Аннотация: что будет если в детскую сказку "Поди туда-не знаю куда" попадут современные технологии
В некотором царстве, некотором государстве, проще говоря в России, жил-был чиновник по борьбе с коррупцией. В лихие девяностые сколотил он банду и получил кличку (ну ладно, сам придумал, очень уж он скромный был) Царь. Выписал он себе ученого заморского, который придумал приборчик дивный. Сея басурманская вещица сделана была в виде книжицы, кто начнет ее читать, тот сам попадает в сказку. Так как книжица была электронной, то часто устраивал себе Царь вечера дивные, читая кама..классику! и удумал он как-то раз сделать своим подчиненным подарок. Собрал он их по барской прихоти в большом зале и велел книжицу читать. И попался ему сборник сказок случаянно. Открыли все книжицу и...
То была присказка, пора и сказку начинать.
В некотором царстве, некотором государстве жил был царь. И был у того царя стрелец Андрей (на самом деле работал он посыльным, просто стрелец звучит красивше). Так как платили в том царстве посыльным мало, то пришлось Андрюше идти подрабатывать к известному партнеру Славе Зайцеву. Ходил он там по коврам персидским да в нарядах басурманских, и бегал за ним художник Федя, дабы запечатлеть сие диво дивное на фотоаппарат. Свои творения продавал Федя для настольной книги всех красавиц (а жили в том государстве только блондинки) Cosmopolitan.
Пошел как-то раз Андрюшка в своем любимом розовом кафтанчике то фотосессию в стиле "охота". Рядом шел ассистент его Вася с сумочкой со стрелами расписными, Сваровски украшенными. Достал наш стрелец-молодец айфон последней модели, спонсорами подаренный, взял в другую руку стрелу да и улыбнулся улыбкой голливудской. Все были так ослеплены блеском его зубов, Блендаметом почищенных, что потеряли воробья реквезитного. Пришлось взять лук, стрелу (Андрюша очень стрелы эти любил и сейчас плакал, тени размазывая импортные) да и выстрелить в первого попавшегося воробья. Но не учились в школе наши тусовщики гламурные, не знали биологию, вот и попали кривовато в горлицу. Ударилась горлица о землю, пробормотав на русском несколько слов нецензурных, да и обернулась секретаршей Машей с накладными волосами до поп..пояса. увидел Андрей, какие у девушки большие... глаза, да и ударился о фонарный столб. Сотрясения мозга не было, по причине отсутствия оного, но влюбился стрелец в сию девицу прекрасную. Была Маша созданием хитрым и согласилась на брак гражданский..временный, дабы чувства свои проверить. Купил ей Андрей перстенек золотой с бриллиантами, да и стали они жить вместе близ речки Рублевой. Село то Рублевкой называлось.
Пошел как-то раз наш Царь место себе для летней дачи искать, забрел на Рублевку (экология там хорошая) и увидел нашу Марью, когда она на шезлонге валялась (зачеркнуто) грядки полола. Услышав шаги, обернулась Марьюшка, и увидел царь ее огромные..глаза. и попала ему стрела амурова в сердце, и зазвучал вокруг марш Мендельсона (это у зама мобильник зазвонил). Вспомнил царь, что Андрей то посыльный и решил его отправить в баню (зачеркнуто) на виселицу (опять зачеркнуто) туда, не знаю куда, принести то, не знаю что. А Марью к себе во дворец взять.
Взял Андрей с собой в дорогу все самое необходимое: ноутбук с вебкой встроенной, наушники, плеер, мобильный, модем, jprs-навигатор, фотоаппарат, косметичку, запас лапши Ролтон и мишку плюшевого. Отправился он в путь-дорогу, шел долго и все лесом, пока не почувствовал, что устал. Короче, отойдя от дворца на двести метров, увидел наш стрелец-молодец избушку на курьих ножках. Обалдел он от увиденного, дал Феде фотоаппарат и встал у избушки в позу непринужденную. Когда он сфоткался даже на крыше, вышла из лесу старая Баба-Яга с помелом в руке. Подошел к ней Андрюшка и стал с ней фотографироваться, больно ему ава новая вконтакте нужна. Утолил он свои потребности в авах и стал с фотика на ноут перекидывать. Баба-Яга достала из кармана мобильник с переходником и попросила перекинуть ей фото, где она со стрельцом, пусть уж водяной поревнует, а то, окаянный, с русалками больно заигрывает. Узнала Яга, какая у Андрея беда приключилась, и кликнула из болота царевну лягушку. Ее Иванушка-дурачок стрелять еще не научился, вот и приходиться ей деньги на жизнь зарабатывать..извозом. По-хорошему, Андрей пешочком идти должен, но посмотрела лягушка на его сапоги со шпильками (зачеркнуто) шпорами и, вздохнув, посадила его себе на спину, предупредив, что оплата по двойному тарифу. Донесла она его до заброшенного трамвайного вагончика, граффити расписанного. Зашел Андрюшка в вагончик и увидел там старика Хоттабыча, на стене нарисованного. Был на нарисованную бороду один волосок приклеен на супермомент. Оторвал его наш герой, иллюстрирующий пословицу "сила есть-ума не надо", и появился перед ним человек-невидимка, который говорил голосом человечьим. Назвался он Наумом и сказал, что теперь принадлежит нашему Андрюшке. Попросил наш герой на стол накрыть, сел есть да Наума с собой пригласил. Федор сел к ним третьим, и пятилитровая бутылка водки закончилась подозрительно быстро. Заплетающимся голоском Наум поведал, что Андрей-хороший человек, и Наум ему поможет. Вернулись они домой, а Наум пригласил Равшана и Джамшута, дабы те роскошный дворец Андрюшке отгрохали. Как увидел царь сей дворец, так от зависти чуть не онемел (но все таки не онемел к огромному сожалению подчиненных) Поджег царь дворец стрельца, да явились тут тридцать три богатыря из пожарной охраны. Потушили они огонь, а их дядька Черномор понял, кто дворец поджег, и пошел к царю разбираться. Дал царь богатырям десять мешков с золотом, а одиннадцатый впридачу, дабы не рассказали они, что чиновник по борьбе с коррупцией взятки дает. Послал царь своих стрелков, да привел Наум Пеппи Длинный Чулок, и заболтала она слуг царских до того, что поехали они в желтый домик к доброй тете Медунице. Полез царь третий раз с разборками, но Наум собрал войско из воспитанников детского сада "Ромашка" и сказал, что у того дяденьки в короне есть конфетка. Обслюнявленный царь пошел сдаваться. Простил Андрей царя, да и посоветовал ему взять в жены фею-крестную, чтобы жилось всем весело, и волшебники все в нашем царстве жили, пока их британские ученые на опыты не забрали.
И сыграли сразу три свадьбы. Андрей с Машей, Царь с Феей, Водяной с Бабой Ягой. Я там была, но мед-пиво не пила, так как еще не совершеннолетняя.