Арин : другие произведения.

Цитаты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вот, решила поделиться наборчиком8) Взято с баша и формумов. Заранее говорю - всю нецензурщину постаралась выгрести, так что все в порядке)обновление 18.02.08


  
      Студентам-раздолбаям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
     
     
      xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
     
     
      она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин!
     
      Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer
скажи пусть на бота ставит :)
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)! :D
     
     
      Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
     
     
      Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
     
     
      Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...
     
     
      Взято с форума.
       Реальная история.
      В нашей армии хватает всего, и веселого и не очень:
Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению.
Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме.
Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным "козлом отпущения" был назначен дважды капитан Крамаренко. Во первых - заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых - все равно через 3 месяца он уходил на дембель...Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку.
Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу:
- Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть...
- Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить...
- Разговорчики в строю... Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила...
Личный состав захихикал:
- Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь...
Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут.
- Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит. И чайник поставьте, чайку потом попьем с пирожками.
Через 15 минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу...
      Р.S. Один из охламонов - это я
     
     
      Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
     
     
      Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит офигевшими глазами на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
     
     
      M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
     
     
      Из чата небольшого провайдера:

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
     
     
      Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
     
     
      Pro?ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro?ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
     
     
      xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
     
     
      Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нифига. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд...
     
     
      ситуация офигеть.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол все пофигу.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро сбегут:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
     
     
      >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
     
     
      Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог: вы бы отца то накормили...
     
     
      <батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_
     
     
      Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
     
     
      -- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
     
     
      Темнозорь :
НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди
Темнозорь :
как фильм называется с этим саундом
Lesn0y :
ты не поверишь
     
     
      *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
     
     
      ZC:кот гад отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
     
     
      Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
     
     
      <Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
     
     
      (из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете.
     
     
      Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
     
     
      STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!
     
     
      Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
     
     
      imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
     
     
      <коша> Неке с начальником повезло :)
      Это как?
     <коша> Ну неплохой человек вобщем)
     <коша> Чувство юмора вообще на высоте)
     <коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не
     Неку послал, что свойственно директорам
     <коша> И тут заходит менеджер Наталья
     <коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
     <коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...
     
     
     1: дарова
      1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
      2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
      1: Ой,сори папа,окном ошибся..
     
     
     BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
     блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
     
     
     liza: Привет!
     zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
     liza: Как дела?
     zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
     liza: Чем занимаешься?
     zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
     
     
     На курсах подготовки к инсту препод:
     - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
     Деффачка с первой парты:
     - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
     Препод:
     - Конечно. На нитке висит белочка...
     
     
     SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
      они друг друга поняли!!! о_О
     
     
     ХХХ
      Я се кстати нод 32 поставил
     
      YYY
      и? шустры?
     
      XXX
      Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
     
      YYY
      2 антивиря одновременно... они не воюют?
     
      XXX
      Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
      Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
      Нод: да пожалуста.
      Авира: Хрясь, все он труп.
      Нод: Угу.
      Нашли чета еще
      Авира: Я,Я его убью.
      Нод: Давай.
      Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
      Нод: Двинся. Хрясь.
     
     
      Блин_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
      вытащил_почитить_блин
      <@ghoul_away> хыхы
      <@ghoul_away> могу сфоткать
      да лано
      хрен с ней
      я усик отломал
      нет
      два
      <@ghoul_away> блин
      ужо решил проблему :)
      <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
     
     
     <@ghoul> мы попали на баш орг :-)
      да я вот вчера и видел
      с пробелами
      главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
     
     
     Kwolf> привет
      здарова
      здарова
      как жизнь?
      нормально
      нормально
      а вы всегда синхронно отвечаете?
      нет
      нет
      блин
      блин
     
     
      Betty: Сходим завтра в кино?
      Sokol: У меня девушка есть!!!
      Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
     
     
     - А пароль какой?
      - Без пароля
      - Не пускает...
      - "Без" с большой буквы
     
     
     1: блин больно
      2: че таоке?
      1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
      2: и как? вкусно? )))
      1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D
     
     
     Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
      Он: Привет, моё слонышко!
      Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
     
     
     podsnezhnik:
      Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
      leon_deleche:
      Не удержался и проверил.
      Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
      Ничья?
     
     
      xxx: Программеры, блин, дибилы!
      xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????
     
     
      gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
      gumster: "девственница из знатного рода""
      gumster: от так вот
      gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
      gumster: леха?
     
     
      Ё...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
     
     
      лафтер:
      у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю
      лафтер:
      идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
      лафтер:
      Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугомъ
     
     
     Письмо от директора
     Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
     
     
     kretsman:
     Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
     
     
     1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
     2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
     1: Мальчика
     2: Почему?
     1: Вертолет хочу радиоуправляемый
  
  
   Смс:
   - privet kak dela? =)
   - splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
  
   Звонок:
   - С каким Пашей???????????
  
  
   Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
   -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
   Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
  
  
   Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
   берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
   Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
   (тут я убёг посолить пельмени)
   Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
   ...
   Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
   ...
   Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о
  
  
   WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
  
  
   <Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и фига тут неправильного?!"...
  
  
   <Нюра> пишем уже сюда...так?
   <Нюра> так
   <Нюра> вот
   <Нюра> так вот
   <Нюра> в смысле
   <Нюра> о чем это я?
   <Нюра> тьфу забыла
   <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
  
  
   Знаете, как надежнее завоевать премию тырнета? ;)
   Надо наверху страницы каждый месяц публиковать по одному правилу правописания уровня 5 класса средней школы.
   Надо не только развлекать, но и развивать детей, раз они так плотно оккупировали Баш. :)))
  
   Предлагаю начать с "тся" и "ться", ибо задолбали.
  
  
   imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
  
  
   Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
   Он: Какой?
   Она: Красненький!
   Он: Проц, память, винт?
   Она: Сережа, он - красненький!
  
  
   mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
   Sssplean: Жду!
   mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
   Sssplean: Братство бензольного кольца?
  
  
   xxx C новым всех 11111011000 годом!
   yyy и тебя тоже с 7D8 годом
   zzz с 2008 годом
   zzz ниче что я так выпендрился?
  
   Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".
   Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)
  
   (c)forum.gtlab.net
  
  
   Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
   Dawa> да, солидно так...
   Sergey> "Базис, идите сюда"
   Sergey> "да... большой Базис"
   Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
   Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
   Dawa> ну-ка нормализуйся!
   Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
   Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
   Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
   Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
   Dawa> и переносить ))
   Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
   Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
   Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
   Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
   Sergey> так и назовём.
  
  
   Lilya:
   ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
  
   Lilya:
   СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!
  
  
   )(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
   через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
   Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
  
   гадство! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
  
   Переписка с благоверной.
   она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
   я> нафиг мне костюм?
   она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
   я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
   она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
  
  
   legion
фигасе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы рты кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
  
  
   Kotya: Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)
  
  
   Сведга: Блин, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные сбежали. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник хренов (((((
  
  
   GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
  
  
   <Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, блин, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блин! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)
  
  
   <1> *блин, я уже сама с себя начала фигеть*
<2> в смы? ;)
<1> Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. :))
<1> Всё-таки пошла пить чай..
...
<1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить :))
<2> Как так? ;)
<1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..
  
  
   111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :)))))))))
  
  
   naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
  
  
   <Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
  
  
   Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
  
  
   xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отмутузил всю армию.(((
  
  
   xxx
тебя с хаты по-прежнему выгоняют?

yyy
сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов

xxx
Что же ты им сказал?

yyy
ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший

yyy
ну спросил их группу крови...

yyy
сказал, что на 3ю у меня изжога...

yyy
могу тут жить дальше пока
  
  
   Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???
  
  
   Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
  
  
   ххх: сволочь я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х(
ууу: Фига??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Ё, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
  
  
   Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"