Пособие для девушек размещающих фото на сайтах знакомств!
Кто-то плохо знакомый с мужской физиологией и не имеющий сексуального
опыта, сказал: 'Мужчины любят глазами'.
Девушки, драгоценные вы мои, не верьте! Фигня полная. Сказка из разряда про
аистов и капусту.
Попробую объяснить на пальцах: 'там', значит, есть такая штучка и вот в ... гммм.
Короче, поверьте на слово, совсем не глазами. По крайней мере, я.
За всех ручаться не буду: извращенцев хватает.
Но ваш внешний вид очень важен. Итак, речь пойдёт о фотографии.
Как поётся в одной песенке
"Сколько в Интернете не кликай ты
Всё равно придёшь на порносайты ..."
Ничто человеческое мне не чуждо, принесла и меня как-то нелёгкая на сайт
знакомств. Просмотрел больше ста анкет.
Мама дорогая! Вот уж воистину 'как много девушек хороших'...
Вот только где они, А?
Правда, попадаются прикольные анкеты.
Начну с самых невинных. В основном этим пользуются молодые девушки -
фотографируются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там
ботаниками, а громилами, похожими на бритого Кинг - Конга, если ему придать
обаяние боксёра Валуева.
Совсем нелишняя предосторожность, если вспомнить, сколько неадекватных
людей в инете шарится.
Случай более интересный: она, мечтает о высокой и чистой любви.
Фотографии сделаны на фоне большого плазменного телевизора, шикарного
кожаного мебельного гарнитура и, наконец, таки неплохого джипа.
Что тут можно сказать?
Я не хочу никого обидеть, но резина то лысая!
Кто не понял, это я про джип. Девушка, кстати, ничего так себе.
И ешё, телевизор это хорошо, но ... неплохо бы ещё и справочку о текущем
состоянии банковского счёта.
А то, знаете ли, бензин нынче дорог.
Идём дальше - девушка с выдающимися, не побоюсь этого слова, формами, в
таком бикини, что оно на теле только угадывается, мечтает о романтической
переписке, и не более того!!
Думаю, вся пенициарная система захлебнётся слюнями.
Причём, как те, кто внутри, так и те, кто бережёт их сон, с автоматами на вышках.
Или вот ещё одна - девушка с ружьём. Серьёзная такая. Взгляд прищуренный, как
будто она через оптический прицел смотрит!
Наверное, из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та,
бедолага, потом ещё неделю с синяками бегает!
Сто раз подумаешь, прежде чем ей написать!
Ну и наконец сами рекомендации...
Решил составить небольшую рекомендацию для создания фото для девушек.
Как бы объяснить попроще?
Скажем вы. Именно! Встаньте! Пройдитесь-ка душа моя. Ачуметь!
Пожалуй, я лучше присяду, а то вы так бёдрами двигаете, что даже меня укачало!
Сделаем несколько фото. Попробуем закинуть ножку.
Нее, ну эт никуда не годится! Больше жизни, душа моя. Мы же с вами не в
церковно-приходской школе.
Помните фильм "Основной Инстинкт"? Не видели?!? Жаль.
Там была такая прикольная сцена: она значит ногу... Гммм. Позже.
А какой ваш любимый эротический фильм?
'Триста спартанцев'?!?! А где там эротика то? Хотяяяя.....Три сотни здоровых,
полуголых мужиков...
Ммммм. Однако!
Прав был старик Фрейд.
Ну да, Бог с ним, с кино. Вернёмся к фотографии.
Начнём с того, что изящно закинем ножку.
Вот-вот. И-и-и, пошла юбочка наверх! Пошла родимая.
Стоп, стоп! Хорошо, но как-то слишком. Всё же это не немецкий порнофильм.
Правда, лично мне понравилось.
Пойдёт. Снято.
Теперь бюст.
Бюст это.... Это серьёзно. Настройтесь! И грудь соберите. Куда? В кулачок!
Итак, плечики откинем назад, а грудь наоборот - вперёд.
Всю грудь. По возможности.
Хммм, пожалуй, чуть перчику не хватает.
А попробуем - ка, расстегнуть пару пуговичек.
Я же сказал пару! Гмм...
Да уж!! Есть ещё женщины в русских селениях!
Что-то тут жарковато стало. Эй, кто-нибудь, воды мне принесите!
Теперь у нас на очереди личико.
Губки бантиком: 'Я девушка Честная! А здесь не просто так болтаюсь, а по
делам. Типа, трамвая жду!
Тааак. Бровки.
А бровки мы с вами сделаем домиком - "У какой Вы мужчина. Однако!".
И, наконец, выражение глазок.
Как говаривал старик Станиславский: 'Глаза это зеркало.... Зеркало...'.
'Заднего вида', чи шо?!
Впрочем, оставим классиков.
Мизансцена у нас будет такая: сосед достаёт вас своею громкой музыкой по
ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его
музыкальный центр. Сосед вернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру.
Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой.
Ваши действия??
Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!