"А как я узнаю, что проклятие уже снято? - запоздало подумал Иван и опустил взгляд себе под ноги. Только сейчас он заметил, что обут в два разных ботинка. - Чёрт! Один чужой впопыхах нацепил, когда сбегал!"
Зазвонил телефон в кармане брюк:
- Здравствуйте, Это Иван Тузов? - озаботился в трубке женский приятный голос. - Вас беспокоят из службы безопасности переводов такого-то[1] банка. Меня зовут Марией. С Вашего счёта прямо сейчас пытаются совершить перевод на три тысячи рублей на имя Сергеева Александра. Вы знаете этого человека? Действительно Вы совершаете этот перевод? Подтвердить? Или заблокировать перевод?
- Привет! Минуточку, повесите пока на трубочке, я сейчас Ваш адресок пробью, а потом поговорим...
В ответ в трубке раздались встревоженные гудки - отбилась "сотрудница" от предполагаемого "клиента".
Вот так всегда бывает, когда ты к человеку с чистой душой и благими намерениями (пусть только и для себя), а он тебя пробить, побить или обозвать норовит! Неблагодарная человеческая натура...
- Эх! Надо было сказать, что я меценат, - и пусть забирает эти копейки, - вздохнул Ваня.
"Вот... Что сейчас важнее: сохранность диплома или аннигиляция проклятья? Заскочить домой, чтобы там оставить "корочку", или лететь на всех парах на место сегодняшней ночёвки, к моему корешу?" - решал он.
Для Ивана выбор был очевиден. После того как он уже чуть два раза не отправился на тот свет из-за этой порчи. Но, как ни странно, отсюда было до дома рукой подать. И Ваня рискнул.
Солнце весь день радостно сияло в небе, но сейчас, уже ближе к вечеру, на небе появились подозрительные тучи. И быть бы ненастью, да дождь помешал. Он полил вдруг и сразу, без предупреждения. "Зонтик? Нет, не знаю таких", - печально думал Ваня, почти моментально промокший насквозь.
Едва не сбитый машиной возле дома, выпускник совсем сник и скис.
"Не сахарный, не растаешь" - шептала погода.
Подъезд. "Вверх по лестнице! С нынешней удачей мне лифты противопоказаны!" - разумно рассудил Иван и поспешил наверх. Зацепился ногой за ступеньку и хорошо приложился, растянувшись прямиком на лестнице. Искры посыпались из глаз, а в глазах помутнело. На ступеньке осталась кровь, но Иван не заметил этого и, держась за перила, устремился к заветной цели.
Всё, дома. Дверь позади закрыта. Деда, хозяина квартиры, ещё дома быть не должно, - рано. А родители жили далеко от столицы.
"Принять душ и переодеться, высушить голову", - выстроил в голове порядок действий Ваня и нечаянно задел локтём левый бок:
- У-у-у! - сразу же взвыл он от боли. - У меня же ножевое! Душ отменяется...
Конечно же, рана мешала и переодеванию, и обтиранию полотенцем...
"Хотя бы умыться! - Иван подошёл к зеркалу. Бровь над правым глазом была рассечена, но уже не кровило. - Не глубокая. Надо обработать и пластырем залепить!"
Сказано - сделано! Перекись водорода и бактерицидный пластырь, стянувший края раны. "Совсем ерунда по сравнению с дыркой в боку. Но и это всё происки украденной удачи. Что потихоньку доконает меня окончательно, в конце концов", - скривился, глядя в своё отражение, Ваня. Зеркало пошло мелкой рябью, но почти сразу нормализовалось.
- Что это? - медленно вслух проговорил он и на всякий случай дотронулся ладонью до стекла зеркала. И было оно тёплое, мягкое и податливое. Едва проминалось под пальцами, но дальше не пускало.
- Да ну нафиг! - помотал он головой, отдёргивая руку.
Включил холодную воду и, стараясь не задеть сечку, умылся. Когда он отнял руки от лица - они и раковина были в крови. Красного становилось всё больше и больше.
"Да это же из крана течёт! - вдруг заметил Иван, а зеркало показывало, что с бровью без осложнений. - Вот только радоваться этому особых причин не вижу".
Сбоку послышалось шипение. Справа. Дверь, полотенцесушитель и унитаз. Ну да, квартирка дедули - не хоромы. Санузел - совмещённый. Нет, не послышалось - звук исходил именно из-под прикрытой крышки стульчака. Осторожно веником Ваня приподнял крышку. В круглом зеве отверстия в далёкие дали плавала тоненькая змейка. Вернее, пыталась выбраться по стенкам вверх.
- Вот гад ползучий! У соседей каких-нибудь сбежал? Или это у дедушки шутка юмора такая? А вдруг теперь дедуля тоже проклят и просто в туалет сходил, но не спустил за собой? - обеспокоился Ваня, нажимая кнопку на сливном бачке. - Неужели из-за меня всё?
Шипящая гостья унеслась в вонючую даль. Или к соседям снизу? Кто знает... Перекрыв истекающий кровью кран, Иван отправился на кухню и смыл красное с себя водой из графина. И запоздало подумал: "Вдруг это не из-за меня, а повсеместное явление, и с пресной водой сейчас беда настанет? И я вот так водичку разбазариваю... Пойти у соседей спросить надо было до растраты. Да что я несу! Как бы они поступили, увидев меня окровавленного? Полицию бы вызвали ещё. Или скорую. Или "дурку", если бы я им ещё и про кран рассказывать стал... О! Проверим"...
И Ваня снова спустил воду в бачке. "Обычная, беленькая". Включил кран - снова кровавая. Почесал "репу". Оставил только холодную, отключив горячую. О, диво: водица очистилась и стала прозрачной. Стоило только включить горячую - и вновь красная струя. "Чувствую себя урологом", - подумал молодой человек.
Переоделся, воздвиг диплом на самое видное место для "похвастать", высушил голову феном и отправился в путь теперь уже с твёрдым намерением добраться до лежбища прошлой ночи. Да, переобулся в пару одинаковых ботинок, захватив с собой и чужой башмак. Перед выходом Иван выглянул в окошко - дождик закончился, и вновь сияло солнышко, уже касаясь горизонта. Ляпота!
Стоило только выйти за порог дома, как сверху снова полилось. А садящееся светило всё так же улыбалось всем остальным... Пришлось вернуться и захватить с собой зонтик.
Вы когда-нибудь хотели персональную тучку? Так, чтобы только для Вас? Именно такая воздухоплавательница сейчас и преследовала Ивана, нависая над ним. Не в паре метров, как в мультиках, а где-то высоко-высоко в небе, но достаточно точно. Наверное, эта тучка ранее тренировалась с птичками, ибо била без промаха. Раскрытый зонтик прикрыл голову и едва-едва - туловище. Но вот ноги... Дождик имени Вантуза не ленился огибать щит от непогоды и оседать на штанинах парня. Тучка преследовала даже оба автобуса с пересадкой и отстала только на конечной остановке. Выдохлась? Или обиделась? "У-у! Проклятущая туча!" Люди странно косились на зажатый подмышкой Ивана одинокий туфель.
"Надеюсь, он дома", - загадал желание Ваня и набрал номер квартиры на домофоне. Задуманное сбылось. В этот раз фортуна не отвернулась от него.
- Ну, чё надо? - донеслось из динамика.
- Привет, Вась! Это я, Ваня, - поприветствовал друга проклятый.
- А, это ты, Вантуз, - зевнул Василий в трубку. - Бухла нет, настроение тоже ни к чёрту. Чего пришёл-то?
- Впусти, разговор есть!
Замок на двери запищал, возвещая, что путь свободен.
- Давай, только быстро! Одна нога здесь, другая - там, - сообщил динамик.
"Искренне надеюсь, что мои ноги всё же останутся при мне", - непроизвольно отметил про себя Иван, уже открывая дверь подъезда.
"Пешком! Только пешком! По лестнице, не торопясь. Ага! Вот она, дверь. А вот и звонок":
- Дзи-и-инь!
- Ты чё трезвонишь? И так башка колоколом гудит! Открыто! - донеслось из-за двери.
Иван вошёл в квартиру. Хозяин умывался в ванной комнате.
- Здоров! Ты как, живой? - на всякий случай поинтересовался пришедший, подменяя принесённый местный башмак на свой, родной и здесь забытый давеча.
- Эуаэ... Как видишь, - показался какой-то весь перекошенный Василий из умывальни. - Слышь, Вантуз, ты чё с утра-то, не прощаясь, по-английски свалил, а?
- Да, чего-то дела вдруг "нарисовались" резко... Вась, а ты, что, на меня не обиделся, случаем?
- Да по барабану![2] Я же тебя, хорька, уже шесть лет знаю! Какие обиды, - лишь устало отмахнулся друг Вася.
- Ну ты, это, если что, прости меня, - перестраховался из-за проклятия Ваня.
- Иди ты!
- Слышь, а я вчера или сегодня никого не обидел, не? - вкрадчиво поинтересовался Ваня.
- Не помню я. Тут болит, там болит... Вся ночь - одно сплошное слепое пятно, - печально вздохнул Василий и потянулся за сигаретой, а потом протянул пачку и гостю. - Будешь?
Иван, памятуя о недремлющем проклятии, отказался от греха подальше.
- Вась, а девчонки где?
- Да я их следом за тобой выгнал. Буйные... Всё вопили, "кофу" требовали в постель. Не до них - и так голова раскалывалась.
- Вот, Ёшкин кот! - выругался гость. - Мне у них тоже позарез прощения попросить нужно.
- Сегодня воскресенье? - с подозрением спросил хозяин и ужаснулся. - Диплом же получили в понедельник! Это мы настолько выпали из реальности?!
- Почему воскресенье? - не понял Иван. - Вторник, не "боись"!
- Чё тогда извиняться удумал? Не Прощённое воскресенье же! - наконец закурил Василий.
- Я... Как бы сказать... Не хочу о себе дурную память оставить ни у кого, - на ходу сымпровизировал Ваня.
- А ты, Туз, уже на тот свет собрался? Ничё, и у тебя опохмел пройдёт, опять человеком себя почувствуешь, - и хозяин дружески хлопнул Ваню по плечу.
- Ох! - Иван аж присел от боли, отдавшейся в боку. Хорошо, что не локоточком ткнул. - Тише ты! Меня тут порезали намедни... Вернее, сегодня.
- Так ты и правда помирать собрался?! - выпучил глаза друг. - Какой гад сделал это?
- Цыгане... Не собираюсь я пока что отсюда, - вздохнул Иван, взвешивая свои шансы, становящиеся всё более призрачными. - А для этого мне нужны девчонки давешние.
- Не пойму я тебя: сам на ладан дышит, а ему девочек подавай!
- Да не для этого! Поговорить надо. Извиниться...
Следующая фраза, выданная Василием, была проста и гениальна:
- А ты им позвони!
- Ёшкин кот... - стукнул себя по лбу Иван. - Вот я баран!!!
И проклятый тут же обзвонил девчонок. Одна уже ехала на поезде к родителям в посёлок, а вторая была на каких-то курсах. Обе утверждали, что на Ваню зла не держат. Но он после разговора отправил им платные красочные открытки в социальных сетях. Для перестраховки. Поздравил с окончанием обучения и получением высшего образования.
"Интересно, проклятие уже спа́ло?" - подумал он.
-Тут вчера больше никого не было? Только мы, четверо? - поинтересовался Иван. - Слух, а у тебя домашние животные есть? Мне поутру чёрный кот здесь привиделся...
- Эт с бодуна, не иначе. У меня животных отродясь не было. Аллергия, сэр! - усмехнулся хозяин. - О! Идея! На телефоне да на компе посмотреть - не появились ли за ночь новые фотки.
Сказано - сделано! В телефонах фоток ночных не оказалось. В компе - тоже. Иван задумчиво протянул другу свою флэшку на проверку - вдруг там чего зарылось?
- Не заразная? - с подозрением глядя на друга усомнился Василий Алибабаевич.
- Обижаешь! Каждую неделю лечимся! - бодро ответил Иван не царский сын, а сам подумал: "А вдруг и её порча коснулась? Исключать нельзя... Но чего только ради спасения не сделаешь? Даже однокашниковым компьютером пожертвуешь без раздумий. Лучше уж так, чем в свой домашний втыкать сразу!"
Ни! Фи! Га! Не оказалось интересного на этом куске носителя памяти. Нового и интересного. Интересного... Но часть папок "дружбан" скопипастил себе, наивно полагая, что Ваня не заметил.
- Не забудь потом святую очистку в реестре сделать! - поддел его гость.
- Ты, это, звони, если чё! - бросил в спину уходящему свою любимую фразочку хозяин, закрывая входную дверь. Но удаляющаяся по лестнице вниз спина не соизволила ответить.
Распрощавшись с другом, Иван вышел на улицу и сразу же понял, что прощальный вечер не удался. Персональная тучка набросилась на него сразу же на выходе из подъезда. Она отъелась, потемнела, нет-нет да и пробегали грозовые разряды по её телу.
"Что-то я всё-таки упускаю из виду, - прикусил губу Ваня, отчаянно пытаясь отыскать упущенное. Но упущенное скрывалось за тёмным, слепым пятном недоступного. - Эдак, если и дальше так пойдёт, то тучка точно станет грозовой, и прощай Ваня Тузов! Никакой зонт тебе от неё тогда не поможет!"
- Чтоб ты сдох, козёл! - слушая удаляющиеся шаги своего лучшего друга, пожелал Василий. - Постоянно все девчонки только на тебя заглядываются, мимо меня...
Но додумать он не успел. Монитор компьютера пошёл рябью и выдал сообщение: "Привет, прогнившая тёмная душонка!"
- Какого чёрта! - воскликнул Василий и подшагнул к своему рабочему месту.
Между тем зеркало трюмо за его спиной пошло рябью, и через зыбкую поверхность в комнату шагнул чёрный кот, как две капли воды похожий на попавшегося на глаза Ивану ранее.
"И каково это: желать смерти лучшему другу?" - спросила машина.
- Вот сссс...супервайзер! Подсунул мне-таки вирус, гад! Да чтоб тебя!..
"Его уже"... - и снова по экрану монитора пошли помехи, скрывая надпись.
- Да чего уже-то? А ну, покажь! - и Василий с досады трахнул кулаком по монитору, пытаясь старым, дедовским методом починить неисправность.
ЖК - не ЭЛТ, обид не прощает! Василий получил не совместимый с жизнью электрический разряд.
- Мяу! - удовлетворённо отметил кот.
Долго ли, коротко ли, с проблемами или не без них, но прибыл Иван в Тридевятое царство Тридесятого государства к деду на "хату". Живи он богато! Храп из комнаты хозяина возвестил возвращенца о наличии спящего, мирно, как младенца.
Зонтик - на сушку. Выпить горячего кружку...
Забившись в своей комнате с ногами на раскладном диване, он грустил о старом-добром Ване. Когда был он мелюзгой. Времена прошли, ой-ой...
- Что же теперь будет? - вздохнул Иван. - Хана мне намечается. Конкретная такая хана. Неотвратимая, как сама Смерть.
Чтобы отвлечься, Тузов включил телевизор на отличной от нуля громкости, чтобы слышно было только ему, а не деду.
По "телеку" крутили какую-то рекламу: больничка, медсестра и женщина на каталке. Громкость оказалось недостаточной, пришлось прибавить:
- Какова Ваша концепция? - спросила медсестра у женщины с большим животом.
- Контрацепция! - ответила беременная.
"Бред какой-то!" - подумал Ваня и переключил канал, попав на очередную рекламу:
- Как избавиться от голода? - вещал приятный женский голос за кадром.
И предлагал следующие варианты, озвучивая и выводя их на экран одновременно:
1) Стакан воды за три дня до еды;
2) Попробуйте договориться с ним;
3) Почините его (список закусочных внизу экрана бегущей строкой);
4) Удалите. (Клиника "И.П. Халтурян". Наш лозунг: "Хирургически удаляем голод!")
Реклама и сериалы. Сериалы и реклама - вот и весь контент телеэфира.
"Скукотища, аж в сон клонит! - зевнул Ваня и вдруг резко вскинулся. - Стоп! А если я со своей "удачей" засну и не смогу вернуться назад?! Нельзя спать, пока решение не будет найдено! Тучка, небось, за ночь так зарядится, что больше на улицу мне не выйти, если жить хочу".
Ваня выключил "зомбоящик", отправился на кухню и заварил кофе. С наслаждением и с молоком выпил. Прокрался в ванную комнату - холодная водица должна помочь встряхнуть организм. "Ещё свежести и ясности ума! Ещё!" Чуть взбодрившись, Иван поднял глаза и осмотрел своё выбритое лицо со следами вчерашней пьянки и сегодняшних злоключений. Чем больше он всматривался в своё отражение, тем хуже видел его. Окружение мутнело, очертания расплывались...
Иван опёрся рукой о зеркало, полагая, что лишняя точка опоры ему сейчас не повредит. Рука погрузилась во что-то тёплое и мягкое. Иван встряхнул головой, отгоняя наваждение. Оказалось, что его кисть исчезла за пределами зеркала, вошла в ничто. Возможно, она сейчас где-то там, в зазеркалье. "Надо спасать руку!" - всполошился Иван и выдернул её обратно.
- Чпок! - сказало зеркало, и его поверхность заколыхалась, одновременно создавая ещё один разрыв, в который в помещение шагнул чёрный кот без намёка даже на серую проплешину.
И плюх в раковину под всё ещё льющуюся холодную воду!
- Мяу!!! - заверещал он и метнулся из-под воды в сторону, прямиком в ванную.
Хорошо для него, что пустую.
- Блин, тише! Деда разбудишь! - шикнул на него Иван, будто бы кот мог понять.
Когти противно заскребли по стенкам, и кота обволок густой черничный дым. Когда через полминуты дым развеялся, то в ванной сидела симпатичная девушка, примерно ровесница Вани. Зеленоглазая, с рыжими кудрявыми волосами, выбивающимися из под широкополой остроконечной чёрной шляпы. Лёгкое чёрное платье на ней прилипло к телу, повторяя все его сокрытые формы и формочки. Оно было мокрым. Девушка обхватила себя за плечи и мелко тряслась после купания в ледяной воде.
- Чего смотришь? Лучше п-полотенце подай! - выдала она.
"Так это был не кот, а кошечка!" - отметил про себя Иван, не сводя взгляда с незнакомки, и протянул ей полотенчико для рук.
- Не т-такое! - замотала девушка головой, и шляпа слетела, позволяя кудряшкам на голове растрепаться огненным снопом. - Большое д-дай!
Примечания:
[1] Избегая не проплаченной автору рекламы.
[2] Здесь, в реальности, имеет место более крепкое словцо, но все бранные слова в этой книге были заменены на иные, в силу ряда причин. Да будет Свет!