Дедушка уже старенький. Дедушка уже плохо различает мозги, сиськи и жопы.
- Стихи дело хорошее.
- А астрономия?
- Ну, если астрономия приносит бабки, то ещё лучше!
Буквализм - верный способ за@бать любого оппонента - вплоть до Сократа.
Раньше крали предметы роскоши, теперь орудия производства. Скоро на людей перейдут...
Алоизий! А Вы, простите, историю где изучали? Да! Историю! А, в ВГУ! Тогда прошу пардону, какого хулясика Вы здесь делаете?
Патолог-анатом был не только выдающимся дератизатором, но и неплохим маркетологом-самоучкой
И минет не французы изобрели! Факт!
- То что, задницы уезжают за бугор не очень-то и жалко. А вот сиськам шлагбаум-то закрыть надо. Сиськи они же - народное достояние!
- Позвольте! Сиськи я ещё могу простить. Дело такое. Не придираемся. Мало ли. Но вот задницы!
До чего же я люблю людей, которые хотят разобраться в каждой ситуации. На них только вся надежда. Жалко только, что ситуаций больше, чем людей.
А вы попробуйте использовать наряду с умственным мозгом еще и спинной. Зуб даю, прибавочная стоимость увеличится процентов так на 50!
А мне нравится. Мне вообще всё нравится. Это моя большая проблема. Не могу найти, что же мне не нравится. Возможно, это заболевание щитовидки.
А слюшай! Бывает, что мало того, что мозгА сама уйдёт, так ещё и пиZду с собой увезёт. Абидно, да!
Самое главное, что никто не спросит - а ты кто, чтобы назначать дураков? Вот так баранов и разводят.
Перфоратор - это инструмент перформанса.
В основном в России мозгов уже не осталось. Вот задниц - до хренищщща!
Давно пора ядрена мать, всех кто @бет нас, выявлять!
А это что за пиZда с ушами?!
Съел Биг-мак, и Америка уже в тебе!
Евреи! Зачем вы хотите быть русскими? Вам что, своих, проблем не хватает?
Нет ребят, без перфоратора мне не жизнь. Вот так придешь домой вечером, а перфоратора нет. А сидеть дома без перфоратора вообще невозможно. Положить его на телевизор и любоваться - вот это дело!
- А по новым правилам "нах#й" - наречие и пишется слитно.
- Буду!
- Момент! Не будем путать, друзья! Слитно - это наречие, а раздельно - направление!
Напомните мне, Николай Степаныч, пожалуйста, перед своим днём рождения, чтобы я Вам перфоратор подарил, а то воры придут, а у Вас и воровать нечего! Непорядок...
Всё это исключительно чистая правда. Мог бы добавить ещё несколько устрашающих подробностей, но лень было.
Как люди живут без перфоратора? И без клеевого пистолета? Еще скажите, что у Вас скотча нет!
И когда этот х#й прилетит в голубом веТролёте?
- Следовательно, главными факторами, повреждающими эндотелий, являются факторы риска атеросклероза, которые реализуют свое повреждающее действие через усиление процессов оксидативного стресса. При этом интенсивная продукция перекисных радикалов нарушает баланс между защитными и повреждающими воздействиями на стенку сосуда. Может усилить образование супероксид-аниона и эндотелин!
- Ну ты это загнул!
Терапевта Бог всегда подбирает по соответствующему состоянию души!
Мужчина без перфоратора вызывает подозрение.
Янык, прочитав сие в Ростове, восплакал, ся осенил на золотые кресты Рождественского собора и пошел поставить свечку о здравии дебила Николая.
- А, я знаю, что такое перфоратор! Это типа марки сургучом на конверты клеить?
- А может это устройство, которое дырявит перфокарты? Ну, такие, устаревшие...
- Дуры! Перфоратор - это дрель, которая сверлит и ещё при этом долбит. Долбо@б об стену, в общем.
- Девочки, может вы нам кофе приготовите?
Тыквенные семечки? У терапевта? Может он уролог, но скрывал?
Нечего уж скромничать! Не @БЛО!
Перфоратор - очень полезная вещь! Вора на сверло можно намотать на раз-два-три!
Не знаю, но если Вы поедете в Житомир и встанете возле женского общежития с букетиком нарциссов, то проблемы с сексом решаться да просто запросто.
- Права человека защищать всегда проще, чем самого человека.
- И дешевле.
- И дешевле.
Есть люди, которые, даже глядя на голую пиZду, всё равно думают про Путина.
Вот как это было, а как стало - сами знаете!
Одни проститутки кругом! Хорошо, что круг не очень большой.
Отрадно, что Николаю Степанычу всё ясно. Наконец-то он все понял и нам рассказал! Бля! ОТЕЦ РОДНОЙ! Всё нам разъяснил, весь х#й до последней копейки! Хотел ему позвонить, да лично поблагодарить. Не смог набрать. Слёзы мешают. Пойду, забудусь сном.
Во Флориде и не захочешь пить, а всё равно запьешь. Каждый день то ураган, то торнадо. Половину жителей уже унесло в неизвестном направлении...
Чтобы что-либо важное себе отморозить, нужно это важное иметь.
- Женщина - это игра и опасность. Поэтому ей просто необходим мужчина, ибо он...
- Не признаёт безопасный секс?
Я, например, никогда не говорил, что негры плохие. Или, там японцы. Хотя я и не европеец. Я никого не обзывал мудаком. Ну, разве так, не со зла. Потому что я благородный человек, хотя и не очень образованный. Мы, необразованные: тоже жить хочим!
И я бы как Ленин эмигрировал в Швейцарию, но денег хватит только на эмиграцию где-нить под Анапу.
Николай Степаныч! Нельзя быть таким умным! Это неприлично!
Как это "ни туда"?! А куда? Надо чётче определять дорожную карту!
Ну какие же мы "жалкие"?! Мы просто "ассиметричные"!
Не забудьте напомнить, когда будет надо.
- На свете старушка
Спокойно жила,
Сухарики ела
И кофе пила.
- И кофе пила,
и сухарики ела.
Только от жизни своей оху@ла!
А я чувствую себя так, как будто я родился раньше Богдана Хмельницкого и снова решается вопрос, к кому лучше прильнуть, то ли к польским панам, то ли к русскому царю.
Магомет, а ну-ка быстро поставь горы на место!
Проблема исторической науки заключается в том, что пока она не в состоянии предугадать, кто кому навесит пиZдюлей последним.
Когда Пугачева целуется с Моисеевым - это нормально, а когда Моисеев с Пугачевой - это скандал?
- Макс! Здесь в основном историки собрались, тебе с ними не по дороге. Просто набираешь в гугле слово "@бля". Всё-таки живёшь в 21-ом веке, не забывай!
- Да набрал я, а там выскочило: "встаньте в очередь"!
Хотите анекдот? Президент Франции приехал в Казахстан.
- Она мне: "У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы".
- А ты что?
- Ледорубом по башке! Что!
- Ясен пень!
Своих надо воспитывать. Буряток, нанаек, чукчей. На худой конец скифов, гуннов...
Пьянству FEMEN!
Олланд обнаружен в Москве. Что? Нет, не в реке. В городе. Вернее во Внуково, в Москве. Что? Да не "с внуками в Москве", а ВО Внуково. Это аэропорт так называется. Почему в аэропорту? Да там самолёты садятся. Какие снегоуборочные машины? А, нет! Это в Шереметьево. Что? Другой аэропорт - это Домодедово. Что? Да "не дома дед его", а Домодедово. Это тоже аэропорт. Что какого хрена? А так он из Казахстана летел. Какого хрена в Казахстане? Так назарбаевского... Что Путин сказал? Насчёт чего? Насчёт сильного и холодного северо-западного ветра, дующего с Севенна на Средиземноморское побережье Франции? Так он что, синоптик, что ли? Что? А, ты про "Мистрали"? А я тебя буквально понял! Да ничего не сказал. Как? Да так, НИЧЕГО! Что это означает? Означает "засуньте свои мистрали себе в жопу". Что? Да причём здесь Жоффре де Пейрак?! ...
- Я не понял?!
- А в паспорт не пытался смотреть?!
- В Лондоне, в японских ресторанах (не во всех) сушистами работают калмыки.
- Да ну?!
- Зуб даю!
- Вот такая она, Япония...
- Друзья, сегодня моему тестю стукнуло 95!
- Дорогой Макс, только что Вы сочинили бесконечно оптимистичную трагедию, используя всего лишь одну цифру - 95.
- Алло, ты где?
- Я на дне рождения.
- А где это - дно рождения?!
- В гандоне, умник!
Один козёл сказал, а вы уж сразу и обрадовались. Никогда не надо говорить "мы". Говорите "я", и тогда никаких претензий не будет.
А жидкость-то налаживается!
Друзья! Давайте рванём к сиделке!
- Доктор в прошлом году Вы мне назначили очень хороший препарат, можете вновь его назначить?
- А как он назывался?
- Ой, не помню.
- Хм, а для чего я его назначил?
- Честно говоря, не помню.
- Ладно, хотя бы цвет препарата помните?
- Нет...
- Господи, ну а дозировку?
- ...
- А сколько раз в день?
- Да я его ВООБЩЕ не принимал!
О правозащитницах или хорошо или ничего.
Пенисизация страны начинается с новогодней ёлки. Так вижу!
- Профессор, что означает "личностные особенности пациента"?
- Ну, типа, не долбо@б ли он?
- Журналистам было трудно выбрать, что же из того, о чём договорились руководители стран, вынести в заголовки своих статей.
- В конце, единодушно было решено вынести в заголовок - "Шеф, всё пропало!"
А мне с моим дипломом историка бояться нечего. Потому что история есть что? - правильно: политика, опрокинутая в прошлое. Опрокинул диплом - и на работу.
- А мне на днях приснилось, что дали 13 лет строго режима!
- А мне приснился Муслим Магомаев...
- Пидор - это звучит гордо!
- Гигант был Горький!
Без комментариев, ибо у меня нет слов не матерных.
Доктор, ну почему у меня гипертония, я ведь всю жизнь на пекарне работал?!
Вот вы, Николай Степаныч, несёте в массы высокое и чистое. Так и в редакции главный редактор создаёт атмосферу, свойственную и, как оказалось, перекликающуюся с понятиями его и уборщицы.
А я сегодня вынесла мусор... опять за всеми, хотя его нажирают все! Убрала квартиру, хотя пачкают все, и даже помыла унитаз, хотя ... Не только я, между прочим! И после всего этого, меня тянет стать бульдозеристом! Напиться и сбить, к @беням столб!
- Знаете, я работала в одной организации и там была глухонемая. Так она была довольно скандальной женщиной и когда она ругалась, то было очень шумно. Она визжала истошным голосом, махала руками, и пальцами перебирала стремительно перед носом оппонента. Ей все уступали...
- Ну, мне пора!
- Не скажете, как пройти до Театра оперы и балета?
- Раз спросила, как хочешь проходи!
- У меня в кабинете глухонемая женщина-пигмей убирает. Да, да! Прямо из Африки! Смирная и всегда на своей волне. На лица не смотрит - шурует шваброй, только успевай уворачиваться. Она моего "мерси" не понимает и однажды я тронула её за рукав и слегка поклонилась. Теперь у нас такой ежедневный ритуал - на выходе она на меня требовательно смотрит - типа, давай, кланяйся!
- А ты?
- Ну, я и кланяюсь.
Скукотища какая! Так хочется стулом в люстру за@бенить!
Это не пожар, а нормальная работа риэлторов. Там за каждый доллар друг другу перегрызут горло. Уже не говоря про метание ножей в спину. Вроде дружный коллектив, а каждый за себя.
Полюбите себя! Не ешьте сосиски вечером! Лучше творог, или сырники, тогда хороших фильмов Вы просмотрите гораздо больше.
Тут один мужик давеча рассказывал, что за ним погналась люстра и стала на него лаять. Так что Ваш случай ещё простой.
- Можно намазать губы горчицей и сосиски будут намазываться сами при поступлении в рот, попробуйте.
- Запатентуйте, пока не украли.
- Уже одеваюсь и бегу!
А мне приснилось, что работаю я на телепередаче "Мир животных". А там никакого мира нет и в помине, кругом одни звери. Так, во сне, меня за жопу укусил огромный гиппопотам. Боль ЖУТКАЯ! Проснулся и оказалось, что действительно укушен котом Фуцманом за нос. Долго думал, причём здесь жопа, потом сообразил, что кругом одна жопа, за что не укуси.
- Вот почему так мир устроен? Чтобы дома не было наготовлено, мужику подавай сосиски!
- Ну почему только сосиски, можно домашнюю колбасу.