Арефьев Александр Валентинович : другие произведения.

Мудрость с улыбкой. Том 8

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

   0x01 graphic
  
   Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

   Обращение к читателю
  
   В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
   Собиратель и редактор - А. Котляревский.
  
   Оглавление:
  
   - Глава I. "Украинские братишки" - стр. 2
   - Глава II. "Лица грузинской национальности" - стр. 71
   - Глава III. "Армянские мотивы" - стр. 109
   - Глава IV. "Азербайджанская крылатая мудрость" - стр. 195
   - Глава V. "Еврейская тема" - стр. 212

О, времена! О, нравы!

   Глава I. Украинские братишки
  
   Он был хохлом до мозга костей, и даже шуточки его были какие-то сальные.
   ***
   У презервативов "Козацькi" не только усики, но и чуб.
   ***
   Украинская поговорка: В коалиции добре и пахана бити.
   ***
   Там, где прошёл хохол с удочкой, там и еврею с сетью делать нечего.
   ***
   Москва слезам не верит, а Киев - что за газ москальский платить надобно.
   ***
   В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три - дураки, дороги и Россия.
   ***
   Украинская пословица: Хороший рассказчик с тобою в пути - это уже полпути.
   ***
   Мечта хохла - бригада москалей без регистрации кладёт плитку у него в ванной.
   ***
   Конец света - это когда на Украине будет продаваться сало "Сделано в Китае".
   ***
   Турист-москаль: Киев прекрасен, но, по-моему, здесь не кормят, а пытаются убить едой.
   ***
   Сестрица Алёнушка - братцу Иванушке: Не ешь, братец, сальца, хохлёночком станешь.
   ***
   Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей.
   ***
   Россия и Украина похожи как две бутылки минералки, только одна с газом, а другая - без.
   ***
   Украинский национализм включает определение России как сырьевого придатка Украины.
   ***
   Новая военная доктрина Украины: если враг не сдается, то и хрен с ним, найдём другого.
   ***
   Говорят, что украинские вампиры столь суровы, что не пренебрегают даже салом с чесноком.
   ***
   Украина так долго ждала свою Жанну д'Арк, что ею стала женщина бальзаковского возраста.
   ***
   Из новостей: Патриарх Варфоломей впервые за последние 300 лет посетил самостийную Украину.
   ***
   США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией, все купюры помечены.
   ***
   Одесское площадное ругательство: Да шоб я тебя видела без обеих ног, а ты меня - одним глазом!
   ***
   В результате переговоров кредит доверия России к Украине удалось увеличить до $500 за кубометр.
   ***
   Самые честные люди живут на Украине - не было ещё случая, чтобы кому-нибудь подложили свинью.
   ***
   Украинец - это национальность, хохол - состояние души, а сукроп (свидовый укропатриот) - диагноз.
   ***
   После долгих раздумий над выбором ориентации на Запад или Восток украинцы выбрали нетрадиционную.
   ***
   Украинцы по-дружески мягко настаивают, чтобы новый нефтепровод из Сибири в Японию прошёл через Киев.
   ***
   Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
   ***
   Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за поджог Москвы в 1812 году.
   ***
   В России, как известно, две проблемы: дураки и дороги. А на Украине проблем на одну больше: дураки, дороги и Россия.
   ***
   В Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины; после демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру.
   ***
   Парламентский кризис в Украине - это когда население своих депутатов начинает ненавидеть больше, чем клятых москалей.
   ***
   Из одесских выскзываний: Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
   ***
   Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
   ***
   Украинцы переняли у испанцев корриду и теперь свиньи в их ридной Украине умирают по-прежнему с визгом, но зато как красиво!
   ***
   На Украине такая плодородная почва, что куда ни воткнёшь палку, обязательно что-нибудь уродится: или мальчик, или девочка.
   ***
   Украинская Рада рассматривает вопрос об отказе навязанного москалями названия страны и переименования Украины в Усередину.
   ***
   В российских интернет-сайтах завёлся новый украинский вирус, который пожирает все файлы, а те, что не успевает - надкусывает.
   ***
   Правительство Украины приняло решение в качестве платы за транзит надкусывать все яблоки, идущие на экспорт из России в Европу.
   ***
   Говорят, Киевская Русь и Новгородская Русь промеж себя не ладили, потому как Киевская Русь у Новгородской постоянно дрова тырила.
   ***
   Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер имеет бабу и стреляется, а украинский - пьёт и имеет бабу.
   ***
   Украинская фармацевтическая компания объявила рекламную акцию - каждому купившему травяной набор для похудения полкило сала в подарок.
   ***
   Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции; девушки, конечно, остались без медалей, но зато получил огромное удовольствие и неплохо заработали.
   ***
   Говорят, на Украине роль извечных русских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" заменяют вполне конкретные ответы: "Ющенко" и "Переждать".
   ***
   Объявление в поезде по громкой связи: Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещённые препараты - приготовьте по 200 баксов.
   ***
   В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.
   ***
   Президент Украины подтвердил разрешение для россиян пересекать границу по внутреннему паспорту с вкладышем, который украинские таможенники определили в 500 рублей.
   ***
   Слова князя Олега по древнерусской летописи: "Киев бе мати городом руським", что в переводе на современный русский язык значит - Киев должен стать (имеет быть) городом русским.
   ***
   По слухам, украинские власти заказали великому Церетели для установки на Майдане групповую скульптуру писающих мальчиков. Писать они по замыслу будут, естественно, в сторону Москвы.
   ***
   Украинцы, видимо, в угоду своему американскому покровителю приняли решение об оказании Ираку экстренной гуманитарной помощи. Туда самолётом отправлена первая партия отборного сала.
   ***
   Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
   ***
   Украинский общественный деятель Антоневич - сепаратистам-русофобам: Опомнитесь, голубчики! Любите Украину, любите наш говор, наши песни, нашу историю, но полюбите целую Русь и не четвертуйте ее так немилосердно.
   ***
   После долгих колебаний в выборе ориентации на Восток или на Запад Украина выбрала нетрадиционную. Что касается её участия в НАТО, то это скорее напоминает роль мужских яичек - участвуют в акте опосредованно, пуская слюни, но непосредственно не входят.
  
   ***
   Жизнь в Чернобыльской зоне слава богу постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, - это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
   ***
   Славяновед Любор Нидерле (1924 г.): И Белоруссия, и Украина, и Великороссия - даже если каждая из них получит свою политическую самостоятельность, всё же останутся частями единого народа... Слишком много общего связывает эти части русского народа между собой. И тот грешит против себя и славянства, кто насильно разбивает то, что сковали века.
   ***
   Украинский историк Костомаров: Великороссия и Малороссия - единый национальный организм. Украинцы имеют не меньше оснований считаться русскими, чем великорусы. Это один народ, ветвями нашей общей нации являются две русские народности: великорусская и малорусская, а белорусы - разновидность великорусской ветви.
   ***
   Из истории навязывания "ридной мовы": Перед началом Первой мировой войны более чем трехмиллионное русское население Галиция (Австро-Венгрия) раскололось примерно на две равные части - украинцев и русин. В 1906 г., в рамках идеологической обработки будущих врагов в войне, начинается масштабная акция так называемого языкового крестового похода в Малороссию, организованная Веной. Из ниоткуда вдруг появились сотни пропагандистов возвращения к "ридной мове", брошюры и массовые издания. Но поход не удался, по признанию самих "крестоносцев", из-за абсолютного неприятия массами австро-польско-украинского новояза. Даже тогдашние украинофилы (в т. ч. украинский классик Нечуй-Левицкий) с раздражением отмечали, что читать крестоносную литературу без словаря они не в состоянии.
   ***
   О признании галицких украинцев народом: Окончательное размежевание в Галиции происходит в 1914 г., когда с началом войны там происходит поощряемая властями русско-украинская резня, в результате которой погибло несколько десятков тысяч русин (называются цифры до 60 тысяч жертв). Ещё около 20 тысяч русин, заподозренных в симпатиях к России, прошли через концентрационный лагерь Талергоф, из них три тысячи погибли. Несколько тысяч русин содержалось в концлагере Терезин. Жертв было бы гораздо больше, но в 1914 г. в результате успешного наступления русская армия занимает большую часть Галиции. Большое количество русин впоследствии ушло с русской армией. Впрочем, это их не спасло - в СССР их всех записали в украинцы, как и миллионы русских, живших на территории УССР. Вот так Галиция действительно стала украинской. В 1915 году власти Австро-Венгрии официально признали галицких украинцев народом.
   ***
   Как создавалась Украина: Появилась Украина и украинский народ уже в пределах России. В 1918 году Малороссия оккупирована немцами по приглашению Верховной Рады. Под протекторатом Берлина создана Украинская народная республика. На смену ей (ввиду нежизнеспособности) немцы вскоре создали гетманщину Скоропадского. Командующий немецким восточным фронтом Гофман в своих мемуарах писал: "Украина - это дело моих рук, а вовсе не плод сознательной деятельности русского народа. Но и Скоропадский "пал" сразу после ухода немцев. На смену ему пришла Директория Петлюры, власть которой редко простиралась далее вагона, в котором эта Директория постоянно от кого-нибудь спасалась. Закончилась "самостийность" оккупацией Киева и половины Украины поляками, союзниками Петлюры.
   С победой "красных" начался советский период истории Украины, и начался он с политики украинизации, как ни странно. Причём, в отличие от предыдущих эпох эта политика достигла невиданного прежде размаха. Ленин подвергся за это критике даже от европейских социал-демократов.
   ***
   Роза Люксембург о создании искусственного украинского "народа" и сознательном расчленении России: Украинский национализм в России был кривлянием нескольких десятков мелкобуржуазных интеллигентиков, без каких-либо корней в экономике, политике или духовной сфере страны, без всякой исторической традиции, ибо Украина никогда не была ни нацией, ни государством, без всякой национальной культуры, если не считать реакционно-романтических стихотворений Шевченко. И такую смехотворную шутку нескольких университетских профессоров и студентов Ленин и его товарищи раздули искусственно в политический фактор своей доктринёрской агитацией за "право на самоопределение".
   ***
   Нарком РСФСР по делам национальностей Сталин на Х съезде РКП(б) в заключительном слове о национальном вопросе: Ясно, что если в городах Украины до сих пор ещё преобладают русские элементы, то тогда с течением времени эти города будут неизбежно украинuзuрованы.
   ***
   Историческая справка:
   - Гитлер отдал Румынии в 1941 году всю Бессарабию. Между прочим, в границах 1914 года, то есть со столицей в Одессе;
   - Сталин в 1939 году присоединил Западную Украину к Украине. После войны он вернул Одессу Украине и сделал Украину такой, какова она есть сегодня, за исключением, правда, Крыма.
   ***
   Президент Украины Виктор Ющенко присвоил звание героя Украины с присуждением ордена главному командиру украинской повстанческой армии в 1942-1950 годах, генерал-хорунжему Роману Шухевичу (посмертно). Это почётное звание присвоено Шухевичу, награждённому также за участие в карательных операциях против гражданского населения Украины и Белоруссии немецким Железным крестом и убитому бойцами МГБ СССР в 1950 году, "за выдающийся личный вклад в национально-освободительную борьбу за свободу и независимость Украины". В честь Шухевича, известного также как генерал Тарас Чупрынка, переименованы две улицы во Львове (Бехтерева и Пушкина) и центральная улица в Черновцах, носившая имя советского писателя Аркадия Гайдара, погибшего в 1941 году под Киевом.
   ***
   Из выступления одного из руководителей ОУН Степана Бандеры в день резни во Львове, устроенной сформированным абвером украинским диверсионным батальоном "Нахтигаль": Народе! Знай! Москва, Польша, Мадяри, Жидова - це твои вороги. Нищ iх! Ляхiв, жидiв, комунiстiв знищуй без милосердя!'
   ***
   Кто сказал, что хохол жадный и хитрый прагматик? Хроника Померанчевой (оранжевой) революции красноречиво свидетельствует о том, что он в душе романтичен и наивен. Даже между салом на столе и лапшой на уши он выбирает последнее.
   ***
   Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции, а мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
   ***
   Ирак обратился к правительству Украины с просьбой об оказании гуманитарной помощи. Украина откликнулась на эту просьбу и заявила, что чем может, тем поможет. В Ирак срочно отправлен вагон наилучшего сала.
   ***
   Историк Василий Ключевский: И хохол, и москаль - хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве, но оба они притворяются по-своему: первый любит притворяться дураком, второй - умным.
   ***
   По закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тыс. рублей. Украинские женщины, задумайтесь, когда муж говорит вам, что едет в Россию на заработки!
   ***
   Единодушное волеизъявление Переяславской казачьей Рады 8 января 1564 года: Волим под Царя восточного, православного! Боже, утверди! Чтобы мы вовеки все едины были!
   ***
   После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании "ЛУКОЙЛ" наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на "Цибуляойл".
   ***
   Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им торжественно установить на вершине украинский флаг и снять российский.
   ***
   Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейербаха: для хохла сало - первично, горилка - вторична, а для москаля водка - первична, закусь - вторична.
   ***
   Говорят, в разгар революции на Украине в знак её поддержки братская Грузия передала в дар митингующим на Майдане пять тонн мандарин и сто кило аджики.
   ***
   По итогам опроса общественного мнения, самой нейтральной в мире страной является Украина. Она даже в свои собственные внутренние дела не вмешивается.
   ***
   Говорят, Украина сделала ещё один шаг навстречу Евросоюзу - в провинциальных гостиницах перестали привязывать пульт управления телевизором к креслу.
   ***
   Адольф Гитлер: Я ни за что не соглашусь создать украинское государство, даже если Украина за это даст мне для борьбы против СССР миллион солдат.
   ***
   В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shop вы все так были здоровы" и лавка при похоронном бюро "Shop ты сдох".
   ***
   Во время Оранжевой революции в Киеве грузины в знак поддержки и революционной солидарности прислали на Украину тонну аджики.
   ***
   Степан Бандера ,украинский националист, отсидевший три года в гитлеровском лагере смерти: "С москалями нет общего языка".
   ***
   Парадоксально, но факт: одна из самых распространённых фамилий у москалей - Хохлов, а у хохлов - Москаленко.
   ***
   После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
   ***
   Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
   ***
   Из указа царя Ивана Грозного: А всех юродивых и убогих ссылать на украину (окраина), там им, дуракам, и место.
   ***
   Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за поджог Москвы в 1812 году.
   ***
   Американский политолог Бжезинский: Россия с Украиной опять будет империей, без Украины - не империя.
   ***
   Украинский народ уж сколько лет качает свои права, но пока скачать удалось лишь процентов 10.
   ***
   США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
   ***
   Прекращена транспортировка кока-колы через территорию Украины - там из ней выкачивают газ.
   ***
   Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Радой и заседаниями правительства.
   ***
   В ответ на лозунг "оранжевых" на транспарантах "Так!" одесситы выкинули лозунг "Таки нет!".
   ***
   И москаль, и хохол - хитрованы, но первый любит притворяться дураком, а второй - умным.
   ***
   Подарим Ющенко резиновую женщину и назовём её Натой - пусть входит, когда хочет.
   ***
   На дружеской встрече украинцев с французами на стол было подано лягушачье сало.
   ***
   Украинский цирк обанкротился - не выдержал конкуренции с Радой и правительством.
   ***
   Проктологическая клиника "Верховная рада" - окунись в волшебный мир геморроя!
   ***
   В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
   ***
   Говорят, украинский цирк близок к банкротству из-за конкуренции Верховной Рады.
   ***
   Любой фильм на украинском языке для русского автоматически становится комедией.
   ***
   Конец света - это когда на Украине будет продаваться сало "Сделано в Китае".
   ***
   Евангелие от госдепа: И открыл Иудщенко им врата города за 30 млн. долларов.
   ***
   Чтобы повысить рождаемость, на Украине разрешили курить только после секса.
   ***
   Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
   ***
   Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк".
   ***
   На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец" - у него экран сзади.
   ***
   Оказывается, горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
   ***
   Жители Херсона требуют переименовать свой город хотя бы в Хренсон.
   ***
   Только наличие Украины позволяет сохранить остатки любви к родине.
   ***
   Украинское радио: А теперь новости спорту - у нас спортилось сало.
   ***
   У России ныне три беды: дураки, дороги и соседство с Украиной.
   ***
   - Да не треба... да я не хочу... да я не така... да не туда, дурак...
   ***
   Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
   ***
   Говорить, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи.
   ***
   Украина - пример демократии с нечеловеческим лицом.
   ***
   То, что для русского Бабай, для украинца - Баба Юлька.
   ***
   На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая.
   ***
   Поговорка: Паны дерутся, а у холопов чубы трясутся.
   ***
   Как свинью ни береги - час придёт, пойдёт под нож.
   ***
   В Гомеле украли биотуалет вместе с посетителем.
   ***
   Пей горилку, кушай сало, чтоб душа твоя плясала!
   ***
   Что у хохла на языке, то у борова под шкурой.
   ***
   Если уж и играть на трубе, то не на газовой.
   ***
   Свинья ему о жизни, а хохол - всё о сале.
   ***
   Голодранцы всiх краiн, в одну кучу - гоп!
   ***
   Курица не птица, Крым - не заграница.
   ***
   Что хохлу здорово, то хрюшке смерть.
   ***
   Когда родился хохол, еврей заплакал...
   ***
   Женщина с косой - смерть Украины.
   ***
   Хохла ты салом не испортишь.
   ***
   Хохол глупей вороны, а хитрее чёрта.
   ***
   Гуси спасли Рим, свиньи спасли Украину.
   ***
   Москальская поговорка: Язык до Киева доведёт.
   ***
   Ще нэ змерзла ридна Украина, ще не задушил её москаль!
   ***
   Рождества не будет! Долбаная украинская ПВО сбила Санта-Клауса.
   ***
   Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
   ***
   Любой фильм на украинском языке автоматически становится комедией.
   ***
   Конец света - это когда на Украине будет продаваться сало "Made in China".
   ***
   Киев. Демонстрация дворников движется к Верховной раде, сметая всё на своём пути.
   ***
   Киевских евреев очень обижает, что главным олигархом Украины является татарин.
   ***
   Одесское проклятье: Чтоб у тебя был собсвенный пляж: камни в почках и песок в моче!
   ***
   Во время Великого поста украинский священник доказал все-таки, что сало - это растение.
   ***
   На Украине выпускается туалетная бумага "Кохавинка" со слоганом "Украсит любое место!".
   ***
   Гаишники на Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
   ***
   Реклама в украинской газете: Специалист по инвестициям, финансовый гений Василь Кидало.
   ***
   Ночью во Львове неизвестные исписали стену мэрии экстремистскими лозунгами "Москали - сила!".
   ***
   Киевская Русь и новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевляне воровали у русичей дрова.
   ***
   Из сообщения украинского телевидения: В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
   ***
   В процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
   ***
   Россиян, называющих пыво пивом, украинцы ненавидят гораздо сильнее, чем канадцев, называющих сало беконом.
   ***
   Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
   ***
   На Украине продолжается забастовка врачей и есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20 процентов.
   ***
   - Я шо-то не пойму: а почему на Украине сразу отмечают годовщину "оранжевой" революции? А 9 дней, а 40 дней?
   ***
   В конце лета гаишники на Украине традиционно добреют - наконец-то жирный откормленный москаль пошёл на юга.
   ***
   Говорить "хохлы" - оскорбительно, политкорректно - европейцы не москальского происхождения или некацапоевропейцы.
   ***
   Подходит как-то хохол к свинье и смотрит на неё с вожделением, а та ему и говорит человечьим голосом: Путь к салу только через мой труп.
   ***
   Специальным указом президента Украины текущий год объявлен годом Газомора, на соответствующие мероприятия выделены ассигнования.
   ***
   Львов. Местными агрономами выращено самое большое в мире яблоко - чтобы только понадкусать его, понадобится не менее пяти украинцев.
   ***
   Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
   ***
   В стриптиз-барах был проведен социологический опрос, который показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
   ***
   Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам, где они используются как микроавтобусы.
   ***
   Братья-украинцы, опасайтесь подделок! Жевательная резинка - символ тлетворного американского образа жизни. Да, белая, вкусная, приятно пахнет - но это не сало!
   ***
   Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев-бандеровцев. Так Тургеневу отомстили за миллионы украинских детей, которых он довёл до слёз своей "Муму".
   ***
   После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании "ЛУКойл" наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на "ЦИБУЛЯойл".
   ***
   Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и притом хорошо заработали.
   ***
   Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Оселедец".
   ***
   В соответствии с постановлением украинского правительства о льготах и компенсациях лицам, пострадавшим в чернобыльской катастрофе, к проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует с уважением обращаться с приставкой "фон", 10 км - "ваша светлость", а 5 км - ваше "сиятельство".
   ***
   Из репортажа программы новостей об украинских войсках в Ираке: В ответ украинским военным пришлось открыть огонь в воздух и в результате было ранено семь иракцев.
   ***
   Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц: при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный манёвр.
   ***
   На Украине издавна существует такой обычай - если посватавшемуся к дивчине хлопцу выходит отлуп, то ему вручают кавун, т. е. арбуз. А посему если везучие получают в жёны любимую, то умные парни - десяток отборных кавунов.
   ***
   Американский политолог Бжезинский: Россия без Украины - не держава, поэтому нужно всеми возможными средствами препятствовать возвращению Украины в российское культурное, экономическое и военно-политическое пространство.
   ***
   Западная фирма прислала двух своих специалистов в Киев. Перед отъездом их проинструктировали: будете самостоятельно выходить из отеля - не пытайтесь запомнить его название и название станции метро, а запишите кириллицей, как оно есть. Возникнет проблема - покажите бумажку полицейскому, и он вас доставит, куда надо. Оказалось не так всё просто - фирмачи пропали на весь день. В конце концов их нашли в отделении милиции, где прилежно изучали их записку, которая в переводе с украинского выглядела так: название гостиницы - "Мест нет", название станции метро - "Выход".
   ***
   Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он зашёл в воду её собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По словам родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отметить первую годовщину смерти тёщи.
   ***
   Идёт заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
   Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает".
   ***
   В Украине ужасная погода, но тем не менее там сегодня праздник - Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений.
   ***
   Высказывания украинских политиков:
   - Ющенко, глава НУНС: Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир;
   - Черновецкий, мэр Киева: Это лишь предисловие к той книге, которую я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мною. Вообще, я очень писучий;
   - Витренко, лидер ПСПУ: Социалисты не выживут без парламентской трибуны, своего спикера и бюджетного финансирования. Социалисты вообще интересная партия - они ложатся спать "оранжевыми", а просыпаются "голубыми";
   - Тихонов, депутат-регионал Думы: Донбасс - это особый регион. На шахты всегда свозили зэков. Днём это нормальный человек, а вечером шёл шапки срывать или ещё что-то подобное. Тогда среди молодёжи это считалось круто. Я сам этим занимался...;
   - Янукович, президент Украины: Кое-кто упрекает меня в мягкотелости... Пусть женщины закроют уши - я скажу... Так вот, кто упрекает, пусть возьмёт меня за одно место и убедится - оно у меня твёрдое!;
   - Ярема, глава киевской милиции: Когда вы едете по улице и видите, что стоят проститутки на улицах, то я как начальник главка уверен, что без милиции там дело не обходится;
   - Янукович, президент Украины: Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо.
   ***
   - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
   ***
   - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
   - Украинский. Потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
   ***
   - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
   - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
   ***
   - А шо это у вас у молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
   - Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!
   ***
   - А что, бабка, правда, что ты Махно бачила?
   - Та як тэбэ! Тильки горызонтально.
   ***
   - Украина - это больной кишечник Европы.
   - В каком смысле?
   - Через неё часто газ не проходит.
   ***
   - Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
   - Проституция всё-таки работает.
   ***
   Флирт по-украински:
   - Ульяна, ты лук ешь?
   - Ем.
   - А сало ешь?
   - Ем.
   - Ты ж моя сладкоежка!
   ***
   - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
   - Шо, шо?!
   - Ну надо же, какой лаконичный язык!
   ***
   - Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон твой фирменный! Что ты в него добавляешь?
   - Цемент.
   ***
   В кабину самолёта, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший командир. Смотрит, второй пилот в ещё худшем состоянии...
   - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
   В ответ только храп...
   - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но уж в Москве ты машину поведёшь!
   ***
   Застрял мужик в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
   - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
   Мужик, подумав, нажал "2" и слышит:
   - Ну шо, москалику, застряг?
   ***
   Киев, военный парад.
   Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
   Один:
   - О, это демонстрация силы молодой демократии!
   Другой:
   - Да нет - просто предпродажная подготовка!
   ***
   Киев. Крещатик.
   - Петро, шо таке опьять творыться?! Полстраны голосует за одного, половина - за другого, свара полная!
   - А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
   - Як?
   - А нехай Янукович женится на Тимошенко.
   ***
   Диалог из украинского телесериала (в переводе на русский):
   - Милый, я пропустила три серии... Ну что, вышла там мама из комы?
   - Ну как тебе сказать... Вышла, покормила свиней, постирала бельё, поругалась с соседкой и снова ушла.
   ***
   Из обращения президента Украины к народу:
   - Братья украинцы, воруйте москальский газ, но ради бога не надкусывайте газопровод!
   ***
   Киев. Иностранец вежливо спрашивает по-английски прохожего, как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
   - Фак ю... Извините, больше по-английски ни хрена не знаю.
   ***
   Киевский радиодиктор в 6 часов 00 минут:
   - Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час как процюють!
   ***
   В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
   - Педро, це як наш Петро.
   - Таке им'я?
   - Таке педрило!
   ***
   Встретились два хохла, один рассказывает другому:
   - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
   - А за що вин того?
   - А коли тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?!
   ***
   Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили и снова тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном глазу...
   "Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь будь ласка, ко мне". Приехал грузин во Львов, завёл украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака и вопит:
   - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не могу!!!
   ***
   Занятия в одесской православной школе.
   Поп спрашивает:
   - Кого надо любить и почитать больше всего, дети мои?
   Молчание.
   - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, тому дам 20 гривен.
   Тянется робкая рука.
   - Учителей.
   - Да нет, неправильно. Думайте ещё! 25 гривен за правильный ответ!
   Поднимается другая рука.
   - Родителей.
   - Опять неверно. Конечно, родителей любить надо, но кого больше всех?
   Вдруг с самого последнего места:
   - Господа нашего Иисуса Христа!
   - Ну, наконец-то! Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут-то?
   - Соломон.
   - Ты что, еврей что-ли?
   - Да.
   - А тут-то что ты делаешь?
   - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги...
   ***
   Урок в израильской школе.
   Учительница:
   - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
   Тот бойко отвечает:
   - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
   Учительница прерывает:
   - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по Нилу, спрятала от фараона.
   Абраша, саркастически:
   - Это она так сказала!
   ***
   Урок в одесской школе в наши дни:
   Учительница русского языка и литературы:
   - Дети, то, что я вам сейчас скажу, должно остаться в строгой тайне, не то меня попрут из школы, а саму школу закроют. Дети, величайшим поэтом XIX века был Александр Сергеевич Пушкин, а не украинский хлопец Алексашка Пушка, и родился он не на Майдане, а в России.
   ***
   В старой одесской школе:
   - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
   - Мальчик, - спрашивает учитель. - А таки какой размер обуви носит твой папа?
   - Сорок третий.
   - А твоя мама ?
   - Тридцать восьмой.
   - Так разница, мальчик, между... ногами.
   ***
   В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
   - Послушайте, у меня в номере клопы!
   - Ой, таки не смешите меня! За этакую цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
   ***
   В одесской пивной:
   - Хаим, почему ты всё время не доливаешь?
   - Я таки уже стар и плохо вижу...
   - А почему тогда не переливаешь?
   - Ну что, я слепой, што ли?!
   ***
   - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
   - Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.
   ***
   Встречаются два еврея.
   - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
   - Таки нет!
   - А шо так?
   - Ой! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
   ***
   Абрамчик приходит домой из школы и говорит маме:
   - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил роль!
   - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
   - Еврейского мужа!
   - Сынок, иди назад в школу и потребуй роль со словами!
   ***
   Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
   - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
   - Нет, мне будет лучше.
   - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?!
   Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
   - Что ты мне суёшь свою туфлю?
   - Ребе, таки посмотрите на эту туфлю. Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
   ***
   Из перевода на украинский арии из оперы "Борис Годунов":
   - Чи я паду дручком пропертый, чи мимо прошпандырит вин? (То ль я паду, стрелой пронзённый, то ль мимо пролетит она?).
   ***
   Из краткого разговорника киевского таксиста:
   - Топчи педаль на бородатого! (Пожалуйста, побыстрее на улицу Карла Маркса!).
   ***
   Вопрос московского корреспондента киевскому милиционеру:
   - Скажите, а правда, что украинская милиции так же коррумпирована, как наша?
   - Хто, мы?!! Не-е-е, но если у вас есть шоколадка или ещё што, то почему бы не поделиться с милиционером?
   ***
   - Девушка, а вас как зовут?
   - Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
   - Да нет, по паспорту!
   - А-а-а... Ковбасюк.
   ***
   - А ты сам-то откуда?
   - А я уроженец Харькова, 67-го года!
   - Да, неурожайным в Харькове был 1967 год...
   ***
   - Мыкола, ты шо свою домашнюю страныцю на домен "ru" засував?
   - А шо?
   - Так то ж "Раша"!
   - От гады! А я ж думав "Ридна Украина".
   ***
   - Слышь, Мыкола! У меня сосед страдает от давления.
   - Да шо ты говоришь?
   - Да... знал бы ты, как он давится варениками со сметаной!
   ***
   - Мыкола, пошли к Петру на день рождения!
   - Да у меня подарка нет.
   - А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла.
   ***
   - Хочу пожелать всем девушкам на Украине, чтобы они были как "БМВ" седьмой модели!
   - В смысле красивые?
   - Да нет, они и так красивые - чтоб не ломались!
   ***
   - Чего это премьер Украины Юлия Тимошенко всё время носит косу7
   - А роль у неё такая.
   - Какая?
   - Смерть украинской экономики.
   ***
   "Оранжевые":
   - Так!
   Газпром России:
   - Ах, так?!
   ***
   - В Украине есть Верховна Рада.
   - А шо вона рада?
   - А шо не Дума.
   ***
   - Ты слышал - наш сосед голубой?!
   - Что, за Януковича?
   - Да нет, в хорошем смысле этого слова.
   ***
   - Вы знаете, как по-украински сказать "Извините, вы не могли бы повторить последнюю фразу, я её, к сожалению, не расслышал"?
   - Ну и как это будет звучать?
   - Шо?!
   ***
   - А як всё же правильнее: на Украину или в Украину?
   - Правильнее - лучше в Швейцарию.
   ***
   - Как участвует Украина в НАТО?
   - Как яйца... Участвуют, но не входят.

***

   - А мой дедушка с немцами воевал!
   - С немцами?! А мой - против...
   ***
   Письмо студента-украинца домой:
   - "Вышлите сала!!! Здравствуйте, мама...".
   ***
   - Каким образом можно свести с ума хохла?
   - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

***

   - А почему Ной на ковчеге поплыл в сторону армянского Арарата?
   - А потому что в строну Украины свиньи отказались плыть наотрез.
   ***
   - Мыкола, а вот скажи мне, шо б ты делал, если б у тебя появились деньги?
   - Ел бы хлеб.
   - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
   - Ел бы хлеб з салом.
   - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
   - Ну... тогда б я ел сало з салом!
   ***
   Разговор в западноукраинской семье.
   - Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 Мая, ты же говорил, что воевал с легендарным партизаном Ковпаком?
   - Ну с ним-то я как раз и воевал...
   ***
   Москаль:
   - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
   - Зачем?
   - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
   ***
   На собрании щырых украинцев:
   - Хлопцы, а серед нас е москали?
   - Ни!
   - Точно нема?
   - Ни-ни!
   - Ну тогда будем говорить по-москалятски.
   ***
   - Алло, у вас баксы е?
   - Е, а шо?
   - А який курс?
   - А три гривни за бакс.
   - А це який банк?
   - А це типография.
   ***
   В анкеты для выезжающих в США граждан Украины введены три новых пункта:
   - Что ищите в краю далёком?
   - Кого кинули в краю родном?
   - На сколько именно кинули?
   ***
   Разговор двух прапорщиков.
   - Слышь, Мыкола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я на альтернативной службе альтернативный прапорщик.
   - Ну и шо с того?
   - Я то, что я всё нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал...
   ***
   Хозяин дачного участка на Западной Украине ходит вокруг цветочной клумбы и обильно поливает её из лейки машинным маслом. Сосед из-за забора:
   - Мыкола, ты ж так цветики погубишь...
   - Нычого,- отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
   ***
   Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее осмотрел, написал что-то и она вышла, но через минуту возвращается и говорит:
   - Дохтур, что же вы мене напысали "здорова"?! Напысали бы "малэнька" или "така, як у всих"...
   ***
   - Девушка, вы откуда?
   - Шо?
   - Значит, с Украины...
   - Тю?
   - Так ещё и из Харькова...
   ***
   В киевском кинотеатре идёт русский фильм с субтитрами на ридной мове.
   Диалог в фильме:
   - Где?
   - Где-где, в Караганде!
   В субтитрах:
   - Хдэ?
   - Хдэ-хдэ, в Улан-Удэ!
   ***
   Виктор Янукович:
   - "Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей!".
   - "Я ещё раз повторяю, если я непонятный и непонятно говорю".
   Виктор Ющенко: "Тигипко ведёт себя как вредный кот... Я не Леопольда имею в виду".
   Леонид Кучма: "Когда стороны не находят консенсуса, они делают заявление для печати".
   ***
   Из экономической колонки киевской газеты "Обсервер" за 2050 год:
   - "Обменный курс украинского евро по отношению к москальскому юаню продолжает оставаться стабильным".
   ***
   Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим первые дозы газа бесплатно. "Я в любой момент могу завязать", - убеждала себя Украина.
   ***
   Создал Всевышний русских и сказал им:
   - Вот вам, русские, слово из трёх букв: "Газ"!
   Затем создал украинцев и молвил:
   - Вот вам, украинцы, слово из трёх букв вместо газа!
   ***
   - А как всё же лучше: на Украину или в Украину?
   - Лучше в Швейцарию.
   ***
   - Как будет по-украински моргать?
   - Бачить с интервалами.
   ***
   Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
   - Уроды! Ни страной, ни членом своим управлять не умеют!
   ***
   Сидит Мыкола за столом, борщ с галушками наворачивает. Тут врывается сосед и кричит:
   - Беги скорей, Мыкола, там твоя жинка на огороде вмёрла!
   Тот молча продолжает есть.
   Сосед:
   - Мыкола, ты шо спокойный такий?
   - Погодь, вот доем, побачишь, яка истерика у мэнэ будет.
   ***
   - А шо ты там пьёшь, Мыкола?
   - А догадайся! Название того, что пью, состоит их двух животных.
   - Тю-ю, так это конь-як! А сколько его выпить можешь?
   - А ты поменяй животных местами!
   ***
   - Слыхал, Мыкола, что у нас в Украине теперь живёт самый высокий человек в мире.
   - Ну и шо?
   - Понял теперь, что такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так народ в рост пошёл...
   - Так это ж только поблизости от Чернобыля!
   ***
   - Гей, кума!
   - Що таке?
   - А що там у тэбэ у порога лежить?
   - Так то ж моя злая собака...
   - Тю!!! А я вид його ноги вытер!
   ***
   Объявление на пункте приёма макулатуры на Украине: "Принимаются книги только на украинском языке".
   ***
   Из газетных сообщений: "На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность сократилась на 20%".
   ***
   Переговорный пункт.
   - Алло, Хабаровск?! Алло, Хабаровск! Цэ я, баба Галя, з Украйны!!!
   Телефонистка по громкой связи:
   - Баба Галя в третьей кабине! Говорите тише, соседний Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
   ***
   Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
   - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
   Парень подумал, нажал "2" и слышит:
   - Ну шо, москалику, застряг?
   ***
   Плывёт хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то хвать за пятку.
   Хохол оборачивается - никого нет.
   - Шо це такэ? Щекотно...
   Опять его кто-то хвать за пятку. И опять никого не видать.
   - Шо це такэ?
   Нырнул хохол, чтоб под водой посмотреть, да больше и не вынырнул. А из воды показалась умиротворённая морда крокодила.
   - Шо це такэ, шо це такэ... Це крокодил!
  
   ***
   - Что такое счастье?
   - Это жить в незалежной Украине.
   - А что такое несчастье?
   - Это иметь такое счастье.
   - А чем отличается украинец от хохла?
   - Тем, что украинец живёт на Украине, а хохол - там, где лучше живётся.
   ***
   - А ты сам-то откуда?
   - А я уроженец Харькова, 67-го года!
   - Да, неурожайным в Харькове был 1967 год...
   ***
   - Ну что, моя рыбонька, горилки попила?
   - Ой, попила, батько.
   - А сальцем с чесночком закусила?
   - Ой, закусила, батько.
   - Ах ты, моя сладкоежка...
   ***
   - Девушка, вас как зовут?
   - Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
   - Да нет, по паспорту!
   - А-а-а... Ковбасюк.
   ***
   - Мыкола! А як твою корову кличут?
   - Гав-гав.
   - Тю, а чого так?
   - В честь собаки Муму.
   ***
   - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
   - Та говорють, что на свадьбе батьки Махно быв - на гармони играл...
   - Так скажи, что не быв.
   - Так як же ж им скажу, коли воны там танцевалы?!
   ***
   - Ну дай хоть попробовать, батьку!
   - Нэ, сынку, рано тебе що горилку питы, на вон, одеколончику хлебни.
   ***
   - Дед, а люди говорят, у вас обрез захован.
   - Та брешуь люды.
   - Дед, а говорят, у вас пулемёт закопан.
   - Та брешуь люды.
   - Дед, а говорят, у вас и пушка есть.
   - Та брешуь люды.
   - А говорят, и танк имеется.
   - Та брешуь люды.
   - И даже атомная бомба...
   - От чого нэма, того нэма, внучек.
   ***
   - Та мы совсем не воры! Та мы рады усё вернуть!
   - Так в чём же дело?
   - Та мы забыли, у кого узяли...
   ***
   Рейс Москва - Киев. Стюардесса с весьма пышными формами и глубоким декольте склоняется над москалём и слащаво спрашивает:
   - Шо вы будете пить, чай чи кофе?
   Тот, пожирая глазами открывшийся вид:
   - А в которой кофе и в какой чай?
   ***
   Русский турист в сувенирном магазине на Крещатике.
   - У меня осталось всего несколько гривен. Дайте вон ту усатую киску, что ли!
   - Та ты шо, москаль, сказывся? Цэ ж наш великий поэт Шевченко!
   ***
   Просыпается мужик ночью, а над ним жинка с обрезом стоит.
   - Ты шо, сдурела, баба?
   - А ты, Мыкола, иностранный шпион оказался!
   - Тю! И с чего такое взяла?!
   - Так ты во сне по-москальски говорил...
   ***
   Украинцы в Испании:
   - Корриду бачив?
   - Бачив. Бугай москаля затоптав.
   - Яки ж москали в Испании?
   - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
   ***
   Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир с дымящейся сигаретой во рту.
   Тот ему:
   - А вы, небось, из Москвы будете?
   - Да, из Москвы, а как вы узнали?
   - А у нас культурные люди в лифте не курят.
   ***
   Поезд. Таможня. Хохол-таможенник шмонает соотечественника, везущего в Россию сало - большущий рулон. Размотал - не фига себе, аж два метра! Перемерил - и точно, два метра. Поискал швы - нету. Пригорюнился - один шмать к провозу разрешён, придраться не к чему. В сердцах интересуется:
   - Слухай, земляк! Кажи мэни, як тоби таку длиннющу свынюку выкормить удалось?!
   - Тоби як зовуть? Петро? Ну, слухай, Петро! Я, Мыкита, хы-ытрый - задни ноги кабанчику вцэмэнтировав, а мысочку-то отодвигав, отодвигав...
   ***
   Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
   - Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
   - Давай за здоровье, - говорит второй.
   - Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а гляди - как ему не посчастливилось...
   ***
   На Киевском стадионе один болельщик спрашивает у другого:
   - Шо-то я никак понять не могу - за кохо это ты болеешь?
   - Та за наших, само собой.
   - И хто на поле эти ваши?
   - А те, хто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
   ***
   Две подружки-школьницы смотрят по телевизору познавательную программу с викториной. Диктор задаёт очередной вопрос:
   - Название какого города в Украине состоит из двух частей: той, без чего человек не может жить, и той, что приносит людям покой?
   Одна подружка:
   - Ой, я знаю: это Житомир!
   Вторая:
   - А почему не Херсон?
   ***
   Рабинович из Бердичева жалуется:
   - Я заболел в дороге к родственникам и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне таки в две тысячи гривен!
   - Действительно обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги мог бы два года болеть.
   ***
   Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
   - Сэндвичи йе?
   А мне на чистом французском отвечают:
   - Вжэ нэма!
   ***
   В войну провожают хохла на фронт, тот, высунувшись из окна вагона, ручкой машет. Марыся кричит ему с перрона:
   - Мыкола, так на какой же ж адрес тэбэ писаты?
   - Та пиши сразу у плен!
   ***
   В войну немцы кричат в сторону подбитого танка "Т-34":
   - Рус, сдавайся!
   Открывается люк, вылазит усатый амбал и кричит:
   - Москалей здэсь нема. Хохол трэба?
   ***
   В концлагере немецкий ефрейтор кричит группе украинских заключённых:
   - А ну, быстренько в газовую камеру!
   Один хохол отдаёт честь и отвечает:
   - Товарищ фашист, шо це такэ? Вчерась газовая камера, сегодня газовая камера... у мени ж с неё голова болить.
   ***
   Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выползает немецкий танк. И странный запашок пошёл по окопу...
   - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
   - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти.
   ***
   Вопрос украинскому радио:
   - Назовите самую неудачную русскую фамилию?
   - Хохлов.
   - А назовите самую неудачную украинскую фамилию?
   - Москаль.
   ***
   Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
   - Слово "член" писать с двумя "н" на конце (шоб длиннее был);
   - Слово "грудь" писать не с мягким, а с твёрдым знаком (шоб твёрже было).
   ***
   Идёт хохол по лесу, вдруг ему навстречу кабан выскакивает. От неожиданности застыли оба остолбенело.
   - Кабан! - испуганно думает хохол.
   - Хохол! - испуганно думает кабан.
   ***
   Славный для советской космонавтики 1961 год.
   - Микула, слышал, москали в космос полетели!
   - Шо, все?! Слава тебе, Боже!
   ***
   Афганистан. Ползут два раненых хохла.
   - Петро, а Петро... Не можу больше, пристрели...
   - Так патронов нема.
   - А ты у менэ купи...
   ***
   Создал Всевышний русских и сказал:
   - Вот вам, ребята, слово из трёх букв - "газ"!
   Потом создал украинцев и сказал:
   - Вот вам, хлопцы, слово из трёх букв вместо газа!
   ***
   Возвращается домой с митинга хохол-националист, весь из себя уставший, горло натруженное хрипит, живот с голода урчит. Заходит в подъезд, глядь - лифт заработал. Вбегает в квартиру, а там жинка на газу что-то вкусное готовит и песню распевает. Заглянул в ванную - там горячая вода в ванне налита, его ждёт. Поплохело хохлу, в глазах помутилось, сползает по стеночке и шепчет:
   - Всё, конец, опять оккупанты возвернулись.
   ***
   Сынку пишет письмецо из армии:
   - Дорогой батя, приснился мне светлый сон - вижу хату нашу и сад яблоневый, а на яблонях красные душистые яблочки сладости неописуемой. И проснулся я с их божественным вкусом во рту. Так что ты уж, батя, пришли мне посылочку с теми яблочками, а останется место, так положи и шматок сальца. Ну а если места не останется, выкинь к чёртовой бабушке эти яблочки!
   ***
   Малыш спрашивает деда-хохла:
   - Диду, а чегось ты не ездишь на "Запорожце"?
   - Дык не любят нас клятые москали, не дают нефти.
   - Диду, а чегось плиту отключили?
   - Дык опять же москали газу не дают.
   - Диду, а чегось это наш генофонд сокращается?
   - Дык я ж тебе говорю - не любят нас москали клятые.
   ***
   Закинул хохол в Чёрное море свой бредень, аж посинело море. Вытащил - а там одна Золотая рыбка.
   - Не губи, отпусти меня, старче, назад, а я три желания твои исполню.
   Ажник почернел хохол, налились глаза его яростью. Долго топтал сапогом он Золотую рыбку, приговаривая:
   - А не будешь впредь по-москальски мовить.
   ***
   Идут два хохла с покоса. Тут обгоняют их три велосипедиста - и все безголовые. Один удивляется:
   - Не понимаю, шо такэ?
   Другой ему:
   - Та сдаётся мэнэ, Микола, шо тебе косу надо бы на другое плечо перекинуть.
   ***
   Едут в поезде хохол и москаль. Захотели в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку чёрного хлеба.
   Хохол отрезает шмат, кладёт и говорит:
   - Туз.
   Русский отрезает хлеб, говорит:
   - Шесть козырная, - забирает сало и начинает есть с чернушкой.
   Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший шмат, кладёт и говорит:
   - Туз козырный!
   Русский репу почесал, подумал, и говорит:
   - Что ж делать, принял...
   ***
   В саду у хаты стоит заваленный снедью стол, на нём батарея бутылок с горилкой. За столом сидят три хохла и напряжённо прислушиваются. Вдруг за забором залаяла собака.
   Хозяин с радостным облегчением:
   - О! Мобудь, за Шарика выпьем?!
   ***
   В украинской школе идёт урок географии. Учительница спрашивает класс:
   - Дети, яка нация за пол-литра дом построит?
   - Молдаване, - хором отвечают ученики.
   - Правильно! А яка нация гроши шибко любит, все банки позахватывала?
   - Жиды, - хором отвечают ученики.
   - Правильно! А яка нация за копеечку мать продаст?
   Гробовое молчание, потом с задней парты слышится:
   - Зато як песни спеваем...
   ***
   Из зарубежной прессы:
   - "Сенсация: украинские учёные нашли мамонта!".
   - "Сенсация: из Лондонского палеонтологического музея исчез мамонт!".
   ***
   На заседании Верховной Рады рассматривается вопрос возможности утилизации земель в районе Чернобыля. Пришли к выводу, что ни злаковые, ни корнеплоды сажать нельзя. Поступило одно дельное предложение:
   - Засеять поля табаком, а на сигаретах написать "Последнее предупреждение Минздрава".
   ***
   Гражданская война, Украина, ночью стук в хату.
   - Хто там?
   - Це ми, червони партизаны!
   - Так-так-так, - ответил пулемёт
   ***
   Лагерь петлюровцев, ночь к рассвету, тихо, только соловьи поют. Вдруг тревога, пальба. Выскакивают двое хохлов из хаты. Один другому:
   - Чуешь, Мыкола, я, кажись, всралси...
   - Со страху?
   - Та ни... З лютой ненависти к вражьей силе.
   ***
   В советские времена идёт собрание в сельсовете.
   Председательствующий:
   - Слова просит бывший бандеровец, а ныне раскаявшийся Панас Нечипоренко.
   Крики в зале:
   - Не давать слова злостному врагу советской власти!
   Председательствующий:
   - Погодьте, грамадяне, он хочет выступить на экологическую тему.
   - Тогда дать, тогда дать...
   Нечипоренко:
   - Братья и сёстры, берегите лес, а то деревьев не останется. На чём москалей будем вешать?!
   ***
   Звонок из обкома партии председателю колхоза.
   - Мыкола, к тебе тут иностранцы выехали, так ты быстренько порядок хотя бы в коровнике наведи, я ж знаю какой там у тебя срач! А то ведь растрезвонят на весь мир...
   - А нехай клевещут империалисты проклятые!
   ***
   1942 год, зима, Украина. Бабка одна в хатёнке, вдруг громкий стук в дверь.
   - Господи, хто тама?!
   - Открывай, бабка, партизаны!
   - А скильки ж вас?
   - ЦВАНЦИХ!
   ***
   - Хочу влиться в ряды КП...
   - Вы хотите сказать, товарищ Опанасенко, в ряды КПСС?
   - Нет, в СС я уже вливался. Была такая дивизия СС "Нахтигаль"...
   ***
   Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит какой-то мужик.
   - А чего это вы тут охраняете, хлопче?
   - Та пулемёты, автоматы, винтовки и всё такое...
   - А что ж ты мне всё это рассказываешь? Вдруг я шпион-лазутчик?
   Автоматная очередь, хлопец передёргивает затвор и качает головой.
   - Ты бачь, яка сука!
   ***
   В автомагазине.
   - Скажите, пожалуйста, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
   - Нет.
   - А для киевлян?
   ***
   Встречаются два друга.
   - Эй, Мыкола, а что это у тебя с головой такое?
   - Да у парикмахера был, попросил, шоб под горшок постриг. А шо, тебе не нравыться?
   - Так ты б ещё раз к нему наведался, попросил, чтоб ручку состриг.
   ***
   Отправились богатенькие украинцы в Африку, на сафари. Идут по пустыни, вдруг из-за кустика тигр на них полосатый. Местный егерь-гид руки поднял, говорит шёпотом:
   - Ша, главное спокойствие - тигра сыт.
   - Ну як же он ссыт, когда пасть раззявил и на нас глядит?
   - Я ж вам толкую, что он, собака, накушался. Вы что, не заметили, что Нечипоренко уж полчаса, как с нами нет?
   ***
   Везёт хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
   - Что везёшь, мясо?
   - Нет, пан таможенник, это отходы от сала. Сало - для родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
   ***
   Пьяный в дым Петро является ночью домой со здоровенным окороком под мышкой.
   - Где ты взял окорок? - спрашивает изумленная жена.
   - Выиграл его на спор в кабаке, - отвечает Петро.
   - И как же ты его выиграл?
   - А он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
   - Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
   - Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
   ***
   Хохол наезжает на белоруса.
   - Вот у нас в Украине всё есть, и хлеб, и уголь, и руды всякие, нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка...
   - Да, - отвечает белорус, - ничего не попишешь, ты прав. Вот во время войны немцам к нам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
   ***
   Возвращается как-то хохол с ярмарки на телеге, подъезжает к дому и тут видит, хата в огне. Соскочил с телеги, в хату бросился, а там дым, искры и жинка с малыми детьми суетится, вещи собирает. Он - на кухню и в подпол сунулся.
   Жена кричит:
   - Ты куда, оглашенный?
   А он:
   - Не видишь что ли, сало спасаю.
   - Какое сало, детей выноси.
   - Будет сало, будут и диты.
   ***
   Сидит хохол на кухне, завтракает. Содеял себе бутерброд с салом, да такой большой, что никак в рот не влазит. Он его и так, и сяк... Наконец жена говорит:
   - Мыкола, а может, тебе его разрезать?
   Мыкола, указывая на уголки губ:
   - Режь, жинка, вот тут и вот тут...
   ***
   Два хохла решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут к автобусной остановке, там какой-то мужик стоит. Один другому говорит:
   - Мыкола, пойди побачь, кто это!
   - Гаразд.
   Подходит к мужику и спрашивает:
   - Вы когось чекаете чи шо?
   - Чекаю, чекаю...
   Возвращается Мыкола.
   - Да вроде говорит по-нашему...
   - А может, одно слово только и знает, а ну по-ихнему спроси!
   Мыкола - мужику:
   - Вы кого-то ждёте?
   Тот вынимает из-за пазухи обрез, бац-бац.
   - Уже дочекався.
   ***
   Садится хохол в поезд, заходит в вагон, находит своё купе, открывает дверь, а там два негра сидят.
   Хохол:
   - Ой, хлопцы, а шо тут горело?!
   ***
   - Сколько надо хохлов, чтобы вкрутить лампочку в люстру?
   - Пятеро. Один, стоя на столе, вставляет и держит лампочку, а четверо с кряхтеньем стол против часовой стрелки поворачивают. Так ещё хозяйка стоит и кричит, что не в ту сторону.
   ***
   Едет хохол в поезде дальнего следования. А с ним в купе еврейка с детьми Абрамчиком и Сарочкой. Как разместились, хохол делом занялся, ну там горилка, сало, хлебушко, а тут соседка по купе разговорами отвлекает. То про Абрамчика рассказывает, какой он хороший и талантливый и на скрипочке играет, то какой Сарочка гениальный ребёнок. Терпел, терпел хохол, не выдержал и говорит, перебивая еврейку на самом интересном:
   - А вот у меня был аналогичный случай, прихватил козу на огороде, как вдул ей, так у неё аж рога за забор улетели...
   ***
   Летит хохол в самолёте. Чтоб время убить, ест сало. Соседний пассажир-эстонец спрашивает:
   - Извините, это что у вас?
   - Це сало, но вы його есть не будэте...
   - Почему?
   - Бо я не дам.
   ***
   Сидит украинец, читает Евангелие и горько плачет. Подходит батюшка и спрашивает участливо:
   - Какое место в святой книге так тебя расстроило, сын мой?
   - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
   ***
   Моня Абрамович на приёме у сотрудника одесского ОВИРа, показывая ему письмо, говорит:
   - Я бы хотел уехать в Израиль. Дядя Яков прислал письмо, что он уже таки стар, болеет и совсем ослеп. Рядом никого нет помочь с банковским бизнесом.
   Сотрудник участливо:
   - Так вы пригласите его сюда на Украину. У нас теперь все условия для бизнеса, будем его лечить.
   Моня:
   - Тут же ясно написано, что он ослеп, а не умом тронулся.
   ***
   Сидит солдат-хохол в казарме и втихомолку ест сало. Подходит дружок.
   - Что, посылку из дома получил?
   - А что, и ты сальца захотел?
   - Ага.
   - Так напиши, и тебе пришлют.
   ***
   Купил хохол "Мерседес", мечту свою вожделенную, на которую десять лет горбатился. По дороге в родное село спустило колесо, встал у обочины, меняет. Тут кум на волах тащится.
   - Куме, шо ты робишь?
   - Не видишь, шо? Колесо снимаю...
   Тот, быстренько подхватив дрыну, с возка соскочил, шасть к машине да с размаху по стеклу.
   - А я тады магнитолку позаимствую...
   ***
   Ходит москаль с кошёлкой по лесу, грибы собирает. Сзади с автоматом на изготовку бандеровец.
   - ты шо тут робишь?
   - Грибы собираю...
   - А ты их тут сажав?!
   ***
   К хохлушке, приехавшей В Москву на заработки, прикалывается молодой человек:
   - Ой, девушка! Какой вы неписаной красоты. Наверно, вас уже и в кино снимали?
   - Ну, скажете тоже, у меня на кино и времени-то нет, там не снимали, я по вечерам на Тверской стою.
   ***
   В Киеве по центральному телевещательному каналу идёт прямая трансляция с заседания Верховной рады.
   Выступающий:
   - Да шоб передохли все эти москали, пусть подавятся своей нефтью, так им и надо от жидов пархатых.
   Титры внизу картинки на русском языке: При всём уважении к нашему великому брату должен выразить глубокую озабоченность в связи с использованием поставок в Украину нефти из России в качестве средства политического давления на нас, а также по поводу притеснения там лиц еврейской национальности.
   ***
   Профессор на лекции в университете:
   - Экономическое развитие большинства наших предпринимательских компаний идёт по спирали.
   Голос из аудитории:
   - Точно, профессор - спирали, спираем и будем спирать!
   ***
   В туристическом агентстве при продаже путёвки в украинскую здравницу одному довольно тучному клиенту посоветовали перед отъездом скинуть вес. На его немой вопрос пояснили:
   - Вы же не поедете в Тулу со своим самоваром, куда же на Украину со своим салом?
   ***
   Спорят русский и украинец, чей язык благозвучнее и выразительнее.
   Русский:
   - Вот ваше слово "незабаром", а по-нашему скоро... Ведь без пол-литра не разберёшься, то ли перед баром, то ли возле бара.
   Обиженный хохол:
   - Так и у вас, кацапов, ещё хуже неразбериха. Ось слово "сравни", чи ты срав, чи ты ни?!
   ***
   Идёт хохол по-над речкой и видит, что какой-то парубок нацепил себе камень на шею и вознамерился сигануть с моста. Он ему кричит:
   - Сынку, ты что робишь?
   - Жить не хочу, батько...
   - Подумай о дитях, не роби греха!
   - Нема дитев у мени...
   - Так подумай о мамке с тятькой!
   - Нема ни мамки, ни батьки, сирота я...
   - Так вспомни гетьмана нашего ридного, Мазепу!
   - А це хто ж такой?
   - Ах ты, москаль поганый, прыгай, прыгай!
   ***
   Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
   Один хохол - другому:
   - Ну, а шо? Яка страна - таки теракты...
   ***
   Москаль:
   - А как по-украински "приди"?
   Хохол:
   - Явись.
   - А "уйди"?
   - Отъявись!
   ***
   - Мыкола, а ты знаешь, як москали борщ кажут?
   - Нет, а як?
   - Первое! Поубивав бы усех.
   ***
   - Кум, ты свинью зарезал?
   - А як же?
   - А поросят порешил?
   - Нет.
   - Напрасно, вырастут - будут мстить...
   ***
   - Куме, а шо это вы своему кабанчику массаж делаете?
   - Та не, то ж не массаж, я его солью натираю. Это чтоб сальце повкусней було.
   ***
   - Эй, куме, а шо это за походка у тебя, чего такой сгорбленный?
   - Та я в штаны наделал.
   - А чего такой напряжённый?
   - Та я ж ще нэ кончил.
   ***
   - Батька, дай три гривны! Учиться пойду.
   - Да кто ж тебя, сынку, за трояк учить будет?
   - Как кто? Девки!
   ***
   Украинская таможня. Группа москалей проходит таможенный досмотр. Два гарных таможенника при исполнении... Один, рассматривая паспорт с двуглавым орлом, толкает в бок другого:
   - Дывись, Голожопенко, яка чудна фамилия - Зайцев.
   ***
   В обществе украино-российской дружбы хохлы обсуждают, какой бы придумать символ дружбы двух народов.
   - А давайте, хлопцы, сделаем единый флаг!
   - Давайте, а какой?
   - Пусть на бело-сине-красно-жёлто-блакитном фоне будет ихний орлик, нанизанный на наш трезубец...
   ***
   Приехала с концертом в украинское село группа "Роллинг стоунз". Конферансье объявляет:
   - Так шо выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит "Катилися каменюки". Воны, то есть эти каменюки, исполнят песню "This is a woman", шо по нашему будет "О, це баба",
   ***
   Приехал с Украины гастарбайтер в Москву. Заходит в крематорий на работу наниматься, а там и говорят:
   - Нет мест и сокращение штатов.
   У хохла аж в глазах потемнело от неудачи, он и говорит:
   - Возьмите, люди добрые, на любую работу, лишь бы поближе к печке. И платить ничего не надо. Как же домой несолоно хлебавши возвращаться, коли обещал здесь москалей палить?!
   ***
   Два мужика в Киеве идут по Крещатику. Один другому говорит:
   - Дывись, какая странная машина едет.
   - Да и не странная вовсе, цементовоз.
   - Як цементовоз, там же люди напиханы?!
   - Так разве це люди, це менты.
   ***
   Под окнами роддома мужик в брыле кричит:
   - Марина, хто?
   - Хлопец!
   - Знаю, что хлопец, адрес давай, я йому морду набью!
   ***
   Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
   - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
   Янукович :
   - Ну-у... сигареты, чай...
   ***
   Сидят два сельских мужика на скамейке в городском парке. Тот, что помоложе, говорит раздумчиво:
   - Что-то я не поняв... Гроши с нас взяли, а гопак так и не станцевали...
   - Та пойми ж ты, Мыкола, гоп-стоп - то ж тебе не гопак.
   ***
   Встречаются два кума. Один помешан на политике, только о ней и о ней. Второму надоело, вот он и говорит:
   - Куме, не разбирайся ты в политике, всё равно её не понять. Вот ты бачив комара, как тот писает?
   - Нет, куме. Это ж разглядеть не можно.
   - Так вот. А политика - это ещё тоньше.
   ***
   Едут два хохла с ярмарки домой через глухой лес. Вдруг разбойники из схрона с обрезами и кричат как золотушные, мол, кошелёк или жизнь. Перетрухнули хохлы насмерть. Тут один быстренько кошель достаёт и другому и говорит:
   - Кстати, кум, возьми двести гривен, я у тебя давеча занимал да возвернуть забыл.
   ***
   - Эй, куме, шо это за походка у тебя?! Ты чего сгорбился?
   - Да я в штаны наделал.
   - А чего ж не разогнёшься?
   - Да я ж ещё не закончил.
   ***
   - Мыкола, шо ты робишь?
   - Дык хряка своего вешаю.
   - А чего ж не зарежешь?
   - Дык теперь менталитет демократический не позволяет.
   ***
   - Мыкола, ты борщ с галушками варить умеешь?
   - Не-е...
   - Хреново.
   - Хреново - умею.
   ***
   - На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями: тормоз и сцепление.
   - А как же газ?
   - А газа нет, дорого...
   ***
   В стриптиз-баре в Техасе стриптизёрша крутится вокруг шеста в тонюсеньких лифчике и трусиках. Вдруг "ба-бах" и лифчик слетает. Встаёт ковбой и, сдувая дымок с кольта, представляется:
   - Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
   Весь зал:
   - Вау, круто...
   Девушка на подиуме продолжает танец. Вдруг "ба-бах" и трусики улетают в сторону. Встаёт другой ковбой, снимает шляпу и кланяется:
   - Майк, штат Аризона, суперпрофессионал.
   Весь зал:
   - Вау, круто...
   Девушка продолжает... Вдруг "ба-бах" и от девушки одни ошмётки летят. В зале встаёт мужик в соломенном брыле и с обрезом в руке. Представляется с гордым поклоном:
   - Мыкола Поросюк, любитель.
   ***
   Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина, все ошарашенно на него палятся. Пропитый ковбойский голос от столика в углу:
   - Кеша, я же просил сюда не заходить. Ладно, дома поговорим, иди маму отвязывай и седлай для меня!
   ***
   На хуторе близ Диканьки. Лунная зимняя ночь. От одной хаты к другой бежит парубок в папахе. Стучит в окно.
   - Микола, а Микола, пидэмо до мэни горилку пити!
   - Та не можу...
   - Ты шо, нэ поняв? Горилку пити!
   - Тай жинка не пускае...
   - Та шо вы там робите?
   - Да трахаемся, будь она проклята!
   ***
   Свадьба на хуторе. Жених в дымину пьяный дремлет лицом в салате. Подходит дружок и говорит:
   - Пробудись Микола, ты ж на свадьбе!
   Жених:
   - Ик... на чьей?
   - Да на твоей же. Вот и невеста рядом.
   - Ух ты, а кто она?
   - Дык и мы её толком не знаем, тебя ж за три дня охомутали...
   - Да зовут-то её хоть как?
   - Не ведаю, чи Оксана, чи Полина...
   Жених (в ужасе хватаясь за голову):
   - Чипполино?!!
   ***
   - Никогда не задумывались, почему у Украины флаги такой же расцветки, что и у Швеции?
   - Да говорят, прижимистые хохлы после разгрома шведов под Полтавой, чтобы добро не пропадало, подобрали и до сих пор используют.
   ***
   Всемирно известный боксёр-тяжеловес Кличко-старший, выступающий в роли советника правительства, на одном из заседаний высказался довольно прямолинейно:
   - Надо больше и активнее работать с оппозицией.
   На вопрос как работать он ответил:
   - По-разному, можно в корпус, можно по почкам.
   ***
   На внеочередном заседании правительства выступает президент:
   - Послушайте, новая власть укрепилась, вроде уж нахапали, что только можно, и счета в банках, и виллы на Багамах, "мерсы" почитай у всех. Не пора ли уж и о людишках подумать? Вскакивает министр соцобеспечения:
   - Ой, правильно говорите, пора, пора... Я думаю, душ по пятьсот на брата хватит.
   ***
   Приносит хохол с охоты зайца и говорит жене:
   -Ну-ка зажарь мне его на сале.
   - Та кончилось сало...
   - Ну так зажарь на масле.
   - Та кончилось масло...
   - Ну так хоть над конфоркой подержи.
   - Так газ же москали перекрыли...
   Хохол хватает в сердцах зайца и в окно его. Заяц ожил и побежал к лесу с криком "Хай живе свободна Украина!".
   ***
   Сватается крестьянский парубок к молоденькой учительнице, приехавшей преподавать в сельской школе.
   - А ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
   - Не читав...
   - А будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
   - Не читав...
   - А что ты вообще тогда читал?
   - Про Муму, будешь ещё тявкать, утоплю як собаку.
   ***
   Парубок с похмелья просыпается:
   - Где я? Кто я?
   Ему говорят:
   - Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
   - А кто невеста?
   - Чи Галина... чи Полина...
   - ЧИПОЛИНО?!
   ***
   - Ой, бачьте, кто ж это тебе, Опанас, глаз подбил?
   - Та своя же корова дурная! Как её ни дою, всё мэнэ хвостом по глазам хлестала...
   - Ну, а ты что ж?
   - Ну а я взял и привязал ей к хвосту кирпичину...
   ***
   - Ой, Мыкола, ты, я вижу, постригся по-новому?!
   - Да вот, наимоднейший причесон сделал, под горшок называется.
   - Так ты б ещё раз к парикмахеру забежал, пусть бы и ручку отстриг...
   ***
   На хуторе усаживают гостя к столу и начинают угощать.
   Хозяйка:
   - Да вы не стесняйтесь, мажьте булку маслом.
   - Да мы мажем...
   - Да вы мажьте, мажьте.
   - Да мы мажем, мажем...
   - Да вы не мажете, а куском кладёте.
   ***
   - Да ты пысай, сынку, пысай!
   - Да не пысается, мамко, не пысается.
   - Да як же ты будешь пысать, коли ты на пысю наступыв?
   ***
   Сидит хохол в лифте и гадит. Заходит в лифт интеллигентного вида мужик, во рту сигарета дымится.
   Хохол, кряхтя от превеликого напряжения:
   - А вы, видать, ы-ы-ы с Москвы будете?
   - Да, из Москвы, а как вы, уважаемый, догадались?
   - Дык у нас в лифтах, ы-ы-ы, не курят...
   ***
   Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блокитных шальварах. Рядом сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор".
   Хохол наклоняется и спрашивает:
   - А шо, пан разумие нашу мову?
   Негр:
   - А як же?
   Хохол, морща лоб в раздумье:
   - А я тоди хто ж?
   Негр:
   - Та може и москаль...
   ***
   Кумовья решили быка забить, один за рога держит, а другой кувалду приспосабливает. Размахнулся, бум, бык стоит. Ещё раз бум, бык не валится. Тогда тот, что держит, и говорит:
   - Послушай, куме, если ещё раз промеж рогов мне по башке врежешь - ведь не удержу быка.
   ***
   Просыпается утром мужик, а над ним жинка с обрезом стоит, прямо в голову целит.
   - Ты шо?
   - А ты шо, Мыкола, никак иностранный шпион?
   - Сдурела, баба?
   - А кто во сне по-русски разговаривал?
   ***
   Утром просыпается жена и ну мужа в бок толкать:
   - Мыкола, просыпайся. Праздник сегодня - двадцать рокив, как мы женаты.
   - Да? Ну и чого?
   - Так може кабанчика по случаю забьём?
   - А кабанчик-то чем виноват?
   ***
   Едут в поезде дальнего следования хохол и еврей. Хохол нацедил себе горилки, достал из тряпицы шмать сала и давай наворачивать. А еврей аккуратненько из целлофанового мешочка достаёт селёдочную голову и ну грызть её помаленьку.
   Хохол:
   - А чего это ты голову от селёдки кушаешь?
   - А разве не видите, в ней мозги, погрызу-погрызу, глядишь и поумнею. А от вашего сала какой прок?
   - Да ну?! Слушай, давай меняться!
   Поменялись, каждый своё ест. Хохол голову солёную грызёт, грызёт, потом что-то призадумался и говорит:
   - Э-э-э, да ты ж мэнэ пидманул!
   - Ну вот! Видишь, и поумнел сразу.
   ***
   Сидят двое трактористов, беседуют.
   - Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараса?
   - Ни, Мыколо, нэ бачыв.
   - А я бачыв - ну ото как тэбэ.
   - Та ну, расскажи.
   - Ну оце йиду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - в костюме, при галстуке, дывиться на мэнэ та й кажэ: А давай я тэбэ поимаю.
   А я ему:
   - Та ни, я ж не по этим делам...
   А вин своё гнёт:
   - А за це куплю тоби нову кухвайку.
   Ну я оце подумив: кухвайка у мэнэ стара, порвата, промаслена... Встал я до трахтура раком, зробыв вин своё грязное дело... А кухвайку так и нэ купыв. Ну чи нэ пидарас?!
   ***
   Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный, и руки, и даже нос.
   - Ой, Мыкола, а шо с тобою приключилось?!
   - Да жинка надумала мышей переловить, так по всей хате мышеловки расставила.
   - А ты-то здесь при чём?
   - Дык, она же, язви её душу, на сало ловить!
   ***
   - Гей, кума!
   - Шо таке?
   - А шо там в тебе у порога лежит, не разгляжу сослепу?
   - Та тож моя злая собака!
   - Тю, звиняй, а я об неё ноги вытер...
   ***
   Идут два хохла просёлком. Вдруг один другому и говорит:
   - Слушай, Грицко, штой-то у меня живот прихватило, дай за кусты зайду.
   Через какое-то время слышится оттуда:
   - Слушай, Грицко, а газетки у тебя не найдётся?
   - Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, нехай лежит.
   ***
   Прилетела украинская кукушка из-за границы по старой памяти к подруге, российской кукушке. Та от радости всё "ку-ку" да "ку-ку" вокруг гостьи, а украинка молчит как воды в рот набрала.
   - Ты чего всё молчишь-то, подруга?
   - Да знаешь, у нас теперь всё на ридной мове и я не кукушка, а зозуля нынче. А "зо-зу" у мэнэ ещё не получается...
   ***
   Пришёл хохол в ресторан, выпил графинчик горилки, сальцем закусил, подзывает официанта и говорит:
   - А шо такое у вас в углу чернеется, то не жиды ли?
   - Нет, это рояль.
   - А шо там белеется, не жиды?
   - Нет, это клавиши на рояле.
   - Что-то воны больно жёлтенькие...
   - Так ведь из слоновой кости.
   - От жиды проклятущие! Пошто слоника замордовали?!
   ***
   Побывал хохол в Испании туристом и делится впечатлениями с другом.
   - Ну и шо там повидал?
   - Корриду бачив.
   - А шо це такэ?
   - Да там малого бычка вбили.
   - Та за шо ж вбили?
   - Та он дюже серчал.
   - А шо ж так?
   - А тебе бы перед мордой москальским флагом трясли...
   ***
   - Мыкола, яблоки любишь?
   - Люблю.
   - А кило съешь?
   - Съем.
   - А тележку с верхом?
   - Может и не съем, но все понадкусываю.
   ***
   - Мыкола, если бы ты москаля поймал, что б ты с ним сделал?
   - Расстрелял бы гадюку!
   - А если бы москаль тебя поймал, расстрелял бы?
   - А мэнэ-то за шо?
   ***
   Внук спрашивает у деда:
   - Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу танк есть запрятанный?
   - Брешут, внучку, брешут.
   - А что у тебя там и пушка закопана?
   - Брешут, внучку, брешут.
   - А что в пруду подводная лодка захована?
   - Вот чего нэма, того нэма...
   ***
   Урок географии в украинской школе.
   - Запомните дети, это так просто: Лондон, Париж и Берлин располагаются на правобережье Днепра, а Пекин и Токио - на левобережье.
   ***
   Ночью Микуле не спится, слышит на кухне подозрительный шум и кричит:
   - Дядьку, я тоже вареников со сметаной хочу!
   - Ты шо, обалдел? Два часа ночи...
   - А чого ж вы так смачно чавкаете?
   ***
   - Микула, ты шо, свою домашнюю страницу на домен "ru" зарегистрировал?
   - А шо?
   - Так то ж "Раша"!
   - От москали негодяи! Я ж думал, это Ридна Украина.
   ***
   Зашёл в Киеве негр в трамвай, а у него на плече обезьянка. Та вдруг прыг с негра и ну по вагону шастать.
   Негр:
   - Микки, Микки...
   Хохол с оселедцем поймал негодницу, по головке погладил и говорит:
   - Мыкола, что ж ты от батьки бегаешь?
   ***
   Съездил украинский парубок на заработки в Москву, вернулся, мать расспрашивает:
   - Ну как там тебя москали приняли?
   - Да ничего, только сказали, что я лох...
   - Тю, какой же ты лох?
   - Сказали, конкретный.
   ***
   Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему с укором:
   - Вы могли бы и поблагодарить!
   - Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
   ***
   - Грицко, а попадись тебе в руки москаль, что б ты с ним сделал?
   - Расстрелял бы гадюку.
   - А если бы москали тебя поймали да в распыл пустили?
   - А мэнэ за що?
   ***
   Хохол, ветеран войны, сидя в парке на скамеечке, рассказывает приятелям:
   - Вот как-то было в войну, поймали меня с тремя москалями немцы. Пытали нас страшными пытками, а мы всё молчим. Так они что, изуверы, придумали... Заставили нас дерьмо есть. Тут москали не выдержали и все окочурились, один я в живых остался.
   - А ты-то как выжил?
   - А я свеженькое выбирал, с прожилками, як в сале...
   ***
   Выбили немцев с Украины, вернулись хохлы на родную землю.
   - Вот изверги, всех наших жидов поубивали. Ну, ужо погодите, доберёмся до Берлина, их жидам пощады не будет.
   ***
   Объявление на заборе спасательной станции черноморского пляжа в Крыму:
   "В связи с объявлением украинского языка единственным государственным языком страны, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. Краткий курс украинской мовы можно приобрести за углом".
   ***
   Карнавал в новогоднюю ночь на киевском телевидении. Ведущий вытягивает одного из толпы и торжественно объявляет:
   - А вот и наш победитель, назовите себя, пожалуйста!
   - Тю, так я ж без маски и не играв вовсе...
   ***
   Хохол провожает случайную знакомую из ресторана домой. Вдруг восклицает:
   - Тю, как раз мимо моего дома проходим. Не заглянете на чашечку кофе?
   - Хорошо, только, чур, на минуточку.
   - Хорошо, только, чур, в постели не курить.
   ***
   Хохол проходит в армии комиссию.
   - Кем хочешь служить?
   - Кинологом, с собаками работать.
   - Ладно, только смотри, чтобы справился.
   Через какое-то время прибывает в часть комиссия, идут к хохлу.
   - Ну, показывай, чего добился.
   Хохол выводит собаку и приказывает:
   - А ну, Микула, ищи!
   Пёс рывком срывается с места и в кусты. Ждут, ждут его, наконец появляется.
   - Ну шо, Микула, нашёл?
   - Микула:
   - Гав-гав, кого?
   ***
   - А знаешь ли, сынок, у кого национальный цвет жовто-блакитный или по-нашему - жёлто-голубой?
   - Неужели у китайских педерастов?
   ***
   Урок русского языка в украинской школе.
   - Дети, слово "шабля" переводится на русский как сабля, а не "Ша, девочка"!
   ***
   Одесского еврея спросили:
   - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
   - Десять процентов русских, десять украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
   ***
   На перекрёстке долго стоит пожилой человек, внимательно смотрит на светофор, но и на зелёный улицу не переходит. Кто-то не выдерживает и спрашивает:
   - Отец, ты чего же не идёшь? Зелёный уж дважды был...
   - А я им таки не верю!
   ***
   Продавщица цветочного киоска помогает клиенту выбрать букет:
   - Таки берите наши местные, мужчина, не пожалеете.
   - Но бутоны какие-то маленькие...
   - Зато две недели стоять будут!
   - Нет, я больше хочу вот эти, привозные. Смотрите, какой бутон большой!
   - Мужчина, вы таки определитесь, чего вы хотите: чтобы большой был или чтобы стоял!
   ***
   Московский поэт, будучи в Одессе, обратился на Дерибасовской к даме бальзаковского возраста:
   - Пардон, мадам, где у вас тут туалет?
   Дама, не задумываясь, отвечает:
   - Прямо и налево.
   Затем, немного отвернувшись в сторону:
   - Чтоб вы так сходили, как я мадам...
   ***
   Разговор двух соседок в Одессе:
   - Мой Фима таки принял на ночь виагру...
   - О! Так я слышала, как кровать безбожно скрипела.
   - Какая кровать?! Это у него вставал с таким скрипом...
   ***
   - Циля, как ваши дела?
   - Ой, да полная жопа!
   - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
   ***
   - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
   - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
   ***
   - Эй, послушайте сюда, на асфальте ваша лошадь оставила кучу навоза!
   - А вы таки хотите, чтобы она оставила вам кучу осетровой икры?!
   ***
   - Как вам нравится мой Рафаэль?
   - Он великолепен!.. Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
   - Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.
   ***
   - Фима, ты не видел моей жены?
   - А вон там не она стоит?
   - Нет, та стоит молча.
   ***
   - Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
   Через некоторое время.
   - Жора, верните мне макинтош. Семечки можете оставить себе, мне их щёлкать нечем...
   ***
   - Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил взаймы двести гривен...
   - И этот тип тебе отказал?
   - В том-то и дело, что дал!
   ***
   Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
   - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
   - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне десять гривен, и это единственный способ их с него получить.
   ***
   В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
   - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
   - Так покажи скорее!
   - Сейчас, я его уже надеваю!
   ***
   Сёма на могиле у тестя.
   - Папа, вы уже там, таки пришлите своей жене вызов!
   ***
   Старый одессит бредёт по городу и вдруг видит на заборе надпись "Ющенко - так!". Он поцокал языком и говорит сам себе:
   - Таки в первый раз вижу, шобы в одном слове "поц" было сделано аж три ошибки.
   ***
   В одесском парке Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в пятый раз садится на карусель.
   - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивают его.
   - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
   ***
   На одесском пляже к загорающему мужику подходит старый еврей и спрашивает:
   - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
   - Нет.
   - Но вы таки так похожи на него. Наверно, вы всё же сын Льва Марковича...
   - Я же сказал, нет!
   - Странно, вы просто его копия. Признайтесь - вы сын Льва Марковича?
   - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
   ***
   Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
   - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
   - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
   ***
   - Моня, дай сотню взаймы.
   - После возвращения из Парижа.
   - Ты едешь во Францию?
   - И не думаю.
   ***
   В пельменной на Крещатике:
   Клиент:
   - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей!
   Официант:
   - Вам таки мало или понравились?
   ***
   Доктор спрашивает одессита:
   - Что вас беспокоит?
   - Исключительно деньги и женщины! Ни того, ни другого у меня нэма, а здоровье как назло бычиное.
   ***
   Стук в дверь.
   - Хто там?
   - Карний росшуг (уголовный розыск).
   - Никого нимае вдома.
   - А хто говорыть?
   - Говорыть Кыив, висимнадцать годын десять хвылин.
   ***
   Вечер на хуторе близ Диканьки.
   - Ой, погляди, Опанас, как соседушка наших новых друзей, грузин, полюбил! Видно, лезгинку задумал разучить. Ишь, как приплясывает да руками машет!
   - Да не, то Остап на пасеке сослепу улей опрокинул.
   ***
   Приходит Мыкола домой грустный-грустный.
   Мать Мыколы:
   - Что случилось, сынку?
   - Та сватался к Гале, а вона мне гарбуза пиднесла...
   - А ну пошли к твоей Гале!
   Приходят, на крыльце стоит Галина мамаша.
   - Это чего ж це твоя Галинка моему Миколе гарбуза пиднесла?!
   - Та у вашего Миколы ... того... больно маленький.
   - А ну-ка, Микола, приспусти шальвары!
   Галина мать восхищённо:
   - Ого!!!
   Миколына мать:
   - Так я ж и говорю "Ого", а твоя Галя така балована, така балована...
   ***
   Едут кум с кумой с ярмарки домой. Кума и говорит:
   - Ну, кум, сейчас лесом будем ехать, как бы ты меня не того...
   - А шо, я такой!
   Проехали лес, в овраг стали спускаться. Кума опять за своё:
   - Ох, кум, как бы ты меня в овраге не завалил!
   - Да уж, я такой!
   Едут полем, а кума всё не успокоится.
   - Ну, кум, трава тут така высокая, тут ты меня, охальник, небось, и оседлаешь!
   Кум высморкался, смачно сплюнул и говорит:
   - Да, кума, я такой!
   Подъезжают уж к селу, кума совсем разошлась.
   - Вон и село уж показалось, неужто не побоишься, здесь на меня полезешь?
   Кум всё своё:
   - Да я ж, кума, такой!
   А кума ему в сердцах:
   - Кабы знала, шо ты такой, я бы задницу на ветру не студила, панталоны бы с ворсом одела!
   ***
   В рамках плана подготовки вступления Украины в НАТО в украинские территориальные воды для проведения совместных учений зашёл крейсер США. При подходе к Крыму случился такой густой туман, хоть глаз выколи. Вдруг в капитанской рубке видят прямо по курсу пробивающийся через пелену тумана свет. Встревоженный капитан кричит по мегафону:
   - Немедленно измените курс, не то разнесём в щепу! Это говорит капитан крейсера военно-морских сил Соединённых Штатов Америки!
   Голос из тумана, усиленный матюгальником:
   - Щас, тильки погодь трошки, сменю я тебе курс. Это говорит смотритель маяка Нечипоренко!
   ***
   На украинско-российской границе в вагон поезда входят таможенники:
   - Здоровеньки булы! Коньяк, табак, наркотики?
   Русский в изрядном подпитии:
   - Горилки и шматок сала, а потом чашечку кофе, пожалуйста!
   ***
   Приехали в Киев с дальнего хутора две тётки, зашли в зоопарк на зверей подивиться. Глядят, на шесте попугай сидит.
   - Ой, бачь, кума, яка диковинка! Яки пёрышки, який хвост!
   Попугаю надоело это, он и говорит:
   - Замолкните, бабы! А ну геть отсюда!
   Тётки нестройным хором:
   - Ой, звиняйте, дядьку, мы ж думали, вы птычка.
   ***
   В купе поезда на Украине заходит колоритный хохол и видит: сидит негр и читает газету " Жовтневий прапор" на украинском языке.
   Хохол:
   - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
   Негр:
   - А чому не чытаты?
   - Та вин ще нашою мовою розмовляе!
   - А я украинець. Потому и розмовляю.
   Начисто охреневший хохол:
   - А я тоды хто?!
   - Та не знаю: чи жид, чи москаль.
   ***
   Незалежна Украина, Киев. Стоят два хохла, покуривают. Подходит к ним мужик и спрашивает по-русски, мол, как на Крещатик пройти.
   Хохлы ему в ответ:
   - Шо?
   Тот повторяет вопрос на английском.
   - Шо?
   На французском.
   - Шо?
   На немецком.
   - Шо?
   Сплюнул мужик и пошёл сам искать Крещатик.
   Один хохол - другому:
   - Дывись, Петро, який умный человик, сколько языков знае!
   - Ну и шо, помогло це ему?!
   ***
   Поймал хохол Золотую рыбку. Та, как водится, пообещала выполнение трёх желаний.
   - Нехай усе татаро-монгольское иго иде у Швецию, но лиха нэ робит, а потом обратно в Татаро-Монголию.
   И повторил эту просьбу хохол аж трижды. Не выдержала рыбка, поинтересовалась:
   - Ну что тебе Швеция плохого сделала?
   - А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз туда-сюда, туда-сюда...
   ***
   Летит самолёт на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появляется ангел:
   - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный, и Господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский:
   - Сделай так, чтобы в России не было евреев!
   Со второго места вскакивает еврей:
   - Сделай, чтобы не было русских!
   Доходит черёд до украинца:
   - А вы уже виконали два попередних бажання?
   - Да.
   - Тоди, будь ласка, филижанку кави.
   ***
   Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьётся, тот её головой об землю. В толпе крики: "Убийца, уголовник, хам, ганьба! ". Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладёт себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
   Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
   - Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрёт.
   ***
   Украинский министр финансов докладывает президенту о скором выходе денег нового образца со всеми мыслимыми степенями защиты, одна из которых - национальное "ноу-хау".
   - Какое же? - интересуется президент.
   Министр достаёт купюру с изображением Богдана Хмельницкого и шмать сала, водит им перед купюрой и говорит:
   - А вот поглядайте, у Богдана глазки туда-сюда, туда-сюда...
   ***
   Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.
   ***
   Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
   - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
   - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
   Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
   - Давай теперь второе желание!
   - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
   Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
   - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
   - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
   И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
   - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
   - А нехай они москалям всю картошку потопчут.
   ***
   В одном из киевских театров ставили "Тараса Бульбу". Дошли до места, где Тарас убивает своего сына со словами "Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю!". Бульба уже поднял ружьё и прицелился. Обычно кто-нибудь за сценой в это время палит из стартового пистолета. Но на сей раз реквизитор засиделся с бодуна за пивечком в буфете. Актёр подождал, потом бросил ружьё и кричит: "Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й зарублю!". Хватается за саблю на боку, но, увы, бутафорская сабля вместе с ножнами вырезана из цельного куска дерева и из ножен, естественно, не вылезает. В это время из буфета возвращается "стрелок", понимает, что пропустил момент выстрела, и палит в тот момент, когда Бульба борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, офигевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего сына, потом возводит очи к небесам и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел от смеха зрителей:
   - Гарный був хлопэц, жаль - громом вбыло...
   ***
   Легенда о сыне князя Галицкого, Льве, имя которого носит город Львов:
   После одного из военных походов князь Лев велел казнить боярина, который не пришёл на помощь со своим отрядом во время боя, а остался выжидать в засаде. Перед казнью боярин по обычаю попросил вина. Ему подали стакан, но пить он не мог, потому что очень дрожали его руки.
   - Успокойся, - сказал князь. - Тебя не казнят, пока ты не выпьешь до дна этот стакан.
   Услышав это, боярин ударил стаканом о камень, тот раскололся и вино разлилось. Лев подал знак палачу.
   - Господин мой! - воскликнул боярин. - Разве ты нарушишь свое слово?
   - Какое слово?
   - Ты же сказал, что меня не казнят, пока я не выпью до дна этот стакан. Разве я его выпил, что ты посылаешь меня к палачу?
   - Тьфу! - рассмеялся князь. - А ведь поймал он меня на слове!
   Все, кто был свидетелями этого, только руками развели - слово княжеское нельзя нарушать.
   - Ну, Господь с тобой, - кивнул Лев. - Тебе удалось надуть меня. Возвращайся в свое имение. Не дал тебе Бог храбрости, зато хитростью наделил!
   ***
   В последнем учебнике по истории Украины сказано, что египетские пирамиды построены всё же украинцами, правда, отделку завершали плиточники из Молдовы.
   ***
   Василий Ключевский: И москаль, и хохол - хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве. Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит притворяться дураком, а второй умным.
   Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался! Летит кризис над Украиной - НИФИГА СЕБЕ! А кто это здесь без меня такое наделал?
   Глава II. Лица грузинской национальности
  
  
   В Москве трое грузин арестовано за подготовку демографического взрыва.
   ***
   У грузин ничего нет, кроме важности географического положения.
   ***
   В Грузии Конституция и сборник тостов - одна книга.
   ***
   Хороший человек - это только в Грузии профессия.
   ***
   Не Гоги горшки обжигает.
   ***
   Настоящий грузин нэ бросит друга в бидэ.
   ***
   Грузин-водопроводчик: Только через мой труб.
   ***
   Хороший малый - это только в Грузии есть такая профессия.
   ***
   Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
   ***
   После пяти промахов грузинский биатлонист всё же поразил мишень - кинжалом.
   ***
   Опасайтесь подделок! Подлинный грузинский чай - только в пакетиках "Липтон".
   ***
   Объявление в грузинском институте: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".
   ***
   Как говорят в Грузии, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство.
   ***
   Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то, говорит, как лохи сидим.
   ***
   По грузинской Конституции, при инаугурации президент должен держать руку на маме.
   ***
   Грузинский тореадор, чтобы не терять времени даром, сразу колол быка шампурами.
   ***
   Объявление: Красавец-грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
   ***
   В Грузии нашли способ борьбы с облысением - отращивают на спине и зачёсывают на лоб.
   ***
   На дивишнике в грузинском ресторане особой популярностью пользовался танец "Лизбинка".
   ***
   Слух о том, что по размеру носа можно судить о размере члена, скорее всего, распускают грузины.
   ***
   Кавказская мудрость: Настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского - за две.
   ***
   В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
   ***
   На российско-грузинских переговорах российская сторона выразила озабоченность, в ответ на что грузинская сторона выразила набыченность.
   ***
   Грузинские мужики утверждают, что 100-процентной гарантии не даёт даже презерватив. Потому как в любой момент может нежданно вернуться муж.
   ***
   Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
   ***
   Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
   ***
   В переводе на грузинский знаменитое восклицание Александра Сергеевича после написания стихотворения "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" звучит так: "Ай да кацо, ай да кобель!".
   ***
   В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую по американскому проекту строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, занятые Польшей у Англии. Грузинские эксперты пришли к заключению, что в трагическом происшествии просматривается рука Москвы.
   ***
   По сообщению тбилисского информагентства, грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, вчера в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
   ***
   Пушкин - о генерале Котляревском:
   - Тебя я воспою, герой,
   О, Котляревский, бич Кавказа!
   Куда ни мчался ты грозой -
   Твой ход, как чёрная зараза,
   Губил, ничтожил племена
   ***
   Грузинские застольные тосты:
   - У одного отца било три сина. Три сина - это такое болото. Так выпьем же за то, чтоб нас никогда не засасывали семейные проблемы!
   - Однажды красивый джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал "Плейбой" - и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, на которые можно повесить такой красивый дэвушка, чтобы она никуда не исчезла!
   - У одного джигита был любимый ишак. Джигит так сильно любил свой любимый ишак, что свершилось чудо: каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасный девушка. Так выпьем же за бурную фантазию джигита, которая заставила его увидеть такой метаморфоз!
   - Один очень мудрый человек сказал: на тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить этот бокал прекрасного молодого вина за то, чтобы на него не подействовала эта грубая вытесненная сила!
   - Жили-были бедный юноша и девушка из богатой семьи. Они любили друг друга, но её родители были против их свадьбы. И тогда влюблённые решили утопиться в проруби. Пришли на реку Куру, простились. Кому первым прыгать? Юноша не раздумывая прыгнул первым - терять ему было нечего. А девушка вытерла слёзы и подумала: "Вах, а зачем я буду топиться, я же богатая и найду себе жениха тоже из богатых". Подумала так и пошла восвояси. Так выпьем же за то, чтобы мы не забывали пропускать наших милых дам вперёд!
   - Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего доверенного слугу за новой женой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Так выпьем же за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!
   - Росли в одном саду две розы, красная и белая. Белая роза была доброй и давала свою пыльцу каждой пролетающей мимо пчёлке. Красная роза была жадной и никому свою пыльцу не давала, и вот, со временем, под тяжестью накопившейся пыльцы она сломалась... Так выпьем же за девушек, которые не ломаются!
   - Ехал как-то старый вор на чёрном коне, в чёрной бурке, на боку меч золотой эфес и, проезжая мимо высокого дерева, видит - сидит молодой вор и горько плачет. Ты чего так рыдаешь? - спрашивает старый вор. У меня нет денег, - говорит молодой вор, - и я не ел два дня. Я хотел залезть на дерево и украсть яйцо из гнезда, но меня обнаружила большая птица, клюнула, я свалился и больно ударился. Ничего, - говорит старый вор, - я научу тебя. И он слезает с чёрного коня, снимает чёрную бурку, отстёгивает меч золотой эфес, залезает на дерево и так аккуратно крадёт яйцо, что птица ничего не замечает. Но когда он спускается вниз, то не находит ни чёрного коня, ни чёрной бурки, ни меча золотой эфес. Так выпьем же за молодых талантливых специалистов!
   - Жил-был на свете султан, и было у него три жены, а ещё был звездочёт. И звездочёт этот предсказал султану много хорошего и всё, что он предсказал, сбылось. И позвал к себе султан звездочёта и сказал, что за верную службу он может взять себе любую из его трёх жен. Подошёл звездочет к первой жене, спросил: Сколько будет дважды два? Три, - ответила она. Экономная женщина, - сказал звездочёт. Подошёл он ко второй, спросил: Сколько будет дважды два? Четыре, - ответила та. Умная женщина, - сказал звездочёт. Подошёл он к третьей, спросил: Сколько будет дважды два? Пять, - ответила она. Щедрая женщина, - сказал звездочёт... А знаете, какую он выбрал? - Самую красивую. Так выпьем же за мудрый выбор!
   - В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принёс газету. И всё ещё зоркий глаз аксакала различил заметку, что в соседнем ауле живёт аксакал, которому исполнилось 130 лет и который прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу и он сказал: "Я проживу больше его, ведь мне только 129 лет". Так выпьем же за то, чтобы почта приходила вовремя!
   - Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошёл людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
   - Однажды к мудрецу пришли два человека с просьбой разрешить их спор. Мудрец внимательно выслушал одного и сказал: Да, ты совершенно прав! Потом долго и сосредоточенно слушал другого и в конце концов сказал: Да, и ты абсолютно прав! Жена мудреца удивилась и сказала ему, что оба спорщика не могут быть правы одновременно. Он подумал ещё немного и молвил ей: Знаешь, и ты тоже права! Так давайте выпьем за гибкость мышления!
   - Ещё древние мудрецы считали женщин таинственными и загадочными существами. Жрецы, видимо, поэтому символом бесконечности выбрали лежащую восьмёрку. Цифра восемь очень напоминает фигуристую женщину. Математиками же в древности были только мужчины. А у всех мужчин на уме одно... любовь. Любовь к прекрасным, обворожительным и непостижимым, как бесконечность, женщинам. Так выпьем же за прекрасных женщин, благодаря которым в жизни мужчин существует бесконечность по имени любовь!
   - На высокой горе стоял дикий козёл, который медленно жевал и гордо смотрел вниз. Внизу протекала горная река, зеленела трава, пели птички - а козёл смотрел на всё это сверху. Вот по тропинке, ведущей из селения к реке, спускается молодая девушка с кувшином на плече. Горный козёл стоит и гордо смотрит вниз. Девушка набирает в кувшин воды, раздевается и купается в реке. Горный козёл стоит и гордо смотрит вниз. Девушка, искупавшись, оделась, взяла кувшин и пошла по тропинке в селение. Горный козёл стоит и гордо смотрит на происходящее. Так выпьем за то, чтобы не быть таким козлом!
   - Плыли на корабле купец и учёный. Купец был богатый и вёз с собой много товаров, а учёный ничего не имел. Поднялась на море буря и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и учёный. Уцепились они за бревно и волна вынесла их на берег. Видит купец, что учёный пригорюнился и говорит ему: А что тебе грустить? Это я своё богатство потерял, а твое - всё с тобой. Поднимем же бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
   - Однажды Бог собрал всех женщин мира, превратил их в жемчужины, сделал из них самые красивые бусы и повесил их на шеи мужчинам. Но случилась сильная гроза, грянул гром, нити порвались и рассыпались жемчужины по всей Земле. Так выпьем же за те жемчужины, которые присутствуют сегодня за нашим столом!
   - Жил на свете один ишак. Однажды он попал в пустыню, долго бродил он снедаемый жаждой, и вот наткнулся на две бочки: одна была с водой, а другая - с кахетинским вином. Ослик, не раздумывая, стал пить из бочки, где была вода. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не были ослами!
   - Маленький барашек прибежал к маме и с радостной улыбкой до ушей сказал:
   - Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!
   - И чему ты, дурачок, радуешься?
   - Приятно, что я хоть на что-то гожусь!
   Так выпьем же за то, чтобы мы все на что-то годились!
   ***
   Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
   Встает один:
   - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина - может выпить два литра вина, переспать сразу с двумя женщинами и он никогда не оставит обиду неотомщённой!
   Выпили. Встает другой:
   - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина - может выпить три литра вина, переспать сразу с тремя женщинами и знает, что такое кровная месть!
   Выпили. Встает третий:
   - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он мог выпить, я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но как он отомстил за любимого брата!
   ***
   Грузинский тост:
   - Если хочешь быть счастлив один день - напейся, если хочешь быть счастлив месяц - женись, если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу, если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!Конец формы
   ***
   Грузинские пословицы и поговорки:
  
   - Дар требует дара;
   - Льва по когтям узнают;
   - Иной раз и бег - удаль;
   - Если замахнулся - бей;
   - Ясли к корове не ходят;
   - Слабый поневоле добр;
   - Каков лес, таков и зверь;
   - Спящего и змея не кусает;
   - Ключ к сердцу в аду куют;
   - Крепости берутся изнутри;
   - Вражда и дружба - братья;
   - Трава брюхо быка не колет;
   - Жизнь невежды хуже смерти;
   - Поп что увидел, то и освятил;
   - Царствуют времена, а не цари;
   - И вечный пир человеку надоест;
   - Ястреб ловит, коршун отнимает;
   - Хитрая лиса в капкан не попадёт;
   - Ловкостью и комар льва победит;
   - Разумный неуч - что лев на цепи;
   - Где нет любви, там нет и радости;
   - Жить на авось - что вовсе не жить;
   - Лучше подражать, чем завидовать;
   - У кого нет овец, у того и нож тупой;
   - Когда приходит голод, уходит стыд;
   - Одна гнилая груша сто груш сгноит;
   - Для тощей лошади и хвост в тягость;
   - Не вкусивший мрака не оценит света;
   - Сумел согрешить, сумей и покаяться;
   - Если двое узнают, то узнает и свинья;
   - Излишняя святость Грецию погубила;
   - Мухи там собираются, где мёд льётся;
   - Сто раз ударь, но хоть раз выслушай;
   - Большое дерево сильный ветер любит;
   - Каждая собака у своего двора храбра;
   - Отец-одиночка - одна ночка и ты отец;
   - Сидя в лодке, с лодочником не дерись;
   - Два царя в одном царстве не уживутся;
   - Три раза ударь, но хоть раз выслушай;
   - Долго собираться - страху набираться;
   - Кто задирает голову, тот и спотыкается;
   - Простишь лису цыплёнка, стащит и овцу;
   - Кто не знает начала, не понимает и конца;
   - Пока человек не помре, его дела не видны;
   - Был бы мёд, а муха и из Багдада прилетит;
   - Чем даром сидеть, лучше даром трудиться;
   - Коли кошка проворна, так и мышь шустра;
   - Чем даром сидеть, лучше даром трудиться;
   - Волка встречай по-волчьи, лису - по-лисьи;
   - Бешеную собаку где убьют, там и закапают;
   - Ложись без ужина, зато встанешь без долга;
   - Не столько дождь лил, сколько гром гремел;
   - Если двое скажут, что ты слеп, закрой глаза;
   - Захочешь ударить, так и палка подвернётся;
   - Человек могуч сердцем, а дерево - корнями;
   - Большие паруса только сильный ветер надует;
   - Лес не бывает без шакала, пустыня - без грифа;
   - Пока умный раздумывал, глупый гору перешёл;
   - Кто чужому счастью завидует, своего не увидит;
   - Купишь ненужное, так скоро продашь и нужное;
   - Бедному только и остается, что усы покручивать;
   - И комар лошадь одолеет, коль медведь поможет;
   - Счастье пашет, счастье сеет, счастье жнёт урожай;
   - Лекарство спрашивай у того, кто перенёс болезнь;
   - Чем больше навоз копаешь, тем больше он воняет;
   - Из-за длинной бороды козёл себя попом возомнил;
   - Человек скорее от веры откажется, чем от привычки;
   - Дерево правды не сохнет, даже если растёт на камне;
   - С ласковым словом можно и горного оленя подоить;
   - Не срывай незрелых плодов, созреют - сами упадут;
   - Если во все колодцы плевать - откуда воду черпать?;
   - Боль пальца сердце почувствует, боль сердца - никто;
   - Не умеющему скрывать мысли не бывать властителем;
   - Нет своего зеркала, так мир округ зеркалом послужит;
   - Кому спину ни подставь, всяк норовит камень взвалить;
   - Кто бросает грязью в солнце, тому она падает на голову;
   - Чай пьёшь - орлом летаешь, кофе пьёшь - совой сидишь;
   - У одних даже вата шуршит, а у других и орех не трещит;
   - Враг, стоящий впереди, лучше друга, стоящего за спиной;
   - У козла рога не выросли, так он себя козлёночком считал;
   - Как будешь в ладоши хлопать, так и буду для тебя плясать;
   - Богатство слепо, оно как муха то на розу сядет, то на навоз;
   - Кто говорит - не делает, а тот, кто делает, так тот не говорит;
   - Один глупый бросит алмаз в море, тысяча умных не достанет;
   - К тому, кто бодается, подходи сзади, а кто лягается - спереди;
   - Камень тяжёл, когда на месте лежит, сдвинешь - легче станет;
   - Тот, кого обокрали, сто грехов совершил, а тот кто украл - один;
   - Козла обходи сзади, коня - спереди, а человека - со всех сторон;
   - Правдивое слово не бывает приятным, а приятное - правдивым;
   - Кто не может скрывать свои мысли, тому не бывать властелином;
   - Счастье три раза в дверь постучит, а не откроешь - к другому уйдёт;
   - Семь дьяволов не сделают человеку столько зла, сколько он сам себе причинит;
   - Иметь женщину с презервативом - то же, что кушать шашлык, натянув его на язык.
   ***
   Грузин негодует перед зеркалом:
   - И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?
   ***
   Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
   - Положили нашего дорогого Сосо в Мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь - так это же его орден Ленина в натуральную величину!
   ***
   Едет грузин на Мерсе, а за ним русский на Запоре. На перекрестке загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и въезжает Мерсу в багажник, после чего и останавливается.
   Грузин выходит, подходит к Запору и спрашивает:
   - Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэня нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?
   ***
   Президент США Джордж Буш на встрече с Саакашвили:
   - Михаил, мне очень нравится Georgia! Только скажи: вы её так назвали в честь штата в США или в честь меня лично?
   ***
   Петух во дворе топчет курицу. Из дома выходит грузин и разбрасывает просо. Петух бросил клушу и стал жадно клевать зёрнышки.
   Грузин:
   - Это ж не дай боже так оголодать!
   ***
   Заходит как-то грузин к соседу и видит, что тот точит на оселке огромный нож.
   - Здравствуй, Гоги. Ты что это делаешь?
   - Ножик подправляю.
   - А где Вано?
   - Умэр.
   - Как умер. Когда?!
   - Завтра.
   ***
   Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей и один из них задает вопрос:
   - Вы мальчик или мужчина?
   - В каком смысле?
   - Ну, с женщинами уже спите?
   - Вах! Пиши - малчик, разве с ними уснёшь?!
   ***
   В первую брачную ночь ведёт грузин украинку в спальню и говорит на ушко:
   - Ты знаешь, дарагая, это хорошо, что ты мне до свадьбы не отдалась, а то по нашим обычаям я бы никогда на тебе не женился...
   - А то я не знаю ваши обычаи! Уж сколько ваших мужиков меня кидануло, пока я не сообразила, в чём тут дело!
   ***
   У грузина спрашивают:
   - Слушай, дорогой, почему у вас из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
   - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано ВИНО, а в слове мандарин...
   ***
   - Гоги, я развожусь с женой!
   - Вах, из-за чего, дорогой?!
   - Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью постоянно пыль скапливается даже такими барашками...
   - И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
   - Нет, кацо, не только... Вчера я там ещё и чабана обнаружил.
   ***
   - Гоги, ты в биатлоне выступал?
   - Канэшно!..
   - И много целей поразил?
   - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
   ***
   - Э, Вано, я такой дэвушка выдел! Вах! Глаза зэлёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай, Вано, может, это любовь?
   - Э-э-э, какой такой любовь, это авытамыноз, иди овощи-фрюкты кюшай.
   ***
   В московском ГИБДД очередь. Грузин требует поменять ему права на международные. Ему объясняют:
   - Вы, уважаемый, являетесь гражданином Грузии и чтобы обменять права, вам надо в Грузию и ехать.
   - Слюшай, очень надо, да.
   - Чтобы получить водительские права в России, вам надо иметь вид на жительство.
   - Слюшай, есть, да.
   - Это у вас только гостевая виза.
   - Но мне для работы очень нада, дарагой.
   - Вы приехали по гостевой визе и здесь работать не можете.
   - Как не могу работать? Воровать можно, а работать нельзя?!
   ***
   Грузин выходит из поезда:
   - Таскач! Таскач!
   - Я не таскач, я - носильщик!
   - Эээ.... Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
   ***
   По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идёт грузин.
   - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
   Девушка удивленно оборачивается:
   - И где же, интересно, должны быть мои ноги?
   Грузин, показывая на свои плечи:
   - Здэс!
   ***
   Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
   - Вас не очень беспокоит?
   - Слюшай, доктор, давай на "ты" перэйдём, а!
   ***
   - Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
   - Абижаешь! По этай части я арёл!
   ***
   - Как будет по-грузински "Ну, погоди!"?
   - Погоди, ну!
   ***
   - Что такое оральный секс по-грузински?
   - То же, что и по-русски, но с аджикой.
   ***
   - Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
   - А для чего они?
   - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
   - Успокоительное, что ли?
   ***
   - Какая особая примета самолёта грузинской авиалинии?
   - Густая растительность под крыльями.
   ***
   - А чем вы красите дом?
   - Валиком. Эй, Валико, подойди сюда!
   ***
   - Дэвушка, а дэвушка! У вас вся попа мятая, какая-то неглаженая... Давайте поглажу!
   ***
   - Я от синагоги.
   - А-а, вы от еврейской общины?
   - Слюшай, зачэм еврейской, зачэм общины, ти Гоги знаешь? Так я от сина Гоги!
   ***
   Армянин - грузину:
   - Армяне лучше, чем грузины!
   Грузин возмущённо:
   - Чем, чем они лучше?!
   Армянин удивлённо:
   - Чем грузины.
   Грузин смотрит на своего волосатенького сынишку и говорит ласково жене:
   - Слюшай, дарагая, ты его родила или всё-таки связала?
   ***
   Грузин в авиакассе:
   - Я хочу, билят минэт.
   - Чего?!
   - Тьфу, ты блин! Я хочу минят билэт.
   ***
   В тбилисской парикмахерской клиент начинает скандалить с мастером по поводу неудачной стрижки. В пылу спора спрашивает с здёвкой:
   - Да вы что, первый день сегодня работаете?
   Мастер, спокойно:
   - Я уже 20 лет стригу.
   Клиент, исчерпав аргументы, машет рукой и отправляется к кассе. Мастер бубнит себе под нос:
   - Правда, до сих пор только баранов стриг.
   ***
   Заходит грузин в секс-шоп:
   - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
   - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
   Грузин изумленно мотает головой:
   - Какой высокый цэн!
   А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
   - А я - всего 50...
   ***
   Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
   Американец говорит:
   - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
   Русский:
   - А у меня - сколько звезд на небе.
   Грузин:
   - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
   ***
   - Гоги, ты на пианино играешь?
   - Нет.
   - А твой брат Шалва?
   - Да.
   - Что да?
   - Тоже нет.
   ***
   - Гиви, а ты где работаешь?
   - А я нигде не работаю, я долги выбиваю...
   - Какие?
   - В основном супружеские.
   ***
   - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
   - А для чего они?
   - Ну чтобы ты мог женщину иметь 2-3 раза за ночь!
   - Успокоительное, что ли?
   ***
   - Гоги, послушай, такой у меня несчастье...
   - Что стряслось, Вано?
   ***
   - Вай-вай-вай, мою жену в армию забирают...
   - А разве она у тебя мужчина?
   - Какой мужчина, зачем мужчина?!! Мальчик, совсем мальчик...
   ***
   - Глянь, Гоги, как я загорела?
   - Где?
   - Везде.
   - Вах, даже изнутри?
   ***
   - Доктор, помогите, у мэня не хочет вставать!
   - Так, может, СПИД?
   - Какой спит, дарагой?! Совсем умэр!
   ***
   - Дэвушка, дэвушка! Скажи телефон, я запомню!
   - Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
   ***
   - Валико, ты слышал, что говорят - на Марксе жизнь есть.
   - Вах, Гоги, во-первых, не на Марксе, а на Марсе, а во-вторых, это ещё пока гипотенуза.
   ***
   - Кацо, а почему всэ менты в Москве спрашивают прописку?
   - Э-э-э, Гоги, маньяки они всэ патаму что.
   ***
   - Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зелёные как виноград, щёчки как спелые яблочки, губки как вишенки! Это любовь?!
   - Какая любовь, Вахтанг?! Это авитаминоз! Иди фрукты кушай, дарагой!
   ***
   В общественном туалете грузин спрашивает у соседа из другой кабинки.
   - Гоги, бумага ест?
   - Нэт, толко карандаш.
   В автобусе.
   - Передайте, пожалуйста, талончик!
   - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
   - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут
   передастами!
   ***
   Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
   После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
   - Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат Гиви - он живёт уже 20 лет.
   - Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
   - А у нас в Грузии, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
   Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
   - Если я не дай Бог умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мёртвым.
   ***
   Женились разом три друга-грузина. Договорились после первой брачной ночи встретиться, отметить это дело и обменяться впечатлением от новоиспечённых жён.
   Сосо говорит:
   - Моя сказала, что я самый горячий любовник на свете!
   - Гоча:
   - А моя сказала, что у меня такой длинный член, что свет не видывал! А тебе, Гиви, что сказала жена?
   - Вах, на вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писать хочу!".
   ***
   В советское время в университете идут два грузина сдавать экзамен по научному коммунизму. Через положенное время один выходит, радостно улыбаясь. Ожидающие студенты бросаются к нему с вопросом:
   - Ну что, сдал?
   - Сдал. Но на два.
   - А чего же ты такой весёлый?
   - Так Гиви прямо там арестовали...
   ***
   Грузин вступает в коммунистическую партию. Секретарь райкома его спрашивает:
   - Ты Маркса знаешь?
   - Нэт.
   - Ленина знаешь?
   - Нэт.
   - Ну а хоть Энгельса?
   - Слюшай, кацо, у тебя своя компания, а у меня своя...
   ***
   По проспекту Шота Руставели в Тбилиси идёт блондинка. Тут её обгоняет Гоги и делает ей предложение. И совсем не неприличное - он предложил ей выйти за него. Девушка смутилась и говорит жеманно:
   - Молодой человек, это так неожиданно, вы же меня совсем не знаете... А вдруг у меня окажется плохой характер?
   На что Гоги восторженно отвечает:
   - Вах, дэвушка, зачем так гавариш?! Час иду за тобой, всё разглядел - у тибе замечательный характер!
   ***
   В троллейбусе едет мальчик с папой. В руках у малыша большой детский мяч с изображением глобуса, на каждом континенте - свой зверь. На Австралии - кенгуру.
   Малыш:
   - Пап, а пап, а это кто?
   - Кэнгура.
   - А зачем она кэнгура?
   - А чтобы прыгала.
   - А давай её зарэжэм!
   - Это зачэм?
   - А чтоб не прыгала...
   ***
   Грузин собрался в Америку. Заполняет в посольстве анкету. В графе "SEX" пишет: семь раз в неделю по много раз. Девушка у окошка деликатно намекает:
   - В этой графе указывают: или женщину, или мужчину.
   Грузин старательно дописывает: всё равно с кем.
   ***
   Утречком на Пасху выходит на балкон московский грузин. Снизу ему кричит сосед:
   - Шалва, Христос воскрес!
   - Знаю, знаю, дарагой.
   ***
   Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Вышел на работу, звонит в квартиру и спрашивает:
   - Мыша есть?
   - Какой Миша? Светин брат?
   - Какой Светын брат! Крысын сестра!
   ***
   В советские ещё времена после представления в Большом театре грузин подаёт гардеробщику номерок и гордо, с вызовом на публику, восклицает:
   - Пальто не надо!
   ***
   Также в советское время сдают студенты МГУ научный коммунизм. Выходит один, грузинской национальности, весь сияет от счастья. Студенты его обступают, спрашивают:
   - Ну как, что получил?
   - Пару!
   - А чего тогда лыбишься?!
   - А моего друга Гиви прямо там арестовали...
   ***
   На Военно-грузинской дороге гаишник останавливает автомобиль.
   - Платы!
   - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушал!
   - Здэсь нэ нарушил, там нарушишь, а там мэня не будет. Платы!
   ***
   В наши времена.
   - Слушай, кацо, какой смешной случай со мной получился. Получил в театральном гардеробе пальто, а оно не моё оказалось.
   - Да кому понадобилась твоя рвань?
   - Не знаю, я ушёл первым.
   ***
   Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
   - Дэвушка, а дэвушка! Повернись, пятьдесят рублей дам... Вай, отвернись, сотню получишь!
   ***
   Пришёл новый русский из лиц грузинской национальности в автосалон заказывать "Мерседес" последней марки и говорит:
   - Хочу обязательно чёрного цвета и чтобы салон был в натуральной коже чёрного цвета и колпаки на колёсах чтоб чёрные и стёкла затемнённые под черноту.
   В салоне удивились, но заказ приняли. Грузин набирает номер на мобиле и говорит:
   - Дорогая, машину заказал... Как какого цвета? Конэчно, телесного!
   ***
   Гаишник останавливает грузина, едущего на "Мерседесе":
   - Ваши права!
   - Пожалуйста!
   - Уважаемый! Это ж права на управление "Боингом"!
   - Что прицепился! Какие были, такие и купил!
   ***
   Грузин хвастается красным дипломом Политехнической академии. Его спрашивают:
   - Где купил?
   - Ну почему сразу "купил"? Подарили!
   ***
   После концерта скрипача Эмиля Гилельса старая еврейка говорит:
   - Как играл этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал был в слезах!
   Ей отвечает грузин:
   - Когда играл сын нашего народа, вся страна плакала навзрыд!
   ***
   Едет девушка в купе поезда. Одна. Ложится спать. Вдруг в купе входит грузин и начинает сразу раздеваться. Девушка выпростала одну ножку из-под одеяла и говорит:
   - Ой, какой вы волосатенький!? У меня аж мурашки по коже ...
   Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка говорит ему обиженным тоном:
   - А я вчера думала, что вы приставать начнете...
   - Послушай, дэвушка! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонорея! Так мне ещё твоих мурашек по коже не хватало...
   ***
   Корреспондент центральной газеты срочно прилетел на Кавказ взять интервью у 65-летнего победителя республиканских соревнований по вольной борьбе.
   - Как вам удалось сохранить в таком возрасте физическую форму? - спрашивает он у чемпиона.
   - Да я что, вот моему уважаемому отцу скоро стукнет 90, а он до сих пор центральным форвардом в нашей сборной.
   - А можно мне его повидать?
   - Нет, он сейчас на свадьбе дедушки в далёком горном селе.
   - Как?! Ваш дедушка хочет жениться?
   - Он-то не особо и хотел, да родственники невесты под дулом пистолета заставили. Эх, наследил дед.
   ***
   Рассказывают, что когда Алексей Толстой был в Грузии, в его честь был устроен пышный банкет. Первым тостом тамады был такой:
   - Мы очень рады приветствовать вас на нашей земле. Мы все здесь любим и ценим ваш роман "Война и мир".
   - А я и "Мёртвые души" написал, - пошутил Толстой.
   - А вот этого романа мы ещё не читали, - честно признался тамада.
   ***
   Заходит грузин в купе поезда дальнего следования. Первым делом достаёт бутылку чачи, чахохбили, сациви, зелень и прочую снедь, а тут слышит с верхней полки:
   - Ох, как мне плохо...
   Грузин:
   - Слушай, дарагой, зачем плохо? Садись, вино пей, закусывай, сразу хорошо будет.
   А с верхней полки опять:
   - Ох, как же мне плохо...
   Заглянул туда грузин, а там мужик с ножом в спине лежит. Языком поцокал и говорит:
   - А-а-а, так ты в этом смысле...
   ***
   В Большом дают оперу "Евгений Онегин". На сцене заезжий солист из бывшей братской республики Грузия. Оркестр проигрывает увертюру. Солист молчит. Пауза затягивается до неприличия. Суфлёр ужом выползает из будки и шипит:
   - Онегин, я скрывать не буду...
   Солист громким шёпотом в сторону суфлёра:
   - Ну что ты мне, дарагой, слова... Я мотивчик забыл.
   ***
   Объявляют посадку на самолёт рейсом до Москвы. Поднимается по трапу грузин и несёт на плече барашка. Стюардесса ему кричит:
   - Эй! Вы куда со своим бараном в самолёт?!
   - Это не баран, это магарыч, а мой баран у вас в Москве учится!
   ***
   Заходит русская дама в тбилисский ресторан и говорит подошедшему официанту:
   - Мне бы что-нибудь национальное и острое!
   - Киньжаль в животик хочешь?
   ***
   - Эй, сосед! Послушай, уважаемый, могу я тебе задать нескромный вопрос?
   - Ну?
   - А твоя корова случайно не приобщилась к курению?
   - Вах! Ты что, обалдел?!
   - Ну тогда это твой сарай курится. Беги тушить!
   ***
   - Дедушка, а сколько же ты уже на свете живёшь?
   - Вах, дарагой, и не спрашивай - вторая сотня лет пошла?
   - Так ты что, жизнью праведника живёшь?
   - Куда там? И пью, и курю, и от баб, тьфу-тьфу, отбоя нет... А ежели бы отказался от всего этого, то и вообще бы, не дай Бог, никогда не подох.
   ***
   - Гоги, кто у тебя родился?
   - Малчик, да!
   - Как назвал, дарагой?
   - Отгадай: сначала - нота, а в конце - часть тела.
   - Вах, дарагой, неужели сына назвал Миногой?
   - Ты что, какая минога - Сирожа.
   ***
   - Гиви, слушай, дорогой. А кто это наш новый сосед?
   - Вай, Вано, даже не знаю. Вечером ножик точит, утром деньги приносит... слесарь, наверное.
   ***
   Вопрос армянскому радио из Тбилиси:
   - Что надо сделать грузину, чтобы его член стал 20 см?
   - Сложить вдвое.
   ***
   Грузинская семья загорает на пляже.
   Маленький сын:
   - Папочка, а можно я поиграю с твоей штучкой?
   - Можно, можно, сынок, только далеко не отходи.
   ***
   Встречаются два кавказца.
   - Гиви, ты кто по национальности?
   - Армянин.
   - Какой же ты армянин, если ты в Тбилиси родился?
   - А что, тот, кто в машине родился, карбюратор, что ли?
   ***
   Грузин оправдывается на заседании суда:
   - Я думал, что "За совращение малолэтних" - это тост, а нэ статья.
   ***
   Телефонный разговор.
   - Гиви! Что ты делаишь?
   - Кушяю!
   - А что ты кушаишь?
   - Это нэ тэлэфонный разговор.
   ***
   Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
   - Мат.
   Другой подумал и отвечает:
   - Атец.
   - Что за атец?
   - Который мат твой имел.
   ***
   В бане.
   - Гоги, ты что, онанизмом занялся?
   - Нет, дарагой, я просто быстро мою. Что-то пятнышко не оттирается.
   ***
   Грузин в магазине женского белья.
   - Покажите самые большие женские панталоны. Вот то, что надо. Я вам, дэвушка, дам телефончик, как кто купит, позвони, пожалуйста.
   ***
   На московском вещевом рынке:
   - Дарагой, покупай дублёнку, не сомневайся! Мамой клянусь - кожа молодого дерматина.
   ***
   Грузин идёт за девушкой.
   - Дэвушка, дэвушка, пойдём в лес - город покажу...
   ***
   Грузин идёт с женой мимо аптеки, на дверях которой изображена эмблема - змея на чаше.
   - Смотри, дарагая, твой мама мороженое кушает...
   ***
   Едет грузин в горах на лошади. Вдруг видит - попочка розовая из кустов торчит. Соскочил джигит с лошади и пристроился. Получив свою долю удовольствия, спрашивает:
   - Дэвушка, вам приятно?
   А из кустов:
   - Хрю-хрю...
   ***
   Подъезжая к автобусной остановке "кинотеатр "Родина", один грузин спрашивает у другого:
   - Слюшай, ты у "Родина" выходишь?
   Другой через плечо обиженно:
   - А сам красавец, да?
   ***
   Гиви спрашивает у матери:
   - Мама, можно я буду спать со светом?
   - Да, дарагой.
   - Света, захади!
   ***
   На уроке русского языка в грузинской школе.
   - Дэти, запомните, слова "тарэлька" и "кныжька" пишутся без мягкого знака, а "сол" - с мягким знаком, "от вас" пишется раздельно, а "квас" - слитно. Объяснить невозможно, только запомнить.
   ***
   - Гоги, просклоняй, пожалуйста, слово "член"!
   - Вах, у настоящего грузина член никогда не склоняется!
   ***
   На уроке математики
   - Гоги, чему равна сумма квадратов катетов?
   - Квадрату гипотенузы!
   - А как докажешь?
   - Мамой клянусь!
   ***
   На уроке географии.
   - Гиви, скажи нам, что такое ос?
   - Ос - это балшой паласатый мух.
   - Нэт, Гиви, садысь. Балшой паласатый мух - это шмэл, а ос - это то, вокруг чего крутится Земля!
   ***
   На уроке физкультуры учитель командует ученикам:
   - Вдох - выдох, вдох - выдох! Фу, Гиви, ты опять не тэм дырком дышишь!
   ***
   Грузина выгнали из Союза художников. Приходит друг его утешить.
   - Гиви, за что, дарагой? Что им не понравилось?
   - Картина, "Материнство" называется...
   - А на ней что?
   - Природа, поле ржаное необъятное. Во ржи лежит молодая, красивая обнажённая женщина, и мальчик сосёт у неё грудь.
   - Ну и что же здесь плохого?
   - Сказали - мальчика я слишком большим нарисовал.
   ***
   Зашёл грузин в книжный магазин купить другу подарок. Просит продавщицу подсказать, какую бы книгу подарить мужчине, умному как Сократ и красивому как Аполлон.
   - Купите своему другу книгу "Логика", - советует та.
   - А что это такое, дарагая?
   - Я вам сейчас на примере поясню. Вот у вас дома есть аквариум с рыбками?
   - Есть, дарагая.
   - Значит, вы - любитель рыбалки, так?
   - Так.
   - А это значит, что вы любите выпить на природе, так?
   - Так.
   - А если так, то предпочитаете это делать в дамском обществе, правда?
   - Вай-вай, правду говоришь, дарагая.
   - А если всё это правда, то вы нормальный мужик и не импотент. Вот это и есть логика.
   Выходит грузин, довольный приобретением, из магазина и натыкается на приятеля Гоги. Тот спрашивает:
   - А что ты там делал, дарагой?
   - Логику изучал.
   - А что это такое?
   - А я тебе сейчас на примере поясню, дарагой. Вот у тебя дома есть аквариум с рыбками?
   - Нет.
   - Значит, ты извращенец и импотент, дарагой.
   ***
   На военной переподготовке резервистов:
   - Гоги, ну как ты в тире отстрелялся? Все мишени поразил?
   - Ну зачем поразил, так, удивил немножко...
   ***
   Встречаются два грузина.
   - Представляешь, Гиви, я вчера девушку от изнасилования спас...
   - Вах, герой, расскажи как?
   - Ну, в общем, я её уговорил...
   ***
   - Генацвали, дорогой! У меня такое несчастье, жена заболела!
   - Что такое?
   - Бешенство матки.
   - Это что такое?
   - Влагалище знаешь?
   - Вах, конечно.
   - Так вот, оно с ума посходило...
   ***
   Два грузина на берегу реки.
   - Слушай, Гиви, я вчера здесь та-а-кую рыбу выловил, не поверишь! Ну прямо как моя рука...
   - Канэшно, не поверю, таких волосатых рыб не бывает.
   ***
   - Слушай, ты Гиви помнишь?
   - Конечно! Кто Гиви не знает?
   - Так вот, разбил Гиви паралич, сначала левая рука, потом левая нога, потом...
   - Вах, беда какая! А как же его знаменитое мужское достоинство?!
   - Слава Богу успел перебросить направо...
   ***
   - Гоги, ты почему так поздно?
   - Я совершил сегодня свой первый в жизни половой акт.
   - О, это надо отметить! Садись во главу стола.
   - Не могу...
   - Почему?!
   - В заднице свербит...
   ***
   - Вано, несчастье!
   - Что случилось, Гоги?
   - Мою жену в армию забирают!
   - А разве она у тебя мужчина?
   - Вах, какой мужчина?! Мальчик совсем.
   ***
   - Ой, Гиви, какой ты волосатый, прямо мурашки по всему телу...
   - Слушай, дэвушка, вставай, одевайся и прощай!
   - Что такое?!
   - Гонорея была, сифилис был, не хватало мне ещё мурашек на теле...
   ***
   - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец пообещал.
   - Какой такой гостинец, Анзор?
   - Гостинец "Метрополь".
   ***
   Доктор в больнице ставит грузину клизму, постоянно приговаривая:
   - Вас это не слишком беспокоит?
   Грузин не выдерживает и говорит:
   - Слюшай, уважаемый, давай на "ты" перейдём!
   ***
   На грузинской свадьбе встаёт уважаемый тамада и говорит: "Дорогие генацвали и генацвалки! Сейчас к нам пожалует очень авторитетный друг Гоги. Предупреждаю, он очень обидчивый и очень-очень сильный. Не дай Бог его кому-нибудь тронуть".
   Заходит важной походкой Гоги метр с кепкой метрового диаметра модели "аэродром", ведёт себя нагло, задирчиво, к женщинам уважения не проявляет. Только все, памятуя предупреждение, молча терпят. Но когда он стал заигрывать с самой невестой, жених не снёс святотатства, скрутил Гоги в бараний рог и выбросил в форточку.
   Встаёт тамада и говорит: "Не обижайтесь на нашего друга Гоги. Он и вправду ужасно сильный, но, забыл сказать, очень-очень лёгкий".
   ***
   Продаёт на московском базаре молдаванин мёд. Но не идёт что-то у него торговля, хоть плачь. А рядом с лимонами грузин пристроился и бойко торгует, почти уже весь товар ушёл. Вот грузин и говорит:
   - Слюшай, дарагой, сбегай в магазин за двумя бутылками водки, а я пока твой мёд продам - дэнги пополам. Молдаванин долго не артачился, деваться некуда, ну и побежал за водкой. Вернулся, а мёд уже весь продан, деньги поделены, на прилавке закусочка. Выпили, закусили, а тут дамочка какая-то подбегает и спрашивает:
   - Мужики, кто здесь продавал противозачаточный мёд?
   Грузин говорит:
   - Ми продавал, да уже весь кончился.
   - Ну хоть граммулечку, может, наскребёте?
   Наскрёб грузин с прилавка чайную ложечку мёду. Женщина расплатилась и ходу, вдруг оборачивается и кричит:
   - Да, забыла спросить, а как его принимать?
   - Вах, дарагая, очень просто. Хрен у друга намажешь и слизывай - никогда беременный не будешь...
   ***
   Большой грузинский стол.
   Тамада:
   - Гоги, скажи тост!
   - Давайте випьем!
   Выпили, прошло время. Тамада опять:
   - Гоги, скажи тост!
   - Давайте випьем!
   Выпили, прошло время.
   Тамада:
   - Вано, скажи тост!
   - Мы сегодня собрались за этим столом....
   - Э-э-э! Гоги, скажи тост!
   - Давайте випьем!
   ***
   На свадьбе гости хором:
   - Сулико, скажи тост!
   - Тост!
   Все выпивают.
   - Валико, скажи тост!
   - Тост!
   Все выпивают.
   - Гоги, скажи тост!
   - Давным-давно, при царице Тамаре, в горном ауле жил...
   - Э-э-э, стой... Сулико, скажи тост!
   ***
   В гостиничном номере на диване лежит проститутка. На проститутке пыхтит грузин.
   Проститутка:
   - Гражданин, вы бы хоть кепку сняли...
   Грузин:
   - Кэпка сними, да? Палто сними, да? Туфли сними, да?
   Проститутка:
   - Да, да...
   Грузин:
   - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тебя трахать или стриптиз показывать?
   ***
   Встретились как-то русский, украинец и грузин и начали пословицы вспоминать.
   Русский говорит:
   - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
   Хохол:
   - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
   Грузин:
   - Вах, сейчас бы вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
   ***
   У грузина спрашивают:
   - Если бы у вас была машина времени, что бы вы сделали?
   - Затонировал бы стёкла.
   ***
   Встречаются в Москве в советское время двое грузин.
   - Послушай, кацо, ты на "Волге", я на "Волге", а бедный Гоги позорит нацию, всё на Запорожце разъезжает. Может, поможем?
   Встречаются два еврея.
   - Слушай сюда, Изя, ты доктор наук, я доктор наук, а бедный Абрам никак и на кандидатскую не накропает. Может, поможем?
   Встречаются двое русских.
   - Слышь, Иван, ты уж пятерик отсидел, я - два срока, а у Петьки-то бедного ни одной ходки. Может, поможем?
   ***
   Звонит грузин своему брату в Москву и говорит дрожащим голосом:
   - Гиви, приготовься, у нас вчера произошло страшное несчастье. Отец полез на это чёртово дерево собирать мандарины...
   - Вах, ну?!
   - Какой ну? Взял и свалился к чёртовой матери. В общем, Гиви, мы потеряли нашего дорогого отца...
   Долгое напряжённое молчание, потом голос Гиви с робкой надеждой:
   - Послушай, Вахтанг, А вы под яблоней и крыльцом не смотрели?
   ***
   В суде.
   - Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшую?
   - Спасибо, ваша честь. С удовольствием.
   ***
   Приходит грузин к урологу и, ни слова не говоря, выкладывает свой член устрашающих размеров на стол перед врачом:
   - Что, болит?
   - Нет, дарагой, просто посмотри на моё достоинство. Правда, красивый?
   ***
   Снял грузин девушку прости Господи, домой привёл, и оглянуться не успел, а та уж всё с себя скинула и стоит в чём мать родила. Грузин аж испариной покрылся от возмущения, кричит:
   - Вах, ты что же это, девка, творишь?! Я же благородный человек, за что деньги плачу?!! А ну-ка, одевайся и сопротивляйся!!!
   ***
   В горах Грузии пасёт пастух овечью отару. Сам из себя красавец писаный. Папаха белая барашковая, бурка роскошная, под ней черкеска с газырями, а на ремешке серебряном кинжал дамасской стали и рядом - мобильничек на цепочке. Оглядел ястребиным взором свою отару, а тут мобильник дзинь-дзинь. Кнопочку нажал и говорит в трубу:
   - Алло, слушаю!
   А потом в сторону своих любопытных баранов:
   - Это меня...
   ***
   Затонул круизный лайнер. Уцепившись за обломок кораблекрушения, молча плывёт к берегу грузин. Вдруг рядом с ним выныривает в фонтане пузырьков мужик и судорожно цепляется за тот же обломок. Посмотрел на него грузин и заплакал:
   - Вай, дарагой, вэриш, первый раз так - гость пришёл, а угостить нэчем.
   ***
   Обеднела семья Резо, вот ему жена и говорит:
   - Резо, дорогой, пойди на базар, продай уж последнего петуха. Он у нас красавец - дорого дадут.
   Пошёл Резо на базар, кричит:
   - Подходи, народ, а ну, кому моего красавца?
   Один подходит, говорит:
   - Ох и хорош твой петух, а кур он топчет?
   - Зачем топчет, он их всех любит.
   И так всем покупателям говорил, да так с непроданным петухом домой и вернулся. А жена ему, неразумному, объяснила, что значит топтать, и назад отослала.
   Вот стоит опять Резо, покупателей зазывает. Один подходит.
   - Хорош петух, Кашкарский, а вот кур-то он топчет?
   - Конечно, дорогой! И кур топчет, и гусей, и коров...
   - Чего ж ты такого красавца продаёшь?
   - Да на меня заглядываться стал...
   ***
   Говорят, скульптор Церетели попросил мэра отдать ему Царь-колокол.
   Лужков ему:
   - Да ты что, Зураб, крыша что ли поехала?! Это ж национальное достояние! Да и на фига он тебе?
   - Да вот есть задумка скульптурку слепить... Будет называться "Тройка с бубенцами".
  
   ***
   Заходит грузин в ресторан и говорит официантке:
   - Дэвушка, мне для начала список блюдей!
   - Вам меню, что ли?
   - И тебю тоже.
   ***
   Грузин в магазине женского белья.
   - Покажите мне, пожалуйста, женские трусы самого-самого большого размера.
   - Вот, пожалуйста.
   - Дэвушка, вот мой телефончик. У меня просьба, попросите ту, что их купит, позвонить.
   ***
   Попал грузин один в купе с девушкой, которая забилась в угол и молчит.
   Грузин не выдерживает:
   - Дэвушка, почему всё молчишь?
   - Хочу и молчу.
   - Хочешь и молчишь, бедная?! - ужаснулся грузин.
   ***
   - Гоги, ты даже не представляешь, как это трудно потерять жену.
   - Представляю, я пробовал - практически невозможно.
   ***
   - Кацо, а пачему это всэ менты в Москве спрашивают меня про писку?
   - Э-э-э, Гоги, маньяки они всэ патаму что.
   ***
   - Гоги, что бы ты сделал первым делом, если бы тебе подарили машину времени?
   - Затонировал бы стёкла...
   ***
   - Слушай, кацо, как твоя жена, честная?
   - Вах, второй год с ней живу, пока ничего не пропало...
   ***
   Русская девушка спрашивает грузина:
   - А Шалва - это полное имя?
   - Полное, полное.
   - А уменьшительно-ласкательное как?
   - Шалико.
   - Это вас так мама в детстве называла?
   - Нет, дорогая, мама меня в детстве называла раздолбаем.
   ***
   Грузин вальяжно подходит к девушке.
   - Дэвушка, на вам сидит мух.
   - Не на вам, а на вас.
   - Как, уже на мну?
   - Не на мну, а на мне.
   - Как, уже опять на вам? Ух, какой шустрый мух!
   ***
   У немца, француза и грузина спрашивают:
   - Что у вас висит ниже пояса?
   Немец:
   - То, что доставляет мне удовольствие.
   Француз:
   - То, что доставляет удовольствие даме.
   Грузин:
   - У меня ниже пояса висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит в боевой готовности.
   ***
   Два грузина на вступительном экзамене в московский вуз пишут диктант.
   Один - другому шёпотом:
   - Слушай, как правильно писать, сратостат или сратосрат?
   - Пиши дирижопль - правильней будет.
   ***
   - Дорогая, можно, я проведу эту ночь со свэтом?
   - Конечно, дорогой, если ты так хочешь...
   - Свэта, заходи, жена разрешила.
   ***
   Грузин гуляет по зоопарку и вдруг неожиданно замирает перед клеткой с гориллой.
   - Гиви, дорогой, это ты? Почему голый?!
   ***
   Вернулся грузин из поездки в Москву.
   Друзья спрашивают:
   - Ну, где там был, что видел?
   - Был в тэатре, смотрел балэт - "Жизэл" называется. На сцене много-много женщин в мини-юбках, все бегают, ножками сучат. Выбегает мужик в колготках, поймал одну, понюхал - нэт, не Жизэл. Поймал вторую, понюхал - она, Жизэл. Зал ему хлопает, кричит "Эбис, эбис!", а он при народе не стал, гордый очень.
   ***
   Приехал грузин к другу армянину в гости. Сидят на берегу Севана, бочонок молодого вина, шашлык-машлык. Вдруг приземляется рядом тарелка, а из неё выходит зелёный человечек. Вот он и говорит:
   - Ребята, айда ко мне на планету, там не жизнь, а рай. Кто на вопрос правильно ответит, того и возьму.
   Грузин:
   - Я пэрвый!
   Гуманоид:
   - Сколько будет дважды два?
   - Пять!
   - Правильно! Залезай!
   - А сколько будет сорок пять на сорок пять?
   Армянин подумал-подумал и говорит:
   - Эй, ара, мэст нет - так и скажи!
   ***
   Грузинский папа разговаривает со своим сыном.
   - Слюшай, Гоги, а где ствол, который я тэбе подарил?
   - Ой, знаешь, папа, я его поменял на залатой ролекс.
   - Слюшай, как поменял?! А если завтра к тэбе придёт сосед и скажет: "Я твою папу имел, твою мама имел, твою сестрёнка имел, я весь ваш род имел!"? Что ты ему скажешь, а?! Пол-второго, да?!
   ***
   Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки; побрызгал с другой стороны - для другой девушки; потом побрызгал на член - на всякий случай. Затем, подумав немного, побрызгал на задницу, пробормотав:
   - А случаи бывают разные....
   ***
   На общественный пляж из морской волны выходит здоровенный грузин с мохнатой грудью и волочащимся по песку неимоверного размера членом. Ошарашенный народ начинает похихикивать.
   - Ну чё смеётесь, граждане? Ну сморщился немного... вода-то холодная!
   ***
   Стоит у горной сакли аксакал в бурке и папахе, бороду седую поглаживает. Вдруг внук подбегает.
   - Дедушка, там какой-то незнакомец прогуливается. Больно странный и в ухе серьга. А что это означает?
   - А означает это, внучок, что он педераст или пират, одно из двух.
   - А как же понять кто?
   - А ты в кустах посмотри. Если стоит там корабль - то пират.
   ***
   Два грузина играют в шахматы. Один ставит королеву под короля и говорит:
   - Мат!
   Второй съедает её и говорит:
   - Отэц!
   ***
   - Гоги, а правду говорят, что ты свою жену украл?
   - Правда, правда...
   - И что её родители гнались за вами?
   - Правда, правда...
   - Ну и что, не догнали?
   - Зачем не догнали, дарагой, догнали...
   - Ну и что?
   - Что, что... С нами живут!
   ***
   В строгие советские времена продает грузин на рынке сало. Подошёл мужик, отрезал и попробовал:
   - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
   - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
   Мужик достает корочку ОБХСС и говорит:
   - Хлебом кормить нельзя, штраф.
   Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик, отрезает сало, пробует:
   - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
   Грузин со злостью:
   - Дэрмом кормил!
   Мужик достает корочку работника санэпидемстанции.
   - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф!
   Отдал грузин деньги, ещё злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало.
   - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
   - Чем кармил, чем кармил... Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл.
   ***
   В купе поезда едет супружеская пара и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, слова не даёт сказать. Когда мужчины вышли в тамбур покурить, медики сочувственно говорят супругу сварливой жены.
   - Послушай, Гиви, как ты такое можешь терпеть? Съезди в Москву, там в одной больнице делают операцию на мозге. Всего тысяча долларов - и твоя жена будет навсегда милой и приветливой.
   - Зачем? - отвечает флегматично Гиви, - Я её в Кутаиси везу, там мне её за сотню лари обещали зарезать...
   ***
   Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Тут полицейский УАЗик едет. Грузин орёт:
   - Полиция, машину угнали!!!
   Полицейские сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэшкой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
   - Что ты машину позоришь?! Турбо включи!
   ***
   В Тбилиси приходит пожилая женщина в районный банк с желанием открыть счёт. Разматывает тряпицу, достаёт 100 долларов и спрашивает:
   - А ваш банк надёжный?
   Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
   - Конечно! В Грузии нет надёжнее банка!
   - А если он обанкротится?
   - Тогда вам поможет центральное отделение.
   - А если и оно обанкротится?
   - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии.
   - Но ведь и он может обанкротиться...
   - Тогда всё правительство Грузии уйдёт в отставку, и это вам обойдётся всего в каких-то сто долларов!
   ***
   Идёт как-то президент Саакашвили по площади Руставели, а сзади голос спрашивает:
   - Ну что, Мишико, никак войной на Россию собрался, а порох-то не отсырел?
   - Порох завсегда сухим держим, - заявил Мишико.
   Обернулся Саакашвили, и видит - русский генерал Шаманов стоит. Вот тут-то у него порох и отсырел.
   ***
   Встречаются два грузина. Один другому говорит:
   - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с соседом. Hу, я её взял, хачапури, и убил, хачапури.
   - Слушай, Гоги, а причём тут хачапури?
   - Как причём?! У русских блин, у нас хачапури.
   ***
   Едет русский на такси по Москве, за рулём грузин. Голосует негр. Таксист спрашивает:
   - Подбросим копчёного?
   Русский плечами пожимает, дескать, не возражает. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
   - Земляк! До метро подбросишь?
   ***
   Задали грузину загадку:
   - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
   Грузин ответил:
   - Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и бэз мами рос!
   ***
   Грузин:
   - Грузинская женщина как пластинка - поиграл и выбросил!
   Армянин:
   - Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!
   ***
   Сидят русский, украинец и грузин.
   Русский:
   - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
   Украинец:
   - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочек з дивчинкой!
   Грузин:
   - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишаком...
   ***
   Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
   - Мат.
   Другой подумал и отвечает:
   - Атец.
   - Что за атец?
   - Который мат твой имел.
   В одном горном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он всё-таки решился спуститься, думая, что всё давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика.
   - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
   - С тех пор, как тамада пёрнул, ничего особенного не произошло.
   ***
   Настоящий грузин, отправляясь на день рождения к женщине, никогда не берёт с собой подарок. Его подарок женщине всегда с ним.
  
   Глава III. Армянские мотивы
  
   В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!"
   ***
   Вагрич Бахчанян: Всеми правдами и неправдами надо жить не по лжи.
   ***
   Ашот Наданян: Халат врача без карманов - это халатное отношение к деньгам.
   ***
   Уинстон Черчилль: Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк.
   ***
   Нина Берберова: Не все в жизни надо читать, не обо всем иметь свое мнение, можно не стыдиться чего-либо не знать.
   ***
   Нина Берберова: Из всех страстей (к власти, к славе, к наркотикам, к женщине) страсть к женщине все-таки - самая слабая.
   ***
   Ашот Наданян: Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
   ***
   Ашот Наданян: Не всегда движение вперёд - хорошо, а назад - плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
   ***
   Из рекламного буклета винно-коньячного треста "Арарат" (ныне "Great Valley"): Аутентичный стиль армянского коньяка со времени открытия его производства Николаем Шустовым в 1887 г. отличается мощными, экспрессивными и мягкими ванильно-шоколадными тонами с приятной сладостью во вкусе.
   ***
   Умирает католикос всех армян.
   - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
   ***
   Армянские пословицы и поговорки:
  
   - Где страх, там и стыд;
   - Свинья звезду не видит;
   - Золото и в грязи блестит;
   - Рыба в море цены не имеет;
   - Солнце и без петуха взойдёт;
   - Посеяли авось, ан не взошло;
   - Пустая телега сильно гремит;
   - Что скажешь, то и услышишь;
   - Рот захлопни да открой глаза;
   - Осла фиалками не накормишь;
   - Правду надо говорить шуткой;
   - Верблюд своего горба не видит;
   - Их пуха крепость не построишь;
   - Вино и немого сделает соловьём;
   - Горшечник - бог своих горшков;
   - Шибко умный - брат безумному;
   - И к царю в миску муха попадает;
   - Ковыряя в зубах, сыт не будешь;
   - Для своих и косой весьма зрячий;
   - И смирная лошадь сильно лягает;
   - Кот в перчатках мышь не поймает;
   - Долго не мыться вредно для мыла;
   - Слишком умный - брат безумному;
   - Одиночество подобает только Богу;
   - Молитвой волку пасть не закроешь;
   - Одиночество подобает только Богу;
   - Полмира горюет - полмира ликует;
   - Давай - не бойся, бери - не стыдись;
   - Кровь смывается не кровью, а водой;
   - Маленькие люди большие сны видят;
   - От голодной кошки мышь не убежит;
   - Боишься - не делай, а делая не бойся;
   - Не спускайся в яму по чужой верёвке;
   - На двух глупцов хватит и одного ума;
   - Одним плевком пожара не потушишь;
   - Сначала умри, потом я тебя полюблю;
   - Чужой хлеб маслом никто не намажет;
   - На смирного осла двое взгромоздятся;
   - На рынке с товаром и душа продаётся;
   - Куда бы лиса ни пошла - хвост за нею;
   - Слепому нет дела, что свечка догорела;
   - Много песен знаю, да вот голоса-то нет;
   - Ноша умного всегда на плечах у дурака;
   - Каждый думает, что его кулак каменный;
   - Согласись на малое - получишь большее;
   - Счастье придёт, так и на печи тебя найдёт;
   - Рыбу ловят удочкой, а человека - словом;
   - Бог души не вынет - сама душа не выйдет;
   - Насильно раскрытая роза не имеет запаха;
   - От дурного взгляда даже камни трескаются;
   - Тонущий в море за пену морскую хватается;
   - Первый и последний кусок - самый сладкий;
   - Коль даёшь - не бойся, берёшь - постыдись;
   - У соседа жена всегда красивее, а хлеб вкуснее;
   - Постучи в семь дверей, чтобы одна открылась;
   - Постучи в семь дверей, чтобы одна открылась;
   - Есть слово, что и с пудом мёда не проглотишь;
   - Лучше умный грешник, чем глупый праведник;
   - Если даёшь - не упрекай, упрекаешь - не давай;
   - Сердится медведь на лес, а лес о том и не ведает;
   - Пока себе не навредишь, другого не задобришь;
   - Пока в воду не попадёшь, плавать не научишься;
   - Коль приёмам научиться, льва победит и лисица;
   - Как слепой смотрит на Бога, так и Бог на слепого;
   - Каждого человека его же верёвкой удавить можно;
   - Уходя, оставь ухо своё - чего только не услышишь;
   - Сколько бы не враждовал, оставь для мира лазейку;
   - Когда бедняк ест курицу - или он болен, или курица;
   - Пока умный размышляет, дурак дочку замуж отдаёт;
   - Змея, которая меня не жалит, пускай тысячу лет живёт;
   - Плоха та шутка, в которой нет хоть половины правды;
   - Кабы в длинных волосах сила, козёл стал бы пророком;
   - Обиду злобой не успокоишь, огонь маслом не погасишь;
   - Вот когда перекипит котёл, огонь он под собой потушит;
   - Один молчал от стыда, а другой подумал, что его боится;
   - Один глупец молвит слово, так сорок мудрецов не ответят;
   - И враг врагу не причинит того, что сам человек себе сделает;
   - Не тот больше знает, кто больше жил, а тот, кто дальше ходил;
   - Лучше один раз у Бога попросить, чем сорок раз у сорока святых;
   - Коли б предыдущий знал, что скажет последующий, помолчал бы;
   - У Бога тысяча и одна дверь, закроется тысяча, откроется ещё одна;
   - Поднимающий тяжёлый камень бросить его ни в кого не собирается;
   - Тятя, а сколько нам бедность терпеть? 40 дней. А потом? А потом привыкнем.
   ***
   Вопрос: Всё время на кухне сидит и усами шевелит, кто это? Ответ: Армянская бабушка.
   ***
   Как говорят в Армении, быть в полной заднице не всегда так уж плохо.
   ***
   Носорог - это армянин, которому изменяет жена.
   ***
   Раннее утро в Ереване. На балкон, сладко потягиваясь, выходит дородная армянка. Голос подруги с соседнего балкона:
   - Ануш, как твой муж?
   - Спасибо, с удовольствием.
   ***
   Там же. Девочка из двора кричит своей маме, развешивающей бельё на балконе:
   - Мамуля! Мне тут хула-хуп подарили, а он на меня не налезает...
   - Ах ты золотце моё, цава танэм, брось немедленно эту гадость, не порть фигуру.
   ***
   Посланец солнечной Армении, прошмонав по списку московские магазины, культурно отдыхает с местной барышней в гостинице. Из Еревана звонит жена:
   - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверно, с шлюком лежишь прохлаждаешься?
   Армянин, прикрывая трубку ладонью, радостно шепчет дамочке:
   - Жена мой о тэбе валнуется...
   ***
   - А ты откуда армянский так хорошо знаешь?
   - А у нас в школе английский язык преподавал армянин.
   ***
   Армянский налоговый полицейский:
   - Вы не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, всем известное Армянское радио - сколько ни искали, так до сих пор и не нашли!
   ***
   Карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми. Как-то задумали они поставить памятник ослику, ибо нет лучшего средства передвигаться в горах. Собрались на общественный совет и стали обсуждать, из чего памятник сделать. Кто предлагает из бронзы, кто из камня, кто - из дерева... Спорили до вечера, так к решению и не пришли. Тогда выходит самый древний дед и говорит:
   - Никакого памятника не надо, только постамент - по очереди стоять на нём будем.
   ***
   Армянский театр поставил "Красную шапочку".
   - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
   - Эта чтобы тэбя лучше видеть
   - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
   - Чтобы тэбя лучше слушать
   - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
   - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!
   ***
   В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке на курьих ножках:
   - Избушка, Избушка, стань к лесу передом, ко мнэ задом!
   Из зрительного зала:
   - И нэмного нагнысь, да?
   ***
   Армянское радио:
  
   Армянское радио спрашивают:
   - Кому на Руси жить хорошо?
   - Не знаем, но следствие ведётся...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда у руководства России появится женское лицо?
   - Когда оно решится на операцию по смену пола.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией и так мало - с бедностью и болезнями?
   - А вы сами подумайте: какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как российское правительство может покончить с коррупцией?
   - Путём коллективного суицида.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая нация самая красивая?
   - Спасибо за комплемент.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Мужчины какой нации самые курчавые?
   - Зато у нас коньяк лучший в мире.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается прагматик от пофигиста?
   - Одни откладывают на "чёрный день", другие - кладут.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда член-корреспондент Академии Наук становится её действительным членом?
   - Когда его член становится недействительным.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается половой акт от террористического?
   - Масштабом разрушений.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего у оппозиции и свиней?
   - И те и те грязь везде найдут.
   - А какие отличия?
   - Свиньи занимаются не только поиском грязи.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
   - Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое идеальный мужчина?
   - Это смесь вибратора с банкоматом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как называют блондинок в полицейской форме?
   - Форменные дуры.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли глупость явиться причиной развода?
   - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое контрастный душ?
   - Это когда вы выходите с дамой из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем бараны отличаются друг от друга?
   - Умных баранов стригут, глупых - режут.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
   - Только то, что волки сожрали и пастуха, и его собаку.

***

   Армянское радио спрашивают:
   - Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
   - Перевернуть его вверх ногами.

***

   Армянское радио спрашивают:
   - Что бывает хуже, чем слон в посудной лавке?
   - Ёжик на заводе презервативов.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему у рояля клавиши жёлтые?
   - А потому что слон курил много!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Зачем пиратам крюк вместо руки?
   - В общественном транспорте удобнее держаться...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Куда лучше всего вкладывать деньги?
   - Бесполезное дело - куда ни вложите, жена всё равно найдёт.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как отличить интроверта от экстраверта?
   - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое случайное счастье?
   - Это когда ты случайно пукнул возле девушки, а она в наушниках и у неё сильный насморк.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли собака получить инфаркт?
   - Может. Если ей создать человеческие условия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сделать так чтобы макароны не прилипали к кастрюле?
   - Варить их в чайнике.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чего нельзя сделать в космосе?
   - Повеситься.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что значит выражение "сжигать мосты"?
   - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать на первом свидании?
   - Не беспокойтесь, конвоир всегда подскажет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между мини-юбкой и паранджой?
   - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое счастье?
   - Счастье - это когда у тебя все дома.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что было в начале: курица или яйцо?
   - В начале была курица с яйцами, а это есть петух.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сделать так, чтобы банан не чернел?
   - В плавках надо загорать, дорогой!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А сколько времени может находиться в космическом пространстве человек без скафандра?
   - Да практически вечно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается боулинг от секса?
   - Да только тем, что в боулинге сначала кидаешь, а потом попадаешь, а в сексе - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
   - Ёжик на заводе презервативов.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что можно снять с голой женщины?
   - Голого мужчину.
   - А с голого мужчины?
   - Голого грузина.
   - А с голого грузина?
   - Полтора килограмма шерсти.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А какая нация самая жадная?
   - А зато они в футбол лучше играют.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Сколько в мире великих наций?
   - Русские, нерусские и армяне.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое бизнес по-русски?
   - Украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.
   - А почему армянам везёт больше других?
   - Потому что фортуна опасается повернуться к ним задом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что это за слово, которое некоторые мужики побаиваются?
   - Это слово - "ещё!".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Скажите, а правда, что мужчины всё время думают только об одном?
   - Неправда - когда мужчина делает это одно, он об одном уже не думает.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Передаётся ли половым путём лучевая болезнь?
   - Нет. Но половые органы лучше держать подальше от больного.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Где у человека душа?
   - Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что называется сверхточностью?
   - Удар комара о телеграфный столб.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
   - Круглый сирота.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Для какой цели существуют газеты?
   - Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такие дальние родственники?
   - Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое диета?
   - Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой дипломат?
   - Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между женой и домработницей?
   - Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое луч смерти?
   - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой начальник?
   - Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое облысение?
   - Процесс замены причесывания умыванием.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Для чего детям рассказывают сказки?
   - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
   - Считают по слабым местам.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что выше любви?
   - Пупок.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
   - Почтовую марку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое цирк?
   - Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой шофер?
   - Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает экономия?
   - Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между мужем и космонавтом?
   - Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина жить с обезьяной?
   - Нет, поскольку у обезьяны нет денег.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
   - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
   -Правда, но мы его любим не только за это
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличаются орехи от мужа ?
   - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
   нет денег.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "ни то, ни сё и сбоку бантик" ?
   - Это голый мужчина в профиль.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как избавиться от клопов ?
   - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   Что мягче всего на свете ?
   - Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
   - Можно, если найдёте свой зад.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ?
   - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы её" - отдельно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается женщина от мужчины ?
   - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как в комнате уничтожить клопов ?
   - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   Что нужно делать при атомном взрыве ?
   - Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
   - А почему медленно?
   - Чтобы не создавать паники.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   -Как называется женщина с низким декольте ?
   - Голосистая.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое половая недостаточность?
   - Это когда член не достает до пола 15 см.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что же всё-таки появилось раньше: курица или яйцо?
   - Петух, твою мать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём посоветуете ходить в холодную погоду?
   - В пупырышках.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается интеллигент от интеллектуала?
   - Интеллектуалы легко изъясняются такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое томагавк?
   - А это жена Тома встречает поздно вечером загулявшего мужа.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое: власть лежит - вода бежит.
   - Министру вставили клизму.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое рефлексия?
   - Это когда при словах "еда", "водка" или "баба" тут же текут слюнки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Не понимаю, как можно пить водку стаканами...
   - Конечно, можно и вёдрами, но стакан растягивает удовольствие.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему китайцы не откажутся от палочек и не перейдут на ложку?
   - Вы что, хотите у нас нового голодомора?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Есть ли у мужчин критические дни?
   - Есть - последние дни перед получкой.
   - В чём отличие мужской логики от женской?
   - Мужская правильней, женская - оригинальней.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается обладание от самообладания?
   - После самообладания поговорить не с кем.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой бы приготовить жене ко Дню Святого Валентина сюрприз?
   - Вынести наконец ёлку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как бы политкорректно обозвать мужа, манкирующего долгом по этой части?
   - Заместителем любовника по хозяйственной части.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как в паре сапог определить самку?
   - Она больше истоптана.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет, если учёные медики наконец найдут эффективное средство от алкоголизма?
   - Пир на весь мир до посинения и потери пульса.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое: мухи отдельно, котлеты отдельно?
   - Ужин в китайском ресторане.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему после драки кулаками не машут?
   - По тому же, что и лучше в Машу, чем в кулак.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему обезьяна стала человеком, только взяв в руку палку?
   - Такова уж практика ГИБДД.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему слуги народа живут лучше хозяев?
   - Потому что приворовывают у них.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое сексуально-скобяное изделие?
   - Жопа с ручкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между мужиком и мужчиной?
   - От мужика смердит мужиком, а от мужчины попахивает женщиной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Существует ли ныне классовое сознание?
   - Оно спит, но просыпается под брызгами от проезжающего мерса.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, если вас ударили по лицу?
   - Постараться подставить другое.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему если нельзя, но очень хочется, то можно?
   - Потому что если можно, то и не очень хочется.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "ни дать, взять"?
   - Это зубная боль во время менструации.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть вкуснее коробочки шоколадного ассорти "Россия"?
   - Сами шоколадные конфеты...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означают сплетённые два нуля на крыше свадебного лимузина?
   - Что начальный счёт: 0:0.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое безопасный секс с точки зрения блондинки?
   - Это когда муж уехал в командировку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между женщинами и батарейками?
   - У батареек есть свои плюсы.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой депутат-одномандатник?
   - Верный супруг-однолюб.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означают слова "сморозить глупость"?
   - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на свидание.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
   - Тем, что когда к ней пристаёт режиссёр, ей легче сослаться на усталость.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая мода перешла от Анны Карениной?
   - Туфли на платформе...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему магазины часто называют женскими именами?
   - В них приятней входить.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему японцы такая умная нация?
   - Потому что у них нет блондинок.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между мини-юбкой и паранджой?
   - И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что ободряющее можно было бы сказать женщине, оставшейся без рук и без ног?
   - Ух, какие классные сиськи!!!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда женщины болтают меньше всего в году?
   - В феврале.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему Германия дала миру так много философов?
   - А вы немецких женщин видели?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?
   - Хорошим анекдотом всегда хочется поделиться.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое внутренняя гармония?
   - Это когда есть кого и при этом есть где, а также когда есть что и пить охота.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое стриптиз по-английски?
   - Это когда джентльмен под музыку Брамса медленно-медленно ослабляет узел галстука.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему пьяному море по колено?
   - Потому что три по сто и ты Кусто.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что выбирает новое поколение?
   - Выгребание карманов родителей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему так много желающих воевать с роскошью и порнографией и так мало - с бедностью и болезнями?
   - А сами посудите, какие трофеи достаются победителю в том и другом случае...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Стоит ли часто рисковать?
   - Не стоит - шампанского не напасёшься.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо делать, когда вдруг увидишь зелёного человечка?
   - Переходить улицу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Умная блондинка - это миф или реальность?
   - Реальная мечта идиота.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между мини-юбкой и паранджой?
   - И то, и другое помогает скрыть страшненькое личико.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
   - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли вегетарианец любить женщину?
   - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо делать, когда чиновник говорит, что надо ждать.
   - Надо ж дать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается президентская форма правления?
   - Один за всех и все для одного.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём суть монархизма?
   - Поданный без царя в голове - не хулиган, а правонарушитель.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое форменное безобразие
   - Гаишник на дороге.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда женщина выглядит на миллион долларов?
   - Когда её портрет написан великим Леонардо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как бы повеселее поздравить с 1 апреля папу?
   - Сообщением, что он стал дедушкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какие клуши не несут яиц?
   - С несносным характером.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что счастье в деньгах?
   - Неправда. Счастье - в их наличии.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Из чего куётся счастье?
   - Из железных цепей Гименея.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем карается двоежёнство?
   - Двумя тёщами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Зачем Кощею Бессмертному в яйце иголка?
   - Для остроты впечатления.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильнее: сыграть свадьбу или справить?
   - Сыграть можно и в ящик, а свадьбу справляют как нужду.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой финансовый гений?
   - Тот, кто умудряется зарабатывать больше, чем может потратить его жена.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Русалка - это полурыба или получеловек.
   - Была бы и полным человеком, кабы одно место не в рыбьей части.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чего не должна бояться женщина с прокладкой?
   - Утечки информации.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём отличие холостяка от женатика?
   - Холостяка привлекают все девы, женатика - все, кроме одной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
   - Чтобы убедиться в сказанном.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое двойной удар?
   - Это когда после свадьбы к вам переселяется тёща.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А можно из пуговиц от пальто сварить наваристый бульон?
   - Можно, если их вырвать с мясом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Для чего человеку большой нос?
   - Мужчине - для красоты, женщине - чтобы совать куда не следует.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нельзя сделать в космосе?
   - Повеситься.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему в армии нет КВНа?
   - Вероятно, потому что все весёлые - на губе, ну а находчивые - дома.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Сапожник напивается в стельку, плотник - в доску, а милиционер?
   - А мент - в хлам, то есть в мусор.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается женщина от такси?
   - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли забеременеть от пыли?
   - Можно, если пыль столбом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли тёщу убить ватой?
   - Можно, если в вату завернуть утюг.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему все дуры такие женщины?
   - Потому что все козлы такие мужчины.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
   - Оба.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что хуже: гайморит или геморрой?
   - Лучше уж быть сопляком, чем засранцем.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Презерватив - это средство защиты или убийства?
   - Смотря с какой стороны его ты находишься.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему нет вибраторов с дистанционным управлением?
   - Чтобы муж не встревал в личную жизнь.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает восклицание "Оба-на!"?
   - Menage a troix (в переводе с французского: секс на троих).
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой нынче курс обмена шила на мыло?
   - Зависит от динамики спроса на верёвку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "два конца и два кольца"?
   - "Голубые" у венца.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое общий наркоз?
   - Сильный удар по голове.
   - А местный?
   - По половым органам.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему не проводится олимпиада по любовным играм?
   - А кому нужен победитель на скоростной дистанции... Но тренировочный процесс идёт.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - У Адама с Евой были сыновья Каин и Авель. Каин замочил Авеля, а потом женился. На ком, если кроме мамани баб не было?
   - Дарвин давно ответил на этот вопрос.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему солнце греет, а луна нет?
   - Потому что ночью есть более приятный способ погреться.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
   - Может, если ребёнок явился поздно и в подпитии.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как определить, что у женщины на уме?
   - Для начала переспите с ней, и вам станет наплевать, что там у неё на уме.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает выражение "Деньги идут к деньгам"?
   - Абрамович собирается в гости к Фридману.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "жаль по-настоящему"?
   - Призыв к нападающим пчелиного роя.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли убить тёщу полотенцем?
   - Можно. Если в полотенце завернуть утюг.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между соевыми бобами и вибратором?
   - И то, и другое - заменители мяса.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между феей и ведьмой?
   - Год супружеской жизни.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть лучше первой брачной ночи?
   - Первая внебрачная ночь.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему Кощей Бессмертный был бездетным?
   - Потому, что у него было одно яйцо, да и то за тридевять земель.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда наступит всемирное поголодание?
   - Когда китайцы станут есть ложками.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - За сколько можно пробежать стометровку?
   - Это смотря куда и за чем пошлют...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет, если, как предрекают учёные, Земля перевернётся?
   - Тогда город Орёл будет называться решкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что безопаснее: лететь в отпуск самолётом или ехать на машине?
   - Безусловно, самолётом. Был случай, мужик поехал на машине, так на него самолёт свалился...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается русский Дед Мороз от ихнего Санта Клауса?
   - Их один и трезвый, а наш всегда поддавши и с девкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается хороший ученик от плохого?
   - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

***

   Армянское радио спрашивают:
   - Как сделать человеку хорошо?
   - Сделать ему очень плохо, а потом вернуть всё как было.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая самая богатая нация в мире?
   - Эстонцы - они не успевают тратить зарплату.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как бороться с бродячими собаками в Москве?
   - Попробовать завезти партию корейцев.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему японцы такая умная нация?
   - Потому что у них нет блондинок.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Эти думские депутаты, о чём они там себе думают?
   - Как раз о себе и думают.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что случилось в Москве наутро 1 января 1812 года?
   - Похмелье.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что больше всего страшит гаишника при выходе на пенсию?
   - Вопрос "Как же я брошу палку?".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Не является ли реклама психотропным оружием массового поражения?
   - Нет. Это оружие массового раздражения.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А что такое похмелье?
   - Это та же пьянка, только с утра.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём различие между потреблением и злоупотреблением?
   - Потребляем на свои и во внерабочее время, а злоупотребляем на халяву и в рабочее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Не пора ли всех животных занести в Красную книгу?
   - Пора, но не тех, которые значатся в Книге о вкусной и здоровой пище.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Где грань между мало и много?
   - Зависит от обстоятельств. Один волос на голове - мало, в супе - уже много.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кого в России больше - пидарасов или геев?
   - Конечно, пидарасов.
   - Почему?
   - Потому что каждый гей - пидарас, но не каждый пидарас - гей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает выражение "Ни кола, ни двора"?
   - Это мало того, что не стоит, так ещё и негде.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как обозвать читающего в общественном сортире?
   - Придумано не нами - "вонючий интеллигент".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему смерть приходит с косой?
   - Не так страшно, как с серпом и молотом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое совесть?
   - Духовный аппендицит - бесполезен для организма, но порою мучит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
   - Да, это роды.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем лекарство отличатся от пива?
   - Лекарство сначала выписывают, а потом принимают, а пиво - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "живое пиво"?
   - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как противостоять пороку?
   - Попробуйте лёжа.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой горемыка?
   - Евнух в гареме.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое скорость света?
   - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как совместить приятное с полезным?
   - Попробуйте выпить 100 грамм водки с добавлением ложечки рыбьего жира.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему динозавры вымерли?
   - Потому что динозаврихи ещё не разучились стесняться.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как расположить женщину по отношению к себе?
   - Так, чтобы и ей, и вам было комфортно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как узнать пол у земляного червя?
   - Бросьте в холодную воду - если сморщится, значит, мужик.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Где появился танец чечётка?
   - Насколько нам известно, в семье прораба Саркисяна, у которого на один горшок одно время приходилось пять детей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет, если проглотил шарикоподшипник?
   - Ничего страшного, но можно разбить унитаз.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает уйти по-китайски?
   - Наделать кучу детей и уйти по-английски.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
   - Посмотрите в словаре на букву "ж".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какие пивные бутылки полезнее для здоровья: коричневые или зелёные?
   - Полные.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Есть ли жизнь на Марсе?
   - Судя по тому, что никто с нами пока не связался - есть.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Зачем курице крылья?
   - За тем же, что России демократия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как не утонуть и не раствориться в людском потоке?
   - Притвориться дерьмом. Оно и не тонет, и людей отвращает.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Интересно, получил бы Ринго Старр у нас звание "Ударника коммунистического труда"?
   - Нет. Не туда стучал...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как понимать строфу песни "Наши жёны - пушки заряжёны"?
   - Как естественное продолжение поэтической строфы "Забил заряд я в пушку туго".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему "не годится" пишется раздельно, а "ягодица" - слитно
   - Потому же, почему "ананас" пишется слитно, а "мы её" - раздельно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "не везет"?
   - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Точность - вежливость королей, а неточность - чья?
   - Киллеров.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что можно познать при первом прыжке с парашютом?
   - Насколько исправно работает ваш желудок.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Из чего состоит так называемый джентльменский набор?
   - Из бутылки шампанского "Мадам Клико", штопора и презерватива.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему озеро Титикака получило такое неблагозвучное название?
   - Предполагаем, что это дело рук русского землепроходца, которому не по нраву пришёлся бюст местной девушки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает выражение "быть не в себе"?
   - Поза онаниста в постели с проституткой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему хорошие английские слова "мир", "дверь" и "мяч" (peace, door, ball) для русского уха звучат как оскорбление?
   - Потому что англичане всегда мягко стелют, да жёстко спать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Куда девалась лошадь Пржевальского?
   - Пржевали.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли один пук разделить на пять частей?
   - Можно, если пёрнуть в перчатку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли из немецкой овчарки сделать бульдога?
   - Можно, если ей отрубить хвост и от души набить морду.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, если не хочешь, а делаешь?
   - Пользоваться памперсами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое муки творчества?
   - Поэт с похмелья.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему некоторые, подразумевая определённый орган, показывают средний палец руки, а другие - руку по локоть?
   - Первые честнее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое кондоминиум?
   - Презик минимального размера.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает "и смех, и грех"?
   - Пользование вибратором-щекотунчиком.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему когда я звоню себе, там всегда занято?
   - Потому же, что когда ошибаешься номером, там всегда свободно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет после Страшного суда?
   - Страшных - туда.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как найти воду в пустыне?
   - Накормить бедуина селёдкой и бежать за ним.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Вам не кажется, что русские монархисты без царя в голове?
   - Лучше быть без царя в голове, чем царём без оной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А правда, что рыба полезна для мозга?
   - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья, а пиво?
   - А пиво не только лучший друг, но и родственник.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Филе - это мясо без костей, а дефиле?
   - Кости на подиуме.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Есть ли для мужчины определение, аналогичное секс-бомбе?
   - Есть, секс-боеголовка.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему бы ни придумать лекарство от гомосексуализма?
   - Такое лекарство есть - СПИД называется.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли аист принести подарок голубой семье?
   - Может, если его там приголубили.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Ну почему же все бабы стервы, а мужики - козлы?
   - Не все. Есть козочки, из-за которых мужики стервенеют.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Неужели правда, что то, что хочет женщина, хочет Бог?
   - Мы тоже не думаем, что Он хочет замуж.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли повторно использовать презерватив?
   - Можно, но помните, что лысая резина - источник повышенной опасности.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое платоническая любовь?
   - Это любовь без конца.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Если женщина не берёт с мужчины денег - это аномалия или патология?
   - Это клинический мазохизм.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нужно, чтобы проснуться знаменитой?
   - Заснуть с продюсером.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое искусственный интеллект?
   - Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такие финансовые воротилы?
   - Это те олигархи, которых уже от денег воротит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как проявляются муки любви?
   - Переадресуйте вопрос венерологу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть хуже вздорной бабы?
   - Жизнь её мужа.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Стоит ли обижаться на мужчину за то, что хлопает тебя по заду?
   - Бьёт - значит, любит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое идеальная женщина?
   - Скромная, но распущенная в сексе.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Я очень люблю петь, но у меня плохо получается. Что делать?
   - Попробуйте любить не Петь, а Вась.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
   - По тому же, почему ночью и женщины симпатичнее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли спать с открытой форточкой?
   - Можно, но лучше с женщиной и прикрывшись одеялом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли вегетарианец любить женщину?
   - Может, если она ни рыба, ни мясо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
   - Метод тыка.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Если влюбилась, а аппетит не пропал - это не настоящая любовь?
   - Настоящая будет, когда потянет на солёненькое.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между блондинкой и Интернетом?
   - В Интернет не так часто заходят.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В какой раздел поставить книгу об онанизме?
   - В раздел "Умелые руки".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как добиться расположения девушки?
   - Сначала добиться, а потом расположить.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем лучше заниматься зимой?
   - Тем же, что и летом, только под тёплым одеялом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему влюбляются в красивых, а замуж идут за хороших.
   - Потому что и любить красиво хочется, но и пожить хорошо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "Ни то, ни сё, а сбоку бантик"?
   - Мужчина нагишом в профиль.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое апатия?
   - Отношение к сношению сразу после сношения.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что лучше всего подарить на день рождения бойфренду, с которым не состоишь в интимных отношениях?
   - То, чего у него гарантированно нет - интимные отношения.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем гладить тонкое женское бельё?
   - Лучше всего - рукой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между сексом и покером?
   - Если у вас нет хорошего партнёра, то должна быть счастливая рука.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое микропорка?
   - Половой акт лилипута с лилипуткой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему так себя повёл Сусанин?
   - Потому что он не себя повёл, а врагов отечества.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём секрет русской водки?
   - В том, что делится без остатка на любое число пользователей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как в Корее встречают год собаки?
   - Заранее слюнки текут и все друг другу желают приятного аппетита в новом году.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое закон подлости?
   - Это когда встречаешь девушку своей мечты, а она уже неделя как беременна.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как защищаться при встрече с маньяком?
   - Сам напоролся, пусть сам и защищается.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "светит, но не греет"?
   - Холодильник с открытой по забывчивости дверцей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как разделить пук на 5 частей?
   - Надо пукнуть в перчатку
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое кошмар в юбке?
   - Открываешь утром глаза, а рядом с тобой шотландец.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Есть гражданский долг священнее службы в армии?
   - Супружеский, но он не для слабых.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
   - Потому что работает преимущественно в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли ром-баба возбудить мужчину?
   - Может. Если ром в стакане, а баба на диване.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что лучше: любовь без секса или секс без любви?
   - А что лучше: тарелка без супа или суп без тарелки?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии?
   - Помогает, если его примотать скотчем к бессилию.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемым?
   - Может, если этот человек - фальшивомонетчик.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между фантастом, историком и политиком?
   - Сила воображения: фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как положить на счёт, не выходя из дома?
   - Так же, как и положить на работу, учёбу да и всё остальное.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое секс?
   - Чувство в движении, или по-научному: динамическое наслаждение, оканчивающееся истощением ресурсов.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что достаточно иметь, чтобы стать звездой?
   - Иметеля.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто знает, как быстро разбогатеть?
   - Тот, у кого вы занимали без отдачи.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Ну и доколе нам так жить?
   - Не хочешь до Коли, живи до Фени.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Существует ли мужской шоппинг?
   - Да, это покупка девиц на Тверской.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Говорят, что если чешется лоб, то растут рога. А если затылок?
   - Значит, вам пора в баню.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что мешает людям жить?
   - Презерватив.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Говорят, что можно убить человека словом, так какое это слово?
   - Пли!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое непорочное зачатие?
   - Это когда святой дух может, а праведник верит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как избавиться от лобковых волос?
   - Сплюньте.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как найти слабое место сильного мужчины?
   - А кому нужен сильный мужчина со слабым местом?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кем быть лучше: полоумной или полудурой?
   - В принципе, одна хрень, Ноу уж лучше сбалансированное сочетание.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно орально употреблять женьшень?
   - Полезнее употреблять женщин внутриутробно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между вором и любовником?
   - Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Есть ли разница между проституткой и б...ю?
   - Проституция - это профессия, а б...во - это хобби.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли глупость являться причиной развода?
   - Может, но чаще - причиной женитьбы.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему по этикету не полагается есть курицу и другую птицу вилкой?
   - Потому что это то же самое, что взять с собой в постель с украинкой переводчика.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - На какие категории могут быть разделены мужчины, отдыхающие на море?
   - Первая - это львы: они едут отдыхать только с любовницами; вторая - волки: эти ищут женщин на месте. А третья - ослы: едут отдыхать только со своими жёнами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему умных мало, а дураков много?
   - А потому что пока умные думают, дураки размножаются.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А почему нельзя есть рыбу с ножом?
   - А это то же, что использовать при живом общении вибратор.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли ром-баба возбудить мужчину?
   - Да, если ром в стакане, а баба - на диване.
   - Можно ли прожить без секса?
   - Да, можно первые семь лет своей жизни.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Стоит ли жениться в пятьдесят с небольшим?
   - Подождите до шестидесяти - может, подрастёт.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что вытесняет сорокоградусная жидкость, погружённая в тело?
   - Закуску.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Женятся ли онанисты?
   - Женятся, но предпочитают жениться на доярках.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Долго ли это - умеючи?
   - Умеючи - долго...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какую женщину называют порядочной?
   - Ту, которая не порядочная стерва и даёт всем по порядку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему женщины живут в среднем дольше мужчин?
   - Потому, что у них нет своих женщин.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А потаскушкой?
   - Ту, которая потоскует, потоскует и ляжет спать одна.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли гладить нейлоновые чулки?
   - Можно, если они на хорошенькой ножке.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли послать ещё одну женщину в космос?
   - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое мужской оргазм?
   - Это когда мужик утрамбовывает ногами могилку своей тёщеньки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое автотурист?
   - Это турист, который едет за тридевять земель, чтобы сфотографироваться на фоне собственного автомобиля.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
   - Всего один, но потом потребуется ещё и проктолог, чтобы её достать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между оптимистом и пессимистом?
   - То, что для пессимиста - критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое диета?
   - Это умирание от голода с целью прожить чуть больше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой холостяк?
   - Это мужчина, который приходит на работу каждый раз другим маршрутом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое цирк?
   - Это место, где обезьяны ведут себя как люди, а люди - как обезьяны.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что у женщин лёгкого поведения ночью глаза светятся?
   - Если бы это было правдой, то в Сочи были бы белые ночи, как в Питере.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда впервые состоялись выборы по советской системе?
   - Когда Бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену!".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
   - Раздеться.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличаются мужские ножки от женских?
   - Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов?
   - На провокационные вопросы не отвечаем.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такая домработница?
   - Это женщина, выполняющая обязанности жены, но не забесплатно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как отличить левую ногу от правой?
   - На левой большой палец на правой стороне.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое бизнес?
   - Это способ отбирать у людей деньги не прибегая к грубой силе.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое бизнес по-русски?
   - Это украсть ящик водки, продать, а вырученные деньги пропить.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что главное в лесу?
   - Если лес хвойный, то - туалетная бумага.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо делать, если выиграешь миллион долларов?
   - Перевести их на всякий случай в рубли или евро.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Где у человека находится душа?
   - В непосредственной близости от мочевого пузыря. После его облегчения на душе становится легче.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
   - Счёт ведётся по слабым местам.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Нужен ли устав обществу пофигистов?
   - А на фига пофигистам устав да и само общество?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто круче, стоматолог или гинеколог?
   - Стоматолог на рабочем месте гинеколога.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, если хочется и можется, но не хватает смелости?
   - Набраться наглости.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - За что кукушка хвалит петуха?
   - За то, что топчет он кукушку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему женщина живёт дольше мужчины?
   - Из принципа.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что самое ценное в женском молоке?
   - Упаковка.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо делать, чтобы женщина не рожала, ружьё не стреляло, а собака не кусала?
   - Не спускать...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как лучше всего предохраниться от зачатия?
   - Пить охлаждённый нарзан.
   - До или после?
   - Вместо...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина стать вратарём?
   - Может, но только если выдержит одиннадцатиметровый.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой должна быть женщина?
   - Такой как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли полюбить уличную женщину?
   - Можно, но лучше делать это в помещении, а то прохожие замучают советами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что получится, если поставить блондинку на голову вверх ногами?
   - Брюнетка с нехорошим запахом изо рта.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сбросить девушку так, чтобы ей не было больно?
   - Надо её бросать с небольшой высоты.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что это за танец "ламбада"?
   - Одно из положений Камасутры в позе стоя.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что лучше: жена красивая, но чужая, или страшненькая, но своя?
   - Лучше есть пирожок в одиночку, чем торт сообща.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означает выражение "крест на крест"?
   - Означает попа на медсестре.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - О чём поёт петух по утрам?
   - О том, что у него много жён и ни единой тёщи.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что думает курица, убегая от петушка?
   - Не слишком ли быстро я бегу?
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что думает старый каплун, бегущий за клушей?
   - Не догоню, так согреюсь...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такая шансонетка?
   - Женщина, у которой нет шансов.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое шампанское по-семейному?
   - Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое дом терпимости?
   - Пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как должен называться ЗАГС для педерастов?
   - Дворец задосочетания.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может дать самая красивая женщина?
   - Запомните, женщина не может дать больше того, что может дать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему в армии так мало женщин?
   - Потому что по команде "Ложись!" они падают на спину.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
   - Разницы между мужскими и женскими ногами нет. Вся разница между ногами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В какой институт принимают без экзаменов?
   - В институт Склифосовского.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что означают две буквы "д" в аббревиатуре ГИБДД?
   - Ещё Гоголь сказал, что в России две беды - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно уложить парашют?
   - Советуем обратиться к пособию, но ко 2-му, исправленному.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое дипломатия?
   - Умение убедить жену, что шуба её полнит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между женой и прислугой?
   - Прислуга - обычно женщина, выполняющая всю работу по дому за оговоренную плату. Жена - обычно женщина, выполняющая всю работу по дому якобы безвозмездно, но обходящаяся много дороже.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается ребёнок от мужчины?
   - Ребёнка можно одного оставить с няней.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
   - Только у гинеколога часы у предплечья.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли сношаться с женщиной, проглотившей швейную иголку?
   - Можно. Но советуем на член надеть напёрсток.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему женщина, даже когда готова сказать "Да", всё же сначала скажет "Нет"?
   - Потому что, если она сразу скажет "Да", то тогда и говорить, собственно, не о чем.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какое орудие труда самое лёгкое?
   - Мужской половой член: подымается даже мыслью.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Бывают ли идеальные отношения между супругами?
   - Да, когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между мужчиной и Парижем?
   - Париж - всегда Париж.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между волком, футболистом и прости господи?
   - Всех троих ноги кормят.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему ноги при потении скверно пахнут, а руки нет?
   - Разрешите напомнить вам, откуда растут те и другие.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между пивом и мочой?
   - Приблизительно 20 минут.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может дать особенного секс-бомба?
   - Она не может дать больше того, что может дать, но в любви взрывоопасна.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается женщина от такси?
   - Баба с огоньком никогда не бывает свободной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое супержадность?
   - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется одеялом с головой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо сделать при нападении тигра на тёщу?
   - Дать понять тигру, что спасение утопающих - дело лап самих утопающих.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается Волга от попа?
   - Волга - матушка, а пот - батюшка.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое крепкое здоровье?
   - Это когда в аптеке покупаешь только презервативы для себя и памперсы для детей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем птица говорун отличается от политика?
   - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое старость?
   - Это когда половина мочи уходит на анализы.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое половая недостаточность?
   - Это когда член не достаёт до пола аж на полметра.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между женщиной и снегом?
   - Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как занять блондинку на полчаса?
   - Дать ей в руки записку, на обеих сторонах которой написано "См. на обороте".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такая секс-бомба?
   - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем женщина отличается от мужчины?
   - Женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается реальный секс от виртуального?
   - В первом случае развивается сердечная мышца, во втором - бицепс правой руки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делает женщина сидя, мужчина стоя, а пёс - подняв одну лапу?
   - Здоровается...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А русалка - это женщина или всё же рыба?
   - А это кому чего больше хочется.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какие существуют категории мужчин?
   - Возраст мужчины можно разделить на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и тёплый сортир.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Для чего Господь создал лесбиянок?
   - Чтобы феминистки не слишком размножались.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое свадьба?
   - Торжественная сдача в эксплуатацию влагалища.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как произвести впечатление на мужчину?
   - Раздеться догола и приготовить ему пожрать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем обманутые мужья отличаются от шахидов?
   - Тем, что первые хотя бы знают, за что хотят отомстить неверным.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда, что вершина счастья для женщины - её красота?
   - Нет! Уродство её подруги.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли к Пасхе красить яйца кисточкой?
   - Можно, если муж не боится щекотки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое зарплата?
   - То же, что и менструация - ждёшь месяц, а кончается за три дня.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается триппер от соловья?
   - Не поймаешь - не узнаешь.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сделать пару килограммов жира привлекательным?
   - Приклеить к ним соски.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
   - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая наиболее частая причина разводов?
   - Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой лучше, большой или маленький?
   - Неважно какой, главное, чтобы весёленький.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между мужским членом и самолётом?
   - Самолёт поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится втрое больше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое сверхиндукция?
   - Это когда мужчина, оправившись, постучал членом по телеграфному столбу, а телеграфистка забеременела.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между любвеобильной блондинкой и Интернетом?
   - Много пользователей.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что общего между старой женой и пылесосом?
   - Не сосёт.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между блондинкой и компьютером?
   - Информацию в комп достаточно ввести только один раз.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
   - Может. Ведь от первого апреля до Нового года ровно девять месяцев.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
   - Первые хотят, чтобы женщина в любви была всегда сверху, а вторые - чтобы и снизу была женщина.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой секс-символ?
   - Тот, кто занимается сексом, но чисто символически.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сделать, чтобы глаза у блондинки засветились изнутри?
   - Вставить ей в ухо фонарик.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как француженка делает аборт?
   - Тьфу!!!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое - контрастная блондинка?
   - У которой чёлка на лбу рыжая, а на лобке - чёрная.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как рассмешить блондинку в понедельник?
   - Рассказав ей пикантный анекдот в воскресенье.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое сосиска?
   - Это сарделька в возбуждённом состоянии.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть прекрасней женщины?
   - Её подруга.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Когда женщины меньше всего болтают?
   - В феврале.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая жена может точно знать, где в данный момент её муж?
   - Вдова.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое онанизм?
   - Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружьё не стреляло, а собака не кусала?
   - Не спускать.
   ***
   - Что лучше помогает женщине при простуде: чай с малиной или мужчина в постели?
   - Всё равно, но главное, чтобы пропотела.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какие бывают девушки?
   - Все девушки делятся на две категории: тех, кто уважает мужчин, способных затащить телевизор на 10-й этаж без лифта, и тех, кто способен оплатить труд мужчины из первой категории.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое опыт?
   - Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Вы не знаете, почему блондинка утонула?
   - Потому что, упав с пристани, до этого прочла табличку предупреждения "Плавать запрещено".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Вы слышали о новой краске для волос "Блондиночка"?
   - Да. Говорят, не слишком качественная, зато легко ложится.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что можно снять с уже голой женщины?
   - Ещё голого мужчину.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему мужики так любят рыбачить на удочку?
   - Не все, а те, кому жена не даёт отвести душу за рюмочкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему слово "квас" пишется слитно, а "к вам" - раздельно?
   - По тому же что и "ананас" пишется слитно, а "мы её" - раздельно.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Для чего человеку нос?
   - Женщине - чтобы совать его, куда не следует, мужчине - конечно, для красоты.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
   - Порядочная женщина должна ложиться в постель в 9 утра или вечера, но обязательно к 12 ночи должна быть дома.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как йоги занимаются онанизмом?
   - Садятся в позу лотоса и бью кирпичом по члену...
   - А когда же они получают удовольствие?
   - Когда промахиваются.
   - Может ли член стать легендой?
   - Может, если передаётся из уст в уста.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая фраза в сексе по телефону заводит больше всего?
   - Вы не туда попали.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
   - Можно, но лучше в двадцать и с большим.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
   - Родиться на десять лет позже.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему камбала плоская?
   - Думаем, что это произошло после страстной ночи, проведённой с китом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такая шансонетка?
   - Это та певица, у которой нет шансов.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое бизнес?
   - Это способ отъёма денег без применения грубой силы.
   - Кто такой автотурист?
   - Это свихнувшийся водила, который едет за тридевять земель, чтобы сфотографироваться на фоне своего автомобиля.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, если парашют не раскрылся?
   - Плюнуть на это дело и больше не прыгать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое бизнес по-русски?
   - Это украсть ящик водки, продать, а выручку пропить.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет, если случайно проглотил шарикоподшипник?
   - Ничего страшного, но надо следить, чтобы не расколоть унитаз.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - От чего происходят болезни?
   - Все болезни - от нервов, только венерические - от удовольствия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между обладанием и самообладанием?
   - После самообладания одиноко и не с кем поговорить.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как назвать злодея, убившего мать, отца, братьев и сестёр?
   - Круглым сиротой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой начальник?
   - Тот, кто приходит вовремя, когда вы задерживаетесь, и опаздывает, когда вы наконец пришли вовремя.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что получится, если воблу скрестить со стерлядью?
   - Воблядь.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - До какого срока беременности можно заниматься сексом?
   - Пока ребёнок не начнёт кусаться.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
   - Потщательней вымыть ноги.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как сохранить брак надолго?
   - Ходить регулярно с женой в ресторан. Ужин при свечах, музыка и всё такое... Вы - по субботам, она - в один из рабочих дней.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что выше любви?
   - Только пупок.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "крест-накрест"?
   - Поп на медсестре.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
   - "Позови меня с собой".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Вы верите, что любовь может быть вечной?
   - Конечно. Но только если партнёры меняются...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое зрелый возраст для мужчины?
   - Это когда всё ещё остаёшься молодым, но уже с гораздо большими усилиями.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое муж?
   - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой сексуальной ориентации придерживалась Белоснежка?
   - Она была гномосексуалисткой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли убить тёщу наволочкой?
   - Можно, если в неё положить утюг.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
   - Правильное написание этого слова вы найдёте в толковом словаре Даля на букву "ж".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
   - Четыре: в первую брачную ночь, когда впервые изменяет мужу, когда впервые даёт деньги и когда впервые платит.
   - А мужчина?
   - Дважды: первый раз - когда не может второй, и второй - когда не может первый.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно содержать мужа?
   - Как и любимую собаку: поить, кормить, а вечером выпускать погулять.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такая секс-бомба?
   - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
  
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такие дальние родственники?
   - Это лучшие из всех других, и чем дальше они от вас, тем лучше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое диета?
   - Это умирание от голода с целью пожить чуть подольше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как надо гладить колготки?
   - От колена и выше.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое "ни дать, ни взять"?
   - Зубная боль в критические дни.
   ***
   - Чем карается многожёнство?
   - Тёщами.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Стоит ли рожать вместе с мужем? Сейчас это так модно...
   - Стоит. Но пусть он начинает первым.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли забеременеть от ваты?
   - Можно, если вата из солдатского матраса.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как расшифровывается слово "СПИД"?
   - Свой Пенис Используй Дома.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между мужскими и женскими ногами?
   - Ни в чём, а между ними.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что лучше: пиво или тёща?
   - Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между молодой женой и собакой?
   - Собака и через год будет радоваться вашему приходу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Изменяла ли Ева Адаму?
   - Точно неизвестно. Но ведь не зря же учёные говорят, что человек произошёл от обезьяны!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что было бы, если бы женщин не стало?
   - Мужчина нашёл бы себе другое животное...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему женщин неохотно берут в армию?
   - Потому что по команде "Ложись!" они падают на спину.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему мужчины в возрасте дарят женщинам дорогие подарки?
   - Это плата за неустойку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём сходство между Останкинской башней и женской ногой?
   - Чем выше, тем больше дух захватывает.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое космическая женщина?
   - Та, на которой мужчина чувствует себя в состоянии невесомости.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между кукушкой и женщиной?
   - Кукушка кладёт свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает своё гнёздышко под чужие яйца.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой должна быть порядочная женщина?
   - Как поликлиника: чистая, общедоступная и бесплатная.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему девушка опускает глаза, когда парень объясняется ей в любви?
   - Чтобы удостовериться, правда ли это.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Полезно ли в целях воспитания поговорить с девушкой лет пятнадцати о половом вопросе?
   - Весьма полезно, если хотите расширить свой кругозор.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В котором часу девушка должна ложиться в постель?
   - Не позже девяти, чтобы к одиннадцати поспеть домой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему Бог создал женщину именно из ребра?
   - Это единственная кость без мозга.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему камбала плоская?
   - Потому что у неё кит в любовниках.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А куда девается аист, когда принесёт детей?
   - Обратно в штаны за ширинку.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое дом терпимости?
   - Пивной бар с запертым на ремонт туалетом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое похмелье?
   - Та же пьянка, только с утра.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему среди юмористов и сатириков нет папуасов?
   - Потому что не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какой самый короткий анекдот?
   - Еврей - дворник.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое добрая весть?
   - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как понять выражение "ни кола, ни двора"?
   - Это когда мало того, что не стоит, так ещё и негде.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается холостяк от женатого?
   - Холостяка привлекают все женщины, а женатика все кроме одной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что нужно сделать новобрачной, чтобы в первую брачную ночь не испачкать простыню?
   - Тщательней помыть ноги перед сном.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая любовь самая чистая?
   - После бани или другого способа дезинфекции.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В каком месте у женщины самые курчавые волосы?
   - В Африке.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что, кроме пластической операции, можно сделать 70-летней женщины, чтобы её грудь торчала вверх, как у девственницы?
   - Встать на четвереньки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой Иван-дурак?
   - Русский.
   - А два русских?
   - Драка.
   - А три?
   - Очередь за водкой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина прожить на 1000 рублей?
   - Да, если ей одеться в кредит, а раздеваться за наличные.
   ***
   - Когда семеро всё-таки ждут одного?
   - При очереди в общественный туалет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что отличает любовь от супружества?
   - Любовь - это свет в жизни, а супружество - счёт за свет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кем и когда было изобретено пиво?
   - Алкоголиком утром с бодуна.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое свадьба?
   - Поминки по свободной холостяцкой жизни.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое супружеская жизнь?
   - Это когда женщина уже ни на что не надеется, но всё же чего-то ждёт.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А кто такой образцовый муж?
   - Это тот, кто, войдя в спальню и увидев жену с любовником, скажет: "Ну вы, ребята, здесь кончайте, а я пока пойду на кухню, вам кофе заварю".
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличаются женщины от батареек?
   - Тем, что батарейки всё же имеют ещё и плюсы.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как обратиться к разведённой женщине с предложением руки и сердца?
   - Мадам, прошу вашей сэконд хэнд!
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается наш Дед Мороз от ихнего Санта Клауса?
   - Тем, что ихний - трезвый и один, а наш всегда подшофе и с бабой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между падением с десяти и со ста метров?
   - Во втором случае ваш гроб запаяют.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли беседовать с 14-летней девушкой о вопросах секса?
   - Только для расширения своего кругозора.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём разница между верным и неверным мужчиной?
   - У первого бывают иногда угрызения совести.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое переходный возраст?
   - Это когда пенсию ещё, а женщины уже не дают.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, чтобы не потеть на работе?
   - Если это то, что вы имеете в виду, то не накрываться одеялом.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём отличие мужских трусов от женских?
   - В первые лезут ногами, во вторые - руками.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли девушка, будучи трижды замужем, остаться девственницей?
   - Может. Если первый муж был француз, второй попался педик, а третий - академик
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое беременная девушка?
   - Девушка, надувшаяся от неумной шутки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как эффективнее всего предохраниться от зачатия?
   - Выпить пару стаканов горячего чая.
   - До или после?
   - Вместо.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём сходство между девушкой и шахматным гроссмейстером?
   - И девушка, и гроссмейстер знают - чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру, необходимо еще умение правильно ею двигать.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между вором и любовником?
   - Первый ищет, где плохо лежит, второй - где плохо стоит.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой холостяк?
   - Мужик, который приходит на работу каждое утро другим путём.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина жить с обезьяной?
   - Может, если та хорошо зарабатывает.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
   - Брать в постель переводчицу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли кушать курицу руками.
   - Можно, но это будет как вести в постели разговор с девушкой через переводчика.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между мужем и космонавтом?
   - Космонавт всегда знает своего дублёра, муж - не всегда.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как можно применить в хозяйстве ненужный лифчик крупного размера?
   - Для начала найти хозяйство соответствующего размера.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кому всё же легче жить: мужчине или женщине?
   - Зависит от веса того, с кем живёшь, и от того, сверху ты или снизу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой ишак?
   - Муж, едущий в отпуск на юга со своей женой.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой осёл?
   - Муж, отпустивший в отпуск на юга свою жену одну.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка во время телевизионной рекламы?
   - На канализационную.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как можно охарактеризовать национальность?
   - Поляк - это профессия, еврей - призвание.
   - А русский?
   - Это судьба.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое 90 - 60 - 90?
   - Это езда мимо гаишника.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
   - Да. Если мужчина - миллиардер.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как правильно употреблять женьшень?
   - Во-первых, не женьшень, а женщин, а во-вторых, - так же как и мужчин, только с обратной стороны.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
   - Да. Но не даром.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли на Пасху красить яйца кисточкой?
   - Да. Если муж не боится щекотки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между статуей и женщиной?
   - Статуя падает, потом ломается, женщина - наоборот.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему у человека заднее место, а у женщин кое-что ещё, разделено вертикально?
   - Чтобы задница при движении не хлопала, а "кое-что ещё" не хлюпала.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Чем отличается женщина от клуши?
   - Способом сидеть на яйцах.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что может быть страшнее пачки презервативов, найденной женой в потайном кармашке штанов?
   - Та же пачка презервативов, но только распечатанная.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Почему петух такой голосистый?
   - Потому, что имеет кучу жён и ни одной тёщи.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли колли стать бульдогом?
   - Может. Если ей набить морду и обрубить хвост.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А знаете, почему у Запорожца фары круглые?
   - А потому что ему в задницу мотор вставили.

***

   Армянское радио спрашивают:
   - А что такое печки-лавочки?
   - Предполагаем, что это ритуальный зал в крематории.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как приобрести новый аккумулятор для любимой машины?
   - Снять у соседа старый, а когда он купит новый, обменять.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой вездесущий?
   - Человек, страдающий недержанием мочи.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кем лучше быть - дураком или лысым?
   - Лучше дураком: у него не так заметна лысина.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
   - Может. Если ночь полярная.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое муж по своей сути?
   - Это замлюбовника по хозяйственной части.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что Чайковский был гомосеком?
   - Правда. Но в Армении его любят не только за это.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо есть на пароходе во время качки?
   - Самое дешёвое.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Кто такой настоящий мачо?
   - Тот, кто не вылезает из постели, даже чтобы передохнуть.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как называется человек, которому повезло в любви?
   - Холостяк.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Где находится у мужчины душа?
   - Спросите у того, кто живёт с женой душа в душу.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое любовь и супружество?
   - Любовь - это свет жизни, а супружество - счёт за свет.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А вы знаете, что такое полиграф, детектор лжи?
   - Конечно, мы
   знаем даже мужей, женатых на таком.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое мужская рассеянность?
   - Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные трусы и рубашки.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое иллюзия?
   - Это когда, занимаясь любовью, вы думаете, что в этот момент вы находитесь на седьмом небе, а на самом деле - в двух пальцах от задницы. Вот это и есть она, иллюзия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое по сути женитьба?
   - Женитьба - это как пойти с друзьями в ресторан и, выбрав для себя что-то из толстого меню, потом с завистью убедиться, что друзья выбрали для себя что-то повкуснее.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
   - Отправьте их к бабушке в деревню.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что такое нетрадиционный секс?
   - Секс без водочного возлияния.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
   - Это зависит от того, за бампер какой машины зацепиться...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что надо делать при атомном взрыве в непосредственной близости?
   - Завернуться в простыню и медленно ползти в направлении кладбища.
   - Почему медленно?
   - Чтобы не создавать паники.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Если сварить русалку, это будет рыбный или мясной суп?
   - Ответ до сих пор не получен...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Возможна ли дружба между двумя мужчинами или в конце концов природа берёт своё?
   - Природа однозначно берёт своё и они бегут искать третьего.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - В чём отличие синуса от косинуса?
   - Без стакангенса не разберёшься...
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Нормально ли это, когда руки достают до пола?
   - Если до противоположного, то да.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
   - Природа не любит пустоты. Если водка исчезнет в России, она появится где-то в другом месте. Вот там и будет Россия.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
   -Можно, но если вы сядете на него до того, как с него сойдёт предыдущий клиент.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - А что означает выражение "отлить в гранит"?
   - Это незаметно для ментов отлить в Питере на набережной.
   ***
   Армянское радио спрашивают:
   - Какая разница между коровьей лепёшкой и "Единой Россией"?
   - В коровью лепёшку вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!
  
   ***
   Армянскому радио задают вопрос:
   - Что делать женщине, если она очень толстая?
   - Пусть вертит обруч.
   - А если она не влезает в обруч?
   Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
   - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
   ***
   Армянину говорят:
   - Вот вы всё хвалитесь - мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего-то полтора миллиона, а по миру - вдвое больше.
   - А просто Армения - это наш оффшорный офис.
   ***
   В московском театре эстрады отмечали 70-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами разных стран и объявила:
   - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдёт на этих картах вашу родную Армению.
   Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту и тыкаться носом в каждый.
   Петросян успокоил дрессировщицу:
   - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
   ***
   Три охотника, русский, украинец и армянин, рассказывают свои охотничьи байки.
   Русский:
   - Иду я как-то, а мне навстречу огромадный медведь, я его раз из двустволки и прямо в лоб. Вот это охота!
   Украинец: - А я как-то иду по лесу, сел перекусить и чую - у меня за спиной кабан больше медведя крадётся, на запах сала вышел. Я из дробовика ба-бах и наповал. Вот это охота!
   Армянин:
   - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, ей тоже ахота. Вот это ахота!!!
   ***
   Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку.
   - Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
   - Тамара Вахтанговна, как это шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армянин.
   ***
   Армянин приехал на Кубу и заходит пообедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: Агент Кастро. И с таких официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина рассчитаться, он также гладит челюсть и шепчет: Агент Кастро.
   - А где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: Тайный агент.
   ***
   По улице Еревана идут два молодых человека:
   - Вай, слушай, видел - девушка красывий пошла? Она мне улыбнулась!
   - Да когда я тебя пэрвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
   ***
   Армянский театр поставил "Красную шапочку".
   - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
   - Это чтобы тебя лучше видеть, внучка.
   - Слушай, а зачэм у тебя такой балшой уши?
   - Чтобы тебя лучше слушать. внучка.
   - Слушай, а зачем у тебя такой балшой нос?
   - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
   ***
   Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идёт русский.
   Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орёт:
   - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - обидно, да !!!
   ***
   Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
   - Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
   - Ара, посмотри - кругом голуби сидят, им что, можно, да?
   - Ну, голубь - это символ мира ...
   - А мой индюшка что, тебе войну объявила, что ли?
   ***
   Едут армянин с грузином в Москве в трамвае, сидят рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
   - Ты у родина сходишь?
   Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин недоумённо опять спрашивает:
   - Паслушай! У родина сходишь?
   Грузин, еле сдерживая гнев, сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном отпаде на весь трамвай восклицает:
   - У родина сходишь?!
   Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
   - А ты красивый, да?!!
   ***
   Армянин приходит домой с работы и кричит:
   - Жена! Быстро раздевайся, я тебе новую позицию "по-мексикански" покажу.
   Разделись быстренько и в койку, а после бурного акта жена спрашивает мужа:
   - Дарагой, а что тут мексиканского? Вроде всё обычно, как всегда...
   Муж, хлопая себя по лбу:
   - Вай, дурак - главное забыл: ча-ча-ча!!!
   ***
   Чемпионат мира по футболу. В полуфинале сборная Бразилии и сборная Армении. При счёте 0:0 судья назначает штрафной в ворота армян. Игроки встают в стенку лицом к своим воротам.
   Судья:
   - Вы что, в первый раз на футбольном поле? Вы же должны встать лицом к центру поля.
   Армянские игроки:
   - Ты что, ара, идиот что ли, весь мир увидит этот гол, а мы нет?!!
   ***
   Армянин получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
   - Дорогие родители, если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дёрните за кольцо. Целую, ваш сын Хачик.
   ***
   Армянин получает письмо от сына, который служит в армии. В письме фотокарточка, где запечатлено толстое дерево и записка к ней: Дорогие родители, меня на фотке не ищите, я за деревом. Целую, ваш сын Хачик.
   ***
   Армянин возвращается из армии домой. После душевных объятий с отцом сын показывает армейские сувениры.
   Отец:
   - А это что такое тяжёлое?
   Сын:
   - Это противотанковая граната.
   - А как она действует?
   - Представь, что сарай во дворе - это танк и теперь посмотри, что будет с танком. И бросает гранату на сарай.
   После взрыва сын спрашивает отца.
   - Отец, а где же мать?
   - Сынок, мать была в танке.
   ***
   Отец получает письмо от сына из армии, открывает, а там чистая бумага.
   - Ах, этот сукин сын до сих пор в обиде на меня.
   ***
   Заканчивая осмотр потрясающе стройной и красивой блондинки, врач говорит:
   - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете лёгкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких и один длинный стук в дверь...
   ***
   - Доктор, пациент из 11-ой палаты чувствует себя уже значительно лучше: сегодня первый раз заговорил...
   - А что сказал?
   - Что чувствует себя ужасно.
   ***
   Врач - пациенту:
   - Вы получили моё предписание?
   - Да, ваш племянник уже директор фирмы!
   ***
   Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, уменьшил рот.
   - Что изволите ещё?
   - А может, сделать большие выразительные глаза?
   - Конечно! Взгляните на счёт.
   ***
   Доктор рассказывает своим коллегам:
   - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
   ***
   Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
   - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
   Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
   - Зачем вы пишите завещание?- спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
   - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
   ***
   - Гражданин, сколько вам лет?
   - Двадцать один год и несколько месяцев.
   - Конкретно, сколько месяцев?
   - Четыреста девяносто шесть.
   ***
   - Вы подписываетесь на газеты?
   - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
   ***
   Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у неё никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
   - Мужа.
   - Да вы что, он же умрёт!
   Через некоторое время дама перестала покупать еду.
   - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал...
   - При чём здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.
   ***
   - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
   - Да ради бога! Я её сейчас подержу, а вы - кусайте!
   ***
   Милиционер жалуется врачу:
   - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги бросается. Почему это?
   - В ногах нет пустот.
   ***
   Жена спрашивает мужа:
   - Что ты мне подаришь на день рождения?
   - Я тебя изнасилую!
   - А если я не дамся?
   - Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!
   ***
   Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал Золотую рыбку. Та просит его:
   - Отпусти меня, Хачик, любое желание выполню!
   Армянин подумал - ничего ему не надо, всё есть, взял и за просто так отпустил Золотую рыбку. Пришёл домой - рассказал об этом жене. А та ему говорит:
   - Зачем же ты её отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!
   Армянин снова пошёл на рыбалку, поймал Золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали русыми. Вернулся домой. Смотрит - вместо армянского дома русский терем стоит, детишки возле дома светловолосые бегают. Он их и спрашивает:
   - Дети, а где мама?
   А дети в ответ:
   - Мама с армянами уехала!!!
   ***
   На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призёры.
   - Почему так вышло? - спрашивают армянских виноделов.
   - Да сами удивляемся... Из одной бочки наливали.
   ***
   Появилась везде реклама: ООО "Ованесян и брат" - учим немых разговаривать! Приходит посетитель. В кабинете сидит здоровенный армянин в белом халате:
   - Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой, нагыбайся, дарагой!
   Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстёгивает штаны и... Пациент истошно орёт:
   - ААА!!!
   Армянин, с довольным видом застегивая штаны:
   Адэвайся, дарагой, и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!
   ***
   Встречаются в Нью-Йорке два туриста - китаец и армянин.
   Китаец спрашивает:
   - Вы откуда?
   - Из Армении.
   - А сколько вас?
   - Точно никто не знает, что-то около пяти миллионов...
   - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице удалось поселиться?
   ***
   Армянин во Франции спотыкается и падает с Эйфелевой башни на голову. Невозмутимо встает, отряхивает одежду и идёт дальше как ни в чём не бывало. Собравшаяся толпа окликает его и требует повторить акробатический трюк.
   Армянин:
   - Да я бы с удовольствием, но кто даст гарантию, что мне опять повезёт и я снова упаду на голову?
   ***
   Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам истории из своего боевого прошлого:
   - Однажды грузин, азербайджанец и я попали в немецкий плен. Немцы предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились и остались живы.
   - А ты, дедушка? - спросили внучата.
   - А меня... расстреляли.
   ***
   Евреи твердят, что Ной был евреем, а, значит, все люди произошли от них. Но армянские учёные зафиксировали, что когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи по имени Тигран кричал жене:
   - Жена, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк со зверями приехал!
   ***
   Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины, прознав про это, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: Сенсация! Грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, перевернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
   ***
   Высказывания про апаранцев (аналог чукчи из русских анекдотов):
   - Апаранцу в палец вошла заноза , он её вынимает и видит, что пошла кровь, тогда он вставляет её обратно, чтобы кровь остановить;
   - Знаете, почему апаранцы не носят туфли с острым мысом? А потому что не могут найти носки с острым концом;
   - А знаете, почему у апаранцев носки всё время дырявые в области пальцев? Потому что ногти через носки стригут.
   В сквере у памятника:
   - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
   - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
   - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
   ГАЗОН ЗАСЕЯН.
   ***
   Карабахская байка (карабахские армяне считаются самыми упрямыми).
   В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет, стали обсуждать. Но никак не могут решить, из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. Спорили до вечера. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
   - Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!
   ***
   Загадка: Летят два самолета, какой из них армянский? Отгадка: Тот, у которого волосы под крыльями растут.
   Глава IV. "Азербайджанская крылатая мудрость"
   Хорошего назовёшь хорошим - лучше станет, плохого назовёшь хорошим - хуже не станет.
   ***
   Для медведицы медвежонок беленький, для ежихи ежонок - мягонький.
   ***
   Всю жизнь - косоглазая Фатима, а умерла, так - миндальные очи.
   ***
   До нас сажали - мы плоды срывали, мы посеем - другие пожнут.
   ***
   Кому в хороший день тяжело, тому в плохой и вообще невмочь.
   ***
   Мало самому себе нравиться, надо и чужим по нраву прийтись.
   ***
   Не всякий, кто лает, - собака, не всякий, кто говорит, - человек.
   ***
   У него каждый покойник - святой, каждый встречный - пророк.
   ***
   Лучше знать одно ремесло хорошо, чем много ремёсел плохо.
   ***
   Чёрт, набравшийся сноровки, лучше нерасторопного ангела.
   ***
   Где барана нет, и козла милостивым государем величают.
   ***
   Держи двери на запоре - соседа в воровстве не уличишь.
   ***
   Брюзгу бросили в ад, а он морщится - мол, дрова сырые.
   ***
   Курица попробует ходить по-гусиному - лапки вывихнет.
   ***
   Не будь ослов среди людей, ослы ценились бы дороже.
   ***
   Сколько ни тверди "мёд, мёд", слаще во рту не станет.
   ***
   Пока лиса докажет, что она лиса, с неё шкуру снимут.
   ***
   Душа - перелётная птица и в теле недолго гнездится.
   ***
   Последняя соломинка перешибает хребет верблюду.
   ***
   Ещё и палку не принесли, а он кричит: Ой, мои рёбра!
   ***
   Пошли, Аллах, врагу чесотку, только ногтей не давай.
   ***
   Не будь бараны баранами, козёл не стал бы вожаком.
   ***
   Никто ещё не умирал раньше своего смертного часа.
   ***
   Не приучай собаку к подачкам, а соседа к подаркам.
   ***
   Чем за больным ухаживать, лучше самому болеть.
   ***
   Одна зима на родине лучше ста вёсен на чужбине.
   ***
   Язык без костей - куда потянешь, туда повернётся.
   ***
   Купи у скупого яйцо - в нём и желтка не окажется.
   ***
   Как в лесу не без волков, так в миру не без воров.
   ***
   Не подаст голос перепел - и орлу его не схватить.
   ***
   Подружись с вороной - сам падаль есть начнёшь.
   ***
   Нет лекарства от смерти, нет закона для бедняка.
   ***
   Лучше пощёчина от друга, чем лепёшка от врага.
   ***
   Одна хорошая дочь лучше семи плохих сыновей.
   ***
   Собрался жениться - не советуйся с холостяком.
   ***
   На заработанное в молодости поешь в старости.
   ***
   Идёшь к волку на пир, возьми с собой волкодава.
   ***
   Язык один, ушей пара - раз скажи, два послушай.
   ***
   Коль на чужбине бывал, цену родины не знаешь.
   ***
   Начнёшь ковырять - прыщ в чирей превратишь.
   ***
   Коли петух - кукарекни, коли знаток - сообрази.
   ***
   Чтобы сладкое вкусить, надо горького отведать.
   ***
   Хоть горшком назови, только на огонь не ставь.
   ***
   На любовника понадеешься - мужа потеряешь.
   ***
   Я к нему поплакаться, а он пуще меня заревел.
   ***
   С волками повёлся - палку из рук не выпускай.
   ***
   Если двое скажут, что пьян - вались на землю.
   ***
   Напои шакала вином, он и на волка бросится.
   ***
   Кто входит последним, тот и закрывает дверь.
   ***
   Сколько языков знаешь, столько в тебе людей.
   ***
   Славно дерево плодами, а человек - трудами.
   ***
   Над стариком смеяться - над собой смеяться.
   ***
   На низкорослого осла всяк норовит вскочить.
   ***
   В то, что родился - верит, а что умрёт - нет.
   ***
   Кто не болел, тот здоровью цены не ведает.
   ***
   Нашёлся бы осёл, а поклажа сама найдётся.
   ***
   Кто болезнь скрывает, лекарства не найдёт.
   ***
   Пока умный женится, у глупого сын родится.
   ***
   Золовка что иголка - придёт, уколет и уйдёт.
   ***
   Лишь бы враги помирали, а лопаты найдём.
   ***
   Мужчиной будь - хоть из камня хлеб добудь.
   ***
   Пошёл за хвалёным, попробовал - сплюнул.
   ***
   Для навозного жука его жучонок - красавец.
   ***
   Не ломать же нос из-за того, что он соплив?
   ***
   Об умершем и уехавшем - только хорошее.
   ***
   Не из каждого яйца цыплёнок вылупляется.
   ***
   Какой палец ни отрежь - одинаково больно.
   ***
   Пошёл искать бороду, а остался и без усов.
   ***
   Петух утром пропоёт, кто умён, его поймёт.
   ***
   Дай вина козлу - на любую гору взберётся.
   ***
   Приголубь ворону - она тебе глаз выколет.
   ***
   Захочешь узнать правду, спроси у ребёнка.
   ***
   Пока смерть не пришла, опасаться нечего.
   ***
   Уважь дурака и он подумает - испугались.
   ***
   Кому жаль ягнёнка, тот не поест шашлыка.
   ***
   Пока есть дичь, охотники не переведутся.
   ***
   Когда осёл ревёт, соловей безмолвствует.
   ***
   Потерявший голову по волосам не плачет.
   ***
   Молоком обжёгся - на простоквашу дует.
   ***
   Одной стрелой двух птиц не подстрелить.
   ***
   Плохо уложенный тюк дороге достанется.
   ***
   Честный мирит, бесчестный стравливает.
   ***
   Голодный волк и собственное дитя съест.
   ***
   Смерть-то от стрелы, да убивает лучник.
   ***
   Где толстый худеет, из тощего душа вон.
   ***
   Разборчивой вороне и сокол не по нраву.
   ***
   Будь у осла рога - весь мир бы забодал.
   ***
   Знал бы, где упаду, ковёр бы подстелил.
   ***
   В одной руке двух арбузов не удержишь.
   ***
   Море переплыл, а в арыке захлебнулся.
   ***
   Один подбивающий хуже сотни бьющих.
   ***
   На одном троне двум шахам не усидеть.
   ***
   Прежде чем верить другим, поверь себе.
   ***
   Змеюка хороших и дурных не различает.
   ***
   Пожалеешь волка - накажешь баранов.
   ***
   Глаз - чтобы видеть, ум - распознавать.
   ***
   Нет розы без шипов, а любви без ссоры.
   ***
   У мужа сила в кулаке, у жены - в слёзах.
   ***
   Не дари отрез, а то подкладку попросят.
   ***
   С одного барана двух шкур не сдерёшь.
   ***
   Кто много говорит, тот чаще ошибается.
   ***
   Что на хитрости построено - непрочно.
   ***
   По одному поводу дважды не ссорятся.
   ***
   По одному поводу дважды не ссорятся.
   ***
   Ни покойнику саван, ни живому рубаха.
   ***
   Кто не держит кошку, содержит мышей.
   ***
   Сладкие речи и змею из норы выманят.
   ***
   Зовут - не ленись, не зовут - не суйся.
   ***
   Вола ловят за рога, человека на слове.
   ***
   Где нет любви, там веет ветер смерти.
   ***
   Поесть он здоров, поработать - болен.
   ***
   Кто глазами видел, лучше Бога знает.
   ***
   Легко побить того, у кого руки связаны.
   ***
   По-глупому отдал, по-умному отбери.
   ***
   Храбрец себя винит, трус - товарища.
   ***
   Храбрый храброму ногу не подставит.
   ***
   Муж и жена из одной глины слеплены.
   ***
   Одной рукой в ладоши не захлопаешь.
   ***
   С каждого по волоску - лысому космы.
   ***
   Делай добро, да не делай одолжений.
   ***
   Знающему ремесло зачем воровство?
   ***
   И слепой знает, что селёдка солёная.
   ***
   Поданное напоследок всегда вкуснее.
   ***
   На издохшего льва и зайцы нападают.
   ***
   Верблюда не усадишь - не нагрузишь.
   ***
   Напуганный ослёнок и мать обскачет.
   ***
   Лучше острый меч, чем слово упрёка.
   ***
   Железо точит ржа, а человека - горе.
   ***
   Красивая для глаз, умная - для души.
   ***
   Мало раны, так ещё солью посыпали.
   ***
   Коли герой, на дядю не оглядывайся.
   ***
   Каждый плачет по своему покойнику.
   ***
   Пороху с огнём вовек не сдружиться.
   ***
   На каждое оправдание - новая вина.
   ***
   Не по хвосту змею бьют, а по голове.
   ***
   Потерявший руку поймёт однорукого.
   ***
   Боль пройдёт, а привычка останется.
   ***
   Пусть рухнет дом, что боится гостей.
   ***
   Сплетня и братьев родных разлучит.
   ***
   Старательный осёл резвее лошади.
   ***
   Учёному судье свидетели не нужны.
   ***
   На каждое оправдание - новая вина.
   ***
   Кому нужна придирка, тот её найдёт.
   ***
   Смелому барану и волк не страшен.
   ***
   Кто посеет лень, пожнёт раскаяние.
   ***
   На тощего вола и ножа не найдёшь.
   ***
   Из пасти льва добычу не вырвешь.
   ***
   Козлу козёл дороже стада баранов.
   ***
   Бьют того бычка, что на верёвочке.
   ***
   Кто о чём, а плешивый - о лысине.
   ***
   Работает ученик, а платят мастеру.
   ***
   Во льве и львице одна сила таится.
   ***
   Телегу не лошадь везёт, а ячмень.
   ***
   За одним ребёнком - четыре глаза.
   ***
   Злосчастная собака и рай проспит.
   ***
   У жестокого хозяина и слуги злые.
   ***
   Для муравья и роса - наводнение.
   ***
   Осёл заревёт - себе пару найдёт.
   ***
   Ласково скажи - ласково ответят.
   ***
   Муравьиная рать и льва победит.
   ***
   Одной рукой узелок не завяжешь.
   ***
   Кто вино пьёт, все тайны выдаёт.
   ***
   Портной свои прорехи не латает.
   ***
   У робкой собаки и щенок труслив.
   ***
   Проклятие собаки волку нипочём.
   ***
   Если хан худеет, поданные мрут.
   ***
   Кто натощак ест, тот не хворает.
   ***
   У каждого народа свой безумец.
   ***
   В закрытый рот муха не залетит.
   ***
   Много поваров - суп недосолен.
   ***
   Сытая собака на звёзды брешет.
   ***
   Прожил полжизни - смерти жди.
   ***
   Крепость завоёвывают изнутри.
   ***
   Живой пёс лучше дохлого льва.
   ***
   Выпустив стрелу, лук не прячут.
   ***
   Даже лунный лик не без пятен.
   ***
   Голодной курице просо снится.
   ***
   С куриных яиц шерсть стрижёт.
   ***
   Язык на привязи - голова цела.
   ***
   Рот не мешок, его на завяжешь.
   ***
   Камень друга ударяет больнее.
   ***
   С лица красавицы плов не есть.
   ***
   Решетом воды не зачерпнёшь.
   ***
   В городе слепых и врач косой.
   ***
   У кого половник - тому и навар.
   ***
   Хороший конь кнута не терпит.
   ***
   Без поклажи и осёл проворен.
   ***
   Волк голоден - овца виновата.
   ***
   У собаки и щенок - сукин сын.
   ***
   По одеялу и ноги протягивай.
   ***
   Даёшь - друг, берёшь - враг.
   ***
   Рябая курица лучше несётся.
   ***
   Волчье логово не без костей.
   ***
   Сон - младший брат смерти.
   ***
   Не суй прут в осиное гнездо.
   ***
   Рука руку моет и обе - лицо.
   ***
   И детёныш льва - тоже лев.
   ***
   Шахский указ три дня живёт.
   ***
   Лошади - кнут, ослу - шило.
   ***
   Любишь розу - терпи шипы.
   ***
   Чёрное от стирки не белеет.
   ***
   Огонь маслом не заливают.
   ***
   У богатого и петух несётся.
   ***
   Сила ломит всё, ум - силу.
   ***
   Филин не заменит сокола.
   ***
   Лекарь тот, кто сам болел.
   ***
   Где горе, туда и горемыка.
   ***
   Тощему и полпуда - груз.
   ***
   У волка и сын - волчонок.
   ***
   Где музыка, там и пляс.
   ***
   Плохой друг хуже змеи.
   ***
   Барану рога не помеха.
   ***
   Ковёр гладят по ворсу.
   ***
   Слон осла не заменит.
   ***
   Свеча не себе светит.
   ***
   Без учёта нет работы.
   ***
   Дохлую овцу выдоит.
   ***
   Своя ворона - сокол.
   ***
   Дурень дурню люб.
   ***
   Для вора все воры.
   ***
   Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого старики дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
   Поехали американцы в Азербайджан. Видят: с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
   - 102.
   Американцы вздыхают с облегчением, мол, победили. И тут один из них интересуется:
   - А куда вы так спешите?
   Старик отвечает:
   - От отца убегаю.
   Американцы переглядываются.
   - А почему?
   - Я деду нагрубил.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава V. Еврейская тема
  
   Моисей сказал: "Всё от Бога";
   Соломон сказал: "Всё от ума";
   Иисус сказал: "Всё от сердца";
   Фрейд сказал: "Всё от секса";
   Эйнштейн сказал: "Всё относительно";
   Маркс сказал: "Всё от потребностей";
   Сколько евреев - столько и мнений.
   ***
   Петр Струве: По существу, среди всех "инородцев" в России, несмотря на все антисемитские вопли, нет элемента, который мог бы легче, чем евреи, быть поставлен на службу российской государственности и ассимилирован с русской культурой.
   ***
   Альберт Эйнштейн: Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
   ***
   Объявление в Одессе на киоске с прохладительными напитками: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!"
   ***
   Моше Даян во время арабо-израильских переговоров 1977 г.: Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.
   ***
   Почему-то если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то думают - турист, а если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
   ***
   Жан Поль Сартр: Израиль - единственная страна в мире, где можно назвать человека евреем не опасаясь прослыть антисемитом.
   ***
   Джозеф Джейкобс: Очевидно, что Библия есть творение евреев, но не менее очевидно, что сами евреи есть творение Библии.
   ***
   Иисус Христос - Моисею на горе Синай: А вы будете у Меня царствием священников и народом святым (Исход 19:6).
   ***
   Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!".
   ***
   Талмуд: Горе глиняному горшку, когда на него падает камень; горе ему и тогда, когда он падает на камень.
   ***
   Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.
   ***
   Говорят, у нас нет антисемитизма. А вы слышали, что где-нибудь есть улица имени Рабиновича?
   ***
   Соломон (Притчи): Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей.
   ***
   Одесса - единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?" спрашивают: "А вам зачем?".
   ***
   За всё, что делает христианин, он отвечает лично; за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
   ***
   Евреи - самый оптимистичный народ: ещё не знают, сколько вырастет, а уже обрезают.
   ***
   Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмём на работу продавца-диабетика".
   ***
   Фридрих Ницше: Антисемит не становится приличнее оттого, что лжёт согласно принципу.
   ***
   Прощёное воскресенье: сосед Иванов простил соседа Петрова за то, что он соседа Рабиновича обозвал жидовской мордой.
   ***
   Царь Соломон (Притчи): Иной сыплет щедро, и ему ещё прибавляется; а другой сверх меры бережлив, и однако же беднеет.
   ***
   Борис Парамонов: Раньше было не принято публично демонстрировать антисемитизм, раньше эту нужду справляли в одиночестве.
   ***
   Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане - на стульях, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
   ***
   Константин Мелихан: Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
   ***
   Станислав Ежи Лец: Он упорно твердит, что еврей он только наполовину! Подтверждаю - самое большее наполовину, потому что мне точно известно, что он по меньшей мере полудурок.
   ***
   Из "Песни песней" царя Соломона (не рекомендовано к чтению до 13-ти лет): А груди что два оленёнка, а шейка что башня из кости, слоновой и манящей в гости, сосочки - глаза у ягнёнка.
   ***
   Бенджамин Дизраэли - английскому политику: Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.
   ***
   Раввин московской синагоги о том, как должен воспринимать верующий достижения науки и техники: Железная дорога и автомобиль учат нас, что если торопиться, то можно потерять жизнь, а телеграф - что за каждое слово надо платить.
   ***
   Аркадий Хайт: Даже если бы евреи не дали миру Библию, теорию относительности Эйнштейна, психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы всё равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.
   ***
   Академик Гельфанд ("Послание к евреям России"): Даже Гитлер не смог бы натворить столько бед с русским народом, сколько уже натворили такие "плохиши", как Гайдары, Абрамовичи, Чубайсы, Фридманы, Фельдманы и прочие обезумевшие от наворованных денег наши сородичи. Видимо, они окончательно потеряли разум и чувство меры. Эти жулики ведут и страну, и вас к верной погибели.
   ***
   Справочно: Слово "еврей" в древности означало просто "священник". Это видоизмененное греческое слово "иерей", которое легко переходит в слово "еврей" из-за двоякого прочтения церковно-славянской буквы "ижица".
   ***
   Иудаизм, оставшийся религией одной нации, дважды подвергся серьёзной ревизии: во 2-ом веке новой эры, когда от него откололось христианство, и в пятом-седьмом веках, когда появился ислам.
   ***
   С утра следующего дня после выдворения Израилем российского дипломата глава Санэпиднадзора направил инспекторов в московские синагоги для проверки качества обрезания.
   ***
   По количеству героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
   ***
   Из сочинения израильского школьника: На самом деле Робинзон Крузо - это неправильное произношение "Раввин Зон Крузо", то есть сын раввина по фамилии Крузо.
   ***
   Альфред Сови: Один из праотцов еврейского народа Мафусаил прожил 969 лет, но и в шестьсот выглядел так молодо, что никто ему больше трёхсот пятидесяти не давал.
   ***
   Франц Кафка: История, эта героическая родина во времени, сегодня уже не удовлетворяет евреев и они завоевали право на родину в пространстве.
   ***
   Из рассуждений о кризисе старого еврея в кафе на Дерибасовской: Мы таки имели риск родиться в этой стране, так шо говорить за такие мелочи?
   ***
   Генрих Гейне: Пристать к Христу - задача для еврея слишком трудная: сможет ли он когда-нибудь уверовать в божественность другого еврея?
   ***
   Объявление на столбе: Меняю фамилию Бернштейн на трёхкомнатную квартиру в центре города с последующим выездом на ПМЖ.
   ***
   Если бы Моисей после перехода через Красное море повернул не налево, а направо, сейчас цены на нефть диктовали бы евреи.
   ***
   Моше Даян во время Шестидневной войны 1967 г.: Если мы проиграем эту войну, я начну другую под фамилией моей жены.
   ***
   Деяние великого пророка Моисея, водившего 40 лет свой народ по пустыне, всё же несравнимо с подвигом Ивана Сусанина.
   ***
   Из Талмуда о гражданских правах женщины: Всё, что человек хочет делать с женой, он делает - вроде как мясо с бойни.
   ***
   В условиях общего снижения уровня грамотности лучше всех владеют русским языком евреи, хуже всего - русские.
   ***
   Из письма уехавшего на ПМЖ в Израиль: Материально у нас тут всё хорошо, а вот морально - денег не хватает.
   ***
   Карл Краус: Психоанализ - болезнь эмансипированных евреев; религиозные евреи довольствуются диабетом.
   ***
   Кредитные карты - это так практично: и в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
   ***
   Наобещав избранному народу землю обетованную, Господь забыл освободить ее от коренного населения.
   ***
   Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
   ***
   Объявление: В связи с проведением в городе декады еврейской культуры водопровод работать не будет.
   ***
   Царь Соломон: Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
   ***
   При заполнении анкеты Рабинович в графе "иждивенцы" принципиально прописывал: "государство".
   ***
   Из Ветхого Завета: Ибо не тот Иудей, кто таков по наружности, но тот Иудей, кто внутренне таков.
   ***
   Материнское напутствие перед свадьбой: Доченька, таки никогда не спорь с мужем - сразу плачь!
   ***
   Израиль Зангвилл: Евреи - народ пугливый, 19 веков христианской любви расстроили их нервы.
   ***
   Ветхий Завет: Ибо не тот Иудей, кто таков по наружности, ... но тот Иудей, кто внутренне таков.
   ***
   Одесса - единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?" спрашивают: "А вам зачем?".
   ***
   Русский - это состояние души, а если араб - это стиль жизни, то еврей - это образ мышления.
   ***
   Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы со стороны произошедших от обезьян.
   ***
   - Садись, Абрамович, ставлю тебе "четвёртку", и то только потому, что ты опять всё знаешь.
   ***
   Арнольд Форстер: Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
   ***
   Макс Нордау: Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
   ***
   Максим Горький: Настоящий русский интеллигент несёт в себе хоть каплю еврейской крови.
   ***
   Царь Соломон: Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрёт.
   ***
   У евреев первый президент был 10 сроков по 4 года и всё это время водил их по пустыне.
   ***
   Одесская поговорка: У Сруля не было врагов, зато его ужасно ненавидели все его друзья.
   ***
   Ежи Лец: Я знаю, откуда взялась легенда о еврейском богатстве - евреи платят за всё.
   ***
   После того как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше евреев.
   ***
   Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
   ***
   Если в кране нет воды, значит, ещё не вся российская интеллигенция разъехалась.
   ***
   Еврейская поговорка: Корни надо пускать там, где всё уже как следует унавожено.
   ***
   Ежи Лец: Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
   ***
   Из поучений мудрого раввина: Евреи, не отпускайте дамам кошерных сальностей.
   ***
   Соломон (Притчи): Кроткое сердце - жизнь для тела, а зависть - гниль для костей.
   ***
   Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
   ***
   Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
   ***
   В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал, и только потом здороваться.
   ***
   Голда Меир: Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
   ***
   Приехали в Израиль Килька и Тюлька, и стали они в Израиле Сайра и Мойва.
   ***
   Генрих Гейне: Евреи несли Библию сквозь века как своё переносное отечество.
   ***
   Нашёл как-то Абрам толстенную пачку денег, а там, вот-те на, таки не хватает.
   ***
   Никакое высшее юридическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
   ***
   На логотипе израильского филиала корпорации "Apple" яблоко надкусано 5 раз.
   ***
   Верующий Дарвину происходит от обезьяны, верующий в Библию - от еврея.
   ***
   Хаим Вейцман: Быть может, мы - сыновья торговцев, но мы же внуки пророков.
   ***
   Еврейская поговорка: Признание своих ошибок - свидетельство силы, но не ума.
   ***
   Давид Бен-Гурион: В Израиле, чтобы быть реалистом, нужно верить в чудеса.
   ***
   Из "Апокалипсиса": Особая миссия евреев - запустить механизм конца мира.
   ***
   Приехали в Израиль Килька и Тюлька, и стали они в Израиле Сайра и Мойва.
   ***
   Ленин: Умный русский - это еврей или с хорошей примесью еврейской крови.
   ***
   Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
   ***
   Репатриот - это еврей, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
   ***
   Флюгер - это не легкомысленный еврей, а элемент упорядочения ветродуя.
   ***
   Старинное еврейское изречение: Где два еврея, там минимум три мнения.
   ***
   Аркадий Давидович: Иудея восстала против Рима, чтобы погубить Россию.
   ***
   Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог породил своего сына евреем.
   ***
   Еврейская мудрость: Если тебе плюют в спину, значит, ты идёшь первым.
   ***
   Голда Меир: Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
   ***
   Эмиграция - это не отъезд, а неудачная попытка послать всех подальше.
   ***
   Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях.
   ***
   Лев Гумилёв: Иудаизм - это религия, распространяемая половым путём.
   ***
   От антисемитизма не будет толку, пока за него не возьмутся сами евреи.
   ***
   Попал еврей в антимир и первым, кого он там встретил, был антисемит.
   ***
   Еврейский стиль телеграммы: Мойша твою мать подробности письмом.
   ***
   Если связать еврею руки за спиной, он не сможет произнести ни слова.
   ***
   Эмиль Францос: Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
   ***
   Маяковский: Антисемит Антанте мил, а Антанта - это сборище громил.
   ***
   Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
   ***
   Леон Харрисон: Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
   ***
   Шолом Алейхем: Лучше дважды спросить, чем один раз напутать.
   ***
   Самый короткий анекдот всех времён и народов: "Еврей - дворник".
   ***
   Царь Соломон: И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.
   ***
   Сколько свинью ни корми, а еврей всё равно на курочку смотрит.
   ***
   Чем больше узнаёшь про арабов, тем больше понимаешь евреев.
   ***
   Еврейская поговорка: Лучше умереть с долгами, чем с деньгами.
   ***
   Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
   ***
   Голда Меир: Не будь так скромен - ты ещё не настолько велик.
   ***
   Поговорка русскоязычных израильтян: Агор шекель бережёт.
   ***
   Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
   ***
   Жан-Поль Сартр Еврей - это тот, кого другие считают евреем.
   ***
   Если гора не идёт к Магомеду, значит Моисей заплатил больше.
   ***
   Еврейская примета: Исход евреев - начало развала империи.
   ***
   Плох тот еврей, который не стремится стать новым русским.
   ***
   Если бы Левшой был еврей, он сделал бы клопу обрезание.
   ***
   Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи.
   ***
   Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
   ***
   Еврейский вопрос начиная с Адама был поставлен ребром.
   ***
   Абрам резал колбасу с хладнокровием опытного раввина.
   ***
   Еврей в заключении: Скажите, а у вас баланда кошерная?
   ***
   Чем больше верим мы евреям, тем больше дурят они нас.
   ***
   - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
   ***
   Еврейское присловье: В раю больше запретов, чем в аду.
   ***
   Коль евреем не родился, постарайся хоть юристом стать.
   ***
   Ждали пришествия Христа, а дождались исхода евреев.
   ***
   Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
   ***
   В России юрист - это не профессия, а национальность.
   ***
   Томас Макалей: Еврей - это то, что мы сделали из него.
   ***
   В Бога так же трудно поверить, как и в еврея-дворника.
   ***
   По селу ходили евреи и всех пугали своими обрезами.
   ***
   Еврейская шутка: Афоризм - это обрезанный анекдот.
   ***
   В мире нет борца сильней, чем замордованный еврей.
   ***
   Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
   ***
   Как еврея ни корми, он всё равно в Израиль смотрит.
   ***
   Еврейская поговорка: Соседа люби, но забор оставь.
   ***
   Русские на весь мир прославились своими евреями.
   ***
   Еврей - лицо вечно сомнительной национальности.
   ***
   Герман Геринг: Кто еврей, а кто не еврей, решаю я.
   ***
   Валяли Ваньку, а доставалось, как всегда, Абраму.
   ***
   Генрих Гейне: Талмуд есть еврейский католицизм.
   ***
   Он был русским по папе и евреем по другу семьи.
   ***
   Не поджидай Абрамовича - хрен его поджидишь.
   ***
   Из Талмуда: Ты молчишь лучше, чем говоришь.
   ***
   В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
   ***
   Пока погром не грянет, еврей не перекрестится.
   ***
   Шахматы без евреев что хоккей без канадцев.
   ***
   Христианство - это иудаизм для чайников.
   ***
   Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
   ***
   Лучше всего плохо живётся в Израиле.
   ***
   Евреи, примите исходное положение!
   ***
   Еврейская дилемма - сало на халяву.
   ***
   Еврейская закуска "Шалом покати".
   ***
   Миру - мир, евреям - деньги!
   ***
   На халяву и сало кошерно.
   ***
   Не Пойман - не еврей.
   ***
   Тиши идиш - дальше будешь.
   ***
   Пейсболка - кипа с козырьком.
   ***
   Чудо-юдо - это еврей-фокусник.
   ***
   Пример тавтологии: Умный еврей.
   ***
   Плохо жить лучше всего в Израиле.
   ***
   - Вы славянин? - Представьте, таки да.
   ***
   Ничего евреям не дают, они всё сами достают.
   ***
   Еврейская поговорка: Обычаи сильнее закона.
   ***
   Один нос на двоих рос, а Рабиновичу достался.
   ***
   Новое кошерное еврейское вино - "ИзяБелла".
   ***
   Пока погром не грянет, еврей не перекрестится.
   ***
   Институту иудаизма обрезали финансирование.
   ***
   Еврейская присказка: Слезами гою не поможешь.
   ***
   В Одессе быстроподнятое не считается упавшим.
   ***
   Израильский Google отвечает вопросом на запрос.
   ***
   Еврейская поговорка: Лапшу на пейсы не повесишь.
   ***
   Картина в синагоге: "Висячие зады семи раввинов".
   ***
   Еврейская пословица: Всерьёз говорят только шуты.
   ***
   Там, где два еврея, там всегда минимум три мнения.
   ***
   Жена-еврейка - не роскошь, а средство продвижения.
   ***
   Еврейская народная мудрость: на халяву всё кошерно.
   ***
   "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая!".
   ***
   Соломон: От множества мечтаний много тщетных слов.
   ***
   Из автобиографии: По национальности я бывший еврей.
   ***
   Антисемит - это юдофоб, который шире смотрит на вещи.
   ***
   Антисемит - это юдофоб, который шире смотрит на вещи.
   ***
   Вопрос раввину - можно ли есть мясо молочными зубами?
   ***
   Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
   ***
   Если я еврей, то чего мне стесняться? Я, правда, не еврей.
   ***
   Закон еврейского тяготения: вес определяется положением.
   ***
   Для еврея уйти "по-английски" - это попрощаться и не уйти.
   ***
   Валяют Ваньку, а валят, как всегда, на Абрама Изральевича.
   ***
   Ай, не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно.
   ***
   - Не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!
   ***
   Жан Поль Сартр: Еврей - это тот, кого другие считают евреем.
   ***
   Иудей - это тот же еврей, но только на несколько грамм легче.
   ***
   Родина для еврея - это место, где его впервые назвали жидом.
   ***
   Тюлька и килька, выйдя замуж за евреев, стали сайрой и мойвой.
   ***
   Долгое время цех по набивке колбас возглавлял некто Ливерман.
   ***
   Израильские учёные бьются над разработкой кошерного Интернета.
   ***
   У Абрамовича не было врагов, зато его очень ненавидели друзья.
   ***
   Из талмуда: Человек - гордость Бога, одежда - гордость человека.
   ***
   Еврейская поговорка: Если родился ослом, помрёшь в одиночестве.
   ***
   Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест стороной.
   ***
   Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.
   ***
   Ох, уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, для других - марксизм.
   ***
   Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...
   ***
   Иудейская пословица: Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
   ***
   Достоевский: Знать о евреях много, и не стать антисемитом, невозможно.
   ***
   В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - таки убьёт!".
   ***
   Новый передел собственности в России - это удар по экономике Израиля.
   ***
   На призыв "На русский-еврей рассчитайсь!" прозвучало одно хоровое "Я!".
   ***
   Вольтер: Если у евреев будет свое государство, они продадут его за деньги.
   ***
   Евреи не едят свинины, а если выращивают, то исключительно ради красоты.
   ***
   Если еврейский ребёнок идёт без скрипочки, он учится играть на фортепьяно.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Второй брак - это победа надежды над опытом.
   ***
   Загадка: За столом шесть евреев, что под столом? Ответ: 12 колен израилевых.
   ***
   Михаил Светлов: В чём разница между евреем и рыбой? - Рыбу не режут ножом.
   ***
   После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
   ***
   Если, как говорят учёные, на Марсе нет воды, то там где-то должны быть евреи.
   ***
   Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии - "Ша! Идёт таки операция!".
   ***
   Евреев не любят не за то, что умные или богатые, а за то, что умнее или богаче.
   ***
   После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
   ***
   Если еврей говорит, что у него денег в обрез, то это значит - до хрена моржового.
   ***
   Дочь тёщи Рабиновича Ады Соломоновны и, стало быть, его жена - исчадие ада.
   ***
   Между образованным евреем и обрезанным евреем всё же есть кое-какая разница.
   ***
   Суперпатриотизм - это когда у человека двойное гражданство и оба - израильские.
   ***
   Пятиконечная звезда пентакль - это звезда Давида магендавид после обрезания.
   ***
   Рабиновичу обидно, что какая-то дюжина афоризмов сделала Моисея знаменитым.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Я никогда и никому не позволю бить себя без адвоката.
   ***
   Еврейская мудрость: Купить часы за пять миллионов не круто, круто - суметь их продать.
   ***
   Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все друзья и родственники.
   ***
   Приходит новый русский к старому еврею и говорит: Папа, у меня деньги кончились.
   ***
   Крылатая фраза резника Розенблюма из синагоги: Семь раз отмерь, один раз отрежь.
   ***
   Среди евреев было лишь три оригинальных личности: Христос, Спиноза и Рабинович.
   ***
   И таки вы будете мне говорить, что обрезы стали первыми делать русские партизаны?!
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Талантам надо наливать, бездарности напьются сами.
   ***
   Говорят, что как-то в пылу спора Рабинович грубо обозвал Абрамовича пейсемистом.
   ***
   Еврейская поговорка: Если в кране нет воды, значит, ещё жива русская интеллигенция.
   ***
   Шолом-Алейхем: Чтобы достать маленькую жемчужину, надо нырнуть на дно морское.
   ***
   Пятиконечная звезда - это звезда Давида (могендовид) после обрезания лишнего луча.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Заниматься зарядкой до завтрака трудно, а после - вредно.
   ***
   Весть из Израиля: арабский террорист подложил в Тель-Авивский ресторан большую свинью.
   ***
   Еврейская пословица: Между обрезанным евреем и образованным евреем таки есть разница.
   ***
   Сообщение из Израиля: Выездная бригада молдаван-нелегалов заштукатурила Стену Плача.
   ***
   Ленни Брюс: Если ты живёшь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты всё равно еврей.
   ***
   Присказку "До свадьбы заживёт" как елей на сердце воспринимает каждый еврейский мальчик.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Много раз я умирал от любви, но слава венерологам - выжил.
   ***
   Только евреи в любом количестве могут одновременно говорить и при этом понимать друг друга.
   ***
   Всю свою нелёгкую жизнь Рабинович гордо именовал себя еврейским сыном русского народа.
   ***
   Из Устава израильской армии: Во время боя запрещается давать советы главнокомандующему.
   ***
   Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
   ***
   Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
   ***
   Парадокс Абрамовича: русский еврей купил украинского форварда в Италии для английского клуба.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Обычно чистая совесть - это всего лишь результат плохой памяти.
   ***
   Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
   ***
   Американский университет - это место, где русские евреи преподают английский язык китайцам.
   ***
   Когда Рабинович приходит домой рано, он думает, что бы почитать, а когда поздно - что бы сочинить?
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
   ***
   Говорят, у евреев был тоже свой Робин Гуд - он отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под процент.
   ***
   Этому Хаймовичу так везёт по жизни, что складывается впечатление, будто он нашёл подкову от слона.
   ***
   В результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Мойша Кац из Одессы.
   ***
   Говорят, в израильской армии за попытку самоубийства наказывают как за порчу армейского имущества.
  
   ***
   Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев, и тех, кто не впускали их к себе.
   ***
   Говорят, в Лондоне нехило проживает Биг Бен Гурион, а в Дели неплохо устроился рабби Дранат Тагор.
   ***
   Из автобиографии Рабиновича: Честным человеком я воспитался на дурном примере своих родителей.
   ***
   Зяма Шохман никогда не вынимает ложечку из чашки, когда пьёт чай, чтобы все думали, что он таки русский.
   ***
   Израильская поговорка: Если несчастны дети - виноваты родители, несчастны родители - виновата власть.
   ***
   Если двенадцать миллионов евреев имеют миллиард мусульман, значит, они не только самый умный народ.
   ***
   Раввин Штейнзальц: Иудаизм - никакая не религия, а образ жизни, включающий в себя традиции и культуру.
   ***
   Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица других национальностей.
   ***
   - Лучше поздно, чем никогда, - сказал еврей, глядя своими грустными глазами вслед уходящему вдаль поезду.
   ***
   В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это совсем обычные комары, но страдают-то от них евреи!
   ***
   В поезде Москва-Петербург Рабинович привычно получил по морде, когда намекнул проводнице насчёт постели.
   ***
   Израиль ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением, особая удача - когда попадаются жирные террористы.
   ***
   40 лет водил евреев по пустыне Моисей, и это был первый и последний случай в истории, когда евреи повелись.
   ***
   Из спортивного репортажа: Даже несмотря на обрезанный шест, израильский спортсмен взял рекордную высоту.
   ***
   Еврейское красноречие - это способность уговорить лысого купить гребешок и фен для укладки выпавших волос.
   ***
   В гибели "Титаника" виноваты евреи: Лоцман, Боцман и Штурман. Но больше всего, конечно, виноват Айсберг.
   ***
   Русскому киллеру дали странную кличку - еврей, оказалось, за то, что в своём ремесле он пользовался обрезом.
   ***
   Из автобиографии Рабиновича: Самыми известными и благополучными людьми у меня в роду были Адам и Ева.
   ***
   Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть - а как попёрло, как завоняло!
   ***
   Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
   ***
   В Земле обетованной ценность человека определяется легко - если он не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Не бывает некрасивых женщин - бывают только женщины небывало редкой красоты.
   ***
   Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица других национальностей.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим собственным именем.
    ***
   Игорь Губерман: Всегда ища вину вовне, я злился так, что лез из кожи, а что вина всегда во мне, я догадался много позже.
   ***
   В. Карпов в книге "Генералиссимус": 90 процентов репрессированных в 1937-1938 составляли лица еврейской нации.
   ***
   Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло...
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Запомни, жена друга для тебя не женщина, но если уж очень нравится - то он тебе не друг.
   ***
   Еврейская поговорка: Когда у оппонента кончаются аргументы в споре, он начинает уточнять твою национальность.
   ***
   Похоже, евреи ещё во времена царя Соломона открыли закон всемирного тяготения денег, но до сих пор помалкивают.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Я дважды был женат и оба раза неудачно: первая жена сама ушла от меня, вторая - нет.
   ***
   Еврейский народ - это не народ, это образ мышления, грузины - это образ жизни, чукча - диагноз, а русские - это судьба.
   ***
   Плывёт по Красному морю еврейский пиратский фрегат под чёрным флагом, и на всякий случай немножечко под белым.
   ***
   Если бы от спорта действительно был бы какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.
   ***
   На международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который целых полвека прожил в СССР, затаив дыхание.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Если уж и любить женщину, то такую, чтобы было не стыдно попасться с ней и на глаза жене.
   ***
   По сообщению из Тель-Авива, в Израиле обнаружены комары-антисемиты: с виду это обычные комары, но кусают-то евреев.
   ***
   Говорят, в Израиле появился новый благородный разбойник рабби Гуд: он отрезает лишнее у богатых и пришивает бедным.
   ***
   В Израиле вышла новая электронная версия Камасутры. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт полезные советы.
   ***
   Фрумкер: Еврею неважно, какая из тем, будет спорить он как на вокзале, он не согласен заранее с тем, чего бы ему ни сказали.
   ***
   Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами.
   ***
   Писательница Анна Франк: За всё, что делает христианин, он отвечает лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
   ***
   Фрумкер: Еврею неважно - он там или тут, в Крыму он или на Аляске, евреи где попало создадут русский ансамбль песни и пляски.
   ***
   Говорят, только в Одессе можно провести тендер и купить за 300 тысяч долларов летнюю резину для снегоуборочной машины.
   ***
   Когда Абрамович стал губернатором Чукотки, его часто спрашивали: "Как так получилось, ведь вы же из другого анекдота?".
   ***
   Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили к тёмным силам природы.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Парадокс - это когда к близким родственникам ездишь на Дальний Восток, а к дальним - на Ближний.
   ***
   Как известно, мир делится на три части: тех, кто еще не слышал о Рабиновиче, тех, кто ненавидит Рабиновича, и самого Рабиновича.
   ***
   Премьер-министр Израиля Ицхак Шамир о лидере Палестины Ясере Арафате: Это он - террорист?! Это я террорист, а он просто бандит.
   ***
   Игорь Губерман: Свет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды, а многие отдельные евреи всё время недовольны, как жиды.
  
   ***
   Голда Меир: Мы хотим жить. Наши соседи хотят видеть нас мёртвыми. Это оставляет не слишком много пространства для компромисса.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Я не допускаю применения силы в воспитательном процессе, но отлупить сына в порядке самозащиты - не грех.
   ***
   Реклама фирмы "Похоронное бюро Гольдберг" в Иерусалиме: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!".
   ***
   Тацит: Христианство - это дикое и противное суеверие иудеев, с помощью которого, они пытаются оторвать людей от очага, от семьи, от богов предков.
   ***
   На вопрос армянскому радио, будет ли в анкете при коммунизме пятый пункт, оно ответило: Нет, но будет вопрос "Был ли евреем при социализме?".
   ***
   Игорь Губерман: Какое счастье рознь календарей и мой диапазон души не узкий - я в пятницу пью водку как еврей, в субботу после бани пью как русский.
    ***
   Объявление в американской газете: Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма.
   ***
   Из народного фольклора: Везде одинаков Господень посев, и врут нам о разнице наций; все люди евреи и просто не все нашли пока смелость признаться.
   ***
   Голда Меир: Настанет день, когда мы простим арабам убийство наших детей; но мы никогда не простим им, что были вынуждены убить несколько их детей.
   ***
   Рабинович в огороде у себя на даче нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
   ***
   Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.
   ***
   Когда Жванецкого спросили, не появилось ли у него желания после угона его Мерседеса уехать из этой ненормальной страны, он ответил вопросом "На чём?".
   ***
   В израильской версии Windows, если на вопрос "Вы действительно хотите удалить этот файл?" пользователь отвечает "Да", то появляется вопрос "Таки почему?".
   ***
   Исследования показывают, что японцы чаще всего сидят на циновках, англичане - на стульях, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
   ***
   Из газетного сообщения в Израиле: Двое неизвестных напали на инкассатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.
   ***
   Реклама одной фирмы в Иерусалиме: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!" Фирма называется "Похоронное бюро Гольдберг".
   ***
   Бог об Израиле (из книги Судей 2 : 21, 22): И Я не стану уже изгонять от них ни одного из тех народов, которых оставил Иисус, когда умирал, чтобы искушать ими Израиля.
   ***
   Жванецкий: Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, -- нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
   ***
   Израильский Кнессет вынес на обсуждение вопрос: Можно ли отвечать вопросом на вопрос? К концу второго дня обсуждения было принято решение: Таки почему бы и нет?!
   ***
   Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс - надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
   ***
   Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху, но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
   ***
   После покупки спортивного клуба "Челси" этот олигарх получил такую мировую известность, что даже в еврейских анекдотах вместо фамилии Рабинович стали называть Абрамовича.
   ***
   Раввин Зиновий Коган: Сегодня большинство евреев в России живут в ассимилированных семьях; евреи с трудом, но учатся русской щедрости, а русские учатся еврейской бережливости.
   ***
   Из высказываний Рабиновича: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте - девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь в старческий склероз.
   ***
   По количеству героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской премии на душу населения Россия по-прежнему впереди планеты всей, правда, кроме Израиля.
   ***
   Надпись типографской краской на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка от руки: "Пробовал и то, и другое - разница таки колоссальная".
   ***
   Из постановления совета князей во главе с царём Владимиром Мономахом (1114 г.): "Выслать жидов из русской земли со всем их имуществом и впредь не принимать их, а если они тайно войдут, то убивать их".
   ***
   Из рассекреченных ныне материалов явствует, что израильтяне смогли так быстро выиграть "шестидневную войну" только потому, что основное военное оборудование было взято ими у американцев в недельную аренду.
   ***
   Эйнштейн: Если моя теория окажется верной, то немцы будут говорить, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же я буду неправ, то французы скажут, что я немец, а немцы - что я еврей.
   ***
   В Израиле решили обзавестись мощным флотом. Заложен уже первый авианосец, правда, возникла непредвиденная заминка - никак не могут прийти к согласию, какую таки форму придать его носу.
   ***
   Однажды в целях борьбы с пьянством евреям в синагогах объявили, что поднятие стакана в субботний день является непозволительной работой, Так родилась соломинка для коктейлей.
   ***
   Деградация еврейской философской мысли: Моисей учил, что всё - от Бога, Соломон - от разума, Иисус - от сердца, Маркс - от желудка, Фрейд - от того, что пониже пупка, а Эйнштейн доказывал, что всё вообще относительно.
   ***
   За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
   ***
   Известный израильский математик Шнипельсон оказался на пороге фундаментального открытия - после многих лет напряжённой работы он составил математическую модель вселенной, которая в конце концов понравилась его маме.
   ***
   Замалчивая исторический факт убийства Степаном Разиным персидской княжны, израильские учёные настаивают на еврейском происхождении этого разбойника. В доказательство приводится строка из народной песни: "Изя Борт её бросает...".
   ***
   Теодор Герцль, один из основоположников сионизма: Если мы падаем, мы превращаемся в революционный пролетариат, в унтер-офицеров революционных партий; если, наоборот, идём в гору, то с этим вместе растёт и страшное могущество наших капиталов.
   ***
   Историк Синюков: Верующий иудей - это не верующий христианин, он прежде всего эгоист и ему плевать на то, против кого он борется. Он с таким же азартом будет бороться против другого такого же иудея, как он сам, как борется с русским за свое место под солнцем.
   ***
   Ольга Бешенковская: Разбрелись в полпреды и чекисты, в ростовщики, в торговцы всем и вся, и умер Бог, проворный и речистый живёт народ, по свету колеся. Растёт себе, штудируя науки, забыв о главной правде, брошенной в пыли, - что избран был он Господом на муки, а вовсе не в президиум Земли.
   ***
   Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых одни "не".
   ***
   Эдмонд Дюкан: Евреи - это не нация, а всемирная организация, управляемая из единого центра, штаб-квартира которого находится не в Израиле, а с некоторых пор даже не в Европе, а в Соединенных Штатах Америки, стране, представляющей финансово-экономический, политический и военный бастион сионизма.
   ***
   Из манифеста Петра I о призыве в Россию искусных иностранцев (1702 г.): "Я хочу видеть у себя лучше народов магометанской и языческой веры, нежели жидов. Они плуты и обманщики. Я искореняю зло, а не распложаю; не будет для них в России ни жилища, ни торговли, сколько о том ни стараются и как ближних ко мне ни подкупают".
   ***
   В письме к Абраму Веселовскому Пётр I сообщал (1707 г.): "Для меня совершенно безразлично, крещён ли человек или обрезан, чтобы он только знал свое дело и отличался порядочностью".
   ***
   Резолюция императрицы Елизаветы Петровны на ходатайство о разрешении временного въезда купцам-евреям с указанием колоссальной выгоды для государственной казны от развития торговли, "в которой евреи действительно мастера": "От врагов Христовых не желаю интересной прибыли".
   ***
   Справочно: в царствование Екатерины II была установлена "черта для постоянной осёдлости жидов", которая была отменена указом Временного правительства от 2 апреля 1917 г. До конца восемнадцатого века название "жид" означало в России лишь принадлежность к определённой национальности и употреблялось в том же самом смысле, что и "поляк", "турок" или "татарин". Но Екатерина II слово "жид" как оскорбительное использовать запретила, и взамен стало употребляться слово "еврей".
   ***
   Игорь Губерман:
   - За всё на евреев найдется судья, за хитрость, за ум, за сутулость, за то, что еврейка стреляла в вождя, за то, что она промахнулась;
   - По будущему мысленно скитаясь и дали различая понемногу, я вижу как старательный китаец для негра в Туле строит синагогу.
   ***
   Иудейские богословы давно и безуспешно ищут в Талмуде сентенции, благословляющие ремесло, а находят только: "вечно пользуйся службою рабов" и "народ подобен виноградной лозе; к виноградным гроздьям приравниваются мудрецы, а к листьям - труженики, которые своим трудом обязаны кормить мудрецов".
   ***
   Говорят, в одном загородном японском ресторане самурай, демонстрируя умение владеть мечом, разрубил своим мечом-катаной пролетавшего над ним шмеля. Присутствовавший при этом еврей, демонстрируя свою приверженность принципам кошерности, сделал столовым ножом пролетающему комару обрезание.
   ***
   Из серии "Армянское радио": Вопрос - кто самый популярный в мире человек? Ответ - наверно, всё же Рабинович, потому что когда он ехал с папой Римским в открытом кабриолете, все кричали: "Рабинович, а что это за старикашка едет с тобой?".
   ***
   Стреляя по арабам, русскоязычные израильские танкисты помянуют пословицу "Палить из пушки по воробьям", ибо при каждом выстреле танка "Меркава" из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
   ***
   В советское время в одной из одесских газет был опубликован фельетон с весьма выразительным названием "Иван кивает на Петра". В нём описывались мытарства вдовы Циперович, у которой в доме потекла крыша. Управляющий жилтоварищества Коган отфутболил её в райсовет к товарищу Рабиновичу, тот - к главному инженеру Кацнельсону, а тот переадресовал вообще к какому-то неизвестному Феферу...
   ***
   Из исторических изысканий этнографа Даля о многострадальной жизни еврейства на Руси :
   - Принятые в Киевской Руси во второй половине ХI столетия, евреи - выходцы из Византии, быстро разбогатели, начали активно торговать спиртным. В 1069 г. в Киеве был учинён первый еврейский погром. На съезде славянских князей в Любече в начале XII века принято решение о недопущении пребывания евреев на землях, входящих в состав Киевской Руси;
   - В 1074 г. евреи - выходцы из Хазарского каганата, приближенные к великому князю Владимирско-Суздальской Руси, Андрею Боголюбскому, организовали заговор и убили князя в селе Боголюбове. Изгнаны из княжества;
   - В период перед княжением Владимира Мономаха в Киевской Руси (1113-1125 гг.) "киевляне же, не хотя иметь Святославичев, возмутилися и разграбили домы тех, которые о Святославичах старались: первее дом Путяты тысяцкого (городничего), потом жидов многих побили и домы их разграбили за то, что сии многие обиды в торговых делах христианам вред чинили". Владимир принял престол и созвал всех князей в Киев, где установили закон: "Ныне из всея Русския земли всех жидов со всем их имением выслать и впредь не впусчать, а коли тайно войдут, вольно их грабить и убивать";
   - С XII по XV вв., во время татаро-монгольского ига, евреи выкупали право на сбор дани, облагали русских людей непомерными поборами, а должников продавали в рабство;
   - В XV в. в Новгороде появился еврей Сахария с сообщниками и начал насаждать "ересь жидовствующих", которая перекинулась на Москву и поразила невестку Великого князя, Елену. В 1504 г. в Москве еретики были осуждены, часть из них была казнена, часть бежала в Литву (тогда часть Польши). Княгиня Елена заточена была в монастырь. Позднее из Москвы были изгнаны брестские евреи, а товары их сожжены;
   - В 1550 г. Великий князь литовский и король польский через посла обратился к Московскому великому князю с просьбой не чинить препятствия "жидам с товарами в государство твоё въезжать". На что тот ответил: "Мы к тебе не раз писали о лихих делах от жидов и как они наших людей от христианства отводили, отравное зелье к нам привозили и пакости многим нашим людям делали. Так тебе бы, брату нашему, не годилось и писать о них много, слыша их такие злые дела";
   - В 1563 г., во время ливонской войны, русскими войсками был взят город Полоцк. Половчане пожаловались царю на притеснения и лихие дела евреев, бывших поверенными и арендаторами польских властей и магнатов. Иоанн Грозный приказал утопить всех евреев Полоцка в реке. С тех пор, более двух столетий до конца XVIII века, евреи вообще не допускались, даже временно, на территорию не только Московского царства, но и всей Российской Империи;
   - Крестьянско-казацкое восстание Павлика на Украине в 1637 г. и освободительная война Богдана Хмельницкого 1648-1654 г.г. велись против евреев-арендаторов, которым польская шляхта сдала в аренду украинские села и казацкие шляхи. Евреи-арендаторы заставили всё своими шинками, вынуждая население к покупке у них водки и мёда. Арендовали православные церкви и устраивали в них распивочные, заставляли казаков снимать перед ними шапку и называть "панами", грабили и уничтожали их, жён и детей насильно забирали на работу. Казаки полностью вырезали жидов, сдирали с них кожу, а тело отдавали на съедение псам; отрубали руки и ноги, выбрасывали тела на дорогу под проходящие возы. Теперь это называется "исходом евреев с Малороссии". В одно лето 1648 г. все евреи исчезли с Левобережья Днепра. Однако большая часть Малороссии по миру, подписанному в 1686 г., осталась за Польшей, вплоть до распада Польши селение евреев в России не допускалось.
   - Поляки обращались к императрице Елизавете за разрешением евреям селиться в России, на что она ответила: "Не желаю иметь никакой корысти от врагов господа моего Иисуса Христа";
   - В 1463-64 гг. происходят еврейские погромы в Кракове и Познани. Поводом для них послужило ростовщичество, убиение христианских младенцев, шинкарство и спаивание польских крестьян;
   - Вопрос о допущении евреев в Россию больше не поднимался до конца XVIII столетия, когда после трёх так называемых "разделов Польши" с Россией были воссоединены русские земли Киевской Руси с густо вкрапленным еврейским населением. Россия получила почти миллион "русских подданных иудейского вероисповедания". Дорогу евреям в Россию открыла Екатерина II в ноябре 1769 г. указом киевскому генерал-губернатору Воейкову разрешить евреям поселяться в Новороссийской губернии. Затем она разрешила выезд евреев из Новороссийска в Ригу и Петербург "без указания национальности и вероисповедания".
   С 1791 г. Екатерина II разрешила поселение евреев в Екатеринославской и Таврической губерниях. "Черта осёдлости" не касалась следующих евреев: с высшим образованием, принявших неиудейское вероисповедание, купцов I гильдии и их приказчиков, дантистов, провизоров, евреев-механиков, винокуров, пивоваров, всех их учеников, "вообще мастеров и ремесленников". Таким образом, к началу XX столетия в России не было ни одного города без многочисленной еврейской колонии;
   - 12 марта 1801 г. масонами Мальтийского ордена Паленом и Рибасом (уволенным императором за воровство) и графом Паниным был убит Павел I за то, что, став членом Мальтийского ордена, "не продал масонам душу" и направил казачье войско в Индию "воевать англичан";
   - Александр I в 1804 г. открыл свободный доступ евреям к образованию. Еврейским мальчикам, обучающимся в светских училищах, были установлены стипендии, которых не имели дети коренных национальностей России. В 1815 г. в России насчитывалось 1 200 000 евреев, а в 1915 г. их стало 5 500 000. Кроме этого, с 80-х годов XIX столетия 1 500 000 евреев эмигрировало в Америку, т. е. за сто лет число евреев в "тюрьме народов" возросло в 6 раз при общем росте населения России в 4 раза (с 45 млн. в 1815 г. до 180 млн. в 1915 г.).
   ***
   Достоевский: А между тем, мне иногда входила в голову фантазия: ну что, если б это не евреев было в России три миллиона, а русских; а евреев было бы 80 миллионов, ну во что обратились бы у них русские и как бы они их третировали? Дали бы они им сравняться с собою в правах? Дали бы им молиться среди них свободно? Не обратили ли бы прямо в рабов? Хуже того: не содрали ли бы кожу совсем? Не избили ли бы до тла, до окончательного истребления, как делывали они с чужими народностями в старину, в древнюю свою историю? Нет-с, уверяю вас, что в русском народе нет предвзятой ненависти к еврею, а есть, может быть, несимпатия к нему, особенно по местам и даже может быть, очень сильная. О, без этого нельзя, это есть, но происходит это вовсе не от того, что он еврей, не из племенной, не из религиозной какой-нибудь ненависти, а происходит это от иных причин, в которых виноват уже не коренной народ, а сам еврей.
   ***
   Бен-Гурион: Должны ли мы оказывать помощь всем, кто в ней нуждается, не учитывая характеристики каждого? Не должны ли мы придать этой акции сионистский национальный характер и попытаться спасти, прежде всего тех, кто может быть полезным для земли Израильской и для иудаизма? Я знаю, может показаться жестоким ставить вопрос таким образом, но мы должны, к сожалению, уяснить, что если мы можем спасти 10000 человек из 50000, которые могут внести вклад в создание страны и дело национального возрождения, или миллион евреев, которые станут для нас обузой или в лучшем случае мёртвым грузом, мы должны ограничиться спасением 10000 евреев.
   ***
   Из истории израильского разведывательного управления "МОСАД": И послал их Моисей, и сказал им - осмотрите землю, какова она и народ, живущий в ней, силён он или слаб? И каковы города, в которых он живёт, в шатрах ли он живёт или в укреплениях? И высмотрев землю, возвратились они через 40 дней.
   ***
   Околонаучная теория осмысления названия еврейского танца "Семь сорок": Семёрка намекает на 7-герцовый генератор ядра нашей планеты и такой же ритм наших мозгов. Сорок указывает на мозговой ритм всё чаще рождающихся в наше время детей т. н. "индиго" - ровно 40 герц. Соотношение 7/40 - это указание на скорый перевод частоты внутреннего генератора нашей планеты с 7 герц на 40 герц, и производиться этот перевод будет именно в ожидаемый час Х (2012 год), который уже всем известен, потому что конфигурация под названием "парад планет" является наиболее благоприятной для реализации этого проекта.
   ***
   Воскресная молитва Рабиновича: Господи, пятый десяток лет я живу с женой, которую ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьме подобна, да и во всём другом не подарок! Грязнуля, готовит не кошерно, детей советами донимает.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя.

***

   Справочно: Слово "пархатый" произошло от "парахот" - на иврите это покрывало, которым закрывается ковчег со свитком Торы, т.е. это понятие святое, как у христиан алтарь. "Жид" (устар.) - от польского "дждудей", т. е. иудей, ругательством стало только при большевиках после погромов. "Жид пархатый" - хитрющая разновидность еврея.
   ***
   Писатель Бабель завидовал тогдашнему молодому поэту, который попросту перевёл на русский свою фамилию и из Шейнкмана получился Светлов. "Вот и мне бы догадаться! - досадовал Исаак Эммануилович, - Ведь Бабель, по-нашему, - Вавилон, ну и сделался бы Вавиловым... А теперь куда ж, разве что имя сменить на Вавилу - так тавтология будет...
   ***
   На еврейском кладбище между могилами Рабиновича и Абрамовича находится могила, на могильном камне которой выбито золотом: "А здесь никто не лежит. Таки пользуйтесь великолепными презервативами фирмы "Шнеерсон и Ко.".
   ***
   Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки. Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
   ***
   Римский Папа Бенедикт XVI выступил в защиту евреев и испросил прощения от лица всего христианского католичества за то, что евреев зря обвиняют в смерти Христа и во всех смертных грехах, которые они не совершали, сказав притом, что этот навет был изначально введён зарождающимся христианством, отпочковавшимся от корней иудаизма.
   ***
   Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых одни "не", "не", "не".
   ***
   Говорят, в Израиле, прослышав о подвиге своего дальнего родственника в России, мастера Левши, мастер Мойша сделал обрезание подвернувшейся под руку блохе.
   ***
   Плакат в аэропорту Тель-Авива, куда прибывают репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный - здесь все евреи!".

***

   Объявление в израильской маршрутке: "Цена билета - 1 шекель, штраф за безбилетный проезд - 100 шекелей, штраф за перепродажу билетов - 500 шекелей".
   ***
   Объявление на доме в Одессе: "Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет вам проверка из Одесгаза!".
   ***
   Поймал еврей Золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
   - Еврей?
   - Таки да.
   - Убей сразу!!!
   ***
   Вскоре после революции разговаривают двое русских.
   - Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
   - Ну, положим, шестьдесят.
   - А остальные?
   - Остальные? Остальные - еврейки.
   ***
   - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
   - Но я же по паспорту русский.
   - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
   ***
   - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
   - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
   ***
   Одесские высказывания:
   - "Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит";
   - "На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу таки застрелись!";
   - "Миша! Шо ты таки стоишь?! Давай гуляй скорее, а то щас пойдёшь домой!";
   - "Ну, ты и шлемазл! Кто когда помер знаешь, а где выпить живым - без понятия...";
   - В очереди: "Мужчина, да не прижимайтесь так ко мне! Или ви таки хотите от меня стать папой?!";
   - В трамвае: "Мужчина! Не потейте на меня!".
   ***
   Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей - посмотреть как сынок живёт. Тот повёл его в Кремль:
   - А это что такое?
   - Кремль.
   - А, кремул ("магазин" на идише) - это хорошо.
   Заходят во дворец, смотрят портреты революционных вождей.
   Отец:
   - Ну, это ты, сыночка - хорошо. А это кто? - и показывает на Ленина.
   - Да так, гой таки один из бастардов...
   - Как же сюда гой попал?
   - Да так получилось, что патент на торговлю взят на его имя!
   ***
   В Тель-Авиве открылся в расчёте на переселенцев из России дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, официанты хамят, обсчитывают, скатерть не меняют месяцами. Швейцар напутствует уходящих:
   - Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
   ***
   Беседуют два интеллигентных одессита.
   - При коммунизме у меня будет свой самолёт.
   - Зачем он вам, Семён Маркович?
   - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают или в Саратове колбаску выкинули. Два часа лёта, и я там.
   ***
   Когда как-то спросили режиссёра Марка Захарова, а как он относится к евреям, тот ответил:
   - Я к ним отношусь.
   ***
   Художник Марк Шагал: Если бы я не был евреем (в том смысле, который я вкладываю в это слово), я никогда не стал бы художником или был бы другим художником. Я сам прекрасно знаю, что может создать этот маленький народ... Я хочу быть евреем во всём, в чём только можно.
   ***
   Кинорежиссёр Эльдар Рязанов: Моя мать - еврейка. Моё еврейское происхождение в жизни не стало помехой. Может быть, потому что фамилия отца - Рязанов. А свою национальность воспринимаю как данность... Как в том анекдоте, на вопрос: "Вы еврей?" - человек ответил: "Нет, я просто сегодня хорошо выгляжу".
   ***
   Композитор Владимир Шаинский: Я не всегда был против коммунистов, но я всегда был против антисемитов. И в тот момент, когда коммунисты "запахли" антисемитизмом, можно сказать, "завоняли", - я превратился в решительного и непримиримого антикоммуниста. Я считаю, что любые политические взгляды имеют право на существование, в том числе и коммунистические. Но антисемитизм, как и любой другой расизм, является злейшим врагом человечества и на существование права не имеет.
   ***
   Композитор Шостакович: Думаю, что, если говорить о музыкальных впечатлениях, то самое сильное произвела на меня еврейская народная музыка. Я не устаю восхищаться ею, ее многогранностью: она может казаться радостной, будучи трагичной. Почти всегда в ней - смех сквозь слезы. Это качество еврейской народной музыки близко моему пониманию того, какой должна быть музыка вообще. В ней всегда должны присутствовать два слоя. Евреев мучили так долго, что они научились скрывать свое отчаяние. Они выражают свое отчаяние танцевальной музыкой.
   ***
   Певец Дмитрий Хворостовский: Думаю, что в силу естественного и неестественного отбора да и других обстоятельств, люди еврейского происхождения обладают обширным интеллектуальным потенциалом, который позволяет иметь наибольший успех в области культуры. У этих людей есть чему поучиться.
   ***
   Владимир Стасов: Еврейское племя так талантливо, так многоспособно, что только вы снимаете с этих людей путы, и они тотчас же несутся с неудержимой, порывистой силой и вносят свежие, горячие элементы в массу европейского гения, знания и творчества... Не будь евреев на свете, будь они вычеркнуты из всемирной истории, не только древней, но и новейшей - всеобщий уровень понизился бы Бог знает на сколько процентов, и весь мир носил бы совершенно другую физиономию.
   ***
   Лопе де Вега:
   - Испанец, славянин или еврей
   Повсюду одинакова картина
   Гордыня чистокровностью своей -
   Святое утешение кретина
   ***
   Бард Высоцкий о проблемах антисемитизма:
   - Зачем мне считаться шпаной и бандитом -
   Не лучше ль податься мне в антисемиты:
   На их стороне хоть и нету законов, -
   Поддержка и энтузиазм миллионов.
  
   Решил я - и, значит, кому-то быть битым,
   Но надо ж узнать, кто такие семиты, -
   А вдруг это очень приличные люди,
   А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!
  
   Но друг и учитель - алкаш в бакалее -
   Сказал, что семиты - простые евреи.
   Да это ж такое везение, братцы, -
   Теперь я спокоен - чего мне бояться!
  
   Я долго крепился, ведь благоговейно
   Всегда относился к Альберту Эйнштейну.
   Народ мне простит, но спрошу я невольно:
   Куда отнести мне Абрама Линкольна?
  
   Средь них - пострадавший от Сталина Каплер,
   Средь них - уважаемый мной Чарли Чаплин,
   Мой друг Рабинович и жертвы фашизма,
   И даже основоположник марксизма
   ***
   Поэт Губерман о евреях:
   - Здесь разум пейсами оброс
   И так они чернявы и густы
   Что светит разум из волос
   Как жопа сквозь кусты
   ***
   За всё на евреев найдётся судья
   За живость. За ум. За сутулость.
   За то, что еврейка стреляла в вождя
   За то, что она промахнулась
   ***
   Томит Моисея работа
   И домой Моисею охота
   Где ходит обширная Хая
   Роскошно себя колыхая
   ***
   Еврейство - очень странный организм
   Питающийся духом ядовитым
   Еврею даже антисемитизм
   Нужнее, чем еврей - антисемитам
   ***
   Ян Таксюр о Рабиновиче:
   - Стрелы блещут за спиною
   Топчет конь степную ширь
   Да, это скачет Рабинович
   Славный русский богатырь
   Шапчонка золотом расшита
   Сверкает меч как бирюза
   Для отчизны он защита
   Ну, а для обидчиков гроза
   В поле выйдя, жнёт и пашет
   А в город - там народ орёт:
   "Рабинович, хлеба, каши!"
   Всех накормит, всем нальёт
   А потом, присев в сторонке
   Для всех сирот и бедноты
   Ловко отливает он коронки
   Да вставляет зубы и мосты
   Но его сограждане упорны
   И, несмотря на славный труд
   Всё равно "жидовской мордой"
   Рабиновича они порой зовут
   ***
   Частушка советского времени:
   - В Третьяковской галерее
   Говорит еврей еврею:
   Видишь "Трех богатырей"?
   Средний, кажется, еврей...
   Комментарий еврейского эксперта: Добрыня Никитич (Товий на иврите) был сыном бедного еврея-трудяги, которого вместе с его сестрой Малушей-ключницей (Малка) княгиня Ольга взяла в свой дом для того, чтобы сына Святослава обучать грамоте, а потом приставила его к своему внуку, рождённому от еврейки Малуши.
   ***
   О пророке и вожде племени иудейском Моисее:
   - Генрих Гейне: "Моисей взял бедное пастушеское племя и создал из него народ, которому дано было преодолеть столетия, великий вечный священный народ, божий народ, который мог служить всем прочим народам образцом и даже всему человечеству - прототипом";
   - "Луис Левинсон: Моисей - изобретатель десяти наиболее часто нарушаемых законов";
   - Аркадий Давидович: "Если сорок лет водить народ по пустыне, из него же песок посыплется".
   ***
   Правитель Израиля царь Соломон:
   - "Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей";
   - "Не отвечай глупому по глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему";
   - "И глупец, когда молчит, может сойти за мудрого";
   - "Дающий нищему не обеднеет";
   - "Чужая жена - тесный колодец";
   - "Учёность глупых - глупость";
   - "Унылый дух сушит кости".
   ***
   Гиллель, толкователь Талмуда:
   - "Один раввин учил: Человек может развестись со своей женой, только если она ведёт себя недостойно, другой добавлял: Даже если у неё подгорело кушанье";
   - "Если я не сам за себя, то кто за меня, но если я только за себя, то зачем я, и если не теперь, то когда же?";
   - "Застенчивый не может учиться, вспыльчивый не может учить".
   ***
   Исраэль Бешт, основатель хасидизма:
   - "Торговец сначала даёт попробовать товар бесплатно, а затем ему платят полной мерой. Так же поступает и Создатель";
   - "Кто хочет вытащить ближнего из грязи, должен сам опуститься в грязь, чтобы подать руку помощи";
   - "Тот, кто говорит о земных или небесных делах так, словно они ему понятны, - еретик";
   - "Грешники как зеркала: их грехи - отражение зла, которое затаилось во всех нас";
   - "Благословение друга важнее, чем благословение ангела";
   Последние слова:
   - "Я войду в одну дверь и выйду в другую".
   ***
   Хаим Вейцман, первый президент Израиля:
   - "Быть может, мы сыновья торговцев, но мы же - внуки пророков";
   - "Чудеса иногда случаются, но над этим приходится очень много работать";
   - "Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняет евреев, и тех, кто не впускает евреев к себе";
   - "Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я был уже совершенно уверен, что он её понял".
   ***
   Голда Меир, израильский политик:
   - "Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить";
   - "Не знаю, в самом ли деле женщины лучше мужчин, но уж по крайней мере не хуже";
   - "Политический лидер, который не колеблясь ввергает свой народ в войну, не имеет права быть лидером";
   - "Моисей 40 лет водил нас, евреев, по пустыне, чтобы привести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти";
   - "Настанет день, когда мы простим арабам убийство наших детей, но мы никогда не простим им, что были вынуждены убить несколько их детей";
   - "Движение за женскую эмансипацию кое-чего недопонимает. Дискредитированы как раз мужчины - они ведь не могут рожать детей. И с этим никто так и не борется".
   ***
   Из записок зрителей на концертах поэта Губермана:
   - А правда ли, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?;
   - Вы источаете такую сексуальность, у меня от вас внутри что-то дрогает;
   - Получил удовольствие от ваших стихов. Оно было бы большим, если б зал отапливался. Рабинович;
   - Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери?;
   - Мне стыдно за вас, представителя Израиля, и за еврейскую молодёжь, сидящую в зале, в то время как вы со сцены употребляете названия злачных мест (жопа);
   - Игорь Миронович, вот вы в начале говорили, что евреев сильно поуменьшилось в России и на Украине, это правда. Я весь антракт проторчал в мужском туалете: евреев очень мало!;
   - Игорь Миронович, можно ли с вами хотя бы выпить, а то я замужем?
   ***
   Эволюция еврейской мысли:
   - Великий еврей Моисей сказал - "Всё дело там" и указал пальцем в небо;
   - Великий еврей Соломон сказал - "Всё дело здесь" и указал на голову;
   - Великий еврей Христос сказал - "Всё дело здесь" и указал на сердце;
   - Великий еврей Маркс сказал - "Всё дело здесь" и указал на живот;
   - Великий еврей Фрейд сказал - "Всё дело здесь" и указал на пах;
   - А великий еврей Эйнштейн сказал, что "Всё в мире относительно".
   ***
   Вехи антисемитизма в России:
   - 1727 г. - Указ императрицы Екатерины I "О высылке жидов из России и наблюдении, дабы они не вывозили с собою золотых и серебряных российских денег";
   - 1742 г. - Указ императрицы Елизаветы Петровны "О высылке как из великороссийских, так и из малороссийских городов, сел и деревень, всех жидов";
   - 1762 г. - Манифест императрицы Екатерины II "О позволении иностранцам (кроме жидов) селиться в России";
   1827 г. - Указ Николая I "О воспрещении евреям, выходящим из Царства Польского, водворяться в России";
   1828 г. - Свод законов Российской Империи "О евреях";
   1835 г. - "Положение о Евреях".
   ***
   Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьёт второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьёт Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьёт Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несёт ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, рыбка отхаркивает шарик и он попадает точно в лузу.
   Иисус:
   - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам, я вас таки умоляю!
   ***
   Бог диктует Моисею Тору:
   - Не вари козлёнка в молоке матери его...
   - Подожди-ка, Боже... А-а, я понял! Это значит "Не ешь мясное вместе с молочным", так?
   - Да ты пиши, как я тебе говорю: "Не вари козлёнка в молоке..."
   - Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
   - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: "Не вари козлёнка..."
   - Всё, ну, теперь я наконец всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов...
   - Ну, достал!.. Ладно уж, делайте, что хотите!
   ***
   На суд к мудрому царю Соломону пришли две разозлённые тётки и привели с собой юношу.
   Одна вопит:
   - Он обещал и пусть женится на моей дочери!
   Другая:
   - Он и моей обещал доченьке - пусть женится на ней!
   Царь подумал и говорит:
   - Принесите пилу и распилите жениха надвое, каждая получит по половинке. Согласны?
   Первая:
   - Таки согласна, о, мудрейший из мудрых!
   Вторая:
   - Нет, зачем же невинную душу губить?!
   Царь Соломон:
   - Да женится он на дочке первой истицы!
   Вторая:
   - Да она же душегуб и кровопийца!
   Соломон:
   - Вот то-то и есть - будет она ему настоящей тёщей...
   ***
   Господь, когда не было у него ещё на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам я сказал им:
   - Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
   - Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди.
   - Ну, скажем, "Не убий!"...
   Египтяне поскребли затылки и ответили:
   - Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала её нашим врагам, вавилонянам.
   Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
   Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей. Господь к нему:
   - Хочешь заповедь?
   Еврей сощурился и спросил:
   - А сколько это таки будет стоить?
   - Нисколько, - ответил Господь.
   - Если ты это серьёзно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток.
   ***
   Господь вызвал раввина и объявил, что очень скоро ожидается новый потоп, а потому, мол, надо подготовиться. Аудиенция закончилась, раввин вернулся в синагогу и сказал ожидавшим его соплеменникам:
   - Евреи! У меня неприятная новость с самого верха. Снова таки обещают потоп, поэтому у нас есть только две недели, чтобы научиться жить под водой.
   ***
   Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идёт он к машине и видит - выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
   ***
   Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
   - Я продал для армии большую партию противогазов. И только бог и я знали, что они пропускают газ. И что, по-твоему, придумал военный министр?! Заставил меня надеть один из противогазов и засунул меня в газовую камеру - он таки решил проверить их качество. Я уже прочитал заупокойную молитву, но произошло чудо - я остался жив!
   - Какое таки чудо?! Ведь газ-то поставил я...
   ***
   Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет. Вот и и велела князю Потёмкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и говорит этак грозно:
   - А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
   - Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты.
   С чем Потемкин и вернулся доложить.
   - Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...
   ***
   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
   - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
   - Да? А генералы в армии уже не нужны?
   ***
   Послереволюционные годы.
   Следователь Шейнин вызвал одного еврея и говорит ему:
   - Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
   Еврей подумал и спрашивает:
   - Товарищ Шейнин, вы еврей?
   - Да, я еврей.
   - Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
   - Говорите.
   - Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мэри Пикфорд, но вот нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть таки выйдет замуж богатой. А потом делайте с этими бриллиантами, что хотите.
   Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
   - Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
   - Конечно.
   - Так вот. Жених - от нас.
   Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
   - Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
   На что торговец отвечает:
   - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
   Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
   Община отвечает:
   - Спасибо за уголь. А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
   ***
   Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и напутствует её в дорогу:
   - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет ни копья, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай и твеёдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
   ***
   Пастор говорит своему приятелю раввину:
   - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
   - Ну-ка, расскажи!
   - Идёшь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
   - Отлично! Попробуем завтра?
   - Попробуем!
   На другой день идут в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
   - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
   Пастор:
   - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
   Раввин:
   - Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
   ***
   Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказывает маме:
   - Мама, там всё так классно было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
   Мудрая мама отвечает:
   - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем таки ещё по стенкам ехать?
   ***
   - Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
   - Спасибо, Хаим, а как зовут вашего доктора?
   - Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами?
   - Роза.
   - Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?
   ***
   Еврей рассказывает жене:
   - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня таки содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
   - Что ты имеешь в виду?
   - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане серебряную ложечку...
   ***
   Один еврей одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
   - Ты же брал два огурца, - удивился сосед.
   - Ой, извини меня, я обсчитался...
   ***
   Идёт Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович:
   - Ты куда так спешишь?
   - Делать укол!
   - Куда? В поликлиннику?
   - Нет! В жопу!..
   ***
   Когда Роман Абрамович стал губернатором Чукотки, его спросили:
   - Рома, а что это тебя к чукчам занесло? Ты же из другого анекдота!
   ***
   Когда Абрамович купил английскую футбольную команду, его спросили:
   - Почему "Челси"?
   - Да потому что это Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.
   ***
   Два еврея в синагоге поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
   - За двоих, - смиренно произнес второй.
   ***
   Два еврея едут на повозке. Дорогу им преграждает большое бревно, лежащее посреди дороги. Евреи остановились. Думают и обсуждают что да как. Тем временем появляется ещё повозка. С неё спрыгивает крестьянин, берёт бревно и отодвигает его.
   Евреи хором:
   - Сила есть, ума не надо.
   ***
   Один богатый еврей имел традицию раз в неделю приглашать кого-нибудь из бедных евреев на обед. Дошла очередь и до старого Шмуля. Шмуль пришёл, но не один.
   - Кто этот человек, я приглашал же только вас ?
   - Извините, конечно, но я сдаю этому человеку комнату с обедом.
   ***
   В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
   - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
   - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
   ***
   Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
   - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
   ***
   - В чём разница между израильтянином и евреем?
   - Израильтянин - это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей - это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули.
   ***
   - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
   - Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
   ***
   - В чём разница между еврейской мамой и террористом?
   - С террористом иногда можно договориться.
   ***
   - Как вылечить еврея от заикания?
   - Заставить его позвонить в Америку.
   ***
   - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
   - Ой, кто вам таки сказал такую чушь?!
   ***
   - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
   - Глядя на пейсы, был изобретен штопор.
   ***
   - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
   - Он поспешит проснуться до того как принесут счет.
   ***
   - Почему все еврейки носят раздельный купальник?
   - Чтобы отделить мясное от молочного.
   ***
   - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
   - Да, это Евангелие, я тоже читал.
   ***
   - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
   - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
   - Представляю, как вы им все гордитесь.
   ***
   - Соломон Маркович, вы слышали - Кац умер!
   - Интересно, интересно, что он таки хотел этим сказать?
   ***
   - Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение?
   - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
   - Вы себе только подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
   - Три обезьяны, десять минут.
   ***
   - Моня, скажи мне, евреи - избранный народ?
   - Да, Изя, избранный.
   - А почему он избранный?
   - Потому что, когда ищут виновного, таки всегда евреев выбирают.
   ***
   - Слушай, Сара, куплю-ка я новую расчёску - у старой сломался зубчик.
   - Ты расточитель! Из-за одного сломанного зубчика покупаешь новую расчёску!
   - Да. Но этот был последний.
   ***
   - Сара, а что такое "сексуальное расстройство"?
   - А это, Изя, как у нас: тебе таки насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство.
   ***
   - Абрам, ты таки знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить...
   - Ну и как , получилось?
   - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
   - Ну и...
   - Что ну? Тому время вроде умирать, а некогда...
   ***
   - Сарочка, а ваш Изя в постели свой долг исполняет?
   - Исполняет?! Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет.
   ***
   - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
   - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
   ***
   В поезде проводник подходит к еврейской чете и спрашивает:
   - Ваши билеты!
   - Мы их потеряли...
   - В таком случае у вас будут проблемы!
   - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, сыночка Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!!!
   ***
   - Скажите, а евреи бывают бедными?
   - Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
   ***
   - Какие купальники надевают религиозные еврейки?
   - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
   ***
   В советское время еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
   - Национальность?
   У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
   - Иудей.
   Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
   - Это ещё откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? Наверняка еврей! Отказать!
   ***
   Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную литровую банку и даёт медсестре.
   - А зачем так много?
   - Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
   Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
   Медсестра:
   - Вы чего ждете?
   - А кто мне баночку отдаст?
   ***
   Еврей спрашивает у раввина:
   - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
   - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
   ***
   - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
   - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
   - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!
   - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
   ***
   Звонок в турагенство:
   - А можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
   - Гида иметь необязательно, он и так про страну расскажет!
   ***
   Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник".
   Один говорит:
   - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
   - Я тоже... Так бриллиант жалко...
   ***
   У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
   - Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
   - А зачем?
   - Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
   - А швабра зачем?
   - Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
   ***
   Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит:
   - Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"!
   Другой:
   - А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!
   - А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой?
   Абрам, смущённо:
   - Один раз...
   - Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром?
   - Сказала:
   - Не останавливайся!..
   ***
   Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
   Годунов: Азохен вэй, бояре! Что-то я Шуйского не вижу среди тут?
   Режиссёр: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
   ***
   Стоит еврей у Стены Плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
   - "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!".
   ***
   Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея и говорит:
   - Вы нам по профилю не подходите.
   ***
   Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
   - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
   ***
   Одна одесская еврейка средних лет - другой:
   - Ну что ж это за молодёжь пошла! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
   - Тётя Циля, можно?
   Я думаю - ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю, мол, таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
   ***
   Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
   - Хочу купить сыну костюм. Скажите, а из чего ваши костюмы?
   - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
   - А оно не садится?
   - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
   - Ну хорошо, покупаю.
   Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
   Навстречу им хозяин:
   - Мальчик! Как же ты таки вырос!!!
   ***
   Президент США Обама разговаривает по телефону с президентом Ирана Ахмадинежадом.
   Ахмадинежад говорит Обаме:
   - Слушай, я вчера видел сон: весь Вашингтон разрушен, всё в руинах, нет Америки.
   Обама говорит Ахмадинежаду:
   - Слушай, я тоже видел сон! Весь Тегеран в цветах, высокие дома, красивые вывески.
   - А что на них написано?
   - Не знаю, я на иврите не читаю.
   ***
   Еврей в советское время заполняет анкету.
   - Состоял ли в других партиях?
   - Нет.
   - Находился ли на территории, оккупированной врагом?
   - Нет.
   - Состоял ли под судом или следствием?
   - Нет.
   - Национальность?
   - Да.
   ***
   Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
   - Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
   Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
   - Пересчитаю.
   ***
   Маленький еврей говорит своему деду-стоматологу:
   - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
   - Ничего, внучек... Они вернут в десять раз больше!
   - Почему?
   - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
   ***
   Идёт шестидневная арабо-еврейская война. Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго тянется затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
   - Мухаммед!
   Араб вскакивает.
   - Я!
   Бах - готов. Арабы решили повторить еврейский прикол, кричат:
   - Рабинович!
   Молчание, через какое-то время.
   - Кто звал Рабиновича?
   - Я!..
   Бах...
   ***
   В израильском турагентстве:
   - Никогда не приобретайте в Египте дешёвых экскурсий на улице! Была такая история: одна наша группа пошла на экскурсию на гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь одной манной небесной. Хорошо ещё, что всё удачно закончилось...
   ***
   Русский турист в Париже едет на такси и болтает с подругой. По приезде таксист спрашивает:
   - Извините, это вы на иврите с девушкой разговаривали?
   - С чего это вы взяли?!
   - Да я месяц был у родственников в Израиле, так там все так говорили. Вот и я немножечко...
   ***
   GPS-навигатор - Моисею:
   - Через восемь лет поверните налево!
   ***
   - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
   - Вы живёте вместе?
   - Нет, они остались в Одессе...
   ***
   - Ну что же это за погода паршивая!
   - Да это из-за Гольфстрима.
   - Он что, еврей?
   - Нет, это течение такое.
   - Масонское, что ли?
   - Океаническое.
   - Из Израиля?
   - Нет, из Америки.
   - Так я и знал... У них, евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны?!
   - Да нет же, там сейчас ночь.
   - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
   ***
   - Где мы его проиграли? - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.
   ***
   Загадка: Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Что это? Отгадка: беременная Сара.
   ***
   - Чем отличается еврей от англичанина?
   - Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
   ***
   - Слышала, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
   - Конечно, подруга, только смазала бы его перцем.
   ***
   - У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
   - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я таки русский!
   ***
   - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
   - Ну, начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...
   ***
   Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
   - Шмуль, я принял православие.
   - ???
   - Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
   - Давай, я тоже к нему схожу!
   - Сходи.
   Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
   - Ну что, был у попа?
   - Был.
   - Ну и как?
   - Я его застраховал.
   ***
   Старый еврей спрашивает раввина:
   - Ребе, а что такое дилемма?
   - Я думаю, это бесплатное сало.
   ***
   - Ребе, что такое жизнь?
   - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
   ***
   - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
   - Как? Ведь он был молод. И от чего же?
   - Говорят, от голода.
   - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
   - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
   - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода!
   ***
   Урок арифметики в школе:
   - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
   - Пять с половиной.
   ***
   - Сара Соломоновна, почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
   - Он таки хочет орать!!!
   ***
   - Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
   - Таки да, выдаём... По чуть-чуть!..
   ***
   - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
   - Потому, Зямочка, что у него было много жен, и он со всеми таки советовался.
   ***
   - Сёма, ты таки как графин!
   - Почему?
   - В тебе уже литр водки, а ты всё стоишь...
   ***
   - Сёма, я слышал, ты женился. Поздравляю! Ты счастлив?
   - А куда таки деваться?!
   ***
   - Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
   - Так ты же не работаешь!
   - Но ты-то таки работаешь!..
   ***
   - Сёма, что таки тебе сказал Абрамович по поводу твоей мизерной зарплаты?
   - Угадай с трёх букв.
   ***
   - Сёма, ты слышал, что от Рабиновича ушла жена?
   - Ну, и как он?
   - Ну, теперь он более-менее успокоился, а вначале был таки вне себя от радости...
   ***
   - Сёма, я смотрю, у вас вчера таки гостей было. Праздновали с шиком.
   - Немножко таки было. Моя Сарочка отмечала десятилетие своего сороколетия.
   ***
   - Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
   - Я искренне сочувствую искренне верующим людям...
   ***
   - Изя, вы такой красавец, и ещё таки не женаты...
   - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
   ***
   - Изя, представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
   - Может, у них проблемы с мелочью?
   ***
   - Изя, у тебя совесть есть?
   - А сколько вам надо?
   ***
   - Представь себе, Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
   - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
   ***
   - Хаим, ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
   - И то, и другое...
   ***
   - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
   - За что?!
   - За женщин, коньяк и хату.
   ***
   - Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
   - Да, отобрали кошелёк и мобильник.
   - Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
   - Да, всегда ношу. Слава Богу грабители его не нашли.
   ***
   - Слышал, Зяма, о твоих фокусах и выкрутасах... А твоя совесть в курсе?
   - Совесть в доле.
   ***
   - Изя, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя таки устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
   - А что я от этого буду иметь?
   - Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
   ***
   - Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
   - Нет, гвоздей сегодня таки нету.
   - Вот ведь жиды, блин, а как Христа распять, так нашлись!
   ***
   - Абраша, дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
   - Ха, таки ты думаешь, я спал?!
   ***
   - А Абрамович кто по гороскопу?
   - Еврей.
   ***
   - Сара, вы слышали новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
   - Она шо, язык таки прикусила?!
   ***
   - Сарочка, скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
   - А шоб я знала! Мой Сема таки молчит об этом под следствием уже три года!
   ***
   - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
   - Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
   - И как вы ими распорядились?
   - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный" день.
   - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
   - В копилке.
   ***
   - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
   - Возможность есть, денег нет.
   ***
   - Рабинович, у вас есть бедные родственники?
   - Таки понятия не имею...
   - А богатые?
   - А эти обо мне понятия не имеют.
   ***
   Сынишка Рабиновича спрашивает отца:
   - Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
   - Богатым, сынок, богатым!
   ***
   - Рабинович, а шо вы заканчивали?
   - А я таки и не начинал!
   ***
   Рабинович, выходя из туалета:
   - Надеюсь, во мне осталось что-нибудь хорошее.
   ***
   Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
   - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
   ***
   Барон Ротшильд на званом обеде у президента США.
   Тот хвастается:
   - Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
   - Что вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
   ***
   Банкир Кон вручает бедному еврею конверт с тысячерублёвой купюрой и говорит:
   - Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
   Узнав об этом, жена бедняка замечает:
   - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам тысячу, сколько же он оставил себе за посредничество?
   ***
   Старый еврей пришёл к сексопатологу.
   - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздаётся свист?
   - А сколько вам лет?
   - 69.
   - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
   ***
   Русский проигрывает другу-еврею в шахматы и говорит:
   - Вот согласись, Моисеич, вам, евреям, всегда больше везёт.
   ***
   - Можно ли определить национальность, если отец - турок, а мать - еврейка?
   - Затурканный еврей.
   ***
   - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
   - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё таки нас с вами переживёт!..
   ***
   - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
   - У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто...
   ***
   - Чем экономист отличается от еврея?
   - Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
   ***
   - Чем занимается молодой еврей по ночам?
   - Сионизмом.
   ***
   - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
   - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нём...
   ***
   - Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
   - Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
   ***
   - Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
   - Да, Изя, избранный.
   - А почему он избранный?
   - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
   ***
   - Товарищ майор, разрешите доложить? Тренировочные прыжки прошли успешно. У Рабиновича опять не открылся парашют, но он опять как-то выкрутился!
   ***
   - Слушайте, Рабинович, а вы хоть знаете, какой национальности был Ленин?
   - Да ну?!
   - Ну да!
   ***
   - Рабинович, вы член партии?
   - Нет, я её мозг!
   ***
   - Рабинович, вы, говорят, свою Сарочку замуж выдаёте...
   - Да, таки выдаём понемногу.
   ***
   - Рабинович, а за что вас посадили в тюрьму?
   - За взятку...
   - А за что вас так быстро выпустили?
   - За взятку.
   ***
   - Изя, а вы верите во второе пришествие?
   - Эх, Фима... И кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?!
   ***
   - Изя, ты какую икру больше любишь: чёрную или таки красную?
   - А почему "или"? Я - сторонник компромиссных решений.
   ***
   - Дядя Изя, большое спасибо за трубу, которую вы мне подарили на день рождения!
   - Ну, что ты, Зямочка, не стоит благодарности, ей цена-то всего 123 рубля.
   - Да. Но зато мне родители платят по полтиннику, чтобы я в неё не дудел.
   ***
   - Изя, ты таки представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но при этом налоговая ходит почему-то ко мне.
   - Может, у них проблемы с мелочью?..
   ***
   - Зямочка, а кого ты больше всех любишь?
   - Бабушку Цилю, дедушку Абрама и таки куриную ножку.
   ***
   - Зяма, ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
   - Видел.
   - А ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
   - Слышал.
   - Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
   - Знаю.
   - И за что они нас так не любят?! Понять не могу!
   ***
   - Какая разница между евреями и дельфинами?
   - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
   ***
   - Как тебе нравится, Моня женится на вдове!
   - Фу-у, я таки в жизни не стал бы вторым мужем вдовы.
   - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
   ***
   - Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
   - Смешанная, Изя.
   - В каком смысле смешанная?
   - Изя, когда речь идёт о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
   ***
   - Абрам, где ты достал себе такой костюм?
   - В Париже.
   - А это таки далеко от Бердичева?
   - Ну, примерно две тысячи километров будет.
   - Подумать только, такая глушь, а как шьют хорошо!
   ***
   Абрам спрашивает у Сары: Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
   - Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
   - Понял, так таки и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - к чёрту...
   ***
   - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
   - А ... это мне папа продал, когда умирал!
   ***
   - Сарочка, а таки что вам с мамой папа подарил на 8 марта?
   - Ой таки по 200 долларов каждой.
   - И как же вы ими распорядились?
   - А мы их положили в семейную копилку на чёрный день.
   - Ой, какая ты умница. А где же твой папа взял денежку?
   - А в копилке...
   ***
   - Сара, что это так воняет?
   - Роза.
   - Что, таки завяла?
   - Нет, переодевается...
   ***
   - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
   - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
   ***
   - Роза, я таки слышала, что вы были на свадьбе своей племянницы. Удовлетворите моё любопытство, скажите, а кому попал букет невесты?
   - Вы что, не знаете нашу Сарочку?! Ой, она такая хозяйственная - всё в дом. Сама бросила - сама и поймала...
   ***
   - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
   - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
   ***
   - Что такое смешанное чувство еврейской мамы?
   - Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
   ***
   - Почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
   - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
   ***
   - В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
   - Ротвейлер в конце концов отпускает.
   ***
   - Абрам, я уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
   - Похороны.
   - Почему?
   - Всё то же самое, только без подарков.
   ***
   - Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
   - Вот, уже напечатали.
   Абрам читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
   - Сара, а шо здесь за интим?
   - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
   ***
   - Доктор, я таки боюсь вам сознаться...
   - Не волнуйтесь, больной, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё как родной маме!
   - Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что, куда бы я ни шёл, за мной идёт толпа каких-то оголтелых людей...
   - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Давайте заполним историю болезни. Ваше имя?
   - Моисей...
   ***
   - Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
   - Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и всё будет в порядке.
   - А если это не помогает?
   - Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и всё уладится...
   - А если и это не помогает?
   - Есть ещё более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет...
   - Ну а если и это не поможет?
   - Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина...
   ***
   - Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче "Давай поженимся".
   - И что ты там делал, Изя?
   - Как что, выбирал таки невесту.
   - Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер?
   - Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.
   - Ну, и что, выбрал себе невесту?
   - Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошёл...
   ***
   - Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
   - Ну и где же тут парадокс, Моня?
   - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
   ***
   - Скажите, вы часом не с Винницы?
   - Нет, я не с Винницы.
   - О! Так мы таки с вами земляки!
   - Это как так?
   - Я тоже не с Винницы!
   ***
   Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
   - Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
   Сосед:
   - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришёл, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл?
   Жена и дети:
   - Да, да, видели.
   Через неделю Абрам вновь приходит к соседу и говорит:
   - Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошёл, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
   Мойша:
   - Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
   Жена и дети:
   - Нет!
   - Деньги приносил?
   - Нет!
   - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
   - Нет! Нет!
   Мойша отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Абраму.
   Абрам, недоумевая:
   - А спектакль зачем?
   Мойша:
   - Видишь, с какими сволочами приходится жить?!
   ***
   Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
   - Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
   - Благодарю вас! И впрямь так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
   Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
   - Изя, где ты был?!
   - Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
   ***
   Cкончались одновременно батюшка, мулла и раввин. Адский лифт падает вниз. Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
   - Твоя остановка, - говорит сопровождающий ангел и выталкивает батюшку.
   Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
   - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.
   Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
   - Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
   ***
   Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
   - Ну и скупые же люди пошли! Договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось, а он - ни гугу! Вот скупердяи!
   - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
   - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
   ***
   У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
   Подбегает сосед:
   - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь как столб!
   - А что я должен делать?
   - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
   - А может, я этим и занимаюсь?!
   ***
   Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
   - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
   Абрам:
   - Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
   ***
   Рабинович под утро является домой.
   Жена:
   - Где ты был!? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
   - А ты таки думаешь, что я спал?!
   ***
   Поймал Рабинович Золотую рыбку. Она - ему:
   - Смилуйтесь, Абрам Моисеевич, отпустите на волю! А я, как положено, три ваших желания выполню!
   - Хорошо, рибонька... Сделай меня богатым, как Абрамович!
   - Сделаю!
   - Таки в придачу нужен мне остров с громадной виллой и обслуживающим персоналом...
   - Сделаю!
   Сделай ещё моей Сарочке забесплатно пластическую операцию, чтобы она таки превратилась в писаную красавицу!
   - Сделаю!
   - Так... Это раз...
   ***
   Три доказательства того, что Христос был евреем:
   - Ему было 33 года, а всё ещё жил с матерью;
   - Он верил, что его мать - девственница;
   - Его мать верила, что её сын Бог.
   ***
   Моисей спускается с горы и говорит:
   - Евреи, у меня для вас две новости, хорошая - что мы сошлись только на десяти заповедях...
   - А плохая?
   - Плохая в том, что прелюбодеяние пришлось оставить.
   ***
   И взошёл Моисей на гору Синай, и только через неделю спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
   - Ну что, получил Завет от Господа?
   - Ещё не весь, пока только добрались до 549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой беспроцентной ставке".
   ***
   - Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет таки получать церковь, то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
   - А ви думаете, почему он пошёл и таки удавился? С этого шлимазла смеялась вся Иудея.
   ***
   Дело происходит после Октябрьской революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
   - Ты хозяин этой кобылы?
   - Хозяев у нас больше нету, барин! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
   - Прекрасно! И кто таки этой кобыле товарищ?
   - Я, - гордо молвит извозчик.
   ***
   Старый еврей жалуется раввину:
   - Ребе, такое горе, такое горе - мой сын крестился!
   Раввин горестно вздохнул и отвечает:
   - Таки ты знаешь, мой тоже крестился...
   Еврей, заламывая руки, восклицает:
   - И куда же смотрит Бог?!
   Раввин вздохнул ещё горше:
   - Я слышал, и у него та же проблема...
   ***
   Раввина на смертном одре спрашивают:
   - Ребе, скажи нам, что такое жизнь?
   - Жизнь - это полноводная река.
   - А почему таки река?
   - Ну не река...
   ***
   На приёме у психотерапевта:
   - Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
   ***
   На балкон выходит еврейская мама и кричит:
   - Аркаша! Домой!
   Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
   - Я замерз?
   - Нет! Ты таки хочешь кушать!
   ***
   Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
   - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
   - Вы что, издеваетесь!?
   - Нет, вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
   ***
   Приходит старый еврей в нотариальную контору.
   - Это нотариальная контора?
   - Да.
   - У вас есть лицензия?
   - Да, конечно! Вот на стенке висит!
   - С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
   - Конечно! Смотрите на здоровье...
   - Значит, у вас можно составить завещание?
   - Конечно, можно!
   Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
   - А "ничего никому" пишется вместе или раздельно?
   ***
   Женщина приходит к раввину.
   - Ребе, я хочу таки с вам посоветоваться. Дело в том, что уже неделя как мой муж ушёл за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
   - Лично я посоветовал бы открыть банку с зелёным горошком.
   ***
   Умер в Нью-Йорке старый еврей. Дальний родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
   - Изя, приезжай, твой дядя умер!
   - Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь для загробной жизни, а счёт направь мне.
   - Хорошо.
   Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на $200.
   Ещё через неделю - снова счёт на $200. Ещё через неделю - опять счёт на $200...
   Изе это надоело, он звонит Аврааму:
   - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на $200.
   - Я взял ему смокинг напрокат...
   ***
   Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
   - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
   Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
   - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
   - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение.
   Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
   - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
   И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
   - Смотpите! Видите - я пpав!
   Те тpое:
   - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
   Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
   - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
   И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
   - ОH ПРАВ !!!
   Те тpое:
   - Hy и что?!! Всё pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
   ***
   Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу с жалобой, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку. Доктор говорит:
   - Ну, а вы лягте на левый бок!
   Пациент:
   - Что, таки лицом к маме?!
   ***
   Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться с раввином. Приходит в синагогу и спрашивает:
   - Ребе, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
   - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдёт она на работу и там сломает ногу. Положат её в больницу, и начнётся... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... Да ещё всё равно не вылечат, хромой останется. А тут уже всё готовое!..
   ***
   Урок истории в ешиве (еврейской школе). Учитель накрывает себе рукой правый глаз и спрашивает:
   - А-ну, скажите, дети, это кто?
   Дети в унисон:
   - Моше Даян, Моше Даян!
   - Нет. Неверно!
   Накрывает левый глаз:
   - Вот это - Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов....
   ***
   В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
   - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
   - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
   ***
   Через год после свадьбы к шадхену (свату) приходит бывший жених, а ныне муж и говорит:
   - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
   - Почему?
   - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.
   ***
   Старая еврейская женщина говорит:
   - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
   ***
   Пожилого еврея спрашивают:
   - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
   - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
   ***
   - Ребе, вы славитесь своей мудростью. Так посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы жить мирно среди других народов!
   - Как в электричке, - не задумываясь, ответил раввин.
   На следующий день в синагоге.
   - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
   - Так ведь там всё написано! С одной стороны - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны - "НЕ ВЫСОВЫТЬСЯ!".
   ***
   - Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
   - Читай ему псалмы!
   Через две недели:
   - Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
   - Читай ему псалмы!
   - Ребе, а разве псалмы -- это не слабительное?
   ***
   - Гольдштейн, как ваш бизнес?
   - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы таки вам.
   ***
   - Абрам, говорят, ты стал импотентом?
   - Да, что поделаешь, возраст....
   - Ну, и как тебе это?
   - Прямо-таки гора с плеч!
   ***
   - Послушайте, Изя, а вам не кажется, что этот их американский президент таки из наших?
   - Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
   - Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми макдональдсами...
   ***
   Воскресенье. У входа в синагогу в центре Москвы стоит большая очередь. Особо нетерпеливые пытаются миновать её, вызывая ажиотаж, шум, крики и толкотню среди порядочных евреев.
   Голос служки-распорядителя:
   - Евреи! Терпели же 2000 лет, так потерпите ещё 10 минут!
   ***
   Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошёл на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
   - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
   И услышал в ответ:
   - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
   ***
   В синагоге еврей молит Бога:
   - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
   Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло - выиграл! Но еврей сказал:
   - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог поступил умнее - он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
   ***
   Танцуя на субботнем балу, коммивояжёр Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
   - Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
   - Ах, в таком случае прошу прощения.
   - А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?
   ***
   Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
   - Что это?
   - Святое семейство.
   - А почему они в одних простынях? Где у неё платье, где у него костюм?
   - У них не было такой одежды.
   - А почему они босиком?
   - У них не было туфель.
   - Гм... В простынях, босиком, а на фотографа деньги таки нашлись!
   ***
   На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
   - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
   Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
   - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышлёного мальчика.
   ***
   Мама напутствует сына:
   - Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги.
   ***
   - Изя, дай штуку взаймы!
   - Только после возвращения из Парижа.
   - Ты едешь во Францию?
   - И не думал...
   ***
   Пожилая еврейская пара решила заняться сексом.
   - Сёма, таки надень, золотце моё, презерватив!
   - Ха, ты что, боишься забеременеть?!
   - Нет, я не боюсь забеременеть, но я таки боюсь сальмонеллу. Мне сказала Сарочка, что она заводится в старых яйцах.
   ***
   Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
   - Вам чай или кофе?
   - А в какой из них что?
   ***
   Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
   Та в ужасе:
   - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график.
   - Я уже составил. Тебя в нём нет.
   ***
   Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На сцену выбегает оруженосец и истошно кричит:
   - Боевые кони поднимаются на дыбы!
   - Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. - Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает...".
   ***
   Раввин заходит в дом усопшего и видит, что родственники со слезами на глазах засовывают пухлые пачки денег в гроб покойника и спрашивает:
   - Таки что вы это делаете?
   - Он завещал все деньги положить с ним в гроб...
   - Ну так и положите туда чек на всю сумму на предъявителя!
   ***
   Молодой служка украдкой пробирается к раввину в то время, как тот читает проповедь, и шепчет:
   - Ребе, там на хорах играют в покер...
   Раввин:
   - Знаю, но сначала я таки должен закончить здесь.
   ***
   Приходит к раввину еврей и спрашивает:
   - Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
   - Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
   - Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал таки маслом вверх! Как же так?
   - Не может быть! - воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он говорит Мойше:
   - Приходи завтра! Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день.
   - Учитель мне всё объяснил, - сказал ему раввин. Всё дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!
   ***
   - Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
   - Читай ему псалмы!
   Через две недели:
   - Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
   - Читай ему псалмы!
   - Ребе, а разве псалмы - это не слабительное?!
   ***
   - Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что мне делать?!
   - Запиши его так, как есть.
   - Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло...
   ***
   Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
   - Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошёл в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
   - Когда короновали английского короля, - завёл рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждёт нашего ребе и без него не может возложить корону.
   - Это всё ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто это такой стоит возле ребе из Бердичева?".
   ***
   Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошёл на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упрёком:
   - Господи, за что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
   И услышал в ответ:
   - Мойша, это ты? А я тебя просто не узнал!
   ***
   На том свете еврей встретил своего старого раввина в объятиях шикарной девицы:
   - Ребе, как это прекрасно, что за свою святость и набожность вы получили такую великолепную награду!
   - Увы, ты ошибаешься, сын мой. Она вела распутный образ жизни, и теперь за это я - её наказание!
   ***
   В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной, но ребе говорит:
   - Увы, уважаемый, наш закон запрещает нам есть свинину.
   - Жаль, - сочувствует ксендз, - это же такое удовольствие!
   На прощание раввин говорит:
   - Кланяйтесь своей жене.
   - У меня нет жены, - сообщает ксендз, - Наш закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
   - Жаль! - вздыхает ребе, - это такое удовольствие!
   ***
   Раввин обращается в синагоге к прихожанам:
   - Вот был такой портной Абрамович и так как был грешником и работал в субботу, Бог сурово покарал его. Портной укололся ржавой иглой, началась гангрена, врачи отрезали ему одну руку, потом вторую... Но это не всё - гангрена пошла на ноги, и их тоже пришлось отрезать. Если вы думаете, что на этом его страдания закончились, вы глубоко ошибаетесь - его таки успели призвать в армию.
   ***
   Прихожанин в синагоге спрашивает раввина:
   - Послушай, ребе, я не понимаю... Приходишь к бедняку, он всегда поможет, чем может, приходишь к богачу - он тебя таки в упор не видит. Неужели это деньги так меняют людей?
   - Выгляни в окно, что ты там видишь?
   - Сара с кошёлкой на базар идёт...
   - Хорошо. А теперь глянь в зеркало, что там видишь?
   - Ну что я там могу видеть? Только самого себя.
   - Ну так вот: и окно, и зеркало - из стекла, а стоит только добавить чуть серебра и уже видишь только себя.
   ***
   - Ребе, таки ви считаете себя порядочным человеком?
   - Безусловно да.
   Неужели, если вы найдёте на дороге миллион в бумажнике, вы не колеблясь вернёте его владельцу?
   - Если он принадлежал малоимущему человеку, всенепременно верну!
   ***
   Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросёнка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
   - Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют!
   ***
   Один раввин говорит другому:
   - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
   - Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
   - А вы что думали, я за бесплатно это делал?!
   ***
   Раввин:
   - И вот, когда умерла у Иезекиля жена, взмолился он: Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить ребёнка, и он не умер! И сжалился Господь, и наполнил грудь его молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что, евреи, есть вопросы?
   Еврей из паствы:
   - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, чтобы не портить мужчине фигуру?
   Раввин:
   - Я точно таки не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: Если можно сделать чудо, так зачем рисковать деньгами?
   ***
   В ОВИРе еврей объясняет, что для выезда в Израиль у него две причины.
   - Какие?- спрашивают его.
   - Во-первых, мой сосед всё время повторяет, что как только кончится советская власть, он меня зарежет.
   - Ну так что вам беспокоиться? Советская власть никогда не кончится!
   - Вот это и есть моя вторая причина.
   ***
   Абрам Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
   Абрам говорит жене:
   - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдём, сославшись на занятость. Подарок-то должны вернуть.
   Абрам идёт к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
   Ещё через неделю Гольдберг говорит жене:
   - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростёртыми объятьями.
   - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Абрамчик и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр.
   ***
   Российский еврей ведёт с сыном воспитательную беседу.
   - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
   - Да, папа.
   - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
   - Знаю, папа.
   - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
   ***
   Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
   - Сыночек, где твоя борода и пейсы?
   - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
   - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
   - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешёвое мясо - свинину.
   - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
   ***
   Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы на очистку города, но всё было тщетно.
   В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
   - Я знаю о вашей проблеме и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае вы заплатите мне миллион долларов.
   Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
   Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
   - Можно, я задам вам всего один вопрос?
   - Конечно, мы же договорились.
   - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
   ***
   Какой-то антисемит в ресторане громко ругался в адрес евреев, а сидевшая за соседним столиком еврейка только зевнула.
   Он ей с вызовом:
   - Я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова.
   - Что вы, - спокойно ответила та, - мы, евреи, не едим свинины.
   ***
   Абpам пеpеселился в посёлок, где жили одни католики, пpичем в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит:
   - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.
   Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит:
   - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
   ***
   Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
   - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
   - А что ты написал в объявлении?
   - Я написал "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку".
   - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
   ***
   Сват пpедлагает молодому еврею жениться на Рахили.
   - Hо ведь она слепая!
   - Так это же хоpошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!
   - Hо она и немая.
   - Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.
   - И глухая.
   - Пpевосходно - говоpи ей что хочешь - она не услышит.
   - И хpомая!
   - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками!
   - Hо она ещё к тому же и пpыщавая!!!
   - Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?
   ***
   Идут двое русских под моросящим дождём в магазин.
   Один говорит:
   - Ну и погода паршивая!
   - Это из-за Гольфстрима.
   - Он еврей?
   - Нет. Течение.
   - Масонское?
   - Океаническое.
   - Из Израиля?
   - Нет. Из Америки.
   - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
   - Да нет. Там сейчас ночь.
   - А ты откуда всё знаешь? Уж не еврей ли?
   ***
   Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник".
   Один говорит:
   - Я вот сколько раз смотрел, столько прослезился...
   - Я тоже... Таки так бриллиант жалко...
   ***
   Израильского генерала как-то спросили, можно ли в принципе оправдать террориста. Он ответил:
   - Может быть, и можно, но это таки не наше дело, а наше дело - организовать в принципе его встречу со Всевышним.
   ***
   Приходит еврей уже несколько дней к Стене Плача и молится:
   - О, Господи, плохо мне живётся, помоги мне грешному, дай денег побольше, чтоб на новый дом и машину хватило!
   И так прошла неделя, а как на вторую перевалило, не выдержал еврей и говорит ворчливо:
   - О, Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю...
   ***
   К мультимиллионеру Абрамовичу приходит молодой еврей.
   - Господин Абрамович, у меня есть к вам предложение - мы можем оба заработать по триста тысяч.
   - Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
   - Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого... Так вот, я таки согласен взять ее за триста!
   ***
   Приходит старый еврей в синагогу, просит у Бога большую квартиру в красивом городе, много денег, всеобщего почёта и уважения... и вдруг слышит возмущённый глас с небес:
   - Не надо было, дурень, из Союза уезжать, ведь всё это тогда у тебя было.
   ***
   Один предприниматель говорит другому:
   - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
   ***
   В кабинете директора фирмы.
   - Рабинович, я слышал, что вы ходите в синагогу молиться, чтобы вам прибавили зарплату?
   - А что, разве таки нельзя?
   - Можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
   ***
   Рабинович - жене после свадьбы:
   - Дорогая, я тут подсчитал свои расходы на свадьбу с твоим приданым...
   - Ну и что?
   - И пришёл-таки к выводу, что мы поженились исключительно по любви.
   ***
   Рабинович с женой в постели:
   - Ну что, будем спать, что ли?
   - Нет, сначала "что-ли", а потом уж спать.
   ***
   - Дорогой, ты готов доказать свою любовь ко мне любым способом?
   - Конечно, дорогая, таки с какого способа начнём?
   ***
   Рабинович гуляет по парку. Вдруг видит - откуда ни возьмись появляется тарелка НЛО, а из неё маленький зелёный человечек.
   Рабинович:
   - Здгавствуйте, уважаемый инопланетянин.
   Инопланетянин:
   - Боже мой, они и здесь уже обосновались!
   ***
   Приехал как-то Рабинович из командировки раньше времени. Глянул в шкаф - никого, под кровать - и там пусто, на балкон - тоже никого. Возвращается в комнату понуро, а его жена Сара ехидно:
   - Ну, таки и что, дорогой, не повезло? Придётся тебе на сей раз за всех отдуваться!
   ***
   Встречаются два еврея.
   - Сёма, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь, прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Помела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
   - И это ты называешь кошмаром?!
   - Да, потому что победила-таки моя Роза!
   ***
   Соня - своему папе Абрамовичу:
   - Я беременна, папа!
   - Поздравляю! А кто отец ребенка, хотелось бы знать?
   - Ну, знаешь! Если меня ещё можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
   ***
   - Вы слышали, идет молва, что наша вертихвостка Соня рассказала своему жениху о всех своих добрачных похождениях?
   - Не может быть! Какая честность с ее стороны!
   - А какое мужество!
   - А главное, какая память!!!
   ***
   Сара Моисеевна - своему мужу Абрамовичу:
   - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
   - Да, дорогая, я его разделяю и притом на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я таки категорически не согласен.
   ***
   Сара Моисеевна как-то спрашивает олимпийского чемпиона по классической борьбе Карелина, глядя на него с восхищением:
   - Какой же у вас вес, интересно?
   - Сто тридцать килограмм без малого.
   - Ну, а с малым-то сколько?
   ***
   - Говорят, израильские учёные вывели сорт марихуаны, который не вызывает кайфа.
   - И после этого они ещё спрашивают, за что не любят евреев!
   ***
   - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
   - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать...
   ***
   - Сара, я не могу понять, как вы таки живёте со своим Фимой? Он же суётся буквально в каждую дырку!
   - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
   ***
   - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием.
   ***
   - Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
   - Какое?
   - 200 долларов.
   ***
   - Послушайте, Семён Маркович, что вы так кричали вчера на свою жену?
   - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
   - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
   - Сегодня она мне таки сказала.
   ***
   Дочь приходит домой под утро вся в слезах.
   Рабинович:
   - Где ты была всю ночь, мерзавка?!
   - Па-па-а-а... Меня изнасиловали!!!
   - Это таки дело пяти минут, а я спрашиваю, где ты была всю ночь?!!
   ***
   Рабинович с экскурсией заходит в зал картин Пикассо.
   Экскурсовод:
   - Обратите внимание - вот автопортрет Пикассо, а вот портрет жены кисти Пикассо.
   Рабинович:
   - Надеюсь, у него не было детей...
   ***
   Встречаются Рабинович с Абрамовичем.
   - Ну, что нового?
   - Да вот был недавно в Лувре, чуть "Джоконду" не купил...
   - А что, денег не хватило?
   - Да нет, Софочке расцветка не понравилась...
   ***
   В суде.
   - Свидетель Рабинович, вы должны говорить правду, всю правду и ничего кроме правды.
   - Да, ваша честь, таки как же иначе?.
   - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
   - А что можно сказать при таких ограничениях?
   ***
   - Нет, ну вы только подумайте: Рабинович купил персидский ковёр!
   - И шо?
   - Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
   - Это понятно: ковёр-то новый.
   - Да, но висит-то он на стене.
   ***
   - Рабинович, кто из вас двоих виноват в столкновении машин?
   - Да никто, ваша честь. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
   ***
   - Рабинович, вы были раньше судимы за взятки?
   - Три раза, ваша честь.
   - И сколько получили в последний раз?
   - Мелочь, ваша честь, десять тысяч.
   ***
   - Рабинович, скажите, какая разница между молящимися в синагоге и молящимися в казино?
   - Те, что в казино, делают это намного искреннее...

***

   - Рабинович, это вам вчера набили морду в ресторане?
   - Таки скажете тоже - ресторан, просто какая-то грязная забегаловка...
   ***
   Один судья спрашивает у другого:
   - Ты не помнишь, чем кончился суд еврея с армянином?
   - Ну как же... Хорошо помню - всё кончилось осуждением судьи.
   ***
   Правоверный еврей в ресторане - официанту, принёсшему горячее:
   - Извините, это таки говядина или телятина?
   - Свинина.
   - Ой, считайте, что я вас не спрашивал!
   ***
   - В чём отличие между еврейским и английским юмором?
   - В том, что англичане острят на своей земле.
   ***
   - Деточка, не ходил бы ты в этот университет - там одни евреи.
   - Ну как же, мамочка, а Ломоносов?
   - Так это он теперь Ломоносов, а раньше-то - Ориенбаум.
   ***
   - Мамочка, а почему царь Соломон был такой мудрый?
   - А потому, Изя, что у него было много жён и он таки со всеми всегда советовался.
   ***
   - Мам, а как жили евреи в каменном веке?
   - Я думаю, Абрамчик, неважно... Ты только представь - обрезание каменным топором.
   ***
   - Как зовут еврейского Деда Мороза?
   - Раввин Зусман.
   ***
   - А у вас в роду были евреи?
   - Нет, я первый.
   ***
   - Что такое кошерная женщина?
   - Это та, которая, если утром дала мяснику, то молочнику в обед уже не даст.
   ***
   - Что такое еврейское счастье?
   - Это краткие промежутки между еврейскими несчастьями.
   ***
   - Алло, это отдел снабжения русской православной церкви?
   - Да.
   - Отца Лифшица, пожалуйста.
   ***
   - Мне опять звонили из Тель-Авива...
   - И что говорят?
   - Говорят - перезвоните!
   ***
   - Привет, как дела?
   - Д-да п-плохо...
   - А что не ладится?
   - Х-ходил на т-теле-в-видение д-диктором устраиваться. Не в-взяли.
   - А что так?
   - С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.
   ***
   - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
   - Да, Сарочка? И что же там таки написано?
   ***
   - Сарочка! А что тебе с мамой папа подарил на 8-е Марта?
   Сара, с гордостью:
   - Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
   - И как вы ими распорядились?
   - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
   - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
   - В копилке.
   ***
   - Абрам, сколько ты дашь за мою дочурку Сарочку?
   - Да ни копейки не дам!
   - Договорились, бери!
   ***
   - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
   - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
   ***
   - Хаим, ты уже таки женился? Или всё ещё обеды сам готовишь?
   - И то, и другое...
   ***
   - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне таки делать, ребе?
   - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
   ***
   - Ребе, а это таки правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
   - Да.
   - Ребе, вы таки будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
   - Не может быть! - вскричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
   - Ага, понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
   ***
   - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
   - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
   - Ребе, но я могу нанизать свою жену с обеих сторон.
   - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
   ***
   - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать, что вас здесь не устраивает?
   - Меня таки не устраивает отношение здесь к гомосексуализму.
   - А какие проблемы? Вроде же с этим всё спокойно...
   - Послушайте сюда, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму. Вы чувствуете тенденцию, молодой человек? Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
   ***
   - Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
   - Ну и где же тут парадокс, Моня?
   - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И таки знаешь, кто во всем виноват?!
   ***
   - Вы откуда?
   - С Израиля.
   - О, тогда вам очень понравится этот сыр.
   - Почему?
   - На него 30% скидка.
   ***
   - Эх-ма, какой русский не любит быстрой езды?! - воскликнул Абрамович, покупая очередной болид Ламбарджини.
   ***
   Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
   - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
   Абрам спокойно:
   - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
   ***
   Отец говорит дочери:
   - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
   - Почему ты так думаешь?
   - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.
   ***
   Жила-была бедная еврейская семья, и был в этой семье музыкально одарённый сын, которому, несмотря на все лишения, купили старенький рояль за 10000 долларов...
   - Погодите! Вы же сказали, что семья - бедная.
   - Я сказал - еврейская.
   ***
   Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
   - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
   ***
   У Абрамчика в школе спрашивают:
   - Кaкoвa фopмa Зeмли?
   - Кpyглaя.
   - A кaк этo дoкaзaть?
   - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
   ***
   Говорят, после 20-го занятия с маленьким Рабиновичем логопед сказал ему:
   - Уйди от меня, чёгт кагтавый!
   ***
   - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги при обнаружении противника?
   - Большие!
   ***
   Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
   - 3-е место: "Румын отдал долг";
   - 2-е место: "Грузин взял в долг";
   - И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
   ***
   Разговаривают две дамочки между собой.
   Одна:
   - Я вот всё думаю, думаю, неужели меня и вправду любит Рабинович?
   - Ну а как же, дорогая, почему ты должна быть исключением?
   ***
   На детском телешоу "Самый умный" был задан вопрос: "Морковка, лук, картошка, "Лексус" - что лишнее?
   Пятиклассник Изя ответил:
   - Морковка, лук, картошка.
   ***
   Встречаются два пожилых еврея в американском Бруклине.
   - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
   - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу, всё больше среди своих.
   ***
   Два еврея в синагоге поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
   Когда мимо проходил служка, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
   - За двоих, - смиренно произнес второй.
   ***
   Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
   Украинец, мечтатально:
   - Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
   Еврей, обеспокоенно:
   - Так ведь получится засаленная маца!
   Украинец:
   - Та ни, замацане сало...
   ***
   Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
   - Знаешь, чего я хочу?
   Моня отвечает:
   - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
   ***
   В магазине канцтоваров.
   - Мне нужен кульман.
   - Нету Кульмана, в командировке.
   - Да нет, мне для ватмана.
   - Ватмана посадили за расстрату.
   - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер...
   - Я и так вижу, что таки не Иванов!
   ***
   Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
   - Простите, это что, говядина, телятина?
   - Свинина.
   - Ой, считайте, что я не спрашивал!
   ***
   Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
   - Скажите, а вы тоже из Одессы?
   - Да, а как вы таки узнали?
   - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
   ***
   Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг кричит жене:
   - Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
   Жена роняет тарелку, бросается к окну:
   - Где, где?
   - Да вон, на углу, в синем платье.
   - Идиот, это же его жена!
   - А я что сказал?
   ***
   В результате несчастного случая погиб Мендель. Нужно уведомить жену.
   - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один его приятель.
   - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
   ***
   Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
   В портовой пивной один одессит угощает их пивом и говорит:
   - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
   ***
   В одном купе оказались ксёндз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
   - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
   - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие!
   На прощание раввин говорит:
   - Кланяйтесь своей жене.
   - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
   - Жаль! - вздыхает раввин. - Это такое удовольствие!
   ***
   Шамес (служка в синагоге) спрашивает раввина:
   - Скажите, ребе, сколько я могу получать с прихожанина за мудрые советы?
   - А ты что, таки можешь это делать как я?
   - Частично, ребе... Давать с мудрым видом советы я уже могу, а вот получать вознаграждение с серьёзным видом - нет.
   ***
   Второе пришествие Христа в Израиле, откуда он и вознёсся. Зашёл сын Божий на базар, народ вокруг него толпится, кричит "Яви чудо!". Оглянулся Иисус, видит - в пыли у забора лежит Зяма, репатриант из России.
   Толпа:
   - Да, да, Зяма у нас самый больной еврей, у него болит всё, он с утра уже не встаёт. Яви чудо - пусть он таки встанет и пойдёт!
   И Иисус громко сказал, глядя на Зяму сочувственным взором:
   - Встань и иди!
   И евреи увидели-таки чудо - Зяма встал и пошёл. Догнали его, спрашивают:
   - Ну как тебе Он?
   - А вы знаете, таки не очень... Подошёл, ни тебе "Здравствуй, Зяма!", ни тебе "Как дела у мамы?.. Сразу "Встань и иди!".
   ***
   Говорят, в жёлтой газетёнке Тель-Авива промелькнуло объявление, адресованное Бен Ладену, следующего содержания:
   - "Беня, или ты таки вернёшь мои 50 шекелей, или будешь сидеть как последний поц в своих горах. Твой дядя Изя".
   ***
   Раввин в синагоге обращается к прихожанам:
   - Вот скажу я вам, евреи, был один портной большим грешником, не соблюдал пост и работал в субботу. Вот Бог и покарал его. Укололся портной ржавой иглой и доняла его гангрена. И отрезали ему правую руку, а потом и правую ногу. Но на этом его страдания не кончились, его таки призвали в армию!
   ***
   Еврей выходит на балкон в Одессе и видит над морем радугу. Кричит через плечо:
   - Смотри-ка, Сара, на это им денег таки не жалко!
   ***
   Иногородний еврей в Одессе просит извозчика подвезти на Дерибасовскую.
   - Садись!
   Проехали метров 20. Извозчик говорит:
   - Слезай!
   - Зачем ? - спрашивает тот.
   - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
   Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
   - Слезай!
   - Зачем ? - спрашивает тот.
   - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
   Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик снова говорит:
   - Слезай!
   - Зачем ? - спрашивает тот.
   - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
   - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
   ***
   Спорят ксёндз, поп и раввин, когда начинается жизнь.
   - В момент зачатия, - говорит ксендз.
   - В момент рождения, - говорит поп.
   - Э-э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берёт с собой детей и уезжает на дачу!
   ***
   На кладбище стоит Рабинович над могилой и причитает:
   - Ой вэй, почему же ты нас так рано покинул?
   Подходит кладбищенский нищий.
   - Это по ком вы так убиваетесь, бедный? По родственнику?
   - Нет, таки по первому мужу моей Сарочки.
   ***
   Рабинович на смертном одре говорит жене:
   - За всю нашу совместную жизнь у меня не было ни одного романа на стороне. А ты, Сара, можешь сказать такое?
   - Могу, но не с таким честным видом.
   ***
   На еврейских похоронах.
   - Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
   - Нет, просто удостовериться.
   ***
   Сидят два еврея в сортире.
   Один:
   - Таки как ты думаешь, это умственная работа или физическая?
   - Неужели ты думаешь, что если физическая, я бы не нанял человека?!
   ***
   В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
   - Давай деньги и не вздумай шуметь!
   - Ой, что вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
   ***
   Рабинович и Шлемензон с оба тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
   - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
   - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
   ***
   В советское время профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
   - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
   - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
   - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
   - Русский для ада я уже знаю.
   ***
   - Мне сказали, что Рабинович женился.
   - По любви или из-за денег?
   - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
   ***
   - Господа, вы слышали, Рабинович в Одессе подал в суд на Бога и выиграл дело?!
   - Каким образом?
   - За неявкой ответчика.
   ***
   В Одессе:
   - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович? Яша Рабинович был сволочью ещё таки задолго до того, как занялся ипотечным кредитованием...
   ***
   Две старушки судачат:
   - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
   - Вот балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
   - Да еврея какого-то.
   - Вот евреев развелось - балкону упасть некуда!
   ***
   - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
   - Шо?
   - Ну надо же, какой лаконичный язык!..
   ***
   Одесский дворик.
   - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
   - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
   - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
   ***
   Одесса. Староконный рынок.
   - Мадам, купите кота!
   - А какой он породы?
   - Сибирский.
   - Не может быть, у него же шерсть короткая!
   - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
   ***
   - Купите цветы!
   - Мне не нужно.
   - Ну, жене купите - обрадуется.
   - Нет жены, ушла...
   - Купите, вернётся.
   - Та не дай бог!!!
   ***
   Одесса. Море. Пляж. Под зонтиком сидит пожилая пара. Мужчина всё время смотрит на молоденьких девушек.
   Жена:
   - Аркаша, таки прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
   - Ах, я тебя умоляю! Если я на диете, то дай хоть посмотреть на меню.
   ***
   Одесса. Жена - мужу:
   - Бора, ты мене таки устал своей волнующей ревностью.
   ***
   Ещё советская Одесса. Аптека.
   - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
   - Три рубля и то - исключительно для вас!
   - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!!!
   ***
   Одесса, пляж.
   Бабка с корзиной:
   - Граждане, идите до мене, купите пирожки, шобы я не переживала, шо вы тут голодные!
   Одесская больница.
   - Доктор, я таки буду жить?
   - Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
   ***
   В одесском ресторане. Клиент - официанту:
   - Я очень извиняюсь. Вы таки ещё спите или я уже обедаю?
   ***
   В одесском трамвае. Кондукторша:
   - Кто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза.
   ***
   Там же.
   - Проходите, не скапливайтесь в заднем проходе, засаживайтесь глубже! Середина трамвая тоже идёт в парк Шевченко.
   ***
   И ещё.
   - Ну шо вы таки на меня кашляете?!
   - Я не на вас! На вас я вообще чихал!
   ***
   Одесский парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
   - Простите, где здесь туалет?
   - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь таки НЕ туалет?
   ***
   - Представляете, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
   - И что, много предложений?
   - Только одно - от местной электростанции.
   ***
   У одесского долгожителя спрaшивaют:
   - Семён Маркович, a вы верите в приметы?
   - Смотря в какие...
   - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
   - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
   ***
   - Сколько в Одессе жителей?
   - Миллион.
   - А сколько евреев?
   - Вы что, плохо слышите?
   ***
   Из одесских разговоров:
   - Не крутите мне мои фаберже!;
   - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!;
   - И шо вы разоряетесь без копейки денег?;
   - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!;
   - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!;
   - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!;
   - Та шо, вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?;
   - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!;
   - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!;
   - Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!;
   - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!;
   - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!;
   - Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?
   ***
   - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Врачи же вам жизнь спасли!
   - Какое там спасли! Таки посмотрите на этот шрам на моём животе - они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-нибудь здоровый олигарх.
   ***
   - Рабинович, вы таки мне уже надоели! Ну сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!
   - А шо такое?
   ***
   - Скажите, Рабинович, а у вас есть дети?
   - Таки не смешите меня, откуда у нас могут быть дети? Мы никуда не ходим, к нам никто не ходит...
   ***
   - Мадам Рабинович, а вы уже научили вашего Абрашеньку говорить?
   - Да, таки теперь отучаем и учим молчать.
   ***
   - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
   - Возможности таки есть, денег нету.
   ***
   - Наум Лазаревич, я слышал, что вы недавно попробовали виагру. Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
   - Думаю, скорее таки нет. Она в этот день как раз ночевала у мамы.
   ***
   Хаим - Циле:
   - Туфли у тебя от кого?
   - От Ле Монти.
   - А платье?
   - От Кардена.
   - А беременна ты от кого?
   - От природы.
   - А может, от Рабиновича?
   - Откуда я знаю?! Их на природе много было...
   ***
   - Хаим, ты идёшь на похороны Абрамовича?
   - А таки почему это я должен идти? Ты что, думаешь, он после этого придёт на мои похороны?!
   ***
   - Хаим, а ты где работаешь?
   - В органах.
   - Ты что, чекист?
   - Да нет, гинеколог.
   ***
   - Хаим, ты ещё не забыл, что должен мне 100 баксов?
   - Что ты такое говоришь, Абрам, да я таки до самого гроба это не забуду.
   ***
   - Моня! Шо ви скажете за секс?
   - Таки да! Почему бы не заняться любовью с хорошим человеком?!
   ***
   - Моня, всё-таки это грех, что у нашей Софочки до свадьбы ребёночек родился.
   - Какой грех?! Откуда Абрам мог знать, когда у него свадьба?
   ***
   - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
   - Это не страшно, был бы здоров!
   ***
   Абрам:
   - Сара, ты меня любишь?
   Сара:
   - Да!
   Абрам:
   - Значит, опечалишься, когда я умру?
   Сара:
   - Да!
   Абрам:
   - Тогда покажи, как ты заплачешь!
   Сара:
   - А ты сначала умри!
   ***
   - Фима, я слышала, что у вас с Цилей были таки трения.
   - Были, но в хорошем смысле...
   ***
   - Изя, откуда это у тебя такой фингал?
   - Да один хмырь хотел мне дать поджопник, но я вовремя увернулся.
   ***
   - Вы слышали, говорят, что в Тель-Авиве есть могила Неизвестного солдата Бени Рабиновича?
   - Почему же это могила Неизвестного солдата, если известно, что там лежит Беня Рабинович?
   - Видите ли, то, что там лежит Беня Рабинович, известно, но неизвестно, был ли он таки солдатом.
   ***
   - Иосиф Моисеевич, вы разделяете моё мнение?
   - Да, разделяю на две части, причём с первой я не согласен, а со второй - не согласен категорически.
   ***
   - Дядя Изя, а почему царь Соломон был такой мудрый?
   - А потому, Абраша, что у него было много жён, он со всеми этими жёнами советовался, а делал всё-таки наоборот.
   ***
   - Изя, купи слона, дёшево отдам.
   - Ну зачем таки мне слон? Он такой большой и жрёт как рота солдат...
   - А двух по цене одного?
   - Ладно, веди...
   ***
   - Изя, я слышал, ты женился на русской...
   - Таки да.
   - А почему?
   - Ты знаешь, еврейки часто болеют.
   - А русские что, не болеют?
   - Болеют, но их не так жалко.
   ***
   - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
   - Останется ещё девять.
   ***
   - Милый, родители так переживают, что ты не еврей...
   - Не знаю... Мне это даже нравится.
   ***
   - Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем?
   - Это, сыночка, таки зависит от того, чем ты будешь заниматься.
   ***
   - Почему евреи не болеют СПИДом?
   - Потому что их никто не любит.
   ***
   - Какая страна - самая вооружённая?
   - Израиль - там все с обрезами ходят.
   ***
   - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат "Будьте красивыми!"?
   - Да потому что в Израиле умные уже все.
   ***
   - Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие в кране воды?
   - А там не сваливают - сел на танк и поехал разбираться.
   ***
   - Почему у евреев такой шнобель?
   - Потому что воздух всё-таки бесплатный, а без хорошего нюха хорошо не проживёшь.
   ***
   - Что нужно бедному еврею для счастья?
   - Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
   ***
   - Что это ваш НИИ перестал справляться с планом? Ряды пожидели?
   - Нет, жиды поредели...
   ***
   - Абрам, если я кормлю кота свининой - это кошерно или таки некошерно?
   - А он у тебя обрезанный?
   - Он у меня кастрированный. Кастрация - это таки обрезание или нет?
   ***
   - Абрам, а что такое по большому счёту судьба?
   - А это вот идёшь себе по улице, а тебе на голову вдруг кирпич валится...
   - А если кирпич упадёт рядом?
   - Значит, не судьба.
   ***
   - Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
   - Неужели таки твой сын и моя дочь?...
   - Нет - таки твоя жена и я!...
   ***
   - Сёма, уберите таки руку с зада моей дочери!
   - Но ей нравится!
   - А мне не нравится!
   - Так я на ваш и не кладу...
   ***
   - Тебе, Сёма, по жизни во всём везёт, я уже просто обзавидовался.
   - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло так не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так он вместо двух часов тащился аж целых пять.
   - И ты таки говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
   ***
   - Вы знаете, оказываются у Сары дедушка в Израиле...
   - А что он там таки делает?
   - Он там еврей.
   ***
   - Ой, вы таки слышали? У Рабиновича такое горе...
   - Что случилось-то?
   - К нему ушла моя жена...
   ***
   - А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
   - Где, где, покажи!
   - Да вон там, на углу, в синем платье.
   - Ты что, тронулся, это же его жена!
   - Ну, а я таки что сказал?
   ***
   - Доктор, как здоровье моей Сарочки? - спрашивает Рабинович в больнице.
   - У неё задеты почки...
   - Доктор, вы мне таки льстите!
   ***
   - Абраша, говорят - в Жмеринке мясо продают по двадцать рублей за килограмм...
   - Враньё!
   - Враньё-то враньё, но зато как дёшево!
   ***
   - Больной Рабинович, где ж это вы так застудили гланды?
   - Ой и не говорите, доктор! Это ж надо было выскочить полуголым на балкон!
   - Это как это?
   - Ну то есть в одном презервативе...
   ***
   - Что это вы себе позволяете, Рабинович?! Я вам не продажная девка!
   - А таки разве кто-то что-то говорил о деньгах?
   ***
   - Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
   - Она не хотела говорить, куда потратила деньги...
   - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
   - Сегодня она мне таки сказала...
   ***
   - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
   - Знаю - на диване.
   ***
   - Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
   - Как, опять?!
   - Тише, оглянитесь, вон он идёт...
   ***
   - Как только я вижу тебя, сразу вспоминаю Рабиновича...
   - Но ведь я же на него не похож.
   - Это верно, но он тоже должен мне 500 рублей.
   ***
   При выходе из общественного туалета Рабиновичу говорят:
   - Вы забыли застегнуть ширинку - кончик проглядывает.
   Рабинович:
   - Вы таки будете на меня очень смеяться, но это он весь...
   ***
   Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
   - Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
   - Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
   - Я чувствовал - здесь таки есть подвох!
   ***
   Рабинович-младший шлёт отцу эсэмэску из Нью-Йорка: "Прошу согласия на помолвку, приданое - 800 000".
   Рабинович-старший отвечает:
   - Уточни - долларов или евро?
   Рабинович-младший:
   - Обижаешь, папа, - евро.
   Рабинович-старший:
   - Благословляю, сын!
   ***
   Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером и вдалеке замечают двух подозрительного вида субъектов.
   - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
  
   ***
   Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
   - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
   - Это она? Таки и посмотреть не на что - наша намного лучше!
   ***
   К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
   - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
   - Интересно, и что же это за дело?
   - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
   - Ну?
   - Так вот - я беру её за полцены.
   ***
   Загадка:
   - Что у женщины на теле, у еврея на уме, также применяется в хоккее и на шахматной доске?
   Отгадка:
   - Комбинация
   ***
   Загадка:
   - Без окон она и без дверей, а внутри её сидит еврей.
   Отгадка:
   - Беременная Сара.
   ***
   Учительница в классе знакомится с учениками.
   - Иванов.
   - Петрова.
   - Сидоров.
   - Штирлиц...
   Учительница:
   - Нечего здесь выкобениваться, как твоя фамилия?
   - Штирлиц.
   - Завтра с отцом в школу придёшь.
   На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
   Учительница:
   - Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
   Отец:
   - Да он просто таки стесняется - Борманы мы, Борманы.
   ***
   Врач после осмотра:
   - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
   Рабинович шёпотом:
   - Доктор, таки ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
   ***
   Зимой на улице встречаются два приятеля, Изя и Абрам.
   Изя говорит:
   - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
   - Так почему же ты не подошёл?
   - А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?
   ***
   - Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
   - Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку - девять секунд.
   - Ну и таки что?! Моня знает короткий путь!
   ***
   В засуху к цадику приходят местечковые евреи и просят устроить чудо - чтобы пролился дождь на их огороды.
   - Нет, - говорит им цадик, - не будет вам чуда, ибо нет в вас веры в Господа бога нашего!
   - Ну почему же, ребе?!
   - Если бы вы таки верили в Иегову, пришли бы с зонтами дождь просить.
   ***
   У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
   - А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
   ***
   - А почему кроме Израиля есть ещё и Биробиджан?
   - А потому, что не все евреи одинаково полезны.
   ***
   - Папа, а правда, что Иисус был еврей?
   - Правда, доченька, правда. Тогда все были евреями - время такое было...
   ***
   - Что такое пятиконечная звезда на красном знамени коммунистов?
   - Это обрезанная шестиконечная звезда правоверных иудеев.
   ***
   - Дядя Изя, а что такое "нюанс"?
   - А вот если бы ты сунул свой нос в мою задницу, то получилось бы, что и у тебя нос в заднице и у меня в заднице нос. Чувствуешь, в чём нюанс?
   ***
   - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
   - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
   ***
   - Сёма, посмотрите на мозолистые руки этого поца! Он таки совсем не хочет работать головой...
   ***
   - Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
   ***
   - Сёма, таки хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
   - А что там дают?
   - "Живой труп".
   - Опять про Ленина?!
   ***
   - Ребе, мне так нужны деньги, хоть прямо-таки плачь!
   - А что случилось, Шлеме, у тебя беда?
   - А что, если у человека нету денег, это таки уже и не беда?!
   ***
   - Скажите, ребе, что такое счастье?
   - Счастье - это иметь красивую жену.
   - А что такое несчастье?
   - Несчастье - это таки иметь такое счастье.
   ***
   - Изя, скажи, а если бы вдруг у тебя было два Мерседеса, ты один бы подарил мне?
   - Ну Фима, зачем таки спрашивать, мы же друзья не разлей вода. Конечно, подарил бы с превеликим удовольствием!
   - А вот если у тебя появились бы две шикарные яхты, ты бы мне одну отдал?
   - Ну Фима, ты же мне как брат, да я последнюю рубаху бы тебе отдал...
   - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
   - Ну, это уже не честно с твоей стороны. Ты же таки прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
   ***
   - Алло, это господин Рабинович?
   - Да, а что такое?
   - Это вам звонят из банка, хотелось бы напомнить, что у вас на счёте отрицательный баланс в 500 долларов.
   - Таки что вы говорите! А неделю назад сколько было?
   - Плюс пятьсот.
   - А две недели назад?
   - Плюс тысяча.
   - Ну и что, я вам хоть раз позвонил?!
   ***
   У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Вот и обратился Рабинович к Кацу за советом.
   - Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
   - А зачем?
   - Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
   - А швабра зачем?
   - Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду на помощь.
   ***
   На балкон выходит еврейская мама и кричит:
   - Аркаша! Быстро домой!
   - Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
   - Я что, замёрз?
   - Нет! Ты хочешь кушать!
   ***
   Утром выходит Сара на балкон и кричит:
   - Роза. Мой Абраша у тебя?
   - Таки чего бы ему быть у меня?
   - Римма, Абрам у тебя?
   - Нет и даже не было.
   - Рахиль, Абраша у тебя?
   - Нет у меня твоего Абрама, а что таки случилось?
   - Да сказал, что по бл...ям пойдёт, а его всё нет и нет.
   - А шо, мы, по-твоему, все бл...ди?!
   - А шо, уже и спросить нельзя?
   ***
   Мама кричит сыну, забравшемуся во дворе на дерево:
   - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
   ***
   - Сара Изольдовна, а вы кто по национальности?
   - По мужу я русская.
   - А по матери?
   - Пианист-аккомпаниатор...
   ***
   - Сара, ты знаешь, у меня таки вскочил прыщ на самом интересном месте...
   - Что, на самом деле?
   - Нет, не на самом, но рядом.
   ***
   - Сара, почему когда мы таки делаем любовь, ты молчишь, а не стонешь?
   - А разве надо?
   - Да. Говорят, это здорово возбуждает.
   - Хорошо, Абрамчик, тогда я буду стонать. Уже можно?
   - Нет, ещё рано... Я скажу когда... Вот теперь можно...
   - Ой, беда... Я такая бедная и больная...
   ***
   - Сара, а ты слыхала - из Питера все наши уже уехали?
   - Ну что вы, по крайней мере одна таки осталась - Аврора Крейсер.
   ***
   - Сарочка, что же ты так долго не выходишь замуж?
   - Да никто меня таки замуж не берёт...
   - А что, ты уже у всех спрашивала?
   ***
   - Я видела, ваша дочурка притащилась домой под утро, - ехидно замечает соседка Саре, а моя уже в 11 была дома.
   - Ай, таки бросьте, моя-то притащилась сама, а вашу притащили и с большим трудом.
   ***
   - Сара, а сколько ты таки весишь, деточка?
   - 103 килограмма, но, правда, в очках.
   - А почему в очках так много?
   - А я без них циферки не вижу.
   ***
   - Сёма, таки ты знаешь, что я развожусь с женой? Она уже полгода со мной не разговаривает...
   - Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?!
   ***
   - Яша, вы уж смотрите не помрите!
   - Хрен вам в задницу!
   - Это таки завещание?
   ***
   - Абраша, мы смотрим это порнофильм уже восьмой раз подряд!
   - Сарочка, мы оплатили и взяли этот фильм на сутки и мы таки будем его смотреть ровно сутки!
   ***
   - Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли из квартиры всё!
   - Так он им всё и отдал!..
   - Его раскалённым утюгом пытали!
   - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
   ***
   Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
   - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
   - Почему?
   - Потому что они одолжили наши весы.
   ***
   В ОВИРе.
   - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
   - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
   - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
   - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
   ***
   В советское время Рабинович едет с женой в плацкартном вагоне и шумно вздыхает.
   Сара:
   - Послушай, дорогой, мы же договорились вслух о политике не говорить!
   ***
   Когда Абрамович с его русской женой подали документы на выезд, ей разрешили, а ему отказали по причине пятого пункта биографии.
   ***
   В дореволюционную Одессу едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
   - А это кто?
   - Ты чего, это же таки сам Альберт Эйнштейн, к двоюродной тётке Саре, что с Привоза, едет.
   - Ну и что?
   - Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
   - А это что такое?
   - Ну, предположим, два волоса на голове - это много?
   - Нет.
   - А в супе?
   - Ну, в супе...
   - Вот, всё относительно.
   Помолчал-помолчал мужик и выдает:
   - И с этим приколом он таки собрался в Одессу?
   ***
   Советская Одесса. Диалог в трамвае:
   - Извините, вы выходите на следующей остановке?
   - Да.
   - А те, кто стоит перед вами, они выходят на следующей остановке?
   - Да, не волнуйтесь.
   - А вы у них спрашивали?
   - Да, я спрашивал.
   - И что они вам ответили?
   - Они ответили, что выходят.
   - И что, вы таки им поверили?..
   ***
   Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
   - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
   - Вы что, таки сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
   ***
   В Одессе встречаются двое нищих.
   - Ну, поздравь меня! Выдал дочку замуж.
   - Поздравляю! А за кого?
   - За Лейбла Шнееровича.
   - Хороший зять! А что дал в приданое?
   - Ой, таки не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему половину Ришельевской!
   ***
   - Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
   - Идёт, но сейчас он движется в обратном направлении - хоть сядьте туда лицом.
   ***
   - Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
   - На кладбище.
   ***
   - Кто самые большие оптимисты в мире?
   - Евреи... они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
   ***
   Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
   На свадьбе настает время для тоста отца невесты, бывшего знатного оленевода, а ныне - "нового чукчи".
   - По нашим национальным традициям, - говорит он, - отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый "Мерседес".
   Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
   - По нашим национальным традициям, - говорит она, - мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
   Поднимается со своего места брат невесты.
   - По нашим национальным традициям, - говорит он, - брат невесты должен подарить сестре котёл, а новому родственнику - ружьё. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котёл? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель и утварь для их новой квартиры...
   - Фима, - шепчет в этот момент мужу мать жениха, - Фима, а, может, они всё-таки немножечко евреи - посмотри, какие у них традиции хорошие...
   ***
   На одесской улице один из прохожих неожиданно бьёт другого по лицу.
   - Вы с ума сошли! За что?!
   - Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
   - А если Рабинович, таки что, можно бить?
   - Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое вам дело до Рабиновича?!
   ***
   В одесской больнице доктор встречает знакомого пациента:
   - О, Сёма, привет! У меня для вас две новости - плохая и хорошая.
   - Какая же плохая, Лазарь Моисеевич?
   - Сёма, это очень печально, но у вас рак...
   - А хорошая?
   - Видите вон ту медсестру с классными титьками? Так я её всё-таки трахнул вчера вечером!
   ***
   У одесского врача.
   - Доктор, скажите честно, я буду жить?
   - Ой, больной, я вас таки умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
   ***
   Одесская школа:
   - Фима, ты где был?
   - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
   - Но она же вырвана!
   - Ну, и как вы думаете - где я был?!
   ***
   Урок истории в одесской школе.
   Учитель:
   - Кто скажет, как жили древние евреи?
   Абрам:
   - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
   ***
   У Абрама в школе спрашивают:
   - Кaкoвa фopмa Зeмли?
   - Кpyглaя.
   - A кaк этo дoкaзaть?
   - Таки пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю
   ***
   В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
   - А-а-а!!! Что это такое?! Кто это?
   Второй присматривается и смущённо говорит:
   - Ой, извините. Мне показалось, что это Рабинович.
   - Ну, а если бы это был таки Рабинович? За что его-то холодной водой?!
   - Нет, вы видели? Этот поц будет меня учить, какой водой обливать Рабиновича!
   ***
   Одесский дворик.
   - Доброе утро, Клара Лазаревна!
   - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется гадить бабочками.
   ***
   Тихий вечер в Одессе. Маленький дворик. Балкончики напротив, на балкончиках дамы.
   - Сарочка, твой пришёл?
   - Таки нет, шоб он сдох, а твой?
   - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
   ***
   Глубокая ночь в Одессе. Он и она в постели. Приближается кульминация.
   Она:
   - О Боже!
   Он:
   - Шо? Хлеб таки забыла купить?!
   ***
   Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
   - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
   Сёма, меланхолично:
   - Видимо, таки дозвониться наверх не могут...
   ***
   Одесса. Староконный рынок.
   - Мадам, купите кота!
   - А какой он породы?
   - Сибирский.
   - Не может быть, у него же шерсть короткая!
   - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
   ***
   Доктор - пациенту.
   - Т-э-кс, ну, на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич...
   - А кто это такой?
   - Профессор! Наш патологоанатом.
   ***
   Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
   - Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
   - Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
   - Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня был горбатый "Запорожец", и иногда приходилось принимать такие позы...
   - А, я понял Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
   - Ай! Да ничего подобного!
   - Так чего же Вы таки пришли?
   - Соломон, мою машину в металлолом взяли, вы не одолжите свою "Волгу" на денёк?
   ***
   Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
   Публика:
   - Банзай!
   Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вжик, вжик. На пол падают 4 четвертинки мухи.
   Публика:
   - Сяо-ляо!
   Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик! Комар продолжает летать.
   Судья:
   - Ваш комар жив!
   Самурай, невозмутимо:
   - Таки никто ещё не умирал от моего обрезания.
   ***
   К раввину вбегает Рабинович:
   - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
   Раввин откладывает Талмуд.
   - Что случилось?
   - Ребе, моя жена хочет меня отравить!
   - Этого не может быть. С чего ты взял?
   - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
   Раввин думает, потом говорит:
   - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и разберусь, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
   На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
   - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Целых три часа! Хочешь мой совет?
   - Конечно, ребе!
   - Таки да, прими яд.
   ***
   В синагоге шёл молебен.
   Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали. Ребе не знал, что сказать и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
   Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
   "Стоящий" спрашивает у старого Мойше:
   - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
   - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
   "Сидящий":
   - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
   - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
   Тут вмешался раввин:
   - Мойше, видите ли, молящиеся всё время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
   Старый Мойше перебил его и сказал:
   - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!
   ***
   Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
   - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь?! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
   Пошёл мужик к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
   - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
   Мужик, с испугом:
   - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
   - Ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
   ***
   - Здравствуйте, это молодежное радио?
   - Да...
   - И сейчас меня таки все слышат?
   - Да, вы в прямом эфире.
   - И в магазинах, и на рынках?
   - Да, и в магазинах, и на рынках.
   - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
   ***
   - Мендель, мой сын хочет просить руки вашей дочери.
   - А что, Лазарь, разве у вашего сына нет своей руки?
   - Есть... но она уже устала...
   ***
   - Лазарь, почему вы такой грустный?
   - Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
   - Что-то я не понимаю...
   - Если я не буду грустным - она же таки передумает...
   ***
   - Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо, это таки правда?
   - Ну шо вы себе паритесь, Зяма?! Я же ж только сменил провайдера.
   ***
   Мендель среди ночи будит Розу и суёт ей стакан воды и таблетку.
   - Мендель, что это?!
   - Вот тебе аспирин.
   - Зачем? У меня же не болит голова.
   - Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.
   ***
   Русский таксист везёт трех друзей - татарина, хохла и еврея к морю в Ялту. На крутом повороте машина выскакивает с горной дороги и несётся по откосу в ущелье. Татарин кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет трехэтажным матом, хохол - давится, но пытается проглотить громадный кусок сала, а еврей - кричит таксисту:
   - Шеф, счетчик-то выключи!
   ***
   Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
   - Почему у Вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
   - Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как Вы думаете, кто этот третий?
   ***
   В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха недалеко. А тут как раз подвернулся подходящий жених, тоже вдовец. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный, не чета старому. Однако, вдова всё-таки решилась, и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
   - Ещё моя тетя покойная говорила, что правоверный еврей ни за что не заснет, не переспав с женой...
   Утром:
   - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не пойдёт на работу, не поимев жену...
   Днем:
   - А мой дядя говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет обедать, не поимев жену с женой...
   Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она отвечает:
   - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
   ***
   Абрам и Мойша приходят к раввину и Мойша спрашивает у него, действительно ли чёрное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
   - Да, это цвет, так как чёрное по определению - это отсутствие других цветов.
   - А белое считается цветом?
   Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
   - Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
   Мойша - Абраму:
   - Вот видишь, значит, я продал тебе таки цветной телевизор!
   ***
   Умирающий от жажды ползёт по пустыне. Вдруг видит, на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий, из последних сил, выдыхает:
   - Пиво?
   - Пиво.
   - Холодное?
   - Холодное.
   - Еврей?
   - Еврей.
   Умирающий отворачивается и ползёт дальше, приговаривая:
   - Опять мираж. Опять мираж...
   ***
   Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
   - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
   Мост перестал раскачиваться.
   - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
   Мост опять начинает раскачиваться.
   - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
   ***
   Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в замочную скважину зa молодожёнaми.
   Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включён торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до..., мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
   Утро. Сaрa:
   - Ну что, убедилaсь?
   Мaть:
   - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
   Сaрa:
   - А что ты виделa?
   Мaть рaсскaзaлa.
   Сaрa:
   - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнёт пaлец, перевернёт стрaницу и читaет дaльше!
   ***
   Стройбат на строительстве генеральской дачи. Сержант видит, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
   - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! Вы ж толкаете тачку вверх дном!
   - Ой, товарищ сержант! А то ж вы таки не видите: когда я везу её нормально, так они накладывают в неё кирпичи!
   ***
   Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
   - Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
   - Спасибо, Яша! А как именно?
   - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
   - Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
   - Как это где? В налоговой инспекции.
   ***
   Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
   - Наша религия очень своеобразна, - говорит раввин. - Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
   - А могу ли я танцевать с женой? - спрашивает молодой человек.
   - Что вы, - отвечает раввин. - Танцевать вместе категорически нельзя...
   - А сексом заниматься можно?
   - Можно.
   - А оральным?
   - Можно.
   - А на боку?
   - Можно.
   - А сидя?
   - Можно.
   - А стоя?
   - А вот это таки нельзя.
   - Почему?!
   - Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя...
   ***
   Рабинович пришёл в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
   - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, - говорит Рабинович.
   Все переглядываются, лишь одна несмело говорит:
   - Я умею по-еврейски.
   Зашли в номер и она признаётся:
   - Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
   - Ой, моя птичка! Так это же и есть любовь по-еврейски!
   ***
   После осмотра врач говорит пациенту-еврею:
   - С вас сто долларов.
   Еврей начинает ныть:
   - Доктор, я бедный человек...
   - Ладно, 50 долларов.
   - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
   - 25 долларов.
   - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
   - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда! Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
   Еврей, гордо:
   - Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
   ***
   Три еврейки на улице обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
   - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством! Через некоторое время в бордель заходит католический ксёндз.
   - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
   Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
   - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
   ***
   Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
   Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
   - Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в кошерном ресторане, так на пятнадцать долларов обожрались. Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
   Сёма кричит в трубку:
   - А как там Америка?
   - А хрен её знает. . . . Мы туда не ходим!
   ***
   Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шёпотом говорит:
   - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
   - А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
   - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!
   ***
   В еврейской семье.
   - Папа, а кто такой банкрот?
   - Это тот, кто кладёт деньги в карманы брюк, а пиджак отдаёт описывать за долги.
   ***
   Два еврея гуляют. Начинается дождь.
   - Открой свой зонтик! - говорит один.
   - Это ничего не даст, в нём одни дыры.
   - Так зачем ты его взял?
   - Откуда я мог знать, что пойдёт дождь?
   ***
   В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тётю Цилю.
   - Как думаете, тётя Циля?
   - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тётя Циля...
   ***
   Старому еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
   - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
   - А как разговаривать, если обе руки заняты?!
   ***
   Рива Кацман приходит в одесское турагенство и говорит:
   - Я хочу в Индию!
   Все наперебой стали уговаривать:
   - Ну, что вам делать в Индии? Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай бог, заболеете, где вы найдёте хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!
   Но Рива непреклонна:
   - Индия!
   И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведёт приём Великий Гуру и узнаёт, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь и вот оно счастье - она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше - за этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
   - Хаим! Немедленно домой!
   ***
   Беседуют два старых одессита.
   - Не, ну как вам нравятся эти москальские олигархи?! Я с них таки умираю!
   - Аркаша, а шо случилось?
   - Ви не слышали?! Ихний олигарх Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
   - И шо, бесплатно давал?!
   - Ну, не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли...
   ***
   На Ришельевской встречаются два старых приятеля.
   - Семён Маркович, на вас таки такой костюм! Сейчас в таком даже не хоронят...
   ***
   Стук в дверь.
   - Здесь живёт Рабинович?
   Голос из-за двери:
   - Разве это жизнь?
   ***
   Рабинович берёт в киоске газету "Правда", долго рассматривает первую страницу, потом возвращает киоскёру. Тот спрашивает:
   - Что это вы, Рабинович, каждый день там высматриваете?
   - Некролог.
   - Некрологи печатают на последней странице.
   - Тот, что я жду, будет-таки на первой.
   ***
   - Рабинович, почему вы всё время спрашиваете у меня, который час? У вас же есть часы!
   - Есть.
   - А почему же вы их не носите?
   - Да, знаете, неудобно: маятник, кукушка, гири...
   ***
   Начальник отдела кадров, задумчиво глядя на физиономию Рабиновича:
   - У нас, уважаемый Иван Васильевич, оборонное предприятие. Жаль, но вы нам не подходите по профилю.
   ***
   Рабинович с Абрамовичем проходят мимо Лубянки. Абрамович тяжело вздыхает.
   Рабинович:
   - Ха, таки вы мне говорите!
   ***
   - Рабинович, почему вы считаете проституцию самым выгодным бизнесом?
   - А разве таки нет?! Вы имеете нечто, что выгодно продаёте, а после опять имеете это нечто...
   ***
   - Рабинович, скажите, вы еврей?
   - Нет, я просто сегодня так плохо выгляжу.
   ***
   - Ну что вы за человек, Рабинович, в вас нет ничего положительного...
   - Таки как это, как это? А реакция Вассермана?
   ***
   - Рабинович, куда это вы так спешите?
   - В бордель.
   - В 6 утра?!
   - Ой, хочу поскорее отделаться...

***

   - Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
   - Водолев.
   - Как это?
   - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом нашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
   ***
   - Ой, вы знаете, у Изи таки такое горе...
   - Какое горе?
   - Он умер...
   ***
   - Сёма, ты мне полтинник в зелени должен.
   - Ладно, Моня, запиши на мой счёт.
   - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
   - За что сто баксов?!
   - За открытие счёта.
   ***
   - А Абрамович таки умер?
   - Да, но если бы вы знали, какие профессора его лечили...
   ***
   - Вы таки помните Абрамовича? Когда он жил в Одессе, у него была только одна пара рваных штанов, а теперь в Америке у него пара миллионов.
   - Боже ж мой, что он будет делать там с таким количеством тряпья?!
   ***
   Хозяйке представляют очередного гостя:
   - Это доктор Лифшиц.
   - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
   - Извините, я доктор права и к медицине..
   - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
   ***
   В одном купе едут православный батюшка и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
   - Идиёт, таки кого он разбудил?!
   ***
   Сняли новый фильм.Там есть такая сцена: мужик ползёт по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - появляется голая женщина и говорит:
   - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
   Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
   Англичанин:
   - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джельтмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
   Француз:
   - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
   Еврей:
   - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
   ***
   Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает.
   Жена:
   - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
   Сын, возвращаясь:
   - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
   ***
   Еврей спрашивает раввина:
   - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
   - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
   ***
   Во время празднования пришествия нового тысячелетия Рабиновича спросили, какие у него творческие планы на это тысячелетие, на что он как всегда мудро ответил:
   - Довольно скромные - большую его часть я буду мёртв.
   ***
   Рабинович - жене:
   - Ты, конечно, можешь молодиться на людях как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
   ***
   Новый директор НИИ зашёл по-простому в лабораторию. Ему представляют:
   - Иванов.
   Следует пожатие руки.
   - Петров.
   Следует пожатие руки.
   - Рабинович.
   Следует похлопывание по плечу и соболезнующие слова:
   - Ну, ничего страшного, не расстраивайтесь!
   ***
   - Вы не знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
   - Потому что рядом с женихом сидит его мамочка и всё время твердит: "Кушай! Кушай!".
   ***
   - Послушай, Хаим, я так вчера смеялся, так смеялся!
   - А что такое?
   - Да проходил мимо твоих окон и случайно видел, как ты гоняешься за своей голой женой.
   - А ты хочешь ещё больше посмеяться?
   - Ну?
   - Так это был не я.
   ***
   - Сарочка, я таки вступил в партию...
   - Ну какой ты неловкий, Абрам, вчера - в говно собачье, сегодня - в партию...
   - Так меня партсекретарь и не спрашивал - сказал, мол, надо, Федя, и сразу записал членом.
   - Таки извини, Абраша, а у него что, ручки под рукой не было?
   ***
   - Хаим, я слышал, ты устроился в оркестр русских народных инструментов. И что, все остальные русские?
   - Да ты что?! Всего один протырился, ну ты же таки знаешь, какие они изворотливые...
   ***
   - Аркадий, таки почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
   - А вы таки не догадываетесь?
   - Таки неужели?
   - Ну а кто таки нет?..
   ***
   - Муля, а вам сколько лет?
   - Сорок.
   - А по паспорту - пятьдесят...
   - Так я же десять лет отсидел.
   - И таки что, вы там не жили?
   - Таки вам так там жить!
   ***
   - Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей таки две тысячи. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить ли мне ещё за эти же две тысячи рублей?
   ***
   - Ребе, а можно ли в субботу сексом заниматься?
   - С кем?
   - Ну, с любимой женщиной.
   - Можно...
   - А с женой?..
   - Нельзя...
   - Почему так?
   - Так это же таки работа...
   ***
   Пожилая еврейская пара решила заняться сексом...
   - Сёма, надень презерватив!
   - Ты что, Сара! Боишься забеременеть?!
   - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах...
   ***
   Еврей вывозит в Израиль из СССР большой портрет Ленина.
   На советской таможне:
   - Это что?
   - Это не что, а портрет Владимира Ильича Ленина!
   На израильской таможне.
   - Это кто?
   - Это таки не кто, а рамочка из золота высшей пробы.
   ***
   - Рабинович, а почему вы не подаёте бумаги на выезд?
   - Ну таки посудите сами... мне уже за 80. Сколько я протяну в Израиле? Ну лет 5, не больше, а здесь я могу рассчитывать, что мне дадут лет 10, а то и больше...
   ***
   - Рабинович, вы знаете эту женщину?
   - Таки весьма поверхностно - был на ней женат 15 лет...
   ***
   Бредёт по улице еле-еле старый-престарый Рабинович. Ему вдогонку кто-то кричит:
   - Рабинович, как ваше здоровье?
   - Не дождётесь!!!
   ***
   Как-то приходит Рабинович наниматься агентом по продажам, а ему и говорят:
   - Имейте в виду, наш менеджер должен уметь даже эскимосам загнать холодильники.
   - Ну, это для меня как два пальца об асфальт, - говорит Рабинович, - однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из пол-тыщи жён, надувную бабу, да ещё бракованную.
   ***
   Идёт старый еврей с внуком, и вдруг ему на голову падает птичья какашка. Еврей достаёт не первой свежести носовой платок и, вытирая лысину, говорит внуку нравоучительным тоном:
   - Вот видишь, Изя, а русским они поют.
   ***
   Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
   Приходит к врачу и просит:
   - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы моё супружество было не только формальным.
   Врач осматривает его и говорит:
   - Увы, вам уже ничего не поможет.
   - А пчелиное молочко?
   - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнёте жужжать. Но жалить - это уж извините!
   ***
   В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:
   - Вы же всё равно будете делать ему обрезание. Так давайте возьмём этот кусочек кожицы и нарастим веко.
   - Я не против, - ответил отец. - Но...
   - Что "но"?
   - Но не будет ли он после этого смотреть на жизнь хреново?
   ***
   Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
   - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша задумалась:
   - Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски... В первый раз слышу!
   Тут одна из девочек говорит:
   - А я знаю.
   Пришли они в комнату, а девочка говорит смущённо:
   - Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
   - Так это же таки и есть любовь по-еврейски! - восклицает еврей радостно.
   ***
   Пpиходит Хаим в публичный дом:
   - Кто у вас самая лучшая?
   - Соня, но и самая дорогая.
   - Hу, качество важнее.
   Заходят в номер, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
   Хаим:
   - Соня, это таки что такое?
   Соня, недоумённо:
   - Как что? Темперамент! Хаим:
   - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!..
   ***
   Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
   Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша похрапывает.
   - Мадам, - возмущенно говорит Рабинович, - вы спите?!
   - Ох! Имейте меня, Рабинович, имейте! Я таки всё слышу!..
   ***
   Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
   Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
   - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
   Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин говорит ей шопотом:
   - Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен...
   ***
   Контролёр в поезде:
   - У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
   - И таки часто у вас машинисты так ошибаются?

***

   Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает озабоченно шарить по карманам, бормоча под нос:
   - Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил...
   Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно бормочет:
   - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
   ***
   - Как же вам всё-таки повезло, Рабинович, что у вас тёща глухонемая...
   - Да, но вы бы посмотрели таки на её выражения лица!
   ***
   - Почему так дорого? - спросил Рабинович, получив счет от зубного врача, - ведь это таки втрое больше обычной платы.
   - Да, я знаю, но вы, Рабинович, так кричали, что отпугнули двух клиентов, дожидавшихся в приёмной.
   ***
   - А вы видели Рабиновича в драке?
   - Hет, никогда не видел.
   - Как, вы таки не видели Рабиновича в драке?!
   - Hет.
   - О, если бы вы видели Рабиновича в драке... Это что-то несусветное, как его бьют!
   ***
   - Рабинович, вы счастливы?
   - Если счастье не в деньгах, то да!
   ***
   Неделю молился еврей у Стены плача, выпрашивая у Всевышнего кругленькую сумму денег. В конце недели он начал свою молитву со слов:
   - Господи, таки можно подумать, что я со стеной разговариваю...
   ***
   Хасид влюбился в русскую женщину. Он остриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил модные усики, купил букет цветов и пошел на свиданье. Но только он вышел на дорогу, как был сбит проходящей машиной и попал на тот свет. Представ перед Богом, он обратился к нему с жалобным упреком:
   - Господи, почему ты меня не пощадил? Я же так верил в Тебя!
   И услышал ответ:
   - Это ты, Рабинович?! А я тебя и не узнал!
   ***
   Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме.
   - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля обетованная, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
   - Ну и где вы видите здесь удивительного? Ви што, таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
   - И шо?
   - Шо-шо, вытоптали...
   ***
   Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
   В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской - смех, а из спальни еврейской - плач.
   - Почему вы храпели? - спрашивают наутро у русской новобрачной.
   - Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе так набухались, что сразу после неё отрубились.
   - А почему вы смеялись? - задают вопрос француженке.
   - Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но тут Жан стал вытворять такое!.. - отвечает она.
   - А почему вы плакали? - спрашивают еврейку.
   - Понимаете, я знала, что у нас у мужчин кое-что обрезают... Но чтоб настолько!
   ***
   Идёт Абрам с Иваном и ведёт неторопливую беседу.
   - Скажи таки мне, Иван, ты чего к моей Саре пристаёшь?
   - А чего?
   - А хотелось бы знать, ты уже с ней спишь или ещё таки нет?
   - А чего?
   - Нет, ничего, но как-то нехорошо...
   - Ты говоришь, что нехорошо, она говорит, что хорошо... Хрен вас, евреев, разберёт.
   ***
   - Рабинович во время шестидневной арабо-израильской войны:
   Хаим, а ты слышал, наши передавали, что они уничтожили много наших танков?
   ***
   Разговаривают два приятеля.
   Один:
   - Послушай, Хаим, а тебе не кажется, что твоя жена нам изменяет?
   ***
   - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
   - Уже отошёл.
   - Вот здрасте! А таки куда?
   ***
   - Рабинович, что это вы сегодня такой молчаливый?
   - А таки вы хотите, чтобы я на таком морозе руки из карманов вынимал?!
   ***
   - Рабинович, а почему вы до сих пор не уехали в Израиль?
   - А таки чего мене там делать? Мене таки и здесь плохо.
   ***
   - Рабинович, вы страдаете от жары?
   - Я страдаю всегда!
   ***
   - Слышал, какое у Рабиновича несчастье?
   - Что, деньги потерял?
   - Нет, деньги-то он как раз нашёл, но их пришлось таки отдать.
   ***
   - Сарочка, скажи, ты меня любишь так же, как и 20 лет назад?
   - Хаим, умоляю тебя, не начинай день со скандала!
   ***
   - Скажите, ребе, это таки большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
   - Какой там грех! Откуда же ребёнок мог знать, когда свадьба?
   ***
   У англичанина спрашивают:
   - Скажите, почему в Великобритании нет антисемитизма?
   - Элементарно, уважаемый! Потому что мы, англичане, не считаем себя глупее евреев.
   ***
   Заходит в адвокатскую контору "Рабинович, Абрамович, Кацман, Иванов и Ко." солидный клиент и говорит секретарю:
   - Я хотел бы, чтобы мои дела вёл Иванов.
   - А почему не кто-нибудь другой из трёх компаньонов?
   - Я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
   ***
   Еврей - пограничнику:
   - Скажите, пожалуйста, таки граница по-прежнему на замке?
   - На замке, етить её в качель, а то б и сам давно сбёг!
   ***
   - Семь раз отмерь - один отрежь, старый дурак, - повторял про себя Рабинович, приближаясь с портновским метром и ножницами к забившемуся в угол маленькому Изе.
   ***
   - А вы, случайно, не еврей?
   - Нет, я не случайно, я принципиально не еврей!
   ***
   - Вы слышали, Зяме вырезали гланды?
   - Душить таки надо этих врачей - он так хотел иметь детей!
   ***
   - Хаим, если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
   - Ничего!
   - Как ничего?!
   - А таки зачем?!
   ***
   - Изя, а почему ты не носишь пейсы?
   - А я их продал двум лысым хохлам на чубы.
   ***
   - Мойше, скажи честно, вы со своей Басей счастливы?
   - Да. А куда нам таки деваться?!
   ***
   - Сёма, это что, дискриминация?! Почему нам не дают билеты на поезд?
   - Говорят, всё забронировано...
   - Это таки что, бронепоезд?!
   ***
   - Зяма, я слышал, вы таки делаете себе новые зубы. И во сколько встанет вам этот шикарный мост?
   - Ой, что вам сказать? Бруклинский обошёлся бы дешевле...
   ***
   - Зяма, таки ты знаешь, сегодня мой начальник на работе сказал, что я красавица!
   - Таки хоть теперь ты понимаешь, что он извращенец?!
   ***
   - Фима, чем вы так расстроены?
   - Понимаете, опоздал на поезд всего на две минуты...
   - А таки по вашему виду можно подумать, что на целых два часа!
   ***
   - Рабинович, говорят, у вас родился пятый внук, поздравляю!
   - Спасибо. Да, таки хороших внуков я ещё могу делать...
   ***
   - Рабинович, посмотрите, какое небо голубое.
   Рабинович, не поднимая головы:
   - Да, таки это они ещё умеют...
   ***
   Абрамович как-то был приглашён на заседание Кнессета. Усаживаясь на место, он скинул пиджак. Ему шепчут, мол, неудобно, вы в парламенте, а Абрамович говорит:
   - А мне сама английская королева разрешила.
   - Как это?
   - А я повстречался с ней в парламенте тоже без пиджака, а она мне говорит:
   - Это вы в своём Кнессете будете так шлёндрать!

***

   В отделе кадров:
   - Ваша фамилия?
   - Рабинович.
   - Нет, вас не возьмем - всё равно уедете.
   - И не думаю!
   - Тем более не возьмём - нам дураки не нужны!

***

   Хана родила первородного сына.
   Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты, а вместо ребенка в кроватке прикрывают одеялом старого фокстерьера.
   Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
   - Дай ему Бог здоровья! А как на папу-то похож!

***

   Объявление в венских газетах: "Требуется учитель игры на фортепьяно для детей барона Ротшильда, знающий английский и французский языки". На другой день во дворце Ротшильдов появляется оборванный галицийский еврей.
   - Я по объявлению.
   Секретарь Ротшильда смотрит на него удивлённо:
   - Простите, а вы владеете английским?
   - Нет.
   - А французским?
   - Нет.
   - Ну хоть на фортепьяно-то вы играете?
   - Нет.
   - Так зачем же вы пришли?
   - Я пришёл сообщить барону Ротшильду, чтобы он на меня не рассчитывал.

***

   Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
   - Сара, - кричит одна из них, - тебе есть на чём сидеть?!
   - Есть!
   - Так чего же ты стоишь?
   - Так мест же нет...
   ***
   - Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
   - Ну, и как ты живешь?
   - Ой, и не спрашивай!
   ***
   - Алло, это Одесса?
   - А вы как думаете?
   - Алло, это Рабинович?
   - А что?
   - Да за ним должок остался...
   - Послушайте, таки куда вы звоните?
   ***
   В 30-е годы в Одессе жил Рабинович, удивительно похожий на Ленина. Как-то его вызвали чекисты и говорят:
   - Вот что, Рабинович, вы бы как-нибудь изменили свою внешность, ведь неудобно же так походить на Ильича.
   Рабинович поправил кепочку, засунул большие пальцы рук за жилетку, хитро прищурился и сказал:
   - Ну, допустим, батенька мой, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
   ***
   Судачат две старушенции на лавочке в Одессе:
   - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека прибило...
   - Во балконов-то понастроили - человеку пройти негде! А кого убило-то?
   - Да еврея какого-то, Рабиновича...
   - Во евреев-то развелось - балкону упасть некуда!

***

   - Будешь у нас в Одессе, заходи.
   - Так я же твоего адреса не знаю.
   - Знаешь Дерибасовскую?
   - Конечно.
   - Кинотеатр на ней знаешь?
   - Да.
   - Арочку во двор знаешь?
   - Да.
   - Войдёшь, увидишь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: "Рабинович!". Все окна откроются, а моё - нет. Таки моя фамилия - Шапиро.

***

   - Привет, что-то тебя давно не было видно.
   - В Израиле был, у Стены Плача.
   - Богу записочку положил, да?
   - Таки да. "Буду не скоро. Яша".

***

   Директор одесской школы:
   - Файнштейн, Штейнбок, Рабинович и Иванов по папе! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация из дружественной страны.
   ***
   Три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит дама весьма привлекательной наружности.
   - Таки взгляните на её золотую брошь, - говорит приятелям Фима. - Это у неё от меня!
   - Ерунда! - говорит Изя. - Гляньте на её жемчужное ожерелье - это таки у неё от меня!
   - И что ви такие глупости только говорите?! - восклицает Сёма. Обратите таки внимание на её тёмные круги под глазами! Это у неё от меня...
   ***
   Одесса. Похороны.
   - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
   - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
   ***
   У одесской дамы в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, второй, третий... Наконец всё-таки хозяйка поднимается из-за стола и отвечает на звонок. Когда возвращается за стол, одна из подруг интересуется:
   - Сонечка, ты почему так долго не отвечала?
   - Шоб подумали, шо у меня таки большая шикарная квартира...
   ***
   Как-то, ещё в советское время, Рабиновича послали в командировку в Америку. Оттуда приходит от него телеграмма: "Я выбираю свободу". Организовали партсобрание, чтобы коллективно обличить изменника, а тут появляется сам Рабинович и говорит, ехидно улыбаясь:
   - Мне таки было интересно, как вы поймёте мою телеграмму.
   ***
   Снимается эпизод фильма в цыганском таборе. Режиссёр кричит через рупор:
   - Слушайте сюда, товарищи цыгане. Вы должны по моему знаку дружно выйти из шатра и начать грузиться на телегу! Вы всё поняли, товарищи цыгане?
   - Мы всё поняли, товарищ еврей - хором отвечают цыгане.
   ***
   На концерте симфонической музыки Сара шепчет на ухо мужу:
   - Абрам, что-то таки от тебя попахивает. Ты точно сменил носки, как я тебе сказала?
   - Точно, Сара, я даже взял их с собой, чтобы ты удостоверилась!
   ***
   Сара пришла к раввину за советом.
   - Ребе, что мне делать? Мой муж вышел три года назад за фасолью и с тех пор о нём ни слуху ни духу.
   - Я думаю, таки пора открыть баночку с зелёным горошком...
   ***
   Сара - соседке:
   - Манечка, ну скажите мне, как в такой интеллигентной еврейской семье,
   как наша, мог вырасти мальчик с такими таки жидовскими замашками?!
   ***
   - Скажите, уважаемая Сара, ваша фамилия таки не Айсберг?
   - Да.
   - Так это с вас сняли в своё время 48 челюскинцев?
   ***
   - Сарочка, а таки что вы носите в медальоне на груди?
   - Это волосики моего Абрамчика.
   - Но он таки, тьфу-тьфу, ещё здравствует.
   - Да, но его волосы...
   ***
   - Сара, это не ваш ли бюстгальтер висит во дворе?
   - Да, таки и что?
   - Нет, таки ничего, но детки из него двухместные качели сделали.
   ***
   - Сара, а что это ваш Изенька так орёт? Чего он хочет?
   - Чего, чего, таки орать он хочет...
   ***
   - Сара, Сара, мой муж не у тебя?
   - Да, у меня, но зачем так кричать, что могут люди подумать?!
   ***
   - Сара, вы потеете под мышками!
   - А какое вам таки дело, под кем я потею?!
   ***
   - Я бросила всё и приехала в Израиль ради моих деток, и они таки счастливы.
   - Они живут с вами, Сарочка?
   - Таки нет, они остались в Одессе...
   ***
   - Сарочка, скажите, пожалуйста, какие купальники должны носить религиозные еврейки?
   - Таки раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
   ***
   - Мадам, ваш Изя газету кушает...
   - Ах, оставьте ребёнка в покое! Пусть таки кушает - она вчерашняя...
   ***
   - Хаим, за вами долг.
   - Да. Таки и победа тоже за нами!
   ***
   - Зиновий, люди говорят, что вы таки живёте с дочкой самого Циперовича...
   - Ну, что же это за народ вокруг! Разок-другой живнул, так уж и живёте?!
   ***
   - Вы таки слыхали новость?! В Польше бастуют таможенники!
   - Вы хотите сказать, Рабинович, что им ещё и платят?
   ***
   - Рабинович, стыдитесь, это дешёвый трюк!
   - А у меня таки сегодня распродажа.
   ***
   Изя пьёт пиво в кафе.
   Фима:
   - Изя, посмотри, у тебя таки муха в кружке!
   - Ох, оставь бедное животное, она же одна - много не выпьет!

***

   - Изя, а вы верите во второе пришествие?
   - Рабинович, ну скажите мне ради бога, и к кому же здесь ходить? И на шо таки здесь смотреть?!
   ***
   - Изя, слушай сюда, у меня про твоих родственников разговор есть.
   - А што такое?
   - Таки когда, мать твою, ты мне долг отдашь?
   ***
   - Изя, вчера в баре все совали стриптизёрше в трусики деньги, а ты туда сунул моточек ниток. Это как понимать?
   - С мира по нитке - голому рубашка!
   ***
   - Изя, ты мне сотню до среды не одолжишь?
   - А оно таки мне надо? Я и так ночами плохо сплю.
   ***
   - Знаешь, Изя, я пришёл к выводу, что наша жизнь - копейка.
   - Таки да, но похороны гораздо дороже...
   ***
   - Таки говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер...
   - Врут! Изя таки раздал все долги, но после этого потерял вкус к жизни.
   ***
   - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
   - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
   ***
   - Опять четвёрка по русскому языку?! Снимай штаны, Абраша, буду таки морду бить!
   ***
   - Абрамчик, ты уж учись хорошо, и тогда в честь тебя назовут какую-нибудь хорошую вещь, как уже назвали Сёма-лёт, Пиля-сос, Циля-визор...
   ***
   - Алло, это говорит Рабинович. Скажите, вам на фирме человек с такой специализацией нужен?
   ***
   - Мойша, ты только что выходил поглядеть на луну, а теперь теми же руками берёшь хлеб!
   ***
   - Вы заметили, Рабинович, что у наших в Одессе всё лучшее - впереди?
   ***
   - Сёмочка, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
   ***
   - Вы знаете Сарочку из пятого подъезда? Уникальная женщина: обещает всем, а не даёт никому!
   ***
   - Рабинович, чтоб вы таки жили как вы прибедняетесь.
   ***
   - Абрам, у меня прыщик вскочил.
   - В самом деле?
   - Нет, но таки совсем рядом.

***

   - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
   - Сказал, что я таки злой и агрессивный.
   - Ну а ты?
   - А шо я? Дал ему по морде за враньё!

***

   - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
   - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

***

   - Вот все талдычат - Паваротти, Паваротти, прям-таки Орфей... А я вот послушал - вообще петь не умеет: голоса нет, шепелявит, фальшивит...
   - А где вы его слышали, Абрам Моисеевич?
   - Как где? Мне Рабинович напел...

***

   - Таки послушайте сюда, Изя. Я нутром чую, что вчера Рабинович меня как-то обозвал, а как - образования не хватает. Подскажите!
   - А что он про вас сказал?
   - Он сказал, что я - совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации...
   ***
   - Хаим, если ты выиграешь в лотерею сто тысяч, как ты их потратишь?
   - Таки отдам долг Рабиновичу.
   - А остальные?
   - А остальные таки пусть подождут...
   ***
   - Двойра, пришло очень таки печальное письмо из Америки - скончалась наша любимая тётя!
   - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
   - Погоди причитать, она оставила нам 50 тысяч долларов!
   - Ах, дай ей Боже здоровья!!!
   ***
   - Послушайте, Циля Абрамовна, такое горе - мой Ромочка оказался голубым...
   - Ну он хотя бы встречается с еврейским мальчиком?
   ***
   Циля, твой муж - бабник! Вчера я своими глазами видела, как он выходил от любовницы!
   - Ой, так что ему теперь, горемычному, у неё таки безвылазно сидеть?!
   ***
   - Доктор, помогите! Это прямо какое-то родовое проклятие - и у дедушки моего, и у папы не было детей, и за себя я таки опасаюсь...
   - Позвольте, а вы-то откуда появились?
   - Я? Я из Бердичева.
   ***
   - Рабинович, я слышал, вы на старости лет ждёте ребёнка. И таки кого - девочку или мальчика?
   - Разумеется.
   ***
   К Рабиновичу в дом ворвались погромщики. Тот взмолился:
   - Господа погромщики, берите всё, только дочь Сонечку не трогайте!
   Входит дородная Соня, руки в боки:
   - Нет уж, папа, таки погром так погром!
   ***
   Старый Рабинович на приёме у врача.
   Доктор просматривает результаты анализов:
   - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
   Рабинович:
   - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше и старше!
   ***
   Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
   - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!
   А она ему отвечает:
   - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника.
   ***
   Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
   - Абрам ты мне изменял?
   - Только один раз.
   - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
   ***
   В ресторане.
   - Официант, принесите воды - сердце жжёт!
   - Мадам Рабинович, я вас умоляю, выньте грудь из борща!
   ***
   Абрамович - кассиру, пересчитав зарплату:
   - Мелочь, а приятно.
   ***
   Звонок по мобильнику:
   - Алло, Мойша, это ты? Немедленно перезвони мне!
   - Алло, Изя, что случилось?
   - Сюрприз! Поздравляю тебя с днём рождения!
   ***
   Командированный в Одессе:
   - Извините, вы не подскажете, где здесь ближайший туалет?
   - А вам таки зачем?
   ***
   В гостях у Рабиновичей. Хозяйка Сара Моисеевна:
   - Мойша, вы всё время едите одними руками... Вы же интеллигентный человек, Мойша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так таки и не попробуют сегодня чёрную икру.
   ***
   Первый рабочий день Мойши в магазине отца. Звонит Сара:
   - Ну как там наш сынок, справляется? Как ты думаешь, Абрам, из него что-нибудь выйдет?
   - Выйдет, Сарочка, задатки есть, но его ещё учить и учить...
   - А что таки такое?
   - Да когда сдачу сдаёт - плачет...
   ***
   Подходит тёща к своему зятю и говорит:
   - Таки знаешь, Зяма, дорогой зятёк, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая - плохая.
   - Мама, что вы живы и здоровы, я таки и так вижу, говорите уж хорошую новость.
   ***
   Накануне праздника 8 марта Рабинович зашёл в бутик подобрать подарочек для любимой жены. Продавщица, видя его замешательство, спрашивает:
   - А ваша жена не намекала, что бы она хотела получить в подарок?
   - Да она давно мечтает что-нибудь для шеи и рук...
   - Ну тогда, может быть, посмотрите бусы и браслеты?
   - Нет, таки дайте мне лучше кусок туалетного мыльца подороже!
   ***
   Идет еврей по вокзалу, подходит к одному человеку:
   - Вы антисемит?
   - Нет.
   К другому:
   - А вы антисемит?
   - Нет, что вы?!
   К третьему:
   - Скажите, хоть вы-то антисемит?
   - Конечно!
   - Ну, слава богу один честный попался - посторожите, пожалуйста, мои вещи, я за билетом схожу.
   ***
   - Знаешь, Изя, тебе лучше к нам больше не ходить. Дело в том, что прошлый раз после твоего ухода пропало ожерелье Сарочки.
   - Да ты что, Абрам, неужели вы могли подумать?..
   - Да успокойся ты, Изя. Ожерелье-то мы таки нашли, но осадок, сам понимаешь, остался...
   ***
   На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок задремавшего Рабиновича:
   - Пока ты спал, Ленский послал вызов Онегину...
   - Ну и как, он едет или таки нет?
   На Красной площади еврей пристает к менту:
   - Скажите, пожалуйста, а зачем она таки такая высокая, Кремлевская стена?
   ***
   В Одессе:
   - А почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный и утопает в цветах.
   - Послушайте сюда: живя на моей даче, вы таки можете любоваться за такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Рабиновича?
   ***
   Мент с издёвкой:
   - А чтоб всякая сволочь не перелезла.
   - А скажите, туда или таки оттуда?
   ***
   Нанимают кладовщика. Пpишёл по объявлению pyсский, посмотрел и говорит:
   - Hет, тут работы до фига.
   Пpишел хохол:
   - Hет, - говорит, - денег мало платят.
   Пpишел еврей::
   - А что, тут еще и зарплату будут давать?!
   ***
   Еврей пишет письмо:
   - "Здравствуй, дорогой мой друг Изя! У меня всё хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил одолженную у тебя тысячу - вспомнил, когда уже запечатал конверт".
   ***
   Поссорился как-то Рабинович с Абрамовичем . Проходит он однажды мимо дома Абрамовича и, заметив того сидящим у окна, восклицает:
   - Люди добрые, ви только посмотрите на этого урода - ещё и красуется из окна! Да с такой мордой лучше уж жопу выставить, и то было бы приличнее.
   Абрамович:
   - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Рабинович, а что это вы таки делаете там у Абрамовича, вы же с ним поссорились?
   ***
   Похоронная процессия в Одессе. За открытым гробом молодой красивой женщины идёт вдовец - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
   - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
   - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню...
   - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
   ***
   Встречаются две еврейки.
   - Слушайте сюда, ви про Вольфа Мессинга знаете?
   - Нет.
   - Ой, знаете, наша соседка была в филармонии, так она говорит, что он делает такие вещи, такие вещи! Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Нет, ви представляете?!
   - Ой, ви мне будете сказки рассказывать! Ви Вольфа Абрамовича знали?
   - Нет...
   - Вот он действительно делал чудеса. Ви помните Арончика, что ходил на костылях?
   - Ну...
   - Так Вольф подошел к нему и даже не брал за руку, а просто сказал: "Арончик, брось эти чёртовы костыли!" И тот бросил.
   - Ну и что?
   - Разбился к чёртовой матери.
   ***
   Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. В случае необходимости можно сделать только немой жест. И вот как-то Рабинович, будучи в командировке, приходит в гостиницу с просьбой его поселить на несколько дней. На его еврейское счастье есть одно место в двухместном номере, где уже разместился Шлемензон. Рабинович входит в номер и видит, что тот как раз совершает молитву, стоя в углу на восток и мерно раскачиваясь.
   Рабинович:
   - Таки я могу занять вторую койку?
   Шлемензон, не прерывая молитвы, утвердительно кивает.
   - Ничего если я иногда буду возвращаться поздно?
   Шлемензон, не прерывая молитвы, утвердительно кивает.
   - А вы не будете против, если я приведу сюда девочку?
   Шлемензон, не прерывая молитвы, показывает ему два пальца.
   ***
   Старая еврейка - подруге:
   - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
   ***
   Телефонный звонок.
   - Алло! Это квартира Сидорова Петра Иваныча?
   - Нет. Это квартира Каца Абрама Самуиловича.
   - Извините, это 259-58-36?
   - Нет. Это 259-58-37.
   - Надо же! Ошибочка в седьмом знаке, а такой эффект!!!
   ***
   Разговор в поезде.
   - Во всех наших бедах виноваты евреи.
   - И велосипедисты, - включается в разговор старый еврей, дремавший на верхней полке.
   Попутчики хором:
   - А почему велосипедисты?
   Еврей с полки:
   - А почему евреи?
   ***
   В больницу первого апреля попал старый еврей. Лежит весь в бинтах и гипсе. Во время обхода врач спрашивает его, как всё произошло. Тот отвечает:
   - Ну, собрался я отмочить первоапрельскую хохму. Зашел в синагогу, а меня попросили выступить перед паствой.
   - Ну, а дальше?
   - А дальше я вместо приветствия крикнул: "Хайль Гитлер!"
   ***
   В магазине Рабинович спрашивает у продавца:
   - Извините, а ваша рыба таки свежая?
   - Да она же живая...
   - Нет, я спрашиваю, она свежая?
   - А как живая рыба может быть несвежей?!
   - Не знаю, не знаю... Вот моя Сара тоже живая, а кто же её назовёт свежей?
   ***
   Еврею говорят:
   - Вот тебе лопата, иди работай!
   - А лопата с моторчиком?
   - А где ты видел лопату с мотором?
   - А таки где вы видели еврея с лопатой?!
   ***
   Еврей из Одессы, побывав в Москве, приглашает нового знакомого к себе.
   Тот спрашивает:
   - Извините, а как мне вас найти?
   - Как, таки ви не знаете, как меня найти?! Всё очень просто - ви идёте на Деpибасовскyю, там заходите в первый пpоyлок справа и попадаете в такой таки маленький дворик и там кричите: Рабинович! Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
   ***
   - Вы таки слышали?! Семён Моисеевич принял ислам! И это в его-то возрасте...
   - А шо же ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену, мадам Кацнельбоген, без паранджи.
   ***
   - А где директор магазина товарищ Рабинович?
   - Опять в командировку отправился.
   - И скоро будет?
   - Дали пять, но обычно он быстро возвращается...
   ***
   Гуляет еврей в парке у пруда, вдруг рядом приземляется тарелка НЛО. Еврей по такому случаю срывает с клумбы несколько цветочков и бежит встречать братьев по разуму. Видит, что люк тарелки открывается и из него выходит пара зелёных человечков.
   Еврей, радостно махая букетиком, кричит:
   - Шалом, друзья!
   Один НЛО-навт - другому:
   - Фу ты, чёрт, они уже и здесь обосновались...
   ***
   В израильской больнице пациент-христианин приходит в себя после операционного наркоза и зовёт медсестру:
   - Сестра, что за дела?! Мне сделали операцию на сердце, а тут я вижу ещё одну перевязку ниже живота...
   - Ой, это таки такая весёленькая история! Когда хирург вскрыл вашу грудную клетку, обнаружилось осложнение, которое поставило его в тупик. Хорошо, что рядом оказался знаменитый профессор Цукерман. Вас перевезли в демонстрационную операционную, и там профессор под бурные аплодисменты собравшихся блестяще завершил операцию. Он раскланялся перед аудиторией, а на "бис" сделал вам ещё и обрезание...
   ***
   Приходит как-то Хаим в публичный дом и спрашивает мамку::
   - Кто у вас таки самая лучшая?
   - Соня, но она и самая дорогая.
   - Ну, качество важнее денег, беру.
   Проводят его в нумер, и Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
   Хаим:
   - Сонечка, что это и как это понимать?
   - Как что? Это - темперамент!
   - Но Соня, не надо таки путать темперамент с суетой!
   ***
   Мужик со славянской внешностью устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - всё хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
   - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
   - Иванов.
   - Иванов? Хм... Странно... А имя?
   - Иван.
   - Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
   - Моисеевич.
   - Как глубоко бывает зарыт талант!
   ***
   Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из местных газет получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
   - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
   - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
   ***
   В море тонет пассажирское судно с туристами. Капитан в панике, надежды на спасение нет. И тут ему говорят, что среди туристов есть раввин, который способен творить чудеса. Притаскивают его к капитану и тот спрашивает:
   - Ребе, корабль тонет, что делать в нашем положении?
   - А у вас Интернет есть?
   - Есть, ребе, есть!
   - Ну, тогда срочно продавайте корабль!
   ***
   Забрали Абрама в армию, и пишет ему туда Сара: Абрамушка, ну как же так получается? Наклепал пять детей, теперь в армию сбежал, а огород не вскопан, и как же я картошку таки сажать буду?
   Абрам ей отвечает:
   - Дура, не вздумай копать - там во время еврейских погромов мой дедушка Моисей Рабинович закопал фамильное серебро!
   Сара в ответ телеграммой:
   - Ой, что творится на белом свете! После твоего письма приходили милиционеры, перекопали весь наш огород, ничего слава богу не нашли и очень на то озлобились! Что делать?
   Абрам отвечает : Дура, ну вот теперь можешь сажать картошку.
   ***
   Идут два кирюхи по берегу реки и видят, что там сидит еврей с удочкой. Один другому говорит:
   - Давай спросим, клюёт или нет. Если скажет "да", то мы ему: "Везёт же этим евреям", а если "нет" - "так вам, жидам, и надо!".
   Подходят к еврею и спрашивают:
   - Ну что, клюёт?
   - А идите вы на х...!
   Переглянулись кирюхи, один говорит:
   - Вот видишь, я же тебе говорил, что и среди них есть нормальные люди.
   ***
   К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования к невесте:
   - Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была таки из хорошей семьи, была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же хорошо готовила.
   Шадхен выпустил клубок дыма из трубки, задумался, снова затянулся и сообщил:
   - Знаете, Рабинович, найдя каждое из этих пяти перечисленных вами достоинств невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!
   ***
   Еврейский юноша решил жениться и говорит маме.
   - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх милых девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
   На следующий день он приводит домой трёх девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
   Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
   - Мам, ну как ты думаешь, кто моя избранница?
   - Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
   - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
   - А она мне сразу не понравилась...
   Три американца, белый, чёрный и еврей, сняли путану.
   - Поскольку вас трое, - говорит путана, - я сделаю вам скидку, платить будете за каждый сантиметр...
   Первым пошёл белый. Выходит довольный:
   - Супер, всего в 16 долларов обошлось!
   Чёрный выходит не менее довольный:
   - Класс! И всего за 21 доллар!
   Выходит еврей:
   - Неплохо, неплохо... А если учесть, что всего за 6 долларов...
   - Шесть долларов?! У тебя что, такого размера? - спрашивают приятели.
   Еврей с достоинством:
   - Идиоты! Я измерял после, когда он опал!
   ***
   Наивный Мойша женился на девушке весьма лёгкого поведения. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
   - Мойша, что ты тут ищешь?
   - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки...
   - Скажешь своей маме, что у меня белокровие!..
   ***
   В советское время встречаются две еврейки:
   - Сара, ты, говорят, замуж вышла. И где же с мужем живёшь?
   - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
   - А если он тебя захочет?
   - Тогда он выходит в коридор и свистит.
   - А если ты?
   - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?".
   ***
   - Сарочка, что это ты так долго не выходишь замуж?
   - Никто меня не берет...
   - А что, ты таки уже у всех спрашивала?
   ***
   - Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
   - Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
   ***
   - Погода паршивая...
   - Это из-за Гольфстрима.
   - Он еврей?
   - Нет, течение.
   - Масонское?
   - Океаническое.
   - Из Израиля?
   - Нет, из Америки.
   - Ну так и знал, у них, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
   ***
   Стоят двое мужчин у соседних писсуаров в общественном туалете. Один говорит другому:
   - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
   - Да, а что?
   - Я так думаю, что вы из Одессы?
   - Да, а что?
   - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
   - Таки да! Но откуда вы знаете?!
   - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!
   ***
   Мендель с вселенской грустью в глазах, глядя на свой догорающий дом, говорит:
   - Ну если и после этого останутся тараканы, так я таки уж и не знаю, что и делать...
   ***
   Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
   - Как дела?
   - Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
   - У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.
   - Кaк?! Чтo?! Пoчему?!
   - Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону...
   - Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Oбещaешь?
   - Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.
   - Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
   - Сaрa, - гoвoрит еврей жене, вешая трубку. - Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Всё остальное вoзьми нa себя...
   ***
   Звонок в квартире Мандельштейнов.
   - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости!
   - Да, дорогой?...
   - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
   - Как славно! Но... Наверное, она нееврейка?
   - Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
   - Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
   - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински...
   Мать (после паузы):
   - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?..
   ***
   - Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось её, зачем нужна тебе такая жена?
   - Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже придётся занимать очередь...
   ***
   - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
   - Зяма, да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает!
   ***
   Маленький Изя приходит из школы. В его дневнике запись: "От Изи скверно пахнет, Изю надо мыть!". На следующий день классный руководитель читает в Изином дневнике ответ его мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить!".
   ***
   На уроке арифметики проходят дроби.
   Учитель:
   - Изя, сколько будет, если три разделить на пять? Затрудняешься? Ну представь три варёные картофелины, которые надо поделить на пять человек. Что бы ты сделал?
   - Ну, для начала таки сделал бы из них пюре...
   ***
   - Вася, ты кем хочешь стать?
   - Шофёром.
   - А ты, Петя?
   - Барменом.
   - А ты, Изя, кем будешь?
   - Старым ворчливым евреем...
   ***
   - Изя, сколько будет дважды два?
   - Пять, папочка!
   - Ну как же таки пять, когда четыре?
   - А я и сам знаю, просто хотелось немножко поторговаться...
   ***
   - Изя, вычисли объём шара!
   - Учитель, но шара ведь необъятна...
   ***
   - Изя, что ты стоишь на моей ноге и чешешь свои яйца?!
   - А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать вашу ногу?!
   ***
   - Изя, будь экономным, когда будешь спать с женщинами, спускай по одному сперматозоиду!
   ***
   - Изя, у тебя такие замечательные обои, зачем ты их сдираешь?
   - Я не сдираю, я переезжаю...
   ***
   - Изя, вы всё время едите руками! Вы же интеллигентный человек. Изя, имейте же совесть, возьмите таки хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрной икры.
   ***
   - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
   - Да?!
   - Моня, етить твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
   ***
   - Абраша, ты почему не носишь пейсы?
   - Я их продал!
   - Кому?
   - Двум хохлам на чубы...
   ***
   Еврейская свадьба.
   - Изя, а что ты положил молодым в конверт?
   - А что, конверт уже таки ничего не стоит?
   ***
   Сидит Изя перед банком и торгует семечками. Подходит старый еврей и просит:
   - Изя, дай жменьку семечек в кредит!
   - Не могу, у меня договорённость с банком: я не даю в кредит, а они не торгуют семечками.
   ***
   - Ой, таки вы знаете, у Изи такое горе...
   - А что такое?
   - Изя умер.
   ***
   Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Его спрашивают:
   - Рабинович, зачем вы это сделали?
   - Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
   ***
   - Рабинович, за вами сотня...
   Рабинович, оборачиваясь:
   - Где?
   ***
   - Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю Рабиновича.
   - Почему? Я же на него совсем не похож!
   - Просто он мне тоже 300 рублей задолжал.
   ***
   - Скажите, Рабинович, ведь Пасха ещё у древних евреев была, да?
   - Таки да, это очень старый праздник - день исхода евреев из Египта.
   - Так, получается, это арабы должны праздновать.
   ***
   - Рабинович, почему вы ведёте дело с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный!
   - Ха, Мойше, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
   ***
   - Скажите, Рабинович, а у вас есть дети?
   - Откуда в наше время у меня могут быть дети? Мы никуда не выходим, к нам никто не заходит...
   ***
   - Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
   - Можно... Только они таки не отвечают.
   ***
   - Гольдман, почему у вас гробы по пятьсот? Вот у Рабиновича по пятьсот двадцать, но так там хоть таки есть, где развернуться...
   ***
   Разговор двух израильтян:
   - Мойша, что ты будешь делать завтра с утра?
   - Покатаюсь таки по стране на велосипеде.
   - А после обеда?
   ***
   Молодой человек приходит в аптеку и обращается к провизору шёпотом, очень стесняясь:
   - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
   - Вам что, презервативы?
   - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
   - Это в другом отделе.
   - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
   - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
   ***
   Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.
   Наконец прихожанин говорит :
   - Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 000 долларов.
   - А, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!
   ***
   Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли чёрное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
   - Да, это цвет, так как чёрное по определению - это отсутствие других цветов.
   Мойша:
   - А белое считается цветом?
   Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
   - Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
   Мойша - Абраму:
   - Вот видишь, значит, я продал тебе таки цветной телевизор!
   ***
   Сара говорит своему мужу:
   - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут таки подсматривать.
   - Зачем лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
   ***
   - Сара, я не могу на тебе жениться!
   - Почему?
   - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
   - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
   - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
   - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
   - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
   - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
   - Да что ты! Все просто в восторге!
   - Может, я тебя в постели не устраиваю?
   - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
   - Так ты что, таки думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
   ***
   - Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
   - Неправда!
   - Да ещё и с пожарным.
   - Ну, это таки уже совсем неправда!
   ***
   В суде.
   - Свидетель! Расскажите суду, как случился пожар!
   - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу: бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
   - Суд не интересуют ваши интимные дела, говорите по сути!
   - Вот я и говорю... Спим мы с Сарой. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
   - Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда!
   - Не надо, ваша честь, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
   ***
   - Чем отличается доберман от Либермана?
   - Доберман обрезан сзади.
   ***
   - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
   - Это не страшно, был бы здоров!
   ***
   - Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
   - А что мне делать, если мне в душу насрали?
   ***
   - Изя, вымой шею, к нам вечером тётя Циля придёт!
   - А если таки не придёт, я так и буду, как дурак, ходить с чистой шеей?!
   ***
   - Изя, сходи к соседу за солью!
   - Да он не даст!
   - А ты залезь в его сад за яблоками!
   ***
   - Абрам, а как жили евреи в каменном веке?
   - Неважно!
   - А что так?!
   А ты представь, обрезание и каменным топором!
   ***
   - Вы знаете, мой Фима - первая скрипка в оркестре, и когда он играет на своей скрипочке, все прямо рыдают и плачут, плачут и рыдают...
   - А таки что прикажете делать, если люди пришли на похороны!
   ***
   - Вы помните Семёна Лазаревича?
   - Да, а что с ним? Неужели умер?
   - Ну почему сразу "умер"?! Нет, сперва он таки долго болел...
   ***
   - Негодяй, мерзавец, трепач!
   - Кто это?
   - Да этот жлоб, Поцман!
   - Что он натворил?
   - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я таки влепил бы ему пощёчину ногой!
   ***
   Поехала арабская девушка на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Отец ей говорит:
   - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!!
   А она ему отвечает с гордостью:
   - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
   ***
   Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана.
   Однажды Файфман, который знал, что у неё нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит.
   - Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна.
   Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек.
   При встрече Файфман ей сказал:
   - Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
   - При чем здесь еда для кошек? Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
   ***
   Встречаются два еврея.
   - Ну как?
   - Восемь.
   - Что восемь?
   - А что как?
   ***
   Встречаются два других еврея.
   - Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
   - Нет.
   - А кто такой Авраам Линкольн?
   - Тоже нет.
   - А я вот знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции по культуре.
   - Молодец. А теперь таки ответь мне, знаешь ли ты, кто такой Хаим Абрамович?
   Нет, а чем он знаменит?
   - А он знаменит тем, что ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.
   ***
   - Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
   - Да, отобрали кошелек и часы.
   - Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
   - Да, всегда ношу. Слава Богу грабители его не нашли...
   ***
   Приходит наш еврей в израильское посольство и говорит:
   - Дайте мне визу на ПМЖ на историческую родину!
   А ему:
   - А у вас, товарищ, есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
   - Нет, куда-то запрятал, да так и потерял...
   - Ну тогда вам сначала таки в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
   - А нельзя ли как-нибудь попроще?
   - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
   ***
   Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
   - Бабушка, а я русский или всё же еврей?
   - Еврей, внучек, еврей. А в чём дело?
   - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
   ***
   Когда Рабиновича забирали в армию, он попросился в доблестный советский флот. Майор оглядел критическим взглядом его тщедушное телосложение и спросил:
   - А ты плавать-то умеешь?
   - Плавать?! Мне это нравится. У вас что, кораблей нет?
   ***
   В армии.
   - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
   - Большие!

***

   Из устава израильской армии:
   - Не отвечать вопросом на вопрос;
   - Не давать ценные советы старшему по званию;
   - Не вступать в половую связь с товарищами и в коммерческую связь с противником.
   ***
   - Фамилия?
   - Таки Сахаров...
   - А точнее?
   - Ну, Сахаревич...
   - А ещё точнее?
   - Ну, таки Цукерман!
   ***
   - Рядовой Абрамович, ну что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги не чищены, ворот гимнастёрки расстёгнут. Вы бы на себя в зеркало посмотрели. Ну на кого вы похожи?!
   - Как таки на кого? Все говорят, что на бабушку Цилю!
   ***
   В институте профессор спрашивает студента Рабиновича:
   - А скажите-ка нам. Рабинович, что такое скорость света?
   - Скорость света - это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
   ***
   Рабинович заполняет анкету.
   - Состоял ли в других партиях?
   - Нет.
   - Находился ли на территории, оккупированной врагом?
   - Нет.
   - Состоял ли под судом или следствием?
   - Нет.
   - Национальность?
   - Да.
   ***
   Рабинович у врача.
   - Вы когда последний раз имели половую связь?
   - Разрешите звонок подруге. Алло, Циля, золотце моё, припомни, когда мы последний раз трахались?
   - А это таки кто говорит?
   ***
   В Одессе.
   - Скажите, на что сесть, чтобы оказаться на Дерибасовской?
   - Садитесь на вашу, извините, жопу, раз вы уже таки на Дерибасовской.
   ***
   - Подскажите, где в этом квартале находится мастерская по ремонту очков?
   - Да нет такой мастерской, здесь только проктологическая клиника.
   - Так я таки за неё и спрашиваю культурно...
   ***
   Три часа ночи в Одессе. В квартире Рабиновича раздаётся оглушительный звонок телефона:
   - Алло, это квартира пана Цибулько?
   Сонный Рабинович отвечает:
   - Вы таки и представить так глубоко не можете, насколько вы ошибаетесь.
   ***
   Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
   - Абрам, я слышу, там, в углу, скрипит мышь...
   Абрам спросонья недовольным голосом:
   - Так и шо? Я теперь таки посреди ночи должен идти её смазывать?!
   ***
   - Скажите, таки где же этот поезд на Одессу?
   - Он уже ушёл.
   -Здрасьте вам. А куда ж это он ушёл?
   ***
   - Зяма, какой это всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёночек родился до свадьбы.
   - А что здесь такого? Откуда ему было знать, когда будет свадьба?!
   ***
   Встречаются два еврея.
   - Таки послушайте сюда! Я всю жизнь думал, что Швеллер - это нормальная еврейская фамилия. И что вы себе думаете? Это оказалась какая-то железяка.
   ***
   Встречаются две еврейки.
   - Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень таки беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
   - Хорошо, я сама буду ходить к Лёнечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
   ***
   В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
   - Здравствуйте, Сара Соломоновна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
   - Гинекологу шесть, а юристу - скоро четыре.
   ***
   Вступительные экзамены на исторический факультет одесского университета.
   - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Ну, смелее, ведь её звали совсем как вас!
   - Неужели Рабинович?
   ***
   Ночь. Двое идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
   - Деньги, ценности, часы - быстро!
   Один еврей поворачивается к другому:
   - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
   ***
   Одесса, внутренний дворик, мужики забивают козла. С третьего этажа дама в бальзаковском возрасте:
   - Миша, принеси маме кефиру!
   - Мама, ви шо, таки не видите, что я занят?!
   - Ой, я таки не могу, Саре со второго этажа этот поц нашёл время занести триппер, а маме кефиру - так он занят!..
   ***
   Стоя на остановке общественного транспорта, пожилая еврейка с авоськой говорит, глядя в пространство:
   - Что же это такое? Когда уже она наконец придёт?!
   - Какая "она"? - поправляет её молодой человек, - трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
   - Да?.. Не знаю, не знаю - я к нему под колёса не заглядывала...
   ***
   Парень с рюкзаком за плечами спрашивает пожилого мужчину:
   - Извините, вы одессит?
   - А что, у вас что-то пропало?
   - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан". Здесь что, раньше бил фонтан?
   - Таки что значит бил? Он бил, есть и будет вон там, за углом...
   ***
   У одесского долгожителя спрaшивaют:
   - Семён Маркович, a вы верите в приметы?
   - Смотря в какие.
   - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
   - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
   ***
   Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
   - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Ну, смелее, ведь её звали совсем как вас!
   - Неужели Рабинович?
   ***
   В одесском шалмане.
   - Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей из Израиля!
   - Хорошо, это таки будет "Семь сорок".
   - Устраивает, вот вам червонец.
   - А таки что же вы ждёте?
   - Как что?! А сдача...
   ***
   В одесском трамвае:
   - Ну шо вы таки на меня кашляете?!
   - Я не на вас! На вас я вообще чихал!
   ***
   Продавщица в одесском магазине:
   - Дамочка! Ну шо ви таки эту колбасу мнёте, мнёте и не покупаете?! Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!
   ***
   На рынке в Одессе. Прилавок с овощами. Мужчина в очках проверяет, насколько твёрдые перцы, щупая их.
   - Мужчина, не трогайте! - одёргивает его нервная продавщица. - Покупателям трогать товар нельзя!
   - А кому можно?
   - Мне!
   - Тогда натрогайте мне килограмм!
   ***
   Там же старушка выговаривает продавцу:
   - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что же ты такие огурцы продаёшь?!
   - Какие это такие?
   - Да они все жёлтые, скрюченные, тьфу таки на тебя!
   - Ой, что вы таки говорите, мамаша?! Вы на себя посмотрите!
   ***
   Инспектор на одесском рынке:
   - У вас есть документы на эту рыбу?
   - А шо вам надо? Если таки свидетельство о смерти, то нет!
   ***
   - Мужчина, я таки уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
   - Да слышу я, мадам! Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, марокканские...
   - Да какая мне разница? Что, я буду с ними разговаривать?!
   ***
   - Мужчина, таки идите сюда - попробуйте уже моё молоко!
   - Если оно таки правда ваше, зачем мне пробовать, я же не грудной младенец!
   - Шо ви цепляетесь к словам? Ну, не моё лично, так моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Да ви только попробуйте!
   - Так... Я уже попробовал.
   - Ну, и как?
   - Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить вашей корове зонтик?
   - Чего это вдруг? Зачем моей замечательной корове зонтик?
   - Да потому, что у неё в молоке очень много воды!
   ***
   - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас здесь не устраивает?
   - Меня не устраивает здесь отношение к гомосексуализму!
   - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
   - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
   ***
   - Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение?
   - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
   - Вы себе только подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
   - Три обезьяны, десять минут.
   ***
   Скромный еврейский мальчик пришёл к сексопатологу и жалуется на то, что только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ну никак таки ничего не получается.
   Доктор говорит:
   - Ну а вы лягте на левый бок.
   Пациент:
   - Что, лицом к маме?!!
   ***
   Гольдман поссорился с Рабиновичем. Идёт мимо его дома, а тот сидит у окошка и на всех поглядывает.
   Гольдман:
   - Ну что вы, Рабинович, свою неумытую рожу на обозрение выставили, повернулись бы уж лучше задницей.
   - Таки вы знаете, Гольдман, пробовал, но все прохожие жутко интересуются таки знать, а что это у Рабиновича делает Гольдман.
   ***
   По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам.
   - Яша, уступи мне один арбуз.
   - Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".
   ***
   Сосед Рабиновичу:
   - Рабинович, если вы не перестанете целыми днями пиликать на скрипочке, я запущу в ваше окно кирпичом!
   - Но тогда вы таки будете ещё лучше меня слышать. Оно вам надо?..
   ***
   В школе:
   - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
   - Если его нет, то кому её показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
   ***
   Сидят два старых еврея, беседуют таки за жизнь под рюмочку кошерной. Жена хозяина хлопочет на кухне. Заходит разговор о женщинах. Гость полушёпотом доверительно так спрашивает:
   - Сёма, а сколько таки у тебя было женщин?
   Тот задумывается, шевелит губами в подсчёте, потом говорит тоже полушёпотом, наклонясь к уху приятеля:
   - Ты знаешь, Зяма, совершенно точно - 25.
   Из кухни слышен голос его жены:
   - Сёма, тебя таки спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько у тебя было женщин!
   ***
   Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
   Раввин его отговаривает:
   - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
   - Нет, мне будет лучше.
   - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
   Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
   - Что ты мне суёшь свою туфлю?
   - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
   - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
   - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но... только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
   ***
   Встречаются два одессита:
   - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
   - Да?! И шо она строит?
   - А, эта дура ходит по Дерибасовской и таки строит из себя девочку.
   ***
   Еврей вытаскивает из моря Золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
   - Еврей?
   - Да.
   - Лучше зажарь...
   ***
   Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот отстреливается. Но вдруг перестаёт стрелять. Еврей кричит ему из люка:
   - Что не стреляешь?
   - Патроны кончились!
   - Таки я могу продать...
   ***
   Сидят два пожилых еврея на скамейке. Один другому говорит:
   - Э-э-э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
   - А сейчас?
   - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
   ***
   Сара едучи в такси попала в такую страшную аварию, что её зажало в салоне. Прибыли спасатели и успокаивают её:
   - Потерпите, женщина, мы вас сейчас вытащим.
   Сара:
   - А-а-а-а-а!!!
   - Да помолчите, мы уже вас вытаскиваем!
   Сара:
   - А-а-а-а-а!!!
   - Да заткнись ты, дура!
   - Что заткнись?! Да выключите кто-нибудь этот чёртов счётчик!!!
   ***
   Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару и говорит:
   - Сара, мне что-то плохо...
   - Спи, Абрамчик, сейчас всем плохо.
   Через час Абрам опять будит Сару:
   - Сара, мне что-то совсем плохо...
   - Спи, Абрам, сейчас всем совсем плохо.
   Утром Сара просыпается, а Абрам умер.
   - Ой, Абраша-а-а, что же ты не сказал, что тебе сейчас хуже все-е-ех?!!
   ***
   В Иерусалиме приезжий американец говорит таксисту:
   - Подвезите-ка меня к... как это называется? Ну к тому месту, где все евреи рыдают и рвут на себе волосы.
   И таксист-недоумок привёз американского туриста к зданию налоговой инспекции, а не к Стене плача.

***

   Мойше рассказывает Ицику:
   - Ты таки представь себе - прихожу домой и застаю этого напыщенного богача Розенблюма с моей Сарой на моей же тахте!
   - И что ты, убил их?!
   - Я поступил как настоящий мужчина: заставил Розенблюма купить тахту с наценкой в компенсацию за мою моральную травму.
   ***
   Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гёте.
   - И за что ему таки поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
   - Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
   - Ну вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
   ***
   На субботнем балу коммивояжёр Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
   Та в ответ:
   - Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
   - Ах, в таком случае прошу прощения.
   - А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?
   ***
   Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
   - Что это?
   - Святое семейство.
   - А почему они в одних простынях? Где у неё платье, где у него костюм?
   - У них не было такой одежды.
   - А почему они босиком?
   - У них не было туфель.
   - Гм... В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!
   ***
   Рабинович:
   - Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже интересно таки знать.
   ***
   В пору перестройки Рабинович впервые вырвался туристом в Рим. Перед отъездом умные люди подсказали, что там надо торговаться и можно сбить цену вполовину. На рынке углядел Рабинович часы "Ролекс" и к продавцу:
   - Сколько?
   - 10000 лир.
   - 5000 лир.
   - 9000 лир.
   - 5000, две лиры и ни копейки больше...
   - Откуда?
   - Из Одессы.
   - Э-э-э, да мы города-побратимы! Отдаю бесплатно.
   - Тогда отдавай двое!
   ***
   Звонок в милицию.
   - Таки здравствуйте, это вас беспокоит Рабинович. Вы не могли бы прислать ко мне домой усиленный наряд, а то здесь массовые беспорядки.
   - А что такое?
   - Разбушевалась моя Сарочка.
   - Какие ж это массовые беспорядки?!
   - О, таки вы не знаете, какая у неё масса!
   ***
   - Что вы такой грустный, Рабинович?
   - Иду таки в пруд топиться...
   - У вас что, крыша поехала?! В новом костюме...
   ***
   - Вы слышали, Рабинович, доллар снова падает...
   - Да пусть у тебя таки так стоит, как этот доллар падает!
   ***
   - Вот вы сказали, Рабинович, что деньги портят человека. Так я таки с этим категорически не согласен! Ну, скажите, если бы вы дали мне деньги, разве они бы меня испортили и я вас меньше уважал? Кстати, и нужно-то мне совсем ничего...
   ***
   - Рабинович, вас уже прооперировали?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Три тысячи...
   - Я имею в виду, что у вас было.
   - Только полторы.
   - Вы опять меня не поняли. На что вы жаловались?
   - Таки на слишком высокую цену.
   ***
   - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
   - Всегда!
   ***
   - Циля, давай разведёмся, нет больше моих сил так жить!
   - Нет уж, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь...
   ***
   - Сара, я таки удивляюсь, куда делась наша заначка на чёрный день?
   - Это всё твой друг Мойше! Он так просил, так умолял, что пришлось дать. Так этот паршивец ещё и деньги за обслуживание взял...
   ***
   - Абрам, ты представляешь, у меня таки пропали месячные!
   - По-моему, ты, Сарочка, стареешь... То не помнишь, где заночевала, то ночью называешь меня Мойше... А теперь ещё что-то теряешь.
   ***
   - Алло, Мойше, что ты делаешь у моей Сары?
   - Пока ничего, я только зашёл... Кстати, а ты когда вернёшься?
   ***
   - Вы знаете, Мойше, я на прошлой неделе был В Бердичеве, так там в трамвае видел прямо живого Карла Маркса...
   - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве таки ещё ходит трамвай?!
   ***
   - И как ты, Изя, не боишься летать самолётом?!
   - Ну, так вы же сами недавно летали.
   - Да, но я таки так боялся, так боялся...
   ***
   - Абрам, ты мне когда-нибудь изменял?
   - Таки ни боже мой, Сарочка, всегда только себе...
   ***
   - Абраша, ты почему не носишь пейсы?
   - Я их продал!
   - Кому?
   - Двум хохлам на чубы...
   ***
   - Сарочка, как ты можешь так изменять собственному мужу?
   - А ты что, таки знаешь другой способ?
   ***
   - Сара, иди скорее, тебя хочет к телефону твой муж Абрам!
   - О чём ты говоришь, мама! Я таки от него потому и ушла, что он уже ничегошеньки не хочет.
   ***
   - Пап, ну сколько я тебя просил подарить мне сестрёнку, а ты всё - нет денег, нет денег...
   - Но это так-таки и есть, сыночка.
   - А вот и неправда. Вчера у Рабиновичей родилась девочка, и весь дом говорит, что это твой подарок!
   ***
   - Абрам, это правда, что ты снюхался с Сарой из 53-ей квартиры?
   - Ну что таки за люди, ей-богу! Я всего-навсего помогал ей по нюху выбрать клей для обоев...
   ***
   - Что это с Изей, неужели умер?!
   - Да, ещё вчера...
   - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
   ***
   - Привет, Сёма, ты таки когда мне долг вернёшь?
   - Ну, давай я через Абрама передам, так быстрее выйдет...
   - Не-е, через Абрама не надо, я ему сам должен!
   ***
   - Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
   - Знаешь, Зяма, я их таки понимаю, мне и самому не хочется.
   ***
   - Сара, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?
   - Видите ли, Хая, мы таки достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
   ***
   - Папа, а кто такой был Маркс?
   - Ну... такой известный экономист.
   - Это как наша тётя Сара?
   - Нет, Изя, Сарочка у нас - старший экономист.
   ***
   - Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?
   - Ну, было бы любопытно попробовать...
   - Так бегите скорее к себе домой - у вас есть шанс!
   ***
   Одесса. Начало ХХ века. Лето. Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
   - Маня! - кричит с улицы старый еврей.
   - Шо вам, Рабинович? - высовывается из окна борделя бандерша.
   - У вас с крыши реклама упала...
   ***
   Епископ спрашивает у раввина:
   - Неужели вы никогда не пробовали свинины?
   - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
   Епископ:
   - Да, был однажды случай в юности...
   Раввин:
   - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
   ***
   Абрам и Сара в турпоездке по Италии любуются Пизанской башней.
   - Смотри, Сарочка, она действительно кривая!
   - Абраша, ну таки кто бы уже говорил...
   ***
   В Лувре. Абрам, любуясь картиной Пикассо "Нищий и мальчик", говорит Саре:
   - Гляди-ка, Сара, нищий-то он нищий, а картину таки у самого Пикассо заказал.
   ***
   В поликлинике.
   - Доктор, в понедельник прихожу домой, а в постели с моей Сарой какой-то поц. Я возбудился, а Сара мне говорит: Абрам, пойди на кухню, выпей кофея и успокойся.
   - Ну и что?
   - И так до пятницы каждый день...
   - А что вы от меня-то хотите?!
   - Доктор, таки скажите, пить много кофе - это не вредно?
   ***
   Сара при смерти. Сжав руки мужа, она умоляюще просит:
   - Абрам, обещай клятвенно, что выполнишь моё последнее желание.
   - Обещаю, Сарочка, а какое?
   - Я хочу, чтобы на похоронах ты шёл рука об руку с мамой!
   - Хорошо, Сара, я сделаю это, но предупреждаю заранее, что в этом случае я от твоих похорон никакого удовольствия таки не получу.
   ***
   Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Им кричат:
   - Уходите отсюда! Здесь Христовы невесты, а вы, собственно, кто такие?
   - Мы?! Да мы родственники со стороны жениха!
   ***
   Перед операцией еврей интересуется у хирурга:
   - Скажите мне, доктор, откровенно, я после операции смогу играть на скрипке?
   - Сможете, сможете, успокойтесь.
   - О, как вы меня таки обрадовали. А то до этого я ведь не умел.
   ***
   - Доктор, посмотрите, что с моим Абрамчиком! Ему уже три года, а он таки так плохо играет на скрипочке, а за шахматы садится только с папой!
   ***
   - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят...
   - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня хоть бьют!
   ***
   - Рабинович, вы еврей?
   - По паспорту я чистокровный русский, но по жизни - я думаю, таки да.
   ***
   - Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
   - А зачем? Мне и здесь плохо...
   ***
   - Рабинович, одолжите триста рублей.
   - Ой, у меня столько с собой, к сожалению, нет...
   - А дома?
   - А дома слава Богу всё нормально, спасибо.
   ***
   - Рабинович, вы знаете, что они там в Израиле написали на воротах аэропорта Бен Гуриона?
   - Таки что?
   - "Кто с мечом к нам придёт, тому обрезание со скидкой".
   ***
   - Рабинович, чем это вы так опечалены?
   - Да вот, был на ипподроме, нагнулся шнурок завязать, чувствую - на спину мне седло положили...
   - Ну и что?
   - Как таки что?! Пришёл только вторым.
   ***
   - Рабинович, скажите, а вы на скрипке играете?
   - Не знаю. Не пробовал...
   ***
   - Рабинович, а сколько ложек сахара вы кладёте в чай?
   - Зависит от обстоятельств: в гостях три, дома две, а вообще-то я люблю две.
   ***
   - Рабинович, одолжите для меня 1000 рублей.
   - Хорошо. Только скажите, у кого?
   ***
   - Рабинович, и какие газеты вы выписали на этот год?
   - А зачем мне таки газеты, когда есть Интернет?
   - Послушайте, вы меня удивляете, а в уборную, извините, вы будете с клавиатурой ходить?!
   ***
   - Рабинович, да вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
   - Какой там спасли! Посмотрите таки на этот шрам - они пустили меня на органы! Ой, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
   ***
   - Алло, это говорит Рабинович. Я таки правильно попал, это КГБ? Скажите, пожалуйста, который час?
   - Рабинович, КГБ вам не служба времени!
   - Извините, но вы вчера проводили в моей квартире обыск, так я хотел бы, чтобы вы посмотрели на мои часы и таки сказали, который час.
   ***
   Рабинович молится в синагоге:
   - Боже, мы уже так давно избранный народ! Таки нельзя ли нас уже переизбрать?
   Глас Всевышнего:
   - И кого ты предлагаешь взамен?
   Рабинович:
   - Господи, да кого не жалко!
   ***
   Рабинович - жене:
   - Ох вэй, позор на мою седую голову! Мне так стыдно перед Абрамом...
   - А таки что такое?
   - Он уже три раза приглашал меня на поминки, а я ему даже разом не ответил.
   ***
   - Знаешь что, Сарочка, золотце моё? Я вот подумал и пришёл к решению, что если кто-нибудь из нас умрёт первым, я таки поеду доживать свой век в Израиль.
   ***
   - Рабинович, у меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова редкой красоты, притом невинная.
   - Что вы такое говорите? Как же невинная, если она вдова?!
   - Ой, таки не придирайтесь! Одно слово, что вдова. Это было так давно, что она уже всё позабыла.
   ***
   - Рабинович, говорят, ваша дочь наконец-таки вышла замуж?
   - На конец - таки да, а вот замуж - таки нет.
   ***
   - Рабинович, скажите честно, сколько денег вы положили в конверт молодожёнам?
   - А что, конверт уже таки ничего и не стоит?
   ***
   - Абрамович, вы кто по гороскопу?
   - Таки да, я еврей.
   ***
   - Вы слышали, Сара Арончику в глаз дала?
   - Это што, таки новый способ?
   ***
   - Вы знаете, что Шмеерович - голубой?
   - Не могу поверить! Откуда вам это известно?
   - Таки здравствуйте, я ваша тётя, а кто с ним живёт уже третий месяц?
   ***
   - Здравствуйте, Фима! Вы мне не одолжите тысячу на время?
   - А когда ви думаете её отдать?
   - Ша! Таки я первый всё-таки спросил!
   ***
   - Тётя Циля, а почему вы всегда приезжаете на вокзал аж за два часа до отхода поезда?
   - Таки лучше пусть я подожду, чем он меня ждать не будет...
   ***
   - Вы слышали, у Рабиновича несчастье?
   - А что такое?
   - Моя Сарочка к нему ушла...
   - Я вам соболезную...
   - Это ви ему соболезнуйте! Я же сказал - у Рабиновича несчастье!
   ***
   - Мойша, и таки шо такое? Я слышал, ты в третий раз развёлся! Тебе что, такие жёны попадаются привередливые?
   - Нет, только мамочка такая...
   ***
   - Ну какой он таки мерзавец!
   - Кто?
   - Да Абрамович. Назвал мою Сарочку потаскухой. Был бы пистолет, надавал бы ему по мордасам!
   ***
   - Рабби, а в шабат с парашютом можно прыгать?
   - Можно, можно. И скакать таки и прыгать можно, но вот открывать ничего нельзя.
   ***
   - Абрам, что ты думаешь о сексе?
   - Ой, Моня, не морочь мне голову, у меня десять детей, я не могу думать за пустяки и заниматься теорией.
   ***
   - Абрамчик, а ты слышал, как страшно воет волк?
   - Нет, папочка.
   - А вот мы сейчас дядю Рабиновича спросим. Рабинович, когда в последний раз по девкам ходили?
   - У-у-у-у-у-у!!!
   ***
   - Ко мне соседка Сара часто на телевизор заглядывает...
   - Так у тебя ж таки нет телевизора!
   - Только не скажи это ей! Она пока не заметила.
   ***
   - Сарочка, вы бы всё же хотя бы спросили, как я себя поживаю...
   - Ну и как?
   - Ой, и не говорите...
   ***
   - Сара, закрой дверь, на дворе всё-таки зима...
   - А ты думаешь, если я закрою дверь, так придёт лето?
   ***
   - Ну какой же Вася антисемит, если у него жена еврейка Сара?
   - Вот потому он и антисемит.
   ***
   - Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
   - Я таки застал свою жену с любовником...
   - Боже, ты, наверное, их убил?
   - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
   ***
   - Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
   - Я думаю, Изя, КПРФ таки будет, как обычно, в оппозиции к "Единой России", а "Справедливая Россия" и ЛДПР встанут в привычную позицию.
   ***
   Рабинович встречает на улице Гольдберга.
   - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела, уважаемый, чем занимаетесь?
   - Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
   - Мемуары - это таки хорошо. Кстати, вы ещё не дошли до того места, когда вы заняли у меня 500 рублей?
   ***
   На очередном соревновании рыболовов первое и второе места разделили Сидоров и Рабинович. Первого просят:
   - Поделитесь секретом феноменального клёва!
   - Да вы знаете, я работаю хирургом, часто приходится делать операции по вырезанию аппендицита. Однажды попробовал его как наживку...
   Оборачиваются к Рабиновичу.
   - А вы тоже, наверное, работаете врачом?
   - Ой, не смешите мои тапочки! Я таки раввин местной синагоги, и часто приходится делать обрезания...
   ***
   Дело было в далёкие советские времена. Поехал Абрам в командировку, да задержался, поиздержался, вот и посылает жене своей Саре телеграмму-молнию. Мол, так и так, придётся побыть здесь ещё неделю, вышли, пожалуйста, 100 рублей на еду и прочее. А та перевела ему деньги, а ответной телеграммой сообщает:
   - Дорогой мой супруг, выслала 50 рублей на еду, а прочее получишь дома бесплатно.
   ***
   Проводятся международные соревнования по самурайскому владению мечом. Выходит на помост японский самурай. Судья достаёт маленькую синенькую коробочку, открывает и из неё вырывается оса. Бжи-и-к! И оса падает, разрубленная ровно на две половинки. Аплодисменты.
   Выходит китайский самурай. Судья достаёт совсем маленькую красненькую коробочку, открывает и оттуда вылетает муха. Бжи-и-к, бжи-и-к! И муха падает, разрубленная ровно на четыре четвертушки. Аплодисменты.
   Выходит Рабинович в самурайском облачении. Судья достаёт малюсенькую золотистую коробочку, открывает и оттуда вылетает маленький комарик. Бжи-и-к, бжи-и-к, бжи-и-к! Комарик с зудом продолжает полёт. В зале смятение и крики "Эх ты, Рабинович...".
   Судья:
   - Результат не засчитан - комарик улетел живым.
   Рабинович гордо:
   - А у меня при обрезании ещё никто не умирал!
   Бурные аплодисменты.
   ***
   Ловит старый еврей Золотую рыбку. Далее - всё как обычно: три желания исполню, только отпусти!
   - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете. Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю-знаю! Но меня не разведёшь! Значит, слушай таки мои три желания - машину, дачу, квартиру, вертолёт, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
   - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
   Просыпается еврей в зарешётчатой комнате и слышит:
   - Ходорковский, выйти, руки за спину!
   ***
   Провожают с почётом на пенсию старого одесского адвоката. Начинающий адвокат Абрамович интересуется знать:
   - Соломон Моисеевич, а какой был в вашей карьере самый удачливый день?
   - Таки самый удачливый день был тот, когда я выиграл девять судов подряд.
   - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и больше...
   - Но я выиграл девять судов, молодой человек, в дурака у самого Начальника Одесского пароходства.
   ***
   Сара причитает, заламывая руки:
   - Абрам, дорогой, ну как ты мог сломать совсем новый стул, разбить нашу хрустальную люстру?! Ты что, паршивец, таки не мог повеситься в другом месте?!
   ***
   Перед абортом Сара попросила мужа побрить ей внизу. Тот вооружился бритвой и, показывая на свой рот, говорит:
   - Сделай, золотце моё, своими губками так!
   И изобразил губами букву "о".
   ***
   В кинозале гаснет свет. Вдруг в темноте из последнего ряда слышен голос:
   - О, Игорёк, а я и не знала, что ты еврей!
   ***
   Два друга, оба лица еврейской национальности, решили-таки покинуть свою вторую родину - Россию. Абрам рванул на историческую мать-родину, Изя - в фатерланд. Быстро обустроились и созваниваются.
   - Абраша, как ты?
   - Изя, ты не представляешь, как здесь, в Израиле, хорошо! У меня уже свой магазинчик, "Мерседес", особняк, так что, можно сказать, повезло. А ты-то как?
   - О, мне повезло ещё больше - я устроился в крематорий и теперь немцев сжигаю!
   ***
   Идёт по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает:
   - Волк, а почему у тебя такие большие уши?
   - Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
   - Волк, а почему у тебя такие глаза?
   - Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
   - А почему у тебя такой большой нос?
   - Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.
   ***
   Садится летающая тарелка на Красной площади из неё инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза в пол-лица, как фары, и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
   - А что, на вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
   - Да, у всех.
   - И у всех глаза как фары?
   - Конечно, у всех.
   - И у всех полный рот железных зубов?
   Инопланетянин задумался.
   - Нет, не у всех, у евреев - золотые.
   ***
   Два еврея обсуждают своего ребе.
   - А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!".
   - И что хромой?
   - Он упал и разбился.
   - Так какое же это чудо?
   - Зато я видел это собственными глазами!
   ***
   Приходит еврей к раввину и спрашивает:
   - Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю Тору и весь Талмуд и не нашёл там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
   - Как откуда? Да в Торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай!
   - "Давид вошёл в храм..." Ну, и где же здесь написано, что он был в кипе?
   - Да только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошёл в храм без кипы!
   ***
   В магазин к Канторовичу приходит налоговый инспектор.
   - Канторович, почему вы не платите налог с прибыли?
   - Какие такие прибыли?! У нас таки одни убытки!
   - Как же вы живёте?
   - Ви понимаете, в субботу у нас выходной, магазин не работает, и в этот день у нас нет убытков. Вот с этого дня мы таки и живём.
   ***
   Паспортный контроль петербургского аэропорта.
   - Так, Мария Исааковна Иванова, русская... а почему тогда Исааковна? Вы, может быть, еврейка?
   - А таки, по-вашему, Исаакиевский собор - это что, синагога?!
   ***
   - Ты знаешь, Хаим, я, кажется, дала маху...
   - Как же, золотце моё, Мах же давно уже в Израиле?!
   - Да нет, я не про то... я, кажется, потеряла целых 500 рублей.
   - Ой! Лучше бы ты дала Маху.
   ***
   - Абрам, я сэкономила целую десятку!
   - И каким образом?
   - Таки бежала за трамваем...
   - Сарочка, было бы лучше, если бы ты бежала за такси!
   ***
   Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил кошерной водочки и шарит по столу глазами в поисках любимой закуси.
   - Слышь, хлопчики, а где же сало?
   Ему объясняют:
   - Понимаешь, сало мы не едим, это грех для нас...
   Хохол разводит руками:
   - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое, но не до такой же степени!
   ***
   Русский, грузин и еврей решили накрыть поляну.
   Русский:
   - За мной водка.
   Грузин:
   - Я шашлык-машлык пожарю.
   Еврей:
   - А я брата Изю приведу, он такие анекдоты травит - пальчики оближешь.
   ***
   Массовик-затейник в санатории спрашивают у Рабиновича:
   - Скажите, товарищ Рабинович, а вы умеете играть на скрипке?
   - Ой, и не спрашивайте, я таки нет. Но у меня был брат, царствие ему небесное, который был старше меня ровно на 10 лет. Так как-то летом он отправился отдыхать в Житомир, где поселился в шикарной гостинице "Ленинское наследие". И у него там был номер с прелестным видом на парк с фонтаном и клумбами роз. Он имел вкусный обед в ресторане и познакомился с одной красоткой, которую полюбил с первого взгляда, с которой он переспал и от которой подхватил триппер. Так вот она умела играть на скрипке.
   ***
   Пришёл еврей к раввину и просит:
   - Помоги, ребе! Беда с сыном, от рук отбился, принял христианство и слушать меня не хочет.
   Раввин говорит:
   - Хорошо. Поговорю по твоему делу с Богом. Приходи завтра.
   Наутро еврей уже у раввина. Спрашивает нетерпеливо:
   - Ну как? Поговорил с Богом?
   - Да, и он сказал, что у него таки те же проблемы.
   ***
   - Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. Ну таки что мне с ней поделать?
   - Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты таки купил ей норковое манто.
   - И что, у моей Софочки появится норковое манто?
   - Нет, конечно, но виноват будешь уже не ты...
   ***
   После полёта Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей и говорит:
   - Здгавствуйте, таки вы знаете, я хотел бы поменять свою фамилию.
   - А какая у вас фамилия?
   - Кацман.
   - А, ну тогда понятно... А какую фамилию вы бы хотели?
   - Кацманавт.
   ***
   - Хаим, тебе привет от двоюродного брата из Израиля! Почему ты не сказал мне, что у тебя родственники таки живут за границей?
   - Ха, какая заграница, Сарочка, это мы с тобой живём за границей!
   ***
   Во время шестидневной арабо-израильской войны.
   - Сара, ты слышала по их радио - наши таки сообщили, что они взяли там много наших танков.
   ***
   В связи с приездом в СССР премьера Израиля Гольды Меир в Политбюро было принято решение показать ей, что евреи здесь живут хорошо и никто уезжать не собирается. Притащили в КГБ Рабиновича и поручили крикнуть в лицо Меир: "Гольда, мы никуда не едем", предупредив, что если он хоть одно слово изменит - мало не покажется. При встрече в аэропорту Меир подвели к толпе приветствующих, и из неё, как было отрепетировано, выскакивает Рабинович и с возмущённым видом кричит:
   - Гольда, мы никуда не едем?!!".
   ***
   Брежнев спрашивает у Косыгина:
   - Скажи, Алексей Николаевич, а сколько у нас в стране евреев?
   - Да миллиона три-четыре наберётся...
   - А если мы им разрешим выезд, сколько, по твоему, уедет?
   - Да я думаю, миллионов десять-пятнадцать, Леонид Ильич.
   ***
   На опере "Евгений Онегин" Сара толкает в бок задремавшего мужа и шепчет:
   - Пока ты спал, Онегин уже Ленскому вызов послал...
   - Ну и как, таки он едет?
   ***
   Два еврея входят в трамвай. Один кричит через головы пассажиров другому:
   - Хаим, ты уже взял билеты?
   - Таки нет. Я ещё разрешения не получил.
   ***
   И з вопросов армянского радио:
   - Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
   - Свысока и из Нью-Йорка.
   ***
   Одесса. Привоз.
   - Мужчина, да что же это огурцы у вас такие страшные?!
   - Женщина, я таки вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
   ***
   - Это у вас картошка молодая?
   - Молодая, молодая! Ещё таки даже не целованная!
   ***
   Супруги Рабиновичи на рыночном Привозе.
   - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
   - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
   ***
   На Привозе у торгового места табличка: "Один арбуз - 13 гривен, три арбуза - 41 гривна".
   Покупатель:
   - Дайте мне один арбуз!
   Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
   Покупатель, с довольным видом:
   - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
   Продавец, в сторону:
   - И так всё время... Берут по три арбуза и ещё таки учат меня, как вести торговлю.
   ***
   Купил старый еврей на Привозе попугаиху говорящую. Принёс домой, а та в крик:
   - Секса хочу! Секса хочу!
   Пошёл еврей к раввину посоветоваться. Говорит ему:
   - Ребе, помоги советом, как таки отучить мою попугаиху кричать непотребности?
   - А ты приноси её ко мне. У меня давно попугай живёт, да такой набожный, что только и делает, что кланяется да Богу молитвы возносит. Он её и перевоспитает.
   Только принёс еврей попугаиху, как попугай, её углядев, как закричит:
   - Спасибо, Боже, внял наконец моим молитвам!
   ***
   Как-то молодой заносчивый учёный в разговоре с Генрихом Гейне, зная, что тот по национальности еврей, сказал:
   - Вы знаете, что меня особенно поразило на Гаити? То, что там ни одного осла и ни одного еврея.
   Гейне хладнокровно ответил:
   - Интересно, что бы вы сказали, если бы там мы оказались только вдвоём?
   ***
   Решили местечковые евреи баньку построить. Но мнения разошлись: половые доски стругать или нет. На струганных поскользнуться можно, на неструганных занозу получить. Пошли к раввину, тот долго думал и решил: доски стругать, но укладывать струганной стороной вниз.
   ***
   Умер старый еврей. При стечении всех родственников вскрыли завещание, читают:
   - "Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч условных единиц и дом со всем, что в нём. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч и дачу. Зятю моему Шмулику, который так просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!..".
   ***
   Приехал американский генерал в Израиль убедиться в боеспособности войск. Идёт по расположению части с еврейским генералом, а тут навстречу рядовой Рабинович. Мало того, что честь не отдал, так ещё и отвернулся, будто двух генералов в упор не видит. Американец аж заколдобился, говорит:
   - Ну и порядочки в вашей армии! Да у нас бы за такое...
   Израильский генерал:
   - Совершенно с вами согласен, сейчас я быстренько разберусь!
   Догоняет Рабиновича и говорит ласково:
   - Моня, ты что, таки на меня обиделся?
   ***
   Одного израильского генерала спросили, можно ли простить израильского террориста, на что он ответил:
   - Бог простит. Наша задача - организовать им встречу.
   ***
   Еврей спрашивает у раввина:
   - Можно ли в Судный День спать со своей женой?
   - Да, можно.
   - А с любовницей?
   - Нет, с любовницей нельзя.
   - А почему?
   - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
   ***
   Когда раввин ждал первенца, он обратился к пастве с просьбой об увеличении вспомоществования. На общем собрании прихожан было принято решение о надбавке пожертвований при рождении у раввина детей. Но когда их количество перевалило за десять, паства зароптала.
   - Чем вы недовольны? - воскликнул ребе, - Разве вы не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
   Голос их задних рядов:
   - Таки снег и дождь - тоже проявление, но никто не мешает надеть капюшон.
   ***
   Старый еврей прилетел в Германию.
   С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца:
   - Как вы относитесь к евреям?
   - Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру.
   Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос.
   Немец:
   - Я обожаю этот народ.
   Рабинович идёт дальше, спрашивает ещё одного немца, нравятся ли ему евреи.
   Немец:
   - Да я терперь не могу этих жидов!
   Рабинович:
   - Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока в туалет сбегаю.
   ***
   В кошерном ресторане повешено объявление "У нас новое руководство".
   Постоянный клиент спрашивает у официанта:
   - А что, Ефим Моисеевич таки уволился?
   - Нет, он таки женился.
   ***
   Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
   - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдём на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
   ***
   - Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
   - Да, вроде, ничего.
   - Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день.
   - Ну чего же ты не пришёл? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
   - Хаим, а я померил, у меня только, увы, двадцать четыре... Ну я и не пошёл.
   ***
   Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
   - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
   ***
   - Хаим, почему тебя не взяли в армию?
   - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
   - Где?
   - Ну вон там!
   - Да где? Не вижу...
   - Да вон!
   - А-а... Вижу!
   - А я - нет.
   ***
   Поп говорит еврею:
   - Ну что у вас за похороны? Все рыдают, посыпают голову пеплом... То ли дело у нас, всё чинно, благородно, пьют, песни поют.
   - Таки ты знаешь, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
   ***
   Ефим звонит Абраму:
   - Абраша, у меня есть для тебя 200 пар фирменных джинсов, по 500 за пару.
   - Хорошо, Фимочка, беру.
   - Абрам звонит Соломону:
   - Шлёма, дорогой, есть партия фирменных джинсов. Для тебя всего по 700 за пару.
   - Беру.
   Соломон звонит Моисею:
   - Мойша, есть гешефт: 200 пар джинсов за сущие копейки - по тысяче.
   - Отлично! Я заеду посмотреть.
   На складе у Соломона:
   - Сёма, но у них у всех по одной штанине!
   - Мойше, дорогой, эти джинсы не чтобы носить, а чтобы таки продавать!
   ***
   В тридесятом царстве жила у батюшки-царя принцесса Несмеяна. Уж и красавица была, прямо загляденье, да вот грех - вошла в добрачные отношения, а никто удовлетворить её не может. Пожалел дочку царь и послал глашатая по городам и весям оповестить честной народ, что кто её сполна удовлетворит, тому и в жёны достанется, а в приданое - полцарства и лучший конь с царской конюшни.
   Собрались принцы отовсюду, и так её, и эдак, ну никак не получается. Уж было отчаялся царь-батюшка, да тут явился старый еврей, сам коротышка, голова дынькой, а на ней ни волоска, лысый стало быть. Все ему:
   - Да куда ты суёшься со своим рубильником? Не получится - отсечёт царь буйну головушку.
   А тот всё своё твердит:
   - Таки дайте попробовать
   Ну, завели его в опочивальню к принцессе, с утра царь и глаза ещё не продрал, бежит к нему дочка вся радостная, смеётся-заливается и батюшке кричит:
   - Ох, и удовлетворил меня жидок, нет лучше его в мире жениха.
   Делать нечего, отписал царь полцарства своего и коня в придачу старому еврею, тот невесту поперёд себя на лошадке усадил, а народ не пускает, кричит:
   - Расскажи нам, добрый молодец, как же ты принцессу удовлетворил?
   И сказал евреюшка, лысину поглаживая:
   - Головой работать надо.
   ***
   Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Он пришёл, как договаривались, но без осла, и говорит:
   - Простите ради Бога, но осёл неожиданно подох.
   - Ну, тогда верните мои сто долларов.
   - Не могу, я уже их потратил...
   - Хорошо, тогда просто отдайте мне этого дохлого осла.
   - Но что вы будете с ним делать?
   - Я разыграю его в лотерею.
   - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
   - Таки почему нет?
   Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
   - Ну, что случилось с тем дохлым ослом?
   - Я разыграл его, как и говорил. Продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 долларов прибыли.
   - И, что, никто не возражал?
   - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два доллара!
   ***
   Очень бедный еврей, проживающий в коммунальной квартире с женой, великовозрастной дочерью и слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог услышал эти молитвы и пообещал исполнить его желание, но только одно-единственное.
   Тот говорит:
   - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери пятимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
   ***
   Встретились как-то католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
   - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, самолет потерял управление и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо. Куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
   - Вспоминается и мне, братия, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, и нас несло прямо на скалы. Но я прочёл молитву Господу нашему и, о чудо, куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля полный штиль! И так было до самой Греции.
   - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вдруг вижу, верьте - не верьте, кошелёк лежит, набитый деньгами! Ну, я как человек нуждающийся, конечно, не могу просто так мимо пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу нашему. И что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!
   ***
   В гостиницу вошла дaмa и обрaтилaсь к портье:
   - Добрый день. Я госпожа Итa Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на неё и холодно скaзaл:
   - Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям.
   - Евреям? - вскричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - кaтоличкa!
   Портье не поверил:
   - Если вы кaтоличкa, скажите, кaк зовут сына Божьего?
   - Его зовут Иисус.
   Портье, всё ещё сомневаясь, спрашивает:
   - А кaк звали родителей Иисуса?
   - Мария и Иосиф.
   - Если тaк, то скажите, где родился Иисус?
   - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
   - Хорошо, - говорит портье. - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
   - А теперь вы ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
   Портье долго думал и признался, что не знает ответа. Спрашивает:
   - Тaк почему же?
   - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдaвaли комнаты евреям!
   ***
   Пришли три еврея-выкреста в церковь православие принимать. Батюшка выслушал их просьбу и молвит:
   - Допреж имена вам надо на православные сменить. Вот тебя, отрок, как звать?
   - Гиршем.
   - Ну так будешь Гришкой - и однозвучно, и однозначно! А тебя как?
   - Мойша я.
   - Будешь у нас Мишей - и однозвучно, и однозначно! Ну а тебя как родители нарекли?
   Третий мнётся, сказать не решается.
   Батюшка:
   - Да ты не боись, говори как есть, сын мой!
   - Сруль меня, батюшка, зовут. Есть такое имя еврейское
   - Да, незадача... Ну, будешь, значит, Акакием. Не однозвучно, но однозначно!
   ***
   Абрам и Изя решили принять православие. Пришли к попу и просят их крестить. А тот им и говорит:
   - А это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли вскарабкаетесь до него да коснётесь, так и станете русскими православными.
   Ну, полезли они. Абрам ловчее был и первым добрался, вцепился в крест и плачет от умиления. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
   - Абрам! Помоги!
   Абрам, отбиваясь пяткой:
   - Какой я тебе "Абгам", могда евгейская!
   ***
   - Конечно, Рабинович, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
   - А можно туда включить пять литров бензина?
   ***
   - Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте?
   - Пятнадцать лет.
   - Это - прилично. А почему вы ушли?
   - 1 мая была амнистия.
   ***
   - Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину!
   - Сарочка, зачем нам керосин?!
   - А вдруг война, отключат свет, и ты таки будешь сидеть как поц без света?!
   Уже к ночи вваливается домой в дымину пьяный Абрам.
   Сара:
   - Ты где был? И где керосин?!
   - Ай, Сара, не начинай! По дороге за керосином я встретил Ивана, он сказал, что войны не будет, ну и мы на радостях пошли и выпили...
   - Абрам, ты таки конченый поц! Ивану что?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты как последний идиот будешь сидеть всю войну без света?!
   ***
   Престарелая семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Через неделю глава семьи звонит другу в Одессу:
   - Сёма, ми в раю! Сёма, таки ми на Брайтон-Бич!!! Позавчера мы с Софочкой были в шикарном ресторане, на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печёночка с луком, свежайшая брынзочка... Ты знаешь, таки здесь все наши. Сара с Дерибасовской, Циля с Молдаванки...
   Сёма кричит в трубку:
   - А как там Америка?
   - А хер её знает, мы туда не ходим...
   ***
   Пустыня. Ползёт умирающий от жажды еврей. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
   - Воды! Скорее воды!
   Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
   - Кипячёная?..
   ***
   Когда в шалмане на Дерибасовской Абрама чуть в очередной раз не избили за анекдот "с бородой", он рассказал такую байку:
   - В Иерусалиме незнамо откуда, наверное с гор, аксакал пригнал стадо баранов. Те тут же уставились на первые встреченные в городе ворота. Собралась толпа и все кричали: "Аксакал, аксакал, почему твои бараны уставились на эти старые ворота?". И тогда аксакал Рабинович сказал: "Ворота таки действительно старые. Бараны - новые!".
   ***
   В дореволюционной Одессе в фешенебельном еврейском ресторане загулял русский купчик. Уж дело к утру, в зале один остался. Ну никак его не вытурить, деньги платит не считая. В который раз хозяин робко намекает, мол, пора и домой баиньки, а тот поднял от тарелки мутные глаза да как гаркнет:
   - Допреж хочу гимназисточку!
   - Ну где ж я вам в четыре утра гимназистку достану?
   - Хочу-у-у!
   Хозяин идёт на кухню, а там одна Сара осталась, посудомойка и размером семь сорок на восемь.
   - Сарочка, золотце, усмири клиента, приспичило ему гимназистку.
   Сара выходит в зал, вытирает о грязный передник руки с засученными по локоть рукавами и рычит:
   - Ну, кому тут гимназисточка потребовалась? Только быстро, а то я в гимназию опаздываю.
   ***
   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит спрятать его в погреб.
   - Тебе-то чего бояться? В твои-то годы... - успокаивает его семья.
   - Таки да? А что, генералы уже не нужны?!
   ***
   Раввин в синагоге:
   - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!". И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?
   - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
   Раввин:
   - Я не знаю таки точно, но думаю, Господь рассуждал так: "Если уж можно сделать чудо, так зачем рисковать ещё и деньгами?!".
   ***
   Еврей спрашивает раввина в синагоге:
   - Послушайте сюда, ребе, таки скажите мне, можно ли во время поста трахать любовницу?
   - Нет!
   После некоторого раздумья еврей вновь обращается к раввину:
   - Извините, ребе, что отвлекаю, но у меня возник вопрос, можно ли трахать жену во время поста?
   - Можно!
   Еврей побродил по синагоге и опять пристаёт к раввину:
   - Я опять же трижды извиняюсь, но я никак не разгляжу разницу...
   - Во время поста никаких удовольствий!!!
   ***
   Сидят в лодке недалече от берега реки батюшка, ксёндз и раввин и рыбу ловят. Хотели перекусить - ан, хлеб забыли. Встал батюшка и говорит:
   - Пойду схожу за хлебушком. Может, и другой какой закуски Бог пошлёт.
   Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега аки посуху. Прикупил черняшки, сырков "Дружба" и вернулся назад опять по воде, даже рясы не замочив. Выпили по стакашке, закусили и опять рыбачить. А тут жор пошёл, да такой, что наживка кончилась.
   Поднялся ксёндз, сутану поддёрнул, перешагнул через борт лодки и пошлёпал по воде к берегу. Там быстренько червей накопал и назад. А тут солнце припекло, водичка, что с собою прихватили, кончилась. Встаёт раввин, баклажку взял, мол, за родниковой водичкой смотаюсь. Молитву коротенько прочитал и перешагнул через борт. Да тут же с головой в воду и ушёл - поминай как звали.
   Батюшка - ксёндзу:
   - А что, брат, мы ребе не сказали, где из каменюк тропка к берегу ведёт?..
   ***
   В Одессе после Октябрьского переворота на рассвете в дверь бывшего ювелира Шнеерсона стучат. Хозяин открывает. На пороге трое красноармейцев.
   - Мы из чрезвычайной комиссии по реквизициям. Поступила информация, что вы скрываете от советской власти золотишко...
   - Кто скрывает? Я скрываю?! Сарочка, золотце моё, спустись в прихожую, за тобой пришли... Вот, извольте, ровно девяносто два килограмма...
   ***
   После революции дедушка Рабиновича любил повторять:
   - Ну разве это порядок? Это таки бардак, а не порядок. Вот у меня раньше был лучший в Одессе бардак, так таки там был порядок!
   ***
   Рабиновича доставили в ЧК.
   - Рабинович, вот у вас дача, машина, жена шлёндрает в норковом манто...
   - Так разве это плохо?!
   - Вопрос - откуда... Зарплатка-то у вас, Рабинович, 120 рубликов, ноль-ноль копеек.
   - Так разве это хорошо?!
   ***
   Едут по Дерибасовской в трамвае два старых еврея. Проезжают мимо дома, где до революции обретался модный публичный дом. Один глубоко вздыхает, второй ему говорит:
   - Ну, таки вы будете мне рассказывать!
   ***
   В Одессу пришли красные. За невыдачу белого офицера, прятавшегося в подвале его дома, Рабиновича приговаривают к расстрелу на месте. В добрых дореволюционных традициях его спрашивают:
   - Какое будет ваше последнее слово?
   - Позвольте узнать, какой сегодня день недели.
   - Ну, понедельник.
   - Таки ничего себе неделька начинается...
   ***
   В Хрущёвские времена Рабинович рассуждает:
   - Всё-таки я думаю, при коммунизме придётся иметь свой самолёт...
   - И зачем вам будет самолёт?
   - Ну как же? А вдруг, скажем, в Саратове крупу дают...Вскочил в самолёт, полчаса лёту и я там...
   ***
   У Абрамовича умерла жена и он отправился в газету разместить извещение о кончине. Просит взять с него по минимальному тарифу и протягивает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
   - Но за минимальную плату вы можете дать четыре слова.
   - Тогда добавьте: "Продам москвич".
   ***
   Одесского еврея спросили:
   - Скажите, какой состав населения в городе в процентах?
   - Десять процентов - русские, десять - украинцы, остальные - местные.
   ***
   В одесском трамвае.
   - Куда прёшь, интеллигент? Ещё шляпу с очками нацепил!
   - Таки с чего вы взяли, уважаемый, что я интеллигент? Может, я такое же хамло, как и вы?

***

   - Ну, шо вы таки на меня кашляете?!
   - Я не на вас. На вас я вообще чихал!
   ***
   В одесской школе.
   - Дети, послушайте сюда! Берите пример с Иванова. Он вроде как бы и русский, а учится весьма прилично.
   ***
   В одесской аптеке:
   - У вас есть средство от изжоги?
   - Будет на следующей неделе.
   - Hо ведь изжога-то y меня сейчас!
   - Тогда возьмите таки эти таблетки. От них изжога будет продолжаться ещё неделю!

***

   Клиент:
   - У вас есть таблетка от всех болезней?
   Провизор:
   - Есть, "плацебо" называется.
   Клиент:
   - Давайте!
   Провизор:
   - 10 000.
   Клиент:
   - Офигеть как дорого!
   Провизор:
   - А шо вы хотели, таки будет дёшево, все выздоровеют, а как же мне деньги потом зарабатывать?!
   ***
   Тихий одесский вечер, соседние балкончики в маленьком дворике.
   - Сара, послюшай сюда! Таки твой поганец пришёл?
   - Нет, чтоб он сдох, а твой?
   - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
   ***
   Диалог на Дерибасовской в Одессе:
   - Скажите, мадам, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?!
   - А шоб я знала! Мой Сёма таки молчит об этом под следствием уже три года!
   ***
   Одесса. На балконы стоящих друг против друга домов выходят две соседки.
   - Послушай, Софочка, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи вышел доктор.
   - Ай, Соня, перестань сказать - противно слушать. Если от тебя каждое утро уходит майор, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
   ***
   В одесском дворике мужики забивают козла. На втором этаже открывается форточка.
   - Моня, принеси мамочке кефиру!
   - Мама, отстаньте ради бога. Вы ж таки видите - я занят!
   - Ой, я таки не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а родной мамуле принести кефиру - так ты занят!
   ***
   Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе хорошие пляжи.
   - Ой, мадам, вы бы ещё таки спросили, какой из них ближе всего к воде!
   ***
   Во время гастролей театра им. Моссовета в Одессе о великой актрисе Раневской говорили:
   - Когда она идёт по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
   А одна одесситка, столкнувшись с Раневской на Дерибасовской, воскликнула:
   - Ой, ви - это она?!
   На что Раневская гордо ответила:
   - Да. Я - это таки она.
   ***
   Во время тех же гастролей одна пассажирка в автобусе протиснулась к Раневской, завладела её рукой и торжественно заявила:
   - Позвольте мысленно пожать вашу руку!
   ***
   В газетный киоск на Дерибасовской заглядывает бравый майор внутренних войск.
   - Мне "Правду", "Известия" и "Еврейскую газету"!
   Продавец, высовываясь из окошка:
   - А ви таки што, из наших?!
   - Нет, я не из ваших.
   - А тогда почему ви интересуетесь нашей прессой?
   - А я ею жопу вытираю!
   - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
   - Ну полгода, а какое ваше собачье дело?
   - Просто хочу я вам сказать, что если ви продолжите это дело, то ваша жопа скоро станет таки умнее вашей головы...
   ***
   Из одесского театра выходит траурная процессия. Вокруг толпится народ.
   - Скажите, кого хоронят?
   - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
   - О боже, неужели Ямпольский умер?!
   - Наверное, если это, конечно, не репетиция.
   ***
   Глядя на траурную процессию, прохожий спрашивает:
   - Скажите, кого это хоронят с такой помпой?
   - Как кого?! Тёщу Рабиновича хоронят.
   - А почему гроб на боку несут?
   - А чтобы не храпела...
   ***
   Сара, глядя на экран телевизора, говорит мужу:
   - Правда, дорогой, я от этой королевы красоты недалеко ушла?
   - Конечно, золотце моё! Я даже скажу, что у тебя и размеры те же, только в других местах.
   ***
   На одесском пляже старый еврей-фотограф предлагает желающим сфотографироваться с обезьянкой. Подходит загорелый амбал.
   - Эй, папаша, сколько стоит с обезьянкой?
   - Таки ви имеете в виду сфотографироваться или шо?
   ***
   На Привозе.
   - И сколько же это стоит ваша лошадь?
   - Какая лошадь, я кролика таки продаю! Куда смотрят ваши бесстыжие глаза?!
   - Мадам, они смотрят на ценник...
   ***
   - Дамочка! Ну шо ви эту колбасу мнёте, мнёте и не покупаете? Ви што думаете, она от этого таки станет толще и длиннее?!
   ***
   - Вы не скажете, сколько таки стоит это мясо?
   - Почему не скажу?! Разве мы с вами уже таки поссорились?!
   ***
   Встреча на Привозе.
   - Розочка, как тебе моё новое платье?
   - Извини, Сарочка, я так спешу, мне таки сейчас не до скандалов!
   ***
   - Таки знаете, Полина Давидовна, моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
   - Что, уже похоже на голову Аполлона?
   - Нет, но уже похоже на голову...
   ***
   Жили в Одессе два брата, Зяма и Фима, а потом уехали. Зяма стал в Америке известным музыкантом, а Фима стал работать продавцом в газетном киоске. И вот как-то видит Фима на обложке глянцевого журнала лицо своего брата за решёткой. В ужасе он звонит Зяме по мобиле и слышит:
   - Алло!
   - Это ты, Зяма, тебя таки выпустили?!
   - А меня и не сажали.
   - Но я в журнале видел твою фотографию за решёткой...
   - Это не решётка, а струны арфы.
   - А чего тогда у тебя глаза такие грустные-грустные?
   - А таки чего им быть весёлыми, если я играю Бетховена?
   ***
   В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивлённый хозяин решил хоть раз посмотреть, как это новому продавцу удаётся. Подкрался и из-за полки слушает, как Хаим ведёт разговор с покупателем.
   - К вашей удочке всенепременно надо купить ещё лески и наборы крючков, блесн и поплавков.
   - Хорошо. Заверните.
   - Но я бы на вашем месте взял бы ещё вот этот великолепный спиннинг, от которого другие рыбаки попадают в обморок. Только им можно вытащить гигантскую щуку, которая попадёт в книгу рекордов Гиннеса.
   - Да?! Беру!
   - Но лучше всего ловить с лодки - гляньте на эту надувную последней модели "Мерседес".
   - Пакуйте!
   - Вам будет удобнее отправиться на рыбалку на мотоцикле "Харлей Дэвидсон" с вместительной коляской...
   - Точно. Беру!
   Когда клиент, расплатившись за всё, уехал с радостной улыбкой на лице, хозяин подходит к Хаиму и восклицает:
   - Ну, ты и талант! Клиент пришёл за удочкой, а уехал на мотоцикле с набитой коляской!
   - Какая удочка?! Он вообще приходил за гигиеническими прокладками для жены. А я ему говорю: А почему бы вам не поехать на рыбалку, коли всё равно вам дома будет делать нечего...
   ***
   - Почему столько людей, что случилось?
   - Ничего. Но каждый хочет в этом убедиться в этом лично.
   ***
   - Гольдберг, на Привозе говорят, что вчера Кац подкараулил вас в лесу и таки влепил вам пощёчину.
   - Ой-вэй, тоже мне лес! Всего-то две сосенки.
   ***
   Там же могучего телосложения рыбачка продаёт мелких бычков.
   Тётя Соня:
   - Мадам, сколько таки стоит этот ваш ужас?!
   ***
   - Сёма, ну у тебя и шея!
   - Ну так я же люблю пожрать.
   - Ну так надо ж шею мыть!
   ***
   - Абрам, говорят, ты стал импотентом?
   - Да, что поделаешь, возраст....
   - Ну, и как тебе это?
   - Прямо гора с плеч!
   ***
   - Изя, одолжи сотенку!
   - Да где же здесь одолжишь? Я здесь таки никого не знаю.
   ***
   - Сарочка, ну как же хорошо вы сегодня выглядите!
   - Ха! Это я ещё таки плохо себя чувствую.
   ***
   - Софья Цезаревна, а вы чего приехали в Израиль?
   - Я приехала ради своих детей, и они теперь таки счастливы.
   - И живёте вместе?
   - Нет, они остались в Одессе.
   ***
   - Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы таки даже не посмотрели...
   - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
   ***
   - Значит, вы и есть тот самый Кац, который обманом выудил у Шнеерзона 20 тысяч?
   - Поверьте, я глубоко сожалею об уважаемом Шнеерзоне, но это сделал кто-то из моих однофамильцев.
   ***
   - Простите, но мой муж мне сказал, что у вас в квартире золотой унитаз. Так я второй день сгораю от любопытства. Вы мне не позволите хоть одним глазком глянуть на этот золотой унитаз?
   - Изя, таки выйди посмотреть на жену того идиота, который вчера наделал в твой саксофон!
   ***
   Идёт по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьёт его по морде.
   - За что?!
   - А за то, что вы, сволочи, Христа продали!
   - Так это когда было-то! Больше двух тысяч лет прошло.
   - А мне по барабану - я только вчера узнал!
   ***
   В маленькой общине освобождается место служки в синагоге. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
   - Берите бабника
   - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
   - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
   ***
   Абрам пришёл поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
   - Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.
   Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
   - Подожди, Абрам, дай сначала одеться - я штаны снял, чтобы зря не протирать.
   ***
   Художник Рабинович, передавая в своей мастерской картину покупателю, говорит:
   - Отличный выбор - я отдал этому полотну 10 лет жизни!
   - Неужели вы так долго её писали?!
   - Нет, написал я её за день, а все эти годы искал на неё покупателя.
   ***
   Рабинович в поезде:
   - Извините, пожалуйста, тот журнал, на котором вы сидите, вы его случайно не читаете?
   ***
   - Рабинович, вы сели на мой веер!
   - Я сел на ваш веер?! То-то я чувствую, что снизу поддувает...
   ***
   - Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
   - При всём желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пелёнками.
   ***
   Сара - пришедшему мужу:
   - Мендель, меня вчера хотели изнасиловать!
   - И с чего ты это взяла?
   - Потому что, извиняюсь, таки изнасиловали...
   - Что же ты говоришь "хотели"?
   - Так не хотели бы - не изнасиловали.
   ***
   Еврейская семья обедает, тут вскакивает Сара и кричит:
   - Мойша, одно из четырёх. Или ты прекращаешь болтать за столом, или я дам тебе три раза в морду!
   ***
   Маленький еврей жалуется своему деду:
   - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
   - Ничего, внучек... Они вернут в семь раз больше!
   - Почему?
   - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
   ***
   Дети Ивановых всегда играли вместе с соседскими детьми Абрамовичей. Но однажды Саша Иванов говорит, что они, мол, больше не будут дружить с евреями:
   - Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
   Маленький Самуил кричит:
   - Да нет, это, наверное, Рабиновичи с пятого этажа!
   ***
   Одесса.
   - А можно снять что-то недорогое и поближе к морю?
   - Я вам на буйке постелю.
   ***
   На одесской таможне.
   - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
   - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
   ***
   В Одессе у вокзала стоят двое нищих. У одного на шее висит картонка с надписью "Подайте ветерану двух войн", у второго - "Подайте бедному еврею". Все прохожие, косясь на второго, естественно, кидают мелочь первому. Один прохожий сочувственно говорит второму нищему:
   - Вы бы вывеску сменили, ваши дела пойдут лучше!
   Тот - первому нищему:
   - Ты таки посмотри, Хаим, нас здесь учат коммерции.
   ***
   Девушку из не слишком религиозной еврейской семьи отдают замуж. Чтобы не дай Бог не опростоволоситься, она идёт к раввину в синагогу. Тот ей объясняет:
   - Наша религия весьма своеобразна. Муж и жена всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя...
   - А сексом заниматься можно, ребе?
   - Можно и таки даже нужно.
   - А оральным?
   - И оральным тоже.
   - А стоя?
   - А вот стоя нельзя - может перейти в танец.
   ***
   У Хаима умерла жена. Понаехала куча родственников отовсюду. Время выносить гроб, а Хаим куда-то запропастился. Все родичи толпой под водительством дяди из Жмеринки ходят и ищут, и только на чердаке находят, причём в весьма недвусмысленной позе с молодой служанкой.
   Дядя:
   - Хаим, как такое возможно? У тебя такое горе - умерла любимая жена, ты таки соображаешь, что делаешь?!
   Хаим:
   - Ой вэй, у меня такое горе - умерла любимая жена, я таки не соображаю, что делаю...
   ***
   Контролёр в поезде старому еврею:
   - Позвольте, у вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп...
   - О Боже, и часто ваши машинисты так ошибаются?
   ***
   Мойша купил по случаю на Привозе говорящего попугая и принёс домой. Собралась вся родня поглазеть на диковинную птицу. А попугай вдруг всех оглядел и кричит:
   - Бей жидов, спасай Россию!
   Все в шоке, мама, чуть не падая в обморок - Мойше:
   - О Господи, где были твои глаза, когда ты покупал это чудовище?!
   - Мамочка, ну кто бы мог подумать?! С таким носом...
   ***
   Мойша принёс домой котёнка и говорит жене:
   - Сара, давай назовём его Абраша!
   - Ну как можно, зачем же человеческим именем? Давай назовём его просто Васькой!
   ***
   Турист в Одессе:
   - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
   - Да.
   - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
   - Да, вон она.
   - И здесь есть памятник кардиналу Ришелье?
   - Да, вон он.
   - Охренеть... А я думал, это всё евреи для анекдотов выдумали!
   ***
   Приходит одессит домой.
   - Сарочка, ты знаешь, мне сегодня хотели дать по морде!
   - И таки откуда ты про это узнал?
   - Так мне таки дали.
   - А зачем тогда говорить, что тебе хотели дать по морде?
   - Ой, мне на тебя просто смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.
   ***
   - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
   - Ах, уважаемый, вы, наверное, впервые в Одессе? Позволю себе вам заметить, что на Дерибасовскую не проходят. На Дерибасовскую гуляют постепенно...
   ***
   - Вы играете на скрипке?
   - Нет.
   - А ваш брат?
   - Да.
   - Что да?
   - Тоже нет.
   ***
   - Абрамович, вы ещё не забыли, что задолжали мне 1000 баксов?
   - Ну как вы могли такое подумать?! До конца дней своих буду помнить!
   ***
   - Скажите, вы одессит?
   - А что, у вас что-то пропало?
   ***
   В отделе кадров.
   - Ваша фамилия?
   - Сахагов.
   - Точно?
   - Ну Сахагевич.
   - А ещё точнее?
   - Ну Цукерман, Цукерман.
   ***
   В суде.
   - Свидетель, ваша фамилия?
   - Кац, ваша честь.
   - Имя?
   - Исаак.
   - Место проживания?
   - Город Бердичев.
   - Занятие?
   - Мелкий гешефт.
   - Вероисповедание?
   - Послушайте, ваша честь! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я, по-вашему, буддист?
   ***
   Отечественная война. После героического рейда в тыл противника от роты осталось лишь два бойца: Мойша и Изя. Мойша тяжело ранен и истекает кровью, но Изя из последних сил тащит друга к своим.
   Мойша:
   - Изя, брось меня, спасайся сам, я всё равно не выживу...
   Изя:
   - Нет, буду тащить тебя пока хватит сил.
   - Изя, умоляю, прекрати мои мучения, пусти мне пулю в сердце.
   - Нет, друг, терпи и мужайся, к тому же у меня ни одного патрона не осталось...
   - А ты купи у меня.
   ***
   Война. Мойше приходит к командиру партизанского отряда.
   - Товарищ командир, возьмите меня в отряд.
   - Надо пройти испытание. Вот тебе пачка листовок и прокламаций. Распространишь все до единой - возьму в отряд.
   Через неделю Мойше возвращается, изнурённый донельзя.
   Командир:
   - Ну как дела? Что так долго?
   Мойше (вынимая из кармана пачку оккупационных марок):
   - Пришлось побегать. Ну и товарец вы мне всучили...
   ***
   Ветеран войны Рабинович на своём юбилее погружается в воспоминания:
   - Таки вы не поверите, но я как-то чуть сам не стал коммунистом.
   Все хором:
   - Неужели?! А что случилось?
   - Дело было под Сталинградом, и перед одной страшной атакой я взял и написал: "Если погибну, чёрт с вами, можете считать меня коммунистом". Но, как видите, к счастью для меня и партии я выжил.
   ***
   Рабинович идёт по улице и ругается.
   - Ну какие ж они все мерзавцы и сволочи!
   К нему подходят люди в штатском и требуют сказать, кого он имеет в виду.
   - Как это кого? Конечно, американских империалистов!
   Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович трусцой догоняет их и спрашивает:
   - Я очень извиняюсь, но хотелось бы знать, а вы таки кого имели в виду?
   ***
   Рабиновича вызвали в КГБ.
   - Вы рассказываете издевательские анекдоты про Леонида Ильича Брежнева. Скажите спасибо, что у нас теперь демократия. При Сталине вас бы без лишних слов расстреляли, а нынче на вас и патронов жалко. Ещё вякнете - посадим в психушку!
   Выходит Рабинович с Лубянки и бормочет про себя:
   - Вот дела! Оказывается, у них уже и патронов не хватает.
   ***
   КГБ на Лубянке, 70-е годы.
   - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
   - Забыл, товарищ начальник...
   - Может, у вас плохая работа, зарплата маленькая?
   - Да нет, я завлаб и приработки ещё...
   - Может, родственники не устроены?
   - Да нет, все при деле, дети - в университете, жена - директор ресторана...
   - Может, квартира маленькая, нужна машина, дача?
   - Да нет, всё есть...
   - Так чего ж вы хотите уехать?
   - Забыл...
   - А ну, кончай кривляться, жидовская морда, а то...
   - О, вспомнил, товарищ начальник!
   ***
   Звонок в КГБ:
   - Это вас беспокоит известный вам Рабинович. Сообщаю, что сбежал мой попугай.
   - Это вы не по адресу, Рабинович...
   - Нет, таки я хочу только предупредить, всё что вам скажет эта птица - исключительно её личное мнение.
   ***
   - Объясните мне, Рабинович! Вот вы покупаете сырые яйца на базаре, варите их, а потом там же продаёте по той же цене... Я никак не пойму, таки в чём же гешефт?
   - А навар?!
   ***
   Современный вариант:
   - Рабинович, вот вы банкир, так объясните мне! Ваш банк берёт деньги, а потом возвращает столько же да ещё с приваром... Никак не пойму, таки в чём гешефт?
   - Я таки вам объясню на простом примере. Вот я беру кусочек сала с тарелочки, нюхаю и кладу обратно на тарелочку... А теперь я беру салфеточку и вытираю руки...
   - А-а-а, понял, понял! Жирок остаётся...
   ***
   Преподаватель в классе:
   - Иванов, назови любое двузначное число!
   - Пятьдесят три.
   - А почему не тридцать пять? Садись, два.
   - Сидоров, назови двузначное число!
   - Тридцать пять.
   - А почему не пятьдесят три? Садись, два.
   - Абрамович, назови...
   - Тридцать три.
   - Садись, четыре. И то только потому, что ты опять всё знаешь.
   ***
   На уроке биологии.
   - Иванов, назови двух хищников!
   - Лев и... что-то больше в голову не приходит...
   - Садись, два. Может быть, Сидоров назовёт нам трёх хищников...
   - Лев, тигр и... нет, больше не припомню...
   - Садись, двойка. Абрамович, назови им пять хищникам!
   - Два льва и три тигра!
   ***
   - Боренбойм, как будет звучать в повелительном наклонении глагол "молчать"?
   - Ша!
   - Трахтенберг, сложи нам семьдесят и восемьдесят:
   - Полтора рубля.
   ***
   - Зяма, ты помнишь дядю Гришу из Киева?
   - Конечно, помню.
   - Ты представляешь, я вчера ночью разговаривал с ним во сне по телефону, хотя уже два года, как он помер...
   - Бывает...
   - Бывает? А таки так бывает, что за такой разговор присылают счёт за междугородку?!
   ***
   В тяжёлые послевоенные времена мадам Гольдберг отправляет в Киев телеграмму брату: "Врач велел маму оперировать оперировать". Вскоре пришёл ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом тексте шпионский шифр и сообщил куда следует. В КГБ Гольдберг даёт пояснения:
   - Я таки имела в виду: "Врач велел маму оперировать. Оперировать?". Брат ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!".
   ***
   Три еврейских коммерсанта в Одессе часто ездят по одному и тому же маршруту. Все уже знают их анекдоты и стоит только открыть рот, как дружно кивают:
   - Знаем!
   Наконец они решают все свои анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб люди таки не мешали. По пути заходит новый пассажир, сначала с удивлением прислушивается, а потом просит принять его в игру. Изучив перечень анекдотов, он выкрикивает: "Тридцать два!" Никто не смеется.
   - Что случилось? - удивляется он, - это ж первоклассный анекдот...
   - Да, - соглашаются попутчики, - но надо же уметь его рассказывать.
   ***
   Во времена брежневского застоя увлеклись два пожилых еврея разговором и перешли улицу в неположенном месте. Останавливает их мент и говорит:
   - Так, граждане, значит не знаем правил уличного движения? Придётся на штраф раскошелиться.
   Один из евреев:
   - Скажите, пожалуйста, а дважды героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
   Милиционер тут же под козырёк и говорит:
   - Прошу прощения, проходите, товарищи.
   Идут дальше, второй и спрашивает:
   - Послушай, Мойша, а откуда ты таки стал героем, скажи на милость?
   - А при чём здесь я, просто поинтересовался. Что, уже и спросить нельзя?
   ***
   70-е годы. В Шереметьево взлетает самолёт. В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
   - Террористы есть?
   - Нет.
   - Диссиденты есть?
   - Нет.
   - Ну хоть евреи есть?
   Поднимается дряхлый старичок:
   - Я - еврей.
   - Всё, отец, намёк понял, летим в Израиль!
   ***
   Встречаются два еврея.
   - Ты знаешь, слышал "Битлз" и что-то не понравилось. Картавят, фальшивят... И чего только в них находят?!
   - А где ты их слышал?
   - Мне Мойша таки напел...
   ***
   Рабинович с больным зубом пришёл к стоматологу. Тот сразу предупреждает:
   - С анестезией вдвое дороже.
   Рабинович соглашается, но после укола с криком "Ай, ай, ай, как больно!!!" убегает.
   Вечером зубной врач в кафе за кружкой пива говорит коллеге:
   - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, но после обезболивающего укола сбежал...
   Его коллега:
   - Это ещё что... А вот ко мне сегодня пришёл какой-то старый еврей и попросил срочно вырвать ему зуб без анестезии...
   ***
   Раввин в синагоге:
   - Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова и она старая, больная и даёт мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у других даже такой нет.
   Голос из толпы прихожан:
   - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это же тоже злорадство и страшный грех, как вы только что сказали!
   Раввин:
   - А третий грех - это занудство...
   ***
   Одесские семейные разборки:
   - Циля, я таки тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить.
   - Нет уж, Яшенька, вдовой взял - вдовой и оставишь!
   ***
   В секс-шопе.
   - Девушка, а у вас есть обрезанные презервативы?
   - Нет. А это зачем вам?
   - В Израиль еду, хочу привыкнуть заранее.
   ***
   На стройке русский и еврей подносят кирпичи.
   - Рабинович, почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
   - Таки он очень ленивый.
   - ?!
   - Ему лень сходить лишний раз.
   ***
   - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе...
   - Какое горе?
   - Он таки умер.
   ***
   - Абрам, говорят, ты женился... И как, удачно?
   - Нет, окна во двор.
   ***
   - Михаил Израилевич, вы чего так дрожите?
   - Таки вы знаете, отечество в опасности.
   ***
   У гинеколога.
   - Вы знаете, у вас неправильно расположен плод - он повёрнут.
   - Доктор, что же мне делать?
   - Извините, но мне таки показалось, вы - еврейка...
   - Да.
   - Тогда не беспокойтесь - как-нибудь вывернется.
   ***
   В Сандуновских банях.
   - Рабинович, одно из двух: или снимите с груди крестик, или наденьте-таки взад трусы.
   ***
   Два еврея едят фаршированную щуку. Хозяин отрезает себе большущий кусок, а гостю - малюсенький.
   - Абрам, и тебе не стыдно?! Я бы на твоём месте себе взял поменьше, а гостю - побольше.
   - Таки я тебя не понимаю. Вон же он, маленький кусок, уже в твоей тарелке.
   ***
   Устроился еврей в крупную экспортную компанию, но не сошёлся характером с начальством, и решили его уволить под благовидным предлогом. Послали в Англию продавать "Оку". Через месяц тот вернулся с контрактом на поставку этих автомобильчиков, а в придачу - партии "Запорожцев". Послали в Южную Корею продать залежалую партию калькуляторов ещё советского производства - еврей за неделю обернулся. Думали, думали, как его уеть, и послали в Африку меха продавать. Полгода о нём ни слуху, ни духу. Думают с облегчением, небось, съели там его аборигены. Ан нет, прибыл весь загорелый, довольный, с крупным контрактом на руках. Начальство в отпаде, робко интересуется, как это ему удалось это всё провернуть.
   - В Англии всё было проще пареной репы. Только прилетел, вышел на Пикадилли, навстречу лицо еврейской национальности. Познакомились, поговорили, свёл меня с нужными людьми, вывел на своих лоббистов в парламенте, приняли закон... В Корее дело оказалось сложнее, но и там нашёл еврея, а остальное уж было дело техники... Вот в Африке была проблема. Нет, не еврея найти, а маленькую такую революцию свершить, потом парламент учредить, либерально- демократические реформы и всё такое...
   ***
   Идёт репетиция симфонического оркестра.
   Дирижёр:
   - Иван Иванович, будьте так любезны, ударьте уж в литавры во втором акте, чтоб дух захватило!
   - Не извольте беспокоиться, Сергей Петрович, сделаю как надо.
   - А вы, Пётр Сергеевич, уж не подкачайте, после паузы в третьем акте выдайте уж барабанную дробь как полагается!
   - Конечно, Сергей Петрович.
   - Ну вот и славно! Ну а теперь, друзья мои, все вместе с евреями с третьей цифры...
   ***
   Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
   - Сыночек, где твоя борода и пейсы?
   - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
   - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
   - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
   - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
   ***
   Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
   - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
   - И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
   - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
   - Абрамович, вы таки прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
   ***
   Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
   - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
   Вопрос из зала:
   - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
   ***
   Поймал еврей Золотую рыбку. Та посмотрела на него грустным глазом и спрашивает:
   - Ты еврей?
   - Таки да.
   - Ну тогда уж сразу меня зажарь.
   ***
   Рабинович в старости поймал Золотую рыбку. Ну та, как водится, ему про три желания талдычит. Задумался Рабинович и говорит:
   - Ну вот что. Хочу дом на Ривьере, десяточек миллионов долларов на счету и еврейскую девушку с огромными сиськами. Это таки будет раз!..
   ***
   Спрашивают раввина:
   - Почему у евреев национальность считают по матери?
   - Таки вы знаете, только мать на сто процентов уверена, что её ребёнок - это её ребёнок.
   ***
   - Ребе! Мне так нужны деньги!
   - А что случилось, Рабинович? Таки беда стряслась или что?
   - А что, если у еврея нету денег, это не беда?
   ***
   - Если хотите знать, так я совсем не похож на еврея!
   - Успокойтесь, Рабинович, вы таки совсем не похожи на еврея, только все евреи почему-то похожи на вас.
   ***
   - Изя, куда это все бегут? Наверно, что-нибудь дают?
   - Нам уж точно по морде.
   - А как ты думаешь, по целой?
   ***
   Рабинович звонит в "скорую".
   - Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
   ***
   Рабинович - взрослеющему сыну.
   - Сыночка, ты уже взрослый, восемнадцать стукнуло.
   - Да, папочка.
   - А знаешь, есть такая профессия - Родину защищать?
   - Да, папочка.
   - Так запомни, золотце моё - это таки не наша профессия.
   ***
   Рабинович в ресторане:
   - Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
   ***
   - Рабинович, а много ли нужно человеку для полного счастья?
   - Таки мало, но только чтобы у всех остальных было еще меньше...
   ***
   Как-то раввин хватился - ан, нет велосипеда. Решил - спёрли свои же. Пошёл к другу, православному батюшке, посоветоваться по-свойски. А тот ему и говорит:
   - Зачти, уважаемый, в своей синагоге 10 заповедей христовых да посматривай на прихожан. Кто очи долу опустит - тот и спёр.
   На следующий день встречает батюшка раввина и спрашивает:
   - Ну как, ребе, прошёл номер?
   - Не совсем, но идея сработала. Когда дошёл до "Не прелюбодействуй!", вспомнил, где велосипед забыл.
   ***
   Дьявол подходит к еврею.
   - Изя, у меня к тебе очень выгодное предложение - продай мне свою душу.
   - Люцик, у меня к тебе таки ещё более выгодное предложение - возьми её в аренду.
   ***
   Рабинович у стоматолога.
   Врач:
   - А зачем вы считаете деньги, больной Рабинович. Заплатите потом в кассе...
   - Нет, доктор, я их просто пересчитываю до того. как вы сделаете мне наркоз.
   ***
   - Куда это вы отправляетесь? - спрашивают Рабиновича.
   - В свадебное путешествие.
   - А где же ваша молодая жена?
   - А она ради экономии осталась дома.
   ***
   - Тебя даже не интересует, отчего я плачу? - упрекает жена Рабиновича, - хочешь, я расскажу?
   - О нет, дорогая, клянусь, у меня нет таких денег!
   ***
   - Рабинович, что у вас вид такой грустный?
   - Да вот, таки цены опять на бензин подняли.
   - А вам-то чего грустить, машины же нет?
   - А зажигалка?
   ***
   - Знаешь, Хаим, я таки тебе скажу по-дружески, что с твоей Сарой спят все, кому не хочется.
   - Знаешь, Зяма, я их так понимаю. Я скажу тебе по-дружески, что мне и самому таки не хочется.
   ***
   В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
   - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай!
   - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
   - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...
   ***
   - Рабинович, почему вы ведёте дела не со мной, а с Ивановым? Он же гой необрезанный!
   - Таки вы знаете, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
   ***
   - Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
   - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
   ***
   - Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
   - Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
   ***
   - Что это у вас маца такая твёрдая, и не укусишь?
   - Вечно вы недовольны. Дать бы эту мацу нашим предкам в Египте - пальчики бы облизали.
   - Я таки не сомневаюсь. Тогда она была ещё свежая.
   ***
   Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается и со стоном говорит жене:
   - Что-то мне плохо.
   Сара:
   - Спи, спи, Абраша, кому сейчас хорошо?
   Утром просыпается, а Абрам холодный лежит.
   - Эх, Абрамчик, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?
   ***
   Идут два еврея по кладбищу. Один говорит, вздыхая:
   - Вот здесь лежит знаменитый генерал Фридзон. Я бы с удовольствием лежал рядом.
   - А я бы с неменьшим удовольствием лёг рядом с Цилей Фраерман!
   - Вы таки с ума сошли! Она же ещё жива и здорова!
   - Вот поэтому!
   ***
   - Да будь я Ротшильд, - размечтался закройщик из Торжка, - я б ещё его богаче был...
   - Это как же, Рабинович?
   - А я б ещё шитьём прирабатывал.
   ***
   - Что-то вы, Абрамович, сегодня неразговорчивый какой-то.
   - Ой-вэй, в такую холодищу разговаривать - руки слипнутся.
   ***
   - Мойша, что это ты так долго выносил мусор?
   - Так я его таки продал!
   ***
   - Почему ты плачешь, Мойша?
   - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
   - Так что же ты плачешь?
   - А зачем я таки второй покупал?!
   ***
   - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
   - Ну, "ихти" - по-гречески рыба, "андр" - человек.
   - Так я таки и думал, что всё вместе все-таки окажется Фишман!
   ***
   - Мне кажется, ваш попугай немножечко картавит.
   - Ну таки и нос у него немножечко с горбинкой.
   ***
   - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
   - Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
   ***
   - Рабинович, а что вас заставило креститься и стать антисемитом?
   - Таки вы знаете, меня очень достали два еврея. Во-первых, Мендельсон со своим маршем, а во-вторых этот местечковый еврей из Назарета. Сколько ему не молился, не может к себе тёщу мою прибрать.
   ***
   - Рабинович, ви страдаете от жары?
   - Я страдаю всегда.
   ***
   - Софочка, с кем это ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович высунувшуюся из окна во двор жену.
   - Это Роза Моисеевна. Она всегда так спешит, что не может даже на минутку заглянуть к нам.
   ***
   Едет как-то еврей с татарином в купе. На обед каждый своё достал, едят.
   Еврей:
   - А что это вы такое кушаете, интересуюсь я знать?
   - Конину вяленую, а вы, я гляжу, курочку варёную?
   - Да. На лошадь, знаете ли, не хватает.
   ***
   Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлёстывает внука и уносит его в море. Еврей поднял глаза к небу и взмолился:
   - О, Боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя.
   Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
   - Но Боже, на нём же была шапочка...
   ***
   На углу одной из улиц Тель-Авива тётя Естер продавала претцели (бублики такие солёные) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
   И вот как-то, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей шекель. И тут она обратилась к нему:
   - Молодой человек, я, конечно, очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
   ***
   Сара на последнем издыхании:
   - Абраша, подойди!
   - Да, Сарочка...
   - Я таки должна тебе кое в чём признаться.
   - Слушаю, Сарочка.
   - Мойше - это не твой ребёнок.
   - И ты это говоришь сейчас, когда ему за сорок?! Но чей же он?
   - Ты помнишь того красавца-скрипача, что жил над нами?
   - Сарочка, а ты не ошибаешься? Он и тогда тебя не захотел бы...
   - А я ему платила.
   - А деньги откуда?
   - Из твоего кармана.
   - Ну тогда успокойся - это таки моё дитя!
   ***
   Налёт на квартиру Рабиновича. Тот орёт благим матом:
   - Голубчики! Господа бандиты! Всё берите, только мою дочку Сарочку не трогайте!
   Сарочка, весом под центнер, кричит тонким голосом:
   Нет уж позвольте, папаша, налёт так налёт
   ***
   Циля высовывается из окна и кричит во двор:
   - Зямочка, ты что там, негодник, делаешь?
   - В гамаке качаюсь, мамочка.
   - Немедленно вылезай оттуда, золотце моё! Это же сушится лифчик тёти Сары.
   ***
   В Одессе умер Изя. Убитые горем родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиле. Наконец придумали и послали телеграмму: "Изя - всё". Через пару дней из Израиля пришёл ответ: "Ой".
   ***
   Еврейская мама готовит к жизни сына:
   - Изя, сыночка, первая жена у тебя должна быть хохлушка.
   - Ну почему, мама, я же еврей?
   - Хохлушки - красивые, вкусно готовят, она сделает из тебя дородного мужчину. А потом уж разведёшься и женишься на евреечке.
   - Ну почему, мама?
   - Ну таки потому, что, во-первых, ты - еврей, а во-вторых, жена-еврейка - это связи и блат. А вот когда обзаведёшься через неё связями и положением в обществе, тогда её бросишь и женишься на цыганке.
   - Ну почему, мама?
   - А потому, сынок, что цыгане так красиво хоронят.
   ***
   Отец-портной говорит сыну:
   - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
   ***
   На станции открывается окно стоящего вагона.
   - Скажите, пожалуйста, что за станция?
   - Одесса.
   - А почему так долго стоим?
   - Паровоз меняют.
   - И на что меняют?
   - Как на что? Паровоз на паровоз.
   - Что ви говорите? Тогда это таки не Одесса.
   ***
   На пляже к загорающей девушке подходит молодой человек.
   - Девушка, вы так прекрасны! Я вас так хочу!
   - Ой, ну что вы?! Вы так меня засмущали!
   - Да? Ну так извините!
   Девушка со злобой вслед уходящему:
   - Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!
   ***
   Сара возвращается домой из поликлиники и говорит, обращаясь к мужу:
   - Абрам, ты таки знаешь?! То, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, так на самом деле это астма!
   ***
   - Сара! В меня выскочил чирей!
   - Шо, на самом деле?!
   - Нет, слава Богу рядом.
   ***
   - Абрам, а что такое судьба?
   - Ой, это когда идёшь по улице, и вам на голову случайно падает кирпич.
   - А если мимо?
   - То значит, не судьба.
   ***
   В синагогу зашёл молодой еврей и спрашивает:
   - Ребе, я вот получил наследство и не могу решить, куда лучше вложить деньги - в облигации или в акции...
   Раввин задумался. Тут к ним подходит дочь раввина.
   - Папа, мне в первую брачную ночь надо ложиться в постель одетой или таки нет?
   - Доченька, ляжешь ли ты одетая, ляжешь ли ты голая, тебя всё равно поимеют. К вам, молодой человек, кстати, это тоже относится.
   ***
   Объявление по радио городского аэропорта:
   - "Внимание евреев, улетающих рейсом Одесса - Тель-Авив! Просьба пройти в справочное бюро аэровокзала, где вам будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
   ***
   Урок в израильской школе.
   Учительница:
   - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
   Тот бойко отвечает:
   - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
   Учительница прерывает:
   - Ну что ты за глупости такие говоришь?! Ты же таки прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
   Абраша, саркастически:
   - Это таки она сама вам такое рассказала?..
   ***
   Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
   - Ну как можно сравнивать?! - восклицает Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
   - Так расскажи наконец!
   - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
   - И что же было дальше?
   - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
   ***
   - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!
   - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
   ***
   Старый Рабинович боится, что его призовут в армию.
   Его жена успокаивает:
   - Кто тебя в таком возрасте в армию заберёт?
   - А что, генералы в армию таки уже и не нужны?
   ***
   - Нет, ну вы таки подумайте - Рабинович купил персидский ковёр!
   - И шо?
   - Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать...
   - Это понятно - ковёр-то новый.
   - Да, но висит-то он на стене.
   ***
   - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу. Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
   - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
   ***
   В израильском Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
   - Попробуй сделай что-нибудь толковое, если половина членов Кнессета - идиоты!
   Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение призывет на голову депутата всяческие кары. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
   - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета таки не идиоты!
   ***
   Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонического оркестра в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
   - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
   - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
   - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
   - Чек на расходы по строительству.
   ***
   Вбегает пациент в кабинет врача и орёт:
   - Доктор, срочно кастрируйте меня!
   - Дорогой мой, подождите, это же довольно сложная операция...
   - Я не могу ждать, умоляю. Сделайте это прямо сейчас!
   Сделали, врач после операции заходит к кастрату и спрашивает:
   - А в чём дело, почему была такая срочность?
   - Да у меня завтра свадьба с еврейкой, а она потребовала...
   - Так, наверно, обрезания...
   - А я что сказал?
   ***
   Выезжающая в Америку на ПМЖ еврейская семья проходит таможенный контроль. Перерыли все вещи - ничего подозрительного. Сотрудница сладеньким голосом спрашивает у 5-летней Сарочки:
   - Девочка, а у тебя что-нибудь есть на шее?
   - Есть, тётенька. Диатез...
   ***
   Гость обедает у старого еврея Рабиновича.
   Рабинович:
   - Таки возьмите ещё кусочек мяса.
   - Спасибо, я уже целых два съел.
   - Положим, не два, а четыре, но вы не стесняйтесь. Кто здесь считает?!
   ***
   Объявление в новостной программе Тель-Авивского телевидения:
   - Внимание! Внимание! Сегодня утром из городского зоопарка сбежал енот! Просьба всех видевших его сдать в кассу зоопарка по три шекеля.
   ***
   Ксёндз говорит раввину:
   - Ну, что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом... То ли дело у нас: все поют, выпивают.
   - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
   ***
   Умирает старый еврей. К нему приходит попрощаться старый друг и говорит:
   - Послушай, Зяма. Ты скоро будешь там, на небесах. Может, встретишься с Ним. Так у меня к тебе просьба. Если спросит про меня, ты меня не видел и вообще не знаешь...
   ***
   Умирает ещё один старый еврей. У постели жена.
   - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, не изменяла?
   - Абрам, а ты точно знаешь, что тебе больше не встать?..
   ***
   И ещё один. Позвал всех сыновей и говорит:
   - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте!
   - Вайнштейн должен мне две тысячи.
   Сыновья:
   - Не волнуйся, папа... Позвоним ему... Напомним...
   - Шапиро должен мне три тысячи.
   - Всё сделаем... Сегодня же письмо... Конечно, заказным немедленно...
   - Коган должен мне четыре тысячи.
   - Записали, папа... Телеграмму тут же... Всё будет в порядке, папа.
   - Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
   - Ну всё... В забытье впал ...
   ***
   Левинсон вырвался наконец в эмиграцию в Израиль, но по пути застрял в Италии. Пишет оттуда своей невесте: "Дорогая Сарочка! Застрял в Риме. Пользуясь случаем, осмотрел достопримечательности. В музее попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Высылаю фотку - тот, что слева, это я".
   ***
   Встречаются в Жмеринке Абрам с Изей, вот Абрам и спрашивает:
   - Изя, а где это ты пропадал?
   - Ты знаешь, был таки в Америке...
   - Ну и как там?
   - И страна прекрасная, и медицина на высшем уровне. У меня были нелады с пенисом, так мне его там отрезали и новый пришили, вот полюбуйся.
   - Знаешь, Изя, мне таки кажется, что у тебя будут с ним проблемы...
   - Это почему же?
   - Да мой это пенис.
   ***
   Встречаются два солидных английских еврея в Лондоне.
   - How are you? Я хочу сказать, как живёте-поживаете?
   - Bad! Я хочу сказать, что моя жена таки спит с лордом Стэнли...
   - Это таки плохо.
   - Правда, я таки сплю с его женой.
   - Good, я хочу сказать, что это таки хорошо.
   - Хорошо? Но у меня от него уже пара детей!
   - Это таки плохо.
   - Но у него от меня тоже пара деток.
   - Ой, так вы таки в расчёте!
   - Хорошенькое дело "в расчёте"... я ему делаю лордов, а он мне жидочков!
   ***
   Изя из Израиля приехал в Америку работать адвокатом. Через год к любимому сыночку приехала мама его проведать. Уже в аэропорту она его спрашивает:
   - Изя, почему ты не носишь ермолку?
   - Ты знаешь, мама, здесь в Америке демократические нравы, к тому же я не хочу выслушивать лишние вопросы по поводу моей религии.
   Дома у Изи, заглянув в холодильник и увидав, что молоко стоит рядом с мясом, она с ужасом в голосе спрашивает сына:
   - Изенька, ты что, не соблюдаешь кошрут?!!
   - Ты знаешь, мама, кошерное здесь так дорого, к тому же я так занят по работе, что мне не до кошерности.
   - Изя, - со слезами на глазах спросила Изина мама, - признайся мне, ты всё ещё обрезанный?
   ***
   - Сёма, и какие у тебя планы на этот месяц?
   - Наполеоновские!
   - Понял: ты таки решил валить из России?!
   ***
   - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
   - Ну, "ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
   - То есть всё вместе значит Фишман?
   ***
   - Так что, Изя, ты таки уже выучил этот английский язык?
   - Да, и очень даже в совершенстве.
   - Так они тебя уже таки понимают?
   - Да рази ж они поймут?!
   ***
   Умирает старый еврей. Собрав последние силы, спрашивает слабым голосом:
   - Моя жена рядом?
   - Да, мой дорогой.
   - А мои дети здесь?
   - Да, папочка.
   - А мои внуки?
   - Здесь, дедушка.
   - Таки тогда почему на кухне горит свет?!
   ***
   На торжественном приёме в Лондоне появляется олигарх с супругой из России. Мажордом провозглашает:
   - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
   ***
   - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
   - Останется ещё девять.
   ***
   В давние годы в Одессе пришёл Рабинович устраиваться на должность завсклада и говорит кадровику:
   - Возьмите меня, таки вы не пожалеете. Стать завскладом - это хрустальная мечта моего детства.
   - А вы хоть грамотный, читать умеете?
   - О, я читаю как Бог, любую газету.
   - А писать?
   - Вот чего нет, того нет. Рудимент трудного детства, знаете ли.
   - Увы!
   С горя уехал Рабинович в Нью-Йорк на ПМЖ, быстро там освоился, пошёл в гору и разбогател. Как-то заходит он на Брайтон-Бич в ювелирный магазин и говорит продавщице:
   - Ну-ка, девушка, покажите мне вон ту цацку с брюликом!
   - Но это колье стоит 250 тысяч.
   - Заверните!
   Он достаёт из кармана пухлую пачку денег и начинает нудно пересчитывать купюры.
   Продавщица:
   - Послушайте, вы такой богатый человек, почему вы не выпишите чек?
   - Эх, девушка, если бы я мог писать, я бы уже давно был завскладом в Одессе.
   ***
   Молодой еврейский паренёк записывается в армию. На комиссии ему задают вопрос:
   - Представьте, что вы на поле боевых действий и видите араба. Что вы делаете?
   - Хватаю автомат и убиваю араба.
   - Правильно. Следующая ситуация: вас окружили арабы. Ваши действия?
   - Хватаю автомат и убиваю всех.
   - Правильно. А теперь такая ситуация: кругом арабы и ещё на вас идёт танк. Ваши действия?
   - Из автомата убиваю всех арабов, а в танк бросаю гранату.
   - Так... ну и последняя ситуация...
   - Извините, пожалуйста, а можно вопрос - я что, буду таки один в армии?
   ***
   В Тель-Авиве экскурсовод подводит делегацию к Стене Плача. У Стены стоит, по всему видно, очень набожный еврей, отбивает поклоны и молится. Экскурсанты спрашивают его:
   - А это правда, что в течение двадцати лет вы так разговариваете с Господом?
   - Да, так и есть, я с ним разговариваю три раза в день.
   - И о чём же вы с ним говорите?
   - Ну, утром я у него таки прошу немножечко здоровья, днем - немножечко денег, вечером - немножечко счастья.
   - И что, вот так уже двадцать лет?
   - Да, таки целых двадцать лет!
   - И какие же у вас ощущения?
   - Должен признаться - ощущения такие, что я разговариваю со стеной...
   ***
   - Изя, одолжи 100 долларов!
   - У меня, к сожалению, только 50.
   - Хорошо, давай 50, а 50 будешь должен.
   ***
   - Абрам, ты что, не читал сегодня газету? Возрадуйся, первый израильский космонавт с русскими на борту взлетел в космос.
   - Утка! Опять всё перепутали. Первый еврей в космос вознёсся ещё пару тысяч лет назад.
   ***
   - Знаешь, Абраша, я таки очень рад, что жену мне выбрали родители.
   - Почему же это?
   - Неужели не понятно, что я бы повесился, если бы выбрал её сам.
   ***
   - Что нового, Абрамович?
   - О, таки вы не знаете, какой фурор произвёл Зяма?
   - А что?
   - Вы помните, у него на кухне висела картина то ли его Моньки, то ли Лизы с улыбочкой такой подленькой?
   - Ну и что?
   - Так говорят, он умудрился пристроить её в Лувр!
   ***
   - Ты знаешь, Абрам, моя Сарочка такая красивая, ласковая, работящая...
   - Постой, Мойша, неужели у тебя так плохи дела, что ты таки хочешь мне свою Сару втюхать?!
   ***
   - Рабинович, что вы таки такой расстроенный?
   - Да выиграл авто по лотерее.
   - Так это ж надо радоваться!
   - Да не могу себе простить, что купил два билета, а второй-то пустой оказался.
   ***
   - Таки ты знаешь, Бернштейн обменял свой рояль-развалюху на почти новый автомобиль.
   - И где же он нашёл такого дурака?
   - Да это сосед за стенкой.
   ***
   - Хая Соломоновна! Вы не против сегодня поужинать вместе?
   - Таки с превеликим удовольствием.
   - Тогда у вас ровно в семь.
   ***
   - Сарочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
   - Таки лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!
   ***
   - Абраша, а правду говорят, что атомная бомба стоит уйму денег?
   - Правда, правда, Сарочка. Одна такая бомбочка таки стоит, может, сто миллионов.
   - Ох, хоть бы в наш дворик наконец упала!
   ***
   - Вы слышали? Говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
   - А таки что я вам говорила?! Эта старая проститутка Циля ещё всех нас с вами переживёт.
   ***
   Пришёл как-то маленький Изя в магазин. Протягивает продавщице трёхлитровый бидон и говорит:
   - Тётенька, мне два с половиной литра мёда!
   Та налила мёд, взвесила и говорит:
   - Иди, мальчик, в кассу!
   Изя:
   - А папа сказал, что деньги завтра занесёт.
   Продавщица выливает в сердцах мёд обратно и рычит:
   - Вот завтра и мёд будет!
   Изя, ничуть не расстроенный, выходит на улицу, достаёт из-за пазухи краюху хлеба, ложку и, выскребая мёд из бидона, говорит про себя:
   - Не соврал дед: тут ложек пять таки будет.
   ***
   - Мама, а как таки правильно писать: "флякончик" или "фликончик"?
   - Ой, Изя, не приставай! Да напиши таки просто "пизурок".
   ***
   - Изя, а ты помнишь, что должен мне 100 рублей?
   - Погоди, Ваня, я посмотрю в своей записной книжечке, я в неё всех записываю, кому должен... Ага, точно, есть запись "Ивану - 100 рублей", видишь?
   - Вижу.
   - Так вот, будешь приставать, я тебя вычеркну!
   ***
   - Здравствуйте, тётя Циля, а Изя дома?
   - Он кушает. А ты ведь тоже, наверно, хочешь покушать?
   - Да. Я бы с удовольствием.
   - Ну таки доставь себе удовольствие, сходи домой и покушай.
   ***
   - Абрам, ты, говорят, женился. Ну и как, удачно?
   - Нет, окнами во двор.
   ***
   - Изя, закрой форточку, на улице холодрюга!
   - А вы таки что, думаете, что от этого на улице станет теплее?
   ***
   - Знаешь, Хаим, я никогда не мог привести домой женщину. То из-за родителей, потом - из-за жены...
   ***
   - Нет, вы только подумайте! Каков негодяй! Каков мерзавец!
   - Кто?
   - Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему та-а-кую пощёчину!
   ***
   - Вы слышали? Кац всё-таки умер!
   - Да, но какие профессора его лечили!
   ***
   - Как появилась медная проволока?
   - Два еврея не смогли поделить медную копейку.
   ***
   - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а вот роддома еврейского нет?
   - А потому, что евреем не рождаются, им становятся.
   ***
   - Рабинович, вы, говорят, таки большой интриган...
   - Да, но кто это ценит в наше время?
   ***
   - Рабинович, чем рояль отличается от скрипки?
   - Вообще-то я не специалист, но думаю, что он дольше горит...
   ***
   - Скажите, пожалуйста, Рабинович в этом доме проживает?
   - Да, на третьем этаже, только его фамилия Михельсон.
   ***
   - Изя, а твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
   - Откуда ты знаешь? Я-то думаю, что ей не хочется смотреть на меня, когда мне хорошо...
   ***
   - Я еду туристом в Израиль. Мобила там будет работать?
   - Конечно, только набирайте номер без конечной цифры
   - Почему?
   - Обрезание.
   ***
   Сара - подруге:
   - Таки вы знаете, милочка, мой Изя - такой редкий муж!
   - Таки что вы говорите?! А у меня наоборот. Мой Фима - такой частый!
   ***
   - Ну что, Сара, как там у тебя с Рабиновичем?
   - О, великолепно - он разбудил во мне женщину!
   - Да уж!... С его-то будильником!
   ***
   Рабинович - жене:
   - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
   - С чего ты взял?
   - А когда я ему сообщил, что у меня таки родился сын, он мне ответил "Рад стараться!".
   ***
   Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и кричит:
   - Евреи! Что, таки Хаймович не хам?! Хаймович таки по-вашему не сволочь? Ну тогда извиняюсь!
   ***
   Мнительный Рабинович пришел на приём к врачу и просит тщательно осмотреть его. Окончив осмотр, доктор говорит:
   - Да ничего у вас нет, вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните жену, детей и многих своих друзей!
   - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы таки мне сделать приятное?
   ***
   Рабинович звонит семейному доктору:
   - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
   - А что всё-таки случилось?
   - Моя жена таки вывихнула челюсть и не может разговаривать.
   ***
   Рассеянный Рабинович как-то заходит к соседу-врачу. Поболтали о том о сём, выпили по рюмочке коньячка. При прощании хозяин, пожимая руку Рабиновичу, говорит:
   - Передавайте привет своей благоверной. Кстати, как ее здоровьишко?
   - Ой, чёрт бы меня таки побрал! Видите ли, я, собственно, по этому поводу и зашёл. Она упала со стремянки и лежит там бедная без сознания...
   ***
   Рабинович встречает Абрамовича и плачется ему в жилетку:
   - Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, в прокуратуре дело завели, жена ушла, сына посадили...
   - Ничего, ничего, бывает - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, так что не расстраивайся.
   Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
   - Послушай, когда ты говорил про зебру, ты таки был действительно прав, тогда у меня была белая полоса.
   ***
   На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
   - Рабинович! Рабинович!!!
   Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
   - Ну, я Рабинович.
   Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал. Мужик садится на свое место, недоумённо пожимая плечами:
   - А ведь обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
   ***
   У Рабиновича спрашивают:
   - Что такое еврейское счастье?
   - Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
   ***
   Рабинович подбегает к постовому:
   - Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
   - А почему вы не позвали на помощь?
   - Да вы что! У меня ж таки золотые зубы!
   ***
   - Рабинович, я слышал - вы женитесь!
   - Таки да!
   - И как вам ваша будущая жена?
   - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет!
   ***
   В Одессе Сара просит мужа после Оранжевой революции:
   - Абрам, купи мне оранжевые трусики, да и себе такие же присмотри.
   - Зачем, золотце моё?
   - А когда нас новые власти до трусов разденут, пусть видят, что мы "наши".
   ***
   В прежние времена в Одессе на Дерибасовской стоят два старых еврея и о чём-то шушукаются. Подходит третий.
   - Таки я не знаю, о чём вы говорите, но ехать надо...
   ***
   Умирает старый еврей, известный всей Одессе тем, что умел заваривать неподражаемый по своей вкусноте чай. Родственники сгрудились у смертного одра, умоляют, мол, открой секрет, всё одно умирать, а старик губы сжал и молчит. Только когда почувствовал, что смертный час пришёл, губы разжал и из последних сил прохрипел: "Евреи, не жалейте заварки!".
   ***
   В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё созданное им совершенно.
   - Голос из зала:
   - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе? Раввин, ничтоже сумняшеся:
   - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
   ***
   Приходят евреи к раввину и спрашивают:
   - Ребе, сколько это ещё будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
   - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
   ***
   Опускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, весь народ на площади. Один ребе Либерман сидит в синагоге и считает поступления от прихожан. На него пшикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается. Наконец и Мессия не выдерживает и кричит:
   - Эй, Либерман, ну сколько можно ждать?!
   Тот поднимает на Мессию свои горестные глаза и едким тоном говорит:
   - Ой, ну таки чья бы корова мычала...
   ***
   На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
   - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
   - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышлёного мальчика.
   ***
   Предстали перед Богом на небесах англичанин, русский и еврей. Бог за благое поведение на земле обещает выполнить для каждого по одному сокровенному желанию.
   Англичанин:
   - Уничтожить навсегда коммунизм.
   Русский:
   - Выкорчевать фашизм.
   Еврей:
   - Боже, а ты действительно можешь таки выполнить эти пожелания?
   - Конечно, я же Бог!
   - Ну тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе с рюмочкой хорошего коньяка!
   ***
   Бракоразводный процесс в Одессе.
   Судья:
   - Скажите суду, Рабинович, в чём причина того, что вы больше не хотите жить со своей женой Сарой?
   - Ваша честь, она перестала меня устраивать как женщина.
   Возмущённые крики в зале:
   - Поц! Пижон! Половину Одессы она устраивает, а его, видите ли, нет!!!
   ***
   Во времена массовой эмиграции евреев в Одессе идёт погрузка на борт корабля, отплывающего в Израиль. Евреи идут, идут нескончаемым потоком. Один из провожающих спрашивает удивлённо капитана кавказской национальности:
   - У вас что, корабль безразмерный?!
   - Зачем, дорогой, безразмерный? Он у нас бездонный.
   ***
   Еврей крадётся к границе. Вдруг видит - идёт пограничник с собакой. Он туда-сюда, видит - собачка наделала, штаны приспустил и сел над кучкой, вроде как нужду справляет.
   - А-а-а, еврей, куда собрался?
   - Таки никто уже никуда не идёт...
   Пограничник принюхался, присмотрелся и говорит:
   - Э-э-э, да и говно-то собачье.
   - А жизнь-то какая?!
   ***
   Приехал в Америку старый еврей и открыл магазин по продаже очков на Брайтон Бич. Учит молодого продавца азам науки:
   - Если покупатель заинтересовался и спрашивает цену, надо сказать: "Двадцать долларов, сэр". Если он не поморщился, скажи - это только оправа. Если опять таки не поморщился, скажи - стёкла 40 долларов. Ну уж и если он здесь не поморщился - каждое, сэр!
   ***
   Брайтон Бич. В суде идёт заседание. Участнику процесса сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться и кричать, что он, мол, коренной американец, выпускник Гарвардского университета и обойдётся без переводчика.
   Судья - переводчику:
   - Моня, переведите мне, пожалуйста, что там лопочет этот поц.
   ***
   Еврейская семья в Америке. Возвращается домой Изя и кричит радостно маме:
   - Мама, ты всё беспокоилась за мою ориентацию, так теперь таки можешь успокоиться. Я встретил замечательную девушку, звать Моника!
   - Да, имя хорошее, но ведь, наверно, гойка?
   - Да нет - еврейка.
   - Так, наверно, не из интеллигентной семьи?
   - Нет, семья вполне интеллигентная.
   - А как фамилия, может быть, я знаю?
   - Левински.
   - Да, известная фамилия. Послушай, Изя, я что хочу спросить... А тот милый негр, ты с ним окончательно порвал?
   ***
   - Рабинович, а почему у вас кошерная водка по 10 долларов, а вот у Меерсона - по 5?
   - Ой, мне таки нравятся эти вопросы! Идите к Меерсону и покупайте у него на здоровье по пять.
   - Но у него сейчас нет...
   - Вот таки когда и у меня не будет, я буду продавать по пять.
  
   ***
   - Изя, как будет по-английски "за"?
   - А зачем это тебе надо?
   - Я хочу поговорить с тем негром за его машину...
   ***
   - Изя, ты ещё не забыл, что должен мне 100 баксов?
   - Да что ты, за кого ты меня принимаешь?! Да я таки до конца дней своих это буду помнить!
   ***
   - Изя, ты таки почти два часа выносил мусор, как так можно?!
   - Успокойся, Сарочка, я таки его продал!
   ***
   Рабинович звонит в Нью-Йорк поделиться радостью с родственником:
   - У меня родился сынок! Назвали Изей. Представляешь - таки 7 килограммов при рождении!
   Через неделю родственник звонит Рабиновичу и первым делом интересуется:
   - Ну сколько уже весит Изя?
   - 5 килограмм.
   - ???
   - Мы на днях ему сделали обрезание...
   ***
   - Рабинович! Можно, я воспользуюсь вашей газонокосилкой?
   - Йес, йес, сосед! Но только в пределах моей лужайки.
   ***
   Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Наконец видит ларёк, там продавец-еврей.
   - Слушай, будь человеком, дай что-нибудь попить!
   - Ты же видишь, я этим не торгую. Но есть чудесный галстук как раз для тебя.
   - На кой хрен мне галстук? Я пить хочу...
   - Тогда иди чуть подальше, там ресторан моего брата, и пей всё что захочешь.
   Не прошло и десяти минут, как араб бежит назад и кричит:
   - Где там твой чёртов галстук? В ресторан без галстука не пускают.
   ***
   В 1949 году, в самый разгар "борьбы с космополитизмом" американский чернокожий певец Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. Принимающая сторона настоятельно посоветовала ему еврейские песни не исполнять, поскольку, мол, евреев в СССР мало.
   - А негров много? - поинтересовался Робсон.
   ***
   Приехал в Одессу Майк Тайсон с показательным выступлением. Подготовили ему противника, но тот в последний момент труса дал, наотрез отказался. Тайсон вышел на ринг, публика волнуется, устроители туда-сюда, видят на переднем ряду мужика крупной комплекции. Видать, из биндюжников. Взмолились:
   - Мужик, выйди на ринг! Отстоишь хоть минуту - тысячу зелёными.
   Вышел мужик, начали бой. Тайсон ему с правой, с левой, апперкот - стоит мужик, не шелохнётся. Директор зала ему шепчет:
   - Выдержишь до конца раунда - двести тыщ зелёными...
   Раздался гонг, выдержал мужик. Подлезает под канат директор.
   - Может, и второй выдержишь - полмиллиона плачу.
   - Нет, больше таки не удержусь, бить этого гада начну...
   ***
   В вагоне московского метрополитена в час пик едет преудивительное существо. Маленького росточка, сам зелёненький, в ярко красном комбинезоне и с огромной, сияющей бриллиантами звездой на груди. Он стоит, с трудом уцепившись сухонькой ручкой за верхний поручень, а вокруг него пустота и весь народ онемело таращится на это непонятно откуда взявшееся чудо-юдо.
   На остановке в вагон с трудом протискивается мужичок явно под хмельком. Увидав зелёного человечка, он остолбенел, потом ткнул в него пальцем и спрашивает:
   - Ты откуда такой?
   - Да с Марса я, - пискнул человечек, еле удерживая равновесие в такт колебаниям вагона.
   - А такие ордена у вас что, каждому дают? - спросил пьянчуга, указывая на звезду.
   - Ну уж нетушки, - гордо ответил марсианин, - только лицам еврейской национальности.
   ***
   Пригласил как-то один еврей своего русского друга на свадьбу. Как водится, невеста, как и все остальные гости, кроме него, были евреями. Решив потрафить еврейскому другу, русский выяснил, что на иврите слово "счастье" звучит как "похес". И вот на свадьбе он произнёс традиционный тост, но от волнения в заключение перепутал похес с нахес, что на том же иврите означает "задница".
   Всех присутствующих евреев пожелание новобрачным большой задницы, естественно, немало смутило. И только присутствовавший на свадьбе мудрый ребе разрядил обстановку словами "Таки большой нахес - тоже похес!".
   ***
   Абрам женился на старшей дочери Рабиновича, страшненькой хромоножке, но с большим приданым. Сразу после свадьбы он стал увиливать за младшей дочкой, красивой и востроглазенькой. Тесть вызывает зятя и говорит:
   - Абрам, как ты можешь делать такое?!
   - Но послушайте, папа, если бы не дай Бог, не про нас будь сказано Сарочка умерла. Мог бы я жениться на её сестрёнке?
   - Если бы не дай Бог, не про нас будь сказано такое случилось, то да, таков наш обычай.
   - Ну так что, вам таки жалко, что Сарочка жива и здорова?
   ***
   Абрамович по дороге в Лондон заглянул в Одессу заказать у лучшего мастера фрак для приёмов. Тот всё тянул с примерками и завершил свой труд только к концу второй недели. Абрамович, забирая фрак, говорит с раздражением:
   - Богу, и тому понадобилось всего семь дней для сотворения мира, а вы две недели провозились с какими-то брюками.
   На что мастер ему ответил так:
   - Молодой человек! Таки посмотрите на мир вокруг вас и теперь взгляните на эти прекрасные брюки и почувствуйте разницу!
   ***
   На Рабиновича вдруг ни с того, ни с сего посыпались несчастья: жена ушла, машину разбил, дача сгорела, квартиру ограбили. Бухнулся он на колени, воздел руки и возопил:
   - Господи, за что?!
   И тут разверзлись небеса и послышался громовой глас божий:
   - Ну таки не нравишься ты мне, Рабинович, понял?
   ***
   В кабаке после третьей кружки пива неожиданно скончался от апоплексического удара Гольдберг. Оповестить об этом супругу почившего друзья послали Рабиновича, как самого мудрого и тактичного. Тот стучится в дверь и говорит вышедшей на стук мадам Гольдберг:
   - Добрый день, я только что из кафе.
   - Муж, небось, тоже там?
   - Там.
   - Небось, опять пивом надувается?
   - Да.
   - Чтоб его кондрашка хватила!
   - Таки уже.
   ***
   В парикмахерской на Одесском железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные минуты, клиент нервничает, а мастер, старый еврей, еле двигается.
   Клиент умоляет:
   - Снимайте больше и побыстрее!
   Парикмахер, совсем остановившись и воздев руки к небу:
   - Боже ж мой! А я что, по-вашему, таки добавляю?!
   ***
   Сидит на перроне Хаим, ждёт поезд на Жмеринку. От голода живот подводит, а рядом два хохла горилку салом закусывают. Вот он им и говорит:
   - Ви бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
   - У карты?
   - Да шо там карты?! Карт не треба. Вот ты, пан, ходь хлебом, а ты, пан, крой салом!
   - Ну, а ты шо?
   - Ой-вэй, счастье еврейское! Опять не везёт. Ладно, принимаю...
   ***
   Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
   ***
   Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или таки да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
   ***
   В Жмеринке наводнение, ну как в Новом Орлеане. Спасается народ кто как может. Один старый еврей стоит на крыше своего дома и молится, мол, спаси меня, Боже. Проплывает мимо плот, с него хором кричат: Абрам, слезай к нам, спасайся. А он: Всё в руках Божьих, видите, я ему молитвы возношу. Лодка проплывает, опять ему кричат: Абрам, залезай. А он: Господь таки всё видит, на него уповаю.
   Тут тучи разверзлись, показался лик святой, да как гаркнет: Абрам, ну тупой, чего тебе ещё надо? Плот посылал во спасение, лодку тож...
   ***
   Идёт в Одессе по Дерибасовской старый еврей с транспарантом, а на нём от руки написано "Хай живе наш президент". Прохожие косятся, бурчат, мол, что это Рабинович культ разводит. Еврей поворачивает к ним оборотную сторону плаката, а там продолжение "без газа и тепла и на мою пенсию!".
   ***
   В Одессе из троллейбуса выходит по виду приезжий, стоит, растерянно оглядывается и, заметив старого еврея, спрашивает:
   - Скажите, пожалуйста, а где же эта ваша знаменитая Дерибасовская?
   -Так вам надо было таки ещё четыре остановки проехать.
   - Ну как же? Мне в троллейбусе сказали, что пора выходить...
   - Извините, а вы стояли или сидели?
   ***
   Столкнулись два автомобиля. В одном оказался батюшка местного прихода, а из второго раввин вылезает. Батюшка видит, что тот пригорюнился, чуя свою вину, и говорит:
   - Да не тушуйся ты, рабби, главное, что живы остались.
   - Прав ты, батюшка, за это и выпить не грех.
   Разлил раввин по двум стаканам, один батюшке протянул, тот и махнул не глядя, а потом глаголет:
   - А ты что ж не пьёшь?
   - Да хотелось бы сначала гаишников дождаться, - сказал с улыбочкой рабби.
   ***
   Давным-давно это было... Пришли как-то две еврейки к мудрому царю Соломону и просят их рассудить. Говорят, мол, так получилось, что на одного жениха претендуют обе их дочери.
   - О, мудрейший из мудрых, что делать?
   Соломон подумал, подумал и говорит:
   - Распилите жениха на две части и дайте дочерям по половинке!
   Первая женщина в плачь:
   - Зачем же губить невинную душу?
   А вторая:
   - Пилить, пилить его, пусть будет поровну!
   Соломон говорит:
   - Вот твоя дочь и возьмёт жениха!
   Первая опять запричитала:
   - Ну как же так? Она же его пилить готова...
   И молвил Соломон:
   - Это и означает, что будет ему настоящей тёщей.
   ***
   Встретись представители разных конфессий: поп, ксендз и раввин. Сидят, чаёк попивают и байки рассказывают.
   Батюшка:
   - Летел как-то самолётом, вдруг в ураган попали, да такой, что думаю, конец мне пришёл. Взмолился к Всевышнему. Тот внял и ветер утихомирил. Кругом ураганище, а мы в тишине аки ангелы приземлились.
   Ксендз:
   - А я как-то в Америку на теплоходе плыл, а тут такой шторм начался, что не приведи Господи. Взмолился я, Бог внял, кругом буря, а нас в тишине и благополучии к берегу прибило.
   Раввин:
   - А я как-то шёл по святому Иерусалиму. Вдруг глядь - бумажник валяется, деньгами набитый. Пригорюнился я, что поднять не могу. Суббота была, а в субботу нам никакую работу делать нельзя. Взмолился, внял мне Господи - кругом суббота, а у меня четверг.
   ***
   Ксендз повстречал раввина и говорит:
   - Приснился мне как-то странный сон. Вроде как попал я в еврейский рай, а там шум, грязь вонь, толкотня...
   Раввин:
   - И мне подобный сон приснился. Будто попал в христианский рай, а там лепота, светло, благоуханно - и ни души!
   ***
   В православной церкви.
   - Батюшка, отпусти грех - я еврея обманул подлым образом
   - Иди с миром, сын мой. То не грех твой - то чудо божеское.
   ***
   Идут ребе с цадиком по местечку. Тут выскочила откуда-то злая собака и на них с лаем бросилась. Ребе как припустится от неё, а цадик ну его стыдить:
   - Ребе, как вам не стыдно? Ведь в талмуде написано, что собака никогда не укусит мудрого человека.
   Раввин издали кричит:
   - А вы таки уверены, что эта глупая собака тоже читала талмуд? К тому же как ей знать, кто из нас мудрее?
   ***
   Пришла к раввину еврейская пара.
   Муж:
   - Ребе, помоги советом в сложном вопросе. Мы собрались с Сарочкой развестись, а у нас один ребёнок. Как же нам наше золотце разделить?
   - Абрам, я таки тебе скажу следующее. Потерпи ещё немного, роди второго ребёнка, тогда и разводись.
   - А если Сарочка дай Бог родит двойню?
   Жена:
   - Фима, таки не морочь людям голову, пойдём домой.
   ***
   Едут в поезде католический священник и раввин.
   Священник, с подколом:
   - Ребе, признайтесь, ну хоть раз в жизни вы свинину пробовали?
   Раввин:
   - Да, пробовал. Ну, а вы, наверняка, не удержались от искушения и хоть раз да переспали с женщиной?
   Пастор, потупя взор и краснея:
   - Да... Было дело.
   - Правда, лучше, чем свинина?
   ***
   В одном купе едут раввин и поп. Ребе ночью выходить на маленьком полустанке, где поезд стоит не больше полминуты. А проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Ребе спросонья натянул в спешке на себя рясу и прочую одежду священника, схватил чемодан и выскочил из поезда. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
   - Вот таки идиот, кого ж он это разбудил?!
   ***
   Надоели раввину жалобы евреев, что русские к ним плохо относятся, собрал он свою паству и сказал:
   - Евреи, чтобы рассчитывать на хорошее отношение к себе со стороны русских, надо прежде понять их загадочную душу. Поэтому принесите каждый по бутылке водки, слейте в общий котёл, и завтра после службы мы все напьёмся до состояния риз.
   Приходит Хаим домой, жаба душит, вот он и думает:
   - Жаль деньги на зелье тратить, налью-ка я в бутылочку чистой воды - в общем чане кто разберёт?
   На следующий день после службы раввин первым подошёл к чану, зачерпнул рюмочку, попробовал на язык, почмокал губами, сплюнул и говорит:
   - Вот поэтому нас русские и не любят.
   ***
   Еврей к старости совсем обнищал, пошёл в синагогу, молится господу всемогущему, мол, ниспошли милость, дай мне шанс, сделай так, чтобы я в лотерею куш пожирней выиграл. Раз пошёл, два пошёл, на третий слышит из-под купола глас божий:
   - Абрам, язви твою душу, дай и мне шанс, купи хоть один лотерейный билет.
   ***
   Рассказывают, что один старый одесский еврей постоянно жаловался на то, что в его жилах есть примесь украинской крови. Соседи по Дерибасовской мрачно качали головой, цокали языками и говорили жалеючи: "Конечно, обрезать - таки жалко, а надкусывать - больно".
   ***
   Рецепт чая "По-Рабиновичу":
   - Вы таки не знаете, что такое настоящий чай. Чай - это волшебный напиток, это - наслаждение и симфония! Слушайте и запоминайте. Чай заваривается так: ополаскиваешь чайник кипятком, потом бросаешь щепотку грузинского, чуть-чуть заливаешь, накрываешь салфеточкой и пусть маленько постоит. Потом салфеточку снимаешь, досыпаешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это уже произведение искусства! Это не чай, а таки симфония цвета и запаха! Потом берёшь эту симфонию и выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение...
   ***
   Рабинович не видел племянника Мойшу уже несколько лет, а тут приходит телеграмма, что он будет проездом из Конотопа, но стоянка поезда только минута. Он с Сарой мчится на вокзал, но курьерский из-за опоздания проскочил без остановки. Увидели только улыбающееся лицо Мойши в открытом окне да успели обменяться парой фраз.
   Рабинович:
   - Мойша, как твой стул?
   Мойша:
   - Хорошо-о-о...
   Идут с вокзала, а Сара спрашивает:
   - Чего ты про стул, спросил бы что-нибудь полезное!
   Рабинович:
   - А я и так всё разузнал, слава богу у Мойши всё хорошо: с Симой они не разошлись, дети не болеют, Мойша нашёл хорошую работу, ему платят большую зарплату и его новый начальник - наш человек!
   Саpа в полном недоумении:
   - А как ты всё это узнал?!
   - Таки очень просто. Если у Мойши отличный стул - значит, он кушает курочку, а если он кушает курочку, то имеет полное взаимопонимание со своей женой Симой. И она эту курочку ему готовит, а если Сима курочку готовит, то она покупает её на рынке, а если она покупает курочку на рынке, то дети у Симы не болеют и она имеет время ходить на рынок, а если Сима ходит на рынок, то Мойша получает большую зарплату, а если Мойша получает большую зарплату, то он нашел хорошую работу, а если у Мойши хорошая работа, то его новый начальник - просто золотой человек, потому что он терпит Мойшу, хаpактеp которого ты хорошо знаешь, а золотой начальник - это наш человек!
   ***
   Одесса 90-х годов прошлого столетия. Еврейское застолье по случаю отъезда очередной группы товарищей. Естественно, тема одна: когда и куда лучше. Наконец Рабинович не выдерживает и пьяным голосом восклицает:
   - Евреи! Ну что мы всё об одном и том же?! Давайте о бабах...
   Зяма:
   - Правильно, давайте о бабах... Кстати, никто не знает, Раечка Боренбойм тоже уже таки уехала?
   ***
   Встречаются в Одессе два еврея.
   - Слышал, Изя, таки Зяме удалось открыть ювелирный магазин на Дерибасовской.
   - Открыть-то открыл, да вот сигнализация не вовремя сработала, а Сара на стрёме ментов проворонила.
   ***
   На Дерибасовской встречаются два старых еврея.
   - Рабинович, хотите, я вам новую хохму расскажу? Вот скажите, сколько пирожков вы можете съесть натощак?
   - Ну, это зависит. Если сделает Сара, то и десяток.
   - А вот и нет. Первый пирожок таки да, а остальные уже не натощак, ха-ха.
   Вечером за ужином Рабинович, весело прищурившись, спрашивает жену:
   - А скажи мне, Сарочка, сколько пирожков ты сможешь съесть натощак?
   - Ну конечно только один.
   - Ну какая ты дура, золотце моё, сказала бы десять, я бы такую хохму тебе рассказал...
   ***
   Ругаются две одесситки.
   Одна кричит:
   - Ах, ты старая проститутка! Да чтоб тебе на Привозе трактор в задницу въехал, всё равно из передней воронки вывалится...
   Вторая в оскорблённом тоне:
   - Сара, ну при чём здесь мой возраст?!
   ***
   - Ты - старая дева!
   - Это я-то дева?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
   ***
   Одесса. Привоз.
   - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
   - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
   ***
   На Привозе толстущая одесситка торгует дохленькими цыплятами.
   Покупательница не меньших размеров присматривается и недовольно морщится.
   - Таки вы их что, совсем не кормили?
   - А что вы расстраиваетесь, женщина? Я была бы даже очень довольна, если б смогла так похудеть.
   ***
   Благоверный еврей - раввину в синагоге:
   - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней таки надета мини-юбка или блузка с декольте?
   - Можно.
   - А если она загорает на пляже в бикини?
   - Можно.
   - А если топлес?
   - Можно.
   - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
   - Есть.
   - Какие, например?
   - Например, электросварка...
   ***
   Идёт Рабинович по улице. Вдруг видит - страшная авария. Машины разбитые, люди лежат, стонут. Подходит ближе.
   - Скажите, пожалуйста, страховщик ещё не приезжал?
   - Нет... Ещё нет.
   - Ну тогда, если вы не возражаете, я с вами прилягу.
   ***
   У Рабиновича спрашивают:
   - Как вы провели ночь?
   - Ужасно - жена всё время кричала "Нет, Абраша, нет!".
   - Ну, так и что же вам плохо?
   - Но я же Хаим!
   - Так это же совсем хорошо, вы же сами слышали, как она сказала ему нет.
   ***
   У Рабиновича спрашивают:
   - Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слонёнок.
   - Ну и как это таки отразится на евреях?
   ***
   - Мойша, приходи с утра, мой Абрам на рыбалку собрался.
   - А как я узнаю, что он ушёл?
   - А я тебе монетку с балкона брошу.
   Ушёл Абрам, Сара бросила монетку, ждёт, ждёт, а Мойши всё нет. Выглянула во двор, а тот под балконом ползает.
   - Мойша, а что ты там делаешь?
   - Монетку ищу!
   - Да я ж её давно на ниточке назад затащила!
   ***
   - Что я слышу, Лазарь Изральевич?! Вы играете на флейте в электричке?
   - Да, Фимочка. Таки пришлось перестроиться. А как, вы думаете, я бы таскал из вагона в вагон рояль?
   ***
   - Вот вы, Рабинович, говорите, что человек - это звучит гордо и он может всё...
   - Да, я таки так считаю.
   - Хорошо. Тогда попробуйте выдавить на щётку зубную пасту, а потом засунуть её обратно в тюбик!
   ***
   - Рабинович на базаре увидел цену на цыплёнка. Не выдержало сердце бедного еврея, и он тут же умер. Послали Хаима оповестить жену почившего. Тот стучит в дверь.
   - Это вы вдова Рабинович?
   - Что за хохма? Я Рабинович, но ещё не вдова.
   - Поспорим?..
   ***
   Там же в лавочке.
   - Таки скажите как старому клиенту, пряники у вас свежие?
   - Вы знаете, пряники очень старые и есть плесневелые.
   - А печенье?
   - Я вам скажу как старому клиенту, возьмите лучше пряники.
   ***
   Профессор Шляпнер с женой в гостях у соседа по даче. После форшмака и фаршированной щуки дамы приступили к чаю с тортом, а мужчины пересели на веранду за шахматы под коньячок. Жёны, естественно, стали обсуждать мужей. Речь зашла о хобби. Профессорша:
   - Ой, таки вы знаете, у Шмули этих хобби целых два: мало того, что сифилитик, так ещё и мудозвон.
   Голос с веранды:
   - Розочка, золотце моё, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист, и не мудозвон, а нумизмат?!
   ***
   Выиграл еврей в лотерею, решил на радостях в бордель сходить. Посмотрел прейскурант - аж волосы дыбом встали, говорит:
   - Нет, мне что-нибудь подешевле.
   - Подешевле только коза рогатая. Но не волнуйтесь, она чистенькая.
   - Э-э-э, - думает еврей, - дёшево и сердито.
   Согласился, сделал своё дело, выходит руки потирает, а ему и говорят:
   - Вам бонус выпал, можете забесплатно наше представление посмотреть. Заходит в тёмный зальчик с одной стеной прозрачной, а там мужик с негритяночкой такое вытворяет... Толкает он в бок соседа.
   - Во дают!
   - Да это что, так, дилетанты. Вот тут только что старый еврей такое с козой показывал!..
   ***
   Сидит почтенный еврей на рынке и торгует выложенным на прилавке дерьмом. Проходит мимо его давний знакомый и в изумлении спрашивает:
   - Хаим, ты чем торгуешь?! С ума сошёл?!!
   - А что, вдруг кому-то понабился плохой анализ. Вот призывники таки хорошо берут...
   ***
   Сидят в одной камере вор и хакер.
   Вор:
   - Я магазин ограбил, а ты за что тут?
   Хакер: - А я у банка 100 миллионов баксов увёл.
   - Да как же ты их тащил? Это ж столько ....
   Хакер объясняет вору в общих чертах про компьютеры, сети, коды, взломы..
   Вор слушает, затаив дыхание.
   - Ну, и как же ты попался?
   Хакер:
   - Да меня брандмауэр засёк и сработала защита.
   Вор:
   - Ах ты, Брандмауэр, твою мать... Я всегда говорил, что все беды от евреев!
   ***
   Израильский предприниматель рано утром приходит на свою фабрику. Его встречает шомер (сторож на иврите) и возбуждённо говорит:
   - Г-н Гольдберг, я видел сегодня во сне, что вы летите вечером в Англию, но самолёт разбивается при посадке и вы таки погибаете!
   Тот в шоке - он действительно планировал ночью лететь по делам в Англию. Гольдберг тут же отменяет вылет, сдаёт билет, а утром слышит по радио, что его самолет и вправду разбился. На следующий день он приходит на фабрику, опять встречает того же шомера, лезет в карман пиджака, достает конверт с чеком на 100 тыс. шекелей и вручает шомеру со словами:
   - Это вам за ваше предсказание!
   - О, спасибо, г-н Гольдберг, огромное спасибо!
   - Но это ещё не всё. Вот вам еще одно письмо - уведомление о вашем увольнении. Мне не нужны шомеры, которые спят в рабочее время!
   ***
   Пришёл как-то еврей к раввину и говорит:
   - Ребе, у меня уже десять душ детей. Я и их-то еле кормлю, а жена опять беременна. Помоги советом.
   - Помогу, почему не помочь доброму человеку. Так, открываем Талмуд и читаем на 235-ой странице: Если у еврея много детей и он не хочет ещё больше, то ему надо отрезать одно яичко". Вынимай своё хозяйство!
   Через год опять идёт еврей к раввину.
   - Ребе, не помогло твоё лечение, опять жена беременна...
   - Так, открываем мудрую книгу на 235-ой странице и читаем: "Если еврею не помогло обрезание одного яичка, ему надо отрезать второе". Вынимай!
   Ещё год прошёл, опять стучится еврей в синагогу.
   - Ребе...
   - Что, опять не помогло?! Так, открываем книгу на 235-ой странице и опять таки читаем: "Если еврею не помогло и отрезание второго яичка, то значит яйца отрезали не тому еврею...".
   ***
   Звонок по междугородному:
   - Изя, ты знаешь, такое страшное горе - Сара умерла от рака!
   - Прими мои соболезнования. Одно утешает - это была её любимая поза.
   ***
   В Бруклине встречаются два еврея из наших бывших соотечественников.
   - Ну как, ты уже обустроился?
   - Нет, Всё ещё работаю...
   ***
   Приходит к врачу старый еврей.
   - Доктор, что делать? Кашель замучил.
   - А сколько вам лет?
   - Семьдесят.
   - А скажите, когда вам было сорок, вы кашляли?
   - Боже упаси.
   - А в пятьдесят?
   - Ни в пятьдесят, ни в шестьдесят.
   - Ну так когда же вам покашлять, как не теперь?
   ***
   Рабинович припозднился. Жена открывает дверь с криком:
   - Боже мой! Что случилось? Где ты был?!
   Рабинович:
   - Это неправда! Таки кто тебе сказал такую гадость?!
   ***
   Встретились два каннибала, вождя людоедских племён. Один спрашивает:
   - А как у вас решается еврейский вопрос?
   - Да никак, евреев кругом давно всех съели, и вопроса нет. А у вас?
   - Плохо. Евреи-то неподалёку имеются, но сколько я своим не говорю, что они такие же люди, как мы - не жрут, хоть ты тресни.
   ***
   В армии на занятии по патриотическому воспитанию:
   - Рядовой Иванов, вы любите свою Родину?
   - Люблю, товарищ прапорщик!
   - А готовы за неё жизнь отдать?
   - Так точно, готов, товарищ прапорщик!
   - Ефрейтор Гершензон, а вы любите свою Родину, сможете за неё умереть?
   - Смочь-то смогу, но кто же тогда её любить будет?
   ***
   Шёл как-то хмурой осенью по набережной Иванов, видит, в речке мальчик тонет. Не раздумывая бросился в студёную воду, мальчика вытащил. Тут и народ подсуетился, скорая подоспела, увезла мальчика.
   Утром стук в дверь, на пороге старый еврей.
   - Здравствуйте, таки вы гражданин Иванов?
   - Ну, я.
   - Таки вы вчера моего Абрамчика, золотце моё, из воды спасли?
   - Ну, я.
   - А кепочка?
   ***
   На международном конкурсе красоты среди многочисленных вопросов был и такой: Как часто вы меняете трусики?
   Ответ девушки из Германии: В понедельник, вторник, среду...
   Голос из жюри:
   - Достаточно, ясно, записываем семь раз.
   Ответ девушки из Франции:
   - В понедельник, вторник, среду... в воскресенье - дважды.
   Жюри:
   - Итого восемь раз.
   Ответ девушки из Израиля:
   - Двенадцать раз.
   В жюри бурные аплодисменты победительнице, еврейка продолжает считать по пальчикам:
   - Январь, февраль, март...
   ***
   Пришёл мужчина средних лет устраиваться в консерваторию. Прослушали - всё хорошо, мечта любого оркестра.
   Директор:
   - Мы с радостью вас берём. Оформляем немедленно. Как ваша фамилия?
   - Иванов.
   - Иванов? Хм... Оригинально. А имя как?
   - Иван.
   - Непостижимо... А отчество?
   - Моисеевич.
   - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
   ***
   Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает:
   - Не хочешь Богу позвонить? Клинтон говорит:
   - С удовольствием пообщаюсь!
   Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит:
   - Ты уж, Билл, не обижайся, счёт за разговор придёт, так я его тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого.
   - Ну, ладно...
   Приезжает в Иерусалим, к главному раввину.
   Слово за слово, тот - американскому президенту:
   - Не хочешь с Богом созвониться?
   - Давай!
   После разговора Клинтон:
   - Ты, ребе, это, счёт за разговор придёт, так перешли мне, не стесняйся. Раввин:
   - Да какой там счёт? У нас звонки по местному телефону бесплатно.
   ***
   В глухом заштатном местечке еврей приходит к раввину с жалобой на тяжёлую жизнь. И бедность, мол, замучила и хатёнка мала, а Сара детей нарожала мал мала меньше, не повернуться.
   Говорит:
   - Помоги, ребе, не то повешусь от жизни такой.
   Раввин подумал-подумал и молвит:
   - Хорошо, Абрам, таки помогу тебе советом. Пригласи на неделю тёщу с тестем у себя пожить.
   Удивился Абрам, но сделал, как рабби присоветовал, а уже на третий день идёт к раввину весь в слезах и печали.
   Говорит:
   - Нету моченьки так жить, совсем худо стало.
   А раввин его успокаивает и велит на неделю ещё и козла в хату затащить.
   Не посмел ослушаться Абрам, так и сделал, а наутро к раввину бежит, аж лица на нём нет.
   Говорит:
   - Всё, кончилось терпение, иду вешаться.
   А раввин улыбнулся отеческой улыбкой и молвит:
   - Погоди, домой возвращайся, тёщу с тестем взашей гони, а козла - во двор.
   С утречка приходит Абрам к раввину, весь от счастья аж светится, в руках подарочек.
   Говорит:
   - Ой-вэй, спасибо, ребе, радость мне вернул, и хатка-то оказалась просторной, решили с Сарой ещё детей народить.
   ***
   В другой раз приходит Абрам к раввину, говорит:
   - Ребе, разведи меня с Сарой, доняла меня таки до невозможности.
   А раввин и молвит:
   - Хорошо. Коли так, разведу тебя с Сарой, только скажи уж, чем это она тебя так достала?
   А Абрам ему:
   - Послушай, ребе, Сара пока ещё мне жена, мать моих детей, что же я о родном человеке всякие гадости рассказывать буду? Разведи, а там посмотрим.
   После развода раввин опять за своё, мол, что за причина, а Абрам ему и говорит:
   - Послушай, ребе, Сара мне теперь совсем чужая женщина, что же я о посторонних всякие гадости рассказывать буду?
   ***
   Приходит еврей к раввину посоветоваться и говорит:
   - Ребе, родился у меня сынок, пировать будем. У меня в хозяйстве два гуся, один белый, другой серый, а я в сомнении, какого резать.
   - Режь серого, белого оставь на Пейсах
   - Таки зарежу серого, белый в одиночестве скучать будет.
   - Ну, так режь белого.
   - Таки зарежу белого, серый заскучает.
   - Тогда режь обоих.
   - Таки зарежу обоих, сам по ним скучать буду, да и многовато на гостей.
   - Тогда мой совет сходи к батюшке в православную церковь, говорят, тоже мудрый человек, может, он тебе поможет.
   Пришёл еврей к батюшке, говорит, мол, понимаю, другая конфессия и всё такое, но ребе не помог, к тебе направил. Батюшка подумал и говорит:
   - Режь серого, белого оставь на Пасху.
   - Таки зарежу серого, белый в одиночестве скучать будет.
   - Ну, и хер с ним.
   ***
   Раввин - прихожанину в синагоге:
   - Абрамович, вот вы один из самых богатых в городе людей, а я ещё ни разу не видел я от вас пожертвований...
   - Ребе, а вы знаете, что моя мать при смерти, на лечение и лекарства все деньги уходят?
   - Извините, уважаемый, не ведал.
   - А вы знаете, что брат мой Зяма под судом и следствием, это ж какие деньги на адвокатов надо?!
   - Извините, и этого не знал.
   - Так вот, если я им ни разу не дал ни копейки, таки почему вы хотите, чтобы я дал вам?!
   ***
   - Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы, что я не могу с ними справиться, помогите, рабби!
   - Мойша, умолкни и слушай! Бог каждому посылает проблемы таки по его силам. Так что тут одно из двух: либо ты таки можешь справиться с этими проблемами, либо это не твои проблемы...
   ***
   Пришла еврейка к раввину посоветоваться и говорит, чуть не плача:
   - Ребе, два года назад ушёл от меня мой любимый супруг Мойше. Как вы думаете, таки он вернётся в конце концов?
   - О, это для меня сложно, надо поговорить с главным раввином. Приходите завтра.
   Назавтра приходит еврейка не свет не заря, ждёт ответа.
   - Ну таки что сказал главный раввин?
   - Главный раввин сказал, что видит, как муж ваш Мойше возвращается со слезами на глазах. А я вам скажу, что я ясно вижу, ваш Мойше таки никогда не вернётся.
   - Почему?!
   - По очень простой причине. Главный раввин вас не видел, а я таки имею счастье наблюдать.
   ***
   Спрашивает старый еврей у местечкового ребе:
   - Скажите, ребе, а можно ли благоверному еврею курить в субботу?
   - Конечно, нет.
   - А почему же вы курите?
   - А потому что я никого не спрашивал!
   ***
   Засуха. Приходят к раввину евреи-хуторяне и просят испросить у Бога сотворить чудо и напустить дождь на их поля.
   Раввин:
   - Идите с Богом, не будет вам чуда, ибо не верите вы в Господа нашего.
   - Но почему же, ребе?!
   - А потому, что если бы верили в Иегову, пришли бы ко мне с зонтиками.
   ***
   Еврей спрашивает у раввина:
   - А что бы вы хотели: одного сына или двух дочерей?
   - Одну дочь.
   - Но почему, ребе?
   - А потому что у меня пять дочерей.
   ***
   Просит молодой еврей совета у раввина:
   - Ребе, жениться мне или не жениться?
   - Женись.
   - Но невеста - уродина
   - Не женись.
   - Зато приданое большое.
   - Женись.
   - Но у неё характер стервозный.
   - Не женись.
   - Но её папаша обещает взять меня в компаньоны.
   - Женись.
   - Ну что вы заладили, ребе, женись - не женись, я ведь за советом пришёл.
   - Дам тебе совет - крестись!
   - Зачем?!
   - А чтобы попу голову морочить, а не мне.
   ***
   Батюшка с раввином в складчину купили автомобиль и договорились, что ею на равных правах будут пользоваться обе конфессии. Всё же батюшка не выдержал и ночью прокрался в гараж и окропил-таки машину святой водой. Утром приходит, а глушитель у машины на ладонь короче стал.
   ***
   - Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
   - Да.
   - Таки будьте добреньки отца Лифшица к телефону!
   ***
   Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного горячо любимого супруга.
   - Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди!
   ***
   Встречаются два приятеля.
   - Здравствуй, Рабинович! Таки хочу тебе как другу сказать, что, во-первых, твоя Сара ушла, во-вторых, она ушла ко мне, как тебе это нравится?
   - Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она подцепила где-то сифилис, а в третьих, как тебе нравится во-вторых?
   ***
   Очередное нападение на молящихся в синагоге евреев. Правонарушитель пойман на месте преступления и скручен уже набившими на этом руку молящимися. В интервью корреспонденту телепередачи "ЧП" тот привычно заявил, что никакой он не антисемит и что его ещё в детстве за это мама била. Выступавший вслед за этим раввин заявил, что, видимо, юношу в детстве мало били.
   ***
   В соответствии с новой тенденцией укрупнения путём объединения административно-региональных образований в России в правительство поступило предложение о создании из Еврейской и Мордовской автономных областей единого Жидово-Мордовского края.
   ***
   - Абрам, таки ты не знаешь, кто по национальности был Мао Цзэдун?
   - Да ну... Не может быть.
   ***
   - Мадам Цукерман, я таки должна вам сообщить, что вчера ваш Абрамчик пытался изнасиловать мою Цилю.
   - Как?! Вчера?! В субботу?! Совершенно невозможно!
   ***
   - Как вылечить еврея от заикания?
   - Заставить его за свой счёт позвонить брату в Америку.
   ***
   - Слышали, какое пугало поставил у себя в огороде Рабинович?
   - Нет, а что?
   - Говорят, такое страшное, что вороны урожай за прошлый год вернули...
   ***
   - Абрамович, ваша собака подпускает близко людей?
   - А как же? А то как же ему укусить кого-нибудь на расстоянии?
   ***
   Объявление в парке: "Собакам без намордников вход запрещён".
   Рабинович:
   - Вы только поглядите! Оказывается, здесь и собаки грамотные.
   ***
   - Ой, Сарочка, какая на вас таки чудесная шубейка! И сколько за неё дали?
   - Два.
   - Чего два?
   - Двух раз хватило...
   ***
   - Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
   - Ой, бросьте, мне таки ничего не нужно!
   - Вот ещё рубашечка...
   - Ну что вы?! Я так благодарен.
   - И ботиночки...
   - С ума сойти!
   - Ну, вот и всё...
   - ... А галстук?
   ***
   Сара возвращается с базара и говорит мужу:
   - Абрам, ты знаешь, мне там такого наговорили. Какими только словами не обзывали...
   - Сара, золотце моё, сколько раз я тебе говорил, не ходи туда, где все тебя знают.
   ***
   Расстроенная молодая еврейская мама приводит к психиатру своего сынишку и жалуется:
   - Ой, доктор, скажите, что с моим мальчиком? Ему таки уже три года, а он до сих пор не научится играть на скрипочке эти этюды Паганини...
   ***
   Едет по трассе мотоциклист. Вдруг из кустов на обочине выскакивает гаишник.
   - Стой! Куда несёшься да ещё без шлёма?
   Мотоциклист испуганно оглядывается и кричит:
   - Шлёма, ты где? Неужели свалился?
   ***
   Останавливает гаишник автомобиль.
   - Гражданин, нарушаете. Почему несётесь с недозволенной скоростью?
   - Ну какой же русский не любит быстрой езды?
   - Ваши права.
   - Помилуйте, какие у старого еврея права?!
   ***
   - Рабинович, вы, говорят, опять ждёте пополнения семейства. И кого же ждёте на сей раз?
   - Разумеется...
   ***
   - Рабинович, вы никому ещё не читали своё художественное творение?
   - Нет.
   - А почему же у вас уже подбит глаз?
   ***
   - Рабинович, какой, вы считаете, должен быть оптимальный вес у вашей тёщи?
   - Приблизительно килограмм вместе с урной.
   ***
   - Рабинович, почему вы не отмечали свой юбилей?
   - Не люблю юбилеи, чувствую себя на них неловко - уйма цветов, а я еще таки живой.
   ***
   Рабинович - официанту:
   - Это счёт за мой ужин или вы таки пытаетесь всучить мне весь ресторан?!
   ***
   Рабинович, выходя из ванной:
   - Когда я утром бреюсь, то чувствую себя на десять лет моложе.
   Жена:
   - А не мог бы ты бриться таки перед сном?
   ***
   На приёме у доктора Рабиновича молодая дама.
   - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
   - Прежде всего нужно поставить диагноз - разденьтесь и покажите, где у него болит.
   ***
   На приёме кинозвезда.
   - Мне раздеться, доктор?
   - Нет, не надо, я только вчера видел фильм с вашим участием.
   ***
   Мойша поднимается со своего первого этажа на второй к соседу-меховщику и звонит в дверь. Выходит хозяин, и Мойша говорит:
   - Извините, Рабинович, вы таки меховщик или нет?
   - Ну?
   - Таки если вы меховщик, то заштопайте вашей кошке задницу, чтобы она не дристала у меня регулярно под дверью.
   ***
   На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
   - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
   Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
   - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышлёныша.
   ***
   Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
   - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
   - Тогда добавьте: "Продам диван".
   ***
   В Одессе к местному подходит приезжий и спрашивает:
   - Скажите, пожалуйста, если я пойду прямо по той улице, там в конце будет вокзал?
   - Таки даже если вы не пойдёте прямо по той улице, вокзал там всё-таки будет.
   ***
   Встречаются в Одессе на Дерибасовской два старых еврея.
   - Привет, Рабинович, давно не виделись. Ну, как жизнь?
   - Таки я тебе и в прошлый раз говорил, что жизнь говно, а не конфетка, а теперь оказалось, что это были только цветочки с марципанчиками...
   ***
   На Одесском базаре торговка, обращаясь к пожилой паре, приостановившейся у прилавка:
   - Таки купите поросёнка!
   - Мы не едим свинину.
   - Так, может быть, вы вегетарианцы?
   - Мы хуже, чем вегетарианцы.
   - Так, может быть, вы тогда евреи?
   - Мы хуже, чем евреи, мы - бедные евреи.
   - Тогда не позорьте нацию - проходите мимо!
   ***
   Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
   - Яша, как ты здесь очутился?
   - Таки так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой денег.
   ***
   Рабинович зашёл поужинать в кошерный ресторан на Брайтон Бич в Нью-Йорке. Его обслуживает китаец, прекрасно говорящий на идише. Спрашивает подошедшего хозяина ресторана:
   - Скажите мне, где вы откопали китайца, свободно говорящего на идиш?
   - Тише, я вас умоляю. Я сам его научил, но он таки думает, что это американский.
   ***
   Один раввин тайно лелеял мечту хоть раз в жизни попробовать свининки. И вот наконец решился, заехал куда-то к чёрту на кулички, нашел ресторанчик, заказал жареного поросёнка с гречневой кашей и замер в ожидании. Наконец подают его, вожделенного, на блюде, украшенным зеленью и с яблочком красненьким в ротике. Раввин уже потирает руки, как видит, о, Боже, в дверях зала появляется главный раввин его синагоги и, вытаращив глаза, направляется к нему. И тогда раввин, всплеснув руками и хлопнув себя по бокам, воскликнул:
   - Ну надо же как они тут сервируют яблоки!!!
   ***
   Заходит еврей в шляпе и с пейсами на ипподром и спрашивает служителя:
   - У вас есть лошадь покататься?
   - Конечно. Какую изволите?
   - Какую подлиннее.
   - Но зачем?!
   - А то нас пятеро...
   ***
   Заходит в синагогу налоговый пристав и спрашивает главного раввина:
   - Числится ли среди ваших прихожан некий Иван Изральевич Рабинович, владелец ресторана и казино?
   - Да, это один из наших уважаемых прихожан.
   - В своей налоговой декларации он указал 20 тысяч долларов пожертвований в вашу синагогу. Так ли это?
   - Что?! Сколько?! Конечно так! Не волнуйся, сын мой, завтра с утра они будут у меня.
   ***
   Мендель оскорбил Абрама, назвав его публично дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от Менделя так же публично извиниться. Мендель прикидывается шлангом и говорит:
   - Таки ви думаете, я знаю, как это делается?
   - Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто "Абрам не дурак, таки извиняюсь!".
   Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
   - Абрам не дурак?! Я таки извиняюсь...
   ***
   Рабинович отсылает телеграмму своему партнёру по бизнесу Гершензону:
   "Предложение принимаю тчк С уважением Рабинович"
   Девушка на телеграфе подсказывает:
   - Знаете, "С уважением" можно было бы и опустить...
   - А и правда... А откуда таки вы знаете Гершензона?
   ***
   Две еврейки одеваются после бани:
   - Мадам Циперович, у вас трусы надеты на левой стороне!
   - Как вы определили, по шве?
   - Да нет, по говне!
   ***
   - Сёма, позвони наконец дяде Изе и узнай, какой у него номер телефона на новой квартире.
   ***
   - Сёма, назови любую деталь женского туалета!
   - Биде.
   ***
   Внук - дедушке.
   - Дед, а правду говорят, что брак - это лотерея?
   - Ой, таки сплошная неправда, внучек. В лотерее есть хоть один шанс.
   ***
   Из разговора двух евреев.
   - Ну, вы ж таки знаете, Рабинович, что у нас в России всегда все мало- мальски гениальные учёные сплошные наши.
   - Помилуйте, Зельдович, надо всё же быть объективным, что вы скажете о Ломоносове?
   - Вы не поверите, но оказалось, он прежде был Ориенбаум.
   ***
   Пришёл как-то еврей на работу весьма помятый. Начальник его спрашивает:
   - Что случилось? Почему вчера на работу не явились?
   А еврей и отвечает:
   - Да, честно говоря, перебрал вчера слегка по случаю дня железнодорожника. Святой день, не мог не отметить...
   - Да вы какое отношение к железной дороге имеете?
   - Ну как же? Фамилия-то Шлагбаум.
   ***
   Абpам пеpеселился в посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит:
   - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.
   Все жители вздохнули с облегчением. Однако уже в следующий четвеpг они вновь ощутили запах жаpеного мяса. Все отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит:
   - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
   ***
   Встречаются два старых еврея.
   - Ты знаешь, Абрам, вчера познакомился с молоденькой программисткой, сводил её в ресторан, потом домой затянул и всё у нас таки получилось, даже три раза. Ты что, не веришь?
   - Нет, почему же, Мойша, верю. И про ресторан верю, и что натянул дома три раза, верю, но вот что она была программисткой, не верю.
   - Да почему?
   - Да потому что в тот момент благословенный, когда у тебя ещё что-то стояло, компьютеров не изобрели.
   ***
   Абрамчик в детстве никак не выговаривал букву "р". И вот решили родители отдать его на лето знакомому батюшке в дальнем приходе. Тот их обнадёжил, говорит с упором на "о":
   - Езжайте с миром и не беспокойтесь, осенью Абраша как я говорить будет, от русского и не отличишь.
   Осенью приезжают, батюшка бежит калитку отворять и кричит в избу:
   - Абгаша, Абгаша, таки выходи скогей встречать годителей. Ой-вэй, гадость-то какая!
   ***
   Приехал мужик из России в Одессу, а тут на беду часы встали. Вышел на Дерибасовскую, ищет мастерскую. Наконец замечает висящую над входной дверью вывеску с большими часами. Заходит, суёт мастеру часы для починки, а тот и говорит:
   - Извините, уважаемый, но мы здесь часы не ремонтируем.
   - А что же вы здесь делаете?
   - А мы, таки извините, здесь делаем обрезание.
   - А чего же вы часы вывесили?
   - А таки что бы вы хотели, чтобы мы там нарисовали?
   ***
   - Жора, таки принесите даме сигарету!
   - Сара, я таки шо вам - грузчик сигареты таскать?!
   - Триппер по Дерибасовской разносить, так вы грузчик...
   ***
   Старик-армянин на смертном одре всё кричал: "Берегите евреев!". Думали, он умом тронулся, а мудрый старик на последнем издыхании прошептал: "Изведут всех евреев, за нас примутся".
   ***
   - Слышал, всенародно любимый артист Ширвиндт решил на старости лет на историческую родину податься?
   - Ну что ж, пусть едет...
   - Да, конечно, пусть едет, но мне всё же за Державина обидно...
   ***
   - Ребе, скажите мне, пожалуйста, чем жена таки отличается от жемчужины?
   - А тем отличается, что жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с двух.
   - Но ребе, я таки могу нанизать свою Сару с двух сторон, и ей это нравится.
   - Ну тогда у тебя не жена, а жемчужина!
   ***
   В кинозале погас свет, и вдруг женский голос:
   - Послушайте, Евгений, я и не знала, что вы еврей!
   ***
   Репортер спрашивает у крупного бизнесмена Розенберга:
   - Как Вам удалось составить такое состояние и так быстро?
   - Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность...
   - И как же вы распорядились этим долларом?
   - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев: "Папаша, срочно высылайте, сколько можете".
   ***
   - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трёхэтажный особняк?
   - Господин налоговый инспектор, если наше государство строит гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
  
   ***
   Сара Абрамовна нанимает новую няню.
   - А почему вам отказали от прежнего места?
   - Я однажды забыла выкупать ребенка...
   Голос из детской:
   - Мы берём её, мамочка!
   ***
   Хаим - Циле:
   - Туфли у тебя от кого?
   - От Ле Монти.
   - А платье?
   - От Кардена.
   - А беременна ты от кого?
   - От природы.
   - А может, от Рабиновича?
   - Откуда я знаю - их на природе много было...
   ***
   Едут в купе поезда еврей и китаец.
   Еврей спрашивает:
   - Извините, пожалуйста, вы случайно не еврей?
   - Нет, я не еврей.
   Через некоторое время еврей опять спрашивает:
   - Извините, пожалуйста, вы случайно не еврей?
   - Нет, я не еврей.
   И это повторяется опять и опять. Наконец китаец не выдерживает и кричит:
   - Ну еврей я, еврей, только отцепитесь!
   - Извините, а вам никто не говорил, что вы таки очень смахиваете на китайца...
   ***
   В купе поезда дальнего следования зашёл разговор о знаменитостях. Кого ни упомянут, тут же в разговор встревает еврей:
   - Спиноза.
   - Еврей.
   - Эйнштейн.
   - Еврей.
   - Левитан, Мендельсон, Гейне, Станиславский...
   - Еврей, еврей, еврей...
   Один из собеседников не выдерживает и восклицает:
   - О господи, Иисусе, пресвятая богородица!
   - Тоже евреи...
   ***
   Один мудрый еврей считал, что человеку плохо потому, что в голове плохо. И это был Моисей.
   Другой мудрый еврей считал, что человеку плохо потому, что в душе плохо. И это был Христос.
   Третий мудрый еврей считал, что человеку плохо оттого, что в кармане плохо. И это был Маркс.
   Четвёртый - что человеку не по себе, когда в паху плохо. И это был Фрейд.
   А пятый сказал, что у людей и не так уж всё хреново, поскольку всё относительно. И это был Эйнштейн.
   ***
   Выехали как-то три священника, поп, мулла и раввин, к озеру купнуться. Пока плескались в водице, на берегу народ собрался, а они-то без исподнего. Батюшка перекрестился, срам прикрыл руцей и галопом к одежде. За ним мулла таким же манером, а последним ребе идёт, руками лицо прикрыв.
   Вот батюшка ему и говорит:
   - Ты, брат, вроде бы по ошибке не то место прикрыл...
   - Я таки не знаю, как у вас с муллой, - отвечал раввин, - но мои прихожане знают меня в лицо.
   ***
   Летит над Сибирью самолёт, на борту китаец, русский и еврей. Вдруг забарахлил мотор, из кабины выглядывает пилот и говорит, мол, так и так, самолёт щас развалится к едрёной фене. Нате вам два парашюта, больше нет, разбирайтесь как хотите. Китаец вскочил, парашют схватил и говорит:
   - Я, как коммунист, умирать не могу. Дел у нас невпроворот, партия не поймёт. И за борт сиганул.
   Русский решительно на себя парашют напялил и говорит:
   - Ту уж извини, Абрам, но второй парашют я возьму. Только в люди вышел, фирму завёл, никак мне умирать нельзя. А ты уж как-нибудь вывернешься.
   Еврей:
   - Да не тушуйся, Вася, я уже вывернулся, китайцу свой рюкзачок подсунул. Жаль, конечно, шмоток, но куда денешься?
   ***
   В своё время три брата, Абрам, Мойша и Зяма, эмигрировали в Америку, а престарелую маму оставили в Москве стеречь квартиру. Довольно быстро они сколотили капиталец, а так как мама не желала трогаться с насиженного места, решили помочь ей материально. Старший, Абрам, купил ей шикарную пятикомнатную квартиру в центре, средний, Мойша - "Мерседес" последней марки, а младшенький, Зяма, прислал ей великолепного попугая стоимостью не меньше, чем "Мерседес", к тому же обученного раввином вещать цитаты из талмуда. Мама пишет благодарственное письмо:
   - Спасибо, детки мои любимые, что позаботились обо мне, старухе. Но квартира, купленная Абрамом, слишком велика для меня. Живу в одной комнатке, а убирать приходится все пять. Машина стоит во дворе, поздно мне уже за руль садиться. А бегаю к ней раз по десять на день, посмотреть, не угнали ли. А вот подарок Зямочки был просто великолепен. Из присланной им курочки я сделала на Пейсах рагу пальчики оближешь.
   ***
   В Одесском шалмане сидит за кружечкой пива старый еврей. К нему обращается собеседник:
   - Рабинович, ну что вы всех хаете? Можете хоть двоих в Одессе назвать мудрыми и достойными?
   - Ну как же, таки конечно... Ну вот скажем Рабинович, а второй...
   Рабинович надолго задумывается, потом спрашивает:
   - Извините, но Рабиновича я вам, кажется, назвал?
   ***
   - Сёма, вы таки будете смеяться, но вчера меня скинхеды опять приняли за лицо кавказской национальности...
   - То-то я смотрю, фингал под глазом.
   - Нет, фингал мне поставили уже потом, когда я им показал свой паспорт.
   ***
   - Сарочка, золотце моё, у нас в гостиной часы встали...
   - Ну, слава тебе господи, хоть что-то у нас может стоять!
   ***
   Гаишник на трассе останавливает автомобиль и говорит сидящему за рулём старому еврею:
   - А почему у вас задние фонари не горят?
   Тот выскакивает из машины и начинает рвать на себе волосы.
   Гаишник:
   - Полноте, что вы так расстраиваетесь по пустякам?
   - Таки вы говорите по пустякам! А где мой прицепной фургон, где Сарочка, где тёща и наконец где мои любимые внучки?!
   ***
   Американский турист в Израиле купил билет на концерт в филармонии им. Манна. Спрашивает гида-переводчика:
   - Я так понимаю, концертный зал назван в честь немецкого писателя Томаса Манна?
   - Нет, в честь вашего соотечественника Фридриха Манна.
   - О, я о таком и не слыхал. И что же он написал?
   - Чек.
   ***
   Турист в Тель-Авиве спрашивает у таксиста:
   - А правду говорят, что здесь исключительно здоровый климат?
   - Судите сами. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, на голове ни волоска, ходить не мог, и меня носили на руках...
   - И давно вы здесь?
   - С рождения.
   ***
   Сидят в окопах друг против друга евреи и арабы. Вдруг Абрам кричит:
   - Эй, Ахмед!
   Тот вылезает и спрашивает:
   - Чаво кричишь?
   Чпок и нет араба. Те разозлились не на шутку и кричат хором:
   - Эй, Абрам!
   А в ответ тишина. Тогда арабы встают и кричат:
   - Эй, вы что там, перемёрли все?
   Чпок, чпок, чпок и тишина...
   ***
   Сидят в горах в схроне наши пограничники. Вдруг видят - кто-то по тропке крадётся. Выстрелили в воздух для острастки, а мужик взял да и от страха в пропасть рухнул Пограничника к краю подбегают и кричат вниз:
   - Эй, муж-и-ик, ты жи-и-и-в?!
   А из расщелины:
   - Да не жид я, не жид, тягайте поскорей!!!
   ***
   Три американца - белый, чёрный и еврей заходят к путане. Та им и говорит:
   - Я приму всех троих, но по очереди. Кстати, оплата по баксу за сантиметр.
   Первым прошёл белый. Выходит довольный, говорит:
   - И хорошо, и дёшево, отстегнул всего 25 баксов.
   Вторым идёт чёрный. Вышел с улыбочкой, говорит:
   - Всё окей, только мне в 35 баксов обошлось.
   Заходит еврей. Сделал дело, вышел довольней всех. Спрашивают его:
   - Ну, сколько?
   - Десяткой отделался.
   Ну тут чёрный с белым аж покатились от смеха, издеваются над евреем. А тот им и говорит:
   - Сами вы дураки тупые, надо ж было не при входе платить, а при выходе!
   ***
   В Нью-Йоркском метро сидит негр и что-то читает на иврите. К нему подходит старый еврей и спрашивает по-русски:
   - Таки тебе мало, что ты негр?!
   ***
   - Свидетель, ваша фамилия?
   - Кац.
   - Имя?
   - Исаак.
   - Место рождения?
   - Город Бердичев.
   - Занятие?
   - Мелкий гешефт.
   - Вероисповедание?
   - Послушайте, уважаемый господин судья! Меня зовут Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь гешефтом. И кто я таки по-вашему, буддист?!
   ***
   Абрамовичи собираются в гости.
   - Ох, Сарочка, если бы ты знала, как мне ужасно не хочется идти к этим Рабиновичам!
   - Ну что ты! Представь, как они обрадуются, если мы не придём.
   - Да. Ты, как всегда, права. Таки надо идти.
   ***
   Во время арабо-израильского конфликта мужик за завтраком слышит сообщение по радио о том, что еврейские танки перешли границу и развивают наступление, потом о том, что израильтяне уже пересекли с боями сектор Газы. Не дослушав, побежал на работу. Забирается с трудом в переполненный троллейбус и натыкается нос к носу на старого еврея. И тут уж не сдерживает крика:
   - Боже праведный, они уже здесь!!!
   ***
   Мужик в хорошем подпитии запрыгивает в переполненный вагон метро, протискивается к окну и хватается за поручень. Тут видит рядом со своей рукой странную сухую ручку зеленоватого цвета. Опускает глаза и видит, что это - длиннющая рука маленького, ещё более странного человечка. Сам метр с кепкой, лысый, глаза-блюдца в пол-лица, весь в комбинезоне, отливающем серебром, а на груди огромная шестиугольная звезда, усыпанная бриллиантами. Мужик совсем осовел и спрашивает, заикаясь:
   - Ой, кто ты есть такой?!
   - Не видишь, что ли, - инопланетянин...
   - Откуда?
   - С Альтаира!
   - А звёздочки такие у вас всем дают?
   - Нет, только евреям.
   ***
   У еврейки и араба родился сынок. Вот как-то прибегает он домой и спрашивает мать:
   - Мама, а я кто, еврей или араб?
   - Конечно, еврей, золотце моё!
   Он к отцу:
   - Пап, а кто я, араб или еврей?
   - Естественно, араб. А для чего тебе знать?
   - Да на базаре горячие лепёшки продают, вот я и думаю, украсть или поторговаться...
   ***
   Еврейская семья на опере "Евгений Онегин". Бабушка спрашивает у зятя:
   - Скажи, Мойшенька, а Онегин - еврей?
   - Нет, Софа Марковна, он русский.
   Проходит пять минут.
   - Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
   - Нет, Софа Марковна, русский.
   Проходит ещё пять минут.
   - Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
   - Нет, что вы, Софа Марковна, она чисто русская.
   Проходит ещё время.
   - Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то уж наверняка еврейка, да?
   - Еврейка, еврейка...
   Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
   - Браво, няня!
   ***
   На суде.
   - Вы добиваетесь развода, господин Рабинович? И это после двадцати лет семейной жизни!
   - Неужели я еще недостаточно страдал, ваша честь? Моя жена потрясающе болтлива!
   - Но это еще не причина для развода!
   - Да, но ведь она говорит беспрерывно, круглые сутки!
   - И о чем же она говорит?
   - Вот это единственно, о чём она мне ещё не сказала.
    ***
   - Рабинович, расскажите нам, как готовится омлет по-еврейски?
   - Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...
    ***
   Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три десятки.
   - У меня обследование стоит пятьсот рублей, - говорит профессор.
   - Ах, извините, пожалуйста, а мне сказали - сто...
    ***
   Рабинович возмущается:
   - Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
    ***
   Абрамович на деловых переговорах:
   - Кстати, я - еврей, горжусь этим и всегда подчёркиваю. Вы не дадите мне на минутку ваш мобильник - мне надо срочно позвонить маме.
   - Конечно, только вас не обидит, что на нём цифры - арабские?
    ***
   Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем со товарищи. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой, всячески стараясь угодить.
   В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все как один говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. Наконец последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, говорит в сторону:
   - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!
    ***
   Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон, что Израиль объявил войну СССР и разнёс его в пух и прах. И вот командующий Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. Из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев со всем политбюро и с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
   - Таки на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
   ***
   Два еврея попали на необитаемый остров, и когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Их спрашивают:
   - А зачем три?
   - Как таки зачем?! В одну не хожу я, в другую Хаим, а в третью мы оба не ходим!
    ***
   - Изя, дважды два сколько будет?
   - Восемь!
   - Сколько, сколько?!
   - Шесть!
   - Подумай, неуч!
   - Тогда четыре!
   - Так чего же ты голову людям морочишь? Отчего сразу не сказал?
   - А таки папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
    ***
   - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
   - Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...
    ***
   - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
   - А потому что он намазан маслом с двух сторон.
    ***
   Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти и не будучи притом дураком, все деньги потратил перед смертью".
    ***
   На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
   - Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: "А куда это вы, Рабинович, таки едете?" И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне всю музыку.
   Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
   - А куда это вы, Рабинович, таки едете?
   Рабинович отвечает:
   - Таки я еду в Жмеринку.
   Хаймович хитро прищуривается и говорит:
   - Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку, так зачем же вы мне врёте?!
   ***
   Рабинович поймал золотую рыбку, обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так прикидывает, и этак. И всё у него больше трёх желаний получается. Вот и задумался Рабинович надолго, как бы не просчитаться. Тут рыбка не выдержала паузы и говорит ему жалобно человеческим голосом:
   - Слышь, Рабинович!
   - Ну, что тебе?
   - Знаешь, ты уж лучше меня зажарь на масле!
    ***
   Раввин:
   - Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
   Голос из толпы прихожан:
   - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
   Раввин:
   - А третий грех - это занудство.
    ***
   Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
   - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
   Раввин:
   - Всё, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - всё будет.
   Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
   - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
   Раввин:
   - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
    ***
   - Реби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Реби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Реби?
   - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
    ***
   В ресторане сидят американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал, китаец муху съел, а еврей выловил свою и продал китайцу.
   ***
   Летят из Америки на землю обетованную 50 евреев. Стюард прикидывает:
   - Евреи - мужики богатые, если потрафить, по доллару на чай дадут, полтинничек заработаю.
   Ну и вился вокруг евреев ужом весь полёт, всячески их ублажая. При выходе стоит, провожает. Первый еврей говорит:
   - Спасибо, молодой человек, полёт прошёл великолепно.
   Второй:
   - Спасибо, ваша мать таки воспитала достойного сына.
   И так все прошли с благодарностью. Последним идёт к трапу седобородый благообразный раввин и говорит:
   - Разрешите в знак нашей благодарности вручить вам чек от всех нас на 50 долларов.
   И вскричал стюард вслед уходящим евреям:
   - Евреи! Верю, что вы не убивали Христа, но как же вы его помучили!
   ***
   Из устава армии обороны Израиля:
   - Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицу на мундире;
   - Когда идешь на парад, не приводи с собой родичей;
   - Хотя бы во время боя не давай советов командиру;
   - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
   ***
   В Париже у супермаркета на Елисейских полях останавливается "Мерседес" и из него выходит Абрам, тут же за ним паркуется Пежо и из него выходит Зяма, через секунду мимо проезжает на велосипеде Изя. Все трое:
   - Ой, боже ж мой, здравствуйте, родные! Сколько лет, сколько зим! А помните Одессу, 39-ю школу?!
   Абрам и Зяма хором:
   - Это надо таки отметить! Пошли в "Мулен Руж"!
   Изя сокрушённо:
   - Боюсь, друзья, у меня на такой кабак бабок не хватит!
   - Ой, Изя, какие глупости, к чему условности между старыми друзьями?! Ну, есть не будешь...
   ***
   Было это страшно давно. Если верить легенде, то 4000 лет тому назад. И жили-были двенадцать братьев. Все люди как люди, а один из них сильно выпендривался и всех этим достал. Собрались братья, для начала навешали ему пендюлей, а потом отдали решение его судьбы на суд трёх старших братьев: Симеона, Левия и Иуды.
   Симеон сказал:
   - Убить зануду!
   И не произошли от Симеона евреи, ибо кровожаден был.
   Поддержал Симеона Левий:
   - Мочить подонка, но сначала ещё помучить!
   И не произошли от Левия евреи, ибо слишком кровожаден был.
   - А давайте его лучше продадим, - сказал Иуда.
   И произошли от Иуды евреи, и по сю пору их иудеями называют.
   ***
   Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад, а там бардак в делах несусветный, всё в разрухе и запустении. Взялся за дело - через пару недель всё уже в порядке, бизнес идёт, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжает апостол Пётр из рая и говорит чертям:
   - Ребята, дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой вскорости приезжает...
   - Да вы что?! Нам никак без него, ну, разве что в кратковременную командировку...
   Апостол и Абрамовича обломал, но только под обещание личной встречи со Всевышним. Приезжают в рай, а там сплошная неразбериха. Взялся Абрамович за дело, и недели не прошло - всё приведено в порядок, бизнес ожил, ангелы бабки едва успевают считать. Комиссия во главе с Самим осталась довольна.
   Дошло дело до аудиенции. Архангел-секретарь говорит Абрамовичу:
   - Только не более 10 минут лицезреть, сам понимаешь - у Него дел невпроворот.
   А тот ему, вестимо:
   - Не извольте беспокоиться!
   Десять минут прошли, кофеёк в кабинет попросили, час проходит, полтора, наконец, выходят в обнимку. Всевышний ручку благоверному пожал и молвит:
   - Ну, уважил, Боря, меня старика, потрафил мне... Только одного я не понял, почему у меня только 40 процентов?
   ***
   Абрам и Сара, уже в годах, лежат в постели.
   Сара:
   - Скажи, Абрамчик, мне честно, ты мне изменил хоть раз?
   Абрам:
   - Сарочка, золотце моё, если таки честно, то только раз и изменил.
   Сара:
   - Ох, Абрам, как бы пригодился нам тот раз сейчас!
   ***
   Жена Сара сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
   Он ей говорит:
   - Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
   - Да, Изечка!
   - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
   - Конечно, Изечка!
   - А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице целый год? Ты и тогда была со мной.
   Жена, плача:
   - Да, моё сокровище!
   - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной...
   Жена начинает рыдать...
   - Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!..
   ***
   Рабинович, будучи уже в 80-летнем возрасте, женился на молоденькой евреечке и уже через год радовался рождению наследника. Зашёл к раввину весь из себя довольный и спрашивает его:
   - Ребе, скажи, чем я заслужил это божье чудо?
   А раввин ему:
   - Я тебе таки расскажу, глупый Рабинович, маленькую притчу, и ты сам всё поймёшь. Как-то странствовал старый еврей по пустыне и напал на него лев. И сказал старче про себя святые слова "Всё в руцех твоих, Господи", и поднял посох свой и произнёс: "Пиф-паф!". И раздался тут выстрел и рухнул лев замертво.
   - И это было дело рук божиих?
   - Таки нет. Просто случился рядом молодой охотник с настоящим ружьём...
   ***
   Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
   - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек!
   Внук возвращается через пару минут и говорит:
   - Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны".
   ***
   В разгар антиеврейской кампании старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
   - Господи, четыре тысячи лет тому назад на склоне Синайской горы ты избрал евреев как особый, святой народ, чтобы мы несли бремя твоих заповедей и свидетельствовали истину народам мира. Господи, спасибо тебе за такую великую честь, но может, хорошего таки понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ в порядке очереди?
   ***
   Кто с чем идёт в гости:
   - Англичанин с чувством собственного достоинства;
   - Француз с любовницей;
   - Русский с бутылкой;
   - Еврей с тортиком.
   С чем возвращаются:
   - Англичанин с чувством собственного достоинства;
   - Француз с женой хозяина;
   - Русский с набитой мордой;
   - Еврей с тортиком.
   Кто что при этом думает:
   - Англичанин: а не потерял ли я чувство собственного достоинства?
   - Француз: эх, надо было взять хозяйскую дочку;
   - Русский: ну погоди, ещё поквитаемся;
   - Еврей: к кому бы ещё зайти с этим тортиком?
   ***
   Хаим прошёл медицинское обследование и пришёл к врачу узнать результаты.
   - Доктор, а как вы таки думаете, я хотя бы до 80-ти доживу?
   - Ну, для вашего возраста результаты неплохие... Вы пьёте, курите?
   - Нет, и никогда не пил и не курил.
   - Острое и жирное едите?
   - Упаси господи, доктор, только кошерное.
   - Игрой в карты или распутными женщинами увлекаетесь?
   - Да что вы, доктор, ни в коем разе!
   - Ну и зачем же вам жить до восьмидесяти, голубчик?
   ***
   Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
   - Простите, вы еврей?
   - Нет, я китаец.
   - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
   - Да нет, уверяю вас, я китаец!
   И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
   - Отвяжитесь! Да, я еврей!
   - Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
    ***
   - Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
   - Фамилия?
   - Рабинович.
   - Всё будет нормально, уверяю вас, даже маленький Рабинович как-нибудь да выкрутится.
   ***
   - Слушай, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью.
   - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
   - Он таки всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е!".
   ***
   К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
   - Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
   Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
   - Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
   - Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
   Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
   - Oh, mein Gott... Oh, mein Gott...
   - Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
   Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
   - Ой, вейз мир!
   - Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
   ***
   Шмулевич пришел к раввину:
   - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
   - Таки не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
   ***
   Разговаривают два еврея:
   - Изя, я что-то таки никак не пойму... Мы с тобой в одно время начали бизнес, открыли водочные заводы, одновременно выпустили водку со своей фамилией в качестве названия. Так твою расхватывают, а моя стоит пылится... В чём секрет?
   - Так у тебя какая фамилия?
   - Кацман.
   - Ну вот видишь, а у меня - Флагман.
   ***
   Старый еврей подходит к месту автоаварии и обращается к лежащему у разбитой машины раненому:
   - А скажите, пожалуйста, страховщики ещё не приезжали?
   Тот, с трудом разжимая губы, говорит:
   - Нет...
   - Тогда подвиньтесь, я рядом с вами полежу.
   ***
   Илья Муромец въехал на коне на холм и, приставив ладонь ко лбу, смотрит вдаль. К нему подходит Рабинович.
   - Что ищешь, Илюшенька?
   - Да вот ищу, где лучше...
   - А что тут искать? Всегда лучше там, где нас нет.
   - Вот я и ищу, где вас нет.
   ***
   Старый еврей пишет заявление в ЗАГСе на смену фамилии. Клерк в окошечке, просмотрев документы, говорит:
   - Рабинович, что это вы на старости лет решили поменять фамилию на Иванов? Неужели так доняли анекдоты?
   - Нет, уважаемый, просто по случаю приобрёл подержанную могильную плиту с такой фамилией.
   ***
   Старенькая деревенька, покосившиеся домики. Вдруг на слякотной просёлочной дороге появляется кортеж иномарок с джипом охраны впереди. Подъезжают к крайней избе, из Мерседеса выходит плюгавенький такой дядёк в пальто от Кардена, в часах от Картье и башмаках из крокодиловой кожи и кричит тонким голоском:
   - Баба Маня!
   Та, подслеповато щурясь, глядит через открытое окно.
   - Чаво надо, мил-человек?
   - Чё, не признала? А помнишь еврейского пацанёнка в сереньком таком пальтишке, что от немцев в подвале прятала да от тифа выходила?
   - Ой, помню, голубок, как же не помнить?
   - Так это я... Мимо проезжал, дай, думаю, за пальтишком заеду...
   ***
   Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются на каждом углу. И вот в тель-авивском супермаркете мамаша явно из бывших россиян спрашивает своего малыша по-русски:
   - Купить тебе Узу?
   А мелкий возьми и ответь:
   - Я и Баца хочу!
   Полмагазина из русскоязычных полегла от смеха.
   ***
   На Южном рынке в Одессе. Прилавок с овощами. Мужчина в очках проверяет, насколько твёрдые перцы, щупая их.
   - Мужчина, не трогайте! - одергивает его нервная продавщица. - Покупателям трогать товар нельзя!
   - А кому таки можно?
   - Мне!
   - Тогда натрогайте мне килограмм!
   ***
   Крупный фабрикант приходит к раввину.
   - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
   - Возьми Талмуд, сунь его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день!
   Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
   - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
   - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
   - Это я понял. А Талмуд зачем?
   - Для солидности.
   ***
   Сидят в скверике два старых еврея и ведут философскую беседу.
   - Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
   - Ну?..
   - Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи. Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
   - Ну?..
   - Нет, вы хорошо подумайте - была советская власть, были коммунисты и опять-таки были евреи.... Теперь уже нет советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
   - Ну?!!!
   - Что ну? Я так думаю, что наши дошли до полуфинала...
   ***
   Заходит как-то Люцифер в ад посмотреть, всё ли там в порядке. Видит - в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого никого.
   Люцифер спрашивает чертей:
   - Что за дела? Почему вы все у одного котла?
   - Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все кучкуются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
   - А почему тогда второй котел не охраняете?
   - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат и кричат:
   - Ты чё, лучше других быть хочешь?!
   ***
   Два молодых еврея во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через девять месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
   - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
   - Помню...
   - Помнишь, как ты ночью зашёл к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её трахнул?
   - Ну... помню...
   - Ты что, негодяй, назвался ей моим именем?!
   - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
   - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние!
   ***
   В Одессе жили два брата, Зяма и Сёма, а потом они разъехались - один укатил в Америку, а другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет.
   И вот однажды продавец журналов Сёма получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального брата, сидящего за решёткой. Ой вей, катастрофа!
   Сёма бросает работу и звонит по телефону. В Америке раздаётся звонок, трубку поднимает сам брат.
   - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
   - Откуда?
   - Из тюрьмы!
   Пауза.
   - А меня туда не сажали.
   - А фотография?
   - А-а, фотография... Это я играю на арфе, но с той стороны.
   - А почему ты такой тоскливый?
   - Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!
   ***
   Рабинович после поездки в Испанию рассказывает:
   - Ой, вы знаете, я там бесплатно посетил корриду!
   - Как же вам это удалось?!
   - Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Так я таки сказал "Исидор", и меня пропустили.
   ***
   Рабинович при смерти обращается к своей жене:
   - Сарочка, золотце моё, выполни таки моё последнее желание - выйди после моей смерти за Гольдберга!
   - Но ты же его недолюбливаешь!
   - Не то слово - я его ненавижу! Да, и не забудь положить в гроб Тору.
   - Обязательно!
   - И таки на всякий случай Библию и Коран...
   ***
   На еврейских похоронах.
   - Мойша, вы таки тоже поскорбеть пришли?
   - Таки нет, я просто удостовериться.
   ***
   Телефонный звонок:
   - Можно мне Рабиновича?
   - Вам какого - старшего или младшего?
   - Старшего.
   - Они оба умерли, царствие им небесное...
   ***
   Надпись с могильной плиты еврейского кладбища:
   - "Спи спокойно, Хаим, факты таки не подтвердились".
   ***
   "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме своим израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда таки к следующему - 3000-му".
   ***
   Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает на океанском лайнере в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается неверной походкой по трапу на берег. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
   ***
   Один из прохожих на улице неожиданно влепил другому пощёчину.
   - Вы с ума сошли! За что?!
   - Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
   - А если Рабинович, так можно бить?
   - Слушайте, что вы пристали! Какое вам таки дело до Рабиновича.
   ***
   Звонок в заводскую контору:
   - Позовите, пожалуйста, инженера Рабиновича!
   - Да ушёл Рабинович, по цехам...
   - Сами вы и поц, и хам! А Рабинович - таки весьма порядочный человек!
   ***
   - Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович.
   - Почему?
   - А умные просто не женятся...
   ***
   - Рабинович, вы должны мне тысячу!
   - Я знаю. Завтра, с самого утра...
   - Завтра, завтра! Я уже знаю ваше "завтра"! На прошлой неделе вы сказали, что не можете отдать, в прошлом месяце вы сказали, что не можете отдать. В прошлом году...
   - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
   ***
   - Рабинович, мы слышали, что вы теперь на блядки с внуком ходите...
   - Да... старость - не радость, теперь Абрамчику после меня перетрахивать приходится.
   ***
   Стареющему Рабиновичу звонит одна из его бывших подружек.
   - Да, да...как же...я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Как, не на плече, а на бедре?! Ну надо же, как вас жизнь таки скрутила!
   ***
   Умирает Рабинович. Позвали раввина исповедаться перед смертью.
   Раввин:
   - Оставь страхи свои, Рабинович! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа нашего и проклянём Лукавого!
   - Ох, не дело, ты, ребе, говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока таки не совсем ясно, кто у меня в начальниках окажется?!
   ***
   Рабинович перед смертью просит жену:
   - Сара, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
   - Хорошо, Абрамчик.
   - А ещё положи Библию и Коран.
   - Зачем...?
   - На всякий случай, золотце моё, на всякий случай.
   ***
   Умирает другой Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает за то, что умирает холостяком. Рабинович возражает - мол, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
   - Ну и что,- так таки ни разу и не встретил?
   - Встретил!
   - Так почему же не женился?
   - А она, дура, искала идеального мужчину...
   ***
   - Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
   - Он что, получил таки повышение по службе?
   - Нет, его похоронили на Новодевичьем!
   ***
   Рабинович продиктовал адвокату завещание и говорит:
   - В последнем пункте завещания запишите, чтобы на моих похоронах играл оркестр.
   - Какую музыку желаете услышать? - спрашивает адвокат.
   - Ну, сначала, конечно, таки гимн Советского Союза, а потом... что-нибудь еврейское - для души.
   ***
   Рабинович на смертном одре говорит сыну:
   - Хочу открыть тебе, сын, секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
   - А рассудительность?
   - Рассудительность - это чтобы таки никогда не брать их на себя.
   ***
   Раввин на похоронах Рабиновича:
   - Изя, ты тоже что-то таки хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
   - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
   ***
   Хоронят Рабиновича. Прохожий спрашивает:
   - А от чего он умер-то?
   - А читай надпись на венках. Там все прописано: "От любящей жены", "От любимой тёщи", "От детей", "От партнёров по бизнесу"...
   ***
   - Рабинович, скажите, вы счастливы?
   - А таки что делать?!
   ***
   В середине Манхэттена встречаются два марсианина, вежливо представляются друг другу:
   - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
   - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
   - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
   ***
   Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, всё моё состояние до копеечки потратил перед смертью".
   ***
   Умирает старый еврей. Слабым голосом, не открывая глаз, спрашивает:
   - Моя жена рядом?
   - Да, мой дорогой.
   - А мои дети здесь?
   - Да, папочка.
   - Мои внуки здесь?
   - Да, дедушка.
   - Тогда почему на кухне свет горит?!
   ***
   Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
   - Рабинович, что ты там делал?!
   - Сказать честно, я крестился.
   - И тебе не стыдно?!
   - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
   - Давай. На сто рублей.
   Рабинович отвёл Либермана к попу, через полчаса опять встречаются.
   - Ну что?
   - Давай 100 рублей. Я его застраховал.
   ***
   Жил-был царь. И как-то ему стало грустно, прямо невмоготу. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, никак не получается, бабы десять раз танец живота исполняли, а всё без толку. Наконец пришёл еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь наконец рассмеялся.
   Так и повелось: когда царям грустно, клизму делают евреям.
   ***
   Идут по пустыне русский и еврей. Русскому от нечего делать, анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и взмолился:
   - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, Христом богом прошу!
   Ваня сжалился:
   - Ладно, - говорит, - не буду.
   Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
   - Давай анекдот расскажу.
   - Но только не про евреев!
   - Ну ладно, не про них, так не про них... Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...
   ***
   Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
   - Это что, русские гусли?
   - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
   ***
   В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
   Хая:
   - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поём еврейские песни.
   Мария:
   - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
   Хая:
   - Трахаетесь!?
   Мария:
   - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
   ***
   Пришёл еврей жаловаться раввину, что всё плохо у него, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют.. Ну, без просвета!
   А раввин ему:
   - Повесь у дверей своего дома табличку с надписью : "Всё это временно".
   Через некоторое время возвращается еврей к раввину радостный, благодарит:
   - Ребе, всё сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?
   Ребе подумал и сказал:
   - Не спеши. Пусть ещё повисит...
   ***
   Шмулевич пришёл к раввину:
   - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
   - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
   ***
   Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
   - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
   - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
   ***
   Помирает старый богатый еврей и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
   - Ну, и зачем ты нас таки позвал?
   - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
   ***
   Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
   Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
   - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
   Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
   - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
   - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
   ***
   В джунглях разбивается самолёт. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы, появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
   - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
   Американец:
   - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
   Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.
   Француз:
   - Мне, будьте добры, бутылочку "Дон Периньон" и ростки аспарагуса с пармезаном!
   Израильтянин:
   - А меня, если можно, стукните изо всех сил ногой по заднице!
   Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, тот разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то из-под штанов автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
   Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
   - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что - не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
   Израильтянин:
   - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
   ***
   В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
   - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребёнку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
   - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
   ***
   Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днём, Абpам жаpил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до цеpкви и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит:
   - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.
   Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену - Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит:
   - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
   ***
   Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
   - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
   Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
   - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
   - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
   ***
   Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Просит позвать к нему ксёндза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
   Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
   - А все свои деньги я завещаю синагоге...
   - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксёндз.
   - Ну вот ещё! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
   ***
   Приходит еврей к раввину и говорит:
   - Ребе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, сын институт бросил, живём все вместе в двухкомнатной квартирке, с работы уволили... Что делать, ребе? Вы мудры и опытны, вы близки к Господу, помогите!
   Рэбе подумал и ответил:
   - Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквами "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте!
   - И таки что?
   - И всё.
   - Как всё?! Ребе, я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите?!
   - Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
   Пошёл еврей восвояси. Через два месяца приходит к раввину, весь сияет:
   - Ребе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, сын восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и мы разъехались с тёщей. Это рай, ребе, что я могу для вас сделать?
   Ребе помолчал и говорит:
   - Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...
   ***
   Старинные поговорки о евреях:
   - Пока при капитале, у жида ты в похвале; как он тебя обобрал, так тебя же из дому и погнал;
   - Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности;
   - У жида два языка - один Богу досаждает, а другой людей дурачит;
   - Жиду в морду двинешь - на весь свет вой подымешь;
   - Около жидов богатых все мужики в заплатах;
   - Русский вор лучше еврейского судьи;
   - Где хата жида, там всей деревне беда;
   - Русские с сошкой, а жиды с ложкой;
   - Хочешь жить - гони жида.
   ***
   Из изречений Соломона:
   - Дающий нищему не обеднеет;
   - Мягкий язык переламывает кость;
   - Унылый дух сушит кости;
   - Учёность глупых - глупость;
   - И глупец, когда молчит, может показаться мудрым;
   - Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум;
   - Давая советы другу, старайся ему помочь, а не сделать ему приятное;
   - Хватает пса за уши тот, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору.
   - Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей;
   - Не отвечай глупому по глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.
   ***
   Конферансье торжественно объявляет:
   - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
   Голос из зала:
   - А можно сегодня без евреев?
   - Можно. Концерт окончен!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

527

  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"