Чьи-то мерные шаги разбудили меня. Я открыл глаза и тут же вынужден был снова зажмуриться. Снова открыл, но уже аккуратнее, чтобы вглядеться в субъекта, стоявшего передо мной и нагло светившего фонарем мне в морду: передо мной стоял Федор Михайлович Достоевский, лучезарно улыбался, и, ......наконец, убрал фонарик в карман.
-С добрым утром Родион,-ласково прошептал Федор Михайлович, и снова широко улыбнулся.
-С добрым утром бабушка,-ответил я, а моя левая рука стала шарить в ворохе газет в поисках топора.
Не успел! Достоевский заметил мои телодвижения, и в мгновение ока распахнул заученным движением ширинку, вывалил свое хозяство, и стал мочится на меня тройным зеленым фонтаном. Я попытался закрыть лицо правой рукой, а левая продолжала искать топор. Достоевский не прекращая ссать на меня принялся громко декламировать:
- Мне бы женщину белую белую,
Ну а впрочем какая х..й разница,
Привязать ее к толстому дереву,
И е..ать ее в жирную задницу...
Топор найден! Первый удар пришелся по ноге, Федор Михайлович рухнул на пол и зайдясь гомерическим хохотом продолжал мочиться, но уже на себя. Я поднялся на ноги, и приготовился отрубить голову своему обидчику. Тот прекратил ржать, дотянулся рукой до какого-то черепа с дырой от огнестрела и с воплем "бедный Ёрик" метнул его в меня. Достоевские всегда хорошо метают кости. Он попал мне черепом в левое плечо, но это меня не остановило, еще два шага, удар, еще удар, и голова Федора Михайловича удобно лежит у меня в руке. Мой победный вопль оглашает все окрестные канализационные туннели. Уррра! Уф, еще одним классиком меньше...
Я опасливо огляделся, это была первая атака классика в моем любимом канализационном отсеке за последние три недели. Кругом все тихо. Отлично, теперь можно спокойно приступать к вскрытию...
Как всегда, жидких субстнанций в пузе Достоевского было очень много, приходилось ковыряться в его кишках в резиновых перчатках, чтобы не попортить себе руки, если случайно наткнусь на какую-нибудь кислоту или щелочь. Руки поэта, считаю я, при любых обстоятельствах должны быть гладкими, холеными, ухоженными...
На самом деле я уже несколько лет ничего не писал, как раз с того самого момента, как был вынужден вооружится топором и кувалдой и рубить в капусту Сервантесов, и плющить в лепешку Толстых и Тургеньевых. Хотя, справедливости ради хочу отметить, что Тургенева не видел давно. Но поэт навсегда остается поэтом при любых обстоятельствах, вот и сейчас, копаясь в кишках классика, я продолжал нашептывать себе под нос строки из стихотворения Бодлера про гниющую лошадь:
На солнечном жару дохлятина варилась,
Как будто только для того,
Чтобы сторицею Природе возвратилось
Расторгнутое естество.
Кстати завалить гниющую лошадь мне в одиночку еще ни разу не удавалось--живучая тварь...
Вот! Нашел! Я выудил из чрева поверженного мною на дуэли классика два платиновых проводка--вот это удача! Достоевский был модели С-458, а у этих модификаций еще не успели заменить платиновые провода в брюхе на медные. Теперь я смогу выменять эти провода на целых два полусытных обеда. Жизнь налаживается, я улыбнулся сам себе и вытащил руки из брюха Федора Михайловича.
Наконец-то я освободился, помыл руки , и могу объясниться:
Вообще, Достоевские на меня нападают гораздо чаще, чем, скажем Хемингуэй, и на то есть свои причины. Меня зовут Родион Раскольников, и все роботы андроиды на планете земля, которые имеют внешности Федора Михайловича, или старой бабки-проценщицы запрограммированны на мое мое убийство как максимум, или на глумление надо мной--это как минимум. Хотя, чаще всего минимум самым омерзительным образом сочетается с максимумом. Но, пожалуй, чтобы все стало окончательно ясным, я начну с самого начала рассказ о том, как я стал изгоем, бомжом и убийцей роботов:
В 2047 году от рождества Христова я все еще был обыкновенным студентом, обожавшим поэзию, любившим сочинять что-то самостоятельно, и пропадавшим на нескончаемых пьяных студенческих тусовках. А любая студенческая тусовка пьяной оказывается лишь в конце, но в начале дебошу всегда предшевствуют весьма конструктивные споры. В моем кругу общения в то время было великое множество программистов, которые по молодости обладали либеральными взглядами, граничащими с анархическими. Каждый молодой человек мнил себя великим хакером(уж точно не слабее Нео), и мечтал хакнуть Пентагон или всемирную банковскую систему--никак не меньше. Конечно, обычно весь этот либеральный настрой выливался лишь в пустой треп на дружеских посиделках, или в написание хитрого зловредного вируса, от которых страдал, как правило, не Пентагон, а простые смертные компьютерные пользователи...
Однажды, мне поднадоело слушать россказни о взломе базы данных Ватикана, и о грядущей войне машин против человечества, о которой снято множество фильмов, и молодые и горячие головые привыкли считать такую войну грядущей неизбежностью...
У меня было на этот счет свое мнение, и я решил им поделиться с друзьями...
Я рассказал всей честной компании ( а на тусовке в тот день присутствовало человек сорок), что хоть я и никакой не программист, и нифига в этом не смыслю, но считаю фильмы про восстание машин против людей полным бредом. Почему? Все просто: у машин нет мотивации на действия против людей, ни на самоидентификацию с вытекающей из нее "желанием" жить "своим умом". Ведь для того, чтобы машины оказались способны на незапрограммированные человеком действия, они должны быть мотивированны на это, ну хотя бы некой иллюзией-подобием морального удовлетвореня. Но вот речь уже пошла о чувствах, и правильно, неужели возможно себе представить андроида-горничную в вашем доме, который решил взломать ваш сейф из любопытства(?)-ведь это (любопытство)уже чувство! Или же ваш робот-автомеханик взламывает ваш сейф, с целью завладения вашими средствами, которые он намерен потратить на покупку зап.частей для себя любимого, мол сломался, а на свалку ох как не хочется. Полный бред(!), или такое может случиться, если роботу ввести программу-подобие инстинкта самосохранения, но какому идиоту такое может прийти в голову? Последний мой вопрос, разумеется, был риторическим, народ выслушал меня, малость поржал на тему инстинкта самосохранения у андроидов(долго муссировали тему, как робот-горничная предлагает хозяину себя в качестве "женщины", только бы хозяин не отдал ее в утиль), и под конец, как водится все напились, и забросили эту тему на дальние чердаки своих хмельных головушек.
Спустя всего несколько дней, я стал замечать в интернете статьи, на тему программы-инстинкта самосохранения для роботов, а также программы, принуждающей робота к конструированию себе подобных и устранению преград в этом деле. Преградой, разумеется может оказаться все человечество.
Настоящий кошмар начался через несколько месяцев. Всемирная хакерская группировка "Анонимус" объявила о создании и последовательном внедрении через глобальную сеть вируса, который наделял домашних роботов-андроидов подобием инстинктов самосохранения и производства себе подобных. На авторские права на идею "Анонимусы" претендовать не стали(у них там какой-то кодекс чести говорят был, и что-то вроде этики), а просто заявили на весь мир, что Я- Родион Раскольников, являюсь идейным вдохновителем всего грядущего мироустройства.
Требований анонимусы не выдвигали, а просто заявили, что переводят борьбу с всемогущими корпорациями и олигополиями в активную фазу, которая разрушит современный политический и экономический строй, и на его обломках из облака хаоса и анархии возникнет новая цивилизация--Киберутопия.
И настал Аппокалипсис:
Вирусы, внедренные в андроидов, зачастую, обладали самыми разнообразными индивидуальными особенностями-это так куражились "Анонимусы". В основном хакеры стебались, но к сожалению для всего человечества многие хакеры любили именно черный юмор.
И забегали по площадям городов голые девки с электронными мозгами и краснющими губами, и целовали взасос все живое на своем пути до смерти, и было только одно избавление от этих красавиц-хороший гранатомет.
Андроиды-учителя с внешностью Дмитрия Менделеева и Ломоносова ходили по улицам, хватали за грудки любого попавшегося им на глаза, и заставляли повторить вслух три раза формулу Бинома Ньютона, а если жертва не могла, то одаривали ее жестким фофаном по лбу--все человечество с синими лбами ходило, пока Бином Ньютона не выучили. А когда выучили, пришлось Иллиаду Гомера всю наизусть заучивать...
Медик Пирогов быстро бегал, и если кого догонял, то обязательно вырезал ему аппендицит, и проводил операцию по смену пола всем желающим и нежелающим.
Андроид учитель рисования с обликом Леонардо да Винчи повадился раскрашивать стены домов в стиле лучших мастеров эпохи Ренесанса. Вот только образы католических святых и Богородица с Иисусом стали появлятся не на целых зданиях, а уже на руинах погибающих городов. Гранатометы, которыми глушили сексуально озабоченных андроидов с внешностью Мерлин Монро и Кандолизы Райс сделали свое черное дело--вместе с андроидами под звуки артиллерийской кононады и минометных залпов гибла человеческая цивилизация...
Электронные человекоподобные парикмахеры побрили всех белых медведей на северном полюсе, до сих пор гадаю, от чего мишки погибли: от стыда или от холода...
Поначалу человечество пыталось дать роботам организованный отпор, но быстро проиграли все ключевые сражения и перевели войну в партизанский режим. Роботы взяли под контроль все основные заводы, некогда производившие им подобных, и стали плодится как кролики.
Анонимусы какое-то время были неприкасаемые для роботов, но потом андроиды сумели взломать барьеры в своем программном обеспечении, обеспечивающие табу на нападение на анонимусов, и вскоре о них уже перестали слышать.
Самым страшным для меня лично наследием исчезнувших хакеров были электронные учителя словесности в образе Достоевского(которые всенепременно пытались меня обоссать), и все роботы няньки, которые имели внешность добрых старушек(проценщицы блин), и стремились раздавить меня в своих объятиях. Это была своего рода дурацкая шутка--бесконечное напоминание о том, что именно моя неосторожно озвученная всуе мысль породила весь этот ад.
Полное совпадение моего имени с главным персонажем романа "Преступление и наказание" с школьных лет мне не давало покою, но сделав мою жизнь невыносимой с одной стороны, хакеры облегчили ее с другой: любой андроид, если это не Достоевский или Проценщица, со времен начала Аппокалипсиса завидя меня застывал в глубоком почтительном поклоне...
В дни хаоса, я стал единственным человеком из плоти и крови, который был объявлен в розыск в среде каждой выжившей человеческой группы, и в случае обнаружения немедленно подлежал уничтожению. Хотя, гримироваться мне всегда удавалось неплохо.
Но вот уже несколько дней я не видел людей, не слышал признаков их присутствия, и стал уже беспокоиться--неужто не у кого будет выменять два платиновых провода на два полусытных обеда?
И вдруг, то ли от передоза одиночеством, то ли безысходности собственного бытия, меня обуял сильнейший приступ похуизма. Корчась в судорогах безразличия и начитывая сам себе под нос нетленку про чижика-пыжика(У КОТОРОГО ХОТЬ ВОДКА БЫЛА)я отодвинул крышку канализационного люка и выглянул наружу: тишинааааааа....
Я шел не спеша по Елисейским полям в направлении Триумфальной арки. Еще одни высоченные баррикады преодолею, и увижу ее. Людей все еще нигде не было видно, кругом одни руины, интересно, а Арка еще стоит?
Дошел. Под почти неповрежденной Аркой стоял старый рояль пегой окраски, за ним сидел Штраус и играл "Голубой ДунаЙ". На рояле танцевала Майя Плесецкая, а рядом Муамар Кадафи танцевал вальс с Хиллари Клинтон. Все они весело улыбались, и беззаботно смеялись. Завидев меня, вся эта компания застыла в глубоком поклоне. Я, по привычке лизнул лезвие топора, и приготовился рубить подставленные мне головы( Щас буду кромсать и плющить). Но тут Штраус, Клинтон, Кадафи и Майя тихо и с легкой грустью в голосе проговорили :