Аннотация: Все в жизни бывает...(и на Я бывает, и на Ё бывает)
Развелось полно графоманов.
Трудно удержаться, но хочется тоже что-то поведать миру интересное.
Читайте, может и понравится.
(20.05.2017)
Невыдуманные истории
Палашка
Эту историю рассказывала моя мать своей знакомой. Я тогда был еще мал, но все же отложилась в памяти. Итак, соль истории.
В Беларуси в деревне жили муж с женой, Трофим и Пелагея, обычные колхозники. Он любил возиться с лошадьми, поэтому его обычно отправляли на выездные работы. Пелагея же, часто жалуясь на здоровье, обычно крутилась по хозяйству дома.
Пока были помоложе, завтракали обычно вместе, но со временем Пелагея все больше лежала утром, а еду Трофим готовил сам. На приглашение же вместе поесть она отнекивалась отсутствием аппетита и другими причинами. Но, что характерно, несмотря на отсутствие аппетита Пелагея выглядела вполне удовлетворительно, и даже раздалась в теле.
Однажды Трофим сказал вечером, что утром уедет в райцентр. Но утром на наряде поездку отменили из-за вьюги, поэтому он через некоторое время вернулся домой.
Далее - сцена у фонтана: Пелагея сидит за столом, на столе сковорода с яичницей с салом, сметана, блины, самогон и все такое. Трофим, увидя все это, не стал жену ни ругать, ни бить, а произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь... После этого инцидента все вернулось на круги своя: Пелагея утром всегда готовила мужу поесть и сама ела вместе с ним.
Ябеда Случилось и мне проявить себя доблестным воином. Короче говоря, два года я прослужил в 'партизанах'. Начало службы ознаменовалось таким эпизодом.
Походит как-то ко мне солдат моего взвода и спрашивает:
-Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
-Да, пожалуйста...
-(доверительно, вполголоса) Товарищ лейтенант, Иванов вчера был в 'самоволке' (т.е. самостоятельно, без разрешения, покидал расположение части), Петров выпил, а Сидоров уснул на посту в карауле.
Так как все это было несколько неожиданно, я ему и говорю:
-Хорошо, идите.
После этого я задумался. Были возможны два варианта: либо он идейный ябеда, либо 'сексот' (негласный сотрудник режима). В случае второго варианта вполне могла быть акция проверки меня на отношение к проводимой политике в государстве. Но так как был я всего лишь рядовым лейтенантом, то склонился к первому варианту. Ответом стало решение отучить ябедничеству, которое в общем случае в коллективах никогда и никак не пощрялось.
Так как солдат постоянно направляли на разные хозяйственные работы, то отношение мое к Ябеде в дальнейшем выглядело так. На разводе, когда нужно было выделить солдат для тяжелых или грязных работ, неизменно было так:
-Сегодня на работу пойдут Иванов, Федоров и ...Ябеда.
......................
-Сегодня на работу пойдут Николаев, Петров и ...Ябеда.
и т.д.
Принцип был простой, но давно известный из истории:
доносчику первый кнут.
Правда, через пару месяцев меня перевели в другую часть, так что о дальнейшей судьбе Ябеды я ничего не знаю. Но, думаю, хоть как-то способствовал его перевоспитанию...
Шурик
Во время службы в 'партизанах' произошла еще одна занимательная история.
Служил у нас в роте один солдат, одессит, по имени Александр, весьма экзотической внешности (типа Груши-Груши из сказки 'Приключения Чиполлино': круглая голова - сверху узкая, где подбородок - расширенная, и с узким (в 2 пальца) лбом.
Через какое-то время этот Александр подходит ко мне с разрешением обратиться, и начинает свое выступление так:
-Товарищ лейтенант. Здесь надо мной все смеются, потому что я писаюсь во сне... (и рассказывает о своей проблеме).
- И чем же я могу вам помочь?
-Может, вы напишете ходатайство, чтобы меня освободили от службы?
-Ну, как я могу его написать, если, во-первых, я не доктор, а во-вторых, вы не из моего взвода...
На том пока и разошлись.
После этого разговора я поинтересовался проблемой у своего сержанта. Тот мне и говорит:
-Товарищ лейтенант, симулянт этот Щурик, и только...
Оказывается, Шурик начал писаться с первого дня. Сначала его переселили со второго этажа (как салагу, т.е. еще молодого) на первый (койки-то двухярусные), затем - в самый дальний угол, но ничего не помогало, хотя его пытались отучить и физически (пару раз отлупили). Спать рядом с ним никто не хотел, так как после его писания стояла невыносимая вонь.
В конце-концов на своем собрании солдаты приняли такое решение: Шурика ночью постоянно будить, чтобы он писал у дневальных на виду.
Все это выглядело так. После отбоя, через каждых два часа к нему подходил дневальный и вежливо так говорил:
-Шурик, вставай...
-Что такое?..
-Шурик, иди пописай...
-Пошел на _уй, салага...
-Шурик, иди пописай... и т.д.
Так как Шурик добровольно не соглашался, его силами дневального и дежурного по роте выталкивали на улицу (в любую погоду) и не пускали обратно до тех пор, пока тот не писал у них на виду, только после этого он мог продолжать спать.
Уж не знаю, что подействовало, то ли действительно Шурик был симулянтом, то ли вследствие постепенно выработанного условного рефлекса, но он больше не писался в кровать.
Это и есть, по-моему, нетрадиционная медицина...
'Друг семьи'
Если некоторым кажется, что времена Декамерона и Гептамерона прошли, то совершенно зря. По крайней мере мне известен один похожий эпизод.
Была у меня знакомая обычная семья: муж (Михаил) - инженер, жена (Эльвира) - экономист. Все у них было, вроде, нормально, только вот (как потом обнаружилось) Элла была не против поиметь больше радостей, чем было просто так доступно в семейной жизни (т.е. она была 'слаба на передок', а у Михаила были средние сексуальные способности). Думала она думала о собственной участи и придумала сюжет, достойный увековечивания в истории.
У них был общий знакомый, Юрий, парень не промах, да еще к тому же холостой. Как-то встретив его в городе на улице, все разговорились, и само-собой ему последовало приглашение посмотреть, как Михаил с Эллой живут, да и выпить по рюмочке.
Короче говоря, визит состоялся. Все прошло как по нотам. Элла за недолгую семейную жизнь уже знала, что Михаил был слабоват насчет спиртного, т.е. если другие хоть бы хны принимали на грудь и по (0.5), для него было достаточно и (0.2).
Ситуация выглядела так. Сели за стол, естественно, хозяева приглашали гостя выпить-закусить. Сама хозяйка под разными предлогами уговаривала Михаила поддерживать тосты Юрия. Рано или поздно настал момент, когда Михаил выключился.
Тогда Элла попросила Юрия помочь уложить Михаила спать. Ну, а далее ей - как хозяйке дома - ничего не стоило отдаться Юрию без всяких проблем...
После этого он, - как друг семьи,- часто стал заходил к ним в гости. Как говорят, процесс пошел (т.е. описанная ситуация повторялась много раз по начальному варианту).
Но (это всегдашнее 'но') все хорошее рано или поздно кончается. Сама Эльвира (как обычная набитая дура) вместо того, чтобы 'есть свой кусочек хлеба с маслом под одеялом' проболталась о своем счастье подруге, а та от зависти везде растрезвонила, вот и вся любовь...
Мораль: друзья могут быть и не сильно виноваты в таких ситуациях, а 'если тебе Бог послал кусочек сыра, не разговаривай со всякой сволочью' (из армянского радио)
Собственное достоинство Каждому из нас неоднократно приходилось наблюдать по телевизору выходки так называемых 'звезд' (т.е. издалека), но однажды одну из сцен я наблюдал лично .
Короче говоря, выступала как-то у нас в городе (не последнем в Союзе) одна из певиц второй руки (т.е. не А.Пугачева, но и не Б.Моисеев).
Публика встретила ее вполне благожелательно, концерт прошел вполне нормально.
Когда после концерта все начали расходиться, нам с женой нужно было пройти сзади концертного зала. И вот здесь-то все и произошло.
Короче говоря, певичку встречала небольшая группа молодых фанатов, которые хотели получить у нее автограф.
Так получилось, что мы как раз проходили около выходной двери в тот момент, когда из здания выходила сама певичка и 'особы, приближенные к императору'.
Группа фанатов с аплодисментами сразу бросились к певице. Звезда раздала штук 5-7 своих открыток с автографами, а остальные бросила врассыпную (как конфетти) на народ.
И ужас: публика бросилась, как голодные свиньи (другого слова не нахожу), на асфальт, выхватывая открытки друг у друга. Думаю, что дело здесь не обошлось без 'клакеров', но все равно, настолько не уважать себя... С тех пор о 'звездах' такого уровня у меня резко отрицательное мнение. А пока мы не научимся уважать себя, никто не будет уважать нас...
Дубúна Один преподаватель в институте любил подшутить над обладателями необычных имен и фамилий у студентов. А у нас на потоке была одна 'вполне себе' девица с фамилией Дубúна (или Дýбина, как кому нравится). Так вот, во время переклички он всегда громко провозглашал:
- Дубúна
на что та всегда подскакивала и громко говорила:
- Моя фамилия не Дубúна, а Дýбина
После этого преподаватель обычно говорил:
- (громко) Садитесь, (и вполголоса, с паузой) Дубúна...
Все после этого были в отпаде...
Химия Пожалуй, единственным случаем, когда мне пришлось применить практические знания по химии был следующий.
Служил я 2 года офицером в армии. Было у меня в подчинении кроме радиолокатора куча другой радиотехники. И вот настала пора делать годовые регламентные работы: протирать, чистить, смазывать, проверять работу устройств и все такое. А в то старое доброе время на поддержание работоспособности полагался настоящий (питьевой) спирт, а не всякие там заменители, как сейчас.
И вот мне вручили накладную на получение около (1.3 кг) этилового спирта (точных цифр уж не помню). Так как перед службой в армии я уже поработал на производстве, то знал, что спирт (вследствие широкого изменения объема от температуры) всегда отпускается по документации на вес, а не на объем (плотность спирта - порядка 0.7893 г/см3).
Взяв соответствующую посуду (1-литровую и 0.5-литровую банки) я пошел за ним на склад (получение спирта никому постороннему не доверялось: сами знаете почему).
На складе, поставив емкости на стол, я подал прапорщику накладную. Взглянув на документ, он взял большую банку, налил мне стандартных 1 литр (при этом на малую баночку даже и не взглянул), и говорит мне расписаться в получении. Далее - диалог:
- (я, так, спокойно): Вы читать умеете?
-А что такое?..
-Что здесь написано?
-Один и три...
-(я уже повышенным тоном)Что, один и три?
-Килограмма?
-Но не литров же...
-Так это все равно...
-Нет, не все равно! Спирт легче воды, поэтому объем будет больше указанных цифр. И вообще: я сейчас не поленюсь, схожу домой за спиртометром*, и тогда будем говорить в другом месте...
Всем было известно, что спирт нещадно разбавлялся водой и ацетоном, но никто не давал прапору отпора.
Тут он резко изменил тон:
-Товарищ лейтенант, я все понял...
Он схватил вторую баночку и тоже ее наполнил. Но я решил его доконать до конца.
-Нет, вы мне нальете мою долю вот из этой емкости (у него была специальная синяя канистра с неразбавленным питьевым спиртом).
Тот молча сделал все, что я ему сказал, на том и разошлись.
Единственно, что я пообещал ему (на его просьбу) никому не рассказывать об этом инциденте, чтобы другие тоже не могли качать свои права. С тех пор проблем с количеством и качеством спирта у меня не было.
P.S. Учись, Ваня, козленочком станешь...
-------------------------------------------------------------
* Cпиртометр (0-96 %) - устройство для определения объемной концентрации этилового спирта в водных растворах
Доверие обязывает В развитие предыдущей истории.
Как обычно, процесс регламентных работ всегда сопровождался скандалами, так как воины находили любую возможность, чтобы 'принять на грудь': за всеми все равно не уследишь. Долго я ломал голову над решением этой проблемы и решил действовать по методу А.С. Макаренко, т.е. доверять людям.
Это выглядело так. Я поговорил наедине со своим сержантом насчет лакания спирта и предложил такой вариант: я даю им спирт на регламентные работы, они мне обещают его в этот день не употреблять, а 'свою долю' дам им для утешения в любой выходной день. Договорились по-джентльменски: на честное слово. Кроме того, я попросил его об этой договоренности никому не рассказывать.
В день регламентных работ я выдал сержанту требуемое количество спирта, поставил задачу и пошел в расположение роты заниматься своими служебными бумагами.
Через какое-то время подходит ко мне командир роты и спрашивает, почему я не на стоянке техники, где все солдаты. Я так спокойно отвечаю, что, мол, там мне делать нечего, так как они и без меня справятся, а я им буду только мешать. Тут он чуть не подпрыгнул:
-Так они же все у тебя перепьются...
-Да ничего подобного...
После этого он двинулся вместе со мной на стоянку, приказал построить взвод и начал всех обнюхивать на предмет алкоголя. Но! Но,- к его величайшему изумлению,- ни от кого спиртным не пахло. Командир был настолько поражен, что решил параллельно проверить другой взвод и там, естественно, нашел выпивших, что и следовало ожидать.
Ну а я в ближайший выходной, когда сержант не был ни на дежурстве, ни в увольнении, выдал ему то, что обещал, и все было нормально, без никаких происшествий.
Об этом секрете я рассказал своим сослуживцам только перед увольнением с двухгодичной службы. А уж использовали ли лейтенанты эту методику или нет - не знаю...
Хвастовство После окончания техникума (с 'красным' дипломом, что в свое время было равнозначно окончить школу с медалью) я решил поступить в политехнический институт.
Сказано - сделано.
И вот после сдачи экзаменов (был период, когда вступительные экзамены сдавали все: как медалисты, так и троечники) и успешного поступления гордый, довольный и счастливый еду домой.
Как обычно, в поезде много народу. В одном из отсеков нашего плацкартного вагона ехали муж с женой и их дочь-студентка. Как обычно, пассажиры разговорились, их дочь тоже за словом в карман не лезла. Ну, и я, как павлин, распустил хвост...
Уж не знаю почему, но мне захотелось выставить себя в более выгодном свете, поэтому решил представиться не студентом - будущим инженером, а студентом университета факультета журналистики. Ну и (соответственно этому) начал заливать байки насчет вступительных экзаменов, как тяжело было решать задачи по физике-математике со всякими нюансами.
Студентка-комсомолка слушала-слушала, посмеивалась, а в конце-концов громко произнесла роковую для меня фразу:
- А ведь на факультет журналистики математика и физика не нужны...
Тут-то я и прикусил язык (действительно, на гуманитарных специальностях точные науки не изучают).
С тех пор я всю жизнь придерживаюсь принципа Грасиана Балтасара (cм. 'Карманный оракул' - http://samlib.ru/a/anemow_e_m/cfather100txt.shtml):
стараться не врать, а уж если обстоятельста складываются не в твою пользу - не говорить всей правды...
'Ах, как я устал...'
Давно, еще будучи молодым специалистом, были у нас хорошие знакомые (Вася и Нина), с которыми вместе учились в институте. И моя жена с Василием работала в одном отделе.
Как водится, у большинства знакомых были малые дети, требующие постоянного внимания и ухода, в особенности от молодых мам. Поэтому после работы большинство сознательных мужей стремилось домой, чтобы хоть чем-то помочь своим женам.
Поскольку семейные заботы Васю начали удручать, он начал понемногу задерживаться после трудового дня на работе и играть со знакомыми в шахматы. Постепенно перешел на это дело и в выходные дни (под видом срочности работы). Придя же домой и поев, всегда говорил:
-Нина, я так устал сегодня на работе... Можно, я немного полежу?
Ну, Нина как верная жена не могла не пойти ему навстречу. И так это состояние продолжалось довольно длительное время. Но однажды Нина пожаловалась жене, что Вася ей совсем не помогает в домашних делах, так как на работе сильно устает, на что жена только рассмеялась в ответ и объяснила ей причину усталости.
На следующий день, когда Вася пришел с работы и произнес свою любимую фразу:
-Ах, как я устал. Нина, можно, я полежу?
Нина спокойно ответила:
-Конечно, Васенька, ложись. Только сначала сходи в магазин, прачечную, постирай пеленки, убери дома - и ложись... А потом иди на работу и ... играй в шахматы.
На этом усталость кончилась.
А выводы делайте сами...
Нестандартное решение Был у меня во время учебы в институте во Львове хороший знакомый, а его брат Анатолий работал у нас в институтской типографии. И хотя брат был уже в возрасте под 30, женат он не был: просто любил ни к чему не обязывающий флирт.
И вот как-то брат связался с молодой, очень верующей, полячкой-католичкой Ядвигой. И игры с ней закончились вполне логичным финалом: беременностью. Естественным же желанием девушки была женитьба, так как в этом направлении католики были достаточно строги.
Анатолий как мог отбрыкивался от ЗАГСА, но когда признаки тайной связи были уже явно налицо, Ядвига поставила Анатолию ультиматум: или печать в паспорте, или визит в партком (что было равносильно увольнению его с работы за аморальное поведение с соответствующими последствиями).
Анатолий долго ломал голову, как выйти из такой безвыходной ситуации, но ничего не не мог придумать. Наконец, его осенило: религия его спасет!
Дело в том, что Ядвига втихую ходила в церковь, что у католиков считается вполне обычным явлением. А так как она была убежденной верующей, критику на религию воспринимала достаточно болезненно. На этом стрекозел и решил сыграть.
И вот как-то раз, когда Анатолий пришел к Ядвиге домой, он нашел повод с ней поссориться и повернул разговор в сторону религии:
-...А ты вообще помолчи. Ты, как и твоя матка-боска, курв_...
-Как курв_?...
-А вот так (показывая на икону): смотри, байстрюка* имеет, а мужа нет...
Тут уж такого явного издевательства Ядвига не выдержала, выгнала его прочь. Потом сделала аборт, на этом любовь и кончилась... (к счастью, без последствий для обоих)
Мораль сей басни такова: в любой ситуации есть два выхода (хороший и плохой). Ищите, да обрящете...
------------------------------------
* Байстрюк (укр.) - ребенок без отца
'Дурики'
В свое время, когда в бывшем СССР только начались внедряться 'рыночные' отношения, у нас на работе произошел такой случай.
Руководство завода решило, что платить деньги уборщикам территории не стоит, если их можно взять себе, тем более что суммы были немалые.
Сказано-сделано.
В городе был психоневрологический диспансер, а там больным даже показана трудотерапия. Вот и решили привлечь в этому благородному труду таких больных.
По задумке дело должно было выглядеть так. Утром контингент должны были привозить на автобусе на завод, там их озадачивают и они до обеда без остановки работают, после чего их увозят к себе в лечебницу.
Но это задумка. А реально все выглядело несколько иначе.
Да, действительно. Автобус их привозил, но дальше начинались кинематографические эффекты. Из автобуса 'работники' выходили МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО. Также в замедленном темпе получали в руки веники-ведра-лопаты-метлы-носилки и медленно-медленно рассредотачивались по территории. После этого начинался сам процесс, который тоже выглядел пародией на работу.
Через какое-то время (обычно минут через 10-15) наблюдался эффект растворения контингента в пространстве: во всех укромных уголках завода (под лестницами, на чердаках, за кустами и даже в туалетах!), после чего все они БЫСТРО засыпали: найти их было практически невозможно.
НО!
Но самое интересное было потом, когда контингент должны были увозить к себе на обед.
Для их сбора был предусмотрен сигнал колокола, сделанного из латунной артиллерийской гильзы (слышно за километр). По этому сигналы все индивиды не бежали (как тараканы), а ЛЕТЕЛИ, спотыкаясь, чтобы первыми усесться в автобус из диспансера.
Иногда, в виде бесплатного развлечения, работники завода даже специально приходили посмотреть на это действо, покатываясь от смеха (вот и скажи, что составляющие контингента ничего не соображают)...
P.S. Примерно через месяц руководство поняло свою ошибку и все вернулось к старой практике использования наемного труда.
Тост Когда я был еще в цветущем возрасте (16), как-то на дне рождения (60) своей двоюродной бабушки предложил тост, смысл которого был в том, чтобы она жила до 100 лет.
Выслушав это, она мне кратко ответила:
- Нет, внучОк, не желай мне зла. Я хочу прожить столько, пока буду двигаться 'на ногах'.
Ее желание исполнилось: в 82 года залегла и через 2 недели умерла.
С тех пор я никогда не советую другим так долго жить, а если кто и произносит такое пожелание, всегда рассказываю эту историю (в назидание)...
Хобби Одно время у нас работала зам. начальника отдела кадров Людмила
Михайловна, симпатичная и фигуристая женщина. Кроме основной своей
работы она подрабатывала по совместительству машинисткой.
Практически все время она была на виду, образец во всех отношениях
достойный подражания. Но как-то мы обратили внимание, что ее долго не
видно. Выяснилось, что она вдруг срочно уволилась 'по собственному
желанию', что явно было неправдой, так как сидела на явно неплохом
месте.
Позже обнаружилось, что причиной увольнения явились обыкновенные...
кражи. Да, да, кражи рыбных консервов из магазина.
Выглядело это так.
Во время обеденного перерыва на работе, когда в магазине было много народа, она
обычно заходила в рыбную секцию и там потихоньку прятала баночку шпротов
в масле себе за пазуху, благо было КУДА прятать.
Поскольку это делалось практически ежедневно, то естественно, что
работники магазина, почувствовав на своем кармане результаты этой
операции, начали тщательно следить за этой секцией. Вот и застукали ее с
этим товаром на выходе из магазина и сообщили об этом на работу.
Чтобы скрыть все это, пришлось ей срочно исчезнуть с глаз долой.
Все были поражены: муж - полковник, сама получала прилично, а тащила по
мелочам.
Это был не голод, а обычная клептомания (страсть к приключениям:
пощекотать нервы, получить адреналин в крови).
Учеба на чужих ошибках Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело.
Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья.
На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...
Для предусмотрительного нет неожиданностей... При поступлении на работу на новом месте мне необходимо было принять товарно-материальные ценности (ТМЦ) от предыдущего ТОВАРИСТЧА.
Так как к этому времени я (вместе с потерей волос и зубов) приобрел определенный жизненный опыт, то уже знал, как уберечься от некоторых неприятностей.
Короче говоря, товаристч САМ подготовил акт приема-передачи ТМЦ и дает мне на подпись. А в акте просто упоминается, что такой-то (то бишь я) принял от товаристча ТМЦ в комплекте (то есть без всякой детализации).
Не открывая карт и собственных познаний, я предложил ему подготовить Акт передачи ТМЦ с детализацией, на что он не согласился, мотивируя это дефицитом времени для подготовки к увольнению.
Тогда я сходил в бухгалтерию, выяснил, что числится за отделом и сам подготовил упомянутый Акт, в котором упомянул только ИМЕЮЩИЕСЯ на момент передачи ценности (не упоминая отсутствующие по разным причинам). Товаристч на это клюнул, в надежде, что он слиняет белым и пушистым, а я со временем буду за это дело отдуваться, но не на того напал...
После подписания Акта я передал экземпляр его в бухгалтерию, предупредив, что у товаристча есть разница между сегодняшними реальными ценностями и перечисленными в Акте.
Факир был пьян и фокус не удался. Короче говоря, товаристч еще долго рассчитывался с родной фирмой за недостающие позиции (не рой яму другому: сам в нее упадешь)...
Продолжение следует...