Annette Epstein : другие произведения.

Suka Zolotaya Rybka

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.47*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сука "Золотая Рыбка"-запоминаюшаяся история из жизни русских американцев,пересказанная очень необычно. Сюжет - любовь преуспевающей владелицы фирмы к своему клиенту - будущему врачу, вновь прибывшему эмигранту: любовный треугольник, сплошное преодоление препятствий и жизнь женшины, как последовательное, цельное, сентиментальное и, - кружащее голову читателя, - трогательное, деловое и действенное посвящение себя чудо-жениху. Стиль непредсказуемо держит в напряжении словно голливудская погоня. Красочны картины эммиграции, броская пластика в классическом русском стиле "вырви глаз" и резкий, броский экшн. Интересно, что текст кишит семиотическими трюками, иммитирующими рекламу, бренды и культовое, - знаковое, - агрессивное вторжение одного языка в другой, - в прекрасный русский язык автора и в - знаменитое еврейское остроумие, - ни дать ни взять "Свадьба в Малиновке", -на фоне разношерстного и колоритного калейдоскопа американской цивилизации.
   'Сука 'Золотая Рыбка'
  Повесть.
  Аннета Эпштейн. Болдер (Колорадо. США)
  
  Аннотация
  Сука "Золотая Рыбка"-запоминающаяся история из жизни русских американцев,пересказанная очень необычно.
   Сюжет - любовь преуспевающей владелицы фирмы к своему клиенту - будущему врачу, вновь прибывшему эмигранту: любовный треугольник, сплошное преодоление препятствий и жизнь женщины, как последовательное, цельное, сентиментальное и, - кружащее голову читателя, - трогательное, деловое и действенное посвящение себя чудо-жениху.
   Стиль непредсказуемо держит в напряжении словно голливудская погоня. Красочные картины эмиграции, броская пластика в классическом русском стиле "вырви глаз" и резкий, броский экшн.
   Интересно, что текст кишит семиотическими трюками, имитирующими рекламу, бренды и культовое, - знаковое, - агрессивное вторжение одного языка в другой, - в прекрасный русский язык автора и в - знаменитое еврейское остроумие, - ни дать ни взять "Свадьба в Малиновке", -на фоне разношерстного и колоритного калейдоскопа американской цивилизации.
     
   Компания - 'Международное образование'. Офис - в Бостоне, Массачусетс...
  Безукоризненная репутация на рынке обучения, лицензирования и трудоустройства выпускников иностранных вузов всех стран мира... Создала сама с нуля и сама стопроцентно владеет... Деятельность нестандартная: услуги для профессионалов, перекочевавших в США в поисках 'синей птицы' - читай 'зелёных долларов'.
   Жалобные инженера и учителя, артисты и экономисты, физики и лирики, а также, доктора, медсёстры и другие, дрожащими руками отправляли Ей копии своих Дипломов, замирая в ожидании приговора:
  - Или наши 'корочки' 'зачтут' в Америке?.. Или начинать всё сначала?.. Или что же нам здесь делать, если мы умеем только то, что там написано?..
   Это было всё, что у них было!.. Не считая двух чемоданов на персону с кастрюлями, простынями, трусами плюс вожделенная американская 'зелёная карта' в новом 'выездном' кошельке из чистой кожи.
   Давно уже порозовевший (последний выпуск) 'зелёной карты' давал беженцам право трудиться любое количество часов; покупать в кредит любое количество товаров; и платить за приобретения любым количеством крови, не утруждаясь приберечь чуток для организма на чёрный день.
   Самым прибыльным направлением компании была помощь иностранным врачам, желающим служить американскому здравоохранению за самые большие и самые неумные деньги в мире. Такая служба в США требовала лицензии. Лицензия Американского Врача позволяла лечить (как можно больше пациентов в день, предписывая как можно больше нужных/ненужных процедур). Назначать лекарства (как можно больше на душу пациента, скачивая пропорционально бонусы от фармацевтов). Снимать страховые деньги (как можно больше за всё, что сделал для пациента; ещё больше - за всё, что мог бы сделать и не сделал; и намного больше за всё, что не сделал, но денежку забрал).
   Тропа успеха, по которой 'Международное образование' проводила своих клиентов -врачей состояла из двух этапов.
  Первый этап: после успешной сдачи экзаменов ('Английский' и 'Медицина') подать на национальный отборочный Конкурс и найти 'Рездентуру'.
   'Рездентурой' называлось полу-работа/полу-учёба при госпитале, где иностранный врач ошивался три года, доказывая, что он не сапожник, маляр или сантехник. Задумано это было с гуманной целью: ознакомление зарубежного медика с достижениями здравоохранения США. Превратилось, как всегда, в примитивное использование дешёвой квалифицированной силы в госпиталях, где Американскому Врачу с лицензией платили $300.000 в год ($150 в час), а Врачу - резиденту без неё - $30.000 ($15 в час). Да ещё 'просили' работать: 'не более 12-и часов в день'!
   Тем не менее, 'Рездентуру' никак нельзя было обойти и в 'Рездентуру' никак нельзя было попасть без связей, денег и досконального понимания закулисных процессов.
   Второй этап: если нечеловечески повезёт и получится уведомление об условном приёме в 'Рездентуру' - собрать подтверждения со всех мест учёбы и работы у себя на родине в кратчайший срок, на что духа хватало далеко не у всех!
   Бумаги были ерундовыми: справки с мест учёбы о том, что данный врач честно учился, и справки с мест работы о том, что данный врач честно трудился. Ну, и конечно, милицейские (со всех мест обитания!): 'Ни в какой отдельно взятый период данный гражданин не был замечен, замешан и никем/никогда/нигде не привлекался!' В её компании говорили: 'Быстрее и дешевле добыть нотариальные заверения в том, что данный гражданин был вором, насильником и людоедом!'
   День и час подачи 'Пакета Документов' в 'Рездентуру' назывался 'Линия смерти'. Опоздавший кандидат в райскую индустрию под названием американское здравоохранение умирал за ней, вместе с заоблачным шестизначным окладом.
    
   Услуги фирмы 'Международное образование' стоили клиентам-врачам немалые деньги: помощь с поступлением в 'Рездентуру' - от $10.000; Сбор документов за рубежом -от $5.000. 'Резидентскими' делами в США занимался Бостонский офис, а для загранично/собирательных операций откопали на Киевском Подоле юридическую фирму 'Шмаров и Партнёры'. Украинцы лихо развернули представительство Её компании по всему Евроазиатскому региону.
  При этом, каша из справок, печатей и подписей славненько варилась. Клиенты - врачи были премного довольны.
  И респектабельная кличка 'Золотая Рыбка' прочно украшала репутацию и умножала бизнес.
    
   Семейное положение героини 'Сказки о рыбаке и рыбке' Александр Сергеевич Пушкин не озвучил. А вот наша - неожиданно оказалась вдовой. Покойного мужа она не сильно любила, но уважала. Нравилось, естественно, пребывать при мужчине красивом, состоятельном, заботливом, который на всех углах оглашал, как принципиально её обожает. На других не заглядывалась - без того хлопот полон рот от разных занятий, бизнесов, идей. И заботилась: одевала, как 'денди'; высаживала на шикарные машины; возила на дорогие курорты. На одном из них, в стране Коста Рика, он внезапно отправился в божью обитель. Никого не отягощая, с наименьшим количеством хлопот. В городе говорили: 'Жил, как мужик и умер, как мужик!'.
   После внезапной смерти её ни на кого не тянуло. Жгла свечи; бегала на кладбище; беседовала с другими вдовами. Десятки документов переделать, переименовать, переписать... И фотографии, опять же, отобрать, увеличить, на стенках разместить.
   Также важно было одежду из шкафа вытаскивать, распределяя по адресам: Россия, Украина, Израиль. Ещё неплохо было сладко плакать в машине под музыку, жалея себя больше, чем мужа.
   В теннисном клубе сочувствовали, поили кофе, вежливо охали. От хорошего еврейского сына и непонятной японской невестки, проживающих в штате Юта, родился внук. В его чёрных огромных раскосых глазах таилась объединённая печаль двух великих народов.
   После мужа остались деньги, дома и медицинская страховка за $55 долларов в месяц - мечта идиота! А, также, заказ на кухню, которую пришлось устанавливать, делая вырванные годы русским контракторам.
    
   В суете сует прошло почти полтора года и народ затянул бытовую песню о жизнеустройстве. Городская сваха плотно стала на довольствие, в прямом и переносном. Легко раскусив Её мягкий характер, о котором знали только самые близкие, она нацепила жертву на крючок, прикидываясь сильно недовольной регулярными продзакупками, не менее $100 каждая, когда они наезжали на заранее назначенные дела. Важнейшими считались: сериалы по шести русским телеканалам; сеансы гадания; гастроли стареющих вместе с иммиграцией бывших советских артистов.
  - Ой... Жванецкий таки да не молодеет!..
  - На себя посмотрите!..
  - А Я вам что, Дориан Грей?..
   И, конечно, дни рождения, поминки, ералаш из многочисленных американо/российских праздников (' 7-ое Ноября'/'Мартин Лютер Кинг' (неизвестно кто...) /'8-ое Марта'/'День Президента' (неизвестно какого...) и т.д.
   Результатом свахиных усилий нарисовался москвич, который заявился в Америку, бросив в столице 'крупный бизнес' по пошиву первоклассных кожаных шапочек (для придурков!).
   Ромик (45, Бостон), с толстой золотой цепью на шее классически опускался на ковролин в свахиной 'субсидированной' (за счет государства) гостиной, целовал ручки и почти искренне врал, что любит женщин старше себя. А полненьких - вообще, обожает! А тех, кто в Америке стали на ноги - ещё и премного уважает! И мечтает соединить одну треть денег, вырученных от продажи его доли в московской родовой обители 'а ля Хрущёв' с её 'Мерсом 600', медицинской страховкой, домами/бизнесами для того, чтобы вместе прочно стать 'на все четыре'.
   Маршировать по жизни с Ромиком 'на четверых' ей, как бы, не хотелось. После очередной серии унизительных продзакупок новым абитуриентом в институт брака оказался выпускник Львовской консерватории и продавец недвижимости Юрик (54, тоже Бостон). Он позвонил, после 'Здрасьте' справившись о фигуре: 'Французская, или как?' У него справились обратно: 'А у вас, или как?'. Чёткого ответа не на один обоюдоостро поставленный вопрос не было - посему решили посетить кафе и померяться фигурами.
   Музыкально- недвижимый жених на свидание явился в шортах. А то, что сверху нависало, ни вписывалось в атлетические стандарты даже страны Зимбабве, не говоря уже о продвинутых европейских. Своё кредо он предъявил незамедлительно. В ресторане не ест - кушает дома... Ни за кого не платит... Деньги от перепродажи квартир/домов отдаёт дочке (скоро станет великой певицей!). В отношениях между мужчиной и женщиной ценит материальную независимость и обоюдный разврат. Да, и за кофе рассчитаться, к сожалению, не может, так как выскочил поспешно без кошелька.
   Без комментариев можно... Однако, на следующий день ближе к вечеру от Юрика поступил звонок с потребительской заявкой на ослабление напряжения известной части тела.
  - У меня...стоит! - гордо объявил он.
  У неё потерялся дар речи. Но вскоре вернулся и преобразовался в заманчивое встречное предложение:
  - А что, если доченьке вашей образуются аналогичные заявления о перемещениях в пространстве мужских органов? Организация - пара пустяков! Весьма полезно перед серьёзными конкурсами вокалистов, например...
   Подруга- дизайнер из Литвы, свидетельница боевых действий, вошла в штопор, проклиная весь список целиком: сваху, продзакупки, поставку тухлых женихов. Кто-то навёл на 'Рамблер' (знакомство по интернету). Поспешно сделали фотки... Записались... Боже мой!.. Сплошной крик одиноких женщин и мужчин!
    
  Монолог Золотой Рыбки
   -Гляди -ка! Вовик (50, Нью Джерси)! Хвастается, что в пинг-понг играет!-
   Поразмыслила: 'Пинг-понг -хорошо! Может для чего ещё в хозяйстве пригодится!'
  Компьютерной 'мышкой' на экранный глазик 'клик' - электронное подмигивание в настоящий глазик 'шмыг'! Отозвался! Свистит про роскошную жизнь, забытую в Житомире, где он был самым знаменитым, богатым и влиятельным. Жён растерял - детей не нажил. Сам себе еду готовит, на стоянке автомобилей охранником работает. Подруга запротестовала:
  - Нет и никогда!.. Всё, что у него осталось ценного от бывшей роскошной жизни - это ракетка! Всё, что у него есть ценного в нынешней жизни - это дубинка!
   'Сторожевой теннисист' после знакомства сделал пару звонков и проговорился о друге Докторе, который важными для моих клиентов - врачей сведениями располагает про систему подготовки к экзамену 'Медицина'. Сам изобрёл - на себе проверил: сдал на 99% из 100%...
   Телефон прикарманила - потенциального супруга с ракеткой/дубинкой потеряла.
    
   Доктору звоню; объявляю порядок действий:
  'Вы мне информацию об этом -Я Вам, совершенно бесплатно, то, что другим за деньги.'
   Сильно мне понравилось, что Он по наивности даже не спросил: 'Зачем мне информация и почём продавать буду?' В долю не набивался, комиссионные не назначал, и вообще: вроде не с нашей Америки, а с ихней Луны...
  
   Моя суперфирма, ''Международное образование' Доктору обещанное мигом 'Экспрессом' отправила. 'Экспресс' уже давно вручили, а назад - ни ответа, ни привета. Звоню... Выясняю: нет ли роковой промашки со стороны почты?
  - Всё получил, - говорит, - но не до того сейчас...
  - А до чего, извините? - интересуюсь...
  - Вот экзамены для лицензии Американского Врача сдал... 'Рездентуру' ищу...
  А пока в такси тружусь... Может даже в лимузинный сервис пристроюсь-, делится Доктор.
   Я, конечно, дамское любопытство проявляю - о семье информацию изымаю. Оказывается - без семьи. Даже на сайте русских знакомств 'Рамблер-Ру' не охотится: времени нет и уровень претенденток неадекватный. О том, о сём... Cпрашивает, нет ли девушки, желающей с будущим Доктором соединиться в экстазе... На такое предложение Я немедленно свою лучшую Подругу анонсирую. После смерти 'моего' и развода с 'её' мы друг друга поддерживаем на плаву.
  Итак, Я Доктору Подругу втюхиваю, как агент по недвижимости старый дом:
  - Да красоты неописуемой!.. Да фигуры бесподобной!.. Да самый популярный среди Бостонской иммиграции дизайнер ($100 в час)!
  Провожу агрессивный маркетинг по схеме престижной Высшей Школа Бизнесса, где Я три года училась, сильно огорчая родственников и друзей:
  Их вопрос: - А зачем тебе 'это' надо? -
  Мой ответ: - А зачем мне 'это' не надо?
  Вообщем, имея 'карт бланш' на презентацию, Подругу, опять же, соблазняю:
  - Сегодня товарищ не Доктор, а завтра таки да им будет!
  И цитатку из кинофильма 'Москва слезам не верит' подвязываю: 'Если хочешь быть женой генерала -надо выйти замуж за солдата и помотаться с ним по гарнизонам!'
  За Доктором Подруга помотаться не возражает. И Он ей уже названивает... И она ему фотки отправляет... Мир да любовь!..
   Чёрт меня дёрнул гороховый суп сварить и Подругу на дегустацию вызвать. Поела; винца выпила; про нового ухажера вспомнила.
  - Пойдём в подвал, где компьютер стоит!.. Посмотришь на Доктора!.. Ши-кар-ный!..
  - На хрена Он мне?.. - говорю. -Я со стола, между прочим, cобираю!
   Подруга, по нетрезвости, с пол-оборота на взводе:
  - Твоя подача! Морально не можешь отказать! Желаю второе мнение, вынь да полоть!
  - Ну, прощай грязная посуда!.. Жди-надейся!.. - ворчу Я, неохотно сползая вниз...
   Гром Небесный Иванович! Мне сначала нехорошо стало, а потом даже очень хорошо! Сидит на камне викинг голубоглазый: руки большие; ноги длинные; губы пухлые. Смеётся на фоне гор.
   Последнее время мне казалось, что мужик нужен для того, чтобы воду в машину заливать; кино/театры/курорты посещать; а самое главное - друзей проведывать, так как одну не все зовут - боятся, что Я их поганое семейное достояние в штанах по скидке немедленно смету по маршруту: 'Мерс 600' - Париж -Загс'!.. Уважают, гады!..
   Смотрю Я на Доктора в компьютере, беру его большую красивую руку и устраиваю на своей груди так, чтобы сосок между пальцев защемился. От этой боли у меня внизу пожар начинается и ноги раздвигаются. Я его тренированное тело целую и оторваться не могу. Трусь грудью, задом, передом - всем, чем можно о мужика настоящего тереться. И прижимаюсь всем, чем можно к настоящему мужику прижаться.
    
  Диалог 'Золотой Рыбки' с Подругой.
  - Отдай назад!..
  - Чего отдать?..
  - Не чего, а кого?.. Безмозглая, что ли?.. Доктора!..
  - Зачем тебе?..
  - Для восковой коллекции!.. Рядом с душкой Клинтоном поставлю!.. Ещё вопросы?..
  - Бери!..
  - Так Я тебя из списка вычёркиваю?.. Точно?.. Да?..
  - Ага!..
  - Литовский хутор!.. Не ага, а внятно произнеси, для протокола...
  - Вы-чёр-ки-вай!.. орёт Подруга.
  - Честно? - не верю Я своему счастью, как будто Доктор завтра со мной под венец топает.
  - Зачем мне такое горе? - хорохорится Подруга.
  - На Нём детей двое - в кармане не шиша!.. Пока Он в эту 'Рездентуру' поступит и выучится - надо будет его детей учить. Потом их женить; обеспечивать; внукам помогать. Мне к этому времени ничего не нужно будет, кроме койки в доме для престарелых.
  Я в этих еврейских 'папиков' не-и-гра-ю!.. А если, не дай боже, провалится?.. Бутерброды в таксомотор паковать?..
  - А у Вас с ним какие забавы намечаются? -, спрашивает, между прочим, ревниво.
  - Во-первых, Я от СНГ до США всех построю и Доктора в 'Рездентуру' поступлю, - отвечаю нахально.
  - Детей Его будем воспитывать. По странам ездить: юг Франции, Африка, Австралия... Любить друг друга - тоже времяпровождение... И вообще... Я для Него всё!.. Сегодня, завтра и всегда - вся целиком и полностью... Ой, да ты ж меня знаешь!..
  - Знаю, - говорит Подруга-, 'Золотая Рыбка' - тётка известная! Только Доктор тебя лет на пять младше!
  - Косметическая подтяжка - и Доктор окажется лет на пять старше!..
  - Давно пора! - одобряет Подруга....
   Господи!.. Ура!.. Жизнь приобретает большущий-пребольшущий смысл!.. План очерчивается... Подругу из темы убрать - себя поставить. Хирурга пластического дешёвого и не криворукого срочно найти. Два размера потерять. Тряпьё прикупить. Стрижку короткую молодёжную. Косметику натуральную французскую. Здравствуй, матушка любовь!
  
    
  Диалог Золотой Рыбки с Доктором.
  По первому пункту звоню:
  - Как дела? Настроение? Намерения?
   Он со мной по дружески делится и Подругой чрезвычайно интересуется. Я же ему, как Штирлиц Мюллеру, дезинформацию вкрапливаю:
  - Она - ой какая крутая!.. Ей - ой сколько всего надо!.. Без 'Мерсов', домов, брильянтов - ой, дорогой товарищ, даже не подходи!..
  Доктор, естественно, в расстройство впадает...
  - Я, - говорит, - сам скоро буду на классных машинах разъезжать и красивым девчонкам классные подарки дарить!
  Размечтался, брат!..
   - Вот только поступлю, закончу, заработаю!..
  Тут как раз моя музпауза настаёт, и Я свою арию вкручиваю.
  - Вам, Доктор, может, помочь в чём?..
  Он: - В общем, нет! А если да, так что и почём?..-
  - Всё, - нескромно говорю Я... И по больному без анестезии:
  - В 'Рездентуру' отрекомендовать могу, если 'Английский' и 'Медицина' прилично сданы. В не передовые штаты, правда. Но, честно говоря, за годовой оклад американского врача от Бруклинского центра иммиграции, опять же, немного отъехать можно. И без раздирающей сердце ностальгии... Зато приём - почти гарантирован. Документики, также, доставить могу с исторической родины к назначенной 'Линии смерти'!.. Полный прейскурант!.. Извольте бриться!..
     
   Доктор задумывается. И, естественно, не верит. Последние годы для него самого от всех вокруг ничего хорошего, кроме неприятностей. Он к ним привык, как к швейцарским трюфелям. Сами рассудите...
   Пять лет назад приехал еврейским беженцем с Тёщей, Супругой и двумя детьми. Стал готовиться к экзаменам для получения вожделенной американской врачебной лицензии. Сначала к 'Английскому' - потом к 'Медицине'. Супруга (как все) - ортодоксальных детей нянчит. Тёща (как у всех) - по дому ходит; деньги тратит; язык точит.
   Вдруг добрые 'капиталисты-эксплуататоры' одному члену семьи средства выделили 'на компьютер' учиться. В 2000-ом в программисты с перепугу только шимпанзе с орангутангами не брали. И лишь потому, что для них трудовое законодательство не чётко прописано. Более того, на первую работу её в знаменитую 'Морган Стэнли' по корпоративному недоразумению на $50.000 годовых зачислили. Тут Супругина 'крыша' от гонора поехала. Правда, сначала эта важная часть конструкции сместилась у Тёщи.
  - Ты -, говорит, - доченька, такая - сякая - несравненная! Оне, видите- ли, целый день книги мусолит: а деточки наши пусть эти книги лопают; в них же, завернувшись, в школу ходют; и за квартиру ими плотют.
   В общем, её вопли довели Супругу до понимания необходимости обращения процесса, и она другого программиста с окладом $75.000 годовых прямо в 'Морган Стэнли' на раз-два-три сняла. А $75000+$50000=$125000 составили такую внушительную сумму, что друзья, знакомые и родственники её не только не осудили, а скорее прониклись и одобрили. А вот Доктора осудили: не захотел навсегда смиренно опуститься до уровня такси/трейлера/ лимузина. И погряз в сомнительной мечте - подняться в Америке туда, где все желают видеть только себя.
   Угадала!.. Он, как раз, об этом...
  - Денег у меня нет для твоего замечательного сервиса, девушка!
  - Я Вам, Доктор, без денег! - шепчу...
  - Так не бывает!, - говорит...
   И аж заикается:
   - Да Я... на паперти!.. Да мне ничего... ни от кого... никогда!.. Да Я сам всё... везде... всегда!
  - Вы мне информацию бесценную сообщили! - извиваюсь, как уж на сковородке.
  - Моя бостонская компания её в деньги обратила и с Вами честно поделиться решила: услугу какую- никакую оказать.
     
   Итак, с Доктором начальный дистанционный контакт налаживается... Даже осторожные переговоры о 'встрече на Эльбе' проводятся.
  С моей стороны (важно и официально):
  - Представительский контракт с нашей компанией 'Международное образование' необходимо подписать; резюме грамотное составить; описание мест учёбы и работ сделать. Если предварительный конкурс в 'Рездентуру' пройдём - нашей Киево-Подольской фирме 'Шмаров и Партнёры' справки отовсюду, как на пожар, собирать придётся.
  С Его стороны (учтиво и галантно):
   - Познакомиться, конечно, желательно с такой замечательной и широко популярной среди врачей - иммигрантов в Америке 'Золотой Рыбкой'!
  Замётано: договорились о встрече через два месяца...
  Он не понимает, почему так ждать долго... И ему не положено!.. А вы, дальше по буковкам двигайтесь - разберётесь!..
   'Гвалт!' К нам едет Доктор! Товарищ Гоголь от Ревизора передаёт привет и помощь предлагает! Бывай, Васильевич! Не до тебя! Герой другого романа прибывает!
    
   Вытягиваю из сестры название китайских таблеток корпорации 'Вечная молодость', Сан Франциско, Калифорния. Звучит с минимальным доверием. Врут, что: продукт на вершине Килиманджаро собирается; метаболизм в 38 раз увеличивается; вес на 15 кг в месяц уменьшается. Говорят, правда, что на них Бруклин повально истончился. Я - хоть из Бостона, но, тоже, желаю быть худой!
  Подруга каркает: - Сдохнешь!
  - Не сдохну, - отвечаю. В Освенциме на протеиновой диете никто не сидел, а в 'Новостях' вещают по сей день! Сколько мы на Украине радиации получили/поели/попили?.. И, 'здоровеньки булы!..' В нашей Америке, невроку: помидорки с пестицидами; свинец китайский; антракс мусульманский и полно другой генетической дряни в супермаркетах.-
  - А мы живём! - как моя Тётя говорила, когда в 1991-ом из голодного Киева приехала и по ночам в холодильник заглядывала: не верила, что все продукты, положенные по списку для поддержания жизнедеятельности, в доме есть.
  - Вообщем, ради Доктора 'Вечную молодость' поем. А, если умру - похоронишь! Но, учти - умру худой!
    
  Монолог Золотой рыбки (продолжение)
   Ура! Калифорнийская-килиманджарская отрава работает! Прохожу мимо еды, как мимо врага.
  Булочка с кремом - в гробу тебя видала! Колбаска холестерольная, проваливай (вместе с рисиком, картошечкой и вермишелькой)! Господи помоги! Килограмм в день сваливается, размер усаживается, гардеробчик уничтожается. Через месяц - два размера испарились - не запылились!
  Ставлю самую большую коробку и сбрасываю тряпьё нажитое за толстые годы. И обувка туда же - ножка схудла!..
  Давай, Принц, заходи! Не стесняйся! Хрустальный башмачок напяливай!
   С пластическим хирургом дела похуже! Где взять?.. Бабы знакомые ведут себя патриотически, как Павлики Морозовы на допросах. Якобы они все такие безморщинистые в свой полтинник по щучьему велению проявились. Кто-то посылает на Украину; кто-то посылает в Аргентину; а кто-то посылает вообще - и никто никуда конкретно.
   Наконец, Нинка - парикмахерша (на той неделе сама в младенца обернулась), карточку сует:
  - Я ж для тебя... для своих... не такая, как все!..
  Брешет бессовестно: ежу понятно - у своего 'Пластика' на комиссию подсела.
  Иду на разведку. Место - дорогое; офис - роскошный; секретарши - модели/мамзели. На самом - ни морщинки, ни животинки и лес дремучий волосиков. При 100-летнем возрасте!.. Сейчас, думаю, её 'Пластик' мне это всё по прейскуранту пропишет: роскошный офис; модели/мамзели; свой облик омоложенный и Нинкины комиссионные в придачу. Хоть бы когда ошиблась! Цену называет, за которую можно заново родиться. Да ещё запись на полгода вперед! А мне надо дешевле и сейчас - Доктор на входе!..
   Стучу по интернету: 'дешёвая пластическая хирургия'. За наличные - две трети цены... За 10% надбавки - без никаких анализов быстро делают... За рекомендациями - непосредственно к Господу Богу направляют: 'Чему быть- того не миновать!'
   Дешёвый 'Пластик', между прочим, понравился. Себя до посинения не хвалит... На вебсайт с нерезкими рожами 'Опять 25!' не тычет. Даже советует не всё, что можно по прейскуранту, отрезать...
   Вызвал доверие. Бумагу пишу: 'Не буду ходить, сидеть, дышать - вину на себя беру! Джуди Фостер стану или превращусь в Бабу Ягу - как карта ляжет!'
   Отдалась... Лицо отрезал - заново пришил... Вот она - была и нету!.. Подруга забирать приезжает. От этого коленкора сама несчастная побелела. Первый раз в жизни такую метаморфозу видит: десять лет за два часа!
  - Это не ты! - говорит.
  - Это - точно Я, Подруга! - успокаиваю, - Даже не сомневайся! Сходство отсутствует? А за что мы так сильно переживали и денежку немалую отстёгивали?
   Сейчас, главное, определиться на кого похожа? В повязочке круговой - скорее на контуженного героя Сталинградской битвы с осколочным ранением третьей степени, чем на актрису Джуди Фостер!
  - Больно? - сочувствует Подруга.
  - Нисколечко! - отвечаю, - Таблетки предписанные слопала, а ещё что за нежности при нашей ограниченности во времени!
    
   Утром, когда всем новорожденным дамам стенать положено, руковожу реализацией боевой готовности. Полячка Барбара дом вылизывает. Мексиканец Джеронимо лампочки вкручивает. Западынка Василина украинцев нагнала из 'Цветочной Компании' пирамидон в саду устраивать: маргариточки высаживать; сухие веточки подстригать; травку поправлять.
  Я ж такая вся из себя хозяйственная - ой, не моги Петровна!
   Ладно - уборку проехали...Далее - косметика... натуральная... французская! Мчимся с Подругой в модный косметический магазин 'Мадонна', где показывают 100 штук баночек и 50 к ним кисточек. Да ещё компьютерный диск, как эти 100 баночек 50-ю кисточками укладывать. О горе!..
   В магазине меня народ разглядывает... Повязка на лбу; глаза кровавые; синяки, как после сражения с чемпионом мира тяжеловесом Чагаевым. На них ещё косметику положить по компьютерной программе - можно неуловимого Бен Ладена в горах до смерти напугать: заикаться начнёт; в США политубежища попросит; и согласится сам 20 миллионов за свою голову ЦРУ отдать, чтобы мою не видеть.
   Но Подругу слушаю - и $200 'Мадонне' оставляю.
  Увидеть Доктора и умереть!.. Надо ещё, чтобы Он меня увидел и не умер...
  Ладно, едем дальше. По списку - гардероб значится. Дизайнера из Голливуда не вызываем - там выше нулевого размера не одевают. А мне до этого номера сначала умереть надо, а потом ещё в гробу усыхать месяц другой. Используем, опять же, Подругу. Правда, она по интерьерам... Но, на безрыбье!..
  Несёмся на распродажу в богатый магазин 'Пятая Авеню' (дорогие товары/дешёвые цены) не размениваемся. Мой боевой товарищ теоретическую раскладку производит:
  - Твой кавалер на Урале был бедным студентом; в Москве - бедным интеллигентом; а в Нью Йорке, следуя тем же курсом, бедным иммигрантом. Ни на одном из вышеуказанных этапов Доктор с Диором, Версачи и Картье на кортах не состязался/на коктейлях не тусовался/на званых обедах не стыковался. Стаскиваем, матушка, с пальчиков золотую коллекцию 'Богатая Одесса'. Напяливаем всё тёмненькое, скромненькое, коротенькое. Стиль выдерживаем: 'маленькая девочка в чёрном'.
  Окей! Золотишко в шкаф сдаю, под юную невинную малахольную маскируюсь.
  В шикарном магазине Подруга мне тряпки на вешалках таскает: эту чёрную кофточку с той чёрной юбочкой... Эту чёрную юбочку с той чёрной кофточкой...
  Продавщицы от любопытства млеют:
  - Кто же с Вами такой внимательный?-
  - Мой дизайнер!- объясняю.
   Сразу зауважали; тонким вкусом восхитились; скидку за обильную покупку назначили.
    
   Итак... Прикид на трёхдневный визит:
  День первый: верх от первого - низ от второго.
  День второй: низ от первого - верх от второго.
  День третий: тот низ/этот верх- сверху плащик.
  Теперь 'новьё' дизайнеровское - на переделку: укоротиться / удлиниться/ ушиться...
  
  Диалог 'Золотой Рыбки' с Маней Непельсон.
  Портниха Маня Непельсон в первой (до иммиграционной) жизни работала в Одесской оперетте. Говорит - певицей!.. Блажен, кто верует!.. На меня смотрит и провинциальную мизансцену разыгрывает:
  - Ах!.. Ох!.. Ух!.. Вы абсолютно совершенно неузнаваемы!
   Затем в лжеобморок театрально опускается:
  - Господи! Где два размера и лицо старое?.. То есть, не старое... Прошлое?!. Нет.. бывшее?!.
  - Стерва опереточная!..- (Про себя).
  - Там... За горизонтом!..- (Вслух).
  - Какую причину для такой метаморфозы имеем, если строжайше между нами?
  - От вас, Манечка, никаких секретов ! Вы только половине города расскажете! Другая - у 'Таньки-занавески' обшивается!.
   - Ой!.. Как не стыдно!.. Там же обе левые!.. И кто из нашей общины у неё своим гардеробом рискнёт?.. Только 'моветон'!..
  - Так что?..
  - Так ничего!.. 'Любовь такая - глупость большая!', - (Пою фальшиво).
  - А герой романа бостонский, если позволите?..
  - Позволю, если на пятницу сделаете!.. Таки, Маня, бруклинский!..
  - Естественно, имущий?..
  - Неестественно неимущий... Зато умный, волевой, талантливый... Да ещё интеллигентный, начитанный, воспитанный... К тому же, анекдоты рассказывает - а Я, ненормальная, смеюсь!..
   Она мне - глубокий оперный реверанс в три погибели, как бенефисной публике:
  - Восхищаюсь-преклоняюсь-удивляюсь!.. Ещё в таком возрасте влюбиться!..
  - Булавку тебе в зад!..- (Про себя).
  - И вся трансформация ради него?..
  - Здесь - рукава укорачиваем...Там - подол удлиняем!.. Верно мыслите, Манечка!..
  - А Он к вам как?..
  - Никак!.. Ой, Маня, колете!..
  - Где познакомились?..
  - По телефону...Здесь сужаем!..
  - Вы хоть его видели?..
  - На фото... Сколько сдерёте?..
  - Как всегда!.. А Он вас?..
  - Тоже на фото... 'Как всегда' - сколько?..
  - На груди крючочек...А если не понравится?..
  - Валяйте крючочек!.. Что значит: 'Не-по-нра-ви-тся!'..
  - Я для него всё!.. Сегодня, завтра и всегда - вся целиком и полностью!..
  - Ну, Вы даёте!..
  - Пока некому... Но, если надо, мы - не устоим!..
  - Ах, уже до этого дошло?..
  - Мадам Непельсон!.. Что вы из себя сочиняете?.. А Фимочка с Димочкой от разных мужей по интернету зачались?.. Опытом поделитесь - 'секс патент' получим... Как раз на перешивки хватит!.. Всё!.. За-круг-ля-емся!..
    
  Монолог 'Золотой рыбки'
   Новое лицо; косметика и косметичка; маникюр/педикюр; обиженная Нинка - парикмахерша стрижёт и перьями красит назло втридорога. Тряпки; туфли к тряпкам, а ещё сумки к туфлям, твою дивизию!.. Уборка, починка, посадка... Недешёвая еда из ресторана:
  - Всё све-жень-ко-е! Только вче-ра сво-им-и зо-ло-ты-ми- руч-ка-ми при-го-то-ви-ла!..
   Дорогостоящие бутылки - жалобно:
  -Дру-зья год на-за-ад при-не-сли! Я ж са-ма-а ну со-вер-шен-но-о не вы-пи-ваю! А боль-ше пи-ить-то в до-ме - не-ко-му!..
  Вся такая из себя девочка - припевочка!
   Товарка Ритуля из Нью Йорка нижнее бельё сексуальное требует. Добрейшая Тётя напоминает, что в сериале 'Богатые и знаменитые' постельное - шелковое. Вечный друг Эдик французскую музыку заказывает для сопровождения.
   Если малообеспеченный Доктор о таких затратах узнает, Он, наверняка, попросит не так сильно беспокоиться и, если это всё для него, то немного наличных авансом выдать. Но, сейчас дело не в деньгах! Осталось по перечню: маникюр/педикюр; обед приготовить; встретить в аэропорту не забыть в 11.59!..
  Телефон барабанит: друзья на стрёме стоят - боеготовность сверяют!
  Чёртов маникюр/педикюр задерживается в траффике!.. Колготки- заразы час назад 'ПН'-последние накрылись... Холодильник пуст, как райпродмаг Нечерноземья... Послать бы эту боевую подальше и спать завалиться... Я бы любому такой фокус легко проделала -только не Доктору! Я его люблю и уважаю...
  Пожалела овечка волка!..
   В педикюрной бумажной сандалике, чтобы лак на ногах не дай бог с ногтей не смазался...
  (А-то- что -же -До-ок-тор- то- о- нас -па-а-ду-ма-ет, ес-ли за-а-ме-тит?)
  скачу 'Асей хромоножкой' по супермаркету за колготками. Колготок набрала -продукты в цейтнот переместились. Подруга по телефону русский мат с литовским акцентом катает:
  - Поклади еду на хрен!.. - Делай покраску вперёд!..
   Хорошо ещё, что не взад!.. А то как дотянуться? 100 баночек - 50 кисточек - будь они натурально трижды неладны!..
   Звонок!.. О боже!.. Самолёт приземлился!.. Представляете!.. Время на час перепутала!..
  Ответственные ребята, Гоголь с Ревизором, такого бы себе не позволили!
  - Тысячу извинений!- бормочу. -Я -мигом!.. На крыльях любви!.. Одно колесо здесь -другое там!..
   Из офиса Рафик - менеджер торпедой в бостонский международный аэропорт несётся. А Я вожу 25-ой кисточкой по 68-ой баночке. Если бы во Франции не было вообще никакого населения - пожелала бы ей провалиться в преисподнею со своей косметикой. На баночке ?79 - опять звонок!.. Господи пронеси!.. Уже в гараже!.. Ещё один глаз!.. Только один!.. Ви-дать-не-судь-ба!!!
   Дверь открывается - Доктор заходит... Я на него не смотрю... Боюсь... Не дай бог увидит, что один глаз не докрашен... Он там чего-то говорит... Дом рассматривает...'Мерс 600-ый' хвалит... И Т.Д. ... И Т.П. ...
  
    
  День первый...
   Вроде всё ничего. Деньгами/домами/машинами не тычу... О бизнесе не распинаюсь... Про мужа помалкиваю... И соблюдаю: дорогие рестораны - стороной; одёжка - элегантно/скромно/невзрачная; драгоценные украшения - тю-тю!
   Да не верьте вы мне, идиотке!.. Я грубо... безобразно... безмозгло!.. Все возможные и невозможные ошибки!.. И некому остановить меня!
  Я Доктора не слушаю и сама без умолку тарахчу! Я таскаю его по экскурсиям и сама плачу в ресторанах! Я не прикасаюсь к нему и сама под Смольную институтку ломаюсь.
  Да, товарищ Гоголь! Такой у нас Ревизор!..
  
    
  В данную минуту одной левой лихо автомобилем управляю; другой правой - его руку беру и мысленно к щеке... Стопроцентно аварийная ситуация! Господи помоги! Сейчас все втроём накроемся: Я, Доктор и 'Мерс 600-ый'!.. Нет!.. Ни за что: его парни ещё в колледжи не поступили; моего внука ещё в американский Конгресс не выбрали!
   Ладно!.. Допустим, решусь погладить по любимой седой шевелюре!.. Или по дорогому затылку!.. Хотя бы, по байковой рубашечке в клеточку!.. Нет!.. Лучше прижмусь на светофоре головой к плечу!..
  - Караул!.. Тушите!.. На красном свете горю синим пламенем!..
  
  Вслух:
  - Посмотрите, Доктор, направо! Спешите видеть! Бостонский центр: небоскрёбы огромные; крыши разноцветные; архитекторы знаменитые!
  -Обратите внимание! Раскинулось море широкое, серо- буро- малиновое. Ой, точно, извините: Атлантический океан!.. Да какая разница!..
  -Не пропустите!.. Наша панорама - со всех сторон разнообразная!..
  Про себя:
  - А это?.. Памятник закладывается одной уникальной идиотке!.. Город финансирует... Идея оригинальная: 'Ромео с Джульеттой' в едином лице... Да, умерла от любви вместо того, чтобы просто любить/хозяйством заниматься/в сексе упражняться. Да, наши фамилии совершенно случайно совпадают!.. Да, в избранниках какой-то Доктор фигурирует!..
  Вслух:
  - Всё в порядке!.. Просто, Верону вспомнила!.. Нет!.. Подружку Лизкой зовут...Это - город в Италии!.. Знаете?.. И Ромео с Джульеттой, тоже?.. Какой Вы эрудит!..
  Снова вслух:
  - Никакая не грустная!.. Движемся дальше!.. Посмотрите на!..
  Опять про себя:
  Может 'Пластику' позвонить, чтобы язык мне подрезал?.. Так визитка дома осталась!..
  И вслух, вслух, вслух!..
  Направо!.. Налево!.. На три буквы!.. На!..
    
   Целый день Доктора без устали по Бостону и окрестностям катаю. А ночью дверь в свою спальню на защёлку - и 'штурм Зимнего' жду!.. Что-то запаздывает... Видать Владимир Ильич временно отбой дал!..
  Так рядом же, товарищ - рукой подать! Что вы советуете? Три шага сделать?.. Слушаюсь: встаю... делаю... шагаю!..
  
  Во сне...
   Тихонько дверь в гостевую комнату открываю...Дышит, как не странно!.. Щёки розовые, между прочим... Спит, как ребёнок, ничего что седовласый!..
   Я одеяло пуховое тихо подвигаю и под бок подкладываюсь... Господи помоги!..
  Вот Он глаза свои голубые таращит спросонья!.. Только уже всё!.. 'Поздно Рита!..' Наслаждайся!.. Пользуйся!.. Упивайся!.. Тебе одному служить верой и правдой слово даю: в жизни, в постели и в кухне... Я для тебя Всё... Сегодня, завтра и всегда...Вся целиком и полностью!..
  Наяву...
  - Доброе утро, Доктор! Вам яичницу с колбаской, блинчики со сметанкой, вареньице клубничное, земляничное, какое другое ягодичное?.. (Вслух).
  - Или, ну его к черту?.. (Про себя).
  - Какая программа?!!
  - Нее-мее-длее-нно вы-еез-жаа-ем в соо-сед-ний шта-аат Фи-и-ла-дель-фии-юю!..
  - Дома остаться и отдохнуть?!. Отчего?!. Да Я совсем не устала!.. Да Я могу и два дня... Даже три!.. Да, вообще, из неё ни ногой!.. Только, если в душ!..
  - Из машины, естественно!.. А Вы что подумали?.. Ха-ха-ха!.. Шутка!..
    
  -Уважаемый Доктор!.. Спешите видеть: Филадельфия - колыбель американской истории... Обратите внимание: Масонской Храм - уникальное творение мысли и духа... Не пропустите: синагога Франка Райта - образец современного зодчества.
  Про себя: -Ну, какая же Я!.. Ну, почему?..
  Вслух: -Да нет, не плачу!.. Да нет, что-то в глаз!.. Да нет, ресничка!..
  Про себя: -Я так страдаю!.. Ну, обними меня, Доктор!.. Пожалуйста, будь человеком!
  Вслух: -Домой?.. Ещё очень рано!.. А Сады Дюпона?.. И Лизка, подруга филадельфийская, спешит и падает познакомиться...
    
  На звонок отвечаю:
  - Из аэропорта?.. Прошли контроль?.. Можно поздравить!.. Счастливо в Бруклин долететь!.. Вернуться?.. Ко мне?!! А зачем?.. Разве что забыли?..
  Горько плачу:
  -Мама!.. Роди меня, пожалуйста, обратно!.. Не-мо-ой!!!
  
     
   После первого (Бостонско/Филадельфийского) рандеву с 'Золотой рыбкой' Доктор вернулся домой злой, раздосадованный, униженный...
   Прошёл почти целый месяц. Время от времени Он общался с 'Международным образованием' по 'Резидентским' делам. 'Мадам' трубку не брала - пряталась за менеджеров. Вдруг, неожиданно, сама позвонила и азартно/безапелляционно/беззастенчиво потребовала явиться в Миннеаполис, где обреталась на какой-то международной конференции по какому-то глобальному обучению.
  - Вы, Доктор, за пять лет в Америке нигде не бывали, не считая своего Бруклина и моих Бостона с Филадельфией...
   Штат Миннесота - небывалые красоты!.. По городу река Миссисипи течёт... По Великой Озёрной Цепи пароходик идёт?.. По лесам-полям хор из ручейков песнь песней поёт?.. И о 'Рездентуре/Документах/Делах' - ни слова!.. Отдыхаем, да?.. Развлекаемся, да?.. Наслаждаемся общением, да?...
   Деньги?!. Как?!. Вы?!. О такой ерунде?!. Гостиница, машина, рестораны (спи, катайся, питайся) за счёт моей компании 'Международное образование'... Она у Вас, Доктор, в неоплатнейшем долгу!
   ...Никуда Он не имел право ехать. На куцем счету в банке денег, как кот наплакал. Надо работать: крутить баранку; добывать выгодные заказы в Аэропорт; вышибать чаевые.
   Но эта странная 'Рыба'!.. Вобщем, Он надеялся... Может быть... у них...между ними... Где-то, как-то, что-то...Индюк думал, вот!..
   Она же выступала в своём репертуаре...Три дня по музеям, паркам, озёрам возила; дорогими обедами кормила; вечером - пряталась в номере, отключая телефон.
   Перед отлётом 'Мадам' с помпой потащила его на прощальный обед в русский ресторан 'Живаго'. На закуску заказали 'грузинские чебуреки'; на первое - 'борщ а ля Тарас Бульба', на второе - 'царский бефстроганофф'. От жадности, Он ещё запихал в себя на третье 'домашний штрудель' совместного производства еврейской хозяйки/мексиканского повара. На палехском подносе подали прибамбас 'Русская тройка':приличную ёмкость водки 'Смирнофф'; ломоть 'Бородинского' с малосольным огурчиком; и напечатанную на английском витиеватой кириллицей инструкцию 'Как стать русским алкашом!':
  -Произнесите тост 'Ваше здоровье!' и с наслаждением понюхайте хлеб... Затем церемонно произнесите: 'Ну!'... Закиньте голову и опрокиньте рюмку до полного опустошения...-
   После трёх водочно-треннировочных сессий обычно не пьющая спутница затеяла неумелое объяснение в любви. Снова подтвердилась теория Всевышнего о том, что мозгов у женщин нет, не может и не должно быть. Их создали из ребра Адама; они об этом постоянно забывают; отчего все неприятности...
   Начала 'Рыба' с рассказа, как отняла Его у Подруги. Доктор, естественно, обязан был её перебить и нагрубить. Что Он и сделал - металлическим голосом; резко; нелицеприятно:
  - Я уже не раз повторял, что меня нельзя взять, купить или выменять!
  Он бросил официантке $100 (Мы нищие, но гордые!); отказался от $20 сдачи (Гусары денег не берут!); и предложил 'Мадам' проследовать к прокатному авто для перемещения в аэропортѓѓ ( Разлетелись - разбрелись!)...
  
    
  Диалог Доктора с детьми.
   По прибытии, Доктор отправился навестить детей. Встреча, как всегда, закончилась изъятием денег. Мальчишки (11 и 13) делали это умело, азартно, безжалостно, используя все дозволенные/недозволенные методы, включая попрошайничество, вымогательство, шантаж.
  - В школе ржут, что мои кроссовки - раритет!
  - 'Мобиле' у всех 'Моторола', а у нас 'Никия' - 'Ге' на палочке!
  - Рюкзак в 'Армию Спасения' просится!
  - Отчим зудит, что наша семейка уселась ему на шею!
  - Врёт! На нём только мамочка по ночам сидит!.. Честно!..
  - Бабуля трещит, что ты всю зарплату на книги тратишь!..
  - Па!.. Ходи в библиотеку!..
  - Мамуля травит, что на баб!?
  - Па! А тётеньки дорогие?..
  - Не дороже денег, пацаны!.. Ведите себя прилично!.. Пока!..
  
    
   Пожилое 'Шевроне' злобно требовало бензин, угрожая стать колом в неположенном месте. В потёртом бывшем 'выездном' кошельке маялась последняя пятёрка. Кредит на карточках приказал долго жить. Спасение находилось за углом, в большом современном многоэтажном здании. Строгие чёрные буквы в элегантной золотой оторочке и самые востребованные языки Бруклина (русский, английский, испанский) важно заявляли о принадлежности строения определённому весьма небедному лицу, имя которого торжественно повторялось в различных вариациях: 'Медицинская Клиника Купермана'; 'Аптека Купермана'; 'Медицинские Поставки Купермана'; а также - 'Дом для Престарелых Купермана'.
   Всем этим необъятным хозяйством владел его московский дружок Борис Куперман и семейство "через дорогу навприсядки" его жены Зарки Куперман, в девичестве Амбарцумян.
   Очень дальняя и дальновидная армяно-еврейская родня Куперман -Амбарцумянов прикатила в Америку в 1979 году, когда Россию ещё населял остаточный контингент, доверяющий программе время. Поработала сначала на 'золоте' (подделывать пробы); потом на 'бензине' (смешивать марки); затем на 'авариях' (симулировать катастрофы; сталкивать машины; получать компенсацию).
   По счастливому случаю, семейство не поцеловалось с ФБР. И, однажды, пришло к выводу, что Клондайк - это не золотые прииски, описанные Джеком Лондоном, а наивное федеральное американское здравоохранение: щедро платит за бездельных неимущих, собирая деньги с тяжко работающих имущих.
   Для сверхприбыльного процесса отнимания средств у государства не хватало только лицензированного американского врача, чья подпись будет легко и просто трансформировать рецептурные бланки в доллары. Вспомнили про нищего Борьку (Москва; жена и двое детей; зарплата Доктора Наук - 500 ре +10% прогресса). Перетащили в Америку для условного воссоединения: Зраки с давно забытой бабкой. Шесть лет честно и терпеливо, морально и материально поддерживали: два года сдавал экзамены, 'Английский' и 'Медицину'; три года учился в 'Рездентуре'; ещё год получал вожделенную лицензию. Под которую родня вскладчину построила шикарное медицинское здание в Бруклине на центровой улице Брайтон -Бич для его медицинского офиса и своих шикарных медицинских бизнесов под его именем.
  
    
  Борька, как все врачи, немного задерживался и скоро должен был появиться. В офисе стреляли глазами множество особ женского пола в цветных халатиках с эмблемками 'Ваш Кардиолог - Б.Куперман'. Одна стройная глазастая шустрая Молодая Медсестра сильно крутилась; явно интересовалась и больно выпячивалась. Доктор сразу отставил таксистско/служиво/лакейское:
  - Куда сэра подвозим?/Чемоданчик сэру подносим?/ Сдачу сэру всю, или чего водителю?
  Вспомнил себя московским: кандидат медицинских наук/девушки на части рвут/может даже на Кубу пошлют... Взял у красотки телефон; договорился на вечер и напросился домой... Прямиком...
   С Куперманом они съехались в ресторанчике 'Красная Площадь', популярной точке одесского барда Грини Минько на 306 Брайтон-Бич. Борька успел поесть в кафетерии госпиталя (медработникам скидка). Доктор, голодный с самолёта, заказал два кофе, твёрдо рассчитывая на себя и на припрятанную пятидолларовую купюру. Повестка дня посвящалась жёнам... Один из друзей второй половины был лишён. Поэтому, намеченный конструктивный диалог превратился в монолог.
  Монолог Кардиолога Бориса Купермана.
  - 100 сумочек... 500 пар туфель... Платьев - сама не знает сколько и каких... Весь 'универмаг' - в специальной гардеробной: дизайнеры; цвета; сезоны... Полезная площадь - 50 квадратов!..
   По дому ходит в распахнутом халате; в основном, без трусов и постоянно - в резиновых шлёпанцах: $1,5 (купи одну пару - вторая бесплатно). При этом, ежедневно тащит новые пакеты - 'Валентино', 'Балансегия', 'Фенди':
  - Моей депрессии "шопинговая" терапия положена!..
  - Шуб - двенадцать!.. Брильянтами -как ёлка новогодняя!.. Сильно переживает, что этот товарный склад некуда носить!..
   Я ей советую:
  - Прикупи, дура, на выход к шубам Аляску; а к брильянтам - Голливуд!..
  Помнишь, дружище! В Москве у моей Зарки было три одёжки: две - для будней, одна - для праздников... И гуляли!.. Театры, концерты, вечеринки!.. Даже добирались всюду без этих долбанных 'Мерсов 600'!..
  - На троллейбусах... За 5 копеек... Заправляться не надо! - растроганно припомнил Доктор.
  - 'Последний троллейбус по улицам мчит'...- неожиданно пропел Борька на всю 'Красную Площадь'...
  - 'Верша по бульварам круженье', - с чувством поддержал Доктор...
  - 'Чтоб всех подобрать, потерпевших в ночи'...- солидарно протянул Гриня из комнаты 'только для сотрудников'.
  - Крушенье... Крушенье...- печально завыли в унисон добровольные жертвы иммиграции.
   Свой кофе Куперман прикончил сразу. Сейчас он машинально допил у Доктора остаток, который тот поглощал малыми глоточками, с трудом подавляя чувство голода... И понёсся дальше 'катить бочку' на несчастную жизнь.
  - Зачем нам эта чёртова усадьба на Лонг Айлэнде, если Я принимаю в Бруклине и мне в одну сторону два часа в пробках тащиться?.. А десять спален - какого рожна?.. Рысцой по утрам бегать?.. Нас четверо - 'каждому своё', как написано на воротах Бухенвальда!.. В пятой - Дворник через день ночует... Нет возражений!.. После общения с ним Зарка хоть полдня без припадков... Напьются, проснутся, в 'Макдоналдсе' сэндвичей нажрутся -'гуляй Вася'!.. Когда он 'в семью' уходит, она сто русских каналов одновременно щёлкает и по телефону своей еврейско-армянской родне стучит: 'У него любовница итальянка!.. Ему ни меня, ни детей не жалко!..' А на следующий день магазины в Манхеттене ломит или под одеялом воет:'У-у-у!'...
   - Не могу больше!- стонал выпускник II-ой Московской Медицинской Академии, Кардиолог Борис Наумович Куперман: доктор наук; автор книг и статей; американский лицензированный врач.
  - Медицина в этом иммиграционном коде абсолютно не востребована! Для 'Аптеки' её двоюродного брата- гони ненужные рецепты! Для 'Медицинских Поставок' её пяти юродного дяди - выписывай ненужные товары! Для 'Дома Престарелых' её стоюродной сестры -рисуй ненужные визиты! Чтобы они драли деньги с 'медикера' (федеральная оплата медицины) и покупали всё, что у других Бруклинских олигархов было, есть, или, не дай бог, появится раньше,чем у них. Откажешься - семейный интернационал тебя немедленно проглотит, разжует и выплюнет :
  - Мы же тебя столько лет учили!.. Твоё семейство в сыре/масле катали!.. Своим детям во всём отказывали!.. Твоя клиника в Бруклине небо загораживает!.. Все русские 'Айболиты' глаза закатывают/слюну заглатывают!.. Сам упаковался, а родне - от ворот поворот?..'
   Они всё могут... Даже в 'ФБР' сдать: за пять минут - на пять лет с конфискацией!..
  - 'Пять минут, пять минут - нам осталось так немного!' - Распелся Борька...
  - Врубись, дружище!.. Подпись везде моя и всего хозяин - Я-Я-Я!!!
   И пациенты туда же:
  - Выпишите, уважаемый, за счёт 'Медикейта' (медицинская помощь штата): дочке лечебные колготки (па-у-тин-ку!!!); жене мягкую ортопедическую обувь (И-та-ли-ю!!!); а мне кресло раскладное на электроуправлении (ко-рич-не-во-е, под цвет ме-бе-ли!!!)...
  Я у одного послеинфарктника спрашиваю:
  - Финкельштейн, ваша цель больным в кресле раскладываться или здоровым по земле перемещаться?
  А он меня стращает: - Моё семейство сию минуту!.. К Терапевту Шмулькину напротив!.. Там всё, что надо пропишут!.. Вы - самый некультурный!.. Я Вам - такую рекламу!.. Ваш офис - зелёной плесенью!..
  - Мой доход в этом году - $750.000!-, беспомощно и безутешно каялся Борька.
  - Представляешь!.. На хрена столько!.. Я жить хочу!..
  - Куперман!-, попросил Доктор! Одолжи сотню до понедельника! Детвора до нуля растрясла... А в баке, как у негра в желудке!..
  - О чём речь!.. Да вообще!.. Можешь совсем не отдавать!..
   Борька выудил из элегантно/натурально/крокодиловой курточки 'Ив Сан Лоран' пухлый кошелёк и щедро раскрыл, вроде собираясь отстегнуть Доктору минимум тыщёнку лишних для него долларов... Пошарил... Предъявил солидный набор платиновых кредиток... Растерянно развёл руками...
   Портмоне было, кстати, 'Босс': (мягкая свиная кожа; карман на молнии; прозрачное окошко; $755). Затем озабоченно посмотрел на огромные часы 'Патек Филипп' (задняя крышка -сапфировое стекло; браслет - белое золото; $35000). И помчался к джипу 'Мерседес 600' (бортовой компьютер; 10 подушек безопасности; $83.000).
   - Извини, что не оправдал!.. Заходи к нам в любое свободное время!.. Мы с Зарочкой - всегда рады тебя видеть! - произнёс невпопад Куперман неожиданно светским голосом.
  - Не стоит даже беспокоиться!- устало попрощался Доктор Алаверди!.. Выкручусь!.. Бывай!..
  
    
   Стрелка одометра, нарушая границу безопасности, переместилась в жёлтый прямоугольник 'пустой бак'. Доктор попросил у господа бога сразу три вещи: пусть Масуда будет на смене; пусть хватит бензина к ней доехать; пусть к 7-и вечера Молодая Медсестра не 'кинет' его, как эта безмозглая бессовестная беспредельщица 'Золотая Рыбка'.
  Он редко обращался наверх - зачем занятую личность зря беспокоить?
  Но управляющий Вселенной был явно в расположении и решил его дело 'тьфу - пара пустяков'!
  Доктор на остаточно/жалко/горючей сопле дотянул 10 блоков до бензоколонки 'Шелл'. Менеджер Масуда Ханум встретила его с распростёртыми объятиями. Доктор был к ней, тоже, расположен, и они несколько раз имели секс. Она старалась ему угодить и так, и этак, но были проблемы. За полиэтиленовой ширмой ворочалась, задыхаясь от астмы и спёртого воздуха старого многоэтажного дома, семилетняя Дильруга. Индийское угощение выворачивало желудок наизнанку. В семье не было никаких страховок (зубной, в том числе) и его подташнивало от духа гнойного дупла. Масуда это заметила и перестала приглашать. Половые отношения постепенно перешли в дружеские: Доктор бесплатно лечил астматический компонент её дочки; она -в долг насыщала прожорливое 'Шевроле' и ссужала деньгами из кассы 'до понедельника'.
   Масуда Ханум окончила экономический факультет 'Женского Универститета' города Нарангани, (Бангладеш) и прославилась участием в сопротивлении молодых женщин изнасилованиям, бесправию, дискриминации. Известная столичная газета 'Дэйли Азад' поместила о ней статью. Фарида Алам, фотограф из Нью Йорка, включила её портрет в серию: 'Ты -Моя Сестра!' Серия прошла на ура в музеях разных странах мира.
   Масуду в детстве изнасиловал родной дядя с материнской стороны. Никто в семье не делал из этого шум-гам. Да, прямо таки, дел куча!.. Мать велела ей попить травку, чтобы скинуть беременность; и держать язык за зубами, чтобы дядя не изуродовал лицо горячими углями, не выжег раскалённым проводом глаза, или просто не убил.
   Ей уже стукнуло 25 лет. Замужество при таком раскладе никак не светило... Но, или Масуда упорно молилась, или просто повезло... Вообщем, американский врач офтальмолог (35, Нью Йорк) явился из Америки в Дакку (столицу Бангладеш) в поисках невесты. Жених обладал кой-каким демократическим мировозрением накопленным за годы жизни в США. И ой-каким желанием завести семью, нарожать детей, и спать не на кушетке в офисе с американской помощницей оптометриста, нарываясь на дело о сексуальных домогательствах, а в большой двуспальной кровати с молодой женой близкого родного понятного происхождения.
   Красивая образованная покладистая (и каста своя!) женщина так села ему в печёнку, что он сделал сразу три фатальные ошибки. Нерасчётливо зачал девочку и она родилась без отца за неделю до вылета в Америку... Оформил визу 'для невесты ', вместо визы 'для супруги ', обеспечив Масуду с новорожденной правом легального проживания в США только на 90 дней... От недосыпания в результате страстей мордастей с молодой женой в новом доме за $950.000 рядом с популярной мусульманской 'Мечеть Мадина'; на огромной кровати из коллекции 'Мария Сильва' $5085; под громкие крики новорожденной в колыбельке 'Пунто Корало с балдахином' за $2700; он безответственно (на малой дистанции) перестроился в тоннеле Линкольна, при въезде в Манхеттен, и безответственно (по собственной вине) разбился...
   Братья жениха сделали всё возможное и невозможное для облегчения жизни Масуды с грудным дитятей в чужом государстве. За $100 - штампанули задним числом подпись Офтальмолога у 'своего' нотариуса в Дакке. За $1000 - перевели на себя задним числом всё его движимое и недвижимое имущество через 'своего' нотариуса в Нью Йорке. Затем предложили Миссис Ханум на выбор: добровольный переезд с ребёнком за счёт семьи в государство Бангладеш; или силовую депортацию туда же за счёт Службы Иммиграции и Гражданства США. С возможностью отнятия ребёнка на родине (навсегда); или помещением его в американский детский дом (тоже, навсегда). Масуда вспомнила о своём боевом прошлом: нашла фотографа Фариду Алам; та нашла иммиграционного адвоката (цейлонца по происхождению); тот нашёл хозяина заправки 'Шелл' (индуса по происхождению).
   Продавец законодательных услуг предложил подать ходатайство о политическом убежище на условиях: $150 в месяц на протяжении десяти лет и секс по средам (от семи до восьми утра) на старой кушетке в кладовке для хранения файлов. Продавец заправочных услуг предложил нелегально (без права на работу) работать менеджером бензоколонки 'Шелл' за оплату $5 в час (меньше минимальной на 20%); и секс по пятницам, также, (от семи до восьми утра) на старом кресле в кладовке для хранения подсобных материалов.
   Масуда бросила на одну чашу весов - несоответствующие общественной морали предложения женщине от американских мужчин. На другую - серную кислоту; верёвки для удушения; кулаки для устрашения -соответствующие общественной морали предложения женщине от бангаладежских мужчин. И приняла стойкое решение - согласиться с некоторыми неудобствами Американской мечты. Надеясь, что её золотая/дорогая/любимая доченька Дильруга вырастет в свободной стране; в день своего совершеннолетия (18 лет) заявит о своём гражданстве Соединенных Штатов Америки по отцу; выучится и станет врачом-офтальмологом! У-рр-а!.. Доктор одолжил у Масуды стольник до понедельника...
   Век удачи не видать!
  
    
   За $50 - Он щедро заправил злобно чихающее 'Шевроле'. За $25 - прибрёл в русском гастрономе 'Поляна' у киевлянки Фиры бутылку бренди 'Наполеон'. За $9.99 - захватил у эстонки Марты в 'Ромашка' очень даже приличный букет дешёвых гвоздик. А за последние $15 - набрал в уличном киоске западынца Богдана 'Объедение' вкуснейших пирожков (капуста, горох, грибы) -$1.99 штука.
   Доктор явился к Молодой Медсестре почти на 20 минут раньше. Она только прибежала из офиса и не успела снять униформу с 'Б. Куперманом'. Они стеснялись/суетились/нервничали...Тыкали букетиком в различные вазочки... Искали открывалку для 'Наполеона'... Элегантно укладывали на большую тарелку знаменитый продукт базар - вокзалов СНГ:
  - Капуста, горох, грибы!.. Нет, опять капуста!..Чёрт, два гороха подряд!..Совсем запутались!..
   Она отпросилась переодеться, позабыв выключить сковородку с идеей создания жареной картошки с луком!.. Запахло дымом... Когда вернулась - дешёвыми французскими духами; гигиеническим мылом, позаимствованном в офисе; парным женским телом. Оно так выпирало, дразнило, соблазняло из декольте блузки/коротких рукавов/мини юбки, что у Доктора от желания по хорошему задрать и юбку, и Молодую Медсестру, сильно закружилась голова.
   Они выпили сходу по три 'Наполеона': 'За знакомство!.. За встречу!.. За всё хорошее!'... Он мысленно пожелал, чтобы она распорядилась им сама... Мечта сбылась... И, не дождавшись обещанного блюда, Доктор попал именно туда, куда хотел.
   Они засыпали и просыпались... Говорили и делали... А потом опять засыпали, говорили и делали...
  Доктор...
  - Четыре года в Америке... Устал... Извини, что жалуюсь...
  - Одинокий... бездомный... неприкаянный...
  - Сожители по квартире...такси... пирожки...
  - Страшные экзамены: 'Английский', 'Медицина'... Не для белого человека!..
  - Сдал... Я - Врач по образованию, призванию, убеждению... Не могу служить извозчиком!..
  - Заинька!.. Хочу называть тебя нежностями и спать с тобой каждый день!..
  - Женщины меня не любят...Теща издевалась... Жена бросила... 'Рыба' - Сука!!!
  - Да эта, 'Золотая'!.. Ну её в болото!.. Потом расскажу!..
  -'А шейне мэйделе!.. А шейне пуным!.. Аидеше нахис!'...
  -Ой! Ты ж по еврейски ничего?!.
  Молодая Медсестра...
  - Я - Бобруйская!.. У нас до революции синагог было больше, чем улиц...
  - Отец - майор... 'Ушли' в дембель... Пенсия - кот наплакал... Квалификация: снять противогаз/одеть противогаз...
  - В армии пил... В Бобруйске - перешёл на 'беспробудный режим усиленной тяги'...
  - Я - боевой офицер!.. Я- не нищий!.. Я должен семью обеспечивать!..
  - Сам себя из револьвера: 'пиф- паф- ой-ой-ой!..'.
  - Осталась мать... Профессия - офицерская жена... Устроилась кастеляншей в больницу...
  - Тырила всё подряд: постельное, посудное, продуктовое ... Сдавала на рынке... Два года тюрьмы- три года зоны...
  - Ей нравилась медицина... Мечтала, чтоб Я пошла на Врача...Хорошо получают и ещё...в лапу...
  - Закончила медучилище... 80 рублей в месяц: ни одеться, не пропитаться...
  - Тётка часовщика сосватала: старого; с деньгами; без этого...
  - Что непонятно?.. Аппаратура мужская не работала!..
  - Вся его сионистская 'Ремточмеханика' уезжала...Мой дорогой свидетельство о рождении поменял/из Ивана Изей стал/липового дядю в Хайфе нарисовал...
  - Ехали через Вену... Там все государству Израиль - от ворот поворот...
  Он сказал: - Я в Бобруйске всю жизнь с евреями делал гешефты и в Тель Авиве буду... От перемены места еврей не меняется...Американцев не знаю - их гешефтов не понимаю...
  - Мы с мамой разобрались: дёрнулись из Сохнута в ХИАС... Ивану/Изе - ручкой... И в Америку!..
  - Чокнулась в Австрии на продуктовой раскладке... Никогда столько еды не видела: в военном городке - на пайке; в Бобруйске - на картошке...
  - Нам 'Советы' по $95 на нос разрешили вывезти... Венский ХИАС денег давал, как кот наплакал... Мама ходила в магазины, кафе, на распродажи еду нюхать...
  - И здесь всё время просит вкусненького: копчёную колбаску; красную икорку; шоколадную конфетку...
  - Ношу продукты... В дом престарелых... Через день...
  Доктор:
  - Бедненькая!.. Я буду тебя защищать!.. И мамочку твою кормить!..
  - Иди ко мне!.. Ближе!..
  - Хочу лечь на тебя и вдавиться!.. Можно, да?..
  - Солнышко!.. Ты молодая мягкая жаркая!..
  Молодая Медсестра и Доктор...
  - Кажется, примут в "Рездентуру": Алабама... Хижина дяди Тома... Негры и плантации....
  - А что дом нельзя купить?.. Разве ты не можешь лечить белых?.. Почему в Алабаме?..
  - Купим ... Могу лечить всех цветов... Какая разница, где?.. Главное, как и с кем!..
  - Возьмёшь мне 'стриженую норку', как у Зарки Куперман?
  - Конечно, котинька!.. Только в Алабаме нет снега... .
  - Ну и что!.. И кольцо с 'каратником'?.. .
  - С кем?..
  - С брильянтиком...
  - А как же!..
  - И 'Мерс 600'?..
  - Зачем?..
  - Ты же Доктор!.. Положено!.. Не хуже других!..
  - Заверните!..
  - И ещё ребёнка... девочку!..
  Он задумался, но побоялся отказать:
  - Хорошо!... Давай... Сделаем девочку прямо сейчас!..
  - Подожди!.. Пусть примут в 'Рездентуру'!..
  
    
   Тяжёлая крышка с острой бугристой внутренней поверхностью плотно закрывала выход, не пропуская свет, в очень глубокую яму. Доктор горько одиноко и непродуктивно провёл в ней четыре года своей бесценной мужской сильной жизни. Крышку приподняли - бросили чрезвычайно тонкую верёвочную лестницу. Не было сил быстро карабкаться... Ещё- она могла порваться... Яркий свет, тоже, мог ослепить...
  Он блестяще сдал экзамены: 'Английский' и 'Медицину'...
  Ногу поставил и приподнялся на несколько ступенек вверх. Осторожненько; без резких движений...
  Из непонятного пространства через шапочное знакомство в чуждом американском государстве вдруг появилась загадочная/сумасшедшая/ влюблённая 'Рыба' с грандиозным предложением взять на себя его проблемы с 'Рездентурой' и 'Пакетом Документов' из России.
  О чём даже страшно было думать, не только решать. И, при этом,совершенно бесплатно. Сказочные деньги, которые Она брала у других, Он даже в самом волшебном сне не мог бы заплатить.
   Доктор переместился ещё на какое-то расстояние в непонятном измерении и завис в страхе: не порвётся ли верёвочная лестница; не придётся ли начинать какрабкаться сначала; а вдруг не хватит сил и Он никогда не выберется...
   Появился накрытый бумажной скатёртью стол: можно было красиво подать - вилка слева, нож - справа и обязательно салфеточка углом; собеседник - можно было что-то рассказать; тёплое тело - можно было обнять и вместе завалиться спать.
   Рука нащупала верхний край ямы... Крышка была тяжеленная... Внутренняя поверхность - остро/ бугристо/рваная. Ближе подтянуться, чтобы иметь расстояние вытолкнуть её... Нельзя пораниться... Постараться удержаться после толчка вверх и не улететь вниз...Одна нога поскользнулась... Доктор завис... Его охватил ужас...Зачем- то вспомнился стишок из детства: 'Вот досточка кончается -сейчас Я упаду'...
  
    
   Шикарный мобильник, презентованный компанией ''Международное образование' был включён по всему миру для облегчения переговоров клиентов-врачей с отделами кадров 'Рездентур' университетов по всей Америке; Киево-Подольской адвокатской конторой 'Шмаров и Партнёры', занятых сбором документов; и Бостонским офисом, курирующим дела. Туда же были заведены телефоны 'Мадам': рабочий, домашний, мобильный. Доктор после Миннеаполиса Её не набирал... Она, тоже, сплыла в небытие... Информация циркулировала официальным путём.
   На самом деле ему было никак не до 'Рыбы'. Они с мобильником были заняты Молодой Медсестрой. Разговоры длились до посинения языка или до разряжения батарейки. Причём, электрическое устройство сдавалось раньше биологического. Должность таксиста это позволяла. Должность медсестры - не совсем. Поэтому, Доктор иногда долго и нудно вызванивал абонента. Ещё, Он старался, по возможности, отвозить её на службу и забирать. Кроме того, они вдвоём, как люди, ездили за покупками; посещали патологически голодную "бобруйскую мамашу" в 'Доме престарелых'; и даже сходили в козырный театр бруклинской иммиграции 'Миллениум' 'на Жванецкого'...
   Он представил её своим знакомым: Фире из гастронома 'Поляна'; Марте из магазина 'Ромашка'; Богдану из киоска 'Объедение'. Повёл на ужин к Грине в 'Красную площадь'...
  Малочисленным друзьям, Масуде и Куперманам, торжественно назвал невестой... Даже показал мальчишкам: моя тётенька...официально женюсь... ожидайте сестричку...
   Нутром Доктор сознавал, что Молодая Медсестра дурно воспитанная примитивная провинциалка. На концерте - хлопала в ладоши и кричала: 'Ой, умора!'. В гастрономе спрашивала: 'Почём это ваш сыр?'. Торговалась в киоске: 'Пирожки дешевле не будут?'. Жила в постоянных грёзах о скатерти -самобранке с шубами, кольцами, домами... Но - готовила еду; страстно отдавалась; и очень на него надеялась. Он чувствовал себя 'в штанах'. Иногда, Доктор неохотно сравнивал её с 'Рыбой'. Сука 'Золотая Рыбка'!..Чёртова аристократка!.. Ах, какая женщина!.. Ничего ей, видите -ли, не нужно!.. Е-щё ме-лет -о-ка-ких-то - от-но-ше-ни-ях!.. Он её не любил... Больше всего за то, что часто обиженно и раздражённо думал о ней.
   Из 'Международного образования' позвонил Рафик-менеджер с потрясающей новостью: Доктора вызывают на интервью в педиатрическую 'Рездентуру' медицинского факультета университета 'Либерти'.
   Он перевёл дух...Спланировал и скоординировал движения...Снял рубаху, порвал, обмотал кисти....Подобрался как можно ближе к краю...Сгруппировал голову в плечи, чтобы не пораниться... Распрямился и толкнул крышку обеими руками... Как ни странно, она поддалась, приподнялась, сдвинулась в сторону... Яркий свет острым лучом резанул глаза... Шум жизни рванул в тёмное пространство его четырёхлетнего заточения... Свежий воздух закупорил ноздри и лёгкие...
  
    
   В случае её Доктора, 'Шмакову и Партнёрам' была дана команда: деньги присваивать в наименьшем количестве - документы собирать в наилучшем качестве. При этом, всё - на вчера! Так как нашлась 'Рездентуру' у чёрта на Алабамских куличках и времени оставалось 'без пяти, как украли'.
   'А без Подола Киев невозможен!..' - песня правильная. Смекалистые хохлы мигом врубились: у 'Рыбы' - роман!' Шмаров заказал 'Международному образованию' $10.000 на расходы - получил $5000; набрал в 'Аэрофлоте' билетов 'от Москвы до самых до окраин'; затем смазал пятки и самолично полетел в Россию раздавать взятки. Одна кредитная карточка для ректора Тюменского Мединститута (где Доктор учился); четыре пачки с 'зелёными' - для начкадров (где Доктор трудился); французские духи для секретарш всех мест, за дружественное содействие добыванию, подписанию и опечатыванию. А для милицейского начальства - естественно, наличка! В результате обязан был появиться вынь да положи Пакет Документов из пяти конвертов без которого Доктору не видать ни 'Рездентуру', ни американскую врачебную лицензию, ни... 'век удачи не видать'!..
  
    
  Монолог 'Золотой рыбки'
  Я бы в жизни не полезла в телефонные счета. Конечно, хотелось бы определить, с кем Он там беседует, но решила быть выше замочной скважины. Это, естественно, лицемерное заявление члена профсоюза... Если честно, Я не хотела эту правду знать. И душу себе не желала травить Его абонентками.
   Счёт на Докторский мобильник, выданный и оплачиваемый моей компанией 'Международное образование' накрутился на $450. Анька -бухгалтерша возмущённо пробурчала, что надо наехать на AT&T и показать телефонным сволочам железную руку Кремля. Через пять минут Я с маркером в дрожащей руке отмечала ежедневные часовые разговоры Доктора с городом Бруклин, штат Нью Йорк, США.
  Начинал днём: 1 минута, ещё одна, ешё...Застал!.. Поговорил!.. Мало не показалось!.. Вечером ещё набрал на 55 минут!.. А на 98 - не хотите?.. О чём это можно говорить, не приведи господь!.. Прямо Педиатр Цицеронович!..
    
  
   Дедуктивная методика Шерлока Холмса.
  Действие первое.
  Закодировать свой номер и послушать, кто есть кто в этом Бруклине... Сказано -сделано... Приятно- ласково- нежный женский голос: 'Я Вас -слу-ша-ю!..'
  О-на ме-ня ви-ди-те ли слу-ша-ет!.. Да- иди- ты!..
  Действие второе.
  Звоню подруге Лизке из Филадельфии; даю задание: трижды номер диктую; четыре раза объясняю; пять раз репетирую:
  - Позвонить с чужого телефона... Доктор тебя знает - знакомились, когда приезжал... Посему, имени не называть, а позвать, Рабиновича, например... Только, как ни в чем не бывало...
  "Прибацанная" филадельфийская рапортует:
  - Ой, извини- забылась и назвалась Лизкой... Рабиновича дома, к сожалению, не застала... Ответила девушка с приятно - ласково- нежным голосом...
  - Идиотка!!!
   Действие третье.
  Предлагаю доброму знакомому, Саньке-гею, сыграть в телефонные кошки-мышки. Это - не Лизка! У него извилины на месте. Другие органы отклонились от нормы. Но для нашего дела они сейчас ни к чему. Санька подтверждает донесение разведки нижнего уровня с психологическим дополнениями:
  - Спрашиваю Петра Коремблюма - объясняют, что не живёт... Спрашиваю, как давно?.. Объясняют, по крайней мере 5 лет... Спрашиваю, не знает ли, где обретается?..
  За такое можно и нарваться. Однако, голос приятно-ласково-нежно, категорически отвергая знакомство с Петром Коремблюмом, дальше Интернета Саньку не посылает.
  Вежливая...Воспитанная... Выдержанная... Тру-ба!!!
  Кульминация.
   Если бы Шерлок Холмс дожил до этого дня - он бы точно меня нанял вместо Ватсона!
  Через час подняты папки клиентов по признаку: рекомендованные Доктором - круг его друзей; место обретения - большой Ню Йорк; статус - одинокие бабы.
  Фаина, Фельдшер (45 лет), злая, что Он с ней 'не того этого'.
  Звоню... застаю... озадачиваю: связаться с Доктором; досконально разнюхать всё о 'бруклинской абонентке'; доложить. Гонорар оговорен... В случае полной информации - удваивается!..
  
    
  Фаза ? 1- приведена в исполнение!
   Фаина 'бруклинскую абонентку' через русскую медицинскую иммиграционную тусовку, вращающуюся возле Доктора, высчитала...
  Происхождение беларусско - бобруйское (слабо аристократическое!)... Недавно, сдала на американскую медсестринскую лицензию (молодец!)... Годовой оклад - $55.000; 35 лет; разведена и детей нет (достойная соперница!)...
  Фаза ?2-очерчивается!
   Для её выполнения 'Экспресс почта' доставляет Фаинке $300 и диктофон.
  Встреча с бруклинской абоненткой - у Исаака в кафе 'Пельмени'. Предлог: консультация, как стать в США лицензированной медсестрой (за отдельное вознаграждение).
  Фаза ?3- жду не дождусь!
  Наконец, агент звонит... И почему-то без энтузиазма...
  - Провалила операцию! - думаю.
  Так вот - не провалила... И ещё важно речь держит:
  - В общем, Я, тоже, медик и Вас уважаю!.. Диктофон не пришлю...О чём говорили -не скажу!..
  Интересуюсь, что с мозгами?.. Столько сил, денег и эмоций задействовано!.. Клянётся, что стабильна...
  А тогда что и в чём дело?.
  Молчит...Трясу, как грушу... Дело не лёгкое - из Бостона в Бруклин!..
   - Ладно... Пришлю... Перед прослушиванием обязательно примите, - и нудит зачем-то про русскую аптеку и валидол.
  Я -зверею и требую включить не-за-мед-ли-тель-но!.. Прибегаю к неформальной лексике!.. Фаинка обижается и уже назло подставляет диктофон к телефону. Он шипит... И всё про какую-то 'Старуху'...
  - Девушка, - спрашиваю, - что там за 'Изергиль' в эфире?..
  - Это не старуха 'Изергиль', а Вы - 'Старуха'!..
  - Говорила не слушать!.. Коньяк выпейте и усните!.. Денег не присылайте!.. Ни за что не возьму!..
  Если русский иммигрант не берёт честно заработанных денег - это кризис жанра; большое несчастье; или даже смерть!.. Я запись уже наизусть выучила. Теперь вы послушайте!
  
    
  Диалог Фаинки с Молодой Медсестрой, записанный на диктофон.
  Ресторан 'Пельмени' (город Бруклин, штат Нью Йорк, США).
  Молодая Медсестра:
   - У него в Бостоне есть 'Старуха', которая Докторам помогает попасть в 'Рездентуру'. Ей -лет сто!.. Нашла Моего через тридесятое знакомство и от любви ушиблась. Три месяца по телефону беседовала... Потом свою фотку подретушировала; по электронной почте прислала; в гости пригласила. Он, конечно, с Ней в натуре увиделся и укачался. Но... Она поклялась помочь и помогла... Молодец, конечно!..Только чего цепляться?..
  Фаинка:
   -Сколько 'Старуха' за помощь взяла?
  Молодая Медсестра:
  - Ни-че-го!.. Ещё не знала чем накормить, какой подарок подарить, и что для него сделать!.. Сама уже еле ходит!.. В ресторане споткнулась, упала, с чужого стола всё смела!.. Цирк!..
  - Сколько лет?..
  - Лет 65, а выглядит старше... И тряпки цепляет!.. Наняла Подругу дизайнера... Она Её разодела: 'маленькая девочка в чёрном!'... Страсти-мордасти!.. Баба - Яга в чёрном -вот!..
  Я этой Подруге звоню и спрашиваю: -Зачем вы Её наряжаете?.. Дохлую 'Рыбу' ничего, кроме савана, не украсит!
  Фаинка:
  - Зачем звонила?..
  Молодая Медсестра:
  - Просто так, посмеяться и объяснить: Он и страшко в чёрном!.. Маразм, лечь и не встать!..
  Фаинка:
  - Подруга смеялась?..
  Молодая Медсестра:
  - Нет! Даже почему - то обиделась!.. 'Старуха' ей, тоже, сильно помогала много лет; на ноги в Америке поставила; жить научила... В иммиграции её 'Золотой Рыбкой' прозвали!.. Кого захочешь - найдёт; что пожелаешь - доставит; все потребности в своей сфере удовлетворит!.. Не бабка - чистый бестселлер!..
  Фаинка:
  - А, если Подруга 'Рыбе' настучит, как вы с Доктором над ней изгаляетесь и Она ему 'Рездентуру' прокатит?
  Молодая Медсестра:
  - И не подумает!.. Я её насмерть запугала: 'Инфаркт может случиться, или даже инсульт!.. Пожалеет 'подружку-Нюшку'... А мы с ним раз - и в американский загс!'...
  Фаинка:
  - Сама -то как на Доктора наехала?..
  Молодая Медсестра:
  - Случайно... В клинику нашего хозяина, Кардиолога Б. Купермана, забежал... Они ещё в России вместе учились; работали; диссертации защищали... Как раз от 'Старухи' из Миннеаполиса вернулся... Весь в кусках, между прочим!..
  Фаинка:
  - Отчего?..
  Молодая Медсестра:
  - Понятия не имею... Кричал, что Она с ним играется...За альфонса держит!..
   -Что-то там не сложилось...Не понимаю и не желаю понимать... Знания умножают печаль, - неожиданно произнесла Молодая Медсестра человеческим голосом и почему то вздохнула...
  
    
   Пока 'Золотая Рыбка', Фаинка и Молодая Медсестра разыгрывали классическую треугольную мелодраму, Доктор уже три недели торчал в штате Алабама. Он прибыл из Бруклина по приглашению организованному 'Международным образованием' для прохождения интервью в педиатрическую 'Рездентуру' медицинского факультета университета 'Либерти' при единственном детском госпитале городка Талапооса. 'Тьмутараканское "отделение готовило врачей для работы в отдалённых районах не передового штата. На его плантациях проживало 90% потомков 'Дяди Тома', литературного героя писательницы Гэрриет Бичер Стоу. Интересно, что считанные американцы имели малейшее понятие как о герое, так и о писательнице.
   Иностранный легион Талапооской медицины составляли индусы, пакистанцы и китайцы. С помощью 'Международного образования' начинали со скрипом просачиваться европейцы. Это был максимум, куда Она могла его пристроить в этом учебном году (за месяц до окончания всеамериканского конкурса врачей для заполнения резидентских мест).
   'Шмаров и Партнёры' должны были собрать и выслать 'Пакет документов', подтверждающих учёбу и работу Доктора в России: Тюменский Мединститут; Фельдшерский пункт села Верхний Уфалей, Иркутской области; Медцентр Ачинской пересыльной тюрьмы; Мончегорский Железнодорожный Роддом; Московский научно-исследовательский институт педиатрии.
   Бесценная информация в пяти конвертах должна была лечь на стол директора 'Рездентуры' Раны Хуссейна до 'Крайнего срока' (среда; 12 часов, кабинет 209).
   Киево-подольская бригада давно была проинструктирована направить 'Пакет документов' самому Доктору в г. Талапоосу (штат Алабама) по адресу слабо комфортабельного меблированного подвала с бегающими наперегонки тараканами, который безвозмездно предоставил ему один из клиентов-врачей 'Международного образования' - Мишенька Фридман. Бывший Одесский психиатр; бывший крупный специалист по аутизму; он любезно и бесплатно согласился приютить коллегу.
   Тощий добрый несчастный Фридман уже пять лет подвизался на медицинском факультете университета 'Либерти' ассистентом профессора на нищенские $30.000 в год. Заботы о хлебе насущном для дома и семьи мешали ему сосредоточиться: одолеть последний квалификационный экзамен; стать американским лицензированным врачом и прибавить к зарплате вожделенный ноль.
   В домике из четырёх комнатушек тщетно надеялись на светлое будущее пятеро... Измученная бесконечным ожиданием лучшей жизни, жена Раиса мечтала свалить подальше не только из проклятого цветного штата, но и от самого 'Кощея' (так она за глаза величала Мишеньку), конечно только после того, когда он получит вожделенную врачебную лицензию и назначит ей приличное содержание (минимум 25% от ожидаемых врачебных $300.000). Две индифферентные дочки мечтали закончить школу и безвозвратно слинять куда глаза глядят от постоянной домашней ругани, экономии и безысходности. Мечты пятого члена семейства, добродушного пса по кличке Утюг, простирались не далее достойной собачей еды вместо нынешних второсортных просроченных консервов.
  
    
   В последнюю минуту Шмарову неожиданно передали распоряжение 'Золотой Рыбки' отправить 'Пакет документов' вместо Фридмановского подвала - в её офис в Бостоне.
   Риск огромный!.. На календаре - вторник!.. На часах - 15.00!.. 'Крайний срок' был назначен в кабинете Директора "Рездентуры" медицинского факультета университета 'Либерти' завтра в 12.00...
   Сейчас надо было определить, как это послание (условной материальной ценностью до $7.5 миллионов: 25 лет работы помноженного на $300.000 в год зарплаты; и моральной ценностью больше/равной бесконечности) окажется в Алабаме; или окажется вообще...
  Не переживай, дорогой читатель!.. Спи спокойно!.. Что нибудь да будет!..
  
    
  Рассматривались два решения:
  Первое:
  'Пакет с документами' никто никуда не доставит!.. Доктор подождёт; обдумает своё неправильное поведение по отношению к ней; и отправится в Бруклинский Таксопарк '303' не солоно хлебавши... Для него это будет означать: 'Пропала вся постройка!'. А на простом - вседоступном: Американским лицензированным врачом не бывать... Крутых $300.000 не видать!.. В 'забараночном' бизнессе от тоски/неудовлетворения/разочарования вечно прозябать!..
  Второе:
  Она позвонит Доктору... Вылетит сегодня... Спросит в лоб: 'кто есть Старуха и кто Молодая Медсестра?'
  Может быть, Он всё таки испугается?!. Даже извинится?!. И, наконец, позовёт в свою жизнь?!. Она отдаст 'Пакет с документами' и...
  -Тирам-тарам -в лес пойдём по парам!-, фальшиво пропела, бросая в сумку дизайнеровский прикид - маленькое чёрное платьице ...
  
    
   Рейс 'Континентальные авиалинии'; 20 часов 40 минут; единственный на Алабаму!.. Супердорогой билет- $1300 (за то, что в последний момент)! Такси ($65 для всех; $50 - только для Вас)!.. Потому что водитель Эмиль - её клиент врач (болгарский Пульманолог): днём за книгой - ночью за баранкой...
  Псевдоигриво Доктора набирает:
  - 'Пакетик с документами' по ошибке вместо Талапоосы в Бостон заслали!.. Придётся самолично доставлять!.. Билетик уже в наличии!...
  Псевдо-бодро ЦУ даёт:
  -Место встречи изменить нельзя: медицинский факультет университета 'Либерти' (среда, то-есть завтра; 12 часов -строго; кабинет 209)...
  Кокетство напряжённо изображает:
  - Спа-си-бо - по-сле то-го!!! 'Зо-ло-та-я рыбка'!!?. О-би-жа-е-те, Доктор!.. Бри-льян-то-ва-я!..
  Времени оставалось от 3-ёх до 4-ёх... Коньяку плеснула и выпила... Разложила на парадном обеденном столе вложения жёсткой коробки 'Интерэкпресс', самой дорогой и быстрой международной почты.
  В наглухо запечатанных и компетентно опечатанных на изгибе соответствующими первыми отделами учреждений фирменных конвертах с одного места учёбы и четырёх мест работы бюрократически точно отображалась вся прошлая жизнь Доктора в России.
   В них, также, находились: его белый халат; его пластмассовый стетоскоп; его больные - большое количество страдающих детей. Дополнительно к этому - будущая жизнь, наделённая огромным смыслом самопожертвования и самоудовлетворения.
  
    
  От коньяка или от отчаяния Она расхрабрилась и впервые обратилась к своему Доктору нежно, ласково, по женски:
  - Дорогой Ты мой, золотой, любименький!.. Давай, выкладывай!.. Слушаю - не перебиваю!.. Я же для тебя всё!.. Сегодня, завтра и всегда - вся целиком и полностью!..
  Конверт Первый: Тюменский Мединститут.
  Попадаем по большому блату, ребята!..
  Детство... Отрочество... Юность... Мама подбрасывала своих детей - папа ловил своих детей: Сонька... Яшка... 'Доктор'... 'Доктор' - была его кличка: лечил котов, птичек, щенков... Находил на улицах; чердаках; помойках... За иудейскую пятую графу зачислили на непопулярную педиатрическую кафедру, вместо элитарной хирургической... За неё же - не приняли в аспирантуру... За это же -распределили туда - неизвестно куда...
  
    
  Конверт Второй: Фельдшерский пункт Села Верхний Уфалей, Иркутской области.
  Сторублевая ссылка для начинающих Гиппократов!..
   Доктор смирился и представил себя чеховским земским врачом в чёрном: длинное пальто; экипаж; саквояж... Санитар провёл в комнату; столы/стулья; настольные весы под клеёнкой: 'Для младенцев!'; напольные облезлые - 'Для ихних мамашек!'. Ткнул пальцем в плетённый ларь: 'Для замазки!'. Больные застенчиво топтались, укладывая 'замазку' в ларь: самогон; яйца; сало... После приёма делились на троих: Заведующий, Доктор, Санитар. Пятилетнего мальчика с гнойным аппендицитом Он направил срочно оперировать в район. Водитель заезженной 'Скорой', то ли был пьян, то ли продал бензин, то ли запчасть...
   Доктор открыл рот... Районное начальство быстро закрыло его альтернативой: подписать, что ребёнок был нетранспортабельный; получить открепление и отправиться к мамаше с папашей в Тюмень. Или принять ответственность за смерть ребёнка и отправиться в места не столь отдалённые от Тюмени. Он испугался... подписал... уехал...
     
   Конверт третий: Медцентр Ичинской пересыльной тюрьмы.
  'В больничку возьми дочурку, а Я тебе...дам. И она тебе...даст...Не откажет!'...
   Доктор влюбился... Ракша (в миру Рахиль) Лейкина (по мужу Рабинович)... Чернявая курчавая длинноногая политическая...Да ещё на всю голову беременная. По ночам он грезил; ёрзал на матрасе; приспосабливал ёё под себя...
   Снять ватник... Потом косынку - кудри по лицу... Холщовые штаны-застёжка сбоку... нет, майку сначала... и взять грудь... Он видел её грудь, когда ребёнка кормила... Расплывшийся коричневый сосок... Губами... осторожно.....там трещины могут (от кормления)... Им всем трико голубое выдают... Его скатывать... Медленно... Руки на гладеньком... Найти завиточки... Нащупать жаркое влагалище... потрогать пупырышку... и... выбить всё из себя... Сначала сверху... Потом повернуть...поставить на коленки... давить яйцами в голый зад... Господи!... Он окутывал её своим телом... Выпрямлял прядки... Сосал выпуклости и плоскости...Терял сознание от неутолённого желания. Плоть разрывало, доставляя нечеловеческую боль...
  И ещё, Доктор куда-то увозил её с ребёнком; где-то прятал; и непонятно как, но от всех бед спасал...
   У Рабиновичей начиналось всё, как у всех... Пашку, 'красного дипломника' Ленинградского инженерно- строительного, провалили в аспирантуру (не дай бог сионист!) и направили в 'пуско-наладку'. Ракшу, надежду и гордость вокального выпуска Ленинградской консерватории, вместо оперного театра (ещё сбежит на гастролях!) распределили в музшколу.
   Голда Меир созывала 'своих' на 'свою историческую родину'. Рабиновичи, как все, уволились; как все, отстояли в ОВИРЕ; и, как все, рассорились с родителями с обеих сторон, назвавших их предателями, губителями, и просто засранцами.
   Дальше получилось совсем не, как у всех. 'Урод' из отдела кадров припомнил чертёж хилого сельского моста, под которым молодой специалист поставил подпись; обозвал постройку стратегическим объектом; и схлопотал П. Рабиновичу секретный допуск.
  Возмущённая парочка откопала диссидентов и безмозгло втянулись в обречённую борьбу с КГБ. Ровно через три месяца Пашке впаяли 'пятёрку' за 'случайное' изнасилование соседки по коммуналке. А Ракше, за подброшенного и 'случайно найденного' Солженицына в распечатке назначили 'трёшку' зоны.
   Лёвка Рабинович родился в тюремном медцентре и имел право находиться вместе с матерью до первой годовщины. Далее у младенца по жизни было три варианта: переехать на жительство к деду с бабой со стороны Ракши/Пашки; усыновиться к третьим лицам; или отправиться в сиротский Дом Малютки.
   Товарищи из органов обстоятельно поговорили с обеими семьями. Освобождение от работ в области идеологии: папа Лейкин - профессор математики в Ленинградской Технологичке; папа Рабинович -журналист... Освобождение квартир, полученных через предприятия... Освобождение престарелых родителей от особых льгот: военных, учительских, северных... И ряд других неозвученных неприятностей. После чего родственники с обеих сторон официально отказались от нелояльного внука.
   Тюремные Лейкины-Рабиновичи, также, наотрез отказались от родни. А Рашка ещё её прокляла вместе с Советским государством и даже с государством Израиль. Последнее - за то, что подбило на бесполезное диссидентское дело; подняло очередную шумиху за рубежом; после чего бросило и занялось новыми подбиванием и шумихой, за которые Американское государство, азартно игравшее в холодную войну, щедро ему платило...
   В тюрьме Рахиль выживала благодаря своему абсолютному восприимчивому слуху и незаурядному вокальному таланту: изъяснялась по фене так, что самые страшные зэчки обходили её десятой дорогой; и пела жгучие романсы так, что они же страдали, как нежные смоленские институтки. Большое искусство, внезапно оказавшееся в пределах досягаемости, неожиданно потрясло 'Мамашу' - начальницу Ачинской женской пересылки (немолодую, некрасивую, незамужнюю). Она за божественное пение Рашку выделила: собирала ей тёплые шмотки; таскала еду из дома; подкармливала младенца молоком от собственной коровы.
   Рехнувшийся Доктор вошёл с предложением жениться, усыновить кроху и отправиться с новым семейством на зону. На что Лейкина-Рабинович отказала нецензурно (хрен с ней!), а затем по человечески (обидно!): 'У Льва есть родной отец! У меня- любимый супруг!'
   Она, не знала, что через месяц, родной отец и любимый супруг скончается от 'воспаления лёгких' после стычки на этически правовую тему с паханом зоны, на дух не терпевшего политических и жидов.
   Ракшу отправляли по этапу... В семь вечера младенца принёсли на последнее кормление. В восемь - из окна медпункта Доктор разглядел бабу со свёртком в плетёной корзинке; признал в ней 'Мамашу'; и в детской обнаружил голый матрац.
   Чёрным сибирским утром в тюремный фургон заталкивали баб. Начальница женской пересылки стояла без эмоций; и только проявляла нерв, засаживая резиновой дубинкой по своему же сапогу. Доктор пытался рассмотреть чернявую Рашку среди лиц закутанных до глаз.
  'Рабинович!'... заорала ефрейтор 'Светка - Подъём'! И Он увидел сбившийся платок на совершенно седой девчонке... Она отчаянно вертела головой, стараясь поймать 'Мамашин' взгляд... Доктор был ей до фени...
   Когда развалился СССР и тысячи пожилых тюремщиков по недостатку средств сбагрили на пенсию, Лёвка с бабой Прашей ('Мамашей') с голоду не сдохли благодаря дряхлой корове да куреву, которым она приторговывала на пересылке, рискуя головой.
   Летом 91-ого возле старого дома с покосившейся крышей; в пыльный грунт с мозаикой из коровьего помёта вывалились нежданные пассажиры Рафика 'Такси'... Кто же?!! Да родня Пашки с коробкой 'Мишки на Севере', палкой 'Московской', бутылкой 'Столицы'!.. Да ещё родня Рашки, также, с дефицитом: 'Грильяж', ветчина 'Особая', бутылка 'Армянского'!
  И, конечно, с праведным намерением обеих семейств освободить уважаемую Прасковью Владимировну от тяжкого бремени по содержанию уходу и воспитанию чуждого ей по национальному идеологическому и политическому принципу отпрыска. С целью возвращения последнего, кровного внучка - сироты, Льва Павловича Лейкина-Рабиновича, в лоно законной семьи.
   Однако, у 'Мамаши' оказалось официальное разрешение на усыновление, подписанное лично Рахилью Лейкиной - Рабинович и заверенное 'первым отделом' Ачинской пересыльной. Вместе со значительной фигой сложенной из закарузлых пальцев, его сунули под нос обеим семействам. Более того, новоиспечённую родню послали самым отборно - ювелирным не литературным языком, с клятвами выломать руки-ноги и пожизненно засадить туда, откуда не выходят, если снова заявятся.
   Пока испуганные гости поспешно паковались в авто, Прасковья Владимировна зычным голосом (тренированным на тюремных построениях) крестила их жидами пархатыми, снайперски засаживая в задницу чихающего Рафика 'Мишкой на Севере', 'Грильяжем' и коровьими лепёшками...
  До самого отбытия делегации, главный фигурант скандала был припрятан в чулан (как бы чего не!)... Но крики слышал, и вопрос задал именно тот, в котором у него имелся личный интерес:
  'Если все пархатые - сволочи и ублюдки, то как... если... сам... с перманентной крикухой 'Лёвка - жид'?
  -Ты, как раз, не пархатый!-, ненаходчиво соврала 'Мамаша'.
  - И, вообще, ты!.. Нет, мы с тобой... У нас эта...своя национальность есть, сыночек... Эта... я-я-яврейская!.. И даже эта...собственная страна... Израиль!.. Вот!..
   Высказавшись аполитично, непривычно и опасно, бабка поспешно перекрестилась на оба угла в горнице. В одном - портреты от Ленина до Горбачёва, которыми она награждалась в процессе доблестной тюремной деятельности. В другом- икона Богоматери с Младенцем, конфискованная у рецидивистки 'Алёны звезды' и заначенная после краха старой веры (коммунистической) для поддержания новой (религиозной). А как же можно жить без веры?.. Да никак!..
   Последние годы Прасковья Владимировна истово отбивала поклоны именно в религиозный угол за здравие благополучие и пожизненную свободу своего ненаглядного жалобного всем сердцем любимого внучка...
   Так же нахально, как прежние визитёры, нагрянули люди из Чехии. Что-то сказали по секрету... 'Мамаша' отреагировала двояко: обрадовалась и расстроилась; но незваных приняла. Они оставили денег, не считаясь; поснимали импортными фото/видео пацана; и напялили на него без спросу золотой 'могендовид'. Она чуждый амулет стащила; хотела выбросить, но раздумала - закинула в коробку вместе с фоткой Рашки из 'Дела' и разрешением на усыновление. Сама в церковь метнулась; одарила отца Константина щедро; он обо всём с Верхним договорился... Лёвку окропили; одели крестик, строго наказали по жизни не снимать.
   Вскоре, 'Чехи' снова заявились. Раздали взятки по ходу (милиция, 'Интурист', ОВИР). В результате, у Прасковьи Владимировны образовался российский загранпаспорт с визой на лечение в Карловых Варах, в которую был вписан её десятилетний сын Лев.
   На главном Пражском вокзале народ ничем не удивишь... Людской поток напорно, интенсивно и эгоистично суетился в обе стороны... Странная группа мешала движению... Поэтому, её заметили...
   Кудрявая чёрноголовая с проседью девица (чёрный плащик от 'Фенди'; блестящий шарфик от 'Картье'; туфельки с аметистами на пряжках от 'Борн') дырявила дорогущие тончайшие пупырчатые колготки о заплёванный исхоженный покореженный асфальт. Она валялась на коленях перед застывшей здоровенной староватой бабой (босоножки с дырочками, 41-ый, ещё совковые; нейлоновое платье - балахон, 56-ой, Польша; шерстяное пальто, 3х, Финляндия). При этом, молодая голосила божественным сопрано: 'Ма-мо-чка-а-а - Ма-му-ле-чка-а-а!'
  -Ба-ба-а-а Пра-а-ша-а-а!-, ревел в унисон Лёвка (польские джинсы с толчка; кроссовки 'псевдо Найк' из раймага; американское кепи 'Пепси' - презент домушника Петрани, табачного клиента).
   Он был ошарашен заграницей; нахальной тёткой, хватающей его за разные места; а главное - предательским бездействием бабули.
   - Не продавай меня на органы!-, молил пацан Рабинович, икая и всхлипывая; цепляясь за джерси большой, родной, надёжной спины; логично тасуя аргументы:
  -Вырасту - на 'ВАЗ' сяду-у-у!.. Получку принесу-у-у!.. Крышу перереберу-у-у!..
   Громче всех врезала по толпе, проявившей, наконец, человеческую заинтересованность, как раз таки 'Мамаша'. Это был вопль ужаса перед одиночеством, боязни старости и страха пустоты. Он разнёсся над позолоченными куполами Праги и вспугнул голубей на Старометской площади. В окошках главных часов Чехии Орлой появились двенадцать апостолов, проверяя состоятельность бытия. Тревожно прокричал ратушный петух, предвещая перемены. Распростёртый над городом звон колоколов едва заглушил Прасковью Владимировну, хоть и кричала она совершенно про себя.
    
  Конверт четвёртый. Мончегорский Железнодорожный Роддом.
  Приказано выжить!
   Из Мурманска в Мончегорск Доктор трясся в старом расшатанном полусгнившем автобусе. За тусклыми грязными щербатыми стеклами по обеим сторонам дороги расстилался жуткий постановочно-голливудский марсианский пейзаж. Выжженные сопки... Чёрный траурный лес... Километры мертвых голых деревьев... Есть ли жизнь на Марсе/нет ли жизни на Марсе- наука не знала... Но, Доктор решил, что в данном антураже никакой жизни точно быть не может.
  На остановке (покурить, пописать, кому по большей потребности) местные Ватники с Кепками растолковали попутчику, что Мончегорский Марс имеет конкретного спонсора: всесоюзный комбинат 'Североникель'. При производстве никеля выделяется соединение... в атмосфере смешивается с влагой... образуется серная кислота... Серные дожди выжигают деревья, леса, сопки... И всё живое, что попадётся...
  Доктор проявил профессиональный интерес:
  -Дети?
  -Болеют!..
  -Роженицы?
  -Скидывают!..
  -А вы как, Мужики?
  -Водку кушаем-, честно признались Ватники с Кепками; уселись вместе с Доктором на потрескавшиеся сидения; бодро стартанули в серное беззвёздное космическое пространство...
    
   Люська Аборт тощей длинноногой цаплей скакала по шикарно обставленной двухкомнатной квартире. Спальня- с дворцовым болгарским четырёхстворчатым шкафом. Зала- с югославской стенкой, набитой хрусталём. Кухня- с немецким гарнитуром Вайсензее; голландской плиткой в рост человеческий; финскими обоями до потолка. Да!.. Ещё коридор с чешскими книжными полками утрамбованными не читанной классикой!
   Злостно скворчало жаркое; возмущённо пузырился борщ; сердито вскипал компот... Платья валились из шкафа, топтались ногами и покрывались лексиконом больничного морга...
  'Кроткое-ноги кривые напоказ...блин!.. Длинное- баба Хвеся на базаре...блин!.. Вечернее-не по делу...блин!.. Официальное- падло!.. Зимнее-сука!.. Сиськи обтягивает, которых нет -сволочь!..
   Родная мама Люську искренне не любила; дразнила 'байстрючкой'; велела звать Тётенькой. Муж Тётеньки красовался на чёрном сельском обелиске в списке погибших 'за Родину/за Сталина'. Молодожёны успели потрахаться лишь один день после свадьбы; за один день до мобилизации; и как раз на следующий день после менструации. Как миллионам других послевоенных баб, ей суждена была вдовая бездетная нищая жизнь.
   Финансовые проблемы разрешили познания в народной медицине. Снятие/наведение порчи; травяная терапия; организация/ликвидация беременности- привлекали постоянный поток прихожанок. Проблема бездетности исчезла после ночёвки сезонного постройщика бань: попросился на постой; смылся под утро; забрюхател сорокалетнюю Люлькину маму. Она чуждый приплод хотела скинуть, но послушала соседок и передумала: учла дополнительные трудодни; лишние руки в хозяйстве и перспективную помощь в преклонном возрасте.
   Тётенька своим благодеянием девчонку постоянно попрекала; а не в духах -грозилась бросить в болото, где блудного дурака зайца в одночасье засасывало. Запуганная Люлька упражнялась в хроническом угождении. Для Тётеньки: таскала горячую воду абортницам; кипятила кровавые простыни; хоронила в лесу отходы её личного производства - комочки с миниатюрными человеческими личиками! Для Училки: зубрила на память непонятные уроки; тёрла классную доску до дыр; копала картошку на личном огороде. Для Вожатой: собирала металлолом; убиралась на субботниках; вязала веники для личной баньки.
   Школа Люську, между прочим, ценила... В дарёном от прихожанок: форменном платье с плеча пятой девки 'Дуньки рожалки'; белом переднике из шёлковой простыни 'Любки шлюхи'; старых ботинках от 'Тоньки бездетки', она благоговейно ступала вдоль линеек сначала Октябрят; потом Пионеров; затем Комсомольцев, с рукою наготове согнутой в салюте...Навстречу глиняным головам Маркса/ Энгельса; Ленина/ Сталина; для непосредственного доклада гобелену Брежнева- наставнику народов; строителю коммунизма; защитнику мира во всём мире.
   Партия и правительство, кстати, не подвели... Директриса школы, чудом пробившаяся в жизнь из детдома, куда её спровадили после переселения из Украины в Сибирь, раскулачивания и расстрела родителей, щедро предложила Люське (отличнице и общественнице) направление в любой институт по северной разнарядке: без экзаменов; вне конкурса; с производственной стипендией!
   Избрав наследственную профессию, Люська очутилась на лечебном факультете Тюменского Мединститута... В ношенном платье, стоптанных туфлях, с потёртым школьным портфелем набитом конспектами, которые она опять зубрила на память...С тем же непроходящим страхом перед начальством:Деканом; Комсоргом; Профоргом...И заложенным рефлексом: исполнять; угождать; все дороги забегать...
   На первых лекциях по акушерству и гинекологии Люлька находчиво определила для себя идеологически верную марксистско-ленинскую базу: СССР (год 1955) предоставил женщинам свободу решения о прерывании беременности в отличии от США (год 1973). Тем самым, обогнав закадычного врага Страны Советов по демократичности, человеколюбию и всемирным рекордным показателям: 250 абортов на 100 родов!!!.
   Вооружившись классной идеей, Она протащила её, как щит и меч, по институтской иерархической лестнице, легко достигнув заветных позиций Комсорга, Профорга, и даже общественного Декана. Студенчество ехидно наделило сокурсницу прозвищем 'Люська Аборт'. Ректорат - благодарно распределил любимицу в первоклассное престижное и денежное учреждение: Мончегорский Железнодорожный Роддом (МЖР). В действительности, больница была открыта для обслуживания сотен работниц Октябрьской железной дороги, находящихся в перманентом движении на составах перемещающихся по городам и весям- от Мурманска до Москвы. Может случайно, а может фатально (в результате малой текучести периферийных кадров ) здесь собрался грамотный, квалифицированный и ответственный медперсонал. Он был одобрен пациентками из местного правящего клана, которые по разнообразным женским причинам частенько наведывались в больничку, при этом высказывая недовольство излишним количеством посетительниц и очередей. Для исключения ненужного пересечения с народом,сокращения количества обслуживаемого населения и увеличения качества его же, МЖР с годами превратили в закрытое учреждение для супружниц и дам, интимно обслуживающих руководство: 'Североникель'; Райком; Горком.
   'Люська Аборт' потрясла Доктор!.. Комфортабельность, уют и покой жилища!.. Прозрачная кружевная нейлоновая сорочка, похожая на плевру девственницы!.. Колоссальный заряд мужской энергии от гремучей смеси водки с компотом!.. Не надо было напрягаться, выделываться, стесняться... Нащупал под нейлоном бритый лобок... Нарочно задержался... Дал больше захотеть... Обалдев от игры, потянул кружево наверх и засунул руку в горячее место... Развёл половинки; погладил внутри, где надо; снова застыл... Тактика была правильной: она не выдержала, застонала, сама затолкнула Его пальцы в себя, расставив ноги, изогнувшись и поддав зад, чтобы они вошли глубже, и всё было быстрее, больнее, сильнее...
  Доктор ребром ладони сильно потёр острый от желания язычок... Молящие глаза; раздавленное желанием тело; текущее влагалище - не могли продолжать игру... Она взвыла громче, чем было позволено в многоэтажке!.. Член задрался, налился и стал колом... Он всадил изо всех сил, и потом ещё неоднократно засаживал из разнообразных позиций и в разные другие отверстия... Напоследок -взул подружку в мягком импортном кресле... Закинув ноги на шею, она натирала свои плоские соски и яростно подмахивала... Он колотил прямо в стенку матки!.. Вот так!!! И не надо было предохраняться...Кайф!!!
  
  { { {
   Через полгода Доктор совершенно забыл про 'Люську аборт'... Ухоженный сытый разодетый в импорт (норковая шапка ушанка, дублёнка, полусапожки на цигейке) он выходил из тёплого Люсиного дома; садился в новый Люсин 'Москвич'; ехал в детскую поликлинику открытую при МЖР, где Люся служила заведующей гинекологического отделения!
   Она работала много и ненормированно... Для него - наняла прислугу: готовить, убирать, подавать!.. Приходила с пачкой конвертов: аборт- 50 рублей; двойная анестезия- 75 рублей; большой срок - 100 рублей... Деньги сносили на общий счёт в сберкассу; заявление лежало в загсе; дорогой свадебный перелёт на Кольский полуостров договорились оплатить родне Доктора из Тюмени; сокурснику Борьке Куперману с женой Заркой из Москвы; и Тётеньке из села, если возжелает приехать!
   Свадьба - в закрытом 'Райкомовском кафе'; потом -роды; и... дача в Крыму! Доктор не понимал: 'На хрена им дача в Крыму?'
  -Для ребёнка!-, стояла насмерть всегда покорная, со всем согласная, никому полслова поперёк Люся. Ему даже казалось...Она скрывает... Что-то важное...
   Доктор, тоже, имел левый доход!.. Ведомственные мамаши щедро оплачивали здравие чад. Первый 'подарочный конверт' Он собрался вернуть.
  Но, Люся сказала: 'Нельзя...Обидишь...От всего сердца...'
  И, Люся объяснила: 'Деньги у них несчитанные!.. Государственные!.. Значит, твои и мои!..
   На материальную часть Доктору вообще-то было наплевать... Его умчали другие проблемы: половине крошечных пациентов ничем никак нельзя было помочь! Ни за какие деньги! При здоровых родителях; шикарных условиях; элитарном питании - они с рождения подхватывали бронхиты и пневмонии, быстро переходящие в хронические, эмфизему лёгких, астму с постоянными приступами удушья.
   Он посидел в библиотеке; посетил санэпидстанцию; собрал данные в городской больнице. Через месяц показал статью 'Никель отравляет детей!' Люсе (пока не прочитала!); и отправил Борьке Куперману в Москву (тут же ознакомился и отзвонил!).
   Доктор и Куперман были сокурсниками по Тюменскому мединституту, друзьями, и... евреями! Иудейская кровь оделила их усидчивым задним местом и библейской логикой; блестящим мозговым веществом и выдающейся деловой хваткой -сочетание качеств, позволяющих досконально изучать и гениально просчитывать; изобретать и приобретать.
   Борька вырос в семье геологов (от долга до зарплаты!) и нёсся по жизни с победным 'драйвом' нищеты! Доктор (из семьи засекреченных учёных) - двигался по ней с флегматичной инерцией сытости.
   Куперман немедленно занёс статью в 'крупный' научный журнал; добавил подписи: свою и 'того нужного парня'; оговорил гонорар 'на троих'. Кроме того, он оперативно продал гранки материала накануне публикации сразу в три Всесоюзные газеты... Падкие на 'жирную сенсацию' ушлые и мобильные корреспонденты смотались в Мончегорск; подтвердили цифры в санэпидстанции и горбольнице; напечатали разгромные статьи... 'Североникель', Райком, Горком (и даже Область) снизу и сверху забомбили грозными письмами, звонками и телеграммами... Очень сильно запахло... 'жареным руководством'!!!
    
   Шляпа Первого Секретаря Обкома Партии, одетая на коммунистический одутловатый без до свиданьица лик, злобно провалилась в самолётный люк. Шляпы начальства, напяленные на красные от мороза, страха и унижения рожи, озабоченно провалились в похоронные 'Волги'. Обоз в унисон рассчитался 'по первому' и шустро поколесил на 'Североникель'.
   В кабинете Директора Комбината разыгрывалось Мончегорское 'Бородино' с нарзаном, предынфарктным состоянием и потенциальным 'прощанием с занимаемой'...
  Первый вопрос задал Первый Горкома (Мефодьич) Первому Райкома (Кузьмичу):
  -Откуда взялся Доктор 'сексот'?-
  Первый Райкома (с опаской):
  -Из этой...Ну, вообщем, тюрьмы...Ачинской пересыльной!-...
  В паузу вписался 'Девятый вал' художника мариниста Айвазовского... .
   -Отзывы изначально были чрезвычайно положительные: 'Люська Аборот', пардон то есть, Васильева Л.А... Однокашник... Жених...'-, зачастил Зав МЖР, единогласно поддерживая непосредственное Райкомовское начальство.
   -Гнать 'пидеров' на пару!-, встрял 'Профсоюз'...
  -А кто вашим 'блядям' аборты будет делать?-, съязвил 'Первый Отдел',- Афанасьевна свой язык строго в заднице содержит -там где ему положено!-..
   - У Людмилы он по ветру, как носок на прищепке, не болтается!-, сметафорила 'Райгазета'.
  Все согласились, что с 'блядями' могут быть проблемы...По вопросу конспиративного статуса Заведующей гинекологическим отделением, Васильевой Людмилы Афанасьевны, был достигнут однозначный консенсус.
   Решалась судьба Доктора...
  -Убрать по собственному!-, запетушилась Самодеятельность (он спал с Лёньчиком из народного танцевального коллектива 'Забава' и не проходил по списку подпольного абортария МЖР).
   -Залупится!.. Центральную прессу на рога поднимет!.. Начнёт правду раскачивать/на заграницу выходить/международных кляузников привлекать-, со знанием заметили Кадры из тридцатилетнего опыта во главе исправительно-трудового для политических (Дубравлага, Мордовия).
   -Могём грохнуть!-, наивно предложил Транспорт, деликатно прикрывая рукой мощный поток перегара, - Аварию, если чего: алкашей в машину; песок в бензобак; и... 'косая' с концами!..
   -Откуда кретин?..-, заинтересовался Первый Горкома.
   -Обкома племяш...-, вздохнула Милиция.
   -Повышает квалификацию?..
   -Партшколу заканчивает... Готовиться в область... на 'Питание'...
  Все дружно сглотнули слюну...
  -Самолёты тоже падают-, проявила инициативу Авиация,- Доктор на срочные вызова туды-сюды в тайгу летает-.
  -Вот ты с ним и лети в одну сторону к той самой божьей матери!-, заругался Первый Горкома Мефодьич и жёстко наехал на 'Североникель'.
  -Городская смертность в натуре?-,притворно жёстко...
  -15%...
  -Детей больных в городе?-,притворно гневно...
  -33%...
  -Почему на твоём комбинате 'грёбаный' очиститель гниёт?-,притворно возмущенно...
  -А стольник миллионов?...
  -Каждый год!.. Сволочи!.. Ссуды безвозмездные... клянчите... на дачи в Крыму!.. .
  -Сто ми-лли-о-нов дол-ла-ро-о-ов на тех-но-ло-ги-ю сов-ре-мен-ну-ю а-ме-ри-кан-скую!!!-, упал в истерику 'Североникель'...
  -Деньги партии нужны для Африканского коммунизма! -, вставила свои пять копеек подкованная Идеология.
  -Не тренди - грамотные!-, отбрил Мефодьич.
  -Я этого падлу Доктора за взятки... по статье...на пятилетку закрою-, азартно предложило ОБХСС.
  - Бе-рёт?.. Кто даёт?.. Подлеца- к стенке!..-, лицемерно распетушился 'на публику' Первый Райкома...
  - Стреляйся!.. Доктор вашу новорожденную Машеньку пользует, а супруга твоя Ему конвертики с 'парнусой' суёт!..-, ехидно слягавило информированное КГБ...
   -Кончайте собачиться!-, интеллигентно встряло компетентное Здравоохранение.
  -Всем известно, что наши собственные дети от комбината страдают и мы их только Крымом спасаем! Выхода нет - без никеля они будут на голодном 'рабочем пайке' страдать, как вся эта "грёбаная" родная страна... Доктора надо сбагрить подальше!.. В столицу, на стажировку, например... Пока на полгода, а потом: 'или Я умру, или ишак умрёт!.. ' Далее....
  -Работы -нет!.. Квартиры -нет!.. Невесты - нет!..-, понятливо подхватило догадливое собрание, отличающееся высочайшим профессионализмом в области устройства гадостей, подлостей и провокаций!
  -Эврика!-, закричало закрытое Райкомовское кафе, по совместительству ответственное за подпольный бордель для начальства: обеспечить 'блядей'; накормить/напоить/в командировочной гостинице спать уложить.
  -'Люське Аборт' дачу в Крыму выделим!.. С неженатым Транспортом снюхаем!.. Заодно, племяш Обкома пристроится, пока не спился 'до прозрачных слёз'!-
  'Архимедовское' решение из области партийного номенклатурного сводничества было одобрено, принято и рекомендовано для немедленного исполнения.
  Народ облегчённо переместился в аудиенцию для приёмов: пить коньяк, расслабляться, брататься.
   Первый Райкома слинял сразу после Первого Горкома... Он разъярённо влетел в квартиру с намерением напихать супруге по полной программе за отсутствие конспирации в делишках с Доктором...Увидел церковную служку Люлю знаменитую в Мончегорске молебнами 'на детское здравие': 'Люли-люлечки мои-ушли болячечьки твои!'... Глянул в отсутствующее лицо жены с ингалятором возле бессильной задыхающейся пунцовой Машеньки... Плотно закрыл дверь в кабинет на защёлку; осторожно снял трубки с двух телефонов; с ненавистью посмотрел в окно на дымящие трубы 'Североникеля'; заорал: 'Убийцы!.. Пропадите вы пропадом со своей Партией педерастов и сволочей!.. Не-на-ви-жу!..' Рухнул в кресло и по бабски зарыдал, вздрагивая, всхлипывая, вытирая слёзы разлинованной бумажкой из блокнота 'Для заметок'!
  
    
   После телефонограммы о срочном вылете в Москву на переподготовку, в связи с образовавшейся вакансией, Люся весело паковала чемодан Доктора и примитивно мечтала. Она возьмет отгулы и приедет к Нему - вживую прикоснуться к легендарной колыбели коммунизма (Кремль, Мавзолей, музей Ленина); и лично, не по книгам и кинофильмам, ознакомиться с 'дорогой моей столицей', центром мировой науки, искусства и архитектуры. В обнимку с Доктором они будут 'шагать по Москве'; отовариваться 'Гуме' и 'Цуме'; посещать знаменитую Таганку, ВДНХ и Цирк на Цветном Бульваре. А ещё: завтракать в кафе 'Космос' и обедать в 'Пекине'; ужинать в 'Астории' и объедаться пирожными в 'Праге'... И любить, любить, любить всё и всех, потому что им вдвоём ну просто, ах как ужасно сладко и невероятно хорошо!!!
  
    
  Конверт пятый: Московский Научно Исследовательский институт Педиатрии.
  -Говорят в Одессе уже все уехали, кроме того, который на лестнице...
  -Дюк Ришелье?.. Так он же гоем!...
   Расцеловались с Куперманом в Шереметьево...Съездили в Московский научно-исследовательский институт педиатрии на Волхонку: регистрация на переподготовку; командировочные; направление в аспирантское общежитие. Взяли такси и погнали в Центральный Дом Учёных на Пречистенку 16, куда Куперман имел допуск, как кандидат наук...(платил Доктор)... Нажрались с понтом в знаменитом 'Золотом ресторане': камины облицованные изразцами; гобелены; мраморные скульптуры и даже самое большое в Европе венецианское стекло... (рассчитывался Доктор)... Борька отправился домой на частнике ...(за счёт Доктора)...Сам Доктор на мусоровозе двинул в общежитие; вспомнил, что позабыл позвонить 'Лю-сен-ь-ке!!!'; помчался на круглосуточный Центральный почтамт...
   В два часа ночи потрясённые Куперманы утешали, поили валерьянкой, заливали чаем дрожащего от нервной горячки Доктора: в одночасье, испарилась невеста; работа; жильё... По окончании московской научной полугодичной стажировки, Он снова взлетал в воздух без явной точки приземления...
   В большой и единственной комнате -"гостинка" (11 кв. метров), выбитой Куперманом правдами/неправдами за докторскую диссертацию, написанную для директора Кардиологического центра, сопели двойняшки (Додик и Ривка)... Зарка осторожно бренчала посудой в так называемой кухне
  (3 кв.метра/откидной столик на четыре тесных места/газовая плита на две коморки). Душевно раненый в битве за справедливость сокурсник постанывал на неудобной расскладушечке в крошечном коридорчике (2 кв. метра). Борька перекурил на лестничной клетке; осторожно протиснулся в апартаменты, чтобы не наступить на друга; решительно заявил жене:
  - Надо сваливать из -так-на-зы-ва-е-мо-го го-су-да-рства!.. Пока они нас всех... в одно место не сунули...как Доктора!.. Доставай мать вызов от своей американско-армянской бабки!.. И тихо, но внятно и решительно, пропел знаменитую отвальную первого космонавта планеты Юрия Гагарина: 'А-он-ска-зал-по-е-ха-ли-и!!!'
  
  { { {
   В столовой Московского НИИ Педиатрии будущая Супруга тщательно пережёвывала обед за 50 копеек: жидкий борщик из ничего; биточки по-селянски с лапшёй в подозрительном соусе из чего-то; компот - точно из сухофруктов. Есть надо было медленно - это была единственная возможность выползти из тесной комнатушки расчётного отдела: себя показать; на людей посмотреть; жениха хоть какого завалященького поискать. Она пришла в отдел сразу после школы перекладывать бумаги туда- сюда на 60 рублей в месяц; долго и мучительно одолевала Всесоюзный заочный экономический институт; и, наконец, достигла позиции младшего бухгалтера с окладом 100 рублей - 'чтоб не вздохнуть'. На ней был бывший модный серьёзно застиранный свитер; пожилая полинялая джинсовая юбка; прошедшей пятилетки импортные сапоги 'под кожу' с искусственной подкладкой 'под цигейку', надоевшие даже знакомому сапожнику: молния рвалась; набойки сбивались; сбитый носок надо было для приличия регулярно закрашивать.
   Доктор питался тем же за соседним столом, с той лишь разницей, что в подозрительном соусе из чего-то плавала гречка. На Нём, как раз, был стиляжный с иголочки собранный Лю-сень-кой 'муха не жила' прикид: клетчатый немецкий твидовый пиджачок; белая чешская крахмальная рубашечка с синим воротничком; модненькие венгерские брючки в полосочку плюс дефицитный партийный портфель из закрытого партийного распределителя.
   Будущая Супруга мигом пробила информационный поток от знакомой столовской официантки до отдела кадров НИИ; через тех-этих высчитала Куперманов; лихо вышла, минуя госбезопасность, на засекреченных родителей в Тюмени.
   Они три раза сходили в кино. Затем отправили на последний сеанс Мухаммеда- соседа по общежитию, врача хирурга из Нигерии. Африканец страшно завидовал Доктору -приличные москвички не хотели с ним встречаться!
   'Я- чёрный, как кремлёвский 'ЗИМ'... Они боятся вашей 'Компартии... Доллар - символ ареста за хранение валюты!..
   Для ускорения процесса завлечения обольщения и окольцевания потенциального жениха, будущая Тёща срочно съехала в деревню к спонтанно заболевшей несуществующей сестре. На самом деле - проторчала месяц у знакомой церковной служки, которой наврала, что приехал несуществующий брат умирающую жену в больнице лечить и большой грех будет - 'отказ от места'!
  
  { { {
   Двухкомнатная хрущёвская обитель будущей родни находилась в Измайлово; территориально подчинялась ЖЕКУ; морально - Скамейке...Скособоченная, бывшая зелёная, покалеченная на одну перекладину, она была жидко вкопана возле скривленных треснувших бетонных ступенек парадного подъезда с облупившейся стенной краской и дохлой маловаттной лампочкой прикрытой пыльным треснувшим колпачком. На ней восседало никем не избранное, негласное, но влиятельное домовое самоуправление во главе с Тёщей. Скамейка владела неограниченной базой данных: у кого какие муж/жена- жених/невеста; кто с кем разводится - кто кому изменяет; чья собака взаперти гавкает - чья кошка в подъезде гадит. А также, кто сколько зарабатывает; кто на что тратится; и, самое главное - кто живёт не по средствам: отчего, почему и на какие такие шиши!..
  Пока Доктор с будущей Супругой наслаждались увядающим советским киноискусством, будущая Тёща исподволь готовила общественность к грядущим переменам:
  - Доченька, наконец, предложение приняла... Жених... Доктор... Будущий кандидат наук!.. Сегодня -зарплата маленькая...Так можно ж на двух работах!.. По выходным - ещё на 'Скорой помощи'!.. Пока своей квартиры нет, но учённым - дополнительная жилплощадь... Потом, авось на Кубу пошлют!..
  (Откуда все знали можно было напривозить 'ого-го-го-го!', для истинно социалистического обогащения: купоны на 'Волгу' и 'Жигули' для последующей незаконной перепродажи; тонны мохера для нелегальной торговли на толчках, в парикмахерских, туалетах проектных институтов; валютные чеки для не санкционированной спекуляции.)
  -Евреец, конечно-, неуверенно оправдывалась она,- Иногда среди них тоже люди бывают: Иосиф Кобзон, например... Сам на чёрной 'Волге' ездит; вся знать с ним за ручку цацкается; и поёт громко на 'Голубых огоньках'... Ещё Майя Плисецкая (худющая такая) в концертах 'Цека партии' 'умирающего лебедя' показывает... А к моему Фель Ивановичу академик онколог Бронштейн за товаром захаживал. 'Они там' (будущая Тёща со значением закатывала глаза вверх) его даже очень уважали; правительство от рака лечить разрешали; ЗИМ с личным водителем по домам разъезжать выделили!..
  
  { { {
   Будущая Тёща числилась на Скамейке в авторитете именно за непосредственную близость к высшему обществу через мужа, который жил 'при положении' и скончался 'при занимаемой должности' - так она искусно интерпретировала трагически оборвавшеюся жизнь мясника Фельки.
   К семи утра, по уважительным причинам неработающее население (бабки/дедки; беременные/кормящие мамашки; кто по случаю/или в надежде на оказию) чинно строились у входа в захудалый райгастроном ?136. К положенным восьми дверь никогда не открывалась и народ, прикладывая руку к глазам, тщетно вглядывался в грязное запотевшее поцарапанное стекло, пытаясь определить долгожданный уровень шевеления за витриной. Наконец, дверь неприветливо распахивалась; толпа покорно перестраивалась вдоль прилавка; Феликс Иванович с помощником презрительно бросали в холодильное устройство подносы с тщательно освобождёнными от мяса частями скелета домашнего скота по 80 копеек килограмм. Очередь волновалась, возникала, взбухала:
   'Дай мяска на котлетку внучке; не обрезай косточку догола; мы ж не собаки глодать!..'
  'Пельмени надо лепить - что мне со своей задницы отрезать!..'
  'Сжалься родимый!.. Мужичок помирает- хочу тефтельками напоследок угостить!..'
  'Меня невестка в деревню сошлёт, коль на жаркое или на холодное не доставлю!..'
  'Я - ветеран войны между прочим! В танке за эту клятую свинину горел!..'
   Мясник, обращая на людишек не более ноля внимания, стрелою летел в подвал, где возле 'рубки' дожидалась совсем другая очередь... Из своих, многоуважаемых, нужных: завмаги обуви и одежды; мебели и хозтоваров; стройматерьялов и электроники; директора комиссионок; книжные спекулянты; театральные кассиры. С доступом: профсоюзные деятели - к санаторным путёвкам; главврачи - к надёжному ведомственному лечению; аптекари - к дефицитным лекарствам... Все и каждый, кто любил пожрать немороженое некостлявое и, кстати, недешёвое мясо, имея на это настоящее обоснованное заслуженное морально/материально/общественное право. А не всякие там 'хухры мухры'!
   Внизу, посему, такса была иная: 2 рубля 50 копеек за килограмм! 80 копеек -уходило государству, чтоб не обижалось; 50 копеек -директрисе за 'крышу'; 20 копеек - помощнику за помалкивание. А рубль -оставался лично ему, на его собственные расходы, подтверждая им же сложенную поговорку: 'Чего охраняешь - с того имеешь!'.
   Для внешнего и внутреннего соответствия жизненно важному положению в искусственно полуголодном СССР, Фелька носил пыжиковый пирожок и меховой полушубок; золотую цепь и командирские часы; водил 'Ниву' и содержал молоденькую 'лимитчицу'Тонечку. Она, как раз, и сговорила его уехать из Москвы в Сочи, где жил её брат капитан милиции, 'при связях и делах'.
   В городе курорте, естественно, остановились у свояка. Изрядное количество подпольных/недекларированных/незаконных денег передали ему же на покупку двухкомнатного кооператива 'у самого моря'. Машину, также, заменили: 'Ниву' продали - доплатили за 'Ладу' с фургоном. Всё имущество пока оформили на Антонину (за Фелькой числились неразведенная супруга и дочь).
   После завершения финансовых операций будущий шурин по хорошему повёз будущего зятя на мальчишник в кафе 'Морской бережок' у дальней окраины города. Напоил, накормил, оставил под зонтиком пляжиться, срочно отлучившись, в связи с неотложным вызовом на работу. Пообещал забрать через часок другой.
   Поздно вечером, никого не дождавшись, Фель Иванович, без паспорта и кошелька (оставил на квартире по совету Тоньки), долго добирался домой и долго колотился в закрытую дверь. Сосед сказал, что квартира снята на месяц 'в целях отдыха' и жильцы как раз сегодня в полдень съехали. Он понял: юной любовницы и брата капитана милиции - не существует!.. Имущество, деньги и документы - приказали долго жить!.. Такое дело надо было перекурить и переосмыслить!..
   Вместе со спичкой загорелся огонь в сердце... На голову обрушился мощнейший удар его любимого острозаточенного мясорубочного топора... Молнией мелькнула мысль: 'Сегодня тушка большая -хорошим заказчикам в аккурат хватит! '
  -А вы, ни-ще-та из-май-лов-ска-я, хрен у ме-ня мя-коть по-лу-чи-те!.. Всем - не по-ло-же-но!.. На всех - не-на-па-сёшь-ся!..-
  Упал на лестницу, стукнулся головой и умер, как ему показалось, при исполнении служебных обязанностей.
  
  { { {
   Свадьбу не справляли - отложили до лучших денежных времён. Тёща назло выделила молодожёнам проходную комнату и без конца шастала мимо них в уборную...Через год родился мальчишка... Потом ещё один... Старшего -бабка взяла к себе, несмотря на свой удивительно сволочной характер... Младший - спал с родителями... По ночам, когда пытались заниматься сексом, он поднимался в кроватке и спрашивал: 'Со это случилось? ', 'Со это сумит?' или 'Со это такое?' В результате женитьбы, Доктор получил московскую прописку и Его, несмотря на непопулярную национальность, постоянно зачисли в НИИ Педиатрии с негласной мотивацией: 'нужен для общего дела'... Приходилось расплачиваться: по вечерам в Ленинской библиотеке рисовать 'докторскую' для начальника отдела; после чего надо было сработать реферат для завсектора (следующим этапом обещали поставить в научный план его кандидатскую); все субботы и воскресенья - уродоваться на 'Скорой помощи'... Не жил, не спал, не отдыхал... И не любил...
   Наконец, защитился... Записался в очередь на улучшение жилищных условий... Для учёных Москвы - срок 10 лет. Перспектива пожизненного проживания с Тёщей; секса с уборной; тупой круглосуточной бесперспективной работы и хронической непроходящей нищеты пугала Его. Супруга оказалась ни любимой женщиной, ни другом, ни соратником по жизни... Поделиться этим было совершенно не с кем...
  
  { { {
   Куперманы укатили в какой-то город Бруклин, США...За дружбу с ним пришлось попрощаться с автомобильно/мохерово/сертификатной кубинской мечтой...
   Почтальон лично принёс извещение: исписанное иностранными буквами и отправленное из Женевы (столицы вражеского капиталистического государства Швейцария). На русском - только два слова: 'Гуманитарная помощь'.
   Тёща крестилась от страха; Супруга дурела от любопытства; дети скакали от интереса... Едва дожили до завтра... Почта, наконец, открылась...Заполнили многочисленные
  квитанции/декларации/оборотные карточки... Взамен получили тяжёлый картонный ящик -1х1м. Все его стороны гордо/грозно/предупреждающе были обклеены лентой с полумесяцем и надписью 'Международный красный крест' в квадратиках на белом фоне. Заведующий почты смотрел на Доктора, как Берия на врага народа, прежде чем пустить в расход.
   Шуба была длинная коричневая синтетическая -450 рублей в комиссионке определила Супруга...
  Бордовое платье- пальто крупной вязки с капюшоном-100 рублей там же... Две пары джинс 'Ли' -200 рублей... Ещё футболки, свитера, держатели для ключей с американской 'Статуей свободы'!!!
  -Всего под 1000 рублей!-, объявила экономически подкованная Супруга после длительных подсчётов на клочке бумажки... Денег хватало на однокомнатный кооператив; треть 'Запорожца'; четыре месяца зарплаты Доктора по 250 рублей!.
   Заплатили рассрочки... Выкупили Тёщино обручальное кольцо из ломбарда... Раздали долги... Остаток -припрятали на чёрный день...Через месяц пришла посылка на имя Супруги!.. Затем - на Тёщино!..
   Вскоре узнали, что Куперман указал фамилии всех неарийских друзей (вместе с домочадцами) в Израильском агентстве СОХНУТ, где щедро снабжали евреев СССР, для увеличения потока алии на историческую родину.
   Супруге справили пальто с головным убором (воротник из норки - шапка из неё же) за 300 рублей. Тёще (с переплатой) достали драповое с нутрией... Всем женщинам (по большому блату) - фирменные итальянские сапоги на меху. Еду стали прикупать с базара...Тёща даже повадилась в 'Елисеевский гастроном'...Продукты из фирменных пакетов перекладывались в старые авоськи для прохождения Скамеечной таможни. Однажды, она не выдержала; захотела по человечески похвастаться; шикарным жестом угостила товарок дефицитными шоколадными конфетами 'Стрела'. Стремительный финансовый взлёт поясняла гонорарами Зятя за медицинские статьи в области педиатрии. Которые Он таки да писал, при этом получая гроши после многократной делёжки с многоступенчатым верхним научным руководством.
   Присмотрели обмен на трёхкомнатную... Записались в очередь на 'Жигули'... Искали семейную путёвку на море...Нищие научные медицинские работники в институте возбуждённо/нервно/азартно шептались о непонятных окладах докторов в этой чёртовой Америке, достигающих шести цифр.
   Неожиданно пришло письмо от Купермана:
  -Закончил 'Рездентуру'; скоро буду получать изначально/минимально/стартовые $300.000 в год; немного погодя- намного больше!!!
  Туда же был приложил убийственный список: что можно купить на эти деньги...Чего изволите и ещё с остатком!!! Не забыл и фотки: усадьбы русских врачей с бассейнами, садами, 'Мерсами' в гаражах; обязательные смокинги с бабочками, камербандами и манишками на гулянках в русских ресторанах; зарубежные поездки богатыми расслабленными русскими группами по экзотическим странам. И, конечно, жёны - в натуральных шубах до пят, чёрных платьях декольте, или полуголые в бикини... Тут же, естественно, дети - на кортах, лошадках, или в 'Дисней Лэндах'...
   Построенные пальто потеряли свой шик...Топать итальянской кожей по скользкой московской мостовой стало не интересно!.. Разговоры о фантастической трансформации Борьки Купермана из пешки в ферзя резали слух, ранили душу, реанимировали амбицию...
  -Ев-ре-и ту-да е-ду-ут и там е-щё -как -жи-ву-ут!!!-, заговорщески шептались мама с дочкой, рассматривая Доктора, как проездной или лотерейный билет: 'Пропадёт, если не использовать!' Тёща даже смоталась в синагогу - приглядеться: 'Чего там и как, если что!..'
  Поход был прокомментирован следующим образом (нехотя/покорно/соглашательски): 'Люди - тоже!.. Хоть с косичками... в тюбетейках... и нехристи, прости господи!... Женщин, правда, на первый этаж не пускают, но со второго тоже всё видно; качаются и бормочут по своему; после службы угощение 'ешь ни хочу' на всех выставляют!'
  { { {
   Куперман схлопотал через Сионистскую общину Нью Йорка вызов от фиктивной Аси Шинкель; фиктивно проживающей в Ашдоде, Израиль; фиктивной двоюродной сестры Доктора по матери. Он занёс в отдел кадров заявление об увольнении, в связи с выездом на постоянное... Его все осудили (вслух)... и все Ему позавидовали (про себя). Оставшаяся жиденькая группировка евреев в НИИ ходила с красными от недосыпания глазами, изучая по ночам английский или иврит- кто куда!..
   Продали за копейки старую мебель, протоптанные ковры, исцарапанную металлической щёткой посуду и всё остальное, что могли, пользуясь хроническим дефицитом на всё в этой стране... Получили в Госбанке известную сумму - $95 на человека... Едва наскребли на авиабилеты до Вены... Проводы не устраивали: коллеги опасались обвинения в нелояльности к режиму - Скамейка гордились лояльностью к нему же... Ни у тех, ни у других за душой, кроме навязанной пропагандой мифа коммунистической идеологии, не было решительно ничего...
  { { {
   Самолёт 'Австрийской Авиалинии' ждал разрешения на взлёт в Московском аэропорту Шереметьево...
  Отбывающих из страны Советов насовсем отличить было чрезвычайно просто... Они давились животным страхом: до тошноты; выпученных глаз; острой неврологической боли во всём теле... И совсем не перед 'Диким Западом', в котором победоносно разгуливал знаменитый колорадский ковбой Буффало Билл... А, как раз от того, что их вдруг снимут с рейса; вернут на родину; и они туда на этот Запад никогда не попадут... Израильско/американо/советская политика за ночь поменяется... Война со спорными интересами в отдельно взятой стране начнётся...Старый президент скоропостижно скончается, а новый ещё не решит: или выпускать этих предателей за границу; или возвращать в прекрасные городские микрорайоны, посёлки и сёла, которые они безжалостно бесцеремонно безапелляционно бросили; или сажать в Бутырскую тюрьму прямо сейчас и прямо здесь, без суда и следствия, как это водится у нас, а не в дурацком штате Колорадо, где скачет на коне, размахивая дурацкой Конституцией США, выживший из ума дурацкий ковбой...
   Стюардесса жестами велела народу пристегнуться...Загадочно засветилась... Приготовилась к знакомому трюку, который видно проделывала не раз...
  -Гошпоза иммиграски Се-Се-Се-Сер!-, объявил капитан на страшно ломаном русском языке с мощнейшим немецким акцентом актёров, изображающих в советских фильмах офицеров СС.
  -Ви тут пошла терри...терито...территоральна погранца Острия... И сей есть люди на свобод!!!
  Все пассажиры, направляющиеся в капстраны (выезжающие на постоянное место жительство или уже их постоянные жители), фанатично захлопали. Те, кому предстояло вернуться в 'Се-Се-Се-Сер' -индифферентно пристально и печально разглядывали сквозь иллюминаторы австрийские облака.
  { { {
   'Боинг 747' из Вены в Нью Йорк летел 8 часов 45 минут... Телевизоры показывали заграничные фильмы...Разнообразную еду приносили и уносили... Тёщу многократно называли 'Мисс'...
   Она расслабилась и прикрыла глаза; подумала о дураке Фельке, который сейчас сидел бы рядом и назывался 'Мистер'; представила себя молодой юной в белом платье одолженном на свадьбу у подружки...
  'Мисс' откуда то знала английский и умела петь, как Любовь Орлова.
  -Хау-ду-ю-ду?.. Я из пушки в небо йду!-, объявила Тёща...
  -Прыгнуть в небо не-лег-ко!!!-, засомневалась Супруга...
  -Не-бо о-чень вы-со-ко!!!-, констатировал Доктор...
  Они неудобно ёрзали и сопели во сне под синими фланелевыми одеяльцами...
   Под крыльями самолёта пронеслись: Эллис Айлэнд, Статуя свободы, Манхеттен... Шасси мягко прикоснулись к посадочной полосе и медленно покатились навстречу 'Американской мечте'...
  { { {
   Цирк! Цирк! Цирк-, закричали мальчишки... Они проезжали по Брайтон Бич, где на песке раскинулся разноцветный сверкающий переливающийся огнями на фоне голубого океана с белыми чайками и надутыми парусами грандиозный цирк Шапито. Куперман их не встретил, в силу чрезвычайной занятости... В 'Еврейскую организацию по трудоустройству', прозванную иммигрантами 'Джуйка', везли волонтёры... Опять подали (без ограничения) взрослым - кофе; детям -'Кока-колу'; всем - ужасные американские сладости: изжоговое содовое печенье и отвратительно липкие конфеты. Беседовали, слава богу, на русском.
  - Как еврейской беженке пожилого возраста Вам положено: денежное пособие, полное медицинское обслуживание; право на бесплатное обучение в течении пяти лет в местном колледже со стипендией-, объявила Тёще ведущая по имени Софа.
  - Вас, экономиста с шестилетним образованием, мы зачислим на курсы английского и программирования, за счёт государства-, предложила она Супруге.
  Детей, естественно, будет полностью содержать 'Программа для неимущих' штата Нью - Йорк.
  -А Вы, Доктор!!! Если с 'языком' -получайте водительские права и отправляйтесь в таксопарк! Дальше- на 'трейлер' дальнобойщиком!.. Потом общаться начнёте и 'лимузин' освоите!.. Если деньги сразу нужны - открыты позиции во всех русских ресторанах Брайтона: 5 долларов в час; банкеты с пятницы (12 дня) до воскресенья (5 вечера); спать на месте... У нас так сотни медработников трудятся - им в ночь не привыкать!.. Супруга выучится на 'системного аналитика' - будет Вас материально поддерживать!..
   Эта мысль ведущей понравилась: обрадовалась и заулыбалась...В одиночку... Радужная перспектива не вдохновила посетителей, чётко рассчитывавших на $300.000 годовых, если ни сразу, то через весьма короткий промежуток.
  -Дремучие 'совки' какие- то!.. Для них стараешься- они же недовольны!-, жаловалась Софа в кафе подружке.
  -Пе-ди-атр!.. У-чё-ный!.. Кан-ди-дат ме-ди-цин-ских наук!.. Американским Доктором становится один иммигрант из пятисот, дя-дя!!!
   Супруга с Тёщей сделали вывод: 'Доктор - предатель, обманщик, альфонс!..Что хорошего можно ожидать от жидов?.. Спасение утопающих - дело рук их самих!'...
  С приездом в Америку!.. Удачи Вам!.. Шалом!..
    
  11.00
   Доктор сходил с ума на неудобной узкой кожаной кушетке перед дверью в кабинет 209 Директора 'Рездентуры' медицинского факультета университета 'Либерти'. В 10 утра 'Золотая Рыбка' не появилась...Телефон пришлось отключить, - Молодая Медсестра звонила ежесекундно и сильно кляла 'Старуху' приятно-ласково- нежным голосом. Вдруг, вообще - начала с ней лобовые отношения выяснять:
  - Если обещала, милейшая - выполняй!.. Бумаги тащи!.. Вылезай из этого 'самого синего', лупоглазо - чешуйчатая!.. Его голыми руками не возьмёшь!.. Ты же стара, как Ленин-Сталин!.. Какого интересно года?.. 13-ого, да?!. Думаешь, мы не знаем?.. Должна Его из соски кормить и на руках носить!.. Слышь, на кого замахнулась?..
   Потом, резко сменив тактику, как талантливый полководец, скомандовала Доктору на 'Старуху' полюбовно воздействовать:
  - Позвони и прикинься шлангом!.. Скажи этому 'антиквариату', что любишь Её больше жизни!.. 'Рыба' тебе все твои конвертики - на блюдечке с голубой каёмочкой!.. Она же для тебя всё!.. Сегодня, завтра и всегда!.. Вся целиком и полностью!..
    
  11.30
   Доктор впервые почувствовал сердечную боль... Он переживал не потерю 'Рездентуры'/ карьеры/$300.000 годовых!.. Из жизни, хлопая дверью уходил - дьявол знает кто, но, кажется, очень близкий, расположенный к Нему и любящий Его человек...
  - Сука ты, 'Золотая Рыбка!'... Думаешь умная, да?!. Ты же меня всё это время за альфонса держала: 'На тебе это - на тебе то!'.. А Я не отказывался, дурак!.. Мне, правда, никто ничего хорошего в жизни не делал: мама/папа - потом ты!.. Я же тебе сто раз предлагал разную помощь!.. Так 'Мадам' у нас гордая: 'Да- мне-ни-че-го-о!.. Да-у-ме-ня-всё-ё!.. Да Я вся из се-бя та-ка-я зо-ло-та-я-я!'
  - Спать с тобой - нельзя!.. В ресторане платить - нельзя!.. Возить - нельзя!.. Что тебе, вообще, от меня надо было?.. Каюсь - про возраст сболтнул - да потому что других видимых недостатков не обнаружил!..
   Понятно, что ты Сука, 'Золотая рыбка'!.. Жаль!.. Я тебя достал, а ты учудила!.. Мне что?.. Переживу!.. Не впервой!.. Себе потом не простишь!..
  
    
  11.45
   Директор 'Рездентуры' медицинского факультета университета 'Либерти', пакистанец Рана Хуссейн, двигался к своему кабинету. Увидел Доктора: это и есть дружок 'Золотой Рыбки'!.. Торчит в Талапоосе уже три недели: интервью; ориентации; тренинги. Попадёт в педиатрическую 'Рездентуру' ровно в 12.00 при наличии 'Пакета документов' с мест учёбы и работы его дурацкой страны...
   Конечно, при другом раскладе, Рана взял бы кого помоложе. На одно место после тщательного отбора претендовали трое: индус (28 лет), китаец (30 лет) и русский - (целых 45 лет).
  Индус пролетал. Плантации, больные негритята и проблемы антисоциального американского здравоохранения его волновали, как зайца стоп сигнал. Отучится и слиняет в Нью - Йорк/Иллинойс/ Мичиган, где новые 'Бомбеи' блистают одеждами из 'Дворцов Индийских Сари'; украшениями 'Индия Джем Интернешинал'; ресторанами 'Дома Джапура' и миллионной индийской общиной, увешанной 22-х каратным золотом с головы до ног, без явных пропусков.
   Китаец маленький - амбиции большие!.. За Великой Китайской Стеной деторождение строго ограничено. И сострадание к чёрненьким в дальних районах ему не показано. Китаец, может, и не слиняет из Алабамы. Просто откроет офис в центре города; распустит сопли-вопли про великую Восточную Медицину; и будет сшибать доллары у своих узкоглазых и чужих доверчивых, отправляя за многочисленными ненужными лекарствами не на Тибет, а в соседнюю китайскую аптеку по схеме: 30% комиссионных от хозяина за рецепт. Сам живи и давай жить другим!
   Русского горячо рекомендовала президент бостонской компании 'Международное образование'. Эту даму Рана Нуссейн обожал, уважал и, честно говоря, по своему любил. Врачи, которых она привозила на медицинский факультет университета 'Либерти', превозносили её до небес; называли 'Золотая Рыбка', как героиню какой-то русской сказки, которая приносит счастье; и платили её фирме за оказанные 'волшебные услуги' вполне 'сказочную копеечку'. Рана устоять напору 'Золотой Рыбки' никак не мог. Она готовила первоклассные досье для клиентов-врачей. Пачки хвалебных отзывов; копии статей из научных журналов и рефератов; благодарные письма исцелённых; сведения о наградах, повышениях, продвижениях. На каждого претендента в 'Рездентуру' Рана получал 'Пакет документов', из которого было очевидно, что это не просто врач, а великий учёный, по бюрократическому недосмотру обделённый Нобелевской премией в области медицины. И он обязательно её получит... в самом скором... навеки прославив медицинский факультет университета 'Либерти', штат Алабаму и Рану Нуссейна , как научного руководителя.
   Кроме того, 'Золотая рыбка' предоставляла нотариально заверенные расписки своих клиентов - врачей в том, что они, по крайней мере пять лет, не покинут территорию штата и будут верно служить там, где они нужны и куда их пошлют. Ещё она была еврейка. В них текла одна и та же восточная кровь, замешанная на страсти, мудрости и бездонной глубине чувств. За которую всех иудеев рано или поздно убьют. Но одним махом, наверное, не получится. И, если начнут с Израиля, то за ней ещё не скоро придут...
   О Докторе 'Золотая рыбка' хлопотала персонально. Месяц назад специально прикатила из Бостона на медицинский факультет университета 'Либерти'. Пригласила Директора 'Рездентуры' в самый дорогой европейский ресторан Алабамы (держат ливанцы в Талапоосе - дерут, как французы в Париже). Заказала всё самое дорогое; посмотрела на него своими голубыми иудейскими глазами; и сказала, так смущаясь... с такой улыбкой... с таким румянцем. Прямо первая любовь шестнадцатилетней /последняя - пятидесятилетней...
   Ране захотелось прямо здесь стащить с неё это маленькое чёрное 'коктейльное платье', лифчик и трусы, Аллах! И взять прямо на этой крахмальной белой скатерти, сбросив на пол столовое серебро (в натуре мельхиор); голландские фарфоровые тарелки (подделка) и венецианские хрустальные бокалы (сделано в Таиланде), Аллах! А потом впиться зубами в сосок и брать грубо и сильно, ворочая и подминая под себя сколько хватит сил, Аллах! Помоги- спаси -дай мне выдержать и не сделать этого!.. Или сделать?.. Когда же Я буду...как хочу... и что хочу?.. Никогда?.. А, в следующей жизни?.. За что так, Аллах?.. Надо?.. Благодарю тебя, Аллах!.. Будем ждать!..
  - Дорогой Рана! Доктор - это Я. Сделайте для меня! Он - врач! Он - учёный! Он такси водит и живёт в подвале с тараканами!
  - Я даю вам слово! Доктор будет лечить чёрных детей на далёких плантациях и останется в Талапоосе надолго... даже навсегда! А, может Я... тоже... вместе с ним!..
   Она прямо полыхала своей дурацкой любовью. Жар перпендикулярно спроектировался на Директора 'Рездентуры' и ему пришлось отклониться, чтобы не обжечь лицо. Он позавидовал паре Доктор/'Золотая Рыбка'... Сильно по-мужски расстроился... И зачем - то стал вспоминать...
   Студенческие годы в Исламабаде Рана посвятил трём занятиям: азартному изучению медицины; азартному молению в знаменитой 'Красной мечети'; азартному участию в классной затее 'Исламский план захвата США через 20 лет', разработанной клерком этой мечети, знаменитым мусульманским идеологом Абдуллой Рашидом Гази.
   Часть плана гласила:
   Ускорять демографический рост исламского населения на территориях вражеских государств... Массовая иммиграция в Америку...
  (100.000 тысяч человек ежегодно!)
   Тренировать мусульманских докторов, для приоритета в медицине, научных исследованиях и фармацевтической индустрии...
   (Тысячи мусульманских врачей в США! При этом их страны отчаянно нуждаются в медицинской помощи!)
   Приветствовать мусульман, действующих, как лояльные граждане США.
  (Что Рана и делал, искренне болея душой за отдалённые населённые пункты Алабамы, в котором страдали дети без адекватной медицины.)
   Идея была простенькая, но со вкусом. Правильно рассчитанная на средне/ недалёко/наивного американца: мирно почивает на прибацанной 'Конституции США'; прозябает в узком мирке с концом света в 'Ки Вест' и концом вселенной на Гавайях; упорно верит в бредово/наивно/утопический приоритет США во всей шести миллиардной мировой округе.
   Исходя из вышесказанного, молодой пакистанский врач, Рана Хусейн (25 лет) получил доступ к жирному счёту в банке 'Чейз' 100.000 долларов - для пожертвования в 'Детский Госпиталь ', альма матер учебной медицинской программы университета 'Либерти'; после чего его немедленно/безоговорочно/без всяких конкурсов зачислили в педиатрическую 'Рездентуру', оперирующую из этого госпиталя. 100.000 долларов - для еды, учёбы и прочного внедрения на 'вражескую территорию', Алабама, Соединённые Штаты Америки. 100.000 долларов - для выполнения части плана: 'Патриотическое пренебрежение противозачаточными средствами',чтобы было кому эти Штаты развалить. А, если к обязательствам по этой сумме добавили в роли супруги доченьку самого Абдуллы Гази под соусом воли Аллаха, то кто и с кем будет спорить?.. Просто смешно!..
   Рана уже 20 лет практикует в Америке, привык к этой стране и даже её полюбил. Работает с 8 утра до 8 вечера. Принимает по 40 пациентов в день. Руководит 'резидентами'. Содержит большущий и дорогущий особняк; троих детей в трёх престижных колледжах; многочисленных родственников с обеих сторон в Пакистане. По воскресеньям пользует толстую сонную фригидную жену. Она во время 'того' закрывает глаза шёлковым хиджабом, чтобы в глаза не видеть 'этого'. Он давно вернул в 'Красную мечеть' 300.000 долларов. Но каждый год кто-то приезжает и берёт: для создания новых 'центров ислама'; для федерального управления территорий исламских племён и процветания бизнесса террора ; для правительства Исламской Республики Пакистан и борьбы с исламскими террористами.
   Всем надо и он даёт!.. Только он сам, Рана Хуссейн, доктор медицинских наук; детский невролог; профессор медицинского факультета университета 'Либерти', обладатель высшей награды Американской Педиатрической Ассоциации - медали Джон Хаулэнд, абсолютно никого не интересует. И это его смущает!
   Директор 'Рездентуры' старался не смотреть на Доктора. Однако, увидел слёзы, услышал знакомое имя и сказал секретарше:
   - У русского прокол с 'Пакетом документов'... Бормочет что-то и зовёт свою даму сердца, 'Золотую рыбку'...Она, обычно, такая пунктуальная!.. Кстати, 'Сука' - её среднее имя, да!..
  - 'Сука' означает нехорошая женщина, - прояснила секретарша польского происхождения.
  - "Вау"?!! - изумился Рана по-американски...
  - Алла?! - удивился он по - арабски...
  И грубо произнёс на медицинском сленге урду что- то на подобии:
  - Вот это диагноз, холера задави!!!
    
  11.55
   Доктор собрался, распрямился и встал... Он был очень даже настоящий мужик... Жизнь не баловала, зато научила держать удар... Резко рванул дверь в лестничный холл и чуть не врезал по голове курьеру в фирменной куртке с эмблемой почты 'Интерэкпресс'. На пол упал 'Пакет с документами' необъявленного вложения приблизительно на 7.5 миллионов долларов...
   Полчаса назад его отправила из офиса 'Интерэкпресс', расположенного в аэропорту 'Талапооса Интернешенал', шикарная дамочка в чёрном... Слёзы, тоже чёрные (смешанные с тушью), мешали ей расписаться в нужной строке...
  А ещё Она без конца заклинала водителя стрелой лететь в университет 'Либерти' медицинский факультет (кабинет 209, к 12.00) и вручить 'Пакет с документами' высокому викингу с голубыми глазами прямо в руки.
   Доктор был по грудь на воле... Огляделся и увидел то, что давным давно даже не представлял: зелёную сочную траву вокруг себя и зелёное ветвистое дерево над собой... Капельки росы и сок коры... Девчушку с мячиком и её стройную мамашу с рюкзачком... Свобода... жизнь... будущее... Найти силы, отжаться и выпрыгнуть...
   В тот же день Доктора зачислили в 'Рездентуру' с годовым окладом 30.000 тысяч долларов. Подъёмные в размере 5000 тысяч долларов Он потратил следующим образом: снял достойную однокомнатную квартиру; приобрёл кровать 'Кинг сайз' и выписал ноутбук 'Делл' в подарок сыновьям. Также, был приобретён кофейный сервиз для встречи дамы сердца, Молодой Медсестры с приятно- ласково-нежным голосом, прибывающей на постоянное место жительства из славного города Бруклина (штат Нью - Йорк) в бесславный город Талапоосу (штат Алабама).
   Лестница была аккуратно надета на два металлических штыря, прочно вбитых в землю... Доктор прочно стоял на поверхности...Мог поскорее уйти... Но...Он был врач и подумал о других... Предварительно сбросил вниз лестницу... Подтащил тяжёлую крышку и закрыл яму... Никто не должен в неё упасть...
   Одновременно с вышеуказанными действиями, было принято категорическое решение: оставить всё тяжелое непонятное гнетущее в прошлом. Исходя из этого, пришлось позвонить 'Золотой Рыбке' и начитать на автоответчик деловое сухое сообщение с приведенной ниже для вашего сведения, дорогой читатель, информацией.
  - При следующей оказии в наши Талапооско-Алабамовские края 'Мадам' обеспечат собственным водителем с машиной (Доктор сам) и приглашением на ланч (Доктор и его невеста, Молодая Медсестра). А сумму в 15.000 тысяч долларов за изумительный сервис 'Международного образования' (устройство в 'Рездентуру' и сбор документов) плюс 3000 тысячи долларов (авиаперемещения, развлечения и угощения в различных городах США), благодарная будущая семья (Доктора) постарается выплатить в течении ближайших трёх лет... Адье!..
  Отряхнулся и пошёл... Сначала медленно, потом всё быстрее... Затем побежал бегом... Из старой жизни в новую... Полную достатка, успеха и любви... Помчался без оглядки!.. Аж пятки засверкали!..
     
   Однако, Молодая Медсестра внезапно круто развернулась на все 180* и неожиданно для всех соскочила замуж за давно практикующего Врача -Хиропрактора. Во-первых, штат Нью - Йорк и штат Алабама- как не крути, а таки две большие разницы!.. Во - вторых, у нового жениха в наличии все атрибуты корзины счастья 'иммигрант в упаковке': дом на Лонг-Айленде; 'Мерс-600'; офис в Манхеттене; и чего там говорить - чего там сказывать!..
  А Доктора -три года учить, а потом только всё сначала начинать!.. И Его двоих детей чёрти сколько лет поднимать!.. Му-у-ра-а-а!!!
     
   Прошло 5 лет...Сейчас, уже не очень Молодая Медсестра с изрядно потухшим приятно-нежно- ласковым голосом и Хиропрактор, порядком захиревший от её постоянных истерик, друг друга откровенно ненавидят. Но живут ради дочки (родилась аутитстик). Она слышала, что Фаинка и 'Золотая рыбка' - не разлей вода!..'Старуха' (как продолжает величать её бывшая Докторская невеста) помогла подружке переучиться на Медсестру Анестезиолога (150.000 тысяч долларов в год!) и сосватала в мужья интеллигентного Врача-Уролога (из своих клиентов). Совершенно случайно, Хиропрактор и Уролог - родственники. Они встречаются в русских ресторанах и на различных семейных торжествах. Однако, с Молодой Медсестрой Фаинка никогда и нигде не раскланивается...
   
   Местное разноцветное население Талапоосы за эти годы потеснилось...В иммиграционный контингент, состоящий из индусов, пакистанцев и китайцев нахально втиснулись Европа, Израиль, СНГ... Когда количество русскоговорящих подтянулось к тысяче, предприимчивый израильтянин Шимон, по-алабамски, Сёмка, открыл продуктово/видео/книжно русский магазин с рестораном: несколько шатких столиков с нестабильными проволочными стульчиками под громким названием 'Националь'.
   В будни народ отоваривается копчёной колбаской, кефирчиком, белорусскими сырками и другой родной желудку всячиной. А также, дружно записывается на просмотр ста серий 'Зоны', 'Не родись красивой', 'Бедной Насти' и прочих шедевров нового российского киноискусства. К праздникам, под картошечку с маслицем закупают селёдочку, скумбрийку горячего копчения и красную икорку. И, конечно, тортики Нью - Йоркской кондфабрики с ностальгическими названиями: 'Крещатик', 'Наполеон', 'Мишка'...
   По пятницам -мужской контингент за шаткими столиками и проволочными стульчиками режется в преферанс. Общество самое разношерстное: нелегальный тракдрайвер Коля из Хабаровска; профессор Талапооского университета математик Лейкин, бывший ленинградец и вдовец; пара гаев программистов (молдаванин Лазарь и узбек Абдул), переместившиеся в Алабаму из Силиконовой долины после массовой переброски 'компьютерных разработок' в третие миры. Там же, тасуется начинающий иммиграционный адвокат Финкельштейн в поисках клиентуры и злобствует от падения рынка недвижимости брокер Димон. Ну и, конечно, завсегдатаи: сильно поддавшийся Мишенька Фридман с ещё более постаревшим Утюгом. Дочки разбежались кто куда. Одна на 'День отцов' открытку присылает, а другая - всего ничего... Жена Раиса нашла на 'Рамблере' мужика из Бронкса, штат Нью - Йорк. Они там оба прочно оседлали американскую социальную помощь для бедных: косят депрессию последней стадии и подрабатывают за наличные, не облагаемые налогом. А также, другие разнообразные лица...
   В 7 вечера гулянье в самом разгаре... Сёмка - из конспиративной бутылки 'Кока-кола' (на дорогой алкогольной лицензии экономит) водку 'Абсолют' разливает. Жена Нюся жаркое в горшочках носит. Шестнадцатилетняя дочка Эллочка (вундеркинд, между прочим) сметанник на десерт подаёт и 'этим местом' вертит.
   Белый фургон с красными крестами в центре дверей и названием 'Золотая Рыбка' (набрано из золотых рыбок - подчеркнуто синими волнистыми) тормознул возле 'Националя'. Народ только напился- наелся, в перерыве игрищ и забав - на Эллочкином 'месте' сосредоточился. Дверь распахнулась и шикарная дама в чёрных укороченных брючках от 'Версаче'; чёрной кружевной шляпке от 'Хелен Камински'; с чёрным крокодиловым рюкзачком за плечами от 'Диора' решительно пронеслась по магазину. Резво пройдя четырёхметровую доприлавочную дистанцию, она всех элегантно поприветствовала рукой в больших перстнях (прямо таки Первая леди российской Талапоосии!). При этом, Мишеньку персонально поцеловала; Утюга нежно потрепала; а Сёмке благосклонно разрешила к надушенной 'Гуччи' щёчке приложится. Затем пошли озабоченные переговоры с хозяином по поводу боржоми для Доктора:
  'Только настоящее грузинское!'
   Дама тёплые бутылки в фургон загрузила, а холодные аккуратно в термос перелила. Ещё 10 фунтов русских леденцов для больных малышей бросила в рюкзачке. Фридмана, порывающегося сказать другу Доктору 'Здрасьте на вас!' к машине категорически не допустила:
  'Доктор, видите ли, уснул!.. Он, видите ли, встал в 5.15!.. И, видите ли, принимал больных целый день!.. А теперь ему по жаре четыре часа чёрти - куда пилить. А завтра (в субботу-воскресенье!) неумное количество больных детей осматривать на дальних негритянских плантациях!'
    
   Вернувшись с погрузочных работ, Самка застал ресторанную публику в болезненном ажиотаже.
  - Во даёт, 'Рыба Золотая'!
  - Дура она, твоя 'Золотая'! Ничего, что свой миллионный бизнес на менеджмент бросила!.. Ничего, что из цивилизованного Бостона в Талапооскую дыру съехала! Ничего, что дом шикарный на берегу океана продала: Доку детскую клинику открыть и эту телегу 'Золотая рыбка' дорогой медтехникой набить!
  - Чем?.. Да всем!..Оборудование портативное; приборы разнообразные; инструменты всяческие! Даже аптека с картотекой!
  - Охота им каждый уикенд к неграм за тридевять земель таскаться!..
  - Не каждый - раз в месяц! А три года подряд - вообще через неделю...Как у него сердце зашалило, другой Доктор стал в очередь ездить.
  - Болгарин Эмиль... Пульмонолог... Тоже, 'Рыбья' подача!
  - И, тоже, бесплатно!..
  - Дурные примеры!..
  - Говорят, Они этот 'медпункт на колёсах' создали; 'Золотой Рыбкой' прозвали и бесплатно на плантациях уродуются, потому что боженька их резко осчастливил: ' Мы на-а-шли друг дру-у-га! Мы
  е-му обя-за-а-ны! Мы ему воз-вра-ща-а-ем!'
  - Три ха-ха!.. Просто, налоги скатывают!..
  - С 'Рыбьими' мозгами, сидя на диване всё можно скатать!..
  - И куда Доктору благотворить?.. Однако, не молодой!..
  - Взял бы молодую - здоровье себе поддержал!..
  - Фридман взял!.. Лети с приветом!..
  - За-пре-ща-ю!.. Я сво-ю же-ну лю-блю!..
  - Твоя уже четыре года законно чикается с Факторовичем из Бронкса!..
  - Не и-ме-е-те пра-ва!!!
  - Прекратить скандал в моём ресторане!!!
  - Оставьте, мать вашу, Мишку в покое!.. А у тебя какая?!.
  - Такая, как у всех!.. Стерва!..
  - А эта тра-ля-ля (кривляется): - Я для тебя всё!.. Сегодня, завтра и всегда!.. Вся целиком и полностью!.. Тьфу!..
   - Откуда ты, Димон, гад, про всех знаешь?
   - Сам...(нецензурно)... Антонина моя за Докторским домом смотрит и живёт там, когда они в Африку, Австралию, или на юг Франции намыливаются. Она у 'Рыбы' эту муру выучила и хотела мне навешать.
  - А ты?..
  - Спросил: 'Тебе чего, Тонька?.. Кольцо или путёвку на круиз по скидке?
  - По морде дала?..
  - Пыталась!.. Увернулся!.. Из спальни на неделю вылетел из-за этой 'Рыбы'!..
  - Говорят, Доктор ей тоже: 'Я для тебя всё!..'
  - Мишаня!.. А где Бруклинская невеста, Молодая Медсестра?.. Свалила?..
  - Просто, не доехала!..
  - А 'Золотая Рыбка' тут, как тут: 'Я пришла к тебе с приветом!'..
   - Врёте всё! Они друг другу раньше понравилась! Только виду не показывали! Её от великой любви так скрутило - смотреть на него от страха боялась! А Док думал: Он - нищий; ей - не пара; от скуки динаму крутит... Точно, что припадочные!..
  - Пять лет душа в душу!..
  - И чуть что: 'Я лю-блю-те-бя!'.. Ух ты - ах ты!.. Да тошнит меня от всего этого!.. Рвать охота!.. Ясно вам?..
  - Ну, поехали забивать!.. Давай Адвокат!.. Сдавай легально!..
    
   Дама в чёрном катила фургон по нудной пустынной дороге уже четвёртый час и серьёзно приустала. Встречные слепили; траки толкались; с указателями скорости приходилось считаться. Третье нарушение - и свободно передвигайся по Алабаме на велосипеде на все четыре!
   Доктор в голубом медицинском беспробудно дрых на откинутом сидении (после двух дней осмотров детей по 10 часов с коротким обеденным перерывом ). Он, кстати, эти походные обеды обожал. Его в ближайший парк-лесок отвозили; на складной стульчик усаживали; на травке поляну накрывали: супчик овощной; мяско домашнее; печенье самодельное.
   Сейчас же наш герой был аккуратно уложен на специальную подушечку с дыркой для шеи и заботливо укрыт английским пледом. Вести машину, опасаясь крокодилов, имеющих тенденцию пересекать в неположенном, было до тошноты тоскливо. Трагически-сентиментальный Дассен в наушниках раздражал. Телефон отключён - пассажир 'спи, малыш'! Для подзарядки, Она на своего Доктора посмотрела и не выдержала: его руку взяла; к щеке прижала; прошептала, патетически обращаясь к мрачному шоссе с потенциальными аллигаторами:
  - Доктор! Ты меня любишь?..
  Фокус не удался: Он проснулся, засуетился... Очки в карманчике нашарил...В темноту вгляделся... Соорентировался: -Так нам же ещё 20 минут ехать!.. Разбудила зачем же?.. Мне же завтра в 5.15!..-
  Её огромные голубые глаза потухли; еврейский нос с горбинкой вытянулся; красивый гордый профиль поник. А так как глаза, нос и профиль принадлежали Его единственной горячо любимой женщине, Доктор испугался и немедленно произнёс с пафосом, неожиданным для немолодого уставшего понапрасну разбуженного мужика:
  - Ты чего, малыш?.. Я же для тебя всё!.. Сегодня, завтра и всегда!.. Весь целиком и полностью!..
  За рулём сомлели от счастья; радостно заёрзали; энергично добавили газу и помчали домой.
     
   На белом плотно затянутом коконе появилось иголочное отверстие, в которое едва протиснулась Душа: отряхнулась, распрямилась, полетела... Где то, совсем в ином месте, тоже проделала другая Душа!.. Детьми -они наслаждались просторами Вселенной: раскачивались на брызгах волн; катались на качелях из воздушных струй; играли в прятки с облаками. Юными- они приобретали познания; физически развивались; наблюдали за постановкой отношений. Затем оперились, повзрослели и окунулись в нелёгкое дело под названием 'Жизнь'...
  Народ не обращал внимание на Души... Он были занят покупками и оплатой счетов; приобретением машин и жилья; приготовлением еды и борьбой с лишним весом; сплетнями и политикой; рождением детей и обучением их самостоятельности; болезнями и лекарствами; завещаниями и похоронами.
   Учёные подсчитали, что прототипы современных людей (гомо сапиенс) появились 50.000 тысяч лет до нашей эры. На сегодняшний день, наша планета явилась колыбелькой для 106.456.367.669 миллиардов человек. Так как Души не умирают, то их в миру находится приблизительно вот такое количество!!!
   Теперь, имея представление о статистических реалиях невидимых обитателей вокруг нас, вы поймёте: передвигаясь по супермаркету, нельзя сильно размахивать руками; на диван надо грохаться осторожно; и в автомобиле - всегда оставлять дополнительные места для безвозмездного провоза попутчиков, если им надо отъехать на большое расстояние или срочно куда добраться.
   Те, кто знаком с ними поближе, знают, отчего они всегда заняты, всегда в поиске, всегда в движении... Души ищут свою половинку! И представьте, что проблемы точно такие, как у бренных людей: находят и теряют; сходятся и расходятся; страдают и мучаются. Иногда, они уже вот тютелька в тютельку сложились; и нет просветов в этом слиянии; а глядишь- не подошло: распались, разошлись, разлетелись... Конечно, хреново тасоваться по миру в одиночестве; или с неправильным партнёром; или в хроническом поиске. Так, в основном, и бывает! Потому что не у всех есть необходимый заряд целеустремлённости, терпения и веры! Поиск половинок иногда длиться годами, десятилетиями или даже сотнями тысяч лет!.. Можно очень долго искать и никогда не находить... Можно и найти, если следовать некоторым правилам: никого не осуждать и всем желать добра; благодарить за то, что есть, и верить, что всё задуманное обязательно исполнится; определить цель в жизни и двигаться к ней, не оглядываясь назад.
   Сейчас наши герои, Доктор и 'Золотая рыбка', благополучно добрались до места, минуя крокодилов, полицейских и другую муру, которая может случиться на саванных дорогах Алабамы.
   'Место' начиналось с кованых ворот. Они распахивались нажатием кнопки, открывая восхитительной красоты трёхэтажную 'традиционно роскошную французскую усадьбу в живописной эксклюзивной местности'. В комнатах (стены - красного дерева; полы - базальтового камня; мебель - изысканная итальянская) по большим праздникам, приездам родственников, и юбилеям собираются гости... В круглом бассейне под навесом с мраморными колоннами, террасой под стеклянным колпаком и джакузи с ледяной ванной, купаются в жару соседские дети... В малом японском садике 'Цукияма' с одной стороны участка, и в большом фруктовом 'Английском саду' с другой -регулярно прогуливаются садовник с женой... Для 'Рыбы' -теннисный корт с травяным покрытием 'Уимблдон' (не играет за отсутствием времени). Для Доктора- тренажёрный зал с лучшим в мире оборудованием 'CYBEX' (не тренируется, по тем же причинам). В кинозале с проекционной системой 'Панасоник 103' и акустикой 'Босе' домоправительница Антонина взахлёб усматривается российскими фильмами. Гараж на три авто: 'Лэнд Ровер' и 'БМВ' -для заезжих: детей, друзей и новых безмашинных врачей, поступающих в 'Рездентуру' медицинского факультета университета 'Либерти'; а, также, знакомый медицинский автобус 'Ниссан' (поликлиника на колёсах 'Золотая Рыбка') для повседневного пользования.
  Отдельный вход в 'Детскую Скорую' - медпункт с приёмной, процедурной, смотровой на случай экстренной потребности в медицинской помощи. Здесь оба проводят большую часть своего занятого и свободного, выходного и отпускного времени...
   Они изрядно подустали: свалились в экзотическую итальянскую кровать 'Гардини'; на египетские простыни 'Селесте' - под тончайшие одеяла 'Жаккард'; заснули как убитые...
   Души не спали -тоже, здорово намучились, летая над странами и континентами. Они наблюдали истребительные войны и стихийные бедствия; слушали лицемерных политиков и страдали за облапошенные народы; оплакивали детей: голодных, больных, проданных в рабство; сочувствовали двинутой мозгами от безработицы и наркотиков молодёжи; переживали за женщин, надорванных от работ и забот в 'свободных странах' - униженных и бесправных в мусульманских.
   И продолжали искать свои половинки. Боялись подумать, что не найдут - поэтому, нашли... А сейчас хотели расслабиться, поговорить, помечтать...
   Это было их время -наслаждения от исполнения желаний! Они порхали друг над другом, прикасаясь непонятно чем и получая оргазм непонятно от чего. Они ласкали друг друга; называли сладкими словами; признавались в любви. И ещё, жалели об упущенном времени, сознавая однако, что так надо: долго искать, много видеть, и всё понять. Наградой за терпение в тяжёлом и мучительном прошлом явилось лёгкое, прозрачное, радостное настоящее. И, наверное, такое же будущее... Будем надеяться...Ура!!!
    
   Жена проснулась; пошарила со сна под одеялом 'Жаккард'; закричала...Услышав истошный вопль, Муж прибежал из ванны - зубная щётка во рту.
  -Ты опять потерялся!-, смущённо пробормотала Она, -Мне снилось: летаю, кричу, нигде не могу найти!..-
  -Я - есть-, сказал Доктор недовольно/ехидно/официально,-Стою лично перед Вами, Мадам!.. При этом, опаздываю!.. А Вы мешаете собираться!.. Кстати, мне тоже снилось, что Я куда-то долго летал, разыскивая Вас!..
  Он торопливо чмокнул её в щёчку, как всякий мужик опаздывающий на службу...Помчался вниз по лестнице в 'Детскую Скорую'...На втором пролёте тормознул...Вернулся в спальню...Дёрнул 'Жаккард'... Возжелал Жену...
   Не ва-ше трах-та-ра-рах де-ло!.. Как ему нравилось!.. Как мог!...Как хотел!..
  Они млели на простынях 'Селесте'... Она лежала у него под крылышком... Не могли от самих себя оторваться...
  - Чертовщина!-, расслабленно бормотал счастливый Доктор.- Нет жизни без Тебя!.. Ни во сне... ни наяву!.. Сука Ты всё таки, 'Золотая Рыбка!'-
  
   Конец первой части.
  Copyright. USA. Year 2011. 22000 words 40 pages
  
Оценка: 5.47*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"