Я испытала его вчера второй раз. Это удивительное чувство. Знаете, когда хочется выдохнуть весь воздух из организма, а потом выплюнуть сердце, которое наверняка будет покрыто желтоватой слизью, сделать так, чтобы лёгкие склеились, и никогда больше не дышать. В этот момент ещё обычно сгибает пополам, руки трясутся, а ноги пытаются задушить друг друга. Уверена, такое с каждым случалось.
Мой первый раз был поистине прекрасен. Это случилось в день, когда я узнала одну из самых важных на тот момент вещей в своей жизни. Очевидно же, меня просто кто-то не любил. В принципе-то, это не должно было стать большой новостью, опираясь на опыт прежних лет.
Так уж случилось, моё обаяние безгранично, именно поэтому в компании из четырёх девушек и четырёх парней мне всегда не хватает пары. Никто не знает, почему это так. Наверное все дело в том, что я ищу в людях то, чего в них нет, любовь к себе. Ни разу не находила, но часто выдумывала. Разочаровывалась, переживала, снова выдумывала и лишь один раз задохнулась.
Что изменилось с появлением этого чувства? О, понятия не имею. По-моему, оно просто исчезло так же быстро, как и появилось, разве что забрав с собой все остальные. Мир ни капли не стал цветнее, так же, как и более блёклым, моя хроническая социофобия не переросла в социофилию, я не перестала рисовать и, уж тем более, не отказалась ни от одной из вредных привычек. Просто больше никогда не хотелось пережить это снова, а ещё в библиотеке появилась группа, которую я не могла теперь слушать, а в лексиконе - слово, невозможное для произношения.
Довольно весело, знаете ли, ничего не ощущать, более того это очень удобно, потому что в организм помещается гораздо больше алкоголя и меньше еды, а жажда узнать последствия всего этого действа стремится к нулю, ибо когда ничего нет, нечего и терять. Так, считая последнюю часть предыдущего предложения своим девизом, я совсем не заметила, как бесчувственно потратила 10 месяцев своей жизни, что и привело меня к моему второму разу. Скажу сразу, если бы я могла вернуться в любой из упущенных дней, то я, конечно же все изменила: провела его с ещё меньшей пользой.
Все началось с глупости, как обычно, трое безумных друзей поддержали мою очередную гениальную идею, отправиться в путешествие, в котором я до сих пор нахожусь. Здесь и встретились мы со вчерашним днем. Его события, что не менее очевидно, тоже связаны с любовью.
Зная друг о друге достаточно много, мы встречались до этого лишь раз, и тогда я ни черта не поняла. Но, к счастью, теперь я окончательно уверилась в том, что возможность задохнуться подстерегает меня всегда, и они все же откуда-то берутся, эти чувства. Просто они наверное хранились там, как в банке.
А теперь, представьте такую картину: я в ожидании встречи со своей будущей любовью поднимаюсь вверх, сердце, одетое в платье из розовых лепестков, вальсирует от горла к подвздошным костям и обратно, лёгкие возомнили себя крыльями и, плавно сжимаясь, помогают телу взлетать. Каких-то 40 секунд, и я останавливаюсь, оказавшись лицом к лицу с тобой.
Я не могу осознать всю глубину его голубых глаз, да и, что за бред я несу? Это от волнения. Разве у Океана есть глаза? Наверняка есть. И я чувствую, как мой организм выталкивает из себя весь воздух, при этом голова наклоняется к груди, спина сутулится, и по всему телу идёт мелкая дрожь, но это совершенно не важно, потому как поняв, что опустели, мои лёгкие вновь наполняются кусками солёного, зеленоватого ветра. Я улыбаюсь. Я даже немного живу. А внезапный порыв, только что добравшийся от воды, оставляет в моей голове лишь одну мысль: "Спасибо. Спасибо, что ты есть!".