Kuroneko: другие произведения.

Анекдоты и другие забавные вещи

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


Оценка: 3.87*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Могут попадаться цитаты из разных книг, непонятные без контекста. Все цитаты и анекдоты - не мои.

  Аска:
  - Я добрая.
  - Просто об этом никто не знает.
  - А кто знает - уже никогда и никому не расскажет.
  ***
  Рей спрашивает у Мисато:
  - Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
  - Ну, смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
  - Так там же одно дерево.
  ***
  xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
  xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
  xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
  yyy: зато разрядил обстановку )
  ***
  Аска в классе, хитро смотрит на Айду и Тодзи.
  - Сейчас придет Синдзи, с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
  Заходит Виктор.
  - Всем привет.
  ***
  Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
  ***
  Аска запрягла Виктора собрать ей портфель:
  - Всё, Аска, сделано. Учебники, тетради - всё положил.
  - А пожрать не забыл?
  - Времени не было ничего сготовить, поэтому положил тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
  - А гвозди-то на хрена?!
  - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
  - А гвозди?!
  - Ну, вот же они, положил!
  ***
  - Стоять на месте! Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!
  ***
  В поле нейтронная бомба лежала,
  Девочка тихо на кнопку нажала.
  Некому выругать девочку эту:
  Спит вечным сном голубая планета.
  ***
  То что ждало три дня, подождет и еще полчасика.
  В конце концов, путь длиной тысячу миль начинается с одного шага, который я уже сделал. А раз так то можно и отдохнуть маленько.
  ***
  dark: В последнее время совсем не хватает времени, чтобы смотреть аниме.
  scarlet: Не отчаивайся. Никола Тесла на пике своих изучений и разработок спал по два часа в сутки.
  dark: Тесла был психом. Как можно спать по два часа в сутки? Это же слишком много.
  ***
  Идет АНБУшник мимо школы шиноби и слышит, как Наруто Конохомару учит:
  "Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
  АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец"?
  - Ой, дяденька, ничем, ничем!
  - То-то же!
  ***
  Языку, на котором имеет смысл фраза "Косил косой косой косой косарь с косой", не страшно уже никакое издевательство.
  ***
  два глаза - не гляди зараза
  ***
   Медведь с поросенком за медом идут,
   О жизни и смерти беседу ведут...
   Раскатами грома по лесу летит
   Тяжелая поступь свинячьих копыт,
   Любимый цвет, любимый размер,
   Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
   Коварные речи, а в лапах ружье,
   Вселенское Зло забирает свое!
   С рассветом мишутка отправится в бой,
   За мед он заплатит бессмертной душой!
   Шары над медведем - два дивных крыла,
   Но смерть улыбнулась ему из дупла,
   И понял герой, что попал на крючок,
   С небес прогремело - 'Стреляй, Пятачок!!!'
   Над косолапым навис грозный рок -
   Исчадие Ада спустило курок!
   Таких поражений не знала земля -
   Во всем виновата косая свинья!
  ***
  Мама молодого человека хорошо ухаживала за мышками, они размножались очень быстро, хорошо росли, и превращались в белых норок.
  (А это покруче, чем на базаре кошек в кроликов превращать.А если кормить еще лучше, то мышки станут белыми медведями... Все началось с того, что папа молодого человека ухаживал за мамой, только вот она никак не превращалась в Памелу Андерсон.)
  ***
  Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
  - Ох, подлиииза... чего тебе?
  ***
   - Будешь на кухне, захвати печеньки.
   - Печеньки захвачены, мой генерал.
  ***
   Нет магов более непредсказуемых, чем дилетанты.
  ***
   - Совесть?!!
   - Ммммм?
   - Ниче- ниче, спи...
  ***
   - Где я сейчас откопаю подругу, да ещё в вечернем платье? На кладбище?
  ***
  его даже я могу не потрудиться поднять
  ***
  Он медленно стоял посреди зала
  ***
  По стене ползёт кирпич
  Деревянный, как стекло.
  Ну и пусть себё ползёт.
  Может там его гнездо.
  ***
  Показались люди вооруженные согнутыми палками. Из этих палок летели тонкие стрелы, поражая свои мишени насмерть. Это были луки
  ***
  Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
  ***
  'Иногда в жизни бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что с помощью одного лишь пистолета проблемы не решить. И тогда у тебя остается только два выбора: сдаться под напором обстоятельств и бросить все, или же вернуться назад, найти торговца, сбагрить ему лут, купить обрез, картечи к нему поболее, и идти надирать монстрам задницы. А если еще и на калаш хватит то вообще все в шоколаде будет...'
  Неизвестный геймер.
  ***
  "- Альбус Персиваль Вульфик Дамболдор на самом деле не светлый волшебник, а тёмный! Он - величайший тёмный маг современности, а не Сами-Знаете-Кто. Ещё в своей молодости он жаждал силы и власти. Никто не знает, что произошло, но его сестра погибла, а старший брат отрёкся от него! - теперь и Гермиона внимательно слушала. Я знал, что она постаралась разузнать о каждом преподаватели побольше всего, иначе бы она не была Гермионой Грейнджер, девочкой, которая всё знает. Сейчас я рассказывал очередную ахинею, но уже "основанную" на фактах истории.
  
   - Ни для кого не секрет, что он был учеником Грендевальда, другого тёмного лорда. Но Альбус не хотел быть в его тени, он хотел большего: силу и власть Гриндевальда. Но Дамболдор никогда не действует открыто. Он стал преподавать в Хогвартсе, вербуя своих сторонников ещё среди учеников. Тот-Кого-Нельзя-Называть учился в это время. Он видел, что происходит и хотел остановить директора, но попался в его сети лжи, сам того не понимая, он стал его марионеткой. Тем временем, сила Альбуса Персиваля Фульфика Дамболдора росла, как и его влияние на магический мир. Гриндевальд сговорился с Дамболдором, всё это их противостояние - это лишь ширма, которой они прикрывались, они разыгрывали эту партию, вводя в заблуждение весь мир. Если не можешь побороть оппозицию - возглавь её и Гриндевальд поручил возглавить её своему верному ученику и стороннику - Альбусу. Вот только он не знал, что Дамболдор сам желает получить власть и силу своего учителя. Он изучил его очень хорошо и знал его слабые места, поэтому, когда подошло время, он убил своего учителя. Магический мир признал его величайшим и достойнейшим из достойных. Дамболдор получил всевозможные привелегии и силу, которую так желал. Но на этом он не стал останавливаться. Тот-Кого-Нельзя-Называть, тем временем действовал согласно плану Дамболдора, сам того не подозревая, он подыгрывал Дамболдору. Теперь у хитрого интригана был новый враг, новый тёмный лорд, что не позволит померкнуть его славе. Но тёмный лорд был несколько умнее, он умудрился обеспечить себе жизнь даже в случае своей смерти! Дамболдор хитростью заставил его напасть на моих родителей и попытаться убить меня, но Дамболдор уже был там и напал на тёмного лорда в лучших традициях тёмных волшебников - из-за спины, он ударил ему в спину и убил. Но Дамболдор понял, что не убил его до конца, а потому решил разыграть новую партию. Для этого он оставил мне этот шрам, а сам придумал сказку для общественности о мальчике-который-выжил. И люди поверили в эту ложь, ведь это говорил сам Альбус Персиваль Вульфик Дамболдор! Он специально раздувал мою славу. Наверняка придумал какое-нибудь пророчество или что-то такое. Не суть важно. Он решил вырастить и воспитать послушную марионетку, своего героя, Мессию Света. Он оставил меня у маглов, чтобы те плохо относились ко мне. Я вырос бы запуганным мальчиком, который принял бы старого и хитрого манипулятора как величайшего человека, который подарил ему всё. После этого моя преданность была бы обеспечена. Кстати, вы заметили, что он говорил про коридор на третьем этаже? Это он специально. Там спрятано то, что обеспечит тренировку и дальнейшую верность его марионетки - мальчика-который-выжил. Пока тёмный лорд возвращается, Альбус тоже копит силы и пестует своего героя, готовя его к эпической, но смертельной битве. Лорд будет увлечён мальчишкой и непременно пропустит тот момент, когда Дамболдор ударит ему в спину, чтобы положить конец и ему и его марионетке, которая будет знать к тому времени слишком много. Грядёт новая война, а за ней и новый порядок, где вся власть будет принадлежать Альбусу Персивалю Вульфику Дамболдору. Вы же, как мои друзья и будущие соратники, скорее всего погибните или станете послушными фанатиками старого интригана. Фигурами в его новой и увлекательной интриге. Конец. - сказал Гарри Поттер."
  ***
  Мысли попаданца в Наруто:
  Меня куда-то несут. И тут меня хватает кто-то и я оказываюсь на равнине перед мужиком в маске с красным горящим шаринганом. О нет! Это ОбитоЪ! Быстрее в ЛВ-86!!!
  Вокруг твориться суд, адЪ и погибель, беснуется местный демон высшего ранга ( круче только их мегазорд Х) А на меня пялятся своим шаринганом. Как будто винят во всех вселенских бедах.
  ***
  Жизнь игра, планета шарик, солнце - грёбаный фонарик, школа - муть, урок фигня... Компик, Я Люблю Тебя...
  ***
  
  Upd 15/03/2015
  
  Маленький мальчик и девочка разговаривают между собой.
  М: (Оттопыривает трусы и говорит) - А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
  Д: (Тоже оттопыривает трусы и говорит) - Мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет таких штук столько, сколько я захочу, потому что у меня есть это!
  ***
  Гермиона рассказала обалденую историю в конце которой мальчик гонлся за девочкой и пытался. Все засмеялись.
  ***
  Я поселюсь в танке -
  Теперь меня уважают.
  Рву асфальт на Таганке,
  Людишки вокруг убегают.
  
  Крушу железным забралом
  Машины, столбы и киоски.
  Не трогаю только птиц,
  Собак, котов и березки.
  ***
  Анекдот из конохи (переделанный баян, конечно, оригинал смотриться круче да и смешнее, но в тему)
  Тсунаде решила устроить конкурс на самого ленивого, чтобы высмеять Шикомару. Зовет:
  - Наруто!
  - Что, бабуля?
  - Подойди.
  Нарик подходит.
  - Вот, у меня для тебя миссия...
  - Нее... Мне лень.
  Тсунаде:
  - Чоджи!
  - Да, хокаге-сама.
  - Подойди.
  Чоджи подходжит.
  - Вот, у меня для тебя миссия...
  - Нее... Мне лень.
  Тсунаде:
  - Шикомару! Подойди!
  - Мне лень, сама подойди...
  ***
  Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вызалит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, подмышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
  -Чесна слова, як дити малые!
  ***
  Ты знаешь, что я не знаю, что ты не знаешь, что я знаю.
  ***
  Девушка:
  - Всё, я решила! Сегодня мы обязаны сделать ЭТО!
  Тентакль:
  - А ты уверена, что у нас все получится? Я довольно неопытен в этом вопросе...
  Девушка:
  Ничего не знаю! Пока мне свитер не свяжешь спать не пойдешь, понял?
  ***
  Монстрик: Девочка, а почему ты так необычно одета для школьницы?
  Девочка: Надо так...
  Монстрик: Девочка, а зачем ты меня вызвала из глубин параллельной реальности?
  Девочка: Для удовлетворения мирских желаний...
  Монстрик: Каких!?
  Девочка: Месть. Училка по истории сказала что магия - это бред и чтоб я запихнула свои фантазии себе в ..., биологичка сказала, что у головоногих нет твердых частей тела, а директриса наорала по тому что тентакли это неподобающие для школоты мысли. Ну я им, сучкам устрою!!!
  Монстрик: Мама дорогая.....
  ***
  Эти гады вероломно обстреляли наши самолёты, мирно бомбившие их города.
  ***
  Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
  ***
  Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже".
  ***
  "На самом деле всю эту лабуду легко различить. Если ты видишь иероглиф и думаешь - "округлая закорючка", то это хирагана. Если смотришь и думаешь - "угловатая закорючка", то это катакана. А если думаешь "твою мать, сдохни мой мозг, что это за херня?!"... То это кандзи. Стопудово."
  ***
  Если у вас нет проблем, проверьте - есть ли у вас пульс.
  ***
  Дают - бери. Не дают - отбери.
  ***
  Прекрати совать свой нож в чужие тела.
  ***
  Тараканов в моей голове сожрала белка.
  ***
  - Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
  ***
  Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
  ***
  Если встретим злых людей или чудовищ - не будем их обижать, ладно?
  ***
  Нужно быть очень большим параноиком, чтобы искать ежика на вершине елки.
  ***
   Спи спокойно, храбрый воин. Если тебя нарезать колечками, получится много-много вкусных котлеток. Аминь.
  ***
  - Почему ты за собой не следишь?
  - А я себя ни в чем не подозреваю!
  ***
  В голове промелькнула кровожадная идея, и я посмотрел на притихших в коробке хомяков. Ну что же мой личный Хомякокалипсис начнётся сейчас.
  ***
  Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
  Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
  Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
  Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
  -А методичка есть?
  Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
  -Ща докурю, пойду сдавать.
  ***
  Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
  - Ну, все когда-нибудь умрут.
  - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
  ***
  Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
  супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
  и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
  ***
  Человек спрашивает у Бога:
  -Боже, скажи, в чем же смысл жизни?
  -Ну, ты дал, спроси что-нибудь полегче!- отвечает Бог.
  -Ну... тогда... В чем же смысл Евангелиона? - говорит человек.
  Бог:
  -ЭЭ... ну... Что ты там про смысл жизни спрашивал?
  ***
  Урок биологии.
  Учительница: 'Какие есть версии гибели динозавров?'
  Вовочка: 'Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар'.
  ***
  Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Тоби. Наруто)
  ***
  - А ты как считаешь??
  - На калькуляторе.
  - Я серьёзно.
  - Ну, иногда столбиком.
  ***
  Власти США разместили в интернете памятку, как вести себя при нападении зомби
  
  Американцы получили от властей памятку о том, как готовиться к нападению зомби. Статью под названием 'Готовность 101: зомби-апокалипсис' разместил на своей странице Центр по борьбе и профилактике болезней США.
  
   'Мы можем подготовиться к любым видам чрезвычайных ситуаций, к примеру, возьмем вторжение зомби. Вы можете смеяться, но, когда это произойдет, вы будете рады прочитать данное послание и, возможно, сумеете воспользоваться некоторыми советами', - пишет помощник хирурга Али Кан.
  
  Автор говорит, что, готовясь к нападению голодных зомби, нужно предпринимать шаги, аналогичные тем, которые совершаются в преддверии урагана или пандемии. Он предлагает, в первую очередь, запастись дома аварийным чемоданчиком. В нем должны быть вода, продукты с большим сроком годности, нож, скотч, радио на батарейках, копии документов, а также мыло, полотенца, одеяла и аптечка, передает Fox News.
  
  'После того как вы подготовите свой аварийный комплект, вы должны сесть с семьей и придумать план чрезвычайных мер: куда бы вы пошли и кому бы вы позвонили, если начнется нашествие зомби', - продолжил Али Кан.
  
  Представитель Центра по борьбе и профилактике болезней Дэйв Дэйгл признался телеканалу Fox news, что причиной написания данной памятки стали страхи относительно радиационной угрозы, спровоцированной аварией на японской АЭС 'Фукусима-1' в марте этого года. По его словам, в центр стали поступать вопросы относительно возможного появления зомби в результате воздействия радиации. 'Это немножко шутливое сообщение, - сказал он. - Но люди серьезно настроены на зомби'.
  
  Также, отметил он, сотрудники агентства рассчитывают, что посетители сайта будут использовать советы во время других ЧС - торнадо, ураганов и наводнений.
  
  Ранее ученые уже занимались проблемой возможного нашествия зомби. Так, один из сотрудников Пармского университета пришел к выводу, что от плотоядных монстров лучше всего прятаться в супермаркете.
  ***
  Они были созданы друг для друга, но тупили по-страшному.
  ***
  " Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя..."
  ***
  Звонок домофона.
  - Кто там?
  - Сантехник Иванов.
  - Откуда?
  - Из деревни скрытого ремонта.
  - Откуда?!
  - Из ЖЭСа... ксо...
  ***
  - С твоим именем вообще во все анимесвятыни вход бесплатный.
  - Почему это?
  - А разве я не прав, Кос-тяяян.
  ***
  Аль_таир: А что есть посмотреть?
  Ксенос: Аниме про кавайную лоли-неку с тентаклями...
  Аль_таир: О_О
  Аль_таир: Лоли, Кавай, Неки и Тентакли?
  Аль_таир: Ну ты извращенец...
  Аль_таир: Дашь посмотреть?
  Аль_таир: Как называется?
  Ксенос: Грамотный пиар называется...
  Ксенос: Вообще-то это мне ты посоветовал...
  Аль_таир: О_о
  Ксенос: Эльфийская песнь...
  Ксенос: Что-то я после такой рекламы сам захотел её посмотреть...
  ***
  - а ты по козерогу кто?
  - видимо гороскоп
  ***
  Дневник собаки.
  
  8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
  9:00 Едем в машине! Обожаю!
  9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
  11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
  11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
  14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
  14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
  17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
  18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
  20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
  22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
  
  Дневник кота.
  
  956 день моего заточения.
  Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
  Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
  Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту.
  ***
  Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
  - Ну что, ответил на вопросы?
  - Да.
  - А чего тогда делаешь?
  - Проверяю.
  ***
  50 причин любить, ценить и уважать девушек.
  (составлено мужчиной!)
  1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
  2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
  3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
  4. Часто они еще и показывают сиськи!
  5. Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
  6. Они меньше едят. Это выгодно.
  7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
  8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
  9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
  10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны
  11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
  12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
  13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
  14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
  15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
  16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
  17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
  18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
  19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
  20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
  21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
  22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
  23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
  24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
  25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
  26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
  27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
  28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
  29. Они могут подобрать нормальный галстук.
  30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
  31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
  32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
  33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
  34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
  35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
  36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
  37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
  еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
  38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
  39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
  40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
  41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
  42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
  43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
  44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
  45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
  46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
  47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
  48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
  49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
  50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
  ***
  - Какое твое коронное блюдо?
  - Ну, я не плохо ставлю чайник...
  ***
  Папа заходит в мою комнату, слушает музыку, которая у меня играет. Выходит и говорит маме:
  - Ну наконец-то Настя стала слушать нормальную музыку, со смыслом, а не это японское свое!..
  И тут мама выдает:
  - А разве это не русский даб опенинга Евы?
  ***
  Ппц... Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...
  ***
  Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ
  (Эти слова не выходят у меня из головы)
  ***
  - Ты высыпаешься по ночам?
  - Куда высыпаюсь?
  - Понятно.
  ***
  zzz: Все египтяне были анимешниками!!!
  xxx: почаму?)
  zzz: они поклонялись Неко и на стенах мангу рисовали...
  xxx: :-D
  ***
  Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
  ***
  Седьмой: Блин, вчера лол был...
  Вовчик: Какой? ))
  Седьмой: Мы вчера в паход ходили. Ну Хака-тян напилась и меня своим бюстом в грязь окунула.
  Вовчик: ^^
  Седьмой: Это только начало. Я потом к Серёге зашел, у него постирался, оставил одежду сушиться. Надо домой идти, пришлось в его старой одежде топать )
  Вовчик: )))
  Седьмой: Ага, я шёл в кожаной куртке, спортивных штанах, ботинках узконосых... Cтою я на остановке, автобуса жду. Вид посуровей сделал, в кармане даже семки нашлись Рядом со мной девушка с парнем стояли. Прислушался к разговору. "А я вчера Наруто досмотрел. Те два диска. Так вот, там дальше такие приколы начинаются. Он там учиться идёт у мужика. Тот его магии учит. Блин, как же его звали-то?.." Смотрю, десятка подходит моя. Подхожу ближе, кладу парню руку на плечо, он испугано оборачивается. Говорю:
  "Слышь, пацанчик"
  "Д-да?"
  "Его Дзирайа зовут..."
  Выплёвываю шелуху и с каменным лицом сажусь в автобус. До самого поворота меня провожали две пары охреневших глаз...
  Вовчик: %))))
  ***
  Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой,я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика,но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!
  
  
  Upd 16/03/2015
  
  
  легче такси в такси сядем
  ***
  обреете способность к пирокинезу
  ***
  голова начала котиться и подпрыгивать
  ***
  Вон там сразу две здоровенные плиты стоят и на одной из них жарятся *
  очень сонные на вид котлеты.
  ***
  Таблица состоит из множества яичек.
  ***
  Яркий свет слепит даже через сетчатку.
  ***
  Похоже не я один тут ползаю, вот появились две черные змеи, спрыгнув с деревьев.
  ***
  Чествуешь себя идиотом.
  ***
  Он потерял голову от воображения.
  ***
  Директоров школы никогда не хранили на территории Хогвартса
  ***
  Гарри подозревал что Чжоу - девушка.
  ***
  Снейп оглядел класс: ети тихо сидели за партами.
  ***
  Нагини была огромной, метр на метр.
  ***
  Я вижу вас, жалкие трусики, - свирепо хохотал Темный Лорд - никуда не денитесь!!!
  ***
  В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу.
  ***
  Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....
  ***
  Гарри Поттер был найден расчлененным на четырнадцать кусков.
  Министерство Магии официально объявило это как самоубийство.
  ***
  Гермиона делает большие страшные глаза, как хомячок на туалете, и утаскивает в сторону.
  ***
  У него были добрые, глаза один голубой, второй тоже.
  ***
  Родители были аврорами и Пожирателями по совместительству и погибли из-за этого.
  ***
  Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
  ***
  Выкли себе глас!
  ***
  Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика
  ***
  - Где милорд? - спросил с почтением Люциас.
  - Темный Лорд в туалете, совершает некие неведомые таинства, - с восторгом прошептала Белла.
  ***
  Почему-то ревновать Снейпа к Волдеморту с Дамблдором Невиллу и в голову не пришло.
  
  
  
  
  Опечатки, замеченные мной в процессе чтения разных книг
  
  мясные охранники
  бровирование
  безлопастное место
  маечек (маечка мужского пола)
  ногота
  вкратчиво
  норкоман
  накольдовать (почему-то навевает ассоциации с 'колядовать', и не только...)
  домогания
  фиодала
  обесепчеить
  Порочность 140/250 (из ЛитРПГ)
  паподанца
  говоть
  сыровата суперсолдата
  коверны
  соблоговолите
  лумал
  колачиком
  обсалютный монарх
  бонально (как заметил один товарищ, "похоже на слияние слов больно и анально")
  поподдандец
  прионика (новая наука, однако)
  сыроватка правды
  вaлетают
  Воспетание
  каваристость
  отварищ
  лунные термометры
Оценка: 3.87*10  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Я.Ольга "Владычицу звали?" (Юмористическое фэнтези) | | Т.Блэк "Да, Босс!" (Современный любовный роман) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | О.Герр "Желанная" (Попаданцы в другие миры) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Р.Навьер "Эм + Эш. Книга 2" (Современный любовный роман) | | Л.Свадьбина "Попаданка в академии драконов 2" (Попаданцы в другие миры) | | Д.Сугралинов "Level Up 2. Герой" (ЛитРПГ) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий. Перекресток миров." (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"