Утром у меня встреча возле метро. Отрываю глаза от "Московских Новостей" и замечаю огромное количество симпатичных молодых женщин, спешащих на работу. Мужчин нет совсем - все пересели на автомобили, что ли?
А вот откуда ни возьмись, в такую рань из тачки вываливается шоколадка в модной обертке. На первый взгляд - супер, но разложи ее на составляющие - дорогая сумка, джинсы ниже бедер, кофточка именно того брэнда, что надо, модные сапожки, мейк ап, линзы, украшения, пирсинг, тату, загар из солярия, мышцы из шейпинг-клуба. Что останется? Голая правда, почти ничего.
Центр города, новостройка, надо посмотреть. Хороший дом, красивый, с большими балконами и подземным гаражом. Она могла бы жить здесь, а я бы приходил в гости. Просторная светлая квартира, не очень высоко и не низко, из окон видны верхушки деревьев. На полках любимые книги - "Замок" Кафки, Довлатов, Паланик, мой трехтомник. Нет, трехтомник мне не осилить, пусть на полке стоит диск с моими песнями. Стоп! А кто она? Ее возраст, приметы, цвет волос и глаз? Ответов пока нет.
Охранник, наконец, решает как-то отреагировать на мое появление:
--
Мужчина! Мужчина! Молодой человек! Я к вам обращаюсь!!!
Самое обидное для него, что я не обращаю внимания на его возгласы, я уже увидел то, что хотел и медленно ухожу.
Пора на работу, настраиваемся на деловой лад. Большой список дополнительных опций, в зависимости от пожеланий заказчика. Долгосрочное, стратегическое, взаимовыгодное партнерство. Надеемся на вашу порядочность и дорожим своей репутацией, тьфу, блядь. Моя милка-сексапилка - любит, чтобы гладили, поимел ее в вагину, прям в ее фольксвагене.
Рабочий день начался. Слава богу, что я опоздал и пропустил какую-то часть этого маразма.
- Алло, доброе утро, вы на месте?
- Здравствуйте, я всегда на месте, а что?
- Ничего, просто - я звонила, а вас не было.
- Я был на другом месте.
- Надо же обсудить с юристом все вопросы, договор.
- Обсуждайте, я не возражаю...
- Я смотрю - вы не хотите включаться в работу!
- А зачем мне включаться в вашу работу? Кто у нас главбух - я или вы? И не надо меня чморить с утра...
....
- Йес, ай эм!
-Привет. Слушай, у нас опять высота поменялась
- Да вы что - охренели? Я застройщику уже пообещал, что больше не будет изменений (на самом деле застройщику глубоко насрать на высоту, он даже не начинал рисовать макет).
- Извини, так получилось. А где обещанные наклейки?
- Объемная - в пути, они хотели сделать пробную бесплатно, но шеф сказал, что бесплатно ему не надо, теперь они высылают только после оплаты. А оракаловскую - наклеим прямо на месте.
...
- Привет! Ну че, насчет денег не спрашивал?
- Чувак, ну кто тебе на это даст денег? Их же надо будет вернуть.
- А ты готов заплатить деньги за билет, если я привезу, например, Мамонова?
- Не вопрос. Я с собой еще и людей приведу, а некоторым и билеты куплю. Но это будет не концерт, а тяжелое испытание, он так загрузит публику...
- Хорошо, на кого ты пойдешь?
- На Тома Уэйтса, его Инна когда-то хотела пригласить, он тогда рядом был, в Польше. Но это - фантазии. Пригласи, хотя бы Биллиз Бэнд...
- Извините, вас по двум линиям сразу - юрист и Москва...
....
Когда вы уже свой биг-борд передвинете? Мой шеф уже предлагал его трактором снести...
- Попробуйте, будете сами биг-бордом работать, баннеры будете держать в руках.
...
-А почему вы не хотите размещаться в нашем журнале?
- А потому, что его не читают наши покупатели.
- А что же они читают?
- Они вообще ничего не читают. Не звоните мне больше!
Я в конце концов не блядь, чтобы всем вам угождать.
....
Такое впечатление, что я оброс защитной коркой.
- Ничего, что я курю, а ты не куришь?
- Ничего
- И как ты бросил, ты эту книжку читал "Как бросить курить"?
- Нет, на перемотке просмотрел и изменил параметры страницы, чтобы места меньше занимала.
- И все?
- Все. Потом перестал курить и поправился на 10 кг.
- О-о, мне это не подходит.
- Чего не подходит, тебе можно, попа будет симпатичней...
- Слушай, они все, наверное, думают, что я дурочка, но я же не дурочка?
- Нет, если бы ты была дурочка, ты бы не задумывалась над тем - дурочка ты или нет.
...
Иногда мне кажется, что природа людей такова, что каждому все равно надо повторять любое задание несколько раз.
- Я вас просил нарисовать макет, выслал техзадание, а вы мне какую-то шнягу прислали.
- Да ты скажи - что изобразить, мы все нарисуем. Давай вставим в середину кусок серебристый, так, чтобы заблестело хитрой макарониной?
....
К обеду я понимаю, что день пропал. Сделать уже ничего толком я не успею.
- Славик, давай сегодня не заводиться с монтажом, лучше я завтра с утра к тебе подскочу и мы по-быстрому все склеим?
- Хорошо, тогда я сегодня сделаю только озвучку.
- Но голос должен быть женский, низкий, такой, чтобы цепляло...
Марши и вальсы для Маши и Васи.
...
Иногда я ничего не чувствую и будто плыву в киселе.
Центр города. У одних проблема - где бы отлить после выпитого пива, у других - где бы припарковаться, а у третьих - как убить вечер. Красивые и богатые занимают лучшие места в зале. Для них кто-то пляшет на сцене, кто-то бегает с подносом, а кто-то готов облизывать их с головы дон ног. Стиль жизни, уровень доходов. У принцев и принцесс в голове - только инцест.
....
- Йес, ай эм
- Алло, ты на работе?
- Под работой, а вернее сбоку от нее.
- Ты пьешь уже вторую неделю.
- Пятьдесят грамм
- Не пятьдесят, а четыреста
- Это для меня не доза. Донт мейк э сайнт оф ми. До видзеня.
- Да скажешь ей, что пил с заказчиком.
- Какие у меня заказчики? Я сам - сплошной заказчик.
- Тогда с подрядчиком.
- Ну да, а еще с приказчиком, лабазником и конезаводчиком...
- Лучше вообще ничего не говори, пусть теряется в догадках!
- Блин, мы сегодня такого карася поймали жирного...
- Все, о работе ни слова, наливай, чкара, бичо, чкара...
- Начинается! "Три мучачо пили чачу".
- Да, были времена, ты еще вспомни "Она не вышла замуж за хромого араба".
- А он вчера на площади у нас выступал, говорят.
- Не наш формат, да и пьет он давно, ничего хорошего не пишет...
- Ну, а у тебя с ней теперь как? Ты с ней общаешься?
- А чего теперь общаться? Послал ей в подарок "Флер", она написала: "какая-то музыка инопланетянская"
- Слушай меломан, флер - это чего такое - цветуечки?
- Да забудь. Я же тебе рассказывал, у меня такое было. Целый год как больной ходил. От нее возвращался и еще час вокруг дома кружил, чтобы отойти. Не секс был, а рукопашный бой. Однажды не мог кончить весь вечер, а потом кончил просто стоя, когда увидел, как она одевается.
- Ну и?
- А чего ну и? Я ж не Табаков какой-нибудь - там дети, тут дети, всем денег дал и все довольны. Я прикинул - кто моих кормить будет?...
- Да не загоняйся, мы просто хотим, чтобы нас хотели те женщины, которых мы хотим...
- Не хотим, а желаем...
- А если я всех хочу?
- Значит ты маньяк
- Нет, я просто нормальный, а не амеба какая-то.
- Да разливай уже все, там осталось - слезы.
- Пусть реклама нам споет. Давай, что-нибудь из Семеныча...
И я даю, причем так, что в соседних домах люди высовываются в окна:
"Рядовой Борисов!"- "Я!"- "Давай, как было дело!" "Я держался из последних сил: Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело... Только я его предупредил!
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить, На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!" Я чуть замешкался и, не вступая в спор, Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор".
"Бросьте, рядовой, давайте правду,- вам же лучше! Вы б его узнали за версту..." "Был туман - узнать не мог - темно, на небе тучи,- Кто-то шел - я крикнул в темноту.
На первый окрик: "Кто идет?" он стал шутить, На выстрел в воздух закричал: "Кончай дурить!" Я чуть замешкался и, не вступая в спор, Чинарик выплюнул - и выстрелил в упор"...