для Сида и такое небо может быть слепящим, но немного резануло.
  
  
  
   18. Не плачь
  
   Тэкс. Очередная битва на смерть между поэтическими альфэ и мерзкими людишками. :) Автор, не обращайте внимания - это меня колбасит и плющит. Пятый рассказ подряд с подобными разборками. Допишу вот обзор на ваш рассказ и пойду топиться :)
   Коротко по сюжету. Как и говорилось - война. В которой альфэ проигрывают раз за разом. Что поделать, если люди берут не умением, а числом. Ещё две-три битвы, и род исчезнет...
   Тогда принимает правительница трудное, но единственно разумное решение - вопреки древнему закону, не будут альфэ проводить ритуал посвящения молодых воинов. И пусть остаться безымянным позорно, но только так можно спасти род от безжалостных смертных. И если в последней битве за морем альфэ проиграют, закроет правительница город семи Чёрных Жемчужин пологом вечной ночи. И тогда никто не сможет ни вернуться сюда, ни покинуть город. Что, собственно, и произошло...
  
   Как по мне, то неплохо. Стиль выдержан от начала до конца. Любителям экшена может не понравиться - его там нет. Скорее, поэтический такой рассказ. Немного, на мой взгляд, перебор с красивостями, да и штампы проскальзывают. Автор, я когда в тексте встречаю "изумрудную траву/луга/поля", хочется рычать. :) Кстати, не помешает пройтись по рассказу на предмет запятых - есть с ними небольшая проблема. Но, повторюсь, в целом хорошо.
   Царапки:
  
   Ибо они были связаны узами гораздо более сильными, нежели те, кто пришел изгнать их.
   Как-то коряво фраза звучит. Во-первых "гораздо более" - перебор. А во-вторых, в данном контексте скорее "сильнее", а не "сильными".
  
   За всю бесконечную жизнь провидение одаривало альфэ пятью, шестью наследниками.
   Не понравилось слово почему-то :)
  
   И даже ребенок, принесенный в жертву богине, не смог развеять темноты опустившейся в мысли Шаллэрэля.
   После темноты запятая должна быть, но мне по отношению к мыслям не очень нравится и сам термин.
  
   Его сын, тонкокостный, утонченно-прекрасный красотой истинных дана поднялся на утес, к нему. Явился по зову.
   В первом случае повтор. Ну, и "на зов" всё же.
  
   Длинные жемчужно-серые травы нещадно трепал ветер.
   Вот честно, пытался представить как оно должно выглядеть, но не смог. Возможно, у меня с воображением туговато.
  
   - Тогда была смертная, не ошибаюсь? Ты ведь видел их?
   Ээээ, как-то не очень. Тут не так заметно, а вот в самом разговоре как оно звучит - резануло.
  
   Ноздри изящного носа гневно трепетали,
   Чёрт его знает, может просто придираюсь? :)
  
   Витые, тончайшие узоры, вплетались в ткань дерева
   Плохо представляю себе ткань дерева.
  
  
  
   19. Не проси дождя
  
   Почему-то у меня стойкое впечатление, что этот рассказ я уже читал. Возможно, даже комментировал. Если буду повторяться, прошу прощения. :) Тем не менее...
   Странствующий лекарь оказывается волей судьбы в небольшой деревеньке. Вначале крестьяне относятся к нему настороженно, но после того, как он успешно излечил больных селян и даже коня старейшины, Керну разрешили оставаться в деревне сколь угодно долго.
   Однажды вечером в таверну, где лекарь коротал время за игрой в карты, завалились солдаты с раненым командиром. Выяснилось, что на отряд напали дарки - злобные крылатые создания, для которых убийство дороже золота.
   Вскоре появилась парочка дарков - они перебили солдат и пообещали уничтожить всех жителей, если им тут же не обеспечат еду, кров и утехи. Что ж поделаешь - обеспечили. Ко всеобщему удивлению выяснилось, что лекарь Керн тоже дарк! Правда, со своей толпой тараканов в голове.
   Селяне были уверены, что их всё равно порешат. Поэтому местный колдун решил провести ритуал и вызвать на головы пришельцев огненный дождь. Как говорится, помрём, но и супостатов с собой в могилу заберём. Однако не срослось - вместо огня с небес посыпался только пепел. Озверевших дарков остановил тот же Керн - старшего уговорил, а второго случайно прибил. Жители спаслись, дарки уехали...
  
   Очень неплохая история. И написано увлекательно - читается легко, с интересом. В финале симпатичная такая "изюминка". Единственное, почему-то очень хочется продолжения. :) Надеюсь, автор напряжётся и порадует.
   По стилю основная претензия - частое использование дее- и причастных оборотов.
   Царапки:
  
   Чуть на отшибе стояло приземистое здание трактира
   Как-то не смотрится рядом "чуть" и "на отшибе".
  
   Рыжеволосая пухленькая девица, метнув в трактирщика гневный взгляд, стала спускаться в погреб. Керн, ожидая пиво и ветчину, снял фетровую шляпу, положил рядом с собой на скамью. Провел рукой по спутанным волосам, достигавшим до плеч. С виду он больше всего походил на одного из тех неприкаянных бродяг, что шатаются по белу свету, перебиваясь случайными заработками и мелким воровством.
   Здесь я просто привёл характерное частое использование вами оборотов. Многие предложения можно без ущерба изменить так, что их станет заметно меньше.
  
   Он устроил себе постель и лежал, вдыхая терпкий запах трав, смотрел в небо, на котором уже начали проступать звезды. Керн уже задремал, когда его разбудило сдавленное ругательство.
   От одного "уже" желательно избавиться.
  
   лихорадящий мальчик
   Царапает.
  
   В таверне все знали, что место в углу принадлежит доктору
   Тут у меня вопрос, поскольку дальше есть некоторое количество аналогичных придирок. "Доктор" всё же достаточно современное слово. Вы специально смешали терминологию старую с новой или нет? Потому что там дальше есть монолог дарка, в котором поминаются "материя", "структура"...
  
   Адьютант не без труда заставил начальника проглотить густую, пахнущую полынной горечью жидкость.
   Ну, мне кажется, что горечь всё же к вкусовым ощущениям относится. Может, просто "пахнущую полынью" оставить?
  
   Я дал ему наркотик - один из тех, что используют дарки.
   Тоже современное понятие.
  
   В зависимости от того, что желал испытать дарк, порезы смачивали экстрактом наркотических трав или разбавленным раствором щелочи.
   И тут термины другой эпохи.
  
   Хаос торопился забрать их тела, разлагая плоть в молекулы
   То же самое. Кроме того, правильней будет "на молекулы".
  
   Металл скрежетнул по металлу
   Царапает слово.
  
   Два крылатых всадника проехали по черной земле и скрылись в жарком мареве над полями.
   ИМХО, "над полями" лишнее. Я бы вообще сократил до чего-то типа "Крылатые всадники исчезли в жарком мареве". Но тут уже выбор автора.
  
  
  
   20. bell
  
   Девушка готовится к свадьбе с богатым женихом. Желающих попасть на её место было немало, но граф Рочестер выбрал Шарлотту. В первую брачную ночь молодая жена узнаёт, что избранник - вульгарный вампир. И, вспомнив, кое-какие навыки ведьминого искусства, запирает навечно его с дочерью (тоже, естественно, вампиршей) в подвале замка. И умирает сама...
   "Грустная история - все умерли" (с) Да простит меня автор, но сюжет банальный и заезженный. Это минус большой. И с реализацией не всё в порядке. Лично у меня вызывает большущие сомнения тот факт, что ведьма с такими навыками (в тексте сказано, что Шарлотта изучила всего лишь некоторые возможности) так легко и непринуждённо справилась с вампиром. Ну не верю, и всё тут! И с чего вдруг инквизиция посмертно объявила её ведьмой? Да ещё и спалили тело по личному указанию папы? Были прецеденты? Другими словами, финал очень неубедительный и скомканный. А слово "Конец" всё же лучше выкинуть вообще.
   По стилю. Мне кажется, вы слегка переборщили с желанием строить красивые предложения - насыщенность прилагательными часто портит впечатление.
   Царапки:
  
   Осенние тучи закрыли тонкий серп месяца, лишь редкие звёзды иногда просвечивались сквозь прорези в тучах.
   Неудачно применительно к тучам. Скорее уж разрывы или прорехи.
  
   Девушка бросила взгляд на камин - угли почти догорели, лишь слабо мерцая.
   Ненужное уточнение, ИМХО.
  
   Шарлота только раз лицезрела девушку: мрачная красавица со снежно-белым лицом и густыми чёрными волосами. Алые губки почти непристойно выделялись на красивом лице, привлекая к нему внимание, а бархат ресниц скрывал чёрные озёра глаз.
   Неудачные эпитеты, повторы. И вообще, что мне ещё не понравилось - то, что вы практически на протяжении всего рассказа напоминаете - девушка красива! Ну поверил я уже, ей богу! :)) А так, скорее, возникает обратный эффект - отторжение.
  
   Невысокая фигурка с тонкой талией, небольшой, но красивой формы грудью, слегка задрапированная тонкой тканью белой сорочки.
   "Задрапированная грудь"? Ну, не знаю...
  
   Шарлота понимала, что не может пресечь слухи и сплетни скучающего люда, и, в принципе, красавицу это устраивало.
   Что её устраивало? То, что не может пресечь слухи и сплетни? "Скучающий люд" как-то не очень.
  
   "Мои волосы кажутся какими-то особенно рыжими сегодня. Словно... облитыми кровью".
   Вот тут опять большие сомнения - залитые кровью волосы никогда не будут казаться рыжими.
  
   Две едва зажившие дырочки.
   Неудачное использование "едва" применительно к "зажившие".
  
  
  
   21. Мёртвые кладбища
  
   Жили себе на кладбище этакие эфемерные создания без имён - арны. Питались эфирными остатками трупов. Всё бы хорошо, но вышла незадача - перестали хоронить людей, и кушать стало нечего. Угроза голодной смерти нависла над колонией существ, а они ведь ещё хотели духовно соединиться. Но не могли, поскольку маловато их на кладбище обитало.
   Как всегда, нашёлся среди них один местный Моисей, который не сразу, но всё же убедил толпу сородичей дружно двинуть в поисках нового места обитания. Чтобы не загнуться окончательно. Идут, одним словом, а им "хужее и хужее" - мёртво вокруг. Опять буза поднялась. С голодухи начался каннибализм. Почти как у людей, однако.
   Ещё походили враздрай, нашли пару десятков других арнов. И стало этого народца уже достаточное количества для духовного объединения. Соединились в радостном танце, а как дым коромыслом рассеялся, осталось только пара арнов и продукт духовного экстаза - некий астралопитек. Не долго думая, новообразование сожрало родителей и двинулось дальше в поисках лучшей доли...
   Меня история не "зацепила", если честно. Хотя не могу не признать оригинальности идеи и антуража. Стиль достаточно ровный, это тоже плюс. И если бы автор не позиционировал свой рассказ как "эзотерика", я бы не цеплялся.
   Насколько мне известно, большинство "затыристов" зачастую эфирный план вообще не выделяют в отдельную категорию, а относят его к физическому. Поскольку существование "эфирного двойника" без тела материального лишено смысла. И оно разрушается, как правило, достаточно быстро после смерти. Поэтому говорить о том, что два года на кладбище никого не хоронят, но ещё остаются эфирные остатки... Тем более, при такой-то толпе едоков. Знаете, мне в это верится с трудом. Как непонятно и то, каким образом на эфирном плане вообще могут существовать самостоятельные образования. Ну, да ладно, не моё это дело.
   По прочтении рассказа мне показалось, что вы смешали эфирный и астральный планы в какую-то невообразимую кашу, уж извините. Если это сделано намерянно, то непонятно позиционирование рассказа как эзотерического.
   Царапки:
  
   Не секрет, что иигэские руны, которым написана книга, не делятся на заглавные и прописные.
   А для чего эта информация нужна была? Так и не понял.
  
   овал-эллипс длинной в получеловеческий рост. Арн похож на большого слизняка, ползает в полуметре-метре над землёй.
   Тогда уж эллипсоид, наверно, если делается попытка наукообразного описания. А конструкция овал-эллипс мне совершенно не нравится. Но это ХО, естественно.
  
   Их пища - эфирные останками мёртвых тел, и это косвенно свидетельствует о том, что эфирный мир - мир чувственного.
   Автор, вы так уверены, что эфирный мир - мир чувственного? А что такое тогда в вашем понимании астральный мир? Нет, что под этим понимают теософы, мне немного известно. И это "немного" с вашим сильно не совпадает.
  
   Сороканогого
   Сороконогого.
  
  
  
   22. Солнечный луч
  
   Цирк приехал! В город приехал бродячий цирк! Выступают лицедеи на площади перед таверной, радуют и удивляют зрителей. А как же иначе, если среди артистов прекрасная танцовщица с ядовитыми кобрами да необычайно ловкий полуэльф с кинжалами. Вот его-то уникальные способности и привлекли внимание двух местных бандитов - решили они с помощью юноши пробраться в неприступный замок. А для этого похитили танцовщицу и предложили полуэльфу бартер - мы тебе девушку, ты нам помощь.
   Пробрались в замок, но накладка вышла: не смог юноша поступиться принципами и позволить убить человека. В завязавшейся потасовке мазурики скрылись, а полуэльф угодил в городскую тюрьму. Попал в камеру с умирающим стариком и девушкой-медвежатницей. Бежали. И вроде бы разошлись уже пути-дорожки бывших сокамерников: воровка подалась в город, а юноша на восток - спасать проданную в рабство танцовщицу. Но тут солнечный луч что-то перевернул в душе медвежатницы, и она отправилась вместе с полуэльфом...
   Сюжет, как на мой вкус, немного простоват - без особой интриги. Но главная претензия к стилю всё же. Автор, он у вас скорее ближе к "репортажному", чем к "художественному".
   Маленькая непонятка. А с чего бандюги вдруг решили, что Ассурь - девушка Ласки? Нигде на то указаний не было, а рисковать на основе предположений в таком деле чревато. Может, стоило в сцене выступления парой строк сказать, что смотрел, мол, юноша на неё по-особому. Или что-то типа такого. Тогда будет логичней выглядеть.
   Царапки:
  
   Солнце светило вовсю, заставляя щуриться.
   Тут я не совсем понял. Судя по реплике хозяина, ещё очень рано. Хотя, вполне допускаю, что для него и полдень - рано. :)
  
   Браддор, хозяин цирка, неуклюже выбрался наружу и приступил к трапезе.
   Эээ, куда наружу? Насколько я понял, он только с ложа поднялся для завтрака, а из шатра не выходил.
  
   Полосатые кобры
   Чёрт его знает, я не спец. Но царапнуло "полосатые". Они действительно полосатые? Рисунок, конечно, есть... Повторюсь - я не спец. Если вы знаете точно, то и вопрос снимается.
  
   Кривые, изрезанные, изрубленные столы, колченогие стулья составляли мебель, за которой сидели посетители.
   Неудачное слово, ИМХО.
  
   - Мы с другом хотим забрать из одного дворца небольшую безделушку.
   Тут, скорее, непонятка. Не думаю, что в городе несколько именно дворцов. Тем более, что дальше идёт разговор о замке.
  
   Связка отмычек материализовалась в руках Хромого.
   Неудачное слово - из современного языка.
  
   Хоть познания в фехтовании были весьма поверхностными, однако природная ловкость компенсировала.
   Какое-то корявое предложение, как будто оборванное.
  
   Никаких признаков жизни, кроме хриплого дыхания.
   ИМХО, тоже не совсем удачно.
  
   Здесь действует очень простое правило: не верь, не бойся, не проси.
   Теперь буду знать, откуда девиз современных зэков появился! :)
  
   Прыжок и оба незадачливых стража мешками оседают на пол.
   После прыжок - запятая. Но это так, по ходу дела - я запятые не вылавливал. Тут у вас сбой по времени. Везде до и после того время прошедшее. Должно быть "осели".
  
  
  
   23. Жрец Луны
  
   Отправился тёмный эльф по заданию богини воду из реки в чашу серебряную набрать. Набрал. Вернулся назад. Богиня от радости даже решила выяснить, что же верный подданный хочет взамен за такую услугу. Не стяжателем оказался эльф, поэтому попросил только ясности - зачем богине вода речная? И тут выяснилось, что милосердная богиня желает для своего народа луну зажечь по землёй - по примеру той, что на поверхности ночью светит. А верного эльфа жрецом сделать... Вот, собственно, и всё.
   Если честно, я так идеи рассказа и не понял. О чём он? Сходил - принёс - получил награду, которой и не хотел, как выяснилось? Извините автор, но или вашей идеи я не "догнал", или рассказ просто оборван в самом начале. Возможно, кому-то повезёт больше. А попытка компенсировать отсутствие сюжета красивостью изложения, ИМХО, не удалась. Вот вам типичный пример - начинаем с первого абзаца.
  
   С легким налетом отвращения темный эльф смотрел на столь непривычное для него летнее жаркое солнышко, которое, хотя и убегало уже за горизонт, все равно неприятно припекало нежную темно-синюю переливчатую кожу. Его излишне резкие, но все равно красивые черты лица застыли в живой неподвижности, готовые прийти в движение в любой момент. Красные облака частично скрывали ненавистное светило, уступающее место нежной красавице-луне, вовсе не обжигающей, а наоборот, ласкающей настрадавшееся за день тело жителя подземелий. Пусть он и прятался от палящих лучей в тени вековых деревьев, ветвистых и могучих, но порождению мрака тяжело давалась жизнь над землей, вне ее гостеприимных и таких родных недр.
   Вот честно, не понравилось мне описание "от противного". По принципу "Думаете так? А вот фигу вам - вот так!" Заштампованность - "жаркое солнышко", "вековые деревья", "палящие лучи"... "Налёт отвращения" - вообще перл. Ну, и "готовые прийти в движение черты лица" на закуску... Извините, но я что-то с трудом такие конструкции воспринимаю.
   Царапки:
  
   Он уже слышал голос той сущности, что и приказала ему явится в этот мир, подчиненный бездушному Солнцу, он шел навстречу с неизбежностью, подчиняясь странному зову.
  
   черные, как базальт,
   Ээээ, а вы уверены, что базальт чёрный?
  
   сапфировые глаза
   Уже кому-то делал замечание. В таком построение возникает ощущение, что глаза у эльфа из натурального сапфира.
  
   Конечно, ведь это приказала сама великая богиня, сама Ллос, а ослушаться ее воли - наистрашнейший проступок в их вольной стране, где каждый имеет право поступать по своему усмотрению.
   Не понял, если честно. С одной стороны ослушаться нельзя, а сдругой - каждый волен поступать по своему усмотрению.
  
   Мелькнувшая слева тень заставила его насторожиться и вновь замереть, словно тело его вырезано искусным скульптором из камня.
   Неудачное построение сравнения.
  
   Резкий поворот головы, хищный, как и каждое движение дроу, настороженный взгляд,
   Не могу представить хищный и настороженный взгляд одновременно, уж извините.
  
   иссиня-черный румянец,
   Автор, извините ради бога, но я смеялся пять минут. Уникальное словосочетание! :)
  
   она сочла необходимым показать ему его место.
   Штампованно как-то звучит.
  
   обет безмужия
   Как-то звучит странновато.
  
   запах сказочных благовоний
   Опять же, трудно себе представить. Можно только догадываться о запахе, которого никто никогда не ощущал.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"