У нас совещание, в комнате так холодно, я сижу, вся скорчившись и пытаясь собрать все тепло в себе. И вот пришел он, такой милый и улыбчивый, загадочный и очаровательный. Он-само обаяние, естественно , как всегда, встал рядом со стулом, где сидела замерзшая я. Но стоило ему только подойти, как по всему телу прокатилась долгожданная согревающая волна.Он встал позади меня, за моей озябшей спиной, и импульсы волнующего тока побежали по моим позвонкам, нежно щекоча мою кожу. Я не могла не слышать и слова , прозвучавшего на совещании, я была в его плену. О, Боже , почему мы не одни сейчас в этой комнате, я так хочу его, хочу прижаться к нему, что есть сил, любить его. Отблагодарить его с полна за то , что он подошел, что прочитал мои мысли , что согрел меня.
Если бы я только могла знать, что происходит в его голове, думает ли он обо мне? Но это не так и важно на данный момент, так как я такая счастливая, лишь стоит ему улыбнуться.
Сегодня утром мы встретились в коридоре. Он , как всегда, улыбнулся мило и нежно. Я спросила: " Как твои дела?" Он ответил:"Не плохо,а как твои?" А я еле дыша произнесла:" Хорошо. Надеюсь , мы увидимся вечером.." А он:" да ,скорей всего" . И мы разошлись по офисам. А за обедом сидели опять вместе, плечом к плечу, я не могла ничего есть, сидела и ковырялась вилкой в тарелке. Если бы он знал, что это из-за чувств к нему, которые так переполняют меня, от которых мне хочется кричать. Эта тяжесть желания разжигает все мое тело, расплавляет низ моего живота. У меня в последнее время большие проблемы с концентрацией, все мысли о нем, только о нем, все сны о его глазах, руках и улыбке. Сегодня вечером у нас сборище на работе, будем пить вино и общаться, как жаль, что там будет так много людей, лишь бы мне не показать всех моих чувств, лишь бы окружающие не заметили, а то какой позор будет и для него и для меня. Мне так стыдно иногда за свои грязные мысли, мне это так не характерно,а иногда я забываю о всех рамках приличия, желание руководит моими мыслями.Как можно дойти до такого бесстыдства? Я не узнаю саму себя, такое впечатление, что в меня вселился бес, что я иду по стопам дьявола. Я , как ведьма, кручусь вокруг него и пытаюсь приворожить своими колдовскими глазами плутовки.Сердце мое сейчас вырвется из груди от тоски по нему от возбужденности и радости предчувствия встречи. Где он сейчас , думает ли обо мне?Уже осталось 1час 24 минуты до новой встречи. Как дожить до этого момента ? Я не знаю, хватит ли моих сил, дыхания,самой себя. Я все хочу отдать ему при первой же возможности.
Маленькая искра в моей душе превратилась в жаркое пламя,огонь раскаляет меня изнутри и подвергает невыносимым мукам.И нет ничего слаще их на данный момент. Мне иногда хочется прекратить это безумие, но в самый последний момент , что-то меня останавливает. Я временами готова пожертвовать всем ради этого чувства,порой кажется, что я зашла так далеко , что перешла все границы морали ..
В один день я спрошу себя: "Зачем все это? Нужна ли я ему?" А он в ответ бросит миллионы льдинок в мою пылающую душу.Пройдет много лет или вся жизнь даже..прежде, чем легкий теплый бриз коснется ласково моих ран и окунет меня в бездну покоя.
Прирученный
Ты ,наверное, еще сладко спишь, и самые последние - утренние сны притрагиваются к стрункам твоей беспокойной души.Притрагиваются для того, чтобы днем она проснулась и с новыми силами рванулась в бой с жестокой обыденностью и рутинами...
А я наоборот борюсь с бессонницей , и моей бедной изголодавшейся душе не спится. Вся измучилась от очередных кувырков в кровати, невозможно найти удобной позиции.Когда этому кошмару придет конец? Я молила Бога, чтобы он послал мне тебя,а теперь, когда ты здесь я лишь молю об одном, чтобы Бог убил все мои чувства, исцелил мое сердце. Если нам не суждено быть вместе, я не хочу страдать, я устала бороться за что-то , что является лишь жалкой иллюзией на фоне жутко-известной реальности.
Все кругом осуждают и тебя и меня. За что? И кто они все? Мне так больно, что из-за трусости и нерешительности наша любовь может умереть , и эти наглые , черствые , бездушные судьи выиграют дело. А ведь я тоже себя осуждаю, но это самый жестокий суд. Если я могу судить саму себя, значит, я по истине мудра. Ты, я думаю, тоже не раз проходил через все это, но на сколько ты мудр-вот в чем вопрос.
Когда мы вместе, даже просто в одном помещении, ты мой, ты улыбаешься лишь мне , все, что ты и что вокруг тебя принадлежит мне, и только мне одной. Ты- мной прирученный. А что это значит? Как в "Маленьком принце": "Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил." Я чувствую эту ответственность, мне нравится это чувство. Я хочу заботиться о тебе, о твоем сердце, о твоем мире. Только если бы ты открыл дверь и впустил меня туда...
Иногда мне кажется , что я просто чего-то не вижу, что постоянно что-то теряю из поля зрения. Неужели я слепа настолько, что я не вижу своего счастья,а может быть, это ты слепой...? Ведь я всегда вижу сердцем, только им можно увидеть самое главное.
Я жду тебя везде, я знаю, что не увижу еще дней десять, но жду, как идиотка... Я хожу по местам , где мы были вместе, где я видела тебя. Я брожу и собираю тепло от воспоминаний, чтобы хоть как-то обогреть свою замерзшую душу.
Я молюсь о том, чтобы за эти 10 дней ты не забыл меня, не забыл себя со мной. Я знаю где-то в глубине моей души нам нельзя забывать друг друга. Ты нужен мне, как воздух. Мне нужна твоя улыбка каждый день для того , чтобы существовать. Это не я приручила тебя,а ты приручил меня. Это я прирученная. Теперь ты за меня в ответе, если ты оставишь меня , я погибну,как цветок без воды и солнца. Пожалуйста, вернись домой, вернись ко мне, именно ко мне. Живи мыслю о нас, о том, что мы нашли друг друга, пускай поздно , но все же нашли. Мы прирученные...
Ты вернулся
Ну вот и дождалась заветного дня. Я видела тебя лишь на расстоянии. Одна лишь мысль о том, что ты сегодня в офисе, согревает мне сердце. Я боюсь встречи с тобой, боюсь твоих внимательных глаз, боюсь, что не увижу там того тепла, по которому так изголодалась. Весь день я сижу и чувствую твою тень,скользящую по коридорам нашей фирмы. Я хочу броситься к тебе на шею и показать радость свою. Ведь я все-таки дождалась тебя и так счастлива лишь от того, что ты где-то рядом. Я не знаю, что я скажу тебе при встрече, как посмотрю в твои глаза. Я не могу выдать своих чувств, я знаю , что не должна, но мои глаза они без слов поведают тебе о моих мыслях и душевном состоянии.
Что будет теперь? Неужели я тебя потеряла навсегда? Я не желаю в это верить! Я знаю, что единственный способ для нахождения всех ответов -это твои глаза, встреча с тобой.
Пожалуйста, поговори со мной, ты знаешь,что я не могу прийти сама. Улыбнись мне, согрей мне душу. Ведь на данном этапе моей жизни ты один способен на это. Как ты не понимаешь , как много для меня значат наши встречи? И как бы я хотела знать, что они значат для тебя. Я так ждала этого дня, и вот он наступил. И что теперь? Я надеялась, что этот день прольет свет на ситуацию и даст мне ответы на все мои вопросы. А сейчас я боюсь этих ответов,мне просто не вынести еще одно разочарование, нет места больше на моей спине для ножей.Еще былые раны не успели затянуться , как кто-то вставляет мне очередной нож. Умоляю не делай этого. Мне не нужна жалость, мне нужно понимание и забота, мне нужно тепло твоих глаз и улыбки. Как я соскучилась! Сама не ожидала такого поворота судьбы. Если Бог послал мне тебя, значит, в этой жизни у тебя есть особая роль. Я уже не знаю, чью роль играю я, так как мне кажется, что я просто схожу с ума и уже не медленно,а в довольно ускоренном темпе.
Я весь день ломала голову, как мне себя вести, что мне сказать... а ты ,как всегда помог мне. Я шла по коридору в своих мыслях, спрятавшись в своем мире от повседневной суеты, а ты куда-то мчался. Ты замедлил ход, когда увидел меня и сказал:"Привет.Я вижу ты хорошо отдохнула за пасху, прекрасно выглядишь!" Я лишь смогла ответить:"Ты тоже!" Только несколько секунд позже я поняла, что ты сделал мне комплимент. Я улыбнулась от всей души, когда наконец-то до меня дошла эта информация.Затем я снова увидела тебя, ты улыбался мне так открыто и мило, эта улыбка подзарядила меня.
Вечером мы все собрались на пиво в столовой, ты пришел такой усталый и замученный. Мне так хотелось тебя обнять и поцеловать нежно, снять твою усталость. Я уже было собралась подойти к тебе , как вдруг зазвонил твой телефон, и ты удалился в офис. Часы показывали уже 19:20, я позвала всех ко мне продолжать вечеринку, зашла к тебе в офис. Ты был рад меня видеть,это было сложно скрыть, твои глаза и губы улыбались. Я написала свой адрес на доске. Ты мне ответил, что не сможешь прийти , так как сильно устал с дороги, но в следующий раз обязательно придешь. Ты так же сказал, что хочешь увидиться со мной. Я улыбнулась, пытаясь скрыть за тенью улыбки свое разочарование и покинула твой офис.
Весь вечер я развлекала гостей, как могла. Включила им русскую танцевальную музыку и решила проверить реакцию иностранцев. Ой, Боже, я чуть не умерла от смеха. Как они вытанцовывали, это надо было видеть. Я под влиянием алкоголя, который, как обычно, обострил мои чувства, послала тебе сообщение на сотовый:" Как насчет чашечки чая завтра вечером. Жаль, что ты не смог прийти..." Ответа я ждала целый вечер,не сводя с телефона умоляющих глаз. Ты так и не ответил, а настроение мое резко ухудшилось, так как я уже перестала понимать тебя.
За что ты наказываешь меня, зачем мучаешь, неужели это доставляет тебе удовольствие? Говорят, мужчины любят сильных женщин, но когда я с тобой силы покидают меня, я словно первоклассница, краснею, не могу найти нужных слов, несу какую-то чушь.Сколько раз я искала оправдания твоему поведению, перебирала в голове все возможные варианты...А ты мне написал на следующий день, что просто не видел сообщения раньше, что хочешь встретиться в среду, так как уезжаешь в командировку в воскресенье.
Вторник, рабочий день, один из тех, что высасывает всю энергию..Колючие фразы, уставшие глаза,тихое "привет" и робкие взгляды. Мое настроение медленно переплывает из одного состояния в другое : всё становилось далеким и призрачным, надежда сменяется отчаянием, нежность растекалась по венам отравляющим ядом, который просто параллизует, любовь превращалась в ноющую боль,немую пустоту, сны возвращают в сказочную небыль, а по утрам свежиной бьет по щекам. Я просто застыла, превратилась в лед ,живу по инерции,нет в жизни смысла никакого.
И вот скоро среда, которую я жду каждую секунду после твоего сообщения, ощущение всепоглощающего счастья от возможности взглянуть друг другу в глаза - разве с ним может что-то сравниться?!
Меня всегда мучает вопрос: неужели моя любовь глубже и значительнее, крепче и долговечнее твоей?! А может я просто требую многого и жду слишком нереального и сказочного? Я просто нуждаюсь в постоянном подтверждении своей необходимости и уникальности,подтверждении, что я тебе дорога.
А может я просто слишком многого жду? Ожидание -это все , что у меня есть, было и будет!
Вера и надежда
Когда люди приходят в галереи смотреть картины их переполняют различные чувства. Иногда идешь мимо картины и совсем ничего не чувствуешь. Вроде бы и красочная и живая, но не завораживает и все тут. А есть такие картины, что когда кинешь взгляд и оторваться не можешь, стоишь , как околдованный часами. Кажется , что картина всасывает тебя в себя, и ты становишься с ней единым целым. Вот так вот и с людьми... К некоторым людям тянет как магнитом, ты видишь в них свет и надежду, воплощение мечты. А от других тебя просто выворачивает. Почему так? Почему мы так требовательны , не можем принимать других такими, какие они есть? Кто мы , чтобы осуждать других? Ведь как в библии написано: "Не судите, да не судимы будете!" Почему мы всегда забываем эту святую истину?
Кому и во что верить? Кто-то думает, что за нас уже придумали жизнь и судьбы, что к нам уже приписали нашу вторую половину, и изменить этого мы уже не в силах. А кто-то вообще не верит ни во что, просто живет себе спокойно и принимает мир таким, какой он есть со всеми падениями и взлетами, ножами в спину и подарками судьбы.Таким людям я завидую, они наслаждаются душевным покоем и вдыхают каждую секунду жизни полной грудью. А я слепну от своей веры во что-то высокое и сказочное, верю в святую любовь.
Зато о душевном покое мне и не снилось, я вся измучилась от постоянных поисков и ожиданий. Как жить лучше? Так как я , слепо, в ожиданиях, в мольбах? Или так как те,которые не верят ни во что? Говорят друзья мне: " Ты очень многого хочешь, много ждешь!". А ведь так оно и есть. Если перестать ждать и требовать, то можно уберечь себя от разочарований и сохранить нервные клетки. Но как перестроить себя? Заново ведь не родиться!
Иногда я отрекаюсь от всего , от себя самой и своей веры...отрекаюсь из-за своей слабости. Вся моя сила в моей слабости! Просто бывают дни , когда ты уже ничего не хочешь, когда мир кажется таким холодным и несправедливым,что просто хочется закрыть глаза и никогда их больше не открывать. А затем идешь мимо тех притягательных картин , греешься их светом и надежда возвращается к тебе, жизнь приобретает смысл снова. Но стоит лишь проливному дождю размыть краски, как твой мир рушится, и ты ждешь, шагая длинный коридор, до следующей такой картины. Есть картины , с которыми сложно расстаться. Когда ветер разлуки уносит тебя от них, кажется , что от тебя отрывают кусок, душа наполняется невыносимой болью, а сердце просто плещется в соленых волнах беспощадного океана.
Вот и приходишь к выводу, что надежда и вера умирают и рождаются снова, но каждая такая смерть накладывает жесткий отпечаток на нашу душу. Возрождение веры и надежды никогда не будет полноценным, никогда не вернуть уже той легкости и наивности, чистоты и радости в нашу душу. Истина лишь одна -мы все несем свой крест пока длинный коридор галереи не закончится...
"Комси-комса" или друзья-мужчины
Я раньше никогда не задумывалась над тем, что думают мужчины, когда женщина предлагает им дружбу. Совсем недавно мне пришлось пережить нечто странное, я это назвала синдромом "комси-комса". А что это за чудо природы я вам сейчас поведаю.
Большинство моих настоящих друзей-мужчины, так как я почти не верю в крепкую женскую дружбу, на таких отношениях я уже обжигалась и не раз. А мужчинам я всегда доверяла, да и вообще с ними легче и проще.Они никогда не цепляются за детали и не требуют многого. Но что же они думают на самом деле? Вот это уже загадка природы. После многочисленных попыток найти мужчину-друга я начала задавать себе вопрос: "Может ли такая дружба существовать без возникновения каких-либо интимных чувств с той или с другой стороны?" За последние месяцы мне встретились два типа претендентов на дружбу со мной.
Первый тип очень даже не плохой, но в этой ситуации важна первая стадия дружбы. Если мужчину не поставить на место сразу и не разъяснить по-хорошему , что здесь и речи быть не может об отношениях интимного плана, то считайте , что вы потеряли его совсем. Такие мужчины говорят о чувствах сразу , не скрывая от вас ничего. Им нужно знать, может ли разгореться костер между вами или нет как можно скорее. Если нет, то мужчина просто мирится с этим и становится вам самым милым , добрым и заботливым другом. Порядочный мужчина этого типа для вас может стать самым лучшим другом. А если такой мужчина не сможет сдвинуть свои чувства на второй план, то он просто уходит. В этой ситуации для вас процесс проходит безболезненно.
А вот второй тип может ввести вас в заблуждение, вызвать чувства и бросить вас из-за своей трусости. Это мужчины, которые боятся самих себя,своих чувств, ваших чувств и каких-либо отношений, включая дружбу. Эти мужчины опасны тем, что они могут запутать вас и обидеть, заставить вас потерять веру в мужчин , как друзей. "Комси-Комса" тип мужчин может сказать такую до слез смешную фразу как: " Я не готов быть твоим другом!" Вы когда-нибудь слышали что-то подобное,столь унизительное, нелогичное и пронзающее вашу душу и сердце острым ножом? А мне вот повезло. Совсем недавно на работе мне встретился человек на редкость душевный и интересный, мы могли часами разговаривать друг с другом обо всем, мы никогда не молчали,а если у нас были паузы в разговорах, то мы просто обдумывали сказанное одновременно. Такого комфорта в общении мне еще не приходилось встречать. Такой мужчина меня просто поразил своей внимательностью, начитанностью и образованностью. В тот момент я находилась в поисках близкого друга, интимные отношения мне даже не приходили на ум. Мне так хотелось найти его для души и только для души, во всяком случае, на первое время,а там видно будет. И вот он появился, он возвратил веру во что-то святое,но в конце он ее и убил. Мы встретились первый раз после работы наедине. Раньше мы просто болтали в офисе. Пошли в кафе, посидели замечательно, я чувствовала себя настолько свободно, что открыла свою душу ему и поведала все свои заветные секреты. Он мне тоже много всего рассказал, вообщем, довольны были оба. В следующий раз он пригласил меня в кино. После кино мы гуляли по городу.Все было таким правильным и чистым, но вдруг он остановился за 50 метров от моей заветной калитки.... И высказал мне следующее: "Я должен все обдумать, так как я не понимаю, чего ты от меня хочешь. Ты посылаешь мне двусмысленные сигналы." Я чуть в обморок не упала, ноги у меня так и подкосились,мне хотелось провалиться сквозь землю. Я в недоумении спросила:" Какие сигналы , приведи пример?" А он:" Я не могу ничего конкретно сказать, просто мне надо рассортировать мои мысли и все обдумать." Я естественно пыталась объяснить, что у меня и в мыслях не было ничего иного кроме дружбы на этом этапе. Да и что там могло быть после двух встреч?!!! Посудите сами, я замужем, у него есть девушка... Также я прекрасно дала понять во время наших встреч и разговоров, что я ищу и почему я выбрала его именно для дружбы. Он меня внимательно выслушал, прижал к себе, попросил прощения , сказал, что сам позвонит. После нескольких дней обдумывания и сортировки, мы встретились в кафе, где он мне сказал, что все в порядке, что он все понял и хочет продолжать дружбу. Я его спросила на всякий случай о том,где проходят его границы в дружбе, чтобы у него не возникло левых мыслей. Он сказал, что открыт для всех возможных занятий, как ужин, кафе, кино и так далее. Я ему тоже рассказала об особенностях русской культуры и нашей душевной открытости. Мы любезно распрощались и разошлись по домам. На следующей неделе я решила приготовить что-нибудь вкусненькое и пригласить его. Послала ему сообщение на сотовый. От него не было ответа несколько дней. потом все же пришел ответ: " Я долго думал и решил, что не готов к дружбе. Извини, что я тебя запутал. Приятных выходных! " Я получила очередную пощечину и причем не понятно за что. Мне стало так противно и больно, что я решила больше не спрашивать,почему и зачем. Я не смогу никогда понять , что он этим имел в виду,мне просто уже все равно. Я устала от постоянных выяснений отношений, ведь в дружбе так не должно быть, это я точно знаю. Я себя почувствовала куском мяса. Ведь я открыла душу ему,а у него в мыслях всегда было что-то другое. Как я не могла сообразить сразу, как не смогла заметить. А я еще винила себя саму в прошлый раз за то, что возможно, сама того не зная,послала ему сигналы. Мы , женщины любим флиртовать, это часть нашей женской натуры.Но после того , как я неоднократно объяснила ему все, он все еще не мог решить, что же он сам от меня хочет. Как легко было свалить вину на меня, женщину, на мое обаяние, когда всю дорогу им руководило ничто иное, как простая животная похоть. А на следующий день на работе он, словно провинившийся ребенок, прятался от меня по углам и боялся посмотреть в мои глаза.Мне интересно лишь одно, если в один прекрасный день он снова рассортирует свои мысли и выяснит, что он "готов к дружбе" , нежели он посмеет обидеть меня в третий раз?
Вот и встают вопросы:"Если исключения из правил? Есть ли на свете мужчины, которые могут отключить животный инстинкт,которые видят в тебе человека, а не сексуальный объект?" Я оставила в своей жизни тех порядочных относящихся к первому типу. Тех,кто мог посмотреть в мои глаза и признаться в своих чувствах без всяких сортировок и обвинений , кто мог , не смотря на физическую тягу, сделать правильный выбор. Наверное, мне просто повезло, что до последнего случая мне попадались мужчины именно такого типа, но не один из них не сможет построить заново то, что разрушил "комси-комса".
И вновь пришла к тебе
В волнах безумной синевы
Плыву на свет от маяка,
Касаясь бережно твоей руки,
Взлетаю прямо в облака.
Я покорю твой Еверест,
Я растоплю пустые льдины,
На прошлом я поставлю крест,
Разорву в клочья паутины...
Ты упадешь к моим ногам
И на меня молиться станешь,
Ты припадешь к моим устам
И целовать их не устанешь.
А в твоих трепетных руках
Я словно,как бокал хрустальный,
Тебя охватит горький страх,
Для многих чуждый и случайный.
Ты долго будешь ждать меня,
Глазами жадно со страданьем озирая
Часы, минуты и секунды дня,
И каждую секунду меня обожая.
Я снова пришла к тебе, к тебе одному в этом мире,к тебе я тянусь все больше и больше с каждой секундой. Видишь ли ты это или ты совсем слепой? Не знаю,мне сложно иногда понять твои слова,но твои глаза, небесно-синие и чистые, не дают солгать. Иногда в них я вижу порыв обнять меня, не отпускать,часами прижимать к себе. Когда мы одни ты совсем другой,ты мой,ты весь во мне. Сидя и не говоря ни слова рядом с тобой,я просто наслаждаюсь спокойствием души и ласковым комфортом. И вот сегодня я снова вошла в твой офис, меня просто трясло от боли трагедии,случившейся в моей жизни. Ты видел это,ты видел, как мне было тяжело,закрыл дверь и пытался начать разговор,подбирая нужные слова. Ты даже и представить себе не мог , что одного твоего взгляда и улыбки достаточно для того, чтобы я окунулась в тёплый уют спокойствия. Секунды..и я уже улыбаюсь,мои глаза смотрят в твои,я уже не стесняюсь, что они могут меня выдать. Мне всеравно , что подумают окружающие,самое главное,что ты просто рядом. Я знаю,что у тебя есть она,но когда мы одни,ты -мой и только мой. Вот это тебя и пугает,так как ты тоже это чувствуешь. Твой голос ласкает мой слух,и я забываю обо всем на свете. Я говорю , что скучаю по нашим беседам,а ты пытаешься объяснить, что хочешь видеть меня , но у тебя завал на работе, нет совершенно свободного времени, что ты не в силах дать мне все то, в чем я нуждаюсь.Если бы ты только знал , как мало мне надо для успокоения души! Ведь лишь ты один за весь этот год смог подобрать ключ к двери в мой внутренний мир. Я понимаю, что мне пора идти,но не хочу прерывать своё счастье. Если я только была уверена в том, что мои чувства взаимны, я бы тебе рассказала о своих бессонных ночах и мыслях о тебе одном.Господь послал мне тебя в ответ на мои молитвы и одновременно ,как мучение.Мне хочется броситься к тебе, целовать твои глаза, прижаться к твоей щеке,губами -к твоим губам. Не отталкивай меня,не борись больше с чувствами,со своим счастьем. Я твоя, я хочу этого,я буду стараться,дай мне только один шанс,я покажу тебе , что такое отдавать всю себя без остатка,что такое бороться за каждую секунду счастья а с тобой. Не сомневайся во мне! То , что ты видишь в моих глазах -это правда.Читай меня, как раскрытую книгу и наслаждайся,ты не пожалеешь. Я знаю теперь, что счастье не вечно,но я готова за мгновения с тобой отдать всю свою жизнь.Может, ты и не подозреваешь,что бывает такое,но это действительно так. Сейчас даже когда мне так плохо и одиноко,я понимаю, что уже люблю тебя. И не смотря на то, что кто-то или что-то пытается оторвать тебя от меня,ты всеравно уже часть меня...
Мои мысли-мои скакуны
Проходят дни в мыслях о чем-то нереальном, далёком и желанном. Мой страх иногда сменяется злостью на тебя, на саму себя и на весь мир, в котором так много несправедливости.Я куда-то в пустоту, в космическое пространство посылаю сигналы каждый вечер перед сном ,а ты не слышишь. Может быть, ты просто глухой или просто устал.Я часто задумываюсь, как можно быть таким глупым человеком при твоём интеллекте?Ты управляешь множеством людей в бизнесе,а в жизни ты просто дурак.У тебя под носом счастье,а ты его не хочешь узнать,не хочешь дать самому себе шанс?
Ты так далеко.Я радовалась, что разлука даст мне возможность вычеркнуть тебя из сердца. Говорят:" С глаз долой-из сердца вон!" Но , увы, все наоборот, чувство тоски обострилось.Я помню каждую деталь так ярко,представляю твои глаза и чувствую твои губы,твоё дыхание. Будь,проклят тот день,когда я тебя увидела. Сама знаю,что придумала тебя, ведь ты не существуешь на самом деле. Ты только призрак ЕГО, того кого я любила в детстве.Это он не дает мне покоя через тебя...
Когда у нас к кому-либо появляются чувства, кажется, что все и всё на нашей стороне. А если всё это рушится, ничего не остается - ни музыки,ни свечей, ни вкуса губ,ни океана глаз. Остается лишь вопрос:" Где это все теперь, ведь совсем недавно жизнь была раем?" Я уже не знаю,чего я хочу, какова моя цель в этой ситуации. Я страдаю из-за тебя,кому отдала свое сердце. Знаю лишь одно: те,кому удается затронуть мою душу, физически не притягивают меня,а те,кому удается разбудить во мне желание,не видят глубин моей души.Может быть,я ещё не встретила свою любовь? Может все это только иллюзия,жизнь прошлым?А вдруг все ещё впереди? Но опять же я знаю,что жизнь не всегда даёт вторую попытку, и что все её подарки и сюрпризынадо принимать и не считать за должное. В этом тоже есть риск! Но мне нечего терять? Люди, которые теряли, что-то или кого-то, думали ,что это будет принадлежать им вечно. Но после потерь пришли к выводы, что им не принадлежит ничего. И зачем на это все, нам непринадлежащее тратить время тогда? Надо просто жить сегодняшним днем,жить так , как будто это последний день жизни, любить так ,как будто это в последний раз.А этому надо учиться. Я не умею сама,все время строю планы, загадываю на будущее,терзаю себя прошлым,а сегодняшний день всего лишь 24 часа,которые я провожу в воспоминаниях и планах. Я не вижу и не чувствую этого дня. И так каждый раз... Мне тяжело,так как из-за боли разлуки с близкими, из-за одиночества,я не могу согреть себя ничем иным ,как воспоминаниями из прошлого. Живя в чужой стране,у меня нет возможности говорить на языке, которым можно выразить самые тонкие оттенки чувств и эмоций. Это западня. Мне страшно,я хочу бежать отсюда. Но куда? В мир моей мечты? Я , как и все женщины мечтаю, что вот придёт кто-то и откроет во мне истинную женщину, разбудит нежность и страсть.Но потом когда наступают минуты первой встречи,я понимаю, что все это выдумки, ничего не будет и не стоит ждать.А ведь так хочется быть кому-нибудь близким и нужным. Я думала,что ты захочешь меня....А ты в страхе прячешься по углам.Как глупо ,как смешно! А я уйду, меня уже нет..нет для тебя и для всех других. Я закрываю дверь в прошлое. Здравствуй ,настоящее! Прочь из головы и сердца, прочь, ты мне не нужен, ты слепой,а я зрячая, ещё какая! Ты сказал, что прошёл мимо, не заметив моей картины...Да это всего лишь потому, что ты не разбираешься в настоящем искусстве!Остаётся лишь только одно-сказать тебе: "Мне тебя жаль, маленький, трусливый человек, жалкое подобие мужчины!"Вот и все, сразу так легко и свободно. В добрый путь в мир познаний себя самой!
И снова о нем...
Какой тяжелый осенний день сегодня был. На работе всем было что-то надо,люди стояли в очередь в мой офис. Какая-то непонятная грусть окутывала меня и давила изнутри. Придя с работы ,выжатая как лимон, я принялась хлопотать на кухне. Мои коллеги пригласили меня на обед,но с условием ,что я испеку свой знаменитый "Лесной" торт. Вот я и решила их побаловать в очередной раз. Включив В.Кузьмина и напевая "Сибирские морозы" ,я принялась за работу. Я чувствовала,что в квартире был сквозняк, ноги замёрзли,а так как у меня стояла пол бутылки виски ,я быстренько сообразила согреть себя изнутри. Да и выпечка пошла шустрее. Сначало стакан за стаканом,жгучая влага обогревала меня нежно,но потом вдруг навеяла еще большую грусть. Я не знаю ,почему в этот дождливый мрачный вечер моя обида обострилась, и я вспомнила о нем.Может,потому что удары крупных капель разбудили во мне притупившеюся боль, которую я так тщательно подавляла в себе последние 3 недели. Как бы то ни было,я села и начала писать. Только бы не расплакаться, только бы не сломаться в очередной раз, только бы вновь не упасть на дно того колодца, откуда дороги к свету я уже больше не смогу найти. Ну вот началось...
Я первый раз в жизни испытала такое. Мужчина,с которым я встречалась,пробудил во мне странные чувства. Я себя чувствовала желанной,красивой,умной и значимой, но одновременно тот же мужчина опускал меня так низко,что я вдруг превращалась в воздух,в падшую и никому ненужную женщину, в запылившуюся картину на чердаке,в жёлтый осенний лист,упавший с дерева..
Он кружил меня в листопаде,возвышал до небес,и в то же время бросал меня в пропасть и топтал мои чувства.Я могла слушать его часами,он знал так много, мудрый мужчина. Он казался таким смелым и сильным,но иногда трусливым,слабым и беззащитным. Мой герой смотрел на меня глазами полными обожания,заботы и нежности,но порой пустыми,безразличными и даже с презрением. Каждый раз,когда мы вместе поднимались в небо,я была самой счастливой женщиной на свете,а когда он был равнодушен,я медленно умирала. Он писал меня как картину,лепил как скульптуру с особой внимательностью к каждой детали,а потом разбивал меня на куски и просто исчезал. Мой любимый был всегда поблизости, где и когда бы я не находилась,но никогда не подходил слишком близко.Этот человек был осторожен,но в то же бремя делал до боли глупые и непростительные ошибки. А я прощала все, потому что люблю его. Я читала его ,как раскрытую книгу,а иногда ломала голову сутками, чтобы понять его.
Его было невозможно не полюбить! Ведь он не давал и не даёт о себе забыть и одновременно не подпускает меня к себе. Собака на сене -вот ему название! В его последних поступках нет ничего человеческого,я ненавижу его и люблю. Никогда бы не подумала,что люди могут иметь такую власть над другими людьми.
Когда небо открывало двери звёздам,я заставляла себя погрузиться в долгожданный сон,но,увы,все мои попытки были напрасны. Когда звезды уходили на покой,я все ещё думала о нем,шепча его имя. Как странно устроена человеческая память и душа: человек помнит так ярко все,что было недавно и тревожит душу воспоминаниями;душа же в своё время,получив порцию покоя и счастья,просит ещё и еще. Я металась из угла в угол, словно птица в клетке,голова трещала от мыслей,что просто медленно, но верно сводили меня с ума. Его образ был всегда со мной,да и сейчас очень часто не даёт мне покоя.Мысли о нем дают мне силы и одновременно изматывают. Я больше не знаю ,что лучше и правильнее:думать и надеяться на новую встречу или сжечь все мосты и посмотреть на все это, как на законченный жизненный период?
Те же грабли второй раз...
Ничего не хочу больше я,
Даже слезы устали в пути.
Ты давно далеко от меня,
Снег в душе продолжает идти.
Пустота,тишина,даже я не кричу,
Без тебя я горем убитая...
Заключаясь в себе,снова в мыслях лечу,
Веками, годами, днями забытая...
Вспоминай меня сразу,как только откроешь глаза.
Вспоминай,когда ночь расстелет ярко звезды.
Когда скупо,нежданно прольётся немая слеза,
Вспоминай,когда надо забыть ,что уже слишком поздно!
"Я не наступлю на одни и те же грабли во второй раз", - твердила я самой себе,обманутая и преданная Тобой. Да,да, ты предал меня,растоптав мои чувства так бесчеловечно,почти 6 месяцев назад. Ты пытался показать мне ,что святой и недоступный. А знаешь, как легко быть святым,когда не хочешь быть человечным?!
Хочешь знать,как я жила все это время, видя тебя практически каждый день и терпеливо перенося твои издёвки? Я тебе расскажу.
В тот день,когда я сказала тебе,что люблю,а ты сказал,что не готов, я брела в своём горе длинными пыльными улицами домой. Ты не только наплевал в мою душу,ты разбил моё сердце ,а я потеряла веру в самое святое на свете, потеряла веру в любовь.Придя домой, в пустую квартиру с пустой душой и больным сердцем, я опустилась на колени и начала молиться,что есть сил. Я не видела смысла моего существования на тот момент.Это чувство я могла бы сравнить с ударом кирпичом по голове, с острой болью от спицы,вставленной в грудь,с пощёчиной,приносящей горький стыд. Я просила Бога ответить мне на вопрос:"Почему я должна так расплачиваться за любовь? За неё нельзя наказывать!" Я не спала в ту ночь,лишь под утро мои уставшие от слез глаза,автоматически закрылись, но сон так и не наступил,мысли ,последние слова ,твои глаза, глядящие на меня из-под очков,мелькали передо мной,принося новые толчки боли и смятения.
Я вышла на балкон,выкурила две сигареты,хотя я и не курю. Меня слегка пошатнуло. В голове крутилась мысль:" Тебе ведь ещё на работу надо...а он там..Боже, что же делать? Я умру со стыда!" Лихорадочно закрепляя волосы в хвост,я пошла в душ. Мягкая вода лишь хлестала холодной струёй по моим оголившимся нервам. "Пошёл вон! пошёл вон из моей головы, уходи, ненавижу тебя ..ненавижу..будь ты проклят!"- я просто уже кричала эти слова нечеловеческим голосом. Тело содрогалось в истерике. Предстояло ещё одно нелегкое задание-нанести утренний макияж. Руки дрожали, пальцы не слушались. С огромными усилиями я закончила эту процедуру и отправилась к двери. Но почувствовала,что не могу поднять руку и открыть замок, что-то внутри меня держало и сковывало, ныло и болело. Страх позора, страх посмотреть в твои глаза,страх быть там рядом с тобой и знать,что это все, это конец, надежда умерла...Я все же открыла дверь и вылетела на улицу. Мне было всеравно,какая там была погода,меня колотило изнутри, слезы застилали глаза тонкой плёнкой тумана, я практически не видела дороги.
Было много работы,я почти забыла, но наступил обед,и встреча с тобой была неизбежна.Увидев тебя,я хотела провалиться сквозь землю,ты же мило улыбнулся и поздаровался,как я хотела тогда,чтобы ты просто проигнорировал меня. Все остальные дни я старалась видеть тебя как можно меньше, сидела в своём офисе и боялась высунуть нос. Я перестала посещать общие социальные мероприятия. Не появлялась там неделями.Но ночи были жестокими для меня, когда я ложилась спать все последние события прокручивались передо мной снова и снова.
В октябре намечались опера и бал, это событие мне не хотелось пропустить, но до этого была вечеринка у нашего главного шефа,и все должны были присутствовать. Там мы и встретились.Иногда мой взгляд сталкивался с твоим, ты наблюдал за мной, за каждым моим шагом, я это чувствовала, меня нервировал твой взгляд. Какой-то коллега решил поплакаться мне в желетку, я сидела и успокаивала его.Краем глаза я увидела твой ревностный взгляд. "Черт бы тебя побрал! Как собака на сене: ни себе ни людям!"-подумала я раздражённо. Через какое-то время я увидела тебя,мило болтающего с какой-то блондинкой, с ней ты и провёл целый вечер. Я просто убежала оттуда, задыхаясь от слез. На следующей неделе у тебя в отделе был семинар, вы отправились в Швецию. Туда поехала и моя подруга,с которой ты раньше не общался. Но в этот раз ты ей рассказал,как бы просто так,что к тебе приставала какая-то светловолосая особа,но тебя она не заинтересовала совсем. Это мне и поведала моя подруга по приезду. Ведь ты это сделал с умыслом,чтобы я узнала. Я уже было успокоилась...
Вот и наступил осенний бал. Я расшила платье бисером, выглядела потрясающе, выучила вальс, танго и другие танцы для бала, ведь ты так профессионально танцуешь. Придя туда я столкнулась с тобой. Ты был не один,а именно с той самой блондинкой, которая по твоим же словам, приставала к тебе,но была тебе не интересна. У меня заколотилось сердце, мне опять хотелось бежать. Я отсидела оперу,а когда начался бал,ты на моих глазах танцевал и флиртовал с ней. Я не могу описать словами моё состояние тогда, меня бросало то в жар, то в холод. И как Золушка, лишь часы пробили 00:00 я выбежала под дождём и поймала такси. В такси я не могла вымолвить ни слова, я рыдала, захлёбываясь слезами. Старый добрый таксист,катал меня по ночному городу и пытался успокоить, ему было меня жалко. Да ,именно жалко, у меня был жалкий вид, промокшая, в слезах, растёкшаяся тушь, бальное платье, остатки причёски... он даже не взял с меня денег,когда довёз до дома.
Я отходила все выходные от такого бала. Прошли дни, я стала тебя презирать и ненавидеть, игнорировала тебя на работе. Мне стало легче. Как-то моя подруга утром ждала трамвая и увидела тебя, целовавшего ту самую блондинку,это для меня послужило толчком совсем забыть тебя. Но тебе не нравилось ,что я была холодной, ты хотел ,чтобы я смотрела на тебя умоляющим взглядом, как всегда. Ты мстил мне при первой же возможности, грубил на работе, клеветал на меня коллегам и так далее. Я прошла через кошмар. Наступил долгожданный отпуск ,я поехала домой,где я отдохнула и набралась сил. Когда я вернулась,мне было легко видеть тебя. Я бы не сказала, что ничего не чувствовала,но все то было терпимо. Ты не здоровался даже, я же кидала тебе взгляды презрения.
Месяц назад примерно ты попросил зайти к тебе в офис и обсудить переезд твоего отдела. Я покорно согласилась, так как отказать я не могла, это ведь моя работа.Я изъяснила все детали и ушла. После этого ты начал со мной здороваться и улыбаться, я пыталась не обращать внимание на тебя, говоря самой себе,что это просто очередной бред.
В воскресенье я ,как всегда,занималась уборкой. Вдруг мобильник подал звук смс-ки. Я подошла и стала читать:" Извини,что не нашёл более подходящего момента попросить прощение за то,что я был груб с тобой на работе. Прости. Как дела?" Я чуть не упала от удивления. Как же так? Более 5 месяцев прошло ,и ты вдруг проснулся. "Наверное,совесть замучила",-подумала я вслух. Я естественно решила ответить.Первые минуты после прочтения смс-ки я ликовала, мне было так радостно осознавать,что тебе не всеравно. Затем я начинала осознавать,что все происшедшее-это было реальностью ,а не моими выдумками.Только тогда я осознала,что ты вот так просто мог принести мне столько боли. Мне захотелось нагрубить,но я решила не опускаться на столь низкий уровень и написала следующее:"Я ценю,что ты признал свою вину. У меня тяжёлые дни на работе в последнее время. Как твои дела?" Ответная смс-ка пришла буквально через несколько секунд. До этого могли пройти 2-3 дня прежде чем ты отвечал. Ты написал:" На работе задержки с проектами,на личном турбулентно, жду весну..." Я же ответила,что ты умный и все уладится на работе скоро.
На следующий день мы столкнулись в офисе.Ты как ни в чем ни бывало заговорил со мной:"Как прошли выходные?" Я ответила:"Я приходила в себя после тяжёлой пятницы..." А ты не сдавался:"У тебя проблемы на личном?" Да если бы они у меня даже были ,я бы ни за что тебе не призналась.Но на тот момент проблемы были на работе. Ты очень странно смотрел на меня,пытался изучить мой взгляд,который я старалась прятать от тебя. Зачем тебе было видеть,что мне больно,что я все ещё люблю тебя?!
На следующий день меня свалила с ног простуда,и я осталась дома денька на 3.В воскресенье пришло очередное сообщение на мобилку:"Я надеюсь, ты уже поправилась. Как насчёт чашечки кофе на следующей неделе?" Такой наглости и напора я просто от тебя не ожидала,но отказать не могла да и не хотела.Мы договорились на вторник.Ты пригласил меня в то же кафе,где я играла роль Татьяны Лариной,а ты был Евгением Онегиным.
До встречи было 2 дня,меня трясло от волнения, я не могла спать. Ни одно успокоительное,что было в домашней аптечке,на меня не действовало. Когда наступил долгожданный вечер я привела себя в порядок и отправилась в кафе. Ты ждал меня, сидел и читал книгу. В тот момент ,когда я посмотрела на тебя,моё сердце забилось ещё сильнее, я поняла,что безумно соскучилась и что прощу тебе все.Ты улыбнулся и спросил как мои дела. В первые же секунды разговора я успокоилась,меня перестало трясти сражу же,когда твои глаза посмотрели в мои.Твой глубокий пронзительный взгляд пленил меня и дурманил. Я рассказала тебе о своих проблемах на работе ,ты поведал о своих. Затем начался допрос. Ты спрашивал о моей личной жизни,которой у меня не было. Я жила тем,что пыталась отдалиться от тебя и игнорировать тебя на работе. Я объяснила тебе ,через что я прошла за эти месяцы и как мне было больно и обидно, а ты просил прощения.Ты задал мне странный вопрос:"Что ты ко мне чувствуешь?" Я замялась,так как ещё раз объясняться в любви мне не хотелось,последствия были бы не предсказуемые. Я решила ответить тебе вопросом:"А сам ты как считаешь?" Ты ,не долго думая,выдал:"Мало что изменилось с прошлого раза,не так ли?" Я лишь утвердительно качнула головой. Да,милый мой,какой ты уверенный в себе, мне бы так! Ты меня ошарашил своими высказываниями и вопросами.Ты также сказал,что заинтересован мной, что так было всегда,просто время было не то. Мы просидели 3,5 часа,нам было хорошо,мы не хотели уходить, но кафе закрывалось.Ты обнял меня на прощание, и я на крыльях полетела домой.
Я ничего не ждала на этот раз,для меня эта встреча была как сон. Мне было приятно, но в то же время мне казалось,что скоро я очнусь, и все исчезнет:мой мир и ты. Стараясь не думать о тебе и нашей встрече в кафе, я продолжала свою жизнь. Но в выходные пришло ещё одно сообщение,мы встретились снова. Все было замечательно, мы разговаривали обо всем и не о чем. Ты был так внимателен. Я заметил а,что ты анализируешь и рассматриваешь меня,что ты все ещё не уверен. Во время рабочей недели от тебя приходили скромные сообщения на мобилку, ты мне просто рассказывал, чем ты занимался и как проходят дни на работе. Моё сердце билось по-сумасшедшему каждый раз,когда я слышала сигнал на мобилке. Я улыбалась потом еще очень долго после прочтения твоих сообщений.Вроде бы ты и не писал ничего особенного,но факт того,что ты мне вообще писал приводил меня в неописуемый восторг. Я старалась контролировать свои эмоции , особенно на работе. Мне было страшно сделать что-то не так,что могло бы оттолкнуть тебя.
Ты подарил мне просто сказочные выходные. Не зря я называла тебя принцем. В четверг вечером мы сидели в кафе,все было как всегда, ты держался на расстоянии, я уже не знала на что и думать, ведь уже пятый раз встречаемся,а все на том же уровне. В конце вечера ты осторожно провёл по моей руке и на прощание обнял. Я пошла домой в мыслях,что ты все ещё колеблешься.В пятницу пришла смска,где ты пригласил меня к себе в гости. Я чуть не сошла с ума от радости.Такого поворота событий я не ожидала. Ну я естественно приняла приглашение и пошла к тебе, ты меня встретил в парке на полпути (наши улицы разделяет большой парк).Когда мы зашли в квартиру ,ты приготовил чай. Показал мне квартиру всю, включая спальню. Тут у меня возникла мысль: неужели хочешь меня просто затащить в постель? Обидно... Но переживания мои были напрасны. Ты просто решил пустить меня в свою жизнь. Мы сидели на кухне на диване,пили чай и болтали . Во время разговора ты слегка дотронулся до моей ноги.Это первое прикосновение,головокружение, я не верила, не верила, что это все происходит со мной. Чуть позже совершенно естественно ты поцеловал меня,я чуть в обморок не упала. Я не ожидала такого !!! Последний час мы просидели обнявшись. Весь мир казался отдалённым. Я подумала:"Кто-то заколдовал тебя, наверное." Никогда бы не подумала, что в тебе столько тепла и нежности. Ты мне рассказал,какой ты меня видишь, причём так обдуманно и открыто. Я ушла от тебя в 01:00 ночи, ты проводил до дома и поцеловал на прощание.Мне все ещё не верилось. Я не понимала, что происходит со мной. Я была так счастлива, но одновременно меня преследовал страх того,что все это кончится, что это только сон, что ты уйдёшь, бросишь меня опять.Я верила тебе слепo, каждому твоему слову,но в то же время сомнения душили меня. Но почему я не могла расслабиться до конца, почему я все время ждала обмана? Ведь я же получила то ,что хотела. Я ждала тебя так долго, теперь ты со мной, но что-то не так!
А на утро уже пришло смс ,что соскучился и снова хочешь меня видеть. Мы хотели пойти в кино,но когда я пришла,ты мне сказал, что хочешь поговорить.У меня сердце тревожно заколотилось, подумала,что тебя опять кидает из стороны в сторону. Но ты произнёс следующие слова: " Ты давно была моей слабостью,я боролся с моими чувствами к тебе месяцами. В четверг при нашей встрече я понял,что хочу быть с тобой,что больше не могу быть на расстоянии. Также я понял,что мои чувства настолько сильны,что я могу сказать тебе,что люблю тебя. Я хочу ,чтобы мы начали отношения и были вместе". Я тебя просто не узнавала.Я была тронута твоими словами ,сидела, как парализованная. Ни в какое кино мы не пошли, так и просидели весь вечер за разговорами да нежностями.
Ты меня не хотел отпускать домой,хотя и сказал,что просто не хочешь выпускать меня из своих рук. Но я все же пошла домой. Я была такая счастливая и опьяневшая от радости.Но в глубине моей души была тревога, знакомая до боли...Сомнение-это злейший враг человеческого сознания!
Началась пасха, мы не работали всю неделю. Ты готовил мне обеды , поил шампанским на завтраки и кормил чёрным шоколадом с рук. Когда мы занимались любовью,я чувствовала ,что я на небесах,на вершине блаженства. Ты говорил,что влюблён, что ты счастлив, что тебе так хорошо.Мы гуляли в парках, сидели на скамейках и грелись на солнце, ты лежал на моих коленях с закрытыми глазами,а я смотрела на тебя и не могла поверить своему счастью. Когда мы шли по улицам ты брал меня за руку и крепко сжимал ее, останавливал меня часто ,чтобы поцеловать. Разве такое счастье могло быть моим? Как я могла даже думать о таком? Я ,которая всегда одинока, без родителей, без семьи, без ласки,привыкшая к боли, обидам и разочарованиям...Как я могла поверить в это?! Ты странно подчёркивал:" Как много я даю тебе! Я вижу,как ты счастлива, такой я тебя еще никогда не видел. Ты любишь меня!" Мне было обидно это слышать. Ведь я знала, что ты для меня -это весь мир. Я хотела услышать ,что чувствовал ты! Не знаю, с какой целью ты мне говорил такие вещи.Либо хотел показать свою силу , либо наоборот свою слабость. Только Богу и тебе известно.
Закончилась пасха, началась повседневная жизнь и работа. На работе мы вели себя профессионально. Ты был холоден ,как всегда, именно таким я тебя знала . Смс от тебя приходили редко,они были чужие и холодные.Но когда мы виделись все было замечательно,ты был нежен и добр,как только мы расставались, ты превращался в камень. Я боялась задать лишний вопрос,сходила с ума от мыслей и тысячей анализов в моей голове.Решила позвонить,так как сил больше не было . Я спросила:" Что-то не так?" Затем объяснила, что ты холоден, что поведение и сообщения отличаются от прежних.Ты ответил:" Это все работа, мне сложно отключиться, все в порядке не волнуйся." Я вроде бы успокоилась, но где-то там в потайных уголках души тревога и страх разъедали меня. Я приготовила тебе ужин ,ты все оценил по достоинству,затем ты ушёл,от тебя не было вестей несколько дней, я не выдержала и написала смс под вечер:"Спокойной ночи!" Ответа не было, я не сомкнула глаз всю ночь, а наутро пришло от тебя следующее сообщение:"Я уже спал, поэтому не ответил. Новая неделя,новые возможности..."
Новая неделя началась для меня не новыми возможностями,а новыми неприятностями и сомнениями. Мои друзья переживали нелёгкий период в жизни:у кого-то развалилась семья, кого-то выгнали с работы, кого-то выгнали из дома. Все искали утешения и приюта, а поскольку друзей у меня не так уж и много ,я ими очень дорожу и полностью посвятила неделю им. Мой бывший муж был на грани самоубийства и обвинил меня во всех земных грехах,мне и самой не хотелось жить, я была истощена и обессилена к выходным.Единственная надежда была на возврат сил с тобой.Я пыталась позвонить тебе в субботу рано утром после твоих сухих смс в четверг и пятницу. Ты не ответил, перезвонил мне только через несколько часов. Мы очень даже не плохо поговорили, ты пригласил меня к себе в воскресенье утром. Я радовалась, как ребёнок.
Наступил долгожданный день, я летела к тебе. На улице лил дождь, у меня было какое-то предчувствие, я сначала не придала этому значения, но приближаясь к твоему дому, это предчувствие усиливалось. Я еле осилила твою лестницу. Ты ждал меня на пороге, поцеловал и обнял. Что-то было не так, но я подумала, что я просто усталая и мне кажется. Ты попросил рассказать о том, как прошла неделя. Я и начала рассказывать о всех своих печалях и переживаниях за себя и друзей,а также за работу, на которой в последнее время был просто хаос и разочарования.
А потом сказала :"Хватит о грустном, расскажи ,как прошли твои дни ,что у тебя хорошего"
А ты мне:
-Я не могу ничего сказать хорошего, я долго думал и решил ,что у нас ничего не получится.
Я спросила:
-Странно как -то, все было так хорошо. Почему ты такие выводы сделал?
Ты:
-Мы слишком разные. Отношения с тобой могут быть гармоничные, комфортабельные и прочные, но мне нужен кто-то ,с кем бы я делил свои интересы.
Я спросила:
-А какие интересы?
Ты:
-Вино, еда (приготовление),танцы, чтение книг.
Я:
-Так я же всем этим занимаюсь. И мы так хорошо проводили время.
Ты:
-Понимаешь, за все это время мы не узнали друг друга лучше.
Я:
-Так мы еще и месяца вместе не были, как мы могли узнать друг друга ,ну я ,например, кое-что новое для себя в тебе открыла. Мы же виделись 2 раза в неделю, ты все время на работе.
Ты:
-Да ,я знаю. Мы с тобой плохо общались.
Я:
-Как же так? Мы с тобой только и занимались дискуссиями и разговорами.Ты сам говорил, как мы друг другу подходим, как ты меня любишь и какой ты счастливый.
Ты:
-Да, но мы не спорили никогда.
Я:
-Ну так ты бы мог начать спор...
Ты:
-Уже поздно.
Я:
-Никогда не поздно,если у людей чувства к друг другу. Или у тебя их нет?
Ты:
-Нет, они есть, только их меньше ,чем раньше.
Я:
-Как такое может быть? Мы же виделись 4 дня назад провели ночь вместе, ты был так счастлив, сам же говорил.
Ты:
-Да,но сейчас у меня меньше чувств....
Я:
-Я не вижу смысла больше это обсуждать. Ты сам ничего не понимаешь, чего хочешь, в твоих аргументах нет логики. Я ухожу и не хочу больше что-либо с тобой иметь.
Ты:
-Нет, я не хочу ,чтобы ты исчезла из моей жизнь совсем, я хочу чтобы мы были друзьями и чтобы виделись
Я:
-Нет смысла, я пошла домой...
ТЫ пытался погладить меня по волосам, взял за руку ,но я вырвала руку и отодвинулась от тебя.
Я накинула плащ,а ты начал меня обнимать и хотел поцеловать, но я вырвалась и, хлопнув дверью тебе в лицо,ушла.Как бы мне не было больно сейчас, в те минуты ,когда ты убивал меня и мою душу, я не чувствовала ничего , только как пустота заполняла меня облегчением. Ты смотрел на меня в коридоре ,как на привидение, тебе было так странно,что я ушла совсем. Наверное, ты ждал,что я упаду к твоим ногам и буду умолять тебя ...Я знала,да, я знала с первой встречи,что это все игра, что ты больной человек, что такой перемены в людях не бывает. Но я любила тебя и так хотела,что отталкивала все эти здравые мысли на второй план. Я должна была прислушаться к своей интуиции, внутреннему голосу,но я была больше занята планами нашего будущего. Первый раз в жизни я хотела ребенка,именно твоего ребёнка, хотела семью с таким больным человеком, как ты. Иначе нельзя тебя назвать, ты так низок в своих поступках. Что ты хотел этим -я не знаю, но Бог тут не причём, у неба нет вины. Все,что ты мне сказал не соответствует тому,что ты мне говорил до этого. Так быть не может. За 4 дня чувства не проходят и мнения о людях не меняются, тем более если эти 4 дня ты меня не видел даже.
Ты сказал, что ты хотел бы делить свои интересы с кем-то.Почему тогда бы не делить их с мной? Зачем тебе нужны споры ?Ты не мог мне открыться и довериться полностью! Обычно такое бывает, когда один человек видит в другом своего соперника. Каким соперником могу быть я для тебя? Может, я на вид слишком самостоятельна, сильна, может,ты мне завидуешь в чем-то?
Ведь ты вернул меня к жизни месяц назад,а затем разбил мои мечты, отнял у меня веру и заново убил. Теперь уже навсегда, убил меня так жестоко и бесчеловечно. В опьянении чувств я в кратчайший миг узнала жизнь во всей полноте,чтобы потом,отрешившись от страсти, снова впасть в пустоту бесконечных лет. Самое ужасное-это то,что я все ещё люблю тебя, такого больного человека, мне не хватает даже твоих издёвок. А может, я сама больна? Разум говорит одно,а сердце с последними рывками тянется к тебе,память не даёт покоя. Чувство тоски, потери, как будто кто-то вытянул из меня все внутренности и опустошил навсегда. Меня не радует весна, меня ничего не радует,я хочу,чтобы свет погас, чтобы боль ушла от меня,чтобы я растворилась в воздухе точно также ,как я растворилась в тебе. Все говорят:"Извлеки урок и продолжай жизнь." А я не могу, жизнь без тебя-это длительная прелюдия смерти. Ты потерял меня, я знаю, ты еще прольёшь ни одну слезу из-за этой потери. Жизнь ничего не даёт бесплатно,и всему,что преподносится судьбой,тайно определена своя цена. Я знаю,что тебя накажут, но не я. У меня нет сил и желания, Мои душевные силы больше никогда не взыграют,моя душа не раскалится и не запылает,я больше никогда не стану зримым образом. Mёртвым людям больше ничего не нужно...
Внутри ты будешь продолжать постоянно чувствовать одиночество и иметь низкую самооценку. Ведь ты такой и есть,только хорошо держишь маску, недаром у тебя на стенах вместо картин театральные маски. Ты -актёр, твой спектакль удался,ты создал видимость любовных отношений, а потом сказал, что чувства твои угасли. Унизив меня, возвысил себя в своих глазах.Я же буду терпеть эту боль пока терпится,такова моя натура.Не думаю, что на этой земле есть место для таких ,как я. Унижаться снова я не буду , ты не увидишь моих слез, моих печальных, как осень, глаз, ты больше никогда не дотронешься до меня и не вдохнёшь мой запах. Я не встану на колени, не остановлюсь,если окликнешь,мое имя никогда не упадёт с твоих уст.Да,я снова наступила на те же грабли, на этот раз исход смертелен. Меня больше нет,я умерла в тот момент,когда ушла из твоего дома ,из твоей жизни,когда в последний раз твои руки сомкнулись вокруг меня,а я вырвалась,обессилившая и опустошённая. Я больше никогда не позволю тебе заточить меня в стены своего болезненно-выдуманного мира,ты больше никогда не войдёшь в мой звёздный мир гармонии и тепла, так как его больше нет, также как и меня...
Мир без тебя
Развевает мечту влажный ветер,
Разбивает ее на куски.
Дождь смывает законченный вечер,
В каплях тех отражаемся мы.
Ты ушел и осатвил сомнения,
Я всю душу тебе отдала,
А в замен получила презрение.
Я любила тебя,как могла.
Просить у звезд пощады я не стану,
Не призову к себе луну.
Любить тебя не перестану,
Одна в печали я умру.
Я буду целый век скитаться
И безнадежно тебя ждать,
Искать лицо в толпе и ошибаться,
Душе и сердцу правды не понять.
Ты скоро уедешь... Это самая жестокая,самая страшная мысль,что подвергает моё сердце пыткам уже которую неделю.Странное ноющее чувство внутри меня с толчками тошноты и комком в горле. Чувство страха надвигающейся потери тебя и окончательной потери себя самой. Преследующее предчувствие чего-то страшного и неизвестного,неуверенность, страх ,что я не смогу,мне не справиться... Помню,с такими чувствами я шла на экзамены:огромное волнение внутри живота,тяжесть в спине и распирающая боль в темени. Иногда мне очень холодно, меня просто трясёт изнутри,а иногда-кидает в жар,и капельки холодного пота застывают на лбу,кисти рук и ступни ледяные. Кажется, что жизнь постепенно покидает меня,как будто кто-то высасывает энергию из каждой клетки,дёргает за нервы,как за нитки. Порывы рыданий бесконтрольно берут верх над моей уставшей душой, измотанным сердцем. С этой тяжестью я живу каждую секунду, что длится вечность,после того,как ты закрыл дверь в наш мир,а я осталась одна со своей болью. Тяжесть цвета неба перед грозой,грязно-серого с фиолетовым оттенком,совершенно бесформенная,скорей всего,жидкая вязкая масса. Порой все тело кажется мокрой дряблой губкой.Глаза печальные, красные , воспалённые от слез,отёки в форме синих мешков-вот,что я вижу в зеркале каждый вечер. Сама ,как смерть, осталось лишь одеть чёрный балахон и капюшон...
Мне постоянно чего-то не хватает,даже когда мне весело,смешно и радостно,когда я общаюсь с другими людьми,даже когда я занята работой,смотрю телевизор, читаю книги,слушаю музыку... Я не полноценна без тебя ни как женщина, ни как человек.Стоит тебе появиться поблизости,как мое сердце начинает бешено биться,энергия тёплым ярко-зелёным потоком расплывается по всему телу,мягкая белая окутывает голову,наступает покой и удовлетворённость. Когда тебя нет,я это знаю сразу,так как чувствую,что что-то не так,я не могу найти себе место,маюсь от чувства дискомфорта,словно нахожусь в маленькой узкой душной комнате без окон с запертой дверью,мечусь из угла в угол в поисках света и воздуха. Ты рядом где-то здесь, на работе,в одном здании, в одном городе. Это даёт мне силы,я чувствую твой взгляд в столовой во время ланча,все кажется на своих местах,я спокойна,мне тепло и удобно. Когда ты рядом, больше нет никого,есть только ты ,твой запах, голос, нежные руки и задумчивый взгляд,который я никогда не могла понять. Он всегда выражает так много. Знаю точно одно-твои глаза улыбались,когда ты смотрел на меня. Я задыхалась от счастья,когда твои руки касались меня,а твой голос произносил:"Твое тело,как музыкальный инструмент,мне нравится играть на нем и смотреть на реакцию,прислушиваться к звукам." А ведь так оно и есть,я ,как кошка,мурлыкала от каждого твоего прикосновения,казалось,все мое тело -сплошная эрогенная зона. Тебе даже иногда достаточно было произнести мое имя для того,чтобы окунуть меня в водопад сумасшедших удовольствий и наслаждений. Эти воспоминания согревают меня, но мысль о том, что это прекратилось приносит мне острую нестерпимую боль,от которой я хочу просто кричать. Я помню,как мы сидели на скамейке и молча радовались солнцу,вдруг ты лёг на мои колени,произнеся:" Я,пожалуй, воспользуюсь случаем." Ты лежал с довольной улыбкой и закрытыми глазами. Я смотрела на тебя,а мои пальцы играли с твоими мягкими светло-пшеничными волосами,тогда я думала:" Я -самая счастливая женщина на свете!"