Антипов Иван : другие произведения.

Dnevniki osvoboditelya

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Из найденного на каком-то чердаке после Событий.

Какая б наша жизнь ни была, она -- наша. И кому какое дело, как мы живем.

Никто из-за границы или, тем более, из-за океана не придет к нам с конфеткой.

Если и придет, то с удавкой, с дубиной, чтобы грабить и убивать...

Слышали мы об этих "добрых дядях"...

Беликов В. Н.

Дневники освободителя

   Запись 1.
   Этот интернет-дневник мне посоветовал вести наш психолог, мистер Кэртис.Пока мы сидим на базе в Массачучетсе, но скоро завершиться наша переподготовка и значит придется отрабатывать денежки Дяди Сэма в очередной заварушке. Все знают, нас скоро должны отправить куда-то к черту на рога и мистер Кэртис сказал, так мне будет легче переносить трудности во время службы далеко от дома, описывая на бумаге все происходящее со мной. Многие из ребят ведут такие дневники и говорят, это действительно помогает.
   Меня зовут Джон Фицжеральд Булл младший. Вообще-то, все зовут меня Ред-Булл, или просто Булли-бой. Мне двадцать четыре года и три из них я служу в Корпусе морской пехоты Соединенных Штатов Америки. Вот уже 6 месяцев, после возвращения нашей части из Ирака мы проходим переподготовку, тренируемся и готовимся к чему-то.
   После того как Президент Обама выдернул наших парней из огромной задницы на Краю света, под названием Ирак, наши правители посчитали потери и, похоже, решили получше подготовиться к Другому Разу. Особенно к моменту, когда местным плохим парням уже надавали затрещин, а мирные засранцы здорово обиделись на нас и решили стать новыми плохими парнями.
   Наверное, этих сукиных детей, тоже можно понять. Ведь мы разрушаем их привычный и уютный мир с кофейнями, мечетями и работорговлей. Твой диктатор все за тебя давно решил, так что тебе совершенно не о чем волноваться - не забывай молиться и Аллах пошлет тебе все, что надо.
   Ты спокойно трахаешь коз или маленьких мальчиков, вместе со всеми ходишь качать нефть в рабочие дни и жечь флаги США и Израиля по воскресеньям, прямо чертова идиллия. И тут - бах-бах-бах! Гаснут лампочки, взрывается дом соседей, а в дворце диктатора перестал работать единственный сортир в стране. И такой бах-бах происходит каждую ночь, пару месяцев подряд. А каждый день тебе сбрасывают листовки с именем ублюдка, затеявшего все это - оказывается, он твой любимый диктатор-генерал или пожизненный президент.
   Потом приходим мы, рассказываем про ужасы и мерзости правящего режима, выпускаем из тюрем политических заключенных и не слишком препятствуем, когда на улице рвут в клочья быших партийных боссов. Иногда, в качестве жеста доброй воли, мы вешаем главного ублюдка, но чаще это делают местные парни. Ясно, нам иногда приходится стрелять и не всегда нашими целями оказывается террорист с колбой сибирской язвы или засевший снайпер. Иногда, это бывает ребенок, его мама или бабушка с дедушкой. Не говоря уже об мирном главе их семейства, которого, в принципе, нельзя отличить от Бин Ладена.
   Joint-bombs ведь тоже не всегда летят точно в бункеры и танки. Бывает наши бравые летуны засаживают из заоблачных высей парой сотней фунтов взрывчатки прямо по местной школе или больнице. В такие моменты здорово прибавляется работы нашей пресс-службе, ведь не просто придумать историю о производстве химического оружия в родильном отделении. В общем, через какое-то время поводов для обиды у местных muslims становится хоть отбавляй и мы регулярно начинаем провожать домой гробы с нашими ребятами.
   Запись 2.
   В воздухе пахнет большими делами. Наш старый добрый "кэптен" ушел на повышение куда-то в Вашингтон, и вместо него мы сегодня познакомились с новым папочкой командиром. Невысого роста, всегда в отутюженной форме, эдакий простачок янки. Если не бращать внимания на его глаза, похожие на два гребанных лазера и сетку шрамов на лице, его вполне можно принять за обычного штабного шаркуна из Вест-Поинта. Сдается мне, капитан от души попутешествовал по разным не очень дружелюбным странам.
   Новый командир выстроил нашу роту и хорошенько оттрахал нам мозги. Выглядело это так:
   - Парни, я смотрел ваши досье и знаю, многие из вас были в гостях у бородатых ублюдков. Мы не повстречались там, но Господь решил исправить эту оплошность и вот я смотрю на ваши страшные рожи. Знаете что мне не нравиться? Вы считаете себя охеренно крутыми ветеранами, каждый из вас рассказывает девочкам в барах о своих подвигах, даже если единственным вашим подвигом было вовремя открывать шлагбаум глубоко в "green zone" и отвечать на телефонные звонки в штабе. Мне насрать, кто из вас сколько служит и кем из героев комиксов себя считает. Когда вокруг станет жарко, я хочу видеть рядом с собой не долбанных "спайдерменов" с "халками", а настоящих морских пехотинцев.
   С этого момента, я, капитан Уоррент, лично буду заниматься вашей подготовкой и будь я проклят, если вы меня не возненавидите.
   После этой речи, для закрепления сказанного, как высказался капитан, мы совершили марш-бросок в полной выкладке, хорошенько побегали по полосе препятствий и, в конце концов, отработали основные упражнения на стрельбище. Тогда-то мы и познакомились с Его Величеством Блокнотом. Так капитан представил нам свою записную книжку для "дисциплинарных взысканий".
   Так меня не сношали со времен Кэмп-Девида, а там я скажу вам было совсем не сладко. Да, черт возьми, рожа сарж-инструктора Джонса до сих пор снится мне в кошмарах, а я себя не считаю впечатлительным парнем. Уоррент превзошел всех известных мне мучителей, даже и не знаю где он утверждал этот план тренировок, но не удивлюсь если у своего дружка сатаны. Все таки мы не пизданутые на всю голову "Найт сталкерс", а простые трудяги-морячки. Некоторые из наших попытались возбухнуть, но капитан отреагировал быстро и беспощадно. Сукин сын умудрился втиснуть в расписание занятий "отработку приемов рукопашного боя по индивидуальным программам" и естественно бунтовщики оказались закреплены за ним, в качестве боксерских груш. Да и он был чертовски прав - мы его возненавидели.
  
   Запись 3
   Все! Наконец-то все свершилось! На протяжении двух недель мы готовились к визиту большой шишки из Сената, поэтому нам пришлось вылизать до блеска родную казарму, покрасить бордюры и столбы, постричь траву, где только можно. Помимо уборки мы каждый день ходили строем, с развернутым флагом и орали песни. А за три дня до визита "горячо любимого" сенатора к нам присоединился военный оркестр, так что наша жизнь окончательно стала похожа на дурдом.
   Но вот после всех мучений, наш экспедиционный корпус при полном параде выстроился на плацу. "Гражданская шишка" вышел вперед и задвинул охеренно-воудошевляющий спич, о Чести, Свободе, Демократии и Прочих Важных Штуках! Как не разжимая губ прокомментировал происходящее стоящий рядом со мной Край - "видимо для нас скоро появится много работы". Потом, на специально установлненном экране, нам показали фильм про действия российской армии в стране, которая называлась как наш штат - Джорджия в 2008 году.. На экране русские солдаты расстреливали мирных жителей, жгли машины и давили людей танками. Некоторые эпизоды показывали последствия бомбардировок и артиллерийских обстрелов, интервью с беженцами и чудом оставшихся в живых. Нам рассказали, какие эти рашенс ублюдки и как они взрывали у себя домав Москве, что бы убивать каких-то тчетченц, как они хотели захватить Джорджию, как они притесняют жителей Сибири и тартарс. При этом у них немеренно ядерного оружия и прочего дерьма, и они с удовольсвтеим деляться им со всякими уродами. После этого кино даже самым тупым было понятно - какая страна выбрана для установлнеия демократии. Шишка захлебываясь от восторга радостно сообщил - скоро мы отправляемся на Юкрейн, что бы не допустить туда кровавых ублюдков рашенс. Когда парад кончился, капеллан Рэдхарт провел общий молебен, а потом мы все вместе играли в волейбол и жарили стейки.
   Свершилось. Через три дня мы отправляемся на десантный корабль "Сан-Антонио". Храни нас Бог и Морская пехота!
   Запись 4
   Ох, скажу я вам, наш новый капитан конченный сукин сын. Конечно, нехорошо так про своего командира, но это просто садист какой-то. Роту нашу замордовал до икоты, каждый день придумывает что-то новое. Не зря поговаривают, у него был прадед-нацист и сам он такой же ушибленный на всю голову, фанатик, видит Бог! Сволочуга обладает прямо таки неисчерпаемой фантазией.
   Позавчера, например, мы до последнего пота отрабатывали посадку и высадку с вертолета, причем все в полной боевой выкладке и с оружием. Тренировки идут прямо на палубе, метал от солнца раскаляется и приходится бегать в этом призрачном мареве, постоянно вытирая пот, выпивая в день неимоверное количество воды. Потом чистили оружие и отрабатывали навыки стрельбы. А в конце, нам устроили кросс. Это в бронежилетах-то! Мы кругами бегали по разгоряченной за день палубе, подгоняемые криком сержантов. А наш капитан Уорент, ходил с блокнотиком и делал какие-то пометки, не иначе, затевая новую пакость. Мы ужасно устали, а боец из взвода оружия, огромный афроамериканец Заг грохнулся в обморок в обнимку с трубой "Джавелина", и лицо у него стало удивительного, пепельно-серого цвета. Хорошо, рядом были двое парней, побойчее - они мигом подхватили Зага и несли его на плечах, иначе скотина капитан мог не засчитать нам кросс, сославшись на попытку бросить своего раненого. Ну еще бы! Морская пехота своих не бросает, благослови ее Бог. Потом несчастного Зага унесли в медчасть.
   Перед отбоем мы лепили пластыри на волдыри и проклинали мудака Уорента. Так херово мне не было со времен потогонки первых дней обучения в Сан-Диего.
   Хорошо, нам недавно выдали новое обмундирование, созданное по последнему слову военной науки. В нем меньше потеешь, оно легкое и очень прочное. Док на лекции рассказывал про кевлар и чего-то еще про состав ткани. Главное - выдают такое пока только солдатам Корпуса морской пехоты, но это и правильно, мы всегда на острие атаки, там где это нужно Америке и Президенту.
   Ладно, хотя бы сегодня отдыхаем, "обминаем" новую форму, чистим оружие и бездельничаем а нашего кэпа вызвали на совещание, и наверняка надолго. Знакомые морячки из самолетной обслуги совершенно точно сказали, к нам на авианосец пожаловали утром важные шишки на вертолете, так что можно немного расслабиться и помечтать о предстоящем отдыхе. Тем более, скоро мы уже будем на Юкрейн, и можно будет оторваться по полной! Всем известно, на Юкрейн очень красивые, покладистые девочки и к ним можно подкатывать, не опасаясь исков за "харрасмент", тем более если у тебя в кармане водятся баксы. Мой дядя, как-то ездил на Юкрейн в отпуск. Он рассказывал про город Яулт и еще какой-то чудной Коуктэбл или Констэбл. Рассказывал, местные красотки готовы выпрыгнуть из трусов, узнав в тебе иностранца. Он сменил там с десяток подружек и одна была лучше другой. И это мой 63-летний дядя, с лошадиными зубами и вечными кругами пота под мышками. Никогда бы не поверил, но он показал фотографии - все девочки стройные, длинноногие и загорелые, как на подбор, не старше 25 лет. Просто вау! Мы с братом все удивлялись, неужели в Юкрейн так мало мужчин, раз такие отборные сучки позарились на нашего дядьку?
   Ну ничего, теперь и у меня будет шанс заценить местных цыпочек. Все наши парни в предвкушении увольнительной на берег. И даже перспектива подраться с местными никого не пугает. Да и что может сделать городской задира американскому морскому пехотинцу?! Только если насмешить, хе-хе. А ведь говорят, еще лет пять назад было невозможно сойти на берег. Крэйзи-мобс из местных устраивали представление прямо в порту, кидались всяким дерьмом, не давали машинам проехать в город. А рядом стояли русские крейсеры и их расчехленные орудия смотрели прямо на наши корабли, не давая навести порядок. Но теперь русские увели свои корабли на другую базу и недовольным нашим присутствием осталось смириться. Тем более, сотрудничать стало выгодно - ведь если дружить с нашей армией, то всегда можно заработать, особенно если ты красивая девчонка.
   От мыслей меня отвлек крик саджа
   - Взвод, на линию!
   Мы быстро построились перед койками и тут же вошел наш капитан-садюга Уорент.
   - Маринс, я не буду долго говорить. Я знаю, о чем вы шепчитесь в кубриках - вот приедем в Севастопол-бейз и первым делом пойдем по местным бардакам лапать девок и задирать местных парней. В связи с этим, у меня для вас две новости.
   Первая, мы действительно идем в Севастопол-бейз, но никаких развлечений вам не будет,
   после этих слов по кубрику пронесся вздох разочарования. Кто болтался несколько месяцев на корабле, меня поймут. А капитан продолжал:
   -... там нас погрузят на самолеты и мы полетим в Россию. Наши MIB уже полгода не вылезают от русских, помогают им считать их же ракеты. С Божьей помощью, скоро мы наконец избавимся от кошмара пьяных Иванов, давящих на красную кнопку или их вороватых снабженцев, продающих боеголовки психованным "muslims". Так вот, вчера частники-охраннички из "Блэкуотерс" обделались по полной программе, и толпа озверевших "слэйвз" закидала камнями инспекторов из ООН. Казалось бы, туда им и дорога, но один из них был гражданином США. Правительство встало на уши и убедило русских, принять в охрану объекта парней из доблестных "USMC".Так что сынки, гордитесь оказанной честью, первыми залезть в пасть к русскому медведю. Вопросы?
   Мы немножко ошалели от такого поворота событий. Лезть к русским, да еще охранять каких-то важных "civilians".
   - Сир, капитан Уорент, сэр, у меня вопрос, сэр! Это подал голос опытный боец Чармз из нашего взвода, он уже успел неплохо повоевать в Ираке, был награжден Пурпурным сердцем и довольно редкой Летной медалью. Как говаривал Чармз, "однажды, я убер удачно навел весельчаков-"air jockey's", прямо на сборище накуренных "hajji" с "калашниковыми". Да, вот такой я парни обломщик вечеринок! Настолько удачно, что я получил сразу две медали, и две недели госпиталя, а целая толпа "ali-baba" готовую могилу на месте их жалкой лачуги".
   Понятное дело, ему позволялось больше, чем молодым солдатам вроде меня. Уорент на секунду нахмурился и процедил сквозь зубы:
   - Что у тебя, marin?
   Без тени смущения Чармз четко проговорил:
   - Сэр, вы говорили... У вас было две новости, сир!
   Уорент неожиданно тепло улыбнулся, и почти весело бросил:
   - А вас не удастся провести, да?
   В ответ весь кубрик яростно громыхнул:
   - Ай-ай, сэр!
   Мне показалось, Уорент ответил с удовольствием:
   - Вторая новость. Русские девки еще красивее девок из Юкрейн! А теперь разойдись!
   Нет, ну все таки наш капитан не такая уж и сволочь, понимающий мужик. Просто не повезло ему с прадедом. Ободренные поведением капитана мы потянулись в душевые. Рядом со мной задумчиво ковылял Чармз, видеть его в таком подавленном состоянии было непривычно. Я хлопнул его по плечу
   - Чармзи, где ты нашел такой кислый лимон, да еще сожрал его в одиночку?!"
   -Булли-бой, мягко проговорил он, убирая мою руку с плеча. Ты зеленый как попка малыша, больного ветрянкой, но ты мне нравишься и я кое-что тебе объясню.
   С этими словами, он вздохнул и выдал.
   - Помнишь, когда мы ехали во Второй Ирак нам тоже было весело. Кто-то из парней даже умудрился неплохо провести время с арабскими потаскушками, кто-то набрал отличных сувениров. Вот только потом, нам начали отстреливать яйца. И мы стали увязать в этом дерьме все глубже. К счастью, старина Обама вытащил нас оттуда и теперь на кашу дуют частники и местные, натренированные нами папуасы. И только я решил присмотреть себе домик с алебастровыми скульптурками на газоне, как этим уродам из Белого дома понадобилось попытаться убить меня еще раз. Теперь уже наверняка, раз уж нас посылают к "слейвз". И зря ты думаешь, что тебя там ждет веселая прогулка. Это война, сынок. Гребаная война.
   - Но, Чармз, мы же дружим с русскими. По крайней мере дружили... У них демокраси, и мы вместе воюем с террористами.
   - Вот увидишь, не пройдет и пары месяцев, как у наших мамаш прибавиться седых волос, а кто-то из наших уедет домой "завернутым во флаг". Но не вешай нос, Рэдди. Девочки у русских действительно класс. Может и успеешь оприходовать одну, прежде чем тебя прикончат. Да не смотри так на меня, все будет о'кей, я просто шучу.
   С этими словами он нырнул в освободившуюся душевую кабинку.
   Вот и поговорили, подумал я. Война. Да еще с русскими. Впрочем, для чего еще нужна Морская пехота, да хранит ее Бог?!
  
   Запись 6
   Мы мчали по ночному городу в крытых грузовиках, а Уоррент примостившись на деревянной скамейке заливал нам про своего легендарного деда. Хватаясь рукой за лавку, когда машина особенно сильно подпрыгивала на ужасной русской дороге он легко перекрикивал шум мотора:
   - ...Послушайте, что я вам скажу, парни. Вы, наверное, думаете - мы в Европе, тут все будет не так как в сраной пустыне. В чем-то, вы правы - будет все намного хуже. Русские - это самые настоящие грязные свиньи, помешанные на коммунизме и пьянстве. И помимо всего прочего, они совершенно бесжалостные ублюдки, настоящие террористы. Мой прадед рассказывал, как их взвод после зачистки вшивой деревни попал в засаду. Выжел он один, к счастью для меня.
   - А кто их атаковал, сер? Армия?
   - Махоуни?! Сынок запиши себе новую обязанность - мыть сортиры в течении недели за открывание пасти не по делу. Сынок, если командир рассказывает тебе фамильные истории, это не значит, что его можно перебивать
   - Ай-ай, сэр!
   Отвечу на твой вопрос. Нет. Обычные бандиты, коммунистические фанатики. Кучка озверевших от крови выродков, нападавших на тыловые службы и посыльных. Поманых солдат они страшно пытали, они зверски убивали даже своих, если они сотрудничали с вермахтом. Тебе ясно?
   -Ай-ай,сэр.
   - Так что не расслабляйтесь и жмите на курок не раздумывая. Русские еще хуже чем муслимы - они ублюдки и дикари. А вы мне нужны живыми - иначе плач ваших мамочек не даст мне спокойно спать по ночам. А спать я люблю. Поэтому с этого момента каждому, считать - мы на войне и действовать по ситуации.
  
  
  
  
  
  
  
  

9

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"