Вступление. Помимо всех известных жанров литературы существует весьма популярный жанр народного творчества, - прикол. Чаще всего - устный жанр.
Для примера можно привести так называемые словарики новых понятий (из газет), где старые слова толкуются по-новому. Например, краснобай - бай, перешедший на сторону красных. Не было тогда выяснено, кто такая байка. Это жена или дочь бая.
Другие варианты приколов - когда надо в слове убрать или прибавить одну-две буквы, или заменить одну на другую. Смысл слова резко меняется. В детстве, когда шел фильм "Заговор послов", мы с друзьями легко меняли это на "Заговор ослов".Народный юмор переделал Пном-Пень в Пень-пнём. Это - географический прикол. Другой географический - "Амстердам в Глазго". Есть и другие - литературные, медицинские и прочие. Эти приемы широко используются сатириками, и нам, любителям, коих профессионалы высокомерно называют дилеттантами, "остается только собирать остатки колосков на сжатом поле"(цитата из кого-то знаменитого).
Ультра-короткие рассказы.
У девочки - мужыкальные способности. Ее родители были ударниками стакановского движения.
Мальчик посетил выставку лживописи.
Философ заблудился в тезизах иудеализма.
Жители приняли простетантизм. К власти пришла партия пошлевиков.
По улице шла женщина типа Канделаки. По другой стороне шла дама-хозяйка.
Мальчик не мог понять, почему в икорном доме работают крупье. То ли там блюда из крупы подают, то ли из икры?
Мальчик, будучи в чужом городе, хотел попить чая. Он пришел в Чайна-таун, думая, что там много чайных, но его напугала толпа китайцев, которые начали махать ногами и кулаками. Он убежал. На вопрос:"Где можно поесть?", ему ответили:"Гоу даун-таун". Но он туда уже не пошел. Страшно, а вдруг там дауны.
Немец подарил мне подарок - то был боший дар.
Прилягу отдохнуть, с комфортом, - как будет угодно боку.
На канале "Шансон ТВ" прошел конкурс "Звездная пурга". Звезды гнали пургу.
В 1919 в Париже обосновалось много беглоэмигрантов.
Лайф наших файлов не хай-лайф.
Шуфутинский гастролируя на Украине, немного изменил текст своей известной песни: "Наша жизнь - это сало".
В городе открыли булко-клуб. В клубе функционирует анархо-охрана.
России грозят такие недуги:
" Правослабие. Муддизм. Бухаизм. Хамунизм."
Люди теперь стали слабяне да грешнаиты.
Гурманизм - новое философское учение. Увеличивается число гурманоидов.
Появились бомжи с утонченными манерами. По утрам они здороваются - бомжур.
Хор мальчиков едет на кастроли.
Поэт-садист. Его любимые рифмы были избитыми.
Отраcлевой праздник сатанистов - сатан-буй.
Не сподобила меня природа писать на гражданские темы. Не стал декабристом. Рылеевым не вышел.
Смесь либералов и демократов - деморалы.
Герман работал водителем блудозера.
Кинофильм "Женщина, которая пьёт".
Народу - поп-корм
Ипостаси Святого Георгия, на гербе Москвы он - Георгий-Победоносец, на монетах - Георгий-обедоносец, на пачке сигарет "Saint-George" - Георгий-бедоносец.
Занимайтесь в интернете блоготворительностью.
Сирано де Бержерак, живи он позже, получил бы шнобелевскую премию. Ленину можно было дать гнобелевскую премию, за то гнобил эсеров, меньшевиков, троцкистов и прочих супостатов.
Онанимщик писал онанимные письма.
Хамунальная квартира.
Бивная, бив-бар, бивной ресторан
Малый толковый словарь идиоматических выражений:
Закладывает за воротник - пьяница.
Закладывает Заворотнюк - стукач.
Политический оборзеватель.
Климент всегда прав. Если Климент - папа римский. А еще всегда прав граф.
Прав тот, кто лев.
Ментальный план - сфера обитания ментов. Ментези (жанр) - литература и кино о ментах. Менталитет - образ мышления ментов.
Вывески: Госпанк России.
Смесь демократии и монархии - демонархия. Где же такой строй можно найти нынче в мире? В Корейской "народно-демократической республике", где правит принц-товарищ Ким Чен Ын.
Вышли новые учебники: "Истерия КПСС", "История России от Золотой Орды до "Красной бурды".
Кризис панковской системы наступил.
В нашем производстве мы ввели козрасчет. Ни наличных, ни других продуктов, - расчитываемся козами.
Универсрам
Дрёмтеатр
Скупер-маркет
Прочие приколы.
Пословицы и поговорки:
С мылом рай и в шалаше.
Sic дразнит gloria mundi (для знакомых с латынью). Оригинал: Sic transit ...
Similis simili гадит. В оригинале: ...gaudet.
Homo homini любит есть.
Хорошо смоется тот, кто смоется не последний.
Семь питниц на неделе.
Gaule ([Голь]) на выдумки хитра (для знающих французский)
Всех возрастов любовь - поп-корну
География, литература и история:
Краснохамск.
Прикольский полуостров.
Федеративная республика Гармония.
Российская феоде-рация
Кони-Пермяцкий нац. окр.
Сауловская Оравия.
Аэропорт Домоседово.
Замок Ной-Швайн-Штайн.
Лбом-бей (" Лбом бей в объятиях ночи"). Нынче уже Мумбай (сокр. от "бай-бай, Мумми-тролль").
Шопландия
Монте-Крало
Страстьбург
река Клизьма
Пот сдам (на анализ)
Винляндия
Прибалдика
Болтайское море
Базарайджан
Пещербург
Демонако
Королевство Путан.
Герцогство Мелкобургское
Химерика (и химериканцы)
Князь Балконский
Наташа Простова
Паоло Мало теста (из Данте)
Моль Флендерс
Марксим Горький
Карл Мракс
Джон Роналд Руэл Тёлкин
Уинстон Чертилль
Фанни Каплун
Вруно Ясенский
Джакомо Хазанова
Жан Клад Вам Дам
Фенимор Кучер
Графиня де Шарнир
Ханжелика и король
Принцесса на галошине
Иван Бубнин
Короли Франции - Любовик Четырнадцатый, Любовик Пятнадцатый, и так далее. Но Лютовик Одиннадцатый.
Жулио Мазурини
Кардинал Решелье, кардинал Рушелье
Гусарская балда
Джеймс Понт, супер-агент, против капитана Влада.
Едальго Тонкий Кот, "рыцарь нахального образа".
Страшник у ворот замка.
Замоучитель - учебник для зама начальника.
ДЕМОНАРХИЯ
Смесь демократии и монархии - демонархия. Где же такой строй можно найти нынче в мире? В Корейской "народно-демократической республике", где правит товарищ принц-император Ким Чен Ын, третий представитель династии Кимов. Чем не монархия-демонархия, причем абсолютная и наследственная.
Загадки забитых цивилизаций.
Певцы и другие артисты: Таракан. Помело Андерсон. Шок-ира. Ансамбль "ПЕНСЯРЫ". Пенелопа Груз.
Зигмунд Врейд
Бедьян Медный - у него в карманах только медяки.
Игорь Суверенин - король поэтов, суверен.
Мирра Плохвицкая (шутка, на самом деле - лучшая из русских поэтесс)
Левик переводил левиколепно.
В советской поэзии Маршак - як маршал.
Если бы Черный стал Красным, то у него с Белым была бы Гражданская война, если бы Белый стал Красным, то он сыграл бы с Черным в картишки, а так - только в шахматы.
Я в детстве представлял, что Агния Барто всегда была одета лишь в бордо.
Джордж Ноэл Гордон Байрон - лорд, и благороден он, и очень сильно горд.
Роман Горького "Муть"
Знаменитый Пабло Писакко
На чужого Караваджо рот не разеваджо
Дон Луис де Горгона и Арго.
Кулинария:
Крабовые падлочки
Сырные падлочки
Рыбные падлочки
Бутерброд с сэром
Шняга с картофелем
Чашка кампучино
Колбаса с широм.
Шкура-гриль
Плёв
Туристические маршруты для любителей глотнуть.
Тур 1: Бухара - Бухарест. По-румынски Бухарест - Букурешть, от рум. букурос -
веселый, что по смыслу недалеко от корня "бух-". " От родных московских мест наш привет - в Бухарест".
Тур 2: Злата Брага - Бурлин. С последующим отдыхом в Бодун-Бодуне.
Тур 3: По Украине, Винница - Хмельники - Хмельницкий - Ровно (для самых
устойчивых). Закуска - можно заехать в Италию, город Пескара и Пескьера, в переводе
"Рыболовецкий, поселок Рыбачий", о. Сардиния (не в консервах, а в свежем виде).
Анекдоты прошлых эпох
Или анекдотоидные рассказы
1.Молодой учитель на педсовете.
Директор надрывается, продвигает лозунг: Все лучшее - детям! Не выдержав, молодой спец восклицает возмущенно: Неужели и лучшие французские коньяки - тоже им?!
2.В прежние годы шпана шкуляла деньги у ровесников. Выходит из школы семиклассник. Его встречает пятиклассник, Естественно, за спиной у него стоят три десятиклассника-кореша.
Пятиклассник: "А ну, гоните се по 15 копеек".
Семиклассник: "У меня нет. Истратился". Пятиклассник: "Как так нет. Не может быть. Я в твои годы червонцами носил". Семиклассник: "Так то - ты. А у меня все - на текущем счету".
3. Популярен был персонаж анекдотов - Вовочка. Эх, как популярен.
Аннаванна спрашивает: "Скажите, дети, какие вы знаете падежи в зарубежных языках? А ну-ка, Вовочка!"
Вовочка отвечает: "Ну, аккузатив, номинатив, еще датив..." Аннаванна: " Ну, еще?" Вовочка: "Еще корпоратив и копулятив". Аннаванна: "Да что ты такое говоришь? Какие глупости? Где ты такое услышал? Нет таких падежей". Вовочка: "Как нет, вчерась, после корпоратива физрук Мариксевну склонял к копулятиву в коридоре. Датива не было, падежа не было. Мариксевна у нас морально устойчива".
4. Старуха, сидя на скамейке, видя то, что парень и девушка на улице делают (максимум целуются), говорит: "Ну и молодежь... ну и молодежь... пошла". Рядом старик стоял, и говорит: " Молодежь-то пошла, да ты, бабуля, еще пошлее."
5) О Штирлице
Шел по коридору Гестапо Штирлиц. Навстречу ему шел Мюллер.
-А ну-ка, Мюллер, дам -ка я тебе под-дых, - сказал Штирлиц.
-Ну, дай, - ответил Мюллер, - но не забывай, что я - Броневой Мюллер.
ПРОГНОЗ ОРАКУЛА.
В будущем на земле человечество от гордого вида Homo sapiens перейдет к состоянию вида Homo sexiens. По планете будут бегать стада педикантропов и австралопедиков. Отношения между противоположными полами крайне осложнятся. Люди перейдут к онанотехнологиям. Лишь на небольшую группу людей будет возложена миссия возрождения. Понадеемся на лучшее.
НАБОКОВСКИЕ СТРАСТИ.
6. Доктор Ватсон (правильнее Уотсон) приходит домой. Холмс (правильнее Хоумз) невозмутимо читает газету и курит трубку. Ватсон замечает на кресле небрежно брошенную клетчатую юбку, униформу английских школьниц, и еще кое-что.
-Как, Холмс?! Вам удалось обольстить нимфетку?!
-Да, Ватсон. Будем считать, что мой дедуктивный метод вы освоили в совершенстве.
Вдруг неожиданно Ватсон замечает на полу лужу крови. Его лицо искажается гримасой.
-Холмс, а где же ваша посетительница? Как!? Неужели!? как вы могли?! О, маньяк...
-Да успокойтесь вы, Ватсон. В ванной она, моется. А это мы с ней портвейн разлили нечаянно. И вообще, я нанял ее в помощницы по одному делу. У нее удивительные способности к дедукции. А любовь, как я уже говорил, - чувство - противоречащее моему холодному здравому смыслу.
Просто все остальное неожиданно получилось. Спонтанно. Ненароком.
7.ЮМОР АЛКАШЕЙ.
Встречаются алкаши у скверика. Один закашлялся.
-Что, приболел? - спросил другой.
-Да, так, чуть-чуть. А ты как?
-Да не совсем.
-Да, видок-то у тебя хреноватый. Видать, пора бросать...
-Да, ладно, до смерти все равно доживем.
Образец поздравления:
С 1 АПРЕЛЯ. Напечатано к соответствующей дате 2009 г., устарело и сдано в архив.
Всех, кто сюда заглянет, с 1 апреля, ибо это и есть реальный Международный праздник. В отличие от 8 марта, о котором ни в одной стране мира не знают, кроме России. 1 апреля празднуют и в США, и в других странах. У нас это - День смеха, а у них - День дурака. В принципе это - одно и тоже. Ведь говорят что смех без причины - признак дурачины. Но сколько я не пытался отыскать в природе причины для смеха, так и не нашел. Разве что самую малость.
Кроме того говорят: " Дуракам везет", "Дуракам - счастье", откуда нетрудно сделать вывод, что лучше быть дураком, чем умным. Да и умны то умные только в сравнении с дураками. Не будь дураков, умные были бы ординарными. Все в одинаковой "униформе", как инкубаторские. Еще одна народная пословица: "Ты - начальник, я - дурак, я - начальник, ты - дурак". Но звучит она только на вторых этажах, в конторах. В цехах, на первых этажах, ее сокращают("Начальник - дурак, или псих", что в конечном итоге - одно и тоже).
Говорят и иначе:"Дураков работа любит". А где работа - там и деньги. То-то иногда заметно, чем тупее работник, тем больше из банкомата денег тянет. Почему же он тупой, а потому что долго соображает, какую кнопку нажать. А где деньги, там счастье. Тот, кто придумал, что не в деньгах счастье, был не прав. Он не дурак, конечно, но идеалист. Классическая литература - за дураков: "Корабль дураков", "Похвала глупости", но "Горе от ума" и "На всякого мудреца довольно простоты".
Еще один пример, то, что уже замечено и по телевидению показывали, это то, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих, наглядно и логично показывает, кто у кого учится.
Таки что же остается умным? - Спрашивал один мой знакомый еврей, дядя Ицик, и продолжал затем, - Таки век жить, век учиться, таки дураком помереть.
РАССКАЗЫ-ТАВТОГРАММЫ.
Престарелый прелат пресвитер Палладий, посмотрев на пухлые перси проститутки Пьеретты, перекрестился. Потом, представив перцептивно позорные прелести потаскухи, похотью переполняясь, подошел к Пьеретте и проговорил:"Пощади, Пьеретта, помираю от печали. Позволь пощупать плечи и перси. Последняя для прелата прелесть.
Получив плату, Пьеретта позволила попу прижаться. После первой прихоти пришлось позволить и прочие. Поэтому, простив пошлые поползновения прелата, Пьеретта познала попа, а поп познал Пьеретту. Полдня прелюбодеи ползали, прыгали пихались, пупами прикасаясь и преогромную прыть проявляли.
Марина и Лионель молча лежали на мягких листьях. Мечты Лионеля маячили в лиловой мгле. Марина лобзала мужественный лоб молодого любовника. Лионель, манипулируя, ласкал мягкий лобок Марины. Ласки, манящие любовников, медленно лишали их мышления. Любовь Марины и Лионеля - миг лилейных мечтаний. Место любовных манипуляций любящих - молчаливый лес. Мерцание листвы и майское легкое мление ласково мутило ленивые мозги Лионеля и Марины.
КАК ПОЗДРАВИТЬ С НОВЫМ ГОДОМ?
Сия шутка уже не нова, повторялась уже с телеэкранов. Но кажется, слегка уже подзабыта, кроме того есть и доработки к ней. Дополнения, так сказать.
Вообще же фразы "С Новым годом" и "Я Вас люблю" - самые банальные в мире. Ну до того банальны они, что уже и слушать противно, задолбали они уже, не просто так, не по-детски, а конкретно. Даже не миллионы, а миллиарды раз они произнесены.
Вот и порождают они желание как-то разнообразить форму выражения мысли.
Зоологов надо поздравлять с Новым гадом,
туристов - с Новым гидом,
Дэна Брауна или программистов и хакеров - с Новым кодом,
шахматиста - с Новым ходом,
украинцев - з Новим рокiм,
беляков, которые пиво с раками пьют - с Новым раком.
С Новым готом, кого же поздравить? Кто у нас готами занимается? Да и готами сейчас уже не тех называют, кого раньше.
Железнодорожников особо - с Новым НОДом(если кому-то непонятно, у ж.д.-ков спросите, кто это).
УЛЬТРАКОРОТКИЕ РАССКАЗЫ
На иностранных языках.
Для учащихся неязыковых ВУЗов и
для всех желающих.
AS CIDADES BELAS DO MONDO
Rio-de-Janeiro e uma das belissimas cidades do mondo. Lisboa e a cidade moito formoso tamben. Em ambas aquestes cidades o poblo fala portugues. Rio-de-Janeiro e o sonho dos aventuristas das todas nacionalidades do mondo. E o sonho do rei duns malandros rusos, Eustacio Bender. Esperaremos que os sonhos de cor-de-rosas, lilas t jaldes, e os outros sonhos da umanidade estarao eternos.
LES CAPITALES DU MONDE.
Est-ce que possible nommer Paris la capitale du monde? Je pense que c'est possible. D'ailleur, Moscou et Londres sont les capitales du mondes aussi.
Les temps quand Rome etait la capitale internationale s'allerent. Puis, Moscou etait nommee "Rome troisieme". Mais Paris n'etait pas "Rome troisieme". Paris est unique, Paris est Paris toujours. Londres est la capitale d'affaires, mais Paris est la capitale poetique. Paris vaut la messe.
ВОСЬМАЯ МАРТА.
В не очень древние времена жил-был один король. Правил он в княжестве Грауберг. Звали его Зигфрид. Случилось так, что женился восемь раз. Прямо, как Генрих VIII Английский. Хотя нет, у того было шесть жен. И каждый раз он разводился, поскольку первые его семь жен ужасно донимали его своими женскими причудами. Помимо этого он хотел, чтобы жены его имели разные склонности, пели, танцевали, читали книги, а они от него требовали все одного и того же, все секса да секса. Да еще покушать вкусно любили. А об искусстве с ними поговорить было нельзя. Наконец он женился в восьмой раз. Удивительно было то, что всех его жен звали Марта. Восьмая тоже была Марта. Но она не была потомственной принцессой. Она была простой трактирной танцовщицей. Зато с ней можно было очень умно поговорить. Марта в русском произношении -Марфа. Поэтому Зигфрид завел пластинку с песней "Эх, Марфуша, нам ли жить в печали", и целыми днями отплясывал с новой супругой фоксы или танго. Так они прожили.