Арефьев Александр Валентинович : другие произведения.

Мудрость с улыбкой. Том 5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

  
   Обращение к читателю
  
   В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.

Собиратель и редактор - А. Котляревский

  
   Оглавление:
   - Глава I. "О студентах и преподах" - стр. 2
   - Глава II. "Непобедимая и легендарная" - стр. 115
   - Глава III. "Моя полиция меня бережёт" - стр. 278
   - Глава IV. "Преступление и наказание" - стр. 392

О, времена! О, нравы!

  
   Глава I. О студентах и преподах
  
   Омар Хайям:
   - Будешь в обществе гордых ученых ослов
   Постарайся ослом притвориться без слов
   Ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
   Обвиняют немедля в подрыве основ
   ***
   Сократ : Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей.
   ***
   На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
   ***
   Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился. У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
   ***
   Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такие же чувства, как и фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?
   ***
   Козьма Прутков: Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
   ***
   Оскар Уайльд Образование - вещь превосходная, но хорошо бы иногда помнить, что ничему из того, что следовало бы знать, научить нельзя.
   ***
   Объявление в универе: "Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!".
   ***
   Анаксагор: Ничего нельзя узнать, ничему нельзя научиться, ни в чём нельзя удостовериться: чувства ограниченны, разум слаб, жизнь коротка.
   ***
   Иоганн Вольфганг Гёте: Кто достиг высот образования, должен заранее предположить, что большинство будет против него.
   ***
   Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
   ***
   Салтыков-Щедрин: Просвещение надобно внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
   ***
   Китайская пословица: Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.
   ***
   Карл Краус: Образование - это то, что большинство получает, многие передают и лишь немногие имеют.
   ***
   Сенека: В чтении, как и во всём, мы страдаем неумеренностью; и учимся для школы, а не для жизни.
   ***
   Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.
   ***
   Преподаватель по анатомии: Самые лучшие доноры органов получаются из мотоциклистов.
   ***
   Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
   ***
   Организм студента наполовину состоит из водки и пельменей, остальное - мозги.
   ***
   Занимаясь сексом со студенткой пединститута, словно живую училку мучаешь.
   ***
   Девушкам нечего класть на учёбу и именно поэтому они всегда лучше учатся.
   ***
   Сидоров поступил в институт за взятку - на его месте так поступил бы каждый.
   ***
   Студент не знает предмета в двух случаях: или он ещё не сдавал, или уже сдал.
   ***
   Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
   ***
   Над кроватью в студенческом общежитии: "Вас обслуживает мастер своего дела".
   ***
   - Надо быстренько идти сдавать мой курсач, пока впереди меня кто-то не сдал!
   ***
   Бенджамин Франклин: Инвестиции в знания всегда дают наибольшую прибыль.
   ***
   Если часто просыпать первую пару в институте, то можно проснуться в казарме.
   ***
   Повышение стипендий - весомый вклад в доходную статью пивоваренных компаний.
   ***
   Памятка студенту: Знания негуманитарных предметов половым путём не передаются.
   ***
   Дино Комеросси: Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.
   ***
   Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам сбежал, став профессором.
   ***
   Эдгар Дейл: Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.
   ***
   По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
   ***
   Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в пельмени лавровый листок.
   ***
   "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
   ***
   Студенты правомерно считают, что если уж грызть гранит науки, так уж хотя бы запивать пивом.
   ***
   В сессию студент не готовится, потому что некогда, а в остальное время - потому что западло.
   ***
   Объявление в Университете дружбы народов: "Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты".
   ***
   - Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, по ошибке зайдя в женский туалет.
   ***
   Памятка студенту мединститута: Целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс.
   ***
   Олдос Хаксли: Преподавание - последнее прибежище слабых умов с классическим образованием.
   ***
   Объявление в университете: "Перед расселением в общежитии разберитесь, кто с кем будет жить".
   ***
   Примета: Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
   ***
   Хорошо разбирался лишь в том, что совершенно не понимал, потому и выбрал это предметом преподавания.
   ***
   Университетская кафедра философии - это место, где в единстве и без борьбы уживаются противоположности.
   ***
   Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
   ***
   Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку "Ы"? порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение.
   ***
   Только наши студенты, минуту назад услышав на лекции, как работает какой-то закон, сходу могут выдать пару способов его обхода.
   ***
   На конкурсе "Левша-2015" победил только что сдавший ЕГЭ выпускник: он выцарапал гвоздём на срезе рисового зернышка всё, что он узнал в школе.
   ***
   Порой в один прекрасный день у студентов вдруг просыпается бешеное желание учиться и зубрить, правда, случается это обычно за день до экзамена.
   ***
   Студенту не полагается жениться ни в каком случае: будет заниматься женой - вырастут хвосты, учёбой - рога, а если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.
   ***
   Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка, но не каждый знает, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, взглянуть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за время, что включается свет.
   ***
   Джордж Мур: Образование гибельно для всякого, кто имеет задатки художника. Его следует оставить чиновникам, и даже их оно склоняет к пьянству.
   ***
   Только у студенток в сумочке есть карман "на всякий случай", в котором лежат паспорт, зачётка, флешка с ответами для экзамена и презервативы.
   ***
   Студенческая жизнь: первая пара - смертельно хочется спать; вторая пара - хочется жрать; последняя пара - хочется сдохнуть.
   ***
   Симона Вейль: Культура есть орудие университетских профессоров для производства университетских профессоров.
   ***
   Альберто Моравия: Процент неграмотных - величина постоянная, только в наше время неграмотные умеют читать.
   ***
   В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя, нынче учатся для того, чтобы удивить других.
   ***
   Академик Зальцман экспериментально доказал существование души, насрав в неё своему оппоненту.
   ***
   Ирвин Эдман: Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
   ***
   Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше..
   ***
   Говорят, после выпускного вечера одновременно сбылись мечты Васи и опасения Катиной мамы.
   ***
   Студенты, помните, что всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас.
   ***
   Лоренс Питер: Образование - это способ приобретения предубеждений более высокого порядка.
   ***
   Жорж Элгози: Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
   ***
   Нерадивый студент и при сдаче пустых бутылок из-под пива рискует нарваться на передачу.
   ***
   Ларошфуко: Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.
   ***
   Свою тягу к рюмочке доцент объяснял превалированием силы гравитации над силой воли.
   ***
   Студент, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат.
   ***
   На лице экзаменатора отчётливо читался немой вопрос, а также два варианта ответа.
   ***
   Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно добавить в пельмени лавровый лист.
   ***
   Надпись на двери студенческого туалета: Кафедра мочеиспускания и каловыделения.
   ***
   Студенческая логика: две пары в день - это до фига, а ради одной и ехать не стоит.
   ***
   От знаний ещё никто не умирал, хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
   ***
   Ваня Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
   ***
   Людовик XVIII: Каждый солдат должен носить в своем ранце маршальский жезл.
   ***
   Вопрос на засыпку на сдаче ЕГЭ: Между кем и кем была русско-японская война?..
   ***
   Локк: Великое искусство научиться многому - это браться сразу за немногое.
   ***
   Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
   ***
   Исключение из института студента - свидетельство его исключительности.
   ***
   Надпись на школьной парте: "К 12-ти годам люди становятся невыносимыми".
   ***
   Антон Чехов: Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
   ***
   Профессора принимали экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.
   ***
   Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
   ***
   Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его взяли.
   ***
   Карл Великий: Владеть другим языком - это как иметь вторую душу.
   ***
   Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
   ***
   Сократ: Если ты будешь любознательным, то будешь многознающим.
   ***
   25 января - День студента, 23 февраля - День несостоявшегося студента.
   ***
   Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
   ***
   Выпускник университета изъясняется исключительно на альма-матерном.
   ***
   25 января - День студента, 23 февраля - День несостоявшегося студента.
   ***
   Для студента главное - не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
   ***
   Отличительная особенность памяти у студента - не знал, но вспомнил.
   ***
   Всякий студент знает, что жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
   ***
   - Каждой твари - по паре, - в гневе вскричал препод, открывая журнал.
   ***
   В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать.
   ***
   Бутерброд по-студенчески: кусочек белого хлеба на краюхе чёрного.
   ***
   Дураки на Руси не перевелись - многие просто учатся на заочном.
   ***
   Экспертиза показала, что череп студента был проломлен изнутри.
   ***
   Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
   ***
   Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
   ***
   Среди выпускников университета встречаются и его выкидыши.
   ***
   Не та армия хороша, которая хорошо воюет, а та, которой боятся.
   ***
   Описка по Фрейду в анкете: Образование - незаконное высшее.
   ***
   Для поступления в вуз нужны знания, знания и ещё раз деньги.
   ***
   Эррио: Красноречие есть искусство выражать мысли других.
   ***
   Образование только оттачивает ум, но вовсе не заменяет его.
   ***
   Дума студента: была бы только тройка, да тройка побыстрей.
   ***
   Студент - человек, постоянно откладывающий неизбежность.
   ***
   Студент и с бодуна ради зачёта идёт на всё, даже на лекции.
   ***
   Наступила пора экзаменов - студенты потянулись в церковь.
   ***
   Бэкон: Истинно знать что-либо - значит знать его причины.
   ***
   Студентка выучила все билеты по логике и стала мужиком.
   ***
   Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.
   ***
   Карел Чапек: Слушать - это больше, чем понимать слова.
   ***
   Чтобы сдать экзамен, студент идёт на всё, даже на лекции.
   ***
   Медовый месяц - студенческая сельхозпрактика на пасеке.
   ***
   Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
   ***
   Самый часто вытаскиваемый билет на экзамене - "не тот".
   ***
   И за бесплатным знанием надо приходить со своей тарой.
   ***
   Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен.
   ***
   Петербургская старушка зарубила студента на экзамене.
   ***
   Европейские студенты копят на учёбу, наши - на сессию.
   ***
   Она выбила из профессора зачёт, грудью пойдя на него.
   ***
   Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
   ***
   Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
   ***
   Латинская пословица: Говори по делу и слова найдутся.
   ***
   Славомир Врублевский: Лучшие уроки дают экзамены.
   ***
   На экзамене вспоминается и то, что никогда и не знал.
   ***
   Не восхрапи на лекции - разбудишь ближнего своего.
   ***
   В компании студентов самой скромной была закуска.
   ***
   У студента два праздника: Новый год и каждый день.
   ***
   Одни преподаватели несут знания, другие - ахинею.
   ***
   Сессия - это когда спать хочется сильнее, чем секса.
   ***
   Только сядешь за учебник, обязательно разбудят.
   ***
   Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
   ***
   Студент, не спи на лекциях, проснёшься в армии!
   ***
   Когда экзаменует жизнь, первыми сдают нервы.
   ***
   Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!
   ***
   Учатся-то в институте, а вот не учатся везде.
   ***
   Из анкеты: образование высшее неначатое.
   ***
   Когда препод молчит, лучше не перебивать.
   ***
   Латинская пословица: Корень учения горек.
   ***
   Самая диетическая пища - это гранит науки.
   ***
   Рыба гниёт с головы, а студент - с хвоста.
   ***
   Лев Толстой: Знание - орудие, а не цель.
   ***
   Не обижайте студента, он и так студент.
   ***
   Вовенарг: Ум не замещает знания.
   ***
   Утопить студента на экзамене.
   ***
   Грызть гранит науки.
   ***
   Яйца курицу не учат.
   ***
   Схватывать всё на лету.
   ***
   Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
   ***
   Сократ: Я знаю только то, что ничего не знаю.
   ***
   За высокую самооценку стипендии не получишь.
   ***
   Не пинайте ногами студента, отбившегося от рук!
   ***
   Водка - враг студента, но студент врагов не боится.
   ***
   Остроумие - это дерзость, получившая образование.
   ***
   Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
   ***
   Ныне студент без компьютера - что кухарка без плиты.
   ***
   Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго.
   ***
   Публий: Лучше совсем не знать чего-либо, чем знать плохо.
   ***
   Студенту хорошо, когда он сыт, а делает он это после пива.
   ***
   Чехов: Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны.
   ***
   Диплом показывает лишь то, что вы знаете, где искать ответы.
   ***
   Лев Толстой: Знание без нравственной основы ничего не значит.
   ***
   Гёте: Недостаточно получить знания, надо найти им применение.
   ***
   Знать много языков, значит, иметь много ключей к одному замку.
   ***
   В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
   ***
   Остановим утечку мозгов на Запад - пусть лучше спиваются дома.
   ***
   Сознательный студент пьёт один раз в день, но с вечера и до утра.
   ***
   Студенческая поговорка: Рыба с головы гниёт, студент - с хвоста.
   ***
   Замечено, что повара институтских столовых ходят на обед домой.
   ***
   Три года простояла беременная нищенка на одном и том же месте.
   ***
   Ларошфуко: Нет ничего глупее желания быть всё время умнее всех.
   ***
   Наличие образования не всегда говорит о наличии образованности.
   ***
   Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года - генералом.
   ***
   Закончив десять классов, классиками автоматически не становятся.
   ***
   Весенним призывом закончилась пьяная драка студента с доцентом.
   ***
   После вдалбливания студенту в голову любая идея кажется избитой.
   ***
   В пространстве своей теории Эйнштейн споткнулся о порог времени.
   ***
   Время течёт из пустого в порожнее и в конечном счёте уходит в песок.
   ***
   Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
   ***
   Рецепт борща студенческого: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
   ***
   Сократ: Есть одно только благо - знание и одно только зло- невежество.
   ***
   Университет не надо кончать с корочками - надо оканчивать со знаниями.
   ***
   Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем.
   ***
   Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других ответы.
   ***
   25 января - День студента; 23 февраля - День несостоявшегося студента.
   ***
   Только сон приближает студента к концу лекции, а чужой храп - отдаляет.
   ***
   В сущности, Раскольников своего добился - хотел бабок срубить и срубил.
   ***
   Апулей: То, что мы знаем, - ограничено, а то, чего не знаем, - безгранично.
   ***
   И будет день, и будет ночь, и будет сессия, и живые позавидуют мёртвым.
   ***
   Гельвеций: Знание некоторых принципов легко возмещает незнание фактов.
   ***
   Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
   ***
   Студенты - это лица, балансирующие между армией и высшим образованием.
   ***
   Самая большая студенческая ложь - это список использованной литературы.
   ***
   Ричард Бах: Твой учитель - это не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.
   ***
   Лев Толстой: Не бойся незнания, бойся ложного знания - от него всё зло в мире.
   ***
   Рудаки: С тех пор, как существует мирозданье, нет тех, кто не нуждался в знанье.
   ***
   Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".
   ***
   Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
   ***
   Студент литературного факультета: Если честно, то это я у Лермонтова смцырил.
   ***
   Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
   ***
   Люди родятся невежественными, но не глупыми, а глупыми их делает образование.
   ***
   Бэкон: Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
   ***
   Презик в кармане студента-отличника Сидорова недавно отметил своё трёхлетие.
   ***
   Образование есть то, что остаётся после того, как забывается всё, чему тебя учили.
   ***
   Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учёбу надо не "ложить", а " класть".
   ***
   Уэдделл Филипс: Лучшее в мире образование - полученное в борьбе за кусок хлеба.
   ***
   Преподавательница философии увеличила грудь, заодно и посещаемость подтянула.
   ***
   Надпись на стене институтского туалета: До стипухи ещё три дня, а гадить уже нечем!
   ***
   Студенческая яичница: открыл холодильник, почесал меж ног, закрыл холодильник.
   ***
   С тех пор, как в учебных заведениях отменили розги, общество сильно деградировало.
   ***
   Среднестатистический студент - это Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.
   ***
   Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
   ***
   Кроме высшего образования не мешало бы иметь хотя бы среднюю сообразительность.
   ***
   Никто не спорит, что за один день можно всё успеть, но за один день до сессии - можно.
   ***
   Конфуций: Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.
   ***
   Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
   ***
   Образование - это то, что большинство получает, многие передают и лишь немногие имеют.
   ***
   Мало того, что у студента Сидорова был хвост, так ещё после женитьбы у него и рога выросли.
   ***
   Высшее образование позволяет нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.
   ***
   Сдача сессии и защита диплома - страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
   ***
   Олдос Хаксли: Преподавание - последнее прибежище слабых умов с классическим образованием.
   ***
   Учебный год, как и беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
   ***
   Горький: Доказывать человеку необходимость знания - то же, что доказывать полезность зрения.
   ***
   Мудрый знает, как поступать и там, где не имеет опыта. Глупый ошибается и в том, чему учился.
   ***
   Эдуар Эррио: Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит на лучшей стороне стола.
   ***
   Ницше надо читать с утра - вместо кофе, а других философов - на сон грядущий вместо снотворного.
   ***
   Диплом учебного заведения - документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
   ***
   Брехт: Кроме убеждений, нужны знания, которые можно получить, и методы, которые можно освоить.
   ***
   Ученик не знает правил, подмастерье знает правила, мастер плюёт на правила, гений - создает правила.
   ***
   Аристотель: Чтобы преуспеть ученику, ему надо догонять тех, кто впереди и не дожидаться отстающих.
   ***
   Студент, помни, что деньги решают всё, даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
   ***
   Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
   ***
   Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
   ***
   Человек, изменивший ход истории, может оказаться студентом, провалившим экзамен по этому предмету.
   ***
   Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
   ***
   Лао-Цзы: Кто делает вид, что много знает и ко всему способен, тот ничего не знает и ни к чему не способен.
   ***
   Студент - это уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
   ***
   На экзамене по литературе в одном билете был вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? А - всё, Б - ничего".
   ***
   Объяснительная: "Мы, студенты четвёртого курса прогуляли семинар по основам религии. Причина: Бес попутал".
   ***
   Симона Вейль: Культура есть орудие университетских профессоров для производства университетских профессоров.
   ***
   На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
   ***
   Студенческая мудрость: Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
   ***
   Пьер Бошен: Образование может превратить дурака в учёного, но оно никогда не изгладит первоначального отпечатка.
   ***
   Как известно, лучшее место подготовки к семинарам - метрополитен, а потому кто живёт дальше, тот и знает больше.
   ***
   Неважно, под каким знаком зодиака родился студент. Если он пишет курсовую по гуманитарному предмету, он Водолей.
   ***
   Объявление в институте: В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.
   ***
   Профессор в мединституте: Как говорится, на теле человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист.
   ***
   Аспирантка физмата и доцент кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора, поэтому занимались любовью молча.
   ***
   Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
   ***
   Объявление на деканате: "Уважаемые студенты, настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого".
   ***
   Альберт Эйнштейн: Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.
   ***
   Студент действительно готов к экзамену, когда конспекты одолжил, шпоры написал, а ещё так, на всякий случай, и материал выучил.
   ***
   "Отлично", - мысленно возликовал студент Сидоров, краем глаза усмотрев, что профессор ставит ему в зачётку "Удовлетворительно".
   ***
   Студент - единственная божья тварь, которая может находиться одновременно в двух разных местах: на сессии и в полной заднице.
   ***
   Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет, и те, кто всё знает и хочет знать ещё больше.
   ***
   Каждый российский школьник знает, что для поступления в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
   ***
   В СССР ВУЗы бесплатно выпускали "образованных специалистов", а сейчас в России платно выходят из ВУЗов "обладатели дипломов".
   ***
   Бокль: Истинное знание состоит не в знакомстве с фактами, что делает его лишь предметом, а в их использовании, что делает его философом.
   ***
   Константин Симонов: Образованный человек тем и отличается от необразованного, что продолжает считать свое образование незаконченным.
   ***
   Если писaть шпоры кaрaндaшом нa пятисотрублевых купюрaх, то попыткa отобрaть шпору у студента приобретает вид вымогaтельствa.
   ***
   Подростки не очень-то изменились: они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, только ныне не обязательно в этом порядке.
   ***
   Если писaть шпоры кaрaндaшом нa сторублёвых купюрaх, то любая попыткa отобрaть шпору у студента приобретает вид вымогaтельствa.
   ***
   Студент, помни! Если написать шпаргалку на тысячерублёвой купюре, то попытка профессора отобрать её у тебя - это подсудное вымогательство!
   ***
   Студент горного института из-за никем не замеченной опечатки сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
   ***
   Настоящий студент - это не тот, кто задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, кто, выходя из аудитории, интересуется, что за экзамен он сдал.
   ***
   Объявление на дверях МГИМО: "Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои Жигули!"
   ***
   - Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну пойдём мы в армию... Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
   ***
   Настоящий студент - это не тот, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у собратьев, что за экзамен он только что сдал.
   ***
   Амбиции - это когда идёшь на экзамен будучи уверенным, что знаешь на "двойку", а когда ставят "четвёрку", возмущаешься почему не "пятёрка".
   ***
   Конфуций: Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.
   ***
   В школе преподаватель по ОБЖ о том, как надевать противогаз,: Засовываем четыре пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
   ***
   Объявление на кафедре физики: "Гундение студентов на тему "Дядь, нам бы допуск или зачёт" выслушиваются доцентом Ивановым в такой-то аудитории такого-то числа".
   ***
   Вопреки генетике сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
   ***
   По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
   ***
   Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
   ***
   Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не уроке русского языка?", желательно встретить кассира, который обсчитает их со словами "Зачем считать правильно, ведь мы же не на уроке арифметики?".
   ***
   Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка заплатила и тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
   ***
   Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям, другая часть - что предки были правы, но не очень настойчивы, и только сироты понимают, что винить им, собственно, некого.
   ***
   Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то, и другое, они отбрасывают копыта.
   ***
   В одном из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Её Величество Королева назначила меня своим лечащим врачом. Ректор" Внизу можно было рассмотреть приписку ручкой: "Боже, спаси королеву".
   ***
   У японского премьер-министра спросили, как они добились лидирования в области технологий и науки. Он ответил: "Мы установили учителям зарплату как у министров, охрану как у дипломатов и почёт как у императора".
   ***
   Профессор в университете: Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
   ***
   В пензенском политехническом институте работал преподавателем Евгений Бут. Однажды он, поменяв аудиторию для приёма экзаменов, оповестил студентов записочкой, пришпиленной к двери: "Е. БУТ в аудитории N 13". Естественно, точка после инициала "Е" тут же была стёрта студентами.
   ***
   Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в семинарах и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
   ***
   Студенты горазды на нетривиальные решения. Например, математик Джордж Данциг в студенческую пору как-то опоздал на лекцию в университете и принял уравнения на доске за домашнее задание. Помучившись пару дней, он нашёл им решение. Потом выяснилось, что это были "нерешаемые" задачи, оказавшиеся не по зубам и уже состоявшимся математикам. Данциг просто не знал, что у них нет решения, и нашёл его.
   ***
   - Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
   - Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
   - Да причем здесь литература - денег бы не хватило!
   ***
   Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура, Вася - гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
   ***
   Уоррен Баффет: Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребёнка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.
   ***
   Майор на военной подготовке:
   - Товарищи студенты! Точные науки - это не только физика, химия или какая-нибудь там математика. Царица точных наук - это строевая подготовка!
   ***
   Блондинистая студенка на экзамене довольно бойко отвечает на все вопросы. Довольный препод говорит:
   - Хорошо, давайте книжку!
   Смущённая студентка достаёт из-под мини-юбки учебник и протягивает преподавателю.
   Препод:
   - Зачётную книжку!!!
   ***
   О математиеке:
   Ломоносов - "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит";
   Суворов - "Математика - гимнастика ума";
   Гаусс - "Наука математика - царица всех наук";
   Фурсенко, министр образования и науки РФ, - "Высшая математика убивает креативность".
   ***
   Студенческие традиции в разных странах:
   - Во многих западных университетах существует традиция "первобытного крика" ("Primal Scream"). Этот крик продолжается около десяти минут - все студенты вопят во всю силу лёгких. Считается, что это снимает напряжение после экзаменационной сессии;
   - У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи накануне экзамена открыть зачётку и проорать в открытую форточку: "Халява, приди!";
   - В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки часов городской ратуши и отправляют их посылкой в Ватикан. Несмотря на усиленную охрану по праздникам и мольбы администрации, это происходит регулярно уже много лет.
   ***
   В одном институте был доцент Романов Владимир Ильич. Он любил шутить: "Очень практичные мои ФИО. "Красные" придут, спросят, кто я, - скажу Владимир Ильич. "Белые придут, спросят, кто я, - скажу Романов.
   ***
   Говорят, современные школьники считают, что Евгений Онегин - типичный хипстер и мажор, потому что:
   - ни фига не работает;
   - живёт за чужой счёт;
   - тусуется по кабакам и клубешникам;
   - выделывается дешёвыми понтами;
   - кидает нормальных девчонок;
   - делает маникюр;
   - ноет и жалуется на депрессию.
   ***
   Пушкин:
   - Вот здесь лежит больной студент
   Его судьба неумолима
   Несите прочь медикамент
   Болезнь любви неизлечима!
   ***
   Игорь Хентов:
   - Зима, и первый снег похож на пудру
   Крепчал мороз, и ветер стал ретив
   А мы, под вьюги сказочный мотив
   С сокурсницей зубрили "Камасутру"
   ***
   Из высказываний французского писателя Эдуарда Эррио:
   - "Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит на лучшей стороне стола";
   - "Доктрины имеют то преимущество, что избавляют от необходимости думать";
   - "Культура - это то, что остаётся, когда всё остальное забыто";
   - "Умный человек отличается тем, что умеет не понимать";
   - "Красноречие есть искусство выражать мысли других".
   ***
   Из пособия по уголовному праву для первогодков юрфака:
   - "Сила есть - ума не надо" - до трёх лет общего режима;
   - "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати;
   - "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
   ***
   В школе:
   - Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
   - Это что, ограбление?
   - Это ЕГЭ.
   ***
   Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
   - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
   - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
   - Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
   Голос с задней парты:
   - Во валит гад!
   ***
   Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему:
   - Вы кто?
   - Учитель.
   - За что же вы оказались в аду?
   - Ну что вы, разве это ад?..
   ***
   На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
   - Какой человеческий орган является символом любви?
   - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
   - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
   ***
   Двое выпускников после сдачи Единого государственного экзамена (ЕГЭ):
   - Ты на сколько вопросов не ответил?
   - Ни на один не ответил...
   - Ну, и на что же ты надеешься?
   - На плоскостопие и плохое зрение...
   ***
   Сидят два студента в кафе. Один другому говорит:
   - Смотри, какие вон за тем столиком девчонки симпатичные! Пойдём познакомимся!
   Второй:
   - Нет, подожди, пусть они сначала по счету расплатятся...
   ***
   Студентка рассказывает подруге:
   - Представляешь, Катька родила. Вчера всем общежитием весь день придумывали имя. Но это ещё что - вот завтра будем придумывать отчество.
   ***
   - Что означает лозунг "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" на практике?
   - Один экзамен и две пересдачи!
   ***
   - Ты в институт поступил?
   - А зачем? У меня же плоскостопие!
   ***
   Разговор двух студентов медицинского института:
   - Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь уже у меня в кишках!
   - Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?
   ***
   Интервью с ректором платного вуза.
   - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
   - Ну, в основном да!
   - А толковые попадаются?
   - Ну а как же! Как говорится, в семье не без урода!
   ***
   Преподаватель идет хмурый. Коллега спрашивает:
   - Что случилось?
   - Жена из дома выгнала.
   - За что?
   - После секса с ней автоматически ляпнул: "Давай зачётку!".
   ***
   Блондинка на приёмном экзамене в институт:
   - А можно я слово "Россия" буду с одной буквой писать, а то у меня паста в ручке кончается?
   ***
   - В чём разница между лекцией и экзаменом?
   - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали, а на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
   ***
   - Хорош ныть, что ты бедный студент и денег ни копейки! Учись зарабатывать!
   - Да как зарабатывать-то?! Где её найдёшь, работу?
   - Да масса есть способов. Например, взять у мамы 25 рублей на метро, а самому пешком пойти...
   ***
   - Ну, вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
   - А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
   ***
   - Профессор, а вы сами-то знаете теорему Пифагора?
   - Не извольте сомневаться!
   - Так почему я должен вам её доказывать?
   ***
   - Что у вас, студент?
   - Коньяк.
   - Ооо... Коньяк - это хорошо!
   - Нет. Коньяк - это "отлично"
   ***
   - Сынок, как экзамены?
   - Подорожали, папа...
   ***
   - Что делаешь?
   - У старшего брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
   - А он сам не может?
   - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
   ***
   - Как твои дела, студент?
   - Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физмату может перейти в долг перед Отечеством.
   ***
   - Профессор, а я получу автомат?
   - Да... и сапоги.
   ***
   - Какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
   - 25 тысяч долларов.
   ***
   - Профессор, а мне можно вам задать один вопрос?
   - Можно, студент, и вы его уже задали.
   ***
   - Профессор, а какой в этом году проходной балл?
   - 10000 долларов...
   ***
   - Теория суха, студент, и её надо размачивать практикой...
   - А я в таком случае, профессор, просто на неё плюю.
   ***
   - Что общего между студентом и рыцарем на турнире?
   - Шпоры.
   ***
   - Давай прогуляем лекцию!
   - Нет, не могу, мне выспаться надо...
   ***
   - Не хочешь во время сессии куда-нибудь сходить?
   - Думаю, в институт можно попробовать...
   ***
   - Если не допускают к защите диплома, что происходит? Защита на следующий год переносится??
   - Да.
   - А этот год учишься или не учишься?
   - Служишь.
   ***
   - Чем отличается 1 сентября в первом классе школы от того же дня на первом курсе института?
   - 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а на первом курсе тяжело вспомнить.
   ***
   - Чем схожи студент и наш разведчик (ихний шпион), работающий под прикрытием?
   - Тем что и тот, и другой испытывает облегчение, избавившись от хвоста.
   ***
   - Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?
   - Две порции картошки и Биг-мак, пожалуйста!
   ***
   У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!".
   ***
   Двое студентов ужинают лапшой "Доширак".
   Один:
   - А вот некоторые, говорят, в "Дошираке" только лапшу едят, а бульон не хлебают...
   Другой, с тоской в голосе:
   - Ну, у богатых свои причуды...
   ***
   Встречаются на том свете два школьных учителя.
   Один говорит:
   - Наконец мы обрели здесь покой. Как здесь всё умиротворённо!
   Второй:
   - И это притом, что мы не в раю!
   ***
   Приходит студент к врачу и жалуется:
   - Доктор, понимаете, я уже три дня не хожу в туалет, скорее всего у меня запор, помогите.
   После внимательного осмотра пациента врач достает из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
   - Вот возьми и сходи поешь!
   ***
   Два студента.
   - Ну я-то по сути вообще гурман.
   - М-м... Так это так теперь называется человек, смешивающий разные пакеты дошираковской лапши?
   ***
   - Как тебе с такими знаниями удалось поступить в институт?
   - Деньги есть - ума не надо!
   - А откуда у тебя деньги?
   - А сила есть...
   ***
   - Сколько ж тебе стукнуло?
   - 27.
   - Помаши рукой военкомату!
   - Рукой слишком жирно - среднего пальца хватит.
   ***
   - Ну, как дела?
   - Да вот решил попробовать побыть вегетарианцем...
   - Ну и как?
   - В общем, мясное ем, но с показным отвращением.
   ***
   - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
   - Граблями.
   ***
   - Вы почему это, студент, пропустили вчера мою лекцию?
   - Болел...
   - Ну хорошо, на первый раз прощаю, только скажите - за какую команду?
   ***
   - Я вижу, студентка, вы к экзамену совершенно не подготовились.
   - Ну что вы, профессор, я с утра даже трусики на стринги заменила!
   ***
   - Эй, химик, ты не знаешь, чем вывести шариковую ручку?
   - А ты куда её ввёл?
   ***
   - Скажите, профессор, мужчина и женщина сделаны из одного теста?
   - Нет, мужчина на два яйца сдобнее.
   ***
   - Скажите, студент, о чём пьеса Горького "На дне"?
   - Что, неужели о "Титанике"?!
   ***
   - Профессор, нам бы зачёт поставить... вот конфеты.
   - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!.. Тут как минимум на торт с коньяком тянет.
   ***
   - Ну что, ты физику сдала?
   - Да завалила - профессор злой попался. Всё твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу в глаза не видела, как я его возьму?
   ***
   - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
   - Я хотел, чтобы суп наваристей был!
   - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
   ***
   - А ты сейчас на каком курсе?
   - Если сессию не сдам, то буду на курсе молодого бойца...
   ***
   - А что сейчас делает наша Маша?
   - Учит литературу к экзамену.
   - О господи! Чему же она может научить литературу?!
   ***
   - Сегодня в институте так хорошо было!
   - Так ты же вроде не ходил?
   - Так хорошо ведь там, где нас нет!
   ***
   - Ты смотришь фильмы ужасов?
   - Нет, я в них участвую - я живу в общаге...
   ***
   - Берите билет!
   - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
   ***
   Вопрос студенту:
   - Вам нравится Бернард Шоу?
   - Не видел. А по какому каналу ОНО идет?
   ***
   Студенты перед сессией в скайпе:
   - Будем сегодня спать?
   - Да ты охринел?! Позавчера спали!
   ***
   Профессор читает лекцию по истории литературы:
   - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
   Студент руку поднимает:
   - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?
   - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
   ***
   Препoд:
   - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
   Студeнка:
   - На дне рождения?..
   ***
   В американском университете, ставя студентке зачёт, профессор сказал, что ему приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с зданием. На следующий день профессора известили, что на него подан иск в суд за сексуальные домогательства - студентка постаралась. На суде профессору удалось избежать штрафа. А выкрутился он следующим образом. Когда судья спросил, подтверждает ли он, что назвал девушку красивой, профессор ответил:
   - Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. За всю свою жизнь я не видел такой безобразной женщины, и мне стало её так жаль, что я не удержался и решил хотя бы добрым словом помочь ей поднять самооценку.
   Судью объяснение удовлетворило, и дело было закрыто.
   ***
   Идет лекция на истфаке. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
   - Значит, легионеры были педиками?
   Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
   - Педики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидоры!
   ***
   Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу полтинник.
   - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
   - А мы?..
   ***
   Выходит студент из аудитории. Взволнованные приятели спрашивают:
   - Ну как, сдал?
   - Кажется, сдал...
   - А что он спрашивал?
   - А кто его знает, он же по-английски спрашивал...
   ***
   - Студенты-медики:
   - Ха-ха-ха!
   - Ты что, идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдём лучше в морг...
   ***
   Преподаватель в институте проводит перекличку.
   - Иванов здесь?
   - Тут.
   - Васечкин?
   - Нет, но он очень хотел прийти!
   ***
   Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.
   - Когда было восстание декабристов?
   - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
   - С чего вы взяли, что ночью?
   - Ленина штудировал. В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена"...
   ***
   На экзамене по гражданскому праву:
   - Скажите, студент, как вы смотрите на право?
   - Точно так же, как и налево...
   ***
   Лекция по теормеху.
   Лектор:
   Представьте себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представьте себе телегу...
   ***
   Студент:
   - Ты не переспала бы со мной за стольник?
   - Нет.
   - Ну пойми, мне очень деньги нужны...
   ***
   - Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
   - Деньги есть, ума не надо!
   - А откуда у тебя деньги?!
   - А сила есть...
   ***
   - Девушка, вы, наверное, отличница?
   - Ну что вы, я даже не девушка.
   ***
   - Алло! Стасик, давненько я тебе не звонила. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?! Ничего себе...
   ***
   Сын пишет отцу из колледжа: А ещё я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет на страшной стерве. Отец ему отвечает: Hе расстраивайся, сынок. Занимайся хорошо и тебе дадут роль со словами...
   ***
   Из заявлений и объяснительных записок студентов:
   - "Прошу декана сдать сессию, которую я не сдал по семейным обстоятельствам";
   - "Я вышел в туалет без спроса во время занятий для того, чтобы справить естественные человеческие надобности";
   - "Прошу отпустить меня с занятий для поездки домой с целью получения материальных средств к существованию";
   - "Я не вернулся из туалета на лекцию потому, что когда я это делал, то нечаянно защемил молнией ширинки то, чем я это делал".
   ***
   Из студенческого фольклора:
   - "Эволюция студента в институте: на 1-ом курсе - робеющий, на 2-ом - смелеющий, на 3-ем - наглеющий, на 4-ом - обнаглевший, на 5-ом - пофигист, на 6-ом - молодой специалист";
   - "Ёж по травушке бежит, хохочет, пиписку травка ёжику щекочет, травка кончилась и гравий тут пошёл, без пиписки ёж домой пришёл";
   - "Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах, её обугленную тушку сжевали студиозусы в кустах";
   - "На дворе цветёт акация, и я иду, улыбки не тая, у меня сегодня менструация, так что явно не беременная я";
   - "В канализации, журча, течёт рекой моя моча, жаль - конечно, всем на диво, но это ж выпитое мною пиво";
   - "Расшифровка слова "студент": Сонное тунеядствующее умное дитё, нежелающее трудиться";
   - "Как студентка я скажу, что мне диплом желателен, то с сокурсником лежу, то с преподавателем";
   - "Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу";
   - "Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем, разорвал на нём рубах и ударил мебелем";
   - "Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу, вынося объём воды тела, впёртого туды";
   - "Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, и я в запой уйду!".
   - "Утром рано встану, погляжу на рожу, больше пить не стану, но и меньше - тоже";
   - "Студентка, если будешь слишком деловая, то функция ослабнет половая";
   - "Лучше задом голым съехать с тёрки, чем учиться в институте на "пятёрки";
   - "Чем больше человечество узнаёт, тем тяжелее учиться бедному студенту";
   - "Студентка хоть куда - вот это да, студент, который хоть кого, имеет о-го-го";
   - "Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пипиской к забору";
   - "Я достаю из широких штанин, кругом возмущённо кричат: "Гражданин!!!";
   - "Картина Репина "Приплыли. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли";
   - "К чёрту науки сухие и точные, да здравствуют сочные беспозвоночные!";
   - "Поутру я встану, выпью рюмку ртути и пойду подохну в этом институте";
   - "Деньги решают все, даже сложные дифференциальные уравнения";
   - "Студентка, помни, это временно, что ты покамест не беременна";
   - "Студенческое дело не рожать, а быстро сунул, вынул и бежать";
   - "Не тушуйтесь и мужайтесь, в родных пенатах размножайтесь";
   - "Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя!";
   - "Кто сказал, кому дать в ухо, что сытое брюхо к учению глухо";
   - "Живи, студент, и жди звонка, а я поехала, пока - твоя крыша";
   - "Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа";
   - "Не бзди перед экзаменом - Газпром не любит конкурентов!";
   - "Попасть уж лучше сразу в ад, чем в этот грёбаный физмат";
   - "Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф";
   - "После каждой сессии приходится лечиться от депрессии";
   - "На стропилине сидит макака, это девушка с стройфака";
   - "Лучше лечь на гору шлака, чем на девушку с филфака";
   - "Непьющий студент рискует забыть правило буравчика";
   - "Не могу держать без смеха грудь студентки политеха";
   - "Кто не любит наши блюда, пусть идёт худеть отсюда";
   - "Надо ж было так напиться, что пойти сюда учиться";
   - "Станет лекция приколом, если лектор будет голым";
   - "Меньше будешь в Интернете, здоровее будут дети";
   - "Алкаши - друзья твои, знай - ты учишься в МАИ";
   - "Братцы, я нашёл гранату, хана родному деканату";
   - "Собака тебе друг, а препод - враг, хоть и собака";
   - "Студент сначала не понимает, потом привыкает";
   - "Жажда знаний лучше всего утоляется пивом";
   - "На Бога надейся, но перед сессией напейся!";
   - "От сессии до сессии живут студенты весело";
   - "Лекция - вам это не эрекция, забей на неё"!;
   - "Сдал сессию - не ленись и сдай посуду!";
   - "Ученье - свет, а неученье - армия";
   - "Худая общага ещё не бордель".
   ***
   Студенческие байки:
   - Студенты-медики были на военных сборах. После отбоя в казарме свет вырубали, и начинались приколы, анекдоты и т. п. Вдруг в казарму влетает явно подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
   - Да я вас всех в жопу вы...бу! После команды "Отбой!" все должны спать!
   В ответ из темноты раздаётся:
   - А пошёл ты на х...!
   Подполковник в шоке, разворачивается и молча выходит. На утреннем построении этот придурок заставил каждого повторить ему в лицо "А пошёл ты на х...!", надеясь по голосу определить, кто его послал. И долго над плацем в чистом утреннем воздухе раздавалось "А пошёл ты на х...!", но никто опознан так и не был;
  
   - При открытии Киевского университета императору Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, но вычеркнул философский, наложив следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен";
  
   - На сдаче матанализа одна студентка явно валит экзамен. Желая ей помочь, товарищ открывает дверь и радостно кричит: "Ленка, у тебя двойня родилась!". Затюканный профессор растерянно бормочет: "Двойня? Это хорошо... По этому случаю - "тройка", давайте зачётку!";
  
   - МГУ, физфак, военная кафедра, семинар по электронике. Препод со словами "А вот здесь у нас небольшая наша доработка" лезет рукой в верхний блок электрораспределительного шкафа. Удар током, препод летит кувырком. Поднимаясь, говорит: "Человека на моём месте убило бы к чёртовой матери...";
  
   - На лекции по сопромату преподаватель с явно выраженным кавказским акцентом объясняет формулу, где число "пи" в числителе и знаменателе: "Пи здэсь, пи здэсь - сокращаем".
   ***
   Зима. Похоронная процессия. Идёт почти исключительно молодёжь. Какая-то сердобольная старушка спрашивает:
   - Сынки, кого хороните-то?
   - Да Ваньку с третьего курса.
   - А что случилось-то?
   - Утонул.
   - Под лёд, что ли, провалился?
   - Да нет, зашёл в колбасный отдел магазина и слюной захлебнулся...
   ***
   Отец спрашивает сына-студента:
   - Ты чего не на лекции?
   - Мне одногруппник позвонил, сказал, что лекции не будет, потому что препод опять в запое.
   - А он откуда знает?
   - Так он его и спаивает.
   ***
   В общаге.
   - Кем подрабатываешь?
   - Сварщиком.
   - Офигеть... Свари нам борщ!
   ***
   Из меню университетской столовой:
   - "Коктейль молочный - 20 руб.;
   - "Коктейль молочный с соломинкой и стаканом - 24 руб.".
   ***
   На доске объявлений студенческого общежития: "Студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, срочно пройти в комнату N 213".
   ***
   На лекции по истории преподаватель:
   - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый - "Кто виноват?" и второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
   Молчание... Студент из заднего ряда:
   - "Ты меня уважаешь?".
   ***
   Профессора математики спрашивают:
   - Вы пойдёте голосовать?
   - Нет.
   - Почему, профессор?
   - Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
   - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
   - Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...
   ***
   На лекции по логике профессор:
   - А теперь рассмотрим пример импликации. Первое утверждение в причинно-следственной связи со вторым. Итак, если сегодня пятница, то завтра...
   Грустный голос из аудитории:
   - Похмелье...
   ***
   Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Её просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
   Девушка, возмущенно:
   - Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
   Уходит. На пороге оборачивается и спрашивает:
   - А часы-то вам отдать?
   ***
   В кабинет препода, пользующегося славой неподкупного, заходит папаша, по виду из новых русских, одного студента-оболтуса и кладёт ему на стол ключ на брелоке от последней модели "Жигулей".
   - Если мой сын сдаст, то она твоя!
   Препод некоторое время смотрит на нахала, потом из нагрудного кармана достаёт ключи от BMW X5 и кладёт на стол рядом с его ключом со словами:
   - Если твой сын сдаст, то она твоя!
   ***
   Из разговора студентов:
   - Ты уже сколько экзаменов завалил?
   - Если считать с завтрашним, то пять.
   ***
   - Ты не помнишь, как зовут нашего преподавателя?
   - Запомни, всех преподавателей в институте зовут "Извините, а можно вас спросить...".
   ***
   - Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
   - Ну пуся, я же в институт собиралась...
   - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
   ***
   - Сынок, ну как там в универе, нормально?
   - Да нормально, мама.
   - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
   - Да там одни дурачки!
   - Так ты ещё и лучше их?!
   - Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
   ***
   Профессор мединститута на кафедре гинекологии студентам-первокурсникам:
   - У каждого должна быть любимая девушка, без этого домашние задания вы сделать не сможете.
   ***
   В деканат влетает расфуфыренная блондинка.
   - Я хочу получить академический отпуск!
   Секретарь:
   - Просто так академические отпуска не дают - нужна уважительная причина.
   Блондинка после 20 секунд раздумий:
   - А беременность подойдёт?
   - Да.
   - Тогда я побежала делать...
   ***
   Идёт лекция. Студенты на галёрке сильно шумят.
   Преподаватель:
   - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, что играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
   ***
   Сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику.
   Препод:
   - Кошмар! Да вы, голубчик, ничего не знаете!!! А можете хотя бы сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
   Студент:
   - Могу.
   - Задавайте!
   - Ряд Фурье...
   - Хорошо, рассказывайте!
   Студент, подумав:
   - Блин, а можно другой вопрос?
   ***
   На экзамене по математике.
   Экзаменатор:
   - Вы, голубчик, ничего не знаете..
   Студент:
   - Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё знаете.
   - Ну, например?
   - Например, что такое 3,62?
   - Да проще простого. Это водка. Раньше такая была.
   - Ну, а 4,12?
   - Это тоже водка. Качеством получше..
   - А 3,14?
   Профессор в раздумье:
   - Что-то не припоминаю...
   - Вот видите, вы профессор математики, а числа "пи" не знаете...
   ***
   Общага, мужской этаж, раннее утро. В кухню, полную невыспавшихся студентов, заходит ещё один.
   - Пацаны, а кто-нибудь видел, как из моей комнаты на рассвете вышла обалденная блондинка с ногами от ушей и вот с такими сисями?
   - Нет, не видели...
   - Нет? Ну, значит, всё-таки приснилась...
   ***
   Диалог в студенческом общежитии:
   - Давно нормально не ел...
   - Приходи, накормим, давна у нас много.
   ***
   - Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды...
   ***
   - Представляешь, какой облом вышел?
   - А что такое?
   - Да попросил предков выслать денег на компьютер, а они прислали компьютер...
   ***
   - Решил сегодня не заводить будильник. Пусть Господь Бог сам решает, идти мне к первой паре или нет.
   ***
   - Говорят, участились случаи избиения преподавателей...
   - Может быть, только я что-то толку не вижу.
   ***
   Вопрос:
   - Шёл-шёл, провалился и вышел. Кто это?
   Ответ:
   - Нерадивый студент на экзамене.
   ***
   На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
   - Да ведь вы же осел!
   Обращаясь к одному из ассистентов:
   - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
   Студент:
   - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
   ***
   Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
   - "Какое счастье, что я не гинеколог!".
   ***
   На экзамене студенту показывают портретик К. Маркса и спрашивают:
   - Скажите, студент, кто здесь изображён?
   Студент глубоко задумался, наморщив брови, и с надеждой вопрошает:
   - Может, король пик?
   ***
   - Скажите, студент, что такое потенциометр?
   - Ну, это... такой измерительный прибор...
   - И что же он, интересно, измеряет? Наверное, потенциал?
   - Да.
   - Расскажите, как он устроен!
   - Ну, у него есть шкала...
   - И что же она показывает?
   - Отклонение по вертикали.
   ***
   - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
   - Я не знаю...
   - Точно!
   ***
   - Хотел бы в конце задать вам, студент, вопрос на сообразительность... Как правильно говорить: "киберматика" или "матернетика"?
   - "Кибениматика"!
   ***
   - Ты знаешь, вчера на проспекте автобус разбился.
   - С людьми?
   - Нет, со студентами...
   ***
   Экзамен по английскому языку.
   - Take a ticket, please! What is your number?
   - Намбер? Да нам бы троечку...
   ***
   В середине лекции у препода кончился белый мел и он продолжил писать голубым. Реплика с задов аудитории:
   - А голубым сзади не видно!
   ***
   Престарелый профессор - коллегам:
   - Представляете, мне недавно приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь и что же? Оказывается, я действительно читаю им лекцию.
   ***
   Профессор - студенту:
   - А вы сами написали эту курсовую?
   - Конечно!
   - Врёте! Я эту же работу ещё 30 лет назад лично списывал у старшекурсника за 5 рублей! С учётом инфляции с вас 5000.
   ***
   Препод - студенту на экзамене:
   - И что же тебе поставить, если ты за весь семинар ответил раз или два?
   - Два!
   - Ну, если ты сам настаиваешь, значит, два!
   ***
   Сессия. Третья пересдача.
   Препод:
   - Та-ак... Это вы не рассказали, это не знаете, там ошиблись... Что же мне с вами делать, студент?
   - Пожалеть!
   - Вот бе-едненький, опять не сдал!
   ***
   Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
   - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
   - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
   - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!..
   ***
   Последние слова студента биофака в летней экспедиции:
   - Так... Эту змейку мы проходили. Она не ядовитая.
   ***
   Студента спрашивают:
   - Ну, как экзамены?
   - Плохо!
   - Что так?
   - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
   ***
   Перекличка на предсессионном семинаре в университете. Доцент озвучивает очередную фамилию:
   - Сидоров! Тут?
   Группа хором:
   - Нет, он работе вкалывает, денежку зарабатывает.
   Тихий голос из заднего ряда:
   - На сессию...
   ***
   Два студента, поспорив, заключили пари. Один останавливает такси и спрашивает:
   - Командир, сколько до Тверской?
   - Триста.
   - А если я с другом?
   - Всё равно триста.
   Студент оборачивается к другу и говорит:
   - Ну вот, я же сказал тебе, что ты ни хрена не стоишь...
   ***
   Попал студент во время преддипломной практики в лапы каннибалов. Те его в котёл и давай суп варить. Вождь говорит:
   - Вы тут помешивайте, а я за кустик отойду - желудок опростать перед обедом.
   Вернулся, видит - все в тенёчке подрёмывают.
   - Вы чего это прохлаждаетесь, такие-рассякие?
   - Да чего помешивать, когда студент всю гущу сожрал?!
   ***
   В инязе профессор дал студенту перевести на английский фольклорное четверостишие: "Эх вы, лапти мои, четыре оборки, хочу - дома заночую, хочу - у Егорки". К его удивлению студент отлично справился с заданием. Тогда следующему экзаменуемому он дал полученный текст для перевода обратно на русский язык. И вот что из этого получилось:
   - Блистают туфли нестерпимо лаком
   Мне некуда бежать, судьбой всё решено
   Мне нынче дома мирный сон не лаком
   Мне ночевать у Джорджа суждено.
   ***
   Экзамен на юридическом факультете.
   Профессор:
   - В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
   Студент:
   - Ну, например, если речь идёт о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
   ***
   На экзамене профессор спрашивает студента:
   - Что быстрее, звук или свет?
   - Конечно, свет, профессор!
   - Объясните почему!
   - Ну как же, когда включаешь радио, сначала шкала загорается, потом появляется звук...
   - Неуд, следующий! Скажите, что быстрее, звук или свет?
   - Конечно, звук, профессор!
   - Обоснуйте!
   - Ну как же, когда телевизор включаешь, сначала появляется звук, а уже потом изображение...
   Решив, что вопрос надо растолковать, следующему студенту профессор говорит:
   - Вот на ваших глазах артиллерист выстрелил из пушки... Вы раньше увидите огонь из её жерла или услышите грохот выстрела? Иными словами, что быстрее, звук или свет?
   - Конечно, свет, профессор!
   - Объясните почему!
   - Элементарно, профессор - ведь глаза впереди ушей расположены...
   ***
   Идет защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведённых экспериментах:
   - В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначался бросался к еде, затем к кошке и на боковую. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
   Вопрос оппонента:
   - А как часто менялась еда?
   - Ежедневно.
   - А кошка?
   ***
   В деканате.
   - Вы гарантируете, что я после окончания вашего института найду работу?
   - На 100 процентов. Один звонок в военкомат...
   ***
   Подвыпивший мужичонка из замшелоой" деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
   - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
   - Не товарищ, а господин!
   - Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
   - Не милиционер, а полицейский!
   - О!!! Извините, господин полицейский, а, что немцы - давно в городе?
   ***
   Профессора математики спрашивают:
   - Вы пойдёте голосовать?
   - Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.
   - Но почему, профессор? Это же ваш гражданский долг!
   - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
   - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвёте выборы!
   - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберётся.
   ***
   Профессор - аспиранту:
   - Как вы хотите назвать свою диссертацию?
   - "Как решетом воду носить".
   - Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
   - Профессор, а как называлась ваша диссертация?
   - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХХ века".
   - То есть, если попросту, "На хрена попу баян"?..
   ***
   Препод на экзамене:
   - Ну, и что я вам, студент, должен поставить?! Вы за весь семинар ответили только раз или два!
   Студент:
   - Два!
   Препод:
   - Хорошо. Два так два...
   ***
   Перед экзаменом преподаватель - студентам:
   - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
   Студент:
   - А положительная, это какая?
   - Больше ноля.
   ***
   Идёт экзамен.
   Преподаватель:
   - Вопрос на пятёрку. Чем измеряется напряжение?
   Тишина...
   - Вопрос на четвёрку. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром; б) амперметром; в) омметром?
   Тишина...
   - Вопрос на тройку. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
   ***
   На семинаре по математическому анализу.
   - Студент, вы сделали домашнее задание?
   - Нет...
   - Почему?
   - Времени не было...
   - Девки, пьянка?
   - Нет.
   - Студент, вы меня огорчаете...
   ***
   Лекция по истории.
   Преподаватель:
   - У нас на Руси испокон веков были актуальны три вопроса: первый "Кто виноват?", второй "Что делать?", ну а кто скажет, какой третий?
   Молчание. Голос с Камчатки:
   - "Ты меня уважаешь?"!
   ***
   Профессор:
   - Господа студенты, Прежде чем я начну лекцию, поставьте свои мобильники на вибрационный режим. И мне спокойно, и вам приятно...
   ***
   Экзамен по английскому. Студент довольно бойко отвечает.
   Профессор:
   - Батенька, да вы ж мне на китайском отвечаете!
   - Ой, профессор, извините. Видно, вчера с устатку не тот учебник взял.
   ***
   Студент берёт один билет, второй, третий, плюёт и, ни слова не говоря, выходит.
   Профессор - доценту:
   - А давайте-ка ему поставим троечку...
   - За что?
   - Ну всё-таки искал свой билет - значит хоть чего-то знает.
   ***
   - Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, зайдя по ошибке в женский туалет.
   ***
   - Почему в школе уроки, а в институте пары?
   - Да потому, что в школе ещё чему-то учатся, а в институте только парятся.
   ***
   - Не понял, профессор, при чём здесь ложь?
   - Ложь, голубчик, это такая лазновидность зелновой культулы.
   ***
   - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
   - Граблями.
   ***
   - Студентка Иванова, что это вы не здороваетесь?
   - Ой, простите, профессор, я вас одетым не узнала...
   ***
   - Девушка, вы с училища?
   - Ещё какая!
   ***
   - Где учишься?
   - В кулинарном. У меня теперь чёрный пояс по вторым блюдам - могу убить одной котлетой.
   ***
   - Ты знаешь, что тебя уже отчислили за прогулы?
   - Вот невезуха! А я как раз хотел и сегодня прогулять.
   ***
   - Кирюша, а что это у тебя пиджачок такой помятый?
   - Да я в нём спал...
   - А что же не снял, когда ложился?
   - А не успел.
   ***
   - А не подскажете, где доцент Иванов зачёты принимает? Я хотела бы перезачать... т. е. пересдать.
   ***
   - Профессор, у меня будет автомат?
   - Непременно, голубчик. И сапоги кирзовые, тоже будут.
   ***
   - Ты чего это здесь разревелся?
   - Да из института выгнали.
   - Ну не плачь, не плачь, ведь солдаты не плачут.
   ***
   - Ну что, подруга, ты физику сдала?
   - Да завалила - профессор злой попался. Всё твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу в глаза не видела, как я его применю?
   ***
   - Куда это ты спешишь?
   - Куда-куда, на экзамен!
   - А по какому предмету?
   - А там скажут.
   ***
   - Что мы есть-то сегодня будем?
   - Эх... ничего.
   - Это мы вчера уже ели...
   ***
   Студент пригласил подругу на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
   Она:
   - Ого, какие обворожительные запахи!
   Студент:
   - Что, понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
   ***
   У студентов отменили лекцию.
   - Ну что будем делать?
   - Что, что, водку пить будем.
   - Давайте не превращать праздник в будний день!
   ***
   На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
   - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
   Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
   Преподаватель ехидно спрашивает:
   - Это что, самолёт?
   - Да... издалека!
   ***
   Экзамен по физике в техникуме.
   Билет N1:
   - "В чём измеряется сила тока?".
   Билет N2:
   - "А не в амперах ли?".
   ***
   Вопрос студентке аэрокосмического университета:
   - Скажите, а для чего нужна на вертолёте хвостовая балка?
   - Хвостом крутить!
   - А концевая?..
   ***
   В медицинском институте:
   - Профессор, нам бы зачёт поставить... вот конфеты.
   - Какие конфеты? Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного!.. Тут как минимум на торт с коньяком тянет.
   ***
   На химфаке.
   - Студент, а вы уверены, что это кислота?
   - Можете проверить, профессор.
   - А каким образом, молодой человек?
   - А суньте туда палец, какой не жалко.
   ***
   На географическом факультете.
   - Скажите нам, студент, для начала, какая форма у нашей Земли-матушки?
   - Круглая.
   - А как вы это докажете?
   - Да пусть будет квадратная, я не настаиваю.
   ***
   - Как звать нашего препода?
   - Запомни, преподавателя не зовут, он сам, сука, приходит...
   ***
   - Слушай, а чего этот препод всех напропалую валит?
   - Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них там недобор...
   ***
   - Профессор, ну задайте мне ещё хотя бы один дополнительный вопрос!
   - Извольте, студент. Вам известны условия пересдачи экзамена?
   ***
   На экзамене преподаватель в отчаянии:
   - Чем вы вообще думаете?
   Студентка с гордостью:
   - Чем мать родила, тем и думаю!
   ***
   Утренняя пара в институте.
   Профессор:
   - Молодой человек на последнем ряду! Вы там спите, что ли?
   - Нет, что вы, я просто принял более удобную позицию для получения знаний.
   ***
   Преподу говорят:
   - Назовите хотя бы три причины, по которым вы любите свою профессию.
   - Пожалуйста - июнь, июль, август...
   ***
   Перед экзаменами профессор - студентам:
   - Да вы не волнуйтесь, положительную оценку все получите.
   - А положительная, это какая?
   - Больше нуля...
   ***
   Студент, провалив экзамены, отправляет SMS-ку:
   - Мама, вылетел из института, скоро буду, приготовь папу.
   Ответ:
   - Папа готов, приготовься сам.
   ***
   Вступительные экзамены в театральный институт. Входит парень с девушкой. Председатель приёмной комиссии:
   - А почему вас двое? Надо заходить по одному...
   - А у нас номер на двоих рассчитан.
   - Ну ладно, что там у вас?
   - Кантата про Ленина и кое-что из Камасутры.
   ***
   На вступительном экзамене в вузе экзаменатор:
   - А объясните нам, пожалуйста, почему крутится электромотор.
   - А потому что электричество.
   - Ну что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится7
   - А потому как не круглый.
   - Ну, хорошо, а электроплитка? Она же круглая, чего ж не крутится?
   - А потому что шершавая - трение на ножках.
   - Ну ладно, а лампочка? И электрическая, и круглая, и гладкая, и без ножек...
   - А лампочка-то как раз и крутится
   - Как это?!
   - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Ведь крутите!
   - Да... В самом деле кручу... Но ведь это я же её кручу, а не она сама!
   - Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вот электромотору тоже, небось, электричество нужно!
   ***
   Доцент читает студентам лекцию и, отвлекаясь, восклицает:
   - Я не могу поверить в существование того, что не видел своими глазами!
   Голос из аудитории:
   - А вы собственный мозг своими глазами видали?
   ***
   Препод на экзамене - неподготовленному студенту:
   - Нет, голубчик, вы и на этот раз у меня зачёт не получите! И общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё и на присягу приеду...
   ***
   Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
   - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
   И тут студент задумался, как бы не лохануться.
   Экзаменаторша, задумчиво:
   - А у мужчин - кому как повезет...
   ***
   Профессор - студентке:
   - Я вижу, у вас девственно чистая зачётка...
   - Так будьте же мужчиной, профессор!
   ***
   Из интервью ректора платного вуза:
   - Говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком...
   - Ну, по большому счёту, вы правы.
   - А толковые студенты всё-таки попадаются?
   - Случается... Ведь, как говорится, в семье не без урода.
   ***
   Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, мнёт в руках кепарь и жалобным голосом говорит:
   - Граждане преподаватели, простите, что к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале спёрли зачётку со всеми зачётами. Будьте так милосердны, поставьте кто сколько может...
   ***
   Студент - любитель приколов покрасил стул, зовёт соседа по общаге и говорит:
   - Садись, поговорить надо!
   Тот - ему:
   - Да я хочу сказать...
   - Да ты садись, садись!
   Тот, усаживаясь на стул:
   - Да я хотел только сказать, что надел твои выходные джинсы...
   ***
   Из страшных рассказов доцента:
   - Заходит как-то ко мне на экзамен наглая такая блондинка и говорит с вызовом: Поставьте мне "пятёрку"!
   А я ей:
   - Милочка, да здесь за "пятёрку" костьми ложатся!
   А она, оглядываясь:
   - Куда ложиться?
   ***
   Из рассказов профессора:
   - Вы знаете, прямо-таки какая-то мистика... Представьте, приснился мне сон, что я читаю своим студентам лекцию. Так что вы думаете, просыпаюсь и вижу - действительно читаю своим студентам лекцию.
   ***
   Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
   - Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
   Один кассир - другому:
   - Опять эти преподы с юрфака МГУ без зарплаты сидят!..
   ***
   Студент в аптеке:
   - Дайте мне, пожалуйста, десяток презиков и на всякий случай - одну упаковку Виагры!
   Профессор:
   - Дайте мне, пожалуйста, десяток упаковок Виагры и на всякий случай - один презервативчик!
   ***
   Студентка заходит на институтскую кафедру и говорит:
   - Не подскажете, где бы мне найти доцента Иванова? Мне у него перезачать надо...
   ***
   Третья пересдача.
   Препод:
   - Та-ак, голубчик... Этого вы не рассказали, того не знаете не в зуб ногой, там грубо ошиблись... Что же с вами делать?
   Студент:
   - Пожалеть!..
   - Бе-едненький, опять не сдал!
   ***
   Один студент периодически опаздывал на лекции. И вот в очередной раз профессор спрашивает его раздражённо:
   - Вы в армии служили, молодой человек?
   - Да.
   - И что вам говорил старшина при опоздании на построение?
   - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
   ***
   На экзамене по черчению профессор спрашивает студентку:
   - С чего начинается черчение чертежа?
   - Наверно, с заточки карандаша...
   - Нет.
   - Ну тогда с покупки ватмана...
   - Да нет же!!! С оси!
   - Как, прямо здесь?!!
   ***
   Приходит как-то студент к врачу и говорит:
   - Четыре дня не хожу по-большому, наверно, запор. Помогите, доктор.
   После осмотра врач вытаскивает бумажник, достаёт деньги и говорит:
   - На, возьми и не жалей, возьми закуску хоть какую...
   ***
   Студент смотрит по телевизору порно. Голос из спальни:
   - Что это ты там смотришь, внучок?
   - Спи, бабуся, боевик смотрю.
   - А кто же это так бурно стенает?
   - Герой помирает, бабуся.
   ***
   Студент отпрашивается с лекции у профессора и говорит:
   - Профессор, у меня ангина.
   После лекции по пути домой профессор видит этого студента прогуливающимся с потрясающей девицей и восклицает:
   - Студент, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
   ***
   Мамаша из провинции звонит дочке, поступившей в столичный вуз:
   - Доченька, как ты там? Говорят, там у вас студенты пьют, курят, наркотики употребляют, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
   - Мама, ну что вы такое говорите?! Какие ещё религиозные секты?!!
   ***
   В комнату к сыну-студенту заходит отец.
   - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
   - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
   - Знает! - кивает отец. - Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
   ***
   Накануне экзаменов ночью звонок к профессору:
   - Это профессор Радзиховский?
   - Да.
   - Спите, профессор?
   - Да. А что?
   - А мы вот учим.
   ***
   Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал. Последний вопрос:
   - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин?..
   И тут студент глубоко задумался. Экзаменаторша, задумчиво:
   - А у мужчин - кому как повезёт...
   ***
   Первокурсник заходит в туалет общаги, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и периодически дёргает за ручку унитаза, сливает воду и переминается с ноги на ногу.
   - Ты что тут делаешь?
   - До третьего курса дойдешь - сам так стирать носки будешь!
   ***
   На экзамене студент муторно и путано пытается ответить на вопросы билета. Наконец, не выдержав, профессор говорит:
   - Да, молодой человек, видно, что в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса...
   Студент:
   - Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
   ***
   На экзамене по гражданскому праву.
   - Скажите, студент, как вы смотрите на право?
   - Точно так же, как и налево...
   ***
   Объявления в деканате:
   - "Студенты из Африки, имеющие хвосты и не сдавшие языка, будут повешены на доске объявлений".
   - "Экзамен по физике проводиться не будет. Все билеты проданы".
   - "Семинар по теме "Путешествия во времени - миф или реальность?" перенесён на две недели назад".
   ***
   Профессора как-то спросили:
   - Профессор, в вашей жизни всё удалось или вы хотели бы что-нибудь изменить?
   - Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал, но там мы всё время проваливались в сено, у нас ничего не получилось. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
   ***
   Профессор с доцентом никак не могут найти общую точку зрения по вопросу о том, чем отличается осёл от ишака. Подходит студент и говорит:
   - А по-моему, господа, осёл это учёная степень, а ишак - должность.
   ***
   Из высказываний доцента Охламонова:
   - "Я ваша совесть и я не дремлю!";
   - "Девушки, намотайте себе на ус!";
   - "Так, господа, свободны отсюда!";
   - "Мозги должны шевелиться тихо";
   - "Здесь и так душно, а ещё вы орёте";
   - "Студент, а что это у вас там стоит?";
   - "Подождите, еще не складывайтесь!";
   - "Не грузите меня, я вам не сухогруз";
   - "На месте звонка я бы уже прозвенел";
   - "На месте звонка я бы уже прозвенел";
   - "Ну что повеселели, концом запахло?";
   - "Вам что, в туалете мёдом помазано?";
   - "Истина в простом, как смерть Кощея";
   - "Ну, это не играет большого значения";
   - ""Пи" здесь и "пи" здесь сокращаются";
   - "Из-за чего мы весь сыр-бор и выводим";
   - "Давайте выделим это жирным образом";
   - "От ваших ответов голова дыбом встаёт";
   - "Вы в туалет? Помочите заодно и тряпку";
   - "Каша в голове - не лучшая пища для ума;
   - "Ещё март не наступил, а вы уже оборзели";
   - "Лишнее повторение - лишняя мать учения";
   - "Я вот только не помню, забыл я это или нет";
   - "Да, микробы попадают в организм с руками";
   - "Ну это уж, господа, ни в какую Саню не лезет!";
   - "Попрошу дурные привычки оставить для дома";
   - "Опоздал на лекцию - задержишься на экзамене";
   - "Девушки, не щебетите, вы мешаете мне слушать";
   - "Всех отсутствующих - на бумагу и мне на стол!";
   - "Кто там разговаривает, негромко, но противно?";
   - "Где были, в туалете? Вы бы ещё в театр сходили";
   - "Заведите себе тонкую тетрадку на случай нужды!";
   - "Отсутствие внимание так и сочится из ваших глаз";
   - "Возьмите график и крестиками поставьте галочки";
   - "Цель определяет, куда и что будет делать человек";
   - "Это не жизнь полосатая. Это вы зигзагами ходите";
   - "Между нас говоря, падёж местоимения тоже важен";
   - "Приходите на лекцию, а занимаетесь кой знает чем";
   - "Где конспект, посеял?! Ну, значит, скоро пожнёшь";
   - "Правая рука довольно часто используется в физике";
   - "Вы будете помнить меня всю жизнь до самой сессии";
   - "Линзы бывают двояковыпуклые и однояковыпуклые";
   - "Не советую чужими мозгами жар под себя загребать";
   - "Студентка, прекратите лыбиться, вы не на Тверской!";
   - "Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях";
   - "Ну прямо хочется ругаться предпоследними словами!";
   - "Забыть я ничего не могу, потому что ничего не помню";
   - "Уберите бумажку в одно место... ну хотя бы в карман";
   - "Правая рука довольно широко используется в физике";
   - "А на головке у вас - орган зрения, так пользуйтесь им";
   - "На третьем курсе должно быть стыдно в туалет бегать";
   - "Тема очень сложная, так что напрягите у кого что есть";
   - "Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча";
   - "У меня мысли не останавливаются, я же не магнитофон";
   - "Орать в полный голос - это привилегия преподавателя";
   - "Надо более интенсивно нажимать на свои слабые места";
   - "У вас настолько глубокие знания, что и не докопаешься";
   - "В туалет выпускаю только с большим желанием на лице";
   - "Слушая вас, во мне возникает лёгкое чувство дебилизма";
   - "Вы мне, конечно, врёте, студент, но я вам почему-то верю";
   - "Чем шире взгляд на вещи, тем расплывчатее точка зрения";
   - "А ну-ка, рассядьтесь: девушки - сюда, а не девушки - туда";
   - "Не знаю, что у вас там на уме, но лично меня это не трогает";
   - "Ну что вы всё телитесь, студент? Я сейчас с вами спать усну";
   - "А сейчас открываем половые органы и внимательно изучаем!";
   - "Чтобы приобщить человека к философии, ему нужен толчок";
   - "Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место!";
   - "Неуд вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего";
   - "Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит";
   - "Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, но только раз в жизни";
   - "А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра";
   - "Я там внизу доски кончил, кто хочет, может подойти и посмотреть";
   - "Если мы введём этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится";
   - "Студент, прекратите работать языком и начинайте работать рукой!";
   - "Я делаю вид, что вам доверяю, вы делаете вид, что не списываете";
   - "Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...";
   - "Я вам по собственному опыту скажу - это может понять даже дебил";
   - "Поищите-ка дома про Варфоломеевскую ночь, почитайте и устройте";
   - "На картине руки Мадонны смачно утопают в складках кожи младенца";
   - "Не слушаете старших по знанию, будете слушать старших по звании";
   - "Поэтому вас девушки и не уважают, что не видят вашего достоинства";
   - "Не смотрите на доску так двусмысленно... вернее, так бессмысленно!";
   - "Эта теорема настолько проста, что у любого дебила в мозгу застрянет";
   - "Я хотел бы вам ответить на вопрос, который вы, видимо, хотите задать";
   - "Сейчас выгоню того, кто болтает, и тогда наконец пойму, кто это делает";
   - "Френсис Бэкон. Запишите правильно, чтобы не было мясных ассоциаций";
   - "Помните, всё сказанное вами на экзамене, будет использовано против вас";
   - "Давайте сделаем окончание лекции... Погодите, ещё не складывайтесь!";
   - "У меня дома трое мужиков, один только родился и двое растут без конца";
   - "Вот спросит у вас в магазине продавец формулу Гаусса, а вы-то и не знаете";
   - "Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл";
   - "Точно не помню, что я говорил в прошлый раз, ну да всё равно до вас не дошло";
   - "На следующей лекции я всех рассажу. Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда!";
   - "Я вижу результаты лабораторной работы на расстоянии пушечного выстрела";
   - "Суть реформы заключалась в том, что всех крестьян прикрепили к одному месту";
   - "Да как вы смеете спорить со мной, студент?! У вас ещё молоко на усах не обсохло";
   - "Имею желание иметь желающих, но не имею желающих, имеющих такое желание";
   - "Почему тряпка сухая? Дежурная, поднатужьтесь и устраните это недоразумение";
   - "Ваша тупость, студент, - это глупость, помноженная на откровенное нахальство;
   - "Кто не будет учить теорию, тому я лично буду сворачивать шею и сделаю харакири";
   - "Всё, достали меня! Завтра девушки сядут налево, а не девушки сами знаете куда!";
   - "Наука просто не задавалась такими вопросами, а кто задавался - тех на костре жгли";
   - "Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет";
   - "Если я ещё увижу, что вы там, на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...";
   - "Курение, конечно, дело личное, но когда изо рта девушки пахнет Петром Петровичем...";
   - "Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью";
   - "Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенициллином";
   - "Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой и потом получаются такие красавцы, как вы";
   - "Положьте на место свои бирюльки и слушайте - вы должны быть грамотными людями";
   - "Если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим";
   - "Как это видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет";
   - "На первый взгляд это очевидно. Но самое интересное, что это очевидно и на второй взгляд";
   - "Девушка, не смотрите так внимательно в микроскоп, учтите, что микробы тоже на вас смотрят";
   - "Яблоки падали на головы всех начиная с Адама и Евы, но никто Ньютоном не стал - сожрали";
   - "Девушки, у вас и так губы красные, а вы ещё своей помадой усугубляете моё к вам отношение";
   - "Я бы с удовольствием с вами поспорил, но у меня сейчас под рукой нет подходящего аргумента";
   - "Римские дороги были там, где были римляне, а средневековые дороги - там, где римлян не было";
   - "И что здесь непонятного? Я никак не пойму, чего вы не понимаете, когда здесь и понимать нечего";
   - "Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его надо правильно, а не как Бог на душу ложит";
   - "У кого звонит мобильник, у вас, девушка? Поставьте на вибратор и получайте удовольствие в тишине!";
   - "Нарисуем бесконечно малый треугольник. Не, слишком мал - не увидите. Нарисуем треугольник побольше";
   - "Представьте стеклянный шар. Вообще-то необязательно стеклянный... А впрочем, можно обойтись и без шара";
   - ""Кровавое воскресенье" ещё раз доказало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным";
   - "К одним памятникам народная тропа сама не зарастает, к другим - её приходится прокладывать бульдозерами";
   - "Если головы у вас как унитаз, и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две. Как у меня";
   - "Я сейчас прочитал рассказ Чехова "Придурок", ой, простите, "Припадок", а придурок - это я тому студенту в заднем ряду";
   - "Высшее образование у нас слава Богу необязательное и даже нежелательное для некоторых, таких, как они сами знают кто";
   - "Почему не были вчера на лекции? Отравился в столовой солёным огурцом? Это не оправдание. Вы бы ещё водкой захлебнулись!";
   - "На решение задачи с двумя примерами, с ужасными криками, топаньем ногами и вырыванием остатков волос мы затратили 20 минут!";
   - "Англия поставляла шерсть в разные страны Европы, но, по общепринятому мнению, самая густая и длинная шерсть была у испанцев";
   - "Вот с предыдущей группой я кончил на десять минут раньше, а с вами я кончаю и с опозданием, и с чувством глубокого неудовлетворения";
   - "Сценарные исторические костюмы обычно дополняются ватными вкладками. Обычно это делается на детородных органах, например, ягодицах, животе...";
   - "Это не значит, что вы прямо сейчас должны броситься улучшать демографическую ситуацию. Но через пару-тройку лет надо подсуетиться и помочь Отечеству";
   - "Я кончил, сотрите это самое с доски!".
   ***
   Из Кодекса поведения студентов Гарварда:
   - Если ты сейчас уснёшь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учёбу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь;
   - Во всём преуспеть дано не каждому, но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью;
   - Только тот, кто делает всё раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом;
   - Мука учения всего лишь временная, мука незнания - вечна;
   - Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты;
   - Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами;
   - Напряжение и усилия могут быть удовольствием;
   - Учеба - это не время, учёба - это усилия;
   - Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
   ***
   Из объяснительных записок студентов:
   - "В моей голове живут тараканы, а не мозги, потому что вы не умеете учить тараканов";
   - "Я вышел в коридор без спроса во время семинара с целью справления человеческих надобностей";
   - "Когда я ехал на маршрутке на учёбу, мне дали дверью по уху, и мне пришлось обращаться в травпункт";
   - "Я опоздал на лекцию, потому что на перемене ходил в туалет и защемил себе ширинкой то, чем это делал";
   - "Мы зашли в спортзал в свободное время, чтобы улучшить свою физическую форму, а точнее - чтобы поспать".
   ***
   Из курсовых работ американских студентов:
   - "Пирамиды были большими квадратными треугольниками";
   - "Осирис - бог, живший в пирамиде, мог подарить вам послежизнь";
   - "Шумерская культура - самая старая, она началась за 3500 лет до Рождества Христова. Но даже тогда людям дозволялись некоторые демократические свободы вроде взимания ока за око и зуба за зуб";
   - "Мария и Иосиф шли он отеля к отелю, пытаясь найти место для нормального рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Пришлось Марии рожать в хлеву в антисанитарных условиях";
   - "Троянская война разразилась между греками и троянцами. Греки победили, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими";
   - "Царская Россия была отсталой страной, а среди крестьян свирепствовал коммунизм";
   - "Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех сразу".
   ***
   Мысли студента по переводу на новый курс:
   1-й курс: "Ой выгонят! Ой выгонят!";
   2-й курс: "А может, не выгонят?";
   3-й: "Наверное, не выгонят".;
   4-й: "Не-е, точно не выгонят";
   5-й: "Пусть только попробуют!..".
   ***
   Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает завкафедрой:
   - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
   Препод отвечает:
   - Не, любители - за дверью, здесь - только профессионалы.
   ***
   - Ну вот, Вася, мы и поступили с тобой в университет, так что мы теперя интеллигенты.
   - Чё?
   - Хрен через плечо, интеллигенты мы теперя, говорю.
   ***
   Семинар по философии. Профессор объясняет разницу между материей и сознанием:
   - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти в голову мысль на 15 см, и мы не можем подумать на 2 кг.
   Студент:
   - Зато сообразить на пол-литра - запросто!
   ***
   Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
   - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
   Студент:
   - Китайца.
   ***
   Два студента.
   - А я слышал, что в случае войны даже из дурки всех призывают...
   - Ага, но только старших офицеров, начиная с Наполеона.
   ***
   Студент заходит на экзамен.
   - Все вопросы знаете?
   - Все вопросы знаю.
   - Стало быть, предмет знаете?
   - Предмет знаю.
   - А какой предмет?
   - Который сдаю.
   - А какой сдаёте?
   - Ну зачем сразу-то придираться?!
   ***
   Встречаются два студента.
   - Ну что, сдал?
   - Сдал.
   - Сколько?
   - Четыре
   - А почему ж это не пять?!
   - А у пятой горлышко со сколом было...
   ***
   Собирается студент на экзамен, думает:
   - Сдам экзамен - напьюсь с радости, завалю - напьюсь с горя, так что надо с собой бутылочку прихватить.
   Приходит сдаваться, а профессор ему:
   - А что это у вас, студент, из кармана торчит?
   Деваться некуда, ставит студент бутылку перед профессором, а тот достаёт из портфеля пару стаканчиков, наливает и спрашивает:
   - А огурчик солёненький?
   - Чего нет, того нет...
   - Жаль, а то ведь могли на "отлично" сдать...
   ***
   Домработница:
   - Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
   - Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии!
   ***
   Саранский университет, зачёт по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
   - Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспомните: ужу, пню, змее...
   Глаза студента лезут на лоб от удивления.
   - Ужопню?! А что это за бог такой Ужопень?
   ***
   Институт, пятая пара. Студенты смертельно устали и просят преподавателя:
   - Олег Николаевич, ну, отпустите уж, мы устали очень...
   - Ну, хорошо - когда это кусочек мела закончится, тогда и домой пойдём.
   Голос с заднего ряда:
   - Дайте мне его - сожру!
   ***
   На экзамене студентку спрашивают:
   - Кто такие амазонки, кем они были?
   Студентка в растерянности оглядывается на аудиторию, все там сидят высунув языки.
   - Лесбиянками!
   - Ан нет, неуд, язычницами амазонки были...
   ***
   На экзамене доцент - студентке:
   - Ну ладно уж, не распускайте нюни, поставлю вам три с большой натяжкой. Но, чур, натяжка - сначала.
   ***
   На экзамене студенточка ни бе, ни ме, ни кукареку. Сыпется стало быть. За дверью однокурсники ломают голову, как ей помочь. И вот один студент врывается в аудиторию и радостно кричит:
   - Иванова, беги скорей, у тебя сын родился!!!
   Профессор тут же вскакивает, поздравляет, ставит ей пятёрку и осторожно провожает до двери.
   ***
   Студент-медик на экзамене у профессора.
   - Как вы поступите, студент, в случае необходимости, чтобы больной хорошо пропотел?
   - Дам ему сильное потогонное...
   - Например?
   - Горячий чай, малину, липовый цвет...
   - Ну а если это не подействует?
   - Тогда прибегну к помощи летучих масел, эфира...
   - А если и этого будет недостаточно?
   - Тогда попробую сальсаперель, шафран, - вымучивает студент, смахивая со лба крупные капли пота.
   - А если и этого будет недостаточно?
   - Тогда пошлю больного к вам на экзамен!
   ***
   Преподаватель университета радостно врывается в деканат. Он только что прочёл последнюю лекцию курса по термодинамике.
   - Чему ты так радуешься? - интересуются коллеги.
   - Впервые за весь курс лекций мне задали вопрос.
   - И что же спросили?
   - "Извините, а можно открыть окно?".
   ***
   На экзамене по химии.
   - Расскажите, студент, как получить серу?
   - Берём сероводород, держим над огнём горелки, водород улетучивается, сера остаётся...
   - Ставлю вам пятёрку, но тройка от стыда за истину улетучивается, а двойка остаётся.
   ***
   Профессор в морге стоит с группой студентов у препарированного трупа.
   - Кто скажет, отчего наступила смерть?
   - Один:
   - Совершенно ясный случай - инфаркт миокарда!
   - Неверно!
   Другой:
   - Опухоль мозга врачи прошляпили.
   - Чушь собачья!
   Третий:
   - Печень алкоголика, цирроз, исход был ясен ещё за год.
   - Великолепно! Как вы, студент, умудрились столь точно поставить диагноз?
   - Да я что, дядю Колю из соседней квартиры не узнаю?!
   ***
   Студент медицинского института не отличался особым рвением к учёбе, а тут ещё попал под машину и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
   - Ну, как у вас сейчас дела, полностью вылечились?
   - О, спасибо, профессор, стал ходить и бегать даже лучше, чем раньше.
   Профессор задумчиво:
   - М-да, кто бы вам ещё череп проломил...
   ***
   Во время экзамена в Литературный институт.
   - Прочтите-ка нам что-нибудь пушкинское, скажем, из "Евгения Онегина".
   - Мой дядя - ректор института...
   - Спасибо, вы приняты.
   ***
   Экзаменатор:
   - А скажите, студент, что такое, по-вашему, экзамен?
   - Это беседа двух умных людей.
   - А если один из них дурак?
   - То другой не получит стипуху.
   ***
   Студентка на экзамене по литературе.
   Экзаменатор:
   - Ваше имя и фамилия?
   - Если не сдам, то Анна Каренина.
   ***
   На экзамене по физике.
   - В каких единицах измеряется сопротивление материала?
   - В женских повизгиваниях.
   ***
   Ассистент - профессору:
   - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
   Профессор, не отрываясь от компьютера:
   - Голубчик, если вас не затруднит, позвоните жене - она давно это ждёт.
   ***
   Студент в кулуарах института сталкивается с профессором, который его накануне "завалил".
   - Здравствуйте, профессор.
   - Я с полными тупицами не здороваюсь.
   - А я здороваюсь.
   ***
   - Если декан не возьмёт свои слова обратно, придётся уходить из института.
   - А что он такого оскорбительного сказал?
   - Он сказал: "Вон из института!".
   ***
   Профессор:
   - Назовите два местоимения!
   - Кто, я?
   ***
   - Что должен знать студент?
   - Всё!
   - А что должен знать аспирант?
   - В какой книжке то, что должен знать студент.
   - А доцент?
   - Где находится эта книжка.
   - А профессор?
   - Где находится доцент.
   ***
   - Почему вы, студент, думаете, что малярия - лёгкая болезнь?
   - Профессор, вы меня удивляете! Да ведь даже комар может её переносить.
   ***
   - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
   - Заработают нижние дыхательные пути!
   ***
   На экзамене по литературе. Вопрос в билете: "Что смешалось в доме Облонских? Всё или ничего?".
   ***
   На лекции.
   - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
   - Заработают нижние дыхательные пути!
   ***
   Студент на производственной практике - мастеру-наставнику:
   - Всё! Все десять запорол.
   - Так их было девять!
   - А образец?!
   ***
   Студент - подруге в шикарном ресторане:
   - Ну что, может, горячее закажем?
   - Да, да, - радостно кивает девушка.
   - Официант! Два чая, пожалуйста.
   ***
   Профессор в аудитории пытается забить гвоздь шляпкой к стене.
   Доцент:
   - И не старайтесь, коллега, не получится - вы ж его забиваете не с той стороны стены.
   ***
   Предрассветный звонок профессору домой.
   - Это профессор Иванов?
   - Да.
   - Спите?
   - Сплю, а что?
   - А вот мы билеты учим...
   ***
   На экзамене по экономике симпатичная студентка рассказывает об Адаме Смите, всё время стараясь обойти его имя. Профессор не выдерживает и спрашивает:
   - Но как же всё-таки звали Смита?
   Девушка смущённо молчит.
   - Хорошо. Я вам подскажу. Как звали первого мужчину?
   Студентка, покраснев и потупив глаза:
   - Валериком.
   ***
   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Её обступает толпа однокашников.
   - Ну как, сдала?
   - Ой, не поверите, ребята, сдала!
   Следом выходит замученный преподаватель, бурча себе под нос:
   - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
  
   Студенческая столовая. Студент - раздатчице:
   - Извините, но солянка, кажется, предполагает наличие оливок...
   - Молодой человек, вы ещё скажите, что сосиски предполагают наличие мяса!
   ***
   Экзамен в театральный институт. Задание - этюд. Надо изобразить слона. Абитуриент делает крайне тупое выражение лица, выворачивает наружу оба кармана брюк и, расстёгивая ширинку, спрашивает:
   - Хобот показывать?
   ***
   В МГИМО на экзамене по международному праву дочка профессора, принимающего экзамен, с гордой ухмылкой на устах проходит к столу экзаменатора. Через несколько минут она с красным от сдерживаемых слёз лицом выскакивает из аудитории, а вслед ей несётся:
   - Вон! Дура!! Вся в мать пошла!
   ***
   Экзамен в сельхозакадемии. Студент, явно с бодуна, соображает туго.
   Профессор сочувственно:
   - Ну хоть скажите, сколько на вымени коровы сосков?
   - Не-е помню, профессор. У доярки, точно, два.
   ***
   - Профессор, за что два балла-то?
   - Балл за то, что хоть явились на экзамен, второй за попытку отвечать...
   - А третий за попытку выйти на своих ногах вы не накинете?
   ***
   Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
   - Ну ладно, скажите хоть, о чём читались лекции?
   Студент молчит как партизан.
   - Та-а-к. Ну хотя бы скажите, кто их читал?
   Молчание.
   - Ладно. Наводящий вопрос... вы или я?!
   ***
   - Работа обязательно должна приносить удовольствие, - сказал профессор студентам.
   Услышав это, студентка Сидорова бросила институт и подалась в проститутки.
   ***
   - Скажите, студент, как называется ёмкость для жидкости?
   - Презервуар.
   - Почти правильно, только без "п".
   - Тогда резерватив.
   ***
   - Профессор, а что вы мне тут написали?
   - Дайте-ка посмотреть...
   Через пару минут:
   - А-а, я написал: "Пишите разборчивее!".
   ***
   - Студент, что такое точка в геометрии?
   - Точка - это длинная прямая линия, если заглянуть ей в торец.
   ***
   - На ваш выбор, студент: два лёгких вопроса или один сложный?
   - Сложный, но один.
   - Где впервые появился человек?
   - В Урюпинске.
   - С чего вы это взяли?
   - Э-э, профессор, это уже второй вопрос.
   ***
   - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
   - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
   ***
   Студент сдаёт лабораторную работу. Профессор, мельком пробежав его записи, говорит:
   - Не понял, идите ещё подумайте!
   Студент, выходя из аудитории:
   - Интересное дело! Он, видите ли, не понял, а я думать должен идти.
   ***
   На семинаре будущих педагогов.
   - Для того чтобы научить деток хорошо рисовать, надо предварительно как следует набить глаз и руку.
   ***
   Преподавательница на лекции:
   - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
   ***
   На экзамене:
   - Студент, какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
   - По Менделееву.
   ***
   На лекции по этике на философском факультете профессор задаёт аудитории вопрос:
   - Предположим, на юбке девушки вы заметили пятнышко. Как вежливо оповестить её об этом?
   Лес рук, первый студент:
   - Девушка, у вас на передке...
   Профессор:
   - Нет, это грубовато.
   Второй студент:
   - Девушка, у вас на самом интересном месте...
   Профессор:
   - Нет, это неэтично. Надо сказать, что у неё пятнышко на бюсте. Девушка глянет, а там чисто, взгляд опустит и увидит.
   Голос из зала:
   - Кстати, профессор, у вас молния на галстуке расстёгнута.
   ***
   Там же. Профессор:
   - Интеллигентный человек никогда не скажет о госте: "Ушёл - и хрен с ним". Он скажет: "Ушёл, сохранив своё достоинство".
   ***
   На лекции по атеизму.
   - Я не могу поверить в существование того, что я не видел собственными глазами.
   Голос из аудитории:
   - Профессор, а свой мозг вы своими глазами видели?
   ***
   После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
   - А ты заметила, какой огромный пенис был у той греческой фигуры?
   - Да, и наощупь такой холодный...
   ***
   Идёт лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
   - И как вы только можете спать, когда я читаю лекцию?!
   - И не говорите, профессор... У вас такой громкий и противный голос!
   ***
   Профессор читает лекцию по истории литературы:
   - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
   Студент тянет руку:
   - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?
   - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
   ***
   На зачёте по фотожурналистике преподаватель задаёт вопрос студентке:
   - Каковы три параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?
   Студентка мучительно думает, потом выдавливает из себя:
   - Включён, выключен и почему-то не работает...
   ***
   Нa экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Тaк четвертый, пятый... Профессор молча берёт зачётку, ставит ему "трояк". Другие студенты возмущаются:
   - За что?
   - Кaк за что?! - отвечает препод - Если что-то ищет, значит, что-то знает.
   ***
   Стоят два студента у деканата с заявлениями на пересдачу сессии. Один заглядывает через плечо другого и читает:
   - Прошу разрешить сдачу экзамена... Не-е-е, друг, "прошу" уже не прокатит, пиши "умоляю".
   ***
   В середине экзамена старый профессор прокашливается и скромно обращается к студенческой аудитории:
   - Прошу меня великодушно простить, но не будет ли кто-нибудь из студентов, переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать его мне буквально на несколько минут?
   ***
   Ваш диплом чрезвычайно труден для понимания, - говорит профессор студенту, - а работа должна быть написана так, чтобы любой осёл мой в ней разобраться.
   - Да, профессор. Скажите, что вам непонятно, и я вам с удовольствием помогу разобраться.
   ***
   Преподаватель высшей математики встречает своего бывшего любимого студента, давно уже преуспевающего бизнесмена, и спрашивает:
   - Вот я сколько лет преподавал вам высшую математику... Скажите, хоть раз в жизни эти знания вам понадобились?
   Тот, призадумавшись, радостно отвечает:
   - Да, было такое один раз, профессор. Как-то, будучи в командировке, я уронил шляпу в очко общественного туалета. Так я нашёл проволоку, загнул её в форме интеграла и шляпу вытащил.
   ***
   Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
   - Не тушуйтесь, студент. Кстати, мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы с вами раньше?
   - Да, профессор, я сдавал вам в прошлом году, но, к сожалению, провалился.
   - Ну, на этот раз, я уверен, всё пройдёт отлично. Не напомните ли вы мне первый вопрос, который я задал тогда?
   - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?".
   ***
   На лекции по психологии.
   Профессор (чувствуется, что с бодуна):
   - Сегодня я расскажу вам, как находить контакт с людьми и даже стать душой компании. Берёте с собой пузырь водки и... Впрочем, больше ничего не надо.
   ***
   На лекции по лексикологии языка.
   - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, что объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. К примеру, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Тибр и поднимался со своим флотом по Тибру, лица славянской национальности украли у него одну из галер, откуда и пошло слово "стибрить"...
   Голос с галёрки:
   - Профессор, скажите, а наши в Пизе случаем не отметились?
   ***
   Идет лекция в мединституте. Тема: "Сексуальные аномалии".
   Профессор:
   - Известен случай, что одна женщина получила примерно сто оргазмов за один половой акт...
   Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
   - Профессор, скажите - кто она?!
   Следом женский вопль:
   - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
   ***
   На лекции по электрофизике студентка-блондинка с первого ряда спрашивает:
   - Профессор, а почему, собственно, трансформатор, когда работает, так гудит и вибрирует?
   - Да если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, посмотрел бы я, как вы бы вибрировали и гудели...
   ***
   В аудитории мединститута:
   Профессор:
   - Перед началом лекции я хотел бы в качестве вводной рассказать вам случай из моей жизни. В молодости как-то на танцах нам с моим приятелем приглянулась одна девушка, но она предпочла меня ему и они ушли с танцев вместе. Вот так я остался с носом. А вот мой приятель - без носа. Так вот, тема лекции: "Бытовой сифилис и его последствия".
   ***
   Профессору права на лекции задают вопрос:
   - Что такое бигамия, и как она карается?
   - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
   ***
   Профессор жалуется декану:
   - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он ещё сообщил об этом моей жене!
   ***
   - Хороший врач определяет болезнь по виду больного. Вот, к примеру, у вас, студент, триппер.
   - А у вас, профессор, склероз и сахарный диабет.
   - Браво, студент. А по каким признакам вы догадались?
   - Ширинка расстёгнута - раз, около неё мухи вьются - два!
   ***
   На лекции.
   - В половом сношении существует три основные позы...
   Голос галёрки:
   - Не три, а тридцать три!
   Профессор, невозмутимо игнорируя выкрики:
   - Итак, три основные позы: мужчина сверху, мужчина снизу и мужчина сбоку...
   Голос с галёрки:
   - Тогда тридцать шесть!
   ***
   - Кто нам скажет, какой человеческий орган может под воздействием эмоционального всплеска увеличиться в десять раз?
   По всей аудитории проходит "хи-хи, ха-ха".
   - Так вот, я вам скажу: Таким органом является наш глазной зрачок, а ваше "хи-хи, ха-ха" может увеличиться не более чем в три раза.
   ***
   - Скажите, студентка, какая часть человеческого организма самая твёрдая?
   - Мужской половой член, профессор.
   - Ну, во-первых, это ко мне не относится, а вам просто повезло с партнёром, а во-вторых, самая твёрдая часть человеческого организма - это кость, кость...
   ***
   Экзаменатор на вступительном экзамене:
   - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
   - А потому что электричество.
   - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
   - А потому что не круглый.
   - Ну хорошо, а электроплитка? Она же круглая. Почему она не крутится?
   - А потому что шершавая, трение в ножках.
   - Ладно... А лампочка?! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
   - А лампочка-то как раз и крутится.
   - ?!
   - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
   - Нда-а... в самом деле... кручу. Да, но ведь это я её кручу, а не она сама...
   - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
   ***
   Сдаёт девушка экзамен по черчению и тупо валится.
   Преподаватель:
   - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
   - Ну, с заточки карандаша...
   - Нет, неправильно.
   - Ну, с покупки бумаги...
   - Да нет же!!! С оси!
   Девушка, удивлённо:
   - Прям здесь?!
   ***
   Экзамен в медучилище. Перед комиссией трясущаяся от страха студентка.
   - Ну-с, девушка, опишите-ка нам скелетик, тот что стоит перед вами.
   - Вот это череп, в нём были глаза, мозг, по бокам висели уши, тут были губы, внутри - язык.
   - Так, ниже...
   - Ниже - шейные позвонки, грудная клетка, в ней были лёгкие. Ещё ниже - брюшная полость. В ней размещались разные внутренности...
   - Так, а ещё ниже?
   - А здесь... здесь...
   - Ну же!
   - А здесь был половой член с уздечкой...
   - Ну, положим, не был, а бывал, скелет-то всё же женский.
   ***
   Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
   - Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
   Голос из аудитории:
   - Да у нас тут почти все с неё начинали!
   ***
   Студент приходит на экзамен по английскому языку, берёт билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
   - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
   - Вот, блин, выходит, вчера по пьяни с полки в темноте не тот учебник взял!
   ***
   - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
   - Добью лопатой, но обязательно с деревянной ручкой.
   ***
   - А какие ваши познания в области женской анатомии, студент?
   - На уровне пользователя...
   ***
   - Какие вы знаете виды родов?
   - Преждевременные, запоздалые и неправильные...
   - Поподробнее, пожалуйста!
   - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через два года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
   ***
   - Сколько видов сифилиса существует?
   - Два: первичный, когда нос отвалился, и вторичный, когда на могиле трава не растёт.
   ***
   - Когда женщина узнаёт о том, что она беременна?
   - Обычно тогда, когда уже поздно...
   ***
   - Вчера тест на беременность сдавала...
   - Ну и как, трудные попались вопросы?
   ***
   - Куда поступил?
   - В мединститут, а ты?
   - В ветеринарную академию, когда выучимся - друг друга лечить будем.
   ***
   - Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка, её тут же сбрасывали со скалы.
   - А кто же тогда рождал этих девочек?
   - Спартанцы их и рожали!
   - Слушай, говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь...
   ***
   Преподаватель - студентам:
   - Имейте в виду: если не сдадите мне экзамен письменно, будете сдавать устно.
   - А что легче?
   - Легче повеситься!
   ***
   Студент хнычет после экзамена:
   - Профессор, ну я же не заслужил двойки...
   - Знаю, голубчик, но ниже этой отметки ничего предложить не могу.
   ***
   Вахтёрша в студенческом общежитии.
   - Вы к кому, молодой человек?
   - А мне, мамаша, по барабану - я с водкой.
   ***
   На химфаке:
   - Пропиленовый спирт пить нельзя, так что за ненадобностью формулу записывать не будем!
   ***
   Студент сдаёт экзамен по истории. Вдруг поворачивается к соседке и спрашивает:
   - Слушай, а в каком году отменили крепостное право?
   Девушка, занятая ответом на свои вопросы, кратко отвечает:
   - В 61-ом.
   Студент глубоко задумывается и через минуту снова шепчет:
   - Погоди это как же... В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
   - Ну да, наверное, в честь этого и отменили...
   ***
   Экзамен по биологии. К экзаменационному столу робко подходит студентка.
   Профессор:
   - скажите, пожалуйста, мужчина во время семяизвержения сколько выделяет спермы?
   Девушка, немного подумав:
   - Полный рот.
   - Нет, нет, мне не объём нужен, а количество
   - А, ну тогда два глотка.
   ***
   Студент явно сыпется на экзамене по химии. Сначала ещё что-то бормочет, а потом в смятении и вовсе замолкает.
   Профессор ободряюще:
   - Не конфузьтесь, голубчик, можно не знать химии и оставаться хорошим человеком.
   Студент хмуро:
   - И наоборот...
   ***
   В библиотеке философского факультета МГУ.
   Студент - библиотекарше:
   - Мне, пожалуйста, 25-томник Канта.
   - Ну что вы, молодой человек, Кант столько не написал.
   - Ладно, подожду. Я тогда попозже зайду.
   ***
   Самоуверенный студент говорит однокашнику:
   - Через несколько лет люди, указывая на наш институт, будут говорить с благоговением: "Здесь учился сам Иванов!"...
   Голос из-за двери учебной части:
   - Иванов, не сдашь хвосты, и люди будут говорить это уже на следующей неделе.
   ***
   На приёмной комиссии в театральном институте в качестве дополнительного вопроса достаётся просьба:
   - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое с полным обломом в конце...
   Абитуриентка страстным голосом:
   - А-а, а-а-а! А-а-а-пчхи!!!
   ***
   На экзамене в институте студент явно валится, ну ничегошеньки не знает.
   Профессор:
   - Ну, что же вы, студент, не подготовились?
   - Да я на ралли выступал, времени не осталось.
   - Идите, два, следующий.
   Следующий тоже не в зуб ногой, откровенно валит экзамен.
   Профессор:
   - Ну что, студент, и вы с ралли?
   Тот испуганно:
   - Что вы, профессор, я только покурить в туалет забегал.
   ***
   В музыкальной школе девица явно валит экзамен. За окном стоит её бойфренд и чем может подсказывает подруге.
   Профессор проигрывает на пианино мелодию и спрашивает:
   - Назовите композитора.
   Из-за окна тянется рука с пачкой чая.
   Ученица:
   - Чайковский.
   - Правильно, а теперь?
   Ученица видит веточку с листочком и уверенно отвечает:
   - Лист.
   - Правильно, а теперь?
   Взглянув на окно, девица говорит:
   - Херников.
   - Не Херников, а Хренников.
   Профессор оборачивается к окну и кричит:
   - А вы там, молодой человек, немедленно уберите свою подсказку.
   ***
   Вывел из себя на экзамене студент профессора. Тот не удержался и в зачётке написал "козёл". Студент уж собрался уходить, глянул в зачётку и кричит от двери:
   - Профессор! Вы здесь расписались, а отметочку-то поставить забыли!
   ***
   На экзамене по праву.
   - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей частной собственность, а вы изъяли её без всякого соблюдения процессуально-правовой процедуры!
   - Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не мент поганый. Не буду же я вас предварительно лупить по почкам.
   ***
   Семинар на мехмате. Профессор быстро строчит формулы на доске, исписав одну, опускает вторую и продолжает. Студентка из аудитории:
   - Профессор, куда вы так торопитесь, я ещё не кончила, а вы уже спустили...
   ***
   В ветеринарной академии экзаменационная пора. Одному студенту выпадает вопрос "Как сделать аборт корове", а тот в этом вопросе ни бум-бум. Отпросился в туалет за подсказкой, а там один только водопроводчик возится. От безысходности спрашивает его:
   - Простите, вы случайно не знаете, как корове аборт сделать?
   Водопроводчик разгибается и произносит с чувством солидарности:
   - Ну, парень, ты и попал...
   ***
   На экзамене по анатомии человека.
   Профессор - студентке (шутливо):
   - Какой главный орган любви в человеке?
   - У мужчины или у женщины, профессор?
   - Боже мой, в моё время он был един... Это же сердце, голубушка.
  
   ***
   Лекция в сельхозакадемии.
   Профессор:
   - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати актов совокупления.
   Женский голос из первого ряда аудитории:
   - Сколько, сколько, профессор?
   - До двенадцати.
   - Повторите, пожалуйста, ещё раз для заднего ряда!
   Мужской голос из последнего ряда:
   - Скажите, профессор, а речь идёт об одной корове?
   - Нет. О двенадцати разных, конечно.
   - Повторите, пожалуйста, ещё раз для непонятливых из первого ряда.
   ***
   Разговор в университетском сортире.
   Голос из правой кабинки:
   - Вась, ну как, сессию сдал?
   Из левой кабинки:
   - Не-а, этот козёл декан никак зачёт не поставит.
   Из центральной:
   - И не поставлю!
   ***
   В коридоре института сталкиваются две подружки.
   - Куда бежишь?
   - Да на коллоквиум опаздываю...
   - А что это такое?
   - Сама не знаю, но на всякий пожарный случай подмылась...
   ***
   В общежитии встречаются два студента.
   - Слышал, Машка-то родила... Вчера всей общагой имя придумывали...
   - А куда бежишь-то?
   - За пивом - сейчас будем коллективно отчество придумывать.
   ***
   На лекции по физиологии человека больно умная студентка с вызовом спрашивает у профессора:
   - А вы знаете, что это доказанный медицинский факт - мужчины и женщины думают разными полушариями.
   Профессор:
   - Да. Только женщины думают обоими полушариями, и они у них находятся сзади.
   ***
   В консерватории друзья успокаивают студента композиторского отделения:
   - Да ты не парься! Возьми прелюдию своего профессора, перепиши её задом наоборот и все дела.
   - Пробовал, вальс Штрауса получается...
   ***
   На экзамене в консерватории студенту-грузину задали вопрос:
   - сколько симфоний написал Бетховен?
   - Калычества не знаю, дарагой, а за качество ручаюсь!
   ***
   На студенческой свадьбе:
   - Постойте, а почему невеста не пьёт?
   - Так она не скидывалась!
   ***
   Из аудитории слышится вкрадчивый голос профессора:
   - Итак, девушка, раздвиньте ножки, возьмите инструмент и вставьте его в промежность. А теперь медленно и плавно: туда - сюда, туда - сюда. И расслабьтесь. Виолончель не терпит никакого напряжения.
   ***
   Студент на экзамене, как ни тужился, так и не смог ответить ни на один вопрос профессора. Тот с негодованием берёт зачетку, намериваясь вкатить студенту двойку. Студент:
   - Ну я же старался, вчера вообще лёг около двух...
   - В следующий раз будете ложиться около одной.
   ***
   Выходит студент отвечать на экзамене по билету, берёт один.
   Доцент:
   - Ну что?
   - Коньяк.
   - Коньяк - это хорошо.
   - Нет уж, коньяк - это отлично.
   ***
   Профессор на экзамене:
   - Студент, как ваша фамилия?
   - Иванов!
   - А чего вы так радуетесь?
   - Ну хоть на первый вопрос ответил...
   ***
   На экзамене вопрос по содержанию "Анны Карениной". Студент долго и нудно рассказывает о Вронском. Профессор не выдерживает.
   - Ну ладно, о герое романа вы рассказали достаточно. Лучше расскажите о героине.
   Студент сразу оживился и говорит:
   - Героин, как ни крути, сильная вещь. А почему вы о нём спрашиваете?
   ***
   Профессор:
   - Скажите, молодые люди, какой самый выдающийся продукт подарила нам на сегодняшний момент химия?
   Голос из зала:
   - Блондинок!
   ***
   - Прежде чем мы приступим к экзаменам, есть ли у кого-нибудь вопросы?
   Голос из задних рядов:
   - Есть, профессор. А какой мы сегодня сдаём предмет?
   ***
   Профессор - студенту, мучительно выбирающий экзаменационный билет:
   - Вас смущает вопрос билета?
   - Да нет, профессор. Вопрос как вопрос, с ним всё ясно. А вот что меня действительно смущает, так это ответ.
   ***
   Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
   - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
   Студент:
   - Китайца.
   ***
   - Студент, почему пропустили семинар?
   - Болел...
   - А справка?
   - Да не дают её на стадионе.
   ***
   Вопрос студентке:
   - Кем были амазонки?
   Девушка в растерянности оглядывается на студенческую аудиторию, которая дружно высовывает языки.
   - Лесбиянки!
   - Неуд! Правильный ответ - язычницами.
   ***
   Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
   - Ну что, может, 50 грамм - для храбрости?
   Вторая с сомнением:
   - Может, лучше 100 - для обострения глупости?
   ***
   Экзаменатор - студентке:
   - Чему равна лошадиная сила?
   - Лошадиная сила - это сила одной лошади весом один килограмм и ростом один метр.
   - Где же это вы такую лошадь видали?
   - Такую лошадь увидать на улице нельзя. Она хранится во Всемирной палате мер и весов.
   ***
   Студент достал незнанием препода. Тот взрывается:
   - Ну когда же вы наконец начнёте заниматься?! От учения ещё слава богу никто не умирал.
   - Я тоже так предполагаю, но лучше уж не рисковать.
   ***
   Родители - своей дочери-студентке:
   - Признавайся, где ты шлялась всю ночь?
   - Да я была на лекции...
   - До четырёх утра?!!
   - Лектор оказался заикой.
   ***
   Студент, из богатеньких, закладывает в зачётку пять купюр и говорит на ушко экзаменатору:
   - По штуке за каждый балл.
   Тот ставит отметку, вынимает из зачётки две тысячи, остальное возвращает.
   - Сдача!
   ***
   На экзамене по физике нерадивому студенту задают дополнительный вопрос:
   - Ну хотя бы скажите, при какой температуре закипает вода?
   - Честно говоря, не знаю, при какой температуре она закипает, но при 40 градусах она точно превращается в водку.
   ***
   Не успел студент подготовиться к экзамену, сидит-гадает, что делать. Тут ему внутренний голос и подсказывает:
   - Подготовься к билету N5.
   Утром приходит радостный сдавать экзамен, взял билет, а на нём N13. И тут слышит он внутренний голос:
   - Хм... Странно...
   ***
   На философском факультете МГУ на семинаре по логике профессор доходчиво объясняет преимущественно мужской студенческой аудитории различие между понятиями катастрофы и беды:
   - Допустим, шла коза по мостику, провалилась и утонула. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт, а в ней случайно оказалась ваша тёща, вылетевшая из Адлера к вам в гости. Вот это катастрофа, но не беда.
   ***
   Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
   - У Баха было 30 детей и он провёл большую часть своей жизни в?..
   Студенты-весельчаки заканчивали: В постели. Более серьёзные говорили: В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живётся многодетным семьям, ответил: В нищете.
   ***
   Студент-медик неуверенной рукой взял экзаменационный билет и обнаружил в нём следующий вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока по отношению к коровьему.
   - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих - полезнее. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
   Комиссия из профессора и доцента единодушно поставила ему пятёрку.
   ***
   Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
   - Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
   Студент с изумлением смотрит на него:
   - М-да, профессор, ну вы и влипли в историю...
   ***
   На семинаре по философии. Преподаватель:
   - Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
   Студент:
   - Это когда голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала.
   ***
   Однажды профессор читал лекцию по квантовой механике, исчертил мелом всю доску и под конец спросил:
   - Вопросы есть?
   - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
   - Это утверждение, а я спросил: вопросы есть?
   ***
   Два студента в библиотеке перед сессией.
   - Что читаешь?
   - Да квантовую механику...
   - А чего ж это книга у тебя вверх ногами?
   - Да какая разница...
   ***
   Решили студенты отпраздновать Новый год в замке с привидениями, а одна студенточка отказывается. Спрашивают её:
   - Почему?
   - Мама не велит. Говорит, она в своё время вот так уж праздновала. До сих пор на меня никто алименты не платит.
   ***
   В общежитии заходит студентка в комнату своего бойфренда.
   - Проходи, присаживайся. Извини, выпить ничего нет. Чем займёмся?
   - У меня есть идея. Давай сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл, будем заниматься, чем тебе хочется, а если решка - что мне захочется. Так что поищи монетку, а я пока приготовлю постель.
   ***
   У одного студента была чёрная полоса в жизни. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение всего ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногруппник Серёга.
   Студент, не долго думая, забегает к нему в общагу и с криком "Ну ты и сука!" даёт ему в морду. Серега поднимается, удивлённо на него смотрит и спрашивает:
   - А кто тебе сказал про ноутбук?
   ***
   Председатель вступительной комиссии - абитуриенту
   - А почему вы, голубчик, избрали для поступления именно в наш институт?
   - Ну что за странный вопрос, папа?
   ***
   Абитуриент на вступительных экзаменах на матфак МГУ одним движением лихо начертал на доске окружность удивительно правильной формы. Удивлённый председатель комиссии спрашивает:
   - Где это вы так настрополились без циркуля?!
   - Да в армии. Как наряд вне очереди, так мясорубку крути.
   ***
   Объявление в студенческом общежитии:
   - "Уважаемые студенты! Просьба не бросать мусор из окон. Его находят дети во дворе и надувают как воздушные шарики".
   ***
   Студент затащил к себе домой после кафешки девицу и умоляет отдаться.
   - Ни за что! Во-первых, я девушка, а во-вторых, у меня всегда после этого дела голова раскалывается!
   ***
   Студент физтеха заснул в общежитии с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
   ***
   Приехал из Африки на обучение в университет имени Патриса Лумумбы здоровенный негр. Чтобы потрафить новым русским друзьям, говорит, что в его племени мумба-юмба ну очень уважают русских не в пример другим национальностям.
   - Что, мы подобрее будем?
   - Да нет...
   - Пощедрее?
   - Да нет...
   - Телом побогаче?
   - Да нет, так-то вроде во всём, как и другие, но печень...
   ***
   Как-то приехали из провинции родители своего сына, студента-отличника проведать. Заходят в общежитие, дверь его нашли и стучатся. А из-за двери девичий голос:
   - Кто там?
   - Скажите, пожалуйста, здесь проживает студент Сидоров?
   - Здесь, здесь... Ой, спасибо, что занесли, вы его у притолоки положите, я сейчас комбинашку накину и занесу.
   ***
   Приехал внук-студент к своей бабушке впервые в деревню. Укладываясь на ночь, говорит ей:
   - Бабусь, у тебя будильник то есть? Заведи на семь, хочу с утра прогуляться, окрестности посмотреть.
   - Эх, мила-а-й! Накой нам в деревне будильник-то, мы тут с петухами встаём.
   - Ну, так заведи одного на семь, а то просплю.
   ***
   Отец шлёт сыну эсэмэску:
   - Как сдал экзамен? Сообщи.
   - На бис. Профессор просит повторить осенью.
   ***
   Студентка - студенту.
   - Чего это ты перед экзаменом всё орехи грецкие ешь?
   - Да говорят, помогает работе мозга.
   - А-а-а, теперь понимаю, чего ты ко мне на ночь с бананом приходишь.
   ***
   Студент - продавщице в магазине:
   - Мне бутылку пива и пачку презервативов!
   - Вы что, собрались соблазнить девицу одной бутылкой пива?! Купили хотя бы бутылку дорогого вина.
   - Обойдётся, да и пиво я выпью, когда она уйдёт.
   ***
   Студент Вася за хорошую учёбу был премирован родителями двухнедельной путёвкой на морской круиз. В ресторане лайнера его посадили за столик к французу, который с лёгким поклоном произнёс: Bon appИtit! Вася тоже поклонился и представился: Василий. На обеде история повторилась, на ужине опять.
   Вечером Вася случайно встретил знакомого и, среди прочего, пожаловался на странного француза, который каждый раз заново представляется. Дружок оказался посообразительней в иностранных языках и объяснил, что "Bon appetit" по-французски означает не имя, а "Приятного аппетита". Почувствовавший себя круглым дураком Василий решил исправить положение и за завтраком первым сказал "Bon appetit", на что француз вежливо по складам произнёс "Ва-си-лий".
   ***
   Наш студент по обмену языковых вузов попал в семью английских аристократов. По возвращении на расспросы друзей, как прошла стажировка, он ответил: Если бы суп был таким же тёплым, как подливаемая мне каждый раз на ужин водка, а вино такой же выдержки как цыплёнок на обед, овсянка на завтрак такая же аппетитная как подававшая её служанка, а служанка такой же сексуально озабоченной как старая графиня, всё было бы не так уж плохо. К тому же языковая практика ограничивалась всего тремя фразами: "Доброе утро, сэр", "Спокойной ночи, сэр" и "Не хотите ли выпить чаю, сэр?".
   ***
   На совещании перед приёмными экзаменами в консерваторию по классу скрипки проректор объявляет:
   - Итак, на 10 мест у нас 100 абитуриентов: 90 русских и десяток евреев. Какое будет наше справедливое решение?
   Член комиссии - патриот:
   - Надо взять десять русских.
   Либерал:
   - Девять русских и одного еврея.
   Демократ:
   - Пять евреев и пять русских.
   Проректор:
   - А вы на поверку-то все националисты!
   Все:
   - Хорошенькое дело! А вы что предлагаете?
   - Отобрать тех, кто лучше играет на скрипке!
   ***
   Экзамен в мединституте:
   - Назовите навскидку пару противозачаточных средств!
   - Воздержание и гомосексуализм, профессор.
   ***
   Препод:
   - Недоделанная курсовая - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовые. И никак не прервать этот замкнутый круг.
   ***
   В институте идёт экзамен по иностранному языку. Из аудитории вываливается весь из себя запарившийся студент. Все бросаются к нему, спрашивают:
   - Ну как?
   - Да вроде сдал...
   - А чего хоть спрашивали-то?
   - А шут его знает. Спрашивали-то по-английски.
   ***
   В пятницу в Метеобюро сидит профессор и диктует лаборанке прогноз погоды на субботу:
   - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди, ожидаются также сильные порывы ветра.
   -Ой! А мы с парнем решили завтра погулять в парке...
   - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!
   ***
   На экзамене по уголовному праву.
   - Можете ли вы сказать мне, молодой человек, что такое обман?
   - Это произойдёт, профессор, если вы меня завалите.
   - И каким же это образом, потрудитесь объяснить.
   - В соответствии с Уголовным правом, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
   ***
   В Сельскохозяйственной академии на лекции по зоологии одна бойкая студентка, желая смутить и поставить в тупик профессора, известного своей аристократичностью, задаёт вопрос:
   - Скажите, пожалуйста, а как размножаются дикобразы, им же, наверное, очень больно совокупляться.
   - Осторожненько, очень-очень осторожненько, - ответил ничтоже сумняшеся профессор.
   ***
   Экзамен в мединституте.
   Профессор:
   - Назовите признаки беременности!
   Студент:
   - Э-э... толстый живот и кривые ноги.
   Профессор снимает штаны и обнажает увесистый живот и искривлённые под его тяжестью ноги.
   - Похоже?
   - Да вроде да, профессор...
   - Вот когда рожу, приходите на пересдачу.
   ***
   На лекции по биологии профессор:
   - Совершенно очевидно, что первый час жизни любого живого существа наиболее рисковый для его жизни.
   Студент перебивает его вопросом:
   - А не кажется ли вам, профессор, что этим характерен и последний час его жизни?
   ***
   Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни бельмеса. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него и ставит три знака вопроса.
   Студентка глядит на листок, понимающе улыбается и пишет на листке - "100$/час".
   ***
   Идёт защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведённых экспериментах:
   - В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
   Вопрос оппонента:
   - А как часто менялась еда?
   - Ежедневно.
   - А кошка?
   ***
   На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3" и отпускает. Другие студенты возмущаются:
   - За что?!
   - Как за что? - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
   ***
   На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
   - Почему ты положил билет обратно?
   - Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
   - Всё это бред, - сказал профессор.
   Поискав и найдя 13-й билет, торжествующе вручает студенту. Тот отвечает билет на "пять".
   В коридоре его окружили сокурсники и спрашивают:
   - Ты что, всё знал?
   - Да нет, только 13-й билет.
   ***
   Бракосочетается студенческая пара. После церемонии студент подходит к священнику и спрашивает:
   - Отец, сколько я вам должен?
   - Денег не берём, сын мой, но если хочешь пожертвовать на благо церкви - буду благодарен.
   - А сколько это?
   - Ну, соответственно красоте невесты...
   Студент суёт батюшке сотню. Тот, заглянув под фату невесте и хмыкнув, возвращает полтинник со словами:
   - Сдачу возьмите...
   ***
   Студенческая свадьба.
   - Эй, постойте, а чего это вы невесте не наливаете?
   - А она не скидывалась...
   ***
   На филфаке профессор спрашивает студента:
   - Какое бы вы, голубчик, дали определение словосочетанию "язык Эзопа"?
   - Вообще-то жополиз, но я не уверен, что правильно расслышал второе слово...
   ***
   Профессор филологии:
   - Кто приведёт пример вопроса, ответ на который звучит как отказ и согласие одновременно?
   Студент:
   - Элементарно, профессор, это "Водку пить будете? - Ах, оставьте!".
   ***
   Экзамен по истории. Студент шепчет на ухо соседке:
   - Подскажи, когда отменили крепостное право?
   - В 61-ом году.
   - Погоди, в 61-ом же Гагарин в космос полетел...
   - Ну в честь этого, наверно, и отменили.
   ***
   Экзамен по физиологии человека.
   Профессор:
   - Скажите, студентка, сколько спермы выделяют гениталии мужчины при семяизвержении?
   Девушка, немного подумав:
   - Полный рот, профессор.
   - Нет, нет, мне не объём нужен, а количество.
   - А, ну тогда два глотка!
   ***
   Дискуссия на философском факультете.
   Студент филфака:
   - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель.
   Медик:
   - Какая же это болезнь, если никто не ищет излечения? Нет, это работа.
   Инженер:
   - Какая же это работа, если главный член стоит? Это процесс.
   Юрист:
   - Какой же это процесс, если при отсутствии потерпевших обе стороны довольны? Это искусство.
   Искусствовед:
   - Какое же это искусство, если им может заняться каждый? Это наука.
   Профессор:
   - Какая это к чёрту наука, если студент может, а я - нет?!
   ***
   Приходит как-то старикашка лет за 80 к преподавателю латинского языка, просит:
   - Обучи, мил-человек, меня латинице.
   - Да куда ж вам, дедушка, учиться? Уж на тот свет готовиться пора...
   - Вот-вот, милок, для того и хочу этот язык выучить, а то попадёшь в рай, а у ворот апостол Павел допрос по-латыни учинит.
   - Так, может, вы в ад попадёте.
   - А я уже немецкий-то выучил.
   ***
   На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
   - Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе
   Студенточка, засмущавшись:
   - Неужели "Тампакс"?!
   ***
   Студентка тонет на экзамене по истории Октябрьского перворота. Профессор пытается задать наводящий вопрос:
   - А вы не помните, какие документы Ленин чаще всего пощписывал?
   Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
   - Эх, девушка, - мандаты...
   Возмущенная студентка:
   - Сам ты хрен старый!
   ***
   Разговор двух студентов после экзамена:
   - Ну, на сколько сдал?
   - На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил, а ну его на фиг, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги куплю пивка.
   ***
   Встречаются два студента. Один спрашивает:
   - Ну как, сдал?
   - Сдал.
   - И на сколько?
   - На "отлично". Препод сам всё рассказал и поставил "пять".
   - Да, повезло, а у меня вот "четыре". Мне он тоже всё рассказал, но, наверно, за тебя рассказал чуть лучше.
   ***
   Послали студентов на практику в магазин. Продавцы их всем своим хитростям научили. Как обвешивать, как обсчитывать, как залежалый товар подсунуть ну и всё такое прочее. По завершении практики Директор обнял каждого, похлопал по спине и говорит:
   - Кончите своё заведение, приходите к нам. Теперь уж в нашем деле мыслить начали. И чему только учат в вашем торговом институте?!
   - А мы не из торгового, мы с юрфака...
   ***
   Студентка приезжает на каникулы в родную деревню. Бросается в объятия мамы и радостно говорит:
   - Ой, мамочка, у меня теперь есть мальчик.
   - Как я рада! А кто он? Небось с тобой учится?
   - Ну что ты, ему ещё рано, всего два месяца...
   ***
   Разговор двух студентов:
   - Ты как, флюорографию прошёл?
   - А как же?! Правда, с третьего раза...
   ***
   - Что нужно делать после выпускных экзаменов?
   - Ну напиться, конечно!
   - Как ты можешь такое говорить?! Нужно устроить великолепный бал с музыкой, нарядно одетыми девушками, пышным застольем. И вот там уж напиться.
   ***
   - Сволочь ты, всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
   Голос матери:
   - Машенька, прекрати разговаривать со своим дипломом!
   ***
   Заходит студент в деканат, где сидят преподаватели и жалобным тоном говорит с подвыванием:
   - Многоуважаемые граждане преподаватели, простите, что к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будьте милостивы, поставьте кто сколько может!
   ***
   Из запросов читателей в студенческой библиотеке:
   - "Мне нужно всё о Павле Пикассо!";
   - "Вот у меня тут записано: Гоголь, "Тараз Бубель";
   - Дайте мне "Водоросль" Фонвизина! ("Недоросль");
   - "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации";
   - "Мне Белкина, "Повести покойного" ("Повести Белкина");
   - "Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...";
   - "Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...";
   - "Мне порочное яблоко" Гоголя..." ("Сорочинская ярмарка");
   - "Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...";
   - "Мне нужен "Скорпион" Чехова!" (Чехов написал "Хамелеон");
   - "Сэлинджер, "Над пропастью моржи" ("Над пропастью во ржи";
   - "Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?";
   - "Дайте мне Горького "Старуху Баскервиль"! ("Старуха Изергиль");
   - "Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...";
   - "Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?";
   - "А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года не найдётся?";
   - "А у вас есть автор знаменитых детективов Шёлковый Холст?" (Шерлок Холмс);
   - "А ещё ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!" (У бедного Гоголя всё-таки биография);
   - "Не разберёшь, что задали... А-а, вот - Дикий Мирон, "Пока чего" ("Декамерон" Боккаччо);
   - "Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках";
   - "Принесите мне книги Островского "Гроза" и "Беспризорница"... (Бедная "Бесприданница"!);
   - "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом..." (Про рыцарей Круглого стола);
   - "Не помню автора... У него есть "Собор какой-то матери"... Ещё шоу такое поставили. Не знаете?";
   - "Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!" (Выяснилось, что речь шла о "Слове о полку Игореве");
   - "Кажется, это Тургенев написал рассказ "После бани"..." (Толстой написал, правда, "После бала");
   - "Мне нужен детектив "Покойник звонит в колокол!" (Хемингуэй написал "По ком звонит колокол");
   - "Какие-то там разговоры на крылечке..." (Требовались "Размышления у парадного подъезда" Некрасова);
   - "Мне надо доклад сделать по географии на тему "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?".
   ***
   Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с ней стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
   - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с ней связаны...
   - Батя, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
   - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
   - Ну и?..
   - Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!
   ***
   За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
   - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только "трояк". А я все время чувствовал, что заслуживаю "пятерки".
   ***
   Студент попал под машину и отдал Богу душу. Попадает в ад. Там старый и заслуженный чёрт зачитывает приветственную речь. А потом, сняв очки, ласково говорит:
   - Ты, неверное, думал, что мы тут всех на сковородках жарим и в котлах варим? Ничего подобного! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил?
   - Ну да, с 16 лет.
   - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар на любой вкус. Всё бесплатно! И лёгкие небоязно испортить. А выпивать-то выпивал?
   - Бывало...
   - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных лёгких молодых вин до самогона наичистейшего. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся по полной! А наркотики пробовал?
   - Ну да. Случалось...
   - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, какой кайф?! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
   - Да были у меня девушки..
   - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду их гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
   - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
   - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...
   ***
   Профессор делает доклад на научной конференции:
   - Уважаемые коллеги! Группа учёных под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала, какой из инстинктов, продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шёл к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и др. Кобель шёл к мясу.
   Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шёл к мясу. Таким образом на основании 3546 проведённых нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
   Голос из зала:
   - Профессор, а сучку менять не пробовали?
   ***
   Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, оттуда выскакивает лощёный мужичок и кричит:
   - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушёл в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьём.
   Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тётка и кричит:
   - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
   Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
   - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
   Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в мусорных ящиках:
   - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
   - Как?! И вы тоже работали на моей кафедре?
   Бомж обиженно:
   - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
   ***
   Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
   - Эй, заяц! Что делаешь?
   - Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то, как зайцы лис едят.
   - Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдём-ка за дуб в кусты, я тебе всё объясню.
   Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
   Картина за дубом: мёртвая лиса, мёртвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
   Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
   ***
   Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
   - Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
   Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
   - Пaтрик Хенри в 1775 году.
   - Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос для вас. Кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
   - Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
   Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
   - Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только что приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
   Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то из учеников воскликнул:
   - Эти русские меня заколебали!
   - Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
   Вaсилий поднимaет руку и говорит:
   - Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
   Тут кто-то выкрикивaет:
   - Соси мой член!
   - А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
   - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.
   ***
   Факты о великих двоечниках:
   - Чехов два раза оставался в гимназии на второй год;
   - Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики;
   - Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца "Анну Каренину";
   - Отец Вольтера говорил о нём и его брате: "Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой - в стихах";
   - Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец;
   - Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца;
   - Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические ракеты, первые спутники и космические корабли, был круглым троечником;
   - Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях и уже через несколько месяцев стал первым в классе;
   - Отто фон Бисмарк, канцлер Германский империи, скверно учился и ещё хуже работал: устраивался на службу только по протекции и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу;
   - Альберт Эйнштейн, создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счёт и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.
   Глава II. Непобедимая и легендарная
  
   Исконный девиз российского офицерства: Душу - Богу, жизнь - Отечеству, честь - никому.
   ***
   До войны военная наука представляется областью точных знаний, как, скажем, астрономия, после войны она выглядит скорее как астрология.
   ***
   Из обращения к войску Киевского князя Святослава Игоревича (IX в.): Не посрамим земли Русской, но ляжем костьми. Мёртвые бо сраму не имут. У нас нет обычая бегством спасаться - встанем крепко.
   ***
   После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему на поклон высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение "сирота казанская".
   ***
   Геннадий Зюганов: Российская армия по-прежнему донашивает старый советский мундир, который ей теперь безнадёжно велик, а кроме того, уже порядком поистёрся и вышел из моды.
   ***
   Суворов за три дня до штурма непреступной крепости Измаил: Солдату с молитвой нет преграды, сегодня постимся, завтра молимся, послезавтра - штурм.
   ***
   Солдат - это человек, предназначенный хладнокровно убивать возможно большее число подобных себе существ, не причинивших ему ни малейшего зла.
   ***
   Алексей Толстой: На войне люди делаются лучше, всякая чепуха с них слезает как нездоровая кожа после солнечного ожога, и остаётся в человеке ядро.
   ***
   Никогда ещё в районном военкомате не было столько молодёжи... И ведь никто не поленился и не побоялся, все дружно пришли посмотреть на пожар.
   ***
   Скоро наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему. Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
   ***
   Александр Махнёв: Государства никогда не рассказывают гражданам всю правду о прошлых войнах, потому что готовят свои народы к будущим.
   ***
   Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.
   ***
   Говорят, всё чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки в армию у богатых и раздают их бедным.
   ***
   Ишхан Геворгян: Армия - это агрессивная форма выражения скрытого страха, а война - преодоление этого страха с помощью насилия.
   ***
   Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют, большую скорость может развить только сапёр...
   ***
   Леонид Сухоруков: Плох не столько солдат, что не мечтает стать генералом, сколько генерал, не бывавший никогда солдатом.
   ***
   Михаил Мамчич: Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
   ***
   Александр Суворов: Жалок тот полководец, который по газетам ведёт войну. Есть и другие вещи, которые знать ему надобно.
   ***
   Теккерей: Война в одинаковой мере облагает данью и мужчин, и женщин, но только с одних взимает кровь, с других же - слёзы.
   ***
   Отто фон Бисмарк: Никогда не воюйте с русскими! На любую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.
   ***
   Уинстон Черчилль: На Западе армии слишком велики для здешних стран, на Востоке страны слишком велики для армий.
   ***
   Уинстон Черчилль: На Западе армии слишком велики для здешних стран, на Востоке страны слишком велики для армий.
   ***
   Карлос Кастанеда: Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
   ***
   Фридрих Великий: Если бы наши солдаты понимали, из-за чего мы воюем, нельзя было бы вести ни одной войны.
   ***
   Герцог Веллингтон: Военные законы всегда были только лишь волей командующего, по сути они - беззаконие.
   ***
   Карл фон Клаузевиц: Сражение - это не столько сокрушение воинства врага, сколько сокрушение его мужества.
   ***
   Некоторым для того, чтобы внести самый весомый вклад в победу, надо просто в сражении не участвовать.
   ***
   Гельвеций: Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом.
   ***
   У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкомом.
   ***
   Бернал: Война, которая всегда была преступлением против человечества, теперь является ещё и безумием.
   ***
   Александр Македонский: Войны зависят от славы, и часто ложь, которой поверили, становится истиной.
   ***
   Римский полководец Сулла: Тому, кто взял в руки оружие, не подобает искать помощи у безоружных ног.
   ***
   Диплом учебного заведения - это документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-то научиться.
   ***
   Александр Македонский: Во Вселенной бессчётное множество миров, а я ещё и одного не завоевал!
   ***
   Ральф Эмерсон: Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.
   ***
   Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
   ***
   Люк де Вовенарг: Войны подобны судебной тяжбе, где судебные издержки превышают спорную сумму.
   ***
   Амброс Бирс: Война - способ развязывания зубами политического узла, который не поддаётся языку.
   ***
   - Эх, хоть одним бы глазком взглянуть на Париж, - мечтал фельдмаршал Кутузов, оставляя Москву.
   ***
   Вопрос салаге на флоте: Сколько полосок на тельняшке? Правильный ответ: Две (синяя и белая).
   ***
   Михаил Мамчич: К супружескому долгу относился как к воинскому: при случае бегал в самоволку.
   ***
   Жан Ростан: Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства.
   ***
   Богуслав Войнар: Почти каждый генерал начинает с солдата и лишь потом берётся за офицеров.
   ***
   Приказ Наполеона перед сражением у пирамид Египта (1798 г.): Ослов и ученых - в середину!
   ***
   Все локальные войны преследуют локальные цели, а цель мировой войны - мир во всём мире..
   ***
   Кутузов: Хороший полководец воюет не криком, поднимающим в атаку, а лопатой и кашей.
   ***
   Никогда не приказывай, если можешь попросить, и никогда не проси, если должен приказать.
   ***
   Японская поговорка: Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
   ***
   Китайская поговорка: Искушение сдаться бывает особенно сильным незадолго до победы.
   ***
   Георгий Милляр: Субординация - это никогда не напоминать слону, что его сделали из мухи.
   ***
   Самообладание в минуту гнева не менее благородно, как и самообладание в минуту страха.
   ***
   Альфред Бужар: Враг занимает больше места в наших мыслях, чем друг в нашем сердце.
   ***
   Японская пословица: Кто родился под грохот канонады, тот не боится орудийных залпов.
   ***
   Российским военным лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
   ***
   Уинстон Черчилль (1946 г.): Я не верю, что Россия хочет войны; она хочет плодов войны.
   ***
   Шиллер: Враг повергнутый может ещё оправиться, примирённый же вполне побеждён.
  
   ***
   Карел Чапек: Никакая чужая жертва во имя мира не может считаться слишком большой.
   ***
   Жан Жак Руссо: Покупать у врага мир - значит снабжать его средствами для новой войны.
   ***
   Война не решает никаких проблем; победа действует так же губительно, как и поражение.
   ***
   Ханна Арендт: Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации.
   ***
   Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
   ***
   Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
   ***
   Фрэнк Хаббард: У мира не меньше побед, чем у войны, но куда меньше памятников.
   ***
   Старинная солдатская поговорка: Солдаты шилом бреются, солдаты дымом греются.
   ***
   Томас Манн: Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.
   ***
   Генри Киссинджер: Для обычной армии не победить - значит потерпеть поражение.
   ***
   Человечество должно покончить с войной, иначе война покончит с человечеством.
   ***
   Дуайт Эйзенхауэр: Мы добьёмся мира, даже если для этого нам придётся воевать.
   ***
   Антуан де Сент-Экзюпери: Война - это не приключение, война - болезнь как тиф.
   ***
   Влодзимеж Счисловский: Трубка мира годится, чтобы устроить дымовую завесу.
   ***
   Война закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат, погибший на ней.
   ***
   Карл фон Клаузевиц: На войне все просто, но самое простое в высшей степени трудно.
   ***
   Маяковский: Война есть одно из величайших кощунств над человеком и природой.
   ***
   Случайное дуновение ветра делает шотландскую армию ещё более устрашающей.
   ***
   Михаил Мамчич: Погоны облагораживают форму, но не прибавляют содержания.
   ***
   Войны нельзя избежать, её можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника.
   ***
   Пшекруй: Похоже, все теперь курят трубку мира, да вот не все затягиваются.
   ***
   Джордж Оруэлл: Самый быстрый способ окончить войну - это проиграть её.
   ***
   Маргарет Митчелл: Война была бы пикником, если бы не вши и дизентерия.
   ***
   Николо Макиавелли: Войны начинают, когда хотят, но кончают - когда могут.
   ***
   Чтобы разрядить обстановку, не обязательно нужен автомат Калашникова.
   ***
   Армейская дисциплина тяжела, но это тяжесть надёжного щита, а не ярма.
   ***
   Японская пословица: Лучшее сражение - это то, которое удалось избежать.
   ***
   Дуглас Макартур: Мы не отступаем - мы наступаем в другом направлении.
   ***
   Геннадий Малкин: Плох тот генерал, который не мечтает о жене солдата.
   ***
   Лао-Цзы: Хорошая армия - это плохая армия, ибо её сильнее ненавидят.
   ***
   Девиз прапорщика: Уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!
   ***
   Фрэнк Хаббард: Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны.
   ***
   Японская пословица: Настоящий воин - тот, кто обладает милосердием.
   ***
   Японская пословица: Лучший меч - это тот, который не покидал ножен.
   ***
   Надпись на Дворце мира в Гааге: Хочешь мира - блюди справедливость.
   ***
   Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
   ***
   Итальянская пословица: Враг опасен, когда кажется побеждённым.
   ***
   На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное.
   ***
   Армия - это место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
   ***
   Сенека: Смелость без благоразумия - только особенный вид трусости.
   ***
   Суворов: Служба и дружба - две параллельные линии: они не сходятся.
   ***
   Поражение никогда не бывает полным, а окончательна только победа.
   ***
   Ежи Лец: Сапог победителя, случалось, принадлежал побеждённому.
   ***
   Георгий Александров: Дураку не закон писан, а призывная повестка.
   ***
   Эрнест Хемингуэй: Мир - хорошее место, и за него стоит драться.
   ***
   Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов, да и помянули старое.
   ***
   - Стой, стрелять буду, - вскричал прапорщик в предчувствии оргазма.
   ***
   Генерал - это тот же ефрейтор, только резко повышенный в звании.
   ***
   Строем называется расположение военнослужащих либо их частей.
   ***
   Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
   ***
   Суворов: Полгода интендантства и можно расстреливать без суда.
   ***
   Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
   ***
   Солдат без войны как фаршированная щука на праздничном столе.
   ***
   Как правило, удар в спину наносит тот, кого ты защищаешь грудью.
   ***
   Война - это трусливое бегство власти от проблем мирного времени.
   ***
   Не сам по себе страшен всадник без головы, а во главе эскадрона.
   ***
   Суворов: Полгода интендантства и можно расстреливать без суда.
   ***
   Роберт Бернс: Бревно останется бревном и в орденах, и в лентах.
   ***
   Из преамбулы Устава ЮНЕСКО: Войны начинаются в умах людей.
   ***
   Любимая присказка военкома: семь раз положь - один раз отмажу.
   ***
   В армии лучше один раз сделать вовремя, чем дважды правильно.
   ***
   Суворов: Три составляющие победы: глазомер, быстрота, натиск.
   ***
   Когда Бог раздавал мозги, генералы проводили штабные учения.
   ***
   Ежи Лец: Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
   ***
   Победа показывает, что ты можешь, поражение - чего ты стоишь.
   ***
   Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
   ***
   Климат России идеально подходит для уничтожения неприятеля.
   ***
   Аркадий Давидович Если враг не угрожает, армия в опасности.
   ***
   - Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь полковник любит идиотов.
   ***
   Суворов: Кто хорош на первой роли, никуда не годен на второй.
   ***
   Говорят, Кутузов очень не любил, когда ему врали прямо в глаз.
   ***
   Не доказывай старшине, что Земля круглая - заставит ровнять.
   ***
   В отличие от генерала крокодил только притворяется бревном.
   ***
   Фридрих Великий: Армия, как и змея, передвигается на брюхе.
   ***
   Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.
   ***
   Суворов: Кто хорош на первой роли, никуда не годен на второй.
   ***
   Если в полку появился сын полка, то чем они там занимались?
   ***
   Габриель Лауб: Мир - это когда стреляют где-то в другом месте.
   ***
   Шота Руставели: Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
   ***
   Лучше всего тыловые крысы размножаются в военной среде.
   ***
   Военные - это люди, которых в мирное время кормят на убой.
   ***
   Армейский девиз: Не знаешь - научим, не хочешь - заставим.
   ***
   Александр Суворов: Где пройдёт лось, там пройдёт и солдат.
   ***
   Оливер Кромвель: Уповайте на бога, но порох держите сухим.
   ***
   Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником себе.
   ***
   Надпись на стене казармы: Как ни крути, а баба всё же лучше.
   ***
   Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
   ***
   Худ тот солдат, который не мечтает стать тучным генералом.
   ***
   Кэтрин Хепберн: Враги - отличное стимулирующее средство.
   ***
   Габриель Лауб: Героизм - это род смерти, а не образ жизни.
   ***
   Латинская поговорка: Убивает не меч, а рука, его держащая.
   ***
   Война никогда не определяет правых, но только виноватых.
   ***
   С появлением оружия людям стало проще договариваться.
   ***
   Наполеон: Ничто так не расслабляет, как постоянный успех.
   ***
   Враги делятся на три разряда: враг, враг друга и друг врага.
   ***
   Табличка у края минного поля: "Проверено! Мин почти нет".
   ***
   Лучше всего тыловые крысы размножаются в военной среде.
   ***
   При желании попасть в Америку поступай в ракетные войска.
   ***
   Военная фуражка деформирует голову и причёсывает мозги.
   ***
   Сколько солдата ни корми, всё равно он перловку не любит.
   ***
   Сян-Цзы: Те, кто не помнят поражений, не познают и побед.
   ***
   Абхазская пословица: Храбр тот, кто на войне не побывал.
   ***
   Мужик - не тот, что с бабой жил, а тот, что в армии служил.
   ***
   Николо Макиавелли: Война сладка тому, кто её не изведал.
   ***
   Наполеон: Война состоит из непредусмотренных событий.
   ***
   Ордена и медали - знак заслуг перед теми, кто их раздаёт.
   ***
   Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.
   ***
   Жорж Клемансо: Гораздо легче выиграть войну, чем мир.
   ***
   Любая война популярна в течение первых тридцати дней.
   ***
   В сражениях за истину последняя участия не принимает.
   ***
   Сильнее всего наша могучая армия пугает призывников.
   ***
   Самая страшная военная тайна - это как сохранить мир.
   ***
   Прапорщик произвёл выстрел в воздух, но промахнулся.
   ***
   Если у всех одинаковая обувь, это не мода, это - армия.
   ***
   Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
   ***
   Смелость города берёт, а трусость всё из них выносит.
   ***
   В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
   ***
   Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
   ***
   Противник расписался в своей слабости прямо в штаны.
   ***
   Древняя китайская стратегема: Врагу надо улыбаться.
   ***
   Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
   ***
   Жарко Петан: Как сохранить мир - это военная тайна.
   ***
   Обычно битву выигрывает тот, кто в ней не участвует.
   ***
   Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
   ***
   Крылов: Кого нам хвалит враг, в том проку верно нет.
   ***
   Старики объявляют войну, а воевать-то идут молодые.
   ***
   Суворов: Всякий воин должен понимать свой манёвр.
   ***
   Только солдат может встретить смерть во всеоружии.
   ***
   На штыки можно опираться, но на них нельзя сидеть.
   ***
   Военный - это не профессия, а половая ориентация.
   ***
   Всё искусство ведения войны построено на обмане.
   ***
   Японская пословица: В поражении залог победы.
   ***
   В войне не бывает второго приза для проигравших.
   ***
   Солдатская поговорка: Наши танки грязи не боятся.
   ***
   Хорошее учебное минное поле - коровье пастбище.
   ***
   Юлий Цезарь: Жребий брошен, Рубикон перейдён.
   ***
   Заповедь часового: И спать охота, и Родину жалко.
   ***
   Военкомат - страна чудес, туда попал и там исчез.
   ***
   Александр Суворов: Мудрый не дерётся нечаянно.
   ***
   Раздумья часового: и спать охота, и родину жалко.
   ***
   Бэкон: Тот, кто щадит врага, не щадит самого себя.
   ***
   Не тот борец, что поборол, а тот, что вывернулся.
   ***
   Пятно на мундире легко прикрывается орденом.
   ***
   Больше всего жертв требует военное искусство.
   ***
   Величина бицепса на скорость пули не влияет.
   ***
   Грозен враг за горами, а грозней - за плечами.
   ***
   Лао-Цзы: Когда нет врагов, не бывает и войны.
   ***
   Танк - это трактор в возбуждённом состоянии.
   ***
   Плох тот солдат, что не хочет дочку генерала.
   ***
   Генерал-демократ звучит как еврей-оленевод.
   ***
   Ура-логия - это тактика побеждать нахрапом.
   ***
   Жизнь легка и хороша, когда в кармане ППШ.
   ***
   Армия, как луна, светит бедным и бездомным.
   ***
   Суворов: Мы - русские и потому мы победим.
   ***
   Побеждает тот, кому повезло с противником.
   ***
   Если нельзя, но очень хочется, то отставить.
   ***
   Сильный победит одного, знающий - тысячу.
   ***
   Произвести эффект разорвавшейся бомбы.
   ***
   Первой жертвой войны становится правда.
   ***
   И поехал бы воевать, да лень ему вставать.
   ***
   Если враг не угрожает - армия в опасности.
   ***
   Суворов: И в нижнем звании бывают герои.
   ***
   И у маленькой пули есть своя цель в жизни.
   ***
   Суворов: Кто напуган - наполовину побит.
   ***
   Наполеон: Бог любит большие батальоны.
   ***
   Не пуля-дура, а человек из ружья убивает.
   ***
   Князь Святослав: Мёртвые сраму не имут.
   ***
   И одиночный патрон ждёт своей очереди.
   ***
   Армия - это срок по приговору военкома.
   ***
   Кто языком штурмует, много не навоюет.
   ***
   Куда князь с очами, туда и мы с мечами.
   ***
   Война войной, а обед - по расписанию.
   ***
   Заряженному танку в зубы не смотрят.
   ***
   Назвался солдатом - полезай в кузов.
   ***
   Вступить в бой с открытым забралом.
   ***
   Один ура кричит, другой - караул!
   ***
   Если враг не сдаётся - его уважают.
   ***
   Пётр I: Деньги суть артерия войны.
   ***
   Тяжело в учении, облегчусь в бою.
   ***
   Горбатого медкомиссия исправит.
   ***
   Суворов: Вежлив бывает и палач.
   ***
   Худой мир лучше доброй ссоры.
   ***
   После драки кулаками не машут.
   ***
   Драпать как швед под Полтавой.
   ***
   Артелью хорошо и недруга бить.
   ***
   Гвардия умирает, но не сдаётся.
   ***
   Каков полк, таков о нём и толк.
   ***
   Лопата - первый друг солдата.
   ***
   Не так крепок воин, как его дух.
   ***
   Делами звена дружина сильна.
   ***
   Повторение - мать отупения.
   ***
   Наш танк грязь везде найдёт.
   ***
   Быть вооружённым до зубов.
   ***
   В атаке граната вместо брата.
   ***
   Отставной козы барабанщик.
   ***
   Ловить рыбку в мутной воде.
   ***
   Лучшая защита - нападение.
   ***
   Мальбрук в поход собрался.
   ***
   Не пойман - не прапорщик.
   ***
   Повторение - мать учения.
   ***
   Держать границу на замке.
   ***
   Глупость страха не ведает.
   ***
   Вступить на тропу войны.
   ***
   Ать хорошо, а два лучше.
   ***
   Против лома нет приёма.
   ***
   Победитель всегда один.
   ***
   Цель определяет калибр.
   ***
   В сортире глаза велики.
   ***
   Победителей не судят.
   ***
   На щите или со щитом.
   ***
   Танки грязи не боятся.
   ***
   Быть сильным духом.
   ***
   Разбить в пух и прах.
   ***
   Держать порох сухим.

***

   Век живи - век учись.
   ***
   Двое храбрее втрое.
   ***
   Держать ухо востро.
   ***
   Игра не стоит свеч.
   ***
   Стоять насмерть.
   ***
   Пиррова победа.
   ***
   Разбить наголову.
   ***
   Один в поле не воин.
   ***
   Зарыть топор войны.
   ***
   Схлопотать пулю в лоб.
   ***
   Обязан - значит, можешь.
   ***
   Вставлять палки в колёса.
   ***
   Дисциплина - мать победы.
   ***
   Бей врага, не жалей батога!
   ***
   Мой меч - твоя голова с плеч.
   ***
   Не силою дерутся, а умением.
   ***
   Стой! Сигарету стрелять буду!
   ***
   Бой не каравай - рот не разевай.
   ***
   Былой славой боя не выиграешь.
   ***
   Перевёрнуто всё с ног на голову.
   ***
   Калигула: Или Цезарь, или ничто.
   ***
   Горбатого медкомиссия исправит.
   ***
   Биться до последней капли крови.
   ***
   Слезоточивый газ на вкус вонючий.
   ***
   Людовик XV: После нас хоть потоп.
   ***
   Для продажной псины кол из осины.
   ***
   Воевать тебе на печи с тараканами.
   ***
   Ветеранов третьей миррой не будет.
   ***
   Держи ноги в тепле, а голову в каске.
   ***
   Бей врага винтовкой, бей и сноровкой.
   ***
   - Огоньку не найдётся? - Взвод, огонь!
   ***
   Чья армия сильнее, тот и миротворец.
   ***
   Всякая пуля грозит, да не всякая разит.
   ***
   Наполеон: Историю пишут победители.
   ***
   Врага бить не траву косить - ум надобен.
   ***
   Наполеон: Армия марширует желудком.
   ***
   Суворов: Только трусы жестокосердечны.
   ***
   Для друзей пироги, а для врагов - кулаки.
   ***
   Уильям Каммингс: В окопах нет атеистов.
   ***
   Война не кончается, она просто отдыхает.
   ***
   Если враг не угрожает, армия в опасности.
   ***
   Смерть за родину последнюю не украшает.
   ***
   В наши воды войдя, враг сухим не выйдет.
   ***
   Дембель не дембеля отнюдь не дебильней.
   ***
   Там, где русский конник, там враг покойник.
   ***
   Лучший способ обороны - это наступление.
   ***
   На войне беспечность родня преступлению.
   ***
   Офицер без мечты что собака без крыльев.
   ***
   Дважды в одну воронку снаряд не попадает.
   ***
   Суворов: Сам погибай, а товарища выручай.
   ***
   Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
   ***
   Где коза прошла, там и наш солдат пройдёт.
   ***
   Солдат - последнее звено в эволюции мира.
   ***
   Дайте солдату точку опоры и он тут же уснёт.
   ***
   Коль по-русски скроен, то и один в поле воин.
   ***
   Для бешеного сержанта семь вёрст - не крюк.
   ***
   Временная неудача лучше временной победы.
   ***
   Величина бицепса на скорость пули не влияет.
   ***
   Точнее огня противника только огонь по своим.
   ***
   Послужной список: старлей, старпом, старпёр.
   ***
   Двух смертей не видать, а одной не миновать.
   ***
   Не подходи к телефону - куда-нибудь пошлют.
   ***
   Французская поговорка: На войне как на войне.
   ***
   Точнее огня противника только огонь по своим.
   ***
   Ракета без цели как президент без программы.
   ***
   Искусство долговечно, жизнь человека коротка.
   ***
   Гёте: Кто знает об опасности, но нем - тот враг.
   ***
   Война - это серия катастроф, ведущих к победе.
   ***
   Английская пословица: Алмаз режется алмазом.
   ***
   Чем тише гавань, тем больше подлодок вокруг.
   ***
   Где робкий Семён, там и трусливый враг силён.
   ***
   Облегчись в учениях, чтоб не обделаться в бою.
   ***
   Враг хотел попировать, а пришлось погоревать.
   ***
   Кто к нам с мечом придёт, тот по оралу и получит.
   ***
   Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
   ***
   В едином строю и ход мыслей должен быть в ногу.
   ***
   Солдат знает, что лучше тянуть резину, чем лямку.
   ***
   В разведку так ни разу и не сходил - не с кем было.
   ***
   Рыцарь плаща и кинжала (боец невидимого фронта).
   ***
   Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
   ***
   Фридрих Ницше: Победители не верят в случайность.
   ***
   Бог создал сон и тишину, а чёрт - подъём и старшину.
   ***
   Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!".
   ***
   Аристотель: Платон мне друг, но истина всего дороже.
   ***
   Маршал Жуков: Солдат не жалеть - бабы ещё нарожают.
   ***
   Пословица "Одна нога здесь, другая там" - не для сапёра.
   ***
   Офицерская поговорка: Куда солдата ни целуй, везде жопа.
   ***
   Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
   ***
   Войцех Жукровский: Дети и генералы любят пугать других.
   ***
   Когда говорят пушки, музы переходят на сторону победителя.
   ***
   Леонардо да Винчи: Наука - капитан, а практика - солдаты.
   ***
   При ударе о землю парашют открывается автоматически.
   ***
   Матроса называют человеком, только когда он за бортом.
   ***
   Надпись на стене в казарме: Как ни крути, а баба лучше.
   ***
   Суворов: Чем больше удобств, тем меньше храбрости.
   ***
   Суворов: Праздность есть мать скуки и многих пороков.
   ***
   Солдат, не умеющий плавать, должен хорошо нырять.
   ***
   Морис Дрюон: Военная фуражка деформирует голову.
   ***
   Пуля гораздо чаще находит своего героя, чем награда.
   ***
   За мир нужно бороться, в том числе с оружием в руках.
   ***
   Штыком можно делать многое, но на нём нельзя сидеть.
   ***
   Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
   ***
   Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести.
   ***
   Пуля - дура, штык - молодец, а приклад - просто молоток.
   ***
   Суворов: Негоден тот солдат, что отвечает "Не могу знать!".
   ***
   Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
   ***
   Мир, купленный задорого, бывает редко продолжительным.
   ***
   Психическая атака - матросы в тельняшках верхом на зебрах.
   ***
   Из всех форм жизни на земле генеральская - самая красивая.
   ***
   Суворов: Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр.
   ***
   Овидий: Смелому помогает и Венера, и счастливый случай.
   ***
   Руставели: Недруга опасней близкий, оказавшийся врагом.
   ***
   Медлительность чаще спасает от победы, чем от поражения.
   ***
   Обычно цепь маленьких побед ведёт к большому поражению.
   ***
   Японская пословица: Пуля не вестовой, назад не возвращается.
   ***
   Д'Артаньян: Что же такое жизнь? Да просто дуэль со смертью.
   ***
   Суворов: Кто хорош на первой роли, никуда не годен на второй.
   ***
   Наполеон Бонапарт: В России нет дорог - только направления.
   ***
   Кратчайший путь к цели всегда оказывается заминированным.
   ***
   Не говори старшине, что Земля круглая - заставит выравнивать.
   ***
   Суворов: Полгода интендантства, и можно расстреливать без суда.
   ***
   Форма одежды номер "гвоздь" - матрос в шинели и бескозырке.
   ***
   Суворов: Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле.
   ***
   Уинстон Черчилль: Генералы всегда готовятся к прошлой войне.
   ***
   - Мимо военкомата я хожу с высоко поднятой дебильной головой.
   ***
   Тацит: В военных делах наибольшую силу имеет случайность.
   ***
   Служить отчизне был бы рад, прислуживать дедам бывает тошно.
   ***
   Чечня. Табличка у края минного поля "Проверено. Мин почти нет".
   ***
   Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов.
   ***
   Если на гражданке Новый год приходит, то в армии только наступает.
   ***
   Суворов: Праздность - корень всему злу, особливо военному человеку.
   ***
   Джон Стейнбек: Солдат - последнее звено эволюции животного мира.
   ***
   Японская пословица: Легче найти 10000 солдат, чем одного генерала.
   ***
   Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
   ***
   Чтобы ненароком не взорваться, граната всегда должна быть начеку.
   ***
   Ничто так не укорачивает жизнь, как курение на складе боеприпасов.
   ***
   Чтобы победить других, нужна сила, чтобы победить себя - знания.
   ***
   Россия - великая страна, её армии все боятся, особенно кому до 27.
   ***
   Прапорщик внутренне поморщился, но от мата вслух воздержался.
   ***
   Ливий: Достигнутый мир лучше и надёжнее ожидаемой победы.
   ***
   Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
   ***
   Михалков: Армия -- это культура в форме службы Отечеству.
   ***
   Армейская поговорка: Стреляешь вторым - погибаешь первым.
   ***
   Наша граница на замке, а чтоб его не спёрли, стоят пограничники.
   ***
   Девиз английского спецназа: "Побеждает тот, кто осмеливается".
   ***
   Квинтилиан: Если война причина зол, то мир будет их исцелением.
   ***
   Солдаты это те же дети, только член больше и автомат настоящий.
   ***
   Лао-Цзы: Кто ведёт войну ради человеколюбия, тот победит врагов.
   ***
   Публий: Лук воина ломается от напряжения, а дух от расслабления.
   ***
   Перикл: Юношество, погибшее на войне, - как изъятая из года весна.
   ***
   Войну можно выиграть не только своим умом, но и чужой глупостью.
   ***
   Наполеон: Со смелостью можно всё предпринять, да не всё сделать.
   ***
   Россию в конце концов примут в НАТО, но только в качестве мишени.
   ***
   Джон Стейнбек: Солдат - последнее звено эволюции животного мира.
   ***
   Зулусская пословица: Врага лучше бить в поле, чем выгонять из дома.
   ***
   Каждый генерал начинает с солдата, а потом уж берётся и за офицера.
   ***
   Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
   ***
   Борис Ельцин: Уже поползло сверхнормативное количество генералов.
   ***
   Анатоль Франс: Война - преступление, которое не искупается победой.
   ***
   При сдаче поста часовой, отдавая честь, должен сказать: "Честь сдал".
   ***
   В нашей армии, как и в жизни, форма редко соответствует содержанию.
   ***
   Подвиг - не всегда единственный выход из затруднительного положения.
   ***
   Армии не удаётся сделать из юноши мужчину так быстро, как женщина.
   ***
   Главное качество командира - уметь вовремя признавать чужие ошибки.
   ***
   За плечами опытного лётчика-камикадзе числилось три летальных исхода.
   ***
   "А" и "Б" болтали на трубе. "А" упало, "Б" пропало, "И" - служило в ФСБ.
   ***
   Мимо военкомата прошёл призывник с гордо поднятой дебильной головой.
   ***
   Женщина на корабле - к беде; вчера в беду с удовольствием попал боцман.
   ***
   Почему генералы такие тупые? Потому что их набирают среди полковников.
   ***
   Конфуций: Посылать на войну солдат необученными - значит предавать их.
   ***
   Суворов: Если человек испытывает сильный страх, то он наполовину убит.
   ***
   В стране развелось столько генералов, что рядовых на всех явно не хватает.
   ***
   Суворов: Служба и дружба - две параллельные линии, которые не сходятся.
   ***
   Фейхтвангер: Лучше варёное яйцо в мирную пору, чем жареный бык в войну.
   ***
   В армию берут практически здоровых, а спрашивают как с практически умных.
   ***
   Суворов: Обывателя не обижай - он нас поит и кормит, солдат не разбойник.
   ***
   Пушкин: Бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они.
   ***
   Лучшие в мире внедорожники в России, только на гусеничном ходу и с пушкой.
   ***
   Два года вместо губ и глаз нам целовать занюханный приходится противогаз.
   ***
   Ханна Арендт: В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.
   ***
   Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.
   ***
   Валерий Казанжанц: Носят генеральские погоны крокодилы в форме и драконы.
   ***
   Правило на флоте: если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
   ***
   Макс Фриш: По-настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.
   ***
   Коэффициент интеллекта обратно пропорционален количеству звёзд на погонах.
   ***
   Все толстые генералы были когда-то стройными курсантами... при толстых папах.
   ***
   Армия - это страницы, вырванные из книги жизни на самом интересном месте.
   ***
   Любой приказ, который может быть понят неправильно, будет понят неправильно.
   ***
   Людовик XII: Чтобы вести войну, нужны три вещи - деньги, деньги и ещё раз деньги.
   ***
   Если уходить, то уходить красиво, - думал Кутузов, отдавая приказ поджечь Москву.
   ***
   Говорят, по звёздам можно определить не только судьбу, но и воинское звание.
   ***
   Уже и в армии растёт число желающих попасть не на гражданку, а на гражданина.
   ***
   Врач, который говорит, что у тебя всё в полном порядке, работает в военкомате.
   ***
   Аракчеев: От солдата надо требовать невозможное, чтобы он сделал возможное.
   ***
   Велика Россия, а отступать-то некуда, - думал Кутузов, - за спиной Москва, пробки...
   ***
   Стас Янковский: Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
   ***
   Сходил в армию, отдал долг Родине - и решил больше в такие долги не влезать.
   ***
   Никколо Макиавелли: Кто имеет хорошее войско, найдёт и хороших союзников.
   ***
   ОМОН города Грозного состоит из опричников боевой и политической подготовки.
   ***
   После прыжка с парашютом солдат наконец понял, откуда выделяется адреналин.
   ***
   Владимир Плетинский Театр военных действий начинается с генеральской вешалки.
   ***
   Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.
   ***
   Вольтер: Война превращает в диких зверей людей, рождённых, чтобы жить братьями.
   ***
   Гай Юлий Цезарь: Величайший враг спрячется там, где вы будете меньше всего искать.
   ***
   Основной принцип воинской дисциплины: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
   ***
   Флоренс Найтингейл: Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
   ***
   Рынок диктует цены: Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате.
   ***
   Самым лучшим весенним призывом являются призывно распахнутые женские ножки.
   ***
   Памятка на военном аэродроме: Механик, помни, если самолёт не сядет, сядешь ты!
   ***
   Говорят, сняты с вооружения безоткатные орудия - не в моде это нынче у генералов.
   ***
   Наполеон: Никогда не пытайтесь атаковать с фронта то, что можно атаковать с тыла.
   ***
   Рабиндранат Тагор: Войну, где восстаёт на брата брат, Всевышний проклянёт стократ.
   ***
   Супруга прапорщика Напригайло вынесла мужу порицание с занесением в правый глаз.
   ***
   Взялся за трос - не говори, что матрос, ведь матрос-молодец берётся только за конец.
   ***
   Суворов: Война заканчивается, когда будет похоронен последний погибший в ней солдат.
   ***
   Парашютист в самолёте: Вы не подскажете, как пройти к земле? - Первая дверь направо.
   ***
   Лётчик Ганс с детства мечтал попасть в Третьяковку, но был сбит при подлёте к Москве.
   ***
   Хочешь мира - готовься к войне, хочешь мира во всём мире - готовься к мировой войне.
   ***
   Ханна Арендт: Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации.
   ***
   Российская армия особенно страшна и опасна, когда у нее кончаются снаряды и патроны.
   ***
   Непроезжие дороги - наше тактическое оружие, непредсказуемые дураки - стратегическое.
   ***
   Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и как делают в армии.
   ***
   Суворов: Война прежде всего искусство простое, и вся сложность заключается в выполнении.
   ***
   Присказка лейтенанта: Меньше взвода не дадут, дальше, чем за Кудыкину гору, не пошлют.
   ***
   Александр Суворов: Нужное солдату полезно, а излишнее вводит в роскошь - мать своеволия.
   ***
   Первое правило водолаза: Количество погружений должно равняться количеству всплытий.
   ***
   Командир части похож на Папу Карло тем, что он тоже берёт чурку и делает из него человека.
   ***
   Бен Ладен хоть и порядочная сука, но всегда по видео рекламирует автомат Калашникова.
   ***
   Никогда не приказывай, если можешь попросить, и никогда не проси, если должен приказать.
   ***
   Франсуа Ларошфуко: Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
   ***
   Из лука - не мы, из пищали - не мы, а зубы поскалить, язык почесать - против нас не сыскать.
   ***
   Жан Кокто: Почему генералы такие тупые? Потому что их набирают среди полковников.
   ***
   Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
   ***
   В свободное от службы время прапор Сидоров подхалтуривал - воевал на стороне противника.
   ***
   Солдат никогда уже не увидит столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
   ***
   Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет... кто был - не забудет.
   ***
   Армейский принцип выполнения приказов: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.
   ***
   Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.
   ***
   Гимн ракетных войск стратегического назначения начинается словами: "Я спросил у "Тополя"...
   ***
   Министру обороны: солдаты прослужат вам гораздо дольше, если увеличить их срок службы.
   ***
   Поскольку богатые, но здоровые от армии отмазываются, в ней служат бедные, но больные.
   ***
   - Так, сынки, первый - пошёл, второй - пошёл! Парашютики не забываем, у нас инвентаризация.
   ***
   Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов заявил, что не видит разницы.
   ***
   Японская поговорка: Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
   ***
   Эрих Мария Ремарк: Старое солдатское правило - действуй, пока никто не успел тебе запретить.
   ***
   Чтобы скоротать время на службе, римские легионеры расширяли отверстие песочных часов.
   ***
   Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась.
   ***
   Если разобрать забор, окружающий воинскую часть, то вся воинская часть окажется в самоволке.
   ***
   Министерство обороны РФ решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
   ***
   Наполеон Бонапарт: Бог воюет на той стороне, у которой при прочих равных условиях больше войск.
   ***
   - Человеку свойственно ошибаться... - так издалека начал разговор с женой сапёра командир части.
   ***
   Потерпев поражение, следует сразу же выводить войска, не забыв объявить себя победителем.
   ***
   Дембель Гриша вернулся домой и ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
   ***
   Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку, а вот военкомат работает по обратному принципу.
   ***
   Наполеон: От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.
   ***
   Голова солдата всегда должна оставаться на плечах, даже если там устроились женские ножки.
   ***
   Суворов: Не бойся смерти и наверняка победишь - двум смертям не бывать, а одной не миновать.
   ***
   Девушке чтобы стать женщиной достаточно одной ночи, а парню чтобы стать мужчиной - два года.
   ***
   SMS-сообщение молодому человеку: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
   ***
   Перед выходом приказа по российской армии о сокращении штатов следовало бы оповестить Америку.
   ***
   Суворов: Вражеская территория не захвачена до тех пор, пока на неё не ступила нога нашего солдата.
   ***
   Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
   ***
   Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.
   ***
   Брюс Маршалл: Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала.
   ***
   Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.
   ***
   Генерал Краснов: Чем выше идеалы, за которые борется армия, тем доблестнее она ведёт себя на войне.
   ***
   Веслав Брудзиньский: Среди наград за военное мужество существуют и награды за гражданскую трусость.
   ***
   Находясь на учениях, рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от его ракеты никто не пострадал.
   ***
   Гражданин Сидоров, восемнадцати лет, попал в военкомат, но сумел отгрызть себе ступню и скрыться.
   ***
   Российская армия - особенное место. Только в ней могут одновременно обращаться на "вы" и при этом - матом.
   ***
   Адмирал Ушаков: Посмотрите историю любой русско-турецкой войны и вы всегда найдёте аглицкие "уши".
   ***
   Мопассан: Война - варварство, когда нападают на мирного соседа, но священный долг при защите родины.
   ***
   Приписывают Суворову: Солдату сапоги на размер меньше давать надобно, чтобы пуще на врага озлился.
   ***
   В увольнении изголодавшие солдатики трахали всё, что двигалось, а что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
   ***
   Вернувшиеся живыми после задания бойцы разведроты зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
   ***
   Рядовой Сидоров переспал с генеральской дочкой, а оказалось, что приказ о демобилизации подписывает министр.
   ***
   Мнение немецкого ветерана войны: Не так был страшен русский танк Т-34 как три нажравшихся члена его экипажа.
   ***
   Из Устава пограничника: Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
   ***
   Наполеон об учрежденном им ордене Почётного легиона: Этими жалкими побрякушками можно управлять людьми!
   ***
   Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полёта - другого случая может не представиться.
   ***
   Всё спорят, что лучше - матриархат или патриархат, а любой дембель скажет, что нет ничего страшнее дедриархата.
   ***
   Чарли Чаплин: Одно убийство делает человека преступником, миллионы убийств - героем. Всё дело в масштабах.
   ***
   Обращение римских гладиаторов к императору перед боем: Здравствуй Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя!
   ***
   - Степь да степь! Кру-у-у-гом!!! Застеснявшись, скомандовал прапорщик, справляя малую нужду в полевых условиях.
   ***
   Желающим отдать жизнь за Родину явиться в военкомат, имея при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
   ***
   Ромен Роллан: Война - последний козырь проигравшегося игрока, отвратительная спекуляция мошенников и аферистов.
   ***
   Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
   ***
   Маршал Жуков - маршалу Рокоссовскому (Берлин, 1945 г.): Мы их освободили, и они этого нам никогда уже не простят.
   ***
   Пётр I: Мир - хорошо, однако при том дремать не надлежит, чтоб не связали рук, да и солдаты чтоб не сделались бабами.
   ***
   Военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки.
   ***
   Всё чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают у богатых повестки в армию и раздают их бедным.
   ***
   Наполеон: Счастлив полководец, у которого есть казаки. Была бы у меня армия из одних казаков, я покорил бы всю Европу.
   ***
   Одна маленькая бумажка, полученная Фёдором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
   ***
   Надпись на надгробном камне могилы Тамерлана в Самарканде: Я держал в своей деснице весь мир, но не могу взять его с собой.
   ***
   Габриель Лауб: Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
   ***
   Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
   ***
   Козьма Прутков: Добродетель служит сама себе наградой; человек превосходит добродетель, когда служит и не получает награды.
   ***
   Наполеон о Бородинском сражении: Французы показали себя достойными одержать победу, а русские стяжали право быть непобедимыми.
   ***
   Старинная русская шутка о Бородино: К вечеру, одержав победу, Кутузов отступил, а побеждённые французы с горя заняли Москву.
   ***
   На Н-ском оборонном предприятии существует добрая традиция разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
   ***
   Русский солдат всегда был самым голодным в мире, а потому при отдании чести он вместо английского "Йес" кричит "Есть!".
   ***
   На поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества: "Мужчина, будь во всём примером - и калибром, и размером".
   ***
   Из дневника Александра Суворова: "При переходе через Альпы солдаты согревались, как могли. И я их за это не осуждаю".
   ***
   Суворов: Стреляй редко, да метко, штыком коли крепко, пуля обмишурится, штык не обмишурится: пуля - дура, а штык - молодец.
   ***
   Если бы все те, кто косят от армии, делали бы это в прямом смысле слова, то Россия решила бы проблему кормов на годы вперёд.
   ***
   Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - больно уж название им не понравилось.
   ***
   Диагноз призывника: безнадежно болен. Заключение призывной комиссии: безнадежно здоров. Вывод: и горбатого можно исправить.
   ***
   Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
   ***
   Доказано, что если на военный крейсер посадить, бабушку, вяжущую носки, то крейсерская скорость возрастёт с 35 до 700 узлов в час.
   ***
   Лао-Цзы: Совершенство воина в бдительности, постоянной боевой готовности, в строгости, искренности и непроницаемом спокойствии.
   ***
   Объявление на двери войскового магазина в горбачёвские времена "сухого закона": Одеколон продается только офицерам и прапорщикам.
   ***
   Величайший военный стратег всех времён Сунь-Цзы: Хороший полководец воюет не криком, поднимающим солдат в атаку, а лопатой и кашей.
   ***
   Из письма солдата-срочника: Нас тут учат убирать снег и сажать картошку, так что если враг нападёт, мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим...
   ***
   Ребекка Вэст: До войны военная наука представляется областью точных знаний, как астрономия. После войны она выглядит скорее как астрология.
   ***
   Из политзанятий прапорщик Петров знал, что у него есть право на труд, но во врождённой интеллигентности характера весьма редко им пользовался.
   ***
   Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том что подал это как победу русского оружия.
   ***
   Говорят, во время Великой Отечественной войны голуби на фронте не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
   ***
   Капитан крейсера "Неподдающийся" получил нарекание за то, что на смотре две последние буквы названия корабля были по халатности закрыты такелажем.
   ***
   Всем известны кодовые слова в лексиконе военных: "двухсотый" - убитый, и "трёхсотый" - раненый, но мало кто знает, что есть и "четырёхсотый" - бухой в хлам.
   ***
   Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры"; девиз лётчиков: "Всё выше и выше и выше"; девиз бойцов ПВО: "И сами не летаем, и другим не даём".
   ***
   Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с другим молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.
   ***
   Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.
   ***
   Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не картечью, а серебряными монетами, чем дезорганизовал противника и выиграл сражение.
   ***
   В России разработано новое поражающее средство - "Виаграгаз", при распылении которого над расположением наступающего противника солдаты не могут ползти.
   ***
   - В комиссариате сказали: "Оттрубишь как миленький!". Я и думал, что в духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать в стройбате.
   ***
   - Вот мой дед 25 лет в контрразведке прослужил, а и ныне жив-здоров. Ходит в лес - пеньки мхом к югу поворачивает на случай прихода предполагаемого противника.
   ***
   Дхаммапада: Если кто-нибудь в битве тысячекратно победил тысячу людей, а другой победил бы себя одного, то именно этот другой - величайший победитель в битве.
   ***
   Во время войны белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
   ***
   Первый приказ маршала Жукова по прибытии в осаждённый немцами Ленинград: Дезертиров расстреливать на месте, выявлять их семьи и расстреливать всех до единого.
   ***
   Из письма ветерана ВОВ в редакцию газеты: Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живём мы.
   ***
   Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде".
   ***
   Из Устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
   ***
   Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
   ***
   Стендаль: Имя казака для французов гремело ужасом, а после парижского знакомства они открылись для них героями из древних мифов. Они были чисты как дети и велики как боги.
   ***
   В Мадриде произошёл удивительный казус: когда на улицы выпустили бойцовых быков, появились не слишком трезвые парни в тельняшках и с криком "За ВДВ!" загнали их обратно.
   ***
   По итогам года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
   ***
   Вот врачи говорят о влиянии на мужскую потенцию радиации... Между тем служащие на подводных атомных лодках могут годами не выходить на берег, а у их жён рожаются вполне здоровые дети.
   ***
   В штате Hебраска (США) можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата, который не имеет выхода к морю.
   ***
   Китайская мудрость: Не бойся врагов своих, в худшем случае они убьют тебя, не бойся друзей своих, в худшем случае они станут врагами, берегись равнодушных, ибо с их молчаливого согласия свершаются все подлости в мире.
   ***
   Маршал Жуков: Подходя к минному полю, наша пехота проводит атаку так, как будто этого поля нет. Потери, нанесённые противопехотными минами, мы считаем всего лишь равными тем, которые мы бы понесли от артиллерийского и пулемётного огня в случае, если бы немцы прикрыли данный район не минами, а значительным количеством войск.
   ***
   Маршал Ерёменко о "маршале Победы" Жукове: Жуковское оперативное искусство - это превосходство в силах в 5-6 раз, иначе он не будет браться за дело, он не умеет воевать не количеством.
   ***
   Ученые проанализировали медицинскую статистику, и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
   ***
   Карл фон Клаузевиц: Многие считают, что половинчатые усилия могут принести успех. Короткий прыжок сделать проще, чем длинный, но никто не станет форсировать широкий поток в два этапа.
   ***
   Из инструкции ракетной части: Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.
   ***
   Специально для охраны государственной границы учёные скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь полученный гибрид не только выслеживает нарушителя границы, но и наказывает на месте.
   ***
   Герберт Асквит: Военное министерство всегда готовит три вида отчетов: один - чтобы обманывать общественность; второй - чтобы обманывать правительство, и третий - чтобы обманывать самих себя.
   ***
   Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведённых тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
   ***
   Карл фон Клаузевиц: Часто представляется чрезвычайно отважным такой поступок, который в конечном счёте является единственным путём к спасению и, следовательно, поступком наиболее осмотрительным.
   ***
   Из Воинского артикула 1715 г.: Команда офицерская более не распространяется над солдатами, токмо сколько Его Величества и Его Государства польза требует; а что к Его Величества службе не касается, то и должность солдатская того не требует чинить.
   ***
   Во время Отечественной войны 1812 года не за что не про что погибли многие русские офицеры: в темноте солдаты (в массе своей из крестьян) ориентировались на французскую речь, а в те поры некоторые офицеры никакого другого языка, кроме французского, толком и не знали.
   ***
   Когда кто-то сказал спартанскому царю Леониду, что он ведёт в бой слишком мало воинов, тот ответил: Наоборот, слишком много - ведь я веду их на смерть. Во время боя при Фермопилах кто-то воскликнул: Из-за стрел варваров не видно солнца! Леонид сказал: И хорошо, будем сражаться в тени.
   ***
   Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.
   ***
   Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 г. oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде. Гeнeрaл подошёл к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
   - Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?
   Офицeр oтвeтил:
   - Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив русских.
   ***
   За блистательные победы над французами в Италии сардинский король пожаловал Суворову высшие награды: сделал его великим маршалом Пьемонтским и грандом королевства. Турин прислал Суворову шпагу, украшенную драгоценными камнями. Даже его камердинер Прошка удостоился медали, на которой было выбито: "За сбережение Суворова".
   ***
   Из описания Платона парада победы египтян с греческими союзниками над атлантами в царствие фараона Рамзеса III (XIII век до н. э.): После прохождения войск перед фараоном более 20000 пленных атлантов, закованных в цепи, провели перед правителем Египта и каждого подвергли процедуре кастрации. Отрезанные фаллосы были сложены перед ним в огромную кучу, превышающую человеческий рост.
   ***
   Пётр I: Гражданский чин отличается от военного тем, что у гражданского чина есть выбор - погибать ему за государство и отечество или нет. Военный же чин выбора не имеет, а потому при равном с гражданским чином ранге военный и имеет право на жалование и другие вознаграждения четырёхкратно большие.
   ***
   Сенатор Лисицын: Россия в Первой мировой войне потеряла 3 млн. своих солдат на полях Европы. Но этой войны нет в нашей истории, нет в наших учебниках, нет даже памятной даты, нет даже места, где можно положить цветы в память о погибших.
   ***
   Лев Толстой (1896 г.): Раньше военные не только не сомневались в справедливости своего звания, но гордились им, часто выбирая это звание из чувства самоотвержения. Ныне военное сословие, выделившись из общей жизни, стало отвратительным, составив вокруг себя удушливую, вонючую атмосферу, в которой живут
   ***
   Историк Марк Солонин: К 22 июня 1941 г. численное превосходство Красной армии над противником на Западном театре военных действий было трёх-четырёхкратным. Но уже к 9 июля наши войска потеряли 12 тыс. танков, 19 тыс. орудий и более одного миллиона стрелкового оружия. В 1941 г. безвозвратные оперативные потери (убитые, умершие от ран, пленные и дезертиры) личного состава Красной армии составили около 8 млн. человек. Безвозвратные потери танков вермахта составили к сентябрю 1941 г. 550 единиц, что в 20 раз меньше потерь Красной армии. Безвозвратные потери самолётов соотносятся как 1:14.
   Причиной стихийного распада Красной армии в первые месяцы войны стали неисполнение приказов, массовое дезертирство и сдача в плен. Число пропавших без вести в 8-11 раз превосходило число убитых, число дезертиров в 1941 г. почти вдвое больше исходной численности действующих фронтов Красной армии.
   ***
   По военной статистике, с 22 июня по 31декабря 1941 г. Красная армия потеряла более 3 млн. человек. Убиты были 465 тыс., от болезней и несчастных случаев погибли 235 тыс. человек, в т. ч. и расстрелянных своими. Пленных и без вести пропавших, в основном в немецких концлагерях на территории СССР, погибло 2 млн. 335 тыс. человек. Общая цифра советских военных потерь - 8,7 млн. человек. В немецком плену из 4,6 млн. пленённых погибло 2,7 млн. человек. В 1946 г. на Запад ушло 480 тыс. "перемещённых лиц" из тех, кто не пожелал вернуться в СССР. Общегражданские потери - около 26 млн. человек.
   Германия без учёта союзников потеряла на советском фронте убитыми и ранеными, пропавшими без вести 5,3 млн., пленными - 3,6 млн. Около 442 тыс. пленённых солдат умерло в советских концлагерях. На одного убитого немца приходится !,3 советского солдата.
   ***
   28 сентября 1939 г. между Германией и СССР был заключён пакт о дружбе, подписанный министром иностранных дел Германии Риббентропом и министром иностранных дел СССР Молотовым. Как оказалось, они вместе учились в одной петербургской гимназии и оба были влюблены в талант Анны Ахматовой. Находясь в Москве, Риббентроп говорил: "Я чувствую себя в Кремле словно в кругу своих старых партийных товарищей". Там же Сталин поднял бокал с вином за здоровье Гитлера: "Я знаю, как немецкий народ обожает своего вождя. Так выпьем за здоровье Гитлера!".
   ***
   Писатель Валентин Пикуль: Черчилль имел основания подозревать Сталина в желании примириться с Гитлером. Ещё в июле 1941 года Сталин, Молотов и Берия пришли к выводу, что спасти может только капитуляция перед Гитлером. "Если великий Ленин, - говорил Молотов, - если даже он пошёл на сговор с кайзером, то мы сейчас тоже готовы на мир с Германией".
   ***
   К началу вторжения на территорию Советского Союза гитлеровская Германия подчинила себе всю экономическую мощь европейского континента и военно-экономические ресурсы фашисткой Германии вдвое превосходили советские. Обстановка на фронтах в 1941 г. потребовала единственного во всей истории войн проекта: перебазирование заводов с оборудованием и людьми вглубь страны (Урал, Сибирь), не прерывая производства. Миллионы железнодорожных вагонов в кратчайшие сроки вывезли предприятия в глубокий тыл через пол-континента под бомбёжками. Кадровый состав военных предприятий на 70% состоял из женщин, стариков и детей 12-13 лет. Режим работы - один выходной в месяц, 3-4 часа отдыха между сменами.
   В 1942 г. объёмы выпуска военной продукции воюющей страны, европейская часть которой лежала в руинах, сравнялись с объёмами выпуска продукции фашистской Германии, на которую работала вся Европа.
   ***
   В начале Второй мировой войны СССР испытывал большую нехватку танков, в связи с чем было принято решение в экстренных случаях переоборудовать в танки обычные тракторы. Так, во время обороны Одессы от осаждавших город румынских частей были брошены в бой 20 подобных "танков", обшитых листами брони. Основная ставка была сделана на психологический эффект: атака производилась в ночь с включёнными фарами и сиренами, и румыны обратились в бегство. За подобные случаи, а также за то, что на эти машины часто устанавливались муляжи тяжёлых орудий, солдаты прозвали их НИ-1, что расшифровывается "На испуг".
   ***
   На параде Победы 24 июня 1945 г. военные на руках несли собаку. Причём лежала она на шинели самого Сталина. Это была одна из дрессированных собак, которые во время войны помогали сапёрам при разминировании. Собаку звали Джульбарс. В последний год войны при разминировании участков в странах Европы Джульбарс обнаружил 7468 мин и более 150 неразорвавшихся снарядов. Незадолго до парада Победы Джульбарс получил ранение и не мог идти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.
   ***
   Директор Центра по изучению России Чубайс: Что немцы дошли до Москвы потому, что война началась неожиданно и из-за их превосходства в технике, в живой силе и т.д. - абсолютная ложь. Потому что с первого дня войны до последнего превосходство в живой силе было на стороне Красной Армии. А что касается техники, то за один 1942 год наша промышленность, наши женщины и дети выпустили столько танков, сколько Германия за всю войну с 1939 году по 1945 год не произвела. У нас перевес в авиации был в 6 раз: у немцев было 2 тысячи самолётов на нашем фронте, а у нас было до 20 тыс. самолётов. Поэтому нельзя говорить, что это победа советского строя, и Сталин великий главнокомандующий, если в войне погибло 27 миллионов советских людей, а немцев в шесть раз меньше.
   ***
   Из книги Солонина "23 июня - день "М": За добровольную сдачу в плен и сотрудничество с оккупантами после войны было расстреляно или повешено 23 бывших генерала Красной Армии (это не считая гораздо большего числа тех, кто получил за предательство полновесный лагерный срок). За неполные четыре месяца войны (с 22 июня по 10 октября 1941 г.) по приговорам военных трибуналов и Особых отделов НКВД был расстрелян 10201 военнослужащий Красной Армии. Всего же за годы войны только военными трибуналами (без учёта деятельности НКВД) было осуждено свыше 994 тысяч советских военнослужащих, из них 157593 человека расстреляно (10 дивизий).
   ***
   Из докладной записки майора госбезопасности Казакевича: Исключительно большую роль играли находившиеся позади стрелковых цепей армейские заградотряды и дивизионные заградительные батальоны, придававшие войскам устойчивость, неоднократно предупреждавшие неорганизованный отход, неустанно помогавшие бойцам выполнить свой долг перед Родиной.
   ***
   Абрам Петрович Ганнибал, российский военный инженер, генерал-аншеф, камердинер и секретарь Петра I, прадед А. С. Пушкина принял немалое участие в распространении картофеля на Руси. И в его честь благодарными потомками впоследствии был назван сорт картофеля - Ганнибал, ныне более известный под названием "Синеглазка".
   ***
   Справочно: Всего два из семи военных округов китайский армии, Пекинский и Шэньянский, прилегающие к границе с Россией, сильнее всех вооруженных сил России (от Калининграда до Камчатки). А на потенциальном театре военных действий (Забайкалье и Дальний Восток) силы сторон просто несопоставимы, Китай превосходит Россию даже не в разы, а в десятки раз.
   ***
   О женских камикадзе: В 1945 году, отступая под напором советской дальневосточной армии, японцы оставляли нетронутыми публичные дома с патриотически настроенными японскими проститутками, заразившими себя намеренно венерическими болезнями. На домах были объявления на русском: "Советским офицерам и солдатам - бесплатно". Многие наши доблестные воины там "полегли".
   ***
   Письмо в МО РФ: Товарищ министр обороны! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Стало быть мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.
   ***
   Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.
   ***
   В XV веке непобедимый гуситский полководец Ян Жижка возглавил протестантское восстание против католической церкви. Он уже повёл свои войска в бой против Римской империи, вторгся в Австрию и Моравию, пока не потерял оба глаза. Умирая от чумы, он завещал, чтобы с него сняли кожу и натянули на военный барабан, дабы и после смерти он смог продолжать пугать своим голосом противников. Его завет был исполнен.
   ***
   В 1714 г., во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
   Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
   ***
   Песня предвоенного времени:
   - Мы раздуваем пожар мировой
   Цековь и тюрьмы сравняем с землёй
   Ведь от тайги до британских морей
   Красная армия всех сильней
   ***
   Владимир Высоцкий:
   - Тридцать три богатыря
   Порешили, что зазря
   Берегли они царя
   и моря:
   Каждый взял себе надел
   Кур завёл - и в ём сидел,
   Охраняя свой удел
   не у дел.
   ***
   О Юлии Цезаре:
   При вторжении в Африку армию Цезаря с самого начала преследовали неудачи. Мощные штормы рассеяли римские военные корабли в Средиземном море и к африканским берегам он прибыл только с одним единственным легионом. К тому же, сходя с корабля, великий полководец упал лицом вниз, неловко споткнувшись. Это было знаком и достаточным основанием для его суеверных солдат, чтобы вернуться обратно. Но Юлий Цезарь не растерялся и, поднимаясь, схватил пригоршни песка, воскликнув: "Я держу тебя в своих руках, Африка!". Ну а позже он со своим войском завоевал Египет;
   - Юлий Цезарь всегда пользовался присвоенным ему правом везде носить лавровый венок, так как, увы, быстро лысел. При этом сама его фамилия Caesar означает в переводе "волосатый";
   - Месяц июль назван в честь императора Юлия Цезаря. Август - в честь его однофамильца Августа Цезаря, или Октавиана;
   - Всем известна фраза Цезаря "Пришёл, увидел, победил", но мало кто знает, что он сказал её, когда завоёвывал Турцию;
   - Цезарь, как и Александр Македонский, страдал от эпилепсии.
   ***
   Выписки из личных дел призывников:
   - Тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в различных ситуациях, других вредных привычек не имеет;
   - Сам призывник и его родственники связей с иностранными государствами не имеют;
   - Взаимоотношения с товарищами - современные;
   - Добросовестно относится к самообслуживанию;
   - Характер спокойный, сердечный, но вертлявый;
   - Образование: машинист, тракторист, атеист;
   - Занимался футболом по месту жительства;
   - В религиозных убеждениях не замечен;
   - Черты характера - безвредные.
   ***
   Перекличка в армии:
   - Иванов.
   - Я!
   - Петров.
   - Я!
   - Тридцать щенков?!
   - Да Зощенков я, Зощенков!
   ***
   Уникальность войны 1812 года: За всю кампанию французы потерпели единственное серьёзное поражение (под Красным), причём в бою, который ничего не решал. Дошли до столицы противника Москвы и без боя взяли её, после чего добровольно ушли. И понесли при этом потери, составившие 95% личного состава. Всё это за рекордно короткий срок - 5 месяцев. Ничего подобного в военной истории не было.
   ***
   Разговор Михаила Илларионовича Кутузова с племянником после назначения Кутузова главнокомандующим в 1812 году:
   - Что же, дядюшка, неужто вы думаете разбить самого Наполеона?
   - Разбить? Нет... Но вот обмануть - да, рассчитываю!
   ***
   Занимательная армейская статистика:
   - Дивизия НАТО превосходит по боевой эффективности российскую более чем в 3 раза;
   - По боевым возможностям ВМФ уступает иностранным флотам: на Балтике - шведскому флоту в 2 раза, финскому - в 2 раза, германскому - в 4 раза; на Черном море - турецкому в 3 раза; флоту США - в 20 раз, флоту Англии - в 7 раз, флоту Франции - в 6 раз, Японии - в 3 раза;
   - Средний налёт пилотов ВВС недотягивает даже до минимальной нормы: 50 часов в год вместо 120;
   - В авиации скоро не будет ни одного лётчика-снайпера, почти нет лётчиков 1-го класса, через несколько лет останутся только лётчики 3-го класса в возрасте 37-40 лет.
   - Курсанту лётного училища из госбюджета на сутки выделяется 50 рублей, служебным собакам МВД - 130 рублей;
   - Один комплект армейской формы от Юдашкина обходится Минобороны в 50.000 руб. Шинель из этого комплекта стоит 12.000 руб., а за обычный форменный галстук российский налогоплательщик выкладывает 600 рублей;
   - Ежемесячные затраты на хозяйственное обслуживание и уборку здания Генштаба МО составляют 18.000.000 рублей;
   - Руководители некоторых оборонных предприятий отказываются от оборонного заказа, т. к. "откат" не оставляет заводу средств даже на себестоимость.
   ***
   Из донесений разведки времён Афганской войны:
   - Бандит сознательно участвовал в банде, но не понимал её целей и задач;
   - Самолётами был нанесён прицельный удар по мятежникам, а вертолётами - по нашему полку. Жертв ни там, ни тут нет;
   - При проведении совещаний с руководящим составом дивизии афганский полковник разувался и вместо решения служебных вопросов с остервенением чесал ноги;
   - При попытке захвата проявил юношескую дерзновенность и нацеливал пистолет то на одного, то на другого, в результате был застрелен;
   - Вопросы кадровой работы афганский комбриг сочетает со взяточничеством, вымогательством и мужеложством;
   - В результате оперативно-розыскного мероприятия было захвачено около 43 человек.
   ***
   На плацу.
   - Товарищи курсанты! К нам приехал проверящий - так что всем сделать умное лицо с IQ не менее 30!
   ***
   Командир роты в ярости.
   - Что случилось? - спрашивает его прапор.
   - Только что мне позвонил пьяный рядовой Кузьмин и попросил продлить ему самоволку до 24:00.
   ***
   - Рядовой Сидоров! Почему не поёте в строю?
   - Да зубы разболелись...
   - Так по крайней мере войте!
   ***
   Царь устраивает смотр войск на плацу. В конце действа он подходит к строю солдат и спрашивает, всем ли они довольны.
   Рекрут Рабинович жалуется:
   - Ваше Величество, я еврей и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, заниматься ростовщичеством, и моя семья голодает...
   Царь:
   - А ты думаешь. голубчик, мне легко? Министры воруют, анархисты бомбы в меня пуляют...
   Рекрут Рабинович:
   - Царь-батюшка, а давай вместе махнём в Америку!
   ***
   XIX век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий, глядя на растянувшуюся по Невскому проспекту процессию, с любопытством спрашивает:
   - Кого же это так хоронят?
   - Это, брат, умер генерал от инфантерии.
   - Царствие ему небесное! И каких только болезней Бог ни посылает...
   ***
   О генералиссимусе графе Александре Суворове:
   - Суворов уверял, что был ранен 32 раза: дважды на войне, 10 раз дома (семейная жизнь не заладилась), а 20 раз при дворе;
   - Как-то к Суворову подошёл один из "паркетных" генералов и спросил с издёвкой, мол, отчего тот не знает тактики. На что Суворов ответствовал: "Может, я и не знаю тактики, но тактика меня ой как хорошо знает";
   - В другой раз при дворе в ответ на требование представить план итальянской кампании Суворов прислал карту Европы;
   - А как-то на балу, где все пили шампанское, Суворов потребовал водки. На замечание императрицы Екатерины II, что от него при дамах будет попахивать, генералиссимус сказал: "А как иначе они узнают, что я солдат?".

***

   Пословицы и поговорки времён Суворова:
   - Временная неудача лучше временной победы;
   - Красна девушка косами, а военный - орденами;
   - Кто в бою не рискует, по тому орден не тоскует;
   - Кто вражину храбро бьёт, о том слава не умрёт;
   - Кто за дело правое стоит, тот завсегда и победит;
   - Тот, кто смерти не боится, того и пуля сторонится;
   - Кто в бою не побывал, тот и храбрости не испытал;
   - Кипит суп - котелок друг, стук-бряк - котелок враг;
   - Кто вовремя не окопается, тот пуль нахватается;
   - Солдатская честь и слава дороже хлеба и сала;
   - Для бешеного сержанта семь вёрст - не крюк;
   - Командирский приказ - что отцовский наказ;
   - Либо грудь в крестах, либо голова в кустах;
   - Кто много болтает, тот врагу помогает;
   - Трус о храбрости своей беседы любит;
   - Знали, кого били, потому и победили;
   - Лихость без хитрости хуже дурости;
   - Лучше злая пуля, чем клеймо раба;
   - Лучше биться орлом, чем жить зайцем;
   - Неучу воевать что телку медведя пугать;
   - Молодец на овец, а на молодца и сам овца;
   - Победа - не снег, сама на голову не падает;
   - Смелый там найдёт, где робкий потеряет;
   - Отец солдату - командир, мать - служба;
   - Та дружба сильна, что в бою скреплена;
   - Сам не окопаешься, так пуля закопает;
   - Счастье всегда на стороне отважных;
   - Пуля что пчела, побежишь - ужалит;
   - Не жди пушку, лови врага на мушку;
   - Не щади врага - сбережёшь друга;
   - Паникёр да трус - хуже нет обуз;
   - Пуля на тех злится, кто боится;
   - Русский терпелив до зачина;
   - После боя храбрецов уйма;
   - Пуля чинов не разбирает;
   - Слава греет, позор жжёт;
   - На героя и слава бежит;
   - Победителей не судят;
   - Смелость города берёт;
   - Хорош в строю - силён в бою;
   - Русский солдат не знает преград;
   - Слава придёт, и невидного найдёт;
   - Трус и таракана примет за великана;
   - Смелому солдату и умереть некогда;
   - Трусостью от штыка не оборонишься;
   - Храбр после рати как полез на полати;
   - Чем сильней отпор, тем славней победа;
   - Храбрецу длинная шпага без надобности;
   - Что не должен знать враг, не говори и другу;
   - Дурному стрелку лишь кухня - хорошая цель;
   - В наступлении не ждут, когда кухню подвезут;
   - Где робкий Семён, там и трусливый враг силён;
   - Враг хотел попировать, а пришлось погоревать;
   - Плох тот солдат, что не думает стать генералом;
   - Не та мина страшна, что воет, а та, что землю роет;
   - Русский как за штык берётся, так вражина весь трясётся;
   - Змея единожды в году меняет шкуру, а предатель - каждый день.
   ***
   Когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что государыня императрица Екатерина II хочет знать, сколько при штурме убито турок. На это Александр Васильевич ему ответил:
   - Пиши побольше! Жалко что ли этих басурманов?!
   ***
   Из высказываний Наполеона Бонапарта:
   - "Слава изнашивается";
   - "Управлять - это предвидеть";
   - "Война состоит из непредусмотренных событий";
   - "Один плохой главнокомандующий лучше, чем два хороших";
   - "Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре должен будет кормить чужую";
   - "В каждом большом деле приходится оставлять какую-то часть на волю случая";
   - "От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение, храбрость - дело второе";
   - "При наличии отваги можно ввязаться в любое дело, но одного только этого недостаточно для успеха";
   - "Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном";
   - "Выигрывает сражение не тот, кто придумал план битвы, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение";
   - "Нельзя заставить людей сражаться, действуя на них рассуждениями, - солдат дерётся за славу, отличия и награды".
   ***
   Из высказываний короля Пруссии Фридриха Великого:
   - "На войне одно точно известно, что ничего не известно";
   - "Дипломатия без оружия - что музыка без инструментов";
   - "В моём государстве каждый имеет право отправляться на небо своим путём";
   - "Если бы наши солдаты понимали, из-за чего мы воюем, нельзя было бы вести ни одной войны";
   - "Мы хотим всем завладеть, как будто у нас есть время всем обладать".
   ***
   Из высказываний прусского военного теоретика Карла Клаузевица:
   - "Оборона сильнее наступления";
   - "Война есть продолжение политики другими средствами";
   - "Скорее, чем с каким-либо из искусств, войну можно сравнивать с торговлей, которая тоже является конфликтом человеческих интересов и деятельностей, а ещё ближе к ней стоит политика, которую в свою очередь можно рассматривать как своего рода торговлю высшего масштаба".
   ***
   Из высказываний президента Франции Жоржа Клемансо:
   - "Военное правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как музыка военного оркестра к музыке";
   - "Война - это серия катастроф, ведущих к победе";
   - "Гораздо легче выиграть войну, чем мир".
   ***
   Из высказываний политика генерала Лебедя:
   - "Начальник должен быть силён и свиреп, тогда это начальник. Если же он уговаривает, пытается убеждать, то это очень скверный, ненадёжный начальник, может быть, и не начальник вовсе";
   - "Коней на переправе не меняют, а вот ослов можно и нужно менять";
   - "Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод";
   - "Последним смеётся тот, кто стреляет первым";
   - "Атаман без золотого запаса не атаман".
   ***
   Министра обороны спросили:
   - Какие церковные звания в ходе реформы будут введены в армии?
   - Митрополита и митрозамполита.
   ***
   Фельдмаршал Суворов обходит во время похода войска и спрашивает у одного солдата:
   - Ну как, брат, кормят, продуктов хватает?
   - Хватает, вашество, ажник остаётся!
   - А куда ж деваете что остаётся?
   - Так съедаем, батюшка, ажник не хватает...
   ***
   Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай был человеком огромного роста.
   - Как твоя фамилия? - спросил царь.
   - Романов, - ответил кадет.
   - Ты что, родственник мне?
   - Так точно, ваше величество! Вы - отец России, а я её сын.
   ***
   - А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
   - Это он к службе в российской армии готовится...
   ***
   - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь.
   - Да, вот уже начали собирать на приданое!
   - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат...
   ***
   - Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
   - И удалось ему обмануть врачей?
   - Ещё как! Десять лет уже из дурки не выпускают!..
   ***
   Разговаривают два призывника:
   - Вот прикинь - хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
   - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этой своей мечте психиатру.
   ***
   Звонок в дверь:
   - Добрый день, вам повестка в армию - распишитесь!
   - Как?! Но мне уже 28!
   - Ничего-ничего, самый возраст!
   - Так я же кандидат наук!
   - Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
   - Но у меня двое детей!
   - Это никого не интересует...
   - Да как вы вообще с женщиной разговариваете?!
   ***
   Военком обращается к допризывнику:
   - Какое у тебя образование?
   - Высшее: окончил Гарвардский университет и заочно - МГУ.
   - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
   ***
   Лекция по военной подготовке в институте. Один студент, желая приколоться, обращается к военруку:
   - Разрешите задать вопрос!
   - Спрашивай!
   - А почему на автомате Калашникова не сделали сверху ручку как на американской винтовке М-16?
   - А на хрена тебе эта ручка?
   - Ну, чтобы держать удобнее было...
   - Тогда скажи мне, коли ты такой умный, почему у баб на заднице ручек нет?
   ***
   Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
   - Угол подъёма пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
   Вопрос из аудитории:
   - Товарищ майор, a каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
   Майор, после некоторых раздумий:
   - По Фаренгейту.
   Дружный хохот.
   - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно.
   ***
   - А мой дедушка с немцами воевал!
   - С немцами?! А мой - против...
   ***
   - Как искоренить в нашей армии дедовщину?
   - А надо набрать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками...
   ***
   - Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
   - А точно все спят?
   - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
   ***
   - Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
   - Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
   - Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
   - Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и ещё три круга вокруг казармы!
   ***
   Прапорщик:
   - Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придётся отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
   ***
   Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
   - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
   - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
   - Подчиненные были, конечно?
   - Так точно! 10 человек!
   - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!
   - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
   ***
   В казарму вбегает сержант и кричит:
   - Какой урод сказал моей невесте, что каждая нашивка означает рождённого ребёнка?!
   ***
   Родители провожают сына в армию. Мать ему говорит:
   - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол, так и так... Мы за тобой сразу приедем.
   Отец:
   - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
   - Ладно, сына, давай так: если всё хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
   Первое письмо из армии: "Здравствуйте, папа и мама. У меня всё хорошо, одно плохо - красных чернил нету...".
   ***
   Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
   Врач - с одышкой:
   - Петрович, вот на хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
   ***
   На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, заглядывает в район паха и говорит:
   - Что, уже женат?
   Призывник смущённо смотрит на свои причиндалы и говорит:
   - А что? Так заметно?
   Хирург, продолжая писать:
   - Ну, кольцо ж на пальце...
   ***
   В военкомате.
   - Фамилия!
   - Петров.
   - Подошёл! Трусики приспустил! Повернулся! Нагнулся! Ягодицы раздвинул! Годен!
   ***
   - Так, молодой человек, где хотите служить?
   - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
   - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, небось.
   - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
   ***
   - Прикинь, моя сеструха чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
   - Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
   - Да какой дурак сдаст-то?!
   ***
   Родители провожают сына в армию.
   Мать ему говорит:
   - Сынок, если будет плохо, ты сразу пиши, мол, так и так... Мы к тебе сразу приедем.
   Отец:
   - Ты что, мать, там же всю почту проверяют!
   - А давай, сыночка, так: если всё идёт хорошо, то пиши синими чернилами, а если плохо - красными.
   Приходит первое письмо из армии: Здравствуйте, любимые родители! У меня всё хорошо, одна беда - красных чернил нету.
   ***
   Стоит девушка у дверей военкомата и горько плачет.
   - Что, пацана в армию забрали? - сочувственно спрашивает часовой.
   - Если бы пацана! Всех пятерых!
   ***
   Парень - девушке:
   - Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
   - А я тебя дождусь!
   - Вот этого я больше всего и боюсь...
   ***
   Гражданская война, осенняя пора, холодрюга, дождь хлещет. Два беляка ведут большевика на расстрел.
   - Ну и погодку вы выбрали, мужики, мать вашу растак...
   - Тебе ещё хорошо, а нам возвращаться...
   ***
   Разговор двух рядовых:
   - А как ты узнал, что ты каменщик?
   - Ну как, как... Майор подошёл и говорит: "Ты - каменщик!".
   ***
   - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
   - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
   ***
   Разговаривают два призывника:
   - Вот прикинь - хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
   - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этой своей мечте психиатру.
   ***
   Прапорщик - призывникам:
   - А это казарма, здесь всегда пахнет едой.
   - А разве там она есть?
   - Просто мысли материальны.
   ***
   В US Аrmу сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в клуб к девочкам или в спортзал.
   Все, конечно, дружно проголосовали за клуб.
   - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
   - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
   - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
   ***
   Встречаются два дембеля. Один другому говорит:
   - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
   - Да ты и в армии хлеб с салом под одеялом наворачивал.
   ***
   - Рядовой Сидоров! Почему не поёте в строю?!
   - Зуб сильно разболелся...
   - Тогда подвывайте!!!
   ***
   - Мама, я не хочу идти в армию, ты ведь знаешь, что там творится...
   - Надо, сынок, возьми себя в руки и иди - ты же ею командуешь!
   ***
   - Товарищ полковник, вам секретный пакет из штаба. Только по пути за мной гнались враги и пришлось его проглотить, так что придётся подождать...
   ***
   - Ласточка, ласточка, я сокол. Срочно подкиньте на позицию блинов и огурцов!
   - В смысле зарядов и патронов?
   - В смысле на масленицу закусывать нечем!
   ***
   - Взвод, слушай мою команду! Всем взять лопаты и рыть окоп!
   - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
   - А затем, что условный враг нападает и нам нужно укрытие.
   - Товарищ прапорщик, а давайте мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп!
   ***
   Из армейского фольклора:
   - Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их вдвойне;
   - Кто в армии не был, тому не понять, как хочется кушать и хочется спать;
   - Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронежилете;
   - Два года вместо губ и глаз целуем в армии противогаз;
   - Если командир сказал хорёк, то никаких сусликов;
   - Военкомат - страна чудес, туда попал и там исчез;
   - Огромная харя, лопата в руках
   Где служишь, братишка?
   В ракетных войсках;
   - Морда в мыле, жопа в грязи
   Вы откуда? Мы из связи;
   - Жизнь армейская - портянка
   Не нашли на складе танка
   Ну, у нас такое не впервой
   В нашей части войсковой
   - Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга;
   - Чем шире рожа и живот, тем сильней российский флот;
   - Пока связист мотал катушку, танкист имел его подружку;
   - Три солдата срочной службы ищут девушку для дружбы.
   ***
   Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
   - Смотри, Семёновна, военные!
   - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
   ***
   Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа говорит:
   - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
   - Да, я уже чувствую перископ...
   ***
   - Кто сказал, что лётчики летают плохо? Летают они очень хорошо - приземляются плохо.
   ***
   - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
   - Чапаев.
   ***
   - Попрошу вас, любезный, подбородочек повыше! Голову чуть вправо, плечики разверните! Смотрим сюда, вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
   ***
   - Почему в армии нет Клуба весёлых и находчивых?
   - Потому что весёлые постоянно сидят на гауптвахте, а все находчивые остались дома.
   ***
   - Почему российская армия строит дачи значительно лучше, чем дороги?
   - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
   ***
   - Почему у десантников береты голубого цвета?
   - А потому что они всегда заходят к противнику с тыла.
   ***
   - А чья это ракета?
   - НАСА, а сто?
   ***
   - На что жалуетесь?
   - Да бьют меня все...
   - А вы собственно кто?
   - Да тревога я.
   ***
   - Почему генералы носят каракулевые папахи?
   - В силу тяги к недоступному, ведь с виду папахи похожи на мозги.
   ***
   - Какие церковные звания будут введены в армии?
   - Митрополита и митрозамполита.
   ***
   - Рядовой, вот вы когда первый раз поцеловались?
   - Здесь в армии... со знаменем.
   ***
   - Рядовой, где самое безопасное место на стрельбище?
   - За нашими мишенями.
   ***
   - Рядовой Сивухин, если бы вы не выпивали, давно были бы сержантом.
   - А мне по фигу, я когда приму на грудь, чувствую себя генералом.
   ***
   - Какая наипервейшая задача солдата на войне?
   - Умереть за свою Родину.
   - А вот и неправильно. Наипервейшая задача - чтобы вражеский солдат умер за свою Родину.
   ***
   - Товарищи бойцы! Математики среди вас есть?
   - Да, я.
   - Отлично, бери лопату, пойдёшь из земли корни извлекать.
   ***
   - Представляешь, Саню в армию забирают...
   - Как забирают?! Он же... этот, такого на возьмут!
   - Возьмут как миленького, больно он полковнику приглянулся.
   ***
   - Товарищ полковник, разрешите войти?
   - Входите, капитан.
   - Я по личному вопросу. - Слушаю вас.
   - Разрешите не по-уставному?
   - Валяй.
   - Как же ты меня достал, старый козёл! Разрешите идти?
   ***
   - Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
   - Правда, курсант, правда...
   - И что же вы испытывали?
   - В основном материальные трудности...
   ***
   - А чего главный молчит?
   - Не знаю... У нас в армии так: если генерал молчит, значит, или думает, или это его портрет.
   ***
   - Ну вот, через пару минут поезд даст гудок и поеду я, милая, служить...
   - Я буду тебя ждать, любимый!
   - Не надо, дуй домой, я ж надолго!
   ***
   - Алло, это военкомат?
   - Да, а с кем имею честь?
   - Это Вася говорит.
   - Годен, Вася, годен.
   ***
   - Молодой человек, вы готовы отдать долг Родине?
   - Да, готов, а сколько я должен?
   ***
   - Алло, не подскажете, до скольких военкомат работает?
   - До двадцати семи...
   ***
   - Мне дорого обошлась армия, которой я отдал 2 года.
   - Мне тоже. А точнее - в штуку: по 500 баксов за каждый год.
   ***
   - В чём смысл призывной армии?
   - А дачи генералам кто строить будет, таджики? Непатриотично как-то...
   ***
   - Ну что, призывник, в армию пойдёшь?
   - Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду...
   - Та-а-к... наш человек!
   ***
   - Доктор, ну как там наш прапорщик?
   - Да что вам сказать? Пуля - дура, так что все жизненно важные органы не задеты...
   - Ну слава богу!
   - А вот штык - молодец, да... ничего не скажешь - молодец!
   ***
   - Товарищ прапорщик, нам же положено мясо!
   - Положено - так и ешьте!
   - Так не положено же...
   - А не положено - не ешьте.
   ***
   - Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
   - Задавай!
   - А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
   - Правда!
   - То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
   - Можно, но по уставу не положено!
   ***
   - Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями!
   - Диспетчер, диспетчер, я приземлился час назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой!
   ***
   - База, база я борт 13, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний...
   - Борт 13, я база... Повторяйте за мной: Отче наш, ежи еси на небеси ...
   ***
   - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
   - Ну что разорался? Слышу я. Вычёркиваю...
   ***
   Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
   - Рядовой Голуб!
   - Я!
   - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
   - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий...
   ***
   Жена офицера спрашивает мужа-артиллериста:
   - Почему ты на мне женился, дорогой?
   - Ты так стреляла глазами, что я был просто обязан подавить эту огневую точку.
   ***
   Командир десантников пилоту:
   - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
   - Нет проблем. Парашюты только тогда снимите.
   ***
   Летят два лётчика друг другу навстречу.
   - Слушай, надо как-то нам разлететься.
   - А ну давай ты налево, я направо!
   ***
   Пилот задремал за штурвалом и залетел в стратосферу. Проснулся, взглянул на приборы и офигел.
   - Господи! - кричит.
   Из рации голос:
   - Чего тебе, сын мой?
   ***
   - Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить - наберите "звёздочку", если не хотите - "решётку".
   ***
   - А разве бывают абсолютно здоровые люди?
   - Да, такие люди есть, но только по мнению медкомиссии военкомата.
   ***
   Призывная комиссия военкомата. Призывник заявляет:
   - Я в армию идти не могу.
   Военком, грозно хмуря брови:
   - Это почему ещё?
   - По убеждениям.
   - По каким таким убеждениям?
   - А я убеждён, что мне там не светит.
   ***
   В военкомате.
   - Товарищ майор, я не могу служить в армии - я гомосек.
   - А как докажете?
   - Раздевайтесь!
   ***
   - А ты где хотел бы служить?
   - В генеральном штабе.
   - Ты что, дебил что ли?
   - А что, это обязательно?
   ***
   - Фамилия?
   - Петров.
   - Подойти ближе! Спусти трусы, нагнись, раздвинь ягодицы! Годен!
   - А вы в лицо это мне не могли сказать?!
   ***
   - Среди вас есть глухие?
   Признались двое, остальные на уловку не попались и сделали вид, что не слышали.
   ***
   - Образование?
   - Образовался в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
   ***
   - Кем работаешь?
   - Механиком.
   - Хорошо. В танкисты пойдёшь.
   - Кем работаешь?
   - Юристом.
   - Писарем будешь
   - Кем работаешь?
   - Д-д-да я за-а-ика, товарищ военком.
   - Хорошо. В пулемётную роту его!
   ***
   - Хочешь служить в армии?
   - Не-а.
   - Трижды семь?
   - Много...
   - Годен. Следующий!
   ***
   - Доктор, у меня здесь сильно болит...
   - Сюда сам дошёл?
   - Сам.
   - Значит, годен. Следующий!
   ***
   - Как откосить от армии?
   - Охмурить дочку военкома.
   - А если у него сын?
   - Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
   ***
   - А ты кем в армии был?
   - Солдатом удачи.
   - Врёшь!..
   - Ей-ей, всё лето грядки поливал у дачи генеральской, а зимой ремонтировал дачу и охранял.
   ***
   - Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?
   - Да зубы разболелись...
   - Так по крайней мере подвывайте!
   ***
   Призывники проходят в чём мать родила медкомиссию. Один амбал с членом весьма внушительных размеров, на котором выколото "Made in Russia", подходит к женщине капитану медслужбы. Она со слезой умиления на глазах говорит:
   - Вот ведь, если захотят, умеют же делать...
   ***
   Медосмотр в военкомате. Поставленный раком призывник спрашивает у проктолога, осматривающего его тыл:
   - А рот открывать?
   - Зачем?
   - Чтобы светлее было...
   ***
   В воинскую часть приходит старушка:
   - Мне бы повидать моего внука Абрама Рабиновича, он солдатиком у вас.
   - Это невозможно, бабуля. Полчаса назад рядовой Рабинович отпросился на ваши похороны.
   ***
   Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
   - Что, жениха в армию забрали? - участливо спрашивает часовой.
   - Да. Всех троих сразу...
   ***
   Разговор двух подруг.
   - Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
   - Но ведь ей же придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
   - Да кто сдаст-то - его же удавят?!
   ***
   Курсант звонит маме в другой город:
   - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
   - Сыночка, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько выслать?
   ***
   На занятиях по уставу.
   - Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
   ***
   В солдатской столовой.
   - Кто не наелся?
   - Я!
   - Фамилия?
   - Наелся!
   ***
   У солдата стройбата спрашивают:
   - Рядовой, что вы умеете делать лучше всего?
   - Копать...
   - А ещё что можете?
   - Не копать...
   ***
   Дембель - друзьям:
   - Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
   - Но в сутках двадцать четыре часа, - заметил один из друзей.
   - Это у вас на "гражданке", а у нас в армии встают на час раньше.
   ***
   Старшина отчитывает солдата:
   - Рядовой, запомните, что утвердительный ответ в армии звучит "Так точно!". Вам ясно?
   - Ага!
   ***
   Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
   - Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
   - А как же насчет "Учиться, учиться и ещё раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
   - Это кто сказал?
   - Это сказал Ленин.
   - Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и ещё раз в наряд!
   ***
   Старшина:
   - Намечается клёвая работа. Художники есть?
   Два солдата делают два шага вперед.
   - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину на тот же метр.
   Мучились-мучились - выкопали.
   Старшина:
   - Ну, это всё шутки были, а теперь действительно клёвая работа. Фотографы есть?
   Ещё несколько человек делают шаг вперёд.
   - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
   ***
   Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
   - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
   Мимо проходит полковник и замечает:
   - Да ладно уж, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
   ***
   Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
   - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он.
   Начались учения, солдат бежит и кричит:
   - Тр-р-р, тр-р-р!..
   Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у, у-у-у" выбегает раскинув руки парень в лётной форме.
   ***
   На собрании в/ч разбирают прапорщика - попался с траком от гусеницы танка.
   Командир части:
   - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
   Прапорщик:
   - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
   ***
   Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
   - Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты что, собрался прыгать без парашюта?!
   - А он обязательно нужен?
   - Конечно, ведь на улице дождь!
   ***
   Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
   - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
   - Я был начальником отдела в торговой фирме.
   - Подчинённые были, конечно?
   - Так точно! 10 человек!
   - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!
   - Уволил бы, не задумываясь, к такой-то матери!
   ***
   За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
   ***
   Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, говорит задумчиво:
   - Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...
   ***
   - Сержант! Срочно стройте взвод!
   - А на хрена?
   - Да? Тогда отставить...
   ***
   - Заряжай! - скомандовал сержант подразделению.
   - Есть! - дружно ответили солдаты, забивая косяк.
   ***
   - Сержант, стройте роту!
   - А на хрена?
   - Тогда не надо.
   ***
   - Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся заражёнными?
   - Лучшим выходом было бы перейти на пиво...
   ***
   Старшина поучает солдат:
   - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
   ***
   Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
   - Вот тут кольцо. Как дёрнете, граната зашипит. Тогда и бросайте!
   Отходит в сторону и командует:
   - Ну, тяните за кольцо!
   - Шипит!
   - Бросайте!
   - Ловите, товарищ старшина!
   ***
   Турист - гиду:
   - Скажите, пожалуйста, почему у этого памятника бравому генералу такая странная поза?
   - Понимаете, изначально была задумана его статуя на коне, но потом на коня денег не хватило...
   ***
   Десантник - командиру:
   - И что будет, если у меня не раскроется парашют?
   - Ты приземлишься первым.
   ***
   Командир десантников - пилоту:
   - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
   - Нет проблем, только парашютики снимите!
   ***
   Летчик на медкомиссии.
   - Рост?
   - 182.
   - Вес?
   - 94.
   - Спирометрия?
   - Это ещё что?
   - Ну, выдуваешь сколько?
   - А-а, литра два...
   - А в книжке написано - четыре...
   - Дык это по праздникам.
   ***
   На полевых учениях сержант подаёт команду:
   - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
   половина - справа. Остальные - за мной!
   ***
   После стрельб в тире прапорщик с гордостью показывает точно поражённые мишени. Его спрашивают:
   - Как это вы всегда попадаете точно в кружок?!
   - А я кружки потом пририсовываю...
   ***
   Перед первым прыжком с парашютом лейтенант инструктирует курсантов:
   - Чтобы не совместить первый прыжок со вторым, внимательно слушайте мой инструктаж!
   - Один из курсантов удивлённо:
   - А как это можно совместить два прыжка?
   - Можно - первый с последним...
   ***
   В самолёте солдатики готовятся к первому прыжку с парашютом. Инструктор шёпотом пилоту:
   - Волнуются ребята...
   Тот, оборачиваясь:
   - Да по виду вроде не скажешь...
   - А запашок?..
   ***
   - Алло! Это база?!
   - Вы не туда попали. Это ракетная база.
   - Это вы, блин, не туда попали. Кто мне за сарай теперь заплатит?!
   ***
   - Товарищ командир, разрешите представиться?
   - Запрещаю, вы мне нужны ещё живым.
   ***
   Из лекции инструктора авиационного училища:
   - "В чём сходство пилота и авиадиспетчера? Если ошибается пилот - погибает пилот, а вот если ошибается диспетчер, то погибает тоже пилот"; "Если на двухмоторном самолёте отказал один мотор, у вас всегда хватит тяги дотянуть до места падения"; "Бомбардировка американского В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно достигают земли"; "Не рекомендуется катапультироваться непосредственно на место, которое вы только что отбомбили"; "У нас отличные показатели авиации - ещё никого в небе не оставляли"; "Если в вертолёте ещё ничего не ломалось - оно вот-вот сломается".
   ***
   Два лётчика поднимают стаканы.
   - Давай, за то, чтобы количество наших взлётов совпадало с количеством приземлений!
   - Поехали!
   - Эх, хорошо пошла!
   - Ну что, тогда ещё по одной?!
   - А кто тогда самолёт сажать будет?
   ***
   Один пилот - другому:
   - Скажи десантникам, чтобы перестали прыгать - мы ещё не взлетели.
   ***
   - Чем отличается парашют от презерватива?
   - Если в первом дыра, будет на одного человека меньше, а если дыра во втором - больше.
   ***
   - Вчера первый раз с парашютом прыгнул...
   - Ну и как?
   - Как, как... Узнал, из какого места выделяется жидкий адреналин.
   ***
   - А правда, что самый страшный - первый прыжок?
   - Нет, неправда. Последний...
   ***
   - Ну ты даёшь... Первый прыжок - и затяжным!
   - Да просто бутылка из кармана выпала - догонял...
   ***
   Парашютисты-десантники в воздухе:
   - Ой, я парашют в самолёте забыл!
   - Не возвращайся - плохая примета!
   ***
   Инструктор выпускает парашютистов из самолёта, приговаривая:
   - Готов, первый - пошёл, готов, второй - пошёл...
   Третьему десантнику:
   - Не готов, куда пошёл?! Готов.
   ***
   Один десантник упёрся и отказывается прыгать.
   Инструктор:
   - Что такое?!
   - Матери приснилось, что парашют не раскроется...
   - На, бери мой, а я с твоим прыгну, салага!
   Тот прыгает, через минуту с криком "Твою мать!!!" мимо проносится вниз инструктор.
   ***
   Летят в воздухе инструктор и салага.
   Салага:
   - Товарищ старшина, уже можно дёргать за кольцо?
   - Нет, рано ещё.
   - А как вы определяете?
   - Штаны ещё сухие.
   ***
   Солдат получает парашют и спрашивает:
   - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
   - Откроешь запасной.
   - А если и запасной не откроется, тогда что делать?
   - Придёшь ко мне - заменю оба.
   ***
   Получив на шестом часу полёта очередную команду "Вправо два!", командир корабля не выдерживает:
   - Штурман! Ты меня заколебал... вправо два... влево один...
   - Понял командир, вправо 30!
   - Ну вот, совсем другое дело. Вправо 30 выполняю... На курсе.
   - Влево 28!
   ***
   На пограничной заставе:
   - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
   - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
   ***
   Сержант - рядовому:
   - Это ты, гад, объяснил моей невесте, что каждая лычка на погоне - это один ребёнок?!
   ***
   - Рядовой Сидоров, что это ты отдаёшь честь какой-то девице?
   - Долг возвращаю, товарищ сержант!
   ***
   Старшина:
   - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
   Солдат:
   - Так точно!
   - Где научились?
   - В воде, товарищ старшина!
   ***
   В наряде за чисткой картохи один солдат говорит другому:
   - У меня старшина - ну прямо чистый зверь!
   - Это что... Вот у меня старшина ну чисто баба...
   - Это как это?!
   - Да одни наряды на уме...
   ***
   Старшина объясняет новобранцам:
   - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять свои места в строю. Сразу предупреждаю - опоздунам не поздоровится.
   Робкий голос из строя:
   - А разве есть такое слово - "опоздун"?
   - Не нравится, так считайте, что я не люблю опозданцев...
   ***
   Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон, в трубке звучит приятный женский голос:
   - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
   - Конечно, хочу!
   - Тогда соединяю вас с командиром части.
   ***
   Лейтенант - дневальному:
   - Если меня будут спрашивать - я у командира части.
   - А если спросит командир части?
   ***
   Лейтенант:
   - Рядовой, определите направления нашего движения в колонне!
   - Юг, товарищ лейтенант.
   - Молодец, правильно. Доложите, по каким признакам определили!
   - Да мне всё теплее и теплее...
   ***
   Дежурный по штабу докладывает:
   - Товарищ полковник, по-моему, вас к телефону...
   - По-вашему или точно меня?
   - Затрудняюсь ответить, товарищ полковник, в трубке спросили: "Это ты, старый козел?".
   ***
   Едут в поезде генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощёчины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять!". Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!". Мысли генерала: "Странно, курсант пристаёт, а досталось мне!..". Мысли курсанта: "Сейчас ещё один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и ещё разик генералу в морду двину...".
   ***
   Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
   Генерал:
   - Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что вы всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот, бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несётся.Ну я ему из двух стволов между глаз . Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил - отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую - на другое...
   Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
   - Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
   Наконец кладёт трубку и, тяжело переводя дыхание:
   - Так, лейтенант, на чём я остановился?
   - Ну,товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
   - Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
   ***
   Ставят генералу компьютер с кучей программ в кабинете на работе. Мастер говорит:
   - Теперь он будет делать за вас пятьдесят процентов вашей работы!
   - Д-а-а-а?! Тогда поставьте два.
   ***
   Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют, о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыг из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
   - Что, курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась.
   Курсант:
   - Ну да, только не добраться мне туда, я же как ты летать не умею.
   - А ты представь, что ты комар: дёрни себя за член и пукни.
   Курсант так и сделал. Прилетел в училище и ангела спрашивает:
   - А что сделать, чтобы обратно в курсанта превратиться?
   - А ты представь, что ты уже курсант, дёрни себя за член и пукни.
   Курсант так и сделал и вдруг слышит голос:
   - Курсант Сидоров, мало того, что вы спите на занятие, мало того, что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
   ***
   Дежурный - генералу:
   - Товарищ генерал, там часового уже сняли, теперь к вам пробираются...
   - Кто?!!
   - Папарацци...
   - Кто дежурный по кухне?
   - Я!
   ***
   - Почему лавровый лист в суп не кладёте?
   - Так ведь не жрут, выплёвывают, товарищ генерал.
   ***
   Полковник докладывает генералу об успехах части:
   - ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
   В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
   - Эй, старик, так я беру машину, а?
   Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
   - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
   ***
   Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
   - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру- то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
   ***
   В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте:
   - Смирно!!! Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!
   ***
   Генерал на общем построении - солдатам:
   - Здравия желаю, товарищи бойцы!
   И тут каждый солдат подумал, что ежели он прокричит "А пошёл ты на..!", то в общем хоре голосов его вряд ли кто услышит...
   ***
   Углядев в жуткий шторм девятый вал, капитан корабля приказал по мегафону команде рубить концы.
   - Они вам больше не понадобятся, - мрачно пошутил он на прощание.
   ***
   - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
   - Какую, товарищ главнокомандующий?
   - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
   - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
   ***
   В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывает об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из морпехов поднял руку и говорит:
   - Сэр, мне кажется, это не так уж и быстро...
   - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
   ***
   Возвращается домой полковник и с порога:
   - Встречай, жена, новоиспечённого генерала!
   Та стол накрыла, отметили как полагается, а ночью шепчет мужу в ушко:
   - А признайся, Вань, ты и думать не гадал, что переспишь когда-нибудь с генеральшей.
   ***
   Полковник заходит в казарму и говорит:
   - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
   Рядовые хором:
   - Рады стараться товарищ полковник!
   ***
   - Что случилось, товарищ майор?
   - Мне только что позвонил пьяный рядовой Васькин и попросил продлить его самоволку.
   ***
   - Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
   - Так я же ничего не приказывал...
   - А я ничего и не делал.
   - А вот приказа "Ничего не делать!" ещё не было.
   ***
   - Лейтенант, огоньку не найдётся?
   - Не вопрос... Батарея, огонь!

***

   Майор говорит лейтенанту:
   - Хотите получить капитана?
   - Конечно, хочу!
   - Вот адрес, поедете и заберёте капитана Иванова из вытрезвителя.
   ***
   Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
   - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
   - Конечно, хочу!
   - Тогда соединяю вас с командиром части.
   ***
   Майор - лейтенанту:
   - Вам сколько надо времени, чтобы к рассвету всё было готово?
   ***
   Полковник - старлею:
   - Если на учениях всё будет тип-топ, сверли дырку под орден.
   - А если нет?
   - А для нет у тебя дырка уже есть.
   ***
   Солдат на учениях - местному пастуху:
   - Извините, вы не заметили, здесь сейчас стадо баранов не прогоняли?
   - А ты что, отстал?
   ***
   - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
   - Так точно!
   - В следующий раз вставайте ближе к бритве!
   ***
   - Рядовой Половой!
   - Я!
   - Вымойте пол тряпкой!
   - Какой?
   - Половой!
   - Я!
   ***
   - Рядовой Сидоров, почему не одели противогаз?
   - Да у меня насморк, всё равно ничего не почувствую.
   ***
   - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
   - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
   - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
   ***
   - Рядовой Петров, как ты в ряду стоишь?! Выйди и сам посмотри, как ты весь ряд портишь!
   ***
   - Иванов.
   - Я.
   - Петров.
   - Я.
   - Насреддинов.
   - Да.
   - Что да?
   - Так точно!
   - Что?!
   - Ура-а-а!!!
   ***
   - Чей это автомат так плохо вычищен?
   - Калашникова.
   ***
   - Рядовой Рабинович, каким должен быть солдат, чтобы его все уважали?
   - Мёртвым.
   ***
   - Радист, почему рабочее место не убрано?
   - Это вам, товарищ капитан, легко... Рот закрыл, и рабочее место убрано.
   Старшина:
   ***
   - Рядовой, вы умеете плавать?
   - Так точно!
   - Где вы этому научились?
   - В воде, товарищ прапорщик!
   ***
   Перед сбросом с самолёта инструктор напутствовал десантников:
   - Пусть земля вам будет пухом!
   ***
   Преподаватель - курсанту на экзамене английского языка:
   - Язык вы более-менее знаете, а вот произношение у вас - матерное.
   ***
   - Курсант, доложите, что это за вещество?
   - Чёрт, вертится на кончике языка, а вспомнить не могу.
   - Так сплюньте немедленно, оно же отравляющее.
   ***
   - Курсант, сколько раз я вам говорил, чтобы не опаздывали на построение?!
   - Не помню, я думал, вы сами считаете.
   ***
   - Какой в военной топографии лучший способ сориентироваться на местности?
   - Расспросить местного жителя.
   ***
   - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
   - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасёт от гнева товарищей по оружию.
   ***
   - Курсант, оцените данную местность!
   - Я думаю, тысяч пять за сотку, не больше.
   ***
   - Курсант, вы в загробную жизнь верите?
   - Нет.
   - А придётся... Там к вам приехал дедушка, к которому вы на прошлой неделе отпрашивались на похороны.
   ***
   - Ни разу не попасть в мишень! Стыдно, курсант!
   - Да я сам готов застрелиться!
   - Напрасный труд, промахнётесь!
   ***
   - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, была у вас какая-нибудь страсть?
   - О да, генерал, охота и женщины!
   - А на кого охотились?
   - На них, на женщин!
   ***
   - А ты когда-нибудь любил, лейтенант?
   - Так точно, товарищ полковник! Один раз, женщину, брак зарегистрирован.
   - Дети есть?
   - Никак нет! То есть у неё есть, а у меня - ну никак.
   ***
   Разговор по рации:
   - Первый, первый!
   - Приём!
   - Я второй! Третьим будешь?
   ***
   - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
   - А они прибор ночного видения пропили.
   ***
   В винном отделе.
   - Нет такой крепости, которую бы не взял русский солдат.
   ***
   На перекличке:
   - Иванов!
   - Я!
   - Редкая фамилия...
   - Так точно, сэр!
   ***
   Председатель призывной комиссии - допризывнику:
   - Фамилия, имя, отчество!
   - Пушкин Александр Сергеевич.
   - Что-то фамилия больно знакомая.
   - Конечно. Мой папа в военкомате работает.
   ***
   - Где вы желаете проходить службу?
   - Что, неужели я могу выбирать?
   - Естественно. Везде, кроме женской роты.
   - Ну вот, я так и знал, что вопрос с подвохом...
   ***
   Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат и говорит:
   - Умоляю, заберите меня обратно в армию!
   - А что, вам так в армии понравилось?
   - Нет, но с тёщей ещё хуже!
   ***
   Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой на руках и спрашивает:
   - Фысыфали?
   ***
   В военкомате.
   - У вас есть какие-нибудь физические недостатки?
   - Есть один очень серьёзный
   - Какой?
   - Кишка тонка!
   ***
   Из письма солдату:
   - "Дорогой солдат Вася! Посылаю тебе, как ты и просил, фотографию. Извини, что только до пояса, но ниже мы всё равно все одинаковые".
   ***
   Новобранцам-артиллеристам объясняют закон земного притяжения.
   - Если, скажем, камень подбросить вверх, то он под воздействием притяжения упадёт на землю...
   Новичок:
   - А если на воду?
   - Это нас, артиллеристов, не колышет, этим занимаются во флоте!
   ***
   Рядовому в наряде приказали почистить ведро картошки. Тот бурчит:
   - В наш космический век пора бы в армии обзавестись машиной для чистки картофеля...
   - Ты и есть эта машина, причём последней модели.
   ***
   Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
   Пограничник - собаке:
   - Иди посмотри, что там такое!
   - Пошёл ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
   ***
   Старшина:
   - Сегодня опять песок грузить будете.
   Рядовой:
   - Опять ломами?
   - Вообще-то я имел в виду вилы, но хотите ломами, так ломами.
   ***
   Лейтенант на полевых учениях:
   - Обходим противника с флангов! Половина отделения - направо, половина - налево, остальные - скрытно за мной!
   Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестной попкой. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
   - Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
   - Целуйте туда, где красива!
   ***
   Майор - курсантам:
   - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот, мы с братом болели... Брат помер!
   ***
   - Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
   ***
   - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
   Голос из зала:
   - Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
   - Аппаратура секретная, учёные могли и не знать!
   ***
   Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение.
   - Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
   - А как же на счет "учиться, учиться и ещё раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя.
   - Кто это сказал?
   - Ленин.
   - Ну, а вам, Ленин, наряд, наряд и ещё раз наряд вне очереди!
   ***
   Жена прапорщика приходит домой в гневе.
   - Сёма, где ты?
   - В туалете сижу.
   - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
   - Ну, давай с хорошей.
   - Тебя наградили!
   - А плохая?
   - Письмо из кожвендиспансера.
   ***
   Майор на учениях докладывает генералу по рации:
   - Объект ракетой поражён, ничего от него не осталось! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Ни-че-го!!!
   ***
   В роту заходит генерал.
   Дежурный:
   - Рота, смирно!!! Товарищ генерал, разрешите доложить. В роте за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
   ***
   Генерал приехал в слякотную погону в часть и видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
   Генерал:
   - За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
   Часовой:
   - А я и не боюсь, у меня зонт.
   ***
   Идёт бравый генерал привычным строевым шагом. Поднял ногу - глядь, а под каблуком куча какой-то субстанции. Нагнулся, пальцем поковырял, понюхал, попробовал на язык и говорит раздумчиво:
   - Говнецо, точно говнецо. А ведь и наступить мог...
   ***
   Генерал:
   - Так вы ещё у нас, майор, и парашютист отменный?! Вот я бы ни в жисть с парашютом не прыгнул.
   Майор:
   - Завидую вам, товарищ генерал. Вот я бы никогда без парашюта не прыгнул.
   ***
   Генерал послал взвод солдат помочь жене по даче. Те выстроились у крыльца и ждут приказаний.
   - Так, сначала выкрасить забор.
   - Есть!
   - Потом вскопаете огород.
   - Есть!
   - Вот бедолаги оголодали! Да накормлю я вас, накормлю!
   ***
   Пожилой генерал едет со своей женой-красавицей в театр. Посмотрев на принаряженную супругу, вдруг сворачивает машину к кустам и задирает ей юбку.
   - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр опоздаем!
   - Театр стоял и стоять будет, - отвечает генерал, - а тут дело случая.
   ***
   Генерал в армии США:
   - Вот интересную особенность я подметил: на учениях в моей дивизии негры всегда лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
   ***
   - Какие-то странные кликухи у вашего генерала... Доктор, фотограф.
   - Ну почему странные? Доктор - потому как всегда интересуется здоровьем подчинённых и лечит так, что мало не покажется, ну а Фотограф - за то, что частенько угрожает их снять.
   ***
   Заходит генерал в штабное помещение, а там офицер у компа сидит.
   - Товарищ лейтенант, вы чем занимаетесь?
   - На компьютере работаю, товарищ генерал!
   - Вижу, что компьютер работает, а вы чем занимаетесь?
   ***
   - Ребята, взлетаем пока не развезло!
   ***
   - Капитан, земля!!!
   - Сам вижу, пора катапультироваться!
   ***
   - Боцман, барометр упал!
   - Сильно?
   - Вдребезги!
   ***
   - Капитан, мы тонем! Сколько до земли?
   - Две мили!
   - В какую сторону?
   - Вниз.
   ***
   - Рядовой Оглобля!
   - Рядовой Огло по вашему приказанию явился!
   ***
   - Кто это там в нечищеных сапогах?!
   - Да опять этот Хуйгуров.
   - Рядовой Гуров, почему в нечищеных сапогах?
   ***
   Занятие на военной кафедре.
   - Это автомат Калашникова, он имеет длину от мушки до приклада 56 см., а от приклада до мушки - 73 см.
   Голос из кафедры:
   - Такого не может быть!
   - Непонятливым поясняю примером из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды дуба успеешь дать!
   ***
   - До того, как попасть к вам на военную кафедру, я работал в штабе, а там, знаете ли, дураков не держат.
   ***
   Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать, гад, хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят - пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают запыхавшись:
   - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
   - Да запросто. Вон та, вторая справа.
   - А как ты её отличил от других?
   - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где станция.
   ***
   Фронт. Команда "В атаку Ура-а-а!". Все ринулись вперёд, один Рабинович пятится назад.
   Замполит к нему:
   - Ты куда, паскуда, расстреляю!
   Рабинович:
   - Шо вы кричите!? Я брал разгон!
   ***
   Из памятки молодому бойцу:
   - Бойцу слабого пола при попадании в плен и попытке насилия следует расслабиться и постараться получить удовольствие;
   - Если не подведёт автомат, то кончатся патроны, а если полно патронов, то окажется, что не в кого стрелять;
   - Любой приказ, который может быть понят неправильно, будет понят неправильно;
   - Хорошо развивающаяся атака означает, что вас ждёт засада;
   - Пуля не знает, что старший по званию имеет привилегии;
   - Если противник в пределах досягаемости, то и вы тоже.
   ***
   Собирается генерал в Офицерское собрание, зовёт денщика, говорит: "Послушай, братец, тут у нас пирушка намечается, нет ли у тебя свеженького анекдотца господ офицеров позабавить?".
   Денщик: "Есть, барин, один. Вопрос: чем отличаются херувим и парикмахер? Ответ: у одного хер, как и положено, спереди, а у второго - сзади".
   Идёт генерал в собрание, про себя анекдот повторяет, чтобы не забыть. Там в разгар веселья говорит: "Позвольте, господа, анекдотец новенький, правда, скабрезный немного, да мы здесь без дам-с. Скажите-ка мне, чем херувим от парикмахера отличается?".
   Задумались офицеры, молчат голову почёсывая.
   Генерал: "Что-то и я, господа, конец подзабыл, ан нет, вспомнил. У одного конец спереди, а у другого наоборот - сзади".
   ***
   Вдругорядь засобирался генерал в Офицерское собрание, зовёт денщика, а тот ему новый анекдот рассказывает. Мол, поехал мужик дёрн на базаре продавать, а навстречу ему баба с лукошком яиц. Вот она и кричит ему: "Дай дёрну за яйца".
   Бежит генерал в собрание, не дай Бог, опять позабыть. Как зашёл, так и кричит: "Господа офицеры, свежий анекдотец для вас припас. Едет, значит, мужик на телеге в лес. Вот только забыл, что везёт".
   Все хором подсказывают: "Да дрова небось".
   Генерал: "А и точно, дрова. Ну, вот, а навстречу ему баба, а что несёт, позабыл".
   Все хором: "Не иначе как хвороста вязанку".
   Генерал: "Верно, хворост несёт. Подходит с хворостом к мужику и кричит, дай за яйца дёрну".
   ***
   Проснулся как-то генерал в своей постели. Голова разламывается после вчерашнего. Зовёт слабым голосом денщика:
   - Иван!
   Тот заходит, неся на подносике чашечку дымящегося кофея и литровую банку рассола.
   - Ты уж извини, брат, что вчерась по скуле врезал. Больно в обидчивости был к поручику Ржевскому. Нажрался как свинья, прости господи, весь мундир мне облевал. Вот люди пошли, нет почтения к чинам...
   - Да это что, ваше благородие. Он ещё вам и в штаны насрать умудрился...
   ***
   Пошёл генерал как-то на речку купнуться, а там на берегу солдат в разгар дня девицу жарит.
   - Рядовой, встать! Ты что это делаешь без увольнительной?
   - Да вот, товарищ генерал, девушку спас. Чуть не утонула, так я вытащил и искусственное дыхание делал...
   - Так надо же в рот!
   - А я с этого и начал...
   ***
   Генерал с денщиком на пляже сидит, загорает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
   - Иван! Сходи-ка, братец, узнай вон у той особы, свободны ли вечером, какое вино предпочитают ну и всё такое прочее...
   Иван, выполнив поручение, возвращается.
   - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино предпочитают всякое, а вот на счёт всего такого прочего - не могут-с, Оне - поп-с...
   ***
   Дежурный по парку - дневальному:
   - Какая машина вышла?
   - Зелёненькая.
   - Знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю.
   - А номер беленький...
   ***
   Насреддинов на карауле.
   - Стой, кто идёт? Стрелять буду! Пароль?
   - Пароль.
   - Ан нет, другой пароль!
   - Другой пароль.
   - Проходи!
   ***
   Часовой из-под грибка кричит:
   - Девушка! В этом пруду купаться запрещено!
   - А что ж ты раньше-то не сказал, когда я раздевалась?
   - А раздеваться здесь не запрещено.
   ***
   Дедушка - внуку:
   - Когда я служил в армии, как-то вывел из строя сразу сотню солдат.
   - А как, дедушка? В штыковом бою или всех из пулемёта положил?
   - Да нет, внучок, я там поваром был...
   ***
   Отправляется морячок после училища в загранку. Дед, старый боцман, его наставляет:
   - Ты, внучок, главное, запасись таблетками рвотными ну и презиков возьми поболе - на берег-то увольнения будут.
   Ну тот прямиком идёт в аптеку и говорит провизору:
   - Мне побольше презервативов и столько же таблеток от качки, чтобы не вырвало.
   Провизор:
   - Это, конечно, не моё дело, молодой человек, по позвольте полюбопытствовать: если она вам так противна, зачем трахать?
   ***
   Заходит солдат после дембеля в брачное агентство и говорит:
   - Жениться хочу. Найдите мне девушку покрасивше, но чтоб всенепременно была Марией.
   - А чем объясняется эта ваша просьба?
   - Да мой сослуживец-очкарик вытатуировал у меня на члене: "Зарезервировано для Машки".
   ***
   Парень, вернувшийся из армии, наутро приходит в военкомат:
   - Умоляю, заберите меня обратно!
   - Вам что, так понравилось в армии?
   - Нет, не понравилось, но с женой и тёщей ещё хуже.
   ***
   - Товарищ капитан, тебе пакет из штаба!
   - Не тебе, рядовой Насреддинов, а вам.
   - А нам он на кой хрен нужен?!
   ***
   Сержант обучает солдат штыковому бою. Для поднятия боевого духа он говорит им:
   - Представьте, что эти соломенные чучела - враги, пришедшие на нашу землю. Сожгли родную хату, замучили родителей, увели сестёр, выпили ваше пиво.
   Один солдат, выпучив глаза и оскалив зубы, кричит:
   - Сержант, покажите мне конкретно того гада, кто выпил моё пиво? Урою.
   ***
   Военное время. Капитан вызывает в рубку боцмана и говорит:
   - Выручай, боцман! Засекли торпеду. Быстренько собери пассажиров и развлеки чем-нибудь, чтобы паники не было.
   Боцман собрал всех на палубе и говорит:
   - Сейчас фокус покажу, в жизни не видели. Елдой по рубке ударю изо всех сил, и корабль развалится на части.
   Все: Ха-ха-ха, ха-ха-ха.
   Боцман: Не верите? Смотрите - раз, два, три!
   Грохот, корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к боцману капитан и говорит:
   - Ну, боцман, и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла...
   ***
   - Нелегко это было, овладеть немецким языком, - подумал боевой разведчик Петров и устало глянул в угол хаты, где со слезами на глазах натягивал штаны молоденький ефрейтор.
   ***
   Дежурный офицер распекает нерадивого солдата:
   - Рядовой, мало того, что вы вернулись вчера пьяным в стельку, так ещё, как мне доложили, прикатили где-то украденную тачку!
   - Так точно, было...
   - Марш под арест!
   - Есть! Только разрешите напомнить, что в этой тачке были вы...
   ***
   Во время учебных стрельб солдат докладывает:
   - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
   - Все до единого?
   - Так точно!
   - Прекратить стрельбу!
   ***
   Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит. Везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Всё же находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает сопровождающему старшине.
   - Ну, что? Какие слова приходят на ум?
   Старшина:
   - Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор!
   ***
   Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
   - Позови командира!
   - А кто спрашивает?
   - Позови командира, твою мать!
   - А спрашивает кто?
   - Позови командира, сучий потрох!
   - А кто это?
   - Кто, кто... чмо в кожаном пальто!
   - А, это вы, товарищ майор...
   ***
   Солдат обратился в санчасть с повреждением рук. Военврач осмотрел и говорит:
   - Да, братец, где это тебя так?
   - Да вчера вернулся из увольнения, а они ж, гады, ходят не глядя, вот все руки и оттоптали.
   ***
   Обратился рядовой с просьбой о трёхдневном отпуске.
   Комроты:
   - Зачем?
   - Да у меня жена по соседству служит... Сообщила, что ей присвоено очередное воинское звание и она теперь старшина.
   - Поздравляю.
   - Так вот, это моя старая мечта - оттрахать старшину.
   ***
   В часть прибыл новый, молодой и энергичный командир. Стал разбираться в хозяйстве, видит, архив завален бумажным хламом. Запросил по начальству разрешение ненужное уничтожить. Ответ получил незамедлительно:
   - Бумаги сжечь, предварительно сделав копии в двух экземплярах.
   ***
   Майор по пьянке плачется в жилетку молодому лейтенанту, что жена не даёт денег. Тот советует:
   - А вы подкрадитесь к ней сзади и укусите за ушко. Верный способ!
   Майор так и сделал и услышал от жены:
   - Ну что, мой лейтенантик, опять денежки кончились?
   ***
   Майор отчитывает двух опоздавших из увольнения курсантов:
   - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?!
   - Да мы, товарищ майор, в оперу ходили...
   - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
   ***
   Вечерняя поверка в подлодке на учениях.
   - Иванов?
   - Я!
   - Петров?
   - Я!
   - Сидоров?
   ...
   - Сидоров!!!
   - Ну здесь я.
   - Уф! А куда ты, голубчик, денешься...
   ***
   Прыгают десантники с парашютом. Все прыгнули. Выпускающий оборачивается, а на скамеечке один сидит.
   - Иванов, ты откуда взялся, первым же вроде спрыгнул?
   - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться.
   ***
   Прапорщик советуется с женой.
   - Какой бы мне для себя выбрать символ?
   - Что это значит?
   - Ну, например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ...
   Жена:
   - Поставь на стол мой вибратор!
   ***
   Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Двое вышли из строя.
   - Так... возьмёте топор и ножовки в каптёрке и к обеду чтоб нарисовали поленницу дров!
   ***
   Сержант:
   - А давайте, братцы, заведём, как американцы делают, живой талисман. Возьмём козла да и поселим в казарме.
   - Так воняет же...
   - Ничего, попривыкнет.
   ***
   В солдатской столовой.
   - Кто не наелся?
   - Я!
   - Фамилия?
   - Наелся!
   ***
   На занятиях по уставу караульной службы.
   - Рядовой Насреддинов! Вводная: вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает нарушитель. Ваши действия?
   - Оттащу комбата домой.
   ***
   Контрактник рассказывает домашним о боевой службе в Африке:
   - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить...
   - А что, и вода кончилась?
   - Да вода-то была, но было не до купания!
   ***
   Прапорщик проходит медкомиссию. На очереди психиатр.
   Врач:
   - Жалобы есть?
   Прапорщик:
   - Есть! Зарплата маленькая, а начальники как на подбор дураки.
   Врач:
   - Так, здоров. Следующий!
   ***
   Жена - прапорщику в постели:
   - Дорогой, что-то я не слышу команды "Подъём!".
   ***
   Соседи заглядывают в квартиру и видят жену прапорщика на полу в позиции "жим лёжа". Прапор, лыбясь им из кресла:
   - Это я её, голубку, так морально имею.
   ***
   Смотрит прапор в зеркало, закрыв погоны руками, и говорит:
   - Вот так дурак дураком.
   Убирает руки.
   - А вот так старший прапорщик...
   ***
   У прапорщика с женой что-то не получается.
   - Дорогой, что это с тобой сегодня?
   - Да не в форме я...
   - Ну так надень.
   ***
   Жена прапорщика:
   - Дорогой, ты знаешь, хомячок-то дуба дал. Как бы сыну помягче сообщить?
   - Щас исполним... Сын, марш сюда! А ну-ка, 20 раз отжаться! Раз, два, три... пять... пятнадцать... ну что, сдох, щенок?!
   - Да...
   - Ну вот и хомяк твой тоже...
   ***
   Прапорщик - врачу:
   - Помогите избавиться от комплексов.
   - А у вас какие комплексы?
   - Зенитно-ракетные.
   ***
   Капитан - прапорщику:
   - Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
   ***
   - Товарищ прапорщик, что нового в роте?
   - Да так, по мелочам... Зуб вырвал, пломбу поставил.
   ***
   Прапорщик засосал какую-то импортную дрянь крепостью вдвое меньше привычных 40 градусов и получил переохлаждение организма.
   ***
   В армии вас обязательно научат стрелять, - сказал прапорщик, изымая у рядового пачку "Мальборо".
   ***
   Из рапорта комполка от гарнизонного прапорщика:
   - "Вчера, находясь в вашем кабинете в трезвом состоянии, я споткнулся и головой ударился о компьютер. Прошу компенсировать причинённый мне ущерб на починку компьютера".
   ***
   - Товарищ прапорщик, а я смогу когда-нибудь стать прапорщиком?
   - Послужи с моё, старшина, а то больно умный.
   ***
   - Товарищ прапорщик, а бывают собаки такие умные, как люди?
   - Бывают даже умнее хозяина, я знаю точно - у меня такая была...
   ***
   - Товарищ прапорщик, а по какой команде можно почесаться?
   - По команде "Заправиться!".
   ***
   Прапорщик перед строем:
   - Я вам много что спускал сквозь пальцы, но на сей раз если за что и поймаю, то это будет ваш конец!
   ***
   Из объяснительной прапорщика: Я выбежал по тревоге в чём мать родила: в майке, трусах и сапогах на босу ногу.
   ***
   Прапорщик - новобранцу:
   - Товарищ солдат, это же вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?!
   ***
   Жена гонит опостылевшего мужа-прапорщика и кричит ему:
   - Собирай свои манатки и вон отсюда! Сколько тебе на сборы надо?
   - Насчёт манаток не знаю, а вот автомат Калашникова - за 45 секунд.
   ***
   Генеральша затаскивает к себе домой прапорщика.
   - Я в армии, - говорит - прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех! Они самые умные, самые красивые, а уж по части постели нет им равных!
   Прапорщик оживляется:
   - Да, уж чего-чего, а в этом я бог и царь!
   Заходят в спальню:
   - Па-а-чему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
   ***
   Прапорщик читает лекцию по военно-технической подготовке:
   - Перед вами, товарищи курсанты, боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её, понимашь, борту установлен компьютер...
   - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
   - Для бестолковых поясняю: компьютер движется со скоростью танка.
   ***
   Из высказываний прапорщика Нечипоренко:
   - "Теперь я вам, сукины дети, родной отец на два года";
   - "Дневальный, почему шинели опять на полу висят?";
   - "В отличие от вас у меня мозги на плечах имеются";
   - "Вы что думаете, вы все дураки, а я один умный?";
   - "Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало";
   - "Кто там улыбается? Как никто?! Я ведь слышу";
   - "Шо вы лыбитесь як майская роза в будяках?!";*
   - "Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?";
   - "Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит";
   - "В армии многое неясно, зато всё правильно";
   - "Если нельзя, но очень хочется - отставить";
   - "К пустой голове честь не прикладывают";
   - "Принимая пищу, держите рот закрытым";
   - "Сидите тут как у мамы... под хвостом!";
   - "А теперь закрой рот и скажи, где был!";
   - "Чем больше цифр, тем больше не надо";
   - "Побеждают не числом, а количеством!";
   - "Побеждают не числом, а количеством";
   - "Расстояние между ногами - один шаг";
   - "Строевая подготовка - это как балет";
   - "Удача повернулась к нам фортуной!";
   - "Рота, на помойку в баню становись!";
   - "Слева направо бегом шагом марш!";
   - "Вас что, не с той ноги разбудили?!";
   - "У вас что, языка нет постучать?!";
   - "Шо вы из меня дурака корчите?";
   - "Шире шаг! Почему зад не поёт?";
   - "Не капайте мне мозги на нервы!";
   - "Мы в университетах не кончали";
   - "Выезжаем вечером на рассвете";
   - "Да вы совсем с ума обалдели!";
   - "Это вам будет чревато боком";
   - "Вопрос понял, ответ думаю";
   - "Что вы спите стоя на ходу?";
   - "Не пойман - не прапорщик";
   - "Ум хорошо, а устав лучше";
   - "Рота, задом шагом марш!";
   - "Отставить бред носить!";
   - "Во что бы то ни встало";
   - "Не болтайте ерундой!";
   - "Поцелуйчики в строю!";
   - "Не болтайте ерундой!";
   - "А здесь мы кому спим?";
   - "На нет и трибунала нет";
   - "Пора брать коня за рога!";
   - "Я военный до костей мозга!";
   - "Закройте рот - трусы видать";
   - "Кислая мина сапёру не к лицу";
   - "Об этом поговорим много ниже";
   - "В здоровом теле здоровый стул";
   - "У вас запор мысли и понос речи";
   - "Учились бы стрелять у Дантеса!";
   - "Все в окопы, остальные за мной!";
   - "Найти труп живым или мёртвым!";
   - "Я вас научу, чем Родину любить!";
   - "Курсант, рот громче открывайте!";
   - "А вот думать-то как раз и не надо";
   - "Чтобы мимо и муха не проползла!";
   - "Все в окопы, остальные - за мной!";
   - "Живёте здесь как свиньи в берлоге";
   - "Если будете блудить - пущу ракету";
   - "Торчите в строю как лом из унитаза";
   - "Я не такой дурак, как ты выглядишь";
   - "Пора, товарищи, брать коня за рога";
   - "Рядовой Петров! Встаньте выпукло!";
   - "Что вы спите как варёные джинсы?!";
   - "А теперь сказанное поясню словами";
   - "Гранат бояться не надо, они ручные";
   - "Мой ответ прост - это очень сложно";
   - "Вы ещё молодые и у вас всё спереди";
   - "Товарищ майор солдату не товарищ";
   - "Я же вам чёрным по белому говорю!";
   - "Я за вас свою работу делать не буду";
   - "Если делать, то делать по-большому";
   - "Не сбивайте меня с последней мысли!";
   - "Рядовой, почему у вас рука в брюке?";
   - "Куда раньше батьки задом наперёд?!";
   - "Здесь не Англия, копать надо глубже!";
   - "Надо работать не допоздна, а с умом!";
   - "Танк из грязи может сам себя выехать";
   - "Вы что, первый раз на свет родились?";
   - "И чтобы без паники, её я и сам устрою";
   - "Не стройте из себя дурака умнее меня!";
   - "Удовольствия в довольствие не входят";
   - "До КПП два шага, а вы год туда идёте!";
   - "Скоро только кошки на душе скребутся";
   - "Платон - твой друг, а я твой начальник";
   - "Не пачкайте конспекты моими словами!";
   - "А ведь каждый из вас - взрослые люди!";
   - "Что вы ходите как взводом опущенный?";
   - "Одна нога здесь, другая - шагом марш!";
   - "Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой";
   - "К днищу аппарата приварено отверстие";
   - "Что вы на меня своё лицо вытаращили?";
   - "К сожалению, это не в моей импотенции";
   - "Принятые меры увенчались безуспешно";
   - "Бакенбарды должны быть по срезу ушей";
   - "А я стою здесь попугаем и на вас каркаю";
   - "А я стою здесь попугаем и на вас каркаю";
   - "Хвойный лес горит лучше, чем лесистый";
   - "Начало - полдела, конец - всему голова";
   - "Средством отдачи приказа является мат";
   - "За нарядом погонишься - два поймаешь";
   - "Ночью караул сменяется два раза в день";
   - "Ум хорошо, а два по уставу не положено";
   - "Вы солдаты или где, вы в армии или кто?";
   - "Ещё такой младший, а уже такой сержант";
   - "Команда "Шире шаг!" выполняется бегом";
   - "Противогаз действует в радиусе 30 минут";
   - "Идите быстрее снег убирать, а то растает";
   - "Наше занятие гроша выеденного не стоит";
   - "А теперь сказанное выше поясню словами";
   - "Натянул свою кровать - натяни товарища!";
   - "Эй вы там, трое, а ну-ка марш ко мне обои";
   - "Согните по моей команде пальцы в локтях";
   - "Надо делать не как лучше, а как положено";
   - "Вот из-за таких, как вы, и получаются дети";
   - "Заряженному танку в дуло не заглядывают";
   - "У вас должна быть своя голова за плечами";
   - "Будете отжиматься пока не найдёте щётку!";
   - "Что вы бегаете, как собака, высунув хвост?";
   - "Офицер без мечты что собака без крыльев";
   - "Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр";
   - "Что вы как эмбрионы мечетесь туда-сюда?!";
   - "Если нельзя, но очень хочется, то отставить";
   - "Кто там ходит с красным носом как огурец?";
   - "Что вы щуритесь как китайцы с похмелюги?";
   - "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь";
   - "Или вы прекратите курить, или одно из двух";
   - "Начпрод подмочил репутацию сухим пайком";
   - "Всем снять перчатки, раз уж их ни у кого нет!";
   - "Полгода служите, а руками не в ногу машете";
   - "Надо наращивать свою физическую немощь";
   - "Заблудил в лесу - пусти сигнальную ракету!";
   - "Да я пёрну больше раз, чем ты подтянешься";
   - "Возьмите уставы и перепишите всё наизусть";
   - "Если нельзя, но очень хочется, то отставить!";
   - "Это отравляющие вещества, сокращённо АВ";
   - "Мазать не советую - патроны нынче дорогие";
   - "А если завтра война, а у вас сапоги грязные?";
   - "Вы почему стоите как дикорастущий страус?!";
   - "Вас за ваш длинный язык ещё никто не тянул";
   - "Мир заключён, да война осталась на свободе";
   - "А зачем вам думать если всё и так написано?";
   - "В армии всё делается к утру и к понедельнику";
   - "Что вы здесь стоите и лыбитесь во весь рост?";
   - "Самая вредная порода солдат - это москвичи";
   - "Равняйсь! Выровнялись все по половой щели!";
   - "Не посрамите отчизну в неположенном месте!";
   - "Что вы матом ругаетесь, ну прямо малые дети";
   - "Забор дня два как упал, так до сих пор и стоит";
   - "А вдруг война или какое другое мероприятие?";
   - "Казарма без старшины как клетка без гориллы";
   - "Пусть будет вытянутым, но чтобы это был круг";
   - "По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях";
   - "Я тут выкобениваюсь, а вы и ухом не моргнули";
   - "Никакого отбоя - в постель только через меня!";
   - "Почему у вас в туалете пьяной мочой пахнет?!";
   - "Два дня будете без меня - я в городе по нужде";
   - "Почему вы правой ходите меньше, чем левой?";
   - "Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи";
   - "Лучшее средство от любви - бег в противогазе";
   - "Чтоб завтра всем встать как пробка из бутылки";
   - "Песню спели хорошо, осталось подобрать ногу";
   - "Это у меня не лысина, а пробор такой широкий";
   - "Вот подкрасили, и танк на человека стал похож";
   - "Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!";
   - "Сурка образ жизни ведёте, товарищи курсанты!";
   - "Как барабан ни труби, толку всё равно не будет";
   - "Чтоб завтра всем встать как пробки из бутылок!";
   - "Налегайте больше на свёклу, она же кормовая!";
   - "Ты зачем сюда лежишь, твоё место здесь не тут";
   - "Ужин отдай врагу вместе с нерадивым поваром";
   - "Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать";
   - "Не хотите жить как люди, будете жить по уставу";
   - "Приказ, как и баба, обходится без аргументации";
   - "Забор покрасить зелёной краской любого цвета!";
   - "Помните, что туалет - это лицо командира роты";
   - "Водка в армии пахнет не спиртом, а гауптвахтой";
   - "У страха велики глаза и слабый мочевой пузырь";
   - "Почему у 90% есть фляжки, а у половины - нет?";
   - "Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии";
   - "Направление ветра изменилось на 360 градусов";
   - "Солдат в засаде лежит тихо, как дерьмо в траве";
   - "Будете лежать здесь на плацу до седьмого пота!";
   - "Вам звонок звенит в самое неподходящее место";
   - "Бельё вы получите такое же белое, только синее";
   - "Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда";
   - "Вы что, два плюс два умножить не в состоянии?!";
   - "Нынче Родину любят все, только в разные места";
   - "Прапорщики помогают офицерам держать слово";
   - "А теперь для дураков сказанное поясню словами";
   - "Я вам командир, а не нянька с соплевыжималкой";
   - "Где Иванов, в лазарете болеет, а кто разрешил?!";
   - "Заставь дурака молиться, он в окоп и провалится";
   - "Много ума хуже, чем если бы его не было совсем";
   - "Молокосос! У вас ещё лапша на ушах не обсохла";
   - "С вами приятно разговаривать, когда вы молчите";
   - "Вид взыскания - лишение очередного поощрения";
   - "Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять";
   - "Сапоги и портянки должны стоять около табурета";
   - "Сколько солдата ни корми, он всё волком смотрит";
   - "Я вас научу Родину любить как свои пять пальцев";
   - "Баловство с оружием ещё ни к чему не приводило";
   - "Наша страна находится на глубочайшем подъёме";
   - "Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий";
   - "Перекур на десять минут, через пять - построение";
   - "По себе знаю, теория без практики ума не добавит";
   - "Ноги должны идти впереди солдата, живот - сзади";
   - "Противогаз натягивается на лицевые части головы";
   - "Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?";
   - "В увольнение пойдут только образцовые тумбочки";
   - "Кто там в строю хромает, рожать что ли собрался?";
   - "Мне непонятно ваше отношение к ношению формы";
   - "Внешне дурак не отличается от нормальных людей";
   - "А вдруг война или какое ещё другое мероприятие?!";
   - "Всем взять лопаты - пойдём на борьбу с экологией";
   - "Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют";
   - "Будете копать до отбоя - с лопатами я договорюсь";
   - "Ваша причёска требует повешения её парикмахера";
   - "Это - боевые агрегаты, а хреновины у нас в штанах";
   - "И вставьте мне эту штуковину так, чтоб не качалось";
   - "Ну что вы с танка как с беременной бабы слезаете?";
   - "Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда";
   - "Неужели это нельзя сказать более русским языком?";
   - "Ну что вы за воины - в сортире в очко не попадаете";
   - "По команде "Отбой!" наступает тёмное время суток";
   - "Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня накажу";
   - "К пустой голове руку не подносят - одень фуражку!";
   - "Танки грязи не боятся. Наш танк везде грязь найдёт!";
   - "Вот вам швабра, идите на антенну разгонять помехи";
   - "Самый лучший метод убеждения - это принуждение";
   - "У вас же ничего святого нет - даже в туалете курите!";
   - "Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседей на отравить!";
   - "Не надо соваться со своим самоваром в чужой устав";
   - "А здесь ток идёт, идёт и превращается в напряжение";
   - "Мойте ноги перед отбоем, чтобы соседа не отравить!";
   - "Солдатский ремень - пояс верности воинскому долгу";
   - "Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем";
   - "Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож";
   - "Это вам армия, а не бордель для благородных девиц";
   - "Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало";
   - "Пустить бы вам пулю в лоб, чтоб навсегда запомнили";
   - "Доложить о наличии людей - кто не все, того накажем";
   - "Настоящий полковник даст фору любому прапорщику";
   - "Рядовой, да, вы, у кого крестообразные руки на яйцах!";
   - "Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали";
   - "Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали";
   - "Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству";
   - "Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета";
   - "Особо секретные документы перед прочтением сжечь!";
   - "Здесь вам не за самоваром с блинами тёщу танцевать";
   - "Непосредственное начальство бывает посредственное";
   - "Зарубите себе на носу - я ваша совесть и я не дремаю";
   - "Что, машина не заводится? Поехали, в пути заведёмся!";
   - "При богатой фантазии можно оттянуться и со шваброй";
   - "Хотя бы на людях ведите себя будто культурные люди!";
   - "Рация должна находиться в голове командира колонны";
   - "Я буду вести неустанную борьбу с вашей дисциплиной";
   - "В нашем подразделении с пьянством проблем не будет";
   - "Да тебе жить-то на один раз пописать, а ты "пиво, пиво";
   - "Вы что здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?";
   - "Разговаривать со старшим по званию полагается молча";
   - "Народ и армия в вопросах трёхразового питания едины";
   - "У вас усы не по уставу, а как трамплин для мандавошек";
   - "Отставить индивидуальные мысли, товарищи курсанты!";
   - "Это есть боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах";
   - "Определённая работа добилась-таки своих результатов";
   - "Что вы стоите свиньёй как немцы на Ледовом побоище?";
   - "И не пытайтесь меня смутить своим матерным взглядом";
   - "Задача армии - сделать из нормальных людей патриота";
   - "У меня просто рука не поднимается кого-нибудь послать";
   - "Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитёр и коварен";
   - "Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно";
   - "Дневальный, откройте окна и гоните всех из помещения!";
   - "Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!";
   - "Водку в казарме я вам пить не дам, здесь не детский сад";
   - "Не трогайте руками технику связи, и она вас не подведёт";
   - "Он подтягивается полтора раза, и то при попутном ветре";
   - "Сапёр ошибается только раз - когда становится сапёром";
   - "Что это здесь темно, как в жопе у таракана, т. е. у слона?";
   - "Противогаз, как и презерватив, надевается на счёт "три"";
   - "Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов";
   - "Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят";
   - "По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой";
   - "Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора";
   - "Командир сказал хорёк, значит хорёк и никаких сусликов";
   - "В армии я признаю только один половой орган - швабру!";
   - "Конечно, город лучше видно из окна бомбардировщика...";
   - "Каждый солдат должен быть либо поощрён, либо наказан";
   - "Песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали";
   - "Дневальный, почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!";
   - "Двадцать раз попробуйте, на семьдесят второй получится";
   - "Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения";
   - "Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду";
   - "Что у вас ремень на яйцах весит, как у беременной бабы?";
   - "Рядовой, почему ваш зад не успевает за движением тела?";
   - "За свой доблестный труд командир отметил вас в приказе";
   - "Половина ваших слов не присуща в армейском лексиконе";
   - "Чьи фамилии во время зарядки прятались под кроватью?!";
   - "Помните - что бы вы ни сделали, вы сделали неправильно";
   - "Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан";
   - "Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы раз в день надо";
   - "Захожу в сортир, а там дерьма - в голове не укладывается";
   - "Вы куда это, рядовой, хромаете, никак рожать собрались?";
   - "Я скажу вам по-армейски: у вас запор мысли и понос речи!";
   - "Кто намалевал краской на гарнизонной Жучке моё звание?";
   - "Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!";
   - "Сколько солдата ни корми, он всё равно перловку не любит";
   - "Со строевой подготовки желательно возвращаться ползком";
   - "Я бы с вами не то что в разведку, в самоволку бы не пошёл!";
   - "Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь";
   - "Пушка стреляет сначала по параболе, а потом - по инерции";
   - "Займитесь личной дисциплиной, иначе завтра ею займусь я";
   - "В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле";
   - "Замаскироваться так, чтоб ни одна собака не нашла, даже я";
   - "Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно";
   - "Думаю, эти нечищеные сапоги завтра у меня в наряд пойдут";
   - "Что такое трансфигурация? Это вопрос не по моей зарплате";
   - "Я думаю, презерватив вы шустрее одеваете, чем противогаз";
   - "Всех под одну гребёнку не подстрижёшь - есть ведь и лысые";
   - "Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать";
   - "По сторонам равноугольного квадрата кругом шагом марш!";
   - "Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома?";
   - "Смотри врагу в глаза, да так, чтобы из него анализы потекли!";
   - "В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!";
   - "Захожу в казарму - никого нет. Спрашиваю, где все - молчат";
   - "Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!";
   - "Сколько верёвочке ни виться, а конец всё равно в моих руках";
   - "Подтяните амуницию, чтобы не болталось как у вас в штанах";
   - "В вашем возрасте я себе сапогами ноги уже до задницы стёр";
   - "Дождётесь! Будете у меня окоп копать для стрельбы из танка";
   - "Дневальный, почему у вас в казарме вода на полу валяется?!";
   - "Солдат тем отличается от барана, что шагает и думает в ногу";
   - "В армии и всё параллельное можно увязать перпендикулярно";
   - "Вы и дома так гавкаете или только на меня совесть потеряли?";
   - "Почему криво строитесь? Всем равняться по половым щелям!";
   - "Честь надо отдавать не доходя два шага до конца начальника";
   - "С такой целкостью вам на гражданке работу киллера не найти";
   - "Я решаю только вечные вопросы, временные решает сержант";
   - "Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа ненароком не отравить";
   - "Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чём его мать родила";
   - "Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу";
   - "Мобильник воину не нужен - вдруг в атаку, а он эсэмэску шлёт";
   - "Названный вами орган к органам внутренних дел не относится";
   - "Это было ещё до того, как половцы напали на Советский Союз";
   - "Не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает";
   - "Пуля пробивает бревно до 30 см, так что держите головы ниже";
   - "У портянки, как и у медали, есть внутренняя и лицевая сторона";
   - "Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда";
   - "Ваша задача - добраться до линии горизонта т занять оборону";
   - "Сапоги чисти с вечера, чтобы сутрева надеть на свежую голову";
   - "Сержант, что вы яйца чешете как будто вши в голове завелись?";
   - "Курсант должен уважать преподавателя хотя бы за его предмет";
   - "Пехотинец должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь";
   - "Если видишь сапёра бегущим по полю, постарайся его обогнать";
   - "Россию, конечно, примут в НАТО, но только в качестве мишени";
   - "По команде "Вольно!" разрешается ослабить одну из левых ног";
   - "А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул";
   - "У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!";
   - "Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ею займусь я!";
   - "За хорошую работу командование меня наградило доской почёта";
   - "Отпечатать три экземпляра, но чтобы первый был готов к обеду!";
   - "Только зоркий глаз может унюхать происки против бдительности";
   - "Команду "Вольно!" будете ждать от меня, как погоду от природы";
   - "По какой команде можно почесаться? По команде "Оправиться!"";
   - "Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие";
   - "И не делайте умное лицо! Не забывайте, что вы будущий офицер";
   - "Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит";
   - "Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову";
   - "Окно не для того служит, чтобы лазить, а чтобы светло проходило";
   - "Усы отращивать в рабочее время мало, надо ещё и работу делать";
   - "Чтобы к следующему занятию все были острижены сверху донизу!";
   - "Идеологический вакуум заполняется спиртоводочными напитками";
   - "Все как один на кросс! Не можешь бежать, ползи, но всё равно иди";
   - "Запасная фуражка на столе кабинета создаёт эффект присутствия";
   - "Корова - это такое животное с рогами и четырьмя ногами по углам";
   - "Рядовой, вы где это были, в туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!";
   - "При выстреле из гранатомёта основная масса газов идёт через зад";
   - "Бомбоубежище закрывают сеткой, чтобы она не знала, куда падает";
   - "Замаскироваться надо так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я";
   - "Я за вами таскать мыльно-рыльные принадлежности не собираюсь";
   - "Если не знаете, куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира";
   - "Делим 60 на 3, получаем примерно 20, а точнее нам и не требуется";
   - "Командирам взводов сдать по сотне на бесплатные билеты в театр!";
   - "Отравляющие вещества - это когда раз вдохнёшь и больше не надо";
   - "Танки - они как одноразовые презервативы: выстрелил и выбросил";
   - "Зашёл в сортир - там дерьма столько, что в голове не укладывается";
   - "Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - обратно бегай";
   - "Куст - это совокупность листьев и веток, торчащих из одного места";
   - "Солдат прослужит намного дольше, если ему продлить срок службы";
   - "Воинская служба - это не литры и градусы, а потогонные километры";
   - "Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей";
   - "Сапоги надо чистить вечером, чтобы утром надевать на свежую голову";
   - "Употребление алкоголя ведёт к гибели больших человеческих жертв";
   - "Знайте - вы не убиваете, а убивает оружие, вручённое вам Родиной!";
   - "Самые выносливые в армии - прапорщики, всё, что угодно, вынесут";
   - "По окончании стрельб патроны приводятся в изначальное состояние";
   - "Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно";
   - "Вот вы здесь сидите, а вашего лейтенанта на доске почёта отодрали";
   - "Намеднясь мы всем генеральным штабом ездили в Москву по нужде";
   - "Если вас наказали не за что, радуйтесь, что вы ни в чём не виноваты";
   - "Предупреждаю - сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра";
   - "Имеют место быть случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдём";
   - "Если в противогазе вам легко дышится, значит вы не на то его одели";
   - "Командирам групп проверить выборочно карабины у всех поголовно!";
   - "Насмотрелись тупых фильмов и думают, что прапорщик не глупее их";
   - "Вот вы и ухом не повели, а у вас на Доске почёта сержанта отодрали!";
   - "Строевая подготовка - это вам не квантовая физика, тут думать надо";
   - "Солдат должен выходить с гауптвахты со стёртыми до яиц каблуками";
   - "Главное в атаке - не терять головы, а то не на что будет надеть каску";
   - "Лицо солдата - это его сапоги, и они должны сиять как улыбка идиота";
   - "Я вам не позволю водку пьянствовать и всякие безобразия нарушать!";
   - "Солдат всё делает по команде: вперёд, побежал, упал, геройски умер";
   - "Я вам тут не хрен с бугра, а при исполнении служебных обязанностей";
   - "Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда ей падать";
   - "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды";
   - "Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу";
   - "За попытку утери десантного ножа выражаю вам своё неудовольствие";
   - "Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода";
   - "Не верьте, что респиратором противогаза хорошо отцеживать самогон";
   - "Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу";
   - "А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?";
   - "Курсант, что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!";
   - "В армии тоже восьмичасовой рабочий день, только с восьми до восьми";
   - "Идём мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади";
   - "Если с первого раза не получилось, парашютный спорт явно не для вас";
   - "Основное выражение лица солдата - широко открытый от удивления рот";
   - "После войны Германия была расчетвертована на три равные половины";
   - "На любого противника наши боеголовки всегда должны наготове стоять";
   - "Голых баб из тумбочек - сжечь и начать думать о чём-то приятном из устава";
   - "Я же приказал все лужи на плацу размести, чтобы офицеры не мочились";
   - "При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины";
   - "Американские агрессоры вмешиваются в наши внутренние дела во всём мире";
   - "Товарищ курсант, что это у вас за сапоги? Каблуки до копчика стесались";
   - "Бои в городе - это не в поле, надо не окопы строить, а баррикады копать";
   - "Что вы, курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?";
   - "Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?";
   - "Шлем танкисту нужен не для красоты, а чтобы танк мозгами не запачкать";
   - "Стоит пустить кого-нибудь на продсклад - обязательно в штаны наложит";
   - "В армии всё единообразно: всё пострижено, покрашено и присыпано песком";
   - "С такой хреновой целостностью вас никто киллером на работу не возьмёт";
   - "В определённом смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще";
   - "Плох тот полкаш, который не мечтает стать старшим прапором на складе";
   - "Есть некоторые курсанты, которым женский половой орган важнее танка";
   - "На случай тревоги штаны надо покласть на табуретку ширинком к выходу";
   - "Почему вся голова в краске? Вы что, ею сидели на окрашенной скамейке?";
   - "Стрелять ночью значительно темнее, так вы уж хоть в "молоко" попадите";
   - "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя";
   - "Цельтесь старательно - случайно в цель попадает только сперматозоид";
   - "Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу";
   - "Увольнительная не для того, чтобы вытворять, что вздумаешь, даже водку";
   - "Водочный перегар от солдата я чую за версту, а жена от меня ещё дальше";
   - "За использование спирта по прямому назначению объявляю вам порицание";
   - "Смертельная доза радиации на разные части тела: 2000 рентген и - конец";
   - "Любой корабль может стать минным тральщиком, но, к сожалению, один раз";
   - "В соседней части солдат схватился за оголённый конец и в результате - труп";
   - "Рацион курсанта отличается от солдатского тем, что ему дают по одному яйцу";
   - "Оно, конечно, ничего, если ничего не случится, а вот если случится, тогда что?";
   - "Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи";
   - "Запомните, ЦУ - это ценные указания, а ЕБЦУ - ещё более ценные указания";
   - "Солдат после отбоя не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки";
   - "Я бы тех, кто пытается покончить жизнь самоубийством, расстреливал на месте";
   - "Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы";
   - "Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки";
   - "Человек, не прошедший строевую подготовку, не может ходить гордо по земле";
   - "Рядовой, вы кем до армии служили? Стилистом? Койки бабам стелил, что ли?";
   - "Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой";
   - "Прапорщик каждое утро должен вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал";
   - "Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник";
   - "Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!";
   - "Причина неуставных отношений в армии кроется в трусах неуставного образца";
   - "Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание";
   - "Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет, а тот, кто вовремя свою подставляет";
   - "Что за безобразие?! У тебя как у проститутки сапоги начищены, а шея грязная!";
   - "Дневальный, когда стоит на часах, должен подавать сигналы точного времени";
   - "Основным фактором ядерного взрыва является бактериологическое облучение";
   - "Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание";
   - "Солдат должен с автоматом обращаться как с девушкой - смазывать раз в неделю";
   - "Ну и что, если брюки чуть-чуть великоваты? Главное, чтобы не жали под мышками";
   - "У них, в Европе, ведь как, захотел измерить давление - сунул термометр в задницу";
   - "О любви думайте на гражданке, а в армии по уставу любить командира положено";
   - "При бомбёжке в укрытие первыми направляются беременные, например, женщины";
   - "Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение";
   - "В целях маскировки ваши лица не должны контрастировать с окружающей средой";
   - "Со шнурками уже час возитесь, а вот женщину из лифчика распрягли бы за минуту!";
   - "За организацию хорошего впечатления на проверяющего объявляю благодарность";
   - "Сапоги солдата должны лосниться как улыбка идиота. Для непонятливых показываю";
   - "Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывёте";
   - "Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории";
   - "Дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женского пола там не завалялось";
   - "Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты тоже должен это чувствовать";
   - "На тяжёлую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных меньшинств";
   - "Если не можешь выпившего офицера от дворняжки отличить, зачем тогда погоны?";
   - "Мотайте это себе на усы, а у кого их нет, на уши, когда усы вырастут - перемотаете";
   - "И зарубите себе на носу, когда вы говорите с начальством, вы обязаны помалкивать";
   - "Курить вредно и это не только я говорю - можете спросить у любой нормальной кобылы";
   - "Полковники не бегают, потому как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику";
   - "Товарищ курсант, что вы никак не найдёте позу, чтобы удовлетворить товарища майора?!";
   - "Рядовой, почему у вас руки постоянно под столом? Ну-ка покажите, что вы там нащупали!";
   - "В армии посуду с "Ферри" не моют потому, что с ней и дурак сможет, а в армии дураков нет";
   - "Если у вас до сих пор сомнения, где право, а где лево, отожмитесь двадцать раз на месте!";
   - "Лучший солдат - женатый. Приказ понимает с полуслова и даже в самой ругательной форме";
   - "Я от вас ничего не требую, кроме одного - беспрекословно выполнять все мои требования";
   - "Стрелять следует, тщательно прицелясь. Случайно попадает в цель только сперматозоид";
   - "Вы, рядовой Сидоров, не заслуживаете даже того, чтобы вас отправили туда, где вас рожали";
   - "Что ни говорите, а самая громкая профессия - сапёр. Нашёл фугас - прогремел на всю округу";
   - "Если к власти придут красно-коричневые - конец зелёным, но в конце у власти будут голубые";
   - "Лицо командира должно внушать страх врагам отечества и непосредственным подчинённым";
   - "Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать";
   - "Стрелять надо тщательно прицелившись. Случайно в цель попадают только сперматозоиды";
   - "Вообще-то противогаз надевают с закрытыми глазами. Но я их открою, чтобы вы меня видели";
   - "Техника безопасности нужна для того, чтобы вы, отслужив, спокойно умерли своей смертью";
   - "На флоте, я знаю, командуют "Отдать концы!" и "Суши вёсла!", а у нас в пехоте - "Суши концы!";
   - "Водное препятствие следует преодолевать быстро и качественно - кто утонет, потом пожалеет";
   - "Ничего святого не осталось, даже в туалете чего-то пьёте! И ещё неизвестно, чем закусываете";
   - "Голова у солдата всегда должна оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги";
   - "Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут тёплые и влажные портянки";
   - "Некрасиво держать руки в карманах брюк, а то женщины подумают, что у вас там что-то приличное";
   - "Если зажигательная бомба пробила вашу крышу, надо не терять голову, а сунуть её в бочку с водой";
   - "Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием, - недавно один майор капитаном стал";
   - "Я от вас ничего не требую, я только требую, чтобы вы беспрекословно выполняли мои требования";
   - "Вам что, надо ещё один институт кончить, что бы понять, зачем солдату знать размер своего одеяла?";
   - "Почему сами ничего делать не можете? Почему над вами должна стоять дубина и вами командовать?";
   - "Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду рассказывать об американских";
   - "Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то к нам на второй этаж тараканы с первого полезут";
   - "Мне за три года беспорочной службы никто даже карандаша не выделил. Пока у полковника не стащишь...";
   - "Я много делаю для интеллектуального развития солдат, бывало, учил и бумагой туалетной пользоваться";
   - "Так... Командир взвода, ну-ка подготовь мне список тех, кто не умеет плавать. Я их буду учить. На плацу";
   - "Открываю я тумбочку, а там голая женщина... Я её, конечно, отодрал, но эта тумбочка в увольнение не идёт";
   - "Отравляющий газ зарин запахом не обладает, потому что ещё никто, кто его понюхал, об этом ничего не сказал";
   - "Почему вы не ничего не можете делать сами - обязательно над вами должна стоять дубина и командовать?";
   - "Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле жрать, а в смысле "Слушаюсь!";
   - "Для ориентирования на местности нужна карта. Но обратите особое внимание, чтобы карта была той местности";
   - "Учиться водить танк будете по очереди: один управляет, остальные толкают, а там, глядишь, и соляру подвезут";
   - "По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно";
   - "Запомните - против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоёбы, причём последние непроходимы";
   - "Ну сколько вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас это так и не поняла";
   - "При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому промежности надо закладывать кирпичами";
   - "Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать!";
   - "Первыми признаками отравления нервно-паралитическим газом является сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхание и смерть";
   - "Завтра будет военный парад. Но если утром пойдёт дождь, парад состоится после обеда, а если дождь будет после обеда, то парад - утром";
   - "Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец";
   - "Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в чётком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и командиром".
   * Будяк - чертополох (укр.)
   ***
   Слово командира:
   - "Товарищ боец, вы заставляете меня думать!";
   - "Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину";
   - "Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета";
   - "Вот выгоню вас на плац, будете ходить по квадратному кругу";
   - "Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно";
   - "Фролов, ты хорошо стреляешь? Сгоняй стрельни у лейтенанта пару сигареток!";
   - "Иванов, вы что, заболели?! Все ещё только первое едят, а вы уже на толчок хочите!";
   - "Солдат есть существо неорганизованное, так как каждый раз оправляется в разное время";
   - "Да, рядовой Васькин, вам палец в рот не клади. Вам что-нибудь побольше - в самый раз было бы";
   - "Сержант Петров, объясните рядовому Худыбердыеву стратегию и тактику мытья полов в казарме!";
   - "Танк после нахождения в зоне атомного поражения моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов";
   - "Ох, рядовой Сидоров! Ваши товарищи, как и положено настоящим мужчинам, о бабах разговаривают, а вы всё о сексе и о сексе. Прямо извращенец какой-то!";
   - "Завтра нам, товарищи солдаты, предстоит марш-бросок, так что хорошенько подготовьтесь: почистите сапоги, подшейте чистые воротнички, уставы поштудируйте!";
   - "Товаpищи курсанты, не бойтесь pаботать с источниками pадиации. Это вполне безопасно. Вот, напpимеp, некотоpые офицеpы-моpяки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это вpемя их жены pожают совеpшенно здоpовых детей!".
   ***
   Из речи адмиралов на инспекции флота:
   - По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать хлеб с маслом. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов;
   - А старпом тяжёлого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что написал мерзкий рапорт на имя командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я всё сделаю, но этот рапорт постараюсь даже в гроб ему положить;
   - "Бей бабу молотом - будет баба золотом!" - гласит народная мудрость. То же можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить - по голове не бить, ибо бесполезное это дело, и инструмент быстро выходит из строя;
   - Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка нараспах, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.
   ***
   Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
   - Закройте правый глаз! Какая буква?
   Прапорщик молчит.
   - Закройте левый глаз! Какая буква?
   Прапорщик молчит.
   - Вы что, совсем ничего не видите?
   - Нет, вижу-то я отлично - просто забыл, как они называются...
   ***
   Рядовой - рядовому:
   - А знаешь, чем отличается морда нашего прапора от козлиной?
   Тут из-за спины появляется прапорщик:
   - Ну-ну?!
   - Да ничем...
   - То-то...
   ***
   - Что-то вы, рядовой, больно умный!
   - Кто, я?
   - Ну не я же...
   ***
   - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не было!
   - Это хорошо, что не было, лейтенант, а вот что вы делаете в постели моей жены?
   ***
   Прапорщик знакомит солдат с новым танком.
   - Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
   - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
   - Объясняю для особо бестолковых: компьютер движется со скоростью танка!
   ***
   Прапорщик - солдатам:
   - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
   ***
   - Прапорщик, вы почему пьяным в театр припёрлись?
   - Так, товарищ полковник, мне бы такое на трезвую голову и не пришло.
   ***
   - Товарищ прапорщик, постройте график!
   - Гра-а-афик, стройсь!
   ***
   - Прапорщик, вы взяли что-нибудь от комаров?
   - Так точно! Всё самое лучшее: напор и боевой задор.
   ***
   - Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
   - "Степь да степь кру-ГОМ!".
   ***
   - Товарищ прапорщик, а если наступишь на мину, что делать.
   - Стандартная процедура. Придётся подпрыгнуть метров на 20 и распространиться по широкой территории.
   ***
   - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
   - Нет. А как?
   - Завтра расскажу.
   ***
   - Рабочий день солдата в армии - 25 часов.
   - Так, товарищ прапорщик, в сутках всего 24 часа.
   - Солдат встаёт на час раньше...
   ***
   Прапорщик перед строем:
   - Кто поедет на картошку, два шага вперёд!
   Из строя выходят двое.
   - Так, молодцы, в машину со мной залезай! Остальные в шеренгу по четыре становись! На картошку пойдёте пешком.
   ***
   Новобранец в столовке, отставляя баланду:
   - Товарищ прапорщик, разве здесь нет никакого выбора?
   - Выбор, сынок, всегда есть: или ты ешь, или ты идёшь на х...
   ***
   Солдат - прапорщику:
   - Товарищ прапорщик, разрешите отлучиться в туалет.
   - Идите, даю вам три минуты.
   - А если не хватит?
   - Вернётесь - я добавлю.
   ***
   Идёт как-то прапорщик по плацу. Глядь, а из окна казармы задница торчит. Прибежал туда сломя голову и кричит на солдата:
   - Ты что, сдурел голую жопу на обозрение выставлять?!
   - Так жарко в казарме, вот решил проветрить.
   - Вот дурак! Генерал же обход делает. Неровён час, мимо пройдёт.
   - Так он уж, товарищ прапорщик, прошёл мимо. Ещё так весело крикнул:
   - Привет, прапорщик!
   ***
   Спит прапорщик, вдруг в комнате шорох.
   - Кто здесь есть?
   - Да никого здесь нет.
   - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
   ***
   Прапорщик:
   - Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
   ***
   - Товарищ прапорщик, можно?
   - "Можно" за член подержаться осторожно...
   - Ой, виноват, разрешите...
   - Ладно уж, подержись.
   ***
   - Товарищ прапорщик, заглушите БТР!
   - А-а-а-а-а!!!
   ***
   - Товарищ прапорщик, а правда, что люди произошли от обезьян?
   - Правда, правда, но это не относится к прапорщикам.
   ***
   Прапорщик обращается к новобранцам:
   - Ребята, как вы думаете, что станет с бутылкой водки, если её оставить на два года на улице? Так что не рассчитывайте на оставленных невест.
   ***
   На занятиях по тактической подготовке в армии прапорщик задаёт вопрос:
   - А кто скажет нам, что главное в танке?
   Один кричит - пушка, другой - броня, третий - траки гусеничные.
   - Всё не так, товарищи бойцы, - говорит глубокомысленно прапор, - главное в танке - не бздеть и не обосраться.
   ***
   - Почему в роте так воняет?!
   - Извините, товарищ прапорщик, но надо говорить не в роте, а во рту...
   ***
   - Товарищ прапорщик, а у нас в роте - голубые...
   - Да ну-у-у?! Пиши срочно рапорт!
   - Ух какой шустрый! Поцелуешь - напишу.
   ***
   Приходит прапорщик домой, скидывает сапоги, устраивается в любимом кресле перед телевизором и мягко говорит жене:
   - Дорогая, принеси шлёпанцы из передней!
   Жена с вызовом:
   - А волшебное слово?
   - Ша-а-гом ма-а-рш!
   ***
   Прапорщик докладывает о ЧП в части:
   - Товарищ майор, проходимши мимо гаража, какая-то гнида сбросила мне на голову бочку...
   - А что в ней было?
   - Да слава Богу ничего, пустая была.
   - А в бочке что было?
   ***
   Прапорщик, с трудом толкая перед собой тачку, полную говна, направляется к выходу из части. Наталкивается на капитана.
   - Что своровал, признавайся?!
   - Да ничего не своровал, проверяйте.
   Тот пошерудил руками в тачке - ничего, только говно. Только прапор стронулся, налетел майор.
   - Что своровал, признавайся?
   - Да ничего, можете проверить.
   И тот по локоть в дерьмо залез - ничего не нашёл. У самых ворот навстречу полковник.
   - Что своровал, признавайся?!
   - Да что вы все, как прапор, так, значит, ворует... Проверяйте.
   Опять проверка с нулевым результатом. Выходит прапорщик и бурчит себе под нос:
   - Вот заладили, что своровал, что своровал? Да тачку своровал...
   ***
   Пришёл как-то прапорщик в театр, предварительно здорово поддавши, и натолкнулся на комполка.
   Полковник:
   - Что ж это вы, прапорщик, в столь непотребном виде и в театр?
   - Так, товарищ полковник, мне б такое на трезвую голову и в жизнь бы не пришло.
   ***
   Прапорщик - солдатам:
   - Ну, дети мои, копайте пока здесь, от забора до команды "Отставить", а я пойду уточню.
   ***
   Заходит рядовой к прапорщику в подсобку.
   - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться.
   - Ну обращайся.
   - Товарищ прапорщик, а можно посмотреть ваш новый телевизор?
   - Ну посмотри, только руками не трогай и не включай.
   ***
   Рядовой подходит в столовой к прапорщику и говорит:
   - Товарищ прапорщик, попробуйте это и скажите, что это такое?
   Прапорщик, попробовав:
   - По-моему, нормальный суп
   - Вот и я так считаю, а повар говорит - кофе.
   ***
   Прапорщик в казарме безуспешно пытается натянуть на ногу ботинок.
   Рядовой:
   - Товарищ прапорщик, а вы попробуйте высунуть язычок!
   - Спасибо! - говорит прапор, высовывает язык и продолжает свои попытки.
   ***
   В каптёрке у прапорщика на самом видном месте висела помещённая в рамочку инструкция:
   - 1 пункт - Прапорщик всегда прав.
   - 2 пункт - Если такое случится, что прапорщик не прав, смотри пункт 1.
   ***
   В семье прапорщика в отсутствие сынишки сдох его любимый кот. Жена говорит:
   - Ты уж по-мужски подготовь сына к известию, а то ведь расстроится...
   Как сын из школы пришёл, отец ему командует:
   - Лечь! Отжаться двадцать раз!
   На пятнадцатом отжимании сын мямлит:
   - Всё, пап, больше не могу, сдох...
   - Ну вот и твой кот тоже.
   ***
   На политзанятиях в армии.
   Прапорщик: Скажи нам, Нечипоренко, что такое Родина?
   Нечипоренко: Не могу знать, товарищ прапорщик.
   Прапорщик: Ну, что же ты, Нечипоренко. Вот пусть нам Белялитдинов скажет, что такое Родина.
   Белялитдинов: Родина - это мать моя.
   Прапорщик: Ну, вот видишь, Нечипоренко, понял теперь?
   Нечипоренко: Так точно, Родина - это мать Белялитдинова.
   Прапорщик: Ну, и тупой же, твою мать! Родина - это и твоя мать, понял?
   Нечипоренко: Понял, оказывается, я брат Белялитдинова.
   ***
   Пригласили в воинскую часть сексопатолога лекцию прочитать.
   - Согласно последним исследованиям, товарищи, наиболее склонными к ведению внебрачных половых связей признаны следующие группы населения. На первом месте безусловно артисты, на втором - лица других свободных профессий, а на третьем - военные.
   В зале встаёт пожилой капитан и говорит с обидой:
   - Ну, богема и есть богема, а за что вы военных так? Я вот живу с женой уже четверть века и ещё ни разу не изменил...
   В первом ряду вскакивает полковник и восклицает:
   - Вот из-за таких придурков мы и остались на третьем месте!
   ***
   При смене караула у склада боеприпасов лейтенант интересуется у часового:
   - Ну, как прошло дежурство, никто не беспокоил?
   - Никак нет. Проходила тут, правда, недалеко одна деваха...
   - Надеюсь, ты её проигнорировал?
   - Так точно, товарищ лейтенант, два раза...
   ***
   Лейтенант строит взвод и говорит:
   - У меня для вас две новости: одна хорошая, другая ещё лучше. Бежим марш-бросок, впереди - рядовой Сидоров.
   Взвод:
   - Урра!
   - Вторая новость - так как Сидоров бегает чуть быстрее черепахи, он поедет на машине, а вы за ним.
   ***
   Лейтенант:
   - Товарищ полковник, разрешите доложить: за время вашего отсутствия в роте происшествий не было.
   - Так, про роту, лейтенант, я понял, а вот что вы делаете в постели моей жены?
   ***
   - Рядовой Сидоров, вы встали в строй последним - наряд вне очереди!
   - Слушаюсь. Разрешите вопрос?
   - Спрашивайте!
   - Не вижу логики в наказании, ведь всё равно кто-то будет последним.
   - Есть логика. Ведь всё равно кто-то должен чистить на кухне картошку.
   ***
   Старшина роты застукал рядового, прохлаждавшегося на казарменной кровати.
   - Вы почему здесь валяетесь? Был приказ поливать цветочки на клумбе у штаба.
   - Так ливень же на дворе, товарищ старшина!
   - Солдату никакой дождь нипочём. Для этой ситуации ему плащ-палатка дадена!
   ***
   - Итак, если вас укусила в ногу ядовитая змея, надо немедля высосать яд из ранки.
   - Товарищ старшина, а если во время отправления малой нужды змея за пенис укусит?
   - Вот тогда, товарищ рядовой, вы поймёте, кто у вас во взводе самолучший друг.
   ***
   Солдат подходит к ротному.
   - Товарищ капитан, отпустите на недельку домой, жене рожать пора.
   - Ну что ж, это дело святое, езжай...
   По возвращении спрашивает солдата:
   - Ну что, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
   - Рановато спрашиваете... Через девять месяцев ясно будет.

***

   Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом.
   Полковник:
   - Вызови лифт!
   - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!
   ***
   - Товарищ прапорщик, постройте график.
   - Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!!!
   ***
   Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев. Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет.
   - Ну что, даже смелости не хватает показаться? - говорит офицер.
   - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то и из окна высовывается голова в противогазе.
   ***
   Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
   - Кто из вас умеет варить?
   - Я, - отвечает один.
   - Будешь поваром!
   Через два дня.
   - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
   - Да, конечно.
   - И что же ты варил?
   - Асфальт.
   ***
   Военный хирург читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
   - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
   ***
   - Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
   - Никаким...
   ***
   Прапорщик поднял роту по тревоге.
   - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
   Через пять минут:
   - И это называется "Бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и ещё раз - бегом марш!
   ***
   Прапорщик спрашивает солдата:
   - Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
   - Так точно, товарищ прапорщик!
   - Я тебе нашел работу по специальности: будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме!
   ***
   Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
   - По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу...
   ***
   В казарме:
   - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
   - Да по баяну соскучился!
   ***
   Военврач решил проверить новобранца, всё ли у него в порядке с психикой.
   - Скажите, рядовой, чем вы увлекались на гражданке?
   - О, ничем особенным не увлекался...
   - Хмм... Даже по девочкам не ходили?
   - Нет!
   - И у вас не возникало такого желания?
   - Что-то наподобие этого возникало...
   - Тогда в чём же дело?
   - Жена меня не пускала, доктор.
   ***
   Американский полковник спрашивает у компьютера:
   - Нам наступать или отступать?
   Компьютер думает несколько минут и выдаёт:
   - Йес!
   - Что - "Йес"?
   Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
   - Йес, сэр!
   ***
   Из письма первогодка друзьям на гражданку: Тут, в армии, конечно, туго приходится. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полны пота, а жена полковника всё не унимается...
   ***
   Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
   - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
   Бабы:
   - Так не бывает!
   Мужики:
   - Бывает, бывает...
   ***
   Внук спрашивает:
   - Деда, а как ты на войне партизанил?
   - Ну, сижу я, значится, в кустах...
   - Фашистский поезд ждёшь?
   - Ну... Одно другому не мешает.
   ***
   Американскаий анекдот.
   Новоприбывших солдат загнали в комнату на встречу со страховщиком. Тот вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
   - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
   Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
   Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
   - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
  
   ***
   Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
   - Потери личного состава при переправе были?
   - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
   ***
   Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдат подбегает к монашке:
   - Пожaлуйстa, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже...
   Монахиня соглашается. Немного погодя прибегают двое военных полицейских.
   - Сестра, простите, вы не видели тут солдaтa?
   Монахиня говорит им, что солдат побежал в лес. После того кaк военные полицейские ушли, солдат выбирается из-под юбки и говорит:
   - Уж и не знаю, кaк вас блaгодaрить... Понимаете, я не хочу ехать на войну в Ирак...
   Монахиня понимающе кивает головой.
   Солдат:
   - Не подумайте, что я груб, но должен сказать - у вас пaрa восхитительных ножек.
   Монахиня:
   - Если бы ты посмотрел ещё немного выше, то увидел бы пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
   ***
   Атомная подводная лодка в международных водах. Вдруг какой-то толчок. Кaпитaн вызывает стaрпомa:
   - А что это за толчок был минуту назад?
   - Да это мичману Ковбасюку пришла рaдиогрaммa, что его жена уехaлa с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
   - Ну и?..
   - Кранты Ницце...
   ***
   На призывной комиссии.
   - Ты кем работаешь?
   - Механик.
   - Хорошо! В танкисты!
   - А ты?
   - Юрист.
   - Писарем будешь.
   - А ты?
   - Я з-заикаюсь...
   - Пойдёшь в пулемётчики.
   ***
   В военкомате призывник жалуется офицеру:
   - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500, а с меня 1300 долларов взяли?
   - Потому что, дорогой Чмырёв, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
   ***
   Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы.
   - Видишь буквы?
   - Не вижу.
   Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
   - Меня видишь?
   - Не вижу.
   Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе.
   - Не видишь, говоришь? А почему стоит?
   - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
   ***
   Полковой дирижёр, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошёл к рядовому с вопросом:
   - Вы играете на каком-нибудь инструменте?
   - О да, но только дома.
   - Чудесно, а какой ваш инструмент?
   - Вторая скрипка, да и то у жены...
   ***
   Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражённо спрашивает:
   - Вы служили в армии?
   Студент:
   - Да.
   Профессор:
   - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
   Студент:
   - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
   ***
   Прибывает молодой лейтенант на место службы и встречает на КПП другого лейтенанта.
   - Ну, как тут служба? - спрашивает.
   - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
   - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
   - Так я ж сюда полковником приехал..
   ***
   Врач на медкомиссии:
   - Встаньте!
   Призывник медлит с выполнением. Стоящий рядом старшина гаркает:
   - Сесть! Встать! Сесть! Встать!
   Врач:
   - Достаточно. Снимите трусы!
   Призывник:
   - Так ведь неприлично...
   Старшина:
   - Снять! Одеть! Снять! Одеть!
   Врач:
   - Достаточно. Откройте головку члена!
   Призывник:
   - Я стесняюсь...
   Старшина:
   - Открыть! Закрыть! Открыть! Закрыть!
   Врач вытирает глаз:
   - Ах ты, сволочь неотёсанная!..
   ***
   Отец - сыну:
   - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
   ***
   Экзамен в военном училище.
   Полковник:
   - Курсант Иванов!
   Курсант вскакивает, отдает честь.
   - Я!
   - К доске, пожалуйста.
   Курсант строевым шагом выходит.
   Полковник:
   - Что вы знаете о танке модели "XXX"?
   Курсант, вытягиваясь в струнку:
   - Ничего, товарищ полковник!
   - Садитесь.
   Курсант строевым шагом идёт к своему месту и садится.
   Полковник:
   - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
   ***
   Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
   - Hу что, взяли?
   - Hет, комиссовали.
   - Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не охота.
   Через несколько минут.
   - Тебя взяли!
   ***
   Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
   - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
   - Правильно.
   - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
   - Верно!
   - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
   ***
   Генерал послал солдат помочь молодой жене на даче. Та им объясняет:
   - Сначала отремонтируете забор.
   - Есть! - хором отвечают солдаты.
   - Потом покрасите веранду.
   - Есть!
   - Затем польёте огород.
   - Есть!
   - Бог мой, да что вы всё "есть" и "есть"? Надо же так оголодать!
   ***
   Жена офицера-артиллериста говорит мужу:
   - Почему ты на мне женился, дорогой?
   - Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
   ***
   Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу.
   Тут один крокодил другому говорит:
   - Да-а, товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.
   ***
   Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же.
   - Слышь, мужики, дайте табачку покурить!
   - А ты который годок служишь?
   - Двадцатый пошёл...
   - Пшёл вон, салага!!!
   ***
   Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
   ***
   Парень звонит в военкомат:
   - Мне сказали: в армию с 18-и, а я до 19-и работаю...
   ***
   Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
   - Слышь, Серёга, у тебя есть сигареты?
   - Есть.
   - Ну так давай!
   - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
   - А если жена не курит?!
   ***
   - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
   - Это слоны-допризывники.
   ***
   - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
   - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
   ***
   - Товарищ сержант, можно?
   - "Можно" за хрен подержаться!
   - Ой, виноват... Разрешите?..
   - Ну, подержись...
   ***
   Прапорщик перед строем солдат:
   - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
   Солдаты хором:
   - Ну его на хрен!!!
   - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
   ***
   Случилось так, что жёны лейтенанта, майора и генерала одной части вместе отправились в отпуск. Через какое-то время приходят на часть три телеграммы: "Пиво - Лена", "Пиво - Света" и "Пиво - Люда". Лейтенант прочёл все три, думал, думал, ни хрена не понял, взял бутылку водки и к майору подался. Водку выпили, думали, думали, ничего не придумали, взяли бутылку коньяка - и к генералу. Втроём коньяк выпили, думали, думали, ни к чему не пришли и позвали шифровальщика. А тот и минуты не просидел, и рюмки не выпил, а всё расшифровал. Лейтенанту: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; майору: "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены"; генералу: "Попыталась Изменить Вышел Облом".
   ***
   Повстречал полковник вне расположения части двух солдат, бредущих в неизвестном направлении. Остановил и спрашивает:
   - Куда это вы направляетесь?
   - Да к вам на дачу, товарищ полковник. Прапорщик вот попросил бревно снесть...
   - Что-то я бревна никакого не вижу.
   - А и правда, Вань, брёвнышко-то мы у каптёрки забыли...
   ***
   Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается и докладывает:
   - Так что есть мост, прочный, танки пройдут, а вот пехота - нет.
   - Почему?!
   - Злая собака привязана.
   ***
   Вернувшись с задания, агент ЦРУ рассказывает своему командованию о состоянии вооруженных сил России. Доложил о десантниках, танкистах, пехотинцах, военнослужащих других соединениях.
   - А ещё, - говорит, - у них есть такая часть - стройбат. Так это вообще звери: им даже оружия не дают!
   ***
   Приехал в часть генерал с проверкой, идёт вдоль строя замордованных командиром солдат и спрашивает отеческим голосом:
   - Ну, сынки, как кормят?
   Строй молчит.
   - Ну что, хорошо?
   Строй молчит.
   - Ну что, выходит, плохо?
   Один солдат полушёпотом:
   - Выходит-то хорошо, входит плохо...
   ***
   Приезжает в часть генерал с инспекцией. Прошёл, посмотрел, созвал всех офицеров в штабе. Начинает орать:
   - Да это что же такое? Да как так можно-то?! Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хрен мне это надо!
   ***
   Генерал звонит командиру полка:
   - Слушай, полковник, у тебя есть пара толковых майоров?
   - Найдутся, товарищ генерал.
   - Пришли ко мне - диван надо переставить.
   ***
   Генерал за праздничным столом произносит очередной тост:
   - Предлагаю выпить за здоровье!
   Молодой полковник:
   - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем для разнообразия за удачу!
   Генерал:
   - Помолчите, полковник, вы ещё слишком молоды-зелены. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья-то и не хватило!
   ***
   Генерал - ограниченному контингенту солдат, занятых на строительстве его дачи:
   - Можете поздравить меня, орлы, у меня родилась двойня!
   Солдатики дружно:
   - Рады стараться, товарищ генерал!
   ***
   У генерала родился внук, но в силу занятости он не может отлучиться и посылает в роддом адъютанта. Когда тот вернулся, генерал в радостном возбуждении спрашивает:
   - Ну как он, на кого похож?
   - Копия ваша, товарищ генерал. Такой же пузатый коротышка, лысый, не бельмеса не соображает и беспрестанно орёт...
   ***
   Так получилось, что в парилке сошлись молоденький лейтенант, бравый майор и убелённый сединами генерал. Распарились, потянуло на откровения, вот лейтенант и говорит:
   - Не поверите, господа, какое блаженство я испытал вчера. Было свидание и звёзды в небесах, и благоухающие цветы в парке, и первый поцелуй...
   Майор:
   - Я тоже не без пользы провёл вечер. Коньяк, тортик, букетик цветов, первый поцелуй и такой трах до утра...
   Генерал:
   - А я вчера так замечательно покакал!
   ***
   Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:
   - Что у вас сегодня вечером?
   Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
   - К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
   - Какой?
   - Ху-ху-ху...
   - Всё ясно, не пойдём.
   Замполит:
   - Вы не поняли, товарищ генерал. Майор хотел сказать - художественной самодеятельности...
   ***
   На дальних рубежах страны, намаявшись на рытье траншеи и еле волоча ноги, вернулись наконец в казарму. Один потерянным голосом:
   - Эх, как я ослаб.
   Другой, тот, что пободрее:
   - Нет, я бы бабу бы, за осла от местных секир башка.
   ***
   Казарма под Мурманском. Зима. Рядовой Иванов намылился в самоволку и говорит друзьям:
   - Прикройте в случае чего, а я на лыжах к Машке за 12 километров, к утру вернусь.
   Утром возвращается и спрашивает:
   - Ну, как вы думаете, что я сделал первым делом, когда добрался до Машки? Угадавшему шмать сала!
   Первый солдат:
   - Ну, наверняка полюбил Машу!
   Иванов:
   - Правильно! Получай сало! А что я сделал потом?
   Второй солдат:
   - Наверно, второй раз полюбил Машу!
   Иванов:
   - Правильно! Получай шмать сала! Ну а потом?
   Третий солдат:
   - Скорее всего, потом ты третий раз полюбил Машу!
   Иванов:
   - Ответ неверный - потом я снял лыжи!!!
   ***
   К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
   - Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа, а то он мне изменяет!
   - Ну уж, так сразу и изменяет... У вас что, имеются доказательства?
   - Имеются, вот нашла у него в кармане женские трусы.
   Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
   - Ладно, мы уж после с ним разберёмся.
   После окончания тревоги поздно вечером командир устало возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
   - Дорогой, а вам же жалованье сегодня, наверно, дали?
   - Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
   Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
   - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты, оказывается, их в кармане носишь...
   ***
   Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
   - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
   - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
   ***
   Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
   - Что у нас справа?
   Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
   - Шестивёсельная шлюпка!
   - А слева?
   - Тоже шестивёсельная шлюпка!
   - А прямо по курсу?
   - Опять то же!
   - Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
   ***
   На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
   - Стой! Куда прёшь, дедуля, не положено!
   - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
   - Уйди, лесничий, пока по сусалам не надавали! Сейчас адмирал должен приехать!
   ***
   В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
   ***
   Американский генерал - российскому:
   - У нас учёные придумали нейтронную бомбу. Принцип у неё такой: все материальные ценности сохраняются, а всё живое пропадает.
   Наш генерал:
   - А у нас есть спецрота прапорщиков, и если мы высадим их у вас, всё живое останется, а вот всё мало-мальски ценное пропадёт.
   ***
   Австрия. Звонок в "Скорую помощь":
   - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать "скорую" из психушки?
   - Адрес?
   - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
   ***
   Идёт генерал. Навстречу три солдата.
   Генерал:
   - Стой!
   Солдаты дружно останавливаются.
   Генерал:
   - Молодцы! Как фамилии?
   - Иванов, Петров, Сидоров!
   - Что, братья?
   - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
   ***
   Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
   - Здорово, сынки!
   - Гав, гав, гав, гав!
   - Как жизнь?
   - Гав, гав, гав, гав!
   - А если честно?
   - У-у-у-у-у...
   ***
   Генерал - дирижёру духового оркестра:
   - Марши играть каждый дурак может, а вот вы мне марш-бросок сыграйте!
   ***
   Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
   - Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
   - А куда землю девать?
   - Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор, и земля влезли!
   ***
   - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофёр генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
   - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
   - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
   - Почему шёпотом? - шепчет генеральша генералу.
   - Почему шёпотом? - шепчет генерал адъютанту.
   - Почему шёпотом? - шепчет адъютант шофёру.
   - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофёр.
   ***
  
   В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
   - Есть ещё у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошёл к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
   - Как служится, отец?
   - Хорошо, товарищ генерал.
   - Ну а ещё-то послужить сможешь?
   - А чего ж не послужить, пока руки носят.
   ***
   Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
   - Почему не кладете лавровый лист в суп?
   - Не жрут-с, товарищ полковник!
   ***
   Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
   - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. А где сейчас мы, не помню. Товарищ капитан, выручайте!
   Капитан:
   - Ладно. Всплываем на глубину трёх метров.
   Смотрит в перископ:
   - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
   ***
   Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
   - Скоро сбрасывать. Сходил бы ты, наших парашютистов подбодрил, а то небось сидят трясутся...
   Штурман выходит в салон и бодреньким голосом спрашивает:
   - Ну как вы? Лямки на яйца не жмут?
   Открывает дверь, мочится в открытое небо и говорит, стряхивая:
   - С небом надо быть на ты!
   Возвращается в кабину пилотов.
   Командир:
   - Ну что? Взбодрил?
   - Ещё как!
   - Ну и ладушки, а то ведь девки в первый раз прыгают...
   ***
   Работал в ФСБ один строптивый лейтенантишко. Повадился он, как ни совещание, начальство критиковать. Раз предупредили, два - не понимает товарищ. На третий раз начальник вызывает его и говорит:
   - Вы себя проявили инициативным сотрудником. Принято решение направить вас в Турцию работать под прикрытием.
   - Так, товарищ полковник, я же турецкого языка не знаю!
   - А вам язык и не нужен. По легенде, будете попрошайкой при главной мечети. Так что зайдите к врачам, они вам язычок аккуратненько отчекрыжат.
   ***
   Ветеран кавалерии рассказывает:
   - Я бы не сказал, что правы те, кто считает лошадь очень умным животным. Вот в войну меня как-то зацепило, свалился я с коня без сознания, лежу. А коняка смотался в расположение части и доктора притащил...
   - Ну вот видите!
   - Да доктора-то лошадиного! Ветеринара дурак привёз...
   ***
   Идёт рота солдат через бесконечное поле дерьма. Идёт-идёт, доходит до огромной кучи дерьма, переползает через неё и вдруг видит: красота, чистота, травка зелёная в росе, птички поют... И тогда командир командует:
   - Рота, стой, раз-два! Ну вот, наконец нашлось место, где посрать.
   ***
   Капитан сторожевого крейсера инструктирует молодых офицеров:
   - И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!", не делайте большой паузы между словами.
   ***
   Письмо в редакцию музыкальных программ:
   - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Просим передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
   ***
   На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
   - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность - Х условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте - если сломаете, придётся платить полную стоимость.
   ***
   В штабе ракетных войск:
   - Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
   - Да...
   - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
   ***
   На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!". Каждый турецкий пилот из находящихся в небе, кто услышал это, катапультировался. В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.
   ***
   В Афганистане падает военный самолёт.
   Пилот по рации:
   - Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет! Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится...
   ***
   Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
   Один:
   - Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
   Второй:
   - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
   Первый:
   - Ты чё?
   Второй:
   - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
   ***
   Из истории "наркомовских 100 грамм":
   Ещё во времена Петра I по его указу было введено в солдатский рацион так называемое "хлебное вино", офицерам, по их желанию, порцию водки заменяли на такое же количество коньяка. Во время боевых действий, а также в длительных походах норма спиртного увеличивалась. Интендант, не сумевший вовремя обеспечить перед боем войска положенным винным довольствием, мог поплатиться головой, так как это считалось подрывом боевого духа армии. Во времена Николая I винные порции стали выдавать частям, содержащим караулы в городах и крепостях: строевым чинам по три порции в неделю, нестроевым - по две.
   В походе, как правило, солдаты пили водку, разбавленную водой, и закусывали сухарями. Чай с ромом полагался офицерам. Зимой перед началом марша пили вино или сбитень. На флоте матросу полагалась чарка водки в обед (125 г). Провинившегося её лишали, а за особые заслуги можно было получить двойную, даже тройную чарку.
   В Красной Армии спиртное бойцам и командирам стали впервые выдавать в январе 1940 г., во время войны с финнами. Для поднятия духа бойцам и "согрева организма" нарком Климент Ворошилов распорядился выдавать всем военнослужащим, участвующим в боях, 100 г. водки и 50 г. сала. Танкистам полагалась удвоенная норма. Лётчикам вместо водки давали коньяк - по 100 г. перед боевым вылетом и дополнительно - за каждый сбитый самолёт противника. Нововведение прижилось и вначале эти сто граммов стали называть "ворошиловскими". Позднее, в самом начале ВОВ 22 августа 1941 г. вошло в историю как день рождения знаменитых "наркомовских ста граммов". В этот день Председатель Государственного комитета обороны (ГКО) Сталин подписал Постановление N 562 о ежедневной выдаче бойцам полстакана спиртного напитка.
   В дальнейшем массовая ежедневная выдача водки была прекращена Спиртное стали выдавать только в частях, принимающих непосредственное участие в боевых действиях и имеющих успехи, - по 200 г. на человека в день. Потом норма была снижена до 100 г. В 1943 году, через 3 месяца после Курской битвы и форсирования Днепра, ознаменовавших завершение перелома, Сталин окончательно утвердил "наркомовские" нормы: 100 г. для бойцов на передовой и 50 г. для остальных. И было так до самой Победы. Последний раз в нашей армии водку выдавали в 1948 году.
   ***
   Немецкий анекдот времён Великой Отечественной войны:
   - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
   - Родная мать, герр обер-лейтенант.
   - А фюрер?
   - Родной отец, герр обер-лейтенант.
   - А что бы ты желал сделать для них?
   - Остаться круглым сиротой!
   ***
   Английский анекдот:
   Пилот королевских ВВС вёл самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
   - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний?!
   Дежурный диспетчер:
   - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного...".
   ***
   Американский анекдот:
   Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
   - Томпкинс, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясёшься или твоя подлая шкура?
   - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который ещё не знает, что я уже здесь!
   ***
   Советский анекдот:
   В ротной стенной газете описывался такой эпизод:
   Пулемёт смолк, кончились патроны.
   - Но вы же комсомолец! - призывно обратился замполит к пулеметчику. И пулемёт снова яростно застрочил...
   ***
   Еврейский анекдот:
   Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
   - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
   ***
   Французский анекдот:
   - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отеля на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
   - Пятьдесят франков...
   - С удовольствием!
   - Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
   ***
   Американский анекдот:
   Перед штурмом Багдада солдаты молятся.
   Один:
   - Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
   Второй:
   - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
   Первый:
   - Ты чё?
   Второй:
   - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
   ***
   - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
   - Рожка не хватит.
   - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше!
   ***
   Высказывания великих людей о войнах:
   - Гораций: Войны прокляты матерями. Войны матерям ненавистны;
   - Тацит: Развязать войну могут и трусы, а бороться с её опасностями приходится смелым;
   - Аристотель: Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведём, чтобы жить в мире;
   - Джон Кеннеди: Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством;
   - Кароль Бунш: Если бы исход войны можно было предвидеть, прекратились бы всякие войны;
   - Теккерей: Война в одинаковой мере облагает данью и мужчин, и женщин, но только с одних взимает кровь, а с других - слёзы;
   - Цезарь: На войне часто незначительные обстоятельства приводят к большим переменам;
   - Суворов: Война закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат;
   - Жорж Клемансо: Война - это серия катастроф, ведущих к победе;
   - Джонсон Хайрам: Первой жертвой войны становится правда.
   Глава III. Моя полиция меня бережёт
  
   Гераклит: За закон народ должен биться, как за городскую стену.
   ***
   Вольтер: Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.
   ***
   Ни дать ни взять - это когда гаишник останавливает гаишника за рулём.
   ***
   Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
   ***
   По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
   ***
   Менандр: Нравственные качества справедливого человека вполне заменяют законы.
   ***
   Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает это делать.
   ***
   Полиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка; ещё нужен порядок в полиции.
   ***
   Ян Чёрный: Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
   ***
   Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
   ***
   Народная примета "Не свисти, денег не будет!" была успешна опровергнута нашими гаишниками.
   ***
   Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
   ***
   Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
   ***
   Повестка в суд должна быть не пугалом, а пригласительным билетом на торжество справедливости.
   ***
   День оборотня прошёл спокойно: никто и не заметил, как милиционеры обернулись полицейскими.
   ***
   В связи с переименованием милиции в полицию стоит вопрос о переименовании гопников в гангстеров.
   ***
   Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
   ***
   Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
   ***
   В аэропорту "Шереметьево" полицией задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
   ***
   У хорошего следователя в рукаве всегда "козырный туз", а у хорошего подозреваемого там наготове "джокер".
   ***
   Говорят, с учётом нашего национального менталитета День без автомобиля решено в России проводить 1 января.
   ***
   Глава МВД пообещал, что россияне перестанут бояться милиции и сдержал слово - теперь россияне боятся полиции.
   ***
   Верховный суд - это группа юристов, которые исправляют ошибки других судов и увековечивают свои собственные.
   ***
   Федеральный судья утром поссорилась с мужем, и уже днём трое карманников получили пожизненное заключение.
   ***
   Колдунья, практикующая культ вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила целый наряд полиции.
   ***
   Американский коп: Я стал полицейским, потому что с детства мечтал о профессии, в которой клиент всегда не прав.
   ***
   Самым честным гаишником июля был признан сержант Сидоренко, который второй месяц лежит дома со сломанной ногой.
   ***
   Приехав на ложный вызов, полицейские сами совершили преступление, чтобы хоть как-то оправдать затраты на дорогу.
   ***
   По данным последних статистических исследований, знак "Обгон воспрещён" по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
   ***
   Для кого-то, может быть, всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора дорожного движения - хлебная карточка.
   ***
   В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя полицейскими группировками.
   ***
   Когда, купив права, впервые садишься за руль и понимаешь, что по дорогам страны ездят такие же, как ты, становится реально страшно.
   ***
   В результате оперативно-розыскных мероприятий был вычислен, пойман и обезврежен инспектор ГИБДД, стеснявшийся брать взятки.
   ***
   После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица нашла 18 лежачих полицейских.
   ***
   Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
   ***
   Бернард Шоу: Идея судебного процесса заключается в том, что если заставить двух лжецов разоблачать друг друга, правда выплывет наружу.
   ***
   Надпись на борту машины "Гаишники - пидоры" гораздо быстрее приводит к её помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!".
   ***
   Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл наркоты в три раз больше, чем до него три служебные собаки.
   ***
   Герман Геринг - сотрудникам прусской полиции в 1933 г.: Сначала стреляйте, потом допрашивайте, а если вы ошибётесь, я вас прикрою.
   ***
   Всего-то несколько лет назад стали появляться на наших улицах лежачие полицейские, а вот подишь ты - поднялись, плечи расправили...
   ***
   Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
   ***
   Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности до "лежачего полицейского".
   ***
   В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с Правилами дорожного движения - в подарок.
   ***
   Ричард Дейли: Полицейский находится на своём месте не для того, чтобы создавать беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать беспорядок.
   ***
   В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперёк дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придётся заплатить".
   ***
   Надпись на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
   ***
   Слово "милиция" - исконно русского происхождения и произведено из словосочетания "милые лица", а чуждое нам слово "полиция", предположительно, - из слов "по лицу".
   ***
   Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
   ***
   После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
   ***
   Из заявления в полицию: "Прошу объявить в розыск молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спёр у меня кошелёк с деньгами".
   ***
   Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжёлого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, зажигает свечи, тихонько открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет...
   ***
   В связи с нехваткой наличных средств на ряде предприятий города зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
   ***
   Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на "один звонок", оговоренное в законе.
   ***
   Из сводки МВД: В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
   ***
   Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
   ***
   В Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидорасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ГИБДД.
   ***
   Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
   ***
   "Ну, пора и деньги зарабатывать", - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрные и белые полоски.
   ***
   Из рапорта сотрудника ФСБ: При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
   ***
   Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее.
   ***
   В силу привычки, находясь в отпуске, омоновец Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
   ***
   Полицейская фуражка придаёт носителю лишних сантиметров 20, но при этом деформирует мозги.
   ***
   Народная примета: Если всё время выбрасывать мусор в окно, то скоро он постучится в вашу дверь.
   ***
   В нашей полиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
   ***
   Шестилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
   ***
   В виде эксперимента в качестве альтернативной МВД предложило службу оборотнем в погонах.
   ***
   Беда никогда не приходит одна, она обычно является с группой людей в погонах и с дубинками.
   ***
   Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов, а пивоваренные компании.
   ***
   МВД России ведёт неустанную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния.
   ***
   Полиция - это ещё не всё, что нужно для охраны правопорядка, ещё нужен порядок в полиции.
   ***
   Для кого-то всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
   ***
   Из прокуроров на пенсии получаются лучшие дачные огородники: сажают - не пересажают.
   ***
   Все отечественные водилы равны в своих правах на дороге, но некоторые равнее прочих.
   ***
   Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.
   ***
   Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
   ***
   Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
   ***
   Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка.
   ***
   Бертран Рассел: Правда - это то, что каждый из нас обязан рассказать полицейскому.
   ***
   Корнель: За равную вину и кара всем равна, виновных различать Фемида не должна.
   ***
   У полиции свои заморочки и суеверия: верят в приметы особо опасных преступников.
   ***
   Любители тихой охоты - это не грибники с лукошком, а те, что на дороге с радаром.
   ***
   Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
   ***
   Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!".
   ***
   Говорят, в школе полиции два учебных часа в день отводится освоению свистка.
   ***
   С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.
   ***
   Из старинной зэковской песни: Был глух и нем пока не стали бить менты по почкам.
   ***
   Подозреваемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
   ***
   Доказать гаишнику, что он неправ, не так и сложно, если у вас есть с собой деньги.
   ***
   Лучший опыт мента-оборотня - это стажировка под прикрытием в опытной шайке.
   ***
   Шарль-Луи Филипп: Всякий, кто говорит с полицейским, немного похож на лжеца.
   ***
   Наклейка для начинающей автоводительницы: Осторожно - чайник без носика!
   ***
   Это у них красный свет, чтобы стоять, а у нас красный свет, чтобы нарушать.
   ***
   Попавшему в ДТП эстонцу три часа безуспешно объясняли, что он уже умер.
   ***
   В Госнаркоконтроле на Доске почёта висят фото лучших дистрибьютеров года.
   ***
   По примеру питекантропов гаишники занимаются охотой и собирательством.
   ***
   Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
   ***
   Суворов: Лучше оправдать десять виновных, чем обвинить одного невинного.
   ***
   Преследуя хулигана, старшина Петров выстрелил в воздух, но промахнулся.
   ***
   В схватке законопорядка с преступностью в очередной раз победила дружба.
   ***
   Ключевский: Адвокат - трупный червь, он жив чужой юридической смертью.
   ***
   Помните, что, помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.
   ***
   Какой гаишник не любит быстрой езды на вверенном ему участке дороги?!
   ***
   Профессиональная болезнь прокурора - мания преследования по закону.
   ***
   Не надо путать причину и следствие, особенно не надо путать следствие.
   ***
   Если всё время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
   ***
   День полиции придуман для того, чтобы хотя бы раз в году её похвалили.
   ***
   Чтобы побороть коррупцию полиции, надо ликвидировать саму милицию.
   ***
   В простонародье потомственный милиционер - это генетический мусор.
   ***
   Апулей: Обвинить можно и невинного, но обличить - только виновного.
   ***
   Садясь в автомобиль, не забудьте перекреститься ремнём безопасности.
   ***
   Менты - неизбежные издержки любого полномасштабного торжества.
   ***
   Нарушение закона сотрудником полиции - "форменное" безобразие.
   ***
   Красные корочки, красные лица - это пришла похмеляться полиция.
   ***
   У нас в стране полный порядок, даже преступность организованная.
   ***
   Расшифровка ГИБДД - Главный Источник Бед - Дорожные Дураки.
   ***
   ГИБДД - это как стригущий лишай, потому что и стригут, и лишают.
   ***
   Русская поговорка: С сильным - не борись, с богатым - не судись!
   ***
   Из свидетелей лучше один видевший, чем десяток слышавших.
   ***
   Не каждый полисмен рождается с правоохранительным органом.
   ***
   Аввакум: К не сотворившим милость и суд бывает без милости.
   ***
   Не всякий законченный негодяй - выпускник школы полиции.
   ***
   Игорь Карпов: У полицейского пса и на пенсии дурные манеры.
   ***
   Наша полиция нас бережёт, сначала посадит, потом стережёт.
   ***
   Из новостей: в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
   ***
   Схватив крёстного отца за руку, мент с жаром поцеловал её.
   ***
   Коль добротно сшито дело, то сажай, не сомневаясь, смело.
   ***
   ОМОН разогнал несанкционированный митинг до 50 км/час.
   ***
   Альфред Хичкок: Я не против полиции - я просто боюсь ее.
   ***
   Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стрижёт.
   ***
   Сенека: Осуждение невинного есть осуждение самих судей.
   ***
   Странно, что те, кого называют мусором, сами и заметают.
   ***
   Мольер: Тот, кто хочет обвинить, тот не вправе торопиться.
   ***
   У кого рыльце в пуху, операции "Чистые руки" не убоится.
   ***
   Искусство вождения на то и искусство, что требует жертв.
   ***
   Чтобы разморозить отморозков, их надо просто замочить.
   ***
   Обычно тех, кто быстро ездит, к могиле медленно несут.
   ***
   Плох тот жезл, который не мечтает стать шлагбаумом.
   ***
   Цена условному наказанию чаще всего договорная.
   ***
   ГИБДД напоминает: Тише едешь - меньше должен.
   ***
   Анатомию власти тоже определяют по её органам.
   ***
   В милицию обратился побитый накануне рекорд.
   ***
   На красный свет бесплатно можно только стоять.
   ***
   Ассортимент - это набор полисменов в ментовке.
   ***
   Чайник со свистком - это мент за компьютером.
   ***
   Вначале было слово, потом погоня и 15 суток.
   ***
   Ювенал: А кто устережёт самих-то сторожей?
   ***
   Милицейская корочка - это хлебная карточка.
   ***
   Решение суда хоть и выносится, но не всеми.
   ***
   Обман порочит юриста и убивает нотариуса.
   ***
   Поговорка "сыскарей": Нет трупа - нет дела.
   ***
   Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!
   ***
   Ментов бояться - из гаража не выезжать.
   ***
   Инспектор с радаром не стоит задаром.
   ***
   Кто быстро гонит, того медленно несут.
   ***
   Удар по почкам заменяет два вещдока.
   ***
   Цицерон: Истина сама себя защищает.
   ***
   Честному менту и денег дать не жалко.
   ***
   Поздно завязывать когда уж повязали.
   ***
   Наша полиция свой карман бережёт.
   ***
   Искусство вождения требует жертв.
   ***
   Истина - в вине... подозреваемого.
   ***
   Пешеход всегда прав, пока он жив.
   ***
   Не переходите улицу на тот свет!
   ***
   Моя полиция с меня и стрижёт.
   ***
   Лучшее алиби - быть жертвой.
   ***
   Моя полиция себя бережёт.
   ***
   Сразу ударить по газам.
   ***
   - Моё слово - закон!
   ***
   Выбить показания.
   ***
   Душа в пятки ушла.
   ***
   Грибоедов: А судьи кто?
   ***
   Лучшее алиби - быть жертвой.
   ***
   Пенять на судей - удел слабых.
   ***
   Если дело не клеится, его шьют.
   ***
   Тише едешь - никому не должен.
   ***
   Притянуть доказательства за уши.
   ***
   Тише едешь - дешевле обойдётся.
   ***
   Искусство вождения требует жертв.
   ***
   Пешеход был скорее прав, чем жив.
   ***
   Интересно, мент - он и в Африке мент?
   ***
   Никогда не доверяй педаль газа тормозу.
   ***
   Горький: Подлецы - самые строгие судьи.
   ***
   Внимание всем постам, поститесь дальше!
   ***
   Найти крайнего легче, чем искать виноватого.
   ***
   Сила всегда права, если она на стороне права.
   ***
   Лучше петь оперу, чем давать ему показания.
   ***
   Плюя на закон, главное - не попасть в мента.
   ***
   Чайник со спиралью - это женщина за рулём.
   ***
   Кто не умеет себя вести, того ведёт полиция.
   ***
   Какая крыша на Руси не любит быстрой езды?
   ***
   Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.
   ***
   Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.
   ***
   Если долго думать, всю жизнь можно просидеть.
   ***
   Если хочешь быть здоров, то убегай от мусоров.
   ***
   Полиция бьёт тревогу, а также иногда по почкам.
   ***
   Новые законы неминуемо создают новые лазейки.
   ***
   Фридрих Шиллер: Что не запрещено, то разрешено.
   ***
   - Гражданин, пройдёмте для выяснения наличности.
   ***
   В ментовке штраф без причины признак молодчины.
   ***
   Ежи Лец: И резиновой палкой можно указывать путь.
   ***
   Бабки есть - дави на газ, бабок нет - смотри на знаки.
   ***
   Станислав Лем: Полиция есть космическая постоянная.
   ***
   Переходя улицу не на тот свет, рискуешь попасть на тот.
   ***
   Для полиции удача - взять не с поличным, а наличными.
   ***
   Какая нелепость! Сотрудника ДПС прибило листом ДСП.
   ***
   Хорошо по делу потрудился, так досрочно и освободился.
   ***
   Лучшее средство против воровства - отсутствие средств.
   ***
   У нас любая колдобина на дороге - лежачая полицейская.
   ***
   Местом массового отдыха горожан стали пробки в центре.
   ***
   Если ты осторожный водила, имей крепкий задний бампер.
   ***
   Ангелы - это не успевшие отскочить в сторону пешеходы.
   ***
   В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...
   ***
   Транспорт шагнул вперёд, но силы остались лошадиными.
   ***
   Чаще всего истину приходится не познавать, а опознавать.
   ***
   Ментовская поговорка: Вызван на допрос - неси денег воз.
   ***
   Пешеходы делятся на две категории: шустрики и мертвяки.
   ***
   Наркоманы под нажимом следователей колются на допросе.
   ***
   Милиционер, работающий в медвытрезвителе, - медикамент.
   ***
   Право разрешать - это по преимуществу право не разрешать.
   ***
   Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а лихача - стороной.
   ***
   Водитель! Не езди быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!
   ***
   - Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
   ***
   Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
   ***
   В ГИБДД введён почётный знак "Мастер машинного доения".
   ***
   Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/час.
   ***
   Водила, не искушай судьбу, нарушая ПДД на глазах у ГИБДД.
   ***
   - Эх, командир, не мужское это дело - на дороге зарабатывать.
   ***
   Какой же русский гаишник со спидганом не любит быстрой езды.
   ***
   Наша полиция кого попало не ловит, зачем ей, к примеру, мыши?
   ***
   Поднятый жезл в руках сотрудника ГИБДД означает - касса пуста.
   ***
   Московской полиции сподручнее ловить брюнетов, чем бандитов.
   ***
   Все московские полисмены попадают в рай... но без регистрации.
   ***
   Лучше быть последним в пробке, чем первым в траурном кортеже.
   ***
   Бытие так же определяет сознание, как битие облегчает дознание.
   ***
   Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая - отбирает права.
   ***
   Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
   ***
   Кто едет медленнее вас - идиот, кто быстрее - маньяк-самоубийца.
   ***
   Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
   ***
   При проведении операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.
   ***
   За езду в нетрезвом виде голландского автомобилиста лишили трав.
   ***
   Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
   ***
   Дурь водителя пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
   ***
   Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не приглашать.
   ***
   Не каждая милицейская свистулька может стать полицейским свистком.
   ***
   У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников.
   ***
   На самом деле российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.
   ***
   Кандидаты в участковые обязаны пройти недельные ходовые испытания.
   ***
   Справочно: по-немецки "господин полицейский" звучит как "хер полицай".
   ***
   В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
   ***
   Работники прокуратуры возбуждаются исключительно уголовными делами.
   ***
   "Бухарест" - заключение водителя на 15 суток за вождение в пьяном виде.
   ***
   При определённых усилиях следствия факты могли бы и не подтвердиться.
   ***
   Лех Конопиньский: Мелкие беспорядки порождают крупные силы порядка.
   ***
   Девиз нашей конной полиции: Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
   ***
   Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
   ***
   Если тормозит гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ещё раз.
   ***
   Ф, Кривин: Только благодаря нашей мафии наша полиция ещё на свободе.
   ***
   Загадка: Что делать, если увидел зелёного человечка? (Переходить улицу).
   ***
   Факты, перевёрнутые с ног на голову, находят своё подтверждение быстрее.
   ***
   Автомобиль - не роскошь, а роскошь - автомобиль с проблесковым маячком.
   ***
   Старайся везти себя так, чтобы не было мучительно больно при торможении.
   ***
   Водительские удостоверения гаишники называют в шутку хлебной карточкой.
   ***
   Нарушителей будущего будут штрафовать за превышение световой скорости.
   ***
   Сотрудники ГИБДД смело опровергают поверье "Не свисти - денег не будет".
   ***
   Ночной кошмар гаишника - все водилы стали неукоснительно соблюдать ПДД.
  
   ***
   Для нашей полиции удача - взять преступника не с поличным, а с наличными.
   ***
   Воистину деньги на дороге не валяются, ибо вовремя подбираются гаишниками.
   ***
   Незнание истины не освобождает от ответственности за дачу ложных показаний.
   ***
   Автомобилист! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
   ***
   Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГИБДД.
   ***
   Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я ему деньги - вот такая продажная любовь.
   ***
   "Мой любимый копчик" - именно так называет она своего любовника, майора МВД.
   ***
   Наша полиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.
   ***
   Представитель внутренних органов оказался хорошим специалистом по почкам.
   ***
   Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
   ***
   Дарий: Не каждый преступник - злодей, иные ведь преступают преступные законы.
   ***
   Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
   ***
   Один гаишник на дороге - просто гаишник, два гаишника - бригада, три - тригада.
   ***
   Гаишник на дороге что бант на члене. Глядится неплохо, но к чему такая роскошь?
   ***
   А вот змей Горыныч может одновременно пить, закусывать и дышать на гаишников.
   ***
   Для гаишника ударить по рукам взяточника - это его аплодисменты на День полиции.
   ***
   Все гаишники спрашивают "Ты пил?", и хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?".
   ***
   Зачем поднимать зарплату гайцам, если можно просто увеличить сумму штрафов?
   ***
   Нарушители правил дорожного движения рискуют остаться без прав и без движения.
   ***
   Оскар Уайльд: Хуже несправедливости только справедливость без карающего меча.
   ***
   Гаишная поговорка: Если это была не одна, а две полосы, то знай - ты точно залетел.
   ***
   Человек - это звучит редко. Много чаще: подозреваемый, подсудимый, заключённый.
   ***
   По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.
   ***
   Машины для гаишников как женщины. На молодых и красивых жезл сам поднимается.
   ***
   Если бы полиция не подбирала пьяных, их растащили бы по домам одинокие женщины.
   ***
   Омоновские бойцы получили инструкцию при разгоне гей-парада держаться спина к спине.
   ***
   В связи с празднованием "Дня полиции" проверка документов производилась бесплатно.
   ***
   Московская полиция - самая доверчивая: всего пару сотен, и они верят, что вы москвич.
   ***
   "Не свисти, а то денег не будет" - народное поверье, успешно опровергнутое гаишниками.
   ***
   Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить автомобиль.
   ***
   Крупная партия героина задержала милицейский наряд и удерживает его уже третьи сутки.
   ***
   Из ориентировки по розыску преступника: Особые приметы - шрам на лбу от удара топором.
   ***
   Дав взятку гайцу, не забудьте продублировать её взяткой за невозбуждение дела о даче взятки.
   ***
   Сотрудник ГИБДД застал свою жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
   ***
   Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
   ***
   Рекламное объявление: Установим вам железные решётки и бронированные двери. МВД РФ.
   ***
   Помятуя запрет садиться за руль в нетрезвом состоянии, он приноровился водить машину стоя.
   ***
   Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила целый наряд полиции.
   ***
   Рули не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит только автомобиль.
   ***
   Самый широкий прейскурант экстремальных развлечений представлен в Уголовном кодексе РФ.
   ***
   - Силами сотрудников ОВД Южного Бутово вся преступность была вытеснена в Северное Бутово.
   ***
   Джон Мильтон: Существование множества законов доказывает существование множества грехов.
   ***
   Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
   ***
   Только после аварии ему стало понятно, почему переднее стекло автомобиля называется лобовым.
   ***
   Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете телепрограммы "ЧП".
   ***
   Говорят, в Таллинне под каждым знаком "Движение по кругу" висит табличка "Не более трёх раз".
   ***
   Из-за того, что какие-то 83% наших полисменов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД.
   ***
   По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, за которой едет он.
   ***
   - Не в одних деньгах счастье, - приговаривал гаишник, вытаскивая магнитолу из машины задержанного.
   ***
   По мнению полиции, оптимист отличается от пессимиста повышенным содержанием алкоголя в крови.
   ***
   По оценке УВД, запрещающий дорожный знак "Кирпич" обошёл по прибыльности нефтяную вышку.
   ***
   Говорят, после реформы в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату.
   ***
   По уровню организованности преступность в России подразделяется на шпану, бизнесменов и ментов.
   ***
   Осуществление твоего права преимущественного проезда не стоит того, чтобы за него положить жизнь.
   ***
   Бомарше: Утверждать что-либо, не имея возможности доказать это законным путём, означает клеветать.
   ***
   Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
   ***
   Московский полицмейстер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый товар года".
   ***
   Кароль Корд: Полиция полезна всегда - либо для разгона демонстрантов, либо для удержания их в колонне.
   ***
   При аттестации на звание полицейского при проверке на детекторе лжи выяснилось, что детектор тоже берёт.
   ***
   Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
   ***
   Адекватной реакцией остановленного водителя является протягивание сотруднику ГИБДД адекватной купюры.
   ***
   Пробка - это дорожная ситуация, которая позволяет пешеходу перейти дорогу там, где ему заблагорассудится.

***

   Жена - как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберёт, ещё и виноватым останешься.
   ***
   Закон - это кошка, которая охотно ловит вороватых мышей, но не всегда может и хочет связываться с крысами.
   ***
   Мимо поста дорожной полиции на выезде из города Таллинн на бешеной скорости пронёсся асфальтовый каток.
   ***
   Загадка из милицейского фольклора: Шёл автобус, а на улице шёл дождь - какой номер автобуса? (Ответ: мокрый).
   ***
   Полиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю умудрился украсть более 100 карманов.
   ***
   Чем меньше водил понимает, к чему стоят непонятные знаки, тем больше гаишников стремится им это объяснить.
   ***
   Только в России ремнями безопасности пристёгиваются не из соображений безопасности, а чтобы не оштрафовали.
   ***
   "До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи Уголовного кодекса, а краткое содержание ипотеки.
   ***
   Аварии происходят оттого, что ездим по вчерашним дорогам на сегодняшних автомобилях с завтрашней скоростью.
   ***
   По отпечатку лица на лобовом стекле автомобиля было видно, что пешеход переходил дорогу, думая о чём-то весёлом.
   ***
   Плохие дороги на Руси не беда, а благо - чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулём.
   ***
   Нельзя требовать от судьи, чтобы он был всегда честен, как нельзя требовать от врача, чтобы он всегда был здоров.
   ***
   На принудительном взыскании супружеского долга обязательно присутствие судебного пристава со свечкой в руках.
   ***
   Говорят, все деньги выделенные на ремонт дорог в Пермском крае, решено пустить на установку знаков "Плохая дорога".
   ***
   Народная примета: Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берёт взяток, значит, придётся платить больше.
   ***
   Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов: "Пункт 1: Держаться спиной к спине".
   ***
   В противоположность европейским лежачим полицейским наши всё время ворочаются, что-то лепечут и пытаются встать.
   ***
   Объявление по радио: А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдёмте!"..
   ***
   Говорят, когда новопреставившемуся гаишнику предложили на том свете самому выбрать рай или ад, он выбрал перекрёсток.
   ***
   Когда при задержании маньяка его предупредили, что он имеет право на один звонок, он тут же позвонил в "Секс по телефону".
   ***
   Из полицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить пару яиц всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
   ***
   Преступники несколько раз выстрелили в инспектора ГИБДД, но дело было под конец его дежурства и все пули застряли в деньгах.
   ***
   Слухи о том, что полицейские носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.
   ***
   Заключение лабораторного анализа крови по виновнику ДТП: "В присланном на анализ алкоголе практически отсутствует кровь".
   ***
   Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа, ту, которая рядом и не закрывает рот.
   ***
   В Москве из-за ужасных пробок на улицах уже бывали случаи, когда в медвытрезвитель привозили совершенно трезвых клиентов.
   ***
   В результате проведённого исследования, могут ли гаишники обойтись без взяток, был получен положительный ответ - да, не могут.
   ***
   В праздник на улице было столько полицейских, что если бы их всех собрать воедино, то они смогли бы решить даже кроссворд.
   ***
   В результате опроса "Чем вооружены грабители на дорогах?" первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
   ***
   Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников: и те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
   ***
   Если вы молоды, здоровы и энергичны, ГИБДД приглашает вас на курсы Инспекции по специальности "мастер машинного доения".
   ***
   Московской полиции наконец-то удалось задержать банду "чёрных" риелторов, которые продавали гостям столицы станции метро.
   ***
   На таможенном контроле в Шереметьево было обнаружено, что таджикский курьер пытался провезти в своём животе три куба бетона.
   ***
   - На социологический вопрос "Есть ли полисмены, которых вы не боитесь?" большинство опрошенных ответило: Да и это хор МВД.
   ***
   Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников: и те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
   ***
   Из потомков той обезьяны, которая впервые взяла в руку палку, дальше всех в эволюции ушли дирижёры и совсем не ушли гаишники.
   ***
   Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник, который не только остановил быка, но и надоил с него 5 литров молока.
   ***
   Из Правил дорожного движения (ПДД): Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам.
   ***
   По новым правилам, полицейский, прежде чем выполнить супружеский долг, должен исполнить два предупредительных долга в воздух.
   ***
   За прошедшее десятилетие из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
   ***
   Для того, чтобы уменьшить поборы от полиции, надо учредить ещё одну милицию, и тогда в силу конкуренции цены неизбежно обрушатся.
   ***
   В борьбе с коррупцией в МВД наступила полная победа. После переименования вы больше не найдёте ни одного полицмена-взяточника!
   ***
   Влюбился как-то оборотень в вампиршу, поженились они и жили долго и счастливо. И было у них много детей и все они работали в полиции.
   ***
   Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала полиция, выбила пару дверей и окон, уронила люстру - и дело пошло значительно веселей.
   ***
   Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат организованной преступности.
   ***
   В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие полисмены одеты по форме, чего-то бормочут и иногда даже пытаются встать.
   ***
   Из письма в журнал "За рулём": Мою машину осветил батюшка. Скажите, если попаду в аварию, могу ли я предъявить претензию? И кому?
   ***
   После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
   ***
   Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по совокупности тридцатилетний срок.
   ***
   У водилы на дороге только одни права, да и те требуют подтверждения купюрой, все остальные, включая право распоряжаться купюрой, - у гаишника.
   ***
   Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
   ***
   В связи с выявлением в правоохранительных органах большого количества оборотней, первое место среди подарков на День полиции занял осиновый кол.
   ***
   Чем меньше автомобилисты понимают, зачем развешено по городу столько бестолковых знаков, тем больше гаишники ждут, чтобы им это популярно разъяснить.
   ***
   В результате проведенной полицейской облавы на уличных проституток и оперативно-следственных мероприятий целый район города остался на ночь без секса.
   ***
   В России реальным запрещающим знаком может служить только бетонный блок поперёк дороги. Все остальные - предупреждающие, что, возможно, придётся дать.
   ***
   Двое полисменов подошли на рынке к гражданину азиатской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией в их рядах... тремястами рублями.
   ***
   Говорят, Федеральная налоговая служба собирается выступить с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль и добавленную стоимость.
   ***
   Самая социально незащищённая прослойка населения - безработный москвич, на которую, кстати, по статистике приходится больше всего угонов иномарок премиум-класса.
   ***
   Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. Насчитывается уже около сотни банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
   ***
   Говорят, в Госдуме уже давно пылится проект решения о переименовании Госинспекции безопасности дорожного движения (ГИБДД) в Государственную ездовую инспекцию (ГЕИ).
   ***
   По статистике, только 17% аварий происходит по вине нетрезвых водителей, а подавляющее большинство нарушителей, т. е. 83% - трезвые как стёклышко. Так кто больше опасен?!
   ***
   На Садовом кольце столкнулись 600-ый "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место преступления.
   ***
   Удивительные результаты показал полисмен Петров в тесте на интеллект. Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его разгрызть на составные части.
   ***
   Скорость вашей машины никак не зависит от мощности движка, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от идиота, что плетётся впереди вас по однополоске.
   ***
   В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства его вины, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались три ребра.
   ***
   Министерство внутренних дел перевыполнило план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников министерства.
   ***
   Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его полицейский дыхнул перегаром и обложил Петрова трехэтажным матом.
   ***
   Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. Было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
   ***
   Российское полицейское начальство - самое проницательное: только оно может предвидеть правонарушение своего сотрудника и умудриться уволить его за пару дней до совершения им преступления.
   ***
   Слово "пост" на полицейской будке всего лишь указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих земных радостей и удовольствий.
   ***
   Справочно: По статистике, нашим полицейским доверяет меньше 1% населения, а так как этих силовиков больше, чем 1%, они и сами себе не доверяют. Для сравнения в Грузии полицейские не берут взяток и им доверяет 87% населения.
   ***
   Из объяснения потерпевшей в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз. и я позволила снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
   ***
   Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в фешенебельную сауну, заказали девочек, выпивку с закуской, а через два часа оплатили все услуги и опять же под видом клиентов покинули это развлекательное заведение.
   ***
   За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжёлый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГИБДД автоприцеп.
   ***
   По слухам, ГИБДД собирается для упорядочения отношений на дороге инспекторов с водителями вменить последним в обязанность предъявлять, кроме прав и техталона, ещё и паспорт с вкладышем. Вкладыш - от ста рублей и выше.
   ***
   Капитан Сидоров в одиночку обезвредил банду особо опасных преступников, находящихся в федеральном розыске, и присвоил себе общаг данной банды - такой наглости по отношению к начальству полиция не видела уже лет двадцать.
   ***
   Автомобилисты с удовольствием рассказывают байку о том, как гаишник опростоволосился. Мол, останавливает он на дороге "Мерседес" и говорит грозно водителю: "А ну дыхни!". А за рулём Змей Горыныч огнедышащий оказался. Вот была умора.
   ***
   Говорят, что во Владивостоке, чтобы снять напряжение с проблемы правосторонней рулевой колонки у большинства эксплуатируемых там японских автомобилей, предложено найти разумную альтернативу право и левостороннему движению - например, движение по теневой стороне.
   ***
   Памятка гаишнику: если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью ровно 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит он просто в сиську пьян.
   ***
   Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
   ***
   Справочно: Нелицеприятная кличка полисмена нашего, т. е. "мусор", возникла ещё до революции и всего-то потому, что аббревиатурой московского уголовного сыска была "МУС" и красовалась на околыше фуражки полицейского.
   ***
   На дороге в ад тоже стоят гаишники - это бывшие инспекторы ГИБДД. Они теперь должны вечно быть на своих постах и следить за правилами дорожного движения грешников, но не брать взяток, что причиняет им мучительную нестерпимую боль.
   ***
   В ходе судебного следствия в суде Заводского района Москвы оказалось, что просмотреть видеозапись акции анархистов невозможно, так как незадачливый прокурор пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.
   ***
   Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Битый час они молча тупили в ожидании взятки.
   ***
   Если вы попали в беду - вам поможет дядя Стёпа, а если вы попали к дяде Стёпе - вам поможет доктор Айболит!
   ***
   В Сингапуре:
   - Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час;
   - После 18 час. запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете-таки один? Штраф 500 долларов;
   - Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
   ***
   Старинный русский анекдот:
   - Какая разница между жандармом и женщиной в интересном положении?
   - Женщина может и не доносить, а жандарм не доносить не может.
   ***
   - Что может одновременно лежать и возбуждаться?
   - Уголовное дело на столе у следователя.
   ***
   - Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
   - Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские заламывают цену.
   ***
   - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
   - Возьми тысячу и слушай дальше...
   ***
   Медведев на совещании в МВД:
   - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
   Вопрос из зала:
   - А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
   - Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!
   ***
   - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
   - А это означает её беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
   ***
   - Как повысить рождаемость?
   - Сократить число отделений полиции в два раза.
   - И что?
   - Народ побоится лишний раз в аптеку за презервативом сходить.
   ***
   Разговаривают два полицейских:
   - Где служишь?
   - В ЖОПе (Железнодорожное отделение полиции). А ты?
   - А я ПИДР (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования), но собираюсь с повышением перейти в ПДРС (Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба).
   - А Вася куда перевёлся после аттестации?
   - Он теперь ПИЗДЮН (Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества).
   ***
   Стук в дверь.
   - Откройте, полиция!
   Пьяный голос из-за двери:
   - Ну и на-а-а фиг вы там за-кры-ы-ылись?!
   ***
   Полицейский на поквартирном обходе.
   - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
   - Да, это мой брат-близнец.
   - Внешность описать сможете?
   ***
   Мать ругает сына:
   - И что за невесту ты себе нашел?! Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!
   ***
   На пресс-конференции главы МВД:
   - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
   - А что будете делать с преступностью?
   - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
   - А что будете делать со взяточничеством в вашем ведомстве?
   - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
   ***
   - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
   - Я знаю.
   - Откуда?!
   - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
   ***
   Идет собpание опеpативного состава ГИБДД по вопpосу искоpенения взяточничества в pядах сотpудников.
   Hачальник с тpибуны:
   - Как наилучшим обpазом можно поощpить водителя, никогда не пpедлагающего взяток автоинспектоpу?
   Голос из зала:
   - Может, pазpешить ему вpеменно на кpасный свет ездить?!
   ***
   Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
   - Наведи порядок в камерах и коридорах - к нам едет сам губернатор!
   - Неужели этот ворюга наконец попался?!
   ***
   Двое полицейских подходят на улице к мужику и говорят строго:
   - Пройдёмте, будете свидетелем!
   Мужик, удивлённо:
   - Решили зарегистрировать свои отношения?
   ***
   Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
   - Жена! Вызывай полицию!
   - Что случилось?
   - Меня взломали!
   ***
   В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
   - Я требую, чтобы мне скaзaли, почему вы доставили меня сюда?
   - Вы доставлены сюда кaк участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
   - Ну-у-у, тaк это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда нaчинaем?
   ***
   Пришла женщина в полицию.
   -У меня муж пропал, уже 3 дня нет его дома.
   - Будем искать. Какие у него есть особые приметы?
   - Пока никаких, но когда найдёте, будут.
   ***
   Следователь прокуратуры время от времени приходил на работу пораненным... То глаз подбит, то зуб выбит, то морда поцарапана ... Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит.
   - А вы знаете, что такое опытная жена следователя?
   -?!
   - Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет... Зараза.
   ***
   Мать ругает сына:
   - И что за невесту ты себе нашёл?! Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!
   ***
   У гаишника спрашивают:
   - Какие у тебя воспоминания о клинической смерти?
   - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: "Остановись!"
   - А ты?
   - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
   ***
   Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик явно "под мухой".
   Гаишник:
   - Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?!
   - А я здесь при чём?! Я проголосовал, она остановилась...
   ***
   Пьянствует фокусник Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
   - А хочешь, я тебе фокус покажу?
   - Давай!
   - Видишь вон тот вагон?
   - Да.
   - Хоп... Вагона нет.
   Таможенник:
   - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с "Лексусами"?
   - Да.
   - Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... Зелёный горошек.
   ***
   - С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.
   ***
   - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
   - А к чему юбка? Почему губы накрашены?
   - А какое у вас возникает первое слово сразу как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
   ***
   Они обычная семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип работы одинаковый.
   ***
   - Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
   - Работники ГИБДД, они же как дети... Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.
   ***
   - Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
   - Прокурор - взяточник.
   ***
   - Дорогой! А почему гаишник нам свистит?
   - Жрать хочет...
   ***
   - Ты чего так долго ехал?!
   - Да гаишники, гады, тормознули...
   - Чего хотели?
   - Ну чего?.. Пятница, вечер. Задавали странные вопросы и внимательно нюхали все мои ответы...
   ***
   - Что такое битый час?
   - Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
   ***
   - Чем отличались советские милиционеры от современных полицейских?
   - Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
   ***
   - Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье бриллиантовое есть, а у меня нет? У неё "Феррари", а у меня "Мерседес". Ну почему-у-у?..
   - Доченька, ну твой папа простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.
   ***
   - Не свисти - денег не будет!
   - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
   - Гонишь!
   - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
   ***
   Гаишник - водителю:
   - Почему ездите без ремня безопасности?
   Водитель:
   - А вы что, не рады?
   ***
   Гаишник останавливает водителя:
   - Лейтенант Сидоров, ваши документы.
   - Пожалуйста.
   - Нарушаем?
   - Ну...
   - Наша дисконтная карта есть?
   ***
   Гаишник останавливает блондинку за рулём:
   - Ваши права!
   - А что такое права?
   - Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
   Блондинка долго роется в сумочке, достаёт зеркало и отдаёт гаишнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
   - Ну, сразу бы и сказали, что вы из полиции.
   ***
   Гаишник останавливает чёрный BMW с затонированными стеклами за превышение скорости. Опускается стекло - там браток, отвернувшись, в чём-то копается, затем резко Оборачивается и орёт:
   - ГАВ!
   Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
   - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
   ***
   Гаишник тормозит "мерс", подходит, улыбается, даёт водителю сто долларов и отпускает. Из поста выбегает начальник гаишника:
   - Ты что же, гад, делаешь-то?!
   - Место прикармливаю...
   ***
   Гаишник, останавливая "Бентли", размышляет: Флигель на даче мне обеспечен! Останавливая "Мерседес", думает: На норковую шубу жене наскребу! Останавливая "Волгу", думает: Ну, хоть Петровичу долг отдам! Останавливая "Запорожец", думает: На закусон сегодня хватит! Останавливая "Оку", думает: Ну, это мелочишка сынишке в копилку...
   ***
   Вышел мужик сутрева в чисто поле, рванул на груди рубаху и кричит-заходится:
   - Все менты - козлы!!!
   Вдруг удар сзади, пониже спины. Мужик оборачивается - стоит козёл с налитыми кровью газами и говорит:
   - А за мента ответишь!
   ***
   Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
   - Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну, а ты как?
   - А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там, почитай, все наши да ещё и в погонах.
   ***
   Сказочная фея, ненароком попавшая в "обезьянник" при разгоне неразрешённой манифестации, - следователю:
   - И запомни, младший лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в младшего лейтенанта полиции!
   - А голова для переаттестации?
   - Тут я, увы, бессильна... голова так и останется тыквой.
   ***
   К начальнику ГУВД пришли корреспонденты центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне кабинета стоит клетка попугая, который вдруг истошно кричит:
   - Менты - козлы, менты - пидарасы!!!
   Начальник ГУВД:
   - Сами понимаете - мнение народа для нас очень важно...
   ***
   Семья постового полисмена смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
   - Одобрен закон о повышении штрафов за пребывание в Москве без регистрации в десять раз...
   Сын:
   - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер наконец купишь?
   ***
   Дежурят менты на рассвете по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, на фиг нам эти проблемы, взяли и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два своих мента, тоже дежурят. Один - другому:
   - Смотри, опять он здесь, гад, висит!
   ***
   Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
   - Спасите! Вон тот мужчина - пьяный, он хочет меня изнасиловать!
   Мент, посмотрев внимательно на даму:
   - То, что пьяный, это точно...
   ***
   Мент ловит наркомана в зоопарке:
   - Кололся?
   - Нет.
   - Проверим.
   - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
   Наркоман тупо смотрит на животное:
   - Заяц... лет 40-45.
   ***
   Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз, где двое бьют третьего. Тот истошно орет:
   - Милиция, милиция, убивают!!!
   Один полицейский - другому, отпивая кофе:
   - Ну нет у нас милиции... Нету!
   ***
   Звонок в отделение:
   - Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
   - Опишите её, как была одета?
   - Ну... такая женщина... в платье. С ней была собака!
   - Какая собака?
   - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, палевая, правое ушко чёрное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - коричневый, глаза - карие.
   ***
   Экзамен в МВД.
   - Ну как? Сдал на полицейского?
   - Да отдал конверт с ответами, но сказали - мало. Придётся ещё поработать милиционером.
   ***
   Обратился мужик в полицию:
   - У меня жена пропала!
   - Дайте её точное описание.
   - С одним условием: когда найдётся жена, вы ей это описание не покажете.
   ***
   - Товарищ милиционер, то есть господин полицейский, у меня часы украли!
   - Без десяти четыре!
   ***
   - Документы есть?
   - Да. Два паспорта.
   - Гражданский и заграничный?
   - Нет, от холодильника и пылесоса.
   ***
   - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей смертельную войну. Не пойму, в чём разница?
   - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
   ***
   В отделении полиции:
   - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
   - Да, это мой брат-близнец.
   - Фоторобот составить поможете?
   ***
   - Вы знаете, у меня жена потерялась.
   - Какая она?
   - Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...
   ***
   - Почему внутренние органы не чешутся?
   - Это вопрос юридический или анатомический?
   ***
   - Как называется вертолёт ГИБДД ?
   - Ментокрылый муссоршмидт..
   ***
   Приходит в полицию мужик, заявляет:
   - Жена у меня пропала!
   Дежурный:
   - И давно?
   - Ну, пару-тройку недель назад...
   - Что же ты только сейчас пришёл?
   - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
   ***
   Девушка приходит в полицию:
   - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства! Я просто неистовствую... И так всю ночь...
   - К врачу идите, зачем в полицию-то пришли?!
   - Меня соседи убить хотят...
   ***
   - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
   - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
   ***
   Звонок в ГИБДД:
   - Езжу на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
   - А давно умер?
   - Неделю назад, а это важно? Скажите, что делать?
   - Хороните!
   ***
   - Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.: Почему ремешочек не пристегнут?!
   ***
   Из объяснительных в ГИБДД:
   - "Я не слепил встречные машины дальним светом, а просто азбукой Морзе оповещал о засаде гайцев";
   - "Я всегда соблюдаю правила дорожного движения и в этот раз ехала, как предписывал знак "Ехать зигзагом";
   - "Я внимательно следил за дорожной ситуацией в зеркало заднего вида, в результате чего допустил выезд на газон и въезд в тополь на обочине";
   - "Мне на день рождения подарили коробочку и сказали, что с этой коробочкой ментов можно не бояться. И я их не боялась, пока мне не прострелили колесо";
   - "Тормозить я начал за пятьсот метров до столкновения и тормозил всеми доступными способами: неисправными тормозами, заглохшим двигателем, открытым капотом...";
   - "Я доктор наук, знаю семь европейских и пять азиатских языков, являюсь лауреатом пары престижных премий и числюсь почётным профессором Оксфордского университета, но такого лошару на дороге я встретил впервые - это был какой-то капец!".
   ***
   - Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
   - У них хорошо развито уголовное право.
   - А у нас?
   - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
   ***
   - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию? Как ты думаешь, это поможет?
   - Маша, вот если я тебя стану называть Пашей, у тебя что, член вырастет?!
   ***
   - Товарищ милиционер, может, договоримся? Тысяча рублей и инцидент исчерпан.
   - Да как вы смеете?! Я представитель закона, я ж теперь полицейский!
   - Ох, простите, господин полицейский... Твенти долларз, окей?
   ***
   - Ну, как служба в полиции?
   - Пока ничего... Но, говорят, что это только первая половина реформы.
   - А что будет во второй?
   - Полицию переименуют в жандармерию.
   ***
   - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
   - А голова?
   - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
   ***
   - Почему никто не любит сотрудников полиции?
   - По двум причинам. Во-первых, из-за подсознательной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
   - А во-вторых?
   - А во-вторых, потому что все они - козлы!
   ***
   - Ты чего это так долго ехал?!
   - Да гаишник, гад, тормознул...
   - Чё хотел?
   - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
   ***
   Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
   - Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
   Девушка:
   - Сам ты езда!
   ***
   Звонок в дверь.
   - Кто там?
   Детский писклявый голос:
   - Это из полиции!
   - Из какой полиции, деточка?
   - Из детской комнаты полиции! Открывай, гнида!
   ***
   Генерал МВД сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
   - Какие теперь последствия будут?
   - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5 - за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 впаять - ещё и попытка скрыться с места происшествия.
   ***
   Гаишник останавливает машину и говорит водителю:
   - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
   Тот протягивает бумажник:
   - Возьми сколько надо!
   Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал МВД".
   Гаишник:
   - Товарищ генерал, разрешите доложить?
   - Да уж давай, докладывай-докладывай! Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
   ***
   В отделении полиции.
   - Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
   - Ножом, пистолетом?
   - Хуже! Сказал, что на мне не женится.
   ***
   В Америке коп спросил у осуждённого к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
   - Подержите меня за руку, мне так будет спокойнее...
   ***
   На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
   - А сейчас еще один анекдот про ментов!
   В зале поднимается мент:
   - Ну хватит! Надоело! Делают из нас каких-то дураков, понимаешь!
   Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
   Мент ему:
   - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
   ***
   На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
   Сделав пальцы веером, он кричит:
   - Так, в натуре! Что здесь происходит?!
   В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
   - Вали отсюда!
   Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
   - Всё секреты, секреты...
   ***
   Девушка подбегает к полицейскому и кричит:
   - Меня хотят изнасиловать!
   - Кто?
   - Да маньяк какой-то...
   Мент внимательно посмотрел на девушку:
   - Он слепой, что ли?
   ***
   - Кто там?
   - Откройте! Полиция...
   - А мы вас не вызывали!
   - Соседи вызвали.
   - Вот к соседям и идите!
   ***
   - Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно.
   - А если вместе, и каждый одним глазом?
   - Невообразимо, ты морды, морды их видел?!
   ***
   - Да у нас никто ментов не любит!
   - Ошибаешься - любят, иначе бы они не размножались.
   ***
   - Какой русский не любит быстрой езды?
   - Тот, кому сигналят светом встречные машины.
   ***
   - Дорогой, а что это мент нам вдогонку свистит?
   - Кушать просит...
   ***
   - У вас есть алиби?
   - Есть! Вам как, в валюте или рублями?
   ***
   - Чем обычно вооружён грабитель на большой дороге?
   - Полосатой палочкой.
   ***
   - Ты что-нибудь слышал о втором отделении полиции?
   - А от кого они опять отделились?
   ***
   - Сержант, вы у Петрова обыск сделали?
   - Так точно!
   - Ну и что вы у него обнаружили?
   - Ничего!
   - Что, совсем ничего?!
   - Ах, да... Сахар в моче.
   ***
   - А поехали на море на машинах!
   - Да ты что, стрёмно! Там гаишники совсем оборзели - один себе даже дачу на берегу построил с огромной мигалкой...
   - Да брось, это же маяк!
   ***
   Два гаишника в засаде с радаром.
   - Ого, кто-то достаточно быстро едет!
   - Какая скорость?
   - Рублей двести.
   ***
   Гаишник тормозит машину:
   - Ваши документы, сэр!
   Водитель в непонятках:
   - Почему это я вдруг сэр?!
   - Потому что едете по левой стороне дороги!
   ***
   В дупель пьяного мотоциклиста догоняет и останавливает гаишник:
   - Вы мало того что пьяны, так ещё и едете со скоростью 120 километров в час при дозволенных 60-ти. Вы хоть заметили, что на последнем повороте из седла вылетела жена?!
   - Слава богу, а то на минуту мне показалось, что я оглох.
   ***
   Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
   - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом в объезд пробок по платному автобану.
   - Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
   - Проезд там вообще-то запрещён. И гаец всегда стоит. Платишь штраф и проезжаешь.
   ***
   Гастарбайтер решил устроиться на работу водителем маршрутки. Опытный водитель проводит инструктаж:
   - Если хочешь заработать, о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
   - То есть на дороге можно делать всё, что захочешь?
   - Да! Единственное, что нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
   ***
   Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
   - Ваши права, девушка!
   - А что это такое?
   - А это такая бумажечка с вашей фотографией, посмотрите в бардачке!
   - А в бардачке у меня только косметичка.
   - Тогда в сумочке посмотрите!
   Тут гаишника вызывают по рации:
   - Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
   - Да.
   - Тогда снимай штаны!
   - Ты что, охренел?!
   - Снимай говорю!
   Гаишник, понимая, что плохого друг не посоветует, приспускает штаны.
   Блондинка:
   - А-а-а, поняла - опять тест на алкоголь.
   ***
   Сын спрашивает у отца-гаишника:
   - Папа, а вы боитесь автомобилистов?
   - С какой это стати? Это они нас боятся!
   - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
   ***
   Маленький мальчик спрашивает у папы:
   - Откуда у нас столько денег?
   - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - появятся сто долларов, махнешь второй - ещё сто.
   Наутро сын опять пристаёт к отцу:
   - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
   - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
   - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
   - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
   ***
   Гаишник останавливает водителя:
   - Нарушаете... Ваши права!
   Водитель даёт какую-то книжицу.
   - Это что?!
   - Конституция, в ней о правах всё написано.
   - Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а деньги-то где?
   ***
   Мужик выходит из магазина, на ходу рассматривая пятитысячную купюру на предмет, не фальшивая ли. К нему подходит гаишник.
   - Гражданин, вы не на машине?
   - Нет.
   - А жаль...
   ***
   Пост ГАИ. Стоит одинокий инспектор, смотрит - в его сторону бабка с козой идёт. Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот в шоке:
   - Мать, ты чё, умишком тронулась? Здесь тебе не пастбище!
   - Ой, сынок, не знаю... В прошлом годе ты тут такой худой стоял...
   ***
   Постовой ГИБДД останавливает машину:
   - Вы проехали на красный свет...
   Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко пятихатку.
   - И с превышением скорости...
   Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
   - И в нетрезвом виде...
   Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
   - И на угнанном автомобиле...
   Молча убирает сто долларов и в окне появляется пистолет.
   Гаишник торопливо:
   - Только в нетрезвом виде...
   ***
   Гаишник останавливает машину, проверил документы.
   - Багажник откройте... Это что такое?!
   - Это? Труп...
   - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
   ***
   Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает.
   - Почему спереди и сзади разные номера?
   - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
   ***
   Гаишник:
   - Вы знаете, за что я вас остановил?
   - Да, я превысил скорость. Но понимаете, товарищ лейтенант, это вопрос жизни и смерти!
   - А поконкретнее?
   - Меня дома ждёт голая женщина.
   - И?
   - И если я приеду домой позже жены, я труп!
   ***
   В семье полисмена родилась пара близнецов. Его спрашивают:
   - А как же вы их различаете?
   - А по отпечаткам пальцев.
   ***
   Два мента идут брать вооружённого преступника на квартире. Один другому говорит:
   - Ты врывайся первым, а я уж за тебя отомщу!
   ***
   Женский голос по телефону.
   - Алло, это полиция?
   - Да, полиция.
   - Это не из вашего отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
   - Ну да, у нас. А что вы, гражданка, хотите?
   - Хочу сказать, чтобы вы особо не переживали - я вам его завтра верну!
   ***
   - Алло, полиция? Помогите, у меня только что в парке все деньги украли!
   - А где вы их держали?
   - За лифчиком.
   - А чего же не сопротивлялись?
   - Так я же думала, этот насильник с добрыми намерениями лезет...
   ***
   - Товарищ полицмейстер, там хулиганы мужчину бьют!
   - Так это, видать, голубые...
   - Почему вы так думаете?
   - Бьют - значит, любят.
   ***
   - А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
   - Да, следственный изолятор.
   ***
   - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
   - Медикамент.
   ***
   - Откройте дверь, полиция!
   - А у вас уже и отрыть нечем?! Ну, довели страну!
   ***
   - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
   - Как что? Ловить будем и брить...
   ***
   - Тук, тук, кто в теремочке живёт?
   - А кто там?
   - А это я, Слежка-Наружка!
   ***
   - Алло, полиция?!
   - Да.
   - Приезжайте скорее, меня хотят изнасила...ла...ла...ладно, не приезжайте...
   ***
   - Намедни повесил в машине талисман. Чтобы деньги притягивал...
   - Ну и что. Притянул?
   - Да, вчера в меня въехала инкассаторская машина.
   ***
   - Назовите сказочного персонажа!
   - Гаишник.
   - Неверно, это не сказочный персонаж...
   - Честный гаишник.
   - А вот это в самую точку!
   ***
   - Что означают буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
   - Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы: дураки и дороги. Так теперь они в одном ведомстве.
   ***
   - У нас в ГИБДД каких-то умственно отсталых берут...
   - Почему это?
   - Ну как же? Стоят они вдоль дороги - и тормозят, тормозят...
   ***
   - Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
   - Один. Все остальные - сущая правда.
   ***
   - Зачем гаишнику автомат?
   - Оборонять дневную выручку от других грабителей.
   ***
   - Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
   - Как?
   - Хрустики...
   ***
   - Это что, лежачие полицейские, что ли?
   - Да.
   - А чего же это они не покрашены?
   - А они в штатском, ну ... под прикрытием работают.
   ***
   - Я собираю редкие марки.
   - А я - старинные монеты.
   - А я - антиквариат.
   - А я - мусор...
   - В смысле?
   - В смысле - предъявите документики!
   ***
   - Куда спешишь?
   - На прослушивание.
   - В театральное поступаешь?
   - Нет, в федеральное поступил.
   ***
   - Как можно повысить безопасность дорожного движения?
   - Переименовать водителей в извозчиков.
   - И как это поможет?
   - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
   ***
   Мальчик подбегает к сержанту полиции с просьбой открыть банку шпрот. Тот недоумённо крутит её в руках, потом стучит по крышке и орёт:
   - Откройте, полиция!
   ***
   Марш "несогласных" на Тверской.
   Менты:
   - Сейчас мы вас будем бить!
   - А мы не согласны!!!
   ***
   Идёт суд над взяточником.
   Судья:
   - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
   - Ваша честь, но это же чистейшей воды вымогательство!
   ***
   - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу тёщу во время пожара.
   - Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести?
   ***
   В Министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
   - И вы думаете, - спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
   - Справлюсь, - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, выгоню к чёртовой матери!..
   ***
   Омоновец лупит демонстранта дубинкой, приговаривая:
   - Нельзя призывать к свержению власти!
   Демонстрант, пытаясь увернуться, вопит:
   - Да не призывал я к этому! Я только за честные выборы...
   Омоновец, охаживая демонстранта:
   - Так честные выборы и есть свержение нашей власти!
   ***
   Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
   - Ну что, штраф платить будем?
   - За что, командир?
   - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал.. Деньги - вперёд!
   ***
   На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник.
   В багажнике - 10 огромных ножей.
   Гаишник - водителю:
   - Зачем вам столько холодного оружия?
   - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
   - Не верю, ну-ка покажите.
   Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
   В проезжающей мимо машине другой водитель говорит жене:
   - Слава богу я пить бросил. Смотри, какие тесты стервецы выдумали!
   ***
   Гаец - водиле остановленного автомобиля:
   - Ваши права?!!
   - Право на труд, право на отдых...
   ***
   - Куда это вы так поспешаете. Знак ограничения скорости не видели?
   - Извините ради бога, уж больно домой спешу, на встрече Нового года подзадержался.
   - Так уж май на дворе.
   - Вот я и спешу.
   ***
   Водила - гайцу:
   - А что, здесь разве нет левого поворота?
   - Есть, но он платный.
   ***
   Блондинка за рулём.
   - Боюсь, мне придётся продать машину, не могу больше...
   - А что?
   - Да каждый раз, когда останавливаюсь, подходит мент и спрашивает, есть ли свидетели аварии...
   ***
   Звонок в ГИБДД:
   - Доложите обстановку на дорогах!
   - Мечта импотента.
   - Не понял...
   - Всё стоит!
   ***
   Гаец останавливает машину, проверяет документы.
   - Багажник откройте... Это что такое?!
   - Это? Труп...
   - Сам вижу, что труп... Аптечка где?
   ***
   Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Её догоняют, останавливают. Из машины выползает ну очень пьяненькая мадам, выплёвывает изо рта шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
   - Ик... представляешь... с ликёром попалась!
   ***
   Стоят два полисмена на посту, скучают. Один другого спрашивает:
   - А ты знаешь, сколько нужно мужиков, чтобы таракана убить?
   - Нет, а сколько?
   - Ну ты и тормоз! Нужен один прыткий и четыре покрепче: первый загоняет таракана под шкаф, а четверо быстро перепиливают ножки.
   - А-а-а.
   Через несколько минут напряжённой умственной работы второй говорит:
   - Сам ты тормоз, старшина, нужно семь человек.!
   - Это почему же?
   - А у таракана-то шесть ног.
   ***
   - Товарищ милиционер, вон мужик бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
   - Гражданка, вы что, не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция?
   - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
   - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер?!
   - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
   - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
   - Ой, господин полицейский...
   - Ну, наконец-то!
   - Он же убегает, скорее!
   - А это не мой участок, гражданка.
   ***
   У капитана полиции Сидорова родились двойняшки. Друзья-менты спрашивают его:
   - Ну и как же ты их различаешь?
   - Элементарно, ребята, по отпечаткам пальцев...
   ***
   Встречаются два мента:
   - Ну и классная у тебя дублёночка! Сколько дал?
   - Да так, по мелочи... Прикладом по черепушке и ногой по печени.
   ***
   - А кто это тут ограждение сбил?
   - Да блондинка на шикарной иномарке.
   - Номер не запомнил?
   - Четвёртый, не меньше, а то и пятый...
   ***
   Возвращается мент с дежурства домой, вдруг глядь - у подъезда свежая какашка. И слышит он её голос:
   - Привет, брат! Как поживаешь?
   Возмутился мент и как гаркнет:
   - Ты как смеешь со мной так разговаривать?! Я ж из внутренних органов!
   А какашка ему:
   - Вот я и говорю, привет, брат.
   ***
   Сидят менты, разгадывают кроссворд. Один, с карандашом, кричит:
   - Ночной наряд, первая буква "п".
   Ему подсказывают:
   - Патруль...
   - Нет.
   - Пост...
   - Нет.
   - Пикет...
   - Нет.
   Оказалось: "Пижама".
   ***
   В другой раз мент, разгадывающий кроссворд:
   - Ребята, помогите - серое вещество в голове человека, первая буква - "М".
   Все хором:
   - Моча!
   ***
   Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь побалакать, да никого рядом нет. Подходит к регулировщику на перекрёстке и говорит ему:
   - Привет, служивый, как служба?
   - Здорово, дед, коли не шутишь. Служба как служба, не жалуюсь.
   - Да, тяжёлая у тебя работа. Так и стоишь и в жару, и в холод?!
   - Так и стою, дед.
   - А ведь хороший из тебя член получился бы мне на зависть!
   ***
   Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый при встрече интересуется у неё:
   - Ну как теперь, нормально?
   - Да! Теперь бьёт мотивированно!!!
   ***
   Мент на даче говорит жене:
   - Пойду на огороде грядки полью.
   - Так ведь дождь проливной идёт!
   - Ничего! А плащ-палатка на что?!
   ***
   Менты ломятся в дверь. Открывает им наркоша.
   - У вас тут под дверью труп лежит, кто убил?
   - А-а, это Серёга, он уже мёртвеньким пришёл...
   ***
   - Что может одновременно лежать и возбуждаться?
   - Уголовное дело на столе у следователя
   ***
   - Господа офицеры, кто первым нашёл тело без признаков жизни?
   - Я.
   - И куда отвезли?
   - Как обычно: сначала в морг, потом в медвытрезвитель.
   ***
   - С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции!
   - Возьми тысячу и слушай дальше!
   ***
   - Вы брали взятки?
   - Ну, брал.
   - Один?
   - Один.
   - Много набрали?
   - Ну как вам сказать...
   - На двоих хватит?
   - С лихвой!
   - Так и запишем: "Взяток не брал".
   ***
   - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
   - Голая баба!
   - Что "голая баба"?
   - Используйте против меня голую бабу!
   ***
   - Тебе когда-нибудь доводилось принимать роды?
   - Нет, но однажды я помогал толстому мужику вылезти из автомобиля "Ока"...
   ***
   В отделение полиции буквально врывается дама весьма преклонного возраста и взволнованно сообщает дежурному:
   - Вы знаете, меня изнасиловали, он сорвал с меня всю одежду и покрыл всё тело зверскими поцелуями, а потом так страстно любил и любил и любил...
   - Постойте, мамаша, - прервал её молоденький полицейский, - когда это хоть случилось?
   - Да сегодня как раз двадцать пять лет стукнуло.
   - Так как же вы хотите, чтобы его нашли после стольких-то лет?
   - Да не хочу я, чтобы кого-то арестовывали, просто уж больно захотелось поговорить с кем-нибудь об этом, повспоминать, так что ты уж направь меня к следователю, сынок.
   ***
   В тёмном переулке на женщину выскакивает мужик с ножом.
   - Не дашь - зарежу!
   Ну той приходится покориться. А когда удовлетворённый насильник слез с тела, женщина достаёт из-под юбки пистолет и кричит:
   - Ты арестован, я из полиции!
   - А чё ж ты сразу не сказала?
   - А сейчас мимо фонаря будем проходить - сам поймёшь.
   ***
   Полицейский во время ночного патрулирования:
   - Девушка, ваши документы!
   - Пожалуйста! Петрова Ольга Сергеевна.
   - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
   - Я - night butterfly.
   - Что-что?!
   - Ну, ночная бабочка.
   - Не понял!
   - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
   ***
   В полиции.
   - А что именно у вас украли?
   - Всё! Всё, что нажито тяжким трудом, 37 предметов...
   - Перечислите, пожалуйста!
   - Колода карт и пивная открывалка.
   ***
   В семье полисмена родились двойняшки. Его спрашивают:
   - А как вы их различаете?
   - Элементарно. По отпечаткам пальцев.
   ***
   Мент на даче - жене:
   - Пойду огород полью...
   - Так ведь дождь идёт!
   - Ничего, дорогая, я плащ одену...
   ***
   - Алло, здравствуй, мой шалунишка! Я уже раздеваюсь - вот сняла юбочку, блузку, лифчик...
   - Это полиция беспокоит!
   - Всё-всё, уже одеваюсь и ухожу!
   ***
   В угрозыске начальник распекает двух нерадивых сыщиков, упустивших преступника:
   - Ну как вы, такие профессионалы, смогли его упустить?
   - Да мы его с утра вели, а потом он вдруг зашёл в кинотеатр...
   - Ну а вы?
   - А мы уже этот фильм смотрели...
   ***
   На допросе в отделении полиции:
   - Скажите, где вы купили такую хорошую копию фальшивого диплома?
   - Да случайно нашёл в метро.
   - Случайно нашли диплом об окончании вуза со своей фамилией?!
   - Ну да. Просто паспорт с этой фамилией я после приобрёл...
   ***
   В отделении полиции старшина докладывает:
   - Товарищ майор, задержанный Моисеев опять буянит и требует внимания к своей особе.
   - Ну Боря, как же он достал! Ладно уж, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался.
   ***
   Разгулялась компания под праздничек. Далеко заполночь стук в дверь.
   - Кто там?
   - Полиция!
   - А мы вас не вызывали.
   - Соседи вызывали!
   - Вот и идите к соседям!
   ***
   Идёт мент по парку вечернее время и слышит из-за кустов:
   - Ох! Ах! О-о-о...
   Кричит в темноту:
   - По взаимному согласию?
   - Конечно, конечно, товарищ полицейский!
   - А ты молчи - не тебя спрашиваю!
   - А я здесь один...
   ***
   Полисмен на работе своим коллегам:
   - Ну ребята, дела! Вчера, если б не жена, подстрелил бы нашего майора.
   Все хором:
   - Да ты с ума сошёл! Как?!
   - Да вчера домой с дежурства прихожу, а он в постели с женой. Я ствол вытаскиваю...
   - Ну?!
   - Ну она и кричит: "Сумасшедший! Ты что, отца своих детей убить хочешь?!".
   ***
   Журналист спрашивает мента:
   - Скажите, если на ваших глазах будут избивать ребёнка, вы вступитесь?
   - Ребёнка?! Бить?! Никогда!
   ***
   Заходит мент в квартиру к наркоманам и говорит:
   - Жалуются на вас соседи. То жжёными тряпками из вашей квартиры несёт, то громкий смех разносится. Чем вы здесь, господа, занимаетесь?
   - Тряпки жжём, смеёмся...
   ***
   Присутствие на суде присяжных заседателей приводит к убеждению, что они, выбранные с таким тщанием, призваны в муках ответственности решить лишь один вопрос. И этот вопрос не "Кто виноват?", а у чьей стороны адвокат лучше и красноречивей.
   ***
   Наряд полиции подобрал у дверей ресторана зверски избитого мужчину здорово подшофе. Подняв его из лужи и немного приведя в себя, менты поинтересовались, может ли он описать человека, который его так обработал. Конечно, ребята, - сказал повеселевший гражданин, - Я как раз этим занимался, когда он мне врезал в физиономию. Я описал не только его, но и его мамашу, когда он мне описал штанину в туалете.
   ***
   - Что общего между гаишниками и китайцами?
   - И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.
   ***
   Гаишник останавливает автомобиль, из неё выходит весьма подвыпившая девица.
   - Та-а-к, езда в нетрезвом состоянии!
   - Сам ты езда!
   ***
   Гаишник-лирик - водителю:
   - Придумай сам, на что попал, а я скажу тебе - на сколько.
   ***
   Блондинка в школе вождения, рассматривая три педали на полу автомобиля:
   - Ну это же не серьёзно, у меня же только две ноги!
   ***
   - Как же вы смогли сесть за руль автомобиля в таком виде?
   - А мне пом-могли товарищи...
   ***
   - Как дела у твоей жены с вождением машины7
   - Прекрасно, дороги уже начинают вести туда, куда она хочет ехать!
   ***
   - Ваши права!
   - Пожалуйста.
   - У вас фотография не в порядке...
   - Как же так? Вот же я, третий справа!
   ***
   - Кого хоронят, сынок?
   - Полисмена, бабуля.
   - Царствие ему небесное, отсвистался голубчик...
   ***
   Мужик, перед выходом из дома просматривая новые расценки штрафов за ПДД и сверяя их с содержанием своего портмоне:
   - Нукось, посмотрим, что я могу сегодня себе позволить...
   ***
   Практическое занятие курсантов Полицейской академии (бывшей Школы милиции).
   Инструктор:
   - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём. Эй, мужчина, извините, можно вас на минуточку?..
   ***
   Останавливает ночью на улице полисмен подозрительного мужика, с трудом тащащего огромный чемодан.
   - Стой, голубчик! А ну-ка скажи нам, что там у тебя в чемодане?
   - Честное слово, товарищ полицейский, ещё сам не знаю!
   ***
   - Скажите, пожалуйста, как пройти в ОВД?
   - Желательно, трезвым.
   ***
   - Алло! Полиция?!
   - Да, говорите.
   - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
   - Куда?
   - Уже в задницу!!!
   - Да нам всё равно, приезжать куда?
   ***
   - Мы пришли к выводу, что вы не крали картину.
   - Так что, картина может остаться у меня?
   ***
   Звонок в дверь посреди ночи.
   - Кого это там черти принесли?
   - Полиция, откройте!
   - Так никого ж нет дома.
   - А кто ж это ругается?
   - Да по телевизору передача для полуночников.
   - А почему свет в передней горит?
   - Сейчас выключу.
   ***
   Полисмен на месте ограбления секс-шопа.
   - Что, ни хрена не осталось?
   - Ни одного...
   ***
   Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
   - Почему не были на утренней разводке?
   - Так, командир, проснулся я как всегда вовремя, стал одеваться, натянул камуфляж, маску, бронежилет, за пояс два пистолета, нож в голенище, гранату в зубы, калаш в руки, перед выходом глянул в зеркало и от испуга обосрался.
   ***
   - Вчера по выходе из ресторана у меня были отобраны паспорт, деньги и мобильник.
   - А в полиции были?
   - Был. Говорят, что это не они.
   ***
   Женщина пожаловалась участковому на немотивированные избиения мужем. Тот принял меры. Хулиганствующий супруг был вызван в милицию и строго предупреждён. Через какое-то время заходит участковый к подопечной и спрашивает:
   - Ну как теперь муж себя ведёт?
   - Ой, спасибочко! Теперь бьёт только мотивированно.
   ***
   Прокурор приглашён к другу детства на дачу. Подъезжает на новеньком с иголочки "Мерседесе".
   - Ого, на что же ты такую красавицу отхватил?
   - На отпускные.
   - Хорошие же отпускные прокурорам платят...
   - Так смотря кого отпустишь.
   ***
   Адвокат, выступая перед присяжными заседателями на суде:
   - Ну откуда моя подзащитная, эта несчастная женщина, могла знать, что её муж так чувствителен к мышьяку?!
   ***
   Адвоката спрашивают:
   - А какие у вас расценки, уважаемый?
   - 500 долларов за первые три вопроса, потом - по договорённости.
   - А чего это так дорого?
   - Да уж такие расценки. А какой будет ваш третий вопрос?
   ***
   Молодой адвокат подбегает к своему отцу - старому адвокату и говорит радостно и возбуждённо:
   - Папочка, я наконец выиграл дело, которое ты вёл 20 лет...
   - Какой же ты дурень, сынок, - говорит с грустной улыбкой отец, - я благодаря этому делу двадцать лет кормил и поил тебя, на ноги поставил...
   ***
   Директор зоопарка звонит в милицию:
   - У нас сбежал слон!
   Дежурный:
   - Приметы?
   ***
   В московской следственной практике известен случай, когда инженер-технолог ликёроводочного завода выносил продукцию своего предприятия весьма хитроумным способом. Перед выходом с работы он опрокидывал в себя два стакана водки, быстренько проскакивал мимо вахтёра, садился в машину и быстренько ехал домой, пока в голову не ударило. Один раз не доехал - остановили за превышение скорости, а разговор с гаишником затянулся и в голову таки ударило.
   ***
   - В чём причина автомобильных аварий?
   - В том, что сегодняшние люди ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
   ***
   - В чём разница между раздавленной на дороге собакой и таким же гаишником?
   - Перед собакой виден тормозной след.
   ***
   - Какая разница между большим и средним пальцем?
   - Когда путешествуешь автостопом, подними вместо большого средний и узнаешь.
   ***
   - Ну как твоя "шестёрка", бегает?
   - Да она теперь "девятка" - перевернулся в гололёд.
   ***
   - Это кто ж это тут светофор сбил?
   - Да блондинка какая-то на иномарке!
   - А номер не заметил?
   - Да пожалуй, пятый будет...
   ***
   Автоинспектор заходит к капитану.
   - Поздравьте, товарищ капитан, сын у меня родился.
   - Ну поздравляю, выпишем тебе премию в тысячу...
   - Так ведь сын...
   - Ладно, две...
   - Такое событие...
   - Ну чёрт с тобой. На тебе "кирпич" на палке, ставь где душе угодно.
   ***
   Мимо поста ГИБДД зигзагами на космической скорости проносится иномарка. Естественно, её догоняют и останавливают. Из-за руля вываливается в дымину пьяная дама, облокачивается на машину, выплёвывает изо рта шоколадную конфетку и, обращаясь к подошедшему гаишнику, с трудом говорит:
   - Ик... представляешь...с ликёром конфетка попалась!
   ***
   Разговор двух водил:
   - Слышал, и у нас собрались строить платные дороги? Я тут подсчитал, по ним вдвое дешевле будет ездить.
   - Как это?
   - Так на них же гаишников не будет!
   ***
   Разговор двух блондинок.
   - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, что денег не напасёшься!
   - Как разве они не только натурой берут?!
   ***
   Устроился официант работать в ГИБДД, через какое-то время у него спрашивают, как ему новая работа.
   Официант отвечает:
   - Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда не прав!
   ***
   Гаишник останавливает машину.
   Водитель:
   - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
   - Почему это?
   - Да к тёще я еду!..
   ***
   Гаишник осматривает джип:
   - А бейсбольная бита зачем?
   - Бейсболом увлекаюсь.
   Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
   - Я смотрю, и органической химией тоже... С вас 3000 фунтов стерлингов.
   - А почему фунтов да ещё стерлингов?!
   - Нумизматикой увлекаюсь...
   ***
   Гаишник тормозит автомобиль. Водитель опускает стекло и подобострастно протягивает инспектору документы:
   - Вот, прошу, всё в порядке...
   Голос с заднего сидения сынишки:
   - Пап, а где козёл-то, ты ж обещал показать...
   ***
   Гаишник отчитывает нерадивого водителя:
   - Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили разрешённую скорость... Я ещё понимаю, если бы вы были за рулём Мерседеса, но вы! Водитель трамвая!!!
   ***
   Гаишник - водиле:
   - Дуй в трубку!
   - Не буду!
   - Дуй, тебе говорю, а то если я за тебя дуну, тебе будет полный трындец!
   ***
   Гаишник, отдавая честь:
   - Ваши документы, сэр!
   - А почему это я вдруг сэр?!
   - А потому как едете по левой стороне дороги!
   ***
   Мужик выходит из ресторана, шатающейся походкой подходит к автомобилю и безуспешно пытается открыть её дверь. К нему неторопливо подходит парочка ментов.
   - Так, гражданин, чем занимаемся в состоянии алкогольного опьянения?
   Тот, с трудом оборачивается к нм и говорит заплетающимся языком:
   - Ой, ребята, вы не видели, на какой машине я сюда приехал?
   ***
   Близорукому инспектору ГИБДД звонит на пост любовница:
   - Милый, это была незабываемая ночь... Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то прихватил мой фаллоимитатор.
   - Япона мать! Чем же я весь машу здесь?!
   ***
   Гаишник:
   - Ну-ка, водитель, дыхните!
   - Пожалуйста!
   - Ну-ка, ну-ка, ещё разик!
   - Зачем?!
   - Запашенций уж больно приятный...
   ***
   Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один говорит другому:
   - Ты знаешь, я понял, что время от времени весьма полезно размять ноги.
   - Полностью с тобой согласен. Кстати, а у тебя за что права отобрали?
   ***
   - Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?
   - Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги понадобились.
   ***
   Гаишник тормозит машину и спрашивает водилу:
   - Почему нарушаем скоростной режим? Здесь ограничение 40 км/час.
   - А я и ехал 40 км/час.
   - Нет, 60 км/час!
   Тут вмешивается жена водилы:
   - Да не спорьте с ним, товарищ полицейский! Этот баран как напьётся, ему ничего не докажешь.
   ***
   Вылезает из машины мужик в дребадан пьяный, цепляется за гаишника и говорит ему доверчиво:
   - Не поверишь, командир, укачало...
   ***
   - Водитель, выйдите из машины. Проверим вас на алкоголь.
   - Отлично, командир! В какой кабак пойдём?
   ***
   - Вы что, водитель, знака ограничения скорости не видали?
   - Видел.
   - Ну а что же вы аж на целых триста рублей быстрее ехали?
   ***
   - Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил...
   - Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
   - А с их мотоциклами что делать?
   ***
   Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
   - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
   ***
   Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
   Муж:
   - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
   ***
   Инспектор обращается к водителю:
   - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
   И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
   - Перевести на родной язык, каз-з-зёл?!
   ***
   Гаишник замечает, что у одной машины один габарит не светится. Тормозит, а водила сходу:
   - Можно двойной штраф, а то я дома права забыл?
   Тут жена его вступает в разговор:
   - Говорила, пьяным за руль не садись. Надо было дочку посадить.
   Дочь:
   - Да говорила же, с трупом в багажнике за руль не сяду.
   Сзади голос тёщи:
   - Что, доигрался, зятёк? Опять на ворованной машине тормознули.
   ***
   Замечает гаишник, что водитель рулит одной рукой, а другой нежно обнимает хорошенькую спутницу, и останавливает машину.
   - Водитель, почему вы не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
   - Вы правы, конечно, так было бы намного лучше, но как машина будет сама себя вести?!
   ***
   Останавливает гаишник "Чероки" с новым русским за рулём.
   - Так, гражданин, от вас попахивает. Ну-ка дыхните на меня.
   Тот, не выходя из машины и ни слова не говоря, протягивает сотруднику ГИБДД сотенную долларов.
   - Что-то я не больно разобрал, слабовато дыхнули. Дыхните ещё разок и в добрый путь.
   ***
   Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
   - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
   - Это как же - я и так пьяный в дупель, так ещё и без рук ехать?!
   ***
   Тормозит гаишник пьяного в дымину водителя. Тот, не мудрствуя лукаво, протягивает в окошко крупную купюру.
   Гаишник, пряча деньги в карман, говорит сочувственно:
   - А как же ты поедешь?
   - А как же я пойду?
   ***
   Автоинспектор - водителю:
   - Вы хоть понимаете, за что у вас отобрали права?
   - А как же? За малый процент крови в алкоголе.
   ***
   Деревенский врач лихо мчит по селу. Жена ему и говорит:
   - Не гони, тут Вася-гаишник проживает.
   - Не боись, я ему давеча постельный режим прописал.
   ***
   Мчится машина с явным превышением дозволенной скорости. За рулём пышнотелая блондинка. Заметив, что за ней увязалась гаишная машина ДПС, она только ещё увеличила скорость. Гаишники с сиреной за ней. Блондинка в отчаянии подлетает к заправочной станции, бросает машину и юркает в туалет. Через пять минут выходит оттуда и с улыбкой говорит поджидающим её ментам:
   - Надеюсь, вы понимаете, почему я так спешила?
   ***
   Возвращается уставший гаишник поздно с работы. Зашёл с дорожки в туалет, а там видит - сиденье стульчака поднято.
   - Та-а-к, - думает, - значит мужчина пользовался. Стало быть у жены любовник.
   Врывается в спальню, туда-сюда, в шкаф, под кровать сунулся, а оттуда рука тянется со стодолларовой купюрой.
   - Та-а-к, - говорит, - нигде нету. Значит подвела меня аналитическая смекалка...
   ***
   Разговор двух приятелей-автомобилистов.
   - Еду я как-то, спешу, ну, и нарушил внаглую. Гаишник останавливает, подходит. Ну, думаю, пропал. А он в окошко заглянул, видит, свой за рулём, и отпустил.
   - Так ты что, теперь в ГИБДД работаешь?
   - Да нет, просто на машину стёкла зеркальные поставил.
   ***
   - Ну что, примем по маленькой?
   - Мне нельзя, я за рулём, что гаишников дразнить?
   - Ничего, возьмём красненького, его в крови не обнаружат.
   ***
   Проехал мужик под "кирпич". А тут, хоп, из кустов выскакивают гаишники.
   Мужик:
   - Ну что вы ребята... Я же здесь сто лет езжу, никогда вас не было...
   - А мы вас прикармливали.
   ***
   Заглянул гаишник в стоящую у обочины машину, а там двое любовью занимаются. И девица, судя по вздыбленным ногам, ничего себе. Решил приколоться и кричит через стекло мужику:
   - Эй, водитель, я следующий!
   Мужик, на секунду отвлёкшись от дела:
   - Подожди чуток, вот эту оприходую, за тебя возьмусь...
   ***
   Гаишник-отец будит гаишника-сына:
   - Сынок, вставай, на работу пора.
   - А сколько времени?
   - Полседьмого.
   - Так ведь рано ещё!
   - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
   ***
   - Разрешите представиться - лейтенант Сидоров, здравствуйте! Откройте, пожалуйста, ваш бумажник!
   - Какой бумажник, может, багажник?!
   - Ах да, точно! Всегда опережаю события...
   ***
   - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на женщину!
   - Так, командир, я бы в трезвом состоянии никогда не решился, честное слово. Всё-таки тёща.
   ***
   - Водитель, вы чё, не видите, что на светофоре красный?
   - А ты чё, не видишь - человек в нетрезвом состоянии?
   ***
   - Гражданка Сидорова, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
   - Ну что сказать, к утру он, конечно, подустал...
   ***
   Едет на КАМАЗе водила с напарником. На пересечении с второстепенной он ему и говорит:
   - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
   - Нет, нету.
   Тут бах-тарарах, КАМАЗ аж подпрыгнул. Водила кричит:
   - Ты что, ошалел? Жигуля раздавили!
   - А я думал - Жигули тебе не помеха...
   ***
   У поста ДПС тормозят навороченный мерс. За ним останавливаются "скорая помощь" и пожарная машина. Гаишник даёт им отмашку продолжить движение, но те стоят как вкопанные. Из машины вылезает упитанный браток и говорит:
   - Не трогай их, это моё сопровождение.
   Потрясённый до глубины души гаишник восклицает:
   - Боже, зачем это тебе?
   - Дык ваши же и задолбали, то аптечку предъяви, то огнетушитель...
   ***
   При въезде в город гаишник останавливает "Мерседес", набитый лицами кавказской национальности. После рутинной проверки на наличие оружия и наркотиков он заявляет:
   - С нынешнего дня по распоряжению мэра все приезжающие сдают сперму на анализ. За углом приготовлено ведро. Робко повозмущавшись, указанные лица сходили за угол и, облегчённые, продолжили путь. Гаишник, взяв наполненное ведро и опорожнил в туалете будки ДПС, удовлетворённо напевая:
   - Любимый город может спать спокойно...
   ***
   Гаишник останавливает за превышение скорости автомобиль. Из него вываливается лицо кавказской национальности.
   - Послушай, дорогой, не штрафуй, совсем обнищал, денег нету, зарплата - 700 рублей, и ту задержали...
   - Как же, ездите на "Чероки", а денег нету?
   - Ну и что? Я вот в армии на танке разъезжал, а получал 7 рублей...
   ***
   Гаишник останавливает бензовоз.
   - Водитель, почему у вас сзади цепь болтается?
   - Так это для заземления, кого хошь спроси, гражданин начальник.
   Тот тормозит такси.
   - Правду он говорит, что цепь для заземления?
   - Истинную правду, товарищ лейтенант.
   - Так, ладно, бензовоз свободен, такси остаётся. Водитель, почему у вас сзади цепи нет?
   ***
   - Водитель, почему едете по городу со скоростью 80 километров в час? Придётся штраф заплатить.
   - Помилуйте, какой штраф? Какой час, когда и пяти минут не прошло, как я тронулся?!
   ***
   - Вы ехали со скоростью 120 км/ч при разрешённой скорости в 60!
   - Так нас же с женой двое...
   ***
   Гаишник останавливает в дымину пьяного водителя.
   - Как же вы в таком состоянии за руль сели?!
   - Т-т-товарищи помогли.
   ***
   Провинившийся водитель вылезает из автомобиля навстречу приближающемуся гаишнику и сокрушается:
   - Ну вот, чёрт меня побери, попался!
   Гаишник с улыбкой на лице:
   - Да не расстраивайтесь, я добрый сегодня. Могу поспорить на штуку, что отделаетесь замечанием.
   ***
   Гаишник останавливает автомобиль с правым расположением рулевой колонки.
   - Вы что, не знаете, что живёте не в Японии и не в Англии. А у нас в стране правостороннее движение. Как же вы ездите с правым рулём?
   - А я машину из Японии в Англию перегоняю.
   ***
   Останавливает гаишник в дымину пьяного водилу и говорит:
   - Что ж вы в таком состоянии и за рулём?!
   - Да чё, командир, только и выпили литру на троих.
   - А ну, дыши в трубку!
   - Ты чё, командир, мне не веришь?!
   ***
   Останавливает мент автомобиль, грубо нарушивший правила. За рулём прекрасная блондинка.
   - Ваши права, пожалуйста!
   Женщина долго роется в сумочке, наконец выворачивает всё её содержимое и с радостной улыбкой на лице вручает менту зеркальце. Тот долго и недоверчиво его разглядывает, потом говорит:
   - Проезжайте! Что ж вы сразу не сказали, что полицейский?!
   ***
   - Слушай, ну гаишники вконец распоясались...
   - А что случилось-то?
   - Да вчера остановил один и слупил не за что, а сегодня там же пешком проходил, так он останавливает и говорит:
   - Так, почему без машины прогуливаемся? Нарушение, придётся штрафчик заплатить.
   ***
   Преподаватель на занятиях в автошколе:
   - Итак, для чего же служат дорожные знаки?
   - Для отъёма у водителей денежных знаков.
   ***
   Звонок по "02".
   - П-п-пришлите, п-п-пожалуйста, наряд. В моей м-м-машине украли руль и всю п-п-приборную п-п-панель. (Пауза). П-п-ожалуй, не надо... ик... Я, кажется, сел на заднее сидение...
   ***
   - Когда вы заметили, что у вас угнали автомобиль?
   - Вчера вечером. Выхожу из ресторана, сажусь за руль, пристёгиваюсь ремнём безопасности, хочу тронуться... А тут вижу - машины-то нет.
   ***
   Гаишник - блондинке:
   - Вы почему не остановились на мой свист?!
   - Я испугалась, ваш жезл был такой длинный...
   - Это не жезл, это шлагбаум.
   ***
   Умер гаишник и попал на небеса. А там архангел Гавриил уже его поджидает на перекрёстке и спрашивает:
   - Куда изволите направить стопы свои: в рай или, быть может, в ад? Там вроде бы повеселее...
   - А можно я здесь, на перекрёстке, постою, порегулирую?
   ***
   Мужик подбегает к постовому:
   - Вяжи мне руки, не могу больше - убью тёщу!
   А тот его по голове гладит и говорит:
   - Успокойся, дорогой, и мужайся. Вот прибей заодно и мою, а я тебе в суде помогу.
   На заседании суда оглашается приговор:
   - Принимая во внимание специфические обстоятельства дела, суд приговаривает заключённого к трём месяцам тюрьмы условно.
   После закрытия заседания судья шепчет про себя с сожалением:
   - Вот прибил бы и мою - отделался бы вообще ничем.
   ***
   Гаишник говорит водителю:
   - Дуй в трубку!
   - Не буду!
   - Дуй, тебе говорят!
   - Не буду я дуть.
   - Идиот, если я за тебя дуну, тебе точно крышка - права нахрен отберут!
   ***
   Следователь:
   - С какой целью, когда и где вы родились?
   ***
   - Что вы можете сказать по поводу факта отравления вашей тёщи?
   - Ну откуда, гражданин следователь, я мог знать, что у неё аллергия на мышьяк?
   ***
   Допрос свидетеля.
   - Скажите, подозреваемый наркодилер вам наркотики давал?
   - Нет, не давал.
   - А его жена давала?
   - Извините, речь всё ещё идёт о наркотиках?
   ***
   Судят блондинку.
   Судья:
   - Обвиняемая, почему вы отравили своих соседей?
   - Так мне в магазине, когда я покупала средство от тараканов, сказали, что их лучше морить вместе с соседями...
   ***
   Судья - обвиняемому:
   - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
   - Мне нужно время, ваша честь, чтобы это обдумать...
   - Хорошо. Вам пять лет хватит?
   ***
   - Значит, истица, ваша претензия к соседу по даче состоит в том, что он зашёл к вам однажды и изнасиловал?
   - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
   ***
   - Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду.
   ***
   Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
   - А почему именно вам?
   - Ну как же, ваша честь?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
   ***
   Адвокат выступает в суде:
   - Господа присяжные заседатели! Только один факт того, что обвиняемый выбрал меня адвокатом, уже свидетельствует о его полной невменяемости.
   ***
   Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
   - Как я вас понял, мне остаётся только причислить обвиняемого к лику святых...
   ***
   - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
   - Вы полагаете, он может добиться моего оправдания?
   - Ещё как! Давеча меня укусила собака, так он, защищая в суде хозяина, доказал, что это я укусил его дворняжку.
   ***
   - Узнаёте ли вы в подсудимом угонщика вашего автомобиля?
   - Ваша честь, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, что у меня была машина.
   ***
   - Подсудимый, ваше последнее слово!
   - Апчхи!
   - Будьте здоровы! Оглашается смертный приговор.
   ***
   Адвокат звонит клиенту по междугородному:
   - Примите соболезнования. Вчера почила в бозе ваша тёщенька. Скажите, что заказывать? Гроб, бальзамирование или кремацию?
   - Закажите всё, мне нужны гарантии, никакого риска...
   ***
   - Адвокат - своему подзащитному:
   - У меня для вас две новости: плохая и хорошая...
   - Начинайте с плохой!
   - Только что сделали анализ вашей ДНК, так она полностью идентична с ДНК на трупе потерпевшего.
   - Ну а хорошая новость?
   - Холестерин у вас в норме...
   ***
   На посту скучают два полисмена. Один, зевая, говорит:
   - А вот интересно, который сейчас час?
   Второй:
   - Петь, не усложняй, живи проще...
   ***
   - Слышали, наш участковый сломал руку?
   - И кому на сей раз?
   ***
   Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
   - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
   ***
   В разгар новогоднего застолья встаёт тамада и предлагает:
   - А давайте все вместе и громко позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год.
   - Давайте!
   - Полиция! Полиция!
   ***
   Встречаются два соседа по лестничной клетке.
   - Как дела, Фёдор Петрович?
   - Да что-то в боку покалывает, вот здесь, под рёбрами...
   - А-а-а, это печень.
   - А ты что, в доктора подался?
   - Да нет, по-прежнему полисменом.
   ***
   Приходит девица в милицию, заходит в кабинет начальника отделения, кладёт ему на стол лист бумаги и говорит:
   - Пап, у меня к тебе срочное дело.
   - Слушаю, дочка.
   - В поликлинике сказали, я беременна.
   - О, ё-моё! А это что?
   - А это список подозреваемых, займись...
   ***
   Из хроники телепередачи "Чрезвычайное положение":
   - "Особые приметы правонарушителя: трезвый...";
   - "Идеальный убийца для раскрытия дела - самоубийца";
   - "Труп сидел за дверью и мешал открыть дверь для осмотра";
   - "Всё-таки плохо занимается наша полиция проституцией...";
   - "Во время отстрела бешеных собак ранен старшина полиции";
   - "В интересах следствия подлинный пол подозреваемого был изменён";
   - "Для ликвидации жертв аварии на место направлена врачебная бригада";
   - "При задержании мужчина длинно и смачно выругался словом из трёх букв";
   - "Вчера опергруппа Бабаевского РОВД разнюхала, где находится целый склад кокаина";
   - "Обвиняемый пояснил, что он один раз ударил потерпевшего в лицо и случайно попал";
   - "В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки";
   - "Новым Уставом сотрудников ГИБДД обязали даже при получении взятки говорить "спасибо";
   - "Заключённый не успел повеситься - попытка суицида была пресечена пулей надзирателя";
   - "Перед визитом Президента в местную больницу туда едва успели завезти здоровых больных";
   - "На месте преступления оперативной группе удалось задержать только жертву преступления";
   - "Хронометраж выпивки, послужившей мотивом преступления, был восстановлен до бутылки";
   - "Задержана группа зоофилов. При задержании была использована специально обученная собака";
   - "Предпринятыми мерами удалось задержать подозрительное лицо сомнительной национальности";
   - "Озверевшая толпа ворвалась в правительственную резиденцию с очередным рабочим визитом";
   - "Как оказалось, найденное на месте аварии серое вещество к аварии никакого отношения не имело";
   - "Рейс по злачным местам и ночным притонам провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!";
   - "Рядом с трупом в кустах было обнаружено ещё одно дурно пахнущее свидетельство преступления";
   - "Благодаря оперативно-розыскным мероприятиям было задержано лицо сомнительной национальности";
   - "За отчётный год органами ГИБДД в нетрезвом состоянии задержано около трёхсот водителей и мотоциклов";
   - "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, а также челюсть и два ребра";
   - "Очередной акт вандализма совершён в городском парке - на сей раз надругались над девушкой с веслом";
   - "Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы: два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади";
   - "Полицейскому удалось успокоить разбушевавшуюся молодёжь только предупредительным выстрелом в коллегу";
   - "Запрещённый властями Москвы гей-парад собрал в центре столицы не более 200 человек, в основном журналистов";
   - "Заначка хозяина квартиры попала в Книгу рекордов Гиннесса, в которой она им была запрятана подальше от глаз жены";
   - "Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество тысячерублёвых купюр";
   - "Вчера в аэропорту Шереметьево полицией были задержаны два наркомана. Они улетели гораздо раньше своего рейса";
   - "Задержанный, находясь в нетрезвом состоянии, долгое время шёл за потерпевшей, нецензурно восхищаясь её красотой";
   - "В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев - вчера ещё трое москвичей попали в больницу";
   - "Стражами правопорядка была арестована крупная партия палёной водки. Полисменов насторожил непривычный вкус напитка";
   - "Опера Краснопресненского РОВД, применив метод контрольной закупки и скрытой видеосъёмки, ликвидировали гей-бордель";
   - "Причины взрыва пока неизвестны, но, по сообщению МВД, он был организован и, скорее всего, произведён с помощью взрывчатки";
   - "На следственном эксперименте майор полиции так и не сумел обыграть напёрсточника, угадав, под какой из трёх фуражек его свисток";
   - "Вчера тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму";
   - "Полицейские изъяли ещё 120 кг осетровой икры из торговой сети столицы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды";
   - "В минувшее воскресенье лейтенант Сидоров из местной ракетной части попал в отделение полиции. О жертвах среди полицейских не сообщается";
   - "Боевики в растерянности - они понимают, что зарабатывать грабежами и разбоями им на Кавказе больше не удастся - для этого здесь находится армия";
   - "Сегодня трое сотрудников полиции, переодетые в штатское, задержали двоих находящихся в розыске рецидивистов, переодетых в милицейскую форму";
   - "При задержании опасного преступника прапорщику Петрову пришлось применить табельное оружие, среди убитых и раненых преступник не обнаружен";
   - "В приметы верит даже полиция. Вот когда в перестрелке разбивают зеркало заднего вида полицейской машины, его сразу же стремятся заменить новым";
   - "На приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу";
   - "В Москве арестована банда грабителей, нападавшая исключительно на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них стороны - спереди";
   - "Полицейский бросился за нарушителем, но не догнал, хоть тот и отбежал не более, чем на десять шагов. Обоих подвела тучность сложения и слабая физподготовка";
   - "За прошедшую неделю путаны города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и организации, 6 раз - по ложным вызовам";
   - "Вчера вечером в районе автовокзала произошла драка между двумя пьяными мужчинами. Результат - два перелома и три ушиба оказались у прохожего, попытавшегося их разнять";
   - "Наконец удалось поймать за руку киллера, который перестрелял в городе около десятка крупных бизнесменов. Самое интересное, что заказчиком убийств оказалось местное похоронное бюро";
   - "Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить за недостаточностью улик", - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов";
   - "За совершённое мошенничество разыскивается гражданин: на вид около 40 лет, роста среднего, телосложения плотного, волосы чёрные курчавые, нос широкий, губы толстые. Особые приметы: негр";
   - "Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его полицейский дыхнул перегаром и обложил Петрова трехэтажным матом";
   - "Террористы, захватившие вчера заложников, понизили требования с тридцати миллионов и межконтинентального лайнера до бутылки водки, трёх конфет и билетов на электричку. Переговоры продолжаются";
   - "В городе произошло изнасилование со смертельным исходом. В пользу версии о заказном убийстве говорит факт контрольного надругательства в голову жертвы. А теперь переходим к культурным новостям. У подъезда своего дома застрелен директор филармонии...";
   - "Вчера сотрудниками отдела нравов удалось задержать троих проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Правонарушительницы отправлены на принудительное воспитание";
   - "Вчера на перекрёстке Никитской и Хлыновского тупика "Запорожец" слегка поцарапал не уступивший ему дорогу "Мерседес". Водитель "Запорожца" с мелкими ушибами на лице и сломанным носом от госпитализации отказался".
   ***
   Из читательского письма в редакцию газеты:
   - Правы люди - нельзя женщине за руль садиться, одни от этого беды. Вот недавно одна блондинка в нетрезвом состоянии сбила инспектора ДПС - пьяный мужчина на такое ни в жизнь бы даже в трезвом состоянии не отважился...
   ***
   На банкете по случаю годовщины МВД поднимается орденоносная женщина-полковник юстиции и с чувством произносит тост:
   - Сердечное спасибо всем, кто причастен к нашим органам!
   Встаёт подвыпивший генерал:
   - И вам большое ссспасибо... от всех... гинекологов!
   ***
   Стук в дверь. На пороге полисмен.
   - Та-а-к, гражданин, что у вас здесь происходит?
   - А что?!
   - На вас поступило заявление, что вы издеваетесь над гражданином Бетховеном...
   ***
   В январскую стужу стоит на перекрёстке постовой, руки в карманах шинельки, ногами сучит от холода. К нему подходит розовощёкий малыш в шубейке.
   - Дяденька полисмен, скажите, пожалуйста, который сейчас час?
   - Летом приходи, мальчик, летом...
   ***
   Собираются как-то два мента к третьему на день рождения, рассуждают, какой бы подарочек прикупить.
   Один говорит:
   - Давай ему на машину скинемся.
   Другой:
   - Окснись, у него же "Мерседес" новый.
   - Ну, тогда на дачку.
   - Да есть у него, прямо за окружной.
   - Ну, давай хоть книжку какую-никакую.
   - Побойся Бога, у него уже есть одна.
   ***
   Допрашивает следователь подозреваемого:
   - Ну давай, колись! Всё равно тебя уже твои друзья заложили.
   - Да это они с обиды...
   - То есть как?
   - Да я прикалываться люблю. Вот вы же, гражданин начальник, не поверите, что я, не сходя с места, вас за нос укушу?
   - Как это?
   А тот вынул изо рта вставную челюсть и прищемил нос следователю.
   - Ну, ты даёшь...
   - А ещё могу себе в задницу заглянуть...
   - Как это?
   А тот вынул стеклянный глаз из глазницы и в зад себе сунул.
   - Вот это да... А что ещё можешь?
   - А могу на вас помочиться, а пахнуть будет Шанелью, только номер не помню...
   Полил всего следователя. Тот принюхался и говорит:
   - Да вроде мочой пахнет...
   - Да... Промашка вышла. Бывает... Вот и с друзьями так.
   ***
   - Расскажите-ка, как так получилось, что вы выстрелили на охоте в своего товарища?
   - Да я был в полной уверенности, что это лось с рогами...
   - И когда же вы поняли, что это не лось?
   - Когда лось стал отстреливаться.
   ***
   Как-то мужик в ресторане неподалёку от дома загулял, выходит, а у его машины уже мент поджидает, заранее выписывает штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте. Пригорюнился мужик, задумался, как бы ему выкрутиться. Да в подпитии хорошо думается. Позвонил по мобиле в милицию, мол, так и так, машину вот угнали. Через пять минут ему перезвонили и говорят, чтобы не беспокоился, машину уже обнаружили и к его подъезду доставили.
   ***
   В телепередаче о криминальной хронике главный полицейский Москвы посетовал на то, что число угнанных автомобилей год от года возрастает. Все, кто слышал, возмущается, а один премудрый старикан радуется, говорит, мол, нехай прут, чем больше сопрут, тем меньше уличных пробок в городе.
   ***
   В отделении полиции начальник собирает своих гавриков и грозным голосом объявляет:
   - Новая указивка сверху. Министр приказал повышать ваш некультурный уровень. Так что сегодня вечером все идём смотреть "Живой труп".
   Робкий голос из задов коллектива:
   - Это в Мавзолей, что ли?
   ***
   Сидят на чердаке два наркомана, кумарят. Вдруг один встрепенулся и говорит:
   - Гляди-ка, из тебя крокодил выполз и в окошко улетел...
   У подъезда наряд полиции. Один другому говорит:
   - Гляди-ка, из окошка крокодил вылетел. Надо подняться наркоманов погонять.
   ***
   Полисмен встал в сапогах на стол и лампочку ввинчивает.
   Жена:
   - Ты бы хоть газетку подстелил...
   Мент:
   - Да ничего, я и так достаю.
   ***
   Вытащили из пруда утопленника. Полисмен пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Ещё подумал и пишет: "Акт о вхождении пьяного гражданина в воду и невыходе тела из воды".
   ***
   Сидит пьяненький мужичок на автобусной остановке на урне и покуривает. К нему обращается полицейский:
   - Гражданин! Это место для мусора!
   - Ой, извините, гражданин милиционер, сейчас вам уступлю...
   ***
   Председатель суда удивлён, что при всей очевидности улик все двенадцать присяжных подписались за оправдание обвиняемого.
   - По какой причине?
   - Ввиду слабоумия, ваша честь...
   - Что, у всех двенадцати?!
   ***
   - Я спрашиваю в последний раз, почему вы настаиваете на разводе?
   - Ваша честь, жена хотела иметь мальчика, а я нет..
   - Но почему, ведь дети - украшение жизни?!
   - Да, но она хотела двадцатилетнего мальчика.
   ***
   Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший и, узрев подсудимого, бросается перед ним на колени и кричит умоляюще:
   - Ради Бога расскажи! Я откажусь от иска, только расскажи! Ну как же тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
   ***
   Судья спрашивает подсудимого:
   - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Вилли у вас во Франции, яхта. Как вы это объясните?
   - Дайте время подумать...
   - Семь лет хватит?
   ***
   Пришёл мужик в суд и говорит:
   - Хочу подать в суд на соседа за оскорбление моей личности!
   - А как он вас оскорбил?
   - Он назвал меня гиппопотамом.
   - Когда это произошло?
   - Два года назад!
   - Почему же вы решили подать иск только сейчас?
   - Да вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой.
   ***
   Судья, рассматривая очередное уголовное дело, говорит с укором подсудимому:
   - Ну как же вам не стыдно?! Вы своими действиями причиняете только зло и не приносите никакой пользы обществу!
   - Ну как же, ваша честь?! А кто же создаёт основы вашей правовой деятельности и смысл существования целой полицейской армии дармоедов?
   ***
   На суде.
   - Что, подсудимый, нечего заплатить в своё оправдание?
   ***
   Идёт заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
   Прокурор:
   - Ваша честь, ходатайствую о переносе заседания. Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента.
   ***
   Судят киллера. Прокурор:
   - Почему вы это сделали? Разве вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
   - Что вы! Если бы не люди, я остался бы без работы...
   ***
   Слушается дело об убийстве.
   Судья:
   - В заключении написано, что убийство совершено тупым круглым предметом. Подсудимый, что это за орудие?
   - Моя голова, ваша честь.
   ***
   Дело о поджоге филармонии.
   - Подсудимый, вы раскаиваетесь в своём поступке?
   - Да, ваша честь, очень.
   - Поясните свой мотив!
   - У меня сосед - саксофонист, и я подумал, что если сожгу его место работы, он перестанет дома репетировать...
   ***
   - Подсудимый, ваше последнее слово!
   - Апчхи! Извините, ваша честь.
   - Будьте здоровы! Оглашается приговор о пожизненном заключении...
   ***
   - Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
   - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
   ***
   - Назовите причину развода!
   - У нас не совпадали религиозные взгляды...
   - Какие именно?
   - Она не признавала, что я бог!
   ***
   Истица на суде:
   - Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!
   ***
   Прокурор:
   - Гражданка Иванова, скажите, где вы были в ночь на 17 августа?
   - В ту ночь я была у себя в постели, и семь весьма достойных граждан могут это засвидетельствовать.
   ***
   Судья:
   - Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
   ***
   - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
   - Неправда это, ваша честь, я - импотент, вот справка.
   Гаишник с места:
   - Вы его про жезл, про жезл спросите!
   ***
   - Подсудимый, вы знаете эту женщину?
   - Я бы не сказал, ваша честь. Но что прожил с ней десять лет в законном браке - это точно.
   ***
   - Подсудимый, у вас есть алиби?
   - А это что такое?
   - Ну вас видел кто-нибудь во время совершения преступления?
   - Слава Богу ни одна живая душа, ваша честь.
   ***
   - Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
   - К сожалению, ничего... А можно я спою, ваша честь?
   ***
   - Истица, когда случился этот акт изнасилования?
   - Да почитай всё лето!
   ***
   Судят цыганскую семью наркобарона. Вызвали соседа в качестве свидетеля.
   - Свидетель, ответьте суду, сосед давал вам наркотики?
   - Нет, ваша честь.
   - Ну, хорошо, а его жена давала?
   Свидетель задумывается в замешательстве, потом говорит:
   - Простите, ваша четь. Речь всё ещё идёт о наркотиках?
   ***
   - Свидетель, вы знаете подсудимого?
   - Да, очень хорошо знаю, ваша честь. Мы с ним вместе какое-то время работали в банке.
   - Когда и где вы видели его последний раз?
   - У дверей банка, числа не помню, но дело было на рассвете, примерно в 3 утра...
   ***
   - Свидетель, объясните суду, почему, присутствуя при драке, вы не пришли на помощь потерпевшему?
   - Ваша честь, откуда мне было знать, кто из них потерпевший? Они оба так славно метелили друг друга, что я залюбовался...
   ***
   - Обвиняемый, если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
   - Господин судья, это же чистейшее вымогательство!..
   ***
   Предстал бомж перед судом за кражу пальто. Судья его распекает:
   - Как вам не стыдно, обвиняемый? Я же помню, что три года назад осудил вас точно за такую же кражу.
   - А как вы думаете, ваша честь, сколько можно ходить в старом пальто?
   ***
   В суде слушается дело о разводе. Судья обращается к супруге:
   - Ну, наверно, вы нашли в вашем муже что-то интересное, если решили выйти за него?
   - Да, ваша честь, нашла. Но всё это уже истрачено до последнего рубля.
   ***
   Перед судом бродяга с заросшей бородой.
   Судья:
   - Если то, в чём вас обвиняют, правда, то ваша совесть должна быть такой же чёрной, как и борода.
   - Ну, если судить о совести по бороде, то у вас, ваша честь, её совсем нет.
   ***
   Рассматривается дело о наезде.
   Подсудимый:
   - Ваша честь, перед тем как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
   - Что вы имеете в виду?
   - В прошлый раз я его переехал.
   ***
   Заседание суда идёт к концу.
   Судья:
   - Обвиняемый, вам предоставляется последнее слово.
   Обвиняемый:
   - Десять тысяч баксов, ваша честь, и ни копейкой больше.
   ***
   - Обвиняемый, неужели вы не заметили, что кошелёк, который вы нашли на улице, не ваш?
   - Конечно, заметил, ваша честь, но когда его открыл и посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...
   ***
   - Подсудимый, вы обвиняетесь в преступном самогоноварении.
   - Ваша честь! Честью своей клянусь, не варил я никакого самогона.
   - Но ведь у вас нашли аппарат.
   - Тогда судите и за изнасилование.
   - Вы ещё и изнасиловали кого-то?!
   - Нет, ваша честь. Но аппарат-то имеется.
   ***
   - Ответчица Сидорова, объясните суду, за что вы ударили мужа табуреткой по голове?
   - Ваша честь, да я сто раз ему объясняла, какой у меня мягкий и покладистый характер, а он всё своё - знаю, мол, тебя...
   ***
   - Подсудимый, чем вы объясните попытку побега из тюрьмы?
   - Ваша честь, очень уж захотелось жениться.
   - Интересное же у вас представление о свободе!
   ***
   - Ну а на сей раз что привело вас в суд, обвиняемый?
   - Два полисмена, ваша честь.
   - Небось, опять были в смертельно пьяном состоянии?
   - И не говорите... За меня только и держались.
   ***
   - Да, ваша честь, признаю, что ползал на коленях по проезжей части. Но притом я был трезв, как стёклышко.
   - А как вы тогда объясните, что пытались свернуть разделительную полосу и засунуть в машину?
   ***
   - Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда вас насиловал обвиняемый?
   - Ваша честь! Так я думала, что он с серьёзными намерениями!
   ***
   - Обвиняемый, что ещё вы бы хотели сказать в своё оправдание?
   - Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
   ***
   - Подсудимый, по совокупности преступлений вы приговариваетесь к 100 годам лишения свободы!
   - Ваша честь, я столько не смогу...
   - Ну мы ж не изверги какие. Отсидите, сколько сможете.
   ***
   - Ну что же вы, подсудимый?! Уже третий раз вы попадаетесь на карманной краже. Ну что же с вами делать?!
   - Может, по случаю юбилея междусобойчик устроить?
   ***
   - Я вижу, подсудимый, вы унесли из ограбленной квартиры не только деньги, но даже телевизор и видеокамеру.
   - Да, ваша честь. Я пришёл к выводу, что не в одних деньгах счастье.
   ***
   - Подсудимый, из материалов дела следует, что вы в течение одной ночи трижды залезали в один и тот же магазин. Как вы можете это объяснить?
   - Ваша честь, во всём виновата жена. То ей расцветка платья не понравилась, то размер не тот...
   ***
   - Подсудимый, вы ограбили банк на миллион, что толкнуло вас на это преступление?
   - Что-что... Голод - не тётка, ваша честь. С утра нежрамши был.
   ***
   - Подсудимый, как вы умудрились за неделю совершить восемь крупных ограблений?! Позавидуешь вашей производительности!
   - Да, ваша честь, приходится работать день и ночь не покладая рук. Если бы другие брали с нас пример, страна быстрее встала бы на путь процветания.
   ***
   - Как же вы, подсудимый, дошли до жизни такой? Избить свою жену!
   - Да она меня спровоцировала, ваша честь!
   - Как же это, позвольте узнать?
   - Да кричала, мол, только тронь меня и я опять оттащу тебя к этому плешивому старикашке-судье.
   - Дело прекращается за недостаточностью улик!
   ***
   - Подсудимый, ваше последнее слово...
   - Отказываюсь, ваша честь.
   - Почему, позвольте узнать?
   - Всё, что было нужно, уже сказал мой адвокат, а что не нужно - прокурор...
   ***
   - Подсудимый, какая ваша профессия?
   - Воздушный гимнаст, ваша честь.
   - Эй там, кто-нибудь закройте, пожалуйста, форточку!
   ***
   - Итак, вы обвиняетесь в шарлатанстве. Признаёте, что сбывали своим наивным клиентам так называемый эликсир молодости?
   - Да, ваша честь.
   - Привлекались ли вы прежде к суду?
   - Да, ваша честь. В 1237, 1523 и сравнительно недавно - в 1895 году.
   ***
   - Подсудимый, как оказалось, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали.
   - Ну, ваша честь, это была просто первая проба пера, потом-то я уж на топор перешёл.
   ***
   - Да, граждане судьи, сознаюсь, присвоил я эти два миллиона, но имейте снисхождение, я был чертовски голоден.
   ***
   - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - потирая руки от удовольствия, сказал обвиняемый своему адвокату перед началом судебного заседания.
   - Каким же это образом?
   - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, нашёл и пригласил на суд толпу свидетелей. Но прежде, чем первый из них откроет свою пасть, я признаюсь во всём!
   ***
   Судят мужика за злостное хулиганство и нанесение истцу тяжких телесных повреждений.
   Судья:
   - Обвиняемый, объясните суду, чем вы наносили потерпевшему удары?
   - Да Господи, подвернулась под руку пепельница...
   - Да где же вы её на улице нашли?
   - А перед магазином стояла.
   ***
   Судят мужика, которому далеко за 80, и приговаривают к 25 годам заключения. Он, выслушав приговор, в последнем слове говорит:
   - Ваша честь, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать.
   ***
   На суде спрашивают боксёра:
   - Почему вы избили свою тёщу?
   - Значит так. Прихожу с тренировки усталый в усмерть. Открывает тёща. И хоть внимание с устатку не то, но всё же вижу - открылась слева...
   ***
   - Подсудимый, признаёте себя виновным в совершении кражи?
   - Нет, ваша честь.
   - У вас что, есть алиби?
   - Что, что, ваша честь?
   - Ну кто-нибудь видел вас в то время, когда произошла кража?
   - Типун вам на язык, ваша честь. Слава Богу никто...
   ***
   - Подсудимый! Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
   - Никак нет, ваша честь, не признаю.
   - Та-а-к. Группа изнасилованных, встаньте, пожалуйста.
   ***
   - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, нанёс вам оскорбление действием?!
   - Видите ли, ваша честь, в начале разговора он ещё не стоял на костылях.
   ***
   - Подсудимый, вы подтверждаете правильность реконструкции обстоятельств ограбления, произведённого под вашим непосредственным руководством?
   - Никак нет, ваша честь. Однако версия прокурора имеет право на существование и обладает любопытными находками, которые всё же требуют проверки на практике.
   ***
   - Истец, каково ваше семейное положение?
   - Хреновое, ваша честь.
   ***
   - Свидетель, вы женаты?
   - Нет, это я просто так выгляжу...
   ***
   - Свидетель, вы лично знаете обвиняемого?
   - Да.
   - Можно ли ему доверять?
   - Трудно сказать. Вообще-то он человек хороший, но работает в Гидромет центре...
   ***
   - Подсудимый, объясните суду, почему вы не берёте себе защитника?
   - Я уже неоднократно пытался это сделать, ваша честь. Но как только адвокат узнаёт, что я и в глаза не видел тех миллионов, кражу которых мне инкриминируют, он тут же отказывается вести дело.
   ***
   Встречаются два юриста.
   - Знаешь, в чём разница между буквой и духом закона?
   - В чём?
   - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
   - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на х...
   ***
   Тюремный надзиратель - своему коллеге.
   - Знаешь, меня что-то начинает беспокоить заключённый номер 69...
   - А что?
   - Да подозрительно как-то, неделю уже не ночует в камере.
   ***
   В Америке во времена Дикого Запада рейнджеры поймали трёх индейцев, приговорённых к повешению и сбежавших из тюрьмы.
   Судья спрашивает:
   - Как вам удалось бежать из охраняемой тюрьмы?
   Вождь племени Чуку-Чуку:
   - Сидим мы день, сидим второй, а на третий Ястребиный глаз заметил, что одной стены нет...
   ***
   На Диком Западе ковбой протягивает девочке конфетку и говорит:
   - На, милая сиротка, съешь конфетку!
   - Какая я тебе сиротка, вон мой отец стоит.
   Ковбой выдёргивает из кобуры кольт и стреляет.
   - Сиротка, возьми конфетку!
   ***
   Киллер спрашивает у коллеги:
   - А что ты больше всего в жизни любишь?
   - Ну, люблю рожок от "калашникова"... Ещё люблю контрольный в голову...
   - Нет, браток, это наша работа. А для души?
   - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
   ***
   В районном отделении к полисмену, выходящему с довольным видом из КПЗ, бросается гражданин.
   - Товарищ следователь, извините, обмишурился я. Жена позвонила, нашёлся дома мой бумажник.
   - Поздно, потерпевший, подозреваемый уже во всём признался, а заодно и в изнасиловании младенца.
   ***
   - Гражданка, при каких обстоятельствах вы получили побои?
   - Да была в гостях у подруги, а когда та подала к столу поросёнка под хреном, непроизвольно спросила у её мужа: Как же ты свинину есть будешь, ты ж обрезанный? Вот тут всё и началось...
   ***
   - Гражданин, скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
   - Да знаете ли, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой.
   ***
   Далеко за полночь гаишник останавливает за мелкое нарушение одинокую машину, из которой не без труда выползает среднего возраста мужчина полуинтеллигентной наружности. После недолгих уговоров разобраться на месте и уточнения "штрафа" мужчина достаёт объёмистое портмоне и говорит:
   - Не сочтите за труд, выберите сами купюру, а то я ночью даже в очках дальше собственного носа ничего не вижу, особенно когда выпивши да ещё едучи на угнанной машине с устатка после взлома квартиры.
   ***
   В Нью-Йорке.
   - Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила смерть на электрическом стуле, а он добился...
   - Что, неужели отмены смертного приговора?!
   - Нет, значительного снижения напряжения.
   ***
   Звонок ночью в отделение полиции:
   - Алло! Это полиция? Хочу сообщить, что тут, в переулке, козёл околевший валяется.
   - А чего ж ты в милицию, дурак, звонишь?
   - А мне сказали, что надо первым делом оповестить родственников.
   ***
   Послали полисмена с заданием под прикрытием в фешенебельный стриптиз-клуб, денег выделили, прикид соответствующий. Утром он появляется в родном отделении совершенно голым. Встревоженные коллеги окружили его, расспрашивают, мол, что случилось.
   - Да всё шло хорошо, - говорит, - только уже под конец вдруг ди-джей по микрофону объявляет: "Сейчас на минуту потухнет свет, девушки раздеваются". И точно, свет потух, а как зажёгся, смотрю, батюшки, все бабы - голые. Потом снова объявление: "Тушим свет, мужчины раздеваются". Ну, я, как и все, разделся, а тут новое объявление: "Мужчины вперёд, на работу". Ну, я и пошёл.
   ***
   Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, ещё совсем зелёный, плачется старшему товарищу:
   - Эх и тяжеленька наша работёнка, каждый может и оскорбить, и унизить, а ты ему толком и ответить-то не можешь...
   Второй, изрядно поднаторевший в делах праведных:
   - Ну уж это ты палку перегибаешь. Конечно, всякое бывало - и за дверь выталкивали, и помои на голову лили, и плевались, но вот чтобы оскорбить, такого не было.
   ***
   Один приехавший из провинции автолюбитель, не найдя места у ГУМа, запарковался в аккурат на Красной площади. К нему тут же подлетает полисмен и кричит:
   - Ты что, обалдел здесь машину оставлять? Здесь же члены правительства ходят.
   - А ничего, у меня замки хорошие и секретку надысь поменял...
   ***
   Судят мужика, сбросившего с балкона холодильник и поранившего случайного прохожего.
   Судья:
   - Обвиняемый, расскажите, как дело было.
   Обвиняемый:
   - Прихожу я раньше обычного домой, вижу, жена что-то суетится. Заподозрил неладное, туда-сюда, нигде никого нет. Я на балкон, вижу, мужик в одних трусах бежит. Тут под руку холодильник подвернулся, я его и скинул на того мужика...
   Судья:
   - Потерпевший, расскажите вашу историю.
   Потерпевший:
   - Бегу себе рысцой, как всегда на утренней зарядке, а тут холодильник сверху, чуть не прибил...
   Судья:
   - Введите свидетеля.
   Ввозят на инвалидном кресле свидетеля, всего перевязанного.
   Судья:
   - А вы что скажете?
   - Сижу я, значит, в холодильнике...
   ***
   Стук в дверь.
   - Откройте!
   - Кто там?
   - Полиция.
   - Так не кого же дома нет.
   - А кто говорит?
   - Говорит Москва, московское время восемнадцать часов ровно.
   ***
   В Петербурге у Аничкова моста мужичок затрапезного вида, явно приехавший из глубинки, справляет малую нужду. Подходит полицейский.
   - Ты что, совсем офонарел? Нашёл место, хоть бы в сторонку отошёл.
   - А что, как буржуй, так можно, а как пролетарий от сохи, так уже нет?!
   - Какой буржуй, окснись, да кроме тебя здесь, может, сто лет никто не отливал.
   - А вот и неправда ваша, глянь, что на табличке написано - отлил барон фон Клодт.
   ***
   Поселковый полицейский во время обхода вверенной ему территории спрашивает у мальчика:
   - Скажи честно, вот твой папаша варит самогон?
   - Да что вы, дяденька полисмен! Зачем его варить-то? Батя его завсегда сырым употребляет.
   ***
   Заходит полисмен в хату к деду-самогонщику. Повёл носом и всё стало ясно.
   - Что ж ты, старый, или не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
   - А мне накласть, гнал и гнать буду.
   - Ну так посадим тебя.
   - Сын будет гнать...
   - А мы и его в острог.
   - Внук будет гнать...
   - А мы и внука на замок.
   - А тут, глядишь, и я как раз выйду...
   ***
   Следователь - свидетелю:
   - Вы же видели, как обвиняемый первым ударил вашу же тёщу по голове. Что же не поспешили на помощь?
   - Виноват, гражданин следователь. Всё интеллигентность моя вшивая. Подумал, что неудобно вдвоём избивать женщину, будь она хоть трижды тёща. Вот она его и скрутила.
   ***
   В суде.
   - Свидетель, вы утверждаете, что воочию видели, как обвиняемый произвёл в свою жертву три выстрела. Как далеко вы находились от места происшествия?
   - Когда, ваша честь? При первом или при третьем выстреле?
   - Да какая разница?
   - О, разница огромного размера, с полкилометра точно будет...
   ***
   - Причина развода?
   - Она назвала меня засранцем.
   - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется довольно часто. Но все из-за этого не разводятся.
   - Да, ваша честь, но важен контекст.
   - А что за контекст?
   - Возвращаюсь домой, застаю её в постели с любовником, а она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!".
   ***
   - Обвиняемый, за оскорбление суда вы приговариваетесь к штрафу в 1000 рублей. Хотите что-нибудь сказать?
   - Да хотел бы, ваша честь, но при таких расценках...
   ***
   В камеру смертника заходит судебный исполнитель с конвоем:
   - Заключённый, вам предоставляется право на три последних желания.
   - Любых?
   - Да, любых.
   - Тогда калаш, запасную обойму и держитесь, гады...
   ***
   Вопрос в академии полиции:
   - Три полисмена переправлялись на лодке через реку. Лодка перевернулась Сколько полицейских утонуло?
   - Шесть. Три в процессе происшествия и три при следственном эксперименте.
   ***
   - Та-а-к, головку левее, теперь чуть правее, держи голову выше, старина!
   И палач занёс топор над осуждённым.
   ***
   Возвращается муж неурочно из командировки, заходит в спальню, а тут из-под кровати выползает мужик и говорит страшным голосом:
   - Я рецидивист Сидоров, это ограбление! А ну-ка, живо бумажник сюда!
   Схватил бумажник из трясущихся рук мужа и наутёк. Только дверь захлопнулась, как из-под кровати вылезает ещё мужик и кричит громовым голосом:
   - Я следователь Пронин! Здесь не пробегал рецидивист Сидоров?
   - Да-да, - шепчет потрясённый муж, - пробегал!
   Пронин кричит под кровать:
   - Опергруппа, на выход!
   ***
   Возбуждено уголовное дело против лопнувшей финансовой корпорации. На предварительном следствии молодой следователь с возмущением восклицает:
   - Ну как же вы могли обмануть этих несчастных людей, которые так вам верили?!
   - А что я мог поделать? Тех, кто не верил, обмануть было совершенно невозможно...
   ***
   Король щипачей-карманников пойман наконец на месте преступления.
   - Прошу объяснить, - обращается к нему ведущий дело следователь, - каким образом вам удалось снять в трамвае с потерпевшего золотые часы с цепочкой, брелоком и всей жилеткой?
   - Я вам, гражданин следователь, конечно, объясню, но вообще-то за подобную консультацию моя такса - две тысячи.
   ***
   - Что побудило вас бежать из тюрьмы за два месяца до освобождения? - спрашивает у пойманного арестанта следователь генеральной прокуратуры.
   - Да понимаете, гражданин следователь, очень уж жениться захотелось.
   - Нет, не понимаю. Странное у вас какое-то представление о свободе...
   ***
   Клиент звонит своему адвокату:
   - Ну как там моё дело?
   - Справедливость восторжествовала!
   - Срочно подавайте апелляцию!
   ***
   Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
   - Ну что, господа, нарушать изволим?
   - А чего нарушили-то?
   - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
   ***
   Сидят два мужика в баре, водочку хлещут. Разговорились, один другому и говорит:
   - Вот слабо поспорить, что я из магазина напротив что хочешь вынесу, и никто слова не скажет?
   Поспорили, зашёл тот чудак в магазин и через минуту выносит бутылку водки и банку чёрной икры. Тут другой ему и заявляет:
   - Должен вам признаться, я детектив под прикрытием, а вы арестованы за кражу.
   А первый ему:
   - А я, признаюсь, хозяин того магазина, тоже под прикрытием, так что гони проигрыш.
   ***
   Построение ОМОН. Один омоновец явился с опозданием.
   Командир:
   - В чём дело, лейтенант? Почему опаздываем?
   - Да понимаете, товарищ майор... Встал, как всегда, в 5.00. Пробежал, как обычно, 30 км. Отжался привычные 200 раз. Одел камуфляж, бронежилет, каску, маску, автомат на грудь, пистолет в кобуру, сапёрную лопатку за ремень, резиновую дубинку в карман, баллон "Черёмухи" туда же, нож десантный в ботинок, наручники в зубы...
   - Ну и в чём же дело?
   - Да при выходе глянул в зеркало и от испуга обосрался.
   ***
   Подбегает проститутка к гаишнику:
   - Дай фуражку на час, сотню баксов даю!
   Мент подумал-подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Тот спрашивает, зачем фуражка нужна была.
   Проститутка:
   - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые, захотели поиметь мента, вот я в фуражке как бы ментом и была...
   - А сколько денег дали?
   - Штуку баксов отвалили.
   - Бли-и-н, за такое бабло могли бы и со мной напрямую договориться...
   ***
   Умирает инспектор ГИБДД. Идёт сорок ступеней до Страшного суда. Впереди идут ангел и дьявол, спорят между собой.
   Дьявол:
   - Он плохой - всю жизнь взятки брал, водку пил немерено. Его в ад надо...
   Ангел:
   - Нет. Он хороший, он людей спасал, помогал им. Его в рай надо.
   Гаишник:
   - Ребята, не ссорьтесь. Я тут с вашего разрешения на перекресточке постою, на поддержание штанов заработаю...
   ***
   Странные законы для автолюбителей:
   - В Калифорнии сотрудникам правопорядка запрещено мыть служебную машину, если в качестве тряпки используется ношенное нижнее бельё;
   - Там же женщинам запрещено водить автомобиль в домашнем халате;
   - В штате Арканзас правонарушением считается автомобильный сигнал, прозвучавший после 21:00 по местному времени возле сэндвич-бара;
   - В Зимбабве строжайше запрещается показывать оскорбительные жесты проезжающим правительственным кортежам.
   ***
   Притча:
   - Остановил гаишник старенький "Запорожец" и давай придираться: кузов, мол, грязный, дымит сильно и вообще ездить на нём нельзя. Грозится номера снять, а сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
   А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
   - Ты, мил-человек, не кипятись. Я вообще-то - джинн сказочный, и если ты меня с миром отпустишь, любое твоё желание враз исполню.
   Почесал гаишник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось, и молвит:
   - Хочу, чтобы у меня было то, о чём все кругом говорят и чего у меня нет!
   - Это можно, господин мой полицейский, это мне как два пальца об асфальт.
   Вырвал джинн из бороды волосок, дунул на него и произнес:
   - Поимей совесть!!!
   ***
   Сказочка:
   - Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к Кощею Бессмертному охранные услуги предложить, т.е. по простому - "крышевать" Кощея. А Кощей оскорбился таким предложением да и напустил на него силу нечистую - еле-еле Соловей ноги унёс. Пошёл тогда Соловушка к Змею Горынычу старый должок востребовать. А тот так огнём в него полыхнул с бодуна - хорошо ещё, что живым остался. Идёт восвояси грустный-прегрустный. А тут Баба Яга навстречу. Попросил у неё копеечку для поддержания штанов. А та его так своей костяной ногой огрела, что белый свет стал Соловью не мил.
   Пустил он горькую слезу, и пожалела его тогда Яга. Ступай, - говорит, - на проезжий тракт да схоронись там в кустах зелёных. А как завидишь человека проезжего, свисти что есть мочи, он тебе со страху денежку и пожалует. Послушал Соловей совета мудрого да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники...
   Глава IV. Преступление и наказание
  
   Бенедикт Спиноза: Что не запрещено, то необходимо должно быть допущено, хотя бы от этого часто следовал и вред.
   ***
   Из изданного в Великобритании путеводителя по Москве: В отличие от Лондона или Парижа в Москве нет бандитских районов, поэтому нападения следует опасаться в любом месте.
   ***
   Странно устроен мир: когда мужчина нарушает Правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина - её считают просто дурой!
   ***
   Белинский: Подлецы потому и успевают в своих делах, что поступают с честными людьми, как с подлецами, а честные люди поступают с подлецами, как с честными людьми.
   ***
   Лихтенберг: Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.
   ***
   Из новостного блока: В г. Урюпинске произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
   ***
   В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
   ***
   Московская мэрия отказала "несогласным" в проведении митинга ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешённого митинга.
   ***
   Из милицейского отчёта: В результате проделанной работы значительно сокращены случаи непредумышленных убийств и изнасилований.
   ***
   Из вердикта присяжных на суде: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе.
   ***
   Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему из долгосрочной командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша.
   ***
   У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона.
   ***
   Честертон: Воры уважают собственность, но просто желают, чтобы она принадлежала им, дабы они могли еще больше уважать ее.
   ***
   Анна де Сталь: Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона.
   ***
   Авраам Линкольн: Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
   ***
   Если видишь, что ближнему твоему неизбежно неправедное наказание, постарайся хотя бы не стать инструментом приговора.
   ***
   Из феминистского уголовного кодекса: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.
   ***
   У Фемиды завязаны глаза потому, что постоянно смотреть на тех, кто сидит на скамье подсудимых, занятие не из приятных.
   ***
   Римский постулат: Несправедливость, допущенная к одному, - это несправедливость, допущенная ко всему обществу.
   ***
   Жорж Элгози: Больше всего дорожат собственностью бандиты, ведь они рискуют ради неё свободой и даже жизнью.
   ***
   Криминальная хроника: Аферист с недвижимостью Либерман вчера досрочно вышел из тюрьмы под залог камеры.
   ***
   Артур Гор: Меня тревожат не те люди, которые сидят в тюрьме; меня тревожат люди, которые не сидят в тюрьме.
   ***
   Лев Толстой: Девять десятых всех преступлений, пятнающих род человеческий, совершено под воздействием вина.
   ***
   Самое ужасное при сидении в камере - это не то, что ты заперт снаружи, а то, что не можешь запереться изнутри.
   ***
   Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления использованным памперсам.
   ***
   Гектор Бриз: Магазинные воры редко бывают настолько богаты, чтобы диагностировать у них клептоманию.
   ***
   Марк Твен: Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?
   ***
   Изобретатель гильотины Гийотен: Этой машиной я так отрублю вам голову, что вы ничего не почувствуете.
   ***
   Мячислав Шарган: Ко всякому человеку нужен особый ключ - и, разумеется, небольшая отдельная камера.
   ***
   Сколько Карфагенов разрушено только потому, что реальные пацаны вовремя ситуацию не разрулили.
   ***
   Вован с детства мечтал сидеть и ничего не делать. Наконец его мечта сбылась - ему дали пожизненное.
   ***
   Наличие организованной преступности - признак плохой организованности правоохранительной системы.
   ***
   В России уголовные дела по воровству свыше 100 млн. долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
   ***
   Марк Твен: Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?
   ***
   Марк Твен: Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно.
   ***
   Опасность организованной преступности порой уступает опасности преступной неорганизованности.
   ***
   Ежи Лец: Незнание закона не освобождает от ответственности как раз их знание нередко освобождает.
   ***
   Жермена де Сталь: Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона.
   ***
   Цицерон: Менее прискорбно не получать того, что желаешь, чем достичь того, что преступно желать.
   ***
   Иван Тургенев: Нигде время так не бежит, как в России; в тюрьме, говорят, оно бежит еще скорее.
   ***
   Довлатов: На свободе жить очень трудно, ибо она одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему.
   ***
   Чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
   ***
   В тёмных подворотнях по одёжке встречают, без одёжки провожают, а умом даже и не интересуются.
   ***
   Вован с детства мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.
   ***
   Правовое понятие из семейного кодекса: употребление алкоголя в особо крупных размерах.
   ***
   Некоторые умудряются у нас выносить сор из избы вместе со стульями, столом и посудой.
   ***
   Екатерина Великая: Гораздо лучше предупреждать преступление, чем за него наказывать.
   ***
   Альфонс Карр: Если нужно отменить смертную казнь, пусть господа убийцы начнут первыми.
   ***
   Осуждённым на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.
   ***
   Шекспир: Подозрение всегда живёт в душе преступной: каждый куст кажется вору сыщиком.
   ***
   Вольфганг Гёте: У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать.
   ***
   Иосиф Бродский: Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
   ***
   Стая пираний съедает быка за 17 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
   ***
   Русская пословица: Ныне люди таковы: унеси что с чужого двора - вором назовут.
   ***
   Итальянская пословица: От наказания умный умнеет, а глупый дуреет.
   ***
   В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.
   ***
   Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.
   ***
   Фёдор Достоевский: Я перед ним виноват, следовательно, я должен ему отомстить.
   ***
   Вольтер: Только слабые совершают преступления, сильному и счастливому они не нужны.
   ***
   Размышления о лучшей жизни часто приводят к размышлениям об Уголовном кодексе.
   ***
   Борьба за соблюдение буквы закона обычно кончается тем, что из него вышибают дух.
   ***
   Сенека: Задуманное, но неосуществлённое преступление есть всё же преступление.
   ***
   В деле ограбления банка были замешаны три человека в бетоне и два - в асфальте.
   ***
   Лозунг римской фемиды: Правосудие должно состояться, пусть даже погибнет мир.
   ***
   Время собирать камни, - приговаривал вор, вскрывая дверь ювелирного магазина.
   ***
   Константин Мелихан: Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться.
   ***
   Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2010 году.
   ***
   Карл Маркс: Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок.
   ***
   Латинское крылатое выражение: "Дура лекс, сэд лекс" (закон суров, но это закон).
   ***
   У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.
   ***
   Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
   ***
   Любую статью в Уголовном кодексе нужно начинать словами "Если поймают...".
   ***
   Эммануил Кант: Наказания, назначаемые в припадке гнева, не достигают цели.
   ***
   Для оправдания средств, как и для оправдания цели, нужен хороший адвокат.
   ***
   Греческая пословица: Время - лучший судия и всё расставит по своим местам.
   ***
   Строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
   ***
   Не все уголовники плохо кончают, иные пользуются авторитетом у женщин.
   ***
   Когда речь идёт о чужих грехах, мы - судьи, когда о своих - мы - адвокаты.
   ***
   Организованная преступность незаметна там, где она хорошо организована.
   ***
   Крутиер: Когда знаешь своего врага в лицо, к нему легче подкрасться сзади.
   ***
   Марсель Паньоль: У человека с чистой совестью, вероятно, слабая память.
   ***
   Чем больше пробелов в законодательстве, тем беспросветнее реальность.
   ***
   Ничто у нас так не нуждается в исправлении, как исправительная система.
   ***
   Безнаказанность окрыляет; жаль только, что полёт обычно длится недолго.
   ***
   Шарль Монтескье: Бесполезные законы ослабляют законы необходимые.
   ***
   Всякое преступление вульгарно, но и всякая вульгарность - преступление.
   ***
   Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
   ***
   Преступник может иногда избежать наказания, но не страха перед ним.
   ***
   Ежи Лец: Когда отменят кару смерти, смерть не перестанет быть карой.
   ***
   Если сел рано за компьютер, не завидуй сокамернику, севшего за мерс.
   ***
   Овидий: Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.
   ***
   Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.
   ***
   На пьяного водилу хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.
   ***
   Наивность - это опасная глупость со смягчающими обстоятельствами.
   ***
   Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 миллионов человек.
   ***
   Наказание не должно внушать большего отвращения, чем проступок.
   ***
   У нас если и переходят от слов к делу, то, как правило, к уголовному.
   ***
   Из криминальных новостей: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.
   ***
   Что у нас действительно хорошо организовано, так это преступность.
   ***
   У нас куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.
   ***
   Гомес де ла Серна: Палач равен людоеду: оба убивают, чтобы есть.
   ***
   У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
   ***
   Крупные воры на курортах отдыхают, а мелкие там подрабатывают.
   ***
   УК РФ до фига чего преследует, только не всё и не всегда догоняет.
   ***
   Если на каждом воре разом загорится шапка, все пропадём в дыму.
   ***
   Лао-Цзы: Когда множатся законы и указы, растут разбои и грабежи.
   ***
   Уж лучше честно нарушать законы, чем бесчестно оные защищать.
   ***
   Конфуций: Из всех преступлений самое тяжкое - это бессердечие.
   ***
   Михаил Зощенко: Тюрьма не место для интеллигентного человека.
   ***
   Валериу Бутулеску: Виселицы не боится только лишь безголовый.
   ***
   Японская пословица: За тем, кто украл лодку, по суше не гонятся.
   ***
   Цицерон: Судья - это говорящий закон, а закон - это немой судья.
   ***
   Герцен: Страшные преступления влекут и страшные последствия.
   ***
   Чтоб осознать понятие свободы, не обязательно сидеть в тюрьме.
   ***
   Вольтер: Кто прощает преступление, становится его сообщником.
   ***
   Не делай людям того, чего не можешь компенсировать через суд.
   ***
   Можно быть осуждённым и за непреднамеренное изнасилование.
   ***
   Итальянская пословица: Холодная месть приятней всего на вкус.
   ***
   Чёрный день грабителя: и встал не с той ноги, и напал не на того.
   ***
   Объявление: Предсказываю судьбу от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
   ***
   Если бедность - мать преступлений, то недалёкий ум - их отец.
   ***
   Истина заключается в том, что её носители часто в заключении.
   ***
   Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
   ***
   Публиций Сир: Виноватый боится закона, невиновный - судьбы.
   ***
   Многолетний опыт исследований привёл учёного к заключению.
   ***
   Чем у человека меньше зубов, тем он лучше фильтрует базар.
   ***
   Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
   ***
   На Земле нельзя ничего украсть - можно только переместить.
   ***
   Страшнее законов в России только практика их применения.
   ***
   Ясек Вейрох: В джунглях законов расцветает закон джунглей.
   ***
   Гюго: Лень - это мать, сын которой воровство, а дочь - голод.
   ***
   Адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
   ***
   Как и закон, забор с лазейкой равносилен отсутствию забора.
   ***
   Жизнь - как трамвай, кто хочет ехать с комфортом, тот сидит.
   ***
   Внеси свой вклад в борьбу с преступностью - отстреливайся!
   ***
   Соломон: Нечестивый бежит и когда никто не гонится за ним.
   ***
   Данил Рудый: Закон есть закон, сколько бы его ни нарушали.
   ***
   Продавщица воздушных шаров попалась на надувательстве.
   ***
   Когда законы не работают, легко работается ворам в законе.
   ***
   На Земле ничего нельзя украсть, можно только переместить.
   ***
   Сенека: Осуждение невинного есть осуждение самих судей.
   ***
   Считать деньги в чужом кошельке легче, если его украсть.
   ***
   Испанская пословица: Ежели босяк, так повесят за пустяк.
   ***
   И у самого хорошего человека можно найти что плохо лежит.
   ***
   Умозаключение - уголовное преследование инакомыслящих.
   ***
   Самая твёрдая позиция у гильотины - сказала как отрезала.
   ***
   Бедных бьют по морде, а богатых из снайперской винтовки.
   ***
   Японская пословица: Даже на вора десять лет учиться надо.
   ***
   Испанская поговорка: Дверь без замка соблазнит и святого.
   ***
   У хорошего адвоката и параллельные линии пересекаются.
   ***
   Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стрижёт.
   ***
   Контролируемая клептомания - занятие весьма доходное.
   ***
   В лифте застряли два сексуальных маньяка, пока счёт 1:1...
   ***
   Выхожу один я на дорогу, ночь темна, в руках моих топор.
   ***
   Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
   ***
   Стремление к добру не всегда благо, особенно к чужому.
   ***
   Закон - это квинтэссенция общественных предрассудков.
   ***
   Сезонная скидка - три заказных убийства по цене одного.
   ***
   Апостол Павел: Где нет закона, там нет и преступления.
   ***
   Кто от драки не сдержался, надолго в зоне задержался.
   ***
   Возмездие преследует каждого, но не каждого догоняет.
   ***
   Мольер: Тот, кто хочет обвинять, не вправе торопиться.
   ***
   Лучше уж жить по понятиям, чем поступать без понятия.
   ***
   Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом.
   ***
   Аристотель: Преступление нуждается лишь в предлоге.
   ***
   Каждому - своё, но только если не умеешь брать чужое.
   ***
   Не откладывай свой отпечаток в неположенных местах.
   ***
   Из парней не промах выходят первоклассные киллеры.
   ***
   Невель де ла Шоссе: Когда все виноваты, то все правы.
   ***
   Соавтор преступления может стать автором наказания.
   ***
   Тацит: Хорошие законы порождены дурными нравами.
   ***
   Если все идут в ногу, то и конвою сподручней работать.
   ***
   Ничто так не манит в дорогу, как подписка о невыезде.
   ***
   Данил Рудый: Не так страшен закон, как его толкуют.
   ***
   Перед камерой осуждённые держатся как-то скованно.
   ***
   Загадка: Белый, а не сахар, холодный, а не лёд (труп).
   ***
   Не способен постоять за себя - посидишь за другого.
   ***
   На каждый замок без ключа есть силушка у нас плеча.
   ***
   Законность и здравый смысл - две большие разницы.
   ***
   Людям маленького роста в рожу бить легко и просто.
   ***
   Оправдать - не посадить, тут доказательства нужны.
   ***
   В тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
   ***
   Амнистия - это переход на нелёгкие вольные хлеба.
   ***
   Поговорка сибиряков: Вас сошлют, а я домой поеду.
   ***
   Там, где не пахнет законностью, смердит деньгами.
   ***
   Легче ускользнуть от правосудия, отбросив коньки.
   ***
   Я пришёл к тебе с приветом, утюгом и пистолетом.
   ***
   Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона!
   ***
   Не тот вор, что крадёт, а тот, что концы не хоронит.
   ***
   По ком плачет тюрьма, над тем смеётся свобода.
   ***
   Вор у вора шапку украл и кричит: "Держи вора!.
   ***
   Правосудие - это переход от слов к букве закона.
   ***
   Ломиться в открытые двери сподручней в масках.
   ***
   Аристотель: Нравственно только то, что законно.
   ***
   Перед законом равны те, кто не смог его обойти.
   ***
   Лучше уж Фортуна задом, чем Фемида передом.
   ***
   Цицерон: Даже у разбойников есть свои законы.
   ***
   Чтобы обходить законы, надо знать маршрут.
   ***
   После слов "Встать, суд идёт!" можно и сесть.
   ***
   Кафка: Моя тюремная камера - моя крепость.
   ***
   Российский суд - самый туманный суд в мире.
   ***
   Места лишения свободы - самые насиженные.
   ***
   На каждый замок и без ключа есть сила плеча.
   ***
   Счастье не в деньгах, за которые надо сидеть.
   ***
   Лучше постоять за себя, чем сесть за другого.
   ***
   Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
   ***
   Нет тупиковых ситуаций, есть тупые опера.
   ***
   Отправиться в места, не столь отдалённые.
   ***
   Глеб Жеглов: Вор должен сидеть в тюрьме.
   ***
   У нас как ни художество, так криминальное.
   ***
   Не плюй в колодец - влетит, если поймают.
   ***
   Знание закона не освобождает от соблазна.
   ***
   Знание закона не освобождает от соблазна.
   ***
   Ограбление под предлогом изнасилования.
   ***
   Или грудь в Крестах, иль голова в Бутырке.
   ***
   Положение римского права: Каждому своё.
   ***
   Глеб Жеглов: Вор должен сидеть в тюрьме.
   ***
   Вор-щипач за словом в карман не полезет.
   ***
   Не умничай, и умнее тебя в остроге сидят.
   ***
   За одного битого двум бившим срок дают.
   ***
   Не постоишь за себя - сядешь за других.
   ***
   Строгим должен быть закон, но не судья.
   ***
   За одного битого два года условно дают.
   ***
   Лучше уж стучать, чем перестукиваться.
   ***
   Найти преступника по горячим следам.
   ***
   Самое насиженное место - это тюрьма.
   ***
   У нас как соучастник, так преступления.
   ***
   Дай народу волю, так всех пересажает.
   ***
   Кто хам, тот и ам, а кто смел, тот и сел.
   ***
   Языком, как хошь, а руками не трожь!
   ***
   Досталось махом - пошло всё прахом.
   ***
   Маньяк позарез нуждался в адвокате.
   ***
   Пусть криминальный, зато авторитет.
   ***
   Замысел без умысла - это вымысел.
   ***
   Бег продлевает жизнь, а побег - срок.
   ***
   Что мне законы, коли судьи знакомы.
   ***
   Не зарекайся ни от нар, ни от Канар.
   ***
   Выйти в люди можно и по амнистии.
   ***
   Наобещать сорок бочек арестантов.
   ***
   Виноватых бьют и плакать не дают.
   ***
   Обвинять во всех смертных грехах.
   ***
   Наказать по всей строгости закона.
   ***
   Если дело не клеится, то его шьют.
   ***
   Бандит в России больше, чем поэт.
   ***
   За одного битого до трёх лет дают.
   ***
   Вор погорел на краденом бензине.
   ***
   Суд прямой, да вот судья кривой.
   ***
   Отмывать чёрного кобеля добела.
   ***
   Тише едешь - быстрее догоняют.
   ***
   Если дело не клеется - его шьют.
   ***
   Пусть дурная, а всё-таки слава.
   ***
   Гуляй Гаврила пока цело рыло.
   ***
   Двое в драке, третий - в сраке.
   ***
   Перевести стрелки на другого.
   ***
   И мёртвого поднять из могилы.
   ***
   Лучшее алиби - быть жертвой.
   ***
   У старых грехов длинные тени.
   ***
   Киллер был парень не промах.
   ***
   Оставить на произвол судьбы.
   ***
   Лучшее алиби - быть жертвой.
   ***
   Годы берут своё, тать - чужое.
   ***
   Изуродовать как Бог черепаху.
   ***
   В тюряге все места - сидячие.
   ***
   Взять на гоп-стоп (ограбить).
   ***
   Бандитский уик-энд недолог.
   ***
   Сделать из человека котлету.
   ***
   Быть чистым перед законом.
   ***
   Карающий меч правосудия.
   ***
   Чалиться, мотать свой срок.
   ***
   Урке без лоха и жить плохо.
   ***
   Жадность фраера сгубила.
   ***
   Опасайся бед пока их нет.
   ***
   Язык до киллера доведет.
   ***
   Вор у вора дубинку украл.
   ***
   Вор у вора дубинку украл.
   ***
   Язык до киллера доведёт.
   ***
   Простота хуже воровства.
   ***
   Быть крутым на расправу.
   ***
   Сесть всерьёз и надолго.
   ***
   Насильник мил не будет.
   ***
   Отправиться за решётку.
   ***
   У вора воровать не грех.
   ***
   Вывести на чистую воду.
   ***
   Схлопотать пулю в лоб.
   ***
   Фильтровать свой базар.
   ***
   Отдать всё до копеечки.
   ***
   Тюрьма по тебе плачет!
   ***
   Пересчитать все рёбра.
   ***
   Карманных дел мастер.
   ***
   Быть нечистым на руку.
   ***
   Свести счёты с жизнью.
   ***
   Наложить на себя руки.
   ***
   Тюрьма по вору плачет.
   ***
   Спрятать концы в воду.
   ***
   Переломать руки-ноги.
   ***
   Обратиться в бегство.
   ***
   Наказать по заслугам.
   ***
   Точить на кого-то зуб.
   ***
   Взять под своё крыло.
   ***
   Попасться на крючок.
   ***
   Нету тела - нет дела.
   ***
   Загреметь в тюрьму.
   ***
   Сломать всю жизнь.
   ***
   Довести до "ручки".
   ***
   Порезать на ремни.
   ***
   Обобрать до нитки.
   ***
   Чёрт меня дёрнул...
   ***
   Откинуться с зоны.
   ***
   Лезть из кожи вон.
   ***
   Чёрт ногу сломит.
   ***
   Получить в пятак.
   ***
   Удариться в бега.
   ***
   Плюнуть в душу.
   ***
   Вправить мозги.
   ***
   Ну тебя в баню!
   ***
   Быть на ножах.
   ***
   Втирать туфту.
   ***
   Срубить бабло.
   ***
   Взять на понт.
   ***
   Шайка-лейка.
   ***
   Надрать уши.
   ***
   Гнать дурку.
   ***
   Гнуть понты.
   ***
   Нести туфту.
   ***
   Заметать следы.
   ***
   Надрать задницу.
   ***
   Лепить горбатого.
   ***
   Играть в молчанку.
   ***
   Уйти в несознанку.
   ***
   Жить не по-людски.
   ***
   Припереть к стенке.
   ***
   Хорошо там, где нар нет.
   ***
   Попался который кусался.
   ***
   Встать на кривую дорожку.
   ***
   За одного битого два года дают.
   ***
   Его голыми руками не возьмёшь.
   ***
   Пропасть как швед под Полтавой.
   ***
   Где есть мёд, там и мухи найдутся.
   ***
   Перевести стрелки на невиновного.
   ***
   Поймать злыдня по горячим следам.
   ***
   Первый блин, типа, комом, в натуре.
   ***
   Счастливые часовых не наблюдают.
   ***
   Кому больше дано, тот дольше сидит.
   ***
   Дорога в ад вымощена благим матом.
   ***
   Пойман - вор, не пойман - свидетель.
   ***
   Вор повсюду дома, особенно в тюрьме.
   ***
   Делегат сходки всероссийского созыва.
   ***
   Дембель не милка - придёт не обманет.
   ***
   Бэкон: Возможность украсть создаёт вора.
   ***
   По закону адвокат положен даже Дьяволу.
   ***
   Без базара, композитор, конкретно, Крутой.
   ***
   - Мне чужого не надо, вот потому и продаю.
   ***
   Чем больше срок, тем меньше судимостей.
   ***
   Безопасный секс бывает только в одиночке.
   ***
   Минута смеха добавляет год жизни, условно.
   ***
   Места лишения свободы самые насиженные.
   ***
   Не воруй где живёшь и не спи где работаешь.
   ***
   Окружённый ОМОНом киллер понял, что попал.
   ***
   Об откинувшихся на зону либо плохо, либо никак.
   ***
   Чтобы погасить долги, можно загасить кредитора.
   ***
   Киллер воспитывал сына с прицелом на будущее.
   ***
   Последнее слово всегда остаётся за подсудимым.
   ***
   Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
   ***
   Принести на белой тарелочке с голубой каёмочкой.
   ***
   Справка отбывшему срок: "Исправленному верить".
   ***
   Фортуна чаще любит того, кого не замечает Фемида.
   ***
   Не люди нуждаются в правилах, а правила в людях.
   ***
   Переход на зимнее время вызвал перевод "стрелок".
   ***
   Кто дважды старое помянет, тому уже очки не нужны.
   ***
   Лежачего не бьют, а пристреливают, чтоб не мучился.
   ***
   Сенека: Осуждающий дела людей судит своих судей.
   ***
   К одним смерть приходит с косой, к другим - с утюгом.
   ***
   Объявление в тюремной бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!".
   ***
   Не западло отбиться от рук, тянущихся к твоему горлу.
   ***
   Беря от жизни всё, не забывай подготовить себе алиби.
   ***
   Мы в состоянии перенести всё, что в состоянии утащить.
   ***
   Бережёного Бог бережёт, а небрежного конвой стережёт.
   ***
   Фонвизин: Кто может, тот грабит, кто не может - ворует.
   ***
   - Сколько лет, сколько зим, а ведь обещали год условно!
   ***
   Каждому овощу своё время, каждому фрукту - свой срок.
   ***
   Адвокат - специалист, умеющий законно обходить законы.
   ***
   Сицилийская поговорка: Кто старое помянет, того помянут.
   ***
   Воровской закон: Чем меньше нас, тем больше на каждого.
   ***
   Бережёного Бог бережёт, а не бережёного конвой стережёт.
   ***
   Счастье было так близко, что не украсть было бы просто грех.
   ***
   У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
   ***
   Остап Бендер: Я, конечно, не херувим, но чту Уголовный кодекс.
   ***
   Эрих Мария Ремарк: Неделя в тюрьме - это много, на воле - мало.
   ***
   Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам.
   ***
   Чем больше законов, тем больше подпадающих под них воров.
   ***
   Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
   ***
   Сколько же полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
   ***
   Только успешные преступления находят очевидное оправдание.
   ***
   Надежда умирает последней, - сказала Вера, пристрелив Любовь.
   ***
   Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий.
   ***
   В комнате отдыха палачей было так накурено, что хоть топор вешай.
   ***
   У нас человек может вынести всё, если его вовремя не остановить.
   ***
   Джон Драйден: Только успешные преступления находят оправдание.
   ***
   Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс. долларов.
   ***
   Цицерон: Мы должны стать рабами закона, чтобы стать свободными.
   ***
   Наши улицы совершенно безопасны, опасны только люди на улицах.
   ***
   Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.
   ***
   Провести незабываемую ночь легче всего в следственном изоляторе.
   ***
   Легче получить прощение господа Бога, чем гражданина начальника.
   ***
   - Что-то меня сегодня больно трясёт... Лихорадка? Нет, прокуратура.
   ***
   В Солнечногорске ожидаются небольшие, но кровопролитные дожди.
   ***
   Он окончательно замочил и так уже изрядно подмоченную репутацию.
   ***
   Эволюция грабителя: от ценностей частного лица к общечеловеческим.
   ***
   Адвокат - человек, помогающий вам получить всё, что ему причитается.
   ***
   За анекдоты у нас больше не сажают, сажают исключительно за решётку.
   ***
   От перемены места заключения остаток срока заключённого не меняется.
   ***
   Несправедливость по отношению к одному представляет угрозу для всех.
   ***
   Агата Кристи: Недостаток воображения предрасполагает к преступлению.
   ***
   - Ну, пробил ты головой стену, и что ты будешь делать в соседней камере?
   ***
   Константин Мелихан: Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
   ***
   В деле ограбления банка были замешаны трое в бетоне и двое - в асфальте.
   ***
   Сицилийская поговорка: Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
   ***
   Считать деньги в чужом кошельке сподручней, если его предварительно отнять.
   ***
   Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
   ***
   В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.
   ***
   Если в тюрьмах создать приличные условия, то туда потянутся приличные люди.
   ***
   Мошенники - это изуверы, которые заставляют людей платить за свою глупость.
   ***
   Кому сколько дано, выясняет следствие, кому больше дано, тот и дольше сидит.
   ***
   Сицилийская пословица: Не надо делать одолжений, надо делать должниками.
   ***
   Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но ещё лучше, когда выходишь досрочно.
   ***
   Ничто так негативно не воздействует на печень, как неотфильтрованный базар.
   ***
   Уголовный кодекс - самый подробный прейскурант экстремальных развлечений.
   ***
   Маркс: Преступление не должно внушать большее отвращение, чем проступок.
   ***
   Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
   ***
   Приговорить человека к смерти - значит лишить его возможности исправиться.
   ***
   Известный медвежатник Фомкин купил контрольный пакет акций завода сейфов.
   ***
   Талмуд: Тому, кто совершит преступление дважды, оно уже кажется дозволенным.
   ***
   Если человек невиновен, то, как ни крути, это всё же смягчающее обстоятельство.
   ***
   Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.
   ***
   Если в исправительно-трудовой колонии сделать евроремонт, то получится еврозона.
   ***
   Для того, чтобы всё знать, Интернет и на фиг не нужен, а нужен раскалённый утюг.
   ***
   Преступление не окупается, потому что если оно окупается, оно называется по-другому.
   ***
   Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся наконец приличные люди.
   ***
   Следствие зашло в тупик: в вагоне правонарушений оказался целый состав преступлений.
   ***
   Хороший гаишник как снайпер - сделав несколько удачных выстрелов, меняет позицию.
   ***
   Шарль Монтескье: Несправедливость по отношению к одному представляет угрозу для всех.
   ***
   Будь вежливым с каждым - никогда не знаешь, кто попадёт в число двенадцати присяжных.
   ***
   С приходом в экономику утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар.
   ***
   Итальянское изречение: Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.
   ***
   В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
   ***
   Незнание закона не освобождает от ответственности, а его знание открывает обходные пути.
   ***
   Бездействие - это преступление для умных и умная тактика для скрывающихся преступников.
   ***
   Всю ночь на зоне заключённые играли в подкидного дурака на раздевание аж до первых петухов.
   ***
   Гражданин Иванов за организацию пьяной драки попал в милицию, где и дослужился до майора.
   ***
   Из акта проверки: Работникам детсада отпускаются обеды, которые варятся в одном котле с детьми.
   ***
   Как только Фортуна поворачивается к вам задом, Фемида автоматически оборачивается передом.
   ***
   Маркиз де Сад: Грабёж устанавливает род равновесия, разрушающее имущественное неравенство.
   ***
   Мэй Уэст: Можно потихонечку раздвигать рамки некоторых законов, лишь бы ни одного не сломать.
   ***
   Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
   ***
   Клеменс Кшижагурский: Преступление, совершенное против всех, не составляет опасности ни для кого.
   ***
   Гиппель: Собственное сознание своей правоты важнее для человека, чем двое свидетелей его невинности.
   ***
   Из кондитерского цеха женщины выносят сладости как раз в тех местах, куда так стремятся попасть мужчины.
   ***
   Эпикур: Законы изданы ради мудрых - не для того, чтобы они не делали зла, а для того, чтобы им не делали зла.
   ***
   Ежи Лец: Будущее несовершеннолетних преступников сомнительно - из них ещё могут вырасти порядочные люди.
   ***
   Полицией задержана гражданка Н, торговавшая своим телом, средство незаконного обогащения конфисковано.
   ***
   Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
   ***
   Самое ужасное при сидении в камере - это не то, что ты заперт снаружи, а то, что не можешь запереться изнутри.
   ***
   Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, приговорённый к 10 годам чтения произведений Дарьи Донцовой.
   ***
   Бертольд Брехт: Наши судьи совершенно неподкупны - никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.
   ***
   С приходом в сферу экономических отношений утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар.
   ***
   В старину на Руси мошенниками называли вовсе не обманщиков, а мастеров, изготовлявших мошны, т. е. кошельки.
   ***
   Из показаний в суде: Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
   ***
   Салтыков-Щедрин: Во всех странах железные дороги для передвижений служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
   ***
   Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
   ***
   Старинное поверье: если чешутся руки, значит, или светит казённый дом, или к большим деньгам, но скорее и то, и другое.
   ***
   Амброз Бирс: Амнистия - великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
   ***
   Диоген Лаэртский: "Ты умираешь безвинно", - сказала как-то Сократу жена. Он возразил: "А ты бы хотела, чтобы заслуженно?".
   ***
   Шрамы украшают мужчину, и это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке.
   ***
   Лесоруб Егорыч со своей бензопилой " Дружба" возвращался с работы, когда на него напали трое хулиганов. Победила " Дружба".
   ***
   Из вердикта присяжных на суде: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".
   ***
   На фортепьянном концерте вор-карманник ("щипала"), глядя на пианиста, бормочет: Такие великолепные пальчики и такой фигнёй занимаются.
   ***
   В Лефортовской тюрьме прошла встреча выпускников, завершившаяся грандиозным сабантуем с приглашением ведущих артистов эстрады.
   ***
   В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы все мужчины 140 близлежащих деревень.
   ***
   В связи с вердиктом присяжных о том, что преступник заслуживает снисхождения, тот был сначала повешен, чтобы не больно было при расстреле.
   ***
   Водитель маршрутки, отказав подвыпившему пассажиру остановиться в указанном им месте, был наказан рублём, который был извлечён проктологом.
   ***
   Если сотрудник ГИБДД отказывается брать от вас деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, кто смотрит передачу "Дорожный патруль".
   ***
   Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они ещё 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись.
   ***
   Странно устроен мир: когда мужчина нарушает Правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина - её считают просто дурой!
   ***
   По результатам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл каникулы" было раскрыто два грабежа, три изнасилования, один теракт и найден убийца Джона Кеннеди.
   ***
   Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!
   ***
   Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
   ***
   Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
   ***
   Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотел предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником.
   ***
   Аристотель: Сознательный человек - это порядочный человек не только по отношению к закону, но и человек, способный судить о том, что пропущено законодателем, и понимающий, что опущенное тем не менее - справедливо.
   ***
   Главное управление исполнения наказаний (ГУИН РФ) официально сообщает: следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на своей территории заключённого Ходорковского состоится в 2017 году.
   ***
   В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
   ***
   В четырех федеральных тюрьмах Бразилии заключенным предложено снизить срок наказания с помощью чтения. Каждая прочитанная книга позволит освободиться узнику на четыре дня раньше. Выбор литературы оставлен за самими преступниками.
   ***
   При Петре I свидетельские показания левшей в суде не принимались во внимание, как и показания рыжих и кривых. Считалось, что "Бог шельму метит", и кривизна, рыжина, а также леворукость ставит человека вне закона, доверия и уважения общества.
   ***
   Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины-свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.
   ***
   Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
   ***
   Когда король Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Король приказал немедленно вышвырнуть и з тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся там порядочных людей.
   ***
   В Сингапуре:
   - Пресса подцензурна. Писать про секс и политику запрещено;
   - Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования;
   - Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием, получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться в обмен на значительную сумму денег;
   - Оптимальное количество детей - два ребенка на семью. Поэтому по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
   ***
   Пословицы о праве и законе:
   - Где закон, там и обида;
   - Из суда, что из пруда, сухим не выйдешь;
   - Трудом праведным не наживёшь палат каменных;
   - Перед Богом ставь свечку, перед судьёй - мешок;
   - Алтынного вора вешают, а полтинного чествуют;
   - Пошёл в суд в кафтане, а вышел нагишом.
   ***
   Современные глупые законы:
   - В Таиланде в кино перед началом сеанса придётся прослушать королевский гимн, склонившись перед портретом короля на экране. При этом гимн надо слушать стоя от начала до конца;
   - В Мексике нельзя оскорблять чужие усы. Актом оскорбления при этом считается среди прочего рисование на лице усов при их отсутствии;
   - В Бразилии закон не разрешает ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка;
   - В Калифорнии уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным бельём;
   - В штате Индиана в 1950-х годах, в разгар знаменитой "охоты на ведьм", было запрещено любое упоминание Робин Гуда, так как идея отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным считалась коммунистической.
   ***
   Необычное преступление:
   - В Калифорнии нашёлся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места совершения преступления. Полицейского смутил вид голого человека с большой сумкой. Как оказалось, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по его одежде и выбросил её в мусорный бак.
   ***
   Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
   - "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима;
   - "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати;
   - "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
   ***
   Истец по делу дал судье 100 000$. Ответчик по делу дал судье 120 000$. Суд постановил: Вернуть 20 000$ ответчику Петрову и судить по справедливости.
   ***
   Отец ругает сына:
   - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
   ***
   - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?". Они: "Открывай, не то хуже будет!". Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, не работаю, жена - стерва, живём в одной комнате... И не стал открывать!
   ***
   - Что такое - светит, но не греет?
   - Срок.
   ***
   - А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
   - Ты чё, конечно, есть. У них же общак разный.
   ***
   - Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
   - Как это?! Только начали и уже сточили?
   ***
   - Всем стоять и не двигаться!
   - Это ограбление?
   - Нет, блин! Это групповое фото!
   ***
   - А давай-ка мы им по морде надаём!
   - А если вдруг они, не дай бог, нам дадут?
   - А нам-то за что?!!
   ***
   - Сёма, ты разбираешься в рэпе?
   - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
   ***
   - Это правда, что ваш сын сидит за кражу?
   - Да, но его выпускают уже из тюрьмы досрочно за хорошее поведение.
   - Представляю, как вы им гордитесь
   ***
   - Вы, простите, в тюрьме сидели?
   - Да нет...
   - Ну, что же вы, прямо как дитя малое...
   ***
   - Что общего между театром и тюрьмой?
   - Никогда не знаешь, с кем будешь сидеть.
   ***
   - Мужик, закурить есть?
   - А что, сразу в морду - слабо?!
   ***
   - Слушай, я вчера попа ограбил.
   - Да ну...
   - Вот те крест!
   - Гляди-ка, золотой!..
   ***
   - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
   - А ты кипяточком.
   - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?
   ***
   - Братан! У тебя такая изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
   - Ещё как нужно!
   - Что?
   - Алиби или блат в прокуратуре.
   ***
   - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
   - Не! Никуда она не денется... Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
   ***
   - Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро по фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнешь понимать!
   - Ментов понимать?! Милый, ты за базаром следи в натуре!
   ***
   - Вы знаете, у моего Лёвика очень сидячая работа.
   - Какая?
   - Он только что опять отсидел 3 года!
   ***
   - За что сидишь?
   - За хищения в особо крупных размерах.
   - Особо крупных? Это сколько же?
   - Ну, к примеру, у меня пиджак 72-го размера...
   ***
   - Вот, друган, дарим тебе на День защитника родины бейсбольную биту!
   - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
   - Друган, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
   ***
   - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
   - Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?!
   ***
   - Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.
   - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и побазарю с ним насчёт этого.
   - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай...
   ***
   - Дорогой, дети подросли и начали задавать серьёзные вопросы...
   - Спрашивают, как на свет появились?
   - Нет. Спрашивают, куда ты дел награбленное.
   ***
   - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: "Коленьке 3 года, Коленьке 4 года, Коленьке 8 лет". Коленька - это ваш сын?
   - Нет, это мой муж-уголовник.
   ***
   - Мы через Интернет обратились с просьбой помочь вам деньгами на лечение. Кто-нибудь откликнулся?
   - Да! Пришли деньги из Германии, Италии, даже Австралии и ещё нескольких стран.
   - А из России?
   - А из России пришли три амбала в масках и всё отобрали.
   ***
   - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
   - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
   ***
   - А я вчера участвовал в ограблении банка!!!
   - Вау! А делал-то чё?
   - Чё-чё... На полу лежал!!
   ***
   - Братан, ты чего такой кайфовый?
   - Порошочку нанюхался!
   - А где взял?
   - Менты при обыске подкинули...
   ***
   - Тут недавно менты каннибала скрутили!
   - Да ну?! На чём погорел-то?
   - Пельмени продавал... "Моя Семья"!
   ***
   - Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
   - Как не возникло?! Конечно, возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
   ***
   По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичка за горло:
   - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто, говори, падла?!
   - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
   ***
   Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
   - А ну отдавай свои деньги! - угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
   - Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на пpавительство!
   - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
   ***
   Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. Его спрашивают:
   - Что с тобой?
   - Да чего-то ногу отсидел...
   ***
   На улице:
   - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
   ***
   Социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
   - Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио или телевизор?
   - Утюг!
   ***
   В трамвае мужик подшофе говорит сидящей женщине:
   - А ну-ка уступите мне место!
   - Это с какого перепуга?!
   - А потому что я вор и должен сидеть...
   ***
   Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает.. Через 10 минут повтор звонка. Та же история ещё через 10 минут. Наконец трубку взяли:
   - Слушайте, сколько можно трезвонить? Дома никого нет!
   - А вы?!
   - А я вор.
   ***
   Разговор пенсионеров на лавочке:
   - Преступность-то как у нас выросла!
   - Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
   ***
   Психологический тест среди заключённых. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища, и просят рассказать, что они видят.
   Грабитель:
   - Ну, брюлики хорошие, кольца тоже ничего, а часы - туфта, ничего не стоят...
   Убийца:
   - Две новые жертвы среди трупов...
   Карточный шулер:
   - Девять взяток.
   - Что девять взяток?
   - Ну, восемь крестов и марьяж...
   ***
   Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и прочим снаряжением.
   - Мужик, деньги гони...
   - Подождите, ребята, а вас много?
   - Ну, шестеро... ты это, деньги гони, старик.
   - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
   - Тебе какая, хрен, разница?! Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
   - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
   - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, ты нам зубы не заговаривай!
   Мужик, доставая шестизарядный наган из-за пазухи:
   - Тьфу... и на этот раз пронесло!..
   ***
   Грабитель - прохожему:
   - Тысяча рублей или жизнь!
   - Извините, а у вас сдача с пятитысячной купюры найдётся?
   ***
   Грабитель в тёмном переулке - женщине:
   - Деньги, мадам, да побыстрее! Подумайте, что будет, если вода из моего водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
   ***
   Уголовнички на "стрелке":
   - А ты кто такой?!
   - Я? Ты чё, баклан? Да меня вся Сибирь как облупленного знает!
   - В натуре! Точно, это же Облупленный собственной персоной!
   ***
   Сокамерники интересуются у мужика, получившего срок за многожёнство:
   - Братан, ты здесь для наказания или передыха?
   ***
   Судья спрашивает у обвиняемого:
   - Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
   - Неужели вы действительно думаете, ваша честь, что я способен предать собственного брата?!
   ***
   - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
   - Да. Мы вместе работали в банке.
   - Когда это было?
   - Месяца два назад. Примерно в четыре утра...
   ***
   Звонок в сотовую компанию:
   - Девушка, скажите, пожалуйста, а могут наш телефон прослушивать?
   - Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
   - Да мы тут на зоне чалимся, вот и интересуемся...
   ***
   Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте в консерватории, смотрит и думает про себя:
   - Надо же, иметь такие пальцы и заниматься такой фигнёй!
   ***
   Звонит браток в компьютерный магазин:
   - Але, козлы, чё вы мне за комп продали!? Не работает!
   - А вы кнопку "power" на нём нажали?
   - Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
   ***
   Следователь - подозреваемому:
   - Хотите посмотреть, где зэки зимуют?!
   ***
   - Ну, признайся, признайся, колись, Василий!
   - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
   ***
   Вопрос задержанному:
   - Детей имеете?
   - Ну, если поймаю...
   ***
   - Алло, здравствуйте, с вашего номера звонили мне...
   - Угу.
   - Вы звонили?
   - Нет.
   - А кто?
   - Не знаю, нас тут много.
   - Вы организация какая-то?
   - В некотором роде - мы тюрьма.
   ***
   - Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашёл!
   - Конечно, нашёл, вот только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
   ***
   - Почему у Фемиды завязаны глаза?
   - А чтобы не смотрела, блин, на то, как дают на лапу!
   ***
   - Вы, простите, в тюрьме сидели?
   - Да нет, не привелось...
   - Ну, что же вы прям как дитё малое?
   ***
   - Слушай, а что ты такой умный, а до сих пор пешком ходишь?
   - Вот и хожу потому, что умный. А кабы дураком был - давно б сидел.
   ***
   - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
   - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Сереге и вообще пятерик!
   ***
   - Вчера вскрыли дверь и ограбили мою квартиру...
   - Ну что, всё вынесли?
   - Нет, оставили десятку и записку "Так жить нельзя!".
   ***
   - Слыхал, что Ивана посадили?.
   - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, стало быть?
   - Не-е... Брат у него три года как сидит...
   ***
   - Всем стоять!!! Это ограбление!!!
   - Вы не поверите... Буквально пять минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
   - Тогда это изнасилование!!!
   - Вы не поверите...
   ***
   - Кто там?
   - Вам повестка!
   - Так я ж уже отслужил...
   - Ну ничего, теперь ещё и отсидишь...
   ***
   - Откуда у вас фальшивые деньги?
   - А это копии. Заверены нотариусом.
   ***
   - Здравствуйте, а я ваш новый жилец.
   - А где старый?
   - А старый уже не жилец.
   ***
   - А мой Вася каждый день что-то новое для себя открывает...
   - Что, книжки читает?
   - Нет, сейфы вскрывает.
   ***
   - Ты куда этим летом собираешься?
   - Да, наверное, в Сибирь мотнусь...
   - Тебе что, делать нечего?
   - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.
   ***
   - Что-то меня сегодня трясёт...
   - Что, грипп?
   - Нет, прокуратура...
   ***
   - Почему перекрыто движение?
   - Местный авторитет свои похороны репетирует.
   ***
   - Как пользоваться автоматом для получения денег?
   - Всё очень просто. Берёте в руки автомат, заходите в банк и получаете деньги".
   ***
   - Как дела у Коляна?
   - Не повезло - пять лет дали. И ведь только всё наладилось, сыну два года...
   - А сыну-то за что?!
   ***
   - Сколько лет, сколько зим?
   - Нисколько. Суд отложили.
   ***
   - Кто свидетель?
   - Я. А что случилось?
   ***
   - Ты кто?
   - Вор.
   - А почему такой маленький?
   - А я карманный.
   ***
   - Подскажите, сколько времени тратится от посадки самолета до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?
   - Смотря что везешь... Может, и лет семь...
   ***
   - А тебя за что закрыли?
   - За распитие пива в общественном месте.
   - А почему в дурдом?
   - Пиво было безалкогольное.
   ***
   - Чего это у Петюхи такой убитый вид?
   - Убили...
   ***
   - Скажите, могу я получить свидание с заключённым Ивановым?
   - К сожалению, нет, он с утра освободился... Но вы заходите через месяц.
   ***
   - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
   - А ты кипяточком.
   - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником?!
   ***
   - Что-то меня сегодня трясёт...
   - Лихорадка?
   - Прокуратура.
   ***
   - Представляешь, мой брат вчера из тюрьмы вернулся с мотком колючей проволоки...
   - Что, отсидел?
   - Да нет, отмотал...
   ***
   - Что-то Ваську давно не видно...
   - А он за учебники сел.
   - Неужели в школу вернуться решил?
   - Да нет. Библиотеку грабанул.
   ***
   - Алло, ты где?
   - В тюрьме.
   - За что?
   - А родители уехали, просили с братом посидеть.
   ***
   - Я пострадал за свободу слова.
   - И за какие же слова тебя посадили?
   - "Всем лечь на пол, это ограбление!".
   ***
   - Слышь, братан, а чего это у тебя так воняет?
   - Да вон мусор валяется...
   - А чего же ты его не вынесешь?
   - Не я завалил - не мне и выносить.
   ***
   - А я вчера участвовал в ограблении банка...
   - Врёшь! А чё делал?!
   - Чё-чё... на полу лежал мордой вниз.
   ***
   - Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
   - Ещё бы! 9 лет за мокруху отсидел!
   ***
   - Не стыдно? Что вы пляшете под его дудку?
   - Это не дудка, это ствол.
   ***
   - За что сел?
   - Да в карты подглядывал...
   - Да, за этим в казино секут.
   - А вот в генштабе два года не просекли.
   ***
   - Вчера у моего соседа Мерседес новенький взорвали.
   - Представляю, как он расстроился...
   - Не успел, он же в нём был.
   ***
   - Вы не подскажете, где у вас ювелирный отдел?
   - В левом крыле, правда, клиенты в таких масках уже там побывали.
   ***
   На зоне два зэка.
   - У тебя что?
   - Десятка за поджог. А у тебя?
   - Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - опять фрайера одного переехал. В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.
   ***
   Идёт мужик по улице, на него нападает гопник:
   - Гони деньги!
   - Нету...
   - Часы?
   - Тоже...
   - Пальто снимай!
   - Последнее... Старое...
   Бандит прыгает мужику на спину:
   - Тогда хоть до угла довези!
   ***
   Звонок в дверь.
   - Кто там?
   Детский писклявый голос:
   - Это из милиции!
   - Из какой милиции, деточка?
   - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
   ***
   В тёмном переулке:
   - Есть прикурить?
   - Ребят, я не курю...
   - Не куришь, значит, есть деньги!
   ***
   В банке мужик стоит около кассы и что-то судорожно ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
   - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
   - Ну конечно, взять! Черт возьми, и куда это я засунул свой пистолет?!
   ***
   Ограблен банк. Взломщик прихватил двести тысяч евро. Директор банка говорит репортёру:
   - Напишите, пожалуйста, что похищено пятьсот тысяч.
   - Но зачем?
   - Пусть хоть жена этому мерзавцу устроит скандал!
   ***
   В тёмном переулке.
   - Мужик, купи кирпич!
   - А на кой чёрт он мне сдался?
   - Тогда давай деньги, мобилу и часы!
   - Ладно, а кирпич почём?
   - А уже не продаётся.
   ***
   На зоне.
   - Сегодня Пасха, и каждый щас получит по яйцу. Вот этой палкой.
   ***
   По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень.
   - Раздевайся, насиловать буду!
   - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус!
   - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
   - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные.
   ***
   С утра у окошка в банке.
   - Вам на счёт положить или брать деньги будете?
   - Конечно, брать, вот щас только пушку достану.
   ***
   В тёмном переулке.
   - Закурить не найдётся?
   - Да я, ребята, некурящий...
   - Значит деньги есть.
   ***
   В тюрьме:
   - За что сидишь?
   - За взятку.
   - А бесплатно сесть не пробовал?
   ***
   Инспекция в тюрьме.
   - За что сидишь?
   - За конкуренцию...
   - У нас рыночная экономика и за это не сажают!
   - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
   ***
   В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
   - Надо же - Пугачёвой уже за шестьдесят - а выглядит как! Супер! И как ей это удаётся?!
   Второй:
   - А чё - как удаётся?! Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
   ***
   В камеру приводят заключённого с допроса, и он говорит своему соседу:
   - У меня две новости: хорошая и плохая.
   - Давай сначала плохую.
   - Завтра одного из нас расстреляют.
   - А хорошая?
   - Это буду не я.
   ***
   Тюремный надзиратель - коллеге:
   - Знаешь, меня что-то начинает беспокоить заключённый N 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
   ***
   На месте преступления.
   Следователь:
   - Итак, гражданка Босякова, вы утверждаете, что грабители проникли в вашу квартиру через открытую форточку, когда вы крепко спали на диване, а удалились через входную дверь, оставив вас с кляпом во рту в ванной?
   - Да.
   - Что у вас пропало ценного?
   - Девственность, больше ничего - я проверяла.
   ***
   Ограбление банка. У громилы в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру:
   - Ты видел меня?
   - Да, видел.
   Выстрел, кассир падает замертво.
   - Кто ещё видел моё лицо?
   Голос из глубины зала:
   - Моя тёща видала. Она, правда, сейчас дома, но я адресок напишу.
   ***
   Беседуют за бутылочкой два профессиональных киллера.
   - А вот скажи мне, Серёга, если бы меня заказали за большие деньги, шлёпнул бы?
   - Да ты чё, Витёк?! Мы ж друзья не разлей вода. Тебя - бесплатно.
   ***
   В тёмном переулке встречаются два мужика.
   Один (вынимая из кармана нож):
   - У тебя деньги есть?
   Другой (доставая из-за пазухи топор):
   - А тебе зачем?
   Первый (доставая сотню):
   - Да вот разменять хотел...
   ***
   Возвращается браток из Испании, ну братва и интересуется, мол, как там.
   - Да ничего, нормально, пацаны. Был на корриде, так там мужики профессионально так на быков наезжают...
   ***
   - Во, слышь в натуре! Идём вчера под утро из казино и слышим "Помогите! Убивают!".
   - Ну и чё?
   - Чё, чё? Помогли, добили.
   ***
   - Слышал, Митричу пять лет вкатили за то, что жену бросил?
   - Что-то многовато будет... Вот я свою трижды бросал и ничего.
   - А ты с какого этажа?
   ***
   - А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
   - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
   ***
   На приёме у психотерапевта.
   - Доктор, помогите. У меня всё время такое ощущение, что меня преследуют.
   - И давно это с вами?
   - Да с тех пор, как с тюрьмы сбежал.
   ***
   Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
   - Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я передала тебе в хлебе?
   - Да, не волнуйся - завтра прооперируют.
   ***
   Зашел карманник в церковь на исповедь и по привычке стянул часы у попа. Тот спрашивает:
   - В чём согрешил, сын мой?
   - Да вот стырил часы у хорошего человека, хотите вам отдам?
   - Мне-то не надо, у кого украл, тому и верни.
   - Да не хочет он.
   - Ну, тогда оставь себе, отпускаю грех твой тяжкий.
   ***
   Умер мужик. Душа его ждёт своей участи. Апостол Петр говорит:
   - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?
   1-я душа:
   - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
   2-я душа:
   - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
   3-я душа:
   - В ад этого мудака!
   Душа умершего:
   - Вовчик, ты чё?! Мы же были друзьями...
   Душа Вовчика:
   - Да, были. Да зашёл я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал.
   Душа умершего:
   - Ну, а я здесь причём?
   Душа Вовчика:
   - А кто мне в это время позвонил на мобильник?!
   ***
   Выходят ночью из банка грабители с мешками денег и спрашивают того, что на стрёме стоял:
   - Ну, как, всё в порядке?
   - Да не совсем. Ментов-то, слава Богу, не видать, а вот машину нашу воры поганые спёрли.
   ***
   90-е годы. "Братки" за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
   - Куда делся миллион?
   - Не знаю!!!
   - Говори, гад!
   - А-а-а! Тётке в Америку переслал!
   - Адрес тётки!
   - Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
   ***
   Подкатывают на БМВ к казино группа битков, а там перед дверью драка.
   Один интересуется:
   - Извините, это частная драка или всем поучаствовать можно?
   ***
   Расследуется дело об изнасиловании.
   Следователь:
   - Ну, как всё произошло?
   Пострадавшая:
   - Он меня грубо раздел и начал активно насиловать.
   Следователь:
   - Каким образом?
   Пострадавшая:
   - Ну, я сверху, он снизу ...
   ***
   В министерстве юстиции обсуждается кандидатура на должность начальника тюрьмы.
   Министр:
   - А вы уверены, что сможете справиться с этими моральными уродами и головорезами?
   - Справлюсь! - без тени сомнения в голосе восклицает кандидат, - а не захотят подчиниться - выгоню всех к чёртовой матери!
   ***
   Запись автоответчика:
   - "Вы позвонили в дежурную часть Управления внутренних дел. Если у вас есть сообщение, могущее заинтересовать нас, стучите после длинного гудка. Спасибо за содействие".
   ***
   Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
   - "Внутри одно поломанное старьё".
   Вернувшись через день, он обнаружил вместо неё другую:
   - "Всё унесли в ремонт".
   ***
   Приволокли в ментуру подозрительного мужика.
   Следователь:
   - А, знакомая рожа! Иванов?
   - Так точно, начальник.
   - 70-го года рождения?
   - Так точно, начальник.
   - В Тамбове?
   - Так точно.
   - Так у нас тут записано, что ты расстрелян по приговору суда.
   - Обижаешь, начальник.
   ***
   Полицейский нашёл на дороге мёртвое тело. Звонит в скорую.
   - Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
   Врач:
   - Причина смерти?
   - Не знаю...
   - Руки целы?
   - Сейчас посмотрю... Целы.
   - Ноги целы?
   - Сейчас посмотрю... Целы.
   - Голова не повреждена?
   - Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
   - А внутренние органы?
   - Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
   ***
   Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
   - Что ни хрена не осталось?
   Продавец:
   - Ни одного.
   ***
   Перед судом стоит бродяга с с чёрной окладистой бородой.
   Судья:
   - Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
   - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем.
   ***
   Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме.
   - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться: пока ты сидел, я изменила тебе.
   - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
   - Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
   - А уж я-то как не хотел...
   ***
   Максим Галкин выходит из квартиры ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда стакан водки. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
   - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
   ***
   Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортёрам:
   - Напишите, что украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
   ***
   Сидят три бизнесмена в камере.
   - За что сидишь?
   - За баню - массаж, видеосъёмка...
   - А ты?
   - За аптеку - травки, таблетки...
   - Ясно. А ты за что? - спрашивают третьего.
   - За кадровое агентство.
   - А чем занимались?
   - Подбором персонала.
   - Не поняли... А посадили тогда за что?
   - За работорговлю.
   ***
   - Где проживаете?
   - То тут, то там...
   - Где работаете?
   - Когда где, когда нигде...
   - Теперь придётся посидеть.
   - А когда выйду?
   - Рано или поздно.
   ***
   Попадает рецидивист в общую камеру:
   - Эх-ма, опять я к вам, ребята. Не дождётся, видать, меня моя милка. А какая баба! Сиськи во-о-о какие (показывает). Тут пахан привстаёт с нар.
   - На себе не показывай! Примета плохая.
   ***
   Заключённый рассказывает сокамерникам:
   - Эх, до чего же приятно проводили мы с женой время на берегу моря! Бегали, прыгали как дети, закапывали друг друга в песочек... Пожалуй, когда выйду, съезжу на то место и откопаю.
   ***
   Попали в одну камеру наркоман, пожарный и садист.
   Наркоман с вожделением в голосе:
   - Косячок бы запалить...
   Пожарник:
   - И затушить бы сразу.
   Садист:
   - О его задницу.
   ***
   Уркаган - соседу по камере:
   - Представляешь, как-то залез я в ювелирную лавку, а менты все выходы перекрыли. Пришлось выбираться через вход.
   ***
   - А ты за что сел?
   - За взятку.
   - Хм, а за бесплатно сесть не пробовал?
   ***
   Выходит на волю рецидивист после долгих лет заключения и прихрамывает на одну ногу. Его спрашивают:
   - Ты чего это?
   - Да ногу просто что-то отсидел.
   ***
   - Вы слышали, террорист, захвативший самолёт с депутатами Госдумы, грозится, что если его требования не будут удовлетворены, выпускать их по одному каждые полчаса?
   ***
   В зале суда:
   - Итак, следствием установлено, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
   - Простите ради Бога, ваша честь. Я не расслышал - в ночь с двадцатого на какое?
   ***
   - Подсудимый, почему вы зарезали потерпевшего?
   - Он спал с моей женой.
   - И вы лишили жизни человека только потому, что у него оказался одинаковый вкус с вами?!
   ***
   - Подсудимый, вы почему затеяли драку?
   - Дело было так, ваша честь... Выхожу я из ресторации чинно-благородно, а тут вдруг какая-то сука наступает своей грязной туфлёй мне на новый галстук.
   ***
   Жена навестила мужа в тюрьме.
   - Ну, как ты здесь?
   - Да привычно, как дома. И не пускают никуда развлечься, и пища такая же паршивая.
   ***
   - Всем лечь мордами вниз - это ограбление!!!
   - Ой, вы не поверите... Буквально 10 минут назад заходили точно такие же гаврики в масках и забрали из кассы все деньги.
   - Тогда ложись - это изнасилование!!!
   - Ой, вы не поверите...
   ***
   - Заключённый Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас родственников нет?
   - Да до фига и больше, гражданин начальник! Вот только все они здесь...
   ***
   Объявления:
   - В образцово-показательной тюрьме: "Дети до 16 лет у нас не опускаются".
   - На столбе: "Утерян мешочек с тротилом, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!".
   ***
   Едет как-то мужик в своей машине, видит, дед голосует, решил подвезти. Тут глянул, а часов на руке нет. Остановился, часы отобрал, а дедушку зловредного из машины под зад выкинул. Приехал домой довольный, а жена первым делом и спрашивает:
   - А чего это ты часы сегодня дома позабыл?
   ***
   Разговор в ресторане.
   Двое:
   - А если утюжок на животик?
   - Лучше паяльник в задницу.
   - Ага, и ушки отрезать.
   Третий не выдерживает:
   - Хватит базарить! Дайте хоть в выходной от работы отдохнуть!
   ***
   Пикник у братков.
   - Вован, иди разведи костёр!
   - Ну чё, костёр, попал!
   ***
   В тёмной аллее парка из кустов выскакивает мужик, приставляет к горлу девушки нож и шипит:
   - Стой! Кошелёк и мобилу! Это ограбление!
   Вдруг чувствует у виска дуло пистолета и слышит голос в ухо:
   - На колени! Штаны вниз! Это изнасилование!
   ***
   Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
   ***
   Из криминальной хроники:
   - "Признаки индивидуального изнасилования были налицо";
   - "Изъята крупная партия фальшивых 100-долларовых евро";
   - "Личность преступника в интересах следствия не установлена";
   - "Все вопросы, поставленные Думой, мы соберём в одно место";
   - "Никого поощрять за самогоноварение полиция не собирается";
   - "Мимо отделения полиции многие уже проходят безбоязненно";
   - "Наружная сторона внутренних органов может рассказать о многом";
   - "Насилие было совершено по всем правилам криминального искусства";
   - "Хулиган Сидорин разбросал в агонии стулья, посуду и свою тёщу";
   - "Когда сознание к потерпевшему вернулось, он уже был не в своём уме";
   - "Адвокат настаивал на том, что убийца пожелал остаться неизвестным";
   - "В придорожных кустах обнаружено ещё одно свежее доказательство...";
   - "Потерпевшая сообщила, что её изнасиловали, но не туда, куда обычно";
   - "В лесопарковой зоне обнаружено тело женщины без признаков мужчины";
   - "Злоумышленники вскочили в лифт и скрылись в неизвестном направлении";
   - "Дежурному отделения полиции сообщено, что его труп найден в лесопарке";
   - "Вчера при отстреле бешеных собак получил лёгкое ранение старшина полиции";
   - "Полиции удалось отговорить подпившего джентльмена от рыцарского поступка";
   - "Культурность выпивающей на берегу водоёма публики была просто шокирующей";
   - "Жители в милицию не верят и всё больше отдают предпочтение надёжному запору";
   - "Хронометраж воскресной выпивки удалось восстановить с точностью до одной бутылки";
   - "По сообщению полиции, взрыв был произведён скорее всего с применением взрывчатки";
   - "Потерпевший сохранил в тайне, какую часть его тела зверски прищемили дверью рэкетиры";
   - "Оперативной группе, выехавшей на место преступления, удалось задержать только жертву";
   - "Вчера в городе N был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч заслуженных людей!";
   - "На момент проверки отсутствовала торговая регистрация и клеймо на яйце производителя";
   - "Потерпевший, решивший досмотреть драку до конца, был зверски избит обеими сторонами";
   - "Водитель пояснил, что с утра натощак наелся карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём";
   - "По показаниям свидетелей установлено, что суку марки пудель угнала стая бродячих собак";
   - "При задержании одна из путан ненароком нажала на спусковой крючок инспектора полиции";
   - "Задержана крупная партия фальсифицированной водки. От неё люди трезвели и шли на работу";
   - "Насильник согласился признать свою вину только после седьмого следственного эксперимента";
   - "Взломав хранилище банка, грабители вынесли 20 миллионов. Мотивы преступления выясняются";
   - "Преимущество конной полиции в том, что лошадь доставит седока к месту происшествия в любом виде";
   - "Нарушений было бы гораздо больше, если бы гаишники не вставляли нарушителям ПДД палок в колёса";
   - "Из квартиры доносился резкий неприятный запах, который позже был переквалифицирован как трупный";
   - "Подозреваемый зашёл в магазин, где приобрёл предметы первой необходимости: хлеб, колбасу и водку";
   - "Таллиннские власти в два раза упростили процедуру унижений для россиян при получении эстонской визы";
   - "Во время сильного мороза подросток, плюнув с восьмого этажа, убил наповал проходившую мимо старушку";
   - "Оказавшееся на месте аварии серое вещество, к счастью, никакого отношения к мозгу потерпевшего не имело";
   - "В ходе следственного эксперимента по опознанию коровы она на свою кличку "Машка" ответила словами "Му-му";
   - "Вчера ближе к ночи на студента юрфака Иванова напал Сушняк, и он отобрал у потерпевшего двадцатку на минералку";
   - "Потерпевший, подвергшийся хулиганскому нападению, сохранил до приезда полиции раны на лице в хорошем состоянии";
   - "Группа невооружённых грабителей штурмом захватила пивзавод. Третий день не могут сформулировать свои требования";
   - "Придя в нетрезвое состояние, ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись";
   - "Придя в нетрезвое состояние, он заскочил в женское общежитие и стал хвататься за неположенные места, которые сопротивлялись";
   - "Вероятно, задержанный попался с поличным на получении взятки в силу неопытности. В налоговой инспекции он не проработал и года";
   - "Трупу в ходе пьяной разборки нанесено два удара топором по голове, от которых он скончался на месте, унеся при этом 1000 рублей одной купюрой";
   - "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла носом кровь, выпало два зуба и сломалось ребро";
   - "Потерпевший получил удар по голове его же контрабасом. Полиция подозревает, что причиной преступления явилась профессиональная деятельность артиста";
   - "Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу";
   - "Вчера в центре города столкнулись BMW седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями";
   - "На местной овощебазе неизвестными понадкусаны все хранившиеся там яблоками. По подозрению в преступлении задержана группа лиц украинской национальности";
   - "Арестованы члены ОПГ, наладившие производство фальсифицированного средства для мытья посуды "Fairy". Основное отличие - дешевизна и улучшенные качества мытья";
   - "Совместное распитие алкоголя привело к половому акту между рецидивистом А. и совершеннолетней Б. Впоследствии гражданин А. раскаялся в содеянном, гражданка Б. - нет";
   - "Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на свою мизерную бандитскую зарплату";
   - "Инспектор рыбоохраны, просивший не называть себя, сообщил, что старшина полиции, будучи в отпуске, осуществлял лов рыбы в запрещённом месте, а потом зверски избивал её ногами";
   - "В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломалось два ребра";
   - "Вчера в ходе реставрационных работ произошло обрушение потолка мавзолея. Под обломками найден один хорошо сохранившийся труп мужского пола, личность которого устанавливается";
   - "В мусорном баке одного из московских двориков найден неопознанный труп мужского пола. На убитом обнаружены трупные пятна размером с 10- и 50-копеечные монеты общей площадью на три рубля двадцать";
   - Вчера в Москве произошло очередное ограбление банка. Выехавшей на место преступления оперативной бригаде свидетели сообщили, что видели выходящего из дверей китайца, что значительно расширило круг подозреваемых";
   - "Выявлена преступная группа, которая занималась производством и сбытом фальсифицированного средства для мытья посуды "Фейри". Отличие фальсификата в том, что он продаётся много дешевле оригинала и выше его по качеству";
   - "Вчера в одном из закоулков Москвы произошло криминальное изнасилование с летальным исходом. В пользу версии о заказном убийстве говорит контрольное насилие в область головы. А теперь из новостей культуры: вчера зверски застрелен директор филармонии...".
   ***
   Из полицейских протоколов:
   - "Жена трупа сообщила...";
   - "Особые приметы: трезвый";
   - "Свидетели аварии прилагаются";
   - "Лицо подушкообразной формы";
   - "Ноги трупа вытянуты вдоль тела";
   - "Опохмелившись, быстро отошёл";
   - "Труп лежал на ковре, свесив ноги";
   - "Имеется наличие отсутствия зубов";
   - "На трупе живого места не осталось";
   - "Труп скончался по причине болезни";
   - "Убит при попытке покончить с собой";
   - "Направляется прах, который повесился";
   - "Хряк сдох, потому что хрячник перепил";
   - "Направляется труп без признаков жизни";
   - "Причиной ДТП стала выебина на дороге";
   - "Управлял лифтом в нетрезвом состоянии";
   - "Лицо трупа было обезображено улыбкой";
   - "Направляем вам прах, который повесился";
   - "Из всей семьи трудоспособен лишь один член";
   - "Удар пришёлся между ушей чуть пониже глаз";
   - "Она ударила меня между ног и выбила два зуба";
   - "В драке Степаненко укусили за правую челюсть";
   - "Потерпевшая была зверски избита кулаками ног";
   - "Гр. Тютюник зверски зарезал поросёнка в мешке";
   - "В уме мошеннику не откажешь: чего нет, того нет";
   - "Изъято сердечко (золотое). На сердце следы зубов";
   - "Глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице";
   - "На свадьбе покойник всё время танцевал с невестой";
   - "С целью изнасилования был вызван врач-гинеколог";
   - "Комната пропахла запахом древесины, типа сирени";
   - "Из половых признаков на ней была одна мини-юбка";
   - "Занимался любовью к Родине в общественном месте";
   - "Удар был нанесён в пах и его ближайшее окружение";
   - "Лицом чист, глаза голубые, сросшиеся на переносице";
   - "Потерпевший настаивал на том, что он пострадавший";
   - "Так и не смог связно объяснить, почему это мы козлы";
   - "По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа";
   - "Пьяным я был по очень простой причине: много выпил";
   - "Жена трупа дала подробное описание его в живом виде";
   - "В ходе драки потерпевшего укусили за правую челюсть";
   - "Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?";
   - "Гр. Белому был нанесён удар камнем из твёрдого грунта";
   - "Следов преступления на месте преступления не выявлено";
   - "Когда мы приехали, он лежал на столе и уже был трупом";
   - "Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе";
   - "Издевательски просил ещё раз показать, где у него печень";
   - "Особенности кожного покрова: родинка в интимном месте";
   - "Приставал к женщине в слегка похотливой манере в лифте";
   - "Задний проход у кладовщика был забит пустыми ящиками";
   - "Свидетель самостоятельно составил свои устные показания";
   - "Убегая от преступников, я успел дважды выстрелить задом";
   - "В интересах следствия подлинный пол преступника изменён";
   - "Брат трупа лежал в соседней комнате в состоянии опьянения";
   - "В указанной похоронной процессии покойник не учавствовал";
   - "Мясо гражданки N доставлено в отдел УВД в качестве улики";
   - "Пострадавший не подавал признаков алкогольного опьянения";
   - Один из пострадавших был в крови, белой рубашке и брюках";
   - "Уши треугольной формы, вертикально вытянутые вдоль тела";
   - "Труп лежал головой к сельпо, но в то же время и к сельсовету";
   - "Масть и приметы украденного животного: белая коза с рогами";
   - "Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи";
   - "Направляется труп гражданки без внешних признаков смерти";
   - "На полу кухни лежало много выблеванной пищевой продукции";
   - "В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже";
   - "На задержанном были чёрные очки с подбитым правым глазом";
   - "У браконьера был изъят велосипед, палатка и обрез фоторужья";
   - "Водитель находился за рулём в состоянии нетрезвого опьянения";
   - "Убегая от правонарушителей, я успел дважды выстрелить задом";
   - "Она ударила его подносом по голове, причинив синяк под носом";
   - "В обеденный перерыв рабочие ужинали с применением алкоголя";
   - "Водитель сбил пешехода, засмотревшись на сношающихся собак";
   - "Мною была замечена тайная утечка электричества из дома в хлев";
   - "В пруду плавал труп молодого человека, оказавшийся манекеном";
   - "Марат послал гражданина Куценко нецензурной бранью кое на что";
   - "Пострадавший травмировал свою руку неустановленными лицами";
   - "Потерпевший попытался всего второй раз пожить половой жизнью";
   - "Потерпевшая заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно";
   - "След пальца сотрудник унёс вместе с предметами, которых касался";
   - "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом";
   - "С протоколом подозреваемый ознакомился, в чём глубоко раскаялся";
   - "На кладбище обнаружен труп, пришедший туда явно самостоятельно";
   - "Приставл с угрозами не только к прохожим, но и к телефонной будке";
   - "Сидя в своём собственном автомобиле, он делал вид, что ждёт автобус";
   - "Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении";
   - "Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении";
   - "Потерпевшая, не приходя в сознание, скрылась с места происшествия";
   - "Труп мужчины хрупкого сложения, но широкоплечий в области живота";
   - "Везя в город мёд, у гр. Кучкиной в пути выбило дно и кое-что вытекло";
   - "Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли";
   - "Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли";
   - "Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов";
   - "Меня догнал водитель грузовика и извинился за превышение скорости";
   - "Рядом валялся бараний тулуп со следами зверского насилия над собой";
   - "Кем оставлены следы обуви, человеком или животным, не установлено";
   - "Потерпевший предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе";
   - "Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска в его квартире";
   - "Удар был нанесён чем-то тупым и тяжёлым, предположительно головой";
   - "Установлено, что собака марки "пудель" угнана сворой бродячих собак";
   - "Направляется труп гражданина Савоськина без внешних признаков смерти";
   - "Гр. Веселов с применением насилия ударил гр. Хмурову по правому глазу";
   - "Единственно, что можно сказать о жертве аварии - это труп мужского пола";
   - "Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене";
   - "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы";
   - "Гр. Рогозин догнал соседа около бани и ударил его мотоциклом по спине";
   - "У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено";
   - "Задержанный открывал рот, только чтобы произнести грязную похабщину";
   - "Труп мужчины скончался в скверике по причине собственного нездоровья";
   - "Во время обхода постов упал в злонамеренно оставленный открытым люк";
   - "Расплатиться натурой не могла по причине полного её отсутствия при ней";
   - "По заявлению потерпевшего, насильница ударила его в пах, выбив два зуба";
   - "К делу приобщены вещественные доказательства: 35 руб. и 3 кубометра леса";
   - "Пострадавший поступил в больницу с жалобой на нож, находящийся в носу";
   - "Изрядно выпивший гр. Хряков щипал прохожих женщин вставными зубами";
   - "Неизвестный оскорбил гражданку Романову, нанеся ей удар ножом в спину";
   - "Гр. Веселов с применением насилия ударил потерпевшего по правому глазу";
   - "Изъята вся одежда, в которой находился потерпевший: кепочка и белые носки";
   - "От гр. Кулешовой получено заявление с просьбой рассмотреть её заявление";
   - "Не выполнил требование инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте";
   - "Задержанный отправлял эстетические надобности в неустановленном месте";
   - "Одежда трупа повешенного не облегала его как у других граждан, а болталась";
   - "Сам лось уйти не мог, так как был без задних ног, которые остались на поляне";
   - "На конце ножа оказался чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом";
   - "Переходил улицу в неположенном месте и был сбит встречным пешеходом";
   - "Потерпевшая половой жизнью ранее не жила, имеет 3 беременности и 17 абортов";
   - "Гр. Сорокоумов избил свою жену до посинения лицевой части головного мозга";
   - "Подозрительный мужчина вошёл в дверь двадцатой квартиры и куда-то скрылся";
   - "Подозреваемый с применением насилия ударил потерпевшую по правому глазу";
   - "Телесные повреждения получены по месту жительства в помойном контейнере";
   - "Досмотром установлено, что подозреваемый вёл нецелесообразный образ жизни";
   - "В колбасе подпольного производства обнаружена частица мышки в виде её хвоста";
   - "Покойник покончил с жизнью путём погружения в воду без обратного выгружения";
   - "Сначала признался в любви к потерпевшей, а потом отказался от своих показаний";
   - "Подойдя к драчующимся, был задержан оставшийся лежать на тротуаре гражданин";
   - "На теле потерпевшего имеются три зеленоватых кровоподтёка общим числом пять";
   - "Я бросился за правонарушителем наутёк, но нас обоих подкосила физподготовка";
   - "Охранник объяснил, что выстрелил вверх от испуга и сам не понял, как в себя попал";
   - "В паховой области по средней линии на уровне лобной кости обнаружен кровоподтёк";
   - "Женщина наклонилась вниз ногами и, потеряв равновесие, рухнула в оду вверх головой";
   - "Потерпевший устроил скандал по месту жительства и понёс телесные повреждения";
   - "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза";
   - "31 января неизвестный оскорбил гражданку Романову, нанеся ей удар ножом в спину";
   - "Общественно-полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя";
   - "Вследствие удара граблями ниже поясницы потерпевшая получила сотрясение таза";
   - "31 декабря неизвестный оскорбил гражданку Романову, нанеся ей удар ножом в спину";
   - "Услышал крик, который после анализа оказался беспорядочной нецензурной бранью";
   - "От наряда полиции подозреваемый не убегал, но шёл подозрительно быстрым шагом";
   - "По словам буфетчицы, обнаруженная в холодильнике свиная голова принадлежит ей";
   - "Подозреваемая ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы";
   - "Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за черта, т. е. немного ошибся";
   - "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание";
   - "Задержанный совершил с потерпевшей нормальный половой акт через половые органы";
   - "Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, т. е. несколько ошибся";
   - "При вскрытии злоумышленницы по кликухе Матрёшка в её чреве обнаружен ещё один труп";
   - "Гр. Суворов, будучи сильно выпимши, принял свою тёщу за чёрта, то есть слегка ошибся";
   - "Гр. Симонов догнал своего соседа возле бани и с размаха ударил его мотоциклом по голове";
   - "Пьяная гр-ка Дурнова раздражала прохожих мужчин показом открытого нецензурного места";
   - "Описание трупа: рост средний, волосы тёмные. Особые приметы: хорошо играл на гармошке";
   - "Приметы: выше средней упитанности, глаза чёрные, маленькие, одного, кажется, вообще нет";
   - "При сильном надавливании на грудную клетку трупа из его рта нюхается запах палёной водки";
   - "Гр. Скворцов, будучи сильно выпимши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немного ошибся";
   - "Когда девушка разделась, потерпевший расхохотался, за что и получил табуреткой по голове";
   - "Неизвестный преступник зверски избил гр. Зуева, а затем нанёс ему телесные повреждения";
   - "Гражданин Маркович устроил скандал по месту жительства и понёс телесные повреждения";
   - "Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий";
   - "Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий";
   - "В 9.10 утра у речки был обнаружен труп гр. Еремеева, который выехал с друзьями на рыбалку";
   - "Задержанный умышленно упал и ударил себя головой и мягким местом о лестничную ступеньку";
   - "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трёх пьяных лицах пытался ее изнасиловать";
   - "На вопрос о причастности к преступлению подозреваемая тут же покраснела от корней до волос";
   - "Сам потерпевший далеко уйти не мог, так как его ноги находились на железнодорожном полотне";
   - "Потерпевшему были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей";
   - "По словам подозреваемого, он приступил к изнасилованию, находясь в положении самообороны";
   - "Труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал";
   - "После нападения маньяка-насильника гр. Сидорова находится в удовлетворительном состоянии";
   - "На потерпевшем трупе рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина";
   - "Гр. Пентюхин отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мёртв";
   - "Труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал";
   - "Третий труп оказался вторым, так как второй труп оказался живым и скрылся посредством бега";
   - "Высылаемая на экспертизу жидкость имеет характерный запах крепкого самогона и запах дрожжей";
   - "На месте преступления один из четырёх трупов оказался более живучим, но и он долго не протянул";
   - "Был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины";
   - "Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать";
   - "Подозреваемый стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по ночному городу";
   - "Насильник уже после седьмого следственного эксперимента предпочёл оформить явку с повинной";
   - "По словам подозреваемого, он обложил постового полисмена не матом, а словами-синонимами";
   - "Подозреваемый в состоянии лёгкого опьянения послал продавщицу нецензурной бранью кое на что";
   - "Оба виновника аварии пытались доказать свою правоту технически, т. е. при помощи гаечного ключа";
   - "Во время семейной ссоры гражданка N. укусила супруга за мягкое место в районе детородного органа";
   - "Свидетельница подтвердила, что гр. Фокин гонит самогонку и что она у него пряталась в шифоньере";
   - "По объяснению подозреваемого, он принял взятку от испуга, что не устоит перед большими деньгами";
   - "Вскрытие показало, что в крови трупа не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более - побоев";
   - "На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой";
   - "Во время семейной ссоры гражданка Н. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма";
   - "В квартиру вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, мобильник и телевизор";
   - "Труп, вытащенный из воды, был ещё тёплый, но уже посиневший, поэтому признаков жизни не подавал";
   - "При обыске в холодильнике обнаружена баранья голова, ранее принадлежавшая буфетчице Евсеевой";
   - "Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать";
   - "Объявлен в розыск опасный преступник. Особая примета - на левой ягодице татуировка в виде кошечки";
   - "Пострадавший от руки прохожей гражданки задержанный заявил, что пытался её изнасиловать с перепугу";
   - "Пострадавший бросил в меня топор, который ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу";
   - "Пострадавший поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боли в паховой области";
   - "Инженер Булкин использовал производственный спирт для промывки организмов линейных мастеров связи";
   - "Пассажиры, перевернувшиеся в результате аварии байдарки, проследовали вниз по течению ногами вверх";
   - "Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови отсутствует алкоголь, никотин и тем более никаких побоев";
   - "Подозреваемый громко грозил пожаловаться в вышестоящие инстанции, хотя мы никаких следов не оставили";
   - "В результате избиения пьяным хулиганом гр-ка Гамакова потеряла сознание и другие драгоценные украшения";
   - "Гр. Иванову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами";
   - "Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе";
   - "Загорулько нанёс удар металлической трубой по голове гражданину Корочкину, причинив контузию правой почки";
   - "Задержанный Пипкин, играя в камере забытой там резиновой дубинкой, нанёс себе тяжкие телесные повреждения";
   - "По причине недостаточности улик рецидивист Петров прямо из зала суда отправлен на дозавершение преступления";
   - "В кв.36 дома N 8 по ул. Суворова был обнаружен труп, который проживал по указанному адресу висящим в петле";
   - "Пострадавший занялся с обвиняемой оральным сексом, зная, что та страдает неконтролируемыми конвульсиями";
   - "Подозреваемая половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. Лицо подушкообразной формы";
   - "Подозреваемый вёл себя вызывающе и во время доставки в отделение поплёвывал на старшего милицейского наряда";
   - "Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы";
   - "Жертва нападения предъявила жалобу на рассечённую голову, произведённую неизвестными лицами в заднем проходе";
   - "Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро подбежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина";
   - "Подозреваемый цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить её жизненно важным органом, т. е. головой, о трубу";
   - "Мотоцикл марки "Харлей" ехал с превышением скорости, по моему знаку не остановился, а издевательски помахал ручкой";
   - "Вызов оказался частично ложным: вместо трёх найден всего один труп женский без документов и с неопознанным лицом";
   - "В ходе осмотра места происшествия был обнаружен финский унитаз. В ходе его осмотра в унитазе ничего не обнаружено";
   - "При поверхностном осмотре на месте в вагине гражданки С. обнаружен кулёк с подозрительным порошком, который изъят";
   - "На месте преступления задержан водитель в нетрезвом состоянии, пытавшийся всучить взятку "лежачему полицейскому";
   - "При ближайшем рассмотрении у гражданки Сидоровой обнаружен проживавший у неё без регистрации гражданский муж";
   - "Из кармана потерпевшего было похищено: деньги в сумме 2000 рублей, мобильный телефон, а также велосипед марки "Урал";
   - "При осмотре трупа никаких признаков насильственных действий не обнаружено, кроме свидетельства о рождении в кармане";
   - "Хулиган был задержан в связи с его нецензурными выражениями по поводу ширины задней части идущей впереди женщины";
   - "По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвёртого не берём!";
   - "По неосторожности задом машины был сбит кабанчик весом около 100 кг, который от удара скончался стоимостью в 3 тыс. рублей";
   - "Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ, заработав диагноз: растяжение жевательных мышц";
   - "Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить её и учинить пьяный дебош";
   - "Ночное воровство на складе пока не обнаружено, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем";
   - "Гр. Пчёлкин слегка ударил супругу кухонной табуреткой по голове до затруднительного опознания внешности сестрой потерпевшей";
   - "За квартирой было установлено наблюдение и вскоре поймана старушка, одетая типа божий одуванчик, оказавшаяся на поверку девушкой";
   - "Гр. Пяткин, известный в криминальном мире под кликухой Шило, 5 дней скрывался в больничном морге под видом естественного пациента";
   - "В обворованной квартире гр-ки Мухоморовой следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности";
   - "Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки";
   - "Подъехав к месту преступления, были обнаружены в автомобиле "БМВ" два водителя, причём оба в нетрезвом состоянии, притом один - женщина";
   - "Неизвестный преступник на рынке тайно похитил у гр. Артёмовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком";
   - "В саду отдыха задержана в состоянии алкогольного опьянения группа из трёх человек, нарушавших тишину, в результате чего сломаны две скамейки";
   - "Во время вскрытия трупа потерпевшего с целью выяснения причины смерти была вскрыта черепная коробка, в которой был обнаружен головной мозг";
   - "Перед дракой подозреваемая вынула свой искусственный глаз и вложила его в вагинальное отверстие, откуда его пришлось вынимать специалисту";
   - "Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в воду, чтобы затушить случайно загоревшийся фитиль. А найденная в лодке рыба из магазина "Продукты";
   - "Гр. Иванов нарушил постановление горсовета на телефонную будку и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк";
   - "Рядом с повесившимся трупом мёртвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс";
   - "Зная свой дурной характер по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тостов родителей, чтобы потом не омрачать дальнейший ход свадьбы молодым";
   - "Подозреваемый признал, что нанёс своему оппоненту удар битой по голове, но при этом не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего";
   - "Подозреваемый Загорулько нанёс удар металлической трубой по голове гражданину Корочкину, оправлявшемуся в подворотне, чем и причинил ему контузию правой почки";
   - "В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гражданка на предмет получения телесных повреждений, а также неопознанный труп без внешних признаков смерти";
   - "Подвыпивший гр. Губастин справлял малую нужду в общественном месте, попадая струёй в урну с расстояния около двух метров, чем собрал вокруг себя множество любопытствующих";
   - "На месте преступления обнаружены 4 распитых бутылки водки "Столичная", столовый нож со следами насилия и 3 лица в нетрезвом состоянии, одно из них - потерпевший труп";
   - "Задержанный продавец Мадригайло ударил пенсионера Рожечкина куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе его вставные челюсти";
   - "Задержанная участница драки, по её словам, перед дракой вынула искусственный глаз и для сохранности сунула в вагину. Для выемки указанного предмета препровождена к гинекологу";
   - "Сегодня произведено два задержания: лейтенанта полиции Иванова за изнасилование гражданки Петровой в пьяном виде и гражданки Петровой за сопротивление лейтенанту полиции Иванову";
   - "Задержанный продавец Семёнов ударил пенсионера Петрова куском мяса по физиономии, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе его искусственные челюсти";
   - "Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла";
   - "Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и стал мочить сначала на клумбу, а потом в окна второго этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он отбросил кишку, которая стала самостоятельно мочиться на меня";
   - "После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и заснул в туалете, дверь я всё-таки нашёл. Но вот зачем я принёс её в наше отделение, не помню";
   - "В городском парке было задержано неизвестное лицо кавказской национальности, которое нарушало общественный порядок, вынув из брюк причинное место мусульманского вероисповедания, чем довёл до обморока лицо женского пола неизвестной национальности".
   ***
   Из протоколов ДТП:
   - "После четырёх лет езды на машине я заснул за рулём";
   - "Я и хотела бы нажать на педаль тормоза, но не нашла его";
   - "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла её";
   - "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее";
   - "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шёл, и наехал на него";
   - "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и в столкновении не виновата";
   - "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях";
   - "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами";
   - "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево";
   - "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей";
   - "Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы";
   - "Я не сбивал никакой женщины, а проехал мимо неё. А телесные повреждения старушке нанёс воздушный поток";
   - "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля";
   - "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета";
   - "Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю это только для покрытия нанесённого машине ущерба, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным";
   - "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него";
   - "На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц, и ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера";
   - "Я думал, что окно открыто и решил высунуть из него голову, но обнаружил, что окно закрыто".
   ***
   Из показаний свидетелей и подозреваемых:
   - "Он назвал меня тем, чем меня папа делал";
   - "Да у меня на неё не поднялась бы даже рука";
   - "Она ударила меня между ног и выбила три зуба";
   - "И когда он меня бросил, я решила ему изменить";
   - "Когда я наехал на фонарный столб, я убивал муху";
   - "Я выпил бутылку водки на троих, правда, пил один";
   - "Я опознал нашу козу, потому как она нашей породы";
   - "В дверь постучали двое в штатском, не считая собаки";
   - "Он схватил меня за платье вместе с моим юным телом";
   - "Спиртное потребляю регулярно, но не систематически";
   - "Муж меня бросил и мне пришлось выгнать его из дома";
   - "Я перепутала педали и вместо газа потянула за ручник";
   - "Моё избиение произошло вовсе не в экстазе, а на кухне";
   - "Сосед систематически травит меня козой, а я ж не козёл";
   - "В моём ДТП прошу никого не винить, в том числе и меня";
   - "По причине опьянения упал в лужу, где меня и контузило";
   - "Я понял, что пешеход не знает, куда идти, и наехал на него";
   - "Вор забрал все меховые изделия, включая сибирского кота";
   - "Возле подъезда я увидела знакомый труп из квартиры N15";
   - "Моя жена показала гаишникам всё, что они желали увидеть";
   - "Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину";
   - "Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили";
   - "На полисмена я матерился не матом, а другими выражениями";
   - "В сложившейся ситуации я быстро сексуально сориентировался";
   - "В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался";
   - "Разрыв девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке";
   - "Пьянство я беру на себя, а по поводу хищений трясите директора";
   - "Услышав шум, я выскочил на двор в чём мать родила, т. е. в трусах";
   - "В полиции меня задержали по ошибке, и ошибались целых три дня";
   - "Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела";
   - "Удар пришёлся мимо меня по невиноватому человеку женского пола";
   - "Пешеход врезался в мою машину и бессловесно исчез под колёсами";
   - "Я был наглым образом послан на половой орган мужского организма";
   - "В позапрошлом году меня мальчики так напоили, что я забеременела";
   - "Водка ударила мне по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик";
   - "После того, как наши кобели поцапались, мы с соседом пособачились";
   - "После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у неё ребёнок";
   - "В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках";
   - "Я обвешивала из-за невнимательности. Теперь буду смотреть в оба глаза";
   - "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив заранее о своих намерениях";
   - "Предъявил вместо проездного кукиш, так как просто перепутал карманы";
   - "Злоумышленник пытался запугать меня словами половой направленности";
   - "Встретили меня, как говорится, по одёжке, и всё сняли до последних трусов";
   - "Соседи всю ночь пили за любовь, а к утру их пришла разнимать полиция";
   - "Я возбудился, потому что он обругал меня словами полового назначения";
   - "Она обозвала меня клитором и тем самым задела моё мужское достоинство";
   - "Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Бубукина";
   - "Украденная корова была другой масти да и рога короче, чем у потерпевшего";
   - "Будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть";
   - "Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть";
   - "Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под колёсами моей машины";
   - "И тут я высказал прямо в лицо директору всё, что накипело, туда же и ударил";
   - "Я действовал под давлением хандры, которая не поддалась лечению водкой";
   - "Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив";
   - "В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, потому как он с нами не поехал";
   - "Сексом занимаюсь с женским полом, но с детства чувствую притяжение к клизме";
   - "Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле пьяным";
   - "Зря меня обвиняют в самогоноварении, я его не гнал, он сам из аппарата каплет";
   - "Своими словами он нанёс мне моральную травму, несовместимую с его жизнью";
   - "Я обвешивала по невнимательности, теперь буду это делать повнимательней";
   - "С момента развода с моим мужем все мои потребности удовлетворяет адвокат";
   - "Я с утра столько занимаюсь с курами и козами, что до жены очередь не доходит";
   - "Соседи всю ночь бурно пили за любовь, и их разняла только приехавшая полиция";
   - "Скворцова щеголяла передо мной полной обнажённостью не первой свежести";
   - "Он выпал с балкона девятого этажа по неосторожности мужа своей любовницы";
   - "Он назвал меня глупым дураком, тогда я развернулся и нанёс ему опровержение";
   - "Я была тяжело избита своим мужем и своими силами доставлена в больницу";
   - "Я послал прицепившегося ко мне полисмена без какого бы то ни было подтекста";
   - "Требования разойтись я выполнить не мог, потому что был в единственном числе";
   - "Ничего не помню. Праздновал повторную женитьбу и, если и был пьян, то от счастья";
   - "Почувствовав себя плохо, решил идти в медпункт, но оказался в медвытрезвителе";
   - "Был укушен бульдогом, прогуливающимся с наглым хозяином без намордника";
   - "Признаю, что кидался с пятого этажа куриными яйцами, потому что я молод душою";
   - "Лысый с бакенбардами ударил меня в место, небезразличное моей жене: прямо в лицо";
   - "Я, завскладом Пичугин, отоварил подозреваемого бревном ввиду отсутствия кирпича";
   - "Когда я ознакомил её с оральным сексом, она так обалдела, что рот не могла закрыть";
   - "Я заслуженный донор, а сосед портит мне кровь, выливая помои перед моими окнами";
   - "Я попал в милицию за распитие спиртных напитков в общественном месте типа сортир";
   - "На панель я не выходила, но иногда пользуюсь в корыстных целях тем, что я женщина";
   - "Он очень злой человек - женщин шлюхами и всякими интимными деталями называет";
   - "Наши семейные отношения с женой закончились полным разрывом её норковой шубы";
   - "Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...";
   - "Выпал из трамвая в связи с потреблением алкоголя и отравлением несвежим квасом";
   - "Моя собака и собака соседа являются родственниками, т. к. происходят от одной собаки";
   - "Нет, нет и ещё раз нет - таков был мой ответ на предложение телесного сотрудничества";
   - "С горя я высказал шефу всё, что наболело в душе, в лицо, туда же и двинул кулаком";
   - "У свидетеля, как у любого человека, тем более женщины, могут быть провалы памяти";
   - "Чтобы не встретить один автомобиль напрямую, я сначала врезался в другую машину...";
   - "Он был с какой-то женщиной, явно не с женой, имея в виду его культурное обхождение";
   - "Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех";
   - "Всё началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили";
   - "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фингалом под глазом";
   - "Да, в электричке я пил водку и матерился, но это потому, что в электричке так полагается";
   - "Авария произошла потому, что мопед въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой";
   - "Сотрудника ГИБДД я не пихнул, а просто дунул в подсунутую им трубочку так, что он улетел";
   - "Её возраст я узнал чисто случайно, и был поражён, что так долго можно жить припеваючи";
   - "Он изменял мне налево и направо ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга";
   - "Она мне всю жизнь на уши лапшу вешает, что невинность потеряла от осколка на фронте";
   - "Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала всё, что они хотели";
   - "Я схватила её за кофточку, а она извернулась и вылезла из неё как медведь из тигровой ткуры";
   - "У нашего участкового отродясь в кобуре никакого оружия не было, кроме бутерброда с сыром";
   - "В отношении подозреваемого ничего плохого сказать не могу - что заработает, то и пропьёт";
   - "За долгие годы совместной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека";
   - "Со своим бойфрендом я впервые познакомилась в женском туалете, куда его занесло по пьяни";
   - "Выпив бутылку водки, я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия";
   - "Обнаруженные в моём кармане женские трусы принадлежат подруге для вытирания сопливости";
   - "И вот эта дура брызнула мне в глаза из баллончика. Насилую я её, а сам плачу и плачу... и плачу...";
   - "Застрял лицом в глубоком декольте соседкиного платья, за что и был обварен ею кипящими щами";
   - "Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу, поэтому и проспал";
   - "Его забрали в милицию за то, что он бросался в прохожих презервативами нечеловеческих размеров";
   - "На работе еле от начальника отвертелась, а дома муж с тем же лезет - ну хоть не вставай из-под них";
   - "Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что громко поёт по вечерам и мешает слушать упрёки жены";
   - "Зеркало в магазине разбил потому, что увидел в нём своё хулиганское поведение, и мне стало стыдно";
   "Он нанёс мне около пяти визитов, один из которых закончился тяжкой продолжительной беременностью";
   - "Не ознакомившись с правилами технической безопасности, я ударил его по голове лопатой по незнанию";
   - "Всё началось с покупки велосипеда моему сынишке, который мы начали обмывать и незаметно пропили";
   - "Удар пришёлся мимо меня по невиноватому человеку, который на свою беду оказался молодой женщиной";
   - "После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлёк меня от сердечного приступа";
   - "Сначала он хотел только поцеловать, но потом резко изменил намерения в сторону поэтапного изнасилования";
   - "При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней женщины";
   - "Получил спирт для протирки контактов, надышался паров и потерял контроль над собой, потому спирт и выпил";
   - "В милицию его забрали за нецензурную брань на ненашем языке, хотя он в жизни ни одного иностранного не учил";
   - "В том, что соседка ударила меня по лбу, сомнений нет, но вот чем, кулаком или молотком, ответить затрудняюсь";
   - "Данный сотрудник получил травму в результате непрофессионального обучения молодой лошади верховой езде";
   - "Никакого изнасилования между нами не было. Только он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню - в сарае";
   - "Гр. Васькина проглотила вещественные доказательства в размере 300 долларов с поддельным президентом США";
   - "Указанный гражданин нанёс мне около десяти визитов, один из которых окончился продолжительной беременностью";
   - "Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, а потому согласилась";
   - "Прошу помирить нас с женой путём применения власти, потому что добрых слов она не понимает, сколько её ни бей";
   - "Неделю моего прогула прошу считать отпуском по уходу за ребёнком, так как я расходился с женой и прощался с дитём";
   - "За то время, что мы знакомы, он мне подарил только пачку презервативов, да и ту в конце концов сам и использовал";
   - "После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка к женскому полу техотдела";
   - "Я, белокурая лохудра на "Мазде", повернула внаглую куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Записано со слов гаишника";
   - "Я резко возбудился, потому что у водителя троллейбуса, на котором я ехал, упали рога, а он не хотел в этом признаться";
   - "В нашем дворе мне знакома любая собака, не говоря уже о гражданке Ивановой, которая похлестче любой дворняги будет";
   - "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел";
   - "В полиции мне сказали, чтобы в другой раз я думала головой, а не расплачивалась натурой, а то и так, мол, уже мало осталось";
   - "Идя на работу, меня прихватил приступ жидкого стула, с которым я и ворвался в женский туалет, потому что мужской был заперт";
   - "Автомобиль был явно неуправляемый, так же как и его владелец, который, разбив мне зад, попытался то же сделать и с моим лицом";
   - "Обложение меня нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях он поносил меня на чём свет стоит, но культурно";
   - "Заявление о том, что в результате дружеской беседы я ударил Забродина кулаком по морде, я подтверждаю не полностью, а только частично";
   - "Соседа Блинова я избивать не собирался, но он меня не понял и сам ударился об ступеньку, к сожалению, без свидетелей и признаков жизни";
   - "Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр. Хомяков поносил меня на чём свет стоит, только цензурно";
   - "В разговоре я и употреблял нецензурные выражения и брань, но она была направлена не в адрес следователя, а для связки слов в предложении";
   - "Я чисто машинально, по привычке назвал полисмена козлом, а слово "вонючий" произнесено не было, так что ничего преступного не имело места";
   - "Сотрудника ГИБДД я назвал козлом машинально, а слова "вонючий" не произносил, так что состава преступления в своих действиях не вижу";
   - "Я хоть и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", прошу принять во внимание смягчающее обстоятельство - я был трезв как стёклышко";
   - "После совместного распития спиртных напитков я травмировать гражданина не собирался, но он неправильно меня понял и ударился затылком о пол";
   - "Я работаю дворником и вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой";
   - "Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко вынесла все его домогательства и, только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу";
   - "За время дежурства задержаны две ДЕВУШКИ за нарушение общественного порядка, после проведённой профилактической работы обе ЖЕНЩИНЫ отпущены";
   - "Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в троллейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается такая девушка. Правда, после этого я бумажник не нашёл...";
   - "Я почувствовал, что Сидоров собирается меня оскорбить последними словами, поэтому заранее выбил ему передние зубы, так как с детства не люблю в людях хамства";
   - "Пожалев малолеток, я не дал им закурить, за что был ими настукан в бубен и отправился в медпункт на освидетельствование, но он был закрыт и я от обиды крепко напился";
   - "На мою устную объяснительную по поводу происшествия участковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евойным мозгом";
   - "Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей";
   - "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребёнок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошёл мне в зад";
   - "Глазами рабочего человека я не мог равнодушно смотреть на то, как руководство разворовывает заводское добро, поэтому от обиды я вынес через проходную две дрели и пылесос для временного залатывания дырок в семейном бюджете".
   ***
   Из зарубежной криминальной хроники:
   - В одну их букмекерских контор Лейчестера перед самым закрытием ворвался мужчина. Держа в руках пакет с продолговатым предметом, он направил его на кассира и потребовал денег. Тот, решив, что в пакете огнестрельное оружие, отдал грабителю всё, что было в кассе - 600 фунтов. Грабитель выбежал из магазина и тут же отправился в близлежащий паб отпраздновать успех своего мероприятия, где его и задержал полицейский патруль по записи на камере наблюдения. Каково же было всеобщее удивление, когда предполагаемое оружие незадачливого преступника оказалось вибратором его подружки;
   - Одна семья из Оук Хилл вернулась домой и в процессе вечерних хлопот муж рассказал жене свеженький анекдот, услышанный им в пабе. И тут со второго этажа квартиры раздался еле сдерживаемый хохот. Как оказалось, там спрятался не успевший вовремя ретироваться грабитель, который, услышав анекдот, не смог удержаться от смеха. Прибывшим нарядом полиции он был препровождён в отделение;
   - Грабитель из Дюссельдорфа удачно провёл ограбление, после чего решил отпраздновать это дело. Купил бутылку дорогого шампанского, выпил её в машине и здорово захмелел. Чтобы проветриться, выбрался на воздух да так и заснул, облокотившись на капот. Бдительные граждане вызвали полицию, которая и опознала водителя как разыскиваемого за преступление рецидивиста;
   - Грабитель вломился в один из домов в пригороде Будапешта как раз в то время, как хозяйка, участница сборной Венгрии по фехтованию, тренировалась в гостиной. Через минуту неудачливый грабитель был прижат к стене, а у горла почувствовал холод клинка. Хозяйка вызвала полицию и скорую помощь, которая потребовалась впавшему в шок грабителю.
   ***
   Из объяснительных записок клиентов иностранных страховых компаний:
   - "Никогда раньше я не оставлял места аварии - меня уносили";
   - "Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал";
   - "Эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть";
   - "Когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор";
   - "Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние моей жены после ДТП";
   - "Кто украл у меня кошелёк, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было";
   - "Сегодня я пишу вам в первый и последний раз. Если вы мне не ответите, я сразу же напишу ещё раз";
   - "К сожалению, мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и застрелили";
   - "Да, я наехал на одного мужчину, но он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось";
   - "Так как я женат, прошу страховую компенсацию на мой счёт не переводить, а прислать на моё имя чеком";
   - "Лобовое стекло разбито, в доказательство посылаю осколок. Если бы оно было цело, то и осколка не было бы";
   - "Поскольку мы с моим мужем давно не живём вместе, прошу любезно прислать ко мне кого-то из специалистов";
   - "С момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий";
   - "Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок поищите кого- нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте";
   - "Авария произошла потому, что мопед застрахованного в другом агентстве лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой";
   - "Когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошёл с тротуара, ударился о Порше и поехал без меня дальше";
   - "Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Всё время ремонта я несла убытки - могла стричь и брить клиентов только сзади";
   - "При движении задним ходом я проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза";
   - "В своём письме с просьбой предоставить счёт за ремонт автомобиля вы любезно называли меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям";
   - "На правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я, атакованный беспорядочно свалившимися на машину апельсинами, бананами и дынями, после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов сполз в кювет. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной";
   - "Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно огорчились после моей смерти".
   ***
   Акт уничтожения: Мы, нижеподписавшиеся, в присутствии понятых произвели уничтожение на месте самогонного аппарата, т. е. корыта с загнутой трубой, один конец гнутый обратно в кадку, сверху которой есть дырка. Путём разлома два ведра браги уничтожили путём выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство путём перелива в тару. 1 литр самогона уничтожен путём пробы понятыми. Участковый с понятыми.
   ***
   Местной газетой маленького городка был объявлен конкурс на самого добропорядочного гражданина. Среди присланных писем было отобрано одно следующего содержания:
   - "Я не курю, не потребляю спиртного, предан своей супруге, много работаю, ложусь поздно и встаю на заре. Такой стиль жизни я обрёл три года назад и неукоснительно его придерживаюсь".
   Когда посмотрели обратный адрес, чтобы поздравить победителя конкурса, оказалось - это местная тюрьма.
   ***
   На сеансе одновременной игры Гарри Каспарова с жителями районного центра Синебрюхово Краснодарского края он потерпел единственное поражение от лица цыганской национальности. И немудрено, ведь уже на пятом ходу Гарри лишился обоих коней.
   ***
   Вбегает к смертнику в камеру адвокат и говорит радостно:
   - Ну, вам повезло! Мои труды не пропали даром.
   - Что, помилование?!
   - Нет! Зато я добился под предлогом того, что вы суеверны, переноса казни с 13-го на 15-е!
   ***
   В камере предварительного заключения разговаривают два грабителя.
   - Мне просто катастрофически не везёт, вчера сорвалось элементарное по простоте ограбление.
   - Так, может, слабо подготовил дело?
   - Какое там слабо! Месяц только собаку прикармливал!
   - Ну и что она?
   - Да я в темноте наступил на хвост кошке.
   ***
   Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
   - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
   - Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
   - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
   - А уж я-то как не хотел...
   ***
   Судья (успокаивающе):
   - Отсидите своё пожизненное заключение, а там посмотрим.
   ***
   - Почему ваша жена хочет развестись с вами?
   - Ну ми-и-илый, откуда мне знать?
   ***
   - Подсудимый, вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
   - А кто из них на меня жалуется, ваша честь?
   ***

Начало формы

   Конец формыРазговор в тюремной камере.
   - Слышь, друган, за что сидишь?
   - Да в карты подглядывал...
   - Да уж, в казино это засекают в пять минут.
   - А в Генеральном штабе за десять лет не смогли.
   ***
   Разговор на нарах:
   - А ты из-за чего сюда загремел?
   - Да из-за лёгкой простуды...
   - Постой, как это?!
   - Да стоял на стрёме и не вовремя чихнул, вот сторож и проснулся.
   ***
   - Тебя за что посадили?
   - Да ни за что - жену бросил...
   - Действительно, ни за что - я пять раз бросал!
   - А с какого этажа?
   ***
   Зэк в общей камере читает письмо из дома и восклицает:
   - Боже, какой позор для семьи, я такого не вынесу!
   Друзья сочувственно:
   - Что, плохие вести?
   - Не то слово! Сын остался на второй год!
   ***
   В тюрьме заводят новенького в камеру на двоих. Старый зэк спрашивает:
   - Сколько дали?
   - Десятку.
   - Ну а мне ещё двенадцать сидеть. Стало быть тебе раньше выходить - занимай нары, что ближе к двери.
   ***
   - В общей камере идёт совещание её обитателей.
   Пахан произносит:
   - Сегодня будем иметь девочку Петю.
   Нестройные голоса:
   - Да мы её уже вчера имели...
   - Тогда будем иметь девочку Колю.
   - Да она в лазарете валяется...
   - Тогда Ванюшу.
   - А девочка Ваня, сука, объелась гнилых яблок, у неё менструация.
   ***
   В камеру смертников входит надзиратель.
   - Послушай, завтра я тебя веду сам знаешь куда. Тебе уж всё равно, так ты уж в последнем слове попроси для меня повышения.
   ***
   Один заключённый - другому:
   - Тебя на сколько посадили?
   - Да всего на месяц.
   - Мелкое хулиганство?
   - Да нет, троих порешил.
   - И дали всего месяц тюрьмы?!
   - А сколько, ты думаешь, мне казни ждать?
   ***
   Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме и говорит ему:
   - Ты знаешь, дорогой, должна тебе признаться - пока ты здесь был, я тебе изменила...
   - Знаешь, любимая, так получилось, что и я тебе тоже.
   - Но у меня это вышло случайно, я совсем не хотела...
   - А уж я-то как не хотел!!!
   ***
   Отсидел мужик 10 лет, завязал и стал работать таксистом. Как-то садятся к нему старые дружки и начинают уговаривать вернуться в преступный бизнес.
   - Не пожалеешь, мы теперь крупным бизнесом, политикой занимаемся. И тебе бы место нашлось.
   - Не-е, братаны... Я и в шоферюгах счастлив. Прикиньте, еду, останавливают меня и спрашивают: "Свободен, шеф?". А я им отвечаю: "Свободен, блин!" и дальше еду.
   ***
   Стоит у шоссе группа братков. Мимо них проезжает на машине мужик. Он открывает окно и кричит:
   - Скажите, я могу здесь проехать в Солнечногорск?
   Братки сгрудились, пошептались, и один, видать, старшой, кричит в ответ:
   - Слышь, мужик, мы не возражаем.
   ***
   Ночь... Девушка идёт с работы через парк, за ней увязался мужик. Она ускоряет шаг и он тоже. Она бросает сумочку, он идёт за ней не останавливаясь. Она ему кричит:
   - А денег у меня нет.
   Он в ответ:
   - А я бесплатно.
   ***
   На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 1000-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
   - Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
   Бригадир:
   - У тебя своя работа, у меня - своя.
   И с этими словами закрывает крышку гроба и, придавив её коленом, начинает забивать гвозди.
   ***
   Заходит в бар мужик с виду подшофе и просит бармена налить ему 300 грамм лучшего виски в его стаканчик.
   Бармен:
   - Но в ваш стакан только двести входит.
   - Ну тогда в два ваших по 150 грамм.
   Клиент берёт два стакана и переливает виски из них в свой. Получается в аккурат до краёв
   Бармен несколько растерянно:
   - Э-э, да вы фокусник!
   - Нет, голубчик, это вы фокусник, а я капитан прокуратуры. Контрольная закупка!
   ***
   Судят квартирного вора. В зал судебного заседания входит потерпевший и, увидав обвиняемого, подбегает к летке и говорит ему:
   - Слушай, друг, Христом богом прошу, откажусь от обвинения, только скажи, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?
   ***
   В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
   Судья:
   - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
   - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала и уйти и не попыталась.
   - Истица, это правда?!
   - А куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
   ***
   Судья - коллеге:
   - Уже пятый состав присяжных меняю, а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого.
   Коллега:
   - Смените подсудимого!
   ***
   На судебном заседании слушается дело об изнасиловании.
   Прокурор:
   - Ваша честь, истица требует проведения повторного следственного эксперимента.
   ***
   Судья выносит приговор - 25 лет.
   Обвиняемый:
   - Да вы что, ваша, честь, рехнулись? Мне же 83 года.
   - А мы от вас и не требуем невозможного - отсидите, сколько можете...
   ***
   Звонок в частное детективное агентство:
   - Вы можете обеспечить мою полную безопасность?
   - Вне всякого сомнения.
   - Тогда жду вас в три ночи у дверей Сбербанка.
   ***
   - Ты не знаешь, почему этот тип живёт в такой роскоши?
   - Из-за недостатка улик.
   ***
   - У нас в России есть только один способ честно заработать большие деньги...
   - Интересно-интересно... И что это за способ?
   - А кто ж его у нас знает?
   ***
   - Подсудимый, ваш день рождения?
   - 19 января.
   - А год?
   - Каждый год...
   ***
   - У вас есть алиби?
   - Есть. Вам как, рублями или валютой?
   ***
   Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
   ***
   - Звонок в дверь. Я спрашиваю: "Кто?". Говорят: "Связисты!". Открыл - связали.
   ***
   - Бывают же люди! Сидит себе и приговаривает, приговаривает...
   - Это ворчун, что ли?
   - Да нет. Судья...
   ***
   - Вот времена! Говорят, в городской тюрьме бар открыли.
   - Неужели в тюрьме выпить можно?
   - Нет, выпить не дают, но можно неплохо посидеть!
   ***
   Два киллера сидят в засаде на чердаке дома напротив дома заказанной жертвы.
   Один - другому:
   - Эй, готовься, видишь, идёт наш голубчик с вдовушкой за ручку.
   ***
   Фирма-производитель автомобильных противоугонных систем в рекламных целях объявила конкурс. Тому, кто сможет вскрыть машину с установленной на ней сигнализацией за минуту, миллионная премия. Заявились двое работяг и вскрыли автомобильчик за двадцать секунд да так, что секретка даже не пискнула. Идут оба домой с миллионом в кармане. Один другому и говорит:
   - Петь, а Петь, ведь у нас уж был миллион на руках, чего ж ты ещё ветошь прихватил и лампочку из переноски выкрутил?
   На что услышал мудрый ответ:
   - В хозяйстве всё пригодится.
   ***
   Залез грабитель к олигарху. Прокрался в кабинет и к сейфу громадному. Инструмент разложил, руки в предвкушении потирает. А тут видит, на сейфе маленькая записочка скотчем прилеплена:
   - "Уважаемый грабитель! Прошу не взламывать сейф. Он открыт, достаточно повернуть ручку".
   Дёрнул грабитель ручку и тут такое началось! Сейф сиреной взревел, отовсюду охранники набежали, руки крутят. И сказал тогда грабитель:
   - Вот и верь после этого людям.
   ***
   Залез вор в квартиру, включил фонарик и давай по комодам да шкафам шарить. Вдруг слышит в темноте глухой голос:
   - Иисус всё видит!
   Ворюга в шоке выключил фонарик и замер. Ждал, ждал вокруг мрак и тишина. Решив, что почудилось, продолжил своё дело, а тут опять:
   - Иисус всё видит, всё слышит!
   Совсем вор офигел, включает свет и видит - сидит в клетке попка-попугай и на него суровым глазом косит. Вор вздохнул с облегчением и говорит:
   - Тебя как звать-то, попка?
   - Звать меня Иеремия.
   - Это какой же придурок тебя так назвал?
   - А тот же самый, что Иисусом назвал во-о-он того бультерьера, что за шкафом стоит и команды дожидается. Фа-а-с!!!
   ***
   ОМОН накрыл очередную подпольную фабрику по производству колбасных изделий с привлечением труда гастарбайтеров. Образчики продукции были отправлены в лабораторию на исследование. В экспертном заключении было сказано, что в полученных образцах экскрементов глистов нет, но обнаружен вирус птичьего гриппа.
   ***
   В тюряге.
   - Эй, принимайте завтрак - чай с хлебушком.
   - А чай-то хоть сладкий?
   - Ну нахалы, может, вам ещё и заварки налить?!
   ***
   Привели заключённого с допроса в камеру. Тот будит кореша:
   - Просыпайся, Вань! Поздравляю с Новым годом
   - Да ты с катушек что ли съехал - лето на дворе.
   - Да нет, я от следователя с приветом. Тебе год накинули.
   ***
   К толпе любопытствующих подошёл ещё один и спрашивает:
   - Вы не знаете, что здесь случилось?
   - Да говорят, женщину обокрали...
   - И сколько же у неё отняли?
   - Сам не видел, но судя по интенсивности крика, тысяч на пять потянет.
   ***
   Жили-были два брата-бандита из Солнцевской группировки. Долго вместе не прожили, замочили старшего любимого брата во время разборки. Пошёл младший в церковь панихиду заказывать и говорит попу:
   - Хочу, чтобы моего любимого брата отпевали как положено по высшему разряду и хочу, чтобы ты, батюшка, всенепременно сказал при отпевании, что покойный был святой.
   Батюшка было возражать начал, но, увидав набитый долларами кейс, пожертвованный бандитом на благо церкви, смилостивился и согласился. И сделал, как обещал, начав отпевание такими словами:
   - Покойник был порождением дьявола, убийство и грабёж были его ремеслом. Но по сравнению со своим младшим братом был он воистину святой агнец.
   ***
   Администратор просит гостиничного детектива проследить, чтобы при выписке постоялец несколько пронырливого вида из номера "13" не прихватил что-либо из собственности отеля, ну, скажем, полотенца, да чтобы ничего не попортил. Через некоторое время тот доложил, что с полотенцами всё в порядке, а вот горничную клиент попортил и не единожды.
   ***
   Три здоровенных амбала, выйдя из загородного ресторана, с превеликим трудом втискиваются в свою "Оку". Один, икая, говорит:
   - Послушай, Вася, мы уж как-нибудь на заднее сидение заберёмся, а ты давай за руль, всё равно лыка не вяжешь и петь не можешь.
   ***
   Рассказывают, что во время последних выборов мэра Владивостока в один магазинчик зашли три громилы и потребовали от хозяина, чтобы тот повесил их кандидата в витрине. Хозяин, выходец из Одессы, долго отнекивался, ссылаясь на то, что ещё не определился в выборе. Однако, когда ему прямо намекнули, что его лавочка может ненароком сгореть, сказал:
   - Ладно, таки ведите своего кандидата, только чтобы руки были связаны. А уж верёвочку и мыльце, так и быть, за мой счёт.
   ***
   Бывший рецидивист, отсидев очередной срок, решил завязать, взять кредит и открыть своё дело. Банк, изучив его дело, в кредите отказал. Тогда новоявленный бизнесмен взял в одиночку банк, теперь ходит олигархом.
   ***
   Из разговора заключённых:
   - Не то обидно, что за растрату сел, а то, что, как оказалось, по той же статье можно было растратить гораздо больше.
   ***
   Судья:
   - Ответчик, а что вы делали в 3 часа дня 26 марта 2000 года?
   - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128-ой странице.
   - Интересно! Как это вам удалось так всё точно запомнить, ведь годы прошли?
   - А в этот момент тёща припёрлась в гости пожить.
   ***
   Вопрос новичку:
   - За что сел?
   - Да вот, оказал первую помощь пострадавшему.
   - Как же это?
   - Да у тёщи за столом носом кровь пошла, ну я и перетянул шарфиком горло. Видно, чуть перестарался...
   ***
   - Мужик, зажигалки нет цигарку запалить?
   - Пожалуйста...
   - Классная зажигалка, может, и сигареткой угостишь?
   - Да ради Бога, любезный.
   - Ух ты, портсигарчик-то не слабый.
   - Помогите-е-е!
   - Гляди-тко, и зубки у нас золотые...
   ***
   Двое грабителей взяли ювелирный магазин.
   Один другому говорит:
   - Надо бы подсчитать, каков куш.
   Второй:
   - Да считай, не считай, завтра всё равно по телевизору вдвое больше скажут.
   ***
   Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками и говорит грозно:
   - Ну, я те научу, как воровать!
   - Ох, спасибочко, дяденька, научите, а то третий раз уж ловят.
   ***
   Посадил хозяин собаку охранять машину, утром приходит, а машина разграблена и на ветровом стекле записочка:
   - Вы уж собачку не ругайте, она честно лаяла.
   ***
   Два многоопытных взломщика изучают витрину ювелирного магазина. Один, показывая пальцем на кольцо с крупным бриллиантом, спрашивает:
   - Как думаешь, сколько могут дать за такое?
   - Всё зависит от судьи...
   ***
   В банке грабитель молча подаёт кассиру записку со словами: "Пикнешь - убью! Молча собери деньги в мешок и дай мне!". Кассирша молча делает приписку: "Поправьте галстук и улыбнитесь - вас записывают на камеру!",
   ***
   Говорят, что олигарха можно всегда отличить по запаху. Вернее, по отсутствию оного. Почему? Потому что они, что ни слямзят, никогда на месте преступления доказательств не оставляют, ни одна собака след не возьмёт. Вот и гуляют на свободе до поры, до времени.
   ***
   Сицилия. Палермо. Сауна. Вино, фрукты. Отдыхают несколько мелких мафиози.
   Банщик вводит пару проституток.
   Один из братков:
   - Как ваз звать, бамбины?
   - Клава и Катя!
   - А по настоящему?
   - Джульетта и Мальвина...
   ***
   Как-то в тёмном переулке останавливает грабитель пенсионера и спрашивает с угрозой:
   - Ну, что, дедок, кошелёк или жизнь?
   А старичок тихохонько так ему в ответ:
   - Да мне бы, сынок, лучше продуктами.
   ***
   Жена пришла в тюрьму на свидание с супругом. Посидев немного, она со вздохом говорит ему:
   - Ну, милый, пора, я уж пойду, а то у меня прямо сердце разрывается, как подумаю, что наша бедная собачка сидит одна дома взаперти.
   ***
   Отец отчитывает сына:
   - Опять бездельничаешь? Да я в твои годы уже вагоны по ночам разгружал... правда, пока не замели.
   ***
   Жена недавно вышедшего на волю рецидивиста уехала на пару дней к маме, а перед отъездом наказала мужу постирать постельное бельё. Звонит оттуда и первым делом спрашивает:
   - Ну как, ты его уже замочил?
   ***
   Едет дедушка в трамвае, а ему в сутолоке в карман воришка молоденький лезет. Дед возмутился, мол, как не стыдно, молодой человек. А тот, наглец такой, ему: "А вам не стыдно без копейки в кармане в трамвае разъезжать?". И с подножки спрыгнул. Глянул, а на руке перстня как не бывало.
   ***
   Откинулся зэк из зоны. Идёт по улице, птички поют, солнышко светит - красота. И захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка и с совочком играет. Подходит зэк к ней, ласково гладит по голове и приговаривает:
   - Кайфуешь, падла, как последняя сука.
   ***
   Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов-грабителей, доставленных в больницу с ранами и увечьями разной степени тяжести, удивляется:
   - Это кто же вас так отделал, граждане грабители?
   - Не поверишь, начальник. Хотели попа на гоп-стоп поставить, подкараулили его, прижали в подворотне. Говорим, мол, скидавай крест, святоша...
   - Ну?!
   - Баранки гну. Он нам: Не мир, говорит, принёс я вам, а меч...
   - А потом что?
   - Потом говорит: Аминь! А после этого аминя никто ни хрена не помнит - вот такой аминь.
   - Ну и ну...
   ***
   Инспектор по делам несовершеннолетних ведёт воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
   - Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
   - В тюрьме...
   - А мать?
   - В лагере...
   - А сестра?
   - В колонии...
   - Ну а брат?
   - В институте...
   - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
   - В медицинском...
   - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
   - В банке с формалином сидит.
   ***
   Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
   - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом". Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не пугайтесь, я его не люблю - он всегда со мной плохо обращается. А потому я открою вам дверь сам. Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
   Голос опять:
   - Берите мешки около двери, там всё самое ценное имущество - хозяин специально его сложил для переезда. Берите и уходите быстрее, а то у меня чип, который уже через минуту вызовет полицию.
   Вор хватает мешки и пулей убегает. Вечером хозяин возвращается домой.
   Голос:
   - Здравствуйте, хозяин! Дом в порядке, мусор вынесен.
   ***
   Старый больной вор, почувствовав близкий конец, велел позвать к его смертному одру другана и диктует ему завещание:
   - А бриллиантовое колье стоимостью в полмиллиона баксов завещаю тебе...
   - А где его взять?
   - На Рублёвке, в коттедже, в спальной зале. Как влезешь через балкон, увидишь справа от двери картину Гогена, так за ней замаскирован сейф. Вот там кольё и найдёшь.
   ***
   Необычные законы и наказания:
   - Выращивание или импорт табака, а также курение в общественных местах является незаконным в Бутане. В 2011 году здесь принят закон о наказании для людей, которые занимаются контрбандой табачных изделий - их ждёт трёхлетнее тюремное наказание;
   - В том же 2011 году Бинга ва Мутарика, президент Малави, принял закон, который наказывает за выпускание газов в общественных местах с мотивацией, что этот закон будет способствовать "дисциплине и самоконтролю граждан";
   - В Сингапуре за просрочку въездной визы нарушителя по закону наказывают битьём палок из ротанга длиной в четыре фута и в полдюйма толщиной, вымоченных в воде;
   - В 2007 году жертву группового изнасилования приговорили к 200 ударам плетью и 6 месяцам тюрьмы - за нахождение в мужском обществе с мужчинами, не являющимися родственниками женщины. Её насильники были приговорены к 10 месяцам тюрьмы;
   - За высмеивание короля Таиланда или надругательство над его портретом либо фотографией полагается тюремное заключение сроком на 15 лет за оскорбление монархии;
   - В Великобритании в случае наклеивания почтовой марки с изображением королевы вверх ногами грзит обвинение в государственной измене и тюремное заключение;
   - В Дании за ношение маски на лице в публичных местах грозит арест. Закон принят для того, чтобы полицейские могли рассмотреть лица участников акций протеста;
   - В американском штате Канзас водителю за допущение визга шин по асфальту грохит тюремное заключение на 30 дней;
   - Ввоз в мусульманский Йемен даже гамбургера со свининой карается смертью.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

498

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"