Я даже не знаю радоваться или плакать,когда вспоминаю тебя. С одной стороны эти куски памяти дают силы и зацепку за жизнь, но с другой ведь я вспоминаю тебя в большинстве случаев,когда я совсем одна. Или чувствую себя экстремально одинокой,когда ни один из друзей и подруг не могут ответить на телефон или просто придти и молча посидеть рядом. Когда все валится из рук,и хочется просто заперется в темной комнате и спрятаться за семью замками.Именно сегодня такой день.
Вчера я вернулась из моей мечты.Ты ведь помнишь,как я хотела поехать в Лондон?Помнишь,как часами показывала тебе картинки в учебнике по английской литературе и болтала,действуя тебе на нервы своим щебетанием? Конечно,помнишь! Ведь даже когда тебя не интересовала тема,ты всеравно слушал и слышал меня,каждое мое слово,следил за глазами,губами и жестами.Ты любил мой голос,любил его всегда. Мне не надо было слов ,чтобы знать это, так как мое сердце знало.Я никогда не сомневалась в тебе,ни на секунду.Почему же так сложно жить без сомнений сейчас?! Ответь мне,почему когда тебя не стало рядом,весь мир вокруг меня просто превратился в кошмарный сон, в головоломку,в лабиринт? Ведь было так легко нам всегда и везде,времена были тяжелее. Но я улыбалась от всей души, всем сердцем,радовалась каждой мелочи. Я ничего не боялась,я терпела боль всякую разную и психическую и физическую,так как я знала,что я увижу твои глаза,полные понимания.Твой взгляд всегда был полон света любви и гармонии.Ты любил меня преданно,гордо,безвозмездно.Ты всегда помнил мой день рождения.Ты не дарил мне много подарков и цветов,но ты дарил мне чистую любовь,она заменяла все.С тобой я поднималась так высоко,летала между яркими звёздами и опускалась на мокрую мягкую траву босыми ногами. С тобой у меня было чувство принадлежности, чувство дома.
В Лондоне я ощутила что-то подобное,может потому что это принесло мне безмерную радость,как наши с тобой дни. Я радовалась каждой мелочи как ребенок.То ,что я ощущала внутри можно сравнить с лёгким опьянением,полумедитационным состоянием.Внутри в первый раз за долгие годы было так легко,ничего не болело, ничего не давило.Все было правильно! Я чувствовала жизнь внутри себя. Как я скучаю по этому чувству!
Как только я сошла с трапа самолета меня резко затошнило,я услышала норвежскую речь,все мышцы напряглись,тяжелый булыжник жестоко упал на мою душу.Чувство тревоги и безысходности,отвращение и жалость к самой себе мгновенно наполнили меня.
И вот сегодня я вышла с работы,меня обдало струей сильного дождя,все внутри похолодело,сердце превратилось в лед.Ветром чуть не сдуло меня вместе с трижды проклятым черным зонтом. В результате зонт совсем сломался,стержень остался у меня в руке,а остальное унесло на проезжую часть. Дождь хлестал по моему лицу, но я уже не чувствовала холода,как часто здесь я испытываю маленькую "смерть",когда все внутри немеет ,и ничего больше не имеет ни запаха,ни цвета, ни смысла.Хочется идти куда глаза глядят,хотя и им всеравно. Ноги несли меня домой,так как надо было переодеться и бежать к зубному. Все делалось на автомате.Мокрая одежда была кинута на пол в коридоре,я ее еще и ногой пнула.Ты же знаешь,как я ненавижу беспорядок,но сегодня ,именно в тот момент мне было параллельно.
Сев в автобус,я говорила себе:"Боль у зубного позволит тебе забыть про другую боль." В этот момент зазвонил телефон,и зубной врач отменила нашу встречу.Я вышла из автобуса на первой же попавшейся остановке и побрела,не зная куда.Пыталась вытащить друзей на чашку чая, но большинство не брали трубку,а те кто взяли были заняты своими делами. Я вдруг почувствовала себя маленьким мокрым котёнком,который куда не ступит,становится еще мокрее и холоднее.Мимо меня проходили люди,но это были лишь маски.Я не воспринимала ничего,только хотела увидеть твои глаза передо собой,как я это делаю всегда в такие моменты. Твои глаза стали для меня свечей, теплом которой я согреваю себя изнутри.
Я вспомнила опять нашу скамейку,тот незабываемый вечер,когда было безумно холодно.А мы сидели на морозе, смотрели на звезды и молчали.Это был самый замечательный момент в моей жизни,большей гармонии мне не удавалось достичь никогда и ни с кем.Я чувствовала твою энергию любви вокруг себя,все было так как и должно быть-совершенно! И я была совершенной ,и ты,а самое главное -мы были совершенны!Мне не нужны были доказательства чего -либо,не нужны были тысячные анализы,выдумки.Я знала,что я стопроцентно там с тобой именно в тот момент,а ты со мной.
Я часто задаю себе один и тот же вопрос:"Почему я так ненавижу эту страну?" Ведь ни страна ,ни сами норвежцы не виноваты в том, как у меня безжизненно внутри. И сегодня,когда я зашла в квартиру,меня осинило. Вся эта ненависть потому ,что именно Норвегия разлучила меня с тобой. Разлучила меня с единственным святым и настоящим ,что у меня было. А это была я,которая была тогда с тобой!Как мне простить ее и простить себя? Как мне простить твою гордость,мужское самолюбие и слабость. Ведь в какой-то момент ты отпустил меня,именно тогда все разбилось в мелкие осколки,которые уже не слепить, не собрать никогда.Какое страшное слово, не так ли? Это слово и превратило жизнь в ужас,а также страх,что я больше никогда не смогу летать в звёздах и опускаться босыми ногами на мокрую траву...Мне так нужны твои глаза,чтобы внутри меня почувствовать хотя бы отголоски надежды.