Ардин Ева: другие произведения.

Зеленила зелёная зелень

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Читай и публикуй на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ты попала в мир, который кажется тебе волшебной сказкой? А так ли это на самом деле?

  Новый год - чудесный праздник. Кажется это единственное событие в году, которое не оставляет равнодушным наверное ни одного россиянина. Где бы на необъятных просторах нашей Родины ты ни жил, ты хоть прямо, хоть косвенно будешь отмечать этот праздник. Даже если праздновать не планируешь (а есть и такие принципиальные), все равно гипноз всеобщего веселья, где-то надрывного, где-то бесшабашного, а где-то и просто откровенно улетного тебя коснется и пусть краем, но захватит в свой водоворот.
  Я не относилась к тем прагматикам, которые в Новый год стараются заработать денег, изображая на корпоративах деда Мороза со Снегурочкой или таксуя. Я была из тех простых смертных, кто просто праздновал праздник. Вот и сейчас, собираясь на новогодний банкет в ресторан, я была озабочена самой актуальной женской проблемой: что надеть? Я знаю, многие заранее бегают по магазинам, подбирая наряд, туфли к нему, лак для ногтей непременно в тон помаде... Все это всегда казалось мне невероятно скучным. Вот зачем, спрашивается, покупать нарядное платье специально к событию, чтобы потом надеть его от силы еще раз? Ну, или два.. И множатся такие наряды в гардеробе, создавая извечную женскую дилемму: вот опять нечего надеть и куда складывать вещи?
  Вот и я столкнулась накануне празднования с этой же самой проблемой. Перемерив целую гору нарядов, в конце концов остановилась на классике: маленькое черное платье и яркий шелковый шарф. Сережки и кольцо с бриллиантами довершили образ. Классика вечна. Скромненько и со вкусом: выпендриваться всё равно не перед кем, коллектив у нас в основном женский. Успокоив себя таким образом, я быстро досушила волосы и выбежала из дома.
  Празднование Нового года проходило у нас в небольшом ресторане с видом на ночной город. Спокойное, уютное место. Самое то, чтобы посидеть небольшим женским коллективом. Как водится, девчонки после нескольких бокалов перешли к извечной теме - мужчинам. Все девчонки, сколько бы им лет ни было, любят пообсуждать своих мужей и кавалеров, пожаловаться почему-то на первых и похвастаться последними. Мне всегда это казалось странным: если уж ты выбрала себе мужчину в постоянные спутники, вышла за него замуж (ну или взяла его замуж, как любят бравировать сейчас некоторые бизнес-вумен), собираешься, по идее, жить с ним всю жизнь, так чего жалуешься на него окружающим? Это ведь твой выбор, тебе никто не мешал его делать, сейчас вроде никого насильно замуж не выдают. Не нравится этот муж - разведись, выбери другого. Но жаловаться-то зачем? На кого жалуешься - на себя, на свой выбор? Или тоже распространенное: когда поженились, он был такой заботливый, цветы дарил, на руках носил, кино-рестораны каждые выходные. А сейчас: такой-сякой растакой, у него пиво-друзья- баня рыбалка, а на меня времени у него не остается... И еще не известно, чем занимается он в бане и на рыбалке.. Хотя, скорее всего, известно, просто думать об этом как-то не хочется. А такой был хороший раньше! То есть получается, раньше, до того как вы поженились, он был хороший, а после того, как пожил с тобой в браке, стал плохим? Это отчего, простите?
  Но, конечно, других обсуждать легко и со стороны всегда виднее. Сама я в свои тридцать была не замужем и, честно говоря, не стремилась, насмотревшись на в большинстве своём печальный опыт окружающих. Ну вот скажите, зачем молодой, симпатичной, самодостаточной, способной себя обеспечить женщине замуж? Да-да, знаю это сейчас молодая, хорошо выгляжу, поклонников хватает, а потом что? Тоска и одиночество и записать в графе семейное положение: есть котик? Да и родители, хоть и далеко, за пол страны живут, не упускают случая поинтересоваться, а когда же внуки будут?
  - Оксана, ты чего задумалась - вернула меня из размышлений Верочка - расскажи, как у вас дела с Андреем? Жениться еще не надумали?
  Андрей - это мой любовник. Почему любовник? А как еще называть мужчину, с которым встречаешься только ради потребностей тела, а не для души? Ну да, знакомство с ним было очень удобным способом пережить довольно тяжелое для меня расставание с любимым мужчиной. Я тогда вообще решила поставить на себе крест и решила, что отношения не для меня - а как же , мне ж уже целых 29 (!) лет, какая уж тут личная жизнь в таком зрелом возрасте. Слава Богу, нашлись люди, которые объяснили, что после тридцати жизнь только начинается, и я по-прежнему молода и привлекательна. И Андрей подвернулся весьма кстати. Он работал вахтовым методом в нефтяной компании - месяц дома, месяц где-то на севере. Очень удобно.. для меня - можно не заморачиваться с совместным бытом - встречались мы то у него, то у меня и нас это вполне устраивало. Меня то уж точно - я его не любила и замужем за ним себя не представляла.
  - Нет, у нас чудесные отношения - прекрасный секс и никакой бытовухи типа борщей и стирки носков. - что еще можно пожелать?
  - А он разве не хочет семью, детей - Верочка была прекрасно осведомлена о моей позиции в этом вопросе, не раз мы делились друг с другом самым сокровенным.
  - Не знаю - пожала я плечами. - Нужно будет спросить при случае.
  Начались шумные дебаты на тему: если есть хороший секс, то зачем вообще с мужчиной разговаривать и как девчонки мне завидуют: и мужик хороший вроде есть и проблем, на которые женщины обычно жалуются, нет. Людмила Ивановна, наша директриса, объявила, что подает на развод и на следующей же неделе обзаведется любовником, громко ставя меня в пример. Я засобиралась домой . Не люблю, когда мою личную жизнь обсуждают. Лучше вообще никому ничего не рассказывать, особенно когда речь идет о женском коллективе - на следующий же день об этом будут знать все.
  Попрощавшись со всеми под предлогом того, что любовник меня ждет не дождется, я спустилась к такси. А может и правда поехать к Андрею? Решено. Так и сделаю. Мы с ним, конечно, не договаривались, и завтра ему улетать, но пусть сюрприз будет.
  -Оксана?!
  Сюрприза не получилось. Нет, он конечно был видеть мою не совсем трезвую персону у себя на пороге, но что-то мне в его поведении не понравилось. Ага, встал перед дверью в комнату, зовет меня на кухню. Что он там прячет в комнате? Или кого?
  Оказалось, что все-таки кого. Нет, не девушка там скрывалась, а просто ее портрет на всю стену. Месяц назад (когда я в последний раз была тут) его здесь не висело. Устроив милому допрос, я выяснила: он, оказывается, встречался с нами обеими, и теперь она беременна от него, и он, как джентельмен, сделал ей предложение, но она почему-то собирается замуж за другого. История изобиловала подробностями, которые почему-то в голове у меня не задержались, потому что все место в этой самой голове в данный момент занимала одна единственная мысль: мой парень встречался не только со мной, но и с другой!
  - Ты ее любишь? - почему- то этот вопрос показался мне самым важным.
  - Нет.. Не знаю - Андрей казался растерянным.
  - В общем так, дорогой: любишь - добивайся! Мужик ты или где? Словом, совет вам да любовь.
  Я прошла в прихожую и начала одеваться.
  - Ты куда?
  - Домой. Я, кажется, чайник на плите оставила.
  - У тебя же вроде электрический? Опять сломался?
  - Да ... сломался.... Но не чайник..
  
  
  В такси я ехала и хотела плакать. Да, было себя очень жалко.. Мне еще никогда не изменяли. Хотя, с другой стороны, назвать это изменой, наверное, было бы не совсем правильно: мы не обещали друг другу верности и, если я по умолчанию считала что мы должны быть друг у друга единственными, Андрей, по-видимому, так не думал. И как мне к этому относиться? Не знаю, пока не решила.. Хотя одно понятно совершенно точно: встречаться с ним я больше не буду.
  АААА! Почему же тогда так больно? Я ж не люблю его? А он меня не любит... Почему так обидно-то? Да наверное потому, что у меня в мои тридцать нет семьи и в душе пустота.. Я, конечно, не хочу всего этого. Вроде бы.. Вот как понять то? Одно сейчас ясно точно: надо поплакать. Должно помочь. Дотерпеть бы до дома..
  Зайдя в квартиру, я, тем не менее, сначала разделась, приняла душ и только после этого, улегшись в кровати, приготовилась заплакать. Но, как ни странно, вместо слез чувствовала досаду и злость. На Андрея. Вот жеш гад, гарем себе решил устроить! Ладно бы по согласию, у нас сейчас и не такое можно встретить, мусульман в стране хватает, если всех членов такой семьи все устраивает, ради бога, но обманывать! Интересно, меня больше возмутило, что он изменял или что обманывал? Хотя в данной ситуации это одно и то же..
  Эх, как надоело всё! Нет в мне в этой жизни счастья.. Бывший не любил, а только пользовался, после разрыва с ним из депрессии еле выкарабкалась, только работа меня и спасла. Ну и ещё знакомство с Андреем. Ну да ладно, действительно, совет им с этой девочкой да любовь.. Интересно, она знала, что у него не единственная? Хотя, он у нее тоже не единственный.. Ну да ладно, не моё это дело..
  Раздался телефонный звонок. Андрей. Э, нет, милый, не хочу я с тобой разговаривать. Разбирайся сам со своими гаремами и любовными треугольниками. Это получается, если бы я не пришла бы сегодня к нему, так бы и ни о чём не узнала? Гад все-таки. Телефон зазвонил снова. Посыпались сообщения. Выключила звук. Потом вообще телефон.
  А мне сейчас нужно подумать о себе. А что у меня есть? Необходимость каждый день ходить на работу, которая не любимая, но хотя бы привычная. Родители далеко, у них своя жизнь, после выхода на пенсию они как будто бы снова вспомнила молодость: стали опять ходить в походы как когда-то в юности, папа достал с антресолей свою гитару и даже периодически выступает на конкурсах бардовской песни. Я всегда восхищалась их отношениями: столько лет вместе и до сих пор любят друг друга. Даже странно, я из такой благополучной семьи и мне так не везет с личной жизнью..
  Вот оказаться бы сейчас в таком месте, где нет этой серой действительности, каменных однотипных домов, каждодневной рутины! Когда-то давно, в юности, я мечтала о приключениях, зачитываясь Робинзона Крузо или Тома Сойера. Любила играть с мальчишками в казаков разбойников, мечтала о путешествиях в дальние страны. И что в итоге? Съездила один раз в Турцию.. Даже в Египте не была..Эх, взять бы отпуск и махнуть туда, где тепло, много солнца и зеленые деревья, а не эта унылая серая морось с неба каждый день... Я все-таки заплакала...
  
  Проснулась я от тела солнечного лучика, щекотавшего лицо. Затылок покоился на упругой подушке, которая мягко пружинила при малейшем движении. Тело и руки были завернуты в эластичное одеяло, не сковывая движения, и в то же время даря ощущение какого-то удивительного покоя и уюта. Взгляд мой блуждал по синему-синему небу, лениво следя за редкими белыми облачками. Щебетали птицы и воздух был напоен тем удивительным запахом прогретой на солнце хвои, который бывает лишь летом на черноморском побережье. Я вздохнула полной грудью. Какой удивительно приятный и красивый сон мне снится!
   Я стала разворачивать одеяло, в которое, как в кокон, я была полностью завернута и обнаружила, что это на самом деле лепестки зеленого огромного цветка, в центре которого, я, собственно говоря, и нахожусь. Больше всего мне на тот момент показалось интересным, что цветок зеленого цвета. Почему? Бутон? Да нет, вроде вполне распустился, даже семечка имеется - я. Мысль почему-то насмешила. Прикольно, я что, дюймовочка? Родилась, можно сказать, в середине цветка.. Улыбнулась своим мыслям. Смешно было ровно до того момента, как я поняла, что абсолютно голая. Перебросив зеленые волосы на грудь, я попыталась хоть как то прикрыться. Все -таки социальные комплексы вбиты в нас очень крепко. Вроде людей вокруг нет и вообще это сон, но как-то неуютно стало. Травяную юбку, что ли, себе сделать, как у папуасов? Хотя мое "одеялко" может вполне сгодиться.. Попробовала оторвать лепестки у цветка, они вполне поддались. Занимаясь актом вандализма, обратила внимание на свои руки. Какой яркий изумрудный маникюр, ногти острые, почти что когти! Так интересно оттеняют цвет кожи рук, что она тоже кажется зеленоватого, оливкого оттенка.. Или не кажется.. И где мой любимый треугольник из родинок на предплечье? И волосы.. Они ЗЕЛЕНЫЕ?!?
  Так, стоп, Оксана, стоп паника! Дыши. Это сон. Точно сон. Бывают же сны, по яркости красок превосходящие реальность. Этот именно такой. Скоро проснусь. Сама же хотела куда-нибудь в лето. А то, что сон слегка зеленоватый, так пить нужно меньше.
  
  Немного успокоилась. Так, сон там или как, но одежда мне нужна. Осмотрела отодранные пять лепестков и попробовала намотать на талию на манер набедренной повязки. А как закрепить? Мне бы спортивный костюм и кроссовки! И куртку. Ага, и рюкзак. И набор для выживания в лесу. И заодно инструкцию к нему. В поход то я в последний раз ходила в раннем школьном возрасте. Сама рассмеялась своим мыслям. Какой набор для выживания в лесу? Это сон! Я снюсь сама себе как зелененькая красотка (я так надеюсь, мордашка у меня тоже симпатичная, потому что фигурка - ух, в жизни о такой можно только мечтать, хоть и зеленокожая).
  Именно поэтому меня совершенно не удивило, когда лепестки моего загадочного цветка замерцали, заискрились золотистой дымкой и на их месте возникли: брюки, туника, легкая куртка с капюшоном и мягкие полусапожки на шнуровке. Все разных оттенков зеленого цвета. Даа, кикиморы ближайшего болота точно примут меня за свою.
  - А бельё? - решила попривередничать я. А что? Вы когда-нибудь пробовали надеть штаны без трусов? Вот и не надо.
  Пятый, последний лепесток рассыпался золотыми искрами, превратившись в некое подобие совместного купальника уже почти родного цвета.
  Вот и исполнил цветик-пятицветик мои желания. - думала я, облачаясь в одежки. Хотя запрошенного рюкзака с набором для выживания, конечно же, не оказалось. Наверное, программой сновидения не предусмотрено. Если это сон, нужно будет полетать. Люблю летать во сне.
  Не откладывая это дело, попробовала взлететь. Не вышло. И еще раз попробовала. Снова с тем же результатом. Наверное, тоже не входит в программу. Жаль. Ладно, посмотрим, что тут есть.
  
  А посмотреть было на что. Надо мной раскинулся безгранично синий шатер неба. Оно было насыщенного яркого цвета индиго, воздух прозрачен и свеж. Вокруг витал непередаваемо вкусный аромат каких-то то ли трав, то ли цветов, который хотелось вдыхать бесконечно. Я не могла надышаться. Такого в городе точно не встретишь никогда.
  Находилась я на небольшой лесной поляне, поросшей изумрудного цвета травой. Цветов, кроме того, из которого я тут появилась, больше не было. Да и от него остался лишь стебель, который на моих глазах начал истаивать.
  Деревья, кольцом окружавшие поляну, имели несколько непривычный вид: кора золотистая, листья продолговатые и более насыщенного, чем трава, но тоже очень яркого изумрудного цвета. Вообще все краски этого места были слишком, непривычно яркими. Подойдя ближе к деревьям, стало понятно, что с ними не так. Кора как будто бы светилась собственным, исходящим из глубины, золотистым светом и на вид была мягкой, как кожа. Листья похожи на ясеневые: длинные, продолговатой формы с заостренными кончиками, по 7-15 штук на веточке. Стволы метра полтора в диаметре. Дерево так и манило прикоснуться к нему. Я не стала противиться и приложила ладони к коре. Казалось, я почувствовала жизнь дерева: землю, мягко обнимающую корни и дающую питательные вещества и влагу, течение древесных соков, которые бегут по стволу к веткам и листьям, легкий ветерок, ласково шевелящий листья кроны. Появилось удивительное чувство умиротворения и как бы сродства: как будто после долгой разлуки встречаешь кого-то очень родного, но почему-то почти позабытого. Я прижалась к стволу и обняла его руками, ощущая, как тепло и радостно мне становится на душе.
  Из состояния приятной неги меня вырвали странные звуки: клекот и хлопанье крыльев за спиной. Стараясь не делать резких движений, медленно обернулась... Мама!
  На поляну приземлялась стая, штук пять... грифонов(?). Ну как еще назвать этих птичек с львиными лапами, я не знала. Огромные, с хорошего тигра размером, существа имели четыре лапы, широкие оперенные крылья и мощные, даже на вид острые клювы на орлиных головах. На полянке как-то сразу стало очень тесно. Стараясь не дышать, вжалась в кору ближайшего ясеня, пытаясь слиться с ландшафтом.
  Создания, опустившиеся на поляну, действительно имели немало сходства с мифическими грифонами. Только вот передние лапы у них были скорее кошачьи, чем птичьи. Ага, если представить себе такого изящного крылатого котика килограмм в пятьсот. .. С птичьей головой и объемной гривой из перьев. Красивые, просто жуть.. Прямо смертельно, думается, если они меня заметят.. Деревце, спрячь меня, хоть бы не увидели... Неожиданно кора, которую я вжималась, дрожа от ужаса, подалась и меня буквально втянуло внутрь дерева.
  Тут же вернулось ощущение тепла, спокойствия и вместе с тем ясность мысли. Так, сейчас я нахожусь внутри ствола и меня эти жуткие создания не увидят и, соответственно, не сожрут. Уже хорошо. Вокруг было темно. А как бы так еще посмотреть, что происходит снаружи? Как бы в ответ на мои мысли появилось окошко на уровне глаз. Хотя почему как бы? Скорее всего, в ответ и есть. Даже удивляться уже не стала.
  Грифоны между тем бродили по поляне, ощипывая траву. Странно, а выглядят типичными хищниками. Орлы, как и львы, плотоядные. Куда это я попала?
  Мысль заставила похолодеть. Попала.. А что, если? Да нет, это же сон. Правда ведь?
  Я читала и смотрела фильмы про попаданцев. Так, совершенно точно, я не умирала, чтобы возродиться в ином мире в новом теле, не проваливалась ни в какие черные дыры, не активировала никаких магических амулетов. Я просто легла спать. Значит это сон и скоро я проснусь. Так? Так. По логике.. Хотя какая логика во сне? Иррациональная разве что..
  
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Эльденберт "Поющая для дракона" (Любовная фантастика) | | А.Белая "Милашка " (Любовное фэнтези) | | Н.Любимка "Власть любви" (Приключенческое фэнтези) | | Ю.Чернышева "Судьба из комнаты напротив" (Молодежная проза) | | Р.Ошун "Рабыня: без права на любовь" (Попаданцы в другие миры) | | К.Марго "Мужская принципиальность, или Как поймать суженую" (Любовное фэнтези) | | К.Марго "Женская солидарность, или Выжить несмотря ни на что" (Любовные романы) | | А.Ардова "Мое проклятие. Книга 3" (Любовное фэнтези) | | К.Кострова "Отчим" (Романтическая проза) | | Н.Мороз "Таури. Неизбежность под маской случайности" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Е.Ершова "Неживая вода" С.Лысак "Дымы над Атлантикой" А.Сокол "На неведомых тропинках.Шаг в пустоту" А.Сычева "Час перед рассветом" А.Ирмата "Лорды гор.Огненная кровь" А.Лисина "Профессиональный некромант.Мэтр на учебе" В.Шихарева "Чертополох.Лесовичка" Д.Кузнецова "Песня Вуалей" И.Котова "Королевская кровь.Проклятый трон" В.Кучеренко, И.Ольховская "Бета-тестеры поневоле" Э.Бланк "Приманка для спуктума.Инструкция по выживанию на Зогге" А.Лис "Школа гейш"
Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"