Я плотнее накрыла голову подушкой. Не помогло. Он что специально это делает? Н-да. Чего-то более идиотского я спросить не могла. Ненавижу эту тварь, ненавижу! И знает же, устала, как собака, хочу поспать! Так включил стерео громче, позвал побольше друзей и устроил пьянку! Скотина, дрянь, сволочь, каких еще поискать надо! Нанавижу его, ненавижу!
Наверное, надо рассказать вам, кого - его.
Мне было пятнадцять лет, когда родители развелись. Отец уехал в Израиль и там женился на украинской эмигрантке-бизнесменше, а мать вышла замуж здесь - за преуспевающего бизнесмена с сином. ВОт этот сын, Макс, и есть он - мой злейший враг. Никто уж не помнит, почему мы враждуем, но факт остается фактом - мы терпеть друг друга не можем. Как же случилось, что мы живем рядом? О! Это еще и история! Вот послушайте: моя мама и отец желая нас помирить, в честь подарка на свои свадьбы, чтобы им провалиться три раза, подарили нам отдельные квартиры. Нам бы радоваться, так нет! Дорогие родители купили нам соседние квартиры! Разменять их мы не можем - зарегистрированы они на родителей, а те этого не хотят. Надеются помирить, наивные! Друзья предложили выход - один живет на квартире, другой - с родителями. Но жить в загородном доме и полдня проводить на дороге никто не хотел. Вот и приходится мириться с присутствием друг друга.
Мы не установили мир - даже не смейте думать такое! У нас и дня не проходит без скандала или какого-либо неприятного сюрприза. Однажды Макс ночью пробрался в мою квартиру через окно и поменял мелодию на телефоне. Я ничего не подозревая пошла в институт. Представьте себе мое удивление, когда вдруг послышалось: "Жопомордий педерас сейчас звонит до нас"! Группа в ржач, лектор в крик! А я со злости выдала кое что на несколько порядков хуже "жопомордого пидераса". Короче говоря я и сама не поняла, как меня не выперли. Я в долгу не осталась, можете поверить! Вопли его новой пассии слышал весь дом! Так что живем мы в состоянии локальной войны.
Сегодня я вернулась из изнурительной командировки, зарылась в одеяло мечтая поспать, когда этот гондон, зная о моем единственное, на тот момент, желании, врубил музыку на всю катушку! Теперь к желанию поспать присоединилось желание прибить этого идиота на гхир! Ненавижу его!
Прекрасно зная, что стучать в дверь нет смысла, последствия прошлой гулянки, я утопала в каморку. Где-то здесь у меня была Подоляночка ... Тьфу ты! Суперлипка лента, для мышей. Один раз коснулся - не отлипнеш! Без ацетона конечно, что я зверь что ли? Тихонько хихикая я прилепила ее на дверную ручку, сами двери и пол перед входом (еще один плюс этой ленты - она абсолютно прозрачная, а дверь в него лакированная, то есть ее блеска и заметно не будет! Хи-хи! С чувством выполненного долга я завалилась спать.
Утро, точнее - обед, начался прозаично - с мата. Ничего особенного, учитывая, какой сюрприз я ему подготовила. Следующий раз подсуну под дверь пиво со слабительным! Под легкий шумок, который создавал мат я пошла чистить зубы, как и должна делать порядочная девочка. Стоп! Я не никакая не порядочный девочка! Так меня обозвать не посмеет даже Макс! Поэтому радуясь, что я не порядочная, а значит могу зубы не чистить, я побрела на кухню завтракать. Слушая крикливого говнюка, к сожалению не Макса, а одного из его дружков по пъянке - в другое время их здесь, к счастью, не бывает, я дошла до кухни. В дверь позвонили. Ворча себе под нос, что-то вроде:
- Даже позавтракать нормально не дадут!, - Я пошла открывать. За дверью стоял, как я и ожидала, Макс.
- Зачем ты это сделала?
- Сделала что? - Не дождешься от меня чистосердечного признания! У меня друг мент, он мне все рассказал! Оно не только смягчает вину, но и продлевает срок! Так шо, фиг тебе, а не бумажка с подписью.
- Вот это!
- Кхм ... Не знаю, чем ты на анатомии слушал, но чтобы создать нового человека нужны усилия двух. Так что я к этому не причастна! Тем более, я на его сестру, не то что мать НЕ тяну!
- Ты наклеила на мои двери липкую ленту и он прилип!, - Теряя остатки терпения, сквозь зубы прорычал Макс. Ого, я довела до ручки (дверной), даже нашего терпеливого Макса! Могу собой гордиться! Обычно во время разговоров со мной у него такой голос, будто он разговаривает с идиотом. Сегодня в этой роли я.
- С чего, прости, ты взял, что это я?
- А кто еще, объясни мне? Может я?
С готовностью киваю:
- Может ты! Чтобы потом обвинить меня! Будет теперь тебе наука! Меньше всяких алкоголиков и проституток водить будешь!
- А ты что, ревнуешь? Влюбилась? - На лице у него было написано такое удовольствие от услышанного! И вечное ехидство! А я вместо едва не задохнулась от обиды! То, что я в него влюблена, ему видеть не обязательно! Как бы я не хотела этого признавать, но все пакости я сначала делала, желая привлечь его внимание! Скотины такой!
- Ты что, спятил? - В высоте звука мне позавидует и пожарная сирена или та, которая о налете фащыстов оповещала, - Я? В тебя? Да ты спятил! За кого ты себя принимаешь?
Он сделал несколько шагов вперед и чтобы не оказаться с ним слишком близко я была вынуждена отступить назад. Он закрыл дверь и повернул ключ в замке.
- Что ты, на фиг, делаешь? Какого милого ты без приглашения вламываешься в мою квартиру и распоряжаешься здесь? Ты наглый, самодовольный индюк!, - Все тише и тише говорила я, по мере того, как он оттеснял меня к стенке, - Ненавижу тебя, - уже тихо и жалобно сказала я.
Он потянул за пояс мой халат.
- Что ты делаешь?, - жалобно поинтересовалась я. Вместо ответа он наклонился и поцеловал меня. Сначала я замерла, боясь, что это лишь сон или очередноя дурацкая шутка, а потом, решив, что была-не была, когда еще такое случиться? и сама поцеловала его.
Опомнилась я уже на кровати. Он склонился надо мной и тихо сказал:
- Я тебя люблю.
А утром я проснулась самым счастливым человеком на свете.