Аннотация: Запрещенная любовь. Жестокая трагедия. Все события имеют подлинное место в жизни. Имена изменены...
Жестокое счастье
Во-первых, спасибо за предоставленную возможность высказаться. Вы правы, есть вещи в силу порока которых мы не в состоянии доверить ни одной живой душе, а нести в себе всю тяжесть пережитого так невыносимо! Порой смотришь все эти сериалы, и оглядываясь на свою судьбу думаешь: - какая ерунда, эти выдуманные фильмы о жизни...
Пути господни неисповедимы. То что произошло со мной не может послужить никому уроком. Уж слишком порочной и непредсказуемой оказалась моя любовь. А разве может любовь быть предсказуемой? И кто-нибудь знает как это, жить правильно? Судьба иной раз тасует колоду карт закрытыми глазами, не в нашу пользу. Но что бы ни случилось, я желаю вам пережить ИСТИННОЕ чувство любви. Потому что мне, все же удалось быть счастливой по-настоящему, хоть и недолго. Мое чувство было отравлено предрассудками жизни, но я все же была счастлива. И это состояние - настоящее чудо.
Я потеряла маму, не успев ее узнать. А отца своего мне вообще никогда не доводилось видеть, даже на фотографии. Сколько себя помню, рядом всегда были дедушка и бабушка. И еще тетя Лида, мамина сестра. Выйдя замуж, Лида уехала в соседний город. И вскоре, по праздникам, а иногда и на целое лето, наш дом заполняла новая Лидина семья, которая была и моей. Я с удовольствием возилась с тетиными близнецами, и слушала взрослые женские разговоры. Вспоминали маму и ее несчастную любовь. Моим, тогда еще детским ушам было дозволено слышать то, что была невероятно большое чувство. Тогда, я еще не знала, что папа и мама так и не успели пожениться. Папу забрали в армию. Куда-то на БАМ, на строительство железных дорог. Оттуда, если кто и вернулся, то вряд ли нормальным человеком. Бабушка говорила что-то о папиных "страшных", армейских письмах, и всегда отзывалась о нем как об очень хорошем и благородном человеке. Мне говорили, что папа пропал. Что-то случилось во время его службы. Никто и нигде не мог навести справки о нем. Потом родилась я, и в связи с маминой болезнью семья перебралась на юг, но маме оставалось жить всего восемь месяцев после моего рождения. Вот и все что мне было известно о моих родителях.
Время шло. Я была вполне счастлива: тетя Лида, часто приезжающая с кучей подарков, всегда улыбающаяся бабушка с ее неизменным вересковым чаем, домашний мед с дедушкиной пасеки, шумные близнецы. Никогда не бывало повода для ссор или непонимания. Мне казалось, моя семья идеальна.
Наступали очередные летние каникулы. Как водится, многие старшеклассники и я в том числе, пытались подрабатывать в детском саду, либо на местной кондитерской фабрике. Но еще были районы новостроек, куда уже вселялись новоприбывшие семьи, а детские сады были только в проекте. И вот...
Он просто обжег меня взглядом. От неожиданности, я невольно вздрогнула, когда он открыл дверь и ТАК посмотрел. Тогда, в свои пятнадцать лет, мне трудно было осмыслить волнение охватившее меня в тот момент. Ощущая непонятное чувство неловкости и даже какого-то испуга, я была в замешательстве. И в то же время испытала странную радость что на меня смотрят, смотрят против моей воли. Высокий лоб, темные, завораживающие, почти цыганские глаза. Это был не тот оценивающий взгляд ребят постарше. И даже не безразличный, наигранно- напускной взор моих сверстников. Нет, не так. В бездонных глазах мужчины было столько удивления и в то же время столько боли и страдания, что я просто опешила, незная чем может быть вызвана такая реакция.
-я... я по поводу работы - наконец сказала, я с трудом узнав свой голос.
Мужчина, по-прежнему глядящий взором полным горечи, и не говоря ни слова, пригласил войти в дом неловким жестом. Это было так настораживающе странно, что мне тут же захотелось сбежать, но я стояла как вкопанная, пока к нам не вышла красивая, молодая женщина.
Спустя четверть часа я уже шла по улице с трудом передвигая ватные ноги. Меня взяли работать няней, присматривать за трехлетней и очень милой малышкой. С одной стороны я была очень рада, а с другой интуитивно чувствовала какую-то опасность. Что же происходит, думала я, почему меня так взволновал этот человек? В голове отдавались эхом обрывки фраз, перед глазами маячил его колдовской взгляд. А супруга, такая красивая, неотразимо изысканная, похожая на кинозвезду...
Не могла понять что творится, мне было страшно.
Тем не менее быть няней очень нравилось. Ежедневные времяпровождения с ребенком почти неизменно сталкивали меня с Олегом, так звали моего героя. Он всегда очень пристально смотрел на меня, можно даже сказать изучал. Самое ужасное, что мне это нравилось! Кому же не хотелось в юных летах повышенного внимания, популярности? Было столько загадочности вокруг! В этом возрасте все девчонки были окутаны дыханьем сентиментальности и романтики. И хотя я и боялась, но снова и снова хотелось пережить то волнение, когда наши глаза встречались. В воздухе чувствовалось сладкое напряжение, и мне это было так по душе! Не могу объяснить, почему Олег казался мне таким близким. От него исходили волшебные флюиды. Именно та энергия, присутствующая у меня в семье, что-то близкое, родное, любимое...
Он был инженером, и часто работал дома, я же все свое свободное время проводила с ребенком, в надежде лишний раз увидеться с НИМ. Олег всегда был крайне внимательным, тактичным. Ловила себя на мысли, что постоянно думаю об этом человеке. Невзначай встречала его на улице, или в магазине. Видела в своих розовых снах... Как глупо! Зачем все это?! Ведь он семейный человек, и старше меня почти на двадцать лет! Но тем не менее мне было хорошо жить с мыслью о нем.
Тетя Лида, ближе которой не было у меня на свете друга, оказалась крайне встревожена, раскусив, что я достаточно увлечена, ведь я просто сияла, рассказывая о нем! И все же я нашла в себе силы пообещать ей, не искать с ним встреч с начала учебного года.
Время шло. Наступил сентябрь, начались школьные занятия. Работу пришлось оставить. Я даже не подозревала, как будет тяжело не видеть его! Что следующий учебный год мне будет даваться с большим трудом. Все вдруг окажется таким посторонним и скучным! Недавние подружки, знакомые ребята, почудятся до грусти недалекими, чужими, совсем ненужными. Сидя часами за учебниками, я была не в силах собраться с мыслями. Мне не хотелось улыбаться. Нужен был только он. Он присутствовал в каждом моем сне. Бросало в жар, когда от любого прохожего пахло похожим запахом одеколона. Но я понимала всю нелепость моего положения, и должна была сдержать свое обещание. Для своего же блага.
И вот, в самом конце сентября, возвращаясь темным пасмурным днем после школьных занятий, я увидела знакомую фигуру у входа в переулок ведущего в мой дом. Незная, как себя вести, я остановилась. Сердце бешено стучало. Это был Олег. Он смотрел на меня с грустью, с болью. И вдруг, подбежав ко мне, крепко обнял. От неожиданного счастья я просто онемела. По всему телу разлилось сладкое тепло, так не хватающее мне.
Шел мелкий сентябрьский дождь. Воздух был пропитан влагой и запахом кленовых листьев. Мы долго стояли крепко обнявшись, он шептал мне нежные слова, целовал. Никогда в жизни мне больше не были сладостны ничьи поцелуи, как эти. Никогда я не думала, что губы мужчины могут быть нежными как два лепестка розы, как прикосновение бабочки. Эти ласковые воспоминания останутся со мной до конца моих дней.
Он говорил, что я сошла с небес, вернулась чтобы сделать его счастливым и больше он меня не отпустит. И рассказал, как много лет назад потерял свою единственную любовь. Это была трагедия, от которой Олег не мог оправиться долгие годы. И когда я, волею судьбы появилась в первый раз у его двери, человек был в шоке - я оказалась точной копией его любимой, только на много лет моложе! Но я не хотела знать подробности. Меня и так одолевало чувство вины. Нарушила обещание, связалась с женатым мужчиной, зажмурив глаза и заткнув уши катилась куда-то в пропасть... Но я была счастлива!
Мы виделись каждый день. Угрызения совести не давали покоя. Ненавидя себя за слабость, за обман близких мне людей, я все равно не могла отказаться от своего сладостного бедствия. Не на что не претендуя, ничего не требуя, не предъявляя никаких претензий. Просто любить его и быть с ним. Как быстро я привыкла к его жарким объятиям и нежным поцелуям! С какой готовностью принимала все правила жестокой игры! Как сильно оказалась зависимой...
Так продолжалось полгода. С горем пополам закончила четверть. Отошла от всех друзей, замкнулась в себе. Больше ничего не существовало. Был только он. И мучилась, живя обманом. И мучилась, когда Олега не было рядом.
Тетя Лида приехав в очередной раз, вдруг невзначай спросила о нем. А я... Мне так хотелось поделиться с кем-то своим счастьем, впечатлениями новой жизни, но страх был сильнее. Все что со мной происходило, можно было охарактеризовать словами "НЕЛЬЗЯ", "ПОРОК" и это очень угнетало. Я настолько устала врать, так запуталась, что просто отвела глаза, когда Лида спросила о нем. Это было началом конца моей жизни. Лида рассердилась не на шутку. Была оскорблена моей слабостью, глупостью, ложью. Сказала, что это подсудное дело, мне нет еще и шестнадцати... А я была как в бреду. Мне было все равно, что будет. Я и так зашла слишком далеко. И даже самому родному человеку на земле, я не могла открыть свою беду, боясь его потерять.
Я ждала ребенка...
На все вопросы тети, ответов не было. Были только слезы. И боль в сердце, от страха потерять любимого. Но вся трагедия была еще впереди.
На следующий день, я уже была у тети Лиды, в другом городе. Она решительно настроилась меня спасать. Что-то сочинила старшим в доме, оставила детей на бабушку с дедушкой. По-приезду, обзванивала женских врачей, убеждала меня в том что все будет хорошо, вызвала мужа из командировки. Время шло, я очень скучала. Плакала. Не могла ни есть ни спать. Я не хотела терять ребенка. Я не хотела терять Олега. Я не хотела жить обманом. Я не знала что мне делать...
Кто отвечает за все эти ошибки из которых сложена мозаика жизни? Почему людям приходиться проходить сквозь столько мучений, в поисках счастья?
Лида привела меня к какой-то бабушке. Для чего это было ей, я не понимала. Наверное, когда мы не уверены в своих действиях, мы ищем любую поддержку, любое подтверждение, своим поступкам. Ничего не могу сказать с точностью, я была в полусознательном состоянии. Помню лишь, что мы с самого утра очень долго куда-то шли. Помню, как старушка бормоча пересыпала соль, раскладывала большие разрисованные карты, жгла свечи. И как бубнила убаюкивающим голосом, что я "должна изгнать это наваждение из души своей, иначе будет плохо всем моим близким, не знаться с ним, не видеть сего соблазнителя, ни в кои-то веки".
- Ох держит крепко тебя петлею порочною, - монотонно вещала ворожея,- и семя его не взрастет в тебе счастием...Большой удар будет, большие страдания. Не лей слезы, вторь за мною милая, заклинание на разлучение: Стану не благословясь, пойду не перекрестясь...
Но все эти молитвы и заклинания проходили мимо, даже не затронув моего сознания. Странное ощущение не реальности происходящего. Я словно наблюдала за собой со стороны. Затея была бессмысленна - я не могла, не хотела его забывать. Ночь до этого, не сдержавшись, украдкой позвонила Олегу, сообщив о месте своего нахождения. Хотя меня не покидало предчувствие, что это неправильно. Он сказал, что заберет меня и мы уедем от всех. Я не знала что будет дальше, оставалось терпеливо ждать.
Разве что-то может быть сильнее человеческой слабости? Я больше не могла бежать от себя. А дальше было именно то, что напророчила старушка: большой удар, большие страдания...Вернувшись домой мы застали Лидиного мужа в компании с моим Олегом, он приехал за мной...
А потом было потрясение, ужас который нельзя описать словами. Я просто не в силах передать ту боль и разочарование, слезы и терзания, как только Лида его увидела, как только Олег узнал Лиду. Как только все выяснилось...
...Даже не знаю как написать следующее предложение......Олег оказался моим отцом...
Та ужасная правда, которую я до сих пор ношу в себе. Спустя шестнадцать лет не могу принять, не могу смириться, не могу поведать ни единой живой душе.
И не могу забыть.
Убеги я с ним раньше, мы до сих пор были бы вместе, ничего не зная друг о друге.
Почему судьба столь жестоко поступила со мной, лишив меня отца в детстве, но сблизив с ним именно так? А потом отняла его вообще, отняла способность любить, что-либо чувствовать, понимать и желать? Я не могу понять, чему я должна была научиться, пройдя сквозь такие пороки. Больше в своей жизни, я никогда не смогла полюбить по-настоящему.
Я понимаю, подобное трудно вставить в какие-либо рамки. Но я смогла написать вам об этом. И для меня этого достаточно. А вам спасибо еще раз, за предоставленную возможность высказаться.