Аннотация: Историю написания рассказа см. в очерке "Кстати, о белорусском самиздате".
ЗЕЛЕНЫЕ ШАРЫ
Новогодняя сказка
Время действия - утопическое (или слегка дистопическое) будущее. Главная примета утопического будущего - на новогодние праздники никто не употребляет крепких напитков. На все, что крепче двадцати градусов - бан. И бан не внешний, а внутренний - "это не красиво", "это не принято". "Джентльмены так не поступают". Эра джентльменов, одним словом.
Другое важное завоевание - в сфере медицины. Навеки побеждена головная боль после шампанского. Женщинам ничто не мешает пить шампанское и чувствовать себя леди. Эра леди.
Сеть супермаркетов "Славянин" надежно выдержит любой предновогодний наплыв. Тысяча триста торговых точек - не вся вселенная, но существенная ее часть. Тысяча триста новогодних елок, спокойный блеск серебристых шаров - неброско элегантно и экономно. И только на тысяча триста первой елке - шары зеленые. Сбой программы? Нет, все в порядке: шары просто отражают зеленую неоновую надпись "Аптека".
И вот именно в этой аптеке, арендующей у "Славянина" скромный угол и ждущей своего часа (новогодние праздники длятся месяц: немалый срок даже при средне- и слабоалкогольных напитках), работает наша героиня. Светлана. Мы не знаем, что у нее на уме - "Витамишки" и "Термомишки" (веселые разноцветные мишки профилактического и противопростудного профиля), белые коробочки с лаконичным геометризмом логотипов (для взрослых, которые теоретически обойдутся без мишек) скрывают от нас ее внутренний мир. Поэтому некоторые фразы ее могут показаться странными.
"А вы орлов когда-нибудь видели?" Вопрос к моложавому, подтянутому мужчине, купившему спортивный гель.
"А почему вы спрашиваете?"
"Ну... я подумала... может, вы горнолыжник..."
"Скорее, яхтсмен. И с орлами знаком не особо. А кондоры вам подойдут?"
"Кондоры?"
"Да. Над Великим Каньоном. У людей-то дух захватывает, а только представить, что может видеть кондор... Вы не были в Великом Каньоне?"
"Пока не выбралась. А скажите, кондор как летает - вот так (Светлана расставила руки и помахала ими) или вот так?" (Она неподвижно застыла с расставленными руками).
"Вот так". Мужчина повторил жест Светланы. "А не хотите своими глазами увидеть?"
"Девушка, вы покупателей будете отпускать или гимнастику им будете показывать? Здесь не спортивный зал все-таки!"
Беда! Увлекшись, они не заметили солидную даму в дымчатом пуховике с подмесом из искусственной лисы. Мужчина сделал непроизвольное суетливое движение - как бы намек на попытку улизнуть. Возможно, дама кого-то ему напомнила.
"Извините. Разговорился я тут с вами (кивок Светлане). Дома - убьют".
Мужчина ретируется, начинается партия солидной дамы.
"Девушка, мне что-нибудь САМОЕ сильное (дама патетически закатывает глаза) от аллергии!"
"А как протекает?"
"Я вся краснею и чешусь, чешусь и краснею!"
"Так вам надо сдать анализ на аллерген!"
"А зачем мне его сдавать? Я аллерген свой и так знаю - в квартире у меня живет".
"Кот? Морская свинка?"
"Покрупнее. Приду домой, а он на диване лежит, телик смотрит".
"Да что же можно по телику смотреть?"
"Знаете, девушка, ерунда всегда найдется. Вот "Планету животных" на днях смотрел, например. Передача там была - про орлов".
"Интересно!"
"Ничего интересного он оттуда не вынес. Только налил себе своего мерзкого армейского коньяка, вздохнул и сказал: "Да, орлы - птицы свободные..."
"Может, и ему что-нибудь подобрать?"
"Девушка, давайте не отвлекаться. Что вы МНЕ порекомендуете?"
Хороший аптекарь (а Светлана - хороший аптекарь) найдет средство от чего угодно. Через полчаса (время позволяет - народ пока, перед Новым годом, в основном, идет мимо аптеки) дама уходит довольная. Еще через какое-то время - мужчина южного типа, количество массивных золотых перстней с темными агатами и александритами превышает количество пальцев.
"Дэвушка, я нэ пью, понимаетэ? Мнэ надо сэмью содэржать и у мэня брат сумасшедший, понимаетэ? Кому он нужен, кромэ мэня?"
"Вам что-нибудь для брата?"
"Зачем для брата? Для моей пэчени! Мнэ пэчень прикрывать надо! Коньяк - для пэчени яд, понимаетэ?"
"Но вы же не пьете?"
"Я работаю! Шашлык-машлык - работа моя. Сэрьезные люди едят, говорят: "Ильхам, мы лучше шашлыка, клянемся тэбэ, в жизни нэ ели. Ильхам, выпэй с нами за свой талант!" Как я сэрьезным людям откажу?"
"Как интересно! И где же вы работаете?"
"Роза-хутор - знаешь?"
"Читала! А вы орлов там видели?"
"Да мнэ их дэвать нэкуда! Только успэвай обмэнивать! За шестьдэсят двуглавых - одного одноглавого! Я говорю - справэдливость нэ для этого мира! А если сэмьдэсят - за одного? Как моя сэмья хорошо отдыхать будэт?"
Светлана без всяких вздохов (хотя, может быть, слегка разочарованно) протягивает коробочку:
"Вот. По одной капсулке на ночь".
"А как долго пить?"
"Да хоть год".
С этим разобрались, кто следующий? Мужчина, желчный и раздраженный - сразу видно, бюджетник.
"Девушка, мне что-нибудь от бессонницы".
"А вы плохо засыпаете или ночью просыпаетесь?"
"И то и другое, и пятое и десятое. Вы Орлова знаете?"
"Нет. А кто это?"
"Простите. Действительно, откуда вам знать? Это мне кажется, что весь мир знает Орлова".
"Ой, неужели я отстала? Расскажите, пожалуйста!"
"А что тут рассказывать? Видите - я без перчаток, и вы без перчаток. У вас ведь коммерческая структура?"
"Да".
"А у нас - бюджетная. Университет называется. И там все по науке. А по науке сейчас глобальное потепление. Вы его ощущаете?"
"Нет".
"Правильно. Потому, что у вас коммерческая структура. А у нас, бюджетников, строго по науке отопление отключили. На улице - минус тридцать, и у нас в аудиториях - минус пять. Ребята с физфака печки поставили - как получилось, так получилось. Воспринимаемость лекций, конечно, ограниченная - шапки-ушанки и все такое, сами понимаете. Но вот Орлов - это наш декан, ему сто два года, неувольняемый, неубиваемый и нечувствительный к холоду - яростно кипятится, когда видит шапки-ушанки. "Неуважение к преподавателю. Вы еще уши ватой заткните!" Да заткнули бы, если б он неувольняемым не был. А так - у студентов ОРВИ, у меня бессонница".
"Не хотите Экс-Экс-Старк попробовать"?
"А что это?"
"Новое супер-крепкое снотворное".
"И на что по действию похоже? На виски или на текилу?"
"И на то, и на другое, и на пятое, и на десятое".
Следующая - дама с тонкими губами и в умных очках.
"Милочка, мне что-нибудь для настроения. Для женщин".
"Вот возьмите капли. Почти любовный напиток".
Дама (игриво-тонким голосом): "В тему! Так, а инструкция к ним прилагается?"
"Конечно же!"
"Да я шучу. У нас в Фармкомитете без инструкции ничего не выпустят. (Рассматривает коробку с каплями). Ба, "Гомеотика"! Старая знакомая! (Снова игриво-тонким голосом). И между прочим, ОЧЕНЬ не бедная! Могли бы и в Милане конференцию для нас устроить. А устроили в Орле".
"В Орле? Как интересно! А вы не знаете, почему этот город так называется?"
"Милочка, спросите что-нибудь полегче. Орел, "Записки охотника"...Наверно, автор охотился на орлов. Нас поселили прямо в его поместье. Великолепные липы и великолепный завтрак - тарталетки с икоркой и глазунья по желанию. Честно говоря, я не уверена, что в Милане кормили бы так хорошо".
"Но на орлов не охотятся. Охотятся с орлами".
"Ну, значит, он охотился с орлами. Какая разница? Главное, что город состоялся. И рестораны неплохие. Есть один подвальчик... Не знаю почему, но капли датского короля лучше всего идут именно в подвальчиках... А теперь я держу в руках ЭТИ капли... (снова игриво-тонким голосом) И, заметьте, милочка, именно потому, что тогда ВСЕ было хорошо".
Далее - мужчина похожий на курительную трубку. Непонятно? Ну что ж, уточним - на курительную трубку с головой Мефистофеля.
"Девушка, у вас есть что-нибудь от изжоги?"
"После еды или до еды?"
"На постоянной основе".
"Такое редко бывает. И с чем же она связана?"
"С жизнью! Знаете, у меня изжога началась с детства. С пионерского лагеря. У меня не было голоса, но пионервожатая решила, что голос у меня есть. Или что у других голос еще хуже. И солировать при исполнении песни "Орлята учатся летать" было поручено именно мне. Я сам был себе чрезвычайно противен в эти минуты. С тех пор и пошло".
"И орлята вам из-за этого не нравятся?"
"Никогда их не видел. Увидел бы - придушил, наверное".
"Ой, что вы говорите! Возьмите вот это - из ламинарий. Натуральное. С месяц попринимаете - и даже к орлятам добрее станете".
А следующий - интересный мужчина в черной кожанке до пят и головном уборе "Моряк". Глаза бегающие, голос - приглушенный.
"Девушка, что лучше Виагра или Виардо?"
"Виагра. Виардо у меня все равно нет".
Мужчина достает мобилу, звонит: "Марина, есть только Виагра. Сколько брать? Пять штук? Ты уверена? И по сто? Ты уверена?"
Светлана не слышит голос Марины, но как-то понимает, что Марина - уверена. Мужчина, отключившись, обращается к Светлане заискивающим тоном:
"Ну вот, пять штук по сто. Куда деваться? Женщины... Моя мне так и говорит все время: хороший ты мужик - но не орел".
Итак, если Светлана помешана на орлах, мы видим, что ее помешательство не находит опоры во внешнем мире. Но как же новогодняя сказка? Должен же, наконец, появиться мистер Биг? И мистер Биг появляется! Правда, не такой уж и биг - скорее среднего или даже полусреднего роста. В бордовом самовязе с ног до головы. Зато как интересно он держит голову набок! И как интересно растягивает слова!
"З-здравствуйте. А-а у вас... что-нибудь с железом есть?"
"С железом? А что у вас?"
"Ну... ну, наверно, это, можно назвать "творческий кризис".
"Вам, наверно, нужно с врачом проконсультироваться".
"З-знаете... я не люблю врачей... и военных тоже не люблю... всех, кто в мундирах..."
"Но врачи же не в мундирах?"
"Ну... в спецодежде... какая разница?"
"Но я ведь тоже в спецодежде!"
"Знаете... мы немножко смотрим на женщин как на модели... ну то есть, когда искусство, то спецодежду можно и снять..."
"Так вы художник! Как замечательно! У меня к вам просьба - вы можете зайти сюда, ко мне?"
"А... это не страшно?"
"Совсем не страшно! Что может быть страшного в аптеке?"
Немного помявшись, мужчина-художник заходит. В святая святых. Впрочем, там нет ничего особенного. Ведь все главное - на обозрение покупателей. А Светлана показывает мужчине-художнику на банальный, висящий на стене календарь. С картинами вполне календарного художника Бориса Вальехо. Декабрь - слабо одетая (и это очень мягко сказано) девушка раскинула руки, и руки плавно переходят в крылья, переливающиеся змеино-радужными тонами. Над головой девушки высится умный и зоркий (и немного хищный - а как без этого?) профиль орлицы. Мораль проста: женщина (каждая?) - немного орлица. Ждущая орла?
"Скажите, на профессиональный взгляд, как вам эта картина?"
На лице мужчины-художника - сложная гримаса, словно съев без сахара лимон, он закусывает его клюквой. Тоже без сахара.
"Ну... ну... вы понимаете... ну как вам сказать? Ну это же... (необидно понизив голос) это же китч..."
Светлане не о чем больше говорить с мужчиной-художником. Возможно, у него своя правда. Но у нее-то - своя! И она не удерживается от небольшой мести:
"Знаете, а я не возьму на себя смелости рекомендовать лекарство от творческого кризиса. Вам все-таки нужно проконсультироваться с врачом".
Девять часов вечера. Но для веселой бритой головы, которая стучится в окно, это похоже не имеет значения. Добрая Светлана открывает окно:
"Аптека закрыта".
Веселая бритая голова: "А я знаю. И мне ничего не нужно. Я только хотел спросить - вы меня помните?"