Аннотация: Иногда задумываешь о том, что тебя окружает, и видишь в этом что-то совсем новое...
Сколько же есть вещей, без которых можно жить!
Сократ
Вещи невиданные, скрытые и непознанные порождают
в нас больше веры, и больше страха.
Ю. Цезарь
Похрустывает декабрьский снег под ногами, иду по улице, освещённой желтоватым светом фонарей. Медленно падает снег. Руки мёрзнут, и я с сожалением вспоминаю о забытых перчатках, сиротливо ютившихся на столе. Но ветра нет, и от этого холод не такой пронизывающий, а снег навевает на меня лишь состояние спокойствия. На улице неожиданно тихо - вероятно, из-за снега.
Субботний вечер, сладостное время, которое можно употребить в своё удовольствие. Отдохнуть, расслабиться, хорошенько выспаться, не рискуя никуда опоздать на следующий день. Особенно хорошо это ощущается, когда утром выходного дня приходится поработать...
Надо уметь находить немного хорошего в, казалось бы, совершенно неприглядных ситуациях. Что же, будем считать, тем слаще будет вечерний отдых.
И вот я почти дома. Чувство скорого сладостного отдыха появляется ещё во время поворачивания ключа в замке. Щёлк! Такой знакомый звук - и вот я в коридоре своего обиталища. Сотни едва различимых, но узнаваемых запахов устрёмляются ко мне навстречу - именно они называются домашними. С наслаждением вдыхаю, снимаю верхнюю одежду и прохожу в комнату.
Привычными движениями, словно экономя и отмеряя их, совершаю ежедневные действия: наскоро ужинаю и принимаю душ, смывая с себя дневную усталость. Словно просветление приходит под струйками горячей воды. Говорят, что человеческий мозг не может и мгновения провести без мысли. Но под душем мыслей у меня, как правило, не бывает. Их заменяют какие-то абстрактные, быстро сменяющиеся картинки и образы, будто я сплю. Возможно, я и правда сплю в эти минуты, как знать? Во всяком случае, в этом есть какое-то загадочное очарование.
Завернувшись в махровый халат, надев тёплые разноцветные носки, обычно поднимающие мне настроение, выхожу в зал и с сожалением смотрю на часы - шесть вечера...
В квартире я одна. Что ж, десяток часов до самого утра я могу употребить по своему усмотрению. И как только люди могут выдерживать работу в ночные смены?
Несмотря на кучу свободного времени, делать мне совершенно ничего не хочется. От одного взгляда на телевизор пробирает холодная дрожь. Книга призывно сверкает обложкой, но стоит только открыть её - глаза бесцельно бегают по одной и той же строчке, мозг цепляется за буквы, совершенно не осознавая смысла прочитанного.
Компьютер? Почему-то не хочется включать и его. А зачем? Чтобы под монотонное гудение процессора сидеть на крутящемся стуле, согнувшись в три погибели, пытаясь не задремать лицом прямо на столе? Нет уж, увольте.
Наконец, я приближаюсь к креслу, завернувшись в плед, подтягиваю под себя ноги и совершенно бесстыдно зевнув, погружаюсь в блаженное раздумье, расслабившись и откинув уставшее тело на спинку кресла. На столике распространяет соблазнительный аромат большая чаша-пиала с горячим шоколадом. Пару минут удивлённо на неё смотрю, затем приходит узнавание - сама не заметила, как перед душем машинально приготовила напиток и предусмотрительно оставила в комнате.
Делаю небольшой глоток, смакуя, затем долго и бережно держу чашу в руках, отогревая пальцы. Отчего-то у меня часто мёрзнут руки, даже когда всему телу разливается тепло.
Я слегка прикрываю глаза, и на веках, словно на полотнах для старых кинофильмов для меня начинают мелькать разноцветные радужные круги и разводы - верный признак того, что скоро могу погрузиться в сон. Но моё спокойствие нарушает звонок. Вновь не сразу понимаю, что это. Однако - телефон.
Его назойливый звон пытается пробраться глубоко в мозг и вытеснить оттуда все уютные мысли. Хочется быстрее избавиться от звона, не покидая состояния лёгкой нирваны - неохотно приоткрыв глаз, беру трубку:
- Да?
- Здравствуйте! Наша компания желает предложить...
- Спасибо. До свидания.
Без сожаления кладу трубку, не дослушав очередную рекламную акцию или социологический опрос. Отключаю телефон. Хотя бы на полчаса! Хотя бы короткое время хочется побыть в ленивой дрёме, чтобы никто не нарушал спокойствие. Просто подумать.
Вновь ёрзаю в кресле и пытаюсь найти то удобное положение, в котором я находилась до звонка. Но лёгкую дрёму спугнули. Я не знаю, что делать, сон спугнули, расслабленность не приходит - мышцы отчего-то напряглись и чувство полного комфорта не приходит. С раздражением блуждаю взглядом по комнате. Оглядываю полки.
Щурюсь, моргаю - кажется, что все окружающие вещи давят на меня со всех сторон. Будто всё это лишнее, этого слишком много. Зачем мне всё это? Зачем люди окружают себя совершенно ненужными безделушками, над которыми, порой, чуть ли не дрожат? К которым привязываются, и иногда относятся, как к любимым детям...
Порой возникает ощущение, что они множатся самостоятельно с каждым днём. К примеру, я совершенно не всегда могу вспомнить, когда эта полочка пополнилась той или иной штучкой. Отчего-то с раздражением думаю - а все эти бездушные предметы переживут меня! Они не будут значить для человека постороннего совершенно ничего. Но тогда что они значат лично для меня?
Ведь из-за безделиц люди и убивали, и шли за той или иной редкостью на край света, бывало, отдавали последнее за некий символ, за некий предмет, не имея в то же время средств для того, чтобы нормально питаться. Какой же культ поклонения вещам создали себе люди...
Иногда при виде некоторых мелких вещей накатывает безудержная радость, шквал чувств или совсем невесомое чувство deja vu. Иногда же, они не вызывают абсолютно никаких эмоций или воспоминаний. Я смотрю на них, как будто их нет, не замечая - как смотрела бы на чистое прозрачное стекло. Будто надеясь разглядеть там что-то ещё, больше того, что есть на самом деле. Да, вещи постепенно заполняют пустое пространство на полках, но оно не бесконечно...
Память тоже может накапливать какие-то определённые кусочки и моменты. Но то, что, казалось бы, давным-давно забыто, может всплыть на поверхность в любой момент. А здесь? Не понимаю. Вернее, не могу найти взаимосвязь. Мысли начинают накатываться друг на друга - волна за волной.
Неожиданно в душу закрадывается меланхолия. Я чувствую себя лишней среди множества вещиц. Не просто лишней, а абсолютно одинокой. Пытаюсь понять - зачем, зачем, зачем? Заполнить пустоту на полках, а заодно и в душе?
Пожалуй, но когда-нибудь их станет слишком много. И они не нужны, и в какой-то момент перестают радовать. Это, конечно же, временно, но очень огорчает. Когда чего-нибудь слишком много, это уже более не радует. Приходит чувство тоски. Да, большинство вещей подарки - и это можно понять, но как быть с тем, что куплено самостоятельно и осознанно. Почему иногда ощущаешь почти физическую привязанность к обстановке, а иногда не радует совершенно ничего?
Сама того не замечая, я засыпаю под шквалом сумбурных чувств...
...Чёрный вихрь лиц, запахов, эмоций, настроений и вещей. Череда мыслей, непонятных силуэтов. Всё это кружится в безумном смерче в темноте. Время от времени вещи вырываются из вихря и падают. Рвутся, бьются, некоторые и вовсе исчезают. Вместе с ними разбиваются тысячи воспоминаний и чувств. Я плачу над каждым осколком. Они шепчут и зовут их забрать, воссоздать, не терять. Не могу ничего сделать - в руки не помешается даже малая толика того, что выпало из бессвязного вихря...
Открываю глаза. Раннее утро, первые розоватые лучи солнца пытаются пробраться сквозь лёгкую штору и заглянуть в окно. Оказывается, я лежу уже не на диване, а в кровати, уткнувшись лицом в мокрую от слезинок подушку. Ощущаю присутствие любимого человека, его запах и тепло его тела.
Чувствую его дыхание на своей шее, и от былых переживаний не остаётся и следа. Какие только глупости не придут в голову спросонья. Они медленно испаряются, а тело наполняет приятное тепло.
Я счастлива. Понимаю, что самые важные воспоминания и чувства никуда не денутся. Сон, это был только сон. А вещи - всего лишь вещи, пусть даже очень дорогие сердцу. Я слегка улыбаюсь, стряхивая с себя остатки плохого сна и плотней закутываясь в одеяло, переворачиваюсь на другой бок. Чтобы встретить новый день, созерцая родное лицо. Привязываться надо не к вещам - к людям.
![[]](/img/b/babaewa_l_w/veshi/myslioweshah.jpg)