Уважаемый читатель! Мне кажется, если есть бабушкины сказки, должны быть и дедушкины байки. Они где-то на полпути от быличек к сказкам, а потому, как и к ним, к байкам применимо выражение "Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок".
Дедушкины байки
Еда
(краткий кулинарный экскурс)
Согласитесь, в жизни не так уж много радостей. К тому же, как сказал один мудрец, по-моему, Монтень, все истинные удовольствия в ней или противозаконны, или аморальны, или ведут к ожирению.
По большому счёту, истинное счастье ждёт нас лишь в любви да в изысканной еде. При этом в любви-то бывают болезненные срывы, трагедии, с годами она чахнет. А вот в еде, кроме случаев, когда что-то не то съел или уж очень переел, сплошное и незатухающее удовольствие. И удовольствие универсальное. Нет денег на икорку или обрыдло однообразие, перенеси обед на ужин, и манная кашка покажется истинным деликатесом. Еда - как вехи на жизненном пути, особо вкусненькое - всплеск на кардиограмме, деликатес - памятная зарубка в жизненном календаре.
Для меня первым кулинарным оргазмом стал омлет, но не привычный нам, а китайский. Было это в далеком 1965 году, в разгар "культурной революции" в Китае. Я добирался поездом из Пекина во Вьетнам. В международном вагоне было нас всего трое, я да два поляка, хоть все остальные вагоны были забиты под завязку. Путь долгий, из развлечений лишь упрятанный под обшивку и не умолкающий денно и нощно динамик, из которого неслись оглушающие звуки бравурных революционных маршей и цитаты Мао Цзэдуна. На остановках столь же шумные митинги у наших окон с обличением подлых ревизионистов в нашем лице да ещё ресторан в соседнем вагоне.
На завтраке, дабы не искушать судьбу, заказали стоявшее первым в пухлом меню и знакомое не понаслышке - омлет. Но принесли нам на большом овальном блюде нечто невообразимое. Вернее, вообразить можно было только одно - женскую грудь, судя по цвету и консистенции, китаянки, но весьма упитанной. Это нечто слегка колыхалось под мерный стук вагонных колес и источало восхитительный аромат. Когда мы решились разрезать, грудь не опала, а величественно открыла нежное жёлто-розовое нутро с ломтиками ветчины и кусочками овощей и зелени. Мякоть таяла во рту, вкус - божественный. Как сотворено это кулинарное чудо, для меня секрет и по сей день.
В последующие посещения Китая я плотно познакомился с его кухней, вернее, кухнями, ибо там в каждой провинции она своя и особенная. Как самое экзотичное осталось в памяти считающееся культовым блюдо "лунхудоу" или по-нашему - "бой дракона с тигром", что на поверку оказалось змеятиной с кошатиной вкуса необыкновенно утончённого. А ещё по рекомендации китайского профессора не помню уж каких наук пекинского университета, восточного эстета высочайшей пробы и, естественно, знатока родной ему национальной кухни заказал блюдо под названием "Чау-чау", которое профессор перевёл как "вкусно-вкусно".
Блюдо оказалось действительно из разряда "пальчики оближешь", и лишь много позднее в Москве, поинтересовавшись у дамы бальзаковского возраста породой её умилительной, похожей на медвежонка собаченцией и услышав в ответ "Чау-чау", я понял, что ел тогда в Пекине. После этого эпизода я умерил свой пыл и перестал интересоваться деталями содержания подаваемых там блюд, попросту получая превеликое удовольствие, их вкушая. Единожды в жизни наотрез отказался попробовать лишь одно экзотическое блюдо, мозг живой обезьяны. Приятель мой не устоял перед соблазном и после этого как-то сник и прятал глаза при попытках узнать о полученном впечатлении.
Вообще-то, отношение к приёму пищи в Китае здорово отличается от нашего. Китайцы воистину знают толк в еде и разбираются в её воздействии на организм. Популярный в Китае и по всему миру супчик из акульих плавников сами граждане Поднебесной потребляют не абы как, а с целью привести в порядок печень, почки и сердце. Мидий и устриц китайцы съедают, чтобы нормализовать кровяное давление, а десертом из ласточкиных гнёзд очищают кровь. Мао Цзэдун ежедневно ел блюда с красным перцем и считал, что это лучшее средство омоложения организма.
При этом каждое блюдо имеет по китайским поверьям свой смысл. Так, запечённый целиком карп означает материальный достаток, грибы - открывающиеся возможности, свиные ножки - везение, телячьи языки - доходы, устрицы - везение в предпринимательстве и так до последнего поросячьего хвостика.. Не могу не упомянуть здесь о нашем российском вкладе в китайскую фармакопею. Уссурийский тигр для китайца - просто ходячая аптека. Считается, что порошок из его костей продлевает жизнь человека на 20 лет, отвар из пениса неимоверно усиливает мужскую потенцию, а настой из сердца предохраняет от инфаркта.
Не в меньшем почёте и наш Михаил Потапыч. Медвежья желчь заживляет раны, лечит все сердечные болячки и даже гепатит. Порошок из его ушей, смешанный с женьшенем, незаменим для остановки кровотечения. А ещё на ура идут наши древесные лягушки, чья кожа хороша для предотвращения раковых заболеваний. А вот из Индии потоком идут в Китай обезьяньи тушки, мозг которых - первое средство от атеросклероза, и крокодильи внутренние органы - эти вообще от всех болезней. Даже из Африки тащат китайцы рог носорога (конечно же, для укрепления мужского достоинства), слоновьи бивни (лекарство для цирроза печени) и кости жирафов (забыл, для чего, но тоже для пользы организма).
Кулинария Поднебесной, как никакая другая в мире, увязана с медициной. Так, к примеру, считается, что рисовая водка, настоянная на змее, укрепляет потенцию и помогает при головной боли. Но головку можно лечить и другими средствами, а вот для повышения опять же чувства мужского достоинства в самый раз отведать блюдо "Бычья гордость". Но не надейтесь на свои кровные рублики быстренько приобщиться в расплодившихся сейчас китайских ресторанах к многовековым тайнам китайцев - по старинным неписаным правилам им западло раскрывать доподлинно секреты национального искусства каким-то там "гвайло", т. е. белым дьяволам.
А ведь настоящая, правильно сбалансированная китайская еда не только поправляет здоровье и омолаживает организм, но ещё и укрепляет дух человека. Вот я слышал, китайские власти запретили показывать стриптиз на, по китайским обычаям, очень пышных и сытных похоронных торжествах, а ведь это тоже крепит чрево человека, и в Китае считается, что чем больше веселятся родичи усопшего, тем лучше себя будет чувствовать он в загробном мире. Ну, да это - специфика китайского менталитета, там и голубые глаза считаются уродливыми до неприличия.
Основатель главной китайской религии - философской системы Дао, Чжан Даолин (совершенно реальная историческая личность) много места в своих трудах уделил проблемам питания и изобрёл "пилюли бессмертия". Из каких продуктов он их лепил, неизвестно, но попринимав их, стал выглядеть в 60 лет пятнадцатилетним мальчиком, что, впрочем, не помешало ему умереть в возрасте 122 лет. Но ведь тоже неплохой результат, правда?
Жаль, что мне не довелось их попробовать, а вот собачатинку, стыдно признаться, вкушал после первого опыта неоднократно. Ну очень вкусно, если бы только не грустные глаза друга человека, всплывающие в воображении. В Китае щенков, выращиваемых для ресторанов, в течение нескольких недель перед забоем по 20 часов гоняют по вольеру, чтобы мясо меньше пахло псиной. А вот вьетнамцы и корейцы, и те, и другие считающие собаку своим национальным блюдом, готовят её ещё более варварским методом. Подвешенного за задние ноги пёсика нещадно колотят дубиной и у еще живого перебивают все кости и сосуды. Делается это для того, чтобы кровь пропитала мясо, которое после приготовления приобретает специфический вкус и становится буро-перламутровым. Слабым, но оправданием служит то, что едят специально выведенную породу собак с психологией поросёнка.
Корейцы как-то вообще в своих кулинарных изысках заходят слишком далеко. Ну что вы скажете на то, что осьминогов с их мудрыми глазами едят живыми, отрезая по кусочку, а те, бедные, молчат и только эти свои глаза таращат? А такую любимую у нас детьми черепаху они перед варкой вытаскивают из панциря, разбивая его дубинкой. Но корейцы, будем справедливы, не так уж одиноки в своём увлечении.
В Индии, скажем, очень популярны крысы гриль, которых перед разделкой живыми опускают в кипящий гудрон, чтобы легче снять шкурку. Во Вьетнаме очень уважают блюдо под названием "Три писка". Вырезанных из брюшка беременной крысы зародышей тут же подают к столу. Первый писк - когда эмбрион подхватывают палочками, второй - при обмакивании в острейший соус, третий и последний - в пищеводе едока.
Ну да Бог им всем судья да Бриджит Бардо, защитница животных, а мы вернёмся к китайской еде. Совершенно новой стороной открылась мне китайская кухня в клубном ресторане Бангкока для китайских богатеев, играющих в Юго-Восточной Азии роль евреев в Европе и подмявших под себя весь крупный бизнес в торговле и финансах. Представьте себе довольно большой зал со стеклянными шкафами по стенам, в которых стоят старинные статуэтки ценой в миллионы долларов, некоторые - вообще бесценные. Посередине массивный круглый стол, центральная часть которого проворачивается, давая доступ к постоянно меняющимся блюдам, число коих близко или даже зашкаливает за сотню.
Приглушённая музыка, этакое попурри из китайских мелодий, создаётся специалистом-аранжировщиком под каждое меню и строго согласуется по времени с подачей очередного блюда. От крещендо под семенники молодых обезьян, возбуждающие плоть, до модерато под семена лотоса в мучнистом соусе, её, плоть, расслабляющих. Каждое блюдо воздействует на строго определённые органы и части тела, и в конце трапезы встаешь помолодевшим и умиротворённым.
Моим поводырём в этом застолье был местный мультимиллионер (естественно, в долларах, а не в таиландских батах) и номер один в торговле так называемыми товарами тибетской медицины. Немалую часть своих капиталов он заработал на поставках с нашего Дальнего Востока, в том числе кабардиной струи, что означает олений пенис и высоко ценится китайцами как препарат повышения потенции. Кстати, от него же я узнал, что есть и специальный ресторан для желающих похудеть, где еду вам подберут специально обученные лекари. Так как тогда ожирение мне ещё не грозило, желания его посетить не возникло.
Там же, в Бангкоке, попробовал я впервые и знаменитую на весь мир утку по-пекински. Это, действительно, нечто божественное, однако тайцы считают, что их поросёнок по-бангкокски, приготовленный по схожей технологии, - достойный ответ этому блюду. И в том, и в другом случае едят только зажаренную до аппетитного хруста кожицу, а тушки идут в отход. Такое отношение к продукту для нас, русских, сами понимаете, кощунство, потому мы обычно, смолотив кожицу, гнали официанта на кухню приготовить из останков порося или утиного мяса аппетитный супчик. Кстати, утиный суп почему-то считается первейшим средством для поссорившихся супругов и примиряет их сразу по окончании совместной трапезы.
Вообще китайцы являются истинными виртуозами по части кулинарно-лечебного искусства. В их фармакопее, повторюсь, присутствуют препараты из тигра, леопарда, слона. Из России в Поднебесную везут древесных лягушек, средство из которых используется для разжижения крови. Однако, создаётся такое впечатление, что их мужиков заботит больше всего одна сторона здоровья, называемая половой потенцией. В любой из китайских аптек, разбросанных по всему миру и забитых высушенными рогами, рысьими лапами, змеями, варанами, лягушками, летучими мышами и другой нечистью, во что ни ткнешь пальцем с вопросом "Для чего это?", продавщица-китаянка стыдливо прикрывает рот ладошкой и хихикает.
Одно из ярчайших воспоминаний, связанных с китайской кухней, оставило посещение ресторана в Калифорнии. Там перед каждым новым блюдом мэтр торжественно объявлял название и автора художественного полотна. Официанты подносили нам большие блюда, на которых ломтиками мяса, рыбы и кусочками овощей, зелени и фруктов были мозаично выложены картины китайской классической живописи, есть которые рука не поднималась. Когда же я ненароком углядел сумму в счёте, поданном моему американскому партнеру за съеденную картинную галерею, понял, каких жертв требует наслаждение подлинным искусством.
С японской кухней я познакомился в других странах, так, к величайшему моему сожалению, и не побывав в этой стране грёз (я-то и в Институт стран Азии и Африки в своё время поступал в надежде изучать японский, а получил вьетнамский и тайский). Но главное отличие японских кулинаров от Бога (прошу прощения за ляп - от Будды), как я понял, от китайцев, в том, что те могут вам приготовить конфетку из гуано местной птицы и вы ни в жисть не догадаетесь о происхождении сырьевого продукта. Японцы же, напротив, так подчеркнут суть смака продукта, что то же самое гуано покажется вам слаще мёда.
Чтобы понять размер японского кулинарного фанатизма, стоит лишь напомнить об одном блюде - рыбе-собаке, больше известной под названием фугу. В её молоках, икре, коже, а особенно в печени содержится нервнопаралитический яд, в 1200 раз сильнее цианистого калия. Смертельная доза человека - один грамм, противоядия не существует. Съевшие фугу и оставшиеся при этом живыми японцы со слезами умиления на глазах пытаются передать ощущение внутреннего комфорта и чуть ли не равнозначного сексуальному возбуждения. Не хочу навязывать вам свою точку зрения, но при всём моём кулинарном любопытстве я всё же предпочёл бы альтернативный вариант безопасного секса.
Отменными кулинарами считаются на Востоке и вьетнамцы. Особенно хороши у них лягушки. Ох, уж эти лягушки-квакушки, мечта любого гурмана. Некоторые их виды, например, лягушка буйволиная, достигают размера средней курочки и весят до килограмма. Надо сказать, что, в отличие от китайских кулинаров, вьетнамцы более гуманны в приготовлении лягушачьих блюд. Те считают необходимым предварительно содрать с лягушки шкурку и дать ей поплавать, ещё живой, в кастрюле с кипящей водой. Вьетнамцы же, видимо, из жалости шкурку ей сохраняют. В Ханое в моё время лягушка считалась пробным камнем для новоприбывших. Их угощали лягушачьим блюдом, называя полевой курочкой, а в конце застолья ошарашивали правдой-маткой. Кончалось либо смехом до слез, либо отпаиванием водкой, а то и валерьянкой.
Хорош у них и кофе местных сортов, но крепости столь необычайной, что лучше идёт со сливками. А совершенно божественный вкус у кофе, сваренного из зёрен, предварительно скормленных хорьку (ну т. е. им, хорьком, выкаканных). Такой не каждому предложат, да и стоит он ого-го. Есть у вьетнамцев и свои вина, но не виноградные, а фруктовые, вкусней всего из слив. Причём настаивают их от десяти до двадцати лет. И на чём, вы думаете? Не поверите, наверно, но на скорпионах, морском коньке и жучках-тараканчиках.
От Камбоджи навсегда остался в памяти непревзойденный вкус лягушачьего супа с цитроном. Готовят его в своеобразном агрегате, называемом "кон дао" (остров) и похожем на наш самовар. На трубу с поддоном с тлеющими угольями надевается плоская кастрюля, в которой суп варится, и всё это подаётся на стол. Варево насыщенного изумрудно-зелёного цвета, густое как илистая вода в застоялом болотце, и лягушачьи лапки, всплывающие промеж пузырей как последний привет утопающего. Вкус нашего рассольника, но поядрёней и подушистее.
Едят его, как и всё остальное, палочками, но предварительно налив себе в пиалу фарфоровой ложечкой. Кстати, два слова о палочках для еды. Обычно удивляются, а как же ими едят суп? А никак. Просто миска с супом прижимается ко рту, и с громким чавканьем содержимое всасывается, палочками же в рот проталкивается гуща. Надо сказать, что и чавканье, и отрыжка за столом приветствуется как показатель сытости и комплимент хозяйке. Слышал о японце, который палочками ловит мух в полете, сам с восхищением наблюдал за вьетнамцем, жонглирующим в воздухе с помощью палочек мелкой монеткой.
Но вернёмся к еде. В Ханое на десерт подают очень вкусные сладкие пирожки из тонкого рисового теста. В конце шестидесятых я в качестве переводчика сопровождал двух наших партчинуш высокого ранга. Один из них после весьма сытного приёма пристал ко мне, выспрашивая рецепт этих пирожков для жены, большой любительницы выпечки. Я долго держался, а потом раскололся. Начинкой для пирожков служила гусеница, такая же, как у нас, ворсистая, нежно-зелёная, только толщиной с большой палец. Хорошо, что дядя сидел у открытого по жаре окна автомобиля, всё ресторанное меню в обратной очередности украсило метров двадцать мостовой.
Да, я еще ничего не сказал о восточных фруктах. Это особая песня. Манго, лонган, лиджи (называемое еще глазом дракона за чёрную, как зрачок вьетнамца, косточку в светлой мякоти) и, конечно же, ананас, банан и сотни других, мало или совсем неизвестных у нас. Ананас, почитаемый на Филиппинах как сырьё для пряжи, во Вьетнаме великолепен с уткой, тушённой в его соусе с древесными грибами. А вкус клубники со сливками представляете? Так это один к одному мангустан. Рамбутан с колючей, как у ёжика, кожицей - наша спелая вишня. Наверняка пробовали манго, но их, например, в Камбодже более 200 видов и столько же оттенков вкуса.
А о "флямбе", подаваемом в Пномпене, слышали? Это крупные бананы в сахаре, залитые виски и подожжённые до образования стеклянистой корочки. Такое блюдо в пламени не стыдно подать и богам на Олимпе. Попробуйте сами приготовить, дело немудрёное. Ну, и, конечно же, король фруктов - дурьян. Тайцы от него без ума, и просто обязательно угостят вас. Да вот пахнет он... как бы помягче сказать, ну как в отхожем месте дальнего полустанка на задворках Российской империи. Но если, зажав нос, раз его попробовать, влюбишься на всю жизнь, ибо нет равного ему послевкусия.
Непременным атрибутом ресторанного меню в восточных странах является змея. Памятен связанный с ней ритуал, с которым познакомился в Сайгоне, в плавучем ресторане на набережной. Змею по выбору клиента достают из стоящего тут же вивария и бросают на пол рядом со столом, дразнят, а потом принявшему боевую стойку шипящему аспиду резким ударом остро отточенного ножа сносят голову. Сочащуюся кровь выдавливают в рюмки с водкой, туда же кладут сердце, печень, ещё что-то из вспоротого нутра змеи и предлагают выпить за здоровье жён, уверяя, что они будут мужьями очень довольны. Кстати, водку там тоже настаивают на змейке, которая вбирает в себя сивушные масла и придаёт легкий болотистый привкус свежести.
Змей едят разных. Самого крупного удава размером со слоновий хобот я ел в компании с чудо каким человеком и без преувеличения гениальным поэтом Евтушенко в Пномпене, куда он приехал в творческую командировку. Хотел поразить его экзотикой, но на фоне блестящих импровизаций Евгения Александровича она как-то впечатления не произвела. Настоящий пир для желудка и сердца мы устроили на следующий день по сермяжному сценарию: банька, парилка, окрошка, шашлычок ну и, естественно, она, родимая, со льда и со слезой.
Так что не подумайте, что вкуснятина водится только на Востоке. К примеру скажем, будете в Техасе, зайдите в ресторан "У мясника" ("Bucher`s"). Он за углом того дома, с верхнего этажа которого стрелял и убил президента Кеннеди Ли Освальд (а может быть, и не он). В предбаннике ресторана за стойкой стоит мужик с комплекцией нашего Поддубного, за спиной - подвешенные на крюках телячьи туши и объявление "Еще 20 минут назад она мычала".
По указке клиента вырезается шмать мяса, а дальше сам с усам. Идёшь к стоящей здесь же печи с решёткой и, натянув перчатки по локоть и фартук до полу, жаришь мясо на открытом огне. Хочешь - с кровью, хочешь - до угольной черноты. К твоим услугам консультант, негр двухметроворостый с белозубой улыбкой, различные соусы, специи, инструментарий. Тут же берёшь запечённую в фольге картофелину размером чуть меньше мяча для регби, переходишь в зал, устраиваешься за столом, на котором тебя уже ждут зелёный салат и свежие овощи. Посоветовался с сомелье насчет выпивки и ешь не тужи, чрево ублажи.
Там же, в Америке, до ломоты в скулах позавидовал их студентам, попав в столовку самообслуживания Калифорнийского университета. Наш студиозус наелся бы там за один единственный бакс на целый семестр вперед. Причём не забыты здесь мусульмане с их неприятием, боже упаси, чего-нибудь свиного, евреи с их кошерностью, вегетарианцы со строгой диетой. А меня за уши оттаскивали от запечённых в соевом соусе с шампиньонами мослов с дымящимся костным мозгом и зажаренной в сметане форели.
Ну, как тут не вспомнить и не отдать должное немецкой "айсбайн" - рульке с кислой капустой "вырви глаз", омару в нежнейшем майонезе и эскарго (то бишь устрицам) в Нормандии, жареным колбаскам длиной чуть не в метр в эльзасском ресторане в Париже. А мясные ломтики в кипящем сыре под весёленьким названием "фондю" в Женеве, а итальянские посиделки в приморском Бари, с обеда до отбоя, с "пастой" десяти видов, жареными анчоусами и ликёром "Дижестиво" для помощи желудку в его тяжелейшей и при этом сладострастной работе по перевариванию всего этого деликатессимо?!
Так что истинное удовольствие можно получить и от простого продукта, но, конечно, с "изюминкой". Вот, скажем, застрял я как-то в числе небольшой делегации во французском аэропорту Орли из-за очередной забастовки авиадиспетчеров. Администрация, дабы занять скучающих пассажиров, прислала в зал ожидания несколько огромных корзин с булочками. Кто-то из нас трепетно молвил: "Халява, братцы". Ну, а дальше масса удовольствия до самой посадки. Булочки с ветчиной, сухой колбаской, рыбой красненькой, пахучим сыром "бри" были завёрнуты каждая в пергаментную бумагу, с пылу с жару и с хрустящей корочкой. Такого не забудешь.
А ещё я с детства помню, как в портале Елисеевского магазина на Тверской стояла широченная в бедренной кости тётя в синем халате и фартуке не первой свежести, в перчатках без пальчиков и торговала, по-нынешнему коли сказать, хот-догами. Доставала из большого ящика французскую булочку, разрезала вдоль и вкладывала в неё две горячие сочные сосиски. Это была пища богов за пару рублей с изображением родного дедушки Ленина. И, главное, булочки были с хрустящей ко-ро-чкой.
И с такой же корочкой можно было купить булочку с изюмом в расположенной там же рядом, в квартале от Елисеевского, Филипповской булочной. Помните, она ещё называлась калорийной и связана была с ней история занимательная. Владелец булочной и поставщик его императорского двора Филиппов был вызван к московскому генерал-губернатору, и тот сунул его носом в разломленную булочку, в которой оказался запечённым таракан.
"Помилуй бог, - воскликнул купец, схватив таракана и проглотив со слащавой улыбочкой на лице, - это же изюминка, ваше превосходительство". И в подтверждение бросился тотчас в свою пекарню при магазине, благо тот располагался в аккурат насупротив генерал-губернаторского дома (теперешний, двумя этажами надстроенный, Моссовет). Ну а там засыпал в заготовленную опару сито изюма, и через час сам голова московский и чада с домочадцами вкушали горячие да румяные калорийки с изюмом да похваливали.
На этой ностальгической ноте ставлю точку. Во-первых, как считал мудрейший Козьма Прутков, нельзя объять необъятное, а во-вторых и последних, если у вас, как у меня, от повествования началось бурное слюноотделение, то бегом на кухню, к столу, тарелочке, ложечке и вилочке. И долой все и всяческие диеты.
Приятного аппетита!
Пословицы и поговорки
Пословицы и поговорки - суть души народной, так сказать, квинтэссенция жизненного опыта и мудрости, приправленная почти всегда доброй порцией здорового юмора, как специями в умело и от души приготовленном блюде. Истинное удовольствие доставляет испить из этого кладезя, а услышав в разговоре с умным человеком, никогда не уходишь с чувством не солоно хлебавши. Вот и эта поговорка пошла со времён, когда соль на Руси была редкой приправой и подавалась лишь к княжескому столу, остальные едоки ели несолоно. Сравним на немногих примерах наше достояние с английским.
Так, в нашей поговорке "как капля в море" чувствуется широта и размах русской натуры, англичанам фантазии хватило лишь на кадушку, в которой капля тоже, конечно, величина малая. Нам досадно, когда портят бочку меда ложкой дёгтя, им - когда муха в рюмке бальзама попадётся. Мы коротышку успокаиваем тем, что мал золотник, да дорог, они - что в мелком теле часто таится великая душа, правда, наши братья-украинцы считают, что "хай дурне, абы велыкий", то есть высокий. Наша буря в стакане воды в Англии может разразиться, естественно, только в чашке чая, нам важна ложка к обеду, для англичанина представить отсутствие на накрытом столе прибора немыслимо, поэтому проколом считается забытая горчица.
С трудом представляешь пьяного, как лорд, англичанина, нам легче надраться, как извозчик, а если надо подчеркнуть разницу, то у нас одно на другое похоже, как гвоздь на панихиду; там прагматичнее - как мел на сыр. У нас схожее "как две капли воды", англичанину в голову приходят две горошины, роль нашего мартовского кота, который шалеет по весне, исполняет тоже мартовский, но заяц. Бледный, как смерть, ассоциируется в их воображении с обязательным атрибутом замка, приведением, а худой, как щепка, - с граблями. Чувство комфортности, передаваемое поговоркой "Кататься как сыр в масле", выражается тоже представимо - "уютно, как клопу в ковре".
У нас краткость - сестра таланта, там, по Шекспиру, - душа остроумия; не совсем к селу их осторожный совет не класть яйца в одну корзину, ведь у нас кто не рискует, не пьет шампанского, и вообще бояться - в лес не ходить. Просто и ясно звучит "На всех не угодить", англичане же намудрили по-чёрному: "Тот, кто всем угождал, умер раньше, чем родился на свет". В пословице "Фамильярность порождает презрение" так и чувствуется английский снобизм, нам не свойственный, а наша, чуть грубоватая пословица "Кто поздно пришёл, тому обглоданный мосол" в Англии аналогична по-светски элегантной "Кто первым пришёл, тому первому и подали".
Очень разумно английское наблюдение "Если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам" и совет продержать вещь семь лет, тогда сумеешь найти ей применение. Не знаю, чем вызвано такое отношение в Англии к морским пехотинцам, но там отсылают к ним, а не как у нас к бабушке, сказки рассказывать и лапшу на уши вешать. Притом не советуют учить свою бабушку, как высасывать яйца. У нас в подобной ситуации говорят "не учи учёного" или "не лохматьте мою бабушку".
В России, как известно, можно родиться в рубашке, в Великобритании же - с серебряной ложечкой во рту, мы иногда покупаем кота в мешке, они свинью; роль нашего рака, от которого ждут, что он когда-нибудь свистнет, также поручена свиньям, которые всё никак не полетят. Мы откладываем про черный день, они - дождливый, мы сдуру едем в Тулу со своим самоваром, они - с углем в Ньюкасл, мы из двух зол по бедности выбираем меньшее, они вообще отметают выбор в столь жёстких условиях. И, признаюсь, просто влюблён в английскую сентенцию "Живи и давай жить другим!". Нам бы проникнуться этой прямо библейской жизненной философией.
Хочу ещё немного злоупотребить вашим вниманием и привлечь его к франко-русским аналогиям. Так, если у нас кашу маслом не испортишь, то у французов более широко - "избыток никому не в тягость"; наш кулик своё болото хвалит, у них каждая птичка - свое милое гнёздышко. Французская поговорка "На войне как на войне" русским так пришлась по нраву, что сделалась своей, а "В здоровом теле - здоровый дух" стал в своё время официальным девизом почившего в бозе ДОСААФа. "Кто не работает, тот не ест" явно занесена на беду нашу вместе с лозунгом "Свобода, равенство и братство".
У них плохому работнику мешают вы думаете что? Правильно, инструменты, а до танцора они не додумались, всё больше о любви размышляют. Она и слепа, и все возрасты ей покорны, любовь и смерть преград не знают, от любви, что от болезни, теряют сон и аппетит, сердцу не прикажешь и, конечно, чего хочет женщина, хочет Бог...чувствуете, кое-что и мы, слава Богу, позаимствовали. Аналогом нашей несколько фривольной поговорке "На безрыбье и сам раком встанешь" служит "В царстве слепых и король кривой". Им же принадлежит и высказывание "Народ заслуживает того правителя, которого имеет", правда, у нас к этому привычно добавляют "и который нас имеет". Такая вот специфика.
Интересно, что если у нас голь на выдумки хитра, то во Франции "нужда и бабушку (опять бедная бабушка!) заставит рысью бегать". Нашу поговорку "Милые бранятся - только тешатся" я бы дополнил французской "Удовольствие в семейной ссоре в возможности помириться". Очень мудро ими замечено: "Распустил сопли - воспользуйся платком". Наш Жванецкий тоже эту мысль (помните?) нащупал: "Испортил воздух, не стой в этом, выйди".
А вот как чисто по-французски переиначена наша пословица "Взялся за гуж, не говори, что не дюж" - "Коли достал винцо - надо пить". Замените винцо на водочку и чем не наше? А вообще-то много у нас общего в словесном фольклоре, видно, сказывается традиционное культурное тяготение. И у нас, и у них друзья наших друзей - наши друзья, только у французов ещё и враги наших врагов - наши друзья, наше "Чужое добро впрок нейдет" у них звучит как "От дьявола пришло, к дьяволу и ушло", у нас спасибом сыт не будешь, у них почти калька с этого: "Даже большим мерси кошелёк не наполнишь".
И завершаем мы дела одинаково - "Конец - делу венец" или по-французски: "La fin couronne l'oeuvre".
Приметы
Намедни пропускаю женщину у выхода из метро вперед, а она мне: "Мужчина, позвольте вас со спины обойти, а то у меня кошёлка пустая, дурная примета". Я удивился: "Так это же к вёдрам относится да к попу". "Нет, - говорит дама, - я сама деревенская, знаю, что там вёдра, поп и дева непорочная, а здесь, в городе, ничего этого нет, так что взамен пустая сумка срабатывает".
И подумал я - крепко ещё сидит в человеке вера в приметы, даже я, москвич в третьем колене, не напрягаясь, с полсотни наберу. Первым моим учителем в этом деле была бабушка Марфа, к которой пацаном ходил с нашей дачи под Питером за парным молоком. У неё на каждый случай была своя примета. От неё и узнал, что сплёвывать надо только через левое плечо, потому как за ним дьявол маячит, а за правым - ангел-хранитель стоит. Чёрта вспоминать - к себе звать, а ногами под лавкой качать - чёрта тешить. Обознаться - к свадьбе, варежку потерять, зеркало разбить, соль просыпать - не к добру, а вот в дермецо вляпаться - к деньгам. Урожай рябины - к худому году, паук - к добрым вестям, дым прямым столбом - к вёдру, лягушки квакают - к грозе, ласточки низко парят - к сырой погоде, локоть чесать - на новом месте спать, собачий вой - на вечный покой.
Вообще-то баба Марфа слыла на селе ведьмой, но доброй и уважаемой, а ещё отменной знахаркой. Так что к ней народу, почитай, больше ходило со своими болячками, чем в построенную ещё барином кирпичную поликлинику (по-местному полуклинику). Барина тоже добром поминали, хоть и пустили ему в семнадцатом году "красного петуха" по указке "большаков" из Питера. Навсегда остался в памяти духмяный аромат её хатёнки, а горница, так вся была в травах. Над дверью из бревенчатых щелей свисала омела, как я потом узнал, от воров, и пришпиленная гвоздиком чесночная косичка - это от всякой нечисти. У порога лежал топор, которым была зарублена змея, - это от всех тёмных сил разом.
Стол всегда был завален охапками трав и полевых цветов, собранных в надлежащее время и в надлежащем месте. И у каждого стебелька своё предназначение. Зверобой, крапива, "мать и мачеха" - это от злых чар и бесовской силы, укроп ведьм отпугивает, чертополох - чертей, душица чистит лёгкие и кровь. Отдельной горочкой лежали цветики для приворотов, то есть для любовной магии. В приворотные зелья шли листья папоротника, жасмин, анютины глазки, валерьяна, даже латук. Как ни странно, возбудителем любовных чувств баба Марфа считала и морковь, как я сейчас думаю, из-за фаллической формы этого овоща.
Как-то провела она меня в свой сад за хатой, утопающий в цветах, и про каждый цветочек что-то ласковое сказала об их языке цветочном. Всё уж не помню, но вот навскидку: вишня - чистота, красная гвоздика - страсть, жёлтая - печаль, боярышник - надежда, незабудка - на помин, магнолия - я вас хочу, мимоза - я вас стесняюсь, колокольчик - больно вы болтливы, нарцисс - мне на вас, извините, насрать, фиалка - скромность, ландыш - возвращение любви, пион - стыд и срам. А ещё помню совет бабы Марфы - при посадке плодового дерева плюнуть посмачнее в вырытую яму, тогда выращенные плоды будут лечебными и бороться будут с болезнями, которые саженец распознает в слюне.
А пока по саду гуляли с просветительной беседой, узнал я, что коли еду со стола ненароком уронил, так это духи себе забрали. Собачке или кошечке отдать можно, а уж себе в рот ни-ни, ибо духов домашних обидишь. Ключи от дома и хозяйства, вернувшись, положить надо аккуратненько на привычное место, а бросать небрежно нельзя ни в коем случае - дом чужим отдашь. Свистунов из дома вон, это язык мира потустороннего, а здесь хозяйство и мошну разоряет. Ассигнацию денежную мять не след, она неуважения к себе не терпит. Нищему подавая, сказать надо "Ради Христа", т. е. духам добрым даю, а те воздадут сторицей.
Ещё я в детстве в той же деревне, стоя в очереди в сельпо, прознал, что не каждую обронённую кем-то монетку подбирать можно. Коли орлом кверху - не поленись, возьми, а коли решкой - ни боже мой, несчастье накличешь. Вот купец на Руси, кто похитрей, нарочно перед своей лавкой перед первой порошей монетки рассыпал, а по весне, как снег сойдёт, сам счастливые и подбирал.
Это всё в деревне каждый знает. А в городе, присмотритесь да прислушайтесь, тоже везде приметы в ходу, хоть смысл многих и потерян. Чёрный кот дорогу перешёл - толпа собралась, никто первым шагнуть не решается, а всего и делов-то, поверни бейсболку задом наперёд, если без кепочки, крутани пуговицу, сплюнь через плечо (левое) и иди без боязни.
А вот белая кошечка приносит удачу и, слышал, у хозяюшки её никогда не переведутся любовники. Вообще-то, кошки многими дарами обладают. И немудрено, они же, задумайтесь на минутку, появились на Земле 10 миллионов лет назад, и древние египтяне их как богов почитали. И посейчас хворь из хозяев изгоняют, ясновидением владеют и беды разные предрекают, смерть близкого человека предчувствуют.
Но опасаться всё же чёрного кота следует, хоть англичане и французы и заводят такого кота себе на счастье. Ведь, по нашему поверью, он слуга дьявола и пособник нечистой силы. Говорят, если перепрыгнет через покойника, тот упырём станет. Ох, не зря на Руси исстари лучшим оберегом была косточка чёрного кота, изловленного в полночь 13-го числа.
Число 13, конечно, особое, для иных пострашнее дьявольских трёх шестёрок. А в сущности это число, несущее перемены, но вот в какую строну, одному чёрту известно. В 13-й номер гостиницы не каждый поселится, а, кстати, в Англии и Америке в больницах нет 13-ой палаты, даже в иных крупных отелях такого номера попросту нет, да и этажа тоже, а на теплоходах и кают таких вовсе не бывает. Наполеон на тринадцатое число никаких сражений не намечал, а на каждое сражение счастливую монетку с собой прихватывал, Бисмарк ни одной мало-мальски важной бумаги в этот день не подписывал. А вообще-то тринадцатое число тяготеет к богам.
У Зевса в подчинении было 12 других божеств (т. е. всего богов 13), а сколько у Иисуса Христа было апостолов? Правильно - двенадцать. А тринадцатым кто был, считая Иисуса, во время последней трапезы? Правильно - предатель апостол Иуда. Священная книга "Каббала" упоминает о 13-и злых духах, притом это число обозначает змея, дракона, сатану и убийцу, вот такой хорошенький букет. Тринадцатая глава Апокалипсиса касается Антихриста и Зверя. А вот ещё что приходит на память... У ацтеков это таинственное число ассоциировалось с понятием времени и означало завершение временного цикла. А древние китайцы строили храмы в честь бога Хуан Ди и делали там жертвоприношения по 13-ым числам первого и пятого месяца каждого года. И наш философ Соловьёв сказал: "Будьте внимательны с цифрой 13 - она таит в себе много неожиданностей!".
Правда, в Болгарии как раз это число считается счастливым, а в Китае "чёрными" числами почитают четвёрку и девятку по созвучию их иероглифов со словом "смерть". А ещё у них пятёрка - противное число, знак адской силы. Отсюда и отношение людей знающих к пентаклю, сиречь столь любимой большевиками звезде. Не зря же принята была в качестве символа Красной армии на заседании реввоенсовета, а там почитай все члены евреями были по национальности, а они в нумерологии хорошо разбирались.
Да, вот ещё в Италии, слышал я, число 13 считается счастливым, а плохим, зло несущим - почему-то 17. Так что, заселив меня в Риме в гостиничный номер 17, мои итальянские друзья долго передо мной извинялись и ругали непотребными итальянскими словами проштрафившегося клерка. Слава богу, за все три дня любования достопримечательствами их великолепной столицы я никакого негатива на своей шкуре не почувствовал - наверно, нас в Италии это число игнорирует.
Ну а сочетание "пятница тринадцатое" - это вообще полный кошмар. Вот спросим себя, откуда такое? Да всё из исторических глубин выковыривается. В пятницу старший сын Адама и Евы Каин замочил младшенького Авеля. Потом, кстати, благополучно женился непонятно на ком. Дарвин, правда, догадался. А мы все от этой пары произошли и, видно, отголоски этой истории на генетическом уровне сохранили. А число тринадцать нумерологии считают простейшим числом, нестабильным. Вот оно и вихляет от плохого к хорошему.
Особое пристрастие к цифре "13" питают почему-то американцы. Вот присмотритесь к обратной стороне долларовой купюры. На ней изображение пирамиды с 13-ю уровнями, над головой орла ровно 13 звёзд, а в его когтистой лапе 13 стрел, рядышком не ветке оливы - 13 листков. А вспомните невезучий космический аппарат "Аpollo-13". Запустили его америкосы в 13:13 по центральному стандартному времени, взрыв на корабле произошёл 13 апреля, хорошо ещё не в пятницу, это, наверно, и спасло экипаж. Притом доподлинно известно, что чёрт на ведьмин шабаш являлся всегда тринадцатым, потому и следующее за дюжиной число до сих пор обзывают чёртовой дюжиной.
Чтобы не зацикливаться на числе "13", скажу вам, что есть ещё одна циферка, которая привлекала ну оч-чень большое внимание древних мудрецов. Пифагором ещё за шесть столетий до рождества Христова это число считалось высшим из совершенных, а позже масонами называлось божественной истиной. Это почитаемое во многих мистических традициях число "33". Судите сами - не зря же Иосифу, папаше Иисуса, было тридцать три, когда он женился на девице Марии, Христос был распят в возрасте 33 лет, а до того сотворил именно 33 чуда. Имя Господа поминается в Книге Бытия 33 раза, а в исламе небожители оставались тридцатитрёхлетними.
Ну да чёрт с ней, с историей, вернёмся в наши дни. Кстати, вернулся домой с полпути, непременно перед повторным выходом надо в зеркало глянуть, а то беда - пути не будет. Да и вообще тот, кто знает, считает зеркало подарком дьявола. Вот Иван Грозный знал, а потому повелел зеркала для него делать слепому мастеру, чтобы сглаз на него не передать. Недаром средневековый врач Парацельс ставил диагноз и исцелял при помощи зеркала, считая, что оно втягивает и хранит в себе болезни и другую негативную информацию.
Посему, глядя на себя в зеркале, надо улыбаться и мысли в голове только светлые держать. А при покойнике зеркало занавешивают, дабы почившего в бозе не испугать, коли глянет и себя не узрит. То есть, выражаясь современным языком, зеркало - это энергетический вампир и может украсть годы и состарить долго смотрящего в него, а то и открыть дорогу в Зазеркалье, что есть не что иное как параллельный мир. Горсть земли в могилу бросают, чтобы покойник живых не беспокоил. Тот же тринадцатый за столом не ко двору, зато сядешь меж тёзками - счастье на год, а вот за край стола - три года без взаимности. Нельзя назвать сына по отцу - один из них до срока Богу душу отдаст.
Помнится забавный случай при переезде моей семьи на новую квартиру в конце Ленинского проспекта. Все ухохатывались, пересказывая историю, как бабуся - божий одуванчик, приехавшая на новоселье в семью дочки, зашла к соседям познакомиться и выпустила к ним из передника стайку тараканов, рыжих русаков. Новосёлы были, конечно, на грани обморока, а ведь бабушка совершила этот террористический акт от чистого сердца. Ведь по древнему поверью, кто первым перешагнёт порог нового дома, тот и в иной мир переселится первым. Обычно запускали в дом кошку или петуха. Ну а тут бабушка маленько припозднилась, да и кошку уже использовала для дочкиной квартиры, только тараканы, привезённые из деревни на пожарный случай, и оставались.
Да, хочу сказать ещё пару слов об упомянутом уже зеркале. Больно много вкруг него таинства и примет разных бытует. У нас на святки, а у англичан, к примеру, на день святой то ли Аглаи, то ли Ангелики девушки на суженого с помощью зеркала гадают и по сию пору, раньше на Руси в свадебный ритуал входило смотрение жениха и невесты одновременно в одно зеркальце с загадыванием желания. А вот для беременных зеркало особенно опасно - им лучше вообще в него не глядеться. Каждый знает, что разбить зеркало - не к добру, а вот что делать, коль случился такой грех, - не каждый. А надо так осколки собрать, чтобы в них не дай бог не отразиться, ну то есть отворотясь - в совок их и сразу в мусорное ведро.
Тибетские монахи смотрение в зеркало называют "возвращением к себе" и считают, что в нём можно углядеть свои прежние грешные деяния, раскрутить память рода и узреть предков своих. Повесишь зеркало в столовой - к достатку, а в опочивальню ни боже мой - будет навивать кошмары во сне, а кое-какие могут и сбыться. Так что, повторюсь, в зеркало надо всегда смотреть с улыбкой на лице и хорошими чувствами к себе любимому.
Вот и девицам-красавицам посоветую выбривать межбровье - это зона катализатора несбывшихся радужных надежд. А при выборе жениха отдавать предпочтение тому, у кого ноздри круглые, а не щелевидные - это верный признак широты душевной, доброты и любвеобильности. Правда, сии приметы уже из области физиогномики, науки, на пару с хиромантией позволяющей по форме черепушки, глаз, ушей, носа, родимых пятен довольно точно определять характер человека, его предназначение в жизни и судьбу.
До отъезда родственника квартиру подмести, мусор вынести - ни-ни, дорогу перебьёшь; гостю дорогому через порог руку подашь - от дома отвадишь. И осколки посуды после бурного застолья можно выносить по той же причине лишь после ухода последнего гостя. Добрая хозяйка всякую посуду крышечкой прикрывает, чтобы бес не вселился, а щербатую посуду не держит - это к несчастью. Пуговицу на живом теле пришивать не будет - память пришьёшь, чёрных глаз, особенно на лицах кавказской национальности, избегает - сглазу опасается. А вот немногие помнят, что трубочиста или еврея встретить - к удаче, так что жаль, что первые вымерли как класс, а вторые поуехали на свою землю обетованную или куда поближе да и подальше. Встал с постели с левой ноги, через порог дома переступил ей же - жди неприятностей, сын на мать, а дочь на отца похожи - опять же к счастью.
А ещё, как известно, соль подавая, смеяться следует, не то поссоришься, а рассыпавши - ножом порубить, а то неприятностей не оберёшься. Напомню и то, что по голове сынишку бить никак нельзя, подзатыльником загвоздишь память, а поешь не закрыв книгу и в неё поглядывая - память заешь. Поругаться - самое милое дело, стало быть сердце отвести, подраться - душу вытрясти. Наступили на ногу, наступи в свою очередь - а то к ссоре. Случайное чихание - кто-то о вас хорошо отозвался, повторное - обругал кто-то непотребно, а больной чихнёт - идёт на поправку. Горят уши у девицы - кто-то думает о ней: правое - мать, левое - возлюбленный. В деловом разговоре собеседник пальцы рук скрестил - списать благосклонность судьбы хочет либо право получить на нарушение клятвы или договора. Ну а после подписания договора всенепременно надо запить чем-либо или закусить хоть печенюшкой какой, чтобы духовный лад материей закрепить.
Задумался над проблемой какой-то - представь мысленно себя в окружность либо шар заключённым, глядишь, решение само собой и проклюнется. Недаром же Мыслитель Родена - совершенно круглая, т. е. замкнутая линия. И ещё это - защита надёжная от сглаза или чёрного наговора, так что чаще представляй себя в металлическом цилиндре, скажем для простоты, в бочке по примеру Диогена. А то ещё на сон грядущий продумай тщательно каждый элемент задачи в отдельности, а проснёшься, как Менделеев, с задачей решённой и с шёпотом на устах "Эврика!".
Почитай, каждому известно, что как встретишь Новый год, таким он и пойдёт. В моей семье в это твёрдо поверили после того как, открывая новогоднее шампанское, отец ненароком угодил пробкой (слава богу, тогда ещё были они натуральные) в лоб моей любимой бабушке Ане, которая ему приходилась по стечению обстоятельств тёщей. Притом брызги шампанского достигли и её жабо парадного антикварного платья. О последствиях для него не буду и говорить. Посоветую только проводить новогодье в самом узком кругу семьи и тщательно продумывать, с кем и в чём сесть за стол.
Икона упадёт, птица в форточку залетит - к покойнику, ключи забыли на столе - опять к ссоре. Мураши в доме к счастью, одел трусы наизнанку - битым быть. Правая ладонь зудит - отдавать, левая - получать, губы зудят - к поцелуям, а бровь чешется - к свиданию, к слёзам. В носу свербит - к радостной вести, в правом ухе - добрый помин, в левом - к худой вести, локоть - к горю, правый глаз - к смеху, левый - снова к слёзам.
Подошва зачесалась - к дороге, отрыжка - душа с Богом беседует, ресница выпадет - к подарку. А вот кончик носа зачешется - скоро в рюмку смотреть, ладошка зачесалась - к деньгам, затылок (вы уж извините) - к бане. Грешно обувать левую ногу наперёд правой, а плевать на воду - что матери в глаза. Кто во время зевоты рот не перекрестит - тому рот перекосит. Если у дитятко "бо-бо" зачесалось - к выздоровлению, чаще всего мгновенному.
В армии наш солдат знает, что не принято от одного огонька троим прикуривать. И объяснение вроде рациональное есть. Мол, во время войны на первом бойце вражеский снайпер засекал направление, на втором - прицеливался, а на третьем стрелял. А вот почему в Японии по примете не принято фотографировать вместе троих, не знаю. Давно не встречал японцев, а то бы поинтересовался. Не могу также сказать, откуда появилась среди студентов легенда, что в Москве на станции метро "Площадь революции" коли потереть сидящей там при пограничнике собаке бронзовый нос, ставший уже золотистым от трения, то непременно сдашь зачёт, а если лапу, то и экзамен. Судя по золотисто сияющей и другой части собачьего тела, ближе к хвосту, любознательный студент старается на всякий случай потереть и его.
Много примет у артистов; можно сказать, вся жизнь их богемная ими опутана. У театральных актёров боже упаси сценарий уронить - ждёт провал спектакля. А коль уж уронил, тут же задом своим припечатай, да ещё поёрзай - тогда, может, пронесёт. В том смысле, что спектакль пройдёт с успехом, а не что другое. Нельзя наносить грим с носа - с носом и останешься. Насвистывать или лузгать семечки перед спектаклем - к провалу. Не дай бог перед спектаклем пожелать кому-то успеха, только "ни пуха ни пера", а доброжелателя непременно надо послать, сплюнув трижды через плечо (левое), к чёрту. Из уважения к дебютанту дарят ему кроличью лапку для наложения грима. Считается, что кролики рождаются с открытыми глазками и отваживают нечистую силу. Кстати, с той же целью англичане кладут кроличью лапку в коляску своего дитяти.
Если используются по ходу пьесы цветы, то обязательно искусственные. Глянувший в гримёрке через плечо актёра в его зеркало рискует получить по мордасям - это стопроцентный сглаз. Боже упаси зеркало разбить - все помнят, что случился такой грех с великим балетмейстером Мариусом Петипа, и это был его последний балет. В гроб лечь по сценарию, изображая покойника, так лучше уж самому повеситься - каждый актёришка вам расскажет про напасти, которые после этого обрушиваются на нарушившего примету.
Вот пришла на память ещё одна примета, пренеприятнейшая. Я в своё время проскочил, с шиком отметив своё сорокалетие. Видно, потому, что о примете, запрещающей отмечать эту круглую дату, не знал, не ведал. Да и знал бы, всё равно отпраздновал. Ну а как же? Ведь это как пропустить 40 дней по покойнику, да и друзья не простят... Вот много известных миру нашему людей и поплатились, царствие им небесное. Так что, хотите испытать судьбу, Бог вам судья, а я вам всё же не советовал бы. Да, ещё нельзя день рождения отмечать заранее - можно не дожить до следующего. Ну и уж, кстати, скажу, что, по народному поверью, у детей тяжёлый и опасный год жизни - опять-таки тринадцатый, у женщин (не знаю, почему) 53-й, а у мужиков - 55-й (знаю, почему - противостояние их звезды ужасной планете Уран).
Ну да ладно, вернёмся к приметам без могильного оттенка. Вот в каждой, почитай, семье знают, нос чешется - в рюмку глядеть, друг по телефону не узнал - ура, богатым буду, нож уронили - жди мужика, ложку - не приведи господь, тёщу. Кстати, в этом случае ложку надо немедля поднять и о стол по дереву постучать для нейтрализации приметы. Говорят, в ряде случаев помогает. Все поголовно стучат по тому же дереву, чтобы чего-нибудь, тьфу-тьфу, не сглазить, нет рядом ничего деревянного, сойдет собственная головешка.
А вот если прицепится на одежду кого-нибудь нитка, то стало быть в него кто-то влюбился. Если чёрная нитка - влюбилась брюнетка, белая - блондинка либо седовласая особь. А имя её узнать проще простого - надо нитку на палец намотать: на какой букве виток закончится, с той буквы имя и начинается. Например, если ниточка длинной оказалась и закончилась при наматывании на "я", то либо Яна, либо Яша при альтернативной сексуальной ориентации.
Надо сказать, что многие приметы я воспринял от родной бабушки по материнской линии, Анны Алексеевны, которая, несмотря на светское образование, полученное ею в пансионе благородных девиц, относилась к ним со всей серьёзностью. И посейчас словно слышу порой её голос - "Не свисти - чёрта призовёшь, деньги потеряешь". От неё же слышал, что в древности чёрта матерной бранью отваживали, что три свечи зажигать нельзя - к покойнику. А вот если донести зажжённую свечу из церкви до дома, то на год дольше проживёшь. Она меня в тайне от родителей и крестила, и уважение к вере привила в те безбожные времена, за что я ей искренне благодарен. Царствие ей небесное.
А ещё, напоследок скажу, что верю в проклятие и сглаз. А как ещё объяснить, что почитай все американские президенты или погибли, или чудом избежали смерти, как не проклятием индейских шаманов? А наши Рюриковичи, проклятые на скопище волхвами? Все ведь сгинули, и сам род Рюриковичей закончился на Николае II, как и предсказал обладавший даром ясновидения император Павел I. Кстати, и день свой убиения знал он заранее, да ничего поделать не смог. Ну а в сглаз как не верить, когда вам каждая бабушка тысячу примеров оного приведёт.
И ещё пару слов хотелось бы сказать про обереги и камешки разные. У нас как-то не очень, а вот, скажем, в Юго-Восточной Азии, где мне привелось прожить и поработать десяток с лишком лет, относятся к ним с пиететом, осторожностью и уважением. Не буду вам морочить голову опять про заячью лапку или акулий клык, а вот о камнях разговор особый. К примеру, в бриллианте, считающемся в Азии самым сильным по воздействию на человека, только три-четыре цвета. А единственный уникальный камень, который действительно играет всеми цветами радуги и обладает бриллиантовым блеском, это демантоид - зелёный гранат. Он считается талисманом актёров и художников.
Вообще-то многие минералы способны преломлять, подобно линзе, энергию Земли и Космоса, усиливая или ослабляя это излучение. Нефрит лечит почки, гранат - кровь, сердолик - сердце и радикулит, изумруд - центральную нервную систему, берилл - камень здоровья, зелёный цвет хорош для глаз. Хризолит просветляет разум, это камень путешественников, сапфир - камень духовных знаний, которые нигде не прописаны. Изумруд обладает способностью разжигать в сердцах любовь, защищает от укуса змеи.
Сочетание граната с изумрудом - символ удачи, гиацинта с изумрудом - это женская сила, александрит - вдовий камень, помогает превозмочь одиночество, даёт силы. Аметист - камень трезвости мысли, рассудка, поступков (положишь под язык - не опьянеешь). Нельзя давать примерять свои украшения другим, камень - живой, он настроен и работает только на своего владельца. Камень из чужих рук нужно "почистить" - промыть под струёй воды, лучше крещенской.
Отдельно не могу не сказать про нефрит - мой любимый камень, коим лечусь от артрита и других болячек. Нефрит - от белого до чёрного цвета, чаще всего различных оттенков зелёного, по поверью, лечит и продлевает жизнь. Знаменитый врач средневековья Авиценна лечил нефритовым порошком заболевания желудка. Считается, что светло-зелёный нефрит полезно носить в виде кулона тем, у кого нелады со слухом или зрением. Белый нефрит снимает почечные колики и боли в печени. Красный нефрит регулирует сердцебиение, болотного цвета - работу кишечника.
За несколько тысячелетий до новой эры нефрит был уже известен в Китае. Древние китайцы приписывали ему магические свойства и называли камнем неба и земли, мудрости и вечности, а знаменитый философ Конфуций отожествлял нефрит с душевными качествами человека: мягкий природный блеск - с мягкосердечием, прочность - с мужеством, однородную сочную окраску - с чистотой помыслов.
Жрецы египетского бога Атона подарили нефритовый перстень-оберег Нефертити. Потом он каким-то образом достался жене Рериха Елене. По легенде, в неё переселилась душа Нефертити, и она обладала даром ясновидения. Был такой и у Кутузова, а подарил его, как говорят, брату-масону великий маг Сен Жермен.
Так что тянем мы с дремотных языческих времен многие поверья, порой удивляясь - и откуда это в нас? А новые времена - новые нравы. И вот уже свежатинка появилась: танец маленьких лебедей по телеку - к путчу, зарплата на понедельник пришлась - три месяца не будет, громкие деньги - к Матросской тишине. Призывают хранить деньги в банке - складывай заначку в банку из-под маринованных огурцов, разговоры о резком укреплении рубля - к дефолту, пенсию увеличили на 2% - жди инфляцию на 10%, включили в доме отопление - к оттепели, отключили - к заморозкам, автомобиль не застраховал - придётся позолотить ручку гаишнику.
Так что держите глаза открытыми и ушки на макушке, а то вдруг поп или баба с пустыми вёдрами ненароком вам дорогу перейдет. И напоследок совет - перед выходом из дома гляньте в зеркало, глаза в глаза, и скажите, хоть про себя: "Ангел мой, пойдем со мной, ты вперёд, я за тобой". Здорово помогает, а не поможет, я не виноват, поверье, знаете ли. Ну а если серьёзно, то чтобы не затеряться в лабиринте судьбы, приглядывайтесь к её знакам, оне и суть приметы.
И ещё чуть-чуть о том же
Вот поставил точку на последней быличке, откинулся в своём кресле перед монитором, глазоньки закрыл, и потекли вновь картинки былого, яркие такие, живые. Как кричу я от калитки избушки, от времени почерневшей и чуток скособочившейся: "Баба Марфа!". И слышу в ответ её напевный голос: "Входи, мила-а-й, калитка не запёртая!". И иду я на голос, позванивая бидончиком под молочко парное. А вот и она, страшненькая ликом своим, сморщенным как яблоко-падалица. А как улыбнётся, морщины сами собой разглаживаются, и лицо как с церковной иконы светится. А в руках полное до краёв ведро с молоком и с дымкой от свежего утреннего холодца.
И подумал я (сию минуту, вестимо, а не полвека с лишком назад), а чего бы, мол, какому бы теперешнему супер-пупер магазину типа "7-го континента" не обустроить во дворике малюсенькую такую ферму голов на 5-7 молочных да не дать покупателю раннему самому нацедить парного молочка под контролем какой-нибудь выписанной из деревни бабы Марфы в кокошнике. А ферму назвать "Парное молочко". Да какую цену ни назови, спозаранку кортеж из Мерседесов образуется и очередь из агрессивно настроенных ливрейных извозчиков.
Вот перебила эта смешная картинка предыдущую, а за ней другая из прежнего явилась. Как сижу я за столом бабы Марфиным, клеёночкой в мелкий цветочек покрытым, и мусолю огрызок карандашика. Современный читатель-то, небось, и не догадается до смысла сей операции. А дело в том, братцы вы мои, что в то время были такие карандаши, у которых грифель коль послюнявишь, то начинал писать он вреде как бы фиолетовыми чернилами, вовек нестираемыми.
А писал я под диктовку бабы Марфы рецепт колдовского зелья, что помогает от радикулита злосчастного и болей в суставах. А история такова приключилась... Дядька мой, дядя Вася, всю войну прослужил на каком-то линкоре судовым врачом, а в моё время был в чине подполковника и весьма уважаемым врачом питерского военно-морского госпиталя. Ну а в деревне нашей Валговицах был к тому же самым заядлым охотником и проходил под кликухой Тартарен из Тараскона (придумал какой-то гад из сельской интеллигенции).
И действительно, фигурой он был несколько тучен, особенно в районе живота, а потому на даче предпочитал ходить в гимнастёрке, перепоясавшись на манер Льва, сами понимаете, Толстого, обрывком витой корабельной верёвки. Так вот, пошёл дядя Вася на зорьке на дальнее озеро Глубокое утей пострелять, а вернулся с пустым ягдташем да ещё весь скособоченный от прострела в боку. Чем мы только дядьку ни растирали, а радикулит вцепился осьминогом в его крестец и не отпускает.
И тут он, боевой врач, столп науки, сдался чертовщине, коей занимались, по его глубокому убеждению, все ведуньи и знахарки. На ушко попросил меня, зная мои дружеские отношения с бабой Марфой, смотаться к ней за каким-нибудь зельем, да не само зелье притащить, а рецептик, чтобы самому разобраться, чем эта ведьма селян потчует. Вот и писал я этот рецепт под диктовку бабы Марфы на клочке бумаги чернильным карандашиком, время от времени его мусоля. Читайте, люди добрые, и не сомневайтесь, Христом богом клянусь - всё точно так, как баба Марфа нашептала (может, только стиль чуть другой):
"Поутру отправиться в лес, насобирать штук двадцать-тридцать средней величины шляпок мухоморов (примерно 1 кг), дома эти шляпки мелко порубить, но не до трухи, залить четвертинкой скипидара (250 г) и размешать в стеклянной банке либо глечике (глиняном горшке). Горшок прикрыть 5-6-ю слоями марли, стянув их бечёвкой либо резиночкой, и поставить в тёмный угол горницы на месяц, однако же каждый божий день вскрывать и помешивать деревянной палочкой.
За три дня до конца месячного срока залить это месиво пол-литрой (0, 5 л) водочки (уж не пожалейте по такому случаю). На 4-й день после этой операции зелье процедить, гущу выкинуть. Если есть злой сосед, то - ему под окно (запах, надо сказать, зверский). Оставшуюся микстуру разлить по пузырькам с хорошо притёртой пробкой (по причине всё того же запаха). Дважды в день ватным тампоном либо чистой тряпочкой смазывать больное место и, завернувшись во что-либо тёплое, полежать часок на диване, предаваясь добрым мыслям".
Да, чуть было не забыл Post Scriptum (может, это важно): Перед употреблением взбалтывать! Уверяю вас, через час вы уже сможете плясать краковяк с дамой вашего сердца, воздавая хвалы незабвенной бабе Марфе. Спросите, а как же дядя Вася? А принёс я ему кроме рецептика пузырёк от валерьяновых капель с той микстуркой. Дядька поворчал, но всё же голод не тётка - позволил мне растереть его поясницу колдовским снадобьем, полчаса, закутавшись во фронтовую шинель и затыкая нос, обличал невежество крестьянских бабок, а через час, насвистывая мелодию "Врагу не сдаётся наш грозный "Варяг", выкапывал картоху на огороде, обещая приготовить её жареной с тушёнкой по старинному моряцкому рецепту.
Тьфу, чёрт, я ж ещё про рыбацкие поверья вам доложить забыл... А помню как сегодня свою первую рыбалку. На даче дело было, в тех же Валговицах, повёл меня отец на ближнее озеро, научил, как червяка на крючок нанизывать. Совершил я эту операцию чуть не со слезами на глазах от жалости к живому существу, уду закинул, а клёва нет. Отец уже третью плотвичку тягает, а мой поплавок из пробки под шампанское (тогда они ещё натуральные были) и не шелохнётся.
Отец подошёл и говорит строго: "Да ты, небось, на червячка-то не поплевал?!". Я даже обиделся - ну откуда ж мне было знать? Вытянул крючок, поплевал на живого ещё к моей радости червяка, опять закинул, и сразу клюнуло. Вот что значит поверье! И вытащил не кого-нибудь, а маленького, но щурёнка. Отец аж позавидовал и говорит: "Да ты его поцелуй в лобик, а то больше клёва не будет!". Что я и исполнил уже со слезами от радости.
А когда возвращались с хорошим уловом, отец на будущее и ещё об одной примете поведал. Оказывается, по пути на рыбалку главное - не встретить тёмного человека, а тако же косоглазого либо щербатого - они сглазить могут, и уж улова как пить не будет. Но слава богу всех этих голубчиков в деревне наперечёт знали и, идучи рыбачить, за версту обходили. Кстати уж скажу, что и петушка из дерева резного на хате устанавливали, чтобы зло и их носителей отваживать, а уточек на рушниках вышивали, чтобы счастье семейное в доме не переводилось.
Ну а в заключение вот что я вам скажу, братцы. Всё-то мы к заморскому тянемся, а своё, как тот же мухомор, походя сапогом сбиваем. А он-то, мухомор наш красавец, не слабей воспетого Кастанедой кактуса пейотля будет, и так же "расширение сознания" в дурной голове произвести может да и подлечит не хуже химии. Недаром кельты перед боем ели похлёбку из мухоморов, сутки выварив их в кипятке, а древний врач Парацельс говаривал: "Лекарство от яда отличает только доза".
Слухи
По Москве время от времени расползаются страшные слухи. То якобы крысы-мутанты размером с кошку объявились в тоннелях метро и съели уже пятерых обходчиков, то крокодил-аллигатор пятиметровый в подземной канализации кушает диггеров и рычит ночью через люки на прохожих. Это из тех крокодилят, что куплены были новыми русскими на всплеске моды, а потом, как надоели, спущены в унитаз. А то ещё бабушки рассказывали по секрету и, по привычке озираясь, в пору, когда Лужков ещё был мэром столицы, что он в тайне строит новое здание Моссовета на окраине, узнав от недоеденных диггеров, что весь Центр скоро провалится в тартарары. И вообще Лужков вовсе и не Лужков, а чистокровный Кац.
Слышал, что призрак Иоанна Грозного бродит по Кремлю и зовёт Малюту Скуратова навести порядок, а дух Ильича просит, чтобы захоронили по-человечески и во время правительственных заседаний нашёптывает что-то на ухо министрам, чьи странные решения потом будоражат народ. А про Чубайса в пору, когда он сидел на электричестве, старушки в сквере рассказывали, что в роду его были вурдалаки и сам он рыжий оттого, что по утрам сосёт электричество, вот и перебои случаются. А ныне ничтоже сумняшеся утверждают, что он все нано-технологии такими микроскопическими сделал, что никаким мелкоскопом не разглядеть и с него, мол, взятки гладки за отсутствие результатов обещанных.
А про Немцова. Нашего самого главного оппозиционера, давно слухи ходят, что он из немцев и за зарплатой шастает в Германию, Хакамада японскому микадо свояченица и поклялась отчекрыжить для него Курилы. А самый-самый главный ещё в детстве отбросил от своей фамилии первые буквы "рас", но с кровным дедом своим и поныне якшается в спиритических сеансах. При этом лизоблюды хотят переименовать в честь его район Митино в Путино и поставить статую в три этажа на Лубянке взамен скинутого Дзержинского.
И детей из супер и гипермаркетов воруют, а потом их почки для пересадки богатым больным продают. А олигархи тоже подсуетились и полюбили солянку с детскими почками кушать за страшенные деньги в подпольных ресторанах. А что от детей остаётся, так идёт в "Макдональдсы" на гамбургеры. А ещё скинулись, говорят, наняли учёных разных, и те работают в поиске для них эликсира бессмертия.
Будто всех пенсионеров хотят переселить из Центра с глаз долой в самое Нижнее Бутово, чтобы картину не портили, а Садовое кольцо сделают пешеходной зоной с бесплатным прокатом велосипедов и роликовых коньков под залог паспорта. Молва прошла, что на башнях Кремля древнеязыческие пятиугольники заменят на не менее древние шестиугольники, а гимн опять переделают и будем петь мы его с новыми словами, но на старую мелодию "Боже, царя храни".
И много чего ещё болтают такого, что волосы дыбом встают. Раньше главным каналом распространения страшилок были очереди да парикмахерские, а теперь стал Интернет. Конечно, слухам верить здравому человеку не пристало, но порой на сердце кошки скребут - не накаркали бы чего, да ведь кое-что и сбывается. Недаром же в народе говорят: "Нет дыма без огня".
Власть и элита
Всё дело в вождях. Власть и единоначалие идут от Бога. Бог един и скроенный по его образу и подобию народ тоже из своей толпы единого выталкивает и ставит над собой. Какой-никакой, а правь нами, сучий потрох, а как известно, в царстве слепых и кривой - король.
А уж как сел на трон, так отдай кесарю кесарево, что хочу, то и ворочу до самого вопля, чаще всего радостного: "Король умер, да здравствует король!". Вот вспомним Ивана нашего Грозного. И тысячу женщин растлил негодник, и гей (не в смысле гей, славяне, а в смысле гея голубого), а сколько людей погубил да на дыбе покалечил, что чужих, что своих, сына отдубасил до смерти, поставив крест на династии Рюриковичей. А пока Бог не призвал, почитаем был трепетно да и посейчас не в худших правителях числится.
А Пётр, прости его Господи, любимейший наш царь-батюшка, тоже знатно накуролесил и с сынком не мягче обошёлся, а и при жизни до небес вознесён был, и, как почил в бозе, вломился в историю медведем и почивает в ней в звании Великого. Да, строг был Петруша. Вот, скажем, в воинских артикулах 1716 года назначил прямо-таки зверские наказания для искателей запретных забав: "Если кто отрока осквернит или муж с мужем мужеложествует, оные имеют быть наказаны. Ежели насильством то учинено, тогда смертию или вечно на галеру ссылкою наказать".
Да вот дурная наследственность, видно, сказалась... Польский историк Валишевский проведал не только об интимных отношениях Петра с Меньшиковым, но и о некоем красивом мальчике, которого он содержал "для своего удовольствия", а также о "неистовых припадках похотливости" царя, во время которых "пол становился для него безразличным". В отсутствие жены Пётр неизменно укладывал на её место кого-нибудь из своих денщиков.
А ещё (помните, небось, по школьным урокам истории) учинил он стрижку бород у бояр, а то баловать стали как нынешние губернаторы да олигархи. А потом и головки полетели, и у бояр, и у стрельцов, и у купцов. Ему даже пришлось создать новую элиту взамен повешенной да на кол посаженной. И уж в родословной не разбирался, лишь бы верными да преданными как собаки были хозяину.
Ну а возьмём новую историю. Отец всех народов Джугашвили вообще начинал налётчиком-террористом, кончил генералиссимусом, оставив горы трупов и обездолив целые народы, а и ныне кое-кто с его портретиком подсуетиться норовит.
Выходит, нет с ними, Иродами, сладу? История однозначно отвечает: породившему зло с ним и совладать. Помните, у Гоголя, "Я тебя, сынку, породил, я же тебя и...". Возьмём близкие к нашим дням времена. Уж на что хитрым лисом, виртуозным канатоходцем был Шеварнадзе, а вот сказали ему "кмара" ("хватит" по-грузински) и нет его. И при всём своем темпераменте грузины даже ни одной витрины на проспекте Руставели не разбили. Правда, получилось, что сменили шило на мыло, новые правители, видно, в силу генетических законов и кровного родства с Джугашвили быстро звереть начинали. Вот и Мишико по их стопам пошёл...
"Оранжевые" вот на (то есть в) Украине дров немерено наломали и носов промеж себя набили, но хоть до смертоубийства слава богу не дошли. Правда, всё, может, ещё впереди, уж больно озабочены правители нынешние поиском врага, без наличия коего править им, видимо, затруднительно. Знать, по лени своей далеко ходить не стали и вражину нашли за околицей бывшей Малороссии.
А вспомним наши октябрьские события (вот же проклятый месяц) 1993 года, когда передрался завязший в коммунизме Верховный Совет со сменившим уже перчатки Кремлём, танки на Новоарбатском мосту, залп, и не один, как из пушчонки "Авроры", по парламенту. Тоже слава богу обошлась заваруха малой кровью. А победил кто, демократы (дерьмократы в народном произношении), думаете? Фигушки, власть захватили хваткие и циничные "деловики". Народ и глазом моргнуть не успел, как они хапнули всё самое ценное в стране, превратившись в олигархов и подчинив себе всё и вся.
Притом, не будь дураком, не пожалела эта шайка-лейка денег на нашу журналистскую и художественную элиту, превратив её в своего подпевалу и подтанцовку. А статусная, покорная воле барина интеллигенция времён брежневского "застоя" оказалась на обочине и занялась проблемой собственного выживания. Так по историческим меркам в мгновение ока сформировалась новая элита общества потребления и гедонического игрища и пиршества, объедки с которого идут благодарному населению.
Но это всё же лучше переустройства руками неуправляемой толпы. Помним же мы тот страх кромешный, когда разъярился люмпен-пролетарий, булыжник или ещё что попадя схватил и давай всё крушить налево и направо. А ведь мирно спал до поры, как разбудил его то ли за брата мстя ненавистному царизму, то ли по неосторожности господин Ульянов. А там еще Сталин подсуетился с маслицем для поддержания огня революции и пошло-поехало, а в итоге новый исторический урок.
Конечно, Иосиф Виссарионович как менеджер-управленец был гениален своим умением под изуверской пыткой выбивать из людей эффективный труд, но ведь стрелял, вешал, превращал миллионы их в лагерную пыль, а притом был обожаем в народе, любительскую страсть которого к доносительству довёл до высочайшего уровня профессионализма. Уж такое наше русское свойство - нас бьют, а мы крепчаем и ручку с кнутом - взасосец.
А урок в том, что народу нашему многострадальному нужна элита, воспитанная на христианской морали, а не на её суррогате коммунистическом, элита, не утаскивающая свои капиталы за бугор, а радеющая о национальном процветании, независимая от власти и её, власть, ставящая в услужение и под отчёт народонаселения. А на политическом поле чтоб не произрастало партийное многоколосье. Вон, американцам с англичанами двух партий хватает, а нам, я думаю, в силу извечной национальной любви к троице трёх реально меж собой соперничающих за глаза хватит.
А то ведь что, братцы, происходит с капитализмом российского разлива? Кошмар какой-то: технологическая отсталость прямо-таки вопиёт, между богатством и бедностью пропасть, коррупция архаичного и развращённого вседозволенностью чиновничества по-бандитски душит экономику, а бешеная норма прибыли новых русских, разжиревших на "прихватизации" ельцинской поры, начисто отучила их сеять и пахать. Такие же бешеные бабки крутятся на биржах (по сути та же рулетка), переходя из рук в руки и попадая в реальный сектор экономики жиденьким ручейком. Наш бюрократический капитализм, построенный на жирной административной ренте и воспитанный на маниловском прожектёрстве и психологии Собакевичей, долго не проживёт.
К тому же хотелось бы напомнить и уроки Гражданской войны, развязанной ленинскими нехристями в 20-е годы прошлого столетия. Не обольщайтесь, та война не закончилась, а лишь перешла в латентные формы, в сталинское время прозываясь перманентным обострением классовой борьбы, а в наши дни сохраняясь в виде классового чутья. И посейчас внутренний определитель "свой - чужой" и "красный - белый" срабатывает на уровне генетического инстинкта и уж коли пробудить его в полную силу, мало не покажется. По той же причине не благоволит к нам до сих пор и Европа, чуя опасность в исходящем от нас страшного запашка красного раба, которого мы всё ещё по капле из себя выдавливаем.
И пусть американцы не надувают щёки - не они явились могильщиком нашего социалистического режима, а произошло то, что было не раз уже в нашем бренном мире. Возьмите хоть пример Римской империи или развал в 1918 г. "нерушимого союза" Австро-Венгерской монархии на более чем десяток самостоятельных государств. Причины тривиальны, это старость и букет хронических болезней, в нашем случае - единовременное наложение друг на друга трёх кризисов: управленческого, экономического и идеологического. И жалеть об этом не стоит, это как горевать по любимой бабушке - всем старушка была хороша, да вот умерла от старости.
Лучше подумать о другом, о том, что распад СССР сорвал ограничительные запоры с американской мировой экспансии и создал впечатление всепобеждающей силы либерализма и его системы ценностей. И это притом, что сам Запад становится всё более социалистическим за счёт введения жёстких механизмов экономического регулирования, в коих у нас опыт - ого-го.
А ещё о собственности хочу пару ласковых слов сказать. На Руси как не было испокон века собственности в западном понимании её строго узаконенного смысла, так и посейчас нет. Потому-то нувориши и грабят свои же сегодняшние владения и направляют деньги за границу, там, мол, для них сохраннее. Да чего там говорить, вспомним хотя б того же Меньшикова, упомянутого выше. Уж на что был силён при Петре, до генералиссимуса дослужился и обласкан был всячески, а и тот перевёл свои награбленные деньги, сопоставимые с годовым государственным бюджетом России, на Запад. Правда, вот беда, не уберёг их там - его сынка вызвали из ссылки, из Берёзова, после кончины отца и заставили раскрыть все счета в западных банках. Вот и пошло всё горбом Меньшикова-старшего нажитое коту под хвост, а точнее - в царские закрома.
Правда, история сия смахивает на что-то до жути знакомое и нашему поколению? А разгадка в том, что сегодняшняя элита формируется по стародавним правилам, хоть и видны уже проблески новых, главное из которых - собственностью всё же должны управлять профессионалы, а не те, кому она достаётся вне зависимости от умственных способностей по правилу радения родному человечку либо по праву силы закона джунглей.
Принявшую новый статус бывшую "общенародную собственность", которую при "красном" режиме попросту не берегли, прихватизировали и продолжают тибрить самым наглым образом. Новых правил приватизации по сути и поныне нет, а потому всё воровство происходит в рамках закона. Правда, следует признать, что нашему народу, никогда в своей истории не имевшему никакой собственности, всё это по барабану и до лампочки Ильича.
Я это всё к тому говорю, чтобы вспомнить об ответственности и роли в деле гармонизации социальной системы интеллигенции, полупрезрительно, но очень верно обзываемой прослойкой. Она напоминает подошву сапога, снизу наждак мостовой и пыль душит, сверху нога давит в такт шагов. А велика ли эта прослойка числом? Судя по результатам выборов в Думу - процентов пять населения, проголосовавших вкупе за либеральных правых, да примерно ещё столько же, я думаю, - за власть, при которой испокон века то шутом записным, то визирем, то астрологом, то поэтом придворным её славные представители привыкли подвизаться. Выходит, с учётом возможной статистической погрешности, миллионов десять наберётся, прямо страна Болгария. Ну а интеллектуалов, что помнят ещё о существовании подлинной культуры, процентов пять. Но и это не так уж и мало для прослойки.
Российская интеллигенция вообще-то родом из образованной части мещанства, разночинства. А это освобождённые холопы, от народа ушедшие и мучимые комплексом неполноценности и мнимой вины перед оным. Её отношения с государством всегда были и остаются сложными. Будучи неглупой по природе, она понимает, что выбор между свободой и безопасностью делается всегда в пользу последней, а это - несвобода. К тому же, государство - механизм ограничения животных инстинктов человека, его агрессивности, а в нашей стране это ой как важно. Да в заднице всё равно свербит - больше свободы хотца...
Самую страшную перетряску российской элиты произвели коммуняки. Недорезанные дворяне оказались в бюрократии на самых низших местах и от этого озлобились неимоверно. А как же? Их кресла заняла чернь и матросня с маузером на боку, вечно пьяная, заносчивая и безграмотная, а главное - помнящая, как ещё недавно сама ползала на коленях перед теми, кто поступил им в подчинение. Таким стал представитель новой элиты, мягко называемый люмпен-пролетариатом, а по сути горластая деклассированная рвань.
Но недолго фраер танцевал. Бывшее дворянство тихой сапой постепенно потеснило бестолкового люмпена, чего-чего, а подсиживать начальство умело с царских времён. Понятное дело, что и посейчас бюрократическая верхушка - это дети и внуки, наследники царёвых дворян, такие же, как их родичи, умевшие ловко эксплуатировать своих крепостных, безмерно их притом презирая и познавшие спасительные правила ублажения начальства, и они будут воспроизводить себя вечно.
Нынче ей бы ещё вождей, достойных, как говорили раньше, текущего момента. Ведь надо уметь и идеи, как сейчас говорят, пропиарить, и к сердцу народному тропку найти. Интеллигенция - продукт в основном штучный и часто опасный в обращении. Вот возьмите того же Ульянова с партийной кличкой Ленин или наркома просвещения Луначарского, оба из дворянской интеллигенции, а каких в увлечении марксистскими идеями дров наломали, аж жуть берёт.
Или из своего опыта признаюсь, знаком был довольно хорошо с Салот Саром, которого весь мир знает по его партийной кликухе Пол Пот, ну того, из нашей частушки "Залюблю, замучаю, как Пол Пот Кампучию". Лучшего разлива был восточный интеллигент с Сорбонским образованием, а как, тех же идей нахватавшись, набедокурил... После того, как скинули его братья по коммунистической идеологии, вьетнамцы, я опять попал в Камбоджу, так ни одного из старых друзей не нашёл, всю интеллигенцию коммуняка чёртов вырезал.
Царь-батюшка Николай I навел порядок в этом деле - создал Третье отделение жандармов (голубых мундиров по выражению царского чиновника и поэта Пушкина), прародителя КГБ и теперешнего ФСБ. Оно следило исключительно за элитой, чтобы та перестала хулиганить и менять царей как перчатки, то есть прижал ей хвост до самой ленинской революции, той октябрьской заварухи. Ну а уж после ей вообще кирдык пришёл, или, выражаясь помягче, - писец.
Нет, наша теперешняя интеллигентная демоппозиция вся из себя белая и пушистая, за исключением, может быть, косящего порой под Муссолини человека-партию Жириновского. К тому же бледноватая и приструнённая, как всегда далёкая от народа в силу свойственной ей застенчивости и склонности к сомнениям и самолюбованию. Да ещё передравшаяся по-пустому промеж себя, как в известной басне Крылова. А воз-то как тащить в раздоре? Так что стоит призадуматься, почитать Карамзина, того же Крылова да дружно впрягаться. Дело-то правое.
Думаете, слишком нагнетаю страсти... А я думаю, что нет. Всё-таки что-то кумекаю в этом деле, недаром, небось, внук графини да и другие родичи из столбовых дворян были, т.е. носители "голубой" крови. Правда, и крестьянской крови предостаточно - дед, скажем, землепашцем, уральским казаком был. К тому же я не один год покрутился в среде самого элитного чиновничества, кремлёвского.
Так вот, с полной ответственностью заявляю, что с момента образования Московской Руси элита всегда была в абсолютном подчинении и дралась между собой за доступ к "телу", любой член этой элиты был не больше чем холоп государев. А в моё время ни одного значительного деятеля не было из отпрысков кремлёвской элиты, но все они занимали денежные посты и жили припеваючи. Эти детки и внесли в элиту пренебрежительное отношение к простым "пахарям", ибо за неимением большого ума больше им выделиться было нечем. Да и нынче-то мало что изменилось, если и изменилось вообще.
И ещё хочу сказать вдогонку пару слов о среднем классе, который с таким трудом и несмотря на сопротивление властей всё же формируется у нас в России. Начало отсчёта этому процессу я бы отнёс в послереволюционноё время, когда Ленину со товарищи, "раздавшему" фабрики рабочим, а землю крестьянам, и самим стало нечего кушать и нечем срам прикрыть. Тут и приоткрыл вождь мирового пролетариата табакерку, из которой появился чёртик, названный нэпманом, и всю эту братию одел и накормил аки сказочный крестьянин двух генералов.
Да вот беда, не успел товарищ Ульянов лапти откинуть, как продолжателю его дела Иосифу Виссарионовичу надоело цацкаться с народившимся средним классом, А потому он его под корень вырезал, а из имущества невинно убиенных сколотил государевы артели да фабрики, а тако же совхозы с колхозами. В процессе этом, правда, десяток миллионов верноподданных перемёрло от голода, но то ж издержки социалистического производства.
Ох, Боже, помилуй и упаси матушку-Россию от подобных передряг да дай нам хотя б надежду на светлое будущее.
Житейская арифметика
Цены на жильё растут, хоть дальше уж вроде некуда. Мало-мальски приличная "однушка" на окраине стоит под миллион наших совсем уже не деревянных. Это 10000 (десять тысяч) МРОТов (минимальных размеров оплаты труда). Ну, получающие такой минимум, вероятно, все благополучно помре, их в расчет принимать не будем. Возьмём тот мизер, который конкретно получает мой сосед, учитель географии и на свою беду отец троих детей, - 3000 рубликов.
Это означает, что при такой зарплате, чтобы перебраться из того убогого непотребства, в котором он с женой, тёщей и чадами ютится, в "двушку" (а это уже, как пить дать, больше "лимона") надо копить, дайте-ка подсчитать, 27,8 лет без еды и срам прикрывая всем, включая тёщу, рогожей. А если замахнуться (всё-таки шестеро в семье, считая тёщу) на достойную "трёшку" на Рублёвке (6 "лимонов") - 166,7 лет на тех же условиях. В центре Москвы и того хлеще.
Добавьте еще процентов двадцать от цены купленной квартиры на ремонт да от 2 до 10 тыс. у.е. на оформление результата ремонта в страшной масонской организации на три буквы, БТИ. Приплюсуем то, что надо до вселения в созидаемое райское гнёздышко положить "на лапку" райархитектору, райжилинспектору, райсанэпиднадзору, райпожарнадзору, райгазтехинспектору и иже с ними (извините, если кого не помянул из этой райбригады), то получится не "у. е.", а "У-у-у, ё моё". Впору "Караул, грабят!" кричать. Округляем для простоты расчётов всю заоблачную цифирь, складываем и делим для получения усредненной величины.
И что имеем? А имеем, что век (то бишь 100 годков) квартиры моему соседу не видать, а он и так уже тёщененавистник и на Бога в обиде за вышедший боком завет плодиться. Ему и жизни-то с гулькин нос осталось при средней продолжительности жизни российского мужика как и у папуаса Новой Гвинеи, 58 лет. Как тут равняться на Мафусаила с его библейским возрастом для достижения срока воплощения мечты о приобретении жилплощади усреднённого качества.
В итоге приведенных выше расчётов приходим к выводу: или отнять у олигархов к чертовой бабушке все бабки и бросить их на срочное развитие геронтологии, или на месте "хрущоб" строить многоэтажные палатки улучшенной планировки, или поставить на квартирном вопросе жирный крест, а моему соседу гнать тёщу в деревню, дочек замуж, сына в приживалы и забыть эту арифметику, которую я ему по простоте душевной расписал. Да поздно уже, географ запил.
Приложение с пояснением
К проданной в галерее картине было приложено небольшое сопроводительное письмо, обращённое, как следует из его содержания, к покупателю. Вот оно в несколько сокращённом изложении:
Картинная галерея "Хип-хоп" сердечно поздравляет Вас с великолепным приобретением полотна невыявленного художника начала нашего прошлого столетия. Название картины "Выгул коров в Саратовской области первой половины ХХ века" Вы найдёте в верхнем правом углу её задней части. Ежели смотреть на фронтон картины, то в левом нижнем углу видна россыпь белых пятнышек, символизирующих, по мнению экспертов, брызги молочной продукции, полученной от упомянутых выше коров. Чуть выше лёгким касанием кисти намечены четыре неровные линии, исходящие из лунообразной кривой, вызывающие в подсознании образ полновесного вымени. Сами коровы, выписанные рукой зрелого мастера, расположены в противоположном углу и предстают взору в форме овалов с хвостиками, отдалённо напоминающих сперматозоиды. По гениальному замыслу художника, это должно ассоциироваться у искушённого ценителя искусства с живительной силой сочащейся из вымени жидкости.
Диссонансом к общему светлому настрою картины предстают алеющие кляксы в её правом нижнем углу. Это намёк на ужас скотобойни, преследующий коровок на протяжении всей их в общем-то весёлой жизни. Мелодия полотна достигает крещендо в центре, где нарочито грубо-бурыми мазками наложено крупное пятно неопределённой формы, как бы вопиющее о сложных перипетиях недолгой коровьей жизнедеятельности. Если поднять взгляд выше, вновь как бы встречаешься с милой полушутливой улыбкой художника, изобразившего розово-голубые сферы (две), подвешенные в основании плотного образования, плотоядно стремящегося вверх и вбок. Эксперты видят в этом воплощение духа заслуженного пастуха и активного вегетарианца Мефодия (дата рождения не установлена), большого любимца коров.
Полотно исполнено, как легко заметить, в стиле абстрактного импрессионизма, а потому легко вписывается в интерьер любой малогабаритной квартиры. Картина хорошо смотрится как в горизонтальном, так и вертикальном положении. Её можно повесить без ущерба для зрительного восприятия и вверх ногами. Главное внимание следует уделить выбору подобающего места и креплению полотна. Для Вашего удобства в качестве бесплатного приложения к картине при покупке выдаётся гвоздь в одном экземпляре. Налёт ржавчины на нём призван вызывать трепетное ощущение аутентичности и некоторой антикварности живописного шедевра.
Перед вбиванием гвоздя в стену советуем на голову надеть строительную каску, так как сотрясение при попытках ударить по нему молотком может вызвать опадание потолочной штукатурки или ниспадание плохо прикреплённой люстры. Молоток предпочтительно держать двумя руками, что исключит возможность попадания по пальцам свободной руки. Придержать при этом гвоздь лучше попросить жену или тёщу по Вашему выбору. В уши полагается воткнуть беруши, чтобы в процессе работы не отвлекаться на советы и комментарии упомянутых особ.
При возникновении трудностей, вызванных отсутствием какого-либо компонента (например, тёщи), можно по телефону галереи (вырезан на раме) срочно вызвать чернорабочего Василия, который за умеренную плату произведёт операцию вывешивания полотна на высочайшем профессиональном уровне. К тому же наш Вася является признанным в определённых кругах художником-любителем, специализирующимся на подражании Казимиру Малевичу, и его чёрные квадраты отличит от оригинала не каждый искусствовед. Только из любви к искусству (т. е. безвозмездно) он намалюет их Вам где и сколько душе угодно, что ещё более украсит Ваш интерьер и скрасит быт.
Ещё раз благодарим за покупку, будем рады увидеть Вас вновь.
Щенок
Как известно, строго не рекомендуется скрещивать собак разных пород. Но тут такой казус вышел... Огромный ньюфаундленд вдул, извините за выражение, маленькой таксе. Как это у него получилось при такой разнице в габаритах, одному Богу известно. Да так споро, что хозяева и глазом моргнуть не успели.
И вот через положенное природой время родился у потерявшей невинность таксы от папы-шалопая щеночек и стал расти. Был он даже миленький в своей монструозности, но уж больно уродлив на потеху публике. При длине в целый метр унаследовал от маменьки ножки-коротышки. Уши получились как у слонёнка, пол метут, а на бегу устрашающе развеваются и становятся похожими на крылья орлана. Длинный крысиный хвост при радостном возбуждении стегает как ногайка.
То, что у кобеля полагается иметь меж задних ног, получилось несоразмерно большим, от папы. В результате щенок начисто лишен возможности взбираться по лестнице, ибо это "что-то" при коротких ногах упирается в ступеньки.
И при всём при том добрейшей души, приветливый и ласковый получился пёс. Назвали Квазиком от Квазимодо.
Тайна Лохнесса
Матфей Моисеевич Самсонов из села Малые святцы, начитавшись в прессе про лохнесское чудовище, не совсем верно истолковал название озера. Сочтя, что проживающее окрест его население - сплошь лохи и олухи царя небесного, решил на этом заработать. Сдал в местный французский ресторан "Красная мельница" (Moulin rouge) крупную партию "гренуй" (лягушки из ближнего болотца) и "эскарго" (улитки из деревенского пруда), на вырученный капиталец приобрёл турпутевку и, оклемавшись после праздников, подался самолетом в Великобританию.
Добрался автобусом до Шотландии, а там и до искомого озера, к вечеру привёл себя в форму (три стакана под припасённую чёрную корочку), разулся-разделся, вошёл в воду по колено и стал рычать на людей, по берегу фланировавших, изображая по своему разумению Несси.
Справедливости ради следует сказать, что г-н Самсонов действительно в полутьме (да и на свету) мог сойти за чудище. Нос картофелиной с лапоть, сизого цвета и с алыми, как знак его бунтарской юности, прожилками. Борода от бровей до пуповины, зуб один, но жёлтый от самосада и кривой как турецкий ятаган. На голове не сказать чтобы слишком большие, но вполне грозные рога, которые ему бабка Ярославна наставила ещё сразу после революции (той, что стряслась в 1917 г.), а он в пику ей не спилил по сию пору. Портрет гармонично дополняют семейные, ещё моссельпромовские трусы.
Публика, знамо дело, от ужаса врассыпную, а деда из воды выволок случившийся поблизости полицейский констебль. Нашли, хоть и с трудом в эдакой глуши, переводчика (профессора Оксфордского университета) и популярно объяснили Матфею, что лох на местном наречии - озеро, а несс - нос, и что не каждому дозволено в этот лох свой несс совать.
Хотели за нарушение английского общественного спокойствия в каталажку нашего деда упрятать на целые сутки, да из уважения к почтенному возрасту старца отпустили с миром. Так что лазурная мечта гражданина Самсонова получить с публики по трёшнику в местной валюте за устроенный спектакль завершилась полным фиаско, а по-нашему - обломом.
Приёмыш
Ехал как-то поездом из Москвы на Урал. В купе познакомился с фельдшером скорой помощи на пенсии. Путь долгий, разговорились. Много услышал историй из его практики. Вот некоторые из запомнившихся.
В конце 60-х везли мужика с весьма серьёзным ожогом на филейной части. А случилось вот что. Тогда только стали появляться в продаже первые изделия из нейлона. Достать их было большой удачей. И вот представьте, какое горе постигло одну дамочку, которая, впервые надев на праздник купленную по большому блату такую кофточку, заляпала её на груди.
Сквозь слезы выслушала совет соседки по коммуналке вымочить кофточку в бензине. Но к ужасу женщины нейлоновая обновка к вечеру почти полностью в бензине том растворилась. Вновь обливаясь слезами, вылила всё в унитаз. Пришёл с работы шоферюга, который и снабдил соседку злосчастным бензином, зашёл в туалет, вскарабкался "орликом" на унитаз, запалил папироску и, выкурив, привычно сбросил под себя. Везли его под аккомпанемент такого рёва, что и сирену не включали, и ругани в адрес озверевших на моде глупых баб.
И ещё был потешный случай ожога. Женщина гладила бельё, следила за супом на плите да ещё отчитывала стоявшего в углу сына. Зазвонил телефон, она в запарке вместо трубки прижала к уху раскаленный утюг. Её "алло" слышали все соседи по этажу, они скорую и вызвали.
А то был такой казус. Выехали по звонку, нашли трех мужиков в отключке с тяжелейшим отравлением некачественным (палёным) спиртным. Наутро из любопытства заехал в реанимацию, нашел откаченных и уже повеселевших мужиков, спрашиваю:
- Кто же звонил в неотложку?
Один отвечает:
- Я и звонил. Замешкался, когда по первой наливали, вижу, они глаза закатили, я "03" набрал, дверь отворил, стакан махнул и вдогонку.
- Так ведь помереть мог...
- Куда там... Во-первых, чтобы товарищам не обидно было, ведь у нас на троих расчёт был, а во-вторых, чего добру пропадать, всё равно скорая выехала...
А самая удивительная история случилась со мной такая. Приняли как-то вызов из подсобки какого-то шалмана, нашли женщину молодую в родовых схватках. Пока везли, разродилась сердешная от бремени, но явно не доносила, вышел плод дохленький, синюшный, в общем типичный выкидыш. Я чуть отвлёкся к водителю, глядь, а пациентки и след простыл, видно, соскочила на светофоре. Искали её потом с милицией, искали, да так и не нашли. А плод вон какой вымахал.
Мой попутчик нежно погладил по крутому плечу здоровенного бугая, сидевшего рядышком со скромной улыбкой на устах. "Пойдём, сынок, в тамбур, подымим, воздухом подышим", - сказал ему расчувствовавшийся рассказчик.
Смертельная доза
В свой первый приезд в Париж по служебной надобности пошли мы с товарищем погулять по вечернему городу и где-то заглянули в забегаловку с родным русскому сердцу названием "бистро" перекусить (по-местному, разломить корочку) со стакашкой красного. Бармен за стойкой оказался из нашенских, правда, потомком еще первой, постреволюционной волны эмиграции, но по-русски говорил сносно.
Сидим, едим, с барменом калякаем. Вдруг вижу за его спиной объявленьице, мол, помни, уважаемый клиент, свыше 7 промилле спирта в выпитом алкоголе - смерть. А внизу мелким шрифтом приписочка "Русских не касается" и визитка пришпилена. Я спрашиваю немного с обидой, в чем дело и как это понимать, а бармен в ответ такую историю.
Как-то зашли трое наших, профессионально вычислили коэффициент эффективности (цена/объем/градус) и взяли на троих литр спирта, который в баре добавляют граммульку-другую для крепости коктейлей. Бармен пытался подсказать, что это если не тройная, то двойная уж точно смертельная доза, но мужики только предложили ему, в виде исключения и из уважения к происхождению, стать четвёртым.
Распили на глазах у изумлённой французской публики эту бутылочку, в основном под занюх взятой тоже на троих порции креветок, под занавес спели хором под бурный аплодисмент присутствовавших "Шумел камыш" и отправились восвояси.
Самое удивительное, - завершил рассказ бармен, - что шли на выход, как объяснил самый высокий из них, тот, что на визитке, способом "русская тройка", то бишь он посредине, коренным, а двое пристяжных - упираясь головами в его подмышки. Он, коренник, и за руль сел и, несмотря на уговоры вышедших их проводить посетителей, отбыли ребята, распевая русский вариант Марсельезы.
Автострасти
Старое поколение еще помнит суровые военные годины, страшную зиму немецкого наступления на Москву, панику в столице, подготовку к эвакуации. В наше время немец новым блицкригом захватил Москву, да так, что никто и ухом не повёл и не поморщился. Наоборот, встречали его радостно, с нескрываемым любопытством и завистью.
Я имею в виду автомобили. Ведь у нас сейчас одних только мерсов или, как их еще кличут, меринов, шныряет повсюду немерено (простите за невольный каламбур). А фольксвагены, задуманные еще Гитлером "народные" авто, а "Ауди" с куском колючей проволоки на эмблеме (бывшиё любимый тем же Гитлером "Хорьх"), а "Опели" наконец? Эти первыми прорвались к нам после войны трофейным чудом и звались как её, войны, отголоски: "Опель-кадет", "Опель-капитан" и "Опель-адмирал".
Вкупе с "Тойотами" бывшего немецкого союзника, победоносно завершившими оккупацию нашего Дальнего Востока и продолжающими наступление широким фронтом, вообще полный атас, хоть белые флаги вывешивай. При этом оружием никто не бряцает, "хенде хох" и "банзай" не кричит. Сами радостно сдаёмся на милость победителей.
Ещё недавно непобедимая и легендарная армия наших "Жигулей" изрядно поредела, гордый прежде до высокомерия колосс "Автоваз" стыдливо поджал глиняные ноги, "ГАЗ" на ладан дышит, "Москвич" развалился как карточный домик, а "Запорожец" вообще эмигрировал. Если бы не отчаянные налоговые залпы с таможенной заставы, пришлось бы нашим автогигантам переходить на производство близкопрофильных керосинок и примусов.
Как и в войну, на помощь со своим "лендлизом" спешат американцы, при этом не гнушаясь и для себя между делом оттяпать часть нашего рынка, больше похожего на театр военных действий конкурирующих фирм. И вот уже "Нива" рядится в стального цвета мундир джипа, родной козёл "УАЗ", обозвавшись "Хантером", тщится влезть в имидж "Хаммера", хоть не по Сеньке шапка и рожки торчат, "Форды" местной отвёрточной сборки засеменили по нашим дорогам.
Эх, дороги! Эта первая беда России остаётся как острый нож в сердце автомобиля. Помню, когда покупал по случаю в Германии подержанный опелёк, продавец, нахваливая (и по заслугам) машину, уверял, что лет десять ещё побегает, но узнав откуда я, сократил срок до года. Его диагноз был лаконичен - дороги. То есть ваши, мол, дороги и в сороковых хребет немецкой армии сломили, и в наши времена от иномарки мало что оставляют.
Ну, и вторая наша национальная беда и гордость, дураки, от времени не тускнеет. Казалось, чего уж проще, ну слизывай сливки мировой технологической революции, ан нет, застарелая совковая философия "потребитель всё схавает" не ржавеет, хоть ты тресни. Так что остаётся только опять зарыться в поисках ответов на столь же застарелые российские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?", а также, на всякий случай, "Где мои очки?".
Пивечко
Пиво потекло в пищеводы наших сограждан морем разливанным. Ведь раньше как было? Раньше пиво было одно - "Жигулёвское", в скромненьких тёмных бутылочках раз и навсегда установленной формы, с криво наклеенной этикеткой, или в розлив - в кружки, канистры, бутыли, банки, на худой конец в стакашек припасённый. Так просто его, бывало, не возьмёшь, а подкарауль завоз, выстои в очередине, сколоти за ожиданием и обсуждением текущего момента компашку собутыльников, тогда уж и сдувай пенную шапочку и погружай уста в вожделенный напиток.
Правда, если уж душа у кого сильно горела, милостиво и сочувственно пропускали без очереди, но никого больше, ни-ни. И если уж совсем честно, то очередь можно было купить за рубль, но рубль тот шёл на благое дело, в тот же ларёк. Пиво всё же, несмотря на единое название, различалось по вкусу и густоте пены в зависимости от места производства. Поэтому эстетствующие знатоки шастали по разным точкам в поисках своего, любимого.
Серьёзным питьём пиво не считалось, так, добавочка к водочке (подзабытый ныне "ёрш"), для поправки здоровья на опохмел, или мочегонное. Ларёчников уважали, считая их всех скрытыми олигархами, но костерили почем зря за разбавление пива водой, а, по слухам, и мочой для навара. Помните анекдотец того времени о мужичке, у которого заезжий журналист спросил, что ему в жизни надо? Так вот тот ответил: "Ничего, всего в жизни своим горбом добился. Вот только поставили бы туалетную будочку за моим ларьком".
Всё это кануло в Лету, оставшись лишь в ностальгических снах. Теперь пиво куда не плюнь, от разнообразия в глазах рябит и без пол-литра не разберёшься, рекламой задолбали как прежде марксизмом-ленинизмом. Честный народ стал забывать наше главное национальное достояние, то, которое со слезой и под селёдочный хвостик да зелёный огурчик с пупырышками, переключаясь на эту слабоградусную слякоть, чуть не треть которой, по оценке знатоков, к тому же "палёная".
Хорошо, защитник всех сирых и убогих, голова наша московская, вовремя озаботился. Ужо на подходе думский указ обозвать пивечко зловредным алкоголем и вымести его из уличных ларьков к чёртовой бабушке в супермаркеты под защиту супернаценки. Так что недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Год обезьяны
Ну вот, теперь мы живем в году Голубой Обезьяны, переползли к ней в новогоднюю ночь от бодливой козы, изрядно попортившей нам нервы в году прошлом. Почему только обезьяна цветная, что-то подозрительно. Если бы крокодила, которая, как поётся, по улице ходила и зелёная была, ну как сосед Федюня после вчерашнего, тогда бы ясно. Про Фёдора не подумайте чего плохого, он всегда на втором пузыре краснеет, а на третьем - синеет, потому всегда знаешь, на какой он стадии. А про обезьяну уж и не знаю, что подумать. И какой породы неизвестно, макака - это одно, а орангутанг или, не дай боже, Кинг Конг, да еще голубой - уже другое. Такое даже в страшном сне не привидится.
Будем считать, что просто голубая макака. Ну, лазила везде, суетилась в новогодье, нос повсюду совала, перепачкалась в свежей краске, которой клетку к празднику покрасили, и стала голубой, в хорошем смысле.
Животное шустрое, не очень чтобы умное, но с хитринкой, любит гримасничать, каверзы всякие. Ну прямо точь в точь Клавка с третьего этажа, от которой муж давеча сбежал к Изабелле Карловне из 3-го подъезда. Он так и сказал, ухожу, мол, от тебя, макака бесхвостая, к хорошему человеку.
Так что же нам ждать с гуся, то бишь обезьяны в новом, на нашу голову ещё и високосном, году? Выходит, что ни сделаешь - мартышкин труд. С хвостом, значит потянется с прошлого года незавершёнка. Уши как у Чебурашки, стало быть к вестям, а у нас что ни новость, так хоть телевизор глуши. Шустрость обезьянья, думаю, к лихим переменам и поворотам судьбы. Значит, то ли женюсь, то ли квартиру поменяю, из "хрущобы" вылезу. Хитрость и ловкость - опять в лохах останусь, или невеста с тайной двойней в деревне, или квартира с протечками. Любит бананы - зарплату урежут, поститься придётся, стрекочет как резаная - язва опять проклятая откроется. Суматошная - к новым хлопотам, кривляка - опять Петросян по телеку. А что голубая, так это опять родная власть нас поимеет, не привыкать.
А что ж хорошего? Судя по передаче "Из мира животных", забавница она, обезьяна, и игривая. Вдруг и мне какая радость перепадёт. Пойду к Федюне, может, у него от вчерашнего что осталось, вместе уговорим да об обезьяне этой загадочной покумекаем. Чем чёрт не шутит, вдруг и не так уж всё плохо.
Под колесом
На станции техобслуживания автомобилей, что рядом с Савёловским вокзалом, намедни произошло несчастье. Лучшего на станции механика Мишу, виртуоза наладки карбюраторов и других, требующих тонкого подхода механизмов, придавил тяжелейший "Мерседес". Не на улице, конечно, а на его же рабочем месте, прямо под шутливым плакатиком "продал Родину - купил иномарку". Кстати, это как раз Михаилу принадлежит гениальная идея вздрючивать особо надоедливых клиентов в их же машинах на подъёмнике якобы из-за нужды понажимать на педаль тормоза или покрутить руль. А вообще-то чтобы не мешали и не зудели под ухом.
Ну так вот, сорвалась резьба унаследованного еще со времён царя Гороха подъёмника, и машина, под которой колдовал Михаил, ухнула вниз, подмяв его под себя. Решили - всё, кранты. Ан нет, из-под "мерина" послышался тихий, немного с дрожью, но различимый родной Мишин басок. Тоном космонавта с орбиты он сообщил перепуганным друзьям, что, дескать, жизненно важные органы, а также члены не задеты, придавило лишь живот колесом. Оказалось, подъёмник слава богу намертво заклинило в аккурат на Мишину толщину.
Вокруг сгрудились все работяги вперемешку с клиентами. "Неотложку!", - вдруг взвизгнул профессорского вида старичок, приехавший на раздолбанном "Москвиче" времен его юности. "Не мельтеши, - шикнули на него, - жив-здоров человек, только придавленный маленько". Решили осторожно тянуть. Встали цепочкой, как в сказке про репку, потянули за ноги, но стянули лишь ботинки. Не дожидаясь, когда останется и без штанов, Миша стал отбрыкиваться. Попробовали поддомкратить, но домкрат не осилил махины немецкого чуда техники и с хрустом треснул.
Как самого тощего и пронырливого послали под машину электрика Серёгу. Тот поползал с фонариком и сообщил: "Нет, зажат надёжно, худеть придётся". Все глянули на часы - время оказалось святое, обеденное. Решили плотно покумекать и разбрелись кто куда, достав из пакетов домашнюю снедь. "А мне?", - послышалось снизу. "А тебе шиш, - прозвучал дружный ответ, - Слышал же - худеть надо!".
Тут прибежал замешкавшийся где-то главный. Оценив обстановку, он решительно заявил: "Чего дурью маетесь, есть же специальная служба спасения, если человек в дыре какой застрял или ребенок горшок на голову натянул. Сейчас найду телефончик". Действительно, вскоре прибыли спасатели МЧС, осмотрели место происшествия и решили ломать крышу цеха и сверху цеплять машину. "Не дам, - рубануло начальство, - денег и на текущий ремонт нет, а тут крышу латать. Пусть Миша тогда платит". "Вот уж дудки, я пострадавший на работе", - донеслось снизу. "Тогда машину порежем автогеном на части", - пригрозили спасатели. "Держи карман шире", - заорал до этого скромно топтавшийся в стороне хозяин "Мерседеса" из новых русских.
Все разом зашумели, каждый предлагал своё, дело шло к драке. И тут вдруг из-под машины раздался прямо-таки иерихонский голос Миши, про которого в суматохе как-то и позабыли: "Уймись, народ, слушай меня. Свинтите к едрёной фене четыре грёбаные гайки с колеса да и снимите его с меня".
Все застыли, как в немой сцене "Ревизора", а потом бросились, мешая друг другу, выполнять Мишину волю. Колесо дёрнулось и слетело, Миша крякнул и нарисовался в вертикальной проекции. Все глаза были обращены на него, как на вернувшегося из небытия пророка. Выход маэстро потряс всех.
Сценка на нижегородской ярмарке
- Что вы, мужчина, сомневаетесь? Отличная тёлка, берите, довольны будете, чистая, сертификат медицинский имеется. Да вы в глаза ей только гляньте, карие, с поволокой, прям мадонна, право слово, и реснищи, как у Лоллобриджиды. На ножки, на ножки обратите внимание, это ж форменный канкан, не у каждой такие. Животик подтянут, ни граммульки лишнего жира. Она у нас спортсменка, как припустит, ни один кобель не догонит, такая не застоится. Да вы сзади зайдите, не стесняйтесь. Вы такой зад видели? Это ж Венера Милосская чистого розлива. Мужские особи, извините, не мычат, а ревут, как оглашённые, слюны с полведра напускают. Как-то из-под Волоколамска одного привезли, он там всех тёлок покрывает, знаменитый самец, рекордсмен по этому самому делу, так он к нашей красавице ажник подступиться не решался, еле кнутом загнали.
- Да мне, женщина, знаете ли, не невеста нужна, а для здорового потомства.
- Ну, уж это, мужчина, верьте - не верьте, лучше её не найти. Уж такая мамочка хорошая да заботливая, как ребёночка родит, всего вылижет, ни на шаг от него, молока хоть залейся, как говорится, и дитяте, и вам нате.
- А как насчет жирности? Я жирное молочко предпочитаю.
- Тут вы не извольте беспокоиться. У неё не молоко, сливки чистые, я на нём всех своих деток вскормила. Бывало, от моей титьки дитя прямо к ейной тянется. Да что говорить, и сметанка на славу, и маслице взбиваем. А голосок-то, прямо Алла Борисовна, зайка наша. За версту от хаты слышу, идёт милая, мычит, молочко несёт. Не зря Милкой и прозывается. Берите, мужчина, почитай, задаром отдаю, довольны будете. Я бы её, зазнобу, в век не продала, да муж замучил - продавай да продавай, трактор вознамерился купить, фермер недоделанный.
Чуть-чуть о женщине
Вот учёные всё спорят, откуда мы произошли, то ли от обезьяны, ни с того, ни с сего труд возлюбившей, то ли на попутном метеорите в виде споры на Землю попали, то ли инопланетяне по своему образу и подобию ту же мартышку генетически модифицировали. Веру в Бога коммуняки подорвали, а вот в земное провидение, идущее от какого-то высшего начала, мне по простоте душевной всё больше верится.
Ну, не доходят до меня, глупого, такие понятия, как бесконечность пространства, эйнштейновские заморочки, мозги плавятся от подкинутого нам умниками вопроса: "Что первично, яйцо или курица?". Хочется чего попроще, посермяжнее. Мне легче представить, что правит подвешенным в углу кухоньки нашим земным миром чудик-учёный, подстраивая его пинцетиком под им же написанный сценарий и под своё настроение.
А нам за правым плечом мерещится ангел-хранитель, за левым - чёрт паскудный. То один подтолкнёт на доброе деяние, то другой с понталыку собьёт и такого наворотишь, что сам же чёрт и не разберёт. А задумаешься о всевышней воле и приходит озарение: да всё это от неё, женщины. Недаром бабьи угодники и непревзойдённые знатоки её натуры, французы, говорят: "Чего хочет женщина, хочет Бог". Там, где мужичишка умишком своим сирым месяц раскидывает, женщина напрямую из космоса, на чутье, интуиции, враз и в точку. И уж если чего захочет, тут уж поперёк не лезь, всё равно с носом останешься. И чёрт ей не брат, она и с ним, коль подвернётся под горячую руку, разберётся ничтоже сумняшеся. И в каждой (вы наверняка замечали), хоть чуть-чуть, но от ведьмы что-то. А уж ворожить да привораживать - это их привычное родовое занятие.
Любой башибузук шумный, как кролик перед змеёй, раз глянул в глаза и затих бедолага. Всё, зомбирован по самый корень, и корешок сей на алтарь магического влечения несёт как подаяние, не мешкая. Видели вы бабу, в дуду дующую? Нет. Это сам мужик на дудке играет, сам же под неё и пляшет, жену ублажая да норовя под юбку и каблук её забраться и раствориться в неге и воле чарующей.
В женщине всё, и чёрт, и дьявол, и царь небесный. Это она за мужиком стоит и тычками его вправо-влево направляет. Иной раз глянешь - Наполеон, а приглядишься и тень Жозефины непременно узришь. В политике нет ума изощрённее, финансы женщиной и придуманы, чтобы было чем мужикам за её наряды расплачиваться. И всё больше из-за сцены, из-за мужниной спины, тихой сапой. Это мужик в барабан бьёт, литаврами хлопает, в ведре железном рыцарские турниры выигрывает, на амбразуру лезет, чтобы ей, королеве своей, потрафить.
А как иначе? Попробуй мужик заартачиться, каюк тогда, братцы-кролики, вымрем все как динозавры.
Недоразумение
Был я как-то приглашен на день рождения к другу еще с институтских времен. Обычно мучительный вопрос, что купить в подарок, решился вмиг. Как-то само собой нарисовалось. Представил друга в его убогой, заношенной донельзя кепчонке, зашёл в бутик на углу своей улицы да и купил английское кашемировое кепи, чудо, а не головной убор. За ценой, как в песне поётся, не постоял, для друга никаких денег не жалко.
По своей застарелой интеллигентской привычке написал шутливую сопроводительную записку, постаравшись внести в неё некоторую интригу, кепку упаковал в подарочную бумагу и отправился в гости. Там подарок - в общую кучу, записочку - другу, сам - за стол и пошло-поехало. Только чувствую уже к концу застолья, что-то не так с именинником. Бросает на меня злые взгляды, на перекуре на лестничной площадке отворачивается. Я его за рукав, мол, в чём дело, подарком не потрафил или ещё чего? А он зло эдак: "Подарок как подарок, а вот за такие пошлые записочки по мордасам бьют, и сильно".
Я в шоке, что-то в мозгу замкнуло, а потом догадочка, как искра, мелькнула, кричу: "Тащи, гад, подарок!". И что вы думаете он приносит? Трусы, хорошие такие, из плотной ткани, с ширинкой на пуговках, в красную полосочку, но предмет нижнего белья, а не мой королевский убор. Тут я мысленно в новом свете прочёл его глазами свою записочку и окончательно всё понял. Вот она:
