Леданика: другие произведения.

В темно-синем лесу злые эльфы бродили

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор закрыт. Заявки больше не принимаются.

  
  Уважаемые дамы и господа!
  
  Открываю читательский обзор с элементами литературной критики рассказов конкурса 'Темный эльф'
  
  Основное внимание по каждому рассказу будет уделяться идее, логике, образу главного героя, а также особенностям изложения.
  
  
  
  
   Antraksa 'Во тьме'
   Azog & C. 'Темная и Хранитель'
   Deathwisher 'Волчья охота'
   Deadly.Arrow 'Не проси дождя'
   Lakresta 'Я остаюсь...'
   Robb S. 'Двор Неблагий'
   Stashe 'Не плачь...'
  
   Аарон К. Макдауэлл 'Не люди'
   Ахматова Л. В. 'Дар'
   Буланова А. 'Там, где растет ковыль'
   Волошин В.В. 'Мертвые кладбища'
   Выворотень 'Чистая вода'
   Гамм А.В. 'Помощь'
   Герасимова Г.В. 'Путь сердца'
   Гоблин М. 'Рисовать ночь звездами'
   Голдин И. 'Брат мой меч'
   Довольская М.В. 'Жрец луны'
   Имранов А.В. 'Сердце бога'
   Карпова Е.П. 'У меня нет сердца'
   Котенок 'Мер'
   Ларин С.А. 'Амулет некроманта'
   О.М.Г. 'Максик'
   Первая С. 'Мир изменился'
   Рыбицкая М.Б. 'Ты, да я, да мы с тобою-1'
   Рыбицкая М.Б. 'Ты, да я, да мы с тобою-2'
   Рычка О. Л. 'Убежать от прошлого'
   Сешат 'Звезды светят только ночью'
   Случайный М.А. 'Оборотни'
   Смирнова Е.С. 'Зов'
   Стояльцева Е.В. 'Тинки'
   Тарасенко А.П. 'Как можно сломать его верность'
   Фиатик 'Ветер и бубен'
   Чернов А.А. 'Черный туман'
   Шмидт Х.М. 'Черный маг'
   Шэд П. 'И-ши-ша-рэ-на-дэ'
   Щемелинин Д. 'Волшебные цветы пламеники'
   Щукин Евгений 'Наследник гордыни'
   Экспев Т. 'Встреча'
   Юлиана Линкс 'Кровопийцы поневоле'
   Ясинская М. 'Костры Самхайна'
  
  
  
  
  
  
  
   DEADLY ARROW
  НЕ ПРОСИ ДОЖДЯ
  
   Ремарки до
  
  Ни одного из конкурсных рассказов (кроме своего, и то не слишком внимательно) до сих пор не читала, потому в этом обзоре несколько отступаю от привычной схемы и сначала пытаюсь угадать по названию, о чем будет рассказ. Думаю, что на этот раз сюжет будет скорее сказочным, чем фэнтезийным, завязанным определенным образом на колдовстве, способном вызвать дождь. Возможно, из-за каких-нибудь злых существ будет ужасная засуха, а добрые существа (существо) всех спасет... Ну что ж, теперь можно и почитать!
  
   Ремарки во время
  
   В наступающих сумерках громко стрекотали кузнечики. Определение времени подменяет определение места.
   Чуть на отшибе стояло приземистое здание трактира - двое крестьян на пороге следили за полетом ласточек, пытаясь угадать погоду на завтра. Кто знает о том, что именно делают крестьяне? Автор? Главный герой?
   отсутствие оружия. Канцеляризм.
   - до сих пор кровью ссыт. - Какого хрена тебе нужно? Сами по себе фразы допустимы, но они явно выбиваются из общего стиля, особенно когда дальше читаешь - Конечно, - улыбнулся Керн.
   подхватившая дурную болезнь от проезжавшего наемника. Не совсем удачное определение 'проезжавшего'.
   Лечение скакуна прошло успешно. Канцеляризм.
   Однажды вечером Керн вместе с парочкой крестьян коротал время в трактире. Двусмысленная какая-то фраза...
   Спор их прервало лошадиное ржание и стук копыт во дворе. В данном случае ИМХО лучше был бы пассив.
   Керн взял больного за руку и тот так вцепился в его ладонь, что показалась кровь. Не понятно, у кого пошла кровь и почему.
   Никто не успел предупредить его про тело солдата на пороге. Как-то странно... А кто и как мог его в той ситуации предупредить?
   Частицы высохшей почвы оседали на неубранных трупах Не слишком удачно.
   А нас, дарков, с юности учат ни о чем никогда не жалеть. Полезно - больше думаешь о настоящем, не беспокоясь об ошибках прошлого. Слова не дарка, но автора.
   Выцветшие небеса над деревней стали темнеть. Не слишком удачно.
   когда капли пламени падут на дарков - и на крестьян, которые не побоялись остаться на верную смерть. Совершенно не понятно. А зачем они остались? С какой целью?
   Керн, не удержавшись на ногах, стал падать, инстинктивно выставил вперед крылья - и почувствовал что-то теплое на когтях. Сложно представить себе, как это все происходило.
   мы просто боялись что вы убьете нас... Очень слабая мотивация ключевого момента рассказа.
  
   Ремарки после
  
  Сюжет угадала с точность до наоборот. Бывает...
  Конкурсная тема в рассказе раскрыта хорошо. Есть тьма, есть светлая душа, вынужденная принадлежать этой тьме. Правда, не совсем очевидны причины, толкнувшие душу на путь света.
  Сюжет затянут. Не фатально, но ощутимо. Отсутствие динамки, напряжения, вызывает ощущение обыденности происходящего и снижает интерес к чтению.
  Отстраненный ракурс 'автор-наблюдатель' динамики тексту не прибавляет и в значительной мере способствует схематичности образа главного героя. Да и другие персонажи воспринимаются пешками на шахматной доске, послушными воле автора.
  Слабо верится, что дарки настолько похожи на людей, что ни люди, ни сами дарки ничего не поняли до тех пор, пока Керн снял плащ.
  
  
  
   LAKRESTA
  Я ОСТАЮСЬ...
  
   Ремарки до
  
  Зная автора как убежденного идейного лирика, с некоторым опасением приступила к чтению прозы.
  Название внушает оптимизм - все-таки кто-то где-то остается. Но информативности в словах 'Я остаюсь...' нет и потому читателю предполагать, что же он встретит в тексте достаточно сложно.
  
   Ремарки во время
  
   Один из многих, в который не можешь поверить только потому, что он происходит в реальности. Не понятно, сон это был или все-таки не сон.
   Шар начинает медленно таять. Всё словно затихает, начинается дождь. Повтор 'начинает'.
   - Братишка...Я так устала.
   - Сестренка, ты и так очень долго держалась, а сейчас нужно спать. Повтор 'так'.
   Я чувствую, как пуля пролетает возле виска. Вряд ли можно почувствовать, что пролетела именно пуля.
   он теперь лежит на асфальте, просто воя от боли. Неудачное применение деепричастного оборота.
   он должен был умереть только от одной мысли в чём-то мне перечить. Корявая грамматическая конструкция.
   потом мямлит: "Ну, иди уже...Дописывай. В 5 часов жду отчёт. Со всеми графиками!" Содержание фразы плохо сочетается с глаголом 'мямлить'.
   Мой шеф внимательно меня слушает и молчит Повтор 'мой', 'меня'.
   Я встаю и бегу обратно в комнату Не понятно по тексту, почему 'встаю'.
  
   Ремарки после
  
  Бывают тексты 'для себя'. Бывают 'про себя'. А бывают 'в себе'. Вот именно последний вариант и наблюдаем в данном случае.
  Что лично я поняла из текста - имеется аллегоричность. Наиболее вероятный вариант расшифровки просматривается как 'жизнь-смерть-кома'. Есть главная героиня, которая живет в чужом теле. Почему, кто и как - один большой вопрос. Есть другие герои. Волк, который появляется в начале текста и затем исчезает. Братишка, который связывает разные миры текста. Собственно, настоящая Сестренка, о которой только упоминают. А еще шеф и какие-то нападающие силы.
  Сюжет запутан, не ясен. Иногда кажется, что начинаешь что-то понимать, но вдруг встречаешь фразу, которая отбрасывает от понимания еще дальше.
  Что в тексте есть? Эмоциональный план. Даже не смотря на то, что ничего не понятно, сопереживание героине все равно возникает.
  Что касается темы конкурса. Возможно, она раскрыта. Но, поскольку понять, кто находится где, почему, и что он там делает, не представляется возможным, то и сделать выводы относительно света и тьмы достаточно сложно.
  
  
   ААРОН К. МАКДАУЭЛЛ
  НЕ ЛЮДИ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. Ожидания от текста самые противоречивые, поскольку один из предыдущих текстов мне понравился, особенно в сравнении с другими конкурсными. Зато второй я даже не смогла дочитать.
  По названию что-либо понять сложно. Не людей в конкурсных текстах гораздо больше, чем людей. Внимания название не привлекает.
   Зато я наконец-то научилась правильно писать сложный ник автора, чем безмерно горжусь :Р.
  
   Ремарки во время
  
   носом брызнула кровь Так не говорят.
   Один всадник на белой изящной кобыле, с серыми как пепел от костра волосами. Не понятно, у кого волосы серые - у всадника или у кобылы.
   Он блистает... таинственно блестящего металла Повтор в рамках абзаца.
   А вот всхрапывает бледный, самый жуткий конь. 'Бледный' - не совсем то же, что 'прозрачный'.
   - Так значит, - сказал Молодой, - решил вернуться. Читатель не знает, кто такой Молодой, и с кем он разговаривает. Возникает недоумение.
   девицы-малолеточки Выбивается из стиля.
   Райан не смотрел на Молодого. Эльдар отвернулся. По логике текста в беседе принимают участие два человека. Согласно цитате - три. Зачем называть одного и того же человека разными именами, запутывая читателя? Получается, что нужно по ходу выписывать на листочек кто кого как называет и у кого сколько имен и прозвищ.
   Или тебе известно, куда я ушел, и среди кого жил эти пять лет?
   С чего же все началось?.. Не тогда ли?.. Грубый подход к следующей сцене.
   словно защищая небо от поглощения его этой пустотой. Корявая фраза.
   и ничто не замечало разверзшейся на земле пустоты. Корявая фраза.
   Возможно, мне никогда не нравились дроу, - в голосее Лесса звучало холодное бешенство. Содержание фразы плохо сочетается с ремаркой 'холодное бешенство'.
   Лесса явно понесло Выпадает из общего стиля.
   И время от времени она достает ту мысль или событие на поверхность, в своевременности которых она уверена. Грамматическая ошибка - 'которых' отстоит слишком далеко от слов, к которым относится.
   Просить тебя их не убивать не буду, ибо бесполезно. 'Ибо' выпадает из стиля.
   Ибо нам нет прощения, - тяжело думал Райан. И сознание тщетно бежит от памяти, как пес, к хвосту которого привязана горящая палка. Сначала 'ибо', а потом 'пес, к хвосту которого...' - нет однородности стиля.
   Рядом стояли люди. Вот здесь я жутко удивилась. До этой фразы сложилось впечатление, что пришли разнообразные эльфы и уничтожили всех людей, тем более что и начало текста на это неоднозначно указывало. Потом оказалось вдруг, что люди и эльфы выступали как союзники против дроу.
  
   Ремарки после
  
   Мы всегда найдем с кем и где воевать. Если есть те, кто непохожи на нас, то будет война. А когда исчезнут те, кто отличаются от нас даже не формой ушей, а цветом кожи, - мы найдем различия между собой. Ведущая идея текста. Есть еще идея о том, что мир людей каким-то образом влияет на эльфов.
  Герои, композиция, сюжет - все работает на идею. Герои схематичны. И если схематичность Молодого вытекает из его служебной роли 'собеседника' для Райана, то схематичность главного героя связана с провалами сюжета. Понятно, что главный герой совершает некоторые поступки и нечто испытывает, но почему совершает и по поводу чего испытывает - далеко не очевидно. Не зная условий, в которых находится герой, сложно воспринимать психологичность его действий.
  Сцен практически нет. Автор показывает куски действий или диалогов, происходящих в разное время в разном месте и даже не всегда с главным героем, что совершенно не идет на пользу тексту.
  Раскрыта ли тема конкурса? Скорее да, чем нет. Светлая душа точно имеется. Но, опять-таки фрагментарность и не-всегда-логичность сюжета несколько мешает воспринимать психологичность главного героя.
  
  
  
   ВОЛОШИН В. В.
  МЕРТВЫЕ КЛАДБИЩА
  
   Ремарки до
  
  Автора знаю по другому конкурсу. Очень хотелось бы увидеть более сильный текст, чем тот, который читала в прошлый раз. Тем более, что у автора, согласно информации на страничке, сегодня в некотором роде праздник. Сразу отмечу, что поздравить поздравила, но скидок в обзоре делать не буду. Так что все положительное, что будет сказано, будет по-честному-положительным. А если что не слишком положительное найду... Ну так все учимся!
  Название интересное. Привлекает внимание. Если поразмыслить над возможным сюжетом... Наиболее очевидный вариант - заброшенные кладбища, на которых начинает происходить нечто. А кто-то очень положительный всех от этого нечто спасает. Возможно, даже жертвуя собой.
  
   Ремарки во время
  
   нам и дали объяснения, которые худо-бедно описали созданий 'Объяснения' не могут 'описать'.
   проекция тела которого в материальный мир выглядит как белый (иногда жёлтых или синих оттенков) полупрозрачный (вернее - почти прозрачный) овал-эллипс длинной в получеловеческий рост. Тяжелая перегруженная фраза.
   и вместе с тем почти не описуемый Грамматически неправильно.
   Арнов начинало уже беспокоить долгое отсутствие пищи. Корявая фраза.
   Сегодня один арн волновался особенно сильно. Грубый переход к главному герою.
   так как эти создания имён не носят 'Носить' имя - это как?
   Так вот, назовём этого арна Тот, чтоб не дай Бог, он не превратился в проклятие, а персонаж этот достаточно колоритный. 'Тот' - 'этот' - не воспринимается вместе.
   Сегодня пройдёт общее собрание, которое проводится раз в месяц, и Он хотел выступить там. Будщее + настоящее + прошедшее в одном предложении.
   Так как, не зная настоящее, мы не сможем построить наше будущее. Корявая фраза.
   если будет видеть призрачную надежду ничего не менять. Так нельзя сказать.
   Одолеваемый эмоциями, такими противоположенными, как гнев и жалость на сообщество, угнетение и интерес к внештатному изменению мира, Четырех эмоций при таком построении фразы явно много.
   Все закончили споры. Почему актив? Споры закончились.
   Ты будешь нашим вожаком, - не сплоховал Выступающий. 'Не сплоховал' - неудачный выбор глагола.
   Теперь природа могла делать с ним всё, что пожелает, скорей всего - начнёт с нуля. Прошедшее + будущее.
   - Куда мы направляемся? - Куда либо! Так сказать нельзя.
   узнаем причину смерти нашего обиталища. Заодно выясним, где можно найти другой населённый пункт. Канцеляризм.
   Не будем больше отвлекаться, следим далее. За кем следим? Неудачный выбор глагола.
   Многие зиафы мигрировали. Этим создавая новое свечение эфира. Что, в свою очередь, создавало очередной рост сородичей. Зачем нужно было разбивать данную фразу на три, если в тексте есть гораздо более перегруженные фразы, которые как раз и стоило бы разбить?
   В том числе и о причине массовой миграции населения Канцеляризм.
   Вынужден снова прервать. Какой-то отрывок фразы. Кого прервать?
   Этим вдвоём окончательно подавили недовольных. Не стоит начинать предложения с 'этим', к тому же еще и пропуская подлежащее.
   - Ай да за Тем, за мной! Не отталкивайте нас, ай да с нами! Айда? В смысле - давайте, пойдем? В письменной речи лучше избегать или хотя бы писать правильно.
   А оппозиция ещё полдня ныла, Канцеляризм.
   только бесцельно они возмущались, альтернативы ведь не было. Порядок слов в предложении, канцеляризм.
   Не получив положительного ответа, народ пошёл дальше. Кто 'народ'? Арны - народ? Как-то странно... Да и вообще 'народ пошел'...
   книга Гинаба никак не разделяет арнов, и уж тем более на диких и колониальных. ПОЧЕМУ 'на диких и колониальных'? Это совершенно разные понятия.
   Брошенные дома, несколько одичавших животных - вот и весь список выживших. Брошенные дома - тоже среди выживших?
   толпа стала немного фиолетовой Так сказать нельзя.
   Первый подошёл к Выступающему и толкнул его. Приём сработал: 'Толкнул' - это прием??
   Он знал эффект своей речи. Так сказать нельзя.
   Это село было дорожным тупиком. Так сказать нельзя.
   И вот, нелицеприятное событие Канцеляризм.
   Некоторые начали требовать быстрого выхода, хотя сами ничего предложить не могли. Корявая фраза.
   Больше сказать, что оно такое я не в силах. Очень корявая фраза.
   танцевать, водить хороводы, красоту которой сложно передать словами. Просто ошибка согласования существительного и местоимения.
  
   Ремарки после
  
  (мрачно) Если автор не приобретет полезную привычку вычитывать свои тексты, его путь в литературу будет устелен трупами читателей. Но это так, к слову.
  Не смотря на все грамматические и стилистические сложности, автору удалось оживить этих странных существ- арнов и зифов. Когда читала про смерть последней старушки в городе, с удивлением отметила, что действительно переживаю за зиафа и хочу знать, что же было дальше с ним и с арнами.
   Дальше хождения арнов воспринимались несколько затянутыми, поскольку ничего не происходило. Но, с другой стороны, возникало впечатление отрешенности, безысходности. Не могу сказать, что такой ритм изложения в данном случае категорически не воспринимается.
  Финал не то, чтобы разочаровал... просто как-то верилось, что вот арны соберутся в количестве 100 штук - и будет все счастье! А не тут-то было... Начался второй круг... Вечная цикличность жизни...
  Раскрыта ли тема конкурса? Скорее нет, чем да. Поднимается вопрос не столько противостояния 'тьма - свет', сколько социологически-психологические проблемы функционирования групп, психологии перемен и лидерства.
  
  
  
   DEATHWISHER
  ВОЛЧЬЯ ОХОТА
  
   Ремарки до
  
  Автора знаю. Так получилось, что даже текст просматривала. Эпатаж - никто и не сомневался. Соответствие теме под большим вопросом.
  Название звучит угрожающе, но как-то... шаблонно и внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   Ему не было дела до того, что он не сможет при всем желании натянуть тетиву саэтского лука, где бы тот ни был сделан - длинного, почти в полный человечий рост лука, извечной гордости всего их поганого рода. 'Ему', 'человечий' - а 'их' относится уже к... саэтам? Как-то не совсем очевидно.
   только старший, судя по круглым нашивкам на рукаве, саэт Получается, то, что он старший - понятно и так, а то, что саэт - по нашивкам на рукаве.
   Он переводил взгляд с одной брошенной лачуги на другую, потом зевнул. Незавершенное 'переводил' сменяется завершенным 'зевнул', что воспринимается не слишком хорошо.
   Под латанными, ржавыми доспехами, его мускулы сокращались и расслаблялись, пока он принимал решение. Не совсем понятно, что именно автор планировал передать через сокращения и расслабления мышц.
   После приема настойки все мышцы ломило и жгло. Не уверена, что настойка упоминалась раньше.
   Деньги - листва медяками Фраза не совсем понятна.
   принюхиваясь к дыму, исторгаемому трубкой Тяжеловато.
   орёт солдатня, чинящая остальные палатки Тяжеловато.
   Наемник сообразил, что для этого лэрту придется покинуть княжеский дворец. Объяснялка, царапает.
   псы всё-таки уложили наемника на колени. Не уверена, что можно уложить на колени.
   Жесткий, слабый свет очертил на стоявшем у стены тяжелом дубовом столе контуры крупного тела. Не понятно взаиморасположение тела и стола.
   На столе действительно сидел человек. Упс. А почему он сидел на столе?
  
   Ремарки после
  
  Сильно написано, без сомнения сильно. Жестоко? Конечно. Чрезмерно? Все-таки не думаю. Чрезмерность возникает в том случае, когда автор намеренно вводит в сюжет эпизоды жестокости, которые требуются исключительно для искусственного усиления текста. В данном же случае сложно было бы поверить в то, что герои будут вести себя как манерные барышни.
  Главный герой вполне осязаем, но вот только не совсем верится в то, что такой опытный наемник, рожденный убивать и убивать именно саэтов, не знал, на что способна дочь лэрта и настолько сильно недооценил угрозу?
  Удачная качественная композиция, четкое разделение на сцены.
  Раскрыта ли тема конкурса? Однозначно ответить сложно. Возникает впечатление, что автор недоговаривает нечто в мотивационной сфере героя. Проскальзывает в тексте, что главный герой ненавидит саэтов больше, чем это характерно даже для ульхваатов. Тем более, что в финале побеждает человеческая сущность - и что-то же придает ей такую силу? В общем, тема скорее раскрыта, чем не раскрыта.
  
  
  
   ДОВОЛЬСКАЯ М.В.
  ЖРЕЦ ЛУНЫ
  
   Ремарки до
  
  Автор мне не знаком. Название отсылает к ассоциативному ряду мрачных темных культов, интереса практически не вызывает.
  
   Ремарки во время
  
   хотя и убегало уже за горизонт Неудачный выбор глагола.
   потратил на бегство от солнца, вместо того, чтобы бежать, бежать 'Бегство' - 'бежать'.
   от чего к щекам его прилил иссиня-черный румянец, еще больше подчеркивая и без того четкую линию высоких скул. Его согревала мысль, что скоро все кончится, и он сможет, наконец, вернуться в долгожданный сумрак родных подземных пещер, причудливые краски которых во сне всегда приходили к нему, успокаивая и утешая. Хотя такие, как он, не нуждаются в утешении., Избыток местоимений.
   Он так привык за эти три месяца к ее ровному свету, что будет без него скучать... Избыток местоимений.
   она сочла необходимым показать ему его место. Очень коряво и опять-таки избыток местоимений.
  
   Ремарки после
  
  Возможно, в качестве пролога для повести или романа, текст воспринимался бы лучше. Подробное описание процесса добычи воды, краткий сумбурный диалог... и все. Финал. И зачем миру еще одна луна, совершенно не понятно.
  Образ героя не состоялся, сцен нет, из верхнего мира в подземный герой переместился мгновенно.
  Тема не раскрыта.
  
  
   СТОЯЛЬЦЕВА Е. В.
  ТИНКИ
  
   Ремарки до
  
  Автор мне не знаком. Название привлекает внимание. Возникают ассоциации не то с женским именем, не то с детской считалочкой...
  
   Ремарки во время
  
  Серьезные проблемы с запятыми и орфографией.
  
   ползти вперёд сквозь узкое сжатое пространство Канцелярский стиль. Не будет дракон так говорить.
   дракон скользнул взглядом по пшеничным вьющимся волосам парнишки, заглянул в глубокие синие глаза, полюбовался крепким сбитым телом и... поймав себя на сентиментальных мыслях, крепко выругался Автор, не обижайтесь, но после этой фразы в образ дракона закрадываются некоторые подозрительные нотки...
   На радость Балта пещера была на редкость огромной Повтор 'на радость', 'на редкость'.
   так что наш ящер Это почему это 'наш'?
   цельный хорошо прожаренный телёнок, дюжину куропаток, фаршированный поросёнок, две огромные буханки пышного хлеба, бочка пахучего напитка и нашпигованные пряностями окорочка. Путаница в падежах.
   - Ты не видел никогда мою мать? Так не говорят.
   И совсем рядом пара слишком больших волков, чтобы быть волками, Корявая фраза.
   он высовывал свой тонкий язык (что для этой расы совсем не свойственно) Корявая фраза.
   Увидев, что его обнаружили, оно спустилось ниже. Теперь его видел и Къярд. Слишком много местоимений.
   Краем глаза Балт заметил как вокруг Къярда начала сгущаться его аура: Чья аура? Из фразы это не очевидно.
   Так вот есть ещё одна. Тинки - дети воздуха. Здесь и далее по тексту слишком нарочитое объяснение.
   камни, сырость, слякоть, камни. А почему там сыро? Сырость не вписывается в общую картинку. Откуда вода?
   Тьма сменилась сумерками - наступил день. Когда сумерки - наступает вечер.
   Всё её тело было усеяно морщинами, складками и шрамами. Так не говорят.
   На удивление дом был сильно освещён. Неправильный порядок слов в предложении.
   Давайте начнём с самого начала, - сказала она, Еще одно нарочитое объяснение.
  
   Ремарки после
  
  Автор, нужно очень-очень много работать. И над данным конкретным текстом, и вообще над стилем, орфографией, пунктуацией, композицией...
  Рассказ начинается с тяжеловатого диалога, из которого читателю не совсем понятно, кто является собеседником дракона. Затем дракон и человек попадают в подземелье, знакомятся с тинками, узнают про их бедственное положение и... на этом текст обрывается. Такое впечатление, что рассказ просто надоел автору.
  Сама идея про тинков вполне интересна, но ее подача просто удручает.
  Тема не раскрыта. Нет ни тьмы, ни светлой души.
  Моя оценка будет очень низкой.
  
  
   ШЭД ПАВЕЛ
  И-ШИ-ША-РЭ-НА-ДЭ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком, от рассказа ожидания высокие.
  По названию... Внимание оно, безусловно, привлекает. Но вот только все время хочется тихонько так спросить - а сам автор может его повторить, не подглядывая в шпаргалку?
  
   Ремарки во время
  
   солнце одиноко весело Опечатка.
   и не практически не волновалась Опечатка.
   Главное усвоить простое правило: Знаки препинания.
   Во-первых, никто из носящих киро - след укуса, кроме родителей и няни, не имеет права прикасаться к но-и, то есть, неукушенных Где-то явно опечатка. Или несколько. Смысл фразы не ясен.
   Оэш погрузилась в мысли о кланах. Хорошо было бы несколько тщательнее подобрать цвет ниток, которыми объяснение пришито к тексту.
   Разделенные на четыре части, как время суток, Сутки делятся на четыре части. Или время суток?
   Только недавно, каких-то сорок лет назад, двенадцать кланов договорились о мире. Ну вот... только что было четыре, а теперь двенадцать...
   либо оставались в клане-приемнике 'Клан-приемник' - не слишком удачно звучит.
   В первый час Силы с началом туэш девушки пройдут к алтарю Еще одно довольно грубое объяснение.
   Здесь царил обычный полумрак; свет не опасен для вампиров, но темнота избавляет от многих неприятных ощущений Авторские слова на уровне фразы.
   Им не нужны глаза Возникает закономерный вопрос: вообще не нужны? А почему? Или только сейчас не нужны?
   Тонкая бледная рука юркнула в открытую каменную пасть. Неудачный выбор глагола.
   Они уже в хорошо освещенной комнате, Слишком резкий переход, да еще и в пределах абзаца.
   Их любовь к свободе настолько переросла в фанатизм, Канцеляризм.
   проворачивая в голове минута за минутой последние сутки Неудачный выбор глагола.
   я укажу им место. Такое, что они захлебнутся своей свободой! Как для финальной фразы, несколько коряво.
  
   Ремарки после
  
  Девушки-вампиры, которые должны пройти через некий ритуал, имеющий явную сексуальную окраску. Основной акцент в рассказе сделан на сам ритуал. Образ главной героини недостаточно глубок для того, чтобы придавать тексту психологичность и вызывать чувство сопереживания. Слишком незначителен контраст между старым вампиром и главной героиней, нет внутренней борьбы и напряжения.
  Люди и война с ними - тема, которая появляется в финале - подана скомкано и излишне патетично в ущерб логичности и связи с остальным текстом.
  Светлой души во тьме не нашла. Тема не раскрыта.
  Моя оценка будет выше средней, но не намного.
  
  
  
   СМИРНОВА Е. С.
  ЗОВ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название наталкивает на мысли о вампирах, особого внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   свет луны, надсмехающейся над миром. ...Каждая снежинка, упавшая на выбеленную землю... серебрящий уже плотный покров Фразы перегружены сложными грамматическими конструкциями.
   деревья в ночи казались селянам неприступными великанами Сбой ракурса - кто знает о том, что кажется селянам - автор или главная героиня?
   И вздрогнула я, каким-то шестым чувством поняв Корявая фраза.
   приказывая, умоляя, прося, Опять глагольные кружева. Такие конструкции могут быть удачной приправой к тексту, но если весь рассказ построен таким образом - очень утомляет вызывает впечатление беспомощности стиля.
   Надеялись и ждали, что отвечу им я. Порядок слов в предложении - может быть оправдан ритмикой, но в данном случае этого нет и потому воспринимается просто 'красивостью'.
   и перемахивая через забор, к той свободе Корявая фраза.
   Такую же дуру Такую же, как кто? Из фразы и контекста не очевидно.
   Ремарки после
   'И лишь одна ерунда его сводила с ума - он любил ее, она любила летать по ночам'. За точность цитаты не ручаюсь, но текст навеял именно такие ассоциации.
  Как оказалось, 'зов' относится не к вампирам - к волкам-оборотням. Картинка рассказа 'выдернута' из контекста - мы можем только догадываться о том, кто такая главная героиня, что она делала все эти годы, которые не откликалась на зов. При этом в тексте появляется не интригующая недосказанность, а неаккуратная незавершенность.
  Тема не раскрыта. Моя оценка будет низкой.
  
  
   ИМРАНОВ А. В.
  СЕРДЦЕ БОГА
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название особого интереса не вызывает. О чем может быть рассказ? Возможно о том, как некто взывает к жестокому богу с просьбой о милосердии?
  
   Ремарки во время
  
   Никаких внешних признаков жизни тело не подало Корявая фраза.
   Но к чему придраться, она не нашла Корявая фраза.
   Открывшееся обстоятельство освещало события последних дней в совершенно новом свете. Повтор 'освещало' в 'свете'.
   да представлять, что она сделает с этим слишком много о себе возомнившим червем Корявая фраза, знаки препинания.
   Тот выронил ятаган и кулем осыпался вниз. Не слишком удачный выбор глагола, особенно в сочетании с существительным 'куль'.
   Но не неуязвим Корявая фраза.
  
   Ремарки после
  
  Интересно, автор закладывал в текст аналогии с 'Diablo' или это я нашла то, что никто не прятал?
  В целом рассказ понравился. Всего в меру - динамики, интриги, стиля, героев.
  Что не слишком понравилось - статуэтка, которая торчит из сюжета оборванной ниткой. Можно было бы буквально одной контекстной фразой в стиле 'да ну ее, эту статуэтку, которая позволяет дроу понимать чужие языки' завершить сюжетную линию.
  Тема раскрыта, более того, сравнительно неплохо показан психологизм темной. Моя оценка будет высокой.
  
  
   ГОБЛИН М.
  РИСОВАТЬ НОЧЬ ЗВЕЗДАМИ
  
   Ремарки до
  
  Автор... Автор знаком больше в амплуа критика. И вот теперь имеется замечательный повод внима-а-ательно ознакомиться с его творчеством!
  Название привлекает внимание. При этом внимание несколько недоуменное, поскольку более логично смотрелось бы вместе с 'лирика', чем вместе с 'рассказ'.
  
   Ремарки во время
  
   и вот уже ноги сбивают вечернюю росу с покрытой пылью придорожной травы. Картинка не четкая - одновременно и роса, и пыль...
   заводы по переработки Опечатка.
   Ему мяса не давай, но без сахарных кренделей обойтись не может. Фраза выпадает из стиля.
   Глупо щерятся тащимые ими Не слишком удачное созвучие.
   с сознательного возраста знал Не слишком удачное созвучие.
   Моя скамейка почти скрыта в густых кустах, потому почти никто не замечает Повтор 'почти'.
   Противопоказано для тех, кто хочет чувствовать себя независимым. Канцеляризм.
   Я долго теперь ходил по городу 'Теперь' - лишнее слово.
  
   Ремарки после
  
  Текст оставил неоднозначное впечатление. Тема раскрыта. 'Темная' часть получилась очень сильной, а вот в 'светлую', которую можно выразить словами автора Зачем убивать и насиловать? Можно жить вместе. И творить. поверить почему-то не получилось... Возможно, помешал повод для 'перевоспитания' вампира - порченые зубы. Может быть, сыграла негативную роль некоторая сумбурность перехода от 'тьмы' к 'свету'.
  Понравилась идея Врага и защиты, для которой нужна кровь вампира. Более того, идея гармонично подана в тексте, без явных 'объяснялок'. Зато идея 'зубы - кровь - свобода' показана слишком грубо - через прямую авторскую речь.
  Не совсем гармонично в тексте воспринимаются 'звезды', которые вампир рисует 'на небе'. Возможно, хорошо было бы сделать данный образ более 'сквозным', а не сугубо финальным.
  Тем не менее, моя оценка будет выше средней - за стиль и ту идею, которую можно выразить словами 'право имею'.
  
  
  
   ЭКСПЕВ Т.
  ВСТРЕЧА
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   Среди ветеранов проносится гул, то ли одобрительный, то ли порицающий. Корявая фраза.
   Занеся в шатер, усаживают на походный стул Корявая фраза.
   Разлипающиеся глаза видят Стража Ракурс слишком резко изменяется - только что был общий вид, и уже взгляд со стороны пленника.
   Значит, Черный Страж это ты?! Не будет так говорить пленник. Не верю.
   пленник трясет каштановыми волосами Картинка вызывает недоумение.
  
   Ремарки после
  
  Тяжело воспринимается сцена битвы в начале рассказа - основное впечатление можно выразить словами 'все куда-то бегут'. Читатель не знаком с героями, ситуацией и поэтому в сцене битвы невольно принимает роль скептического наблюдателя.
  Затем показан лагерь. Коршуном подлетает высокий, статный, роняющий пену с губ горбоносый , - не известно, чей лагерь, не понятно, кто к кому подлетает. Картинка по-прежнему выглядит далекой и невнятной.
  Далее следует высокопарный диалог. При этом образа собеседников автор читателю так и не показал.
  Затем кто-то кого-то во имя чего-то или кого-то спасает. Все.
  Возможно, тема и раскрыта, но скомканный финал на фоне смутной картинки не дает возможности в этом удостовериться.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
   О.М.Г.
  МАКСИК
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание, хотя предположить, о чем именно текст, сложно.
  
   Ремарки во время
  
   Максика стали прикармливать Может, 'подкармливать'?
   Пошли слухи о лишении родительских прав Канцеляризм, к тому же вряд ли мальчик об этом знает. Т.е. нарушается ракурс.
   Весь день тогда проспал в своей кровати. Пропущено подлежащее.
   Хотя очень скучал по друзьям, просто человеческой жизни, даже по школе вместе с учителями. Корявая фраза.
   Слева хрустнула веточка. ...Слева шагах в тридцати Повтор.
  
   Ремарки после
  
   Необычный текст. Казалось бы, простой и незамысловатый, но все-таки с каким-то своеобразным очарованием.
  Что хотелось бы добавить - кровь хорошо бы дать читателю позже. Сначала утвердить в мысли о том, что на кладбище живут просто бомжи. Показать продажу квартиры. Потому что в таком варианте слишком рано все становится понятно.
  Тема скорее раскрыта, чем нет.
  Моя оценка будет выше средней.
  
  
   ТАРАСЕНКО А. П.
  КАК МОЖНО СЛОМАТЬ ЕГО ВЕРНОСТЬ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Что касается названия... Это не совсем ошибка, но, ИМХО, в данном значении больше подошел бы глагол 'сломить'.
  
   Ремарки во время
  
   Мрачный заканчивал приготовления как зашёл лучший друг Корявая фраза.
   При этом нагло улыбнувшись. Отрывок, оформленный отдельной фразой.
   Необидно, словно тепло летнего солнца на незаживающем шраме, Не совсем удачное сравнение.
   Продолжая прерванное движение Канцеляризм.
   он ещё больше не мог. Так не говорят.
  
   Ремарки после
  
  Неторопливый, тяжеловесный текст, раскрывающий тему конкурса с позиций 'темная душа, вынужденная жить в свете'.
  Нет особых ошибок, но нет и выраженной атмосферы, эмоций, психологизма. Образ Солнечного раскрывается-раскрывается, а в итоге не играет значимой роли. Образ светлой эльфийки очень важен, но совершенно не раскрыт.
  Моя оценка будет ниже средней.
  
  
  
   ГАММ А. В.
  ПОМОЩЬ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   Но низко надвинутые на глаза капюшоны не скрыли изящно удлиненных ушей. А почему не скрыли? Странные капюшоны...
   Один из всадников указал на слегка виднеющиеся крыши домов. Его тонкий красивый палец показывал дорогу другому. Вторая фраза дублирует первую.
   Глаза он старался не поднимать, робко опускал очи долу. Вторая часть фразы дублирует первую.
   кстати, надо отдать хвалу эльфам оружейникам И вовсе не кстати...
   Странно, лицо человека было покрыто коркой крови, сырой глины, но лик был полон достоинства. Дубль 'лицо' - 'лик'. К тому же из фразы получается, что 'лицо' и 'лик' - понятия достаточно друг от друга далекие.
  
   Ремарки после
  
  Очень поверхностный текст. Я называю такие варианты 'рассказ одной фразы' - когда все, что происходит до финала, происходит только для того, чтобы некто в финале произнес сакраментальную фразу, суть концентрацию основной идеи.
  Тема конкурса раскрыта, причем с довольно интересной стороны. Поэтому оценка будет не низкой, а средней.
  
  
   ЧЕРНОВ А. А.
  ЧЕРНЫЙ ТУМАН
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание, но гадать, о чем именно текст, даже не буду - уж слишком широк диапазон возможных тем.
  
   Ремарки во время
  
   другая еда потеряла вкус 'Другая' - не совсем удачно в данном контексте.
   в черных очках, мрачном фиолетовом кафтане и тяжелом темном плаще Какой-то агент 003... не слишком удачная подача образа.
   Что-то у меня с утра голова раскалывается и руки трясутся Автор, скажите честно - у мага похмельный синдром?
   Уже к обеду все наиболее приметные темные эльфы, в том числе глава клана и оба его советника, оказались в тюрьме. Хм... Темные эльфы - слабаки? Так просто оказалось заточить их в тюрьму?
   Если я не вернусь, считайте меня Магистром... Все больше и больше кажется, что данный рассказ имеет пародийную окраску...
  
   Ремарки после
  
  Для того, чтобы считать рассказ пародийным, он излишне серьезен, особенно в плане четко сформулированных выводов: если постоянно искать врагов в родном городе и мстить друг другу, настоящий враг появится очень быстро и легко добьется победы и главное - победить мрак в себе, в собственной душе. Светлые души сильнее черного тумана!
  Для того, чтобы рассказ был серьезным... Элементы пародийности лишают текст напряжения, интриги.
  Тема в принципе раскрыта, но не через текст как таковой, а через финально-моральные авторские слова.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
  
   ЛАРИН С. А.
  АМУЛЕТ НЕКРОМАНТА
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание, но вызывает некоторые смутные ассоциации с распространенными штампами. Надеюсь, текст этих подозрений не оправдает.
  
   Ремарки во время
  
   Трактир был заполнен лицами различных рас Начинать с канцеляризма - не слишком удачное решение...
   не хотев вспоминать все мерзости и всех тех тварей, Так не говорят.
   он разведал местоположения того некроманта Канцеляризм.
   он слишком сильно любил свою профессию, чтобы остаться подольше в кровати. Без комментариев.
   внутри присутствовала атмосфера страха, боли, ужаса Канцеляризм.
   но выйдя во двор, все сразу загремело Без комментариев.
   кровь начала сочиться в районе головы Без комментариев.
   Увидив все это Раин забежал назад в дом и не зная, что ему делать, начал думать и поняв, что все кончено достает амулет и надевает на себя, происходит содрогание всего дома и на пороге появляется некромант и говорит:
   Автор, даже на этой фразе я попробую сдержаться и не комментировать. Попробуйте ее сами перечитать. Вслух. Дважды.
  
   Ремарки после
  
  Автор, Вам нужно 'работать, работать и еще раз работать'. Текст слаб до невозможности. Тема не раскрыта. Моя оценка будет самой низкой.
  
  
  
   ЩЕМЕЛИНИН Д.
  ВОЛШЕБНЫЕ ЦВЕТЫ ПЛАМЕНИКИ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. Ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание, закладывает интересный ритм. Очень хочется верить, что этот ритм будет выдержан в тексте.
  
   Ремарки во время
  
   цветков оставалось все меньше. Кузнец с каждый днем мрачнел все больше Возможно, повтор не случаен. Но воспринимается не слишком хорошо.
   Ведь и трех седмиц не прошло, как забрали темные навьи сестру его родную Влашу. К себе, в жертву... Очень ярко и очень уместно. Одна фраза объясняет очень многое.
   Помер я, батюшка, а вслед за мной и летунья в жижу болотную упала. Тоже очень удачный эпизод.
   Бабка Авдотья на чеку. Слитно, не раздельно.
  
   Ремарки после
  
  В тексте есть то, что я очень ценю в прозе - ритм, без которого не бывает яркого авторского стиля. Но не только это - умелая удачная композиция, интересный сюжет живые герои. Тема конкурса раскрыта.
  Мне частенько говорят о том, что хвалить нужно осторожно. А я не хочу осторожно. Данный конкретный рассказ автору удался. Моя оценка будет очень высокой.
  
  
  
   ВЫВОРОТЕНЬ
  ЧИСТАЯ ВОДА
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком по предыдущему конкурсу и совершенно неоднозначному рассказу. Поэтому чего именно ожидать от данного текста, предположить сложно. Название нейтральное, подсказок не дает.
  
   Ремарки во время
  
   мы должны быть подобающими моменту Царапает.
  
   Ремарки после
  
   (Вытирает слезы, с большим трудом выползает из-под стола) Автор, высший балл! Более изящное решение темы конкурса представить просто невозможно!
  
  
   КОТЕНОК
  МЕР
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название загадочное. 'Мер' - это имя такое? Или что-то, связанное со смертью?
  
   Ремарки во время
  
   Вампирша давно хотела поживиться в Аскатале, но не ограничиться банальной охотой, нет, ей необходимо было красиво отомстить главе Воров-Теней: однажды он перешел ей дорогу в деле с Амулетом Некроманта, который ей был очень необходим и который она давно мечтала заполучить. Автор, ну зачем пугать читателя такими многоэтажными конструкциями?
   Поэтому весь орден основался на городском кладбище Обосновался?
   Нельзя сказать, что таверна "гудела", нет, скорее наоборот наблюдалось некое нездоровое оживление. А разве одно исключает другое?
   на лице её изобразилась отвращение, но его никто не увидел, так как ее глаза уже давным-давно ничего не выражали. Не логично. Если отвращение отразилось на лице, то его увидели. А глаза здесь при чем?
  
   Ремарки после
  
  Рассказ написан в стиле репортажа - есть имена и события, но нет атмосферы, целостного впечатления. Телеграфному стилю рассказа в немалой степени способствуют предложения-гусеницы, состоящие из множества простых коротких фраз.
   Я честно пыталась понять, что и с кем происходит и смысл интриги в целом - но мне это не вполне удалось. Нет героев, нет сцен и образов, взгляд скользит по тексту.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
   ANTRAKSA
  ВО ТЬМЕ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком по одному из конкурсов пронзительным ярким рассказом. Потому сейчас ожидания высокие, даже не смотря на стандартно-безликое название текста.
  
   Ремарки во время
  
  Хороший выдержанный стиль. Наверное, можно было бы найти какие-то мелкие недостатки. Но не хочется.
  
   Ремарки после
  
   Единственное замечание - некоторая предсказуемость и стандартность (можно сказать, что название не обмануло). О том, что пришла именно та девушка, о которой шла речь раньше, догадаться можно сразу. Финал закономерный. Образы героев не столько схематичны, сколько привычны.
  Интересный подход к решению темы конкурса - спасение через убийство.
  Моя оценка будет высокой.
  
  
   STASHE
  НЕ ПЛАЧЬ...
  
   Ремарки до
  
  Что-то я не помню, сталкивалась я с автором или нет, но скорее нет. Название безличное, особого интереса не вызвает.
  
   Ремарки во время
  
   Синяя россыпь ирисов на тонких стеблях любимое место шаловливых цветочных пикси. Хорошо было бы подобрать тире или запятую.
   Если у меня не будет наследника, род окончится. Не слишком удачный выбор глагола.
  
   Ремарки после
  
  Не уверена, что в тексте раскрыта тема конкурса. Галлэрэль нарушает законы. Но переходит ли он при этом из тьмы в свет?
  Финал несколько скомкан.
  Что безусловно удалось автору, так это эмоциональный план текста. Герои, которые выступают ПРОТИВ людей, вызывают сопереживание. И оно было бы еще более выраженным, если бы образы главных героев были поданы ярче и объемнее.
  
  
  
   КАРПОВА Е.П.
  У МЕНЯ НЕТ СЕРДЦА
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком прежде всего как критик. Название внимание привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   я - ледяной волк, у меня нет сердца Не совсем понятно, зачем волку самому себе об этом напоминать. Возникает впечатление авторских слов, призванных усилить идею текста.
   память Таинне обогащалась многочисленными подробностями графской биографии Как-то немного на канцеляризм похоже...
  
   Ремарки после
  
  Автору явно тесно в форме рассказа. Текст воспринимается скорее как часть чего-то более существенного. Потому пора бы уже переходить на большие формы. При этом не дописывать роман 'Черный вереск' - он значительно слабее уровня данного рассказа, - а... почему бы, собственно, не написать подробнее про ледяных волков и ши?
  Тем не менее тема раскрыта, написан текст качественно - моя оценка будет высокой.
  
  
  
   ПЕРВАЯ С.
  МИР ИЗМЕНИЛСЯ
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название несколько суховатое.
  
   Ремарки во время
  
   амазонка зашарила мутным взглядом по собравшимся Корявая фраза.
  
   Ремарки после
  
  Нет претензий к стилю. К героине тоже в принципе нет. В тексте есть сюжет, композиция, настроение. Но... не достает искры, целостности - даже сложно сказать, чего именно. Текст несколько отстраненный, суховатый, героиня не вызывает сопереживания.
  По-моему, судя по знакомым мне рассказам, для автора важно поставить себя на место героя - а в данном тексте это не полностью получилось...
  
  
  
   СЛУЧАЙНЫЙ М. А.
  ОБОРОТНИ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком как критик-камикадзе, от которого с переменным успехом отбивались первые участники конкурса. Поэтому интерес к тексте заведомо высокий, даже не смотря на абсолютно нейтральное название.
  
   Ремарки во время
  
   Лошади брели по широкой грунтовой дороге в окружении черных перелесков Получается, что перелески окружали лошадей, а не дорогу.
   Надеюсь. Чтоб не получилось также, как сначала. Раздельно, не слитно.
   И не хрен в глаза заглядывать. Лично меня современный матерный говорок в устах эльфов коробит.
   сразу же поймут, что вы не вы вовсе Хорошо бы знак препинания подобрать.
   А мгновением позже из дома опрометью вылетает эльф в сорочке и мечом в руке. Увидев эльфов у главных ворот, разворачивается, огибает дом и бежит к задним. И там эльфы, и здесь эльфы... запутали вы читателя, автор...
   Фотий совсем забыл, что он - эльф. Ого... надеюсь, дальше это получит какое-то объяснение...
   Остальные оказались полуэльфом и тремя самыми обыкновенными людьми. Ага... вот оно как...
   доведенных на безумие Опечатка.
   Я считаю, что он намеренно пропустил того бледного выродка, а потом для виду сбегал за ним. Не верю. Авторский поворот сюжета.
   то он достоен Достоин.
   на высокую статую уродливого гуманоида НФ-штамп? Слово 'гуманоид' не вяжется с миром рассказа.
   Следом за ним вышла массивная фигура с чертами, присущими полуоркам, старательно прячущая лицо под капюшоном, и стала держаться позади. Корявая фраза.
   Стражник долго удивлялся, увидев за решеткой орка, хотя во время последнего обхода там сидела, пригорюнившись, эльфийка. Угу... сначала все так рьяно охотились, а затем вдруг выпустили так легко... Не верю...
  
   Ремарки после
  
  Тема конкурса раскрыта. Сам текст несколько ровно-стандартно-предсказуемый. Образ главного героя состоялся, но ему не хватает яркости, объемности.
  Сюжет плавный, без особой интриги и напряжения. некоторые моменты сюжета (указанные выше) недостаточно обоснованы и воспринимаются как результат авторского волевого решения.
  Стиль суховат, несколько тяжеловесен.
  
  
   РЫБИЦКАЯ М. Б.
  ТЫ, ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЮ-1
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком, ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание, настраивает на несколько ироничный тон.
  
   Ремарки во время
  
   Стража свалила несчастного на соседнее лежбище 'Лежбище' - не самый удачный выбор.
   вспоминать про второго жителя 'Житель' - не совсем удачный выбор.
   исцеляя и вправляя заодно вывихнутые и перебитые пальцы Не понятно, 'заодно' 'вправляя' или 'вывихнутые'.
   Тем более, sidha. Излишнее уточнение.
   Последствия ее доброты страшнее, чем от прошлогоднего морового поветрия Нарушена согласованность - 'последствия доброты' и 'последствия от поветрия'.
   поразбегались от нас двоих, как от привидения Гэндольфа Серого под ручку с Морлоком. Корявая фраза.
   немоглухослепыми Обычно говорят 'слепоглухонемыми', потому 'царапает'.
   Вот и остались мы с принцем, как дурак с писаной торбой. Не слишком удачное сравнение.
   Я тут с братом связался Современный сленг.
   То-то веселье начнется, когда он меня узрит в роли наследницы-sidha! Излишнее уточнение - читателю этот вывод ясен из всей сцены.
   А я доверчивая простофиля. Надо было грамотку подменить Действительно, крайне опрометчиво. Хорошо бы сделать данный эпизод более достоверным.
   А пока я смеялась солнечным лучам и не могла остановиться. Сама по себе фраза не слишком удачная, а в качестве финальной значительно снижает впечатление от финала в целом.
  
   Ремарки после
  
  Ироничность названия вполне себя проявила в ироничности повествования от первого лица - светлой принцессы эльфов.
  Образ принцессы удался, что, тем не менее, не лишает его некоторой противоречивости. Не совсем понятно, что именно героиня знает и умеет, а что ей все-таки недоступно. Поэтому возникают некоторые сомнения в сюжете и мотивации поступков героев. Особенно ярко это проявляется в путешествии героини к темным эльфам - уже после того, что совершила тетка, банальная логика подсказывает отнестись настороженно к ее замыслам.
  Второстепенные герои не играют заметной роли в тексте.
  Мир показан слабо - нет впечатления целостности. Есть темные и светлые эльфы, но где живут те и другие, кто еще живет в мире, какой он, этот мир - всех этих подробностей в рассказе нет.
  Рассказ из внеконкурса, раскрытие темы не рассматриваю.
  
  
   РЫБИЦКАЯ М. Б.
  ТЫ, ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЮ-2
  
   Ремарки до
  
  Вторая часть рассказа. В первой части явных намеков на содержание продолжение не было, поэтому пока не знаю, чего именно ожидать.
  
   Ремарки во время
  
   старательно укрепил внутренний барьер сознания оcтатками воли. Защита структуры личности на первом месте. Звучит канцелярским стилем.
   Форма лица - узкий овал, высокие скулы, гладкий высокий лоб светлой эльфийки, упрямый небольшой подбородок. Волосы ее - о-о-о! Не очень верится, что в том состоянии, в котором он находился, герой стал бы так подробно разглядывать и описывать девушку.
   В результате такой предусмотрительной, но неблагоразумной политики, Канцеляризм. К тому же, опять-таки - не в том состоянии герой находился, да и рассказывать все это некому. Получается авторская 'объяснялка'.
   влияние матери ее величества на политику нижних кланов до сих пор трудно переоценить. Канцеляризм.
   Девушка в тебя однозначно влюблена Современный сленг.
   Это же мечта поэта Современный сленг.
   чтобы не противиться Даме с Вуалью. (Смерть у drew) Не верится, что именно таким образом для темных эльфов была смерть.
   ну, слишком много у нее свободы, полномочий, словом, на служанку не тянет. Но я ошибался. Похоже, то была моя спасительница. Тили. Очень спорный и слабый момент - ну никак не мог главный герой не догадаться, кто есть кто. Более того, дальше по тексту такое же упорное 'непонимание'.
   Что женюсь я на принцессе sidha's, только если она моей спасительницей Тили станет - то бишь, никогда! Излишняя авторская ремарка.
   Отстал от меня с бесконечными советами послать любовь к темной бабушке. Смирился. Не верю. Из того, что было показано в начале текста - не отстал бы и не смирился бы. Убил бы, да и все.
   И еще: я понял, кто такая моя Тили. Слабое место. Не понимал долго, а потом понял - вдруг.
  
   Ремарки после
  
  Вторая часть рассказа на самом деле оказалась не продолжением, а взглядом с точки зрения темного эльфа, спасенного принцессой. Не смотря на большое количество авторский отступлений-объяснений, яркая картина происходящего не складывается. Образ темного эльфа шаблонен, мотивация и психологичность образа низкая, особоенно в первой части текста. Более мотивирована вторая часть и отношение главного героя к войне со светлыми эльфами.
  Картину мира вторая часть рассказа более полной не делает.
  Интересна идея с 'подселением' сквошей и 'ссорами' между ними.
  Тема раскрыта.
  
  
   ГЕРАСИМОВА Г.В.
  ПУТЬ СЕРДЦА
  
   Ремарки до
  
  Не помню, чтобы я сталкивалась с текстами данного автора раньше.
  Название несколько шаблонное, значительного внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   когда эльфы признавались Высшей расой ни по старшинству, а по силе, Ошибка - 'не по старшинству'.
   растекаются жирной кляксой нити жизни Неудачное сравнение.
   было ей в ту пору, дай припомнить... ну, примерно, как тебе сейчас, может, чуть старше. 'может, чуть больше'
   согнули бы ее мятежный дух Неудачный выбор глагола.
   Получив от своей госпожи долю ласки и тепла, Представляется картина 'раздачи ласки и тепла'...
   Эх, время, неумолимое время... Фраза выпадает из общего стиля.
   Мне не известны ответы, да и вопросы кажутся несущественными: когда в дело вмешаны эмоции, нет места разуму. Корявая фраза.
   когда тело его мамы, а после и няни, пронзила острая сталь Скорее, 'тела' - или получается, что тело было одно.
  
   Ремарки после
  
  Легенда. Попытка объяснить появление темных эльфов. Миниатюрность, сказочность и лиричность текста требуют намного более тщательной проработки стиля - буквально на уровне каждой фразы.
  Оценка будет низкой.
  
  
  
   ФИАТИК
  ВЕТЕР И БУБЕН
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком по прошлому конкурсу. Рассказ 'Там, где время не спешит' запомнился тщательно выписанным, очень атмосферным миром и приятной стилистикой.
  Ожидания от текста высокие, название привлекает внимание.
  
   Ремарки во время
  
   И все господа снов, вся полная сотня собирается следить за работой. Хорошо бы подумать над согласованием в числе.
   А когда труд закончен, и люди, и тролли, и господа снов спускаются в Город. Сочетание глаголов в разных формах 'закончен', 'спускаются' не слишком удачное.
   Огромный остов прикрепили к скалам, шкуры пришиты к канатам, струны продеты в кольца. Еще раз сочетание глаголов в разных формах.
   Остов Великого Бубна расправится, последний рывок шкур, уже разрываемых твердеющим воздухом, издаст последний свой стон. Повтор 'последний'.
   из ветра родится Великий Ветер. Великий Ветер сметет, как пушинку, Повтор.
   изломанный остов бубна, и шамана. Возможно, следует подумать над данным отрывком.
   стараясь не побеспокоить снег, Не слишком значительно, но выбивается из ритма.
   Впрочем, кто знает, кому именно предназначаются духами плохие приметы? Очень удачно.
   - Ты хочешь произвести на меня впечатление тем, Не думаю, что он сказал бы именно так.
   Но для достижения задуманного мы должны будем свершить небывалое. Сочетание канцеляризма с высоким стилем.
   От услышанного Смерг на мгновение утратил самообладание, но вновь сумел взять себя в руки и надолго задумался. Корявая фраза.
   А если господин снов прав, если небесный жар безвреден для человека? Это изменит весь уклад жизни племен. И еще вопрос, кто тогда будет господствовать: человек или хилая тварь, неспособная выйти из пещер. Весь абзац представляет собой авторский текст, без которого можно было бы обойтись.
   постепенно вырождаясь без заботы наших селекционеров. Современное слово, выбивается из стиля.
   Планета вступала в новый цикл своего долгого пути постижения и развития. Фраза утяжеляет финал.
  
   Ремарки после
  
  Замечательный рассказ. Мне очень понравился. Мир, герой, сюжет, композиция, стиль - все на месте.
  Тема раскрыта. Моя оценка будет очень высокой.
  
  
  
   ЮЛИАНА ЛИНКС
  КРОВОПИЙЦЫ ПОНЕВОЛЕ
  
   Ремарки до
  
  Не помню текстов автора. Название привлекает внимание. Скорее всего, текст определенным образом связан с вампирами.
  
   Ремарки во время
  
   Есть у нас душа. Просто мы очень любим кровь! А бездушны, скорее те, кого мы убиваем. Вряд ли эти слова говорит героиня. Скорее, автор читателю.
   пожалела о своем атипичном поведении Неудачный выбор прилагательного.
   Ну и питайтесь преступниками! Зачем вам для этого мое разрешение? Диалог-объяснялка.
   Мы все-таки не совсем люди, и сила у нас соответствующая − в этом мифы не соврали. И снова автор читателю.
   Наталья выпустила клыки. Не слишком удачно звучит.
   сейчас они уберут следы от укуса Не понятно, что именно необходимо убирать.
   Голова размышляла, а ноги неслись к парку. Не слишком удачная фраза.
  
   Ремарки после
  
  Рассказ вызвал противоречивые впечатления. Во-первых, такое впечатление, что он написал специально для конкурса 'Интерьвю с вомпером'. Но на конкурсе я его не помню. Во-вторых, он явно нуждается в вычитке и некоторой доработке, но читать было интересно.
  Сложившийся образ героя, Не слишком предсказуемый сюжет, не самый гладкий, но состоявшийся стиль. Убрать бы еще 'объяснялки'...
  Тема скорее раскрыта, чем нет. Моя оценка будет высокой.
  
   РЫЧКА О. Л.
  УБЕЖАТЬ ОТ ПРОШЛОГО
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название вызывает определенный интерес. Возможно, речь пойдет о некотором существе, темном в прошлом, но по тем или иным причинам сменившем тьму на свет.
  
   Ремарки во время
  
   Пестрая игра яркого света с изумрудными всевозможной формы листьями этого огромного и тихого леса создавала неимоверной красоты узор, сплетённый из света и тени. Первое предложение, и сразу же такая нагрузка на читателя...
   где заканчивается ветви или начинаются или начинается выгоревшее от яркого летнего солнца небо Первый абзац, и непонятные не то ошибки, не то опечатки.
   Смешно? Возможно... Пока совершенно не понятно, над чем смеяться.
   и по отношению ко мне это было как раз точное определение Канцеляризм.
  
  А дальше просто очень много ошибок. Очень. Ужасно много ошибок. Про стиль речь даже не идет. Нужно много, долго и упорно работать.
  
   Ремарки после
  
  Автор, извините, я не смогла дочитать Ваш рассказ. Оценка будет очень низкой.
  
  
  
   АХМАТОВА Л. В.
  ДАР
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
  Запятые расставлены в произвольном порядке.
  
   - Не плачь...
   - Замолчи... Совершенно непонятно, кто кому говорит эти слова.
  
   Ремарки после
  
  Весь текст представляет собой диалог, в котором фразы и мысли повторяются по нескольку раз. Антураж условный, напряжения нет, кто что кому говорит и почему едва ли можно понять. Образов героев нет.
  Сделана попытка раскрыть тему, но она не вполне удалась. Моя оценка будет очень низкой.
  
  
  
   ROBB S.
  ДВОР НЕБЛАГИЙ
  
   Ремарки до
  Автор не знаком. Название вызывает интерес, но в то же время подозрение - а не закралась ли в него ошибка... Хотя, если сам текст выдержан в духе стилизации, то может быть и так.
  
   Ремарки во время
  
   Осталось только самое охвостье: Как-то у меня это слово с песней не очень ассоциируется...
   Этот детеныш, похоже, рахитичен Кто делает такое современное сравнение? Автор?
  
   Ремарки после
  
  Какой необычный рассказ... Мне понравился. Оригинальная трактовка темы, совершенно неожиданный, но очень правильный (если можно так сказать) финал. Хорошо передана атмосфера. Стилистика тоже скорее помогает читателю, чем мешает. И название после прочтения уже не воспринимается ошибочным.
  Моя оценка будет высокой.
  
  
  
   СЕШАТ
  ЗВЕЗДЫ СВЕТЯТ ТОЛЬКО НОЧЬЮ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название воспринимается несколько шаблонным.
  
   Ремарки во время
  
  Возможно, к чему-то и можно было бы придраться. Но ничего такого, что мешало бы читать или значительно выбивалось бы из стиля, не заметила.
  
   Ремарки после
  
  Хороший рассказ. Мистически-непонятно-хороший. Читала и все ждала - вот сейчас пойдет авторская речь и 'объяснялки'. Но автору удалось от этого удержаться. Идея ночных темных ангелов интересна и не слишком навязчиво подана.
  Замечательны стиль и ритмика - действительно очень хороши.
  Раскрытие темы... Скорее раскрыта, чем нет.
  Моя оценка будет высокой.
  
  
  
   ШМИДДТ Х. М.
  ЧЕРНЫЙ МАГ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название стандартно-банально. Хочется верить, что текст таковым не окажется.
  
   Ремарки во время
  
   В мрачном высокосводном зале И сразу сюрприз. Лично мне сложно представить - как это - 'высоководный зал'.
   венчала двузубая корона Тоже не слишком понятный образ.
   Его собственный меньшего всего походил на печальную сказку. С этой фразой явно что-то не так.
  
   Ремарки после
  
  Довольно сильное многообещающее начало, к сожалению, вылилось в довольно стандартный текст с магами, драконами и неземной любовью. Возможно, более выпуклые образы героев могли бы спасти текст, но герои - увы - шаблонны.
  Элементы интриги в тексте, безусловно есть, но... что-то мешает им быть убедительными - не то бедность стиля, не то нечеткость ракурса.
  Финал 'закольцовывает' текст, но тоже не спасает.
  Тема скорее не раскрыта, чем раскрыта. Во всяком случае, мне не совсем понятно, где тьма, а где свет, и кто именно светлая душа.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
  
   ГОЛДИН И.
  БРАТ МОЙ МЕЧ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком по замечательному рассказу 'Сантойа'. Ожидания от текста высокие.
  
   Ремарки во время
  
   Гаран был прав: принесенные Державой Донал перевел глаза Первый абзац и уже три не знакомых читателю имени.
   Лука шарил в пожитках убитых Четвертое имя.
   - Брик, - сказал мелкий вертлявый Келли Пятое и шестое.
   ... Стойте, а Мальгвенн? Седьмое.
   бойцы из Fial Atao. Восьмое. Не имя, но название.
   Bagad Donal - то, что от нее осталось Девятое. Тоже название. Гораздо позже догадалась, что оно означает.
   отправил гонца к Шемроку Десятое.
   Дон обернулся. Одиннадцатое. Ага. 'Дон' это сокращение от 'Донал'.
  
   Ремарки после
  
  Текст читается тяжело. Особенно начало, когда совершенно не понятно, кто что делает, с кем разговаривает и против кого сражается.
  Затем приходит понимание, что бессмысленность битв и самого существования героев заложена в текст намерено. Эта идея раскрыта. Хорош образ меча, который пьет кровь, для того, чтобы дарить жизнь или ее видимость.
  Но интриги, сопереживания, погружения в текст нет. Финал - еще один виток тоскливой безнадежности.
  Стиль выдержан. В некоторых фразах виден больше автор, чем герои. Образ главного героя несколько более схематичен, чем это приемлемо для рассказа, в котором акцент ставится отнюдь не на действие.
  Тема конкурса скорее не раскрыта.
  Моя оценка будет средней.
  
  
   ЯСИНСКАЯ М.
  КОСТРЫ САМХАЙНА
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание.
  
   Ремарки во время
  
   С длинноволосой красавицей Неррис Эамон, приятель Айлеаха, познакомился вскоре после праздненства Бельтайна. Лишняя запятая и 'празднества'. Три неизвестных названия (имени?).
   Кажется, жаркие костры еще и не догорели, а он уже с головой окунулся в любовный омут. Оказывается, что в первом предложении запятая была не лишней. На самом деле Неррис Эамон - это имя не красавицы, а приятеля.
   так, чтобы оказаться прямо напротив Неррис, стоящей в толпе на другой стороне поляны. И снова поправка. Имя приятеля Эамон, а Неррис - все-таки имя красавицы.
   А если так, тогда почему же вот уже который век их, в сущности, схожие народы разделяет огромная пропасть неприязни и ненависти? Несколько тяжеловесно поданный 'авторский' вопрос.
   Однажды Айлеах, придя в город сидхов, не застал там Розенвин. Не совсем логично - на застал в городе.
   не в силах понять друг друга, не в силах определить, чье зло - меньшее. Хороший поворот.
  
   Ремарки после
  
  Хороший рассказ. Сначала показалось, что автор предлагает еще одну банальную историю любви светлого эльфа и темной эльфийки, но идея светлой тьмы и темного света, удачно реализованная в тексте, развеяла скепсис.
  Живые, интересные герои. Несколько недостаточно прорисованный мир - схематичный и не яркий. Где-то живут люди, темные и светлые эльфы, но где именно - не понятно.
  Хороший стиль - не слишком тяжелый, но не бедный.
  Тема конкурса раскрыта.
  Моя оценка будет высокой.
  
  
   AZOG & C.
  ТЕМНАЯ И ХРАНИТЕЛЬ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание, но выглядит несколько шаблонным.
  
   Ремарки во время
  
   маленький эльф-хранитель и Раститель 'Раститель' - не слишком удачно.
   Тот, кто знает как сыграть Мелодию, что знает, откуда у белки у молодого дуба есть орехи и за чем во-о-он тот барсук так спешит. Очень корявая фраза.
   Да, он Хранитель этого леса, а точнее той части? которую он может обойти за день... и иногда ночь. Восклицательный знак - опечатка?
   построенный из ненавистного когда-то эльфами Корявый отрывок.
   сдула с глаз упавшие волосы Я понимаю, что автор хотел сказать, но получилось не слишком удачно.
   открыл глаза от удивления так широко, как никогда ещё не удавалось его племени... Неудачно. Получается, что они тренировались так широко открывать глаза, но у них не получалось.
   "Она похожа на эльфа по своей форме" Вряд ли он подумал именно так.
   одним движением вычаровал маленькое солнышко Нет такого слова.
   чего не случалось уже давно. Не будет он так говорить.
   Всё казалось чудесненько незавершенным Совершенно не подходящее по стилю слово.
   Неистовая ветвь со страшной силой ударил в спину Ошибка.
   Шутка ли, ребенку в руки попала Высшая магия Теней... Призрачный, невозможный шанс... Угу. Рояль.
  
  
   Ремарки после
  
  Тяжело 'вытащить' рассказ, построенный практически на одних ощущениях - без действия, без интриги. Автору это почти удалось. Почти потому, что в некоторых фразах сильно подводил стиль и потому, что финал оказался смазан. Да еще и рояль со случайно попавшей в руки ребенку Книгой Теней, совершенно не обязательный по сюжету. Умеет она это делать - причем, что именно, не совсем понятно из финала - так почему бы и нет? Кто их знает, этих темных...
  Тема конкурса раскрыта.
  Моя оценка будет средней.
  
  
  
   ЩУКИН Е.
  НАСЛЕДНИК ГОРДЫНИ
  
   Ремарки до
  
  Автор не известен. Название привлекает внимание, но кажется несколько пафосным.
  
   Ремарки во время
  
   Этому эльфу, какой бы темной магией он ни владел, тоже не выстоять. Этот - держался. Повтор.
   - Ты убивал мужей, сыновей, девушек, девочек, даже домашних животных... Странная логика... 'даже домашних животных'...
   Застоявшиеся суставы встретили разминку жизнерадостным пощелкиванием Так не бывает.
   как более опытный боец, Дэв носил наши основные сбережения. Фраза выпадает из стиля.
   однако от чрезмерных нагрузок следовало пока воздержаться. Канцеляризм.
  
  
   Ремарки после
  
  После поражения в схватке наемник отлеживается и отправляется мстить за убитого напарника.
  Психологичность героев низкая, действия практически нет.
  Идея не ясна.
  Мир ограничен деревней (?) и лесом.
  К чему или к кому относится название, не совсем понятно.
  Тема конкурса скорее раскрыта, чем нет.
  
  
  
   БУЛАНОВА А.
  ТАМ, ГДЕ РАСТЕТ КОВЫЛЬ
  
   Ремарки до
  
  Автор не известен. Название привлекает внимание. Рассказ из внеконкурса.
  
   Ремарки во время
  
  Запятые расставлены в произвольном порядке.
  
   Подкрепив завязавшееся знакомство покупкой минеральной воды, он направился к сильным мира сего - Попельнастого. Корявая фраза.
   Придя на постой, Не слишком удачно.
  
   Ремарки после
  
   Во-первых. Вот я украинский знаю. А кто не знает? Из диалога не поймет ничего. Нужно как-то продумать возможность понимания русскоязычным читателем. Да и вообще не слишком удачно сочетать в тексте два языка.
  Во-вторых. Если знали, КОГО разбудит незадачливый археолог, то почему все-таки не остановили? Совершенно не понятно и это значительно снижает впечатление от рассказа.
  Финал вызывает ощущение незавершенности. Не раскрыта тема 'предка', которая упоминалась. Не понятно, что хотел найти главный герой в гробнице. Ведь какие-то ожидания у него были?
  Стиль достаточно ровный, читается текст легко.
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"