Надо было купить хлеба. Прочитал, наконец "Эммануэль". Автор явно слабоват. Где мысль? Где новые идеи? Буду критиковать Интернет.
Вторник.
Оказывается в Интернете, есть еще один сайт. Сплошная эротика и еще одно нехорошее слово. Удивительно! Литература и порнография рядом. Выбираю, что критиковать в первую очередь. Литературу полезно, интересней порнографию. Ищу литературную порнографию.
Среда
Вчера что-то съел. Мну туалетную бумагу, сижу и думаю. Появление в мире туалетной бумаги - это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный.
Провел опрос населения. Спросил у соседа второгодника Васи, пользуется он туалетной бумагой или газетой. Он ответил, что у него майка длинная и ее достаточно. ????
Четверг
Сегодня у меня большая удача. Работой обеспечен на года. Нашел в Интернете яндекс и гугл. Как все прочитать? Записался на ускоренные курсы "По ускоренному чтению". Новый метод африканских папуасов - чтение по гипотенузе.
Сходил на рынок. Говорят, ягоды повышают мозговую деятельность. Попросил у продавца ягод в придачу микроскоп. До сих пор болит копчик.
Пятница
Редактор сказал, что у меня ум плохо заточен. Посоветовал критиковать некрологи. Интересное предложение.
Гомер умер. Читаю Гомера в оригинале. Встречаются знакомые буквы. Обратился к первоисточнику. Поднял Азбуку. Наверное, чтобы стать великим, надо писать не так как все, или другой азбукой. Азбука великая книга. Мать всех остальных книг. Не было бы ее, не было бы и других книг. Не буду критиковать Азбуку.
На сегодня план по критике выполнил. Критиковать больше нечего. Решил покритиковать сам себя. Оказывается, критиковать нечего. Все великолепно.
Пятая неделя.
Понедельник
Узнал что такое Ник. Есть подозрение, что писатели прячутся за Ником, потому что им стыдно за написанное. Искал литературную порнографию.
Напоролся в Интернете на немецкую порнографию с русским переводом. Действительно получилась порнография. До чего же емкий немецкий язык. В течение пяти минут женщина по-немецки говорила только Оу! Е! Наш переводчик наговорил текста на два романа Эммануэль. Буду изучать немецкий. Думаю, за пару дней осилю.
Вторник
Понес в издательство свою работу. Прямо на двери издательства написано "Тянуть на себя". Ничего себе лозунг. А впрочем, мир слишком меркантилен.
Среда
Наконец меня оценили. Ко мне пришло признание моих трудов. Редактор сказал, что мои статьи для его журнала слишком. Он направил статьи в другой журнал, для рубрики "нарочно не придумаешь". Конечно не придумаешь. Тут талант нужен.
Попросил у Яндекса словарь умных слов. Надо не стоять на месте, надо совершенствоваться. Яндекс не отвечает. Подключил колонки. Молчит. Видно тоже умных слов не знает.
Четверг
Утро. Полная голова бреда. Все-таки у писателей легкая работа. Бери буковки с азбуки и составляй в шедевр. Никто не ценит тяжкий труд критиков.
Пятница
Ура! Ура! Ура! Сам Президент сказал, что нужна конструктивная критика. Значит, не хватает критики. Наконец то нас критиков оценили. Скорей бы понедельник и опять за работу. Ухожу в творческий порыв.
Шестая неделя.
Понедельник
Пришел сосед, второгодник Вася. Попросил, чтобы я прослушал, как он выучил басни Крылова. Учительница сказала ему, что если он выучит три басни, его переведут в следующий класс. Но главный стимул, оказывается, дал отец. Если Вася перейдет в следующий класс, отец обещает проставу. Вася залез на стул, задевая головой люстру, стал читать, - "Однажды, лебедь, рак и щука решили основать квартет. Поставили ворону в позу, ля-ля, ля-ля, а сыра нет". Зря согласился слушать. Со второй попытки Вася продекламировал всего, " Однажды, лебедь рака щучил...". После третьей попытки, когда Вася продекламировал, "Однажды, лебедь сракам шуку...", я попросил его, пойти еще поучить.
Ужас! Читал отзывы авторов о критиках. Оказывается, писатели нас не любят. Неблагодарные. Мы же, как ассенизаторы, как без нас разберется читатель где... Кто посоветует авторам, как использовать деепричастие, междометие?
Вторник
Начал читать Достоевского. Привлекла аннотация "Как Раскольников нарубил бабок". Сплошная феня. Хорошо, что карманный формат и всего пятьдесят страниц. Главное дешево. Не ценят нынче классиков. Интересное издательство "ЭйчМО". Критиковать в принципе нечего. Решил критиковать на форуме.
Нашел на сайте интересного автора. Хороший, знающий автор. В своем произведении хорошо затронул тему Российской беды. Цитата "....огромные, глубокие лужи вдоль тротуаров...", то есть на плохой дороге. Сразу видно глубокое знание автором Российской действительности.
Вторую Российскую проблему тоже осветил не плохо в сфере общения его персонажей с компьютером.
Среда
Пошел в библиотеку и взял Лермонтова, по совету Васи-соседа. Говорит, Лермонтов большой знаток женщин, ему учительница рассказывала. Хорошо описывает, как наши женщины и в горящей избе, и с конем на скаку. Оказывается стихи. Ужас! Мне со школы в страшных снах снится пятистопный ямб.
Беспокоит форум и сайт Проза ру, столько можно накритиковать.
Четверг
Что-то ко мне никак не приходит слава и известность. Может, я не то критикую? Надо провести опрос населения, что читают, то и критиковать. Спросил у соседа Васи-второгодника, что он читает сейчас. Он сказал, что уже читал одну книжку, правда, не до конца, зачем еще читать. На вопрос что за книжка и кто автор, Вася ответил, что автора не помнит, а книжка называлась "Курочка ряба", то ли детектив, то ли боевик, обещал уточнить.
Оказывается за Никами авторы прячутся не, потому что стыдно за написанное, а из скромности. Чтобы поклонники не доставали, и слава случайно не свалилась. Это мне один скромный автор, не желающий славы и признания, разъяснил.
Пятница
Опять обманули на рынке. Взял килограмм помидоров и спросил надо ли их мыть? Мне ответили, что обязательно. Значит, мне продали грязь на помидорах по цене помидор. Претензии решил не высказывать вслух, вспомнил, как болел копчик.
Был в редакции.
Оказывается, я пользуюсь популярностью среди женщин. Сегодня в редакции встретил молодую красивую девушку. Как увидела меня, сразу ко мне кинулась, не обращая на других внимания. Сходу предложила мне мужскую туалетную воду, настоящую французскую, известной марки. Я, как человек воспитанный отказался, по-моему, мужчины должны женщинам дарить подарки. Но она так в меня влюбилась, что начала предлагать шампуни, гели, кремы. У нее столько подарков было для меня, целая сумка. Все для меня, сама сказала. Двадцать минут объясняла мне, какой я красивый и умный, и что мне просто необходимо иметь те флаконы, что у нее в сумке. Договорились встретиться.
Восьмая неделя.
Опять понедельник
Сегодня меня разбудил шум под одеялом. Странно, раньше во сне я никогда не шумел. Съел бутерброд без всякого на то удовольствия, до сих пор беспокоят воспоминания о дне рождения главного редактора. В основном вспоминает желудок
Читал на сервере некоторые отрывки из произведений, надо констатировать, что математика для пятого класса, более умная книга, чем некоторые писательские изыски.
Вторник
Редактор, сволочь, решил опустить мой статус до простого автора. Подбросил работу. Надо написать рекламный слоган. Придется опуститься до уровня авторов, позор. А что делать? Редакция не платит за мои критические статьи. Дождутся, что и их раскритикую.
Сегодня посетило "озарение", был не готов.
Завален корреспонденцией. Мой сосед Вася - второгодник дал объявление от моего имени - "Продаю хмурое небо Англии с доставкой". Как он до такого додумался? Я имею в виду "Хмурое небо Англии", видно где-то списал.
Среда
Всю ночь критиковал Декарта, "Размышления о методе" утром увидел плод моих размышлений, полная пепельница окурков. Ощутил нетипичное, для меня, ощущение чистоты в голове.
Меня мучает вопрос, зачем они столько пишут?
Почему на сервере все публикуют только начало и не видно конца?
Четверг
Сосед Вася-второгодник попросил десять рублей. В воспитательных целях я потребовал от него, чтобы он написал, чего хочет. Написал, читаю - " Меня, меню, в общем, мне, или мну, все же мине надо дясятка". Сижу, исправляю ошибки, привычка.
Пятница
Решил подработать, дал объявление: "Критикую критиков. Первые тридцать секунд бесплатно. Для бывших депутатов Государственной Думы скидки". Жду заказы.
Опять обманули на рынке. Купил средство от тараканов, пришел домой и прочитал инструкцию. В инструкции написано: "Поймайте таракана, и насыпьте ему порошок в рот. Таракан умрет мгновенно. Фирма гарантирует". Ловил тараканов. Не ловятся.
Сходил на рынок с претензиями. Опять болит копчик.
Седьмая неделя
Понедельник
Сосед Вася-второгодник обрил голову и вставил спички за уши, таким образом, что уши стали перпендикулярны его лысому черепу. В принципе ничего страшного не произошло. Отец с бодуна не разобрался. Маме Васи, вызвали скорую помощь и отвезли в больницу, сестра Васи третий час смеется и икает.
Вторник
Долго думал, почему в издательстве все умные, по словам редактора, который сказал мне что: - Дураков нет. Катенька из редакции позвонила и пригласила отметить с ней день рождения главного редактора. Но это завтра, а сегодня
решил создать толковый словарь начинающего критика в Интернете. Не дает спокойствия слава Даля и Ожегова.
Словарь.
Ёбть! - извините, ошибся.
О! Ёбть! - Очень извините, очень ошибся.
А-ёб! А- яб! - верхний предел восторга.
Ёбн - чей то сын. Пример. О Волька ёбн Алеша.
Среда
Выходной, празднуем день рождения главного редактора.
Четверг
У кого бы еще спросить, как прошло день рождения редактора. Сам не помню, заместитель редактора тоже не помнит, никто ничего не помнит в редакции. Только тетя Маня, уборщица сказала, что погуляли хорошо, даже не то чтобы хорошо, а очень хорошо, дальше некуда. Ну и, слава Богу, что все хорошо, а то бывает, натворишь, а потом вспоминать тошно.
Срочно вызвали в редакцию. В редакции выясняли, кто поставил синяк под глазом, главному редактору. Провели опрос, никто не признался. Положение усугублялось тем, что среди нас не было любителей подраться. Решили восстановить картину. На закупку водки и закуски, как всегда отправили рассыльного Васю и водителя Володю.
Очень быстро расселись по своим местам, налили и начали вспоминать, кто какие тосты говорил, за что пили. Выпили первых три рюмки за главного редактора. Секретарша Катя на свою беду вспомнила, что утром обнаружила на юбке пятна от красного вина. Как не плакала Катя и не сопротивлялась, говоря, что ее платье от Живанши и очень дорого стоит, ее облили красным вином для достоверности картины. Вся в слезах, рыдая, Катя скулила и причитала, что, лучше бы ее изнасиловали, чем испортили платье, на что главный редактор заметил, что за столом изнасилований не было, так что ей придется подождать.
Кто-то вспомнил, что Петрович, заместитель главного редактора, импозантный молодой человек, упал вчера лицом в салат. Как не сопротивлялся Петрович, водитель Володя и рассыльный Вася, по приказу главного редактора, взяли Петровича в жесткий захват за руки и главный редактор, самолично, тыкал Петровича мордой в салат. Спасло Петровича то, что Катя вспомнила, как Ерохин, ответственный секретарь с сединою на висках, ползал под столом и кусал женщин за ноги, после чего Ирочка вскочила на стол, задрала юбку и выставила напоказ ноги в синяках, возможно от укусов.
Вдруг Главный редактор вспомнил, что когда садились за стол, играла музыка. Вася мигом включил музыкальный центр, все сели за стол и налили опять по-первой, первых три рюмки выпили за главного редактора, Петрович без посторонней помощи, сам бросил лицо в салат, Катя не сопротивляясь, глупо хихикая, сама поливала себя вином прямо из бутылки, с надеждой на слова главного редактора об изнасиловании.
После пятой рюмки Ирочка вспомнила, что ей кто-то вчера предлагал секс в придачу с рукой и сердцем, после чего она начала приставать ко всем насчет руки и сердца, обвиняя мужиков в сволочизме. Когда она добралась до меня, я предложил тост. Все налили и уставились на меня, никто не ожидал от меня такой смелости. Я сказал, - Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно. Все опять удивились и дружно выпили.
Начали вспоминать, кто, как, и с кем добирался домой. Первым высказался Ерохин. Он категорически заявил, что добирался домой один, у него даже квитанция есть, удостоверяющая данный факт и заверенная МВД. Главный редактор взял квитанцию, и, прищурив правый глаз начал вслух читать, - "... вышеуказанный гражданин, находясь в аморальном состоянии, пытался останавливать речные транспортные средства, следующие по Москве реке, с целью его доставки домой к подъезду, размахивая руками и употребляя нецензурную лексику.....". Факт, - заявил заплетающимся языком главный редактор, и предложил налить по второй рюмке...
Следующий день за четвергом.
Как болит голова, во рту кто-то проводил сухую уборку жестким березовым веником. Идиотское изобретение, этот телефон. Звонили из редакции, спрашивали, откуда у главного редактора второй синяк под глазом. Не могу больше восстанавливать картину происшедшего. Буду спать.