Аннотация: ...Из краткого анонса местным радио местных же новостей: "За январь месяц спецслужбы обнаружили и конфисковали несколько тысяч фальшивых купюр". И тут же, без паузы: "Теперь в феврале детские пособия будут выданы без задержек".
* * *
Китаец выбирает настенный календарь.
Продавщица предлагает:
- Ну, возьмите вот этот, с кошечками, с собачками...
- Нет, спасибо, натюрморт не хочу.
* * *
Из новостей: "К федеральной программе "Доступное жилье" с энтузиазмом подключились домушники Москвы и Подмосковья".
* * *
Еврей пришел устраиваться на базу стройматериалов.
Чтобы его не брать, директор поставил условие: "Продашь машину щебня в два раза дороже, чем она стоит - примем."
Через час еврей возвращается и отдает директору в десять раз больше, чем тот приказывал.
Делать нечего - принял, но спрашивает: "Как ты это сделал? Какая стройка у тебя ее купила за такие деньги?".
"А я не на стройку поехал, а на демонстрацию радикалов. По десять рублей за камень самосвал за десять минут со свистом ушел."
* * *
Пример зеркального анекдота.
Номер раз.
Едут на "Мерсе" двое - мужик и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
- Помеха справа есть?
- Нет.
Проезжают перекресток - и под брюхом "Урала" "Мерсу" срезает крышу.
Водитель останавливается, и на блондинку:
- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
- Да разве "Мерсу" какой-то "Урал" - помеха?..
Номер два.
Едут в кабине "Урала" двое - водила и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
- Помеха справа есть?
- Нет.
Проезжают перекресток - и под брюхом "Мерсу" срезает крышу.
Водитель останавливается, и на блондинку:
- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
- Да разве "Уралу" какой-то "Мерс" - помеха?..
* * *
Таксисты засекли ведущего программы "Такси" в Шереметьево-2 и предупредили, что у него сгорела одна жизнь.
* * *
"Тара, упаковка и маркировка..."
Шоколадная конфета "Фруктовая маска".
Батончики "Круговой массаж" и ириски "Пилинг" где-то рядом?
Бюро информации "Бит".
Один бит информации - не густо...
Магазин женской одежды "Ева".
Новое поступление фиговых листков?
Стоматологическая клиника "Белый клык".
Бывшая "Железный Зуб"?
"Туалетная бумага "Нежность" для детей и женщин".
Интересно, в чем из двух мужчины не нуждаются - в нежности или в туалетной бумаге?
Раскладушка на улице: "Рем Авто. Изготовление памятников".
Проводи свою "копейку" в последний путь по-человечески?
"В нашем магазине новое поступление товара от ведущих производителей Турции и Китая".
Отвянь, Франция.
На глаза попалась коробка с импортным туалетным, пардон, сиденьем.
На ней - гордая надпись: "Наша продукция - для профессионалов".
Так ведь и до комплекса неполноценности недалеко: профессионал вы в этом деле, или жалкий любитель?..
Автосервис "Покрышкин".
Портовый кабак "Матросов" - следующий?
Кухонная фольга "Жар-птица".
А мы-то все думали - чего за ней народ гоняется?...
С ценника: "Набор для тушения кур."
Наверное, тех, которые на самом деле жар-птицы?
Раскладушка на улице: "Магазин "Мечта" предлагает бытовую химию на каждый день".
У всех свой предел мечтаний.
С рекламы ликеро-водочного завода: "Только с нами хорошо, только с нами весело".
А мне грустно. Что ж, по-другому уже повеселиться никак?
* * *
"О, спорт, ты - всё..."
Два комментатора на своих мониторах видят, как камера наводится на одного известного футболиста, не принадлежащего играющим сейчас клубам.
А: "А вот на трибуне мы можем видеть Н. Он сидит и читает книгу."
В (моментально вступая - наверное, чтобы славное имя Н. не успело опорочиться в глазах болельщиков): "Вы не подумайте чего, он, наверное, телефонную книгу читает".
Об одном из защитников: "У него хорошая правая нога".
А левая давно уж плоха стала ...
Из телепрограммы. Начинается все убаюкивающее - море, солнце, песочек:
"Чемпионат мира по пляжному волейболу."
И окончание:
"Прямая трансляция из Норвегии".
Из репортажа о хоккейном матче:
"Н. нежно погладил шайбу, и она ответила ему взаимностью. Она мягко вошла в ворота, стараясь не причинить себе боли".
Интересно, о чем в этот момент на самом деле думал комментатор?
"Израильский нападающий бьет в левый угол Акинфеева".
Молодой еще, юношеская угловатость не прошла?
* * *
"Написано пером..."
Открываю местную газетку и читаю: "ПОДАРОК. Купон на сеанс нежного очищения от BABOR".
Сразу загруз: "А у меня есть бабры? А если есть, то где? И нужно ли от них очищаться? Или лучше не трогать?.. Кто их знает, этих бабров..."
Снова местная газета - раздел "услуги".
"Услуги парикмахера".
Ладно.
"Автоуслуги".
Не фонтан, но потерпит.
Но дальше идут "Услуги компрессора с двумя молотками".
И фото этого компрессора.
Может, потому, что молотков рядом с ним не было, вид у него был, честно говоря, не особенно услужливый.
Оттуда же.
"Микроавтобус. 15 мест + багажник. Стоимость проезда от 35 до 55 рублей".
В багажнике дешевле?
"Большой выбор костюмов для фотомонтажа детей".
А раньше это делали не фотомонтажом.
И без костюмов.
"Распродажа по сниженным ценам"
То есть, распродавать по завышенным ценам уже пробовали - не получилось?
"Продается сотовый телефон раскладушка-закидушка, открывается одним нажатием пальца, закрывается любой частью тела".
Интересно, сколько времени ушло на эксперименты?
"Женщина желает познакомиться с мужчиной, в меру пьющим".
Это должно было быть размещено в разделе "Хобби", или на трезвую мужицкую голову у нее шансов нет?
"Требуется менеджер с высшим образованием".
С ПТУ не обращаться?
"Дам деньги на выгодных условиях".
Для кого выгодных - предусмотрительно не сообщается.
"Фанера любая, доставка".
Начинающим поп-группам скидки?
"Оказываем транспортные услуги от 0кг до 2т."
А вам часто приходится перевозить ноль килограммов с места на место?
Напротив бюро ритуальных услуг пасется автобус типа "пазик доисторический".
Пускай, не жалко.
Но номер у него С 666 АМ.
Приезжает на похороны тех, кто при жизни был не очень хорошим человеком?
В местном филиале одной довольно хорошей газеты в заключении статьи пишут (речь идет о торговцах спиртосодержащими напитками, не совместимыми с жизнью): "Есть надежда, что торговцы-отравители будут жестоко наказаны - например, штрафом или строгим предупреждением."
А, может, лучше сразу высшую меру - поставить до вечера в угол или лишить за ужином десерта?
Из краткого анонса местным радио местных же новостей:
"За январь месяц спецслужбы обнаружили и конфисковали несколько тысяч фальшивых купюр". И тут же, без паузы: "Теперь в феврале детские пособия будут выданы без задержек".
Из рекламы в газете:
"Магазин "Мастерица" - широкий выбор сварочных аппаратов, электроинструментов, ручного инструмента, компрессоров, электродов."
Есть все-таки женщины в русских селеньях.
Из рекламы пива по ЦТВ: "...Собери 10 крышечек и получи футболку с логотипом производителя". И футболку показывают - на груди большой кругляш, по окружности - что-то неразборчиво, а по диаметру, крупными нерусскими буквами - "KOZEL".
Представляю себе нескончаемый поток желающих приобрести такую футболочку!..
И четыре колеса, чтобы это все увезти, плюс крыша, чтоб велюр не намок?
Раздел "Услуги". "Алкоголизм. Срочно." И рядом: "Алкоголизм, запои. Круглосуточно."
Кому тут нужна уважительная причина для невыхода на работу?
Из рекламной листовки мебельного салона: "Каждому купившему у нас табуретку - веревку и мыло бесплатно!"
А купившему набор спальной мебели, прихожую и кухонный гарнитур - чашечка какао с полонием?
Реклама по ЦТВ ( к вопросу о сбыче мечт):
Девочка вокруг фонтана с обручем прыгает, мечтает, и на - на ковре на соревнованиях под рев болельщиков выступает.
Мальчишка в воротах стоит на площадке, крутой кипер - и на - матч, все по-взрослому, и он - неберущиеся вытаскивает.
Зима, сидит во дворе пацанчик на катушке из-под кабеля, ногами дрыгает, смотрит, как вокруг него мальчишки хоккей гоняют. И на - настоящий стадион, матч, трибуны свистят, а он на скамейке запасных сидит, ногами дрыгает, смотрит...
Мораль: мечтайте осторожнее. Мечты имеют свойство сбываться.
Из новостей о жертвах авиакатастрофы - и смех, и грех: "Правительство гарантирует оплату полного курса лечения с последующей реанимацией".
"Несмотря на все старания врачей больной выжил"?..
"Шершавым языком плаката"
Объявление на воротах оч. крупными буквами, каждая - на листке А4: "Мы открылись!"
А пониже - пластиковые таблички: "Осторожно, злая собака" и "Посторонним вход воспрещен".
А так - добро пожаловать!
* * *
"Фамилие такое..."
Иногда забавно бывает услышать фамилию человека и сравнить ее с занимаемой должностью, профессией или призванием.
Все примеры - не вымышленные.
Будем знакомы:
Подозреваемый в шпионаже гражданин Хитрюк
Лидер экологической фракции партии "Яблоко" Яблоков
Зарубежный корреспондент одного телеканала Ауслендер (по-немецки "ауслендер" - "иностранец")
Осужденный за разглашение гостайны гражданин Трепашкин
Секретарь департамента образования США Спеллингс (по-английски "spelling" - "правописание")
Учительница музыки по классу фортепиано Пальчикова