Вот и подходит к концу очередной свадебный сезон. И, как полагается, из сезона в сезон дружненько переезжают одни и те же дурацкие "моменты". Казалось, бы 21 век, прогресс идет вперед... Но только не в плане организации типичной российской свадьбы (сюда я отношу и татарские, и армянские, и прочие, но с национальными свадьбами ситуация особая). Потому в продолжение "Хроники дня Свадебной ФотоГрафини" хочется продолжить (весьма подробно) свадебную тему, и, может быть помочь будущим женихам и невестам избежать ошибок, тщательно и, поверьте, не из вредности замеченных мной и другими фото- и видеографами. Позволю себе привести список "вредных" советов, которые помогут испортить если не всю свадьбу, то, как минимум, свадебную съемку, банкет и настроение в ЭТОТ день.
Главное в организации свадьбы - стихийность. Начните готовить все за месяц, а лучше пару недель до свадьбы. А чего там готовить-то? Нечего.
Начнем с предыстории любой свадьбы. Уважаемые молодожены, а почему бы не устроить мальчишник и девичник за день до свадьбы? Это же традиция! За дня - три дня? За неделю?! Гори в аду за свои антиклерикальные идеи. Вот собираться с видом "Боже, дай мне сдохнуть" самое то. Какая съемка? Вы о чем? Снимай как есть. Хорошо. Помятый жених в наспех заправленной в трусы рубашке трясущейся рукой подносит к губам бокал с живительной влагой.
Жених, не забудь пригласить фотографа и оператора как можно раньше! Им спать не обязательно! Пригласи в 7 утра и заставь рабов ждать себя до 9ти! Им же заплачено! А потом сонный выйди в трусах и удивись, что это они тут делают.
Забудь про букет невесты и сам срочно поезжай на другой конец города его забирать! И пусть съемочная команда приедет к 7ми, а ты 9 вернешься.
Друзья жениха, даже если вас очень просят, откажитесь сниматься. А лучше откреститься руками от камеры как от черта и со всех ног метнуться в другую комнату. Тем более, там наливают.
Жених, на выкуп возьми самых амбалистых друзей, сметите наповал подружек невесты. Какая вам разница, что девчонки долго учили интересный, необычный сценарий, готовили конкурсы и украшения. Прорвитесь к невесте с криками как на пожар, по пути свалите мебель, поколите вазы, сделайте "приятное" родителям невесты и полУчите в награду от невесты слезы, естественно, от радости.
Подружки, придумайте как можно более тупые и скучные конкурсы и затяните выкуп на час. Покапризничайте, каждая проявите индивидуальность своего характера и откажитесь участвовать в выкупе. А еще требуйте к себе максимум внимания гостей. Вы же важнее невесты!
Невеста. Догадалась устроить девичник заранее? Молодец. Зато в ночь перед свадьбой обязательно перебрать каждый шарик, нарезать камаз колбасы и вспомнить, что забыла про маникюр. Что надо сделать? Правильно, до 4х утра красить ногти. А в 6 часов поехать в парикмахерскую. Вызвать мастера на дом? Ни в коем случае! Переплатите целых триста рублей за выезд!
Невеста ни к коем случае не должна перед свадьбой посещать косметолога и уж тем более солярий. Она должна щеголять со отчаянно замазанными визажистом прыщами и синюшно-прозрачной кожей сливаться с платьем. Конечно, аристократическая же бледность, а от двух походов в солярий у тебя появится рак! Свят свят!
Невеста, решила-таки подзагореть, а то "че-то как поганка"? Правильно, загори до черноты! Чтоб негры рядом завидовали. Это же так красиво - уголек в белом платье без особо различимых черт лица.
Невеста, свали весь хлам именно в ту комнату, где будешь фотографироваться. Тут должны быть мамины блузки, папин пиджак, десятки пакетов из модных магазинов и все уже подаренные букеты. Гости, во время съемки вам просто жизненно необходимо каждому заглянуть в комнату и спросить невесту, куда сунуть ту самую колбасу. А еще вам следует пробежать туда-сюда перед камерой, что-то забыть и снова пробежать. И упаси вас Бог не дать совет фотографу и невесте, как им лучше позировать! Они же без вас не догадаются. А еще не плохо бы скептически оценить взглядом макияж невесты и тоном уверенного профессионала заключить "Ярковато, тебе не кажется?"
Невеста, ори, оскорбляй, плачь, круши все! Мама ведь долго пытается вспомнить, куда положила твою любимую помаду. И вообще истери при первом удобном случае, срывайся на родителях и подругах. Они - твои рабы в этот день. Им радоваться не положено, они должны верно служить и читать твои мысли еще до их зарождения. А потом почаще огрызайся на жениха.
Гости, ни в коем случае не выполняйте просьбу молодых о дресс-коде. Дамы, вас просили надеть длинное платье? Обязательно отличитесь своим мини! Вас же должно быть заметно на фоне остальных. Джентльмены, не надевайте костюмы, придите в свитере. Вам же холодно в ресторане, вам можно. А еще лучше, уважаемые гости, наденьте коричневые брючки, коричневую кофточку, залижите на голове хвостик и будьте какашечкой. Невеста это оценит. И не забудьте взять с собой малолетних детей, которые набалованы до безобразия и любят громко орать и капризничать. Отберите у молодых шарики во время съемки и отдайте детям. Они же маленькие, им надо!
Гости, не забудьте захламить коробками и пакетами лемузин, впихнуться туда, даже если уже нет места, и обязательно возьмите туда детей! И вообще у невесты не должно быть фотографий без ваших детей на переднем плане.
Гости, фотографируйтесь с вашими пакетами. А вдруг конфеты кто сопрет? Не дай Бог!
Сексапильные деффачки в ажурных миниплатьицах - майках, на общей фотографии покажите всю свою природную сексуальность, выпятив все, что можно выпятить, и сделайте лицо посексапильнее. Фотограф не удержится, вырежет вас со снимка и отправит в модный журнал.
Гости с фотоаппаратами, обязательно включите в загсе свои вспышки и щелкайте, щелкайте, щелкайте. Не запрещено, значит разрешено. Фотограф попросил выключить? Засранец... Надо отомстить и выскочить перед ним во время запуска голубей. Ваша спина на снимках очень расстроит фотографа, а молодые порадуются.
Невеста, обязательно фотографируйся с каждым гостем у каждой березы. Тебе же так нужны эти троюродные тети мужа двоюродной сестры! Неважно, что прогулка всего два часа по пробкам, неважно, что гостей двести человек! Перефотографируйся со всеми! В разных комбинациях!
Молодые, опоздайте в ресторан на часок-другой. Тамада подождет, ей заплачено. А потом возмутитесь, что она вырезала половину конкурсов, за которые заплачно, и отказывается задерживаться дольше оговоренного времени.
Гости, пожалуйста, постарайтесь выпить и "сожрать" все, едва сев за стол. Вы же так оголодали за 4 часа! Не слушайте тамаду, не идите танцевать даже через час после начала банкета. Продолжайте уничтожать прод. запасы. А наевшись, отвалитесь на стул, подоприте щеку рукой и сделайте как можно более равнодушное лицо. Вы свою миссию на свадьбе выполнили. Почему вы вообще обязаны тут дальше сидеть? Тамада просит выйти? Правильно, демонстративно отвернитесь с видом полнейшего презрения к происходящему.
Напейтесь окончательно. Когда получите микрофон (хотя вы имеете полное право у тамады его отобрать), постарайтесь говорить как можно дольше и ни о чем. Молодым, наверняка, будет интересно вспомнить о реформах Брежнева, четко уяснить, сколько детей сделать сегодня ночью, и вообще, поучите их жизни, громко озвучив все вредные привычки и особенности характера жениха или невесты (смотря с чьей вы стороны). Как закончите речь, подарите пустой неподписанный конвертик.
Не слушайте других поздравляющих. Обсудите с рядом сидящими недостатки приготовления телятины в каком-то там соусе, сделайте замечание, что невеста одета как шлюха, конкурсы у тамады дурацкие, музыка не такая и орет слишком громко, и вообще место проведения неудачное. Как можно чаще дергайте фотографа. Молодым же необходимо видеть фотографии вашей пьяной искривленной физиономии. И чем больше, тем лучше. Обязательно выйдите на первый танец вместе с молодыми. Без вас они не справятся.
Чувствуете, что уже готовы? Тогда идите к диджею и требуйте караоке! А можно и с места песню затянуть. Все равно шоу-программа вам неинтересна.
Обязательно поинтересуйтесь, сколько стоит фототехника. Добивайтесь ответа. Дайте фотографу пару дельных советов. Упрекните его, что за свадьбу он, негодяй, зарабатывает вашу месячную зарплату, ничего не делая. Мало того, он еще имеет наглость обрабатывать материалы по нескольку недель или месяцев! Он должен расшибиться в лепешку ради этой свадьбы, бросить все предыдущие и срочно делать вашу! Не за что вообще фотографу такие деньги платить, племянница дяди Васи вон купила профессиональный фотоаппарат. Она сняла бы не хуже! А если уж фотограф оказался девушкой, усомнитесь в его профессионализме и попытайтесь уговорить после свадьбы отправиться к вам домой.
Конечно, всех вредных советов дать невозможно, ибо их список постоянно растет. Осилив множество печатных знаков и добравшись до этого места статьи, вы подумаете, а почему это вредные советы даются только гостям и молодоженам? А как же съемочная команда, тамада, ресторан...? Справедливо.
В идеале и фотографу, и оператору, и тамаде следует без предупреждения прислать вместо себя какого-нибудь ученика. Пусть потренируется.
Итак, если вы фотограф. Вы - главное лицо на свадьбе. Намного главнее оператора. Вы имеете право отвлекать молодых, принимающих поздравления. Делать замечания невесте по поводу неудачного кривого носа, портящего снимки, и ее пышных форм. Привлекайте как можно больше внимания к себе криками и указаниями, даже если это неуместно. Долго и утомительно ловите удачный ракурс, заставляя молодых стоять неподвижно.
Заставьте жениха выглядеть идиотом. Ему положено. Пусть невеста делает вид, что тащит его в загс. Он же в душе, наверняка, против. Заставьте жениха залезть невесте под юбку. Это же так весело. Пусть невеста залезет вон на ту кучу в самую грязь в своем платье со шлейфом. И реализуйте побольше бредовых идей. Жених поднял невесту на руки? Обязательно снимите так, чтобы было видно ее трусы! И покажите этот удачный кадр гостям. Ходите с видом "как достали эти пьяные рожи" и нехотя нажимайте на "спуск", не особенно прицеливаясь, когда позируют подружки невесты.
Не снимайте самые интересные конкурсы с красивым костюмами. Всем видом демонстрируйте пренебрежение к свету в зале и тамаде.
Напейтесь.
Если вы видеограф. Вы - главное лицо на свадьбе. Намного главнее фотографа. Имеете право делать все то же самое, что и он, только намного лучше. Ваша задача на свадьбе не только снимать молодых, но и мешать работать фотографу.
Напейтесь.
Если вы тамада (кстати, вы имеете право оскорбиться на слово "тамада", вы - ведущий/ая, шоумен и т.п. Тамада - это в колхозе). Обязательно постройте триста гостей на групповую фотографию в зале ресторана. Вам должно быть все равно, что зал узкий, потолки низкие, а у фотографа нет широкоугольного объектива.
Проведите как можно больше пошлых конкурсов. Пусть гости почувствуют себя... кхм какашкой. Зачем предупреждать фотографа и оператора о программе проведения? Пусть это будет им сюрпризом. Им ведь так приятно бежать снимать твоих фокусников из другого конца зала, прорываясь между рядами гостей. Не забудьте без предупреждения выключить в зале основной свет. Фотографу не обязательно заранее настроить камеру, а оператору подключить дополнительный свет.
Кричите в микрофон погромче. Вас плохо слышно. Даже если ваше пение похоже на крики раненого быка, подарите молодым "лебединую песню". И затяните банкет на часок-другой. Фотографу и оператору дома делать нечего.
Напейтесь.
Если вы диджей, то вы бог. Вы имеете право ставить ту музыку, какая нравится именно вам. Путайте треки. С каменным лицом откажите маме жениха и невесты в конце вечера поставить "одну единственную песенку Стаса Михайлова". Только дабстеп, только последний альбом с Ибицы. А чтоб гости погрузились в блаженный транс, сделайте музыку как можно громче. Замечания презрительно игнорируйте.
Напейтесь.
Если вы персонал ресторана, вам просто необходимо почаще пробегать перед объективами. Ваши спины и попы должны запомниться молодоженам. Приносите холодное "горячее", пересоленное каменное мясо и пресные салаты. Включите кондиционер посильнее, пусть все померзнут. Соберитесь в одну большую кучу и выйдите посмотреть первый танец молодых. Громко заявите, что заведение закрывается, или проплаченное время закончилось. Долго ломайтесь, не продлевайте время. Но основная ваша задача - утащить как можно больше еды и алкоголя. Дома напейтесь.
Конечно, и это еще не полный перечень вредных советов. Хотелось бы надеяться, что эти советы окажутся полезны. Кого-то, возможно, обидят (кто себя узнает), кому-то (для кого актуально) помогут. Из любой свадьбы, скромной или пышной, всегда можно сделать настоящий праздник. Свадьбу не переиграешь, об этом следует помнить всей свадебной команде. Профессионал должен в любой ситуации вести себя профессионально.
Молодым всего лишь следует серьезно отнестись к выбору свадебной команды; решить, что для вас дороже: не обидеть дебошира и алкоголика десятиюродного брата крестного или свадьба без скандалов и драк. Пригласить бабушку, мечтавшую дожить до дня вашей свадьбы, или купить туфельки подороже. Если бюджет не ограничен, это всегда хорошо. Но такое бывает, увы, нечасто. А, значит, приходится выбирать. И тут очень важно сделать правильный выбор.
![[]](/img/a/anna_ryzhaja/vrednyesovety/21741.jpg)