Сейчас каждый второй пишет книги. Кто-то о своих мечтах, кто-то о успеках, а кто-то о своем бизнесе. Попробую и я. А что я хуже других? Только пожалуй попробую написать о своей жизни, не выдуманной, не приукрашенной, без прекрасного принца и его коня. Толька правда и моя жизнь. Признаюсь сразу мне всего 23. Да, да мне всего 23. И жизни то я не знаю, и что может за этот малый промежуток времени со мной произойти , что я захотела это рассказать. Возможно ничего, а может быть очень и очень много. Сомневаетесь? И не зря, сомневаться стоит всегда и во всем. Ну все, попробую, а вы почитайте, а в конце решим есть что-нибудь стоящее в моей жизни или нет.
Всю свою сознательною жизнь я задавалась вопросом, зачем я живу. И вообще, есть ли в этом смысл. И зачастую я спрашивала себя, может быть мне стоит умереть. Однако всегда что-то отводило меня от этих мыслей. А
они с удивительным упорством возвращались снова и снова. Даже сейчас меня не покидает мысль, что может мне стоит исчезнуть из этой жизни. Угу, суицидником попахивает, сама знаю. Но поделать ничего не могу. Червями в своей черепушки невозможно управлять. Хотя иногда так и хочется им рявкнуть "БРЫСЬ", но кто ж меня послушает. Игнорят в наглую. Эх, так о чем я?
Ах, да жизнь или смерть. Что выбрать? Большинство человечества выбирает жизнь, как и я пока что. Но интересно, что будет дальше. Но не будем о грустном. Я же все таки хотела рассказать о прошлом, а не заглядывать в будущее .И извечный вопрос, с чего начать. Казалось бы просто, естественно с начала. Вот бы еще знать где оно это начало. А я к сожалению не знаю где оно. Хотя, можно сказать, начало лежит наверное, в первом что я помню из своей жизни , в моем первом воспоминании...
Воспоминание Љ 1
Ну и какое оно у меня? Копаемся в черепушке. Как родилась? Не, не помню. Первое слово? Тоже не то. И этого нет и этого. О, нашла. Глаза, большие и нереально красивые, наполненные заботой, любовью и обреченностью. Да я помню эти глаза. Глаза дорого для меня существа, которые иногда сняться мне. Багира. Собака. Как не странно но именно с ней у меня ассоциируется забота и нежность.
Глупо? Возможно. Чушь? Вероятно. Но это так. Родители рассказывали, что она умерла когда мне было четыре. Ее застрелил какой -то пьяный ублюдок. Но даже с пулей в боку она смогла добраться до дома и умереть там, среди тех, кого она любила, и кто любил ее. Наверное, тогда зародилась моя любовь к черному, как напоминание о ней.
Вы спросите как она выглядела? Высокая и черная. И красивая. К сожалению большего не помню. Хотя для меня больше и не надо.
Воспоминание Љ2
Я в садике. Мне шесть лет. Я в компании других детей. Мы играем. Потом начинаем ругаться из-за чего- то . Угу, постоянно с кем-то ругаюсь. Это первый раз, когда я поругалась со своим братом, правда не родным. Хотя наверное именно тогда началась наше с ним неприятие друг друга.
И с тех пор я отделилась от внешнего мира. Если раньше была я в окружающем мире. То после этого стала я и внешний мир. Произошло мое отгорожение от окружающих. Появилась стена, которую до сих пор невозможно пробить. И врятли когда- нибудь она падет.
Скажете, что через это проходят все, и ничего в этом нет плохого. Возможно. Толька для меня любая ссора, даже сама незначительная приносит боль. А потом я очень долгое время переживаю тот момент и испытываю ту же боль. Я чертовски чувствительна, что мне очень мешает жить.
Сомневаетесь? А вот представьте что вас оскорбили. Что вы почувствуете? Непонимание, злость, обида. А что будет , скажем через час? Вы успокоитесь, может решите отомстить и забудете. А что если вам не удастся выкинуть это из головы надолго. Если каждый вечер в течении нескольких дней вы будете возвращаться к тому моменту и переживать его снова и снова. Только если злость быстра забудется то обида только усилиться и перерастет в боль непонимания .И ты ее переживаешь снова и снова пока она не забудется. Ты живешь счастливо а потом случается какая то гадасть и все повторяется только к новой боли добавляются еще отголоски старой.
Воспоминание Љ 3
Мне уже восемь лет. Сижу на уроке, еще и на первой парте с этим идиотом. Он мне уже все ноги отпинал. Сидит и уже третий урок пинает мои ноги своими копытами. Ууу, ненавижу ...Его и эту тупую училку. Попыталась возмутится произволу этого козла и на меня наорали. Нет бы подойти и узнать что случилось. Ага, сейчас. Ей лень поднять свою задницу, она лучше поарет чтобы все заткнулись. Нет вот где справедливость а. Меня бьют. И кто!!!