Раньше я считал, что "Кого Бог хочет наказать, того сначала лишает разума". Теперь я уверен - "Кого Бог хочет наказать, того сначала лишает чувство юмора"!
Про женщин или хорошо или онанизм.
- А что Вы бы сделали, если оказались одном лифте с Мерелин Монро?
- А что, кровати нынче не в моде?
То есть как, негр?! Фергюсон?!! Он же шотландец, сэр !!
Да! Я выпил! Ну и объяснил бы мне кто, чем Путин круче Константина Паустовского?
Подумаешь! Помнится мне в армии, на целине старшина новый ватник выдал. Я орлом ходил! На танцах в совхозном клубе увел на чердак агрономшу из города. А вы говорите, "ватник"!
И скучно и грустно, и некому морду набить
В минуту душевной невзгоды...
Это только мне кажется, что Марк Цукерберг нас всех на@бал?!
- А мы тут на прошлой неделе обедали с австралийцами. Очень милая пара. Ему уже 70, ей, наверное, практически столько же. Так вот, каждый из них в жизни имел домашнего кенгуру. Через год после того, как эта дама отпустила кенгуру на волю, та пришла, чтобы показать ей своего малыша. Такие дела. Европа!
- Австралия - Европа?!
- Ну да!
- ...
- Интересно, а из кенгурятины шашлыки делают?
- У меня панариций, доктор?
- Профессиональная болезнь диктаторов и мафиози. Нужно пройти генетическую проверку. А вдруг наследство где-то ждет?
- ?!
- Шутка. Ковыряйтесь в носу левой рукой.
- ??!!
- Да ладно вам! При сексе это не помеха!
Да, деградация она такая, стоит только начать!
Все исконно русские развлечения теперь недоступны.
Не всем дано разуметь мысли спрятанные в жопе.
А деревянная ложка в доме есть? Можно палехскую. Она по лбу звонче работает.
Без денег ты везде на чужбине.
Перефразирую классика - "По утру он любил @баться в туалете, дабы не разбудить детей".
Палец уходит в небо.
- Если артрит, то можно попробовать теплые компрессы из грязи Мёртвого моря. Её нагревать надо. ЗдОрово снимает это грязь воспаление. Наверное, в аптеках России этого нет. Куда вам, отсталым?! Интересно, а называется в России грязь Мёртвого моря?
- Грязью и называется.
- Ненависть - это когда ты живёшь с человеком, несмотря на то, что он тебе нравится.
- Может это любовь?
- От любви до ненависти один шаг.
Вот что я вам скажу, господа дарвинисты. Вовремя деградировать - тоже очень важно!
На основе заявления омбудсмена, Конституционный суд Армении высказал правовую и принципиальную позицию относительно Закона о пенсиях. "В преамбулу закона ввести - Пенсия свыше нам дана, замену счастью она" В случаи принятия этой поправки у Конституционного суда к Закону о пенсиях претензий не будет.
Нельзя постоянно ходить в концертном костюме, нужно и "треники" надевать и называть всю эту х#йню своими именами.
- Я бы достал из широких штанин мою внутреннюю паспортину. И набив ей @бло и тем, и другим, накатив стакан, отвалил в Атлантиду!
- Постдеакденсом балуетесь, Армен Виленович?
ПиZдец! Скоро честных людей не останется, они не трахаются вовсе!
Если долго смотреть на рубль, то можно заметить проплывающий мимо доллар.
- Я гороскопам не верю!
- Почему?
- Потому что сам их сочиняю.
- Итак, мужчина умирает дважды, в отличии от женщины. Первый раз, когда перестаёт.
- ??!
- ДА! ДА! Ещё раз Да! Тысячу раз Да! Именно то, о чём Вы подумали. И второй раз -биологически. Так что очень и очень прав Николай Степаныч, всеми нами любимый. Трахаться! Трахаться и ещё раз трахаться! Пока есть возможность. ЧТО БЫ ЖИТЬ! А такие, как Зиза не понимают мужчин. И даже сами себя не понимают, ибо холодны, как мороженая рыба. О великом - это для них запретно! Это не о них! Это ниже их понимания!
- Гмм, Аделаида... Как говорили мы в молодости - "курево и порево - это просто здорево!"
На вкус и цвет в зубы не смотрят
Не просто скользкий, а ещё и холодный инструмент!
Про меня, про меня напишите. Есть, мол, такой замечательный человек. Можно написать Человечище. Я не обижусь. Буду признателен, но только денег не дам.
Зиза Самсоновна, если Вы никогда не срали во дворе, вы не жили полной жизнью.
Армен Виленович, а болезнь пальца бывает от сопереживания?
- Макар на муравья похож.
- ?!
- Вечно какую-то х#йню несёт!
- А Николай Степаныч?
- А что Николай Степаныч? Продолжает настаивать на колоноскопии.
Но предупреждаю, что немок не люблю. Это пиZдец, какие они скряги! Это ж @баный в рот! Это @банутся просто...
Да, худо у нас. Хуже некуда. И низкий поклон тем людям, которые делают всё возможное, чтобы нам было ещё хуже.
Я думаю, что сначала надо было подумать, а потом въ@бать, а не въ@бать, а потом думать. Как-то так, в общем...
У меня есть несколько серьёзных рекомендаций. Хотя, может быть, они вам буду глубоко по х#й.
- Крыжовник.
- Варенье?
- Чехов.
- Николай Степаныч, а Вы перестаньте вводить молодых девушек в заблуждение: они ведь взрослой жизни не знают, потому и шуток на эту тему не понимают.
- Как посмотришь на некоторых людей, так становится приятно, что они тоже все помрут.
- Есть только три человека, у которых я хочу взять автограф: Ленин, Наполеон и Цезарь.
- Всё ещё впереди!
- Это чё, ваще?
- Рояль, Потапыч!
- Классный струмент!
Лучше хорошо выспаться, чем плохо пообедать.
- А Люська где?
- Поехала к тёще на семинар.
- Какой на хер семинар?
- " Как научить мужа платить за семейную жизнь?"
- Женщин пленяет непосредственность и способность ласково вставлять матерные слова, при этом блистая эрудицией. Думаю, что в отношениях женщин с Николаем Степанычем есть своеобразная любовь. Нечего удивляться. При всей кажущейся невоспитанности и осуждаемой раскованности тосты Николя Степаныча добрые, они не звучат оскорбительно. И женщин он любит, это видно. А сколько женщин недолюбленных, недотраханных!
- И не говорите, Сатеник Бриллиантовна!
- Это что тут у Вас?
- Крематорий.
- А ведь кто-то норовит и здесь пройти без очереди!
Козу жалко. Да и жинка захворала что-то...
- Почему Вы у нас никогда не давали?
- ?!
- Ну в смысле, не преподавали.
Маяковский тогда ещё не знал, какая это затягивающая вещь, Гражданская война!
Страшно не то, что мы все умрем, а то, что некоторые придут на наши похороны.
- И чё, он такого гениального написал?!
- Ну, как это? А про Анну, бл@дь, Каренину?
Скажите, Николай Степаныч, а у вас есть дети?
Честно говоря, я - пенсионер. Не хочу никого расстраивать.
Таксист, приведший меня домой, пожелал со мной сфотографироваться. Вот она, слава, подумал я! "Деньги мог бы не попросить" сказала жаба внутри меня. "Он так меня за@бал разговором, что лучше бы взял деньги, да помолчал" ответила выхухоль внутри меня. Вот так я и живу со своим зоопарком. "И никто это не ценит", заключила дискуссию моя дражайшая половина... Кто-нибудь объяснит мне, чё она дрожит?
О, а я столько уколов переделала! От маленьких детей до стариков! Все в один голос говорят, что классно делаю: безболезненно и без синяков! Так что обращайтесь! Правда, вот собака сдохла...
- Бл@дям лучше пиво. Обожают они пиво.
- Я так вижу, Николай Степаныч, большой специалист!
Сказал, как застрелился!
- Ах, какая луна сегодня!
- Какая луна, какая луна! Выпендрёж!
- Это кто там с ананасами?
- Маяковский.
- То есть двенадцать человек за ним покормить нельзя? На фига тогда рояль?
- Резонно.
На фоне Пушкина снимается... Окуджава?
Что-то меня на ландшафтный секс потянуло.
К роялю нужно роялиста. Так вижу.
Не знаю. Не уверен. Не убедите.
За@бись, бл@ть, нах#й! Ну к чему на каждом шагу материться? Маразм на старости лет! Так вижу!
- А зачем Вам рояль?
- Наверное для души...
Я работаю в Стат. Управлении уже 39 лет и вот, что я Вам скажу, девушка. 85% респондентов на всякие соц. опросы так и отвечают: "Иди на х#й, дедушка!"
- Ведь просила: Николай Степаныч, не материтесь походя. Вы когда ругаетесь, привлекаете внимание совсем посторонних.
- Если Николай Степаныч матерится, значит, купил телефон.
- Он и до телефона мог. И после телефона может.
- Буквально вчера на электричке доехал до Киевского вокзала. Спустился в метро. В метро редко бываю. Станция "Киевская". Бронза, мозаики. Замечательно! Тарас Шевченко " диктует Пушкину "Евгения Онегина".
- Кто кому?
- Шевченко Пушкину.
- "Евгения Онегина"?!
- Ну да! Так вот станция "Киевская" открыта в 1953 году. Засмотрелся. А люди бегут, бегут, и нет им никакого дела.
- Ты это...Больше в метро не спускайся.
Россия приездом Путина признала официально существование Австралии. Так вижу!
Как тут не вспомнить, Николай Степаныч, ответ Александра III на арест пьяницы за его слова - "плевать мне на царя"? Так и сказал: "Передайте ему - @бал тебя я в вот!"
Не надо любить весь мир. Он к этому не готов.
Эхх, Зизанька. Как говаривал маршал Будённый "Если дама пьёт воду, значит она проститутка".
По-вашему, Владимир Ильич всё-таки ЖИВ?!
И у друзей Николая Степаныча тоже всё хорошо, вот только ботинки жмут.
- А у нас метро в Ганновере отделано всё кафелем , но оно (т.е. метро) очень удобное. Всегда всё работает, везде можно доехать, везде есть лифты и эскалаторы, даже удобнее чем в Лондоне... К чему это я?
- А я давно знал, что ты гомосексуалист!
- Скажите Путину так: "Михельсон всё ещё пьёт водку, но уже не закусывает".
- ??!
- Он поймёт. Номер карты 0008556743. Сбербанк. Это срочно.
- Твой ход. Крой!
- Чем?
- Матом.
- Я вам очень интересную историю сейчас расскажу. Однажды мы возвращались с друзьями, у которых жили (когда уже и квартиры не было) на электричке из ресторана. Нас было четверо. Две пары немолодых людей и сильно бухих. Наш эмоциональный друг начал рассказывать что-то о нашем общем знакомом. Подошёл кто-то молодой и сказал: "Прекратите орать!" И всё!
- Что всё?
- Прекратили.
Стендаля, бл@, люблю! Хорошо пишет, особенно про красное и чёрное.
- Малиновки завидев голосок...
- Заслышав.
- А тебе, бл@, позарез надо вмешаться!
- Я - коренной москвич. Но тоже блуждаю по улицам Москвы, поверьте! Там всё кривое, я иду интуитивно и каждый раз удивляюсь. Заблудится не может только тот, кто там бомжует.
- Да ладно, где в арбатских-то блудится? Там все параллельно-перпендикулярно.
- Было бы желание...
Ныне, без помощи метросексуалов и до места не добраться!
Больше всего из общечеловеческих ценностей мне нравится минет.
Что за народ?! ОХ#ЕТЬ! Ну, если мне НЕ нравится?! Я промолчу и останусь при своём мнении. Для чего его, мнение, на Х#Й обнародовать, если это никому не интересно?! Не читает она! Да и флаг в руки! А МЫ читаем! И не орём, бл@ об этом! Вот такой у нас интеллигентный поход!
- Уимблдонский теннисный турнир славится своими травяными кортами. Почему же теннисисты часто говорят, что предпочитают играть на вытоптанном газоне Уимблдона?
- Трава там позабористее.
Вообще-то сначала Казимир Северинович нарисовал свою жену. Посмотрел и так и эдак - не понравилось, заштриховал. А потом и вовсе закрасил. Дело говорю!
Ну, как говорят в Ку-Клукс-Клане: "Лес рубят, чёрные щепки летят".