- Согласно универсальному закону общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличивается, то ...
- То первая амёба была абсолютно мудра!
Что за работа такая, комедиант?
"Сходите к фотографу" - классный совет врача!
Пастер сам выдумал это бешенство, чтобы вакцинировать людей!
Да, в общем, все правители были деспотами. Недеспотов съедали где-то на уровне 1/8 финала.
- Мой кот - страх и ужас мышей
- Мыши дохнут от разрыва сердца?
- Нет, мыши дохнут от разрыва мыши.
Чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции...Чувствую подвох. Шутки то повторяются
- Что делаешь?
- Т-с-с. Я на лекции.
- Прости, что разбудил!
- А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селёдка...
- Ну, и разузнай, почём там гречка.
Племянница показала мне учебник испанского. Привожу пара примеров. Задание: переведите на испанский.
N3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
N19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
N25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Тогда что лежит под одеялом?
Да, друзья мои - Хармсу и не снилось!
- Сегодня испачкала джинсы синими чернилами, сметаной и какой-то чёрной хуйнёй.
- А ведь, чёрная хуйня - это самая распространённая материя во вселенной!
Не сиди столбом - угости девушку сексом! Ну и молодёжь пошла!
Был с женой на балете. Убить того гада, кто додумался одеть мужика в белые лосины и тёмный верх. Бегает по сцене весёлая жопа!
Падение с жены на горных лыжах - это напрямую к Сальвадору Дали относится.
- Ты что хочешь сказать? Дас ист натюрлих?
- Я! я!
Возможно он её неудачно домогался?
- А многие умирают так и не проснувшись.
- Многие так и живут.
- Ты скажешь Фердинанду, что я с Рудольфом буду у Альберта?
- Конечно, Сигизмунд!
- Бывай, Валентин!
Она его догнала, поймала, снасиловала, а он не смог убежать. Это такая грустная история!
Когда человек тонет, перед его глазами за секунду проносятся все рыбы, что он ел в своей жизни.
Если жена сильно беременна, значит надорвался, парень!
По моему при Левитане как то ухоженнее было, что ли, или снег не сошёл?
- А я не хотел бы жить 1000 лет!
- Но почему?
- На пенсию можно было выходить только с 650 лет, а женщинам - с 600.
- Ничего! Мы бы выходили на демонстрации с требованием выхода на пенсию с 550 лет!
- Это не машина, а драндулет!
- В отличие от некоторых, она в рот не берёт!
Конечно, рисовать маслом намного сложнее, но зато намного красивее, чем хуйня всякая.
Грозовое облако весит несколько тысяч тонн! И тебе не страшно?
Когда ты бухой, по телефону это не видно...но слышно.
Есть одна особенность, хорошие планы рушатся, а плохие - нет!
Зал филармонии. Начинается вечер.
Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет... .
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Это ты переоделась?!
Хочу поделиться потрясающим открытием - оказывается Кристина Агилера - это не Шакира!
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Светлана Петровна защищает докторскую".
- Забастовка на курортах Чёрного Моря, забастовка биологов, забастовка шахтёров, забастовка работников тонкой химии. Как много забастовок, на которых нам начихать!
- Только не забастовка на курортах Чёрного Моря!
- В отпуск собрался?
- Присяга в балаклавах. Во-первых, это правильно.
- Мыкола, да ты ж присяhу давал!
- Я? Да ты шо?!
- Во-вторых, им ещё в Россию на заработки.
Может он сам по себе человек хороший, душевный?
- Доктор, я вижу вы сегодня совсем замотались, на вас лица нет!
- Да, уж...ног не чую.
- Вы только что посмотрели нашу знакомую, как она?
- Сложный случай, поработать надо, но надеюсь всё обойдётся.
- Это жена Барсегяна Юры (многозначительно)!
- Кого?
- Ну как, доктор, не помните? Того самого (кивает головой наверх)
- да, да... возможно.
- Вам же звонили оттуда! (опять же кивок головой и сканирование моего лица).
- Звонили? Сегодня?
- Нет.
- Вчера...?
- Нет. Позавчера. Вы ещё так мило побеседовали.
- А, да, да! Конечно!
- Хорошо, что вспомнили. Большое спасибо, доктор! До свиданья!
- Всех благ! И передайте привет тёте Юре.
- Кому?!
- То есть дяде Юре!
И тут передо мной всплыло лицо этого "Юры" (одного из районных князьков), парня лет на 20 младше меня.
Безвозвратно потерянный имидж!
Я оставил впечатление полного идиота!
Занавес...
- А меня соседи обзывают плоскомордой татаркой.
- Нечего было про футбол спрашивать во время игры!
"Несанкционированный гей-парад". Что ни слово - песня!
Я тоже каждое утро предпринимаю попытку проснуться. Частенько даже не одну!
Истинные патриоты обычно живут за рубежом.
Очень нарядно... по мне.
- And what about criminogenic situation?
- Ситуэйшен из близка к охуйешен!
Всё потому, что историю плохо изучали в школе. Не Саакашвили, а Джугашвили!
Учи - не учи, одна хрень!
Я тоже бываю не зарегистрирована в налоговой по этому поводу.
Я! Я знаю что это! Это лыжи! Лыжи, которые надо постоянно смазывать!
- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- ?
- Ну, в пейнтбол играли...
- Доктор, со мною что-то страшное происходит!
- Что случилось?
- У меня ноги потеют!
- Родной, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить кран на кухне.
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью!
Статистика говорит, что мы спим 24 года за всю жизнь. Фактически, мы умираем хорошо отдохнувшими.
Я вот лично всегда горжусь Газпромом. Потому, что у меня электроплита. Хотя может поэтому и горжусь...
Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым!
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Обожаю плотников! Особенно, когда они носят усы!
- Сегодня в мебельном - жена, показывая на ортопедический матрас. "Что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 тысяч"?
- Героин?!
Вчера по davinci learning подробно описывали устройство "Папа-мобиля". И потом они удивляются, почему люди не верят больше в Бога!
- Алло! Алло! Служба спасения?
- Ну.
- У нас на столбе рядом тут, с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь страшно! Что мне делать? Я сейчас заплачу!
- Успокойтесь девушка. Он блестел?
- Кто?!
- Электрик.
- ?!
- Могли сороки унести.
- А чё эти чудики вышли на митинг в масках?
- В масках это от огромного стеснения и чуть-чуть от страха!
Укротители вынуждены спать со львами в клетках. Это у них вызывает недовольный рык по ночам, но отношения их никогда не заходят слишком далеко!
- А зачем нормальному человеку такая фамилия?
- Кто их, математиков, поймёт?
- Может потанцуем?
- Дурак!
Веника-то за что, ирод?!
Нашли из-за чего спорить, лучше бы выход из жопы вместе бы искали!
- Мы рождаемся, а потом умираем. Зачем? Почему? Мы ничто на этой Земле. Нет смысла в этой жизни. Мы чужаки здесь. Похоронят нас где-нибудь, а люди будут проходить мимо...
- Может перестанешь бухать?!
У вас это всё сердечко пошаливает. Но мыться всё-таки надо!
Носки в сандалиях? На любых курортах такие мужи в сандалиях - свидетельство того, что они отдыхают с заботливой супругой.
М-да. Есть ещё бабы в американских вигвамах.
- У бывалых поэтов муза, что затасканная потаскуха!
- Неудивительно! После стольких поэм...
Феноменология вонизма!
- Милая, сосредоточься! Как называется величина характеризующая грузоподъёмность судна? Три варианта - дедвейт, лайфвейт и Кувейт.
- Ну, не Кувейт точно!
- А что такое Кувейт?
- Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт.
Привет! Это я! Да я!... Как вчера доехал? Что? Блин!... Три бутылки? Молодца. Не может быть. А машина? ... В дребезги?... Ой, бля! Новая ведь совсем!... А ты? Ну и слава Богу! Зайдёшь сегодня? Пивка завезли.
- Букву "h" нужно произносить так. Берём слово " гегемон", набираем полные лёгкие, как будто погоны хотим к потолку приклеить, потом резко выдыхаем, говоря букву "Э". Всем ясно?
- Так точно, товарищ подполковник!
Сначала запах чувствуешь только ты. Очень лично как-то. Затем он распространяется медленно, медленно по всей комнате и ты слышишь со всех сторон "Фу, бля! Кто навонял?!"
- Я всегда пью в Четверг, а если не получается - то в Пятницу! И Вам советую, Николай Степанович!
- Ну а Суббота, а что Суббота? Это святое!
Её звали Пиаф, что по-французски означает "воробушек"! Потому что она была маленькой и всегда одевалась неброско. Проходит 40 лет, появляешься ты и заявляешь, что это не "воробушек", а "дерьмо собачее"!
Полтергейст какой-то...
Да ну вас всех! Всё намного просто! Чтобы удалить жирное пятно, нужно просто отдать его жене.
Вчера я предпринял отчаянный шаг, когда жена спрятала пульт телевизора, не дав мне смотреть футбол, пришлось напиться и устроить дебош!
- Ты что это её внутренним миром заинтересовался?
- Импотенция.
Дети не взрослеют, они просто увеличиваются в размере.
- Правду надо говорить пацанёнку и не темнить!
- Это ты про аиста?
Я говорит, блядь, такое гнетущее впечатление испытываю, что кушать не могу!
Как сказала Раневская, выйдя из туалета: "Сколько ж в человеке говна!"
Я предприниматель! Перед приходом переговорщиков обязательно принимаю грамм сто... тайком от шефа.