"Может ли Бог создать такой камень, который Он сам не сможет поднять?" - знаменитая загадка схоластов. Эти средневековые ребята умели обеспечивать себя работой на всю жизнь . Сиди и марай бумагу рассуждениями, типа:
если Бог не может создать такой камень, значит Он не всемогущий , а если создал, а поднять кишка тонка, - так какой он после этого Бог?
И, должно быть, Богу их схоластика надоела - взял и бросил нам такой камень: нате жрите. Сам я не видел, но слышал : в пустыне Мохаве, чуть севернее городка Юкка-Вэл-ли , валяется обломок гранита - самый большой на Земле. Представьте себе монолит, с многоэтажный дом величиною, в безлюдье среди скалистых холмов, добела раскаленных солнцем . И все это в четырех часах езды от небоскребов Лос-Анжелеса. Когда он там появился, откуда свалился, никто не знает. Но любители посудачить о летающих тарелочках и прочем инопланетном хламе частенько под камнем сим регулярно сходятся, дабы выдавать желаемое за действительное. Место это уже получило название "Долина контактеров". Ждут, когда инопланетяне прилетят за своим камнем. Даже камень не выдержал ожидания и "луснул", как сказали бы в Украине, то есть от него откололся порядочный кусок, величиной с англиканскую церковь. И в этом, конечно, усмотрели происки инопланетных цивилизаций.
Но нормальные ученые с негодованием отвергли домыслы уфологов : мол, все камни, в конце концов, рассыхаются и рассыпаются под влиянием, солнца, ветра и перепада температур. Даже под лежачий камень вода течет.
И, вообще, пока вы на небо пялились, неподалеку тряхнуло землетрясением...
Но, как говорится, поп свое, а черт свое. Два года прошло, а любители острых ощущений никак не могут прийти к консенсусу с фундаментальной наукой....Как вдруг вмешалась третья сила. Да еще какая!..
Все, что касается внеземных цивилизаций, межпланетных контактов с братьями по разуму, конечно, привлекательно до рези в животе, потому что тайна сия велика есть. Но разве в меньшей степени окутана тайной работа спецслужб? Время от времени просачиваются слухи, что и тарелочки они приземляли, и гуманоидов вскрывали ножичком, даже снимали на спец. камеру процесс. Только все у них под грифом "секретно". Если мне завтра скажут, что друг Билл из овального кабинета порой беседует с другом Илом, президентом Марсианской Федерации, по спец. связи ЦРУ, а мы думаем, что на Марсе вообще жизни нет, - так я и не очень удивлюсь...
И все-таки они нас удивили. Весь мир на бровях стоит!...Короче, в один прекрасный день спецслужбы открыли тайну сразу всему человечеству на пресс. конференции в Объединенных Нациях, и планета затряслась, как сумасшедшая . Оказывается, в центре нашей Галактики - мы-то, вообще, на задворках - обитаемых миров, как сельдей в бочке. Причем, там живут до того разумные существа, что даже с нами умудрились договориться, в смысле, выйти на связь. Не с помощью радиоволн - эта штука для них, как для нас каменный топор - а использовали модулированные корпускулярные потоки. Во! С чем это едят, спросите у физиков-математиков. А я за что купил, за то и продал. Факт, что спецслужбам, не без участия японцев, удалось расшифровать такое их дружеское послание:
" Населению планеты GSS1234,...n,...
(так по- ихнему называется наша матушка Земля)
Мы намерены посетить вашу планету с дружеским визитом. Наш интеллект столь высоко развита, что вы можете не опасаться за вашу жизнь. Наша цивилизация самая гуманная во Вселенной!
Наша единственная цель - выбрать из недр вашей и переправить на нашу планету остатки энергетических ресурсов: нефть, уголь и урановую руду,- которыми вы бездарно отравляете атмосферу, в то время, как наши запасы вышеперечисленных веществ катастрофически иссякают.
В доказательство нашей силы и решительности мы свернули пространство в трубочку и , приблизив к себе вашу планету, раскололи большой монолит, почитаемый многими из вас как камень с неба. Можете пойти посмотреть, и вы увидите, что мы сделаем со всем вашим шаром, чтобы слить жидкое топливо и собрать твердые руды в наши летающие тарелки. До скорой встречи !
Соседи по разуму."
Представляете, что тут началось? И не можете представить!...А, чтоб представили, разворачиваю перед вами газету - и в ней та же картинка, что облетела все телеэкраны Земли. Небывалых масштабов международная тусовка первых лиц планеты. Описанию не поддается. Безбрежный зал, как хлопковое поле : рядами уходят в бесконечность белоснежные чалмы да тюрбаны ,- мулла на мулле сидит и аяталлою погоняет. Полосатые куфии арабских предводителей и королей нефтедобывающих сатрапий, будто стадо зебр в саванне, раззолоченные диктаторы, полевые командиры, пятнистые, как леопарды, африканские вожди, черные , как пантеры, скромные желтолицые председатели многомиллиардных масс, и между ними, островками, либеральные лысины и залысины премьеров и президентов западных демократий. Сидят, улыбаются, и не жрут друг друга, как в образцовом заповеднике.
А на переднем плане американский Билл, российский Владим Владимыч, израильский Кто Будет, корейский Ким Чен Ир...(не пугайтесь) Ахмадинеджан иранский, и между ними ( только не падайте в обморок) Усама Бин Ладен, собственной персоной, ухмыляется в бороду. Такое, вот, трогательное единство!
А кто-то, уж больно умный, когда-то утверждал без тени сомнения: Запад - есть Запад, Восток- есть Восток, и вмести им не сойтись.
Сошлись, как миленькие. И Третья Террористическая война между тонкошеим Западом и волосатым Востоком, опоясанным взрывчаткой, вдруг резко оборвалась, кровавый туман растаял в небе голубом, как будто его и не бывало...
А почему, сами видите. Нашелся враг, общий для всех. Какая прелесть! Да мы за нашу нефть...можно сказать, кровь нации, с самим шайтаном, большим и малым джинном, да будь он хоть еврей, готовы сидеть в одной бутылке, лишь бы как-нибудь отстреляться .
Правду сказать: если бы этого внешнего врага не было, его надо было бы выдумать.
А кто может выдумать инопланетного врага, кроме фантаста?..
Ну что вы на меня так смотрите? Вы уверены, что это все мой художественный вымысел?...Я бы на вашем месте не спешил с выводами.
* * *
Шеф Центрального Разведывательного управления приехал на ранчо Президента, и они уединились на поле для гольфа.
Предварительно приказали проверить все лунки: не заколупаны ли в них подслушивающие устройства.
- Все идет по плану, -сказал Шеф Разведки, - террористов больше не существует, все они вылезли на свет божий, стали белыми и пушистыми. Парни из Пентагона формируют из них Дивизии Сопротивления Разуму...Имеется в виду инопланетного. Боевики в массовом порядке становятся под американский флаг. Просят дать им бронетехнику, хотя бы устарелую. Какой-нибудь захудалый авианосец, отслуживший срок... Ахмадинеджан и Ким Чен Ир принесли по атомной бомбе.
- Так у них же еще не было!
-Божатся, что больше нет. Только по одной, и обе мирные. А Бин Ладен прислал десять тысяч маджахедов-самоубийц, только дайте им самолеты, можно гражданские, и какой-нибудь Шатл. Они полетят навстречу инопланетянам и побьют все тарелки.
- Надо подумать.
- А что думать? Дать! Пусть летят. Кого он там встретят?...Мы-то с вами знаем...
Президент опасливо оглянулся: никто не подслушивает? Охрана держится на расстоянии.
- А больше никто не знает? Не дай Бог, сольют информацию!
- Кто?! Кроме нас двоих, знает только тот еврей, который все это придумал. А он раньше времени трепаться не станет. Если затея сорвется, он ломаного цента не получит.
- А так, сколько миллионов вы ему обещали?
- Я похож на простака?.. За свой космический блеф, он получит Нобелевскую премию мира, и хватит с него.
* * *
Да я их доллары в гробу видал! Когда уже новейшая военная техника устарела, и в бой идут армии самоубийц, на перекрестках дымятся автобусы , набитые фрагментами человеческих тел, и призраки небоскребов кричат
в мобильники голосами мертвецов, кто может быть счастливее человека, который любым способом остановит эту глобальную войну миров, заменив ее войной виртуальной ?!.Если карлам-марлам не удалось объединить население Земли в "единое человечье общежитье" путем большого кровопускания, так я сколочу всех в одну вооруженную банду, направив против общего врага, одной лишь маленькой ложью!...
Но от Нобелевской премии мира я бы не отказался. Согласитесь, мой проект вполне заслуживает...
Одно смущает. На церемонию вручения положено являться во фраке. А у меня даже галстука нет, до сих пор хожу в футболке.
Но зато у моей жены есть двоюродный дедушка Аврам, который обшивал всех теноров, басов и баритонов оперного театра... Короче, пришел я к дедушке Аврааму. Он сидит за столом в окружении старых маразматиков, сверстников младшего сына Йоси, обыгрывает их в "66", а на меня руками замахал:
- Какой фрак?! Я уже сто лет не шью фраков!
- Но вам всего 99.
- Зачем тебе фрак?
- Сперва снимите мерку.
- Я сказал, не шью фраков! Кто из нас глухой?
Ну я ушел, не солоно хлебавши...Но, согласитесь, обидно остаться без Нобелевской премии из-за какого-то фрака , и я назавтра опять пришел.
- Дядя Авраам! Ради покойной тети Розы, снимите мерку!
- А зачем тебе фрак?
- Ну это наша тайна...с президентом Соединенных Штатов.
- Так пусть с тебя президент и снимает мерку.
Я опять ушел. Ночь ворочался. Не выдержал, пошел снова.
- Ладно. Я вам все расскажу, только между нами.
И рассказал.
- Вот так бы сразу,- сказал старый портной,- а то "снимите мерку, снимите мерку"...
- Ну, так вы снимете мерку?
- Что я гробовщик.?...Симочка, - обратился он к правнучке, - которая жила при нем на всякий случай.- Принеси товарищу его фрак.
И она приносит новенький, еще не все наметки повыдерганы.
- Как же без примерки? А не будет жать вот здесь, под мышками?
- Молодой человек! Я шил Козловскому Ивану Семеновичу - и ему не жмало, Лемешеву - не жмало, Марио дель Монако, когда костюмерша прожгла утюгом на интересном месте, - тоже не жмало. Значит и такой, извиняюсь, гавне, как вы, тоже жмать не будет...А теперь слушайте сюда.
Скажите президенту ваших штатов, чтоб он не делал этих глупостей. Я еще хочу дожить до своих ста двадцати, больше мне не надо. А у вас уже завтра эти самашедшие, с их Бин Ладеном, начнут падать с самолетами на все города Европы и Америки. Дивизии Сопротивления Разуму, уже теперь не инопланетному, пойдут штурмом на Пентагон,. В Гудзонов пролив, если я не путаю истории с географией, войдет ваш подержанный авианосец с полевым командиром на мостике , а Ким Чен Ир с Ахамеджаном взорвут свои атомные бомбы и еще парочку вытащат из загашников...Так что, берите трубку и можете звонить в Цереу хоть даже за мой счет...Передайте: дядя Авраам сказал, операция отменяется!
Оказывается, он ничего не понял.
- Кто из нас фантаст, дядя Авраам? Вы всерьез думаете, что они станут меня слушать? Я еще не только до ЦРУ, я и до Америки еще не добрался. Вот когда мне дадут Нобелевскую премию...
- В моем фраке.
- В вашем фраке. За теоретическую разработку: " Бесконтактные кантакты с иными мирами ради мира между нашими". Разве не потянет?.. Вот тогда пусть попробует сам президент не принять нобелевского лауреата!
- В моем фраке.
- В вашем фраке, тем более.
- Так скажите им, чтоб не рыпались...Пусть инопланетяне делают, что хочут. Пусть отрежут Восток от Запада, Юг от Севера и разнесут друг от друга подальше , хоть по всему космосу. Пусть они за это высосут всю нашу нефть и выпьют тяжелую воду. На здоровье. Лишь бы не было войны. А мы обойдемся. У меня есть один агрегат - так он, как работал, так и будет работать.
Дядя Авраам принес из кладовки нечто ржавое и тяжелое, судя по обводам, - Ноев ковчег, почти в натуральную величину.
- Это ни бензина не требует, ни обогащенного урана, только древесные угли, и надо время от времени им помахивать...Стой и помахивай, вроде ты часы с маятником, чтоб раздувать угли.
И он с торжественным видом поставил свой допотопный утюг на гладильную доску.
- Меня вы уговорили, дядя Авраам, -сказал я.- Я согласен 99 лет махать утюгом, как это делаете вы Лишь бы не было войны....
![[]](/img/a/azow_m_j/mir/karti.jpg)