Аннотация: Автобиографическая фантастическая повесть. Моя первая попытка пойти чуть дальше школьных стишков и двухстраничных миниатюр.
0
Два месяца назад... Нет, уже два с половиной... Да, это началось два с половиной месяца назад: тридцать первого августа, в субботу. Хотя теперь-то я знаю, что это случалось со мной и раньше. О чем я? Да я и сам толком не понимаю о чем. Я назвал это рекурсией, но это звучное определение не совсем подходит. Уже больше месяца как это, вроде бы, закончилось... Наверное... Но тем не менее сейчас я могу немного перевести дух и описать все по порядку. Хотя какой к черту в этом может быть порядок...
1
Итак, тридцать первое августа второго года, примерно шесть вечера. Был обычный и, вроде бы, ничем не примечательный день. Он постепенно подходил к концу. Делать было особенно нечего, и, перед тем как провести весь вечер тупо смотря в телек, я решил сходить в переговорник, что в другом конце квартала. Я хотел там, в Интернет-центре, отправить пару писем своим корешкам, которые оказались в других городах в связи с их и моей приближающейся учебой. Недолго думая, да и о чем было долго думать, я обулся и вышел на улицу. Как обычно, было полно машин мчащихся по асфальту, или визжащих своими сиренами у обочины. Как обычно, я подивился упорству хозяев визжащих машин, которые, оставляя их, включают сигнализацию, как будто не зная, что стоит пройти трамваю и их авто заведет свой кошачий концерт под окнами жилых домов. Глупые люди.
Идти было недалеко, полтораста метров или даже меньше. Я сделал несколько шагов. Вдруг головная боль, которая подкрадывалась ко мне последние полчаса, дала о себе знать с новой силой. Я сделал еще один шаг, наверное, оступился... и растянулся на асфальте под визг тормозов посреди проезжей части в двух, в двух кварталах от дома.
Я вскочил: из машины, что меня едва не переехала, на меня испугано смотрели две средних лет женщины. Из следующей за ними машины, мужик орал во всю глотку на всю улицу, что "Нехрен так тормозить, вы, ..." Я буквально отпрыгнул на тротуар. Несколько человек показывали на меня пальцем, какой-то малой стоял, разинув рот и тараща на меня глаза. Тот мужик орал уже на меня, что "Нехрен через дорогу бегать, ты, ..." Пока не стало совсем худо, я побежал подальше от того места, свернул в ближайшую подворотню, свернул еще раз, никого, остановился, оперся на стену. Голова еще болела, но успокаивалась. Еще болел ободранный локоть: на него я приземлился.
Так, тяжело дыша, я простоял минут пятнадцать, или двадцать. Потом я снова вышел со двора. Никого из свидетелей уже не осталось, кроме того малого. Спрятав глаза, засунув руки в карманы, я быстрым шагом направился прямо домой, о письмах я и думать забыл. Пришел домой, открыл окно и закурил.
Странно, но тогда я не предал действительно большого значения этому событию, которое, в буквальном смысле слова, едва не стоило мне жизни. Я списал все на головную боль, на помутнение вследствие ее моего рассудка. В ее причинах разбираться я не стал, да и как я мог разобраться. В общем, я почти сразу обо всем забыл и провел весь оставшийся вечер, тупо смотря в телек. Рано завалился спать.
2
Продолжение не заставило себя долго ждать. Через три дня, во вторник, вернее уже в среду, в полвторого ночи я возвращался домой после бесцельного шатания по Владивостоку и трех пива. Когда я уже шел по своему двору я услышал пьяные крики и увидел, как из темноты на меня несутся двое здоровых мужиков бомжеватой наружности. Я решил, что это они бегут за мной. Мне показалось, что эти крики недвусмысленного содержания в мой адрес, и что сейчас они мне "покажут как ..." Я здорово перетрусил, должен признать. Ничего не смысля добежал до двери черного хода, дернул за ручку, закрыто. Они все приближались. Глупая ситуация. Я помчался со всех ног под арку, думал выбежать со двора на улицу и войти в парадную. Но когда я выбежал ... светило солнце и улица была полна машин, людей, трамваев.
Я перепугался еще больше, хотя, трудно сказать: я в тот момент ничего не соображал. Я просто побежал вдоль улицы, вперед и вперед. Мне казалось, что за мной все еще гонятся, я расталкивал и сбивал с ног прохожих, но тут путь мне преградила толпа стариков с авоськами, высыпавшая и из трамвая. Я начал огибать ее и оказался на проезжей части, стал пересекать улицу в самом что ни на есть неположенном месте под визг тормозов и мат водителей. Оступился и полетел под колеса автомобиля с двумя перепуганными дамами. Что-то такое со мной уже было. Но едва я это осознал, как оказался снова в темной арке.
Снова наступила ночь, вернее, она и не кончалась вовсе. По, освещенной фонарями, улице промчалась всего одна машина. Кроме ее шума и пьяной ругани во дворе ничто не нарушало тишину. Я оглянулся во двор, и действительно, те двое от которых я убегал хватали друг друга за грудки, разбирались, кто кого "не уважает, падла..." На меня они, похоже, не обращали внимания. Я мысленно посмеялся над собой, конечно смешно, ведь это один гнался другим, а не двое за мной.
Болела голова. Опять. Я зашел в парадную, думая сквозь боль, что же со мной происходит. Ничего путнего в больную голову не шло. Поднялся на свой этаж, вошел в свою квартиру. Навалилась какая-то зверская усталость, и я лег, не стеля постели и не раздеваясь. Почти сразу уснул.
3
Спал без снов. Проснулся на следующий день довольно рано, едва начинало светать. Встал, пошел на кухню, машинально достал, разогрел вчерашний ужин. Сидел, без аппетита жевал, думал. А подумать, действительно, было над чем.
Итак, в субботу я упустил около минуты и, за это время, переместился на некоторое расстояние. К слову сказать, чуть не попал под машину. А в ночь на среду я, как будто, вернулся во времени назад, и прожил ту минуту. Опять таки, к слову сказать, едва не уложил себя под колеса. Но, все хорошо, что хорошо кончается. Так что же получается? А получается, в некотором роде, путешествие во времени. Очень даже в духе X-Files. С ума сойти.
Я посмотрел на остатки еды. Хотя я все еще и был голоден, аппетита, как-то, совсем не стало. Я запрятал все снова в холодильник. Голова шла кругом.
А что если это случиться снова? А что если все закончиться не так благополучно? Да, лучше было не выходить из дома. Я так и сделал. Провел почти весь день сидя, глядя в никуда, ждал. Сам не знаю чего ждал. Ближе к вечеру ждать маленько достало, и я пошел прошвырнуться.
С опаской я выходил из парадной. Черт знает куда, не знаю когда, меня отсюда занесут ноги. И тут я вспомнил про головную боль, которая сопровождала предыдущие скачки. Прислушался к своим ощущениям. Вроде, нормально. Немного успокоившись, я без приключений, и, вообще сказать, бестолково, прошатался около часа по округе. Благополучно вернулся домой. Слава богу. Настроение было приподнятое, ведь я остался жив и даже здоров. Да и кто сказал, что скачки опасны? Подумаешь, в первый раз перетрусил, и чуть было не было. В следующий раз буду более готов к этому. Головная боль не даст этой долбанной рекурсии застать меня врасплох. Причем, неизвестно еще повториться ли она.
Именно тогда я и стал называть произошедшее со мной рекурсией, повторяю, это название не совсем подходит (совсем не подходит), просто это первое слово пришедшее мне тогда на ум.
Следующий день тоже прошел нормально. И следующий.
4
В воскресенье опять. На этот раз я сидел дома, готовился морально к наступающим завтра учебным будням на новом месте. Было примерно без четверти шесть и за окном светило солнце, и птицы, наверное, тоже пели, хотя я их и не слышал. Смещение произошло неожиданно.
Я оказался на набережной сидя на бетонной оградительной плите спиной к морю с бутылкой пива в руке. Было довольно тепло, хотя с моря и дул слегка прохладный ветер. В другой ситуации такая, в общем-то, приятная погода действовала на меня успокаивающе, но только не сейчас. Я лихорадочно поглядел на часы: пол седьмого. А число какое? Тридцать первое. Какого месяца? Черт возьми, когда я наконец поставлю правильно дату на часах. Вечно они показывают не то число. Я резко тряхнул руку с часами. Напрягся, стал вспоминать в какую сторону и на сколько дней часы обычно врут.
- Что с тобой? Что ты дергаешься? Сколько можно, вообще, смотреть на часы? Каждую минуту. - она обращалась ко мне, как, в общем-то, и все последнее время, пока я "развлекался" с часами. До этого мгновенья она что-то увлеченно рассказывала, а сейчас вопросительно смотрела на меня.
Я вопросительно смотрел на нее. Красивая. Светлые волосы до плеч, ненавязчивый макияж, джинсы, светлая блузка, в правой руке сигарета, почти дотлевшая. Кто она? - спрашивал я себя. И когда? Число у нее я спросить, конечно, не мог: она бы меня приняла за полного идиота. Полным идиотом я себя и чувствовал. Но я сообразил, что можно начать разговор со стороны, издалека. Она была похожа на студентку:
- А вы с какого числа учитесь? - спросил я, ожидая услышать что то вроде "Я тебе уже два раза говорила..." или "Какая учеба, я работаю...". Однако ее исчерпывающий ответ сразу расставил все не свои места:
- С шестнадцатого, мне еще неделю гулять. А у тебя, наверное, с завтрашнего дня, третий курс, вроде, так.
Значит сейчас все еще восьмое. Я сместился в тот же день (я снова посмотрел на часы) меньше чем на час вперед.
- Оставь в покое свои часы, наконец. Тебя, кстати, как зовут?
- Александр Валерьевич. - невпопад представился я. Она улыбнулась:
- А меня, раз уж так, Евгения Вячеславовна. - Она сделала последнюю затяжку и выкинула сигарету. Мы по-деловому пожали друг другу руки. При этом я опрокинул бутылку. Она слегка усмехнулась. - Это и есть те странности, которые ты обещал?
- Что?
- Ну, ты говорил, что с тобой вот-вот начнут происходить странные вещи...
- Это просто такой техничный заход был. - предпочел отшутиться я. Со мной действительно происходили странные и непонятные вещи, и именно сейчас, но что я мог сказать, в правду она не поверит.
- А. Понятно. Ну, ладно, еще увидимся. - она встала - Рада была поболтать. - взяла сумку и собралась уходить.
- Куда направляешься? Может проводить?
- Хитрый ты. - она снова улыбнулась - В кино я иду, сеанс уже скоро.
- В "Океан"? До него то я тебя могу проводить?
- Ладно, пойдем. Все-таки, хитрый ты.
Я проводи ее до входа в кинотеатр. По пути болтали о погоде. Возле входа простились.
Я было направился домой, но тут передумал, и решил ее подождать. Вернулся на набережную, взял еще пива, сел на то же самое место.
Через полчаса обратная рекурсия утянула меня снова домой, обратно в без четверти шесть.
5
Голова буквально раскалывалась. Но всего через пару минут уже совсем прошла. Чего я сижу? Меня ведь ждет знакомство.
Я по-быстрому переоделся и поспешил на набережную. По улице шел аккуратно, но быстро, время уже поджимало. А что если я не успею? Как я могу не успеть, я ведь знаю, что буду на набережной с ней. Так что, получается, что все предрешено? Получается, что судьба?.. Мысль о судьбе испугала меня, и я отбросил ее в сторону. Потом разберусь, а сейчас надо спешить.
Я пришел на то место минут на десять раньше, по пути даже успел купить пива. Нет, я не подгонял события под известное мне продолжение, просто мне действительно хотелось попить пива после этой "спортивной ходьбы", и я счел это неплохой идеей. Теперь не хватало только ее.
Прошло пять минут. Ее все не было. А что если это происшествие, которого я ждал, всего лишь плод моего больного воображения? Нет, не может быть. Очень медленно протянулись еще несколько минут. А вот и она. Она подошла, присела на соседнюю лавочку, достала из сумочки сигарету. Я смотрел на нее, но подойти не решался. Я не знал что делать, и надо ли что-нибудь делать. Она взглянула на меня, наши взгляды встретились. Я поспешил отвести глаза. Боковым зрением заметил, что она роется в сумочке. Потом подошла ко мне:
- У тебя есть спички? - спросила она. Вот как это произошло. Я дал ей прикурить и предложит присесть:
- Останься здесь. - я глянул на часы - через пару минут со мной начнут происходить странные вещи: я буду, буквально, сам не свой. Только не пугайся.
- Интересный заход. - она усмехнулась, но все же присела - Учишься?
- Да, на третьем курсе Политеха...
- Я на втором Политеха. Интересное совпадение. - Я смотрел на нее... И, время от времени, на часы.
Она рассказывала о совпадениях, легко и непринужденно, как будто это она была со мной уже знакома. Я время от времени вставлял пару слов в ее рассказ, но чувствовал себя как в тумане. Я ждал, пока не выпадет чуть больше получаса, и я стану ждать уже второй встречи с ней после сеанса.
Я ожидал, что останусь на этом месте, ведь я так аккуратно себя на него усадил, проводив ее. Но, вопреки ожиданиям, я оказался дома. Оглядел свою комнату: все лежало на тех же местах, на которых я все оставил. Я понял, что все еще воскресенье, а именно девять вечера. "Ничего" - подумал я - "потом я узнаю, что было за эти два часа".
6
Продолжение того вечера было забито размышлениями. Совершенно не понимая, что со мной происходит, я пытался установить закономерность. Снова меня настигли мысли о судьбе. Левые такие мысли. Получалось, что я заглянул в свое будущее, ненадолго, правда, но все-таки. Получалось, что я пришел на то место, потому что знал, что я буду на том месте, а знал я что буду на том месте, потому что пришел туда. Пока меня совсем не зациклило, я решил не думать об этом больше. Легче решить, чем осуществить. Я снова и снова прокручивал события в голове, причинно-следственная связь куда-то задевалась. Я пытался найти эту самую связь: ее не было.
Чувствовал себя как Горец, или как тот мужик в День Сурка. Ничего общего в сюжете, но так же непонятно и занятно.
Потом я вспомнил о Жене. Странное у нас с ней получилось знакомство. Чем она меня так привлекла? Да, она очень даже ничего, но, наверное, на меня такое впечатление произвели обстоятельства нашего знакомства, а не она сама. Нет, все-таки она очень даже мне понравилась.
Так, постепенно влюбляясь в нее, я уснул.
7
Следующий день был моим первым учебным днем. Новые знакомства. Но это был обычный день, без никакой рекурсии. Хотя события той недели и были значимые, но к моей истории отношения не имели. Кроме пятницы.
Шла пара, обычная такая пара. Я уже почти со всеми поперезнакомился, вроде, влился в коллектив. Со мной рядом сидела Катя, моя бывшая и нынешняя одногруппница: перевелась вместе со мной. Но время просто так не выпадает, в воскресенье я не досчитался двух часов. Они-то со мной и случились.
Переместился я на набережную. Да, это воскресенье, и скоро я снова увижу Женю. Я по ней уже соскучился почти за неделю. Интересно, а она по мне, за час?
Время пришло, и я пошел в сторону кинотеатра. Когда подошел, сеанс уже закончился, люди начинали выходить. Я остановился возле стены, ждал ее. И она появилась, но не одна. Женя шла в обнимку с каким-то парнем. Он был чем-то похож на меня. Она увидела меня, но отвела взгляд. Потом снова посмотрела на меня, помахала свободной рукой. Парень, что был с ней, тоже взглянул на меня, потом обратился к ней, явно спрашивал кто я такой. Они направлялись в мою сторону, но я развернулся и ушел. Почти что убежал.
Домой. А куда еще? Ничего другого мне и в голову не пришло. По пути и дома я думал, что действительно глупо было на что то рассчитывать. Она для меня значила очень много. Эта долбанная рекурсия дала мне такой шанс, и забрала. Она для меня - все, я для нее - техничный заход, парень неравнодушный к часам, пятнадцатиминутный разговор.
Снова начинала болеть голова, я попытался расслабиться, и приготовился к перемещению обратно на пару. Но не тут то было.
Я оказался на улице Пушкинской, между университетом и домом. (Когда я жил в Питере, тогда часть моего пути до института проходила тоже по улице Пушкинской.) Судя по направлению, шел домой. Нить событий все больше запутывалась, но я думал не об этом. Я думал о Жене. Почему я все-таки не подошел? Мог бы снова заговорить с ней, познакомиться с ним. С чего я взял, что это ее парень? Да с того, что это было видно. А может он ее брат или просто добрый друг? Надежда, ха.
С этими мыслями я прошел мимо своего дома. Надо завязывать с надеждой в отношении нее. Но она для меня - все. Я начинал сходить по ней с ума. Да, именно по ней, а рекурсия отошла на второй план. Отошла, но не на долго: минут пятнадцать, и она меня настигла, и я снова на паре в пятницу.
- Что с тобой? Выглядишь как будто с дуба рухнул. - это Катя обращалась ко мне. Я и действительно чувствовал себя разбитым.
Я ничего не ответил, я ничего не мог сказать. Сложил руки на стол и уронил на них голову, я чуть не плакал. Но к тому моменту, когда закончилась пара, я уже почти пришел в себя. Я просто вспомнил, что Женя тоже учится в Политехе, значит на следующей неделе я ее увижу. Кроме этого, ничто меня не интересовало. Как только пара закончилась, я поспешил домой.
8
На следующий день, в субботу, я тоже был нелюдим. Оттрубил свои пары и пошел домой, но промахнулся. Это снова рекурсия, вчерашняя. Не особо над этим задумываясь, я развернулся и пошел снова в сторону дома. Я уже начинал привыкать к этим скачкам, и они перестали производить на меня былое впечатление. Рекурсия стала, как бы, фоном, на котором развивались мои переживания. Мысли были только о ней, о Жене. Мысли разные, но, в основном, надежда на встречу.
9
Прошло три дня. В понедельник я не был в институте, пришел туда только во вторник. Пары, вообще, начинались с часу, но я пришел с утра. Я стоял возле входа, вглядываясь в лица, искал ее. Она все не приходила.
Так я простоял до пяти вечера. На пары не ходил, боялся пропустить ее. И, действительно, не пропустил: ее просто не было. Потом на меня навалилась смертельная усталость, день стояния на одном месте явно не пошел мне на пользу. Еле переставляя затекшие ноги, еле держа тяжелую от мыслей голову, я направился домой.
Но я опять промахнулся. На четыре с чем-то часа. Я стоял довольно далеко от центра, в одном из спальных районов, на автобусной остановке. Видимо, ждал автобуса, и очень скоро автобус подошел. На нем красовалась надпись "Центр". Делать было нечего, я сел в него. Я не знал зачем я сюда приду, неизвестно когда, но понять это сейчас все равно не выйдет. Потом рекурсия покажет мне, как меня сюда занесло. Усталости как не бывало, дурных мыслей тоже, такое спокойствие охватило меня тогда. Все шло как надо, я почему-то был в этом уверен, хотя совершенно не понимал, что и куда шло.
Добравшись до дома, я сел на диван и стал ждать. Я просто с надеждой ждал рекурсии, больше меня ничего тогда не интересовало. Да и чем я мог заняться, не зная, где окажусь через минуту. Взявшись за дело, я не мог бы довести его до конца. Оставалось только ждать, и я ждал, все больше уходя в себя. День, другой, третий...
10
День за днем.
Те же люди, те же лица,
Никуда от них не скрыться,
Мне б напиться и забыться,
День за днем.
День за днем.
Те же мысли, те же стены,
Смесь разлуки и измены,
Как хочу я перемены
День за днем.
А потом
Зверски красивая любовь
Придет и согреет мою кровь.
11
Десять дней без рекурсии, десять дней пустоты. За эти дни я ничего не делал, кроме как ждал.
На десятый день я снова увидел Женю, в институте. Перемена, коридоры полны студентов, и вот на другом конце коридора показалась она. Она вышла из какой-то боковой двери и удалялась от меня, я не видел ее лица, но совершенно был уверен, что это именно она. Я пошел вслед за ней. Толпа, галдящая толпа студентов, не давала мне ее догнать. Я боялся упустить ее, расталкивал тела локтями, но она все-таки скрылась. Куда-то свернула.
Я совсем обезумел от мысли, что снова могу потерять ее. Может она зашла в эту дверь. Не читая надписи на двери, я резко дернул ручку, дверь распахнулась, я вошел. Это была чья-то приемная, Жени в ней не было. Справа я увидел дверь в кабинет, подскочил к ней, начал ломиться, не смотря на выкрики секретарши "Молодой человек...". Дверь не поддалась, и, пока не стало совсем худо, я предпочел покинуть приемную.
Я совсем расклеился, медленно шел по коридору, смотря в пол, сталкиваясь плечами с напирающими студентами. Я, все-таки, упустил ее. Но тут случилось чудо:
- Привет.
Я поднял глаза, передо мной стояла она:
- Привет - сказал я - вот так встреча. Рад тебя видеть.
Я не знал, как продолжить разговор, что сказать, о чем спросить. Я так долго ждал этой встречи, столько раз репетировал речь, раз от раза получалось все лучше, но в нужный час все вылетело из головы. Помогла мне она:
- Я, все, отучилась на сегодня. Ты как?
- Я тоже - соврал я. Какие могут быть пары, когда передо мной она.
- Пойдем, прошвырнемся.
Я был обрадован таким ее предложением, но, в то же время, удивлен. А вот она держалась уверенно и естественно, как и при первой нашей встрече на набережной три недели назад.
- Конечно.
Мы вышли из института, погода стояла прекрасная, и мы обсудили это, пока курили. Потом она направилась на остановку. Я думал, что провожаю ее, но она сказала: "Поехали", и мы поехали.
Примерно на полпути я понял, что уже был у нее. Это тот самый район, с которого я выбирался десять дней назад. Так вот почему для нее такое положение вещей было вполне естественным. Я понял, что для нее наши отношения развивались уже некоторое время, а я все пропустил. Ну, ничего, потом наверстаю, а пока узнаю продолжение.
Но до продолжения дело на дошло.
12
Почему-то все в этом мире происходить не вовремя, или не так, или не то. А эти вечные проблемы философии снова и снова встают перед людьми. По этому поводу есть еще "Закон Бутерброда" или "Закон Туалетной Бумаги", есть жестокие и неоспоримые "Законы Мерфи". Почему, когда я ждал рекурсии, ее все не было, а теперь, когда она и не нужна вовсе, она случилась?
Такие мысли пронеслись в моей голове за один миг, когда я переместился. Но едва я понял, куда переместился, все мысли подобного толка растворились.
Мы с Женей стояли возле выхода из ее, видимо, квартиры. Стояли обнимаясь. Все это было очень похоже на сцену прощания. Я уже обут, а она в ночной рубашке. Прощальный долгий поцелуй. Мне, определенно, нравилось это перемещение.
- Пока. Увидимся - сказала она, прервав затянувшийся уже этот страстный поцелуй. Нежно освободившись от моих объятий, она помогла мне открыть дверь. Я безумно хотел остаться, но явно должен был уйти. В конце концов, мне все это еще предстоит. Еще один короткий поцелуй и я уже направляюсь к автобусной остановке.
Утро, уже не очень раннее, но солнце еще не высоко. Со многих деревьев уже облетает листва. Довольно красиво. Какой же сегодня день? Так ведь суббота. А куда она меня провожала? На учебу. Мне подумалось, что довольно глупо идти на учебу после того, что у нас, наверное, было. Но, что поделаешь.
Я некоторое время поплутал между домами в поисках остановки. Потом еще какое-то время попетлял между ларьками, людьми и автобусами, искал нужный мне маршрут. Хотя была и суббота, но все равно даже утром на этой развязке было не протолкнуться ни людям, ни транспорту. В конце концов, я благополучно уселся в автобус и, в тесноте, как говориться, да не в обиде, добрался до института.
Настроение весь день у меня было самое радужное, да и каким ему было быть. Пары доставляли мне удовольствие. Перекуры на переменах, среди кружащей в осеннем солнечном свете листвы, это просто восторг. Сплошная романтика студенческой жизни. Такие мои настроения не остались незамеченными и со стороны моих одногруппников: "Две недели батонился, а сегодня, как будто ожил. Что случилось-то?.. Колись..." А я только загадочно улыбался и ускользал от ответа. Я чувствовал себя победителем, правда, неизвестно чего. А готов был кланяться благодарным зрителям, выходить на бис и раздавать автографы, жаль, никто не просил. Вершина триумфа, все шутки вовремя и к месту.
13
Весь день до вечера и весь следующий день я провел все так же крылато. А в воскресенье вечером раздался телефонный звонок:
- Привет.
Я сразу узнал Женю, обрадовался:
- Привет. Рад, что ты позвонила. Я уже соскучился...
- Знаешь, - прервала мою радость она - я должна уехать на пару недель домой. У меня там проблемы... нет, нет, ничего слишком серьезного - ее голос дрогнул - Уезжаю прямо сейчас, как вернусь - позвоню.
- Да, да. - поспешил согласиться я - Буду ждать. - о проблемах спрашивать не стал, ее голос и так был достаточно красноречив.
- Ну, все. Пока.
Короткие гудки. Я был несколько подавлен. Больше ничего сказать о своем тогдашнем состоянии не могу, оно было какое-то непотребное. Наступила какая-то легкая тошнота от происходящего. Снова с надеждой я принялся ждать рекурсии.
14
До тех пор рекурсия путала мою жизнь не так уж и сильно, если задуматься. В пределах нескольких часов или дней она таскала меня на несколько километров туда или сюда. Некоторые планы она рушила, кое-что привнесла новое. Но, все одно, отследить основную линию было не так уж и трудно. А вот скачки никак не выстраивались в систему, или хоть какое-то ее подобие.
Свидетелей моих скачков не было... То есть, как это не было?.. Все скачки, кроме первой серии, так или иначе, относились к Жене. Может, она как-то связана с этой рекурсией. Но она уехала, и некоторое время ее не будет. Минутку, раз ее не будет, значит и рекурсия оставит меня в покое! В это я и сам не верил. К тому же, как я мог доказать, хотя бы для себя, наличие этой связи. Подойти к ней и спросить: "Это ты нагоняешь на меня рекурсию?". Согласитесь, не то.
Еще, почти все скачки были географически как-то привязаны к моему дому. Но, среди всего необъяснимого, этому нашлось простое объяснение. Просто почти все эти дни я был либо дома, либо по пути домой или из дома. Именно поэтому рекурсия практически всегда и заставала меня в его округе. Были и исключения, которые свели всю связь на нет.
Одним словом: "Ничего". Ничего я не мог понять, как ни старался. Оставалось только ждать и надеяться неизвестно на что или на кого. Я в те дни был ужасно одинок, да и как я мог общаться с людьми: у меня в жизни была только рекурсия, у них не было даже этого.