Аннотация: Мои впечатления от первой группы, конкурс "Черный единорог".
Это не критика, не анализ, какой, Боже упаси, ничего такого. По мере чтения группы я делал заметки на память - чтобы потом думать над оценками. Теперь выкладываю.
Solira
День моего Рождения
Печальная история, рассказанная в спокойном меланхоличном ритме. Мог бы получиться заурядный вампирбургер, если бы не эта меланхолия. Она-то и удерживает историю на краю, не дает ей соскользнуть в банальность. Рассказ обрел собственный дух - вот такой, серый, спокойный, размеренный. Но, с другой стороны, из-за этого ровного мерного темпа я не испытываю чувств, читая рассказ, я не сочувствую героям, не сопереживаю, не волнуюсь за них. Рассказ не заставил мое сердце биться чаще. Ну, о том, чтобы задуматься над рассказом, и речи не было изначально - такие истории для сердца, но не для ума. Так вот, и бедное сердце мое этот рассказ не пронял. Скорей всего, виной тому скудный язык: "Сквозь яблони и другие деревца виднелась луна". Подумайте над этой фразой, неудачная же. Есть и более очевидные недостатки: "Все люди, которые хотя бы один раз имели счастливую возможность пообщаться с ним поближе, предписывали мальчику карьеру искуснейшего дипломата". Тоже мне счастье... Не "предписывали", а "предсказывали". Зачем здесь "все (люди)"? Лишнее слово. И перед этим: "Августин был... Августин был..." Фразы то короткие, простые до примитивности, то: "В один из летних вечеров, накануне своего Дня Рождения" - "накануне дня рождения" (с маленькой буквы, как и "вы", кстати) является достаточной характеристикой, мы же знаем: 27 августа. "Один из летних вечеров" уже лишнее. Ну и так далее, подобные моменты встречаются постоянно - до самого конца текста. "На всём лежал огромный слой пыли" - явно неудачная фраза. "Огромный" плохо смотрится, применительно к слою. И еще одна претензия: то подробное описание цвета одежды и положения руки Францисско, то пять веков пролетают галопом. "Обойдя весь мир и побывав в его самых отдалённых уголках..." ну хоть бы немножко покажите мне, как обходят мир, "сделайте мне красиво": они видели, как сковывает лед морской прибой на севере, они слышали крики тысяч торговцев на бескрайнем восточном базаре, они поражались простоте нравов дикого юга, и на их глазах вознеслась холодная стройная цивилизация запада. Человечество вело кровавые войны и наслаждалось десятилетиями мира - человечество, к которому более не принадлежали Августин и Лигейя. Им не нужно было человечество, они были счастливы вдвоем, одинокие среди миллионов. Ну, вот что-то такое вот, не знаю... Но ничего этого нет, есть история, рассказанная равномерно, спокойно, в едином размеренном ритме. И она неплоха. Увы, не более, чем неплоха.
Николаева Инна Анатольевна
Охотник
Мне нечего сказать об этом рассказе. Он не плох, но и не шедевр. Скорее хорошо, чем плохо, готишненько (в соответствии с условиями конкурса, да и тема соблюдена с запасом :) ), настроение имеется... вроде, всё на месте, всё, что должно быть - имеется. Ну, не придираться же к опечаткам? Не буду, я понимаю, что это именно опечатки, а не ошибки. А больше и придраться не к чему. Хорошо. Но не эмоционально - слишком сухо и отстраненно.
Турскова Таисия Александровна
Ивана
Что касается "сделайте мне красиво", в этом рассказе всё в порядке. Инда взопрели озимые, ох, взопрели. Красиво, красиво, красиво... Мед и патока, красиво, красиво, красиво. У меня только пара вопросов: кто эти люди, и что с ними случилось? А так - красиво. Оценка, разумеется, высокая, тут и сомневаться не приходится, потому что красиво, в самом деле, красиво. Но о чем рассказ, я так и не понял. Но красиво. Но не понял. Но красиво.
Власова Евгения Дмитриевна
Голос Глубин
Рассказ понравился. Просто отлично. Спасибо, автор. Кандидат на десятку.
Немного жаль, что враг такой незначительный - кошки. Но в маленьком городе всё маленькое...
Когда рассказ хорош, то и сказать нечего.
Р. Ольга
Да, мой господин (конкурсный вариант)
Что касается языка: он, мягко говоря, не безупречен. Довольно много лишних слов, довольно много слов, употребляемых не вполне корректно. Например, прямо в начале:
"До метро предстояло идти минут пятнадцать, что, учитывая погодные условия, можно приравнять к вечности. Каждый порыв ледяного ветра заставлял меня все плотнее запахивать на груди потертую кожаную куртку, так что под конец пути я с трудом могла дышать". Почему трудно дышать в плотно запахнутой (на груди!) куртке, я не понимаю. Что за куртка такая, что ее запахивают плотнее и плотнее на протяжении 15 минут? "Погодные условия" - официозно звучит, здесь не к месту. "БЫЛО невероятно тихо, так, что БЫЛО слышно гудение лампочек над моей головой". "Движения незнакомцев тоже были странными, да и фигуры в целом отличались от человеческих по пропорциям" - вычеркните "в целом" и посмотрите: фраза хуже не стала. Вычеркните "по пропорциям" - то же самое. "Единственной отрадой МОЕЙ дерьмовой жизни был МОЙ семнадцатилетний..." "Затуманенным взором вперясь во тьму" - вычеркните весь этот оборот со снова неуместным высокопарным "вперясь", и фраза не станет хуже. "Мой нос учуял запах железа и кислоты" - почему бы не сказать: "пахнуло железом и кислотой"? Вроде ничего страшного, но нос как-то... ну... ну, некрасиво звучит, что ли. Ведь не нос же чует, а мы чуем - носом, да. И дальше - весь текст таким же языком написан. "Мы пришли в ОГРОМНЫЙ, абсолютно круглый зал, унылый, пустующий, пыльный. ОГРОМНЫЕ узкие окна взметались от пола к самому куполообразному потолку. Сбоку от каждого окна стояли две массивные каменные колонны, украшенные какими-то демоническими фигурами с омерзительными когтями и разверзнутыми пастями" Выбросьте из текста слово "какими-то", оставьте только "демонические" - разве фраза станет хуже? Лишние слова, ей-богу.
Сама история о мужестве обреченных хорошая, и если бы ее рассказать более четким языком, она бы существенно выиграла. Ну, "конкурсный вариант", это объясняет, отчего здесь непомерно затянутая сцена в метро и быстрый пересказ событий, достаточных для целой повести, во второй половине текста. Надеюсь, автор не рассчитывала на высокие результаты, подгоняя текст под регламент конкурса. При других обстоятельствах я бы оценил выше, но кто-то должен получить и баллы из нижней части спектра... Жаль, история достойная, но язык и структура рассказа вынуждают меня оценить текст невысоко.
Соавторство
Час Темноокого
Еще один хороший рассказ, по-настоящему мрачный и безысходный. Строго в теме конкурса, как на мой взгляд. И придраться особо не к чему. Какие-то мелкие недочеты имеются: "одним прикосновением умудрялся открывать двери, чьи створы шириной не меньше ее ладони" - здесь, конечно, должно быть "толщиной", а не "шириной" - но общей картины совсем не портят. Снова кандидат на высший балл.
Соловьева Кристина
Красная Нить
Вот не понимаю... ну, придумалась история, хочется ее рассказать. А поработать над сюжетом, а подать все так, чтобы у меня, читателя, не наступало чувство глубокого опупенения? Разве автор не обязан работать над сюжетом? Сама история взаимоотношений этих персонажей - вполне нормальная, где-то даже интересная. Но если хоть на шаг отступить от узкого круга центральных фигур и посмотреть на происходящее вокруг них?
Значит, что тут у нас стряслось? Мужики собрались на войну, встали против врага и... нет, война - это наше всё, война привычно всё спишет. Любую несуразицу удается объяснить боевыми условиями, при которых, как известно, значение косинуса может достигать четырнадцати. Но, может, попробуем все-таки не валить на войну и не списывать несуразицы? Итак, "вражина на нас ястребом налетел, косил без разбору". Но царская дочка положила глаз на однорукого пейзанина, и, более того, ейный батюшка-царь согласился не налетать и не косить, если однорукий возляжет с его дочечкой на шелковые простыни. Я уже не спрашиваю, как царская дочка вообще могла познакомиться с увечным Пересветом, и зачем такой зять вражинскому царю. Это такие мелочи, я на них не циклюсь, я о дилемме: либо налетающие подданные оригинала-батюшки перекосят всех, либо однорукий Пересвет пойдет удовлетворять экстравагантную восточную красавицу. Тяжелый выбор! Пересвет был готов принести эту великую жертву (тем более, ему не впервой жене изменять, у него на стороне дочка прижита, опыт есть), но Пересветов брательник "уберечь его думал от ошибок глупых". И развел недотепу царя с дочкой, как лохов. Вместо однорукого Пересвета им подсунули не покалеченного Далибора, а эти идиоты не просекли разводки. В чем, извините, заключается убережение от ошибок? Один героический пейзанин должен был "с тамошней царской дочкой на простыни шелковые возлечь"? Это и произошло. В чем состоит убережение "от ошибок глупых"?
Ну почему не изложить эту печальную трогательную историю так, чтобы несуразность событий не выпихивала меня из текста наружу? Ну почему? Придумать для сложных взаимоотношений персонажей вменяемое обрамление - и я бы проникся. Я был уже готов проникнуться, я хотел проникнуться. Но я, извините, не налетающий-косящий царь, который руки собственного зятя не в состоянии пересчитать. Я все-таки надеюсь на хоть минимальную логичность в рассказе.
Баев Ал
Кошкинд
К моему ОГРОМНОМУ сожалению, рассказа нет. Есть текст, написанный просто замечательно. Но по прочтении родился вопрос: "Да, и что?" Не должен такой вопрос возникать... а он есть! И что с того, что персонажи - эльф и гоблин? А оказались бы тролль с кикиморой - что бы изменилось? А леший и марсианин? Да ничего, осталось бы то же самое. То есть раскрытие расовой принадлежности персонажей я за развязку признать не могу. И потом, некоторая слабина в том, что Кошинд, исполнив миссию, резко начал стареть - какой же он эльф после этого? Ну, это на усмотрение автора, конечно. Однако меня этот моментик несколько озадачил. Не по-хорошему так озадачил. Не десятка. Нет. А жаль - написано-то здоровски.
Минасян Татьяна Сергеевна
До первого луча
И снова - хороший рассказ, всё на месте, ритм, язык, образы, атмосфера... правда, я бы скорее отнес к хоррору, чем к фэнтези, но не так уж принципиально. Но эмоционально рассказ не задел, не напугал, не растрогал, не заставил что-то понять или о чем-то задуматься. Может, дамам этот текст окажется ближе, и они оценят выше. Однако рассказ удался, написано качественно и, что очень важно, не затянуто (хотя вначале и промелькнуло такое ощущение, но нет, так и надо было). Атмосфера и настроение - вот что порадовало. Хороший рассказ.
Тихонова Татьяна Викторовна
Ингальф и Крысиная Голова
Вот такая непонятная история... А что-то происходит. Наверное, что-то такое этакое, интересненькое такое? Не знаю, мне не было интересненько, я ждал-ждал, когда же всё наконец разъяснится... не дождался. Ничего не разъяснилось, так и остался набор событий разной степени интересности. Кстати, а почему, когда пропал городской голова, его семью должны выгнать из дома? Из того самого, где жили их предки, невесть сколько поколений предков? Странный обычай.
Макарка, Гыррр
Левый берег Неплюйки
И еще одна история, и снова, наверное, интересная. Хороший язык.
Медведникова Влада
Песня бури
Два мира, так сказать, два детства. Они встретились, один должен погибнуть. Это тема рассказа, но не сюжет, а сюжета, как такового, не случилось. Нет персонажей, нет интриги, нет практически ничего, о чем я бы мог высказаться.
Таляка
Константин, будь ты проклят...а-а-а
И снова - рассказ без сюжета. Девушка с необычным именем охотится на демона. Рассказ объяснит нам, что она проделывает это не в первый раз и собирается истребить их всех, но с такими темпами задачу исполнить вряд ли удастся. И что? Чем этот рассказ должен был меня задеть/удивить/растрогать/заинтересовать/порадовать/заставить погрустить? Что в нем такого, что обогатило бы мой внутренний мир? Ничего не нашел, увы. Автор, я уверен: вы можете лучше.