Аннотация: Обретение родной души. О том, как мы нашли друг друга.
Я лежал в постели одетый и курил в темноте, невидящим взглядом смотря сквозь телевизор, где шло стендап-шоу. За окном бушевал яростный ветер, пригибая деревья к земле. Срывая с них последние листья этой осени, он швырял их в холодную ночь. Это была уже третья бессмысленная осень в моей жизни. В первую из них я вернулся в Россию из-за границы, куда я уехал, окрылённый словами любви в свой адрес и собственной любовью, и где прожил полгода. Но оттуда я привёз лишь осколки разбитых надежд и невыносимую тоску, которая отравляла ядом боли моё разбитое сердце.
- "Разбитое сердце"... Что за пошлый образ! - с отвращением подумал я, нервно отхлебнув вина прямо из бутылки, стоявшей рядом на полу.
Сердце моё не было разбито - ведь оно было сделано не из стекла, а из фиброзно-мышечной ткани и вполне успешно билось в моей груди. А вот душа моя, кажется, состояла из самого хрупкого материала, который только существовал в природе. Да, состояла... Когда-то... А теперь на её месте зияла чёрная пустота.
"Я не люблю тебя и никогда не любил. Я игрался с тобой, играл в любовь. Мне было хорошо, приятно, лестно. Но я не любил тебя и пытался забыть прошлую любовь" - бесконечной шарманкой крутились в голове слова того, кому я доверил свою хрупкую душу. Умелый знаток человеческих душ, он ловко очаровал меня словами любви. Никому никогда не удавалось завладеть моей душой, а он смог. Обаятельный, умный, талантливый - он казался мне самым лучшим в мире, и всё прочее в этом мире утратило для меня смысл. Я никак не мог понять: как я сумел попасться на его уловку и поверить ему. Ведь я был лишь игрушкой в его руках. Игрушкой, которую так приятно брать с собой на ночные прогулки по пустынной реке и которую не менее приятно ночи напролёт сжимать в руках, пока она доставляет тебе наслаждение. Два года подряд я не мог отделаться от чувства стыда за то, что впервые в жизни бегал за кем-то, подобно верному псу, для которого ничего не существует, кроме воли хозяина. Как я мог так низко пасть перед самим собой? Как я мог позволить себе стать объектом манипуляции? И почему, даже осознавая это, я не сбежал прочь? Отчего я не смог избавиться от этой одержимости? И отчего, услышав слова о том, что я был игрушкой, я не махнул рукой на этого человека, а лишь упал еще ниже в бездну, глубже которой, кажется, не могло существовать?
После услышанных слов моя хрупкая душа сломалась. Смысл жизни был полностью утрачен. Поддержки ни от кого ждать не приходилось. После этих событий друзья и знакомые отвернулись от меня. Во-первых, потому, что я не мог говорить ни о чем, кроме своих чувств, что утомляло даже самых близких людей. Во-вторых, потому, что я толком не мог работать и постоянно занимал деньги, не отдавая их. Когда занимать их стало уже не у кого, я стал работать ровно в такой степени, чтобы их хватало на оплату коммунальных услуг, сигареты и дешёвое пойло. Я пил почти круглосуточно - наверное, если мог бы, я пил бы и во сне. Только эта анестезия помогала мне держаться на плаву. Я никуда не выходил из дома два года. Разве что изредка ночами отправлялся в парк, расположенный в сотне метров от дома, и бродил под деревьями. Жизнь моя виделась мне бессмысленной, а сам я себе - никчёмным. Я не был нужен себе. Порой меня посещали мысли о самоубийстве, но у меня не хватало духу лишить себя жизни.
Погружённый в свои ощущения, я не сразу заметил, что стендап-шоу давно закончилось, уступив место какой-то дрянной комедии. Выключив телевизор, я сел за компьютер, чтобы проверить рабочую почту. Пришло четыре заказа на переводы. Отлично - значит, в ближайшие 3 или 4 дня я смогу обеспечить себя такой необходимой для меня анестезией. Я хотел взяться за работу сразу, но перед этим решил заглянуть в ВК.
Помимо двух прочих, я увидел сообщение от одной девушки. Я знал ее давно - кажется, около 10 лет. Когда-то мы вели блоги на одной платформе и иногда общались в комментариях. Она была близка мне любовью к творчеству, мрачной музыке, кладбищам и прочим интересным для меня вещам. Потом она пропала на много лет. Я смутно помнил, что она вышла замуж, нарожала детей - в общем,
приобщилась к жизни в том стиле, который никогда не был мне близок. Сравнительно недавно она стала изредка писать мне в ВК. Она приглашала меня в какие-то творческие объединения, предлагала делиться своим творчеством... Когда-то давно я сам состоял в творческих объединениях. Но теперь они были мне совершенно не нужны. Она присылала мне свои и чужие стихотворения - в текстовом формате или озвученные либо записанные на видео. Я почти никогда их не читал и не смотрел. Лишь из вежливости писал в ответ пару слов, которые можно было истрактовать так, будто всё-таки смотрел.
Проигнорировав сообщение, я ответил на два других и приступил к переводу текста для озвучки видеоролика.
...Спустя несколько дней я всё же написал несколько слов в ответ. Неожиданно завязалась переписка. К моему удивлению, она стала всё сильнее увлекать меня. По сути, я знакомился с этой девушкой с нуля - ведь я совершенно не помнил, о чём она писала в своём дневнике 10 лет назад; я помнил лишь тематику. В ходе переписки день за днем выяснялось, что у нас много, поразительно много общего - и речь не только о вкусах и увлечениях. Мы оба оказались невероятно чувствительными людьми, способными испытывать и выражать ярчайшие эмоции. Я не думал, что когда-либо встречу такого человека. Единственным исключением был мой любимый Музыкант. Он оттого и стал любимым, что чувствовали мы одинаково - невероятно ярко.
Постепенно переписка стала занимать почти всё моё свободное время. Я с нетерпением ждал момента, когда, закончив работу, смогу прочесть длинные письма от этой девушки и написать в ответ собственные. В связи с этим у меня появилось и другое занятие: я стал редактировать, рецензировать и озвучивать её творчество. Это дополнительно сблизило нас. Кажется, половину всего того времени, что мы бодрствовали, мы проводили друг с другом, обоюдно осознавая, что никто во всём мире не способен понять нас так, как мы понимаем друг друга. А вскоре мы поняли, что мы нужны друг другу слишком сильно для того, чтобы ограничиваться перепиской.
Через четыре дня, повесив на плечо рюкзак с компьютером, микрофоном и сменой белья, я сел в ночной поезд, который повёз меня к ней.