Кипелова Ангелина: другие произведения.

Не мешай мне, я худею!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 7.05*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Комедия-сказка обо всем понемножку: о том, что мешает нам похудеть о дружбе между Крис и Энджи о доне Рикардо, который вовсе не дон, а гондон, штопанный колючей проволокой ps Посвящается Джонни Деппу

  ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ
  
  
  Будем считать, что все персонажи и события вымышлены, поэтому, если вы узнали себя, то убивать меня тапочком раньше времени не стоит. Во время написания повести у автора был отпуск и особливо творческое настроение, граничащее с бредом сумасшедшего.
  
  А также по факту прочтения прошу ответить на вопрос - должно ли быть у этой истории продолжение?
  
  
  
  Глава 1.
  
  - Энджи, а где твоя Крис? - простодушно восклицает какой-то водоплавающий.
  - Хм, - у меня три секунды на размышления, - Наверное, она дома.
  Достали уже. Кто это у нас вообще тявкает? Стоп.
  Энджи, флаг тебе в руки, перестань пялиться на мужика! Он еще подумает, что ты к нему с интересом личного характера. Ты куда смотришь, зараза! На его плавки, ясный перец. А почему? Потому что кроме указанной синтетической тряпочки на мужчине более одежды не обнаружено. И только по этой скромной детали сейчас можно определить уровень его доходов. Чтобы решить, продолжать разговор или ну его в болото пожиже.
  Логика у меня порой железная! Только, люди ее не понимают. Иногда пугаются. Иногда делают неправильные выводы. Впрочем, на выводы этого субъекта мне как раз наплевать с высокой пальмы. Потому что золота на нем нет, плавки дешевые, купленные на каком-то аппендиксе китайского рынка. Прикатил на последние три копейки и будет теперь две недели выдрючиваться так, как будто за свои двести баксов купил тут всех с потрохами и тапочками.
  Отвожу взгляд и задумчиво смотрю на часы. Ну да, скорее всего, я права, Крис уже дома. В такое время ей уже полагается появиться и начать готовить ужин. Вот и мне можно спокойно сворачивать лавочку. И топотить навстречу жареной картошке и бесподобному Джонни Деппу.
  О, милашка, он тоже любит зеленый чай с клубникой. И, кажется, в прошлом году развелся.
  И, пока громыхает по дороге раздолбанный пазик, я немного поведаю о том, с чего началась вся эта история. Я быстро, мне от работы до дома семь минут, учитывая светофоры.
  Меня зовут Энджи. Точнее, Энже (с ударением на последний слог). В Казани и еще нескольких городах татарского выполза это имя достаточно частое. Но в остальной части России звучит странно. Под влиянием духа времени (и чьей-то ностальгии по Rolling Stones) меня в прощлом сезоне быстро переименовали в Энджи. Прижилось. От вопроса "а как по паспорту" не избавило, зато теперь меня хотя бы не мутит от самого вопроса. Раньше приходилось отвечать "а так же" и развивать бурную демагогию на тему татарских имен. Теперь все просто - я даже не вдаюсь в подробности. Заявляю, что это военная тайна и сами догадайтесь.
  Ну, Крис это Крис. Тут этимологию пояснять не надо.
  Крис - это моя лучшая половина. Я с ней живу. И даже сплю в одной кровати. А еще она меня будит по утрам, варит мне кофе и готовит завтрак и ужин. А еще делает массаж. Прекрасно делает, замечу я!
  Но мы не лесбиянки, мы просто снимаем квартиру-студию на двоих. А что, дешевая и удобная, до работы нам обеим пять минут бодрым шагом. Но кровать одна. Покупать вторую не вижу смысла, мы приехали работать на сезон, как все здесь. Обслуга курортного городка слетается поздней весной со всей России и в октябре так же благополучно разлетается. Наша задача здесь - как можно больше заработать и как можно меньше потратить. Чтобы было на что жить зимой. Ну, или хотя бы зимние сапоги купить.
  Мы обе работаем в спа-салоне, но в разных департаментах. И я типа менеджер, а она массажистка. На работе почти не видимся. Она весь день в массажном кабинете, а я на бассейне за стойкой. И у нее работа проще, чистая физика. Потрепала за целлюлит очередную звезду кустодиевского калибра, пощекотала трепетного дядечку за волосатую ногу - и свободна. А моя тема - как раз встречать таких вот дядечек и тетечек, улыбаться от уха до уха и вежливо намекать, что массаж требуется брать курсом, а у нас есть еще скидочки на прекрасную шоколадную программку и не желает ли достопочтенный джинн попариться в баньке, благо надысь натоплена.
  Вот так мы живем и работаем уже второй сезон, и как-то друг к другу привыкли. Но год назад, когда мы только начали жить вместе (о боже, как это звучит!), еще никто не знал того дурацкого сериала, которым меня теперь задолбали! Подозреваю, что режиссер или сценарист данного шедевра отдыхал в нашей богадельне. Иначе откуда такие совпадения? Надо будет титры посмотреть и в списках санатория порыться. Найду заразу - выскажу бааальшое спасибо за то, как он нас изобразил! Кто не в курсе, есть такой сериал, где главные героини - как раз Крис и Энджи. Этакие две безразмерные блондинки а-ля выставка демонстрация достижений силиконовой промышленности.
  На самом деле, мы с к Крис действительно далеки от стандартов анатомического пособия. У меня где-то сорок восьмой размер, у нее " немного вкуснее", как выразился корректно наш директор. Но никакого, ответственно заявляю, никакого силикона! Да, у обеих пятый номер лифчика. Но все исключительно натуральное!
  К тому же, я брюнетка, и в пергидрольный цвет последний раз красилась в пятом классе по большой дурости. А Крис так вообще не признает химикалий в контексте своей роскошной шевелюры. Что же касаемо наших с ней интеллектуальных данных... Черт, пожалуй, я промолчу. Когда мы общаемся между собой, сценаристу этого сериала стоит прятаться рядом и на диктофон записывать - для будущих серий.
  Точно надо будет зайти на рецепшен и попросить за шоколадку списки гостей в прошлом году. Что-то мне подсказывает, что я не так уж далека от истины.
  Но все равно обидно, я ж не настолько тупая! И вообще, где мои авторские права?
  
  ***
  
   Крис уже дома. Я угадала. У нас с ней давно заведен порядок "семейных взаимоотношений". Я покупаю продукты на двоих (мне не жалко, это все равно дешевле, чем питаться в любой кафешке для туристов), а она готовит. Если бы я была мужиком, я бы на такой согласилась жениться без раздумий. Каждый день в доме убрано, постирано, приготовлено и на стол поставлено. При этом Крис встает в пять утра, чтобы накраситься, уложить замысловатую прическу и сварить мне кофе перед работой. А вечером у нее хватает сил на дополнительный сеанс массажа, потому что Крииис, пожааалуйста, у меня ножки очень болят, весь день как савраска бегала с этими отдыхающими.... И она ни разу не заявила, что угробила на меня лучшие годы своей жизни!
  Не правда ли, она просто прелесть?! Завидую черной завистью тому, кто заберет у меня это чудесное создание.
  - Как работа? - интересуется моя вторая половина, заботливо выставляя на стол греночки с омлетом и чесноком.
  - Обалдеть! - восторженно вздыхаю, глядя на ее кулинарный шедевр. Милая, ты что-то спросила?
  - С тобой все нормально? - в глазах подруги появилось участливое беспокойство.
  - Чего? - снова невпопад брякнула я, отвлекшись на первый, самый вкусный кусочек.
  - Первый раз ты приходишь с работы и не жалуешься с порога, какие все бомжи, придурки и голимые понторезы без копейки в кармане.
  - А что, надо? Я сейчас, доем и нажалуюсь.
  - Не надо! - замахала руками Крис и уселась напротив.
  Несколько минут мы сидели в тишине, и тут ее прорвало. Вот кто просил начинать?
  - Ты погулять сегодня не хочешь?
  - Не особо, - хорошее настроение улетучилось моментально.
  - Ты как сыч дома сидишь. Работа-квартира, квартира и снова работа. Не надоело еще?
  - А куда идти? - буркнула я и, не дожидаясь ответа, уползла на кухню - вроде как кофе варить. На самом деле мне просто не хотелось продолжать этот разговор.
  Чудноморск - прекрасный курортный городок на юге России. И море здесь действительно чудное. Ради него приезжают сюда оголтелые туристы. Тишина благословенная, лесной массив, так сказать, неподалеку. Дольмены там лечебные, да и здравницы на побережье знаменитые.
  Несмотря на то, что современному россиянину открыты дороги всей планеты, количество туристов в Чудноморске не уменьшается. Потому что сначала едут на халявную бухашку, а потом сюда, восстанавливать подорванное с помощью последней здоровье. Каждый год как миленькие сюда катят. Вот мы и работаем.
  Люди к нам с майских праздников тянутся, до самого октября. Как свинюшки вываливаются в лечебной грязи, жарят свои окорочка под жгучим солнышком, и никак не надышатся целебным влажным воздухом. А отдельные личности под видом санаторно-курортного лечения просто драпают куда подальше от семейной суеты, и рыскают голодными глазами в поисках приключений на задницу.
  Но, одно дело на курорте отдыхать, расходуя отпускные и ресурсы печени. И другое дело - здесь же обретаться в роли обслуги. Море вроде бы рядом, но днем туда не сунешься, потому что у тебя не отпуск, а рабочие будни.
  После работы под луной не позагораешь. Воду после заката лезть небезопасно. Когда не видишь, что там в воде плавает или на дне валяется - чреваты подобные эксперименты вестимо.
  И, как я говорила, городок маленький, индустрии никакой, туристы вечером храпят в обе дырки, за день умаявшись. Вот и мы тоже маемся, только от скуки. Пойти абсолютно некуда. Разве что в ближайший гаштет - пропить заработанное за день. Банально и скучно.
  Иногда прямо даже завидую тем девкам, которые после работы активно мутят с туристами. Папики им отстегивают за каждый дивный вечер. Брильянтами не осыпают, но пару тысяч в карман подкинут, на побрякушки подешевле. И кого-то это устраивает.
  К сожалению, меня родители воспитали в другой системе координат. Я совершенно не отличаюсь монашескими взглядами, но все что делаю, то делаю добровольно и по велению чувств. А никак не за презренные енотовые спинки зеленого колера. Для денег у меня работа есть.
  В принципе, никто не мешает мутить забесплатно с местными или такими же понаехавшими как я. Контингента, желающего оттянуться после трудовых будней, тут хватает. Помнится, в прошлый сезон пару раз даже отметилась на Набережной за ручку с симпатичными мальчиками. Потом еще месяц мои променады были главной темой обсуждения на работе. Ну да, за отсутствием серьезных новостей, в Чудноморске, равно как и в любом закрытом социуме, сплетни цветут райским садом. Меня это обстоятельство не напрягло, я не ханжа. Поболтали и забыли. Другое было обидно - достали вопросами "когда свадьба" или "ну че, как было-то"? И очень хотелось ответить: никак! У меня такое ощущение, что парни окончательно разленились. Максимум, на который они способны - прогуляться пару раз до кафешки, сподобиться на цветочек и проделать получасовую физразминку на основе отжиманий от кровати. Ни ума, ни фантазии. Скукотища, хоть волком вой. Или мне просто так везло? Не знаю. Но охота к дальнейшим экспериментам пропала. Кино интереснее. А многообещающие взгляды Джонни Деппа в камеру намного интереснее и круче, нежели типа томные вздохи очередного курортного мачо рязанского розливу.
  Вот и сегодня опять не знаю, чем заняться. В принципе, всегда есть универсальное решение - включить в онлайне любой фильм, завалиться в кресло и душевно выкушать бутылочку светлого с грамотной закусью. А потом баиньки. Я ведь так и планировала, черт возьми! Просто Крис, падла собачья, взяла и испортила все настроение. Напомнила в очередной раз, что этот нехитрый набор - моя единственная альтернатива. Тьфу. Где мое пиво?
  - Крис, ты мне чипсы оставила или все сгрызла?
  - Э... я сейчас схожу еще куплю, - смущенно взмахнула ресницами подруга и быстренько смоталась за дверь.
  - С креветками! - вдогонку крикнула я и плюхнулась в продавленное моей тяжелой задницей кресло.
  
  ***
  
  Теперь я знаю, как вычислить скорость мысли! С утра я сделала это открытие. Сугубо эмпирическим путем. До работы домчалась без единого светофора, и у меня образовалось шесть лишних минут на чашку кофе. Именно тогда, выйдя в коридор салона с кружкой, я мельком глянула на часы. Дальше последовала череда событий и сопутствующих им мыслей. Я попутно успела допить свой кофе. И ровно в девять (я опять посмотрела на часы) Михал-Генадич, наш менеджер, изгнал нас всех на рабочее место - то бишь, на бассейн и пляж, где загорают отдыханты. Теперь можно посчитать, какое количество мыслей уместилось в отрезок шесть минут. Включая семь глотков кофе.
  Итак, поехали, считаем.
  Глоток первый. Гутен морген, майне либе фрау! Просыпаемся, глазки открываем, по местам расставляем. Кофе в себя заливаем и идем арбайтен.
  Второй глоток. Выглядываю за дверь, смотрю в сторону бассейна. Ну, что у нас сегодня? Прекрасная погода. Ага. Хорошо. Толпа свежеприехавших. Ого! Замечательно! И, надо же, цацками увешаны, как голливудские сутенеры брюликами. Просто великолепно!
  Я прямо-таки почувствовала, как под белой униформой заструилось желание работать. И тут же исчезло. Ну что мне так везет? Только начнешь пребывать в замечательном расположении духа, как обязательно случится непредвиденная подлянка. Безобразие. Подать сюда сценариста моей жизни, руки укорочу за излишнюю активность в создании моих эмоциональных контрастов.
  Сейчас передо мной стоял парень лет двадцати пяти. Невысокий, весьма упитанный. Брюнет. Волосы уложены литром геля во что-то среднее между ирокезом и площадкой. Мрак! Глаза масленые, цепкие. Нет, тут другой термин. Блядские.
  Одет в такую же униформу, как я. Коллега, подозреваю. Новенький. Кого ж он мне напоминает? Что-то такое в голове вертится...
  - Привееет! - неестественно бодро проблеял коллега.
  Третий глоток кофе. Мне даже не надо спрашивать у него, кто он такой и откуда взялся. Уже все ясно. Пару дней назад был у нас такой разговор с менеджером, незабвенным Михаилом свет Геннадьевичем, чтоб ему сегодня икалось, да на ковре у начальства.
  "Энджи, я все понимаю, ты прекрасный администратор, мы твоей работой довольны целиком и полностью. Просто людей много, сезон хороший, я не говорю, что ты не справляешься. Я имею в виду только то, что ты одна все не успеешь. Санаторий заполнен на сто процентов, нам нужен (!) второй человек. И прошу к этому отнестись без обид и ревности. Я постараюсь тебе подобрать хорошего партнера".
  По каким параметрам он этого хорошего выбрал-то? А, ну точно. Хорошего человека должно быть много. О, мы с ним будем прекрасно смотреться вместе! А что? Отличная идея! Ахтунг, дорогие товарищи туристы, вашему вниманию новое реалити-шоу "Отдых ваш блюдут колобки!".
  - Привет, - говорю. Мне ж полагается проявить вежливость к новичку. Поздороваться хотя бы.
  На самом деле мне хочется прямо с порога послать его ко всем чертям. Или по наглой морде сразу, для ясности.
  Сказать, почему? Потому что с этим пузатым придурком теперь придется делиться! Кто не в курсе, администраторы получают комиссию с каждой впаренной гостям процедуры, плюс довольные сервисом туристы порой расщедриваются на чаевые.
  И вот, только что весь бассейн безраздельно принадлежал мне, а теперь у меня появилась прямая конкуренция. Да еще и с таким блядским взглядом! Ррр!
  Можно я ему сейчас голову откушу, пока рабочий день не начался, и дело с концом? Останки закопаю на диком пляже, или рыбкам в море скормлю. Никто ничего не узнает. Следы уборщица замоет, я ей сто рублей дам. Нет, нельзя? Какая досада.
  Пятый глоток кофе. Какой же он противный тип. Стоит и лыбится. Я что, со стороны так же глупо выгляжу со своим профессионально обкатанным смайлом? Ужас. Надо пересмотреть еще раз "Пиратов Карибского моря" и отрепетировать перед зеркалом фирменную ухмылку Джека Воробья. Для разнообразия.
  - Ты Энджи? - вежливо спрашивает новичок.
  А ты слепой что ли? У меня поперек груди пятого размера бейджик. Там русским по белому написано то, о чем ты спрашиваешь. Только не говори, что не пялился еще на мои сиськи украдкой.
  - А ты кто? - совсем уж по-хамски отвечаю я.
  - А я - Рикардо, - театрально поклонился мой коллега.
  А почему ж сразу не Педро, бес тебе в рэбро? Еще и плагиатчик. Решил, что с имечком типа Миша-Паша он мне совсем не конкурент? Ну что ж, держи стандартный вопрос для выпендрежников.
  - Рикардо... А по паспорту как? Рома? Коля? Ваня?
  Коллега загадочно помотал набриолиненной башкой.
  Вот сволочь. Кого ж он мне напоминает?...
  Точно!!! Попугая Кешу! Сва-бо-ду-па-пу-га-ям!
  - Я знаю, - обрадовалась я своей неожиданной эврике, - Тебя зовут редким именем Иннокентий. Стопудово, кто-то из родителей по Смоктуновскому фанател. И ты у нас никакой не дон Рикардо, ты Кеша!
  Шестой глоток кофе. О, Джонни, детка, где ты? Почему не здесь? Ты бы все свои дредды и половину волос из бороды отдал за возможность скопировать такое выражение лица, какое сейчас на лице у моего коллеги!
  В нем (выражении) смешалось все: обида, недоумение, растерянность, напряженнейшая работа мысли...
  - Тебе Михаил Геннадьевич уже сказал, да? - попытался проявить логику новый знакомец.
  - Нет, мы еще не виделись. Просто догадалась. У тебя на лице написано, что ты Кеша.
  - А ты тогда Маша, - попытался отбить удар несостоявшийся дон Рикардо.
  - Неа, - я усмехнулась. Один ноль, дорогуша, - Я тебе после работы паспорт покажу.
  Седьмой глоток кофе. Тьфу, уже остыл. Гадость какая. Бее.
  - Мы после работы где-то увидимся? - тут же заблестел глазами Кеша.
  - Увидимся, конечно. В кошмарном сне.
  Да чтоб под тобой мост на бассейне обвалился. Хорошего дня, придурок.
  
  ***
  
  Под вечер я на минуточку забежала в сам салон. Надо было сопроводить клиента лично до рецепшена и выяснить, почему ему дали массажиста-мужчину. А потом заменить неугодного на женщину, и после выяснения отношений с менеджерами все же попробовать уговорить его на полновесный курс массажа. Ситуация была патовая: дядька надулся на то, что его "какой-то пидор мял за жопу". Хм, а с виду такой интеллигентный отдыхающий. Эк его проняло, бедолагу. Вообще, о таких вещах предупреждать надо заранее, а не по факту истерику закатывать.
  Сильно подозреваю, что все это походит на дешевую театральщину. У меня в практике такие пациенты уже неоднократно были. У них не хватает мужества сообщить, что финансов банально не хватает на всю развлекуху. Или что вчера в ресторане по пьяной лавочке гульнули так, что наутро стало ясно - прожрали все, до копейки. А курс массажа уже был зарезервирован, и отбрехиваться как-то надо. Вот и начинаем ломать комедию - дескать, это не я такой бомж и растяпа, а вы во всем виноваты, у вас тут сервис ниже плинтуса. А что, прекрасно работающая классическая схема: лучшей защитой является нападение.
  Я этот сценарий уже знаю, слова собственной роли тоже, поэтому подыгрываю уверенно. Ему хоть куклу Барби сейчас в массажистки давай, он все равно найдет к чему еще придраться. Так что, мне достаточно изобразить выяснение отношений с начальством - дескать, как вы могли обидеть в лучших чувствах драгоценного клиента? - благо, менеджеры у нас тоже не вчера родились, знают, что к чему. И через пять минут, смахнув слезу и рассыпаясь в извинениях, мне предстояло выпроводить гордого идиота нафиг, чтобы других клиентов не пугал своими возмущениями.
  Это только наши наивные отдыхающие наивно полагают, что каждый такой дяденька единственный и неповторимый. Что он вежливый и обходительный, не хочет обижать персонал и еще больше не хочет "скандал раздувать".
  На самом деле мы, прожженные циники голожопой индустрии, уже давно привыкли делать вид, что верим в подобные сказки. Привыкли подыгрывать хитрецам, изображая согласие с каждым словом. Как раз чтобы не обижать людей, приехавших на моря за хорошим настроением. Но мы-то знаем, что истинная причина всегда одна: хочу все и сразу, а денег хватает только на то, что первым успел отхватить.
  И теперь хочешь, не хочешь, а придется искать отмазки для всех, кому что-то пообещал в первый день приезда, а потом понял, что сейчас придется постыдно сообщать о своей несостоятельности. Малодушное блеяние типа "подумаем, посмотрим" перемежается вот такими творческими бенефисами а-ля "все гондоны, один я - воздушный шарик". Понимаем, прощаем, аплодируем. Брысь отсюда теперь, глаза не мозоль, бомжатина.
  - Девушка, кхм! - вежливо крякнул в мою сторону какой-то новый голос.
  Это еще кого принесло? На пороге салона стоял тщедушный седенький дедок. Впрочем, нет, не дедок еще, просто хорошо траченный молью представитель среднего класса.
  - Здравствуйте, - напоминаю я, с чего начать полагается.
  - Здрасте, - опомнился пришелец, - А мне бы жену найти.
  - А чем я могу помочь? (У нас тут не брачное агентство, это я не вслух, понятно). Ваша супруга у нас, да?
  Ну все, зашла на свою голову в чужой огород. Теперь вопросами завалят. Где рецепшионистка? Это ее работа, отвечать в салоне на вопросы страждущих.
  - Она пошла в сауну, а потом в джакузи, - скорбно нажаловалась жертва моли и брачных аферистов, подсунувших ему негодную жену-беглянку, да еще и любительницу сауны в жару.
  - Ага, - вот это я опять вслух.
   - Еще час назад ушла к вам, и нету.
  - Ничего страшного, дальше дверей не убежит, - попыталась пошутить я. Поняла, что неудачно.
  - Конечно, не убежит, - вдруг легко согласился мужичок, - Просто через полчаса ужин закончится, столовую закроют. А я ее жду кушать.
  - Как она выглядит? Как зовут? Попробую найти.
  - Зовут Валя, выглядит... ну... такая!
  Все, прибыли. Конечная станция "Тупик". Беспомощно оглядываюсь в поисках того, кому можно свалить на голову эту задачу - поиска Вали, которая "ну, такая!". Как назло, ни души. Нет, ну только что менеджер был! Вот куда он умудряется исчезнуть со скоростью Гудини, когда, собака, нужен?
  Ладно, мужичка полагается спасать. С его комплекцией остаться без ужина - равносильно риску не дожить до утра и подохнуть от истощения уже на рассвете.
  - Пойдемте в зал джакузи, сами посмотрите, где она.
  Мужик радостно поскакал за мной в указанную сторону. И вот тут я поняла, что он имел в виду, когда с совершенно неподражаемой интонацией заявил, что она "такая".
  Мдааа.... Я застыла в почтительном созерцании. И как у нас еще вода из гигантской ванны не вылилась на пол?
  В джакузи радостно плескалось двести килограммов биомассы, увенчанной обрюзгшей башкой с химзавивкой а-ля баран на вольном выпасе. Такая ядреная химия даже в мокром виде стойко сохраняет свою кудрявость.
  При виде родного мужа в сопровождении какой-то "прошмандовки в белом халате" (что явственно читалось прямо в глазах под кучерявой шевелюрой), два центнера биомассы угрожающе зашевелились. Я позорно дернулась назад, но заставила себя остаться на месте и даже вымучить профессиональную улыбочку. Положение спас мой неожиданный спутник.
  - Валечка, ты уже заканчиваешь? Я тебя на ужин жду.
  Грозно сведенные к переносице брови Валечки теперь поспешили вверх. Она со слоновьей грацией подплыла к бортику и переместила в сторону мужа необъятное декольте.
  - Коля, какой ужин?!
  - Какой... обычный, - спокойно ответил супруг.
  А молодец мужик, он явно не собирался так просто сдавать позиции.
  - Коля! - супруга обреченно вздохнула от непролазной тупости собственного мужа.
  - Валя, - парировал мужик. Похоже, он сейчас рискнет залезть к ней в джакузи. Ааа! Всем прятаться! У меня тапочки не водостойкие!
  Валя сделала царский жест рукой. Я думала, сейчас прямо прозвучит "пошел вон, холоп!". А после изъявила:
  - Коля! Не мешай мне, я худею!
  
  
  Глава 2.
  
  Эй, сценаристы Коламбия Пикчерс! Кому бесплатно подкинуть офигенную идею для какого-нибудь фантастического элемента? Так идите сюда и посмотрите, как мастерски наш очаровательный менеджер Михал-Генадич демонстрирует фокус под названием "только что меня не было в радиусе обзора, но, стоило испариться последним клиентам, как я моментально проявился из ниоткуда!"
  И это - за пять минут до конца рабочей смены! Как раз когда я хотела с чистой совестью свинтить, а он смеет вызывать меня на ковер!
  Да как он может, изверг! Совсем нюх потерял?
  - Я тебя надолго не займу, - поспешил оправдаться шеф. Опытный черт, сразу прочитал в моих глазах необъявленную угрозу своему здоровью.
  - Что случилось? - ожидаю худшего.
  - Да ничего, - тут же замялся Михал-Генадич, - Ты уже познакомилась с нашим новеньким?
  - Который дон Педро? Бес ему в ребра.
  - Дон Рикардо, - поправил меня начальник и резюмировал, - Значит, познакомились.
  - Ну?
  - Я хотел тебя попросить, ты у нас единственный администратор, тем более, с опытом работы. Кешу надо немного постажировать, рассказать о нашей специфике.
  - Так в чем проблема? - тут же слилась я, - У нас для этого производственные совещания есть, в смысле, митинги. Вы меня в прошлом году так и учили.
  - Боюсь, что у меня не получится так, как у тебя, - попытался зализать мне пятую точку хитрый менеджер. Ага, купилась я за три копейки, - Ты же непосредственная коллега, успешная, умная, можешь намного лучше объяснить все тонкости работы.
  - У меня времени на это нет, у меня гостей полтыщи.
  - А я тебя и не прошу от работы отвлекаться. Но ты же можешь десять минут после работы посвятить тому, чтобы человека ввести в курс дела? И дать, так сказать, ряд напутствий? Опять же, договоритесь, как будете бассейн и пляж делить, чтобы туристов сильно не напрягать и не дергать по два раза...
  Я возмущенно открыла рот, уже собираясь сказать все, что думаю, как ушлый менеджер меня опередил:
  - В общем, я дал ему твой номер телефона, созвонитесь сегодня вечером, договоритесь, встретитесь где-нибудь в городе. Полчаса тебе погоды не сделают.
  Уже полчаса! Я зашипела. Достаточно угрожающе, чтобы стало ясно, как я отношусь к подобной наглости. Мало того, что у меня откромсали половину туристов. Меня лишили половины заработков - под предлогом, что человеческий фактор тоже имеет значение, и те туристы, которые не согласятся покупать массажи у меня, поддадутся на обаяние мужчины, и мы друг другу мешать не будем, и тут на всех работы хватит. Мало того, что этот наглый тип сегодня весь день пялился на меня украдкой и улыбался как чеширский кот после полулитра валерьянки. Так нет, маловато будет! Надо без спросу дать мой номер телефона этому выскочке, а мне сказать, что я обязана лицезреть его мерзкую рожу еще и после работы!
  Уволиться что ли, пока не поздно? Фиг же потом найду другую работу. Сезон еще не дошел до середины, еще не поубегали особо романтичные особи, прибывшие на морские заработки первый раз в жизни. Таковые пребывают первые дни в полной уверенности, что тут халява и курорт для всех, в том числе, для обслуги. Где-то к середине сезона они страшно разочаровываются и бегут отсюда толпой. Поэтому, чтобы гарантированно сменить работу, придется подождать еще хотя бы пару недель.
  Мда, положеньице. Черт.
  Михал-Генадич стоял как соляной столб и ждал какого-то ответа.
  Я мстительно ухмыльнулась и поняла, чем могу хотя бы душу отвести. Молчаливо кивнула, развернулась и ушла без комментариев. Вот так. Вроде как согласилась, а вроде как ничего не сказала. Думай что хочешь, падла. Завтра я окончательно решу, чем тебе хвост на яйца накрутить.
  
  ***
  
  А дон Рикардо оказался не таким тупым придурком, как мне сначала показалось. Надо было сделать скидку на то, что у человека первый рабочий день. Все новички в неадекват уходят, когда первые минуты стоят под прицелом взглядов. А старожилы чуть ли не под микроскопом разглядывают и прикидывают, с какой части начать кусать свежее мясо.
  В общем, юноша поступил корректно. Звонить он мне не стал, прислал смс: "Добрый вечер, Энджи. Думаю, ты уже в курсе, что нам полагается встретиться и обсудить "специфику работы". Прости, если отнимаю твое время, идея не моя. Я такой же исполнитель чужой воли. Если ты не против, давай встретимся в Коста-Кофе на Набережной. Время - какое тебе удобно. Если не хочешь - я пойму. С уважением, Рикардо".
  - Это кто тебе пишет? - высунула нос с кухни моя лучшая половина, то бишь Крис.
  - Да так, коллега, - отмахнулась я и отодвинула телефон подальше.
  - А чего это он тебе пишет? - не унималась Крис. Вот оно, легендарное бабское чутье, - На свидание приглашает?
  - Нет! - похоже, я слишком грубо рявкнула. Она что-то почуяла.
  - Да ладно, колись уже, кто он? Как зовут? Симпатичный? - подруга выползла с кухни целиком, в компании двух тарелок с ужином. Ладно, за еду я сегодня готова простить даже допрос с пристрастием. А если она мне даст спокойно поесть, не перебивая, я, может, и расскажу, кто да что.
  На ужин были котлеты с жареной картошкой. Как всегда, потрясающе вкусно!
  Кристина какой-то немыслимой интуицией догадалась, что лучше на пять минут заглохнуть. Скажем так, ей это сильно помогло. В осуществлении коварного плана по моему расколу. Ну не выдержала душа поэта, не выдержала!
  - Его зовут Кеша.
  - Кааааак?
  - Кеша! Из Марракеша.
  - Серьезно, что ли?
  - Да нет. Шучу я. Просто он выпендрежник, как и я. Представляется всем как дон Рикардо. Тоже мне, герой бразильской мылодрамы.
  - Ну? Он хотя бы симпатичный?
  - Не думаю. Как блин американский - жирный и приторный. Михал-Генадич меня спроваживает к нему на свидание, мол, надо помочь адаптироваться новому сотруднику. У меня складывается четкое впечатление, что этот новый сотрудник ему или друг, или родственник. Слишком уж внезапно появился и слишком много ему внимания.
  - А ты чего, пойдешь?
  - Не знаю, - я пожала плечами, - Не особо хочется. Скажем так, я могу его, что называется, ввести в курс дела, помахать ручкой и считать свою миссию выполненной. Просто лень даже из дома выходить.
  - Да господи, Энджик, ты и так не выходишь! Тебя вообще никуда не вытащишь, ты как корова, на пастбище - и в загон!
  Есть чем поперхнуться? В духе правильного отображения реакции? Нету? Какая жалость. Мне поразительно не везет на проявление актерских талантов!
  - Крис, я тебя пришибу, - ласково пообещала я.
  - За правду и сдохнуть не жалко! - обиженно парировала подруга и демонстративно отвернулась, сложив руки на груди, - я тебе как друг говорю, сходи погуляй. Пусть он тебя мороженым угощает и внимательно слушает, а ты будешь его учить, как работать, и разорять на кофе с бейлисом. Мужики для того и нужны, чтобы за девушек в кафе платить. Больше от них толку никакого нет.
  - А если я не хочу ни мороженого, ни мужиков?
  - Пойдешь - захочешь! Аппетит приходит во время еды. Проваливай уже.
  Что-то тут нечисто, подумала я. Крис отчего-то показалась мне более нервной, чем обычно. И очень уж старательно пыталась меня спровадить. Неспроста это, однозначно неспроста.
  - Ну-ка, милая моя, изволь объясниться, с чего ты так отчаянно хочешь меня выгнать из дома?
  - Потому что ты...
  - Стоять! Что там я, мы уже обсудили. Ты свое мнение высказала в полной мере. Я спрашиваю, у тебя какие причины? Ну?
  Занимаем выжидательную позицию. Как следователь перед пойманным преступником.
  - Энджи! - Крис отчаянно взмахнула руками и забегала по комнате, - Если тебе в этой жизни ничего не нужно, это не значит, что все такие же! Ты можешь просто по-человечески пойти и погулять пару часов? По магазинам прошвырнуться, если уж тебе этот твой дон Педро так противен.
  - Мне с ним придется встретиться, меня начальство не спрашивало, как я к нему отношусь.
  - Вот и сходи! Тебя ж никто не просит с ним трахаться? Даже улыбаться ты ему не обязана!
  - Просто ты хочешь, чтобы меня не было дома. Правильно?
  - Правильно, - обреченно призналась Крис и отвела глаза.
  - Он хоть симпатичный? - расстроено поинтересовалась я. Все, причину мы выяснили. У Крис появился поклонник, из числа таких же понаехавших, и проживает сей душевный друг в столь же стесненных условиях, что и мы. Может, с одним, а может и с десятком соседей. И, похоже, сегодня я просто обязана часика на три исчезнуть. В интересах общественного удовольствия.
  Из вредности и принципиального упрямства я не стала мыть голову, краситься и выбирать одежду для вечернего моциона. Напялила немного вытянутую майку и джинсовые шорты, отправила скупое сообщение своему коллеге, что наше величество соблаговолит дать аудиенцию, и договорилась с Крис, что, как Золушка, появлюсь в полночь. Кто не спрячется - я не виновата.
  
  ***
  
  До назначенного времени оставался еще час. В принципе, можно было спокойно засесть в кафе и дернуть пивка - я же не на свидании, в конце концов, чтобы заботиться о том, как потом от меня пахнуть будет! Всего-то, полуофициальная встреча с коллегой по работе. Можно не париться.
  Но, во-первых, было жаль денег, а во-вторых, я терпеть не могу заседаний в кафе. Вот не люблю этого вида времяпрепровождения, хоть ты тресни! Скучно мне.
  Поэтому черти хвостатые понесли меня по магазинам.
  Вообще, терпеть не могу этот процесс. Сказать почему? Да потому что я нахожусь строго между двумя размерами - сорок восьмым и пятидесятым. Знакомая картина, да? По-моему, я не одна такая, меня многие поймут. Сорок восьмой чуток маловат, пятидесятый висит. И то и другое смотрится на редкость отвратительно. А одеться во что-то надо, не голой же ходить? Только при попытке что-либо напялить начинаешь понимать всю степень уродства напяленного.
  Дело тут даже не в зависти тем, у кого безупречный сорок четвертый. По большому счету, мы все индивидуальности, и, например, по поводу роста или размера ступней как-то не паримся - за исключением отдельно взятых личностей с аддикциями или сложных случаев серьезной аномальности. Разве нормальных девушек сильно заботит, тридцать шестой или тридцать восьмой? Сто семьдесят или сто шестьдесят сантиметров роста?
  Нет, конечно. А вот с размерами одежды гораздо хуже. Точнее, формат "все плохо" начинается с сорок шестого и дальше. И пусть меня побьют камнями барышни "за пятьдесят". Они считают, что им просто категорически не везет, ибо чехлов для рояля одежные фабрики не производят. А мы, идиотки, способные вписаться в сорок восьмой, хоть и со скрипом, не разумеем собственного счастья.
  Ничего подобного! На большие размеры хотя бы шьют в фирменных магазинах приличную дизайнерскую одежку. А "чуть меньше" - извольте шлепать в нормальную человеческую лавочку с традиционным китайским дерьмом.
  И вот тут начинается массовое обрастание самыми отвратными комплексами.
  Дело в том, что все худенькие девушки, они одинаково худенькие. У них параметры как у тех китайцев, которые кроят нашу одежку. Узкоглазые на себя примерили, прикинули хрен к носу, стачали тяп-ляп и готово. Хоть смотрится нормально.
  А вот полные девушки - они анатомически совершенно разные. У одной будет широкая талия, у другой - попа с заносом один метр. Мы не увеличиваемся в размерах пропорционально, у всех совершенно индивидуальный стиль "формообразования".
  Только тупоголовым фабрикантам из дружественной лапшовой республики эта прописная истина - как жирафу соловьиная трель. Они нация тщедушная, вечно недокормленная, у них даже примеров достойных нет, чтобы осознать масштаб вселенского бедствия, которое они нам тут устраивают.
  Поэтому, когда они выкройки "на типовую фигуру" согласно линейке размеров делают "побольше", то китаезы не вдаются в тонкости и просто пропорционально размер увеличивают. В смысле, и в ширину, и в высоту. Получается, что мне всегда будут широки плечи, рукава будут напоминать костюм Пьеро, а штанины будут подметать пол. И хорошо, если при этом все будет застегиваться на груди и на талии. Бывает так, что застегивается с большим скрипом.
  И уж точно среди братвы, ратующей за всеобщий коммунизм головного мозга, не найдется ни одного толкового дизайнера, который изобретет модельный ряд, способный достойно смотреться на пышной фигуре.
  Поэтому наше спасение - безразмерные трикотажные тряпки, в которых чувствуешь себя как минимум бабой на чайнике. А все остальное - лучше даже не рассматривать в качестве объекта примерки. Потому что потом очень хочется сбросить атомную бомбу на Китай. Ну, или малодушно повеситься прямо в примерочной кабине. На крючке для сумок.
  К сожалению, я поздно вспомнила об этой особенности шопинга. Только после того, как почти влюбилась в шикарную вышитую кофточку василькового цвета. Да-да, ту самую, на которой висел смехотворный ценник, она была одна, "последнего размера", фасон достаточно оригинальный, в этническом стиле, и цветовая гамма - мятный с темно-синим, очень уж сложная, редко кому подходящая. А мне именно такое сочетание идеально в силу цвета глаз и оттенка кожи.
  А еще у меня есть джинсы, с которыми эта кофта стала бы идеальным сочетанием, и стоимость такой нетривиальной вещицы ну очень уж привлекательная. Да, да, да! Теперь нужно сказать волшебное слово "но". И произнести фразу, которую ненавидят все девушки моей комплекции. "Чуть-чуть маловата".
  Все. Приехали. Снова остановка "Тупик". Стой теперь и думай, то ли купить, пока дают, а потом мучительно соображать, как под нее похудеть? То ли оставить на месте и видеть ее потом во сне, просыпаясь от чувства глубокого сожаления о несодеянном. Вот черт!!!
  Умею же я сама себе испортить настроение.
  
  ***
  
  А теперь у меня есть до встречи еще пятнадцать минут.
  Я тут постою сейчас под деревцем и покурю. А заодно попытаюсь себе настроение исправить. Нельзя в обиженном состоянии на свидания ходить.
  Я отношусь к тому формату девушек, которые вечно озабочены улучшайзингом своего внешнего вида, и вечно этот вопрос зависает в воздухе нерешенным. Потому что у кого-то хватает духу решиться на жесткую диету, ношение лосин на жирные ляжки и пафосную надпись на майке о том, что все бабы как бабы, а я, видишь ли, королева. Но лично я считаю, что котлеты вкуснее морковки, а лосины, обтягивающие целлюлит, смотрятся убого. И уж тем более, майку с претензией на королевский титул может носить только Елизавета Вторая и парочка ее непосредственных коллег.
  Самой себе я напоминаю трех замечательных теток из офиса, где я когда-то имела честь работать. Кажется, продержалась целых две недели. Но не суть.
  Тетки отличались тем, что вокруг них ежедневно и ежеминутно буквально бурлила атмосфера похудения. Все "три сестрицы" были, на мой взгляд, идеальными кандидатками на шоу о толстяках: габаритные, колоритные и одержимые мыслью о стройности.
  Вокруг их рабочих мест громоздилась роскошная библиотека из книг о похудении. Собрание модных схем - Дюкан, Королева, Мириманова. Народные и древне-археологические методики: похудей с помощью молока ослицы, стройность через уринотерапию, худоба китайских мандаринов (последние, если мне не изменяет память, как раз отличались круглыми формами указанного фрукта, ибо китаезы, как я говорила, народец сухощавый, и оттого весьма ценивший редкостный формат шарика. Но в голодной стране таковой был доступен как раз только особам королевского двора).
  Библиотеку ежедневно обновляли и вслух штудировали, рассуждая в десять утра о пользе плотного завтрака. Таковой (завтрак) происходил параллельно с процессом обсуждения очередной новомодной методики, и сопровождался вкушением рекомендуемых системой продуктов. После чего на весь офис громогласно объявлялось, что через неделю весь офис корпоративно отправляется на шопинг в связи с необходимостью обновить гардероб. Ибо методика гарантированно обещает снижение веса минимум на двадцать килограммов за неделю.
  Часам к двенадцати одна из трех сестриц вдруг начинала тихонечко намекать на то, что питаться надо каждые два часа, и второй завтрак жизненно необходим организму в стрессовой ситуации. Далее штудировалась книга в поисках ценных указаний, что следует употребить. Искомое находилось, но было категорически недоступно. Ибо являлось традиционно запаренными стеблями молодой спаржи с соусом бешамель или грибным рагу с мясом ягненка.
  Загрустившие мадам, бурча голодными животами, пять минут совещались и принимали решение о замене равноценными продуктами из местной кулинарии. Ничего, что вместо ягнятины была курица - она ведь тоже диетпродукт. А то, что жареная - ерунда, с утра можно. Потом к курице добавлялся салат - овощи же! А то, что с майонезом - так ладно, вечерком сходим в спортзал, все растрясется.
  Где-то к обеду не знавшие бед тощие коллеги дружно собирались в булочную за пирожными, и худеющие дамы признавали, что день на диете не задался, поэтому помирать, так с музыкой. И просили прихватить на их долю штук десять безешек с кремом.
  А наутро одна из трех сестриц появлялась на пороге офиса с радостно прижатой к груди книжкой модного писателя о похудении и бутылкой ослиного молока подмышкой.
  Через две недели наблюдения за этом цирком уродов я не выдержала и сбежала, получив аванс и не забрав трудовую книжку.
  И примерно тогда же я обнаружила, что в моей голове тоже обитают огромные рыжие тараканы. Бессовестные и наглые. Похоже, те самые, которых пригласили для съемок в фильме "Люди в черном".
  Эти тараканы регулярно трахали мне мозг о необходимости похудеть, но через пять минут после завершения полового акта с моей подкоркой, принимались яростно вопить о том, что с моей стороны - вопиющее безобразие не отведать роскошных оладушков, которые только что испекла моя любимая бабуля. А как завлекательно эти оладушки пахнут! Иди и попробуй, сволочь, зря, что ли, бабуля старенькая так старалась!
  Оладушки я пробовала, потом, на фоне тараканьего бешенства, с горя закусывала сникерсом, и вечером уныло крючилась возле телевизора, завистливо посматривая на какую-нибудь худосочную Натали Портман в роли Черного Лебедя. И думала, что в моем случае метод излечения только один - трепанация черепа.
  В те редкие минуты, когда сумасшедшее тараканье стадо уходило на съемки в Голливуде, во мне просыпалось подобие сознания. И я понимала, что страдаю откровенной фигней, что выдумываю себе проблемы, которых нет и не должно быть.
  Подумаешь, два десятка лишних килограммов. У кого их нет? У каждой второй они есть, и кому это мешает? И, главное, чему мешает? Ах, черт возьми, не подошла мне эта кофточка! Убейся теперь об стену и закажи себе гроб с кружевами.
  Можно же с таким же успехом влюбиться в детское платьишко с барашками и слезно убиваться о том, что в детстве у меня такого не было, а сейчас размер не позволяет напялить!
  Самое обидное, что я головой понимаю всю абсурдность собственных маразмов, но все равно обижаюсь и расстраиваюсь. Уж лучше бы считала себя королевой и носила легинсы на толстой жопе. Это был бы, по крайней мере, экстремальный формат симбиоза с инопланетными рыжими монстрами в мозгах.
  А вообще, у меня дома есть лучший в мире пример того, как правильно воспринимать себя. Крис. Объективно она крупнее меня по габаритам, но наши общие знакомые единогласно считают, что она выглядит "вкуснее". И этот эпитет прекрасно отражает смысл нашей с ней разницы. Если меня наличие лишних килограммов бесит из-за диссонанса между желаемым образом и действительностью, то она с гордостью и невероятным достоинством носиит свой королевский размер, и мужики просто слюни до колен пускают, когда она проходит по улице.
  Умеют же люди, черт подери.
  Когда мои тараканы уезжают на съемки в Голливуд, то в голове ненадолго воцаряется совсем уж идиллический порядок. И возникает светлая мысль, что мы, девочки, сами себе придумали проблемы с созданием интересного образа.
  Ах, у меня роста не хватает. Ноги кривоваты, попа недостаточно круглая, грудь не силиконовая... Кто я на фоне длинноногих блондинок с идеальной кожей? А еще у меня нет денег на дорогие шмотки и модного парикмахера. А даже если бы и были, кто на меня посмотрит, кому я нужна? Вокруг столько девушек намного лучше меня! А кто я? Мышь серая, немочь бледная, и вообще мое место с краю, так и нечего выделываться.
  Как часто мы размышляем именно так? Зачем выдумывать отличный образ, зачем даже пытаться выглядеть интересно? Я не говорю "сексуально", прямо-таки подчеркиваю - интересно. Привлекательно, если желаете. Убедительно.
  Если не получается затмить всех непревзойденной красотой, то нет резона даже дергаться. Лучше сразу сложить ручки, голову опустить пониже, капюшон на башку надвинуть все. Можно ничего не делать, сидеть и жалеть себя, несчастную, за плохую карму, генетику и жизнь-ее-жестянку, и ну ее в болото.
  Как часто приходится видеть на улицах Чудноморска именно такую вот безликость, одетую черт знает как - лишь бы налезло, без грамма косметики, без укладки, а порой и без малейшего признака ухода за собой. Но главное, у таких женщин нет в глазах даже проблеска желания что-либо делать.
  Да, порой попытки улучшить себя заканчиваются неудачей. Вот как у меня сегодня. Вижу красивую вещь, а она мне откровенно не подходит. Чаще всего, по размеру. Так и все, жизнь кончена, ибо не стоит ломаного песо, сразу надо расстроиться, плюнуть на все и забить на любые попытки?
  Или же вспомнить, что на свете есть один замечательный пример. Такой, после которого у нормальных, целеустремленных людей не остается поводов для отмазок.
  Есть такой замечательный персонаж - Джек Воробей. Капитан Джек Воробей. Роль, которая сделала по-настоящему знаменитым самого, пожалуй, талантливого актера современного Голливуда.
  Статистику официальную никто не подсчитывал, но пара миллионов девушек всех возрастов, безответно влюбленных в Джека, точно найдется.
  К слову, изначально сценаристами его роль задумывалась как второстепенная. Никто даже не мог предположить, что этот колоритный персонаж станет самым главным действующим лицом в пиратской эпопее. До такой степени главным, что в четвертой части великой франшизы не будет уже задуманных режиссерами главных героев - Билла Тернера и Элизабет Суон, в замужестве тоже Тернер. А фильм, уже без участия прославленной голливудской пары красавцев, не потеряет кассовости. Не правда ли, пример достойный всяческого удивления. Кажется, в вековой истории кино такое происходит впервые.
  А, собственно, кто такой этот Джек Воробей? Простите, капитан Джек Воробей. Оборванец, пьяница, малорослый и даже можно сказать тщедушный пират в грязной одежке, с гнилыми зубами и нечесаными патлами на голове. Разве не так?
  Присмотреться внимательно, разобрать на винтики и запчасти его комический образ, и будет как раз то, о чем я говорю. Но ведь никто не присматривается! Всем, по большому счету, индифферентно, есть ли под его камзолом пузико, достаточно ли упругие у него ягодицы и прямые ноги? Да кого волнуют такие мелкие вопросы в контексте мировой революции, когда он само очарование во всей небрежной и гротескной красе вечно пьяного шута!
  Он прекрасен в своей харизме. Настолько, что на любые недостатки можно смело наплевать с самой высокой мачты!
  Этого персонажа можно сравнить с хрестоматийной кошкой.
  Есть поговорка среди театралов: если на сцене появится кошка, даже великие актеры будут забыты. Зрители станут смотреть только на кошку.
  Вот и капитан Воробей похож на ту самую кошку, которая гуляет сама по себе, точнее, по экранному пространству, умиляет, приковывает к себе все взгляды и заставляет протянуть руки в необоримом желании погладить и прижать к себе с восторженным писком.
  Безграничное обаяние, очаровательное злодейство, шутовство и нарочитая безуминка - все это делает противоречивый забубенный образ необъяснимо привлекательным.
  Нарочитая небрежность зашкаливает в ту степень, в которой выворачивается наизнанку и становится главным объектом всеобщего внимания и всенародной любви.
  Он романтик, уверенный в себе настолько, что эта уверенность пропитывает каждого, кто оказывается рядом. Он ни секунды не сомневается в своем превосходстве над любой ситуацией и удивительно легко воспринимает попытки себя унизить или обидеть. Его невозможно испачкать, он уже грязный. Его невозможно заставить доказывать свою правоту - он ни с кем не спорит. В ответ на самое чудовищное обвинение он с легкостью заявляет - да, я такой! И крыть нечем.
  Он не борец за справедливость, не олицетворения добра с кулаками. У него свои жизненные цели и планы, он следует своей дорогой и помогает только тогда, когда видит в этом выгоду или повод размяться в хорошей драке.
  При этом он абсолютно не агрессивен. Понаблюдайте за его персонажем на протяжении всех серий - он никогда не убивает на экране, в любой стычке капитан Воробей может отбросить, оглушить или скинуть с борта врага, но не полоснуть саблей по горлу, не пристрелить в спину или распороть брюхо, наслаждаясь созданным пейзажем. Он не держит зла на мир и не видит в нем угрозы для своего превосходства.
  Хотя уж кому в самый раз было бы слезно жалиться на плохую карму. Судьба неоднократно подставляла капитану подножки и срывала честолюбивые планы. А сколько ему лет? Порядка сорока, а то и больше. Он умен и обаятелен, но при этом не богат. Он далеко не всеобщий любимец, не благородный лорд, которому дано гордиться достижениями предков, не баловень судьбы, к которому сваливается в руки несметное богатство. А если таковое и сваливается, то через пять минут та же фортуна ехидно поворачивается спиной и походя отнимает все свои подарочки. Да сколько раз угоняли его любимый корабль!
  Но кто слышал от него хоть слово жалобы? Кто видел его обиженным, депрессирующим, расстроенным или озлобленным на весь несправедливый мир?
  Вот и вопрос - в какое сравнение с кораблем может идти несчастная кофта, не подошедшая по размеру? Тоже мне, повод для расстройства.
  Капитан, капитан, улыбнитесь! Ведь улыбка - это флаг корабля!
  Надо будет вечерком пересмотреть вторую часть сериала. Что-то мне там сюжет с первой попытки не совсем понятным показался. Да и Джоннечка всегда настроение поднимает.
  На этой позитивной ноте я затоптала окурок и гордой походкой двинула в сторону Набережной.
  
  ***
  
  Дон Рикардо послушно сидел за столиком и вкушал мороженое. Увидев меня, он обрадовано помахал рукой и жестом предложил присоединиться. А вот я возьму и соглашусь!
  - Тут алкоголь наливают?
  - Мне уже налили, - Рикардо кивнул на высокий стакан с пивом.
  - Ты пиво с мороженым употребляешь?
  - Это ужасно, да? - весело откликнулся коллега и закусил вафельной трубочкой. А потом доверительно прибавил, - Я тот еще извращенец. А ты не пробуй, вдруг тоже понравится?
  Угу. Даже не подумаю. А то действительно распробую и стану похожей по габаритам на тебя.
  Однако сама идея объединения мороженого с алкоголем показалась мне если и сумасшедшей, то в контексте сегодняшнего дня реальной. В порядке исключения. Сейчас я клятвенно пообещаю себе разгрузочный день завтра (только решу, гамбургер или чизбургер сожру в обед, когда озверею от туристов и утреннего кефира), и пора уже определиться с заказом. Сегодня платят мальчики, так что, как говорят культурные питерцы, пренебречь - вальсируем!
  - Что будете заказывать? - услужливо материализовался официант.
  - Двойное мороженое с орешками и шоколадом, пожалуйста. И сто граммов "Бейлис". Лед положите.
  Вот и проверим реакцию моего дружища. Он же понимает, на чей счет это добро будет записано?
  Мда, то ли не понимает, то ли ему последующая сумма к оплате не кажется сверхъестественной. Впрочем, будет брыкаться, и без него обойдусь. Гулять так гулять. Ну, что у нас там по плану просвещения новых тружеников пляжа и бассейна?
  
  ***
  
  - Что означают красные флажки возле лежаков? - допрашивал меня дон Рикардо. - Я тут к одному такому флажку подошел, на меня баба там наорала, как порося резаная.
  - Неужто Михал-Генадич не объяснил? - я уже была в определенно положительном настроении, удобно устроилась с ногами в глубоком кресле и вовсю ориентировала сослуживца в тонкостях профессии.
  - Это такая фишка для отдыхающих, которых мы и наши коллеги достали своими приставаниями. Это тебе кажется, что ты к ним за день всего разок подошел, поинтересовался, как отдых, как загар. А за день таких как мы к ним подходит человек десять, с разными предложениями - покататься на банане, массаж сделать, на скутере покататься, на дольмены съездить. Люди звереют. Красный флаг, вывешенный на лежаке, означает, что к этим людям подходить нельзя.
  - А что будет, если подойдешь?
  - Как минимум втык от туристов. Если повезет, этим ты и ограничишься. Но они могут и нажаловаться, что ты их беспокоишь, несмотря на предупреждение. За это уже могут штрафануть. Если тебя спалит охрана, то сразу доложит старшему по званию. Получишь втык от него.
  - Тогда что делать? На половине лежаков эти флаги.
  - Сделать так, чтобы они его сами убрали, - предложила я, - По крайней мере, на время твоего присутствия.
  - Как? - удивился дон Рикардо.
  - А так, чтобы им самим было неудобно с этой тряпкой на борту. Я, например, могу очень жестко пошутить - что раньше говорилось о девушке, у которой начались месячные - она выкинула красный флаг. У вас тоже проблемы? Не подходи - убью?
  - После такого хамить - себе дороже.
  - Вот именно! - я важно подняла палец вверх.
  - Еще варианты?
  - Ну, можешь спросить, что это, флаг резиденции графа Дракулы? Можно на аудиенцию к монаршей особи?
  - А ты с юмором.
  - Это не я, это все такие. Работа у нас шизанутая. Будешь к ней серьезно относиться - на полном же серьезе с катушек гикнешься. Причем, еще до конца сезона. Ничего, научишься быстро.
  - Думаешь?
  - Уверена. У тебя в глазах читается - за словом в карман не полезу.
  - Если я полезу в карман, то только за деньгами. Но, это когда слова кончатся. Но, без ложной скромности, - дон Рикардо хитро подмигнул, - Пока что ни разу не приходилось пользоваться планом Б, в смысле, доставать деньги за неимением слов.
  - Болтун, - я дружески ткнула его в плечо, - Теперь понятно, почему ты собственное имя скрываешь. Я присмотрелась, ты реально похож на попугая Кешу.
  Коллега на секунду помрачнел своим блинообразным лицом, а потом снова расплылся в улыбке:
  - Знаешь, я вообще не люблю обсуждать вещи, которые решил не доносить до сведения общественности. Но, раз уж я сделал для тебя исключение, то буду честен до конца: ты права на сто пятьдесят процентов! Ненавижу, когда меня с этой дурацкой птицей сравнивают!
  - Мама-папа были без ума от Смокнутовского, но с генетикой не подрассчитали?
  - Типа того. Но, знаешь, было бы хуже, если бы они были ярыми поклонниками "Колобков". Тогда я бы точно имя сменил. Причем, в паспорте.
  - Учитывая твою нежную откровенность, пойду на встречный компромисс. Обещаю, что никому не скажу. И даже тет-а-тет не будут тебя Кешей называть.
  - Вот спасибо тебе огромное, - театрально поклонился коллега и, по-видимому, расслабился.
  - Давай-ка еще выпьем.
  - Пуркуа бы и не па? Гарсон! Повторите, пожалуйста!
  - У тебя еще много вопросов по теме работы?
  - А ты торопишься? - прищурился Рикардо.
  - Нет, просто не хочу допиться до состояния невменяемости, прежде чем выполню свой профессиональный долг. Сначала закончу, а потом будем напиваться.
  - Мы уложимся в пять минут. Пока официант заказ несет. А потом смело продолжим.
  - Допрашивай, клиент готов, - великодушно разрешила добрая я.
  - Дай-ка подумать, о чем таком спросить... О! Кстати. Любимая отмазка отдыхающих - мы подумаем.
  - А еще посмотрим!
  - Точно!
  - Русские не думают, русские сразу решают. Если тебе сказали "подумаем", это означает только одно - денег на все не хватит. Бюджет ограничен. Поэтому пару дней будут прикидывать хрен к носу, стоит ли пойти на массаж или напиться в баре, купить сувениры теще или на дольмены съездить. У тебя вариантов два: или добить человека, чтобы он от тебя уже никуда не сбежал, или плюнуть и забыть. Какой вариант выбрать - смотри сам. Если получится, добивай. Не получается - отваливай. Но если тебе говорят, что только приехали и еще ничего не знают, что надо определиться с планами... это все фигня. Кто с планами, время не теряют и пузо на пляже не жарят. Просто никто никогда не признается в своей неплатежеспособности.
  - А что сказать, если типа "свой массажист есть"?
  - О боже мой, это у каждого второго есть. Они на пляже либо массажисты, либо фотографы. Зависит от того, кто подойдет, мы или наши коллеги, которые девок топлесс снимают. На это можно даже не реагировать. Сам себе он никогда массаж не сделает, плюс мы же не только массаж продаем. Спа-программы, траволечение - да ты каталог изучи повнимательнее, будет проще.
  - А если человек мне говорит, что он вообще ничего не хочет?
  - Смотря кто говорит, - кажется, я уже допилась. Если улыбка этого дона-гондона стала казаться мне очаровательной, - Вот мне если какая-нибудь грымза так скажет, я могу и ответить: когда человек ничего не хочет, это значит, что ему пора в гроб ложиться.
  - А если не грымза, а симпатичный парень?
  - Который ничего не хочет? Хм, тогда он мне уже не симпатичен. А вот ты, хочешь волшебной любви?
  - Какой?
  - Волшебной, - заговорщицким шепотом прошептала я, наклоняясь ближе и глядя в глаза ошалевшему дону Рикардо.
  - Это как? - растерялся коллега.
  - Мы потрахаемся, а наутро я исчезну! - сделав свое предложение, я нежно положила руку на пальцы своего собеседника. Вздрогнул, глазами заблестел. И тоже чуток приблизился.
  - Почему бы и нет? Я думаю, можно.
  - Вот видишь, а говорил, ничего не хочешь! - победно воскликнула я, - Может, идею массажа мы тоже рассмотрим? Скидочку организую.
  
  ***
  
  Я уползла домой на рогах. Дон Рикардо от моей выходки добросовестно ошалел. Минуты две переваривал. Размышлял, наверное, обидеться или поржать. От его решения зависело, будем ли мы с ним злейшими врагами или, если не друзьями, то прекрасными коллегами.
  Мне (или ему?) повезло - напряженная тишина сменилась гомерическим хохотом и гулким стуком стекла о дерево. Расторопный официант поставил на стол бутылку пива и стакан моего пойла, состоявшего из помеси бейлиса и крупнокалиберного льда.
  Мы сидели, пили и ржали. Дон Рикардо задавал мне еще какие-то вопросы, рассказывал о том, что давно перебрался в Чудноморск, работал несколько лет барменом, а недавно даже отважился купить здесь квартиру. Правда, еще не обустроил ничего, сезон начался, все некогда.
  Потом предложил мне оценить его приобретение. Я так полагаю, от меня ожидалась выдача дельных советов о дальнейшем обустройстве интерьера. Но я заявила о своем категорическом профанстве в области квартирного дизайна. В общем, отказалась от лестного предложения прокатиться к нему домой.
  Похоже, мальчик расстроился. А что, он всерьез думал, что так просто получит мое соглашение на продолжение банкета? Наивная мужская простота. Полагать, что девушка во хмелю перестает напрочь контролировать свое сознание и позволяет уволочь себя, аки кавказскую пленницу, к черту лысому на рога кривые? Нет уж, товарищ Саахов, снимите шляпу и прикройте себе что-нибудь некошерное. К примеру, чересчур блескучие нахальные зенки, которыми вы мое декольте так просверлили, что мне уже под лифчиком щекотно.
  Кстати, не пора ли мне поинтересоваться, как там мадемуазель Кристина со своим счастьем в личной жизни? Закончила уже, надеюсь? Я вроде как обещала в полночь нагрянуть, а время уже далеко за нулями. Все, пора баиньки. Завтра нам всем работку работать.
  
  Глава 3.
  
  Похоже, мой платежеспособный и обеспеченный жилплощадью коллега вовсю пользуется моими же вчерашними советами. Краем глаза поглядываю, как он работает. А ничего так, справляется! Причем, стоит отдать ему должное, не лезет к моим дядькам, которых я так люблю раскошеливать. Специализируется как раз по грымзам в совдеповских бикини, от которых меня тошнит в самом физическом смысле слова.
  Порой, вот честное пионерское, так и хочется заорать на всю курортную зону: уважаемые дамы! Если вам, черт возьми, приспичило воткнуть себе купальник в жопу, чтобы загоралось лучше с заднего плана, то извольте с этой самой жопы для начала волосы повыдергивать! А то от вашей повышенной кустистости, торчащей из-под трусов, завтрак в пищевод стучится!
  Но, дон Рикардо, по всей видимости, страдает должной степенью близорукости. Подобных мелочей не замечает и работает с выдержкой суворовского солдата, бредущего через Альпы.
  Дамочки щурятся на солнышко, выгибаются на лежаках, считая, что походят на грациозных кошек. На самом деле, больше они походят на перекормленных гусениц, особенно, если картину дополняют перетягивающие жировые складки веревочки от лифчика.
  Одна так вообще, аж подскочила, как увидела моего коллегу. Схватила бедняжку за руку и буквально силком заставила плюхнуться на лежак. Вообще, нам нельзя по этикету сидеть с туристами на шезлонге. Только рядом, на корточках. Но сейчас никто не спрашивает мнения подсудимых, парадом командует совдеп-маман. Все остальные пасть захлопнули и соответствуют.
  Маман, потрясая густо крашеной рыжей шевелюрой, вовсю что-то втолковывала дону Рикардо, периодически поглядывала по сторонам, нервно улыбалась и старалась принять позицию повыгоднее, чтобы не было видно тех самых складок на пузе, которыми страдает девяносто процентов российских женщин, пересекших бальзаковскую отметку.
  Коллега, наконец, почувствовал на своей персоне мой любопытствующий взор и затравленно оглянулся.
  Ты никак от меня помощи ждешь? Не дождешься, я циничная падла. Выпутывайся сам.
  Сообразив, что придется самому выбираться, он отчаянно рванулся из цепких объятий, что-то (видимо, достойное) сказал, дамочка щедро засмеялась и жеманно отмахнулась. Дон Рикардо грациозно ускакал, потрясая всем центнером веса, и продолжил работу на другом конце пляжа.
  Меня увиденная сцена развеселила до глубины души.
  Я старалась сдержанно похихикивать, хотя меня еще полчаса просто распирало от смеха. Надо с этими хиханьками осторожнее. В случае общения с туристами несанкционированный приступ смешливости приходится срочно обосновывать какой-нибудь дурацкой шуткой. А то клиенты не ровен час подумают, что я тут со скуки употребляю что-нибудь покрепче алкоголя.
  Ну да, так и есть, уже думают. Вот пожалуйста, один ушлый трепетно хватает за руку и вопрошает, где достать. Чего? Ну как чего, травы... Девушка, вы же... (сами курите) тут работаете, все знаете?
  Черт. Какое палево.
  
  ***
  
  Не надо меня спрашивать, как я согласилась! Не знаю! И знать не хочу, и обсуждать не желаю!
  Да, черт возьми, я согласилась. Пойти с ним на свидание.
  На самое настоящее свидание. Потому что за обедом он подсел ко мне, очаровательно улыбнулся и предложил прогуляться. Если вчерашний вечер не показался мне тоскливым исполнением профессионального долга.
  Я, правда, для приличия заявила, что ненавижу заседания в кафешках, и в ответ на мое согласие он обязан придумать что-нибудь этакое, что могло бы меня действительно развлечь и порадовать.
  Дон Рикардо клятвенно взял минуту на размышление, а потом пообещал, что скучать мне не придется. Но тогда мне тоже придется выполнить одно условие: одеться чуть лучше, нежели вчера. Ибо ему не то чтобы стыдно со мной (в таком бомжеском виде) прогуливаться, но хочется, чтобы мы, так сказать, соответствовали статусу людей, совершающих романтический моцион.
  Вот это я называю волшебным словом "засада".
  Потому что в моем скромном гардеробе не числится вещей, способных соответствовать хоть какому-либо статусу. С этой грустной мыслью в голове я закончила долгий процесс выбора наряда и уселась на диван, задумчиво взирать на груду шмоток, вываленных из шкафа. Полный отстой.
  - Что, надеть нечего? - сочувственно поинтересовалась Крис.
  - Тотальный звездец, - подтвердила я худшие предположения.
  - Понятно. Диагноз излечимый.
  Она тоже порылась в шкафу, только уже на своей половине. И выудила оттуда нечто белое, колыщащееся и гламурное. Ага, шелковые бриджи свободного покроя с этническим поясом. И белую майку с кружевами.
  - Достаточно гламурно для твоих планов на вечер?
  Я придирчиво осмотрела предложенное. Интересненько! Даже бирки на месте. Ни разу не надетое.
  - А с чего такая невиданная щедрость?
  - Ну тебе же надо помочь, - бесхитростно ответила подруга. В ее взгляде читалась помесь великого альтруизма и неукоснительного желания вытурить меня еще на один вечер. Пока есть такая редкая возможность, - Если захочешь, можешь носить. Я вот купила, а теперь думаю, что мне не совсем нравится фасон.
  - Ценник вижу, - намекнула я, - После зарплаты отдам.
  - Да ладно ты, - отмахнулась Крис, - Сочтемся.
  Спорить я не стала. Мы примерно одного формата, разве что Крис выше ростом и чуток крупнее. Но вещи подошли прекрасно. Хотя белый цвет я недолюбливаю в силу известной причины, на этот раз придираться было не к чему. Что идет, то идет.
  Дополнив образ бережно хранимыми белыми босоножками (куплены на распродаже за копейки, на работу не надеваются, оставлены для использования дома по особым случаям), я выдвинулась в сторону Набережной. Как всегда, место встречи не изменишь.
  
  ***
  
  Он стоял на углу, заметный, как концертный рояль в кустах садовой сирени.
  В своем белоснежном костюме он действительно чем-то напоминал рояль. А если я встану рядом, мы сойдем за камерный оркестр имени второй белогвардейской дивизии.
  - Ты потрясающе выглядишь, - выдохнул дон Рикардо, когда окончательно налюбовался моим эффектным имиджем.
  - Ты тоже, - ничего лучше не придумывалось, - Уже решил, куда мы пойдем?
  - Решил.
  - Уверен, что мне понравится?
  - Уверен, что после этого ты согласишься все-таки выпить по стаканчику в ближайшей забегаловке.
  Он был чертовски прав. Потому что первым делом мы посетили 5D-кинотеатр, где полчаса носились по драконовским подземельям, каменистым апокалиптическим пейзажам, гоняли скелетов, убегали от снайперов и верещали, спасаясь от протягивающих к нам лапы зомби.
  А потом, видимо на приливе адреналина, взгромоздились на пугающего вида американские горки (на этот раз уже настоящие, а не виртуальные). Я успела подумать только о том, что сто раз видела на Набережной этот ужасный агрегат, и сто раз малодушно признавалась себе, что никогда в здравом уме туда не влезу.
  Видимо, на этот раз мои мозги съели виртуальные зомби. А я и не заметила в горячке погони. Теперь уже поздно кричать "снимите меня немедленно"! Механизмы адской машины кровожадно заурчали, моторы рявкнули - и мы понеслись с визгом и матерщиной, трясясь от вибрации и ужаса, переворачиваясь на мертвых петлях и дурея от перегрузок.
  Боже мой, что он там мне говорил по поводу "после этого пойти пропустить стаканчик"? Или мне послышалось "пару стаканчиков, одного маловато будет"?
  
  ***
  
  Есть среди присутствующих врачи? Даже интерна можно, мне уже все равно. Даже доктор Быков сойдет, я сейчас готова выслушать любые оскорбления в свой адрес, если понадобится. Главное, дайте мне что-нибудь от мерзейшего похмелья и объясните одну простую вещь: это правда, что адреналин напрямую связан с неадекватным поведением? И то, что произошло вчера вечером, я могу смело списать на состояние аффекта? А, следовательно, меня никто не подвергнет суду и не посмеет обвинить в тяжких преступлениях против человечества?
  Нет, все-таки худшее преступление на свете - просыпаться с подобными мыслями в голове и без подготовленного заранее пива в холодильнике. Жаль, что самоубийство - смертный грех, в данный момент я рассматриваю практически любые варианты спасения.
  - Энджик, ты на работу не опоздаешь? - участливо поинтересовалась Крис, входя в комнату.
  - Нет, - простонала я, - У меня выходной. А у тебя что, тоже?
  - Как видишь, - Крис показала на свое домашнее платье. В другое время я бы соображала быстрее. Сейчас с большим трудом осознала, что сие означает. Моя лучшая половина имела привычку просыпаться в пять утра и часа два наводить макияж, а потом еще час укладывать волосы. Сейчас она беспечно разгуливала по дому ненакрашенной и с хвостиком.
  - Пиво есть? - все, мой словарный запас исчерпан.
  - Сходить?
  В ответ я только замычала. Дар речи ко мне вернулся только через полчаса. Вкупе со всеми остальными человеческими атрибутами. Благо в течение указанного времени никто не мешал процессу моего морального и физического восстановления. Но, как только у меня в глазах появилось что-то похожее на сознание, началось неизбежное. Допрос любопытствующей подруги. Ладно, будем считать это скромнейшей платой за пиво.
  - И что это было?
  - Ты о чем? - я невинно захлопала ресницами.
  - О твоем вчерашнем, точнее, сегодняшнем появлении. В пять утра, на рогах, точнее, в состоянии абсолютного неадеквата. Я сплю, десятый сон вижу. И тут появляется Энджи. В сосиску пьяная, довольная, как кошка, которая смолола килограмм сметаны.
  Я молчала, выслушивая это практически обвинение в свой адрес. Да, что-то такое я припоминаю.
  События стали прокручиваться в обратном порядке, составляя приблизительную картину прошедшей ночи.
  Как я домой приехала? На такси. Туда меня посадил дон Рикардо, и от его дома мы шли вниз по горке минуты две. Я еще подумала, что зря каблуки одела, там асфальт еще не проложили, район новый, грунтовка перекопанная...
  Я была у него дома. Видела его чудовищную квартиру, в которой повсеместно раскидана гора вещей, коробок и непонятного назначения хлама. А в кухне нет даже газовой плиты. И при попытке открыть холодильник на меня полетели пакеты с каким-то фастфудом. Потому что внутри отдельно взятого холодильника был такой же невообразимый хаос, как и в квартире повсеместно.
  На кухню я пошла, чтобы сделать кофе после... ну да, после того. Можно я продолжать не буду?
  Крис благородно разрешила подробностей не разглашать. Ее устроило краткое подтверждение того, что я не зря потратила время.
  Теперь главный вопрос - как я дошла до такого? Ведь буквально несколько часов назад именно Энджи заявляла, что дон Рикардо никоим образом не входит в сферу личностных интересов, то бишь, как мужчина совершенно не привлекает, не нравится и вообще не рассматривается в перспективе.
  К тому же, он коллега, а это запрещено всеми корпоративными законами - этическими и административными. Наказание за нарушение этого первейшего правила может быть самым суровым - от штрафа в половину зарплаты до увольнения с "волчьим билетом" - запретом на право работы в целой сети отелей, где менеджеры находятся в дружеских отношениях и оперативно делятся информацией о сотрудниках, изгнанных со службы. Дабы те не смогли безболезненно перетечь в соседнюю организацию.
  Впрочем, бог не выдаст, свинья не съест. Дон Рикардо, каким бы ни был блатным мальчиком, не сдаст - сам попадет. А если кто другой меня с ним видел на Набережной, так никто со свечкой не стоял. Пусть еще докажет, что у нас что-то было. А посиделки не запрещены.
  Крис потихонечку возилась по дому, не мешая мне приходить в сознание. У нее вообще есть прекрасная черта - деликатно чувствовать момент. За что я ее так ценю, люблю и уважаю.
  Впрочем, как раз сейчас я не против поболтать. У меня выходной и сугубо хорошее настроение.
  - Ну иди сюда, партизанка-Анка, - милостиво позвала я, и Крис послушно прискакала.
  За годы совместной жизни (как пафосно это звучит) моя подруга крепко уяснила, что у меня мерзкий тяжелый характер, орать я в плохом настроении умею так, что стекла дрожат, и врезаюсь в это настроение как легендарный французский таксист с безумной тачкой - в забор полицейского участка.
  Поэтому, если есть малейшая вероятность нарваться на мою истерику, Крис предпочитает не отсвечивать. Но, если уж я лично позвала, то можно смело выходить из сумрака - Энджи разминированная.
  Мы обосновались в зале, в глубоких креслах. Там было потрясающе удобно сидеть с ногами, задранными к подбородку, и часами медитировать с пивом в ходе просмотра кино. А еще пить горячий кофе и трепаться о мужиках. Что тоже не лишено элемента удовольствия.
  - Ну и как он?
  - В анатомическом смысле слова замечательно, - поведала я. Да уж, тема животрепещущая. Это парням хорошо, они размер сисек сразу видят, а нас девочек всегда ждет сюрприз. Из всех высказываний сети более верной аксиомой всех времен является только то, что весь мир бардак и что-то там про баб и солнце.
  - А в остальных планах как?
  - Да тоже ничего так. Знаешь, откровенно говоря, я сама не понимаю, как все случилось. У меня не было ни малейшей симпатии к нему, вообще ни в одном глазу.
  - Ну ты же за каким-то лешим на свидание с ним согласилась? Даже, помнится, наряжалась как на парад. Никогда не поверю, что ты все это делала ради человека, который тебе совсем не нравится.
  - Тут было другое, - поморщилась я и почему-то разозлилась, - Я уже сама запуталась в том, что хочу, а что не хочу!
  - Ну поясни, может, распутаем.
  - Не знаю. В общем, наверное, мне просто стало скучно жить. Напрочь скучно. Кино надоело, дома сидеть надоело, ты еще со своей пассией... Кстати, расскажи, что там у тебя за чел?
  - Успею, - не дала мне слиться Крис, - Ты мне тут не увиливай.
  - Ладно. В общем, первый раз мы когда встретились, я вообще не видела ни малейшего проблеска симпатии. У меня, наоборот, было такое чувство, что мне его навязали в собеседники.
  - В этом и проблема, - тоном опытного психоаналитика констатировала подруга, - Что у тебя не было выбора, встречаться с ним или нет. Да и как человек он тебе достался, что называется, готовым. Вы с ним работаете вместе. Нравится или нет - обязана терпеть. Но, я так понимаю, одно дело - работа. Не хочешь, не общайся. А другое дело, тебе еще не дали даже разобраться, кто такой и что к чему, а уже заставляют проявлять внимание и уделять личное время общению. Тут кто угодно зубы оскалит. А, зная тебя, я вообще удивляюсь, как ты ему голову не откусила.
  - Сытая была.
  - Клиенты накануне жирные попались?
  - Да, до изжоги. Мы с ним потом уже разговорились, он совершенно нормальный парень, интересный, своеобразный... В общем, почему бы не погулять вечерком? Тем более, он мне обещал что-нибудь поинтереснее посиделок в кафе.
  - А, ну да! Полежалки дома.
  - Да ну тебя! Пошлячка, блин. Мы с ним ходили в виртуальный кинотеатр, а потом на американских горках катались.
  - Это на тех, которые на Набережной?
  - Нет, на тех, которые в Диснейленде! - огрызнулась я. А то и так не ясно. В нашем чудном морском городке больше и развлечений-то нет.
  - А потом что? - снова заинтересовалась Крис. Да что такое, у нее сегодня день аксиомных вопросов?
  - А потом ты сама знаешь. Энджи приперлась домой пьяная под утро.
  - Мне другое интересно, как так получилось, что ты поехала в гости к человеку, который тебе совершенно ни в одном глазу?
  - Был, - уточнила я, - Мы когда слезли с этих чертовых горок, пошли все-таки в кафе пить пиво. Точнее, это ему пива было достаточно. А мне требовался допинг посерьезнее. Мы где-то полчаса просто отходили от всего. Я, видимо, уже не ребенок, чтобы такие потрясения переживать спокойно. У меня уши в спиральку сворачивались, когда мы на этой долбанной горке вниз головой летали! В общем, после второго бокала пина-колады он полез целоваться. И меня как переклинило! Я не знаю, что со мной случилось. Просто... захотелось посумасбродить! И, знаешь что, я ни разу не жалею! Нормальный парень, мне даже понравилось!
  - Ну, я рада за тебя.
  - Теперь колись, что у тебя интересного?
  - О! Ты не представляешь! - глаза у Крис загорелись, потом она вдруг как-то перепугалась, я не уловила смены ее настроений и решила дождаться объяснений. И подруга принялась выкладывать. Видимо, давно ждала нужного момента, чтобы поведать трепещущую историю о своих собственных приключениях, - Ты просто всегда позже меня приходишь, поэтому даже не в курсе. Тут к нам стал захаживать хозяин квартиры. Ну, ты его помнишь, Егор Николаевич.
  - Егорушка? Этот лысый укурыш?
  - Он самый. Так вот, он мне что заявил, что типа мужиков чтобы здесь не было, потому что он квартиру сдавал приличным девушкам, и ему тут публичный дом не нужен. Тем более, если соседи в ментовку стуканут, что, дескать, тут притон, то ему могут очень сильно по рогам настучать.
  - Ну, это понятно. Мы с ним договора не подписывали, - согласилась я, ожидая продолжения.
  - Так вот, ты знаешь, что этот старый хрен на днях приперся упоротый в хлам и начал ко мне приставать?
  - А ты мне почему не сказала?
  - Ну, ты тогда пришла злая, как черт. В общем, решила тебя такими мелочами не тревожить. Но суть не в этом, я его послала, конечно, нахрен... Но он дико обозлился, сказал, что если узнает, что у нас тут кто-то был, он нас отсюда вышибет к чертовой матери.
  - Так, - напряглась я. События принимали сложный оборот. Учитывая, по какой причине Крис выгоняла меня из дома на днях.
  - Да не пугайся ты, - моментально поймала мои опасения подруга, - В общем, я его выперла, этого козла. А потом ко мне приходил в гости Самир. Ты его тоже помнишь, мы виделись в кафе на Набережной.
  - А, это хозяин бильярдной, с длинными волосами?
  - Да, он самый. Он как-то меня подвозил, поэтому знает, где я живу. Меня вместе с ним не видели. Все чисто.
  - Ну слава богу.
  - Так что ты думаешь, видимо, бог шельму метит, - Крис засмеялась, - Вчера ты ушла гулять со своим доном Рикардо, и тут звонит старый козел. Егорушка. Истерит мне, что сосед видел, как я заходила домой с мужчиной! Что он сейчас приедет и выставит меня вместе с вещами на улицу!
  - А ты чего?
  - Я говорю, что со мной в подъезд заходил мужчина, но я понятия не имею, кто он такой и куда шел, и что если он считает, что я сюда кого-то вожу, то может хоть сейчас приехать и посмотреть. А вообще, это глупые подозрения и вообще не его дело.
  - Это бред, - я покачала головой, - Полнейший бред. Во-первых, действительно не его дело. Во-вторых, кто он такой, чтобы следить за нашей репутацией? Мы платим ему деньги за аренду квартиры, а не за тотальную слежку и участие в его персональном реалити-шоу.
  - Ну да.
  - В итоге что?
  - В итоге, - Крис резко замялась, - Егорушка приехал, опять устроил скандал. Потом... попытался меня изнасиловать.
  - В смысле? - я аж подскочила
  - Повалил на кровать, таскал за волосы, соседи прибежали, грозили милицию вызвать...
  - Полицию, - поправила я.
  - Без разницы, - отмахнулась Крис, - Он сказал, что мы можем, конечно, жить тут дальше, но он будет приезжать к нам тогда, когда сочтет нужным, чтобы убедиться, что мы не водим сюда мужиков.
  Мое благодушное настроение резко улетучилось. Только этого еще не хватало. Спишь себе ночью спокойно, и тут заваливается в квартиру укуренный лысый гондон, которому вздумалось проверить, не занимаемся ли мы с Крис проституцией.
  - По-моему, - я завозилась в кресле, - Он просто ублюдок! И ему или завидно, или обидно, хрен разберешь, но нормальной жизни он нам больше не даст.
  - Ты не представляешь, как мне было страшно! Он совершенно неадекватный, кидается на меня, валит на кровать, фууу!
  Я живо представила себе эту мерзостную картину. Такое бывало, в Чудноморске у многих срывало крышу от курортного воздуха и вседозволенности. Даже у местных.
  Надвигающиеся перспективы рисовались мне во все более мрачных тонах. Ближайшее будущее колосилось перед глазами мрачным полем нервотрепки и ежедневных подскакиваний от каждого шороха за дверью.
  - В общем, Энджи, - Крис перешла к следующему акту мерлезонского балета, - Нам за квартиру платить как раз через три дня. Когда Егор Николаевич приперся, и соседи прибежали, я разговаривала потом с одной теткой... Она тоже сдает здесь квартиры.
  - Так, я правильно понимаю, к чему ты клонишь?
  - Наверное. Она сказала, что этого придурка давно знает. Он раньше в этой квартире сам жил, с женой. Так они чуть ли не каждый день скандалили, в итоге, он ее выгнал. Ну неважно. В общем, тетка предложила нам с тобой квартиру, недалеко от Набережной.
  - Ты ее уже видела? Квартиру эту?
  - Нет еще, но тетка сказала, что все стандартно.
  - А по цене что?
  - То же самое.
  - А вода-электричество?
  - Так же, все включено в стоимость. Можем поехать сегодня посмотреть. И, если у тебя планов на вечер нет, можем переселиться. Она сказала, что готова нам дать два дня в подарок, мы можем платить так же, с первого по первое число.
  - Дай я подумаю, - события принимали слишком бурный оборот. Да, мне были неприятны последние новости, и Крис предложила правильный вариант решения. Но кто бы знал, как не нравилась мне идея срочно подрывать задницу, собирать вещи и переезжать в другую квартиру. Да, сегодняшний день, когда обе мы дома, как нельзя лучше подходил для оперативного решения таких проблем. Просто так лееееень!
  
  ***
  
  Эх, все-таки прекрасно, отлично, замечательно, когда старый партнер на зубок знает все твои привычки и обладает непревзойденным чутьем, позволяющим чуть ли не читать мысли! Крис идеально истолковала мое красноречивое молчание. И сделала заманчивое предложение:
  - Давай так, я соберу все вещи, потом помогу их разобрать. Ты можешь не напрягаться. Только съезди со мной на просмотр. Хочу, чтобы ты высказала свое мнение, прежде чем мы смотаемся.
  - А что мы скажем нашему Егорушке? Что вот так, за три дня до оплаты съезжаем раньше времени? - поймав удивленный взгляд Крис, я поняла, что спорола полнейшую чушь. Какие могут быть обязательства перед человеком, который ведет себя как свинья? Он и заслуживает такого же свинского поведения.
  Жалко, конечно, квартира у нас была очень уютная, мы к ней давно привыкли, и так вот запросто срываться с места, куда-то бежать, не хотелось. До конца сезона оставалось еще два месяца. Проблема в том, что как раз сейчас еще можно безболезненно смотаться, пока предлагают. Чуть дальше - и вместо бюджетников, приехавших по разнарядке в самую жару, покатят более солидные туристы, которые предпочитают застать бархатный сезон. Который стоит дороже, зато комфортнее и сочнее. И таких туристов по нашему опыту будет раза в полтора больше. А, значит, хрен мы переедем, если понадобится. И будем терпеть ночные визиты упоротого Егорушки.
  У меня не было причин не доверять словам Крис. Я хорошо помнила нашу первую встречу с хозяином квартиры. Он мне и тогда уже показался чересчур нахальным и блядовитым. Уже тогда он разговаривал с Крис так, как будто не сомневался в своем дальнейшем намерении с ней "перепихнуться по-скоренькому". Но, что удивительно, дальше этих прозрачных намеков дело не пошло. По всей видимости, было чем заняться. То ли попалась более интересная партия, то ли какие-то личностные проблемы заели. Не суть. Он тогда не появлялся. А сейчас, видимо, скучно стало.
  О подобных товарищах я хорошо знала, и проверять на прочность свои нервы не решилась. Раз уж Крис предлагает собственноручно заняться сбором-разбором вещей, так уж и быть, соглашусь на авантюру. Поедем да посмотрим, где нам предстоит жить в ближайшее время. Планов на вечер у меня, к слову, не было. Дон Рикардо не звонил. Еще полчаса бестолкового сидения дома, и я начну по этому поводу заморачиваться. Оно мне надо?
  
  ***
  
  - Кажется, я поняла, почему ты меня так быстро уговорила, - засмеялась я, когда увидела квартиру. Она была не просто двухкомнатной. Она была этакой помесью двушки и студии. Кухня, объединенная с гостиной, и две отдельные спальни. Раньше нам с Крис приходилось спать на одной кровати. Нас это не смущало, но, судя по последним событиям, сильно ограничивало масштабы нашей личной жизни.
  На лучшие жилищные условия мы не могли рассчитывать в силу экономии. Но предложенный вариант, который мы с интересом сейчас рассматривали, по цене совершенно не отличался от нашего. И я понимала, почему. Потому что интерьер у квартиры, мягко говоря, хромал на обе ноги. И туристы бархатного сезона вряд ли польстятся на проживание в окружении ободранных обоев и потрепанных ковров.
  Нам было, по большому счету, индифферентно. Мы тут не ради интерьера с экстерьером. Да и парни, буде таковые заглянут в гости, тоже не ковры рассматривать будут. А вот отдельные спальни и наличие гостиной с приличным телевизором - это огромный плюс в нашем жизненном формате. Хозяйка квартиры тоже показалась мне на первый взгляд адекватной женщиной. По крайней мере, я сразу заявила о том, что у нас с Крис должно быть непреложное право приглашать в гости своих парней. Понятно, жить с ними мы не намерены, но эпизодические встречи не должны возбраняться и, тем более, караться какими бы то ни было санкциями.
  Хозяйка усмехнулась понимающе и шепотом заявила, что никаких возражений не имеет.
  После этого я, не раздумывая особо, согласилась.
  Мы внесли оплату, получили ключи и поехали обратно, собирать вещи. И тут позвонил дон Рикардо.
  - Привет! - прошелестел голос в трубке.
  - Чао! - отозвалась я, - Как работа?
  - Нормально, а ты где?
  - А у меня выходной, и я в процессе переезда на новую квартиру, - и тут меня разобрало от появившейся новой возможности, - Не желаешь ли сегодня вечерком заглянуть к нам с Крис на новоселье?
  - А куда?
  - Улица Рыкачева, дом восемь. Знаешь, где это?
  - От Набережной влево, и где-то во дворах от Центрального проспекта?
  - Точно. А откуда такие познания?
  - Я же тоже, можно сказать, местный. Ориентируюсь немного. Во сколько появиться?
  - Думаю, часов в девять. Позвони, встречу.
  Настроение снова изрядно улучшилось.
   
  Глава 4.
  
  - Вот что, - тяжело вздохнул Михаил Геннадьевич, - Не пори горячку, пожалуйста. Я все понимаю. Даже более чем. Помочь ничем не могу, только посочувствовать. Ты сейчас не найдешь работу за три минуты. Весь персонал везде укомплектован. И я тебя терять не хочу.
  - Я не могу больше, - тихо прошелестела я, опустив глаза в пол. Говорить было неимоверно тяжело, - Не могу, понимаете? Отпустите меня, и расстанемся на приятной ноте.
  - Нет, Энджик. Я тебя отпущу только на пару недель, сейчас как раз пересменка, обойдемся, так уж и быть. Но ты прекрасный администратор, и я не собираюсь разбрасываться такими кадрами. А ты немножко остынешь, придешь в себя, и все будет хорошо. Давай так и сделаем. Иди в бухгалтерию, я им сейчас звякну. Оформишь отпуск за свой счет, больничный тебе все равно взять неоткуда. А я тебе позвоню через недельку, и поговорим уже более душевно. Сейчас ты точно не способна мыслить адекватно. Отдохни и возвращайся.
  Я послушно побрела в сторону офисного коридора, где располагалась кадровая служба.
  
  ***
  
  Ну а теперь по порядку. О том, что предшествовало столь глобальным событиям.
  С момента нашего переезда на новую квартиру прошла почти неделя. И это время было буквально перенасыщено событиями. Если я буду посвящать каждому отдельно взятую главу, сам Лев Толстой умрет от зависти. Да, я знаю, что он уже умер. Еще раз умрет, посмертно. Поэтому буду краткой, как диалоги тарантино-ненавистника.
  Дон Рикардо пришел к нам на новоселье. С огромным тортом и прекрасным настроением. А вот мое душевное состояние уже минут через десять опустилось на уровень ниже городской канализации. Потому что этот калеченный войной ушлепок моментально забыл о моем существовании и полностью переключил свое внимание на Крис. Откровенно он к ней не клеился, но даже слепому ежу было понятно, какова степень его интереса и симпатии. Моя роль в новосельческих посиделках сводилась к просиживанию на диване и досадно редким высказываниям по различным вопросам. Все остальное занимала идиллическая болтовня моей подруги и моего не то коллеги, не то несостоявшегося бойфренда. Видите ли, нашли друг друга два массажиста. Почему-то мне дон Рикардо не сообщал, что закончил курсы по данной профессии и после карьеры бармена продолжил свое профессиональное становление на этой стезе.
  Сказать, что мне было обидно? Или пропустить всю матерщину, которая лучше всего отображает оттенки моего душевного состояния на тот момент? Пожалуй, и так все ясно.
  Следует отдать должное Крис - она с неизменным королевским достоинством восприняла всю гамму изливаемых на нее чувств, поддержала светский треп, но ответного внимания не проявляла. У нее вообще на редкость деликатное чувство женской солидарности, которое она никогда не променяет ни на одного мужика. А уж тем более на какого-то дона. Который вовсе не дон, а гондон, штопанный колючей проволокой.
  Самый отстой заключался в том, что по окончании официального вечера меня все же пригласили посетить другую знакомую мне квартиру. Меня, не Крис. Право, как одолжение сделал. А я, ничтоже сумняшеся, на это согласилась.
  Ехать было недолго, но даже за пять минут пути дон Рикардо умудрился меня взбесить до глубины души. Сначала тем, что рассыпался в комплиментах моей подруге. Потом заявил, что они друг другу массаж рук делали исключительно из профессионального и сравнительного интереса, а мне он массаж делать не будет, потому как после работы профессиональный долг не исполняет. Окончательно меня добило то, что он будто невзначай упомянул свою бывшую девушку и сказал, что ей как раз массаж делал с удовольствием, ибо у нее было на редкость сексуальное тело.
  Трех нот в этой песне достаточно, чтобы угадать последующее развитие событий?
  Мы переругались в пух и прах. Точнее, я закатила страшнейшую истерику, хлопнула дверью и уехала домой. Предварительно заглянув в бар и оставив там четверть зарплаты. В общем, пред ясные очи Крис я появилась в том состоянии, в котором что-либо объяснить была уже неспособна.
  
  ***
  
  Наступившее утро было омерзительным. В особенности, та его часть, что относилась к рабочим будням. До меня немедленно, но верно доходила причина, по которой любое руководство так боится служебных романов. А наше - так вообще грозится за подобные эскапады уволить к чертовой матери без зарплаты за весь отработанный период.
  Один только вид дона Рикардо, маячившего на моей территории, заставлял давиться тошнотой в помеси с обидой. Я теряла слова, забывала, как зовут туриста, о чем мы тут говорили и что, собственно, от меня требуется. Уронила свою папку на задницу гламурной отдыхантке, заработала внушение от секьюрити за курение в неположенном месте, оформила позорно малое количество чеков и ушла на полчаса раньше, не в силах справляться с эмоциями.
  К тому же, как всегда это происходит в голливудских сценариях, именно в этот день с проверкой нагрянул высокий начальник сети салонов.
  Я так думаю, прославленные калифорнийские сценаристы не просто так штампуют подобные ситуации сотнями - наверное, в этом есть какая-то закономерная вселенская подлость.
  Понятное дело, мое халтурное поведение не осталось незамеченным.
  Мне влетело по самые уши - и за курение, и за разгильдяйство, и за скандальную отповедь какой-то мымры, с которой я недостаточно вежливо беседовала.
  Начальству было пофигу, что с девушками в депрессивном раздрае нельзя говорить на повышенных тонах. И, тем более, нельзя делать диктаторских заявлений, что оно, начальство, тут царь, бог и фараон в одном флаконе, и я, подчиненный, сиречь, дурак и существо сугубо бесправное. Поэтому должна слушаться непрекословно, кивать головой и выполнять приказы в соответствии с очередью их выдачи. Вплоть до того, что "я сказал направо - ты идешь направо, я сказал налево - ты идешь налево".
  А мне было пофигу, что нельзя говорить начальству "иди в жопу, завтра ты скажешь, что надо спрыгнуть с крыши, и мне что, сигать дурной козой оттуда?"
  Мне даже заявление по собственному желанию не предложили. Это была самая настоящая статья, по которой меня собирались уволить.
  Слава богу, на свете есть такие люди как Михал-Генадич. Те самые исполнительные менеджеры, которые целиком и полностью зависят в своей бонусной части зарплаты от бесправных подчиненных и их финансовой активности. Михал-Генадич прекрасно понимал, что полтора сезона Энджи отбарабанила без сучка и задоринки, и жалоб не поступало ни от туристов, ни от бухгалтеров.
  Но это не значит, что внутри меня засел бездушный киборг, способный неукоснительно следовать заданной программе и приносить положенную по плану прибыль в обмен на своевременную дозаправку.
  Я - человек, и ничто человеческое меня стороной не обошло. Включая сложные внутрисознательные сбои, мешающие выполнению прописанной программы. Бывает, как говорится. Дело поправимое. И кидаться кадрами просто потому, что тебя послали в жопу - непростительное расточительство. О чем вышестоящему начальству, прибывшему с проверкой, Михал-Генадич в должной форме сообщил. А приказ о моем увольнении героически порвал.
  Пока эта живописная сцена происходила (а я ее краем глаза наблюдала в приоткрытую дверь, ожидая своей участи в коридоре), мне пришло сообщение от Крис. Она в трех словах пояснила, что дома у нее случилась оказия с мамой, и надо в срочном порядке ломануться в родные края на пару недель. За квартиру уплачено, котлеты в холодильнике, гречка в кастрюле, в морозилке две пачки пельменей, на диске С в папке "Киношки" закачаны все части "Железного Человека" и все серии "Сумерек", в общем, без меня разберешься, не скучай, скоро приеду.
  И напоследок пробегавший мимо дон Рикардо тоже не остался в долгу. Он на секунду тормознул возле меня, обвел с головы до ног оценивающим взглядом, грустно вздохнул и пожелал "всего хорошего в жизни".
  Кажется, большего просто не нужно. Я уже сейчас, сию минуту морально готова броситься с крыши по малейшему приказу. Как та дурная коза.
  Эх Крис, ты замечательная девушка, ты лучшая на свете подруга! Но иногда даже тебя подводит интуиция. Не пельмешки мне надо было в морозилке оставлять, а пару капсул цианида и портвейна для душевной храбрости перед актом харакири.
  
  ***
  
  А поутру они проснулись. Точнее, я проснулась. От того, что солнце активно светило в окно. А это значило, по моим фэншуйным данным, что время уже около полудня. Ну да, так и есть.
  Выпив кофе, я тут же клятвенно пообещала себе, что, пользуясь отпуском и отсутствием стресса, прямо с сегодняшнего дня начну худеть. Потому что мне категорически не понравился ни взгляд, который мне оставил на прощание дон Рикардо, ни его гадостное заявление о бывшей девушке.
  Впрочем, все это было просто волшебным пенделем под задницу, который требуется, чтобы дальше начали происходить метаморфозные чудеса, превращающие тыкву в карету и далее по классическому сценарию.
  Так поступают все приличные девушки, от Бриджит Джонс до Синдереллы. Иначе не будет хэппи-энда с принцем на белом мерине в исполнении прекрасного Джоннечки.
  Вообще, по сценарию положено устроить себе грандиозный шопинг и полностью преобразить собственный гардероб. Снять очки, сделать прическу, выщипать брови и накрасить глаза.
  Очков я не ношу, поэтому пункт можно исключить. С остальным придется работать.
  Но, памятуя неудачный эпизод с синей блузкой, я решила, что начать надо с подготовки к тому самому шопингу. Иначе он закончится далеко не хэппи-эндом, а каким-нибудь арт-хаусом с уклоном в Малевича и черный квадрат беспросветного отчаяния.
  Слабым утешением был тот факт, что мой любимый Джонни снимался у Джармуша в оригинальном ЧБ, но, откровенно говоря, даже статус культового фильма не заставил меня посмотреть и пятнадцати минут картины "Мертвец". Я предпочитаю сладкие повести в духе "Шоколада" или разнузданных "Пиратов". Но что-то не наблюдала я там героинь, похожих на раскормленного поросенка и с опухшими от слез глазами.
  В общем, хватит заниматься самокопанием и изображать великого кинокритика. Пора как минимум решить, что делать дальше и на какую диету сесть.
  
  ***
  
  До обеда я вполне достойно продержалась в режиме будущей звезды реалити-шоу о золушкиных метаморфозах. Жевала листики салата с обезжиренным сыром и чувствовала себя той самой козой, которой давеча предлагалось прыгать с крыши, задрамши хвост.
  В обед я даже сходила в салон красоты. Наконец нашла время сделать маникюр с педикюром. Вот что называется сапожник без сапог - работаешь в спа и ходишь как чмо болотное. Безобразие, конечно.
  Моей гордости за себя хватило до вечера. Вечером накрыло. Просто раз и все, в один момент. Я как сомнамбула собралась за пять минут, вышла на улицу, прошагала до магазина, закупила пакет пирожных, вернулась домой и методично, молча, умяла все. Штук десять вроде их было. Даже не заметила.
  А дальше случилось еще большее западло. Вообще самое большое, которое могло случиться. Чертовы критические дни. Со всеми сопутствующими болями, истерикой, ломотой в пояснице и полнейшей невозможность "отработать" фитнесом съеденные калории. В общем, начали за здравие, а закончили за упокой моей гениальной идеи похудеть. Блин, видимо, все сценаристы - мужики. Они ничего не знают о критических днях. Уроды.
  Похоже, придется подарить какой-нибудь более стройной коллеге эту долбанную синюю кофточку.
  Да, я ее все-таки купила. В отчаянной надежде когда-нибудь в нее влезть.
  От досады я окончательно расстроилась, расковыряла ножом (за неимением штопора) бутылку кагора, подаренную туристами и оставленную в загашнике для дома. Кагор был дорогой и импортный, кажется, его привезли из Израиля.
  А я его плебейски выхлебала прямо из горлышка. Регулярно выплевывая ошметки пробки, попавшие в вино. Вот так мне было плевать на все и всех.
  Отличное начало, день просто восхитительно задался! Ненавижу себя. Если бы не катастрофическое жизнелюбие, мне бы точно хотелось удавиться.
  Впрочем, еще не все потеряно. Сегодняшний дурацкий день тоже показатель того, что я хоть что-то сделала: выспалась и привела в порядок свои руки и ноги, потрепанные ежедневной работой.
  Затем в виде слабого утешения за проваленную концепцию продолжила размышления о стиле в целом и подаче себя любимой в должной сервировке.
  В контексте чего более-менее осознала, почему худая корова еще не газель. Потому что дело не только в том, какого размера у тебя задница. Дело еще в том, как при этом выглядишь в целом. Как держишь спину, как смотришь на мир, как выглядят твои волосы, руки, да хотя бы и подмышки. Не всякая худая есть стройная. Не всякая пышная девушка - толстуха. Пожалуй, с этим утверждением стоит согласиться. Особенно, после того, как чертов дон Рикардо пялился на Крис.
  
  ***
  
  Следующее утро началось уже с совсем другого настроения. Понятно, что моя вчерашняя выходка с пирожными не осталась незамеченной организмом. Последний логично отреагировал прибавкой в килограмм. Было особенно обидно. Впрочем, а кто виноват, спрашивается? Пушкин что ль?
  Самое отвратительное чувство в жизни, что ты слабачка и чмошница, по-другому не скажешь. Нет, вру, есть еще противнее - брошенная каким-то придурком жирная телка, у которой не хватает духу даже на полдня диеты. Истерика - мягко сказано. Кромешная, чернейшая и отвратительная депрессия накрывает толстенным одеялом с головы до свережоструганных пяток. Даже при всем жизнелюбии мысли начинают роиться вокруг темы суицида. А на кой черт мне такая дурацкая жизнь? За каким лешим мне такие унижения и такое отношение к себе? Тряпка, блин, которая никак не может собраться. Кроме магазина. За пирожными. Скотина жвачная, ненавижу.
  
  ***
  
  В обед я все еще была умницей. К ужину чуть было не случилось непоправимое. В виде двух бутербродов с маслом и вареньем. Меня отвлекла соседка, которая на свою беду решила постучаться с глупым вопросом "что у вас там катается? У меня потолок рухнет скоро!"
  Такого безобразия (читай - унижения) я стерпеть не могла. Кто катается? Да так, один жирный колобок, решивший заняться фитнесом на досуге. И попрыгать под монструозную тренершу Джиллиан Майклз. С которой худеют самые отвратительные американские жирдяи.
  Вот и я тоже сегодня худела. И не каталась, а прыгала. И плевать мне на ее потолок, она его чинить не будет. Такая же приезжая, как я, умотает через пару месяцев и забудет, где обитала.
  Короче, соседка попала. Я воспользовалась ее секундным замешательством и затащила в квартиру. А дальше был театр одного актера. В общем, она была во всем виновата - в том, что в стране кризис, денег нет, бабы стервы, мужики козлы, туристы бомжи, соседи подонки, а солнце - долбанный фонарь.
  Я орала так, что дребезжала сваленная горой немытая посуда. Расколотила уродливую хозяйскую чашку об стену, заляпала мерзкие обои остатками кофе. Соседка жалась к двери и шарила в поисках дверной ручки. Бледнела, дрожала и решала, вызывать мне карету психушки или так оставить, сама успокоюсь.
  Ей же было не объяснить, что она пришла как раз в тот момент, когда я уже положила на тарелку два бутерброда! И, опоздай она минут на пять, пошел бы насмарку второй день из двух недель, которые были мне отведены на улучшение самочувствия, то бишь внешнего вида.
  Несъеденные бутерброды впечатались уже в закрытую дверь. Психушка за мной так и не приехала. Я сидела на полу и ревела как корова. Огромная жирная корова, которую бросил дон Рикардо.
  
  ***
  К слову о тренировках. Раз уж я немножко успокоилась, стоит немного рассказать, почему так всполошилась моя соседка. У нее, по-честному, была причина бояться, что потолок рухнет.
  Для справки. Джиллиан Майклз - жестокий тренер американского шоу жирных уродов "Биггест лузер". В этой реалити-эпопее собирают в кучу дюжину толстяков, вес которых зашкаливает за две сотни килограммов. Потом делят на две команды, каждой команде дают по церберу, то есть, тренеру, и стадом гонят в тренажерный зал. А там гоняют до опупения. Потому что тренер, чья команда потеряет больше всех, получит большой-большой приз. Много-много денег. Вот они и стараются, звери лютые.
  Бедные толстяки шкандыбают по беговым дорожкам, тягают штанги, прыгают плясом, трясут жирами, стонут, блюют, теряют сознание... и килограммы.
  Через слезы, истерики, мат, ненависть к тренеру и через не могу - день за днем приходят в зал и превращают жировые калории в кинестическую энергию.
  Я случайно наткнулась на это шоу, равно как и упоминания Джиллиан Майклз в онлайне. Обсуждали лучшие средства похудения на каком-то форуме. Написали, что она зверь и монстр, но ее методика реально работает.
  Я просмотрела пару эпизодов и действительно очумела: в первую неделю у нее подопечные теряли от пяти до тридцати (!) килограммов.
  Такой результат меня вполне бы устроил! Даже если ради его достижения надо вывернуться наизнанку, чтобы инсталлировать завтрак на велотренажер.
  От героических подвигов меня тормознуло одно: в спортзале реалити-шоу безотрывно дежурили доктора. И в случае чего оперативно откачивали жирдяйчиков с помощью кислородных масок и дефибрилляторов. А меня, случись что, через неделю только обнаружат. По запаху.
  Поэтому пришлось расстаться с отличной идеей - скинуть за неделю махом все свои двадцать лишних килограммов. И поискать более щадящие пути.
  Благо, таковые нашлись. Для домашнего использования опытными форумчанами рекомендовались получасовые и часовые тренировки с той же звериной Джиллиан.
  К ним прилагался целый ряд комментариев:
  "Страшно смотреть на жирных теток, которые занимаются под Джилл. Как же уродливо они смотрятся со своими трясущимися ягодицами, потными ладошками и красными от натуги рожами!"
  "Страшно - не смотри! Или не занимайся перед зеркалом! А таким вот тряским уродинам Джилл помогает стать стройными!"
  "Девочки, уберите детей от экрана во время занятий! Нецензурная лексика гарантирована!"
  "Хихи! Что правда, то правда! Я сначала думала, откуда там нецензурная лексика? Тренер, что ли, будет на нас материться? На пятой минуте я поняла, кто будет орать совсем не благим матом! В общем, детей действительно лучше убрать подальше!"
  Я прониклась.
  Гантелей дома не было. Купить их в нашем приморском поселке - никакой возможности. Ну и не страшно, голь на выдумку хитра. Взяла две бутылки из-под фанты, налила туда водички - и готово.
  А дальше мне тоже стало понятно, почему нецензурная брань, слезы, сопли и потные ладошки вкупе с трясущейся задницей стали предметом столь жарких обсуждений. Потому что настолько тяжелой, скоростной и адской тренировки в моей жизни еще не было! Даже легендарная степ-аэробика, на которой кони дохнут, ни в какое сравнение не идет с ужасами тетки Джилл!
  За полчаса с меня сошло семь потов, слился килограмм и припомнились все выкуренные за жизнь сигареты. Через тридцать пять минут я валялась ничком на полу, обнявшись со своими бутылочками фанты и мечтала подохнуть прямо сейчас, не успев вызвать скорую. Чтобы больше никогда не мучиться осознанием собственной ничтожности.
  Если бы сейчас моя соседка снизу зашла мстить за учиненную обиду, она взяла бы меня тепленькой. Красненькой и потненькой. И убила бы, не встретив и малейшего сопротивления.
  
  ***
  
  Похоже, в Голливуде снова снимают Людей в черном. Тараканы убежали. Раз я сижу спокойно перед телеком, не реву, не смотрю на гламурно-задумчивую рожу дона Рикардо в контактовском профайле и не думаю, удалить его из друзей или пока не надо.
  Я сегодня на удивление спокойна и рассудительна. И даже могу вдумчиво обрисовывать в голове новую теорию.
  О том, что мы столько расстраиваемся от того, что не можем носить короткие юбки и топики, открывающие голое пузо! Подумать только, какое упущение!
  А вот худенькие девочки, которым мы завидуем, не могут носить шикарные блузки с глубоким декольте, на них совершенно не смотрятся роскошные вечерние платья, которые подчеркивают пышные формы и превращают свою владелицу в райскую птицу.
  Да, мы, барышни размера плюс не смотримся в обтягивающих брюках, зато на худой девочке совершенно никак не выглядят благородные шелка, тяжелые королевские драгоценности и изысканные драпировки, парча и этническая небрежность.
  Вечно так, кудрявые мечтают распрямить волосы, а обладательницы гладкой шевелюры - закрутить локоны мелким бесом. Мы всегда недовольны тем, что у нас есть. Мы вечно ищем счастья совсем не там, где его так легко найти.
  На самом деле иногда даже не хочется искать этого самого счастья, потому что если все будет слишком просто, то нечем будет отмазываться от происходящего. Придется брать на себя ответственность за решение вопросов, которые раньше прикрывались лишним весом.
  Об этом говорят все психологи на всех сайтах, посвященных похудению. Что толстушки без своей прослойки жира чувствуют себя незащищенными. От чего? От кого? Кто на нас нападает?
  К сожалению, психологи об этом не сообщают. Они расплывчато говорят, что это "комплексы из детства". Так вот, они просто не хотят разрушать огромную индустрию, построенную на чудо-таблетках и клиниках разнообразных докторов.
  А мне терять нечего, я скажу, что думаю.
  У нас нет объективных врагов. Которые стреляют из-за угла, нападают со спины с ножом или строят зловредные козни на биржах, пытаясь лишить нас вожделенного наследства от дядюшки Сэма.
  Но они нападают на нас, жалят, заставляют испытывать огромнейший стресс, и при этом на голубом глазу клятвенно уверяют, что желают нам добра.
  Посмотрите внимательнее. На нас каждый день нападают бабушки, тетушки, матушки - мы еще не замужем, у нас еще нет ребенка, мы еще не нашли работу. Они даже формулируют этот посыл как "у нас" - замечали такое?
  Это их незавершенные гештальты, это их планы и их устремления, их пожелание, какими они хотят видеть собственных детей, и все это перемещается на нас. Сознательно или подсознательно, но мы понемногу начинаем перенимать эти предательские мысли. Почему? Потому что так нас учили с детства, слушаться старших, выполнять беспрекословно указания взрослых. Иначе последует неминуемое наказание.
  А если слушаться и выполнять не хочется? Если есть собственная жизнь, собственные планы и свой взгляд на то, какой должна быть жизнь и что в ней должно быть?
  Или, может быть, вообще еще нет никаких планов и устремлений, и требуется немного больше времени на размышления?
  А на нас уже нападают, нас уже клюют железным клювом - быстрее, быстрее, ищи работу, ищи мужа, ищи возможность стать гордостью семьи и дать маме повод рассказать тете Клаве о том, что "моя-то вон чаво".
  Пытаясь избежать этой чужой судьбы и наказания за непослушание одновременно, мы подсознательно выдумываем для себя оптимальные способы убить сразу двух зайцев - не быть обвиненными в вольнодумстве или лени, и не жить чужой жизнью, не торопить себя с исполнением ненужных задач. И, понятное дело, защитить себя от влияния более сильных личностей, отгородиться от неприятной необходимости снять задницу с дивана и начать что-то делать.
  Вот он, идеальный щит, вырастает на нас, как бронепанцирь. Лишний вес равномерно покрывает тело, становясь буфером и защитой от колких нападок и ежедневных ударов стрессом.
  Анализируя собственную жизнь, я поняла, от чего отбиваюсь лично я.
  От необходимости делать карьеру в приличном обществе, как мечтала моя матушка. Мне не улыбалась идея ходить в колготках. Жаба душила платить пятьсот рублей за какую-то тряпочку, с риском выкинуть ее в мусорку через полдня ношения. Я вообще жуткий комфортист, и офисные дресс-коды с их жесткими пиджаками, неудобными юбками и уложенным лаком волосами - это мимо моей кассы. Моя работа была ничем не хуже, я зарабатываю деньги, не упахиваюсь, не дурею от скуки, когда надо "отсидеть" положенные часы в отсутствие реальной деятельности за рабочим столом. У меня всегда есть чем заняться, с кем поговорить и что сделать. И мне нравится то, что я делаю. Совсем другое, что трудиться админом в каком-то санатории - это не столь почетно, как изображать пиар-директора в престижном агентстве. Но что поделать, если я даже фильмы про пиарщиков не смотрю? В силу неизбывной антипатии к офисному планктонизму. А еще я ненавижу коллективные посиделки с чебуреками и овсянкой на третий завтрак.
  Далее. Наличие лишнего веса является прекрасной отмазкой при отсутствии личной жизни. То, что это ни фига не повод, я знаю лучше, нежели кто-то другой. В последнее время даже в модельном бизнесе появились звезды размера плюс, и крыть тут нечем. Вопрос в другом. В том, что данный стереотип очень хорошо работает - меня никто не любит, потому что я толстая. Аяяй, пожалейте меня, несчастную. Поди признайся в том, что в реальности парни - скучные создания без грамма фантазии, романтики не допросишься даже от высокооплачиваемых жиголо, а еще я до смерти боюсь сцен ревности, разборок на тему "где тебя черти носили, почему ты трубку не берешь весь вечер" и необходимости сообщить возлюбленному о том, что тест показал две полоски.
  Все эти перспективы меня пугают настолько, что мне проще отгородиться от них и не париться. Ибо я, видимо, не наблюдаю пока смысла в поисках истинного решения проблемы. Пока что мне уютнее и интереснее в компании с Джоннечкой или Виннечкой, который Дизель. А кому-то варкрафт милее, кому-то хоббиты. Мне нравится переживать вместе с героями хорошего кино все сложности бытия в различных эпохах и странах, и при этом не платить за турпоездки и не заморачиваться продолжением отношений после окончания битвы с драконом.
  Правильно, совершенно правильно говорят психологи о том, что люди не худеют не тогда, когда у них нет силы воли. А тогда, когда подсознательно не хотят избавляться от своей "защиты".
  Даже сейчас, смело размышляя о том, зачем мне вообще понадобилось изображать бойкую борчиху с лишним весом и собственными несовершенствами, я прихожу к печальной мысли - что по большому счету мне лично оно нафиг не надо.
  Кому я и что хочу доказать? Дону Рикардо, что могу выглядеть лучше? Даже лучше, чем никогда мной не виденная бывшая девушка, которой он с удовольствием делал массаж?
  Признайся себе честно, мадемуазель Энджи, ты никогда не сможешь быть откровенной с человеком, который поступил настолько унизительно и не по-мужски. Тебе нафиг не нужен товарищ, который ведет себя, как подросток, едва хлебнувший свежих гормонов. И ради него терпеть издевательства над собственным организмом уж точно не хочется.
  Искать пресловутого "другого и получше" - представляется весьма смутной перспективой. Вот грибы в лесу искать - это понятно как. Палку в руки, очки на морду - и внимательным взглядом обшаривать осинки-березки. Технология проста и понятна. А как искать достойного мужчину? Где и по какому принципу? Неясно. А неясные перспективы рождают неясные установки о дальнейших действиях.
  И, наконец, последний вопрос на повестке дня - там пельмешки еще в морозилке оставались, или я вчера все доела?
  
  ***
  
  Мой отпуск благополучно подходил к концу. От двух недель, выданных мне добрым Михаилом Геннадьевичем, осталось два дня. Завтра последний день отдыха. Можно подводить итоги.
  Из приятного: за две недели в минусе четыре килограмма. Я все-таки пришла к мысли, что никакие диеты мне не показаны. И не нашла в себе сил и моральных мотиваций для самоограничений.
  Единственное, что мне действительно понравилось - это заниматься физкультурой. Самым трудным было преодолеть первоначальную боль, на этом этапе ломается большинство начинающих. Мне помогло то, что физическая боль прекрасно заглушает моральную. А мат во время тренировки удивительным образом извлекает из души грязные ошметки обид, превращая их в не менее грязные слова, которые растворяются в воздухе и оседают на драных обоях.
  А потом, где-то дней через пять, наступает другое состояние - когда мышцы уже требуют привычной нагрузки. Потому как человеческое тело создано не для сидения на диване, а для движения и активности.
  Мне безумно импонирует то, что я больше не задыхаюсь после минуты бешеных скачек и не матерюсь, когда приседаю с гантелями тридцать раз. Делаю уже все на автоматизме и спокойно переношу нагрузку. Пожалуй, стоит продолжить эту замечательную тенденцию. К огромному моему сожалению, приобретенная таким трудом физическая форма - это вам не умение кататься на велосипеде, которое получаешь один раз и на всю жизнь.
  Впрочем, мне утренняя зарядка уже не доставляет никаких неудобств. Привыкла, что ли. Мышцы уже просят какой-то двигательной активности.
  А еще у меня теперь новая стрижка - я смоталась еще раз в салон красоты и попросила сделать что-нибудь с моими волосами. Было жалко длину, но хотелось каких-то разительных перемен. В моем тяжелом случае выщипыванием бровей не ограничишься, тут требовались кардинальные изменения имиджа. К слову, получилось хорошо.
  Пока я не совсем справляюсь с вопросом ежедневной укладки, нет привычки и навыка. Но, думаю, со временем все приобретается.
  И, да, самое главное! Та самая шелковая синяя кофта, которая две недели назад казалась мне недосягаемой мечтой, теперь замечательно смотрится в сочетании с голубыми джинсами. Я тогда ее все-таки купила. Что-то мне подсказывало, что стоит это сделать. Видимо, я от Крис заразилась интуицией.
  Единственной скромной платой за такое счастье был факт, что моя легендарная грудь пятого размера уменьшилась до скромного третьего. Зато теперь можно прыгать под бодрый голос тетки Джиллиан и не держать сиськи руками. (Они когда во время прыжков колышутся, это не только неэстетично, это еще и больно. Если кто не знал). В общем, сплошные удобства и позитив.
  Хотя моей фигуре еще далеко до совершенства, перспектива все-таки наметилась. И мне не будет стыдно появиться перед глазами дона Рикардо. Кстати, я уже и забыла, как он выглядит.
  На этой приятной ноте я даже решила выбраться из дома и прогуляться по улицам, выгулять свою обновку.
  
  
  
  Глава 5.
  
  
  Погода была прекрасной, только-только начала отступать самая адская летняя жара. Но еще не стало по-августовски холодно вечерами. Хотелось дышать, гулять и улыбаться.
  "А ведь завтра последний день моего отпуска", - вдруг очень грустно подумала я. Ну вот почему я не могу даже полчаса пребывать в перманентно хорошем настроении?
  Медленно бредя по Набережной, я думала только о том, что здесь обычно прогуливаются парочками, а не как я сейчас, в гордом одиночестве.
  Крис, как ты могла, так внезапно бросить меня в тот момент, когда ты мне больше всего нужна?
  Хотя, может быть, это и к лучшему? Я не буду искать у тебя защиты и компенсации моральных потерь, не скачусь в ублюдочную концепцию о том, что все мужики козлы. Пожалуй, лучше пережить происходящее в одиночестве. Ничего, пройдет.
  Но на глаза стали наворачиваться слезы. Что-то я совсем хандрю.
  Все, Остапа понесло. Проходя мимо кафешки, где мы были с доном Рикардо, я еле-еле сдержалась, чтобы не расплакаться. На том самом месте, где мы пили после американских горок, сидела парочка, романтичная до зубовного скрежета. Мне стало тошно и обидно. Особо сильно ощущаешь собственное одиночество, когда видишь чужое счастье. Да что со мной такое?
  Вроде бы все чувства к этому болвану давно прошли, я их благополучно вытравила из себя вместе с потом, матом и слезами.
  Ну да, самокопатель, вот ты и ответила на свой вопрос. Ты дошла до момента, когда в твоих жизненных планах открывается новая ниша под названием "место в сердце для любимого человека". Что ж, такое бывает, причем, со всеми. Обычно раньше, но есть же и поздние цветы, и они ничуть не хуже ранних.
  В душе теперь зияет кромешная пустота, которую просто требуется чем-то заполнить. Точнее, кем-то. До омерзения охота влюбиться! Вот прямо сейчас, в первого встречного, чтобы волосы дыбом, хвост трубой, искры из глаз и беспощадное, мучительное чувство тоски после первой минуты разлуки...
  Может, утопиться побыстрее, пока море рядышком, и все? Никаких больше загонов и дурацких мыслей?
  Я тупо уставилась на темно-синее море. Мысли из головы унесло. Вот так сразу, незатейливо и спокойно. Осталась только пустота. Такая же, как в области сердца. Но пустота не гнетущая, а успокаивающая, ровная. Как поверхность вечернего, темно-синего моря. Я очень, очень любила море. Поэтому уехала работать сюда, в Чудноморск. И, может быть, когда-нибудь, попозже, когда созрею и решусь, поеду работать в Турцию или Египет. Там море круглый год. Вот уговорю Крис и поедем, вдвоем. Одной все-таки страшно.
  - Девушка, хотите завтра поехать на морскую прогулку? Вип-яхта, морепродукты, острова, - затараторил слева незнакомый голос. Обычный уличный зазывала, каких тут на Набережной пучок на пятачок.
  - Хочу, - спокойно ответила я. Зазывала поперхнулся. Он не привык, что люди соглашаются так сразу. Не задают кучу вопросов, не ломаются как липовый пряник. А что я могу сделать, если он на удивление вовремя попался? Принимай тепленькую, я на все согласна.
  - Хорошо, - растерянно ответил мой собеседник.
  Я рассмотрела его. Непримечательный, этакий среднестатистический парнишка без возраста и облика. Один из тысячи. Стоит и не верит своему счастью, что клиент такой сговорчивый попался. Только не знает, как разговор продолжить.
  - Цена вопроса, молодой человек, - подсказала я нужную тему.
  - Тысяча рублей, - облегченно выдохнул парнишка.
  - Оплата на месте или в кассу?
  - В кассу, пойдемте, у нас офис прямо туточки, на Набережной.
  Я как сомнамбула побрела следом за парнем, заглянула в ларек-офис. Расплатилась, подписала билет-чек, уточнила, во сколько и где мы встречаемся. Это явно была судьба. Я спрашивала, что делать - вот и ответ. Но моего настроения это не подняло. Не было чувства радостного ожидания, предвкушения. Было только желание улечься завтра на палубе под солнышком, выспаться и позагорать. Похоже, апатия меня окончательно затянула в топлое болото.
  
  ***
  
  Проснулась я рано, еще будильник не звенел. Собралась не спеша, и так же медленно, как в тумане, дошла до точки сбора на причале.
  Огромная белая яхта уже покачивалась на волнах, ожидая пассажиров. Мы не заставляли себя ждать, кучковались потихонечку рядом.
  Я от скуки рассматривала тех, с кем мне сегодня предстоит провести весь день. Семейка класса "бабье царство": моложавая бабушка в шляпе-грибе, задрюченная жизнью мамаша и дерганая девочка лет десяти. Две подружки-блондинки с претензией на столичный лоск и пошловатыми взглядами звезд на районе. Они явно перепутали повышенное внимание местных мачо с истинным восхищением. Похоже, что эти две эпилированные крысы не знают курортных правил. Такими же комплиментами в Чудноморске одаривают и толстозадых матрон предпенсионного тайма. Потому как те умеют благодарить за романтику не только раздвиганием ног, как вы, но и вполне ощутимыми материальными ценностями - как вышедшие в тираж, но не потерявшие аппетита женщины. И все эти роскошные комплименты, жгучие взгляды и панегирические ломания - не более чем прекрасно разыгранный спектакль. Такой же, как мы с Михал-Генадичем ежедневно разыгрываем у себя в салоне. Все для вас, дорогие отдыхающие, все для вашего удовлетворения, во все дыры, повсеместно и беспрерывно, семь дней в неделю двадцать пять часов в сутки и на сдачу еще магнитик.
  Девочки, спросите вон ту бабулю в шляпе, может быть, ваши вчерашние любовнички позавчера пользовали благочестивую мадам так, что стекла звенели, а потом уже осмелились приглашать вас, дорогих профурсеток, в ресторан, когда характерные услуги были оплачены мальчикам по должному прайсу, а теперь они готовы вам заплатить.
  Впрочем, я не права. Судя по взглядам, обсуждаемые мною барышни интересуются вовсе не курортными-полевыми романами. Они обе оценивающе посматривают на двух пузатых мужиков. Те с самого утра уже слегка подшофе, обвешаны золотыми цацками как мусульманские бабы, на небритых рожах помесь самоуверенности и щекочущего страха. Понятно, женатики-бизнесмены из какого-нибудь Ебурга. Выдрались на пару недель покуражиться под видом конференции или симпозиума в ближайшем к Чудноморску серьезном городе. Отправили секретарей стенографировать заседания (если таковые вообще в программе были заявлены), а сами укатили в лес по грибы по ягоды. А вот они и сестрички-вишенки, уже глазами сверкают на папиков.
  На них с осуждением и завистью смотрит простецкого вида деваха, крепко сцапавшая за воротник то ли своего мужа, то ли пока что парня. А вдруг уведут?
  Трое детишек носятся, разгоняя скуку ожидания. Четверо взрослых - похоже, родители и пара друзей помладше, - флегматично посматривают за шалостями, но не одергивают. Свои какие-то фишки обсуждают, хихикают.
  Обожаю наблюдать за туристами на выпасе.
  
  ***
  
  - Уважаемые отдыхающие, кто на морскую прогулку на острова? - призывно заорал то ли гид, то ли билетер, когда трап от яхты простелился к причалу.
  - Мы! - громко рявкнула вся компания хором. Я мрачно промолчала.
  - Проходите сюда, билетики, пожалуйста!
  Первыми проскакали дети. За ними последовала суетная мамаша из бабьей орды. Затем с достоинством прошагала компания взрослых и матрона в шляпе. Я решила, что стоять столбом глупо и присоединилась.
  Расположилась на носу яхты, выбрав удобный уголок в тени, чтобы скинуть вещи и забронировать местечко для отдыха. Затем взяла полотенце и расстелила его прямо на палубе под солнышком. Загорать буду.
  - Уважаемые, можно всех сюда? Пять минут. Инструктаж, - снова раздался голос гида.
  - Иду, - пробурчала я и лениво заползла в прохладную кают-компанию.
  Плавали, знаем. Сейчас нам расскажут о том, куда мы плывем, где брать и как надевать спасательные жилеты, как называется наша группа - чтобы гид мог позвать нас из воды, а мы могли сориентироваться, где свои плескаются. Потом объявят, что в час - обед, три заплыва (стандартная программа) и два острова, на которых мы еще должны рыбку половить. Давайте, вешайте мне лапшу на уши, и вилку дайте, пожалуйста. Я в тазик соберу, за обедом скушаем.
  И вот тут наступил момент, который любят голливудские сценаристы.
  В дверях появился он. Наш непосредственно водоплавающий экскурсовод.
  В нем было порядка двух метров роста, разглядеть сразу черты лица не вышло, солнце светило ему в спину. Поэтому виден был только высокий силуэт и длинные волнистые волосы, разлегшиеся на широких плечах.
  - Доброе утро, - произнес он и проявился полностью, - Меня зовут Саша.
  Мне кажется, я услышала стук, с которым моя челюсть упала на пол. Двухметровый Саша был похож... на увеличенную копию Джонни Деппа. В его лучшем образе пирата Джека Воробья. Разве что глаза не накрашены. Но, похоже, чудноморский пират прекрасно знал о сходстве, и нарочно его усугубил - сделал такую же лихаческую бородку, заплетенную в две косички, и навешал на волосы десяток симпатичных побрякушек.
  Слева от меня раздался дружный дамский вздох. Понятно, не одной мне тут стало жарко.
  Саша несколько секунд полюбовался произведенным впечатлением (видно, что великолепное появление отработано по секундам и реакция публики предсказуема), после чего прошел к противоположной стенке и вальяжно расселся на каком-то насесте. Вытянул длинные ноги в белых брюках и оглядел оценивающе собравшуюся аудиторию.
  И ведь все прекрасно понимаю - для кого этот спектакль предназначен, какие эмоции должна вызвать каждая сказанная фраза, и какое впечатление должен производить... блин!
  Саша задержался взглядом на мне. На его лице прекрасно отобразилась торопливая работа мысли. За кого он меня решил принять? За опытную туристку, которая согласилась поехать за компанию с подружкой, впервые заглянувшей на моря? За противнейшую разновидность туристов, которые вечно всем недовольны и повсеместно ищут, к чему придраться, чтобы устроить скандал погромче? Или все-таки догадался, что я тут засланный казачок.
  А мальчик умничка, догадался! Заулыбался и кивнул влево, в сторону поселка, где жили все поголовно сезонные рабочие. Я кивнула в ответ.
  Саша моментально потерял ко мне всяческий интерес. С таких как я денег не слупишь, роман с финансовой подоплекой не заведешь. Туристы гораздо выгоднее. Ну да, так и есть. Саша переключил все свое внимание на блондинку в розовом бикини. Одну из двух охотниц за пузатыми папиками. Похоже, этой мамзельке вполне удается справляться с двумя задачами одновременно - охмурять жертву командировочных и флиртовать глазами с симпатичным гидом. А он и рад стараться.
  Меня это обидело до глубины души. Не знаю почему. Всегда наоборот гоняла от себя уличных зазывал и торгашей, гордо заявляя, что я тут работаю и меня мало интересуют их бесчисленные методы развода. А сейчас вынь и выложи мне пристальное внимание как рядовому туристу. Я билетик купила наравне со всеми, никаких скидок мне никто не делал! Извольте отработать!
  Энджи, стоп-кран дерни. Охолонись, подруга. Куда тебя понесло, у тебя крышу сносит? Мало того что сама с собой разговариваешь, так еще и такую хрень несусветную городишь, что от тебя твой внутренний голос удерет так же, как Крис.
  Вполуха дослушав лекцию о безопасности на водах, я в полном отчаянии вылетела из кают-компании и тормознула возле бортика. Покурим что ли.
  Море было безбрежно прекрасным, и таким же удивительно успокаивающим, как вчера, на Набережной. Самые нелепые мысли, которые только что забивали мою голову ржавыми гвоздями, растворялись и уплывали вместе с белыми барашками.
  - Пейзажем любуемся?
  - А? - мне не сразу удалось включить сознание и сфокусировать взгляд.
  - Как меня зовут, хоть помнишь?
  - Помню. Саша. Не смотри на меня так выжидательно. Спроси.
  - Тебя как звать?
  - Энджи. Крис уехала. Куда - не знаю.
  - Похоже, тебя сильно достали этим вопросом.
  - Не представляешь, насколько. Наверное как тебя, есть ли в море акулы.
  - Один ноль, - признал гид и полез за сигаретами, - Работаешь тут?
  - Ага.
  - Откуда? - вопросы были обрубленными, но мы друг друга прекрасно понимали. Стандартный набор для знакомства двух коллег.
  - Казань. А ты?
  - Пятигорск. Давно?
  - Второй сезон. Ты, похоже, тоже не вчерашний.
  - А такой же второгодник, как и ты. Что, выходной?
  - Да, - я решила не вдаваться в подробности.
  - А чего одна, без компании?
  - А надо? - бестактность вопроса меня возмутила. Или у меня просто плохое настроение и я по умолчанию всех воспринимаю как врагов народа?
  - Нет, конечно, не надо. Я бы не хотел размышлять, как отбить тебя у парня или как отбиться от твоих подруг.
  - Почему это ты решил меня у кого-то отбивать?
  - Потому что ты мне очень нравишься. И я хочу быть с тобой.
  На этот раз мне не показалось, что парень страдает излишней наглостью. Сейчас это было ясно как божий день.
  - Моего мнения спрашивать не надо? Может быть, ты мне совершенно не симпатичен.
  - Была бы ты туристкой, я бы еще поразмыслил. Но ты здесь работаешь, и так же, как я, умеешь читать по лицам. Я все вижу. И ты видишь.
  - Я вижу, что тебе так же сильно понравилась эта кукла в розовом бикини.
  - Какая?
  - Блондинка. Иди к ней поприставай, мне неинтересно. Исчезни, пожалуйста.
  - Не исчезну.
  - Сделай одолжение, - скривилась я, - не беси меня и не порть настроение.
  - Если я уйду, и, тем более, начну мутить с другой девушкой, ты очень сильно расстроишься. А у меня нет никакого желания расстраивать красивую девушку и портить ей выходной.
  - О, ты уже поговорил с блондинкой? Выяснил, что она совсем скоро уезжает. А я остаюсь, и есть еще шансы замутить.
  - У меня завтра будет другая партия туристов. В каждом заезде будет своя блондинка. Такая же, как вчера или позавчера. В прошлом году было прикольно, в этом уже скучно.
  - Решил развлечься по-взрослому?
  - Послушай, я не сделал тебе ничего плохого. И ничем не заслужил подобного отношения. Ты меня сейчас догрызешь и косточки в воду сплюнешь. Не подавишься?
  - Скорее, обожруся и помру. Ты ж здоровый как лось.
  Внезапно у меня пропало ощущение непрекращающейся апатии. Мне надоело!
  Вот честно, просто надоело хандрить и закапываться в глубину своих мрачных самокопаний. Там внутри не так интересно, как тут, в реальной жизни, на белой яхте, в компании шикарного мужчины в белом, похожего на Джека Воробья. В конце концов, чего я теряю? Я свободный человек, у меня выходной и я полное право имею, согласно купленному билету! В том числе, могу бессовестно пользоваться услугами и вниманием бортового гида. Ему за это зарплату платят.
  - Спасибо, развлек, - в моих интонациях уменьшилось количество металла и заметно добавилось человечности, - Еще по сигаретке?
  - Не откажусь, - при этом Саша галантно подал мне свою пачку. Хотя предложение исходило от меня, мне и угощать. Ну да ладно, джентльмен.
  - Тебя туристы не потеряют? Ты уже сколько тут стоишь?
  - Уже потеряли. Особенно блондинка. Я ей опрометчиво пообещал, что поплаваю с ней. А теперь думаю, как сбежать от этой позорной участи.
  - Почему ты сбежать хочешь? Это твоя работа, с туристами плавать.
  - Я сегодня халтурщик, не хочу работать, - Саша все-таки не выдержал и дернул взглядом в сторону кают-компании. Оттуда периодически появлялись отдыхающие со стаканами. В глубине прохладного помещения был установлен бар.
  - Работать не хочешь, а какие тогда пожелания? Планы на грядущую поездку? Я не представляю, что может делать яхтенный гид, если не будет работать. Загорать ляжешь? В баре напьешься до чертиков и будешь бомбочкой с борта нырять?
  - Нет, как пират украду красивую женщину, и уплыву вместе с ней, туда, куда туристов не гоняют.
  - И что дальше? Когда приплывете?
  - Целоваться будем.
  - А ты умеешь? - засмеялась я. На самом деле было не смешно, большинство парней целоваться не умеет.
  - А ты проверь, - легко предложил Саша. Значит, этот умеет.
  - Только не сейчас. Когда доплывешь. А до этого попробуй еще украсть. Все по-честному.
  - Принято, готовься.
  
  ***
  
  Саша еще несколько раз нарезал круги возле меня. Я так и стояла возле борта. И до последнего не снимала платье. Красоваться в купальнике, с моими телесами?
  Одно дело, когда никто тебя не знает, никто внимания не обращает. Валяешься себе под солнышком, распластавшись на полотенце, и жаришь бока. А другое, когда каждые пять минут на тебя бросает взгляды двухметровая копия Джонни Деппа.
  Мне все время кажется, что это неправильно, что он играет, что не может человек с таким искренним интересом на меня смотреть. Ну кто я такая? Красавица писаная? Нет. Обыкновенная, не уродина, но и не модель. Финансового блеска на мне совсем не наблюдается. К знаменитостям имею такое же отношение, как ежик к телевизору.
  А у такого парня как этот Саша - каждый день дюжины женщин на любой вкус и цвет. Вон, прямо сейчас он в центре внимания блондинки в розовом бикини. Она уже про папика забыла, змеей ползает вокруг.
  Я на нее во все глаза таращусь, а вот она как раз на меня никакого внимания не обращает. В ее системе координат я - ноль с минусом. Ничтожество, не заслуживающее даже секунды размышлений о том, каким образом устранить. Потому как устранять нечего. С таким же успехом она не смотрит в сторону затюканной мамаши, бабки с грибошляпой и молодоженов, уткнувшихся друг в друга.
  Ха, забавно как. Ее подружка отдувается за двоих, развлекая обоих набравшихся пузанов. Не хочет, чтобы рыбки сорвались с крючка. Давай, милая, отрабатывай будущий гонорар. А я посмотрю. Мне вообще по жизни отводится роль стороннего наблюдателя,
  
  ***
  
  Море было парное. Я с огромным удовольствием распласталась пузом и лениво зашевелила ногами в сторону рифа. Там, в глубинах открытой воды жили пестрые рыбки и морские дракончики - крайне опасные, но от того столь привлекательные для рисковых туристов. Еще поговаривали, что видели скатов. Возле берега всю эту фауну не найдешь, распугали. Увидеть их можно только здесь, в открытом пространстве. И от яхты надо отплыть прилично. Саша, как все опытные гиды, прихватил с собой пакет с вареным рисом - прикармливать живность.
  Туристы шумно бултыхались в паре метров от меня. Я старалась держаться поодаль. Не особо хотелось получить ластом в лоб или наблюдать под водой шевеление чьей-нибудь трусастой задницы.
  Блаженное состояние было прервано настолько резко и бесцеремонно, что я кувыркнулась, наглоталась воды и беспомощно вцепилась в первое, что попалось под руки - в длинные сашкины волосы.
  Так и дрейфовали, картинно глядя друг другу в глаза. Секунд десять молча осознавали ситуацию. А потом поцеловались. Красиво, киношно, романтично и безнаказанно. Нарушили все правила этикета - туристам и гидам не положено. Тем более, в рабочее время. Тем более, прямо на глазах у группы водоплавающих. И уж тем паче, когда среди упомянутых бултыхается разобиженная в пух и прах блондинка в розовом бикини.
  Я всеми клеточками кожи ощущала уколы ревности, удивления, зависти, неодобрения... целого винегрета эмоций, которые изливали на нас все, кто видел. Мы ведь двадцати метров от яхты не отплыли.
  Кто бы знал, что творилось в этот момент в моей голове! Мне хотелось провалиться под толщу воды от страха и стеснения! Я ведь никогда не целовалась ни с кем на глазах у людей. Почему-то так сложилось, что не было в моей жизни подобных откровенностей...
  Мне казалось, что я совершаю нечто совершенно противоправное, даже противоестественное, что через пять минут ко мне подплывет разгневанная грибошляпа и врежет мокрой ладонью по морде, а потом оттащит за волосы от Сашки и зарычит на меня злой собакой.
  Но никто не подплывал и никуда не тащил. Только похожий на Джонни Деппа красавец крепче прижимал к себе - чтобы не сопротивлялась так отчаянно.
  А потом пришло обалденное понимание: как же все это похоже на гламурные рекламные ролики а-ля "Доча и Кабанов", где в щекочущих пузырьках воздуха свиваются два тела, овладевая чувствами, кожей, секундной реальностью...
  И мне... нет, нам обоим, было совершенно все равно, кто что подумает! Включая старпома, блондинку и пузатого дядьку, который в метре от нас дрыгал ластами и хохотал, как сумасшедший, а на нас летели бешеным фонтаном брызги. Его наше пиратское сумасбродство почему-то очень развеселило.
  Какой-то коллега Сашки спохватился и повел группу в сторону. Похоже, вечером моего нового друга ждет солидный разнос. И, похоже, он к нему то ли готов, то ли вообще не боится. Может быть, он блатной мальчик, сынок владельца этой яхты? Или вообще хозяин? Хм, всякое бывает. Мне совсем не хотелось заморачиваться на этот счет. Я хотела быть с ним здесь и сейчас. Потому что это была такая картинная романтика!
  Мы плыли в обнимку, качаясь на каждой волне, он крепко держал меня за талию, а я украдкой теребила его мокрые волосы. Он иногда смотрел на меня хитрющим взглядом, и у меня было бесподобное ощущение нереальности. Что я в Карибском море, рядом Джек Воробей, и позади нас греется в солнечных лучах старушка Черная Жемчужина.
  - Тебе влетит, - констатировала я, переводя дыхание. Мы стояли на рифе, точнее, на нем стоял Сашка, у которого были ласты, а я полусидела на его ногах. Вставать босыми ступнями на скалистый риф было опасно.
  - Непременно, - согласился гид, - Влетит еще как. А потом вылетит.
  - Не первый раз уже, да? - съехидничала я. При этом опять стало как-то обидно. Сколько девчонок вот так же плескались с ним в этой воде? Сколько будет после меня?
  Вместо ответа Саша поморщился - дескать, зачем спрашиваешь? - а потом вдруг вцепился мне в талию и коротко приказал:
  - Вдохни глубже!
  Я успела рефлекторно послушаться, и мы резко ухнули в глубину.
  Прямо за рифом была неимоверная, пугающая и прекрасная пропасть. В которую мы устремились наперекор всем законам правильного погружения и вопреки инстинктам самосохранения.
  Я бы никогда, никогда в жизни не осмелилась так нырять! Я вообще воды боюсь, а глубины - тем более. Но сейчас, когда мной как марионеткой управлял сильный кукловод, мне оставалось только судорожно вцепляться в его плечо и стараться не зажмуриться от страха. Потому что никогда больше я не решусь повторить это безумие, и никогда больше не увижу того, что видела - извращенно живописной глубины. В ней переплетались анилиновые оттенки синего и изумрудного, разломанный на кусочки солнечный свет, клубящаяся тьма и тонкие струйки адреналина, которые источает покрытая мурашками кожа...
  Я даже не поняла, как мы снова оказались на рифе. И я снова стояла на сашкиных ластах, крупно дрожала и пыталась отдышаться. Мы снова вцеплялись друг в друга и целовались. Но уже с другим чувством. С тем самым, который называют "перед смертью не надышишься". Как в последний раз.
  - Сааааш....
  - Что?
  - Посмотри, - я улыбнулась и показала рукой в сторону.
  На почтительном расстоянии (метрах в десяти от рифа) вода покачивала полдесятка лодочек с любопытными и улыбающимися рожами. Парни с трех яхт, заякоренных рядышком, не поленились спустить лодки и подобраться к нам поближе.
  - Прикольно, - Саша покрепче притянул меня к себе и демонстративно лизнул в нос, - Зрители собрались на спектакль и сейчас раздадутся аплодисменты.
  - Скрытая камера нас там нигде не снимает?
  - Пусть снимает. Или ты замужем за ревнивым дядькой?
  - Я вообще не замужем. Свободный человек, - я произнесла это с такой гордостью, что сама себе удивилась. Раньше признаваться в том, что у меня нет парня, значило расписаться в своей никчемности. А сейчас я великодушно давала шанс одному шикарному человеку воспользоваться случаем. И он не пропустил удар.
  - Сдается мне, к моменту окончания нашего путешествия ты будешь если не замужем, прости, загс на берегу, то, по крайней мере, в статусе моей девушки.
  - Уверен?
  - Конечно. Интернет здесь ловит, проверял. Возьмешь мой мобильник, зайдешь в контакт и поставишь себе статус.
  - Ты бы для начала в друзья добавился.
  - Добавлюсь.
  По идее должно же было меня смутить то, что какой-то едва знакомый парень мне уже диктует, что я буду делать. Плюс мне до смерти хотелось спросить, как он относится к мысли, что я могу оказаться извращенкой, ревнивой дурой, стервой или фригидной буратиной, а то и нимфоманкой со стажем. И зря он так спешит с выводами. Все это хотелось сказать. Но я не стала ничего говорить. Жена цезаря вне подозрений.
  - Тебе сегодня стоит за это выпить. Обычно парни авансом раздают все то, что полагается для завоевания девушки. Конфеты-букеты, кафешки - и все с неизвестным результатом. А тебе зверски повезло, прямо как кредит в банке взял. Пять минут - и готово, забирай с потрохами.
  - Пожалуй, я должен сделать вывод из твоей метафоры, что расплата последует в течение ближайшего года.
  - Это я еще проценты не считала!
  - Ты меня разоришь! - засмеялся Саша и отправил мне в лицо пригоршню брызг.
  - Нет, я тебя замотивирую на достижение большего. У тебя теперь есть я, а это чего-то стоит. А если считаешь, что не стоит - то оставайся один и живи для себя как хочешь. Я не навязываюсь, - ответное количество брызг было в два раза большим.
  - Ради такой девушки я даже шубу готов в кредит купить под грабительские проценты! А ты мне про какие-то конфеты? За кого ты меня принимаешь?
  - Я пока еще тебя не знаю, - честно ответила я.
  - У тебя будут все шансы узнать. Не разочаруешься.
  - Обещаешь?
  - Гарантирую.
  Сашка скинул меня с колен, но тут же сцапал за руку и поплыл в сторону яхты. Пора было возвращаться. За последние слова я готова была расцеловать его еще раз. Прямо на яхте, на глазах у всех туристов. Так Джонечка ответил в фильме "Шоколад"... а потом на лодке такое было! Если он примерно это гарантирует... главное, чтобы потом пожара не случилось!
  
  ***
  
  Мы вернулись с прогулки в четыре, Саша довез меня прямо до дома и пошел получать заслуженный разнос от начальства. Мы договорились увидеться в девять на Набережной. До девяти у меня был вагон времени. И неудержимое желание купить что-нибудь этакое.
  Выпендриться захотелось.
  Джинсы надо сменить. Те, которые я ношу, скоро свалятся на коленки. И так уже хожу и ежеминутно их обратно на задницу натягиваю. К слову, чего бы не пойти на базарчик прямо сейчас?
  В первом магазине на меня посмотрели странно. Зачем "такая худенькая девочка" лезет в отдел с теточными шмотками пятьдесят последнего размера?
  - Девушка, - вежливо кашлянул на меня продавец, - Вы себе выбираете?
  - Ну, да. А что?
  - Да ничего, - усмехнулся торговец, - Вам двумя размерами поменьше искать полагается. То, что вы смотрите, вам подойдет только для костюма привидения на карнавал.
  Я нервно захихикала. И почему-то убежала. И даже чуть не обиделась! А потом присела на лавочку, закурила и сжалась в комочек. Хотелось плакать и ржать одновременно.
  Все, начинаю понимать тех самых теток, которых берутся переодевать в проектах типа "Снимите это немедленно".
  Именно там раскрывается вся суть синдрома бабочки в коконе.
  Ведущие на пальцах показывают, какие модели, цвета и принты подойдут идеально. И загоняют в шикарный торговый центр. Все! Алес! Никаких отмазок больше нет! Что там у нас из любимого репертуара? Денег нет (дали!), на таких как я не шьют (еще как шьют, ты же голой не ходишь, а потом ведущие тебя все равно оденут, причем превратят в конфетку, не уменьшая размера ни на миллиметр!), времени нет на шопинг - вот сейчас этого времени навалом, и никто не мешает!
  И что в итоге? Одна из сотни пользуется уникальным шансом и начинает набирать реально подходящие вещи!
  Все остальные считают, что недостойны хороших вещей, что они не могут себе это позволить - по финансовым соображениям, по каким-то еще. На самом деле все дело как раз в отмазках, о которых я говорила, дело в прямом нежелании открыть себя миру и... разочароваться в своей способности соответствовать заявленной роли, получить удар, который не сможешь выдержать без привычной защиты.
  Ну что ж, пора рисковать. Будь что будет, никто не рождался профессионалом. Любой опыт получают в боях. Опыт соблазнения мужчин, похожих на Джоннечку, тоже. Поэтому уж лучше я его потеряю, чем упущу свой единственный в жизни шанс видеть рядом с собой такого красавца.
  Заверните вот эти легинсы. (Да, черт возьми, легинсы! В обтяжку!)
  Мне стоило больших усилий не разглядывать себя в витринах. Еще больших усилий - не распяливать улыбку от уха до уха, когда я все-таки ловила свое отражение в стеклах. Кстати, было немного некомфортно чувствовать свои наполовину голые ноги. Обтянутые тонкой тканью. Непривычно, как будто идешь по улице в нижнем белье. Но никто не показывал на меня пальцем, никто не смотрел как на особь, удравшую давеча из дурдома. Это для самой себя мне было непривычно и страшно, а для остальных я выглядела абсолютно нормально. Так как должна выглядеть девушка. А не чмо болотное в бронетанковом коконе.
  
  ***
  
  До Набережной я решила пойти пешком. Мне показалась кощунственной идея садиться в маршрутку в таком платье. Я вообще еще не привыкла обращаться с собственным телом в такой одежке. Тем более, задирать ногу на высоту подножки газели.
  Идти недалеко, время есть.
  На светофоре я притормозила. Полезла в сумочку - проверить количество сигарет. Не особо хотелось покупать добавку втридорога, потому как на Набережной киосков нет, только кафешки, а там ценовая политика понятно какая. Для буржуйствующих туристов.
  А дальше была сцена прямо как полагается по сценарию дурацкого фильма. Такого, знаете ли, предсказуемого до одури. На перекрестке стояла белая Тойота.
  Дон Рикардо нервно стучал толстыми пальцами по рулю и мигал аварийкой. Правильно, парковка в неположенном месте. Кого-то ждет. И кто-то явно опаздывает.
  Помните, я рассказывала про скорость мысли? Так вот, на этот раз мне даже шесть минут не понадобилось. Красный свет на перекрестке держится 90 секунд. Там табло с циферками - все зафиксировано.
  Итак, вот он, разлюбезный. Дон Рикардо. Который никакой не дон, а натуральный гондон, штопанный колючей проволокой.
  У меня есть все шансы подойти гордой походкой, улыбнуться коронной улыбкой и... и что?
  Сказать, смотри, милый, какая я теперь красотка? И что дальше? Он резко осознает, каким он был дебилом и какую умничку и красавичку потерял?
  Если он умнее, чем персонажи плохого кино, то сделает морду кирпичом и ответит какую-нибудь язвительную гадость. А мое неокрепшее пока чувство собственного достоинства грузно плюхнется обратно в грязь. И уже ничем не спасется.
  Если он в достаточной мере знает формулы плохих сценариев, то пригласит меня поужинать. Не сегодня, конечно, сегодня у него встреча. И у меня другие планы. А завтра, пожалуй, что да...
  Вопрос один. На кой черт мне теперь это нужно? Зачем мне отношения с человеком, который меня уже предал? Как я смогу быть с ним и каждый день буду ждать очередного финта ушами?
  Да, я готова простить его за все. Но готова ли я быть с человеком, который обидел меня, задев за самое для всех девчонок чувствительное?... да еще и на глазах у меня с подругой мутил, гад.
  Я не смогу даже расслабиться, думая о том, что не нравлюсь ему, что он снова выберет "удачный момент", чтобы заявить о моем несовершенстве с его точки зрения. И не предложит секс втроем.
  И, самое главное! Какое право судить о моей фигуре имеет человек, у которого центнер веса был нормой еще в седьмом классе? А сейчас второй подбородок изображает модное ожерелье на шее! Милый мой родной, чья б корова мычала!
  Даже не видя его в полный рост, я смогла рассмотреть (с долей злорадства), что мой бывший явно подобрал все те килограммы, которые я потеряла. Рубашка на нем, по крайней мере, едва не трещала по швам. И взгляд у него был уже не такой самоуверенный как раньше.
  Мне очень, очень хотелось подойти и пнуть от души его дурацкую машину, сказать какую-нибудь едкую мерзость по поводу его внешнего вида.
  Или не опускаться ниже плинтуса, а подойти и этак дружески поздороваться. И так, невзначай показаться, какая я теперь.
  Только смысл? Меня ждет куда более интересный персонаж, которому я с удовольствием продемонстрирую свой новый имидж. И, думаю, он оценит. А не оценит, так статус можно быстро сменить - на Набережной бесплатного вайфая море.
  Дон Рикардо меня даже не заметил. Он усердно смотрел в другую сторону. А, ну да, в сторону автобусной стоянки. Туда обычно прибывают свежие туристы. Поезд идет до города, а в поселок Чудноморск отдыхантов доставляет уже местный автобус.
  Ну что ж, логично. Встречает.
  Вот и пусть дальше смотрит, хоть глаза сломает. Я тоже дальше пойду, ждут меня.
  Вот и все, гудбай, мой миленький.
  Что ж теперь? Все, пора заканчивать эпопею с похудением и составлением плана мести? Не смалодушничала ли я сейчас? Не было ли мое решение позорным бегством от ситуации, в которой я боялась проиграть? Не показалось ли мне, что моей уверенности пока слишком мало для подобных встреч?
  Нет. Нет и нет. Потому что я просто иду на другую встречу. С тем, кто больше заслуживает моего внимания. С тем, кто мне даже нравится больше. Да и вообще, неужели внимание такого красавчика как Сашка не стоило потраченных усилий и всей моей эпопеи?
  Конечно, стоило! А вот этот гондон штопаный явно не стоит того, чтобы тратить на него время. Его можно смело выкинуть на помойку вместе со старыми джинсами. Туда им и дорога, дружно в ряд.
  
  ***
  
  Сашка уже меня ждал. Громоздился этакой двухметровой каланчой на углу возле "Папаши" - самого известного и шумного бара на Набережной.
  А я иду такая вся, и улыбаюсь от уха до уха. Хорошо, черт возьми!
  И почему мобильники имеют свойство звонить так не вовремя? Кого там черти принесли?
  - Энджик, привет! - раздался радостный голос Крис, - Как ты там?
  - Нормально, - заверила я.
  - Ты дома?
  - Нет, пошла по магазинам. А что?
  - А я через полчаса дома буду!
  - Ну что ж не позвонила? Я бы встретила.
  - Да не надо, - вдруг замялась Крис, - Я сама доберусь. Ты надолго там?
  Я затравленно оглянулась на Сашку, стоявшего неподалеку. Он не торопил меня с окончанием разговора и не подходил ближе.
  - Знаешь, как получится. Ты отдыхай пока.
  
  ***
  
  - Мне до глубины души импонирует, когда меня не таскают в питейные заведения. На мой взгляд, это самый безмозглый примитив, - доверительно поведала я, бултыхая ногами в воде.
  Мы сидели на краю плавучего понтона, расположив рядышком хрестоматийную плетеную корзинку со снедью. И ногами болтали в море. Понтон был пластиковый, нагретый дневным солнышком, и очень удобный. Конструкции такого толка уютно качаются на волнах и создают неповторимую атмосферу... ой, ну это невозможно объяснить словами! Приезжайте в Чудноморск, возьмите корзинку с яблоками, бутербродами и парой бутылок местного сладкого вина, сядьте на краешек понтона, свесьте ноги в черное море и ощутите неземной кайф!
  - Я так и понял, что ты необычная, - Саша очень деликатно обнял меня за плечи и пощекотал за ухом как кошку. Я замурчала, - Только не спрашивай, водил ли я сюда туристок.
  - Могу предположить, что туристки, которых окучивают местные мачо, предпочитают как раз посидеть в пафосных заведениях, где можно посверкать бриллиантами и покрасоваться на виду у завистливых глаз.
  - Умная девочка. Тем, с кого можно срубить денег, морская романтика не особо интересна. А мне не интересны такие отношения.
  - Почему бы и нет? Ты молодой, красивый, привлекательный....
  - Энджи. Я знаю, что похож на Джонни Деппа. Меня это не парит. Я даже готов с тобой ходить на все серии "Пиратов Карибского моря". Но скажи честно, я что, похож на проститутку? - Саша совершенно натурально обиделся.
  - Нет, конечно.
  - А то, о чем ты говоришь, чистой воды проституция. Я прекрасно знаю, чем здесь занимаются те, кто работает. И, кажется, тебе таких вопросов не задаю. Хотя имею полное право о том же спрашивать. Ты в массажном салоне работаешь, а это вообще первостатейный бордель, разве не так? Или ты мне хочешь сказать, что не в курсе? Ты же сама все эти спецуслуги продаешь, мимо официального прайса. Я ведь тебя не спрашиваю, только продаешь или иногда к массажисткам присоединяешься?
  Я аж задохнулась от праведного гнева. А потом поняла, что мои собственные комплексы в отношении девочек, зарабатывающих своей привлекательностью, не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Что-что, а терять такого замечательного парня, едва начав отношения, мне не хочется. Лучше помолчать немного, раз ничего умного сказать не могу.
  - Знаешь, что самое смешное? - устав от моего молчания, прервал тишину Саша, - Парадокс какой. Девчонки, которые тут папиков ищут, они действительно красивые. А вот парни... Я иногда удивляюсь, как на них бабы клюют. Страшные в большинстве своем, как атомная война. Но самомнение такое, как будто они все помесь Джорджа Клуни с Рокфеллером. И ведь, что интересно - пользуются успехом.
  - Потому и пользуются, что женщинам важнее уверенность, нежели внешность. Мужчина должен быть мужественным, устойчивым, самостоятельным... Ну ты меня понял. А если он при этом чуть симпатичнее обезьяны - то больше ничего не требуется.
  - Тебе тоже?
  - Нет, я вообще уникум. Да и не дошла еще до того возраста и кондиции, в котором испытывают желание встречаться с проституточными парнями.
  - Неужто? - поднял бровь Саша, - Я тебе сейчас один секрет открою. Только не бей меня.
  - Так, - напряглась моя внутренняя сущность. Тут по сценарию положена особо гадкая подлянка.
  - Я тебя видел. На Набережной. Ты была такая... Такая... вся в белом! Только, мне кажется, у тебя волосы были подлиннее. Но это не страшно, отрастут. У тебя красивые волосы, и сейчас красивые, и тогда были. Просто тебе же нравятся, когда они длинные?
  - Нравится. Я не хочу, чтобы ты стригся.
  - А я не успел тебе сказать того же самого. Если бы ты была одна, я бы подошел и сказал. А ты была... что ты вообще делала с этим гондоном Рикардо?
  - Ты его знаешь? - я вытаращила глаза и попыталась вспомнить, что мы делали на Набережной кроме катания на американских горках. Пили и целовались. Блин. За-са-да.
  - Конечно, знаю. И удивляюсь, что такая красивая девушка делала с этим шизоидом. У него обычно как раз другой контингент для ухаживаний.
  - Поясни, пожалуйста. Вообще, он мой коллега, мы работаем... работали вместе в санатории. Так что там с контингентом?
  - Ты давно с ним работаешь? - не унимался Саша. Положительно, что-то он компрометирующее видел. Ну ничего, я потом объяснюсь.
  - Нет, недавно. Да блин не томи ты, расскажи, что там такое!
  - Ну ты даешь! Это же в Чудноморске первый парень на деревне! Чемпион по окучиванию богатых телок! Ты в курсе, что у него трехкомнатная квартира в центре? И новенькая ТОйота Королла?
  - Ну, в курсе. Многим папы и не такое покупают. Я, прости, не верю, что парень двадцати с лишним лет, работающий барменом или массажистом, может заработать сам на такие нескромности.
  - Массажист как раз может, - засмеялся Сашка, - Если знать, кому и какой массаж показан диагнозом. В общем, я тебе говорил, он чемпион. В прошлом сезоне от звонка до звонка - с мая и по октябрь трахал бабу, миллионершу, которой было семьдесят два года.
  - Сколько???
  - Семьдесят два! Он поэтому и сменил имя на дона Рикардо, потому что на самом деле его зовут Кеша, и в прошлом году очень удачно получил погоняло Кащей, потому что трахал Бабу Ягу! Ты бы видел эту мымру, он вылитая бабка-ежка на помеле! Но денег тьма, и она реально на него оформила и квартиру, и машину. А он, - Сашка не выдержал и начал ржать, - Как царь Кащей, каждый день над златом чахнул... Точнее, каждую ночь...
  - Аааа.....
  Только что съеденное яблоко вежливо запросилось на выход. Я попросила его угомониться. Вокруг было чистейшее море. И вообще, рядом красивый парень. Можно без позорища?
  - Я вот и думаю, что такая шикарная девушка делает в кафе с этим уродом? Даже хотел подойти, но меня дернул друг, я на минуту отвлекся, а вы уже ушли... А я тебя запомнил. И когда на яхте увидел... Понял, что это судьба.
  Он не дождался от меня ответа на свою классическую фразу. Я стойко выдерживала данное себе обещание держать язык за зубами, если в голове нет достойных слов. Сашка тоже молча придвинул меня поближе и обнял уже серьезно, так, как обнимают, когда хотят сказать "мое, никому не дам".
   Так я и сидела в его объятьях, переваривая все сказанное. О человеке, из-за которого так отчаянно переживала, из-за которого ненавидела себя две недели. Из-за которого материлась, поднимая гантели, и считала себя слабовольной жирной коровой, недостойной никакого внимания. Что ж это получается? Что я считала авторитетным мнение мужчины, который нашел во мне какой-то неведомый недостаток, несравнимый с образом его бывшей девушки... А по сути этот же человек не гнушался почти полгода еженощно трахать миллионщицу с внешностью бабы-яги? И массаж ей он, стопудово, тоже делал. И внешний, и внутренний, и так и сяк, и по-всякому, и не смел даже пискнуть, что ему что-то не нравится. А я должна мнение этого человека о себе воспринимать как нечто заслуживающее внимания? И на фоне полученной обиды искать вранье в словах парня, который обнимает меня так, что ребра трещат?
  Яблочко, милое, сиди спокойно в желудке и не дергайся. Я понимаю, что представшая перед моим воображением картина далека от эстетики - слоноподобный дон Рикардо, распластавшийся на кровати, а на нем верхом скачет косматая бабка с помелом и дряблыми сиськами, которые мотаются в ритм ее скачкам...
  О господи! Какой ужас ...
  - Ты мне не веришь? - вдруг подал голос Сашка.
  - Верю.
  - Если хочешь, можешь спросить у ребят, кто второй год тут работает. Многие эту историю хорошо знают. Тут вообще деревня, все знают, что происходит. А уж про такие выдающиеся достижения и подавно. Эй, ты не обиделась?
  - На что? На то, что мои коллеги занимаются таким бизнесом? Нет. Меня это не волнует. Каждый живет как считает нужным. Просто представила себе эту картину. Тошно стало.
  - А ты не представляй, - посоветовал Саша, - Нашла о чем думать. Лучше посмотри на море. Красота ведь. Люди огромные деньги платят, чтобы сюда приехать. А к вечеру никого на берегу уже не найдешь. Разве что два-три человека придут полюбоваться. Ну, может, оно и к лучшему. Тишина.
  - Ну да, - я полностью была согласна с предложенной идеей поразмышлять о вечном море. Наверное, это одно из тех немногих явлений, которые я могу рассматривать часами и любоваться им с одинаковым удовольствием как днем, так и ночью.
  - Я не хочу, чтобы все это заканчивалось, - вдруг признался Сашка.
  -А что делать. Придется. Сезон все равно закончится. Это Россия, здесь лето не круглый год. Но мы же все равно еще приедем? На следующий сезон.
  - Не знаю. Наверное. Я второй год приезжаю. Не из-за денег. Я из тех шизанутых романтиков, которым не нужны мерседесы и брюлики... Знаешь, я бы, наверное, хотел только иметь собственную яхту. Чтобы путешествовать по миру.
  - Я тоже люблю море. И тепло. И свободу. Мне тоже не нравится вся эта офисная гонка за понтами. Если говорить о мечтах, то я бы хотела работать в крутом отеле на каком-нибудь международном курорте. И от путешествия на яхте бы не отказалась. Я буду скучать до следующего сезона. Знаешь, я даже на работу не устраиваюсь на это время, дома предпочитаю побыть. Меня родители не дергают, понимают, что я все равно больше недели ни в каком офисе не выдержу. Наверное, мне бы хотелось, чтобы лето было круглый год.
  Саша мягко отстранился и внимательно посмотрел на меня. Так, как будто пытался найти на моем лице отпечаток хотя бы малейшей неискренности. Долго всматривался, видимо, темно было, не видно.
  - Ты сейчас это серьезно говоришь? - настороженно спросил он, наконец.
  - Абсолютно серьезно, - уверила я его в своих теоретических планах.
   - Тогда я тебе скажу вот что. Пару дней назад у меня был разговор с одним египетским отелем. Им требуются русские сотрудники, можно даже без английского. Один как раз на яхту, и еще один, или одна, в массажный салон, администратором. У тебя загранпаспорт есть?
  - Есть, - я с трудом осознавала надвигающиеся на меня перспективы.
  - Рискнешь? У них сейчас начинается сезон. Билеты они оплачивают, правда, когда отработаешь три месяца. Проживание, питание за счет отеля. Если хочешь, я тебе условия все расскажу.
   Я помолчала. В принципе, никакого страха не было. Мое гипотетическое желание смотаться на заграничный курорт выросло не на пустом месте. Две мои подруги еще год назад благополучно укатили в жаркие страны. Одна как раз в Египет, вторая - в Турцию. И обе счастливо работали там, привозя домой не только заработанные деньги, но и уйму интересных сувениров.
  Мне тоже хотелось как-нибудь решиться и поехать, но, то ли было страшно, то ли просто лень, то ли не хватало волшебного пенделя. А сейчас что - будем срочно искать отмазки, малодушно отбрехиваться или...
  - Саш, я поеду.
  - Ты, может быть, для начала хочешь узнать, что там...
  - Узнаю. Попозже. Сейчас не порть момент формальностями. Давай мы поцелуемся, съедим по бутерброду, а завтра поговорим о деталях. Я уже сказала, согласна. Поеду. Ты же едешь?
  - Еду.
  - Ну вот и прекрасно. А там разберемся. В крайнем случае, разойдемся по разным отелям. Я примерно в курсе, как там что.
  - Куда это мы разойдемся? - ощетинился Саша.
  Объяснять я не стала. Знаете ли, очень удобно, когда у парня длинные волосы. За них можно ухватиться, потянуть к себе и поцеловать от души. Чтобы не задавал лишних вопросов в такой дивный момент. Море облегченно вздохнуло и мягко шевельнулось под ногами.
  
  
  Эпилог
  
  Я пришла домой после полуночи. Но Крис еще не спала. Она смотрела какой-то сериал в гостиной. Увидев меня, проворно подскочила, обняла и повалила на диван от избытка чувств.
  - Ну привет, моя хорошая!
  - Привет-привет, - я тоже была безумно рада ее видеть.
  - Соскучилась, да? - Крис вовсю разглядывала мою новую прическу и трогала пальцами растрепанные ветром и сашкиными пальцами волосы, - Ой какая ты стала... стриженая. И ты похудела, по-моему.
  - Ну, ты ж уехала, кормить некому.
  - Ничего, я все исправлю! - честно пообещала Крис. И, видимо, проведя ассоциацию с вопросом комплекции, вспомнила, - Ты знаешь, кого я сегодня встретила?
  - Ну?
  - Дона Рикардо собственной персоной!
  - Ну и?
  - Ну, так... ты же сказала, что ушла надолго. Мы с ним посидели в кафе, поговорили. Понимаешь, по поводу тебя, он, в общем... Ты только не обижайся, я тут ни при чем! - Крис резко заволновалась, сбилась с мысли и опустила взор.
  - Ну? Не тяни резину!
  - В общем, когда я уехала, мы с ним в контакте списались. Общались немножко... А потом еще вот сегодня. Он мне сказал, что вы расстались.
  - Ну да. Так и не начав даже встречаться. К чему ты клонишь, дорогая?
  - Короче. Он мне сегодня предложил стать его девушкой, потому что я ему очень нравлюсь. Но ты не подумай, к нам он приходить не будет, у него своя квартира есть. И вообще, я не знаю, он мне совсем не нравится. Вообще никак.
  У меня в горле застряли все слова.
  - Э, надеюсь, ты согласилась? Такой завидный жених, с машиной и квартирой! - блин, Энджи, лучше бы молчала, а не говорила глупости.
  - Нет, конечно! - вспыхнула Крис. Подумала и добавила, - Это же твой бывший.
  На этот раз я заставила себя не пороть горячку и не отвечать сразу. Да, подруга, ты права, это мой бывший. К тому же, совершенно выпавший из сферы моих интересов. Скажем так, абстрактное воспоминание, образ которого меня сейчас нисколечко не колышет. Так что, если нравится - забирай на здоровье, желаю счастья в личной жизни, Пух.
  Все верно. Дружба дружбой, а мужики врозь. Даже не обижаюсь.
  - Ну что ж, понятно, - более дурацкой фразы я даже не смогла придумать.
  - Ты не обижаешься?
  - На что?
  - На то, что он мне предложил...
  - Ну на него, может, и обижусь, на тебя за что? Не ты же за ним бегаешь. Крис, делай что хочешь.
  - Энджи, я не хочу тебя расстраивать. И с ним быть не хочу.
  Эх, милая моя, кто еще кого сейчас расстроит.
  - Крис. Я закончу сезон и уеду в Египет. Мне предложили там работу, тоже в отеле в массажном салоне. И у меня новый парень, он тоже поедет туда. Мы вместе с ним едем. Так что, можешь забирать себе этого перспективного жениха, я не в претензии. Единственное, что меня немного удивляет, это то, что он... как бы тебе правильно сказать? Понимаешь, он мне ведь заявил, что я по сравнению с его бывшей девушкой немного не канаю, фигура у меня не подходящая. Ну я тебе говорила, что к чему.
  -Я помню. Мне очень жаль, правда. Но это жизнь, ты сама понимаешь, насильно мил не будешь. Тем более, у тебя, как ты говоришь, новый парень, ты едешь в Египет, так что...
  - Все нормально, - я заставила себя улыбнуться, - Я же не сейчас уезжаю. И не на всю жизнь, там просто сезон начинается, когда здесь кончается.
  Да, мне будет нелегко сейчас выкинуть из головы страх, что и Сашка тоже променяет меня на какую-нибудь тощую туристку. Несмотря на то, что наше знакомство как раз и началось с того, что мне повезло больше, чем узкобедрой блондинке. Возможно, я не так уж далека от истины в своем размышлении о привлекательности Джека Воробья, и дело отнюдь не в идеальной фигуре, а в чем-то ином.
   - Энджи, я тебе это... сказать хотела, - Крис нервно потрепала кофейную чашку и как-то вымученно улыбнулась, - Ты просто не поняла, что именно Рикардо тебе про бывшую девушку тогда сказал. Что у нее фигура была намного сексуальнее. Он имел в виду не совсем то, о чем ты подумала. Понимаешь, ему нравится... ну... чтобы и грудь, и попа, и все остальное...
  - Как у тебя? Королевского размера? Чтобы такая была русская красавица?
  - Ну да! - обрадовалась Крис, - Да, королю подайте королеву. А ты по его меркам просто слишком тощая!
  
Оценка: 7.05*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"