"Время 00:30 ,какого черта?!",-подумала я когда проснулась от самого прекрасного сна. Нет,это не может быть моей жизнью, нет ,нет нет!!!! Господи, как же мне теперь? Люди пробуждаются от кошмаров, а я пробудилась от счастья и впала в панический ужас. Во рту сушило, дышать было тяжело, слезы с ненормальной силой вырывались где-то из самой глубины грудной клетки, но все,что у меня получалось это слабые ,почти глухие,хриплые отзвуки крика,крика моей изболевшей души.Мое сердце стонала с такой силой,что я не слышала ничего другого ,как внутренний скрип уходящей от меня надежды и режущего скрежета надвигающейся обиды. Наконец-то слезы прорвались на свободу,это был проливной дождь,казалось они скапливались веками внутри меня. Ну что такое?! Сколько можно?! Почему мне не живется на этом свете спокойно, чего мне еще надо,а? Да все просто мне нужен ОН!!!
Перед глазами сквозь пелену слез мелькали картинки сна.Он, я, белая лестница с шаткими семью последними ступеньками.А потом мой дом, наш двор,улицы и старые деревянные скамейки.На нем серый свитер и черные джинсы,такой же худой как в детстве. Его теплые руки обнимали меня, крепко прижимая к себя,губы целовали мои волосы нежно-нежно. Пока мы шли по улицам ,он останавливал меня,смотрел в мои глаза и покрывал все мое лицо и шею нежными неторопливыми поцелуями.Я не шла,а летела рядом с ним,зная,что я нашла свой дом,свое счастье и любовь.Он говорил,что скучал по мне все это время,ему было одиноко и он ждал меня. Его любовь не уменьшилась,а наоборот выросла вместе с ним. Он сказал,что ему нужна женщина,которая бы слепо доверяла ему,и он все эти годы знал ,что этой женщиной могу быть только я. Мы поднимались по этой шаткой лестнице ко мне домой,у меня было такое чувство,что я вот-вот упаду,так как ступеньки сотрясались по моими ногами, но он удерживал меня каждый раз.Мама встречала нас дома, она так искренне улыбалась и радовалась за нас,повторяя снова и снова:"Доченька, наконец-то ту дождалась." Я никогда в жизни не видела свою мать такой умиротворённой и радостной. Все было так как я мечтала, у меня было все: он, мама,семья, счастье, мир, жизнь в конце-концов.Потом я потеряла его и искала ,метаясь по всему городу как сумасшедшая.Внутри меня голос напоминал мне:"Доверяй ему, он ведь просил". И я верила глубоко в душе, я верила,что он придет. Во сне меня мучила жажда, я побежала за газировкой в киоск во дворе,оглянулась на свой подъезд и увидела его. Радостная мысль пронеслась в голове:"Он вернулся, вот видишь, надо верить..." И я проснулась.
Я всегда знала, подавляла это внутри себя, металась от одного случайного человека к другому в поисках признаков ЕГО. Только Он сможет меня спасти. Все яснее ясного, не надо быть ясновидящей,чтобы знать ,что меня ждет. Говорят,что не надо жалеть ни о чем, надо отпустить прошлое. Но я не могу отпустить свою любовь,так как это моя единственная любовь,я знала с детства. Она держала меня в живых.Теперь я знаю,когда меня не стало. Меня не стало в тот момент ,когда я шагнула в поезд,который унес меня так далеко от НЕГО навсегда в мир ,где нет теплых рук, понимающих ,родных глаз,кристально-чистых ,которые глубоко пронизывали мою душу все дество. А этот взгляд мог успокоить меня в считанные секунды,он говорил мне о том,что рядом человек,знающий и видящий меня ,ОН чувствовал меня всегда, так как каждая моя клеточка наполнялась гармонией и уютом рядом с ним. Я люблю ЕГО,долго, нежно, страстно, преданно, люблю всем сердцем,что есть сил. Не могу без него ,не могу так больше.
Ну почему я такая трусливая и глупая,я ведь сдалась и как это не смешно и иронично,пыталась отпустить ЕГО. Надо было держаться за НЕГО,отдать себя,а не думать о том,что скажут люди, что будет потом. Дура ,дура, полная дура. Это ведь для него я берегла себя и подсознательно все еще берегу.Хотя беречь больше нечего.Бог дал мне возможность стать с ним единым целым,а я отталкнула ЕГО в тот момент,когда он нуждался во всей мне.Я посмела отталкнуть единственного мужчину,которого я любила,для которого жила.Как мне простить себя?А сейчас я бы отдала жизнь,чтобы вернуться в этот сон навсегда!