Зимой мне, Бабуле Ягуле, в лесу скучно. Кот, обормот, весь день на печке дрыхнет. На ступе не полетаешь, холодно, с моим-то радикулитом. А уж за провода как-то зацепилась - вовсе маята. Нет, я лучше семечек сковородку нажарю, да почитаю, какие народ нынче детективчики пишет. С тех пор, как зубы вставила, одно удовольствие семечки грызть. А внучок-лесовичок мне компьютер приволок. И очки новые справил. А чего вы считали, что я, Бабуля, неграмотная? Не научилась, за тысячу-то лет?
Да, вот еще - старушка я, конечно, малость вредная. Но не злая, не думайте. Обижать никого не хочу. Ежели чего не поняла - простите великодушно. Да и поразмыслите - может, я как раз дельное что сказала?
На запятые, опечатки и на разные "-ться" даже не смотрю. И оценочек тут не будет, не ждите.
Итак.
1. Рд -4. Новогодняя сага
А коттеджный поселок, видно, большой. Дед Михей пешком не пошел, на "Запорожце" поехал. А может, деду ходить трудно.
Что захотелось сказать автору:
"Лицо борца с огнем также удовольствием от пребывания здесь, да еще в новогоднюю ночь, когда все обычные люди чокаются стопками и бокалами и с удовольствием трапезничают, не отличалось". - чрезвычайно коряво, на мой взгляд.
Просто сказать, что "лицо удовольствием не отличалось" - как-то не очень, а уж все целиком...
"Мужчина и женщина. Были раньше. Сейчас похожи на пережаренный шашлык" - это, типа, профессиональный цинизм такой??
"Не СОВСЕМ ПРОСТО трагедии, Сергей Афанасьевич. - К ВАШЕЙ ПЕЧАЛИ мне, кажется, К МЕСТУ преступлении"
"Следователь сглотнул", - а чего так? После "шашлыка" не сглатывал, а когда намекнули, что придется поработать, тошно стало? Или он на первое дело выехал?
"Но на данный момент ГОДНОЙ для проживания и ночевки ОКАЗАЛИСЬ лишь два помещения - кухня с газовой плитой и одна комната" - на ДАННЫЙ момент, автор, все уже сгорело и не годилось. Следователь, ввиду профессии, очень точно должен выражаться.
Ну, и так далее, по всему тексту.
Сюжет не впечатлил.
В общем, автору терпения и оптимизма, все у него впереди.
2. Все будет хорошо?!
Новогодний утренник в театре, и вдруг на сцену падает мертвый Дед Мороз. Ох, бедные дети.
Кстати:
"И костюм Деда Мороза вдруг густо задымился и загорелся робкими синими язычками пламени", - по-моему, не могло быть так. Во всяком случае, чтобы вначале задымился, а потом робко загорелся...
Героиня, бывшая жена убитого Сергея, с дочкой и вторым мужем - среди зрителей. Тоже в шоке. И почему-то сразу заподозрила в убийстве Лену, нынешнюю жену Сергея. После того, как Лена послала Свету далеко, вопрос о ее виновности не стоит. В кадре появился странный тип с туманным взглядом и поведал о костюмере, который спьяну угрожал убитому. Милиция, вероятно, поверила странному типу, а и арестовала костюмера.
А улики были? Ведь сам факт угроз по пьяному делу - это ничего не значит, если нет улик, свидетелей или признания.
Так или иначе, костюмеру грозит суд, но у Светы на душе неспокойно, она чувствует, что странный тип тут "при чем". И идет на свидание с типом, чтобы поговорить.
И она не ошиблась. Странный тип признался, что убил Сергея. Потому что Сергей некогда убил его веру в непогрешимого Деда Мороза. То есть, пообещал, и обманул.
Способный ребенок переболел чем-то вроде минингита с последствиями, и понял, что не станет великим ученым. А рядом не было людей, которые бы любили, и объяснили бы, что гением ты можешь не быть, но жизнь продолжается. Вот он и стал мстить миру, в лице Деда Мороза. Примерно так?
Кстати, шоколад не может быть покрыт плесенью, он для этого слишком сухой. Испортиться, прогоркнуть - да, конечно. Белесый налет на "постаревшем" шоколаде - кристаллики какао-масла.
Ну, что сказать о героине? Ее поступок безрассуден и странен. Она не боится оставить сиротой своего ребенка. Почему-то ей и в голову не пришло изложить свои подозрения следователю, или хотя бы не являться на разговор в одиночку, или, опять же хотя бы, взять с собой диктофон. Кстати, может быть, эти странные манипуляции с телефоном и объясняются тем, что Иван проверял ее телефон на наличие диктофона?
Это не упрек автору, его право, какую героиню выбрать.
Мнение в целом: чего-то не хватает. Очень не хватает. И в героях, и в сюжете.
3. Рд-4: Смертьдество и фейерверк
Смертьдество... СмертьдеЙство? Смерть как действо? Это я пытаюсь понять название.
Ну, да ладно. Читаем.
Нерон Гульфик. Гм. Когда юмор переходит в эту сферу, скорее всего, интересного рассказа не будет. А писать автор умеет, по моему скромному мнению.
А ведь ничего была затея. Если бы автор действительно составил детективную задачку и разрешил ее с помощью вот этих героев.
Жаль, что Арчи остался без пижамы, но думаю, ненадолго. И гад-мэр оказался ни при чем.
И почему никто не пришлет мне большую коробку фейерверков, а? Взорвем Ночь. Ничего, она привычная.
4. Рд-4: Подподушечная история.
Очень понравилось. Здорово, колоритно.
Под конец подумалось вот что:
--
девушки запросто могли так пошалить, то есть на этом основании исключать их из числа подозреваемых никак нельзя.
--
пикировка про белье - это, конечно, пикантно, и оживляет рассказ, но с барышнями из хорошей семьи - полный моветон. Не в духе эпохи. Если бы это была сцена в борделе - тогда да. А так - что-то в духе анекдота про поручика Ржевского.
5.Рд4 Цейтнот
"Годы школьной скамьи"... - "школьные годы" банально, но, кажется, лучше
"о ЧикАтилО" - это несклоняемая украинская фамилия
"Вероятность, того, что Шаталин не сменил номер за пять лет была равна 0" - тогда чего звонить-то? Смягчите утверждение: "вероятность была ничтожной", "близка к нулю", или "казалось, была..."
"чей-то еле знакомый, бодрый голос ответил..." - у друга однозначно изменился голос? Если нет, зачем фиксировать на этом внимание читателя? Лишние слова.
И так далее.
А идея понравилась, хотя не нова, про сумасшедших писателей уже много писано. Но хороший рассказ может получиться. Если переписать, сократить примерно на 1/3 и перевести либо полностью на русский, либо на украинский, опять же, полностью.
6. Рд-4: Ключ от нового года
А хорошая сказка. С удовольствием читала. И, что немаловажно - именно детектив.
Принц тридевятого царства имеет детективные наклонности, и вместо того, чтобы убивать драконов, расследует преступления. Явно кусок, вырезанный из чего-то большего.
Вычитка и правка нужны, как и прочим рассказам.
"...оставшиеся незакрытыми шарфом щеки..." - просто "щеки, незакрытые шарфом, ..." вроде лучше, да?
"Брат графа этих земель недавно скончался на охоте. Вроде бы застудился" - на охоте можно погибнуть, упав с лошади, или медведь загрыз, или подстрелили ненароком. Если человек на охоте застудился, то скончался он, думаю, дома в кровати.
Кстати, слово "скончаться" не употребляется по отношению к трагической смерти, на охоте, в частности.
Тридесятое царство смонтировано и на русский манер, и на западный, и просто выдумано, автором, как лоскутное одеяло (это не упрек, констатация факта). Поэтому замечания типа: русский дворецкий не обратился бы к гостю хозяина "господин Алексей", скорее "барин" или "сударь", представлять слуге друга по имени, если друг не простолюдин - моветон, и т.п, просто опустим.
7.Рд-4: Тупик для каскадера
Очень хороший рассказ. Понравился. Но не вполне детектив. Впрочем, для читателей преступление раскрыто.
На мой взгляд, слабое место рассказа - часть "про бизнес", от "Им повезло!.." до "господа...". Не слишком достоверно, и непонятно.
Так можно развести простых обывателей. Просто в стиле: "Поздравляем, вы выиграли! Теперь, если купите у нас вот это..." А если человек уже занимается бизнесом, для него афера должна быть более тонко задумана, так я думаю.
То, что после суточных пыток мужик "разогнувшись, задним хватом обхватил бедолаге шею, одновременно выломив руку с ножом; хруст позвонков был почти неслышен... Он молнией вылетел..."... Потрясает, да. Но это ладно, когда единственный шанс, может, и третье дыхание откроется.
"Скинул тело с себя, зная, что третий, Главарь, наверняка уже держит его на мушке..." - Главарь держит на мушке тело? Или каскадера?
8.Рд-4: Обычное дело
"Крукс проверил Смита по своим каналам, ОН владел поместьем за городом, где и проживал с молодой женой". Из предложения следует, что скорее поместьем владел Крукс. Правильней сказать: "... ТОТ действительно владел поместьем..."
"Какой-то компанией", "к кому-то за город", "какое-то время назад"... - многовато "каких-то" на двух строчках.
"громадная дыра. Как будто камнем кинули или... выстрелили". Камнем - это стекло разбито. Выстрелили - в стекле дырка, и еще оно, возможно, расколото.
"Последним, что пожелал бы себе Крукс на рождественский стол, был тюремный рацион к празднику". Выбирайте или "на рождественский стол", или "к празднику", и то и другое - перебор. А следующее за этим предложение, мне думается, вообще лишнее.
Теперь: "выстрелил в Элен, и, угрожая ему пистолетом, утащил её и скрылся" - гм, очень интересно. Убить кого-то, а потом бежать с трупом наперевес. А через полчасика сгореть вместе с трупом в своей квартире. Ритуальное самосожжение, не иначе.
"Если убийцу не найдут, то получите страховку". ?? Страховка была на случай насильственной смерти. Причем здесь факт, найдут ли убийцу?
Одно очевидно - подозреваемый в убийстве никогда не может быть получателем страховки. А что тут у нас? Получатель - братец, он же - единственный свидетель, все с его слов, и больше никто не видел ни трупа, ни Брукса, который тащил труп, перевозил, вносил в дом. Вопрос: кому выгодно? Братцу. Ну, и кто должен, по идее, быть главным подозреваемым?
Ну, ладно, полиция - тупая, потому что материально незаинтересованная. А страховая компания? У нее ведь наверняка имеются свои юристы, и свои детективы тоже, как страховка от таких вот жуликов.
"Как гарантию, могу предложить себя в качестве жены, с подтверждением во всех наших документах". А где тут гарантия? Страховку должен получить братец, который, по сути, никому ничего не должен. И "вдовцу" в том числе. А Элен и Крукс официально умерли. Разве что Крукс понравился Элен...
И какие добрые, благородные аферисты! Прямо сердце радуется! Ну, на кой им делиться с сыщиком, а? Знаю - чтобы не совал им палки в колеса, проще договориться. Они ведь все же не убийцы, они аферисты?
Но знаете, все равно неплохо. Если поработать с текстом, кое-что додумать, убрать шероховатости, получится действительно хороший детективный рассказ. Как раз в том стиле, что я люблю.
9.Рд-4: Финал Новогодней комедии
"Вокруг играла тихая музыка - Андрей специально выбирал заведение, где играли бы настоящие скрипачи," - музыка, пожалуй, звучала, это скрипачи играли.
"что притягивало Андрея похлеще любого магнита" - ну, зачем так, а? Штамп нарочитый. И по смыслу получается как-то так, что Андрей железный, и магниты для него - проблема, мимо не пройдешь.
Много предложений, от которых, кажется, отломишь по кусочку - и будет много лучше...
"Но постепенно она привыкла, успокоилась, очевидно, поверила, что перед ней не просто очередной искатель плотских утех, а некто с более серьёзными намерениями". Нелогично. С чего она поверила-то? Количество взглядов перешло в качество?
"Роковое чувство таяло потихоньку, стекая по венам унылыми холодными каплями..." Эх. Самое начало, а уже красивость на красивости, образность на образности...
"Вика отвела взгляд в сторону и стала задумчиво водить пальцем по боковому стеклу, вырисовывая причудливые узоры. За окном медленно и тяжело падали крупные сгустки снега". А вот это действительно не красивость, а красиво. Это понравилось.
Все-все. Прекращаю к мелочам придираться, просто читаю по-быстрому.
"- А что? - пожал плечами майор, - перво-наперво, отпусти людей. Праздник всё-таки. А мы с Анатолием Петровичем пойдём в лес - сына его искать..." Позвольте. Майор не поверил, что Андрей - в лесу? Между тем как его уже ищет целая бригада(!!!) спасателей?.. Как вы это представляете, кстати, добыть бригаду (МЧС?) и послать ее в лес искать человека без достаточных оснований, да еще за один час? То есть, человек исчез час назад?
А мороз такой, что плевок на глазах замерзает? Если человек действительно без сознания в лесу час и более, шанс найти его живым уменьшается с каждой минутой. Майора за это заявление тоже надо под суд.
Происходящее с Андреем как-то не вызывает доверия. Почему ему больно? Ему должно быть холодно, потом - очень-очень холодно. Следующая стадия замерзания - холод перестает ощущаться, и хочется спать. Но Андрей, судя по всему, отрубился раньше этой стадии.
Хрупкая девушка тащит из леса здоровенного мужика - надрывно-романтично. Но Андрей наверняка уже в такой отключке, что разбудить его невозможно - началось замерзание. Его нужно немедленно в тепло, и отогревать, и вот тогда-то начнется боль, сильнейшая. Писали, что этим пользовались в застенках НКВД, человека в рефрижератор, а потом к печке...
В сухом остатке у нас вот что: жертву вынудили застраховаться, чтобы потом убить и поиметь денежки. Ох, сколько об этом написано рассказов... Правда, тут еще медиум есть.
Что-то я все ворчу. Не с той ноги встала, что ли, карга старая?
Хорошее скажу вот что: в работе автора чувствуется потенциал. Местами - очень чувствуется. Наверное, он еще напишет много хороших рассказов. Только осторожней с красивостями, с морализаторством, и продумывайте-прорабатывайте детали того, что пишете.
10.Рд-4: Странные дни
Очень понравилось. Написано здорово.
Мелкая правка, не повредит, как водится, скажем, местами многовато слова "был".
"Целая плеяда риторических вопросов", "Они и так отравлены горечью утраты", "Она всегда была мудрее меня"... - вот эта некоторая пафосность, без нее было бы неплохо. Но дело в том, что здесь это тоже как бы к месту, потому что речь идет от лица мальчишки. Органично, в общем.
"Но аудитории и так были полупустые" - в школе классы, кабинеты, аудитории в институтах.
Насчет того, как Кит раздобыл дело... Это как-то не слишком достоверно, но написано так, что внушает некое доверие. В том смысле, что даже невероятные вещи иногда случаются.
Окончание, где Аня убила Игоря в целях самообороны... Тоже ощущение, что чересчур. Лучше бы Игорю просто повеситься, что ли. От безысходности, понял ведь, что вычислили.
А вообще, лучший рассказ из прочитанных, по-моему.
Хотя, еще хочется сказать: ребята, бросайте курить. Минздрав предупреждает ;)
11. Рд-4: Дед Пыхарь и звезды
Не знаю, что это было. Кажется, никакой не детектив. Но рассказ совершенно классный.
С первых строк было удивление - какой красивый текст.
Когда дошла до "виселицы линии электропередач", - ого, ужастиком повеяло.
Когда прочитала про "красные причиндалы пожарных", мне стало очень смешно. Вы этого добивались, автор?
Действительно, очень понравилось. Хотя, по-моему, не для этого конкурса рассказ.
Единственное: я бы дела куда-нибудь эти "красные причиндалы", сами понимаете, почему. Нужен вам истерический смех вот в этом самом месте?
Почудилось еще, что узнаю автора. Чур меня. Почудилось, говорю...
12. Не игра.
Ощущение такое, что автору лет 17. Легко, свежо и очень наивно.
Как бы сказать, а? Вот как будто это не живописное полотно, а длинный комикс в журнале. Длинный ряд штампованных картинок, таких, знаете, без полутонов.
Но если принять эту оговорку, про, типа, комикс, то, знаете - хорошо. Легкий и внятный язык, и читалось интересно, и объяснение у интриги вышло вполне достойное.
13. Рд-4:ловушка для Деда Мороза
"Милиция тоже не нашла свободных кадров по делу без трупов, подозреваемых и мало-мальски достойных фактов" - что-то не то с предложением?
"Они несут детишкам долгожданные подарки в увесистых красных мешках." - да вряд ли. Не таскают Деды Морозы мешки, им подарки родители перед дверью вручают ;) Это так, в голову пришло.
Прочитала. Ух ты ж.
Рассказ понравился, даже очень, он такой весь какой-то светлый, звонкий, шутливый, несмотря на предполагаемый трагизм с Дедами Морозами. А конец - как молотком по лбу. Неожиданно, да.
Но почему-то не верится ни в какой трагизм. Может, потому, что автор совсем не готовит к этому читателя? Так или иначе, это больше похоже на сказку, придуманную доброй тещей, чтобы развлечь себя, любимую.
14.Рд-4: Хайку и Разрыв Сердца
Решение этой задачки напомнило мне старую загадку про туриста. Шел он, шел, и вдруг умер. Надо отгадать, почему умер, задавая вопросы, ответом на которые могут быть лишь "да" или "нет".
В процессе решения следует выяснить вот что: турист шел в горах, внизу тянулась линия электропередач, умер он от удара эл. током. Каким образом?
Очень просто. Он решил избавить организм от излишней жидкости. И попал струйкой прямо в ЛЭП.
Мне показалось, что у туриста было столько же шансов погибнуть, сколько у жертвы в этом рассказе.
И все при том, что симпатичный рассказ, и это хайку, опять же...
В этом смысле - понравилось.
15.Рд-4. Неблагодарная.
Женский детектив. Хороший рассказ, с удовольствием прочитала. И сюжет, и язык на уровне. На мой взгляд, все вполне адекватно.
Единственное, что пришло в голову: вряд ли Игорь, подбрасывая улики, мог бы уронить симку мимо ящика и не заметить. Ведь именно подбросить улики было целью действия? Или он при этом смотрел по сторонам?
16.Рд-4. Бриллиантики, в форме буквы...
"мэру нанесли удар на последней ступеньке четвертого этажа, а падал он навзничь. Небольшая лужа крови натекла по стенке, явно с неподвижного тела. Это совпадало с показаниями консьержа и стариков, обнаруживших мэра. Тот лежал вниз лицом, уткнувшись в угол" - может, вы захотите разобраться с вот этим кусочком? Представьте написанное. Каким образом кровь натекла по стенке? Хотя, если ВДОЛЬ стенки...
"Лонг сочувствовал псу - в таком густом перегаре ловить верный запах?" ?? ;)
"Глубокий снег вокруг дома, щедро освещенный галогеновым светом уличных фонарей, испахан весь... ни единого следа или отметинки не найдено." Не поняла, как это.
Ни следа, ни отметинки - это, мил человек, когда у меня в лесу избушку заметет. Так я - в трубу. И внучок - туда же. А как в городе вокруг элитного дома под Новый год ни следочка - не могу себе представить...
"Ушаков знал свое дело туго" - плохо, то есть?
"Они на дисконтные карты перешли" - я, вероятно, от жизни отстала. Дисконтные - разве это не только для скидок?..
И так надо вычитывать все.
...Уф, прочитала. Нет, история интересная. Что еще интереснее - со знанием дела написанная. Вероятно, она не вызовет у специалиста приступ веселья, в отличие от практически всех здешних рассказов. Но я совершенно запуталась в нюансах, во множестве деталей, ради которых надо возвращаться чуть ли не к началу, и так далее. В этом рассказе надо разбираться с карандашом в руке. Не говорю, что это плохо, но на любителя.
Рискну посоветовать автору облегчить повествование и изложить его более художественно.
Разгадать анонимность этого автора мне показалось делом несложным. Ай да я. В детективы податься, что ли? Как вы считаете, автор, пригодится следственным органам пожилая женщина, летающая на компактном аппарате тяжелее воздуха?
Хотя, молчу-молчу. Может, и ошибаюсь.
17.Рд-4: Загадай желание на рождественскую звезду
"плескалась надежда, теплился крохотный огонек желания жить" - здесь я улыбнулась. Как-то интересно получилось: надежда плещется, огонек теплится, вот сейчас надежда погасит огонек...
"Санта Клаус" прищурился и внезапно спросил:
- Как вы думаете, отчего в праздники учащается количество самоубийств? - неожиданно спросил "Санта".
"Проверить подозрительный предмет на предмет улик, в основном ОРУЖИЯ преступления"...
Не считайте это придиркой, автор. Тут все тексты не вычитаны, это понятно.
Честно говоря, читала-читала, и собралась уже разочароваться, но конец искупил все.
Теперь говорю - понравилось.
18.Рд-4: Глаза цвета хаки
Автору браво. Кажется, вот он, победитель. Или один из ;)
Мне только непонятно осталось, откуда взялся пакет за собачьей будкой? Все-таки работа Алисы? Уже вроде непохоже...
19.Рд-4: Слишком много злодеев
Мдаа... Голова кругом.
Хочется сказать автору: браво. Говорю осторожно и умеренно громко, потому что предыдущего автора мое "браво" расстроило. И, честное слово, опять говорю совершенно искренне, без издевок. Закрутили вы все это дело просто здорово. Действительно, индийская мелодрама ;)
Тем не менее, хочется сказать еще вот что.
Мамонт с детенышами меня очень порадовал.
А вот это:
"Ладони его рук более всего напоминали штыковые лопаты" - кажется, неудачно. Только размером ладони напоминали лопаты, так ведь? А вы изобразили киборга с лицом, как дубовая кора, и лопатами-ладонями, потому что это "более всего" помогает представить лопату буквально.
"десяти минут все они стучали в дверь, кричали в замочную скважину и звонили в кабинет по телефону. Собрались уже бежать за Морганом, но в это мгновение дверь подалась мощному совместному напору" То есть, они попросту "ломились в дверь". Или еще что-либо равное по силе воздействия. Просто "стучать", "кричать" и "звонить" - этого недостаточно, вы согласны?
То есть, дверь поддалась, они ввалились все разом - где-то так?
Тогда вот это выглядит как-то фантастически:
"И Дора, расстегивая ему воротник, произвела выстрел из какого-нибудь миниатюрного бесшумного пистолета. Я читала о таких"
"И сделал это кто-то, находившийся в это время в доме" - эта фраза там, где она есть, кажется спорной. На этом этапе ничего нельзя утверждать. Например, есть еще окна, есть дома напротив, могут быть открытые форточки... А водосточной трубы рядом нет?
"У Риверза был старший брат, - поправил адвокат Буммс. - Пэрсиваль Кортни-Риверз, девятнадцатый виконт Девонширский" - Ошибка называть старшего брата виконтом, автор. У англичан совсем не тот принцип титулования знати, что был в дореволюционной России, и сын виконта там становится виконтом, лишь приняв титул после смерти отца или, скажем, брата. А Персиваль пропал ребенком.
И еще, не сочтите за пустую придирку, но хорошо бы вытрясти малость лишние слова из того куска, где бы представляете нам сэра Арчибальда.